Organspende - JA BITTE

24.04.2014

Jodie Foster tut es ... Lothar Matthäus hoffentlich nicht und ich erst schon mal für das Erste gar nicht ... Sie heiratet und dieses Mal soll es für immer sein ...

 

Na kommen Sie, wir leben im Jahr 2014 nach der Geburt des frisch auferstandenen Erlösers und da stellt sich doch die Frage der Homophobie erst gar nicht. Zumal es doch wahrlich das normalste Ding der Welt ist, wenn sich da die gleichen Geschlechter den Bund für das Leben schwören und egal was ein Herr Putin oder das peruanische Volk darüber denken aber es ist und bleibt eine sagenhafte Laune der Natur und so wie ich die Sache sehe, ist diese im Fall der gleichgeschlechtlichen Liebe bei der allerbesten Stimmung angelangt. 

Oh ja, da war doch etwas in Peru mit einem Schriftsteller der sich da aktuell für die Rechte der Regenbogen-Fraktion stark macht und verdammt noch einmal, warum muss man das in diesen Zeiten überhaupt noch. Wo steht denn bitte schön geschrieben, dass das Runde in das Eckige muss und das auch dann, wenn dabei nur die neuen Protagonisten für den FRAUENTAUSCH heraus kommen?

Oh ja, mein Lieblingsstichwort, dieses Klientel der Unterwelt bzw. der Welt bei der ich immer dachte, dass es diese nur in den mittäglichen Trash-Sendungen ala Shit-mit-Britt geben würde. Und somit stelle ich die evolutionäre Frage nach der Lebensberechtigung für alle unterbelichteten Damen und Herren auf diesem Globus. Ach was denn, dass hat doch nichts mit Bildung zu tun, wenn da nur das Ausfüllen des Hartz4-Antrags erlernt wird und ansonsten man sich aus der nationalen Produktivität heraus hält. Soso, liebe Verdis, Ihr denkt ihr habt die Weisheit mit dem goldenen Löffel gefuttert und der Schrei nach dem Mindestlohn erfreut die Gemüter und vor allem den Spargelhandel. Das habt ihr jetzt in der Folge davon, dass eben der Spargel bald das Doppelte kosten wird und das mit Recht, denn wie sollen denn die Bauern die Löhne finanzieren, wenn diese nicht an ihren Sparstrumpf aus den Subventionen gehen wollen?

Man O Meter, was sind die Gewerkschaftler doch nur für wirtschaftliche Zerstörer, denn was bleibt dem Industriellen denn noch übrig, als da die Arbeit in den Ländern verrichten zu lassen, wo sich diese auch bezahlen lässt. Na was denn, die H & M´ler haben doch dazu gelernt und sorgen jetzt zumindest in den Billignähereien für anständige Feuerlöscher und vor allem ausreichend Notausgänge für den Fall der pyromanischen Fälle. Exakt, die Welt schreit zum Himmel, zur Hölle und zurück und die Teletubbies der Neuzeit tun so, als wenn wir nur das Problem mit der Ukraine haben. So ist das aber nicht und egal wer da den osteuropäischen Zankapfel auch in der Folge sein Eigentum nennen wird, der Kreml ist das kleinste Problem auf diesem Erdball. Denken Sie doch nur an die vielen Untaten gegen die Natur, den Mensch und das Tier und da wundert es doch sehr, dass nicht schon längst die Mutter Erde in die Knie gegangen ist, um uns alle in das All purzeln zu lassen ... Ja, sprechen Sie ruhig von Glück, dass ich es nicht bin die da mit dem langen weissen Gewand durch die Sphären wandelt und die Geschicke aus der Luft lenkt. Der allwöchentliche Tsunamie wäre in allen Ländern mit den extrem grausamen Tötungsmethoden innerhalb der Nutztierwelt ein Garant und was denken Sie wie ich die Erde beben lassen würde, wenn mir da ein Vladimir oder sonst wer in die Querre kommen würde?

So, von den Träumen aus der "Wünsch-dir-was-Welt" zu den Geschichten die die Bücher füllen werden ... wo bitte steckt die Maschine der Malaysia-Airline und wo ist endlich der Haftbefehl gegen Kapitän Schetino und Oskar Pistorius?

Wird da etwa auf die nicht vorhandene Zeit gesetzt oder warum verschwinden die Medien immer dann von der Bildfläche, wenn es an das justiziare Eingemachte geht und man sich eigentlich nur noch fragt, was die Geschworenen entschieden haben. Bei dem Uli Hoeneß ging das doch noch ein bisschen schneller ... obwohl, sitzt dieser schon in der Justiz-Vollzugs-Anstalt oder geruht man noch im Gasthaus unter Freuden zu speisen ... so munter auf der Alm inmitten der Rehe und Platzhirsche vom FC Bayern München ... welche am gestrigen Abend das Tor der Gegenmannschaft einfach nicht finden konnten?

Real Madrid hat am gestrigen Abend mit einem Tor gewonnen und jetzt fragt sich alle Fussballwelt, ob dieser kleine Triumph am kommenden Dienstag eine Neuauflage erfährt? Ob Sie es glauben oder nicht aber ich bin unter die Fussball-Zuschauer gegangen und dieses auch nur wegen einer monatelangen Gehirnwäsche durch einen Super-Fan in meiner Umgebung.

Nein, verstehen tue ich es selber nicht aber ich muss gestehen, es hat etwas von sehr entspanntem Zusehen, wenn ich da mit den ausgestreckten Beinen vor dem Fernseher liege und alle anderen um mich herum über den Platz rennen. Von wegen, nein ich hocke nicht im Feinripp mit der Flasche Bier unter dem Arm vor dem TV, sondern schön züchtig mit angepasstem Tee und ein paar Wallnüssen für die Herzaktivität und wenn das Pümpchen mal Schluss machen sollte, dann spende ich alle bis Dato noch intakten Organe der Spenderkartei und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Ammenmärchen aus der pathologischen Mottenkiste. Es wird keiner für Mucks-Mause-Tot erklärt, wenn da die grauen Zellen etwas anderes flüstern und verdammt, es wird da keiner ausgeschlachtet und meistbietend verkauft, wenn dieser es nicht ausdrücklich verlangt und schriftlich festgelegt hat ... Sie merken schon ... ich bin ein Befürworter des Organspendeausweises und verdammt noch einmal, Sie sollten es auch sein, denn ist die Vorstellung nicht eine Schöne, wenn Sie wissen das da Ihr Auge auch weiterhin durch die Welt tingelt oder gar der nette Nachbar jetzt mit ihrer sauren Niere durch das Leben dackelt?

Ja, dass musste jetzt gesagt werden, denn es geht einfach nicht in die Köpfe, dass das Leben aus dem Geben und dem Nehmen besteht und das wir alle eine Art des Generations-Vertrages mit der Geburt geschlossen haben und vor allem sollten Sie sich doch einmal darüber im klaren und trüben sein, dass wenn Sie ihren Astralkörper im satten Grün versenken, sich nur die Mutter Made und Gevater Käfer an Ihnen erfreuen und überhaupt sind Sie doch wirklich nach ein paar Wochen nur noch eine Ansammlung an Knochen und da ist doch die Vision von dem zerlegten Allerlei eine viel schönere ... und was man dann noch alles nach dem Todesfall erleben kann und wenn dann der Nehmer Ihres Transplantates auch noch den Ausweis zur Spende ausfüllt und sich dieses wie der Domino-Effekt vollzieht, dann ist man doch faktisch der unsterbliche Highländer ohne das Dazutun eines fantasievollen Schriftstellers ... 

Es kann nur einen geben ... einen Organspende-Ausweis in ihrer Knippe ... und nein, ich benötige zufällig zur Zeit kein Organ von dem menschlichen Schrottplatz aber wer weiss was sich der Knilch da Oben für den morgigen Tag ausdenkt und vor allem, wenn ich es nicht sein sollte, dann vielleicht SIE ! 

11.09. ... oder der Flopp der RIVA

11.09.2012

 

Von wegen, wir wollen doch jetzt nicht jeden Tag wieder mit den Wulff´s ver-plemmplemm-ern. Nein, ich werde dieses Buch nicht kaufen und ich bin mir ziemlich sicher, dass das auch nicht viele machen werden, denn es will einfach keiner wissen was da nach der kurzen Amtszeit fernab eines Protokolls stattgefunden hat ...

 

Ob der Tauss alias pädophiler Politiker, der da wohl eine ganze Menge Kinderpornobilder auf seinem Handy und PC hatte nun auch schon in der Schreibstube sitzt und überhaupt, wo bleibt eigentlich die Biografie von Osama bin Laden und Sadam Hussein?

Mensch Meier, dass läßt in der Literaturwelt aber tief blicken und wenn das schon so weit ist, dass da eine jede Gattin ihren Senf in Buchform zum Besten gibt, dann freuen wir uns doch wohl mächtig auf die Bücher der 5-Ex-Frauen vom Lothar und von Katie Holmes. Wobei, die Biografie würde ich ja noch lesen, weil mich wirklich interessieren würde, ob der Tom Cruise da tatsächlich die Plazenta nach der Geburt des Kindes aufgegessen hat. Wie, Sie haben nicht am gestrigen Vorabend die PROMINENT-Fraktion mit Ronstanze Kick gesehen und die Sache mit den übelsten Gerüchten in der Geschichte aus den gelben Blättern?

 

Ja, es hat wohl vor Jahren geheißen, dass der Tom Cruise die Nachgeburt seiner Gattin verspeist haben soll und das er wohl nicht der Vater ist, sondern die Suri ein Retortenprodukt aus der Ron Hubert´schen Samenbank sein soll ... Wer denkt sich solch einen Kaiserschmarn eigentlich aus, wenn das nicht die ehemaligen Gattinen oder Freunde sind? Nein ganz ehrlich, gibt es bei den Zeitungen bzw. in deren Redaktionen eigentlich auch die sogenannten ENTEN-Schreiberlinge, die da nicht nur zum 1. April eines jeden Jahres auf dem medialen Plan erscheinen?

