Mail von Michelle Obama

01.10.2014

Der, die, das ... wieso, weshalb und vor allem WARUM?

Der erste Fall der Ebola in den USA, ein anderes Virus in Spanien und noch ein tödlicheres in Timbuktu ... Mensch, warum um alles in der Welt bleiben die Menschen nicht auf ihren 4 Buchstaben sitzen und harren der Dinge, die da kommen oder eben nicht? 

 

 

Ist doch wahr, dieses Reisen über den Globus und wieder zurück, ist doch für jeden noch so kleinen Virus die Reise in den Robinson-Club oder nicht selten auch die grosse Fahrt mit der Queen Mary. Natürlich würde ich als klitzekleines Virus doch auch die Chance der Weltreise ergreifen, wenn sich da ein Wirt in der homosapieschen Hülle zur Verfügung stellt ... sozusagen der virulente Fivel auf der Mauswanderer-Tour. Selbstverständlich reise auch ich gerne und auch ich kann nicht leugnen das mir die Reise nach Übersee mehr bedeutet bzw. liegt, als der Ausflug auf den Ponyhof in der dörflichen Nachbarschaft aber wenn ich doch weiss das da die bösen Keime und Tiere ihr Unwesen mit dem Homosapiens treiben, dann bleibe ich doch mit meinem Gesäss auf der Couch. Ja, dass ist es, wenn die Menschheit nicht die Dauer-Völkerwanderung betreiben würde, dann gäbe es die Ausbrüche diverser Epidemien nicht ...

Von den bakteriellen Viren zu den menschlichen Vertretern des schadhaften Daseins ... der Gerhard Schröder ... ja, der Gazprom der politischen deutschen Vergangenheit warnt uns alle vor dem Fiasko durch Russland. Und mal ganz ehrlich ... der muss es wissen, denn der ist ein ganz enger Freund von dem Vladimir und wer sich erinnert der weiss auch das der Vladimir zu dessen Geburtstagsfeier angerauscht ist. Doch, dass sind alles Mitglieder der Hannover-Connection, zu der auch der Mann der Vroni Ferres gehört und es soll sogar auch der Oliver Kahn mit zu dieser neureichen Gemeinde gehören und wenn es stimmt was da in den titanischen Blättern geschrieben steht, dann gehört auch irgend wie der Kim Jong Un mit in den Stammtisch ... zumindest wenn man der Phantasie mal den absolut freien Lauf lässt ...

Kim Jong Un ... auch so ein Thema der besonderen Art, denn dieser soll Rücken oder Popo haben oder wahrscheinlich sogar Gebrechen an beiden Körperregionen ... und weil dieser da nicht mehr gesehen wurde und wenn denn dann nur mit dem humpelnden Bein, machen sich jetzt die Mannen rund um dessen Diktatur grosse Hoffnungen, ob dieser eventuell bald in das satte Grün beissen könnte?

 

 

Och, die schlechteste Lösung wäre das nun wirklich nicht und überhaupt wäre es doch etwas wundervolles, wenn da von jetzt auf gleich alle Quertreiber der Welt auf einen Schlag einem Virus erlegen würden ... also wo bleiben die Freiflüge für Kim, Vladimir & die selbst ernannten Graf Koks aus diversen Gasanstalten, die da das eigene Volk mit ihrer Willkür terrorisieren ... Also, sollte es dort Oben doch einen Mann oder eine Frau geben die da die Fäden in den Händen hält und nicht wissen wie sie die politische Augsburger Puppenkiste am Besten abhandelt ... schneiden Sie doch einfach die Fäden durch ...

Ach man, da will man sich mal entspannt zurück lehnen und den lieben Gott einen noch liebenderen Mann sein lassen und es überschlagen sich in meiner FOCUS-App die Ereignisse ... Zalando startet an der Börse mit einem 12% an Plus ... und das bei einem Unternehmen das mit roten Zahlen an die Börse gegangen ist ... verstehen Sie da das Gottvertrauen der Anleger?

