ERDBEBEN - VULKANAUSBRUCH - STREIK & Co

24.08.2014

 

Erdbeben rund um San Francisco, wieder einmal ein Vulkanausbruch in Island und dann auch noch die moderne Unternehmens-Erpressung ...

 

Na wo fange ich denn da am Klügsten an ... die Erde wackelt und eigentlich tut sie dieses immer aber in diesen Zeiten wohl mit der Hingabe eines sehr sehr bösen Mädchens, denn Sie glauben doch nicht das das Treiben hier auf dem Globus von der Natur unbeachtet bleibt. Die Menschheit bohrt sich mit jedem Tropfen Öl in die Tiefen der Erdkugel, welche doch gerade die Schätze im Boden zu diesen gemacht hat. An alles und jedes Detail der Evolution will die unzivilisierte Zivilisation heran und da wundert es doch nun gar nicht mehr, dass es dem alten Mütterchen reicht und diese ihren Unmut mit dem Gewackel honoriert ... ich würde es nach Israel, Ukraine und so weiter und sofort auch tun ...

 

 

 

Ach ja, und Sie meinen das auch der erneute Vulkanausbruch eine völlig natürliche Sache ist ... und warum hat dieser dann so lange Zeit geschlummert ... und was ist mit den Streiks der Lufthansa ... oder überhaupt den Streiks aller möglichen Arbeitnehmer liebe Verdi´s? In den frühen Tagen der Demokratie nannte man das Erpressung, wenn man da nicht seinen Willen bekommt und dann einfach den Sandkasten unaufgeräumt verlässt. Das ist doch exakt das Manko der Gewerkschaften ... für alle und jede Arbeitserleichterung gehen diese auf die Palme aber das da zur gleichen Zeit auch die Lösungen mitgeliefert werden ... Fehlanzeige ... Und jetzt mal ehrlich, wenn Sie und ich an unsere Kindheit zurück denken aber was ist denn mit uns passiert, wenn wir da partout unseren Willen entgegen der Meinung der Macht durchsetzen wollten?

 

So, und jetzt kommen Sie ... all die Nachfahren des Lech aus Polen ... wer soll denn die maroden Zechen zahlen, wenn da für immer mehr Geld immer weniger Arbeit geboten wird? Ein Hoch und Halleluja in dieser Sekunde auf unsere osteuropäischen Erntehelfer der Spargelsaison, denn wenn man da einen Mann aus der Handwerks-Innung vor die Spargelpflanze zum stechen stellen würde, dann würde die Stange des weissen Bodengoldes wahrscheinlich schon 10 Euro kosten. Ja, es regt mich auf, dass die Gier der Nehmer immer grösser wird und das man sich schon für die normalsten Dinge der Welt bedanken muss, wenn man da mal um eine Minute der geschenkten Arbeit nachdenkt. Nein, nein, nein ... es ist nur hier im Land so, dass da pünktlich der Griffel aus der Hand fällt und dieser Mist mit den Überstunden ... erzählen Sie das doch einmal einem Asiaten oder Amerikaner ... wir mutieren hier im Land zu einem übersättigten Haufen an faulen Säcken und wenn das unsere Grosseltern noch erleben müssten ... man O Meter, die Arbeit der Trümmerfrauen hätten die Jungen der Neuzeit doch gar nicht leisten können, wenn es dafür nicht mindestens eine APP oder ein Video auf Youtube gegeben hätte. Ja, es ist eine Generation der Weicheier unterwegs und wenn Sie noch zu denen gehören, die eben auch mal eine Stunde länger bleiben ohne da im Sekundentakt auf die Uhr zu sehen oder gar freiwillig den Dienst ausserhalb der regulären Arbeitszeit antreten, dann gehören Sie einer aussterbenden Rasse an ... das ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis liebe VERDIs ...

 

 

 

Doch, es war sogar früher vieles besser, als in diesen Tagen, denn in meiner Jugend kostete der Liter Sprit keine D-Mark und es machte auch nichts aus, wenn man da den elektrischen Heizkörper in die Wohnkammer gerollt hat ... da kostete der Strom nur die echten Peanuts und überhaupt ... merkt denn keiner das das Volk langsam aber gesichert immer weiter ausgehungert wird, damit man sich auf die Dauer die Immobilien und das Eigentum des Einzelnen unter den Staats-Nagel reissen kann? Wo ist das viel beschworene Volk des WIR und der Lichterketten gegen die Strom-, Mineralöl- und Verwaltungsriesen? Es regt mich deratig auf, dass alle Welt meckert aber keiner handelt und jeder für sich zusieht, wie er weiter kommt. Solidarität war mal ein Zauberwort im letzten Jahrtausend und wo ist sie nun hin?

 

Lassen wir das und stürzen wir uns in die Materie des ganz normalen Wahnsinn ... Sylvie Meisschen und Lolita Bagalore oder wie die neue und alte des Rafaelo heisst ... sind wieder BEST FRIENDS und wenn man bedenkt was da alles an unschöner Wäsche auf der Wäscheleine der Klementine gehangen hat ... Hallooo, ich wäre da nicht so der grosse Zampano in Sachen Verzeihung ... es sei denn, ich wäre eigentlich im Nachklang mehr als froh und glücklich darüber, dass der faule Budenzauber mit dem Rafaelo nun endlich vorbei wäre und ich der ehemaligen BEST FRIEND total dankbar wäre?

 

 

 

Ach man, ich verstehe dieses Gehampel da mit den Ex und Ex und wieder Ex-en nicht, denn mir wäre das viel zu anstrengend, mich da stets um die alten Lasten des Vergangenen zu kümmern und vor allem, man hebt doch seine abgelegten Socken auch nicht bis zum Nimmerleinstag auf und Sie müssen mal die Befürworter dieser Aktionen hören ... das sind doch die alten Schuhe der vergangenen Jakobswege usw. ... aber Sie müssten mal sehen was da los ist in den doppelmoralischen Buden, wenn man da die Party nur mit den Ex-en bestückt ... Holymoly, dann ist aber sofort Schluss mit dem lustigen Bosniak und vor allem gibt es ja auch die Köpfe der Steinzeit, die dann eben nicht von der Natur gesegnet worden sind ... oder waren Sie noch nie zuvor auf einem Klassentreffen der Veteranen?

