#MAD WORLD

26.01.2017

Und wieder einmal spielen wir das doch so beliebte Spiel des Lebens ... ein jeder macht auf so bekloppt, wie er nur kann ... und dieses an dem wohl kältesten Tag, seit der Aufzeichnung der kalten Jahreszeit ... zumindest fühlt es sich so an, wenn man an der frischen Luft beginnt den PKW zu reinigen ... nein, an das Auto lassen wir nur die eigenen Pfoten, denn mit dem fahrbaren Untersatz ist es doch so, wie mit der Handtasche einer Frau ... ansehen ja aber anfassen oder gar auspacken ... das ist und bleibt das ungeschriebene Emanzipation-Gesetz ... und fragen Sie doch nur nicht eine Dame, ob Sie ihnen gar zeigt welche Anteile ihres Hausstandes sie in der Handtasche mit sich führt ... exakt, es finden sich in diesen Objekten aus Leder oder Kunstleder alle Zutaten eines gesamten Dasein ...

Wie, bei Ihnen in der Tasche ist alles in seiner absoluten Ordnung ... und was ist mit den OB in der Seitentasche, welche sich dort seit dem Eintritt der Menopause vor 20 Jahren befinden ... oder die Nagelschere und die Nagelfeile, welche sie seit dem Beginn des Nägel kauen nicht mehr benötigt haben ... sehen Sie, auch den Schreibblock und das kleine Telefonbuch besitzen sie auch noch und für den Fall der Fälle natürlich auch noch den Labello und die drei Pakete Taschentücher ... selbstverständlich darf auch der Lippenstift nicht fehlen und für die Situation, dass Frau unerwartet auf den Bundes-Presse-Ball eingeladen wird, sind auch noch die Ersatzstrumpfhosen in der Seitentasche ... Traubenzucker für die Unterzuckerung selbstverständlich auch und das gute alte Kaugummi oder Hustenbonbon für den guten Atem und somit gegen den schlechten ... So sieht die Sache in der wahren Wahrheit aus und über diverse Talismänner wollen wir lieber gar nicht sprechen ...

#BAG-POETRY

SIE DIENT ALS WAFFE FÜR DEN ZUDRINGLICHEN KNABEN; FRAU SICH KANN ÜBER STUNDEN IM HANDTASCHEN LADEN LABEN;

ES IST DAS GESAMTE LEBEN WAS DA WIRD VERDECKT GETRAGEN; EIN MYSTERIUM WENN SIE DIE DAMEN VON WELT NACH DIESER FRAGEN;

DIE HANDTASCHE DARF SEIN AUS PLASTIK ODER DEM TEUREN LEDER; GARANTIERT SICH FINDET IN IHR AUCH DIE SCHREIBENDE MIENE ODER GAR DIE GOLDENE FEDER;

UNTER ZWEI KILOGRAMM DIESE GEHT NICHT AUS DEM HAUS; UND EIN JEDER TASCHEN VOYEUR IST FRAU EIN ECHTER GRAUS;

WOHIN MAN AUCH GEHT ODER WAS MAN AUCH TUT; DIESES ACCESSOIRES ERZEUGT FREUDE ABER AUCH WUT;

DENN WENN MAN MUSS ABGEBEN DIESES AM EINGANG ZU WAS AUCH IMMER; DANN BEGINNT NICHT SELTEN DAS LEBENSBEDROHLICHE GEWIMMER;

FRAU KANN NICHT GEHEN ODER SEIN OHNE IHRE TASCHE; WER DA VERSUCHT SIE ZU STEHLEN BEKOMMT NICHT SELTEN EINE OHR LASCHE;

AUCH IST EIN GESETZ WELCHES UNGESCHRIEBEN STEHT SO GEDACHT; DIE TASCHE DES PARTNERS IST TABU AUCH WENN DIE MENSCHHEIT DARÜBER LACHT;

GANZE SORTIMENTE DER DROGERIE SICH FINDEN IN IHNEN; SOLL SOGAR MANCHE MITSCHLEPPEN DEN HONIG IM GLAS VON FLEISSIGEN BIENEN;

ES GIBT SOGAR FRAUEN DIE SICH LASSEN NUR MIT DER HANDTASCHE BESTATTEN; NICHT SELTEN DER VERLUST DIESER TRIFFT HÄRTER ALS DER DES GATTEN;

EIN MIRAKEL UND MYSTERIUM IST DIESES KREIERTE OBJEKT DER WEIBLICHEN BEGIERDE; KEINE FRAU DIE TASCHE BESITZT NUR ZUR REINEN ZIERDE;

RICHTIG VERRÜCKT WIRD DIE FRAU ERST BEI DEM SUCHEN NACH DEM SCHLÜSSEL ODER ANDERER BEUTE; AUF DEN TOILETTEN SICH TRIFFT IMMER DIE HANDTASCHEN MEUTE;

VIELE AUCH LEGEN WERT AUF DEN AUFDRUCK ODER EINFACH NUR DIE MARKE; SELBSTVERSTÄNDLICH SICH FINDET IM BEUTEL AUCH DER HAARE HARKE;

NICHT ZU VERGESSEN DEN LACK FÜR DIE FINGER;FINDEN SICH SOGAR IN IHR DIE KÖRBE FÜR DIE ZWEI FLEISCHIGEN DINGER;

AUCH DER ERSATZ FÜR DIE LAUFMASCHE WIRD IN DIE TASCHE GEPACKT; OHNE TASCHE DIE DAME VON WELT EINFACH WIRD GEWORFEN AUS DEM LEBENS TAKT

#PSYCHOLOGY

13.10.2016

OK, also der Fisch schmeckt vom blauenTeller besser, als von einem weissen oder grauen ... und wenn man den Lachs aus der Antibiotika-Zucht auf einen roten Teller legt, dann läuft Ihnen nicht das Wasser im Mund zusammen, sondern das Einzige was dann läuft, sind ihre Beine ... angeblich, wenn man den Laien-Predigern der Essen-Psychologie vertrauen kann ...

