ERDBEBEN - VULKANAUSBRUCH - STREIK & Co

24.08.2014

 

Erdbeben rund um San Francisco, wieder einmal ein Vulkanausbruch in Island und dann auch noch die moderne Unternehmens-Erpressung ...

 

Na wo fange ich denn da am Klügsten an ... die Erde wackelt und eigentlich tut sie dieses immer aber in diesen Zeiten wohl mit der Hingabe eines sehr sehr bösen Mädchens, denn Sie glauben doch nicht das das Treiben hier auf dem Globus von der Natur unbeachtet bleibt. Die Menschheit bohrt sich mit jedem Tropfen Öl in die Tiefen der Erdkugel, welche doch gerade die Schätze im Boden zu diesen gemacht hat. An alles und jedes Detail der Evolution will die unzivilisierte Zivilisation heran und da wundert es doch nun gar nicht mehr, dass es dem alten Mütterchen reicht und diese ihren Unmut mit dem Gewackel honoriert ... ich würde es nach Israel, Ukraine und so weiter und sofort auch tun ...

 

 

 

Ach ja, und Sie meinen das auch der erneute Vulkanausbruch eine völlig natürliche Sache ist ... und warum hat dieser dann so lange Zeit geschlummert ... und was ist mit den Streiks der Lufthansa ... oder überhaupt den Streiks aller möglichen Arbeitnehmer liebe Verdi´s? In den frühen Tagen der Demokratie nannte man das Erpressung, wenn man da nicht seinen Willen bekommt und dann einfach den Sandkasten unaufgeräumt verlässt. Das ist doch exakt das Manko der Gewerkschaften ... für alle und jede Arbeitserleichterung gehen diese auf die Palme aber das da zur gleichen Zeit auch die Lösungen mitgeliefert werden ... Fehlanzeige ... Und jetzt mal ehrlich, wenn Sie und ich an unsere Kindheit zurück denken aber was ist denn mit uns passiert, wenn wir da partout unseren Willen entgegen der Meinung der Macht durchsetzen wollten?

 

So, und jetzt kommen Sie ... all die Nachfahren des Lech aus Polen ... wer soll denn die maroden Zechen zahlen, wenn da für immer mehr Geld immer weniger Arbeit geboten wird? Ein Hoch und Halleluja in dieser Sekunde auf unsere osteuropäischen Erntehelfer der Spargelsaison, denn wenn man da einen Mann aus der Handwerks-Innung vor die Spargelpflanze zum stechen stellen würde, dann würde die Stange des weissen Bodengoldes wahrscheinlich schon 10 Euro kosten. Ja, es regt mich auf, dass die Gier der Nehmer immer grösser wird und das man sich schon für die normalsten Dinge der Welt bedanken muss, wenn man da mal um eine Minute der geschenkten Arbeit nachdenkt. Nein, nein, nein ... es ist nur hier im Land so, dass da pünktlich der Griffel aus der Hand fällt und dieser Mist mit den Überstunden ... erzählen Sie das doch einmal einem Asiaten oder Amerikaner ... wir mutieren hier im Land zu einem übersättigten Haufen an faulen Säcken und wenn das unsere Grosseltern noch erleben müssten ... man O Meter, die Arbeit der Trümmerfrauen hätten die Jungen der Neuzeit doch gar nicht leisten können, wenn es dafür nicht mindestens eine APP oder ein Video auf Youtube gegeben hätte. Ja, es ist eine Generation der Weicheier unterwegs und wenn Sie noch zu denen gehören, die eben auch mal eine Stunde länger bleiben ohne da im Sekundentakt auf die Uhr zu sehen oder gar freiwillig den Dienst ausserhalb der regulären Arbeitszeit antreten, dann gehören Sie einer aussterbenden Rasse an ... das ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis liebe VERDIs ...

 

 

 

Doch, es war sogar früher vieles besser, als in diesen Tagen, denn in meiner Jugend kostete der Liter Sprit keine D-Mark und es machte auch nichts aus, wenn man da den elektrischen Heizkörper in die Wohnkammer gerollt hat ... da kostete der Strom nur die echten Peanuts und überhaupt ... merkt denn keiner das das Volk langsam aber gesichert immer weiter ausgehungert wird, damit man sich auf die Dauer die Immobilien und das Eigentum des Einzelnen unter den Staats-Nagel reissen kann? Wo ist das viel beschworene Volk des WIR und der Lichterketten gegen die Strom-, Mineralöl- und Verwaltungsriesen? Es regt mich deratig auf, dass alle Welt meckert aber keiner handelt und jeder für sich zusieht, wie er weiter kommt. Solidarität war mal ein Zauberwort im letzten Jahrtausend und wo ist sie nun hin?

 

Lassen wir das und stürzen wir uns in die Materie des ganz normalen Wahnsinn ... Sylvie Meisschen und Lolita Bagalore oder wie die neue und alte des Rafaelo heisst ... sind wieder BEST FRIENDS und wenn man bedenkt was da alles an unschöner Wäsche auf der Wäscheleine der Klementine gehangen hat ... Hallooo, ich wäre da nicht so der grosse Zampano in Sachen Verzeihung ... es sei denn, ich wäre eigentlich im Nachklang mehr als froh und glücklich darüber, dass der faule Budenzauber mit dem Rafaelo nun endlich vorbei wäre und ich der ehemaligen BEST FRIEND total dankbar wäre?