 

Oh ja, wenn Sie soeben ... also exakt in dieser Sekunde einen optischen Blues verspüren, weil da diese Beule am Oberschenkel eine Neue ist oder weil da auf einmal dort kleine Krater sind, wo gestern noch die Tränensäcke die Haut ausfüllten ... dann laden Sie die ehemaligen Weggefährten zum munteren Biwak ein ... und schon ist ihre gealterte Welt wieder im LOT ...

 

 

König Willem-Alexander van die Niederlande

28.04.2014

 

Endlich ... es gibt den royalen Skandal ... der Bürgermeister von Hübbelpüpp in Holland hat es doch tatsächlich gewagt das königliche Hinterteil ausgiebig zu betatschen und jetzt steht die Krone und wahrscheinlich auch die Kornjuwelen des König Willem-Alexander auf dem Kopf und man fragt sich, was da wohl für Konsequenzen haben wird?

 

Ja, ich denke das dem Bürgermeister seine Hände abgehackt werden oder im Unkehrschluss diese nun bei den Lloyd-Versicherungen vergoldet werden. Halloooo, Meister der Bürger und ganz offensichtlich unausgelasteter Grabscher der niederländischen Bürgermeister-Ketten ... das geht so nicht, dass man da ungebremst an das royale Hinterteil langt ... warten Sie mal, ich setze da sogleich mal ein paar deutliche Zeilen im Auftrag des Königs der Niederländer auf ...

 

 

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IM NAMEN VAN DIE KÖNIG WILLEM - ALEXANDER VAN DIE KAASKOPJES

 

Menherr van die Bürger and die Ketten,

 

julie habt gefummelt an die Kiste van die holländische Königin und wenn ikk mich datt so recht überleche, dann bin ikk, der König van die Kaaskopjes verdammt gepieselt an, denn die Hinterteil van die Maxima gehört die König und niet die Meister van die Bürger aus die Kuhdorf. Hat die Männeken denn niet gelernt, datt man nur packt an die Kiste van die Frau, welche man hat da geschleift vor die Traualtar und wenn die Mann hat keine Frau, sondern eine George Clooney oder nur eine Olivia Jones in die Küche van die Kammer ... die Pfoten bleiben in die Tasche oder an die eigene Sack aber niet an die Po van die Königin.

 

Nix will ikk hören van die Meister, datt die hat nur zufällig erwischt die niet kleine Kiste und okk will die Könink nix hören van die dumme Zufall, denn die ganze Welt hat gezien datt die Mann mit die wenige Haare auf die leere Kopf, datt die Finger sind die Finger van die grotje Grabscher van die Tulpenzüchter und ikk, im Namen von die König van die Niederländer hab ikk beschlotten, datt julie werden gehackt die Hände ab und die flinke Finger werden angenäht an die Handen van die Fürst von Monaco, damit die endlich fummelt an die Kiste van die Charlene ... um zu machen okk so liefje Kinderen wie ikk datt hab gedan mit die Kiste van die Königin Maxima.

 

Mit niet hartelike Grüssches aus die Niederlande

 

König Willem-Alexander van die Oranijenhuis in die Land van die Käse and die Tulpenzwiebeln and die genmanipulierten Tomaten

 

 

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George Clooney hat sich verlobt und ein Narr sei der genannt der da behauptet, dass das zukünftige Objekt seiner Begierde da Detlef oder Karl Lagerfeld heisst ... es soll tatsächlich eine Frau sein ... jaaaa, eine echte Frau mit Brüsten und all dem anderen Gemüse unterhalb der Gürtellinie und da sagen wir doch alle ... unseren herzlichen Glückwünsch zu dieser Show ... und jetzt bleibt nur noch zu fragen, wann denn der Club der unbefleckten Empfängnis wohl seinen ersten Stammtisch haben wird ... die Frau vom George, die Charlene von Monaco und die Damen diverser Fussballer ala Löw & Elton John. Ach kommen Sie, es ist doch ein ausgereifter PR-Gag und sollen wir wetten das jetzt in den nächsten Wochen garantiert wieder ein neuer Film vom Georgy in die Kinos kommt ...

 

 

 

Michelle Ramazotti ... Hunziker ... Trussardi oder was auch immer hat sich entgegen der verbreitenden Medien nicht getrennt und eigentlich scheint alles in der allerbesten Butter zu sein, wenn da nicht an diesem Tag in Italien die Streblichkeitsrate der Senioren dramatisch ansteigen würde, denn Silvio Berlusconi miemt ab dem heutigen Tag den Pfleger in einem Seniorenheim und zwar nicht auf der freiwilligen Basis, sondern weil die Richter ihm diese Strafarbeit verordnet haben.

 

Ja, der ehemalige Staatspräsident und Pate der Italiener muss Sozialstunden in einem Seniorenstift leisten und da hoffe ich doch sehr das dessen neue Arbeitskollegen daran denken die Anti-Baby-Pille an einem jeden Morgen unter den Bewohnerinnen zu verteilen, denn wie man hört soll dessen Verstand ausschliesslich in der Hose weilen und man mag sich gar nicht vorstellen wollen was da los sein wird, wenn da in 9 Monaten die alten Damen der Reihe nach den Vaterschaftstest anmelden ...