Ja, exakt, wer den Salat auf einen braunen Teller packt, muss sich doch nicht wundern, wenn die über die Häfte der Portion wieder zurück kommt ... es sei denn Sie speisen bei einem Sterne-Koch ... da lässt keiner etwas zurück gehen, da die Portionen derartig klein geraten sind, dass man tunlichst vor einem Dinner in einer solchen Location einen DRIVE IN bei unseren Burger-Freunden machen sollte. Ach was denn, nur weil wenig auf dem Teller liegt, heisst das natürlich nicht das es nichts kostet ... sondern das Gegenteil ist der Fall ... essen Sie doch mal ein Schnitzel in einer klassischen Pommes-Frites-Bude und dann bestellen Sie das Pork in der Kruste an Kartoffel-Stäbchen mit dem Hauch des Tomaten-Relish und der Ei-Öl-Senf-Paste in einem Sterne-Restaurant ...

Sehen Sie, es liegt nicht zwingend an der Qualität der eingekauften Rohware, sondern an dem Stern ... und so funktioniert diese Welt nun einmal ... ja, auch wenn der Jogging-Anzug anstatt der legendären drei Streifen nur einen oder zwei hat, dann kostet dieser nicht annähernd so viel, wie sein Marken-Bruder ... eben, dass ist ja das absolut amüsante daran ... die Dinge der teuren Label, werden nicht selten in der gleichen Näherei produziert, wie das KIK-Modell ... und da fragt man sich doch, egal ob arm oder reich ... warum das so ist?

#NIKE-ADIDAS-PUMA-KIK

DIE BAUMWOLLE GEPFLÜCKT VON DER KLEINEN KINDERHAND; DIE BROCKEN GESCHNITTEN IM AKKORD FÜR DAS EDLE GEWAND;

AUF DIESEM GLOBUS SO VIELE LASSEN PRODUZIEREN IM LAND DER ARMEN; DAMIT DIESE KÖNNEN IHRE DOLLARS BEFÖRDERN AUF DIE SCHWEIZER KONTEN DIE WARMEN;

SELBST DIE NOBELSTEN MARKEN VON WELT LASSEN NICHT NÄHEN IN PARIS; KOSTET DIESES ZU VIEL GELD UND DAS SCHMÄLERT DEN GEWINN DOCH FIES;

UND SO KAUFT DER MENSCH DIE GLEICHEN DINGE UNTER VIELEN NAMEN; DENN DIE BAUMWOLLEN ENTSPRINGEN DOCH ALLE DEM GLEICHEN SAMEN;

WIR HABEN VERLOREN DEN BLICK FÜR DIE WAHREN WERTE UND GEBAREN; GEHÖRT DES MENSCHEN ARBEIT DOCH AUCH IMMER MEHR ZU DEN WAREN;

HERMES UND DIE HOCHPREISIGEN KOLLEGEN SOLLEN AUCH LASSEN NÄHEN DIE KELLY-BAG IN VIETNAM; KLEBT DOCH IRGEND WIE SO DER ARME LEUTE BLUT DARAN;

DENN DIE BEDINGUNGEN SIND NICHT SO TOLL; MEIN GOTT DORT OBEN - WANN IST DAS GIERIGE MASS ENDLICH VOLL;

WARUM DIESE SPEZIES SICH SELBER BEUTET AUS; WARUM NICHT LÄUFT ÜBER DIE PRODUZENTEN LEBER ENDLICH DIE LAUS;

WIR SIND ALLE AUS DEM GLEICHEN FLEISCH MIT DEM GLEICHEN BLUT; LASST ERLISCHEN DER GIERIGEN GLUT

AUA

10.10.2016

Endlich, es wird kälter und was ist denn schon schöner, als den lapidaren Montag mit dem schmallen Talk über die meteorologischen Befindlichkeiten zu starten ... überhaupt bietet das Wetter und die Beilagen der Tageszeitungen den besten Gesprächstoff ... vor allem wenn der Depp bedenkt das ALDI und LIDL eigentlich vor langen Zeiten als Lebensmittel-Händler angefangen haben ... und wenn Sie heute ein Paket Nudeln möchten oder die legendäre Weisse Crisp Schokolade, dann müssen Sie sich an den Montagen und Donnerstagen darum kloppen ... 