Das wäre ja so als wenn wir schon jetzt mit dem Aufbau OST an die Börse gingen ... in der frohen Erwartung auf die noch folgenden Kriegsszenarien der Zukunft. Nix da, mit dem Aufbau Ost meine ich nicht die Wende ... also den Untergang des westlichen Abendlandes, welchem es gut ging bis der Hans-Dietrich Genscher auf dem Balkon da die Ausreise für die Mannen aus dem Osten verkündet hat. Oh was hat da die naive Nation noch gejubelt ... zumindest bis auf eine Person, welche da in diesen Sekunden diese Zeilen verfasst ... als wäre es am gestrigen Tag gewesen erinnere ich mich noch an diesen Abend vor dem Fernseher ... es war bei Freunden vor der Glotze und wie könnte es anders sein hatten alle die Freudentränen der Vereinigung in den Augen und wie gesagt ... nur ich habe geweint, weil ich schon ahnte das diese Kiste eine Never-Ending-Story der Solidarität und des damit verbundenen Beitrags werden wird. Kein Spass ist der Mauerfall aus der heutigen Sicht und wenn man bedenkt das alle ostdeutschen Rentner 100 Euro mehr im Monat kassieren, als die westlichen Gönner des Mauerfalls ... armes Vaterland und wenn es Mutterland heissen würde, dann hätten wir die drohende Staatspleite auch nicht vor den Füssen, denn der Euro hat seinen tiefsten Stand erreicht und dann nutzt es auch nichts, wenn man da das Design des 10 Euro-Scheines ändert ...

 

 

 

 

27.11.2013 Mail von Michelle Obama - Thanksgiving

23.03.2014 Mail from Premier of Russia to Nicole J. Küppers

 Interview Berlin 2012 - Dr. Seltsam Wochenschau - Nicole J. Küppers, Inge Höger (MdB) und Dr. Seltsam 

schwüles Wetter geht auf das Gehirn ...

10.07.2014

Doch, doch, doch ... das schwüle Wetter geht scheinbar auf das Gehirn von so manchem Zeitgenossen oder wie erklären Sie sich die   schlechten Schwingungen und damit verbundenen Chakren ...

Es ist doch so, dass weder Rom noch der Berliner Flughafen über Nacht erbaut worden sind und ein jeder der sich auch nur im Ansatz mit der Literatur beschäftigt weiss das gerade die Bearbeitung eines Manuskriptes ganz schön Zeit in Anspruch nimmt. Eben, es geht nicht mal eben so, wenn man da ein fundiert korrigiertes Manuskript als sein eigenes Buch bezeichnen möchte und wenn dann nach 4 Monaten oder besser gesagt 16 Wochen oder noch besser gesagt nach 80 Tagen ... jajaja, in 80 Tagen um die Welt aber doch niemals im Leben mit einem gedruckten Schinken unter dem Arm, der da seinen Tribut zollt. 

 

Ach ja, lassen wir das, denn es ist wahrlich ein müssiges Misterium, was da in so manchem vorgeht, wenn dieser nicht die ungeteilte Aufmerksamkeit erhält. Sage ich doch, wenn wir da den lieben langen Tag an den Füssen spielen würden oder noch schlimmer ... vor Langeweile nicht mehr wissen sollten was wir zu aller Erst und dann an der letzten Stelle erledigen sollen ... man, ich habe die Faxen so etwas von dick, denn warum üben sich die Menschen nicht mehr in Geduld und warten auf die Dinge die da folgen ...

Was für ein grandioser Tag hätte das doch sein können, wenn da alles schön am Schnürchen verlaufen wäre aber wie sagt der Volksmund immer so schön: Es kommt immer anders und 2., als man denkt ...

Nein, ich habe meinen 7. Sinn für die guten Dinge nicht verloren aber ich gestehe das ich noch immer etwas geschwächt durch das Leben wandel und dieses alles nur wegen des einen Organs, was da einfach nicht mehr mit mir zusammen leben wollte. Ach ja, dass dachte ich auch, dass nach der OP die Welt wieder im Lot ist aber denkste ... Mensch Meier, was für eine Räuberscheisse doch solch ein relativ kleiner Eingriff mit den enormen Folgen doch ist .. Lähmungen an jedem neuen Tag, den Verlust der Sprache für Sekunden und dann noch diese undankbaren Lasten des Alltags, die da ihre Bearbeitung trotz der Schwächung verlangen. Maaaaaannnnnn, wir können nicht mehr als arbeiten ... und auch wenn es manches Mal so scheint als wenn wir hier mit den offenen Augen träumen ... wir tun dieses nicht, sondern wenn denn schon dann schlafen wir ...

