Pressemitteilung

 

 

26.09.2014

 

Och BITTE ... das hält man ja in den Köpfen nicht aus, wenn da immer und immer wieder die Geiseln der IS geköpft werden ... Mensch, auch der dümmste Turban dürfte doch wohl auch bemerkt haben das es Schluss ist mit dem widerlichen Treiben da in der Wüstenregion und das es nur noch eine Frage weniger Tage sein kann, bis da auch der letzte Schlächter via Bombe eliminiert ist. Ach was, natürlich dürfen sie diesen Vorgang das Ausmerzen nennen und auch werden wahrscheinlich sogar die Islamisten der Kultur nichts dagegen haben, wenn diesen Männern und Frauen dort das Lebenslicht ausgeblasen wird ...

 

Hat sich da nicht auch so ein Muselmann vor eine Abordnung gestellt und behauptet das der Westen für den Ausbruch des Terrors verantwortlich ist ... natürlich ist dieser das, denn wenn wir hier im Land nicht die demokratischen Grundwerte verfolgen würden, dann würden solche Prediger schneller an den Bäumen hängen, als das diese aus dem Gebetsbuch predigen können ...



 

 

STING ... besser bekannt als die Biene-Maja der POP-Musik soll wohl ein sehr grosser Fan von den Besuchen in SWINGER-CLUBs sein ...

 

Ja, dass sind diese Zusammenkünfte der Damen und Herren die da gerne mal die Frau seines Nächsten bevorzugen und selbstverständlich wird dort auch der Umkehrschluss vollzogen ... na Sie wissen schon, ein Club für Swinger ist ein Ort an dem da alles an der Luft schwingt, was da eigentlich in die Unterhose gehört und in diese Art der sexuellen Reise nach Jerusalem taucht wohl der Sänger der POLICE sehr gerne ein? Exakt, Sie gehen mit ihrer Frau und nur mit dem Badeanzug ausgestattet in eine Location wo noch viele andere Paare nur darauf warten das Fleisch des Anderen in Augenschein zu nehmen und natürlich in der Folge auch an diesem zu naschen ... mit allem Zippo und Zappo selbstverständlich und total ohne TABUS ...

 

Eben, wenn Sie Pech haben, dann gehört auch ihr Chef oder ihr gehasster Nachbar in diese Fangemeinde und es soll sogar schon passiert sein das da so mancher nur noch mit der Spreizhose durch das Leben gewandelt ist, seit dieser solch eine intime Party besucht hat. Ach was, das Waschen ist da keine Pflicht und vor allem was denken Sie was da in den dunklen Kammern stattfindet, wenn der eigene Partner soeben in den Darkroom eintaucht ... da gibt es eine Wand mit vielen Löchern darin, welche sich in der unmittelbaren Reissverschlusshöhe befinden und angeblich sollen dann die Damen die Möglichkeit haben an dieser Wand entlang die Tuba zu blasen ... Sie verstehen sehr wohl, der Mann steckt da sein ... PIEP ... durch das Loch in der Wand und Mutti dahinter ... na Mensch, so blöd können Sie doch gar nicht sein Herr Ratzinger ... oder welcher Mensch der Prüderie da sonst noch vor dem Bildschirm sitzt und wahrscheinlich so langsam ein SHADES OF GREY - Syndrom erleidet ...

 

Wie, Sie wussten nicht das die Tennisarme bei den Damen und Herren gleichermassen zugenommen hatten nach dem diese Plagiate des Charles Bukowski und Henry Miller auf den Markt gekommen sind. Doch, die Damen des Herrn Grey haben wohl im Kollektiv hinter der verschlossenen Tür ihre Libido befriedigt und zu keinem anderen Zeitpunkt wurden jemals davor und danach soviele Kleenex-Tücher verkauft ... nein, nein, nein, ich will sofort DIE BUNTEN BÄLLE und schnell dazu noch eine Portion an Hundewelpen ... Nein, dass ist kein Witz, wenn ich da mal kurz an die Kabinen in einem Sex-Shop erinnern darf ... diese kleinen Kammern wo die bunten Filme ala Bienchen und Blümchen gezeigt werden ... nein, dagegen war der Oswald Kolle die Prüderie der ersten Aufklärungsstunden und wer da jemals in einem Shop für die Libido-Spiele gewesen ist der weiss auch wovon ich spreche ...

