VATIKAN verso KOKAIN

24.03.2014

Halleluja ... das eröffnet ja einen völlig neuen Horizont innerhalb des Vatikan ... Am Flughafen in Leipzig haben Zollfahnder eine Drogenlieferung mit dem horizonterweiternden Kokain darin abgefischt, welche tatsächlich an den Vatikan adressiert gewesen ist und wenn wie es der Zufall will, kommt die Lieferung aus Südamerika und da würde ich doch als der Papst verdammt schnell meine Landsleute in den Katakomben im Vatikanstaat unter die Lupe des weissen Schnee nehmen ...

Und während das muntere Treiben in Rom seinen Lauf nimmt, hauen sich die Pfaffen auf der Baleareninsel Mallorca die Köpfe nach dem Gottesdienst ein, weil auch wohl nicht selten unter den Geistlichen der Tratsch grasiert und der eine dem anderen wohl ein paar üble Geschichten nachgesagt hat. Was sagt uns dieses alles an diesem gesässkalten Montag im März?

Das auch die Mannen in den Kutten die gleichen weltlichen Störungen haben, wie eine Paris Hilton & Co und da können wir doch von dem allergrössten Glück reden, dass es noch keinen Film ala "One Night in Paris" aus Rom gibt. Wobei ja die Gelage in den katholischen Reihen eine sehr lange Tradition haben und was da in den Reformhäusern als Klosterfrau-Melissengeist verkauft wird, ist in Wahrheit ja nicht anderes als der gefärbte Schnaps unter dem Deckmantel des kräuterlichen Stroh-Rum´s. 

Die LUFTHANSA bzw. der neue Boss an der Spitze des Unternehmens will doch tatsächlich das Plastikgeschirr in der First und Business gegen echtes Porzelan ersetzen und auch sollen die Flugbegleiter freundlicher und aufmerksamer werden. Darf ich mal ganz nebenbei erfragen, wann denn der oberste Kopf das letzte Mal eben nicht mit der Thai geflogen ist, sondern die eigenen Crews an Bord erlebt hat?

Nein, ich halte das für einen Schlag in das Gesicht der unermüdlichen fleissigen Bienen in der Luft, denn jetzt bin ich ja in den letzten 5 Jahren mehr geflogen, als die Familie Pitt-Jolie und aus Gründen der eigenen Sicherheit und dem damit verbundenen Hängen an dem Leben, fliege ich bevorzugt die lufthanseatische Airline und nein, es gibt keine unfreundlichen Gestalten in der Uniform, wenn man mal von den Damen und Herren am Boden absieht und auch da ist das wahrlich nicht die Regel ... 

Ja, ich ärgere mich über solche Aussagen der Neulinge, die da in einem jeden Unternehmen das Rad erneut erfinden möchten und in der Folge dann doch nur die Investionskosten künstlich in die Höhe getrieben haben. Die erste Aufgabe in einem jeden grossen Unternehmen sollte doch immer diese sein, dass man erst einmal die eigene Belegschaft bei Laune hält und dann darüber nachdenkt, wie man da seine innovativen Geldschleudern in Angriff nimmt. Halloooooo, es gibt wunderbare Einweggeschirre und es schreit zum Himmel, wenn da 1 Milliarde aus dem klitzekleinen Fliegerfenster geworfen werden soll, weil es den Damen und Herren angeblich vom Plastikgeschirr nicht so gut schmeckt?

Waren denn Sie schon einmal zu Gast in der First oder Business ... Sehen Sie, in Prozenten der Bevölkerung waren oder sind das vielleicht 5 % des normalsterblichen Hartz4-Empfängers und daher sollte man sich vielleicht Gedanken dazu machen, wie man das Fliegen auch dem nicht so honorigen Publikum schmackhaft macht und somit im Wettbewerb auch das obere Airline-Ranking die besten Platzierungen belegen kann. 