 

 

 

Haben Sie es gehört ... auf einem Flug nach Bali hat ein Passagier tatsächlich an der Tür zum Cockpit randaliert, weil dieser dachte das wäre die Toilettentür und nach dem auch nach mehrfachem Bocken und einhämmern auf die Tür diese partout nicht geöffnet worden ist, hat der Knabe randaliert und das Ende vom leidvollen Lied der Notdurft ist dieses, dass der Knilch jetzt über ein eigenes Klo in seiner Zelle verfügt ... es gibt Dinge die gibt es gar nicht und wer da dachte das die Krönung schon die inszenierte Schmierenkomödie des Jan Delay alias Delete gewesen ist, dann hat dieser wohl noch nicht dieses Dschungel-Camp aus Afrika gesehen ... ICH SINGE DEIN LIED ... oder besser gesagt, Lieder die die Welt nicht braucht. Nix da, wir haben in diesem Land keine Stars und jetzt erklären Sie mir doch bitte was diese Dauerwerbesendung der musikalischen Eintagsfliegen da für einen Nährwert hat? Nein, ich weigere mich solche Sendungen zu schauen und ich will wieder die Katzenberger wieder ... denn seit diese wohl in der Wolke 7 mit ihrem Lover weilt, ist Schluss mit dem dummen Treiben der schlauen Blondine ... oder ist diese gar in der Familienplanungs-Arie und plant den Erhalt der Sippe. Wissen Sie um wen es auch sehr sehr ruhig geworden ist ... was macht denn der Herr Wowereit und der Bullshito ... dieser Rapper der zusammen mit Vladimir Putin den homogenen Homophoben-Club gegründet hat?

 

Exakt, der wollte doch erst in die Politik und hat dann wohl gemerkt das man dazu zumindest lesen bzw. schreiben können muss und somit war die Karriere schon beendet ...

HEIDI KLUM... wo bleibt SEAL

29.01.2014

Es gibt einfach immer wieder Situationen im Leben eines Menschen, wo man am Liebsten im Boden versinken würde und dieses nicht weil man da selber den Affen gemacht hat, sondern weil dieses einfach andere tun ...

Sie kennen diese Sendungen ala THE SWAN oder im deutschen Volksmund auch ENDLICH SCHÖN genannt und in diese Einblicke in das WHO IS WHO des Schmuddeltums, mischen sich auch gerne mal die munteren Sozialhilfe-Empfänger mit den 20 Kindern und dem zum Glück von der Fahne gegangenen Familienvater. 

Na kommen Sie, geben Sie es zu ... auch Sie haben diese Sendung schon einmal erblickt und vor Entzücken oder besser gesagt mächtig angeekelt vor der Glotze gesessen und sich über Minuten geschämt, dass es tatsächlich ein noch niedrigeres Niveau gibt, als man nach dem Dschungel-Camp glaubte. Und, vergeht einem da nicht der Appetit und überhaupt, welche noch ungepflegteren Kerle gehen denn an Frauen mit verfaulten Zähnen, den Brüsten bis zu den Knien und Haaren, in denen sich mehr Fett findet, als in einem 500 Gramm Paket Butter?

Jetzt erklären Sie es mir doch einmal ... riechen und sehen die sich nicht selber, wenn sie bewusst über Jahrzehnte die Zahnbürste negieren und vor allem, warum gibt es da so viele Menschen auf diesem Globus für die Körperpflege und im Speziellemn HYGIENE ein totales Fremdwort ist? Und wo wir gerade schon dabei sind, warum werden die sündhaftteuren OP´s eigentlich nur jenen zugestanden, die da ein Leben lang schon durch den Verzicht auf Seife Geld gespart haben?

Ja, unser Volk wird immer dümmer und schmerzfreier in Sachen Ästhetik und Nehmertum und während wir uns darüber aufregen, dass da jetzt der gesamte Ostblock in dieses Land reisen wird, um da mal eben die Kohle aus dem Staatssack einzusammeln, verfällt in diesem Land das Letzte an guter Sitte. Ach was denn, mir ist es doch völlig egal, ob da in Russland wie in jedem Jahr auf das Neue gefroren und getrunken wird, denn heisst unsere Angela etwa mit dem zweiten Vornamen Vladimir und unterdrückt das Volk, während er sich selber mit jedem Sonnenaufgang die Taschen ein wenig voller packt?

Nein, die Sache mit Putin ist von meiner Seite erst dann ausgestanden, wenn sich endlich ein Märtyrer aus den eigenen Reihen mit den Wattebäuschchen auf den Weg macht, um diese dem Diktator des Ostens in das entzückende Mäulchen der Doppelmoral zu stopfen. Wieso haben alle Diktatoren dieser Welt eigentlich so eine verdammt lange Halbwertzeit und wo sitzen die Talibans aus der Robin Hood-Innung, die sich nur darauf spezialisieren, alle Böse zu eliminieren ...

Heidi, Heido, Heida ... da war der Guard des Body´s nicht mehr da ... Ja, es ist AUS, Schluss und vorbei mit demschönen Mai im Hause Klum und ja, ich wünsche mir das die Heidi wieder mit dem Seal zusammen kommt und alle wieder das "Friede, Freude, Eierkuchen - Spiel" miteinander spielen und Heidi, Sie können sagen was sie wollen aber die 2 haben zueinander gepasst, wie der Glöckner zu der Schönen und das meine ich auf keinen Fall abwertend, denn ich finde den Seal wesentlich hübscher, als den Karl Lagerfeld ... und dieses unken von dem Designer, der noch niemals eine Nähnadel in der Hand gehalten hat, war doch das Lästern auf dem Frauentausch-Niveau. 

Ach was denn, die Heidi und der cholerische Sarottimohr waren doch ein schönes Paar und auch wenn es da mal im Karton gerappelt hat ... rappeln ... Rappelkiste ... ene, mene, miste ... es rappelt in der Kiste ... 

Oh ja, was waren das noch unbeleckte und entspannte Zeiten, als an einem jeden Sonntag diese pädagogisch wertvolle Sendung lief und ja, ich habe auch den Kliklaklawitta-Bus geschaut und wenn die Katze aus dem Haus war, dann dürfte es auch gerne der besondere Film ab 22:00 Uhr sein ... Hossa, was hat man sich da so manches Mal gegruselt und ja, ich hatte die Hosen voll, wenn ich dann in das Bett gegangen bin und ja, auch ich habe da unter dem Bett nach den Verwandten von Dracula & Co gesucht ... und Sie lügen doch, wenn Sie behaupten das sie das nicht beeindruckt hat ... so als Kind mit der Milch unter dem Arm ...