 

 

 

Ach man, ich verstehe dieses Gehampel da mit den Ex und Ex und wieder Ex-en nicht, denn mir wäre das viel zu anstrengend, mich da stets um die alten Lasten des Vergangenen zu kümmern und vor allem, man hebt doch seine abgelegten Socken auch nicht bis zum Nimmerleinstag auf und Sie müssen mal die Befürworter dieser Aktionen hören ... das sind doch die alten Schuhe der vergangenen Jakobswege usw. ... aber Sie müssten mal sehen was da los ist in den doppelmoralischen Buden, wenn man da die Party nur mit den Ex-en bestückt ... Holymoly, dann ist aber sofort Schluss mit dem lustigen Bosniak und vor allem gibt es ja auch die Köpfe der Steinzeit, die dann eben nicht von der Natur gesegnet worden sind ... oder waren Sie noch nie zuvor auf einem Klassentreffen der Veteranen?

 

Oh ja, wenn Sie soeben ... also exakt in dieser Sekunde einen optischen Blues verspüren, weil da diese Beule am Oberschenkel eine Neue ist oder weil da auf einmal dort kleine Krater sind, wo gestern noch die Tränensäcke die Haut ausfüllten ... dann laden Sie die ehemaligen Weggefährten zum munteren Biwak ein ... und schon ist ihre gealterte Welt wieder im LOT ...

 

 

50 % Rabatt und Mike Tyson futtert den Fusel ...

26.08.2013

 

Mike Tyson ist ein krankhafter Alkoholiker und befürchtet nach der eigenen Aussage, dass dieser auch wohl an dieser Sucht versterben wird ... na mein lieber Herr Tyson, da war aber das Futtern der Ohren eine weitaus gesündere Sucht ...

 

 

 

Sie erinnern sich ... ein Boxkampf vor vielen Jahren mit Mike Tyson, wo dieser seinem Boxgegner einfach mal kurz und knapp ein Stück von der Gehörmuschel abgebissen hat. Na wenn das keine innovative Idee ist, um da schneller als gedacht zum Ziel zu kommen ... und sind wir doch ehrlich im Zeitalter der grossen empathielosen Abstumpfung ... so ein Boxkampf wäre doch um vieles spannender, wenn sich die Gegner da Stück für Stück aufessen würden ...

 

Ja, die Welt ist aus dem Takt und mit jedem neuen Tag wird mir immer mehr bewusst, wie krank diese zu dem noch ist, denn jetzt meldet auf einmal und verdammt plötzlich sich der ehemalige Jenny Elbertzhagen - Lover aus der Walldorfsalat-Versenkung und will das Sorgerecht für den Sohn, den er nur mit einem Vaterschaftstest anerkannt hat und um den sich dieser so sehr gekümmert hat, wie es vor vielen Jahrzehnten die Queen Elizabeth II um die eigene Nachzucht getan hat. Protokollarisch sind diese Kadetten zwar die Erzeuger aber auf der menschlichen Ebene wohl eher die Zerstörer dieser. Was soll denn der Quatsch von diesem ZZZZ-Promi aus dem Container der grossen Brüder?

 

 

 

Eben, wenn ich nicht den lieben langen Morgen recherchiert hätte, dann wüsste ich auch nicht wer dieser Jolig da ist ... ein ehemaliger Schüler der Schulen, wo tatsächlich der eigene Name getanzt wird und woher dieser Salat mit den Nüssen seinen Namen hat ... Genau, diese Schulen wo das Basteln und Spielen bis zum Kautschuk-Abitur durchgezogen wird und wo man nur von dem allergrössten Glück sprechen darf, wenn man seine Schulzeit nicht in diesen BIRKENSTOCK lastigen Gefilden verbringen musste. Auf jeden Fall hat sich jetzt der No-Name da bei der Jenny zu Wort gemeldet und wenn Sie mich fragen, dann tut dieser das auch nur aus einem Grund ... Eigen-PR heisst da wohl das unschmackhafte Zauberwort der Motivation ...

 

Sylvie van der Vaart ist STINKSAUER ... und womit ist sie das? MIT RECHT, denn noch immer ist das Interview mit diesem ZARKA die Nummero Uno in den Schlagzeilen und ja Sylvie, meinen Segen hast Du für eine spontane Kastration dieses Möchtegern-Stars der bunten Trivialblätter. Jetzt mal ganz ehrlich, warum gehen denn solche Knilche da mit ihren Geschichten an die Presse?

 

 

 

Exakt, es ist das mangelnde Selbstbewusstsein und wahrscheinlich auch der Hauch der Narzismus, der solche Typen da immer wieder auf den Plan ruft. Da lohnt sich doch viel mehr die Schlagzeile um den STALKER von Jennifer Lopez, der es tatsächlich geschafft hat da über mehrere Tage in ihrem Gartenhaus zu leben ohne das auch nur ein Borstenvieh gemerkt hat, dass es sich bei diesem eben nicht um die Urlaubsvertretung des Tänzer´s handelt, sondern um den berüchtigten Verfolger des Knack-Popo´s.