Nein aber jetzt mal ganz ehrlich ... dieses schwüle Wetter macht die Menschheit doch immer auch gerne ein wenig gereizter, als diese zugeben wollen und wenn dann noch der Vollmond in das Haus steht ... ja, es gibt tatsächlich Personen, die kurze Zeit vor dem Vollmond am Hamsterrad drehen und deren Aktivität bzw. das Parameter dessen extremst durchdreht. Nix da, ich meine nicht die Trinker der Mondphasen, die da gerne mal 4 Tage am Stück um die Häuser ziehen und nein, dass ist kein Gerücht, denn es gibt diese Menschen ... exakt, kurz vor dem vollen Mond haben diese Hummeln im Popo und mit dem Glockenschlag um Mitternacht am Vollmondtag ist der faule Zauber vorbei ... Auf jeden Fall kann man gleiche Beobachtungen an solchen subtropischen Tagen feststellen und wer da dachte das man selber davor geschützt ist, wenn man diesen Kadetten aus dem Weg geht ... Klingelingeling hier kommt der Eiermann oder auch Postbote genannt. Haben Sie sich jemals gefragt wieviele Kilometer da ihr Bote der Hermes-Fraktion so in der Woche auf seinem Schrittzähler zu verbuchen hat?

Es gibt so Berufe, wo mich durchaus die Demut vor der Tätigkeit packt, die zwar im Sommer noch ganz lustig anmutet aber spätestens mit Beginn des nicht vorhandenen Winters verschwindet. Ach was denn, nur weil wir im letzten Jahr kein Streusalz benötigt haben heisst das noch lange nicht, dass die Kuh der Klimakatastrophe nun für alle Zeit vom schmelzenden Eis ist. Na wenn Sie sich da mal nicht vertun und ich sage Ihnen es wird auch wieder die Zeit kommen wo sich ein jeder auch nach einem schwülen Tag sehnt ...

 

 

Törö, Törö ...

17.11.2013

Törö ... Töro ... der Postmann ist schon wieder da ... und jetzt schon für nur ganze 1,20 DM pro kleinem Liebesbrief ... Sagen Sie mir doch bitte einmal was denn die Dauerumstellungskosten des Papiermarkendrucks kostet ... so lange ist es doch noch gar nicht her, dass wir alle miteinander dazu genötigt wurden uns diese 2 Cent-Marken zuzukaufen ...

Jaja, wir machen uns die Welt gleich wie sie uns gefällt ... 3 x 3 macht 9 wiedewiedewitt x Bumm macht 10 ... nicht jeder ist ein Held, auch wenn er es gern erzählt ... und damit gleich in die Vollen ... denn es bekommt bald höchst persönlich von mir einer 1 auf die Bollen. Doch, doch, Sie kennen diese immer gleichen Szenarien innerhalb und ausserhalb diverser Beziehungen, wo sich immer nach einer gewissen Zeit der Alltag einschleicht und  man Dinge bemerkt, die man doch eigentlich auch hätte schon vor Jahrzehnten bemerken können ... denn da waren diese auch schon da ... aber aus einem mir bis Dato unerfindlichen Grund übersieht man diese dann. 

Nein, es geht nicht um das verflixt und zugenäht verdammte 7. Jahr in einer Beziehung, welches ja auch nachweislich in Wahrheit und laut der Statistiker schon nach dem 4. Jahr einer Beziehung absolviert wird ... da trennen sich doch die meisten Ex-Geliebten ... sondern eigentlich mache ich mir Gedanken um den Familienfluch der Kennedys. Mein Gott, da kann man ja von dem allergrössten Glück reden, wenn man den Nachnamen KÜPPERS trägt ... damit verbindet man doch auch viel angenehmere Sachen ... Küppers-Kölsch, Küppersbusch und gab es nicht auch sonst noch ein paar berühmte Küppers ausser mir?

