Obamas Navigation und der Kreisverkehr ...

03.08.2012

Jetzt bin ich aber von den Socken, denn kaum ist der 03.08., schon ist mein Bruder wieder ein Jahr älter ... Happy Birthday to you, Marmelade im Schuh, Aprikose in der Hose, Happy Birthday to you ...

Da mussten Sie jetzt mit durch, denn auch wenn Sie meinen Gesang nicht wirklich gehört haben aber im Geiste war meine begnadete Stimme doch mehr als bei Ihnen ... und da lasse ich mir die Laune auch nicht wegen des Rücktritts von Kofi verderben, denn schließlich hat es ja seinen Grund das dieser Mann aus Afrika die Segel streicht, bei den Unruhen und der immer andauernden Korruption. Wobei ich die Korruption nicht wesentlich schlimmer finde, als die Manipulation. Vor allem dann, wenn man es überhaupt nicht erwartet und durch die Brust in das Auge davon betroffen ist Ach ja, Ihnen kann das nicht passieren und warum greifen Sie dann immer nach den Funny Frisch und nicht nach den Grünkern-Bratlingen?

Das ist das mit der Werbung und der damit verbundenen Manipulation, denn auch ich gehörte bis Dato auch immer zu den Geschöpfen, die sich in Sachen Manipulation durch Werbung für Unantastbar gehalten haben ... ja, bis zum heutigen Tag aber Sie merken schon ... ich schreibe in der Vergangenheit, denn wenn da nicht unbewusst irgend wann einmal ich mit dem einen Auge und dazu noch aus dem Augenwinkel dieses strahlende Weiss der Zähne erblickt hätte und die scheinbar ursächliche Tube dazu erblickt hätte, dann würde ich jetzt nicht inmitten der Nacht des 3. August hier sitzen und diese Zeilen verfassen. Und dabei fand ich den Dr. Best und die Colgate-Family immer derart überflüssig, wenn diese da ihre Produkte im TV haben angepriesen aber vielleicht war ja der Schlüsselreiz zu dem Griff in das Regal auch nur der, dass diese Sorte der Weissmacher auch noch als limitierte Zahnpasta vertickt wird ...

Na Prima, dann habe ich also sehr bald die weissen Blinki-Blinki-Zähne aber muss mich von diesem Traum in dem Moment verabschieden, wenn die Edition ausverkauft ist. Womit wir sogleich bei dem Thema wären, denn warum bitte schön neigen Menschen dazu an allem und jeden ständig herum zu Doktern. Kaum habe ich mich an den Geschmack des Kaba-Kakaos gewöhnt, schon wird diese braune Milch von den Tuffi´s aufgekauft und irgend so ein dummer Designer verändert das von mir so geliebte Kaba-Aroma. Den gleichen Mist haben die auch mit den Fany Chips gemacht, denn seit Neustem schmecken die Dinger nicht mehr nach Liselotte Pulver und dem Puzta-Mädel, sondern irgend wie nach ... na sagen wir mal Huhn mit Curry. Und damit beschreibe ich das neue Aroma wirklich mehr als wohlwollend.

Ach kommen Sie, auch der Blubb-Blubb-Spinat schmeckt nicht mehr so lecker wie zu der Zeit, als die Verona noch das Werbegesicht des gefakten Eisenturbospinates gewesen ist. Wussten Sie denn überhaupt das Spinat gar nicht diese Menge Eisen inne hat, die ihm die Gesundheitspäpste immer zugeordnet haben. Angeblich soll es ja ein Schreibfehler einer duseligen Labormitarbeiterin gewesen sein bzw. soll diese wohl das Komma der Gramm an Eisen zu weit nach links gerückt haben. Nur deshalb und wegen dieses glatzköpfigen Muskelprotzes mussten wir armen Kinder immer diese grüne Pampe essen.