 

Wieder einmal ist irgendwo auf dieser Welt ein Kinderporno-Ring gesprengt bzw. geschnappt worden und wenn Sie mich fragen, dann darf man die Macher und Drahtzieher solcher Organisationen sehr gerne an die letzten Reste der Berliner Mauer stellen. Na was denn, dass geht doch gar nicht und vor allem wundert es mich immer mehr, dass da scheinbar die kranken Köpfe innerhalb der Pädophilen immer mehr werden. Ach hören Sie doch auf, dass meint man nur weil in diesen Zeiten der Medien mehr darüber berichtet wird. Das werden mehr und ich sage Ihnen auch warum?

 

Weil die Damen sich immer mehr herunter hungern und weil der Unterschied zwischen einer brustlosen Gattin und zwischen einem Kind kaum visuell spürbar ist. Zu dem sage ich Ihnen, dass diese ganze Rasierabteilung bei beiden Geschlechtern doch immer den Anschein eines Kindes erweckt. Jajaja, ich weiss, so ganz unschuldig bin ich an dieser Entwicklung ja auch nicht aber Sie können die Sache aber auch nicht dem Sky Du Mont in die Schuhe schieben, denn dieser hat ja nur von der kurzen Hecke und nicht von der fehlenden gesprochen. Das war ja auch so eine Zeitungsente, die da dermaßen hochstilisiert worden ist ... Nur weil der Sky da damals gesagt hat, dass je kürzer die Hecke wäre, desto größer würde das Haus wirken ...

 

Doch, es gibt wahrlich lächerliche "Skandale" und da ist doch eine Katzenberger wahrlich erfrischender, als der abgesetzte Lothar Matthäus. Wo steckt eigentlich der Glööckler ... erst wird da über zwei Monate ein riesiger Hype um diese Person gemacht und dann verschwindet der so mir nichts, Dir nichts wieder im prominenten Nirvana. Oder dreht der gerade eine neue Staffel seiner Soap "Pompöööös"?

 

Nein, diese Wurstbuden-Familie da aus Marbella ist doch nun wahrlich kein Ersatz für den Leerlauf in den Sendern oder wollen Sie wissen wie der alte Mann mit der scheinbar auch alternden Wurst da sein Geschäft vor dem Ruin bewahren will? Nein, dass ist nicht die Katze diese Freundin von dieser und das war bestimmt auch nett gedacht mit auf das Trittbrett der besten Freundin aufzuspringen aber doch nicht derartig ohne Humor und den fehlenden Charme einer Daniela Katzenberger. Das ist doch das gleiche Drama wie mit dieser Family aus Wanne-Eickel oder woher kommen die Geiss eigentlich gebürtig. Ein Blinder mit oder ohne Krückstock sieht doch auch ohne das Augenlicht, dass die nicht soviel Kohle haben, wie man uns glauben machen will oder warum wäscht die Mutti selber die Wäsche und leistet sich nur einmal die Woche eine Haushaltshilfe für 5 Euro in der Stunde?

 

Wissen Sie noch was da immer alles bei dem Mörtel-Mausi-Lugner an Personal durch das Haus trampelte oder was da alles um den ... verdammt noch einmal, warum kriege ich diese Wulff´s einfach nicht aus dem Kopf?

 

Ach was soll es, wir widmen uns doch besser an diesem denkwürdigen Tag den Opfern der großen Terror-Inszenierung des George W. Bush vor 11 Jahren ... Ja, es kommt mir vor als wäre es erst am gestrigen Tag gewesen, als da die Menschen aus den Fenstern gesprungen sind und die ganze Welt vor den Fernsehern gesessen hat, weil man den bevorstehenden 3. Weltkrieg erahnte. Zum Glück haben überhaupt ein paar Menschen diesen Akt der Gewalt überlebt aber denoch sollten Sie und ich all jenen an diesem Tag gedenken, die da nicht das große Glück hatten und mein Trost ist der, dass wir alle zumindest bei Mr. Obama solch eine Schmierenkomödie nicht zu befürchten haben ... oder wollen Sie tatsächlich den anderen Kaspar da wählen?

 

Vladimir Putin & the Pussy ...

04.08.2012

Ohohoholympia ... schon war die braune Brut nicht mehr da ... Holymoly da denkt man das die Olympiade einzig und allein dem Messen der Kräfte gilt und dann macht das Gremium der 5 Ringe entschieden, dass es wohl besser ist wenn die deutsche Sportlerin aus dem Ruderboot sich vom sprichwörtlichen Acker macht, damit da unterschwellig nicht noch Publicity für die Glatzköpfe dieser Nation gemacht wird ...

Dabei wäre es mir ja so etwas von egal, mit welchen Proleten da die Sportler ausserhalb der Stadien herum turnen und ich finde das das soziale Umfeld einfach nichts in einer Sportveranstaltung zu suchen hat aber was soll es, die Dame hat das Olympische Dorf verlassen und nun scheint es wieder um das zu gehen, um das es eigentlich geht. Vor allem scheinen ja alle Royals dieser Welt ebenfalls in London zu sein und wenn Sie mich fragen, dann ist das nur ein grosses Familientreffen unter dem Appanagen-Deckmantel der sportlichen Solidarität für das jeweils eigene Königreich. Ja mir soll es doch egal sein, wenn da die holländischen Königskinder mitsamt des Nachwuchses dort die Sommerferien verbringen und auch ist es mir so etwas von Schnuppe, wem die Mary und der Ferederik da auf den oberen Rängen im Stadion ein paar Kurznachrichten senden und damit die Buntengalen füllen ... und sich weder die Kadetten um die Einführung der Reichensteuer kümmern. Jaaaa, die Um-Fair-Teilung ... eine Organisation die sich wohl ganz einfach gestrickte Gedanken zu der teilweisen Eliminierung der Staatsschulden gemacht hat ... und zwar sollen die die mehr als der klassische Hartz4ler auf dem Konto hat, ein bischen mehr von seinem Sauer verdienten Geld abgeben und jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal Sie da Draussen von der Unfairen-Organisation. Was ist denn bitte schön mit den Gestalten, die da seit Jahr und Tag die Gelder aus der Staatskasse kassieren und den lieben langen Tag auf der faulen Haut liegen und bei denen das Manna tatsächlich vom Himmel regnet?

Die bekommen dann mehr als diese schon jetzt für das Nichtstun bekommen und vor allem frage ich mich ja die ganze Zeit welche Art der Redelsführer da wohl diese Revolution anzetteln. Sollen wir wetten das da mindestens über die Hälfte die gestrandeten Dauergäste der Agentur für Arbeit sind ... Oder diese brotlosen Künstlertypen, die da gegen alles und jedes wettern aber selber das Gesäß nur dann in die Luft bewegen, wenn da eine neue Zahlung durch den Staat auf den Weg gebracht wird. Ach hören Sie doch auf, es ist doch völlig normal das in einer Demokratie nicht alle Mannen das gleiche Geld auf dem Konto beheimaten oder wollen Sie lieber wieder zurück zur Planwirtschaft ...

Sage ich doch, während man sich hier den Kopf um solche destruktiven Vorschläge macht, feiert der Helmut Schmidt seinen zweiten Frühling ... zumindest tut er dieses jetzt öffentlich, denn böse Zungen behaupten ja das es die Neue schon seit 50 Jahren an seiner Seite gibt. Und wenn auch, dann kann es uns allen doch wohl mehr als egal sein, denn wenn einer noch eine Chance verdient, dann doch wohl der letzte Raucher dieser Nation. Wie kam ich denn jetzt auf den Helmut, wo ich doch eigentlich meinen Senf zu diesem Patinson abgeben wollte.

Hören Sie mal, ich kenne weder diesen Robert geschweige denn seine Tussi aber eine Sache steht doch wohl fest, dass wenn da das Liebste einem auf der Nase herum tanzt oder gar zum Gespött der Menschheit macht, dann ruft das doch förmlich nach einer Revanche. Also wenn ich dieser Vampir wäre, dann würde ich jetzt einen Klüngel mit dem letzten Gespielen der Muse starten. Ja ich sage Ihnen, dass da dann die wahren Selbstzweifel auf den Plan gerufen werden und das nichts auf der Welt schöner ist, als eine ausgeklügelte Strategie der Rache und da gibt es doch so viele schöne Dinge die man machen kann, wenn man erst einmal die grauen Zellen anstrengt ...

So sieht das also aus, wenn man da nach über einem Jahrzehnt wegen der Tötung von Kindern und im Speziellen wegen des bestialischen Missbrauchs davor wieder aus dem Knast entlassen wird und nun nur noch die Klarissen im Kloster einem eine Bleibe bieten. Die Gattin des Marc Dutroux ist wieder auf freiem Fuss ... zumindest in der nahen Zukunft soll das wohl so sein und da wundert es doch nur wenig, wenn da die Bewohner eines Ortes auf die Palme gehen, weil Madame in die Nachbarschaft ziehen will ...

Jajaja, ich weiss, ein jeder der seine Strafe verbüsst hat gilt als Resozialisiert aber egal wie der Gesetzgeber das auch rein pragmatisch abhandelt ... es ändert nichts daran das die Moral aber nichts verzeiht. Womit wir wieder bei der Idee des Baus von diesen Stühlen mit den Kabeln darin sind. Sie müssen doch zugeben, dass es einfach Täter gibt bei denen einem die Resozialisierung total egal ist und das man sowohl den Hinterbliebenen der Opfer, als auch der gesamten Nation einen grösseren Gefallen tun würde, wenn man sich dieses Problems in der Marc Dutroux-Manier entledigen würde ...