Also, die J.F.K.´s dieser Welt haben wahrlich ein schweres Los gehabt, denn trotz aller guten Vorboten und Beziehungen ... auch gerne mal zur Unterwelt ... hat es das Glück mit denen nun nicht so gut gemeint. Da sind ja mehr Mannen durch Unglücke verstorben, als zu den Hoch-Zeiten des Vladimir Putin. Um den Knilch ist es ja auch verdächtig still geworden und sollen wir wetten, dass just in dieser Sekunde eine Meldung an die dpa rausgeht, dass wieder ein PUSSY RIOT verschwunden ist oder das gar ein Blogger wieder hinter die sibirischen Gardinen verfrachtet worden ist?

Sagen Sie mir doch bitte einmal, was denn da so spannend ist an den Kadetten aus den höheren Etagen der Regierungssitze innerhalb der GUS-Staaten? Jajaja, ich weiss liebe BKA´ler, ich darf nicht in diese Länder reisen und ich schwöre Ihnen, dass ich auch vor der Morddrohung durch Vladimirs KGB-Mannen ich niemals auch nur den Anflug der verborgenen Gelüste verspürt habe, auch nur einen Fuss in Richtung Osten zu setzen.

Nein, es gibt einfach Menschen, mit den möchte ich nichts zu tun haben und das liegt nicht an einer kremlartigen Intoleranz gegenüber einer diktatorischen Randgruppe, sondern ich komme mit der Mentalität der Wodka´s nicht klar ... und ich bin mir sicher, dass mir da ein jeder Cluburlauber akut zustimmen wird, denn kennen Sie eine Nationalität bei denen sich sonst auch so die Teller am Buffet biegen, wenn zur Happy Hour und damit verbundenen Raubtierfütterung die Russen einfinden. In Asien sagt man, dass wenn die osteuropäischen Oligarchen in die Stadt einziehen, dann das Metropolen-Sterben besiegelt ist ...

Ach was denn, die kaufen alle Immobilien auf und waren dann niemals mehr in diesen gesehen und so entstehen dann immer mehr Ruinen an den prominenten Urlaubsorten ... 

Ja, auch in Marbella nach Kitzlerbühl haben diese inzwischen den Einzug gehalten und wenn in frühen Tagen der Pelzmantel aus Russland importiert worden ist, kaufen diese jetzt die echten Mäntel aus den Qualfarmen in den Bergen der Heidi. Nix da, Kanninchen darf ruhig auf die Haut und auch darf Frau Holle mit der Wolle vom Osterlamm um die Hüften kommen aber bitte ... lockt doch nicht noch durch die Luxuslabel jene in die Orte, die man sonst auch nicht dort gesehen hat ... Danke an dieser Stelle nochmalig für die Öffnung des eisernen Vorhangs und all die kleinen damit verbundenen Überraschungen aus der XY-ungelöst-Welt ...

WAHNSINN ... warum schickst Du mich auf Facebook ...

13.03.2013

 

"Hoffe doch sehr das Ihnen gefällt was Sie sehen" ... stand doch da am gestrigen Tag in einer der Nachrichten in meinem Facebook-Acount und wenn Sie denken das da einer sein Buch oder sonst irgend ein Produkt angepriesen hat ... dieser Herr verkaufte sich wohl selber und scheint auf der Suche nach einem Date zu sein ...

 

 

 

Ist das jetzt der neuste Schrei, dass da in solchen Portalen sich immer mehr einsame Herzen tummeln, die da die anderen "Freunde" behelligen. Nein Meister der wahrlich schlechten Informationen ... mir gefällt nicht was ich da sehe, denn zum besseren Verständnis erläutere ich Ihnen kurz die Person Nicoletta Nikolajowic

 

Lieber H,

 

vielen Dank für die gesicherte Erkenntnis, dass ich vor Jahrzehnten die wahrlich richtige Entscheidung in Sachen zwischenmenschlicher Kontaktaufnahme getroffen habe, denn Sie haben nicht nur einen Fakt in Ihrer emotionalen Verblendung übersehen und zwar den, dass ich ausschliesslich mein Augenmerk auf jenes Geschlecht richte, was da weder über Glocken, geschweige denn über einen darüber hängenden oder von mir aus auch stehenden Strang verfügt.