 

Überlegen Sie doch bitte das Folgende: Keiner ihrer Angestellten bemerkt da das Einschleichen eines Stalkers in die privaten Sphären ... das lässt doch tief in die Unternehmensführung der JLO blicken, denn machen denn diese niemals ein Betriebsfest oder gar eine Weihnachtsfeier, wo sich alle untereinander beschnuppern und kennenlernen können? Verdammt, man merkt doch als Star oder Sternchen, wenn da auf einmal einer mehr durch den Garten dackelt, als Mannen auf den Lohnlisten stehen ...

 

Pünktlich zum Ferienende haben wir es wieder mit der manipulierten "Ölverknappung" zu tun und ich frage mich inzwischen, wozu wir eigentlich diese teuren Kartelle haben, wenn diese es partout nicht schaffen, solche Vorgehen zu unterbinden?

 

 

 

Na was denn, es ist doch immer und zu jeder Saison das Gleiche und wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen das uns all die Unternehmen und Spitzen der Politik für total geistig umnachtet halten. Haben Sie denn auch gehört, dass da die SPD jetzt tatsächlich vor der Wahl die Klinkenputzer durch das Land schickt, um da noch die eine oder andere Wählerstimme zu ergattern? Ja, dass empfinde ich genau so und nicht anders wie jeder andere, dessen Kopf da mit mehr als den allerneusten Computerspielen befüllt ist ... lächerlich sind solche Aktionen innerhalb der Vorwahlzeiten und was bilden sich die Damen und Herren der Parteien eigentlich ein? Denken die das da der belästigende Auftritt an der Tür das Ruder noch herum reisst und all die kleinen Steinbrück-Skandale in das demenziöse Nirvana schwinden lässt?

 

Jo, Jo, Jo, Jo, Nä, Nä, Nä, Nääääääää ... Rot Rot Rot Rot sind die Rosen ...

 

 

 

Bevor ich es vergesse aber wir haben in dieser Woche noch einen trifftigen Grund die Feste zu feiern, wie sie fallen, denn unser Geschäft

       DAS GESCHENK by DESIGN PAVONI

     gibt es nun schon 2 ... ja Sie hören richtig ...

2 Jahre in dieser Woche und damit wir uns nicht nur alleine darüber freuen, laden wir Sie alle zu einem Glas Fusel oder was auch immer in unsere Geschäftsräume

 

DAS GESCHENK auf der Münsterstrasse 17 in 46397 Bocholt am kommenden FREITAG ... 30.08.2013 von 14:30 Uhr bis 24:00 Uhr zum Midnight-Shopping und zur JUBILÄUMSFEIER ein ... Und damit sich die Sache auch lohnt, gibt es an diesem Tag 50 % auf ALLES ...

 

Michelle Hunziker schwanger und Sylvie van der Vaart bald auch?

11.04.2013

 

Wussten Sie das eine der grössten Steueroasen dieser Welt nicht in Panama oder gar auf den Kayman-Inseln liegen, sondern direkt vor unserer Haustür?

 

Ga bin ich doch am gestrigen Abend bzw. inmitten der Nacht über eine Reportage auf den öffentlich rechtlichen Sendern gestolpert. Warten Sie, so viel Zeit muss sein das ich mal eben nachschaue, wie denn diese Spätsendung des Skandals geheissen hat ... Das finde ich ja schon mehr als nur erstaunlich, dass man diese Sendung einfach nicht in der Wiederholung finden kann ... Es ging um die Reise in das Paradies ... wohlgemerkt das Steuerparadies und wenn Sie bis Dato dachten, dass da DER SPIEGEL immer der Vorreiter diverser Finanzskandale ist, dann dürften Sie sich in etwa deratig wundern, wie ich es vor wenigen Stunden tat ...

 

 

 

Also Amsterdam im Speziellen scheint die Festung diverser Steuerbetrüger zu sein und wenn Sie jetzt die Liste derer hören, die da ebenfalls eine Scheinfirma oder Finanzberatung haben, um da die Steuergelder am Fiskus vorbei zu schleusen ... jajaja, bei Starbucks war ich mittelmäßig erschrocken aber bei dem Nennen der anderen Finanzjongleure und Steuersünder, ist mir dann doch die Kinnlade herunter gefallen und auch das Sandmännchen hat sich sofort mit seinem Lalilu-Liedchen verabschiedet ...

 

Volkswagen, BMW, Lufthansa uetc. und jetzt kommt der Oberklopfer AXEL SPRINGER verfügt ebenfalls über eine Gesellschaft oder von mir aus auch Tochterfirma in den Niederlanden und mit diesen undurchsichtigen Aktionen schleusen all diese Unternehmen Milliarden aus dem Land auf die Nummerkonten in diversen Staaten der niedrigen oder gar steuerfreien Zonen. Nur habe ich über diesen Sachverhalt in der Akte Steuerbetrug und Hinterziehung noch niemals etwas im SPIEGEL gelesen. Ob das wohl daran liegt, dass die Mannen dieses Verlages da mehr finanziellen Dreck unter dem Teppich haben, als wir alle glauben mögen?