Vor allem war die eiserne Kindheit ja schon lange Zeit in den Brunnen gefallen, als die Eltern erstmalig entdeckten, dass es sich bei dem muskolösen Kraftprotz in Wahrheit um den Putzteufel gehandelt hat. Nein, darauf sind Sie noch niemals gekommen das der Knilch aus dem Fussbodenreinigungsprogramm der gleiche Typ ist, der uns da als Comicfigur immer weiss machen wollte, dass wenn man diesen grünen Papp ist die Muskeln in das uferlose wachsen. Ja, ja, ja ich weiss das der Glaube durchaus Berge versetzen kann aber ganz bestimmt keine Muskelberge ... OOOMMM

Damit wären wir ja schon fast wieder bei dem Hasen aus der Duracell-Werbung vor Jahren, der da angeblich auch dann noch in die Hände klatscht, wenn die anderen Batteriehasen schon in den Sphären auf dem Dachboden weilen. Sie müssen nicht alles glauben, was Ihnen die Werbemacher da erzählen.

Nix da, der 3-Wetter-Taft-Dreh mit Heidi Klum wurde mit zwanzig Friseuren am Set vor verschiedenen Kulissen gedreht und von wegen, auch die Geschichten mit diesem Lippenstift und den Fahrzeugen, die da angeblich nur 3 Liter auf 1000 Kilometer schlucken ist der grösste Schmarn, denn die wahren Zahlen sind doch die, dass der zwar durchaus 3 Liter verbraucht aber das bezieht sich in den meisten Fällen nur auf den Betrieb der Standheizung ...

Ja, wir werden immer mehr vergesäßt und was da in der Werbung funktioniert, dass klappt in der Politik ja auch schon seit Jahren aber wir wollen ja jetzt nicht das künstliche Sommerloch herauf beschwören, denn es gibt doch Neuigkeiten aus der Welt der Prominenz ... Eva Rausing hat also tatsächlich seit zwei Monaten tot in der Bude gelegen und zwar nur deshalb, weil der Gatte nicht wahrhaben wollte das jetzt keiner mehr da ist, der da den Stoff heran holt. Das muss man sich vorstellen, was denken Sie wie das da in dem Haus der Rausing´s gemüffelt haben muss ... vor allem würde mich ja im Nachklang dieser Tragödie viel mehr interessieren, ob da nicht vielleicht doch der Gatte im Drogenrausch hat bei der Überdosierung des Heroin hat nachgeholfen. Kommen Sie ... ich weiss es und Sie wissen es wahrscheinlich besser, wenn Sie jetzt langsam den Kopf aus der Zeitung hervor heben und dort das ehemalige Topmodell als Fallobst wahrnehmen.

Hören Sie doch auf sich selber etwas vorzumachen, im Geiste haben Sie doch schon mindestens 100 ganze Male das Kissen langsam auf das Gesicht des Gatten oder Gattin hinzu bewegt und seien Sie ehrlich meine Damen ... wie oft hat es schon in den Fingern gezuckt, wenn da das Paprikapulver direkt neben dem Rattengift im Gewürzschrank gestanden hat. Sehen Sie ... das erinnert mich immer an diese kleine Geschichte von der Dame die da wahrscheinlich nur imaginär im Lotto gewonnen hatte und die nach der Ziehung der Lottozahlen und dem damit verbundenen zukünftigen Reichtum nach Oben in das Haus zum inzwischen schlafenden Gatten gerufen hat, dass man jetzt zu den Millionären innerhalb der Nation gehören würde und wo der Gatte im Schweinsgalopp verschlafen zur Treppe gestürzt kam und bei dieser Aktion das Gleichgewicht verloren hatte und dann in den Tod stürzte. Die ersten Worte der frischen Witwe sollen angeblich die Folgenden gewesen sein: "Da hat man das erste Mal das grosse Glück im Leben und prompt reisst die Glückssträhne nicht mehr ab ..."

Michelle Obama ist auf den Arm genommen worden und zwar in Echt und nicht nur so dumm. Eine Sportlerin aus Russland hat diese spontan auf den Arm genommen, nur weiss man ja gerade bei den russischen Athleten nicht immer so genau, ob die nicht vorher der Magic Johnson gewesen sind. Nein, ich glaube durchaus an das Wachstum von Muskeln, wenn man diese bis auf das Blut reizt aber ich glaube nicht an die Geschichte dessen, dass man alleine nur durch das Heben von ein paar Hanteln in der Woche eine Beule unterhalb des Gürtels bekommt ... so als Frau. Gut, bei den Männern kennt man ja die Auswirkung der Hormone auf den Körper oder was denken Sie warum der Mr. Universum Schwarzenegger wohl immer bei uns im TV synchronisiert wird, wenn dieser da in den Staaten ein Interview gibt?