 

Zudem befinde ich mich seit nunmehr 7 Jahren in festen Händen und das soll auch so bleiben und da gab es schon ähnliche Anbahnungen in unseren Lagern ... da wollen wir mal die Nummer mit der CD schön unter den Tisch kehren, denn zum Glück erkenne sowohl ich als auch meine beste Hälfte sehr schnell, wann da wer nur das eine Ding im Sinn hat und zwar handelt es sich dabei nicht um wahre Gefühle, sondern das Bestreben sich das zu erschleichen, was solche Kadetten wie Sie da im ganzen Leben nicht auf die Beine stellen würden.

 

Da ich ihrem Schreiben entnehmen kann, dass Sie wohl den lieben langen Tag in der Facebook-Community herum lungern und auch sonst nicht wissen wie Sie den lieben langen Tag herum kriegen, sehe ich als Worcaholic und steter Beobachter ganz sicher keine gemeinsame Zukunft für uns und daher gefällt mir überhaupt nicht was ich da sehe, geschweige denn lesen muss. Nein, weder ich noch sonst jemand dem ich Ihre Nachricht gezeigt habe interessiert sich für Sie und daher erteile ich Ihnen auf diesem Weg die ganz klare Absage ... zumindest so lange Zeit, wie Sie sich nicht zu einer Geschlechtsumwandlung durchringen können ...

 

Mit den allerliebsten Grüßen an Sie und all die anderen Loser in Sachen Job, Beziehung und was da noch so alles auf den Agenden der Tagelöhner und Nichtsnutze steht

 

Nicoletta Nikolajowic

 

Verdammt noch einmal, da denkt man an nichts Böses und schon hat man da solche Typen an der Backe ... Mensch, sind die denn alle nicht in der Lage zu einer Realitätsprüfung, um dann in der Folge zu erkennen, dass die keiner haben will?

 

Da lobe ich mir die Angela Merkel, die da immerhin auch begriffen hat das es nicht so weiter geht mit dem Vollstopfen der Taschen und Konten. Ja, Angela hat am gestrigen Tag den Bossen der Wirtschaft einen auf die masslose Mütze gegeben aber Sie glauben doch nicht wirklich, dass sich da etwas ändert, nur weil die Kanzlerin da den Zeigefinger erhebt? Was denken Sie wieviele der Zuhörer dieser Abmahnung da während des Zuhörens noch mal eben via Handy den aktuellen Kontostand abgerufen haben, Die Welt wird doch nicht besser auch dann nicht, wenn da die Linke die wahnsinnige Planwirtschafts-Idee hat, alle Vermögen über eine Millionen den Leuten zu nehmen, um diese dann solchen Herren H. und wie die Schwachmaten alle heissen mögen ohne eigenes dazutun in den Rachen zu werfen.

12.03.2013

 

Fassen wir also die Mails des heutigen Tages kurz zusammen ... ich habe in der spanischen Lotterie ein paar Millionen gewonnen, mein PayBall-Konto in der Ukraine ist abgelaufen und meine Spasskassen-Online-Konto-Einstellung ist nix OK ...

 

Soso, und da kann es doch nur besser werden, wenn man bedenkt was und vor allem womit sich da die dunklen Gestalten der virtuellen Welten den lieben langen Tag die Zeit vertreiben. Holymoly, gibt es da tatsächlich Kadetten die dann auf solche Mails herein fallen oder spenden da gar welche an die Absenderin aus Nigeria, deren ID am Ende der Absender-Adresse mit HU - von wegen, dass steht nicht für die Hauptuntersuchung ihrer Karre mit dem ungestillten Durst nach dem teuren Sprit, sondern für Ungarn ...