 

Erstaunlich fand ich auch die Sendezeit einer solchen skandalösen Ausstrahlung ... Nachts um 1:00 ... da weiss doch ein jeder Fernsehmacher, dass mindestens 3/4 der Bevölkerung in den rosaroten Träumen mit den rosaroten Brillen schlummert. Jajaja, es hört nicht auf mit diesen Nachrichten, wo man als mittelständischer Unternehmer immer an den Verursachern der Finanzkrise und leeren Staatskassen zweifelt. Das ist doch mindestens zum Erbrechen, dass solche Geldschiebereien grundsätzlich nur von denen verübt wird, die sowieso den Hals nicht vollbekommen. Pfiffig verhält es sich da auch im Fall der Kaffee-Röster ... STARBUCKS, denn diese bedienen sich ja bekanntlich des Frenchhise-Systems ... sozusagen geben diese ihre Lizenzen und den "guten" Namen an private Unternehmer, die dann für die Nutzung der Namensrechte ihre Gelder auf Amsterdamer Konten einzahlen und somit der Transfer zudem beinhaltet, dass diese kleine Reise im geldwaschenden Orientexpress nicht unter die Steuergesetze fallen.

 

 

 

Natürlich weiss ich das man das so auf Anhieb nicht versteht aber glauben Sie mir, wenn diese Sendung am gestrigen Abend zur besten Sendezeit gelaufen wäre, dann stünden alle Mannen dieser Nation am heutigen Tag auf der Strasse und ganz sicher nicht in der händchenhaltenden Menschenkette, sondern mit Knüppeln und Säcken bewaffnet. Verdammt noch einmal und sollen wir wetten, dass ich jetzt dann auf die Abschussliste der "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der grösste Betrüger im ganzen Land" geraten werde.

 

Na was denken Sie denn, was sich da hinter den Kulissen eines Design Pavoni Verlag an manchen Tagen abspielt ... natürlich erhalte ich mit meiner Schreiberei auch nicht nur Freundesbriefe, sondern auch hier und da mal die eine oder andere Kritik und ganz selten wie vor zwei Wochen eine Morddrohung, wenn ich es nicht unterlassen würde über ein bestimmtes Regieme aus der Riege der Diktaturen zu schreiben. Nein, ich darf den Namen dieses Staatsmannes und seinen Abgesandten nicht benennen und ich werde dem Rat des BKA und LKA folgen und mich relativ still zu dieser Person verhalten aber es fällt mir schwer und wenn ich Ihnen da die Mail bzw. den Inhalt dieser und noch brisanteren Nachricht denke ...

 

Nein, ich werde mich dazu nicht weiter äussern, ausser das ich der erste deutsche Bundesbürger seit 20 Jahren bin, der da von der offiziellen Seite aus dem ... bedroht wird. Man denkt da an einen "Selbstmord" meiner Person und unterstellt mir die Staatsfeindlichkeit dieser Diktatur. Nix da, dass war nicht der kleine Sekretär des kleinen Mannes mit dem napoleonischen Gehabe, sondern der Absender kommt aus dem direkten Umfeld dieses Staatsmannes. Mensch Meier, es gibt doch auf der ganzen Welt jede Menge Kritiker diverser Regime und da mutet es schon sehr seltsam an, dass der Knilch sich da deratig auf den Schlips getreten fühlt, dass er sich da zu einer Morddrohung hinreissen lässt. Na was soll es, liebe Deinen Feind und pflege diesen bzw. füttere diesen ... Also Du ... ach lassen wir das, denn sonst sehe ich mir wahrscheinlich dann doch schneller die Radischen von der Unterseite an, als ich gewillt bin dieses zu tun. Aber sollte da der Thron des Diktators in das Wanken geraten, dann verspreche ich hier hoch und heilig, dass ich den gesamten Vorgang veröffentlichen werde und dann gepflegt noch einmal nachtreten werde ... versprochen Mr. X

 

 

 

Da spendet man der Sylvie soeben noch seinen Trost und dann liest man in der BILD, dass die sich längst auch schon mit einem neuen Knaben in den Federn vergnügt. Was können die das alle miteinander immer schnell mit diesem UMSWITCHEN in der Liebe. Kaum ist die dicke Backe der Silvesternacht verheilt und schon kommt der nächste Fussballer um die Ecke ...

 

 

 

Da lobe ich mir doch die Michelle Hunziker mit ihrem Italiano-Zögling, denn diese hat jetzt wohl Nägel mit Köpfen gemacht und die Billy-Boys in der Nachttischschublade gelassen und jetzt wartet dieses Dream-Team auf den neuen Nachwuchs. Sage ich es nicht immer ... je oller, je doller ... und wieder einmal geht eine Risikoschwangerschaft auf die embryonale Reise in das Land des Berlusconi. Na was denn, da wird doch nur der Stammbaum der "Familie" erweitert oder glauben Sie allen Ernstes, dass Sie oder ich in Italien ein gesundes Unternehmen hätten, wenn wir da nicht ganz eng mit den Paten des Landes kooperieren würden?

News zu Sylvie van der Vaart ...