Nein, dass war kein Gag für den schnellen Denker unter Ihnen, dass muss sich setzen und langsam wirken. Sagen Sie mal, Schnelldenker und langsame Denker ... täusche ich mich oder habe ich tatsächlich in den letzten 24 Stunden irgendwo in der Presse den Namen Scharping gelesen?

Das kann doch wohl nicht wahr sein, Sie wollen mir doch nicht erzählen das der noch immer durch die politische Unterwelt kreucht und dem Steuerzahler auf der Tasche liegt. Mensch verflixt und zugenäht, immer wenn man denkt bestimmte Gestalten sind zum Glück in der Versenkung verschwunden und man wird vor diesen bis zum Lebensende verschont, kommen die Geister die man nun wahrlich nicht gerufen hat wieder auf den Plan. Jetzt fehlt nur noch das der ehemalige OB der Stadt Duisburg jetzt auf einmal in Berlin den Bürgermeister abgibt oder das gar der George Bush wieder aus der anonymen Alkoholiker-Versenkung auftaucht und wieder das Weisse Haus belagert und dann wohl möglich nochmalig sich eine Verletzung zuzieht, nur weil dieser eine Salzstange von Couchtisch greifen will. Doch, doch, da war einmal so eine unglaubliche Geschichte um den seltsamen Präsidenten, der sich da in seiner Amtszeit gehörig hat die Taschen vollgepackt ... und nicht nur er, sondern gleich die ganze Sippe aus dem Bush.

Sind Sie jemals zuvor in Ihrem Leben mit einem Hybrid-Auto gefahren ... nein, dann erzähle ich Ihnen jetzt einmal meine Erfahrungen mit diesem Gefährt aus dem Hause ... VW oder von mir aus auch Porsche. Egal wie gut die Ohrmuschel auch funktioniert aber sie können nicht hören ob der Motor AN oder AUS und wenn Sie denken das das eine supergeniale Erfindung des 21. Jahrhunderts ist, dann muss ich Ihnen leider in dieser Sekunde den Berechtigungsschein für die Unterbelichtung attestieren. Ungefähr 20 ganze Mal habe ich das Auto an diesem Tag absaufen lassen und die gleiche Anzahl an Fehlzündungen habe ich gestartet. Mensch, die Karre war an und ich habe es nicht gehört und dann betätigt man doch zum wiederholten Mal den Zündschlüssel. Ganz zu Schweigen von diesem Mist mit dem Abstandshalter und den Sensoren, die sich da eigenmächtig einfach in mein Fahrvergnügen einmischen ...

Verdammt noch einmal Du beklopptes System der Einparkhilfe ... es waren doch noch mindestens 10 Zentimeter bis zum Show-Down der ADAC am Baum. Das muss man sich vorstellen, da will man die gesamte Länge der Parklücke mit den Schiff ausfüllen und dann dreht die Karre eigenmächtig den Zündschlüssel um und macht den Motor aus. Halloooo Hybridauto heisst doch nur Elektroauto ... also der grosse Bruder vom Auto-Scooter und diese haben kein Recht auf eine eigene Meinung. Dafür habe ich es aber dann dem Navi gezeigt, als mich dieser zum wiederholten Mal zum Abbiegen in die linke Seitenstrasse zwingen wollte, obwohl dort weder ein Weg geschweige denn auch nur in der Ferne eine Strasse erkennbar war. Wissen Sie wie Sie dem Eigenleben des Navigantionsgerätes so richtig einen Überbraten können, wenn dieser beginnt Sie oder in diesem Fall mich zu nerven?

Fahren Sie in einen Kreisverkehr und zwar so um die 5 Mal um den inneren Zirkel herum und ich sage Ihnen das die Tante im Navi attock die Klappe hält ... aber wundern Sie sich bitte nicht, wenn diese das dann auch gerne ein paar Minuten länger macht, denn als ich am Abend den Wagen in die Garage gefahren habe, war die Tante noch immer beleidigt und gab keinen Ton von sich ...

Ostern in der Badeanstalt ...