Ach kommen Sie, selbst ein Till Schweiger wurde bejubelt, als dieser den Tätern das Recht auf ein Leben in dieser Gesellschaft entsagt hat, weil dieser ihr Recht auf das Leben unter uns verwirkt hätten. Ehrlich gesagt ist die Todesstrafe doch in der letzten Konsequenz und in solchen Fällen für alle Beteiligten die allerbeste Lösung, denn es will nicht in meinen Kopf, dass ein Madoff für den Betrug an der Börse bzw. den Anlegern länger einsitzen soll, als der oder die Täter, die da anderen Menschen das Leben erst zur Qual und dann den Tod gebracht haben. Da fällt mir sogleich wieder ein, dass mir da vor nicht allzu langer Zeit ein ehemaliger Dorfbewohner über den Weg gelaufen ist ... und das am hellichten Tag und inmitten des verschlafenen Marktplatzes ... der da vor 2 Jahrzehnten eine Frau getötet hat und diese nach der Ermordung vergewaltigt hat. Und dieser Zeitgenosse aus dem untersten Millieu der gesellschaftlichen Ordnung spaziert da nach verbüßter Strafe hinter Gittern in aller Seelenruhe durch die Stadt, wo er zum Mörder geworden ist?

Halloooo, daran sieht man doch schon mit welcher Dreistigkeit so mancher Mörder durch das Leben marschiert und ehrlich gesagt hätte ich mich als Täter nicht getraut nochmalig in meine Heimatstadt zurückzukehren, in der ich zum Täter wurde. Angeblich soll dieser Knilch ja auch im Knast seine Psychiologin geheiratet haben und mit dieser jetzt bescheiden und glücklich leben, als wäre dieser Mord an der Friseuse niemals gewesen. Sie und ich wissen doch alle miteinander, dass der Mensch ein Tier aus der Familie der Gewohnheiten ist und das beste Beispiel dafür ist doch wohl das Interview der BILDenden Blätter mit Charlene alias Fürstin von Monecacao zusammen mit der Franzi von AlmSieg. Wann haben Sie letztmalig dieses echte Lachen auf dem Gesicht der Fürstin gesehen?

Eben, ich sage Ihnen das es der Charlene in 4 Jahren genau so gut gehen wird, wie der Kati Holmes exakt in dieser Sekunde, denn diese erlebt ja scheinbar das erste Mal wieder ein Leben ohne den Mister der Kontrolleure an der Backe. Und Sie müssen doch zugeben, dass sowohl die Charlene als auch die Kati irgendwie glücklicher wirken, wenn die Männer nicht in der Nähe sind. Ach hören Sie doch auf, dieses Kicherkanninchen aus dem Hause JUUP! kann man doch nicht ertragen und da wirkt doch die Präsentation des neuen Duftes der Jette in etwa so spannend, wie der internationale Frühschoppen auf Vadimir Putin ...

Sage ich doch, der Vladimir liest auch meinen Blog, denn scheinbar hat er meinen guten Rat befolgt und erkannt, dass er die Macht der Pussy´s nicht unterschätzen darf. Immerhin ist diese Staatsaffäre ja auch mehr oder minder ein Familiengeklüngel, denn es hatte sich doch auch das Patenkind von Putin zu Wort gemeldet und seine Solidarität für die drei Muschis aus Russland bekundet. Die Macht der Frauen wieder einmal und wenn Sie sich umschauen und einmal den reflektiven Blick auf die Welt richten, dann müssen doch auch Sie erkennen das nur dort die wahre Ruhe herrscht, wo die Frauen das Sagen haben ...

So, nach dem der Kofi nun als Vermittler die Segel gestrichen hat und der Assamalamalasadsada aus Syrien noch immer nicht einsehen will, dass die Massaker an der Bevölkerung alles andere als eine gute PR-Strategie sind ist es doch wohl an der Zeit, dass da Obama oder von mir aus auch wir alle miteinander endlich die grosse Kelle auspacken und diesen Krawallmacher um die sprichwörtliche Ecke bringen. Mensch, wir leben im 21. Jahrhundert und noch immer werden in den zumeist islamisch geführten Ländern die Menschenrechte mit den Füssen getreten. Warum geht eigentlich das eigene Volk von dem nicht auf die Palme und bringt im Rahmen eines Putsches da alles zum Jordan, damit diese nun endlich darüber gehen können?

Nun ist es also amtlich, der Loddar ist Mega-Out und auch seine Erfolge aus der frühsten Kindheit interessieren nun auch nicht mal mehr die Katze oder das kleine Borstenvieh am Spiess. Ausser natürlich die Bertelsmänner, denn diese haben den Loddar ja für viel Geld eingekauft und deshalb hat Lothar nebst der silikonbehafteten Polin auch nur den Abgesandten dieses Hauses ein Interview gegeben. Ach Loddar, es war doch alles so schön als Du in der Pampa das Traineramt bekleidet hast und wir alle von Deinem Treiben nichts mitbekamen. Vor allem muss man sich einmal bewusst machen, dass der Lothar immer nur wegen einer neuen Gespielin in die Gazetten gerückt wird und wenn er einen guten PR-Berater ala Nicoletta hätte, dann würde ihm dieser wahrscheinlich empfehlen den nächsten Klüngel mit Olivia Jones zu starten ... so aus effektiven PR-Zwecken ...

Natürlich weiss ich das Gewalt keine Lösung ist aber es gibt nun einmal auch Kadetten mit einem IQ unter dem der Toastbrote und da kommt man mit der Supervision oder dem Stuhlkreis einfach nicht weiter. Sie sehen doch das es schon gefährlich sein kann, wenn man nur ein Kinoticket für die Premiere vom Batman kauft oder inmitten der Nacht die Lust auf eine türkische Pizza verspürt ... oder haben Sie noch nicht gelesen das da ein rumänisches Paar in diesem Land auf der offenen Strasse von einigen Proleten gejagd und angschossen wurde und nun mit dem Tode ringen. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wo wir denn inzwischen leben, wenn man bei dem Ausflug in die Staat entweder die Option auf die Begegnung mit einem Amokläufer, Bandenmitglied oder Handtaschenräuber hat. Justizia, wenn da der 33-jährige in der heutigen Zeit am Kreuz hängen würde, dann würde dieser nicht den Gott zu dem warum und wegen des Verlassens befragen, sondern die Leute mit dem MdB auf der Visitenkarte ...

Fashion Week Berlin und andere Traumtänzer ...

08.07.2012

Na sagen Sie mal, die wenigsten Damen und Herren können sich das Tragen von Hotpands wahrlich erlauben, doch erstaunlicherweise fehlt da scheinbar bei so einigen der realistische Blick in den Spiegel, wenn ich da an die neusten Bildchen in den Hochglanzmagazinen denke.

Holymoly, ja ich habe ja auch ein paar Kilos zu viel auf der Waage aber deshalb muss ich doch noch lange nicht eine kurze Hose ohne Strümpfe anziehen. Aber es ist auch nicht so das jeder Hungerhaken mit den Hühnerbeinen darin extrem anziehend aussieht um nicht zu sagen, dass ich da ein paar saftige Stampen den Klapperbeinchen vorziehe und wenn mich da nicht alles täuscht, dann sieht das inzwischen zum Glück auch der größte Teil der Nation das so ...

Es ist aber auch gerade in dieser Zeit der Fashion Week in Berlin so, dass da wahrlich nur das kollektive Evian-Geklapper durch die Stadt zu hören ist und sollen wir wetten das in der Statistik des Juli 2012 bei den Apothekern ein rasanter Anstieg an Abführmitteln zu verbuchen sein wird ... ja wann hat man denn sonst so viele Modells in der Hauptstadt und Sie können sicher sein, dass das keine Finte von mir ist, sondern sich tatsächlich der Konsum an Rizinusöl und dem damit verbundenen Wasserverbrauch verdoppelt hat. Sage ich doch, es sind solche Laberereien wie das Letzte von diesem Zwerg aus dem Glückskleeland ... Karl Lagerfeld hatte ja über diese Sängerin Adele gesagt, dass diese eine gute Stimme und ein hübsches Gesicht hätte aber ein wenig zu fett sei. Und das sagt ausgerechnet dieser Giftzwerg aus dem ehemaligen Glamourhause Dior und Chanel ...

Ach hören Sie doch auf, diese Label braucht die Menschheit wie den unerwünschten Kropf am Hals, denn wer noch immer nicht begriffen hat das auch die Emirate in einer Krise stecken, denen unterstelle ich den Verlust des gesunden Menschenverstandes. Überhaupt frage ich mich ja immer, was da Damen und Herren dazu veranlasst sich irgend welche Modellkleider zu bestellen, die bei dem gleichen Material und dem gleichen Schnitt und lediglich dem anderen Etikett im Nacken nur das 5000fache weniger kosten würden. Da kann man mal sehen, dass Geld und Hirn nicht zwingend eine Symbiose darstellen, denn der kluge Mensch bevorzugt entweder die Kleider von der Hasi & Mausi - Stange oder zieht den Besuch eines Second-Hand-Store dem in einem überteuerten Atelier vor ...

Jajaja, diese nicht enden wollende Krise und ich sage Ihnen das die insolvente Kuh erst dann vom Eis ist, wenn die Mauer wieder steht und unsere Nation aus der EU ausgetreten ist. Oder haben Sie eine bessere Lösung ... ausser den großen Industriebetrieben die Subventionen zu streichen und die Verdis in die Wüste zu schicken, damit endlich wieder hier im Land mehr gearbeitet wird, als die Schüler in der Woche an Schulstunden absolvieren. Das muss man sich bitte vorstellen, die meisten Elternteile haben schon eine Stunde vor der Glotze hinter sich, wenn die lieben Kleinen aus dem Kindergarten oder der Schule kommen ...

Die Amis machen das richtig, denn dort wird nur nach Stunden bezahlt und wenn da der gelbe Schein am Montag nach dem Fussballturnier auf den Tisch des Arbeitgebers flattert, dann beginnt die Karriere als Amateurdauerfussballer. Das ist doch wirklich inzwischen der Hohn auf Socken, überall auf Erden werden inzwischen die Raucher diskrimiert aber das Knochen treten in der Freizeit wird toleriert. Wissen Sie eigentlich was uns alle die Hobbys der Sportler kosten, wenn diese wieder einmal vom Pferd gefallen sind oder bei ihrem Bungeesprung das Seil nicht die Qualität gehalten hat, die der Veranstalter in seinem Prospekt versprochen hat?