Der Hochmut kommt bekanntlich ja noch immer vor dem Fall und natürlich weiss auch ich, dass die eigentlich Zahlenden eines jeden Fluges die First und die Business sind aber auch nur eigentlich, denn wenn da die Sitzreihen der homosapieschen Massentouristen leer bleiben, dann hat das Auswirkungen auf die Statik in dem Flivatüt. Oh ja, die Statik und der Berliner Flughafen ... da wurde doch tatsächlich die Start- bzw. Landebahn auf einem historischen Moorgebiet gebaut und nun wundern sich die Mannen, dass diese absackt ... und dieses vor allem noch bevor da überhaupt ein Flieger gelandet ist?

Nein, ich verstehe diese Verschleuderung von Steuergeldern nicht oder besser verstehe ich nicht, warum das für die verantwortlichen Drahtzieher keine echten Konsequenzen hat? Jetzt mal ehrlich, wenn ein jeder aus den oberen Etagen der Politik oder Wirtschaft mit seinem eigenen Vermögen haften müsste, dann würde die First und Business in der Zukunft mit dem essbaren Geschirr vorlieb nehmen oder gar selber die Kombüse an Bord der Flieger bedienen. Mensch Meier, dieses THINK BIG ist doch der Schnee des gestrigen Tages, als es noch nicht die andauernde Weltwirtschaftskrise gegeben hat und als wir alle miteinander in der Fell-Uniform mit der Keule unter dem Arm durch die Welt marschierten. 

 

Ist eigentlich bekannt, ob es da zu Zeiten der Neandertaler auch schon die Airlines der Dinosaurier gegeben hat und ob der Tyranus Saurus Rex da nicht schon der erste Bus der Steinzeit gewesen ist?

 

 

 

 

SINN oder UNSINN

02.02.2014

Am Strand des Lebens ... der Mensch heisst Mensch, weil er vergisst ... denkste, denn es gibt verdammt viele Dinge die man niemals vergisst und deren Geschichte auch verdammt noch einmal verdient eben nicht vergessen zu werden ...

Ja, dieser Tag ... der siebte und somit bei den Katholiken der heiligste der Wochentage steht bei mir als Tag des Denkens in meinem Kalender und nicht weil es der heilige Tag der Scheinheiligen ist, sondern weil dann endlich mal die Telefone ein wenig stiller stehen, als an den erstlichen 6 Tagen. Nein, ich verstehe nicht und kann Ihnen auch nicht erklären, warum es das Leid gibt und auch wird mir bis zum eigenen Tod immer rätselhaft bleiben, wozu es diesen überhaupt in der evolutionären Geschichte gibt ab der Fakt ist der, dass wir ihn alle mit in der Wiege haben und da kommt weder der Oligarch drum herum, noch hat da auch nur eine schwarze Kutte den Hauch einer Chance, dem Sensemann zu entgehen. Und wenn wir das Ganze mal realistisch und ungeschönt betrachten, dann ist doch unser jeder Leben nur ein klitzekleiner Fliegenschiss auf das Ganze betrachtet ...

Natürlich will das keiner hören und deshalb gibt es auch immer Instutionen die sich dem grossen ? seit Jahrtausenden bedienen. Ach hören Sie doch auf, ich gehe doch mit nichten ungerne in die Hölle und ja, ich stehe dazu das ich Fehlbar bin und nicht wie ein programmierter Roboter die Tage verlebe. Jajaja, ich habe Fehler und sicherlich bin ich nicht Everybodys Darling und ja, ich kann auch ein verdammtes Gesäss sein, wenn mir die Sympathie einen Strich durch die nächstenliebende Rechnung macht aber wozu soll sich denn der Mensch bis zum aufrechten Gang entwickeln, wenn man dann erwartet das dieser in der gebeugten Haltung die Menschheit beglückt?

Jaaaa, dass ist unbequem und nicht lustig, wenn man sich den humanitären Spiegel vor die Augen hält und sich intensiv mit dem beschäftigt, was einen da als Mensch ausmacht und ja, es gibt schönere Sachen an einem sonnigen Tag im jungen Februar aber es hilft doch nichts, wenn man immer so tut, als wenn es die Widrigkeiten des Alltags nicht geben würde und verdammt noch einmal, wenn Sie nicht beabsichtigen in der Blüte Ihres Lebens in das satte Grün zu beissen, dann endet auch Ihr Leben wahrscheinlich in der Windel ... also dort, wo das Leben auch angefangen hat und da bringt es doch nichts sich den Tag zu verderben, nur weil man die Dinge sowieso so nehmen muss, wie sie nun einmal sind ... oder?