Shit Happens All The Time ...

28.10.2013

 

Na dann ist ja alles in der besten Butter ... Merkel telefoniert ausschliesslich zu Dritt, Dita von Teese bedauert zutiefst, dass aus dem Sektglas noch kein Nachwuchs entschwommen ist und Sylvie van der Vaart wünscht dem und der Ex nur "das Beste" ...

 

 

 

Da kann man doch nicht meckern an diesem stürmischen Tag so kurze Zeit vor der Nacht der Geister, die ich da rief, denn ob Sie es glauben oder nicht aber ich bin ganz gross in Sachen Frustrationstoleranz und bedauere niemals, dass ich mein Herz und die Seele auf der Zunge trage und wer damit nicht klar kommen kann ... verabschiede und genese ...

 

Sodele, wie geht es Ihnen an diesem Tag ... und damit meine ich nicht die oberflächliche Ansage ala schmallem Gespräch, sondern was spielt sich da inmitten der Seele ab?

 

Warum ich das frage ... na weil diese Saison bzw. das Fallen der Blätter auch immer die Hochsaison für die Depressionen ist und das freut wahrscheinlich in einem jeden Herbst auf das Neue die Pharmaindustrie.

 

Nix da, die Dinger für den maroden Kopf schalten schon seit langer Zeit nicht mehr auch das Sprachzentrum aus oder verursachen gar eine Lethargie, aus der man dann nicht mehr heraus kommt aber noch immer gelten die bunten Muntermacher-Pillen als das zweitgrösste Tabuthema kurz nach dem unpopulären Tod mit all seinen schweigenden Folgen.

 

Ach wissen Sie was mir da in diesem Zusammenhang heute morgen aufgefallen ist ... es gab scheinbar in dieser Stadt am letzten Wochenende keinen einzigen Verstorbenen, denn es stand tatsächlich keine einzige Todesanzeige darin und das zeigt uns doch in der Folge, dass da entweder das leicht kleiner gewordene Ozonloch seine Wirkung zeigt oder schlicht und ergreifend nur Gevater Weltwirtschafts-Katastrophe den Einzug in die Presse gehalten hat ...?

 

 

 

Na was denn, wenn Sie oder ich da den eigenen Tod in schwarzen Buchstaben der regionalen Nation verkünden möchte, dann dürfen Sie ruhig ein paar der grünen Scheine hinblättern, denn nichts ist in diesem Land so teuer, wie das Ableben.

 

Ja da haut es auch Sie aus den Puschen, wenn Sie da die Rechnungen und den damit verbundenen Kladeradatsch auf den Tisch geknallt bekommen ... das Drama beginnt doch schon mit der Fahrt von X nach Y und da lachen Sie am heutigen Tag über die 1,60 EUR für den Liter Kraftstoff. Dann muss man noch in die Waschanlage, denn wie wahrscheinlich ist denn wohl, dass man da seinen letzten Atemzug ausgerechnet in der Badewanne vollzieht und man somit die lästige Waschung einsparen kann?

 

Überhaupt ... irgend wie finde ich das schon komisch, wenn da ein mir fremder Kadett meinen Astralkörper wäscht und dann wohlmöglich auch noch meinen Scheitel exakt auf die Seite kämmt, wo ich diesen dämlichen Wirbel habe ...

 

 

 

Ach so, Sie finden das total egal, weil Sie denken TOT ist TOD ... Denkste, Sie und ich werden die stillen Teilhaber der Zeremonie sein und wenn Sie da denken, dass die Kuh vom Eis ist und man getrost nach dem Schliessen der Augen den lieben Gott einen klugen Mann sein lassen kann, dann haben Sie sich geschnitten, denn was denken Sie wie Sie da munter durch die Kiste rollen, bevor Sie da erst die erste Schüppe des Ackerbodens auf das Haupt bekommen? Sehen Sie und das ist auch der Grund, warum da die Kisten mit dem Schaumstoff ausgelegt werden müssen ... und nicht weil da eventuell noch Körperflüssigkeiten austreten könnten ...

 

Humbuck ist das und vor allem glauben Sie doch nur nicht, dass Ihnen da zwingend alles gefällt, was da über Erden stattfindet, wenn Sie erst den Hyänen zum familiären Erbfrass vorgeworfen werden. Ach kommen Sie, der häufigste Grund für Trouble und Zoff ist doch noch immer der gute alte Euro und all die Dinge, die man damit kaufen könnte, sofern man schneller an die Kohle kommt, als der Nächste. Da fällt mir diese Geschichte ein ... lassen wir das, denn man erntet ja doch nur das was man sät und daher habe ich auch mit dem heutigen Tag beschlossen die Dinge selber in die Hand zu nehmen.

 

 

 

Nix da, ein Testament braucht keiner, denn was immer Sie da auch zu geben haben, die erste Hälfte gehört sowieso dem Vater Staat und wenn dann nach Beerdigung & Co überhaupt noch etwas übrig ist, dann ist das so wenig, dass es sich nicht lohnt sich darüber auch nur den Hauch eines Gedanken zu machen. Oder Sie haben einen Sparstrumpf unter der Matraze und wissen einfach nicht, wo Sie diesen am effektivsten und sichersten verstauen könnten?

 

Na da hätte ich eine kongeniale Lösung ... wir haben bei uns im Haus sage und schreibe um die 5 Matrazen ...

 

 

Bushido und andere Katastrophen der Evolution ...

16.07.2013

Warum um alles in der Welt "lässt man die Katze aus dem Sack" oder packt "die Butter bei die Fische" und überhaupt, warum wird um solch einen Proleten ala Bullshido überhaupt solch ein Zinuber gemacht, wenn es doch eigentlich völlig reichen würde, dieses scheinbar unterbelichtete Idividum zu ignorieren?