Aha, so sehen Sie das aber nicht, weil Sport egal in welcher Art und Weise dieser stattfindet immer eine gesunde Sache ist. In welchem Elefnbeinturm der Verblendung leben Sie denn, ganz zu schweigen von den vielen Feierlichkeiten nach den Aktivitäten. Ja, das nervt mich noch immer, dass da scheinbar mehr gesoffen als gearbeitet wird und wenn ich mich so umschaue, dann werden die Katzenkirmes-Veranstaltungen immer mehr. Sogar hier am Ort ist mehr Party als Arbeit inzwischen und es vergeht kein Wochenende, wo nicht wieder irgendwo irgend etwas stattfindet und wenn Sie dann noch zu den Menschen gehören, die es mit allem besser aushalten als mit sich selber, dann wird die Luft in der Knippe zum Ende des Monats aber eine ganz dünne. Haben Sie etwa auch das Problem der ständigen Hummeln im Hintern oder gar das Gefühl etwas zu verpassen, wenn Sie einmal nicht auf jeden Flohmarkt in der Umgebung dackeln?

Grausam, sage ich Ihnen muss dieses Leben sein, immer getrieben und mit sich selbst überfordert zu sein. Gibt es eigentlich auch einen egozentrischen Burn-Out, jenes Krankheitsbild, wo einer mit sich selber total überfordert ist oder gar eine Störung durch die ständige Reizüberflutung durch sich selber erleidet?

Oh ja, dass ist doch ein wahrlich gelungenes Thema, diese Langeweile die sich da durch alle Schichten zieht und wo man sich eigentlich fragt, was sich der liebe Gott bei deren Absendung eigentlich gedacht hat? Kennen Sie etwa dieses nicht wissen was man mit sich und seiner Umwelt anfangen soll?

Eben, im Volksmund nennt man das Langeweile aber ich nenne das den Überfluss einer Zivilisation bzw. der Sozialisation, denn jeder hat doch irgend eine Aufgabe auch dann, wenn diese uns verschlossen bleibt ... und wenn es nur dem Sein des abschreckenden Vorbildes dient ... wie z.Bsp. ein Osama bin Laden oder Naddel ... sagen Sie mal, wo ich es gerade erwähne, was ist eigentlich auch der geworden ... seit dieser Skandal aus Frankreich mit den Polstermöbelimplantaten zu uns herüber geschwappt ist, sind so einige Tantenn wie vom Erdboden verschluckt und ausser diesem ferngesteuerten Kanninchen vom Lothar Matthäus sind die scheinbar alle in der Versenkung der OP-Räume verschwunden.

Das Gleiche ist ja inzwischen auch mit Siegfried & Roy passiert, denn seit sich da einer der weissen Kätzchen den Obervater zum Nachtisch einverleiben wollte, ist es auch total still um dieses Couple geworden. Wobei ich ja gestehen muss, dass diese Dompteur-Geschichten mich schon als Kind mehr gelangweilt als motiviert haben, denn ich hasse alles was da nach irgend jemandems Nase tanzt und da es so wohl scheinbar einer Menge Leute geht, ist wahrscheinlich auch deshalb die Sendung mit dem Loddar gefloppt. Das ist ja auch nicht zum aushalten, wie dieser da seine Madga behandelt und mit welcher Zwangsneurose dieser durch das Leben wandelt. Alles muss seine Ordnung haben und alles nach der Naht genäht werden, die der grosse Meister der Illusionen da vorgibt ...

Wie Sie haben diese Serie noch nicht gesehen, wo man den wahren Lothar Matthäus zu Gesicht bekommt und man sich für diesen nicht nur fremd schämt, sondern für seine Tussnelda auch noch fremd ärgert. Der hat doch zuviele Bälle auf den Kopf bekommen oder seit wann wird einer erwachsenen Frau da ein wabbeliges Spiegelei vorgesetzt und verlangt, dass diese dieses auch noch isst. Und das im Jahr 2012, also ungefähr 21. Millionen Jahre nach dem der Fred Feuerstein die häuslichen Probleme mit der Gattin mit der Keule gelöst hat ...

Königin Elizabeth II ... der letzte Schuss ging an Kate

17.06.2012

Hurra, der letzte Schuss zum Thronjubiläum der Königin von England alias Elzabeth II ist dann wohl an Kate gegangen ... wenn es denn stimmen sollte, dass diese nun tatsächlich Schwanger sein soll ... was für eine Freude im Jahr des Drachen und des 60-jährigen Dauerabos für den englischen Thron.

Bei solchen Nachrichten wird dann natürlich der Druck auf die zwei emotionslosesten Turteltauben in Monaco immer größer, weil in dem Zwergenstaat wartet ja auch das Volk auf die frohe Kunde, dass der Albert auch endlich da für den Stammhalter innerhalb des Palastes sorgt ... ja, ja, ja, dass der das ausserhalb der Mauern kann weiß ja nun nicht mehr nur die Nicole Coste ...

Ja Jungs und Mädels da in den Piratenstaat, was ist denn da nur los bei Euch, dass es da nicht mit dem offiziellen Nachwuchs klappen will. Nein, Albert, da muss Du schon durch und da hilft es auch nicht weiter, wenn die Charlene seit der arrangierten Hochzeit in dem goldenen Käfig schmollt und der Fürst im Zimmer des gegenüberliegenden Flügels seine Nächte verbringt. Es ruft nach zwischenmenschlichem Nahkampf und was denn, für einmal kann die Charlene doch wohl die Augen zudrücken und den Herrn Gemahl einmal an sich heran lassen. Es gibt doch auch laut Vertrag etwas dafür, wenn da erst der Stammhalter das Licht der Welt erblickt hat und die Gattin in das Exil nach Südafrika ausgeflogen wird ...

Kennen Sie denn Süderlügum ... von wegen, dass ist nicht die Geburtsstadt von Erdogan, dass ist eine kleines Dorf in Nordfriesland an der deutschen Grenze zu Dänemark und ort hatte sich die Piss-Kette als Werbegag ausgedacht, dass die die ersten 100 Kunden die an der Eingangstür die Klamotten ablegen und den Einkaufswagen nackt durch die Gänge schieben, dann für 240 EUR oder eben für 2000 Kronen für Lau einkaufen dürfen. Mit 10 Gestalten hatte man gerechnet aber es kamen 100 Mannen in den Supermarkt ohne Hemd und ohne Höschen ... Und dabei dachte ich immer, dass man erst nackt ist, wenn man den Supermarkt in der heutigen Zeit verläßt ... bei den Lebensmittelpreisen?

Aber läßt solch eine Werbekampagne nicht tief in die Seele und den Zustand der Nationen blicken, wenn man da schon bereit ist für ein paar Gummibärchen und zwei oder drei Pfund Butter die Hüllen fallen zu lassen ... ja ich weiß, Michaela Schäfer oder Pamela Anderson machen das für weitaus weniger aber was ist denn dann da in dem Supermarkt mit den Hygienebestimmungen und vor allem was ich noch viel wichtiger finde:

Warum fand der Geschäftsführer der Priss-Märkte das eigentlich so erfolgreich, wenn dieser am ersten Tag der Eröffnung erst einmal einen Verlust von 24.000 EUR am Abend in der Kasse zu verbuchen hat?

Ach hären Sie doch auf liebe Marketingstrategen, es wird doch nicht mehr gekauft oder gar eine frühkindliche Bindung zu einem Unternehmen geschaffen, weil man da eine solche Aktion gestartet hat. Zumal diese Idee ja keine Neue ist und es solche Aktionen schon mehrfach in den diversesten Metropolen auf dem Globus gegeben hat. Vor allem finde ich dabei viel bezeichnender, dass man solche Aktionen in der Pampa macht, denn wahrscheinlich sind die dort noch nicht verkabelt und haben demzufolge auch garnicht mitbekommen, dass das ein verdammt alter Hut aus der Werbetrickkiste ist ...

Nein, ich werfe den Ketten-Inhabern noch nicht einmal ihre Einfältigkeit vor, denn in der heutigen Zeit muss es krachen, wenn man etwas verkaufen möchte und da kam mir doch sogleich die bahnbrechende Idee, dass man dieses doch auch ruhig bei Behörden etc. einführen könnte, denn es gibt doch eine Menge der Nationalitäten, wo das Entkleiden ganz Oben auf der Verbotsliste steht und was wäre dann der Erfolg einer solchen Aktion am Amt für den Hartz4-Antrag?

Eben, ein spürbares PLUS in der Kasse an einem jeden schönen Abend in der Nation. Nur bitte startet solche Aktionen nicht im Ostteil der Republik, denn die haben das Nudistentum schon mit der Muttermilch aufgesogen. Aber wäre das nicht auch eine wundervolle Geschichte, wenn da im Reichstag nur der an das Rednerpult dürfte, der da erst einmal seine Kleider ablegt. Jajaja, da müssen wir dann durch, wenn der Gabriel oder Joshka Fischer da etwas zu vermelden hat ... Joshka Fischer ... der hat doch garnichts mehr zu sagen und auch um seine Muse wird es immer stiller. Ob da wohl demnächst die Ehefrau Nummero 5 den Medien vorgestellt wird?

Rihanna ist betroffen, weil sich ihr Ex-Prolet wieder einmal geprügelt hat ... Ja und warum ist diese dann betroffen oder ist die nur traurig, dass dieser jetzt seinen SM-Trieb mit anderen auslebt, als ihr da das Gesicht zu verunstalten. Das finde ich ja immer ein ganz besonderes Phänomen, da bekommt der Promi X oder Y von seinem Partner einen auf die Nase und dann hängen die noch Jahre später immer in der Erinnerung an bessere Zeiten fest. Nein, ich verstehe diesen Quatsch nicht und überhaupt pflege ich gar keinen Kontakt mehr zu den Dingen, die da einmal gewesen sind. Wozu auch, wenn doch mein Lebensmotto das Verabschieden ist, um zu genesen ...