Ja, exakt an diesen Tagen dreht die Konsum süchtige Bevölkerung durch, denn die Aktionen und Angebote starten bei diesen Ketten immer an jenen Wochentagen. Sogar zelten sollen die Kunden am Tag davor an den Gescäften ... weil die Stückzahl ja immer auf das Lockangebot-Minimum reduziert ist. Ach was, wenn Saturn einen Fernseher bewirbt, dann ist das einzig geile daran nicht der Spottpreis, sondern der Geiz mit dem diese in den Regalen stehen ... das muss man sich bitte auf der verbrennenden Zunge zergehen lassen ... eine Kampagne kostet den Anbieter bestimmt mehr als eine Millionen Mark. Lecken Sie mich doch, ob Sie es wollen oder nicht aber ich rechne weiterhin mit der guten DEUTSCHEN MARK und auch wenn der liebe Herrgott beschliessen sollte das Weihnachtsfest mit dem Ostersonntag zusammen zu legen, mein alterndes Köpfchen regt sich noch immer über den staatlichen Betrug der Währungsumstellung auf ... eben 1 DM = ca. 2 EUR und somit kostet ihr morgendliches Hörnchen frei nach der französischen Rezeptur auch nur noch schlappe 2,40 EUR ... und das hätten die Bäcker zu den D-Mark-Zeiten wagen sollen ... 2,40 EUR für ein bescheidenes Horn ... die Kunden hätten denen die Ohren lang gezogen, wie man den Blätterteig am effektivsten ausrollt ... 

#INVOICE

DIE SEMMEL TEUER WIE NIE; KEINER LEGT DEN MANN AUS DER BACKSTUBE MAL ÜBER DAS KUNDEN KNIE;

SELBST DER ABFALL WELCHER WIRD PANIERMEHL GENANNT; WIRD FÜR VIEL KOHLE VERKAUFT UND NICHT MEHR VERBRANNT;

BETROGEN HAT UNS DIE EU UND DAS REGIERENDE VOLK UM DIE MARK; WOLLTE ICH DENN DEN WECHSEL AN JENEM TRAGISCHEN TAG;

JETZT IST GEFALLEN DAS HEULENDE KIND IN DEN BRUNNEN; SELBST DIE FLEISSIGEN BIENEN HABEN SCHON AUFGEHÖRT ZU SUMMEN;

MICH REGT DAS AUF BIS AN DEN TAG VON MEINEM ENDE; UND NICHT NUR DER GELD TAUSCH SONDERN VOR ALLEM DIE WENDE;

NIE WIRD DAS DUMME BÜRGER VOLK DIREKT BEFRAGT; ALLES WIRD VERSPROCHEN UND DOCH HAT NACHHER KEINER ETWAS GESAGT;

AUF DIE BARRIKADEN IHR AHNEN DER STURM ERPROBTEN BASTILLE; WILL ENDLICH MITREDEN DÜRFEN UND ZWAR ZIEMLICH VIEL;

WÜRDE SANIEREN DEN STAAT MIT EINER NEUEN MAUER; VON MIR AUS SOLLEN DIE BRAUNEN KAPPEN DOCH WERDEN HINTER DIESER SAUER;

AUCH WÜRDE ICH WIEDER EINFÜHREN DEN BALKEN ALS GRENZE AN JEDEM TOR; WÜRDE MAN ENDLICH VERHINDERN DAS FESTSETZEN DER FLÖHE IM STAATLICHEN FLOR;

WERFT HINAUS WAS NICHT WILL LEBEN NACH UNSERER SITTE; VOR ALLEM JENE DIE DA WOLLEN VERBIETEN DAS ZEIGEN DER ANGEZOGENEN TITTE;

WO LEBEN WIR DENN DAS WIR UNS SETZEN AUSEINANDER MIT DER FREMDEN KULTUR; BIN EINE DEMOKRATISCHE DEUTSCHE SEIT DER GEBURT DOCH NUR;

DU DORT OBEN MIT DEM LANGEN MANTEL DER TEILUNG UND DEM ACH SO MILDEN GEHABE; KANNST DU NICHT SCHICKEN DEN EINEN ODER ANDEREN DIEBISCHEN RABE;

DAMIT DIESER TRÄGT HINFORT DIE FAULEN UND SAUGENDEN EIER; DAS IST NICHT RECHTSRADIKAL SONDERN EIN LAUTES AUWEIA;

ES DARF NUR BLEIBEN WER DA WILL BEREICHERN DIESE NATION UND UNSER LEBEN; ALLE ANDEREN KONSERVATIVEN SCHICKT DOCH BITTE IN DIE GEFILDE DER ERDBEBEN;

DEUTSCHLAND DEN DEUTSCHEN UND JENEN DIE ES WOLLEN SEIN; KEIN MENSCH BRAUCHT GAR EIN IS SCHWEIN;

MÖGE DER DORT OBEN DEN KRAFTAUSDRUCK VERZEIHEN; DOCH AUCH ICH MÖCHTE DEN PASS MIT DEM BUNDESADLER NICHT ENTWEIHEN;

HABEN SIE GESEHEN JEMALS DIE NICOLE MIT EINEM TUCH AUF DEM KOPF; SEHEN SIE ES EIN ES STEHT MIR NICHT UND MACHT MICH OPTISCH ZUM ARMEN TROPF

 

 

 