 

Natürlich war ich schon in solch einem Geschäft und ich sage Ihnen ... ich dachte das ich schon alles kenne aber diesen Vibrator in der Grösse einer lebensgrossen Elefantenpfote ... Holymoly, dass ruft doch den Schneider oder zumindest den Klebstoff auf den Plan, wenn man meint damit ... no, no, no, no, no ... es gibt Dinge die ich selbst in meiner verborgenen Phantasie nicht erahnen will und jetzt ganz ehrlich aber ist es nicht so das da viel zu viel an Gedöne um die schönste Nebensache der frigiden Welt gemacht wird?

 

So, so, Sie finden das Thema aber mehr als nur ansprechend und wie sieht es mit ihrer entarteten Fantasy aus, wenn Sie sich vorstellen wie da die Susan Boyle oder der Quasi Modo auch in ihren Swinger-Club einchecken ... da hört es doch auf mit dem Spass und mal ehrlich aber da tickt doch etwas nicht korrekt, wenn man meint das man ... ach was soll es, soll doch ein jeder ausserhalb der Shariah-Polizei das tun woran er den meisten Spass hat und ob oder ob nicht oder ob mit einem oder mit gleich mal locker 10 Gestalten da die Stunde herum gebracht wird ... man muss einfach nicht jede Untiefe der Menschheit verstehen und was stört es die Sau, wenn sich da diese an seinem Sack reibt ...

 

Da stimmt doch etwas nicht mit den alten Bauernregeln ... das heisst doch gar nicht, dass es die Sau nicht stört, wenn sich da einer an seinem Sack reibt ... wie geht denn dieser Spruch noch sogleich ... wenn der Sack juckt, dann reibt die ... verdammt, ich kriege das nicht mehr in mein überlastetes Gehirn und vielleicht ist das auch besser so, denn ich steigere mich in diese imaginären Szenarien immer hinein ... lassen Sie uns doch lieber darüber spekulieren, warum denn Frau von Welt auch gerne mal die Lippen unterspritzt hat?

 

Ein Grund könnte doch sein das dann die Falten um den Mund an Tiefe verlieren ... ein anderer Grund jedoch ist nicht selten die multiple Personenstörung des Beauty-Doc-Opfers ... also Frau denkt das sie der direkte Abkömmling der Beate Uhse-Puppe ist oder besser gesagt, sind die Karpfen-Lippen nicht nur entstanden, weil da Frau Trump & Co dachten das sie sich mit diesen sinnlichen Lippen die Millionäre angeln können?

 

Anders, noch einmal ganz von Hinten für Conchita Wurst und von Vorne für den Rest der glanzlosen Welt ... Frau mit unterspritzter Lippe hat doch frapierende Ähnlichkeit mit aufblasbarer Puppe ... und welches Geschlecht kauft diese Dinger aus PE in aller Regel?

 

 

 

 

Foto: Conchita Wurst - Privacy Image by Design Pavoni

MADONNA in Berlin ... ganzes Publikum TAUB

27.-28.-29.06.2012

Ja ... schon meine Großmutter sagte immer, dass der Abstand die Sehnsucht verschafft und da ich leider nicht am PC, sondern bei Madonna gewesen bin und seit diesem Konzert einen beidseitigen Hörsturz habe und noch immer überlege, an welcher Polizeistation der Nation ich die Anzeige gegen Madonna wegen Körperverletzung stelle, schreibe ich erst jetzt wieder ...

So Mrs. Madonna ... und jetzt werde ich ganz gepflegt ein Soho-House-Huhn mit Ihnen rupfen. Die erste Frechheit des gestrigen Abends in der O2-Arena in Berlin war doch wohl die, dass man uns satte 2 1/4 Stunde hat auf Madame warten lassen und das mit einem Pausenfüller mit dem klangvollen osteuropäischen Namen Martin Solveigh ... oder so ähnlich. Das macht auf jeden Fall schon satte 10 Punkte des Abzuges ...