Aber es gibt ja so viele Menschen, die da auch Jahre nach der Verabschiedung noch die familiäre Patchworkarbeit pflegen und sich dann wundern, dass sie die Altlasten einfach nicht los werden. Oh nein, dass bin ich nun wahrlich nicht und wenn da ein George Bush oder Osama bin Laden einmal durch das Raster meines guten Geschmacks geflogen ist, dann gibt es auch kein zurück. Ja, ich wieß, dass ist diese SCHWARZWEISS-Denke aber jetzt will ich Ihnen das einmal erklären:

Grundsätzlich kenne ich keine Grauzonen und wenn da etwas einen grauen Schleier bekommt, dann bin ich fertig mit der Geschichte, denn es gibt in Wahrheit doch nur diese zwei Unfarben. Aber Sie müssen doch gestehen, dass sogar Ihnen diese Fähnchen auf dem Turme auf den Keks gehen, die sich da bei jeder kleinen Windboe um die eigene Achse drehen.

Wie, Sie stehen auf den schmalen Talk und diese Öberfläche ... nein, ich bin jetzt in einem Alter, wo ich weder die Oberfläche ertrage, noch zu mehr Kompromissen bereit bin. Das habe ich hinter mir und arrangieren ist doch der emotionale Supergau für ein jedes Individum. Wenn mir da die Nase oder die inneren Werte meines Gegenübers nicht gefallen, dann startet automatisch mein höchstpersönliches Raster in meinem Oberstübchen und exakt kann ich Ihnen da auch nicht sagen, was da den Schlüsselreiz darstellt aber ich weiß ziemlich genau, dass es bestimmte Worte oder Gesten sind, die da den Alarm schlagen. Obwohl, rein der Optik nach sind es auf jeden Fall diese Typen mit den gegelten Haaren nach hinten ... und richtig weit Vorne liegen diese dann in meiner No-Go-Kartei, wenn diese dann auch noch eine Nackenspoiler haben ... so ala Flavio Briatone oder Schuhmann´s Barbuch. Bei den Frauen sind es da schon ein paar Attribute mehr, die da für das schnelle vorzeitige Ende meiner Kommunikationsbereitschaft verantwortlich sind ... Ja, die Stimme eines Menschen steht bei mir auch Oben auf der Abschussliste, wenn diese extrem hoch ist und ja, auch dieser Hang zum spürbar geführten schmalen Austausch von Informationen ... aber das hatten wir ja schon aber wissen Sie was mein absolutes NO-GO ist?

Kennen Sie auch diese Kadetten, die einen je nach Launenhaftigkeit begrüßen oder nicht ... Oh ja, da fallen mir so ein paar Köpfe ein, die ich lieber aus wahrlich nicht sexuell motivierten Gründen von HINTEN sehe und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass das vielleicht vor langer Zeit einmal ganz nett und oberflächlich begonnen hat, dann wird es bei Ihnen aber so ewtas von klingeln.

Doch, doch, doch, auch Sie kennen solche Typen, die ein derartiges Geschäftsgebaren an den Tag legen und wo Sie den wahren Grund dafür finden, warum da ihr Kopf seit Jahrzehnten mit dem Haupt schüttelt. Und sind wir ganz ehrlich, dann entpuppen sich diese doch gerne selber als alles andere, als der wunderschöne Schmetterling ... ach hören Sie doch auf, Sie kennen doch auch mehr auf die Dauer verpuppte Raupen, als diese wunderschönen Zitronenfalter die da mit der besten Laune durch die fukushimaschen Lüfte fliegen ...

Nein, Nacktheit finde ich auch nicht schön und zwar ist mir dabei egal ob es sich um Oprah Winfrey oder Kate Moss handelt, denn der wahre Reiz liegt doch in dem, was man nur erahnen kann. Ja, ich finde eine Frau ... oder wenn es sein muss einen Mann ... im Rollkragenpullover absolut attraktiver, als die fast nackten Lolitas von Lothar Matthäus und das hat nun nichts mit einer Prüderie zu tun, sondern mit dem was einem da den echten übersättigten Appetit verschafft. Von wegen ... wehe dem es würden da 8 blondierte Teilchen ala Hugh Hefner in unser Haus einziehen ... und dann wohlmöglich noch in diesen albernen Badeanzügen mit den weissen Pelzpuscheln auf dem Gesäß ... Kommt eigentlich daher die Bezeichnung des Betthasen?

Helau und Allafafafafa

20.02.2012

Wo steckt denn verdammt noch einmal die Paris Hilton ... es ist mir schon seit Wohen viel still um diese Tante der Glamour und Glitzersteine. Da ist doch etwas im Busch, wenn da seit Wochen keine News mehr kommen und vor allem können Sie sich noch daran erinnern, wann die das letzte Mal mit Drogen oder wahlweise mit irgend welchen Knastaufenthalten in der Presse gestanden ist?

Sehen Sie und das macht einen doch stutzig und vor allem ist doch die Frage der Fragen, ob ich mir da Sorgen machen muss. Oder ist es vielleicht so, dass dieser kurzweilige Aufenthalt hinter den schwedischen Gardinen nur für die Medien gewesen ist und in Wahrheit das ehemalige IT-Girl jetzt erst zusammen mit Naomi Champagner und Lindsay Lohan die reguläre Strafe absitzt?

Man weiss es ja immer nicht, was wirklich hinter dem plötzlichen Verschwinden steckt ... oder ist die etwa in ihren jungen Jahren in die Bodenseeklinik gereist undlässt sich gerade auf das Regine Sixt-Double umbauen. Haben Sie denn diese auch bei dem Klitschko am Ring gesehen ... da fragt man sich doch so langsam, ob diese die Sparingspartnerin vom Klitschko im Vorfeld gewesen ist?

Ob die auch wohl zu den Opfern des Prof. vom Bodensee gehören soll ... also wenn denn dann, dann scheint da an den Gerüchten über die Ermittlungsverfahren wohl doch eine ganze Menge daran zu sein. Vielleicht klagt ja auch die Chiara Ohoven ... wo diese doch ala der Mariaschen unbefleckten Empfängnis zu den Lippen gekommen ist. ie erinnern sich noch an dieses fenumenale Interview vor Jahren in Kitzbüttel, als der Ohovensprössling auf einmal über Nacht die Schlauchboote in den Lippen hatte und keiner wusste bzw. nicht einmal sie, wie diese dahin gekommen sein könnten?

Ach es gibt so Dinge im Leben wo man sich nur noch wundern kann ...

Erst am gestrigen Tag habe ich doch darüber berichtet, dass zwar der Begleiter vom Prinzen Friso einen Lawinenschirm auf dem Rücken hatte aber er selber nicht. Und so langsam beschleicht mich der Gedanke, dass es wohl für die Family gesünder ist, wenn der Bruder vom Prins Pilsje nicht wieder erwacht ... was denken Sie denn was da alles geschädigt ist ... so nach über 20 Minuten ohne Sauerstoff?

Ach nein, mir ist bei diesem Thema gar nicht zum Spassen im Gemüt und ich muss gestehen, dass ich ja insgeheim ein Fan der Maxima und dem Rest der Band bin und ich gehöre nicht zu den Menschen, die da überhaupt keine Empathien an den Tag legen, wenn der Mann da Oben einfach eine Lawine gen Boden schickt. Jaja, ich weiss, der da Oben war nur unmittelbar daran beteiligt und das wahre Drama haben die wohl wieder einmal selber verursacht, weil diese fernab der regulären Pisten gefahren sind. Jetzt frage ich Sie einmal ganz Wertungsfrei: Warum neigt der Mensch eigentlich immer zum Überschreiten der regulären Grenzen ... entweder machen diese auf den Ikarus und lassen sich von Brücken fallen, mit der trügersichen Sicherheit in Gestalt eines Gummitwistbandes am Bein oder man glaubt dem Fisch und der Evolution näher zu kommen, wenn man sich schwarze Plumpaquatschlatschen an die Füsse packt und sich in einen Neoprenanzug quetscht, in dem ich wahrscheinlich die Optik der Tamara aus dem Hause Hertha bekommen würde ... Manomann, was hat dieser Greenpeacewitz einen langen Bart ... jaja, ich weiss, wenn der kluge Mensch mit den Reservepolstern am Strand liegt, dann kommen die Umweltschützer und wollen diese wieder in das Meer ziehen ...

Wussten Sie denn auch, dass jetzt in den Krankenhäusern in den Skigebieten die Hochsaison ausgebrochen ist und das jetzt mehr Gips durch die Eimer fliesst, als Gas durch die Gaspromleitungen?

Böse Zungen behaupten ja, dass extra für die Skisaison medizinische Leiharbeiter aus den angrenzenden Ländern eingeflogen werden, damit man mit der ersten und eventuell auch letzten Versorgung nachkommen kann. Na was denn, bei den Arbeitsbedingungen und dem wenigen an Kohle was da die normalen Doktores so von den Kassen bekommen muss man sich doch über die promovierte Landflucht nicht wundern ... Nix da Herr von und zu Guttenberg, Sie waren mit dem betrügerischen Titel da nicht gemeint. Übrigens, sollen wir wetten das der ehemalige Baron aus dem Berliner Münchhausen jetzt einen Fernunikursus belegt hat und jetzt erst einmal versucht ein Studium zu vollenden ... so heimlich am PC, damit das andauernde Gelächter im Hörsaal vermieden wird ...

 

Wissen Sie denn auch schon, wer mir aus Hannover noch das grosse Kopfzerbrechen bereitet?

Wo steckt der August der Welfen ... der kann doch nicht aus der Welt verschwunden sein oder besteht da gar kein mediales Interesse, wenn da nicht wenigstens ein Pavillion angepinkelt oder ein Gastwirt verprügelt wird? Hat der denn noch Kontakt zu der Caroline und vor allem eine Frage an Sie: Sind die schon geschieden und wir haben eine Schlammschlacht ala Becker im US-TV verpasst?