 

 

Jajaja, ich habe es doch gesagt, dass die BUNTE diesen zu Ihrem Hero erkoren hat, weil sich diese damit in die extrem tolerante Welt der Migrations-Problematik einbringen wollte und wie man sieht, ist doch wohl dieser Beitrag zur Völkerverständigung mächtig gescheitert. Jetzt könnte es aber auch sein, als eben zur damaligen Zeit dem bunten Liebling Guttenberg die medialen Lichter ausgeblasen worden sind und man nicht wusste, wen man dann noch in das rechte Licht der Klatschpresse rücken sollte, dass man da einfach ganz unüberlegt den ersten und wie man sieht wahrlich nicht besten Rapper der Volksmusik heraus gepickt hat ...

 

 

Holymoly, was ist nur aus diesem Land der steten Zuwanderung geworden und ganz unter uns, eigentlich ist doch dieser Bullshido der realistische Beitrag zur Imigration und den missglückten Versuchen der Kultur-Toleranz. Ach kommen Sie, ich habe weder etwas gegen gelbe, schwarze oder sonst eine mir noch nicht bekannte Hautfarbe und auch tangiert mit die Gesinnung eines Einzelnen nur am Rande aber wer noch immer nicht erkannt hat, dass die Rapper-Szene mit den Hells Angels gleich zu setzen ist, dem kann ich nun wahrlich auch nicht mehr helfen. Na was denken Sie denn, wieviele Jahre an Knastaufenthalten da denn wohl bei einem Festival mit allen 1B-Rappern zustande kommt und da denke ich das die paar mafiösen Geschäfte des Bullshido nur die Spitze des Uli-Hoeneß´schen-Eisberges sind ...

 

 

Mein lieber Genverein - was ist da denn nur in Jena passiert, dass da im Rahmen einer künstlichen Befruchtung die Eizelle vertauscht worden ist und das daraus entstandene Kind weder das Erbgut vom Vater, geschweige denn von der Mutter beheimatet. Na und, ist nicht Kind gleich Kind und wer verdammt noch einmal kommt denn schon ausser das "Shit mit Britt-Klientel" auf die Idee, einen Vaterschaftstest machen zu lassen?

Also damit das mal klar ist, wenn das Thermometer bei 34° Celsius angelangt ist liebe Prüflinge aller Ausbildungsberufe und zufällig an solch einem seltenen Tag eine Abschlussprüfung in das marode Bildungshaus steht, dann dürfen laut dem Verwaltungsgericht Mannheim ab jetzt die Prüflinge sofort den Griffel fallen lassen und den Raum verlassen ... Haben Sie da noch irgend welche Fragen auf ihrer Maniana-Agenda?

 

 

Mann, Mann, Mann, was züchten wir uns da nur innerhalb der Innung für Weicheier heran und wenn das erst die VERDI´s lesen, dann stehen die bestimmt in Kürze auch wieder auf der Strasse, um da bei vollem Lohnausgleich ein Hitzefrei ab 30° durchzusetzen. Halloooo, Ihr Mannen der Gerichtsbarkeit, es gibt Länder auf diesem Globus, wo man fast immer solche Temperaturen hat und haben Sie schon einmal gehört, dass da die Prüfung in Kapstadt der Gas-, Wasser-, und Fäkal-Innung abgeblasen worden ist, weil es denn Blaumännern zu warm gewesen ist ... Sage ich doch, es wird immer lustiger in diesem Land und warten Sie es nur ab, wenn wir da wieder solch einen strengen Winter bekommen sollten ... dann darf der Arbeiter in der Zukunft auch bei Glatteis oder Frost mit dem Popo in der warmen Stube bleiben.

Die ticken doch wahrlich völlig aus dem Takt und wenn es nach mir geht, dann spricht doch weder etwas gegen jegliche Form der körperlichen Betätigung, wenn der Eisbär Knut mit am Kamin sitzt oder wenn da der Mann mit der Hufe mit am Schreibtisch sitzt. Sind nicht gerade die Länder mit den höheren Temperaturen das beste Beispiel der Abschreckung in Sachen Dauer-Siesta ... oder kennen Sie auch nur ein Unternehmen in diesem Land, dass da erst um 11:00 Uhr am frühen Tag öffnet, dann von 1:00 Uhr - 17:00 Uhr wieder schliesst, um dann den ganzen Arbeitstag in die verbleibenden 3 oder von mir aus auch 4 Stunden des Abends zu packen?

 

 

So kommen wir in die Rettungsschirme herein und die Spanier, Greichen etc. niemals aus dieser Almosen-Situation heraus. Die Krux an diesem Mannheimer Urteil ist wahrscheinlich diese, dass zwar in Serie die Prüfungsgriffel in der Zukunft bei über 30° fallen gelassen werden aber man nicht ausschliessen kann, dass dann der eine oder andere zukünftige Geselle die spontane Freizeit zum Jogging in der Gluthitze nutzt ...

Oh ja, ein wunderbares Stichwort an dieser Stelle ... liebe Hundehasser oder all jene, die da jetzt wieder munter ihre Vierbeiner bei den sommerlichen Temperaturen neben dem Fahrrad über Stunden herschleifen:

Bei Temperaturen jenseits der 20° Celsius-Marke, gehört des Menschen Liebling zwar durchaus an die Leine aber nicht an das Fahrrad und verdammt noch einmal, wann kapiert die Nation endlich, dass ein Westi mit den kuzen Beinen nicht neben den Drahtesel bei 15km/h gehört, sondern wenn schon in den Korb am Lenkrad. Verdammt noch einmal, was geht mir das gegen die Hutschnur, dass man in einem jeden Sommer die immer gleichen gehirnamputierten Gestalten sieht, die da die Hunde durch die Hitze quälen und wenn ich da jetzt erst beginne, mich über all die Kadetten zu äussern, die von der Haltung eines Tieres die gleiche Ahnung haben, wie Frau vom Gepiesel im stehen ... dann tobe ich mich sogleich auch noch über diese Geschichte aus der BILD-Zeitung aus, wo da aus irgend einem Stall in diesem Land völlig abgemagerte und verwahrloste Pferde entdeckt worden sind ... Ja, an die Wand mit den "Tierbesitzern", die da jegliche Achtung vor der Kreatur verloren haben und deren Hunde oder was auch immer an Lebewesen, da Sommer wie Winter ein Dasein innerhalb eines Zwingers ausserhalb des Rudels verbringen müssen. Nein, ein Hund oder das Tier überhaupt ist keine Sache und ja, ich stehe dazu: Wer den Mensch und das Tier nicht ehrt, ist des Lebens nicht wert ...!