10.04.2013

 

Also da geht mir doch die Hutschnur mindestens unter die Decke ... die Mannen in den Krisenstaaten sind vermögender, als wir aus dem "krisenfreien" Staat ...

 

Verdammt, nur weil wir noch immer über die weihnachtlichen Temperaturen verfügen, muss ich doch nicht ganzjährig an den Weihnachtsmann glauben ... Natürlich geht es den Damen und Herren im Feta-Land besser, als denen die Ihnen den Popo gerettet haben, denn an dem System in diesem Land hat sich ja nichts geändert und solange das Manna aus dem europäischen Rettungsschirm-Topf wie die gebratenen Tauben in den Mund fliegt oder regnet, wird sich auch an diesen haarsträubenden Statistiken nichts ändern.

 

Doch lassen wir doch diesen Aspekt der schlechten Wirtschaftslaune einfach mal vor der grossen "Milde-Gaben-Tür" und widmen uns dem Gesicht der Sylvie van der Vaart am gestrigen Vormittag, als die Papa - und Mamarazzis deren Haustür belagert hatten, um da den ersten Schuss nach der Offenbarung der kleinen Affäre des Gatten zu ergattern. Sah diese etwa aus wie eine Frau, die das Treiben der hoffentlich ehemaligen besten Freundin mit dem Prädikat GUT bis SEHR GUT bezeichnen würde?

 

Das meine ich eben in diesen Zeiten der Facebooker und anderen zwitschenden Gestalten ... ein bisschen Oberfläche kann ja bei so manchem Zeitgenossen durchaus heilsame Folgen haben, wenn man sich eben nur auf den minimierten Small-Talk beschränkt und die Kommunikation über das gepflegte "Grüss Gott" nicht hinaus geht aber so funktioniert die Welt unterhalb der Schmutzmatte vor der fremden und eigenen Haustür nun einmal nicht.

 

Ach kommen Sie, auch bei Ihnen ist nicht alles so goldig, wie Sie uns und ihren Nachbarn glauben machen wollen und selbstverständlich verfüge auch ich sicherlich über den einen oder anderen Makro-Baktus unter der Matte aber in der Relation zu dem restlichen Treiben auf diesem Globus, sind es dann doch wahrlich nur kleine Erdnüsse oder um es für Sie mit den Augen eines Arnold Schwarzenegger´s zu sagen ... kleine Body-Builder-Hoden.

 

 

 

Nix da, ich habe weder eine Leiche im Keller noch beherberge ich vielen schwarzen Schafe im Garten ... im Gegensatz zu all den anderen Gestalten aus meinem entfernten Millieu. Nein, es ist kein Geschenk Sylvie, wenn da der Gatte mit der allerbesten Freudin durchbrennt und inständig hoffe ich für diese holländische Dame, dass da jetzt nicht nach diesem Schicksalsschlag erneut der Krebs ausbricht, denn ich könnte mir vorstellen, dass dann eine sehr unschöne Flut des Hasses und der Hetze gegen diese neue "alte" Dreamteam in Amors Reihen entfacht wird ...

 

 

 

Also liebe Frau van der Vaart, in dieser Sekunde habe ich beschlossen Ihnen einen Einblick in die Welt des Rafaelos und "seiner" neuen besten Freundin zu geben ...

 

Rafaelo: Madga, hast Du am gestrigen Tag die Sendung PROMINENT auf Vox gesehen und vor allem das Gesicht von die Sylvie gesehen, nur weil wir jetzt hüppen durch die Federn?

 

Madga: Neeijn, sollte ikk ... ikk wollt datt niet sehn, denn ikk kenne die lange Gesicht doch noch von die Silevesterparty, als Du die Sylvie hast gegeben einen auf die 12.

 

Rafaelo: Watt hab ikk gedan ... ikk hab die Sylvie niet geschlagen, sondern die Sylvie is gefallen in meine Faust.

 

Madga: Nee, nee, nee, ikk hab datt genau gesehn ... Du hass der auf die Backe geschlachen ... Du weiss schon, so wie Du datt immer makst, wenn Du mit mir auf die Matraze gehs ...

 

Rafaelo: Watt, da schlag ikk doch auf die Backe von die Popo und niet in datt Gesicht wie bei die Sylvie ... Ähm, wie bei die ... Ähm ... Is okk egal, denn die Kind von Amore ist doch gefallen in die Brünnen und die Sylvie iss stinkig.

 

Madga: Ja, die iss stinkig aber warum eigentlich, denn ikk habe ihr doch nur diesen Dreckskerl weggenommen, wie die Sylvie dich immer genannt hat.

 

Rafaelo: Watt säch Du, die Sylvie hat mikk Dreckskerl genannt ... warum datt denn?

 

Madga: Na weil die Rafaelo lässt immer liegen die schmutzige Wäsche auf Facebook und weil die Rafaelo hat so wenig Hirn an die Platz, wo eigentlich muss sein diese Zeug für die Markklösschen-Suppe ... oder iss datt total verkehrt Rafaelo?

Rafaelo: Madga, so ganz langsam wird die Rafaelo aber okk stinkig ... die Sylvie hat gesagt datt ikk kein Hirn habe und datt ikk ein Schmuddelkind bin?