09.04.2012

Endlich, ich habe meinen Server wieder gefunden und da sage ich doch ein dreifaches Hallali auf die Technik und auf das Ende der Osterfeiertage ...

Und ich sage Ihnen, dass Drama hat auch nur deshalb seinen Lauf genommen, weil ich zufällig den Ostersegen da von dem Mann aus Rom mit angesehen habe. Naja, gesehen, vielleicht könnte man besser sagen, dass ich diesen aus der Ferne gehört habe. Doch das kennen Sie doch auch, dass so manches Mal der Fernseher nur als Hintergrunduntermalung läuft und man eigentlich auch dann das Radio einschalten könnte ... die GEZ ist in beiden Fällen das Gleiche und wissen Sie was mich in diesem Zusammenhang mehr als verblüfft hat?

Diese Wegelagerer der öffentlichen und rechtlichen Sender kassieren ja wirklich an jeder Stelle des medialen Alltags und wenn Sie mich fragen, wie diese die Umsatzzahlen noch multiplizieren können, dann empfehle ich an dieser Stelle doch das einmalige Anschreiben zur ordnungsgemäßen Anmeldung. Die sind doch nicht mehr bei sich, da in der Zentrale der Gebühren. Kaum habe ich alle Geräte angemeldet, schon bekomme ich jeden Tag einen neuen Brief mit dem gleichen Inhalt ... bitte überprüfen Sie ihre Daten und dabei dachte ich das ich mir diesen ganzen Quatsch mit meiner Online-Anmeldung erspart habe. Sagen Sie mir doch bitte einmal meine Damen und Herren der Einzugszentrale:

Warum erhalte ich die Möglichkeit der papierlosen Anmeldung in ihrem Zwangsmitgliedschaftsunternehmen, wenn Sie danach meine Papiertonne sprengen?

Überhaupt ist ja eigentlich die Hälfte der Tagespost wohl eher ein Gewinn für die Recyclingunternehmen und wenn ich alleine bedenke, wieviele Beilagen wir da in so einer Woche entsorgen. Von Real über Aldi und den neuen Biogemüsehändler an der A3 ... Nein, ich will nicht wissen warum am morgigen Tag die Menschen in der Schlange im Aldi stehen und auch bin ich kein JA-Sager und demzufolge dürfen die Real´s auch auf die Druckertinte für unseren Haushalt verzichten. Und der neuste Schrei der Ketten-PR sind ja diese eingeschweissten Kombipakete der Werbung. Jetzt befülle ich also nicht nur direkt nach dem Öffnen des Briefkastens die Papiertonne, sondern auch noch den gelben Sack. Nanana, Herr Rösler, ich spreche über den normalen Wahnsinn und nicht über die marode FDP ...

Ach ja, die Sache mit der erfolgreichen Werbung ist schon so eine Sache, deren Erfolg man eigentlich gar nicht vorhersehen kann. Es ist doch so, dass weder Sie noch ich wirklich auf die Werbung im Fernsehen anspringen oder sind Sie nach der Geiz ist geil-Arie schon einmal Attock in den Elektroladen gestürzt, nur weil dort das Plasma nur einen Euro weniger kostet, als bei dem Fachhändler um die Ecke?

Oder nehmen Sie etwa die Werbung wahr, ob nun im TV oder im Radio ... also Radio hört man doch in der heutigen Zeit sowieso nur dann, wenn einem die CD im KFZ kaputt geht oder die Tante aus der Navi-Redaktion gerade eine Pause macht oder sich im Motorraum die Beine vertritt. Wie, Sie verstehen diese Sache mit der Dame aus dem Navi und woher diese immer genau weiss, ob ich jetzt gerade eine Pinkelpause auf der Autobahnrastätte einlege oder ob ich es einfach satt habe den von ihr vorgegebenen Weg zu fahren. Also so manches Mal habe ich schon das Verlangen, die Tante aus dem Dolby-System aus der Hutablage zu ziehen, wenn diese einfach nicht akzeptieren will, dass der von mir eingeschlagene Weg kürzer ist und schneller zum Ziel führt ... bitte wenden ... oder dieses an der nächsten Ausfahrt abfahren, wenn doch dort eine Baustelle ist und man nur dann den Weg weiter fortsetzen könnte, wenn man durch den Rhein weiter an den Dom fährt. Sehen Sie und diese Aktualität haben diese Werke des GPS-Welt dann doch nicht an jeder Milchkanne oder bei dem Fahren durch die Pampa der dörflichen Ambiente.