 

 

Paris Hilton ohne Zähne ...

19.05.2013

Soso, so sieht das also aus, wenn da eine Liliana Matthäus den Kochlöffel schwingt, wo diese doch sonst wohl nur ohne Töpfe kocht und wahrscheinlich auch nur das Nähen ohne das Garn beherrscht ...

 

 

Nein, gesehen habe ich es noch nicht aber mit der allergrössten Spannung erwarte ich da am heutigen Abend das Promi-Dinner mit den anderen 3 Unbekannten. Auf Vox und nicht auf Fox, denn das ist ja auch so eine Sache mit diesen Sendenamen ... denn erst vor ein paar Tagen erzählte mir da das Rotkäpchen, dass man dort um 6:00 Uhr in der Früh für die lieben Kleinen erst dieses seltsame "Sex and the City-Gedöne" sehen kann und dann nach dem Verzehr der Milchschnitte sogleich den Fällen des Kojak folgen kann. Na muss das denn sein, dass zu der allerbesten Kinderfernsehzeit der Kommissar und die durchgeknallten Mädels aus New York über die Mattscheibe flimmern?

 

 

Überhaupt wundert mich im deutschen Fernsehen faktisch nichts mehr, denn seit dem Auftritt von Mr. Methan und dieser Tante mit dem glorreichen Lied "ich hab die Haare schön" dachte man als naiver Zuschauer ja noch, dass man dieses unterste Niveau aus der gleichen Ebene der Schubladen nicht mehr steigern kann aber das das nur der Anfang vom medialen Ende sein sollte ... Ach kommen Sie, der Frauentausch und all die anderen Sendungen aus dem Hartz4-Millieu kann man doch nun wahrlich nicht mehr als nicht jugendgefährdenden Inhalt bezeichnen und wenn Sie mich fragen, dann sollten sich die Fernsehmacher doch bitte einmal mehr einfallen lassen, als da in einem jeden Jahr eine neue Riege der Z-Promis in den Dschungel zu den Beuteltierhoden zu versenden. Ist das nicht der absolute Verfall der Werte und vor allem der guten Sitten, dass da nur noch das mit der allergrössten Neugierde geschaut wird, was wenigstens einen Ekelfaktor oder gar den unerwünschten Brechreiz erzeugt. Igittitigittigitti ... hören Sie mir doch bitte mit diesem "endlich schön" auf ... das ist ja widerlich, wenn da die ungeputzten Zähne und die fettigen Haare der zukünftigen Topmodells aus der Flodder-Familie gezeigt werden und vor allem ist es nicht auch immer mehr der Fall, dass da die Menschen immer weniger Wert auf die Körperhygiene und die Ordnung innerhalb der eigenen 4 Wände legen?

 

 

Ja, ich benötige zum Leben eine klare Struktur und so eine Bleibe wie bei den Ludolfs alias Schrotter aus dem Pott, würde mich freiwillig in den Suizid befördern und da möchte ich erst gar nicht über deren Bekleidung und dabei im Speziellen über deren Unterwäsche nachdenken. Sage ich doch, es wäre klüger gewesen, wenn Sie ihren Sonntagskuchen nicht vor dem Lesen dieser Zeilen verzehrt hätten. Oh ja, es gibt so viele Dinge auf dieser Erde, die man eigentlich gar nicht wissen möchte und das fängt doch wohl eindeutig in Sachen Tierschutz an ... auch wenn es wahrlich nicht hilft, wenn man da die Augen vor der brutalen Realität verschliessen will, weil man da sein Leben lang unter den Bildern leiden wird aber wenn Sie sich wahrlich mit der Problematik der Versuchstiere auseinander setzen möchten, dann googlen Sie doch einfach diesen Begriff einmal. Wie gesagt, es ist nichts für schwache Nerven und bei dem Blick auf solche Bilder frage ich mich doch wahrlich, was denn das für abgebrühte Forscher da wohl am Werk sind, wenn diese ohne jeden Anflug einer tierischen Empathie den Rhesus-Affen den Schädel aufbohren und was es da noch so an grausamsten Versuchen gibt?

 

 

Von wegen, da muss man doch einen Gendefekt haben oder zumindest müssen da die grauen Zellen kleiner sein, als bei dem Dompfaff. Wie, Sie glauben die machen einfach nur ihren Job und da muss man eben die Emotiosecke innerhalb der Rübe auf OFF stellen ... das kann man doch als nicht Anverwandter von Jack the Ripper gar nicht und egal wie die Forschung all diese Dinge auch rechtfertigt aber von grossem Nutzen sind diese doch nicht uns Menschen, sondern eher der Knippe des Pharmariesen ...

Suri Cruise gilt in einem Käseblatt der gelben Seiten jetzt schon als Fashion-Victim oder neues IT-Girl nach der zahnlosen Paris Hilton, die ja in dieser Woche in die Welt zwitscherte, dass man ihr die Weisheitszähne gezogen habe ... ist das eine gesicherte Erkenntnis oder war das nicht in Wahrheit schon viel früher der Fall oder wollen Sie mir erzählen, dass man da mit 4 Zähnen der Weisheit im Mund einen Film ala "One Night in Paris" abdreht?

 

 

Zurück zu dem goldenen Scientology-Käfig und dem da hinein geborenen Kind des Tom Cruise und der ... na sagen Sie schon, wie heisst denn die Mutter der Suri noch sogleich ... Egal, auf jeden Fall stellen Sie sich in Sachen Kindergarten-Modell doch bitte vor, dass ihr kleiner Ableger da zur Kita mit dem braunen Webpelz, einem dunkelgemusterten T-Shirt mit goldenem Gürtel um die Hüfte und mit pinken "Ganz Prima - Ballaballarinas" vor Ihnen steht? Eben, denken Sie dabei gar an die Vogue oder gar die Glamour oder drängt sich Ihnen nicht viel mehr die letzte Sitzung bei dem Kindertherapeuten auf ...