 

Soll heissen, dass sich da scheinbar ganze Nationen im Osten der Welt zu reinen Organisationen in Sachen Kriminalität entwickeln und ich sage Ihnen, dass wird auch nicht besser, jetzt wo da die grünen und blauen Männchen die neusten Statistiken in Sachen "Langfinger" veröffentlicht haben. Na wie sollte es auch anders sein, als ich schon seit Jahren predige ... die Täter kommen zu mehr als einem Drittel aus dem Ostbblock und inzwischen ist es denen auch egal, ob diese da bei einem Einbruch eine Rolex oder nur ein Pfund Kaffee ergattern.

 

Ja, die Welt ist so etwas von aus den Fugen geraten das man sich zu Recht fragt, wann wir alle unser Hab und Gut mit der Selbstschuss-Anlage vor der Haustür sichern werden?

 

Sie finden das überzogen oder gar eine Panikmache, welche nur auf der Abneigung gegen bestimmte Völkergruppierungen beruht. Na kommen Sie, hiess es nicht auch schon zu Ihrer Jugendzeit, dass man tunlichst ohne Räder und deren Alufelgen in die östlichen Regionen reisen sollte, da man diese sowieso spätestens nach der Rückkehr als vermisst melden würde ... und auch kennen Sie doch die Geschichte mit dem Milchschnitten-Keks, der da immer um exakt 1/2 -10 in diesem verspeist wird und wo da der Handwerker so süfisant fragt, wo denn wohl sein Knoppers ist. In Polen sagt man dagegen um diese Uhrzeit ... WO ist mein Knoppers ...

 

Das empfinden Sie als einen Akt der Feinseeligkeit gegenüber allem Fremden ... von wegen, die Zahlen lügen doch nicht und ich möchte wetten, dass von den nur 49% der aufgeklärten Straftaten die dunkle Ziffer der verbleibenden 51 % sicherlich auch nicht der Johannes Müller oder der Karl Gross die treibenden Kräfte sind, sondern das man da eher nach Juri und Vladimir in den Reihen der Täter suchen muss. Woher das kommt, dass da aus bestimmten demografischen Regionen mehr dunkle Gestalten kommen, als z. Bsp. aus Ostfriesland ... na was denkene Sie denn woran das liegt?

 

 

 

Ach so ... an der Armut in deren Ländern ... ach so und woher haben die Übeltäter dann die Flocken um überhaupt in dieses Land zu reisen ... bei den Spritpreisen?

 

Nein, es sind nicht die Bewohner der osteuropäischen Townships, die sich da die Dinge aneignen, die Ihnen nicht gehören, sondern es sind organisierte Banden mit dem klaren Ziel sich mit wenig Arbeit die Sachen zu leisten, für die ein anderer vielleicht sein Leben lang gearbeitet hat. Von wegen, ich kann diese Leierkastenmelodie nicht mehr hören, dass es denen aber auch wirklich schlechter geht, als unseren armen Gestalten. Was denken die denn, dass wir hier den Manna-Dauerregen haben und das alle Menschen hier im Land nur den lieben langen Tag an den Füssen spielen?

 

 

 

Da fällt mir ein ... die Reportage der gestrigen Nacht aus dem 17 Bundesland der Deutschen ... Spanien ... wo inzwischen jeder 2. zu den Arbeitslosen des Landes gehört und wo der Staat gnadenlos in die Häuser greift, wenn da die Raten nicht pünktlich bezahlt werden. Wussten Sie nicht das in unserem Nachbarland da mit aller Härte vorgegangen wird und das man dort schneller sein Haus verliert, als der Boris Becker seine Badehose in den Fluten vor Mallorca. Überhaupt ticken dort die Uhren massiv anders und das nicht nur weil auch schon die Zeit den Maniana-Stil angenommen hat und dort die Mittagspause auch gerne mal auf 24 Stunden ausgedehnt wird, sondern auch weil die Beamten des Staates bzw. diese ganze Truppe in Sachen Amt mächtig einen oder auch gerne einmal 2 an der Fliegenklatsche hat.