Oh nein, ich stehe weder unter dem Galgen noch liegen die Rasierklingen schon in der Schublade aber es gibt Tage an denen ich mich mit aller Ernsthaftigkeit frage, wozu man sich überhaupt Gedanken machen muss, wenn doch am Ende des Tages die Sonne untergeht, ob man es will oder nicht? Wozu dieses Gegaukel und die stete Beruhigung dessen, dass ja alles wieder gut wird, wenn man doch genau weiss, dass nach jedem Lachkrampf schon "der neuerliche Schlag in das Gesicht" auf einen wartet?

Eben, die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn wir alle den Deckel auf dem Kopf haben oder unsere sterblichen Überreste in den Ofen geschoben werden. Auch so ein Trend, dieses verbrennen, nur weil man da Angst hat mal die eine oder andere Zelle dem klitzekleinen Pillewurm zur Verfügung zu stellen. Halloooo, das wahre Motto des Lebens heisst doch "geben und nehmen" und wer sich da über Jahre den leckeren Steaks und den unzähligen Möhren bedient, der muss doch auch mal zu irgend einem Zeitpunkt etwas an die Mutter Natur zurück geben. Ausserdem macht mir der Hochofen eine grössere Angst, als der Bagger, der da die Grube aushebt. Zumal wissen Sie denn eigentlich auch, dass Sie da noch reichlich ausgeschlachtet werden, wenn da die Kiste in die mittlere Einschubleiste des Umluftbackofens eingeschoben wird. Ach hören Sie doch auf, Sie können mir doch nicht erzählen das ausgerechnet im Millieu der Sterbeunternehmungen keine unsauberen Dinge ala ADAC stattfinden, sondern die Mannen aus der Welt des Abgangs total Takko sind? Das denke ich mir auch immer, wer kontrolliert denn ob da der goldene Ehering noch am Finger ist oder ob die Goldzähne auch während der Bestattung an der selben Stelle verweilen?

 

Ja, Bestatter sollte man werden, denn das ist doch wohl der krisensicherste Job überhaupt und welche kleinen Nebeneinkünfte sich da bieten ... das fängt doch schon mit der Ausstattung der Kiste an ... haben Sie etwa noch einmal kontrolliert, ob denn da auch tatsächlich die teure Decke aus der Last-Minute-Kollektion auch dann noch auf der Leiche liegt, wenn die Nägel in die Kiste geschlagen werden? Oder all die anderen schmucken Sachen die man da im IN-Shop des Todes ergattern kann ... Jaja, so richtig klingelt doch wohl die Kasse, wenn da die extrem unschönen Leichen verbuddelt werden ... exakt, jene die man sich auch nach einem 24 Stunden - Das Schweigen der Lämmer - Marathon nicht ansehen kann ... da kontrolliert doch nicht einmal mehr einer, ob man da nicht sogar nur mit dem blanken Popo auf dem Holzboden liegt und die gute Armani Jeans und das Gucci-Hemd nicht schon den Enkel des Bestatters erfreuen ... sage ich doch nehmen und geben lautet doch das Motto des Tages ... 

01.02.2014

Na dann versuche ich es eben an diesem Tag zum 3. und wahrscheinlich letzten mal mit diesem Provider ... Hey Ihr Blödmänner, geht aus meinem System, denn das ist nicht lustig, dass da alle 10 Minuten mein geschriebener Text von der Bildfläche verschwindet und Ihr mich aus dem Account abmeldet ...

Der Einzelhandel ... das derzeitige Sorgenkind dieser Nation sitzt da nur wenig munter auf seiner Winterkollektion und bejammert das katastrophale Wintermärchen ... Hallo, Ihr das Draussen, es ist nicht das Wetter schuld an der Schieflage im Dienstleistungs-Gewerbe, sondern die Damen und Herren aus den esotherischen Kreisen, denn wissen Sie eigentlich was diese ganzen Engelsbeschwörungen, Pilates ... und wie der ganze Kaiserschmarrn der kaputten Seelen heissen möge ... da kostet?