 

Madga: Ja, datt hätt sie gesagt und okk datt Du weniger Kohle auf die RABO-Bank hass, als die Sylvie ... und datt Du biss ganz schön schlecht in die Kiste, weil Du ...

 

Rafaelo: Weil ikk watt ... watt Madga?

 

Madga: Na mit die dribbeln von datt Runde in datt Eckige ... Du weiss schon ... wenn man datt mal auf die Sache mit die Matraze ummünzt.

 

Rafaelo: Watt muss ikk ummünzen ... watt iss da mit die Matraze ...

 

Madga: Rafaelo, ett iss doch so, datt Du zwar auf die Spielfeld bis ein mittelklasse Spieler aber in die Federn ... also ...

 

Rafaelo: Hast Du eine an die Klatsche, wills Du etwa sagen datt ikk bin weder die Hengst auf die Platz noch in die Federn?

 

Madga: Nee, nee, nee, datt will ikk noch nicht sagen und wenn denn dann erst dann, wenn ikk habe den Ring von Dir an die Finger und dann sach ikk Dir okk, watt ikk da so von Dich denke.

 

Rafaleo: Watt biss Du denn für eine DuSchlampe, erst spannse meine Frau den Mann aus und betrügst die Sylvie um die Freundschaft und nü sägst Du okk nokk, datt Du wills mich nur heiraten, damit die Kassa klingelt oder watt?

 

Madga: Nee Rafaelo ... sag doch niet krumme Hund zu mir, ikk will Dich doch nur helfen, wenn die Sylvie da datt erste Interview nach die grosse Beschiss in Sachen Freundin und Mann giebt und dann die ganze Welt die Eimer mit die Schmutzwasser auf uns kippt.

 

Rafaelo: Wieso Eimer kippen und ikk kenn die Sylvie, die erträgt das mit Würde und Stil, denn weder ikk nokk Du hass. Überhaupt war die Sylvie okk eine ganz Nette oder eigentlich war die Sylvie netter als Du ...

 

Madga: Watt sachs Du da Du kleiner Silvesterschläger mit dem noch kleineren ...

 

Rafaelo: Pass bloss auf Madga, datt ikk Dir nicht gebe den Elfmeter in Deine Kiste und datt Du dann fliegst nach dem Bruder von die Honeymoon. Du hass doch die Sylvie mehr beschissen als ikke, denn Du hass mir doch immer Deine Silikonbrüste entgegen gestreckt und mit die kurze Kleid und die Popo vor meine Auchen gewackelt. Und Du biss auch die beste Freundin von die Sylvie gewesen und nikk ikk und Du hass datt Vertrauen missbraucht und die Best-Friendin hintergangen.

 

Madga: So sieht datt also der Rafaelo ... erst vögelt da die beste Freundin von siene Frau und dann tut er okk noch so, als wenn ikk die grössere Schlampe bin. Da will ikk doch mal sehen, watt Du sags, wenn ikk mir da einen anderen Kumpel ala Effenberg suche, denn okk die andere Kollegen aus Dein Team gucken immer auf meine kurze Rock und die Silikonimplantate ...

 

Rafaelo: Wer guckt da Madga auf die unechten Melonen ... als wenn da okk nur eine van die Kameraden will häben datt abgelegte Steckdöschen van die Rafaelo. Du muss jetzt mal ganz strak machen eine Reflexion van Dir selbst und dann weiss okk Du, wer hier der echte Loser auf die ganze Linie iss.

 

Madga: Loser Rafaelo, Du biss der Loser in diese Komödie van die Schmiere, denn Du hass die Sylvie dokk schon betrogen, als die nokk mit die Chemo-Perücke in die Show getanzt hat.

 

Rafaelo: Woher weiss Du datt denn ... aus die Klatschpresse oder watt?

 

Madga: Nä aus Deine Tagebuch watt ikk hab zusammen mit Sylvie gelesen, als Du biss geflogen aus die WM.

 

Rafaelo: Watt hass Du ... Du hass mit die Sylvie gelesen in datt Poesiealbum von die Rafaelo ...

 

Madga: Jaaaaa ... datt häb ikk und da stand okk darin, datt die kleine Rafaelo kann niet kommen hoch, wenn da die Sylvie oder all die anderen Madgas niet tragen die Strapse an die Schenkel und datt die Rafaelo hatt in die Kindheit hat gepieselt in datt eigene Badewasser und datt er hat sich in die Hose gemacht, als die Maxima hat dem Prinz Pilsje hat die Ja-Wort gegeben ... und da stand dann okk nokk, datt die Rafaelo hat Angst vör die Spinnen und die Pillewürmer ... nä, niet die Pillewurm in Rafaelos Hose, sondern diese Diere ohne Beine und mit die viele Köpfe ...

 

Rafaelo: Datt iss ja wohl datt Letzte, da mit die beste Freundin datt Tagebuch zu lesen ...

 

Madga: Und sich dann okk nokk darüber kaputt te lachen ...

 

 

 

 

Putin erhält 1. Preis ...

09.04.2013

 

Na dann eben so, bis die Damen und Herren von 1 & 1 das Problem in den Griff bekommen haben ...