 

 

 

Wenn Sie denken das hier die BAT´ler zu langsam arbeiten, dann stellen Sie doch im Maniana-Staat mal einen Bauantrag oder versuchen Sie in Sachen Strom oder Wasseranschluss einen Ansprechpartner zu finden ... Juan nimmt das Telefono an, Pepe leitet weiter, Carmen erklärt lang und breit, dass der Name auf dem Brief der richtige Mann für alle Fälle sei.

 

Sodele, dann ruft man den Knilch an, welcher natürlich nicht an die Leitung geht, sondern erst hat man den Operator in Papuaneuginea an der Strippe, der einem dann die Nummer einer Hotline gibt, wo man garantiert sofort den richtigen Ansprechpartner hat. Gesagt, getan ... Amigo Pablo ist also jetzt der Mann der ersten Wahl und munter und fröhlich wählt man dann die besagte Nummer ... Nix mit Pablo kommt da am anderen Ende, sondern die Frage nach Störung erfüllt den genervten Anrufer ... Wobei, eigentlich ist das doch gar nicht so viel anders, als der schlichte Anruf zur deutschen Telekom-Hotline ...

 

Wissen Sie denn was passiert, wenn da ein paar Krankmeldungen zur gleichen Zeit bei der Post auf den Tisch flattern ... man macht die Poststelle einfach zu ...

 

 

 

So geschehen am gestrigen Tag in unserer Kleinstadt mit 80.000 Einwohnern und einer Poststelle in der Innenstadt der Weltstadt zwischen Paris und New-York ... Ja, es ist keine Episode aus dem KÖNIGLICH BAYERISCHEN AMTSGERICHT und auch konnte bis zum gestrigen Abend nicht "die versteckte Kamera" gefunden werden. Tatsächlich hatten zu viele Mitarbeiter dieser einzigen Innenstadt-Filiale der DHL und Postfraktion am gestrigen Morgen den gelben Schein ...

Amy Winehouse obduziert .... HOHOHOHOHO

18.12.2012

 

Also es ist so ... die Amy soll wohl doch nicht innerlich implodiert sein, sondern es soll schlicht und ergreifend das kleine Herz ausgesetzt haben ... und zahlen denn die Lloyds nun die Zeche oder hatte Amy sich nicht den Popo wie Jennifer Lopez versichern lassen?

 

 

 

Egal, mein Popo ist auf jeden Fall gegen alles und jeden versichert und bevor mir einer an den Allerwertesten geht, werden erst einmal eine Reihe anderer Versicherungssummen fällig. Ist es nicht wundervoll, dass man sich gegen und für alles versichern kann und wenn Sie mich fragen, dann ist das neben der Einführung der Kartoffel die beste Sache des alten Fritz. Wie ist das eigentlich liebe Versicherer:

 

Kann man seine Gedanken auch bei Ihnen versichern lassen bzw. den Verlust derer ... ich befürchte nämlich stark, dass ich in der nahenden Zukunft wohl auch meinen Kaffee in der Demenzgruppe einnehmen werde.

 

Holymoly, ich vergesse sogar manches Mal mein Geburtsdatum oder noch schlimmer den Parkplatz. Wie, dass kennen Sie nicht, dass Sie seit Jahr und Tag an der selben Stelle bzw. innerhalb des gleichen Radius parken und dann einmal wegen dieses bescheidenen Parkplatzmangels einen anderen P-Ort aufsuchen ... und dann das Drama seinen Lauf nimmt. Diebe, Oh Gott, mein Auto gestohlen am hellichten Tag und das auch noch wo ich doch alle Geschenke darin seit Wochen transportiere?

 

 

 

Ja, Sie können jetzt ruhig das hämische Grinsen aus der Maske nehmen ... mein Auto war nicht gestohlen und ja, ich weiss auch das man immer erst die Stadt absuchen sollte, bevor man da nach den grünen und blauen Männchen schreit.