Bei einem meinem letzten Ausflüge habe ich tatsächlich die monotone Dame in den Urlaub geschickt, denn diese wollte das ich mitten auf der A 8 nach links abbiege, um dann sofort wieder in die rechte Spur zu wechseln. Na was denn, warum soll es denn nicht auch Taliban unter den Navytanten geben und wer sagt eigentlich, dass ich da einen Märtyrertod für eine Sache sterben will, die mir derart am Hinterteil vorbei geht?

Nein im Ernst, so manches Mal hat die doch einen an der verkehrstechnischen Waffel und wenn Sie die Navy-Lady mal richtig aus der Spur bringen wollen, dann fahren Sie doch in ein 8-stöckiges Parkhaus mit den vielen Kurven. Ja, auch die Stimme meiner Lady versagte nach der 10. Umdrehung und da war es dann aus mit dem Leiten durch die Stadt. Es ist ja nicht so, dass man als Nutzer solcher teuflischen Erfindungen überhaupt keine Macht besitzt ...

Haben Sie oder ihre lieben Kleinen denn jetzt wenigstens auch alle Eier im Garten gefunden oder werden da im nächsten Jahr diverse Stinkbomben an das Tageslicht befördert. Holymoly, ich sage Ihnen, sammeln Sie nur alle gefärbten Eier ein, denn sonst erleben Sie ein nasalblaues Wunder. Warum ist das eigentlich so, dass bestimmte Lebensmittel den Geruch eines Wildschweines annehmen und andere auch nach Monaten noch immer riechen wie der Irische Frühling?

Ach so, dass ist wie bei dem Menschen, denn bei diesem gibt es ja auch verschiedene Spezies, wenn diese nur selten an die frische Luft kommen oder eine Allergie gegen Wasser und Seife haben. Und damit möchte ich an dieser Stelle jemanden grüßen, der da in der letzten Woche vor mir an der Kasse der Tankstelle gestanden hat und dessen Aura aus einer Pommesfettschweisszigarrenmischung bestanden hat. Mein lieber Scholli, wenn ich so etwas zu Hause hätte, dann hätte der seine Hütte aber im Garten.

Sagen Sie mir doch bitte einmal, liebe Stinktiere auf zwei Beinen: Merken Sie eigentlich gar nicht, dass alle Menschen immer mindestens 2 Schritte des Abstandes halten oder das sogar via Internet keiner mit Ihnen in Kontakt kommen möchte? Riechen Sie denn nicht, was Sie unseren Nasen zumuten oder riecht es schon seit der Kindheit so bei Ihnen und Sie rennen noch immer mit der gleichen Windel am Popo herum?

Sie können mir doch nicht erzählen, dass ein ungepflegter Mensch nicht merkt welchen Duft er versprüht, wenn dieser da im Bett liegt oder am frühen Morgen ungewaschen in die Unterhose des Vortages schlüpft. Nein, ich weiss, ich will das auch nicht wissen aber was glauben Sie wieviele Menschen es da draussen gibt, die noch nicht einmal an einem der 365 Tage des Jahres in den Kontakt mit dem H2O kommen. Und glauben Sie doch nur nicht, dass diese Kadetten nicht im Fall der Fälle nicht auch mal eine Badeanstalt aufsuchen und genau das ist auch der Grund, warum ich niemals in diese öffentlichen Schwimmeinrichtungen mit dem Zentner Chlor gehe. Da schwimmen nicht nur die gewaschenen Popöchen im Wasser und wenn Sie wüssten für wie viele derer der Besuch des Schwimmbades das Mittel der ersten Wahl zum Sparen des Wassers ist, dann würden Sie freiwillig noch nicht einmal einen Fuss auf den Boden in der Umzugskabine setzen ...

Papst im Kettenhemd ...

14.10.2011

Warum sind eigentlich so viele Literaten immer sehr gerne auf der Schwelle zwischen Genie und Wahnsinn beheimatet frage ich Sie jetzt und hier ...