HAPPY NEW YEAR

31.12.2014

Was für ein an Geburten starker Jahrgang ... bei König und Fürst ... bei Starlet und A-Promi ... ja, und auch der Nachwuchs für den Ring hat das Zwergen-Licht der Welt erblickt ... die Freundin, Verlobte, zukünftige Ehefrau und wahrscheinlich auch die FUTURE-EX des Herrn Klitschko hat endlich eine Tochter geboren und im Zeitalter der ewig ungeklärten Frage nach dem Huhn und dem Ei ... also was da denn wohl an der ersten Stelle der Evolution steht ... ob nun so oder so, in der sogenannten Promi-Welt scheint es mit dem ... PIEP ... na Sie wissen schon ... AMSEL, DROSSEL, FINK ... na dem PIEP PIEP PIEP ... zu klappen ... und wenn wir ehrlich sind, dann klappt das doch auch immer am Besten, wenn man den Kopf freier hat, als bei dem stink normale Rammler vor dem Herrn ala Prince Harry. Ja, der Prince der Las Vegas-Poker-Runden hat mich in diesem Jahr enttäuscht, denn weder hat der Buckingham Palace die Verlobung von Harry und Pipapo verkündet, geschweige denn das da auch nur eine südafrikanische Blondine dem Reitlehrernachwuchs einen kleinen Spross beschert hat ... ach man, dass ist doch zum Mäuse melken, dass der Knabe einfach nicht unter die Haube will. Dabei gehört dieser doch auch zu den begehrten Royals neben dem von Schaumburg zur verbogenen Oberlippe ...

Von wegen, ich mache mich doch nicht lustig über Menschen mit einem Gebrechen an der Lippe, sofern es sich dabei nicht um einen Traumtänzer aus dem Bett von Jennifer Lopez oder MADONNA handelt ... welche ja im Kollektiv in diesem Jahr ihre LOVER in die Wüste geschickt haben. Das passte aber auch einfach nicht in das ansonsten erfüllte Klischee ... der junge Tänzer mit den zukünftigen Gräfinen ALBA. Oh man, die Stil-Ikone der Spanier, die da auch in diesem Jahr das Zeitliche gesegnet hat und das nur so kurze Zeit nach ihrer letzten Hochzeit mit dem Briefträger. Da kann man ja von Glück reden, wenn es nur der Body-Guard von Heidi Klum ist, der da die abgefertigte Post zur SCHNABEL-Tasse bringt. Jaaaa, der war GUT, so habe ich doch faktisch alles in die Vita der Heidi Klum eingebaut ... den Bodyguard, den Kunsthändler, den SEAL ... wie konnte ich diesen vergessen ... SEAL ... ich will den SEAL zurück HEIDI ... In my heard an place ... habt ihr denn den legendären Auftritt von SEAL & Heidi bei der Victoria Secret Show ... 

            

                Foto: W. & V. #Klitschko - Privacy Collection

Also, nun ist es in wenigen Stunden so weit ... wir begeben uns in das Jahr 2015 und weder Sie noch eine X-beliebige Hokuspokus-Tante weiß da exakt, was uns in den kommenden 365 Tagen erwarten wird, bis wir laut dem Kalender wieder an genau der gleichen Stelle stehen und überlegen müssen, ob wir denn nun doch noch in der allerletzten Minute die Zutaten für ein Feuerwerk organisieren?

Och, ich bin ja raus aus dieser Nummer der Feuerwerkskörper, denn nur weil ich ja da vor Jahren einen Krater in den Rasen manövriert haben soll ... und dabei war es doch nicht ich mich meinem Hinterteil, die da die 4 Quadratmeter Rasen auf dem Gewissen haben, sondern es waren doch die Böller in den 3 aufeinander geklebten Knall-Batterien der großen Bumm-Bumm-Freuden und eigentlich habe ich doch auch zu 100% damit gerechnet, dass da Paketklebeband der großen Wucht des Bumm-Bumm nicht Stand hält. Kann doch nicht einmal ein Osama bin Laden-Enkel erahnen, dass dieses bescheuerte braune Band tatsächlich hält und sich die Ladung komplett in den Untergrund entlädt ... Holymoly, was hat das einen Knall gegeben und erst dieser Krateeeeeerrrrr im Rasen. Also ehrlich liebe Rasensamen-Anbauer, ein wenig belastbarer dürfte ein sattes Grün doch wohl sein ...  

Was soll es also es wird nicht geballert und demzufolge auch nicht neuer Rollrasen geordert liebe Gartenbaufreunde und wenn ich es mir so richtig überlege, dann war es auch tatsächlich entspannter, als es nur die dämlichen Knallfrösche gegeben hat ... die Dinger die man auf den Boden wirft, damit diese dann den klitzekleinen Knall von sich geben. Ist doch lächerlich dieses in die Luft jagen der Millionen von Dollar, wo das doch die Stadt-Väter und Mütter viel besser können, als der Rest der Welt ...