Sagte ich es nicht schon vor Wochen, dass die Lady Gaga nur eine musikalische Eintagsfliege ist und das deren Verfalldatum mindestens so knapp bemessen ist, wie das des Gammelfleisches von diversen Gyrosspiessen. Was denken Sie denn, dass nur der Grillmeister die laue Kugel unter der Akropolis schiebt und das Fleisch am Spiess in Überschallgeschwindigkeit sich dreht? In Manianaländern ticken nicht nur die Menschen anders,sondern auch alles was zu diesen Nationen gehört. Deshalb geben die Kühe auch nicht so viel Milch und das ist auch der Grund, warum die mehr Schafskäse als Milchkäse produzieren. Man hat bei weitem weniger Arbeit mit den Lämmchen und dem verpacken auf den Grill, als mit einer normal proportionierten Kuh. Und die jammern doch immer das es dort so warm ist usw.. Aber werden neben China nicht in Griechenland die Menschen am Ältesten ... und da muss man sich erst gar nicht fragen, ob das an diesem faulen Lebensstil liegt, denn diese These heben direkt die Chinesen auf ...

Fährt eigentlich der Michael Schumacher noch Rennen oder sitzt der nur noch im gesponsorten Bobbycar von VW. Ach nein, dass war ja der Wulff und nicht der Schumi. Ist denn wenigstens da in der Ehe noch alles takkolino oder gibt es da auch schon die ersten Verschleisserscheinungen der Vertrautheit. Na Sie sehen ja, dass der Reifenwechsel und das Tuning nicht viel nutzt, wie man an dem Bruder des Formelfahrers erkennen kann. Die ist ja jetzt wohl vom warmen Regen in die kalte Traufe geraten. Wie hiess diese denn noch sogleich ... Cobra übernehmen Sie ... nein ... aber so ähnlich war der Name ... warten Sie ich schaue da gerade mal in die geheimen Akten des BND ... Nein, komisch ... unter Escortservice steht nur ein Name bzw. eine Abkürzung B.W. ... sagt mir so erst einmal nichts ... Ihnen etwa?

Gut, versuche ich es mit dem Kürzel C.S. oder unter Cobra ... Nix, kein Eintrag ... Holymoly, jetzt erscheinen auf ein Mal alle honorigen Namen der Klatschwelt vor mir ... was habe ich denn da in die Suchleiste eingegeben:

Silikon und Botox waren die Zauberworte und sehen Sie doch nur wieviele Einträge man da auf die schnelle Nummer findet. Nein, der Dirk Bach soll auch diese Implantate in der Oberweite haben und muss sich jetzt zusammen mit Sonja Kraus, Gina-Lisa Schmutzfink und anderen Gestalten erneut auf den OP legen. Da kommt die wahre Freude auf, dass sage ich Ihnen. Hat denn die Frau von dem Schumacher Michael auch ein paar Ersatzteile einbauen lassen oder muss diese keinen erneuten Boxenstopp einlegen ... Vor allem frage ich mich ja, was eigentlich aus dem Nacken von Schumi geworden ist, wo der doch so lange Zeit "Nacken" hatte ...

Tatatatatatata ... so also nun ist der Tag der Tage, auf den sich die Narren das ganze Jahr freuen und wussten Sie den auch schon, dass da diverse Wagenbauer den Wulff wegen des vorzeitigen abbruches der profilneurotischen Präsidentengeschichte verklagen wollen. Die können nämlich den in Handarbeit geklöppelten Kopf nur noch in dieser Saison verwenden und dann muss dieser in den Kamin. Wie, Sie wissen gar nicht wie teuer so ein Kopf für den Karnevalswagen in Kölle oder Aachen ist. Die werden nicht in den Montessorigärten gefertigt und dann von den Walldorfsalatschülern auf die Wagen geschraubt ... das sind echte Künstler, die da diese Köpfe aufwendigst erstellen und das sind alle für sich so kleine Mangs vom Bodensee ...

Dschungel-Camp und andere polnische Böller

30.12.2011

Nein, ich schaue nicht das "Dinner for One" und auch wandert bei uns kein Karpfen in den Bräter ... auch werde ich nicht zu einer der zahllosen Partys gehen, um mich den ganzen Abend im Monolog zu unterhalten, weil ich dank einer kleinen Hörschwäche entweder der Musik oder dem Gespräch lauschen kann ... Jaja, man wird älter und soll ich Ihnen etwas sagen ... und das ist gut so, wenn es denn nicht die Ausmaße eines jopie annimmt. Nix da ... ich will keine 108 Jahre alt werden, denn dann liegen ja alle unter der Erde, die man einst als Freunde hatte und vor allem muss ich dann länger als der Rest der Welt diese Hiobsbotschaften aus der Welt ertragen. In Afrika haben die Wilderer einen traurigen Rekord in diesem Jahr aufgestellt und es wurden wohl so viele Elefanten abgeschlachtet, wie seit Jahren nicht mehr. Wozu fragen Sie mich?

Na die Röslers dieser Welt, also die kleinen Asiaten glauben daran, dass der gemahlene Stosszahn denen mehr Potenz beschert aber wer will denn da noch, dass sich gerade im asiatischen Raum die Bevölkerung multipliziert. Die leben doch eh auf engstem Raum und das dort eine Überpopulation den Alltag bestimmt, zeigen doch die enormen Mietpreise in den Grossstädten. Also von mir aus können die auch in die Klaviertasten aus Elfenbein von meiner verstorbenen Omi beissen aber deshalb wird doch dem Glockenspiel zwischen den Beinen kein neues Leben eingehaucht ... Überhaupt wundert man sich immer wieder, mit welchen absurden Argumenten die Menschen daher kommen, um eine wunderbare Heilung zu erfahren. In Afrika glauben die Herren und Verursacher des HIV tatsächlich, dass diese vom Virus geheilt werden, wenn diese mit einer Jungfrau schlafen und je jünger diese ist, desto grösser die Heilungschancen. was im Klartext bedeutet, dass dort immer wieder nicht nur kleine Mädchen, sondern auch Säuglinge vergewaltigt werden ... Ja, da bleibt mir auch immer der Kloss im Halse stecken. Glauben Sie mir, wenn Sie und ich alle Grausamkeiten des Monsters Mensch kennen würden, dann würden Sie sich auch wie ein Texaner bis an die Zähne bewaffnen, um diversen Mannen das Lebenslicht aus zu pusten ...

Da stand doch gerade am heutigen Tag wieder so eine Meldung in dem Tagesblatt, dass da ein mehrfach verurteilter Sexualstraftäter wieder auf die freien Füss ... oder sollte ich besser Missbrauchspenis sagen ... gesetzt wurde und dieser dann sich wieder ein Kind geschnappt und missbraucht hat. Und wem haben wir den Freigang zu danken?

Genau, dem europäischen Gerichtshof, weil dieser doch das Einbunkern für alle Ewigkeit in den forensischen Kerker für nicht angemessen befunden haben. Also auch wenn ich den Keinohr- oder Zweiohrlalehasen Schweiger nicht leiden kann, hat er damit recht, dass diese Täter ihr Recht in dieser Gesellschaft verwirkt haben und es zur Lösung dieses Problems nur einen richtigen Weg gibt und der führt doch wohl steil nach Oben zu dem Nespresso-Trinker im weissen Gewand.

Ach hören Sie doch auf, die Statistiken beweisen doch ganz eindeutig, dass der der sich einmal an Kindern vergreift, dieses immer wieder tut und da ist doch jede Stunde in einer Therapie oder gar in der sorgenfreien Unterbringung bei fliessendem warmen Wasser und dem eigenen Klo in der Zelle heraus geschmissenes Geld.

Nicole, Nicole, warum so feindseelig an diesem Tag, wo ich doch über Nacht geheilt wurde ... nein, ich meine so richtig geheilt, denn auch wenn Sie es da draussen am Bildschirm nicht mitbekommen haben aber die letzten paar Tage bin ich mehr oder minder durch das Leben gekrochen, denn ich hatte Rücken, wie es der deutsche Volksmund der neuen Generation zu sagen pflegt. Und trotz einiger Selbversuche als Laienorthopäde habe ich die Sache nicht in den Griff bekommen und da flog auf leisen Sohlen ein Engel durch die Ladentür ... Nein Franz-Josef, auch Deine Turnübungen haben nicht wirklich geholfen ... auch wenn die Idee nett geklungen hat, mich "mit Rücken" an die Wand zu stellen und das linke und rechte Bein anzuziehen. Wobei ich mir nicht ganz sicher bin, ob der F.-J. mich nicht ein wenig verkackeiern wollte ... weil haben Sie schon einmal den aufrechten Gang erprobt, wenn der Rücken den Quasi-Modo-Alarm ausruft.

Holymolyheitschepaddeleitsche, ich kann Ihnen sagen, da kennen Sie kein Vaterland mehr, wenn es da kneift und zwickt und sich der Schweiss auf der Stirn versammelt, nur weil man sich bücken muss.

Wo war ich stehen bzw. liegen geblieben ... bei dem Engel der durch die Tür wandelte und mich mit dem Hand auflegen bedacht hat. Jaja, klar doch, Sie sagen das ist Scharlatanerie ... aber wenn diese doch geholfen hat? Und das kann ich Ihnen sogar beweisen, denn ich sitze hier am Tisch ganz aufrecht und kann sogar wieder alleine die Schnürsenkel zumachen und den Popo abputzen. Ach ja, Sie kennen so etwas nicht, na dann wünsche ich Ihnen mal zum Jahresabschluss den Rutsch auf den Hosenboden ... bzw. setzen Sie sich doch einmal auf die Böllerbox aus dem polnischen Hause Saphir und Sie werden sehen was da alles in Bewegung kommt, wenn die Schnüre erst einmal brennt ...