Dann die Tatsache, dass der alternde Feger auch noch auf die Bühne gehüpft ist und gefragt hat, ob wir denn auch alle GUT drauf seien ... so ein paar Sekunden nach dem das 2. Tor gegen uns gefallen ist ... jaaaa, Madonna ist zufällig Italienerin und das erklärt dann wohl auch, warum das Publikum solange auf die Grazie mit den nach unten gezählten Tagen warten musste. Egal ... das macht dann schon auf einen Schlag 50 Punkte weniger und was dann noch vom Abend geblieben ist, möchte ich Ihnen wie folgt erklären:

Tante kam also auf Bühne ... na was fragen Sie mich denn was diese anhatte bzw. nicht anhatte. Jetzt gehöre ich ja nun wahrlich zu den Musikhörern, die die Musik im Auto derart hochdrehen, dass wenn dann zufällig meine beste Hälfte meinen PKW benutzt, dieser ein wenig der Kopf abfliegt. Ja ich weiss, dann höre ich auch nicht das Martinsganshorn und auch andere Störungen meines Fahrflusses können da schon hin und wieder in meinen LIVE-Konzerten on the Road verloren gehen aber wozu habe ich denn den Rückspiegel, wenn ich da mit der rollenden Disco unterwegs bin?

Oder sollen wir die Geschichte mit dem Starten, wo eigentlich schon der erste Frust den Marsch auf die Virgin machte ... das Soul House ist ein Hotel an der Urinerstraße in Berlin und nur weil die Gräfin Marizza da mit ihrem adoptierten und gesponserten Gefolge ein paar Quadratmeter gemietet hatte, musste der Pool evakuiert, die Etage geschlossen und das Restaurant ausschließlich für Madame geöffnet bleiben.

Nein, dass sind keine Starallüren, sondern schlicht und ergreifend die klaren Anzeichen des Größenwahnes und da ich diesen Kladeradatsch schon erahnte, hatten wir auch in dieses Traditionshaus am Brandenburger Tor eingecheckt ... na was denn sonst, wo ich 365 bzw. 363 Tage im Jahr arbeite ... Von wegen, über das ADLON kann ich nun wahrlich nichts Schlechtes sagen, bis auf die Tatsache, dass da mehr Kopftücher und Kaftans herum lungerten, als in Dubai. Aber so ist das nun einmal, kaum ist ein Hotel hervorragend, schon lassen die Scheichs von Djerbuti nicht lange auf sich warten und immerhin waren keine Russen an Bord des adlonischen Schiffes ...

Zurück zu der Zwergin aus Italien, die da ziemlich stolze Preise für meinen Hörsturz genommen hat ... aber das lassen wir jetzt einmal aussen vor, denn sonst hätte ich auch nicht die Einstiche der letzten Botoxbehandlung von ihr erkennen können. Jajaja, die ist fit und von mir aus auch fiter als ich aber dafür bin ich pünktlich und schreie nicht in das Mikrofon, denn mich hört man auch so über Meilen ... das hat etwas mit Respekt zu tun Mrs. Madonna Cicolinololo.

Es war wahrlich grausam, was da durch die Botoxboxen ertönte und auch wenn Madame in etwa so oft das Gymnastikstudio besucht, wie ich den Drive-In ... die paar Sprünge auf den hohen Hacken schaffe ich dann auch noch, wenn ich erst in das Alter komme. Lange Rede, kurzer Sinn ... Madonna wird enden wie Whitney Houston, Mariah Cary und Grace Jones, denn alle diese Popsternchen haben eine Sache gemeinsam. Die Divenhaftigkeit, die ihnen letzten Endes das Aus beschert hat, denn auch eine Madonna muss zu jeder Zeit des Tages zum Klöchen und auch das Atmen teilt diese mit dem teuer bezahlten Fussvolk unterhalb der Bühne, gell Mrs. Cicolinalolo ... wobei, eine gewisse Ähnlichkeit mit Dolly Buster sich nun so langsam aber sicher auch nicht mehr leugnen lässt ... oder?