Na was denn, während die Damen von Welt ihren Frust in frühen Zeiten mit dem Kaufrausch behandelt haben, hocken diese jetzt an den eigentlich kaufkräftigen Vormittagen auf der Iso-Matte und versuchen sich in Verrenkungen. Ganz zu schweigen von denen, die sich da bei der Mutti auf der Glaskugel und wahrscheinlich auch mit dem Besen als Fortbewegungsmittel in der Garage die Karten legen lassen. Mensch verdammt, verflixt, zugenäht und dreimaliger so etwas von dunkler Kater. 

Es kotzt mich an und dabei vergesse ich auch alle meine guten Knigge-Sitten, denn was denken Sie denn was das auslöst, wenn sich da die Nation nur noch um sich selber dreht und den lieben langen Tag damit beschäftigt ist, sein Seelenheil zu bearbeiten. Arbeit heisst des Rätsels Lösung und verdammt, ich habe gar keine Zeit mich um den Mist meiner Seele zu kümmern. Weder bin ich bereit da die Kohle aus dem Fenster zum Hof zu werfen, geschweige denn verspüre ich auch nur den Hauch der Lust meine Tage auf der Iso-Matte oder gar in einem Stuhl-Gang-Kreis zu absolvieren ...

Ja, es ist nicht der Online-Handel, der den Händlern die Schlinge um den insolventen Hals legt, sondern die Seelenheiler und all die anderen Klempner ... die ja übrigens auch immer mehr wie die Knollenblätter-Pilze aus dem Boden schiessen. Na kommen Sie, wer tatsächlich auf sich hält und dem IN-Trend folgen will, der hat doch wenigstens einmalig in der Woche eine Sitzung bei wem auch immer und was ist die Folge des Ganzen dann, wenn die Dunkelheit einkehrt und man wieder ausserhalb der manipulativen Geisterbeschwörung in der stillen Kammer hockt ...

Jetzt mal ganz ehrlich und völlig ungeschminkt aber kennen Sie auch nur einen Menschen der nicht irgend eine frühkindliche Leiche in seinem Keller beherbergt oder der gar total glatt durch die Kindheit gekommen ist, ausser wenn dieser schon unmittelbar nach der Geburt verstorben ist ... somit sind wir zugleich bei dem existenziellen Thema des Lebens, denn warum um alles in der Welt bekommen wir immer neue Anforderungen, denen wir mit dem klaren Verstand gar nicht gewachsen sein können ...???

 

Michael Douglas bekennender Cunnilingus-Fetisch ...

04.05.2013

Na so etwas ... und das von Michael Douglas, der sich als bekennender Cunnilingus-Aktivist geoutet hat ... ob das in der Folge der Grund für die depressiven Anflüge der Gattin ist, weil diese sich für die Krebserkrankung des Gatten verantwortlich macht ...

Pappilomaviren heisst wohl das Zauberwort, dass da schickt die gesunden Schleimhäute hinfort und wenn ich es nicht besser wüsste, dann ruft das doch förmlich nach einem Kondom für die Zunge. Es ist schon erstaunlich, was und wie man sich da so manchen Virus einfangen kann und dabei dachte ich bis Dato immer, dass man nur ein paar Probleme bekommen kann, wenn man da die falsche Luke in den Gonaden bedient?

 

 

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, da denkt man doch immer nur darüber nach, dass da bei der verhängnisvolen Affäre und dem anschliessenden Vesper mit dem gedünsteten Kanninchen nur der Michael hätte die Viren übertragen, dabei hat dieser im privaten Leben wohl ganz andere Vorlieben. Jetzt stellt sich mir nur die Frage, woher denn die Catherina Zeta Jones die Viren hatte ... ich meine, da würde ich meine ehemaligen Lover doch alle schleunigst zum Viren-Raport bitten und von wegen, ein Virus kommt von ganz alleine in die feuchtwarmen Räumlichkeiten ...