Das ist ja auch wohl der Oberkracher, dass man mir ausgerechnet den letzten Tag des Jahres verderben will, weil sich da unter die pyromanischen Produzenten ein paar Mannen aus dem Ostblock geschlichen haben, deren Zündschnur an den Bombenboxen wohl zu kurz sind und nun vom Markt genommen wurden. Nix da, ich gebe meine Boxen nicht mehr her und wenn die aus dem Atomendlager im Niergendwo kommen. Die habe ich mir schliesslich sauer verdient und da lasse ich mich auch nicht davon abbringen, diese in ein paar Stunden zu zünden. Na was denn, es gibt doch mittlerweile derart gute unterbezahlte Ärzte in diesem Land, dass man doch gar nicht den Verlust der Finger oder der Hand fürchten muss. Oder haben Sie etwa schon dieses Bild von der Maus mit dem menschlichen Ohr auf dem Rücken vergessen?

So, dass hätten wir dann jetzt abgehandelt und auch die neusten Paarungen des Jahres kennen wir jetzt alle miteinander ... der Nespresso-George-Decafinato hat eine Neue ...

Und auch der Kutcher soll sich wohl schon das nächste Frischfleisch an die Angel geholt haben. Ist es nicht wunderbar, wenn sich genau das bestättigt, dass ich den Damen und Herren dieser Welt schon Jahre vorher auf den Kopf zusage. Ach ja, dann sollten Sie noch einmal den Eintrag der ersten Stunden lesen, denn dort stand geschrieben, dass der Ashton die Demi Moore nur als plastisches Sprungbrett nutzen wird und in dem Moment wo der die hollywoodsche Lunte riecht, wird dieser sich vom Acker der Verliebtheit machen. Sie glauben doch nicht selber liebe Damen aus der roten Teppichwelt, dass die weitaus jüngeren Herren auch dann bei der Stange bleiben, wenn zu ihrem morgendlichen Ritual der Griff in das Glas mit den Zähnen und dem anschliessenden anlegen der Tena Lady ihr rauer Alltag geworden ist?

Warten Sie es nur ab, wenn die Meldungen aus dem Hause Thomala in 2012 durch die Agenturen wandern, dass die Simone den Jüngling auf Sylt hat durchgelassen. Nein, ich will einfach nicht über diese Natascha Ochsenknecht schreiben, denn das ist ein ganz spezieller Fall. Eigentlich ist diese doch so eine Mischung aus Naddel-Siegel & Lothar Matthäus ... der ja wohl schon in Australien in das Dschungel-Camp eingezogen sein soll ... Also wenn das stimmt, dann werde ich dort Mäuschen spielen und sollen wir wetten das sich irgendein Busenwunder an den heran macht?

Wie Sie wissen noch gar nicht das auch Dolly Buster in das Camp einziehen soll und wenn die Gerüchte stimmen sollten, dann ... nein, dass macht die Katzenberger doch nicht wirklich. So nötig hat sie es doch noch gar nicht, oder?

Matthäus und andere Tiere ...

03.11.2011

Mannometer ... da ist aber einer dort Oben sauer oder warum fegt der uns den Wind um die Ohren?

Nur weil wir uns in der wirtschaftlichen Krise befinden oder weil die Fussballelf von Frau Löw nicht die Wunschgegner bekommen hat, wo diese dann für die Millionen eine doch eher ruhige Kugel schieben können ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... ist der Yeti ... Jogi Löw eigentlich in früheren Zeiten ein Mitglied der Frauenfussballelf gewesen ... der wirkt so weiblich oder ist der gar ein verkapptes Mitglied der Pink Cheerleaders aus München? Man weiss es ja immer nicht und das man sich in der Nationalelf nicht unbedingt outen darf, wenn man in der Folge der Meisterschaft in Europa nicht im rosaroten Dress auf den Platz geschickt werden will ...   

Sodele, also die Demi Moore hat schon einen Neuen und die Tabaksteuer soll schon wieder angehoben werden. Machen sich die Erhöher der Steuer eigentlich zwischendurch auch mal Gedanken darüber wie leer die Kasse sein wird, wenn die Raucher einmal den Tabak in diesem Land boykottieren ...

Wissen Sie denn gar nicht, wieviele Dinge in diesem Land nur durch den blauen Dunst finanziert werden können und wenn wir realistisch sind, dann liegen die Raucher den Krankenkassen nur kürzere Zeit auf der Tasche, als die nichtrauchende Tena-Lady.Na wer kostet die Kassen denn mehr Geld ... die Raucher oder die Nichtraucher. Übrigens sind Raucher auch viel resistenter gegen die alltäglichen Umweltgifte, denn durch den Nikotinkonsum erfahren wir doch schon eine Desensibiliesierung der besonderen Art und wenn Sie auch nur einen Hauch mehr im Oberstübchen an Zellen beheimaten, als eine Naddel oder Sandy, dann wissen auch Sie, dass diese ganze Hetzjagd gegen das Rauchen nur von etwas ganz anderem ablenken soll ... Ja wovon weiss ich auch noch nicht aber es könnten in diesem maroden Land auch viele Dinge sein, die da ein wenig weniger Aufmerksamkeit erhalten sollen, um das Volk bei der schlechten Laune zu halten ...

Ach was nützt uns das Klagen, wenn es doch anderen noch bescheidener geht ... denken Sie doch nur an die armen caritativen Verwaltungsapparate, die da jedes Jahr auf das Neue durch die Fernsehspendensendungen eine Finanzspritze erhalten. Nein, nein, ich finde helfende Sendungen durchaus legitim aber wenn die Protagonisten der Sendung sich eigentlich nur selber feiern ... ach da fällt mir etwas ganz anderes ein ... Was macht eigentlich der Bill Gates zu Weihnachten ... fährt der als Santa durch die Staaten und schlittert von einem bedürftigen Schornstein in den Nächsten?

Oder geht der vor Ort und macht ganz uneitel wie der Frank Zander die Hallentür auf und lädt Bedürftige zum grossen Essen und Trinken in warmen Gefilden. Ja, Sie mögen es vielleicht nicht wissen aber ein Frank Zander macht das in jedem Jahr und zwar in der realtiven Stille und da kann ich nur sagen, dass solche Mannen das Bundesverdienstkreuz am Bande verdienen und nicht immer die Menschen, die sich eigentlich im Leben nur um sich selber verdient gemacht haben ... und daher werden auch wir in diesem Jahr dieses Event unterstützen ... wenn ich den Herrn Zander an die Strippe bekomme ... Ja, dass ist Balsam für die Seele, wenn man da zupackt, wo die Hilfe ohne einen grossen Verwaltungsapparat direkt an die Frau und den Mann in der zerschlissenen Kleidung und ohne ein Dach über dem Kopf ankommt ...

Nix da, ich bin nicht nur ein Engel und Ehre nur dem, dem auch diese gebührt aber so eine ganz Schlechte bin ich auch nicht, weil ich dem Büchsenmann in der Innenstadt hier am gestrigen Tag kein Geld für den Tierschutz eingeworfen habe ... und das liegt nicht an meiner frenetischen Untierliebe sondern daran, dass die einzigen Tiere die dieses Geld aus der Blechdose bekommen jene sind, die diese Drücker mit dem Transportern in den Innenstädten absetzen und zum abkassieren am Abend wieder einsammeln ...

Haben Sie denn in diesem Jahr auch schon die Panflöten gesehen oder gehört, die jedes Jahr diesen peruanischen Flair in die Weihnachtsstädte bringen ... mit den grossen Boxen und dem Mikro im Gepäck ... und den CDs zum verkaufen auf dem Tisch?

Nein, ich kann dieses Geblase in die Hölzchen einfach nicht leiden und wenn Sie mich fragen, dann bevorzuge ich doch den kleinen Knirps mit der Flöte, der da vor ein paar Tagen schlicht und ergreifend mit erlativ schiefen Tönen alle meine Entchen in die kauffreudige Runde geschmissen hat ... Na kauffreudige Runde, wenn man den Textilern glauben darf, dann sitzen diese ganz gut auf der Ware aber nicht gewollt, sondern es ist einfach zu mild in diesem Land und da hat einfach keiner die Lust auf die Felljacke ... wussten Sie denn eigntlich, dass in New York in diesem Jahr erstmalig kein Pelz verkauft werden darf?

Tja, und das hat mit dem ewigen Kampf der PETAs zu tun und ich rate dringenst davon ab, die Homepage dieser Tierschutz-Organisation zu besuchen, wenn Sie ein Tiernarr wie ich sind. Nein, ich kann diese Anblicke von gequälten Tieren nicht ertragen und ich möchte auch niemals ein Zeuge einer solchen Tat werden, denn sonst würde ich den quälenden Täter in das Nirvana befördern. Da wäre es mir dann auch egal, ob ich danach in Santa Fu den Lebensabend verbringe ...

Jaaaaaaaa, ich hatte gestern einen freien Tag ... den ersten seit Jahren so in der Woche und was soll ich sagen ... Es war wunderbar einmal nicht für andere da zu sein, sondern ganz für sich selber und das was man liebt da zu sein. Vor allem wusste ich gar nicht, wie sich diese Stadt gewandelt hat und welche Geschäfte sich wo befinden ... da lebt man in einem 72.000 Seelendorf aber weiss nicht mehr, was sich auf dem Marktplatz abspielt ... Gut, dass hätte ich mir auch schenken können, denn ausser ein paar Fressbuden ist da nichts mit dem Kunsthandwerk oder den selbstgehäkelten Mützen für die zukünftigen Mobbingkinder. Na was denn, können Sie sich nicht an diese schrecklichen Mützen von Grossmutters geklöppelter Nadel erinnern, wo man schon vor dem Tragen wusste, dass man eins auf die Nase bekommt?