Lanz ... Markus Lanz ... mein persönlicher Kracher dieses Jahres, der Wettkönig der verlorenen Quoten, der Erbe der insolventen Firmen, der Zampano der Fernseh-Unterhaltung oder besser gesagt, der klägliche Rest einer längst verlorenen öffentlich und rechtlichen Ära ... man hat ihm die Wettkarten entzogen und ihn ausschließlich in das Mitternachtsprogramm verbannt ... und jetzt werden die ersten Stimmen lauter, die da sagen das es nicht an ihm gelegen hat, dass die Sendung der Legenden gefloppt ist. Also, ein mausgrauer Moderator, mit der Geltungssucht eines Sadam Hussein und dem Know How einer Michaela Schäfer ... was erwarten Sie denn da bzw. warum erzeugt es ihre Verwunderung und unser aller Verwundung an den Augen. Nein, dass ist nicht böse, sondern man kann diesem Knilch einfach nicht zuhören und wenn Sie noch niemals vor dem Fernseher versucht haben in den Schlaf zu kommen und zu diesem Zweck einen Sender mit dem Prädikat LANGWEILE HOCH 10 aufrufen und somit eigentlich nur der Sendung lauschen ... so auf der Seite liegend mit der Nase am Kopfkissen und somit auch gar nicht sehen, was da auf der Mattscheibe stattfindet ... Sie würden denken wie ich und viele andere Millionen an ehemaligen Zuschauern es tun ... ADIEU 

So, jetzt ist aber auch mal gut ... das Jahr ist vorbei, alles ist gesagt und durchdacht, nun wird wieder auf das Neue gelacht ... einen guten Rutsch in der Nacht, egal mit wem auch diese verbracht ... der Lyriker vor dem Herrn schließt nun die Tasten, wird wahrlich auch im kommenden Jahr nicht fasten, keinen Vorsatz für das nächste Jahr DU LIEBER HIMMEL, so ist das eben, wenn man ist ein Mensch ohne .... PIEP ... PIEP ... PIEP 

Edathy und kein Ende ...

19.12.2014

Ja, auch die Nacht des Schlafes hat meine Wut über den selbstherrlichen, sonnengebräunten, Justizopfer-Auftritt des Herrn Edathy nicht bremsen können ... wieso hatte der eigentlich den gebräunten Taint ... Thailand-Urlaub oder gar Manila ... da wo die kleinen Knaben nur ein Trinkgeld kosten?

Ach hören Sie doch auf, bei dieser Gestalt kann man gar nicht böse genug sein, denn ein verwirrter Kopf wird da auch in der Zukunft auf Staatskosten seiner pädophilen Leidenschaft frönen und es ist schon erstaunlich wie ein Mensch sich mit seiner abartigen Neigung dann auch noch vor die Kameras begibt und sich selber als Opfer der Gerechtigkeit sieht. "Herr Edathy, Sie gehören hinter schwedische Gardinen in Santa Fu ... oder in welcher staatlichen vergitterten Institution empfängt man die Kinderschänder mit dem großen Halali unter der Dusche?

Lassen wir das, sonst schreibe ich mich noch in die Rage, wo ich wahrlich an den Tagen vor dem Weihnachtsfest nicht hin will ... obwohl, einen allerletzten Nachsatz noch zu dem Fall EDATHY ... dieser hat doch das Mitleid der Gemeinde ergattern wollen, als dieser der Presse geschildert hat das seit dem bekannt werden seiner Neigung alles um ihn herum zusammen gebrochen ist ... KOMISCH, wieso empfinde ich in Bezug auf dessen Ausschluss aus dem privaten als auch geschäftlichen Milieu keine Empathie?

OK, es sind nur noch 5 Tage bis Weihnachten und da hoffe ich doch inständig, dass sich da keine kleine Putte in das Haus des Herrn Edathy verfliegt ... und das am heutigen Tag endlich das lang ersehnte Paket ankommt, auf das wir so dringend warten ... Jaaaaa, ich weiß, die Paket-Dienste haben enorm zu tun und wenn diese dann auch noch über die grandiose Begabung verfügen das Objekt der Begierde auch noch ohne Schaden zu mir zu bringen ... 

Halleluja, dann wäre Weihnachten ein perfekter Event. Denn so selbstverständlich ist das Versenden einer unbeschädigten Ware auf die Dauer nicht, denn im Besonderen tut sich da jeder Paketdienst schwer und im Besonderen wohl die DHL, denn egal mit wem man auch spricht aber ein jeder hat die Erfahrung im Fall eines Schadens gemacht, dass es immer der Absender und niemals der Dienstleister des Transportes ist ... komisch oder ... das da tatsächlich die Dienstleister der Post damit durch kommen, dass diese so gut wie niemals etwas ersetzen, was diese nachweislich zerstört haben ... und wenn ich da an diverse Buchsendungen denke, wo da die Hälfte der Ware beschädigt und zerpflückt angekommen ist ... wenn diese nicht schon auf dem halben Weg im postalischen Nirvana verschwunden ist und das Kind der fehlenden  ...

   

DANKE AN DIE AUTORIN PIA PAULI ...

14.12.2014

Männer sind also nachweislich dümmer bzw. anfälliger für den Titel IDIOT des Jahres ... und dieses ist sogar von der Wissenschaft höchst offiziell nachgewiesen worden ... von der DARWIN-Kommission, die da in jedem Jahr eine nicht ganz ernste Studie veröffentlicht, welche zwar mit Humor zu nehmen ist aber deren belegbare Ergebnisse dennoch auf echten Fakten beruhen ...