 

 

Mode und seine Folgen ... schauen Sie doch in die hochglänzenden Druckerzeugnisse und deren angepriesenen Modefehler der Glamourwelt ... nein, ab 40 sind diese Converse-Turnschuhe tabu und auch bleiben die Pfoten von den Klamotten der Hasi & Mausis und auch haben Sie nichts in den Club for Kids verloren oder haben Sie da in ihrem gesetzten Alter tatsächlich noch Lust an einem Sonntagmorgen in den Tigerenten-Club zu reisen oder gelüstet es Sie gar nach der halben Stunde mit Bob dem Baumeister?

Was wäre dieser Globus nur, wenn da nicht die Doktoren der Klatschen und anderen Fehlentwicklungen nicht immer mehr wie die Pilze aus dem Boden spriessen würden und vor allem was denken Sie was da erst los wäre, wenn da jeder kranke Kopf völlig alleine mit seinen Neurosen durch die welt tingeln würde und sich weder die Bunte oder die Gala dafür interessiern würde ... ja, die Wyona Langfinder Rider ist OUT und auch will doch nun wirklich keiner mehr wissen, ob da die Neubauer jetzt eine Schlammschlacht um die Kohle starten und auch hat es doch überhaupt keinen gesellschaftlichen Nährwert, wenn sich da ein paar "Millionäre" aus dem Insolvenzteil der IHK in regelmäßigen Abständen in ihren Privatclub treffen, um da in Marakesch oder Papuaneuginea das sprichwörtliche weibliche Borstenvieh in die Freiheit zu entlassen. Mensch Meier, das Leben ist wahrlich zu kurz um dieses mit der Koksnase auuf dem roten Teppich zu fristen ... oder was meinen Sie?

 

 

News zu Sylvie van der Vaart ...

10.04.2013

 

Also da geht mir doch die Hutschnur mindestens unter die Decke ... die Mannen in den Krisenstaaten sind vermögender, als wir aus dem "krisenfreien" Staat ...

 

Verdammt, nur weil wir noch immer über die weihnachtlichen Temperaturen verfügen, muss ich doch nicht ganzjährig an den Weihnachtsmann glauben ... Natürlich geht es den Damen und Herren im Feta-Land besser, als denen die Ihnen den Popo gerettet haben, denn an dem System in diesem Land hat sich ja nichts geändert und solange das Manna aus dem europäischen Rettungsschirm-Topf wie die gebratenen Tauben in den Mund fliegt oder regnet, wird sich auch an diesen haarsträubenden Statistiken nichts ändern.

 

Doch lassen wir doch diesen Aspekt der schlechten Wirtschaftslaune einfach mal vor der grossen "Milde-Gaben-Tür" und widmen uns dem Gesicht der Sylvie van der Vaart am gestrigen Vormittag, als die Papa - und Mamarazzis deren Haustür belagert hatten, um da den ersten Schuss nach der Offenbarung der kleinen Affäre des Gatten zu ergattern. Sah diese etwa aus wie eine Frau, die das Treiben der hoffentlich ehemaligen besten Freundin mit dem Prädikat GUT bis SEHR GUT bezeichnen würde?

 

Das meine ich eben in diesen Zeiten der Facebooker und anderen zwitschenden Gestalten ... ein bisschen Oberfläche kann ja bei so manchem Zeitgenossen durchaus heilsame Folgen haben, wenn man sich eben nur auf den minimierten Small-Talk beschränkt und die Kommunikation über das gepflegte "Grüss Gott" nicht hinaus geht aber so funktioniert die Welt unterhalb der Schmutzmatte vor der fremden und eigenen Haustür nun einmal nicht.

 

Ach kommen Sie, auch bei Ihnen ist nicht alles so goldig, wie Sie uns und ihren Nachbarn glauben machen wollen und selbstverständlich verfüge auch ich sicherlich über den einen oder anderen Makro-Baktus unter der Matte aber in der Relation zu dem restlichen Treiben auf diesem Globus, sind es dann doch wahrlich nur kleine Erdnüsse oder um es für Sie mit den Augen eines Arnold Schwarzenegger´s zu sagen ... kleine Body-Builder-Hoden.

 

 

 

Nix da, ich habe weder eine Leiche im Keller noch beherberge ich vielen schwarzen Schafe im Garten ... im Gegensatz zu all den anderen Gestalten aus meinem entfernten Millieu. Nein, es ist kein Geschenk Sylvie, wenn da der Gatte mit der allerbesten Freudin durchbrennt und inständig hoffe ich für diese holländische Dame, dass da jetzt nicht nach diesem Schicksalsschlag erneut der Krebs ausbricht, denn ich könnte mir vorstellen, dass dann eine sehr unschöne Flut des Hasses und der Hetze gegen diese neue "alte" Dreamteam in Amors Reihen entfacht wird ...

 

 

 

Also liebe Frau van der Vaart, in dieser Sekunde habe ich beschlossen Ihnen einen Einblick in die Welt des Rafaelos und "seiner" neuen besten Freundin zu geben ...

 

Rafaelo: Madga, hast Du am gestrigen Tag die Sendung PROMINENT auf Vox gesehen und vor allem das Gesicht von die Sylvie gesehen, nur weil wir jetzt hüppen durch die Federn?

 

Madga: Neeijn, sollte ikk ... ikk wollt datt niet sehn, denn ikk kenne die lange Gesicht doch noch von die Silevesterparty, als Du die Sylvie hast gegeben einen auf die 12.

 

Rafaelo: Watt hab ikk gedan ... ikk hab die Sylvie niet geschlagen, sondern die Sylvie is gefallen in meine Faust.

 

Madga: Nee, nee, nee, ikk hab datt genau gesehn ... Du hass der auf die Backe geschlachen ... Du weiss schon, so wie Du datt immer makst, wenn Du mit mir auf die Matraze gehs ...