 

Ist es nicht wundervoll, wie die Technik immer wieder den literarischen Fluss des Geistes "entzaubert" und mit welchen Widrigkeiten man sich an einem jeden neuen Tag herum ärgern muss. Ach was soll es, es reicht doch völlig aus das die Presse da nach dem Besuch des grossen Putin da mehr zu berichten hat, als sich die Messeplaner zu träumen erhofft haben. Mensch Meier, wie kann man als Staatsmann nur so Betriebsblind sein und einfach nicht anerkennen, dass es nicht nur einzelne Personen sind, die da einen nicht von der Hand zu weisenden Groll gegen diesen hegen, sondern scheinbar ganze Nationen in den unterkühlten Ausnahmezustand geraten, wenn dieser Herr auf der Bildfläche auftaucht. Wie wäre es denn einmal mit einer Selbstreflexion in der stillen Stunde und vielleicht ist ja doch etwas an den vielen Kritikern dran, wenn sogar schon unser aller Kanzler ... bzw. Kanzlerin dem Knilch in Sachen "Kontrollzwang" auf die scheinbar viel zu grossen Füsse tritt ...

 

 

 

Jajaja, dass sind Sorgen sagen Sie aber dann sollten Sie erst einmal hinter die Fassade der Sylvie van der Vaart blicken, denn was sich jetzt da im Rahmen der privaten Schmierenkomödie abspielt, hätte auch ein Johannes Mario Simmel oder gar die Rosamunde Pilcher nicht besser in Worte fassen können. Sylvie hat gesagt zur Presse, dass der Klüngel mit dem Noch-Gatten und ihrer besten Freundin einzig und alleine die Entscheidung dieser ist ... Na da hätte ich aber ganz andere verbale Geschütze aufgefahren, wenn da die beste Freundin des Hauses so langsam aber gesichert ihre Puschen unter meine Matraze gestellt hätte. Ach kommen Sie, diese Nummer mit dem Betrügen mit dem Mann der besten Freundin zeugt doch von fehlendem Stil und noch weniger Kreativität und wenn man dann auch noch das Statement des abtrünigen Rafael´os lesen muss, dass sich da aus dem Vertrauen auf einmal durch eine Fee mehr entwickelt hat?

 

 

 

Eben, Sie haben doch auch dieses getwitterte Foto der Silvesternacht gesehen, auf dem der Rafaelo zusammen mit Sylvie und der besten Freundin posiert hat. Sage ich doch, die Körpersprache spricht an der Stelle doch Bände und da wundert es im Nachklang doch nur wenig, dass da zu guter Letzt an diesem Abend dann wohl auch die Fäuste geflogen sind. Nur darf man bei solchen Geschichten ja nicht vergessen, dass die Verlassenen dann nicht nur die ehelichen Verlierer sind und den Verlust des Partners betrauern dürfen, sondern auch den der "besten" Freundin. Und was lernen wir alle zusammen daraus?

 

Exakt, schaffe Dir keine besten Freunde an und Du hast Ruhe mit diesem holländischen Käse. Nur wer ich ja so eine Person, die dann gerne auch noch mal den einen oder anderen Tritt nach setzen würde, so ein bisschen Geplauder aus dem internen Nähkasten in Sachen "Untiefen" der Kontrahentin oder die eine oder andere Episode aus vergangenen Tagen, kann einem da schon den einsamen Tag versüssen oder finden Sie das man das nicht macht und sich die wahre Stärke dadurch auszeichnet, wenn man die Klappe hält und den Geschehenissen aus der Ferne zusieht?

 

 

 

Wenn Sie meinen ... da bin ich eben ein wenig anders gestrickt und wenn schon das Ende von allem und jenem eingeläutet wird aber dann doch wohl mit der grossen Kapelle. Bitte, nicht Sylvie, bitte tröste dich jetzt nicht mit einem der letzten Ex-Freunde der besten Freunde, denn solche Dinge wirken noch unglaubwürdiger, als diese Geschichte es in vielen Passagen schon wirkt. Nix da, dass ist keine neue Affäre, sondern ich verwette meinen Allerwertesten darauf, dass das von Seiten der Freundin eine gut durchdachte Aktion aus der Reihe "Du beste Freundin, ich neue Nebenbuhlerin" ist und wenn da nicht zwischendurch wieder der Harald Glööckler auf der Bildfläche erscheinen würde, um uns da an seiner Haartransplantation teilhaben zu lassen, dann würde ich zusammen mit der Sylvie jetzt für ein paar Wochen in ein Schweigekloster ziehen, um sich da eine Strategie aus dem neugegründeten Club der Teufelinnen zu überlegen.

 

Kommen Sie, Rache ist ein schöner Ratgeber in mancher Situation und auch ich halte inzwischen die Füsse still und lasse andere die Drecksarbeit machen, wenn es um die kleine Wiedergutmachung geht. Natürlich weiss ich, dass man als ehemaliger Christ so etwas nicht darf und das alles was man da aussendet, wieder auf einen zurück kommt aber auch Sie müssen doch zugeben, dass die eine oder andere klug gesetzte Spitze einem schon das Leben versüsst. Vor allem dann, wenn einem da wieder die Exkremente aus der Umgebung einfallen, die da noch immer vor den Bildschirmen herum lungern und nicht wissen wie diese die 24 Stunden eines jeden Tages herum kriegen sollen ...