Tja in der heutigen Zeit tragen die Kids diese Mützen ja freiwillig, weil ... Oh ja ... Aberzombie hat auf der Kö in Düsseldorf einen Shop eröffnet mit vielen nackten Bodys und relativ wenig Besuchern. Natürlich standen die 100 Leute in der Schlange aber auch nur deshalb, weil jeder Kunde alleine einmal durch den Laden latschen durfte und soll ich Ihnen etwas sagen: An ihrer Stelle würde ich diesen menschenverachtenden Laden meiden, denn der Inhaber dieser dunklen Erfindung hat gesagt, dass er ausschliesslich gutaussehende und schlanke Gestalten für sich arbeiten lässt und er auch nur für diese seine Plören anbietet. Ach ja Herr Aberzombie, dann wollen wir doch mal schauen, wie lange man ihren Namen und ihre Läden noch sieht ... weil es gibt dann doch wohl mehr Nichtmodells als Topmodells und wer aus seiner PR-Idee kategorisch einen grossen Anteil in der Bevölkerung ausschliesst, der wird da Enden wo sich der zu Guttenberg befindet ... auf der Liste der unerwünschten Kandidaten in diesem Land ...

Haben Sie denn schon gehört das der Loddar Matthäus in das Dschungelcamp geht ...

Es wird ja auch gemunkelt, dass Jopie Hesters auch ein heisser Anwärter auf die Speisung von Hoden & Co sein soll ... wenn die Medien nicht lügen sollten ...

Tja, da bin ich ja mal gespannt ob der Loddar sich da auch wieder eine kindliche Rosine aus der Dschungelmannschaft rauspickt und ob der kleine dicke Mann und diese Blondine dann ein neues Liebesgespusi verkünden dürfen?

Wer sind denn die anderen Kanditatinnen in der Runde ... wie wäre es denn mit allen seinen Exen am Lagerfeuer ... Oh ja, da wäre dann bestimmt eine Superstimmung in Australien ... Wobei, so manches Mal tut der einem schon leid, der Loddar, weil der auf die immer gleichen Frauen reinfällt aber das liegt auch nur daran, dass der sich diese immer in der Kita aussucht, denn wenn der die nächste Matthäus mal aus dem Seniorenstift ziehen würde, dann wäre die Gefahr nicht so gross, dass wir über Monate den Spielchen dieses Herrn ausgeliefert wären ... Wie Sie verstehen nicht ... manche Dinge regelt die Natur doch ganz von alleine und sind wir mal ehrlich ... der Loddar rückt auch mit jedem Jahr näher an den Tanztee im Heim heran, ob der das nun wahrhaben will oder nicht ...                                                     

Was für eine Hochzeit wäre das nur gewesen,wenn ...

Kate ist verschwunden?

Die zukünftige Braut von Willy by England is futsch. Ja wo ist die denn hin, frage ich Sie?

Na wohin denn wohl, auf die Beautyfarm und in das höfische Knigge-Resort. Man muss nämlich nicht glauben, dass man einfach nur an den Altar mit der 100m Schleppe wackelt und dann schon in der nächsten Sekunde bei Obama & Co an der Tafel sitzen darf ... Das muss man lernen, wie man die Teile auf dem Tisch benutzt und welche Gabel man dem Sitznachbarn als Erstes in das Hinterteil impliziert. Wenn ich mir vorstelle ... ja, und dazu bedarf es jetzt der reichlichen Fanatsie ihrer grauen Zellen und des geistigen Auges ... das ich da mit Willy vor dem Altar stünde und ich ab April die Staatsempfänge und Bankette vor der Brust hätte ... da würden Köpfe an der Tafel rollen, dass ist man sicher!

Alleine schon die Vorstellung, dass ich den Elfenprinz mit dem Knirps oder wahlweise dem Schlagring an der Hand neben mir hätte ...? Glauben Sie das der Elfenprinz noch bis zum Nachtisch käme ... so mit mir an der Seite?

Oder noch schlimmer, wenn ich den Italy Silvio Berlusconi als Tischnachbarn bekommen würde.

Na da wäre doch die Vendeta mehr als nur vorprogrammiert. Zumal der wahrscheinlich auch besser bei dem Papst der Doppelmoral aufgehoben wäre ... das ist doch der Verein, wo man Kinder angrapschen darf, ohne in den Knast zu kommen, oder?

Oder wenn es das Schicksal ganz schlecht mit mir meinen würde und mich zu einem Abend an der Seite von David Beckham verdonnert, wo mich doch Fußball so sehr interessiert, wie der Sack Reis in China ... wenn er denn da umfällt. Worüber spricht man denn mit solch einem Toastbrot-IQ? 

Über Vicky und den Nachwuchs - Klappe die Vierte ... oder über die neuen Seminare bei Scientology ... oder etwa über die neusten Trends by Arm-Manie?

Mein Gott, was würde ich mich da langweilen und da wäre man wahrscheinlich mehr als erleichtert, wenn da mal ein Dieter Bohlen zu Besuch käme ... Da wäre Stimmung an der steifen Tafel und dann würde ich mir die Michell Obama dazu schnappen und dann würden wir die Jury zu "Britania sucht das Superhirn" geben.

Wen würden denn da alles erwählen, für den britischen Preis der Superhirnis?

Da würde ich dann ganz strukturiert vorgehen ... Donatella Versace & Kill Bill von Tokio Hotel würde ich auf jeden Fall zusammen auf einen Stuhl setzen, denn die Zwei essen nicht viel und können sich demzufolge auch den Teller teilen und es fällt auch nicht so auf, wenn die Beiden nach der Mahlzeit auf das stille Bullemi-Örtchen verschwinden würden ...

Was für eine Gaudi wäre dieser Abend und dann würde ich noch den Karl-VW-Lagerfeld und den JUUP! zusammen setzen ... für das "warme Klima" am Tisch, dass versteht sich doch wohl ganz von selber ...

Meinen Schwiegerpapa alias Prinzken Charles und seine Bulldogge, würde ich dann den Sarkozys ... im Speziellen zu dem Groupie Carla da Bruni setzen. Die hat bestimmt noch ein paar Stellungen auf Lager, die selbst der Tampax-Charles noch nicht kennt ...

So Langeweiler wie Joshka Fischer & seine Oberzicke Manou-Who ersparen wir uns dann doch lieber ...

Den Schumi setze ich neben Loddar den Matthäus ...

nur verzichten wir auf die Tischkarten im Fall von Loddar, da die Partnerin jedes Quartal wechselt und um Trouble an der Tafel zu vermeiden, werden wir bei ihm eine Karte ala Glücksrad aufstellen.

Loddar & _ _ _ _ _ _ _

Die Vokale kann sich der Loddar bei den Muuth kaufen ... Muuth, sagt Ihnen nichts?

Na das ist dieses Ehepaar aus der Unterwelt ... sollen in Gummis machen aber man hat noch niemals einen Mitarbeiter oder ähnliches von den gesehen. Trotzdem tauchen die immer wieder im TV auf, als Nachfolger von Fred Fussbroich aus Köln-Nippes. Doch, doch, die kennen Sie ... und wenn auch nur vom sehen. Er sieht aus wie ein Königspudel von den Jacob-Sisters und sie hat die Sonnenbrille an den Kopf getackert. Irgendwie schaffen die es immer wieder in solchen exclusiven Sendungen aufzutauchen, wo dann dem Zuschauer die Welt der Proleten vorgeführt wird ...

Erst vor kurzer Zeit dackelte dieses Glamourpaar der Halbwelt wieder über einen roten Teppich ... mit halbmeter hohen Hacken ... bei den Beiden weiß ich bis zum heutigen Tag nicht, ob das nicht ein Versuch ist, wie man es mit NICHTS in das TV schafft. Wissen Sie was ich ja glaube ... das die irgendsoeine Pornoproduktion haben oder in Thrombosestrümpfen machen ...

Ach, wo und wir gerade bei der Low-Society sind, da darf ich doch auf keinen Fall ... na raten Sie doch einmal, welche Promis da aus der "nach Z-Promi-Riege" noch fehlen?

Beginnen wir mit Ohoven ... egal ob Chiara oder Utelie ... das ist wie die Begum und die Mutter oder ist die andere die Tochter ... auf jeden Fall haben die ein und denselben Beauty-Doctor und sollen alle ganz gerne in die Charity-Kasse greifen ...

Der Star des Talkings ... Roger Willemsen ... erfolgreicher Buchautor des Buches ... na woher soll ich denn den Titel kennen, ich gehörte doch nicht zu den 5 Käufern seines Meisterwerkes ...

Samenräuberin Ermakova ... ein MUSS für jedes Event, wo ein paar Geldsäcke versammelt sind. Man sollte nur ein Auge darauf haben, wenn sich die Gute in Richtung Treppenhaus oder Notausgang bewegt ... die soll ja angeblich den Samen mit dem Mund aus der Luft fangen können ... behaupten ganz böse Zungen ...

Roberto Blanco ... der Meister der Ironie ...

Haha, wie lustig das doch ist ... Blanco und dann eine dunkle Haut ... der ehemalige Puppenspieler von Mexico hat doch nachweislich seine besten Tage schon sehr lange Zeiten hinter sich gelassen und soll ja jetzt mit dem Schlauchboot am Tegernsee herum schippern. Ach nein, dass war ja eine der letzten Affären des Gockels aus Timbuktu ... Geben Sie es doch zu, sie können diesen Anblick des Viagra-Modells nicht mehr ertragen ...

Mein Freund unter den Designern ... Krasnapolski oder Mikalea ... was weiß ich denn? Der hatte doch im letzten Jahr den Super-Flopp mit seiner Showe auf der Fashion-Week gelandet, als er amputierte und behinderte Modells eingesetzt hat. Wer kauft die Mode eigentlich ... oder haben Sie schon einmal jemanden getroffen, der ein Krasnapolski-Emblem im Nacken hatte? 

Die Knechte der Ochsen ... einen Segen ist es still geworden um die Adams-Family aus dem Süden ... nachdem nun Haarspray und Blue & Willson die gesellschaftliche Funktion des soeben erwähnten Sackes in China erklommen haben, bleiben uns die Berichte über diese Truppe zum Glück erspart.