 

Rafaelo: Watt, da schlag ikk doch auf die Backe von die Popo und niet in datt Gesicht wie bei die Sylvie ... Ähm, wie bei die ... Ähm ... Is okk egal, denn die Kind von Amore ist doch gefallen in die Brünnen und die Sylvie iss stinkig.

 

Madga: Ja, die iss stinkig aber warum eigentlich, denn ikk habe ihr doch nur diesen Dreckskerl weggenommen, wie die Sylvie dich immer genannt hat.

 

Rafaelo: Watt säch Du, die Sylvie hat mikk Dreckskerl genannt ... warum datt denn?

 

Madga: Na weil die Rafaelo lässt immer liegen die schmutzige Wäsche auf Facebook und weil die Rafaelo hat so wenig Hirn an die Platz, wo eigentlich muss sein diese Zeug für die Markklösschen-Suppe ... oder iss datt total verkehrt Rafaelo?

Rafaelo: Madga, so ganz langsam wird die Rafaelo aber okk stinkig ... die Sylvie hat gesagt datt ikk kein Hirn habe und datt ikk ein Schmuddelkind bin?

 

Madga: Ja, datt hätt sie gesagt und okk datt Du weniger Kohle auf die RABO-Bank hass, als die Sylvie ... und datt Du biss ganz schön schlecht in die Kiste, weil Du ...

 

Rafaelo: Weil ikk watt ... watt Madga?

 

Madga: Na mit die dribbeln von datt Runde in datt Eckige ... Du weiss schon ... wenn man datt mal auf die Sache mit die Matraze ummünzt.

 

Rafaelo: Watt muss ikk ummünzen ... watt iss da mit die Matraze ...

 

Madga: Rafaelo, ett iss doch so, datt Du zwar auf die Spielfeld bis ein mittelklasse Spieler aber in die Federn ... also ...

 

Rafaelo: Hast Du eine an die Klatsche, wills Du etwa sagen datt ikk bin weder die Hengst auf die Platz noch in die Federn?

 

Madga: Nee, nee, nee, datt will ikk noch nicht sagen und wenn denn dann erst dann, wenn ikk habe den Ring von Dir an die Finger und dann sach ikk Dir okk, watt ikk da so von Dich denke.

 

Rafaleo: Watt biss Du denn für eine DuSchlampe, erst spannse meine Frau den Mann aus und betrügst die Sylvie um die Freundschaft und nü sägst Du okk nokk, datt Du wills mich nur heiraten, damit die Kassa klingelt oder watt?

 

Madga: Nee Rafaelo ... sag doch niet krumme Hund zu mir, ikk will Dich doch nur helfen, wenn die Sylvie da datt erste Interview nach die grosse Beschiss in Sachen Freundin und Mann giebt und dann die ganze Welt die Eimer mit die Schmutzwasser auf uns kippt.

 

Rafaelo: Wieso Eimer kippen und ikk kenn die Sylvie, die erträgt das mit Würde und Stil, denn weder ikk nokk Du hass. Überhaupt war die Sylvie okk eine ganz Nette oder eigentlich war die Sylvie netter als Du ...

 

Madga: Watt sachs Du da Du kleiner Silvesterschläger mit dem noch kleineren ...

 

Rafaelo: Pass bloss auf Madga, datt ikk Dir nicht gebe den Elfmeter in Deine Kiste und datt Du dann fliegst nach dem Bruder von die Honeymoon. Du hass doch die Sylvie mehr beschissen als ikke, denn Du hass mir doch immer Deine Silikonbrüste entgegen gestreckt und mit die kurze Kleid und die Popo vor meine Auchen gewackelt. Und Du biss auch die beste Freundin von die Sylvie gewesen und nikk ikk und Du hass datt Vertrauen missbraucht und die Best-Friendin hintergangen.

 

Madga: So sieht datt also der Rafaelo ... erst vögelt da die beste Freundin von siene Frau und dann tut er okk noch so, als wenn ikk die grössere Schlampe bin. Da will ikk doch mal sehen, watt Du sags, wenn ikk mir da einen anderen Kumpel ala Effenberg suche, denn okk die andere Kollegen aus Dein Team gucken immer auf meine kurze Rock und die Silikonimplantate ...

 

Rafaelo: Wer guckt da Madga auf die unechten Melonen ... als wenn da okk nur eine van die Kameraden will häben datt abgelegte Steckdöschen van die Rafaelo. Du muss jetzt mal ganz strak machen eine Reflexion van Dir selbst und dann weiss okk Du, wer hier der echte Loser auf die ganze Linie iss.

 

Madga: Loser Rafaelo, Du biss der Loser in diese Komödie van die Schmiere, denn Du hass die Sylvie dokk schon betrogen, als die nokk mit die Chemo-Perücke in die Show getanzt hat.

 

Rafaelo: Woher weiss Du datt denn ... aus die Klatschpresse oder watt?

 

Madga: Nä aus Deine Tagebuch watt ikk hab zusammen mit Sylvie gelesen, als Du biss geflogen aus die WM.

 

Rafaelo: Watt hass Du ... Du hass mit die Sylvie gelesen in datt Poesiealbum von die Rafaelo ...

 

Madga: Jaaaaa ... datt häb ikk und da stand okk darin, datt die kleine Rafaelo kann niet kommen hoch, wenn da die Sylvie oder all die anderen Madgas niet tragen die Strapse an die Schenkel und datt die Rafaelo hatt in die Kindheit hat gepieselt in datt eigene Badewasser und datt er hat sich in die Hose gemacht, als die Maxima hat dem Prinz Pilsje hat die Ja-Wort gegeben ... und da stand dann okk nokk, datt die Rafaelo hat Angst vör die Spinnen und die Pillewürmer ... nä, niet die Pillewurm in Rafaelos Hose, sondern diese Diere ohne Beine und mit die viele Köpfe ...

 

Rafaelo: Datt iss ja wohl datt Letzte, da mit die beste Freundin datt Tagebuch zu lesen ...

 

Madga: Und sich dann okk nokk darüber kaputt te lachen ...