 

 

Das ist doch das Gleiche wie die Sache mit dem Huhn und dem Ei und der ungeklärten Frage, was denn nun zuerst da gewesen ist. Nein, es gab nicht erst das Ei und dann das Huhn, denn irgend wer muss ja dieses Produkt gezeugt haben und wenn es nicht der Michael Douglas oder der Exil-Hartzer George Clooney gewesen ist, dann muss irgend ein andere Gockel da den Sprung aus Eva´s Rippe gewagt haben. Eva ... ein sehr gutes Stichwort, denn die Eva Longoria hat jetzt auch einen Abschluss von der Uni und wer bis zum heutigen Tag geglaubt hat, dass dieser laufende Meter der Hollywood-Prominenz nur als Modell oder Schauspielerin glänzen kann, wurde in der letzten Woche eines besseren belehrt. Was fragen Sie mich denn, worüber da die Klausur geschrieben worden ist aber ich meine gehört zu haben, dass es eine Arbeit über die Viren innerhalb diverser Basketballspieler gewesen sein soll ...

 

 

Ach kommen Sie, die Würze liegt doch bekanntlich in der Kürze und es herrscht ja das erwünschte Vorurteil, dass die kleinen Zwerge der Celebritys die beste Arbeit in Sachen ... PIEP ... abliefern sollen, was also im Klartext heisst, dass ein Herr Toulouse Lautrec wohl nur deshalb in Paris so gerne im Millieu unterwegs gewesen ist, weil er da bei den Damen aus dem horizontalen Gewerbe mitsamt seiner Schuhe in die Körperhöhle eintauchen durfte.

 

Jaja, Sie haben richtig gelesen, es geht so ein bisschen in die Richtung der Litanei von Katharina der Grossen, die da wohl das Pferd von hinten aufgezogen haben soll ... Lassen wir das, denn sonst habe ich auch noch den Jugendschutz auf der Matte stehen, denn wenn man hier etwas über Sex und andere spassige Aktivitäten schreibt, dann ist das nicht so gerne gesehen aber wenn da auf facebook die jungen Primaten ihre Videos und andere rotlichmillieuhaltigen Filmchen einstellen, dann ist das scheinbar eine legitime Geschichte ...

 

 

Ach was soll es ... so ein bisschen macht es ja auch Spass, wenn man da in regelmäßigen Abständen den Besuch diverser Institutionen bekommt oder zumindest von diesen kontaktiert wird ... da fällt mir ja sogleich die Story dieses Jahrhunderts ein, deren Inhalt ich leider noch nicht bekannt geben darf und das obwohl diese mir derartig unter den Nägeln brennt ... aber lange dauert es nicht mehr und ich werde den mir verpassten Maulkorb offen legen ... und ich sage Ihnen, dass auch Ihre Ohren dann mehr als nur schlackern werden ... jaja, auf die Fertigung eines Spannungsbogens verstehe ich mich und ich verspreche nicht zu viel des Schlechten, wenn da der letzte Angriff gegen meine Person aus den hohen politischen Kreisen erfolgt ist und dieses sowohl das BKA, als auch das LKA auf den Vorsorge-Plan gerufen hat und alles das nur, weil der regierende Dikatator meine Idee von dem Bau eines Kernkraftwerkes in seinem Garten nicht gefallen hat ...

 

Wie sagte der nette Herr des LKA noch so schön ... "zur falschen Zeit, am falschen Ort" ... denn die Message des kleinen Mannes aus ... kam an einem Samstagabend zur besten Sendezeit der Öffentlich-Rechtlichen-GEZ-Fernsehmacher und man vermutet, dass dem Knilch da wohl die letzte Ausgabe des Musikanten-Stadl nicht gefallen hat und dieser aus lauter Langeweile dann seinen Namen und die dazu vorhandenen Einträge im Netz gegooglet hat ... und Hoppla, ist dieser über "der pinke Stuhl" gestolpert und ihm hat, wie nun alle justiziaren Behörden wissen, meine Meinung zu ihm und dessen Regime nicht gefallen ... Aber das man deshalb gleich als Staatsfeind No 1 gehandelt wird und einem der nahende "Suizid" angedroht wird ...

 

 

Andreas Türck, Bill Clinton und Ermakova ...

12.10.2012

 

Da ist er ja wieder ... der Spaziergänger der Frankfurter Brücken alias Andreas Türck. Jetzt wird dieser wieder aus der medialen Mottenkiste gepackt und wieder dem Publikum als die weisse Weste der Kabel1-Nation präsentiert?