In diesem Jahr ging es um den Wagemut von Männern und Frauen und man hat die echten Katastrophen aus der "dumm und dümmer-Fraktion" ausgewertet ... der Spitzenreiter war wohl ein Rechtsanwalt in den Staaten, welcher da mit voller Wucht zur Demonstration der Fensterscheiben-Dicke einem Mandanten zeigen wollte, dass man sich auch in die Scheibe werfen kann ohne das dabei etwas passiert ... und das Ende von leidvollen Lied ist dieses, dass die Fensterscheibe nicht gehalten hat ... der Anwalt stürzte erst durch die Scheibe und dann aus dem 26. Stockwerk auf den Asphalt und wer da denkt das diese Geschichte einem Drehbuch entsprungen ist, den muss man leider enttäuschen. Und all diese wahnsinnigen Zwischenfälle des Lebens haben die Forscher untersucht und sind zu dem Entschluss gekommen, dass Männer weitaus häufiger solchen sich selbst überschätzenden Dramen zum Opfer fallen ...

Sachen gibt es, die glaubt man selbst in seinen kühnsten Träumen nicht ... da beklage ich doch seit Tagen das Fehlen einer Überraschung zum Nikolaus und überhaupt, den Undank der ganzen Welt ... und da schellt es am gestrigen Nachmittag und vor der Tür steht der gelbe Engel ... Nein, nicht der ADAC, sondern der nette Herr von den Posthörnern und dieser hat da doch tatsächlich eine milde Gabe für die quengelnde dicke Tante an den Tasten. Und wer da denkt das es nur noch die Oberfläche gibt, der kennt da unsere Autorin #Pia Pauli nicht ... deren echten Namen ich aus Gründen des Personenschutzes nicht nennen darf ... aber die Schreiberin von DIE OHNMACHT EINER MUTTER hat mir doch tatsächlich ein vielfältiges Weihnachtspaket zukommen lassen ... mit Lebkuchen, allen anderen Bikini-Figur-Räubern und einem Deko-Objekt und einer BZ ... die Berliner Zeitung ... und was soll ich sagen, es war tatsächlich das einzige Geschenk bis Dato und überhaupt, es gibt einfach Menschen die wissen wie es geht im dem zwischenmenschlichen Umgang ... Vielen Dank erst einmal auf diesem Wege für das echte Paket der Überraschung liebe Frau PIA PAULI und seien Sie versichert das Sie den Nagel auf den Kopf getroffen haben und das die kleinen Schmankerl bei mir in sicheren Händen sind ... DANKE IHNEN SEHR LIEBE PIA PAULI FÜR DIE SÜSSE POST!

HOHOHOHO

06.12.2014

HO ... HI ... HA ... HO ... oder so ... es ist Nikolaus und wer da seine Stiefel nicht vor die Tür gestellt hat, der wird am heutigen auch mit beiden Schuhen zur Arbeit gehen können. Sie wissen doch ... in der heutigen Zeit kann man seine Schuhe doch nicht mehr so einfach vor die Tür stellen, wenn man nicht den Diebstahl der Füßlinge bedauern möchte. Hatten Sie denn auch Schokolade in ihrem Stiefel oder lag dort gar ein getrocknetes Gewächs ohne Blätter?

Oh nein, die Rute gibt es ja nicht mehr, weil die Pädagogen diese für zu hart gehalten haben ... zu hart ... ja, man empfindet im Zeitalter von öffentlichen Enthauptungen auf YOUTUBE die Sache mit dem Knecht oder von mir aus auch dem schwarzen Peter als eine nicht dem Kind gerecht werdende Einrichtung und so hat man diesen in die Wüste geschickt ... we wish you a merry christmas ...

Oder heißt das X-MAS ... warum heisst das eigentlich X-mas und nicht KR-mas oder Quiz-mas ... ehrlich, woher kommt das X auf einmal ... und überhaupt, wann waren Sie denn das letzte Mal in einem echten Winter-Wonderland zusammen mit a child is born?

Haben Sie schon jemals versucht nur mit Lied-Zeilen bekannter Melodien zu kommunizieren ... Oh ja, lassen Sie uns ein wenig Lyrik zu diesem großartigen Tag verfassen ... 

Jingle Bells, Jingle Bells, there comes the red nose rentier and the Jesus Christ ... Superstar to DRIVING HOME FOR CHRISTMAS by Schneeföckchen, Weissröckchen ... like LAST CHRISTMAS ... when I gave you my heard ... so LET IT SNOW ... LET IT SNOW ... LET IT SNOW ... also on the OH TANNEBAUM ... OH TANNEBAUM in the SILENT NIGHT to HAVE YOURSELF A MERRY LITTLE CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR ...

Ach lassen wir doch die Kugeln und den Tannenbaum noch ein wenig an der frischen Luft bevor wir diesen mit der Axt aus dem Walde in das heimische Wohnzimmer entführen und dann in der Folge zwingen sich einen völlig kitschigen Fummel anzuziehen. Oder wie gestaltet sich Ihr Weihnachtsbaum?