 

 

 

Ja, dass war der Wink mit dem Zaunpfahl an all jene Gestalten, die sich da jeden Tag einen neuen Urlaubstag gönnen und die Menschheit mit ihrem Klagelied langweilen.

 

Nein, ich empfinde für die Gestrandeten der Gesellschaft kein Mitleid, sofern diese wahrlich unverschuldet in die Misere geraten aber für all jene mit der stabil grossen Neurose, dass nur diese wissen wie es geht oder wie die Welt funktioniert, habe ich nur dieses eine Feeling ... Genau, womit wir wieder bei dem Fremdschämen sind und eigentlich passiert mir das immer nur bei diesen "Frauentausch" und "Bauer sucht Frau" - Geschichten. Sie müssen doch wohl zugeben, dass man da nicht nur häufig innerhalb der persönlichen Ekelgrenze auf die Probe gestellt wird, sondern man sich auch tatsächlich fragt, warum der liebe Gott die Vermehrung solcher Subjekte nicht mit allen Mitteln der Unfruchtbarkeit verhindert hat?

 

Jaja, der dort Oben scheint schon ein ganz schön lustiger Dauerzeitgenosse zu sein und man ist doch immer wieder erstaunt, welchen neuen Clou sich dieser mit jedem neuen Tag ausdenkt. Nein und nochmalig nein, die Vogelgrippe und das BSE sind nicht die Folge der ethischen Verfehlung in Sachen Tierschutz, sondern die Rache aller Bakterien und Keime, weil wir diese immer als unseren Feind betrachten. Übrigens wussten Sie denn auch schon, dass wir alle uns in der Zukunft diesen Mist mit den Impfungen und all den Antibiotikas sparen können, weil wir langsam aber sicher durch das Panschen der Nahrungsmittel immer weiter resistent gemacht werden?

 

 

 

Beginnen wir mit dem gesunden Müsli-Wollsocken-Schlappen-Frühstück ... das Getreide in der Schüssel ist nicht selten genmanipuliert, das gesunde Obst darin "gespritzt" und die Milch aus dem ultrahocherhitzten Kübel auch gerne mal mit der scheinbar immer schädlicheren Lactose verunreinigt oder wie erklären Sie sich das stete Wachstum bei ihrem Lebensmittelhändler innerhalb der Lactosefreien-Regale. Mensch, dass war doch noch vor zwei Jahren die rühmliche Ausnahme, wenn da die L-freie Milch in der Kühltheke auf seinen Abnehmer wartete und wenn man in der heutigen Zeit einen Supermarkt aufsucht, dann könnte man das beklemmende Gefühl bekommen, dass da die Menschheit mehr aif der Toilette sitzt, als im Auto. Wie, Sie wissen nicht welche verherrenden Folgen der Genuss der Lactose auf die Darmwände hat?

 

Nix da, dagegen ist so eine klitzekleine Magen-Darm-Grippe nur ein Kinderspiel, denn ... Lassen wir das, denn das würde zu intim für all jene werden, die da in der L-freien Zone leben müssen und vor allem dürfen wir ja nicht vergessen, dass das Frühstück ja nur einen Teil des Tages darstellt. Also, Müsli und frisches Obst ... streichen Sie dieses bitte aus ihrem Weight-Watchers-Plan, denn nicht nur die direkten Auswürfe aus diversen Körperöffnungen bereiten der Umwelt Sorgen, sondern man darf auf keinen Fall die Erhöhung der Methangasauswürfe nach dem Verzehr von Müsli & Co von der Hand weisen ...

 

Weiter im Text ... das Mittagsessen ... BSE-Rinderbraten oder die vogelgrippigen Hähnchenbrustfilet mit den frischen Treibhaus-Tomaten und dem künstlich gebleichten Reis aus dem Land, wo da mehr Säcke umfallen, als diese scheinbar in der Lage sind stehen zu können. Holymoly, und wenn Sie dann noch die übergrosse Lust verspüren sollten das Mittagessen mit dem krönenden Abschluss des Kaffeetrinkens zu verbinden, dann Gnade Ihnen Gott. Die Bohnen gepflückt von kleinen Kinderhänden aus dem alles anderen als fairen Welthandel, die Hefe in dem Stück Kuchen künstlich erschaffen aus den Pilzen unter ihren Füssen und der Belag aus ... Erdbeeren, deren Wasseranteil inzwischen höher ist, als der der Nordsee ... Ja, das Abendbrot geben wir uns auch noch ... also was mundet denn Ihnen da so ab dem Untergang der Sonne ... das Bütterken mit den verwursteten Fleischabfällen oder sind Sie gar der Geniesser der absolut "kalorienarmen" Brotaufstriche aus den Nutella-Bohnen ... oder lockt Sie da die überzuckerte Konfitüre hinter dem Schlafsofa hervor ... Egal was auch immer Sie da in ihrem kongenialen Ernährungsplan an Vorgaben finden, ich schwöre Ihnen das das gesündeste Betthupferl noch immer die Tüte Chips mit der geprüften und seit Jahrzehnten beliebten Coca-Cola ist ...