It`s a little bit funny ...

22.09.2014

Ach Du lieber Himmel ... wie konnte ich das denn nur vergessen ... ich hatte doch schon etliches an literarischen Ergüssen vorgeschrieben und dann vergesse ich in meinem Lebertran dieses zu veröffentlichen? Das ist ja in etwa so, als wenn THE SUN mal eben vergisst die Montagsausgabe drucken zu lassen ...

Aber ist es nicht genau das, was uns Menschen von einer Institution der Unfehlbarkeit unterscheidet und sind es nicht die kleinen Freiheiten eines Lebens, die dieses so verdammt bunter gestalten? Ja, ich habe mir das Recht heraus genommen die Arbeit des Schreibens zu schwänzen und das Gute daran ist ... ich darf das, denn ich habe mich an diesem Wochenende auf die Reise mit den Liedern aus der Vergangenheit begeben ... daher auch dieses legendäre IT`S A LITTLE BIT FUNNY ... lalalalalalaaaalaaa ... Sie wissen schon ... der Elton John mit seinem Song bzw. meinem Song, denn dieser singt ja YOUR SONG ... und während ich so die Hitparade der Historie durch gespielt habe ... natürlich mit diesem Ding, welches da kaum noch einer kennt und wenn denn dann nur deshalb, weil dieser sich in der DJ-Szenerie bewegt ... der Plattenspieler, dieses unwiderbringliche Gut der Elektronikbranche aus dem letzten Jahrtausend, wo dann aus dem YOUR SONG auch gerne mal THIS SONG wird, wenn die Nadel da die Kratzer auf der Schallplatte nicht verschmerzen kann ... Mein lieber Scholli ... erinnern Sie sich auch noch an die LP von Supertramp mit der Liberty auf dem Cover ... jaaaaa, es ist BREAKFAST IN AMERICA ... und kennen Sie auch noch dieses Lied was da mit den klangvollen Worten: TAKE A LOOK AT MY GIRLFRIEND ... SHE THE ONLY ONE I GOT ... beginnt?

Ist das nicht der Schlag in das Gesicht einer jeden Feministin ... na hören Sie mal, der Roger besingt da seine Freundin nicht in den höchsten Tönen und wenn da meine Flamme in das Mikrofon trälern würde, dass ich wohl die einzige Freundin wäre, die er da ergattern konnte ... da würden aber die rote Beete nicht im Topf, sondern am Kopf dieses Herrn oder der Dame landen. Überhaupt, es ist schon so eine Sache mit dem Älter werden und dem Verstehen der alten Sachen ... oder war Ihnen jemals bewusst, dass die Gruppe DURAN DURAN eine Hymne für jeden Stalker kreiert hat ... HUNT YOU LIKE A WOLF ... halloooo, das geht einem aber verdammt noch einmal mehr auf den Keks, als die News über den Niedrig-IQ aus der Fernsehwelt ... ja, die Vroni Ferres soll nun doch wohl den Mann mit der Mütze geheiratet haben und als wenn das noch nicht reichen würde an Meldungen aus dem Reislager der Säcke in China, wurde jetzt auch noch von der Wiesn in München berichtet, dass da wohl im Rahmen dessen auch die Ursula Karven ihren Geburtstag gefeiert hat ... eben, wer ist Ursula Karven und vor allem warum um alles in der Welt wird darüber berichtet, wenn doch am gleichen Tag die Urgrosstante von Vladimir Putin ihren 20. Todestag begeht ... nein, meine lieben Genossen, dass will nun auch wahrlich nicht einmal der Kim Jong Un wissen, denn dieser regt sich ja darüber auf, dass da wohl in den Kino´s ein Film angelaufen ist, wo der Staatsmann der Koreaner von der bösen Seite ... doch, der Süden ist der bösere Teil ... oder ist es der Norden, wo der Kim da immer mal wieder gerne bei den familiären Zusammentreffen den einen oder anderen Onkel hinrichten lässt, weil ihm dessen Rasierwasser nicht gefallen hat?

Egal, es gibt nun einmal Meldungen die die Welt in etwa so benötigt, wie das Kleinkind das sprichwörtliche Loch im Kopf des Kim Jong Un ... auf das allerdings auch der grösste Teil in der Welt wartet, denn wenn da schon die Kampfjets den Terror der IS bekämpfen, dann können die doch wohl auch mal eben eine Schleife über den Palast vom Herrn UN fliegen ... oder?

Gott, ja ... das stimmt ja, mit solchen Aussagen befördere ich mich ja sogleich auf die Todeslisten der Handlanger der Diktatoren aber besagt ein gute und sehr alte Regel aus dem Bauern-Millieu nicht immer, dass alle guten Dinge die Zahl 3 tragen ... also bei Herrn Putin stehe ich ja schon seit mehr als einem Jahr auf der Liste ... bei den Geisteskranken der IS wahrscheinlich auch seit den letzten Wochen und jetzt fehlt doch nur noch die Listung auf der Kim Jong Un - Agenda ... 