Natürlich gibt es da unterschiedliche Geschmäcker und Vorlieben aber so in der Gesamtheit weiss man doch das in den Baum der Nostalgie niemals aber auch wirklich nur unter der Androhung einer Todesstrafe ein blinkender LED-Stern hinein gehört. Doch, Sie kennen diese Licht-Orgeln der Neuzeit in den Fehlfarben des Farbenkreises, welche sich die Familie Flodder so gerne in den Baum oder auf den Balkon hängt, um da auch die Nachbarschaft an ihrem Fehlkauf teilhaben zu lassen. Nix da, es gibt keine Steigerung zu den hässlichen Beleuchtungen ... ausser ... so selbst gestrickter Weihnachtsbaumschmuck ... auch nicht so das Highlight der Weihnacht ... und es gehören auch die Plastik-Krippen in den Neonfarben nicht in das idyllische Weihnachtsbild und schon gar nicht hat da ... werde ich etwa alt oder warum rede ich schon wie die Eltern derer, die man schon als Kind doof gefunden hat?

Nikolaus komm in unser Haus, pack die große Tasche aus und dann in der Folge aber auch bitte wieder ein, denn schon am 7. Dezember interessiert sich für Dich kein SCHWEIN ...

  

LEHMANN BROTHERS are back

04.11.2014

Schalom liebe Gemeinde ... es ist wieder so eine Geschichte ... da denkt man an nichts Böses und schon katapultieren einen die Ereignisse in die Gefilde, die man eigentlich nur vom Hören und dem Sagen kennt ... Also, die Frau von dem Mann aus dem Ort, wo auch der Mann von der Frau aus dem Nachbarort wohnt und wo doch dessen Grossmutter vom Dach des Hauses gesprungen ist ...

So oder so ähnlich klingen doch viele Geschichten der Menschheit, denn es ist doch so bei einem jeden Szenario oder gar einer Dramatik, dass es garantiert immer einen in der näheren Umgebung gibt, der wenigstens mit dem Opfer einer X-beliebigen Geschichte verwandt ist oder zumindest einen aus der Familie des Hauptprotagonisten aus der Dramaturgie kennt und ist es nicht so das auch mindestens immer einer dabei gewesen ist, wenn da als Beispiel eine Maschine des Typ A 380 schneller am Boden gelandet ist, als das Fahrwerk in der Lage war dieses zu kontrollieren. Also, wieviele Mannen aus ihrem Bekanntenkreis haben mindestens einen Freund an Bord des verschollenen Flieger´s aus Malaysia gehabt?

Sage ich doch, was wären all die dramatischen Geschichten ohne jene die nicht näher an dem Geschehen gewesen sind, als die Opfer selber und ist es nicht so, dass auch immer die stille Post des Unglücks zu einer Lawine der Naturkatastrophe wird. Ein kleines Beispiel ... Mann oder Frau verliert bei Unfall eine Fingerkuppe und dieses kleine Missgeschick erzählt dieser oder diese der besten Freundin ... diese erzählt es dann in der schon ein Stück weit ausgeschmückteren Version einer anderen Freundin ... wobei jetzt garantiert aus der Fingerkuppe schon der kleine Finger geworden ist ... und die Freundin von der Freundin erzählt wiederum der aller aller besten Freundin davon und weil sich der Verlust einer Hand einfach besser verkaufen lässt, als die lapidare Fingerkuppe, wird dann auch noch schnell zu dem ganzen Übel die Gebrechen des restlichen Körpers hinzu gepackt und so geschieht es nicht selten in der Welt des Klatsch und Tratsch, dass aus einer eigentlich klitzekleinen Verletzung die komplette Amputation etlicher Gliedmassen wird ... Und wozu dieses alles ... fragen Sie sich?

Ist es nicht so das wir alle immer ein wenig der Effekthascherei unterliegen und das unsere Sensationsgier nur dann befriedigt wird, wenn wenigstens ein Liter Blut mit im Spiel ist und das man eigentlich bei allen Schicksalen in der Umwelt immer total entspannt ist, so lange es einen nicht unmittelbar betrifft? 

Doch, wir sind alle verdammt froh, wenn der Kelch der üblen Geschichten an uns vorbei geht und da fällt mir ein ... so ein bisschen hat das ganze doch wohl auch mit dem Hauch einer Schadenfreude zu tun, denn es stellt doch wohl für einen jeden von uns einen Unterschied dar, ob da nun eine Lady Diana im Pariser Tunnel tödlich verunglückt oder ob ein Osama bin Laden da hingerichtet wird ... so rein emotional trifft einen doch der Tod von England´s Rose mehr, als der Untergang des Terroristen und so ist es doch mit allem ... entweder man berührt die Empathie-Fähigkeit oder eben nicht und Sie bemerken doch auch bei sich den Hauch einer Schadenfreude, wenn da der Santa bei dem Nachbarn durch den geschlossenen Kamin eingefahren ist und dieser nun als nächsten Akt den Maler und Lackierer bei sich begrüssen darf ...

Aber richtige Dramatik findet sich in der letzten BUNTE, denn dort werden die Brüder SAMWER ... ja, es gibt eine wirtschaftliche Reinkarnation der LEHMANN BROTHERS und glauben Sie mir liebe unwissende Investoren ... meiner Meinung nach wiederholt sich da die Leidensgeschichte der Profilneurose und die ersten Indikatoren für den Grössenwahn, geben die Protagonisten selber vor und sollen wir wetten, dass deren Lebenslauf so endet, wie der der legendären Lehmann-Brüder ... und wenn Sie ehrlich sind, dann haben meine Prognosen in 99,99999% gestimmt ... ZU GUTTENBERG ... WULFF etc. ... Warum ich die Dinge bzw. deren Verlauf schon erkenne bevor diese der Rest der gutgläubigen Welt erkennt ... nennen wir es doch einfach Intuition ... also ich habe Sie gewarnt also nur nicht hinter her jammern, wenn das Geld durch den Kamin verdampft ist ...