Nein, ich verstehe nicht, warum es immer wieder Menschen gibt, die sich ausschliesslich um sich selber drehen ... jaja, genau ... die Egozentriker sterben einfach nicht aus und erst am heutigen Tag bekam ich noch eine E-mail eines befreundeten Online-Verlegers, der mir kleine Ausschnitte aus der E-mail einer doch sehr verstörten Person zukommen ließ. Erst habe ich diese gar nicht verstanden, als da stand, dass wenn er noch mehr Mails dieser Art bekäme, er freiwillig in die Klappse wandern würde. Soso läuft der Hase also ... na dann, sage ich doch nur noch "verabschiede und genese" ...

Übrigens wussten Sie das man eine Anzeige in einem Verkaufsportal nicht stoppen kann, wenn man da ein Abo hat ... es sei denn das man eine größere Welle macht, als einem zusteht ... aber so ist das wohl in der Stadt des Reichstages ... da sitzen mehr Pflegefälle dieser Nation, als in anderen Teilen des Landes. Und dabei müsste doch jetzt die totale Ruhe dort herrschen, wo doch der Wowereit jetzt endlich wieder gewählt wurde und die Quadriga nun seit mehr als 20 Jahren auch unter dem Bogen besucht werden kann ...

Nein, ich werde mich hüten mich jetzt wieder in diese Sache rein zu hängen, die da eigentlich schon längst vom Eis ist ... ja die Meldung stimmt doch, dass die Carla ein Baby hat oder zumindest die Kate ala William in der frohen Erwartung ist? Wie, dass ist auch nur eine Finte des Tages und ausser einem sehr gerechten Stierkampf in der letzten Woche, wo der Stier endlich den Torrero bei den Hörnern gepackt hat ... Sie haben doch wohl kein Mitleid mit diesen Hampelmännern in den brokatischen Leggings mit dem Schiffchen auf dem Kopf?

Was hier los ist auf der Messe fragen Sie mich ... na das kann ich Ihnen sagen ... es boxt der Papst im Kettenhemd und von wegen es regnet und die Hallen füllen sich ... trotz der arktischen Sommerstrahlen und der anhaltenden Trockenheit drängen sich zum Glück die Massen durch die Gänge und das ist gut so ... wobei ich nun wahrlich nicht unglücklich darüber bin, dass wir unseren festen Sitzplatz immer an unserem Stand haben ... und da stört es auch nur wenig, dass immer mehr Menschen bzw. Anti-Wall-Street-Kadetten auf die Strassen gehen, um den Banken auf den Kopf zu steigen ... Und wir wollen nun auch nicht unter den Teppich der Banken kehren, dass diese durch die Fehlentscheidungen unfähiger Banker angerichtet wurde. Fakt ist der, dass es dem Volk stinkt, dass eben jene Kadetten die Gewinne die dann nach der Rettung durch die Steuergelder vom Volk erzielt wurden, nicht mit dem staatlichen Leihhaus geteilt werden. Das muss man sich einmal vorstellen ... die Oma Gretel gehört zu der Spezies der Kadetten, die da gerne mal an mehr Butterfahrten teilnimmt, als es der Rentengeldbeutel erlaubt und weil die Omi eine Nette ist und die Sippe diese nicht hängen lassen will, damit da nur noch die Grießsuppe auf der Tafel steht erbarmen sich die Verwandten und decken die Schulden der Omi aus dem gemeinsamen Sparschwein ...

So und dann geht die Omi hin und kauft von der geschenkten Kohle ... ach was denn, es kann uns doch egal, wenn oder was die Mutti kauft, denn das ändert nichts an dem, wie es ist ...

Navigationsgeräte mutieren zur Todesfalle ... wenn ich da nur an der Unfall mit dem Navi denke, der da einen LKW-Fahrer in den sicheren Tod befördert hat ... Tatsächlich hat ein Gerät der Eigendynamik einen Herrn erst in den Jordan und dann über diesen befördert. Da kann ich Ihnen doch nur dazu raten, sich endlich wieder die klassische Karte mit der Landkarte zuzulegen und wieder nach der alten Manier die Wege zu suchen, auf denen man beabsichtigt zu wandeln ...