Nein, ich habe keine Angst und auch wird mir niemand den Mund verbieten und auch dann nicht, wenn man meinen Körper bis zum Hals in die Erde einbuddelt und an das Volk zur allgemeinen Belustigung ein paar Findlinge aus dem Stadtgarten verteilt. Wo kommen wir denn da hin, wenn wir in unserer Freiheitsliebe auch noch in der Form beschnitten werden, dass wir nicht mehr sagen dürfen, was das ganze Volk inzwischen in den immer brauner anmutenden Köpfen denkt?

Nix da, die braune Gefahr ist so gross wie nie in dieser Nation und wer da denkt das wir uns mit unseren gastfreundschaftlichen Aktivitäten die Sympathien deren erkaufen, die da eigentlich nur die arische Rasse in diesem Land wünschen ... Holymoly, was für eine Aussage ... die arische Rasse ... also die Wikinger der ersten Stunde ... wer will denn schon nur den genetischen Brei der Einheit, welche uns da der Dr. Helmut Kohl als Anschiedsgeschenk an die zukünftige Staatspleite geschenkt hat ... Ja da sind wir dabei ... das ist PRIMA ... viva Colonia ...

FREE WILLY & Co

19.07.2013

Das Motto dieses Tages lautet doch wohl eindeutig:

NAWALNY FOR FREE

Also mein allerliebster Herr Gesangsverein aus dem Kreml ... meine Idee für Euch und den KGB im Allgemeinen und überhaupt ... und wenn nicht jetzt, wann denn dann ... wäre die, dass ich Ihnen ein betriebsinternes Coaching zum Erlernen der Kritikfähigkeit und dem Einsatz der Frustrationstoleranz anbiete. Natürlich würde ich dazu niemals in das von der immer neuen Diktatur arg gebeutelte historische Land der Straflagerhaltung reisen, denn ich verweile lieber in einem Land, in dem das Recht auf die freie Meinungsäusserung nicht mit den Füssen getreten wird und wo man nicht in die JVA wandert, wenn man den Chef kritisiert nur weil einem der Führungsstil des Arbeitgebers nicht gefällt. Ja, es schreit förmlich nach einer Revolution vor den Zwiebeltürmen und das ausgerechnet da ein Blogger wegen angeblicher unsauberer Geschäfte verurteilt wird, wo doch ein jedes Kind weiss, dass keiner der sauberen Westen in der Regierung über einen Leumund mit der Güteklasse A verfügt ...

 

 

Ja, es schreit zum Himmel und zwar mehr als nur ein wenig und wenn ich es nicht besser wüsste und nicht diesen verdammt heissen Draht zu dem Herrn dort ganz Oben hätte, dann würde ich mir auf die Dauer auch ernsthafte Sorgen um Mütterchen Russland machen, doch ich weiss ja wie dieses auf die Dauer enden wird ... wenn man da einmal kurz zurück in das Geschichtsbuch des Sonnenkönigs reinschauen möchte ...

Viva la Russia ... und es wäre doch gelacht, wenn da unser aller Stossgebete auf die Dauer nicht erhört werden würden ... also lieber Gott, Buddha, Allah und all die anderen Götter, könnt Ihr alle zusammen nicht endlich all diese diktatorischen Gestalten auf einen Schlag eliminieren ... sozusagen den schnellen Fahrstuhl in die Tiefe für diese bestellen, die da jegliches Menschenrecht ignorieren, Menschen einkerkern, die Willkür zur justiziaren Muttersprache erwählt haben usw. und sofort?

 

 

Habe ich es nicht gesagt, dass da der englische Thronfolger bzw. die Folgerin schon seit Tagen an Mutter´s Brust nuckelt, während die Paparazzis da auf der Lauer liegen und ist es nicht einfach sonderbar, dass eigentlich alle Welt das hätte wissen können, wo ich dieses doch schon vor Wochen mitgeteilt habe ... Sage ich es nicht immer wieder, dass ich die Ergebnisse und Ereignisse des Lebens schon lange Zeit vor denen kenne, bevor es diese überhaupt betrifft?