Totentanz ...

01.11.2014

In einem jeden Jahr durchleben unsere Breitengrade den Kult um die Toten ... und während in Mexiko die kunterbunten Totenschädel die Fenster der Häuser dekorieren, gehen in unserer Nation die Leute auf den Friedhof ... denn es ist der 1. November und dieser Tag ist der hochstilisierte Tag der Blumen- und Gärtner-Innung. Und was wäre ein Volk ohne die soziale Kontrolle?

Das ist so ... an diesem Tag werden die Gräber gepimpt, damit auch alle Welten sehen, dass man wenigstens einen Tag im Jahr für die Öffentlichkeit an die Verstorbenen denkt. OK, Sie verstehen es nicht, dann helfe ich Ihnen einmal auf die deutschen Sprünge der tugendhaften Grabpflege, denn es ist ja nicht nur damit getan die ungeliebte Schwiegermutter unter die Erde zu ekeln, sondern der Kladderadatsch beginnt mit dem Sterben erst richtig, denn es gibt doch eigentlich nichts langwierigeres, als die Verwandten auf dem Friedhof ... 

Ach was denn, wenn Sie denken mit dem letzten in den Sarg geschlagenen Nagel, hat die Litanei ihr Ende, dann wissen Sie wohl nicht das dann die Arbeit erst beginnt. Und ich schwöre Ihnen das Sie sich spätestens zum 1. November die Zeit zurück wünschen, wo Sie nur einmal am Tag die Windel der Stiefmutter wechseln mussten. Ja, ich plädiere nach wie vor dafür, dass man jeden Verstorbenen nur bis zum Bauchnabel einbuddelt und man diesem dann schlicht und ergreifend die Harke und die Gießkanne in die Hand drückt und diesem ein leises Lebewohl einhaucht. Eben, dass ist doch Terror mit dieser steten Grabpflege, zumal die Damen und Herren unterhalb der Erdoberfläche einem das doch sowieso nicht mehr danken und die über dieser doch schon mal gar nicht, denn wie immer im gnadenlos ungerechten Leben bleibt die Pflege um die Grabstätte nur an einem kleinen Bruchteil der Anverwandten hängen und sobald das Erbe verteilt ist, werden die aufgehaltenen Hände nicht mehr gesehen. Nix da, dass sind keine Ausnahmen, solche dramatischen Grabpflege-Geschichten, sondern das ist die harte Realität des ganz normalen TOTEN-SONNTAG-DRAMA´s ...

Jaaaaa, ich habe die Menschenmassen am heutigen Tag auch gesehen und auch sind mir die unzähligen fremden Gesichter nicht entgangen, denn wir gehören zu dem kleinen Teil der Hinterbliebenen, die sich da um die letzte Ruhestätte kümmern und dieses mit dem Wissen darum, dass es eben dafür keinen besseren Platz auf der Wolke 7 geben wird. Nichts als Undank erntet der Narr an der 7-Tages-Kerze ... Oh ja, es gibt auch noch Produkte aus Wachs die einen auch noch zu der wöchentlichen Grabpflege dazu verdonnern immer schön nach 7 Tagen das ewige Licht erneut anzuzünden ... Sie wissen schon diese Kerzen im Glas oder Pappbecher, die da angeblich viele Tage brennen und selbst dann, wenn Sie so schnell sind wie der Knastbruder Pistorius, dann brennen die Dinger niemals so lange Zeit, wie die Etiketten auf diesen es Ihnen vorgaukeln. Mein Damen und Herren, liebe Kinder, es gibt auf diesem Globus ausser der Taufkerze keine Kerze die da länger brennt, als der Weg zum Auto ... also vom Grab bis zum Parkplatz dauert ...

Dummies ... die Dummies ... also die Puppen die da zum Einsatz kommen, wenn man da einen Unfall simulieren möchte und wissen möchte wie schnell da der 150 Kilogramm-Durchschnittsmann durch die Windschutzscheibe fliegt ... diese sind zu leicht, denn amerikanische Forscher haben festgestellt das das Gewicht der DUMMIES nicht mit dem tatsächlichen Übergewicht der Fast-Food-Generation überein stimmt. Ja, wir sind alle viel schwerer als unsere Ersatzpuppe und wenn da der Kindersitz auf 10 Kilogramm zugelassen ist, dann kann das durchschnittliche Kind in den USA nur in den ersten zwei Lebenswochen darin transportiert werden. Nein, ganz im Ernst, wir sind alle viel zu schwer und auch eine Gweneth Paltrow und eine Angelina Jolie haben es nicht geschafft den statistischen Schnitt für unser aller Fettleibigkeit zu zerstören ... und da hilft es auch nichts, wenn da die Hungerhaken den so heiss geliebten Ketchup auf die Liste der Verbannung setzen, denn in diesem ist mehr Zucker enthalten, als in der super genialen Coca-Cola ... YES ... I LOVE IT