 

Kommen Sie, auch wenn Ihre grauen Zellen auf dem gleichen Stand sind wie die Meinen ab und zu aber vergessen habe ich diese Geschichte bis Dato nicht.

 

Ja, seit Bill Clinton wissen wir ja auch alle miteinander, dass Oralsex kein echter Sex mit einem anderen ist aber bei dem Türck soll das ja wohl nicht eine abgekaterte Sache gewesen sein, sondern die junge Frau hat ihn ala Kachelmann der Vergewaltigung bezichtigt. Jetzt kann man sich als justiziarer Laie natürlich fragen, wen es da in der letzten Konsequenz schlimmer getroffen hat, denn bei Bill Clinton landete das Corpus Delicti auf dem Kostüm und bei Boris Becker und der Ermakova entweder im Mund oder direkt an dem Ort, wo dann dieses wunderschöne Produkt nach 9 Monaten das Licht der manipulierten Welt erblickte.

 

 

 

Ja, ich weiss, der Bobele hat schon mehrfach klargestellt, dass es nicht die Besenkammer, sondern das Treppenhaus gewesen ist aber den Samenraub hat er noch niemals wiederlegt oder gar dementiert ... oder ist Ihnen das im Rahmen der Scheidungsarie mit der Babsi völlig entgangen?

 

Egal, es geht um den Türck und dessen Geschichte ... wie ist der Prozess denn zur damaligen Zeit eigentlich entschieden worden ... gab es da einen Freispruch oder warum war der für Jahre vom Fernseher verschwunden. Angeblich soll der die junge Frau ja zum Oral-Sex gezwungen haben und wenn das stimmen sollte, dann wäre er doch wohl er der zu favorisiernde Kandidat für EMMA TV, oder?

 

Und dabei dachte ich, dass dieser regnerische Tag nicht viel Spannung erzeugt oder zumindest nicht mehr, als bei einem jeden Regenschirm ... Wussten Sie denn auch das eigentlich nur die Berliner Politiker pro Kopf die meisten Kinder zur Welt gebracht haben?

 

Jaaa, bei den normalsterblichen Überresten der Nation sind es nur um die 1,5 Kinder pro Vagina und bei den Berliner Damen und Herren wohl 1,8 Kids. Woran das liegt, dass diese da fleissiger seien sollen, als Hans & Erna im Feinripp von Schiesser ...

 

Es ist so, dass da den Durchschnitt Frau von der Leyen und die Brandenburgische Ministerin wohl der Statistik in die geburtenlahme Suppe gespuckt haben, denn diese haben alleine schon 14 Kinder in diese Welt befördert und zwar exakt 7 an der Zahl eine jede von Ihnen.

 

Ist doch klar, dass solche Ausnahmeerscheinungen dann einen jeden Statistikschnitt zerstören und im Übrigen soll man ja nur den Statistiken vertrauen, die man da selber gefälscht hat ...

 

 

 

Den Friedensnobelpreis für Herrn Kohl oder sollten wir besser sagen Herrn Rübe ... Jetzt mal ganz unter uns ... unter dem Solidaritätsbeitrag leidenden Gebetsschwestern ... wenn Sie mich fragen, dann war der Mauerfall doch kein Beitrag zum Frieden, sondern zur Steiegrung der Filmbeiträge für die XY-ungelöst-Redaktion.

 

Nein, es stimmt nicht das die Zahlen der Kriminellen gesunken sind, seit dem der steinerne Vorhang gefallen ist und NEIN, wir sind nicht alle so zusammen gewachsen, wie man sich das in der naiven Fantasie vorgestellt hat. Es mag ja durchaus so sein, dass die jetzt junge Generation keine Konflikte untereinander hat ... so dieses Ossi und Wessi-Gedöne. Aber in unserer oder derer unserer Eltern sieht das doch wohl alles noch viel feindseeliger aus. Oder stört es Sie nicht, dass da jene ostdeutschen Renter der Ist-Zeit im Jahr 2012 satte 100 Euro mehr in der Knippe haben, als es der Mann oder die Frau der jahrzehntelangen Zahlung in die Rentenkasse im Westen hat?