Ja, Sie können es glauben oder nicht aber ich kann heller sehen, als es wahrscheinlich so manchem lieb und teuer ist und wenn Sie mich fragen, was da als nächster Supergau auf der kugellesenden Agenda steht, dann ist das ein Fest an diesem heutigen Abend und ja, wir müssen alle in die Tracht der Bayern schlüpfen, um dort den Einlass zu bekommen. Ach kommen Sie, dass ist doch etwas sehr schönes, wenn man sich ein wenig als Uli Hoeneß verkleider und das auch noch auf dem platten Land, wo der höchste Berg über dem Meeresspiegel satte 10 Meter misst. Ja, ich liebe diese Scharade und ja, ich finde jede Form der Mottoparty eine sehr gelungene und daher habe ich mir überlegt, dass es doch eine wundervolle Idee wäre, wenn man all seine Freunde einladen würde und denen als Aufgabe gibt, dass diese als ihr Partner erscheinen müssen und wenn da gerade keiner zur Hand ist, dann tut es auch das Outfit des Ex ...

 

 

Und jetzt spinnen wir dieses mal in der Welt der Hollywood Reporter durch ... also Paris Hilton macht einen auf den aktuellen Knilch No 1034 und die Sylvie geht dann als der Refael und der Barack Obama als Michelle my bell ... Oder besser und viel passender wäre doch der Nespresso-George-Clowny als eine seiner Ex-Gespielin und ich schwöre Ihnen, dass dieser sich dann auch wesentlich wohler fühlen würde, als der Taucher in dem sensationellen blauweissen Schalke-Outfit, welches jetzt die Forscher der Tiefsee für den armen Leckerbissen der Haie entdeckt haben ...

Ja, endlich soll es gelungen sein einen Taucheranzug zu kreieren, der dem weissen Hai eindeutig signalisiert, dass es sich bei dem Mann oder der Frau mit der Sauerstoffflasche auf dem Rücken nicht um den kleinen Gruss aus der homosapischen Küche handelt, sondern das es sich dabei eher um einen unappetitlichen Happen handeln könnte. Holymoly, dass da darauf noch nicht er einer gekommen ist und überhaupt, was spricht denn eigentlich dagegen die Taucherkluft in einem zarten Grau mit einer Haifischflosse auf dem Rücken zu garnieren?

 

 

Und wäre es nicht wunderbar, wenn es als Kontrastprogramm zu dem haifischigen Appetitzügler nicht auch das Mittel der ersten Wahl zur kostengünstigen Scheidung gäbe. Eben, einen Taucheranzug in der Gestalt einer Robbe. Oder wie wäre es denn mit einer Art Anzug ala Alge ... Fadenalge zum Beispiel, denn wenn mich nicht alles täuscht, dann lassen die grossen Fische doch auch von diesem Gemüse ihre Beisserchen ...

Jetzt ist es also raus, die meisten Idiotentest´s der Fahrtauglichkeits-Überprüfung beruhen auf den Missbrauch vom Alkohol am Steuer ... Es ist doch so, dass wann immer man mit mehr als 0,0 Promille man hinter dem Steuerrad entdeckt wird, man dieses unangenehme Hobby des George Clooneys in Angriff nehmen muss und das wenn man nicht ausdrücklich ein Nachfahre von Herb Alpert ist, man ziemlich aufgeschmissen ist, wenn man da aufgefordert wird zu "blasen" und Böse sei der genannt, der dabei an diesen Akt der einmaligen Chance zur spontanen Kastration denkt ... ja meine Damen, wenn Ihnen das ewige Verlangen des Gatten oder Lovers nach der oralen Geschichte auf den Keks geht, dann ist das wohl probanteste Mittel der ersten Wahl und endgültigen Ruhe der kleine Biss in das Geschmeide und dann können Sie auch endlich wieder in aller Seelenruhe während der Lesestunde im "Shades of grey" den leckeren Knusperstangen aus dem kalorienarmen Blätterteig frönen.

 

 

Mensch Meier, wenn ich mich so umhöre, dann haben die Damen der Nationen wohl häufig ganz gut zu leiden unter dem, was da den Herren der Schöpfung an einem lauschigen Abend in den Federn so einfällt ... wenn ich da noch an die Geschichte mit dem Kissen unter dem Popo denke oder noch besser, an das Drama der Gestalt, die da immer an der Leine wie ein Hündchen durch das Schlafzimmer dackeln musste. Ja, genau, diese Sendung meine ich, wo da dieses SM-Paar durch seinen Alltag begleitet worden ist und wo Mutti dann dem "Meister" immer das Abendbrot mundgerecht geschnitten und auf den Knien rutschend präsentieren musste ... Also wenn da meine allerbeste Hälfte auf solch einen Trichter gekommen wäre und von mir verlangt hätte, dass ich da die Bütterkes und das Feierabendbier auf den Knien serviere, dann hätte ich aber schon längst einen Reisegutschein für den oder die Liebste/n in die haifischreiche Karibik organisiert ... natürlich hätte ich auch den neuen Robbendesign-Taucheranzug mit in das Köfferchen eingepackt ...