 

Nix da, dass war nicht gestern oder gar in der letzten Woche ... das war vor Jahren, als ich dachte das man meinen alten Käfer gestohlen hat. Oh ja, dass war vielleicht ein Gefährt und man kann ja über dieses Wunderwerk der VW´ler sagen was man will aber die Sitzheizung war eine glatte 1. OK, die Sache mit dem verlorenen Keilriemen und der Batterie unter der Rückbank lassen wir jetzt einmal ganz weit Aussen vor und auch die Tatsache, dass jede Fahrt den Hauch einer Lotterie hatte, lassen wir jetzt mal gepflegt unter den Tisch fallen aber die Kiste lief und lief und läuft wahrscheinlich auch in der heutigen Zeit noch irgend wo in Nigeria ... oder sollten wir besser sagen Dunkelafrika, denn dort werden die Homosexuellen seit geraumer Zeit massiv gejagd und wenn Sie mich fragen, dann sollte so langsam gegen dieses Land die ganze Welt aufstehen ... und zwar direkt auch gegen die Ukraine und wie diese ganzen Herkunftsländer der notorischen Taschendiebe heissen.

 

 

 

Die sind doch nicht mehr bei sich, da werden diese durch die ganze Welt seit Jahrzehnten subventioniert und dann führen die sich auf wie die Reinkarnation der Inquisation ... Hallo, Ihr Brüder und Schwestern mit der Homophobie im Kopf ... nur weil Angela da dieses Gesetz gegen die Gleichstellung auf den Weg gebracht hat heisst das noch lange nicht, dass ihr all die Homosexuellen dieser Welt als Freiwild ansehen dürft ... wartet nur ab, wenn wir da die Entwicklungshilfe einstellen ... oder liebe Unesco und Amnestys und wie ihr da alle miteinander heisst?

 

Ja, es gibt Dinge die schlagen einen kleinen Fass wie mir noch immer den Boden aus und da fragt man sich wirklich, ob da inzwischen die ganze Menschheit einen an der warmen Waffel mit den heissen Kirschen und dem Vanilleeis hat ... Holymoly, seien Sie nur froh das Sie hier in dieser Sekunde nicht via Lifecam meine Geschmacksfäden aus dem Mundwinkel erblicken können.

 

 

 

Oh ja, ich liebe all diese kleinen Schweinereien mit den vielen bösen Kalorien und mir ist es auch so etwas von Schnuppe, ob da der Waffelteig aus dem Bioladen oder der Massenteighaltung kommt. Immerhin müssen dafür keine Tiere sterben und ob da nun die Kirschen im Mon-Cherie-Alkohol ertränkt werden oder schön angewärmt in meinem Bäuchlein landen, ist doch dem Kirschbaum so etwas von egal.

 

Wo stehen diese Bäume der Cheries noch gleich ... in Pillemont oder so ähnlich und Frau Schlöttenbömmel fährt ja in jedem Jahr auf das Neue auf das Feld, um dort mit dem Kamerateam an der Werbeseite die Qualitätssicherung vorzunehmen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass der Hipp da gar nicht mehr mit seinem guten Namen wirbt ... ist das etwa die Folge von diesen kleinen Futterskandalen für die lieben Kleinen?

 

 

 

Wie sage ich immer so schön ... leben und leben lassen heisst das Motto und wenn es nicht der Hipp ist, dann wird bestimmt dem Eierbauern eine kleine Schweinerei für die Lebensmittel einfallen. Na was denn, gab es jemals in ihrem Leben nach dem 2. Weltkrieg ein Jahr, wo nicht irgend wo der Rinderwahn oder die Maul- und Klauenseuche ausgebrochen ist?

 

Maul- und Klauenseuche ... ist das nicht die kongeniale Überleitung zu den Langfingern in der Weihnachtszeit?

 

Sind Sie denn auch schon auf dem Weihnachtsmarkt beklaut worden oder hat man Ihnen gar KO-Tropfen in die Feuerzangenbowle geträufelt?

 

Wenn ich das schon höre ... da zieht sich Mutti fünf Humpen des Hochprozentigen rein, macht ein wenig Gespusi hier und dort und wenn die Sache dann auffliegt, dann waren es die bösen KO´ler. Hallooo, diese Art der Glühweinchen mit dem Bums darin hat Amy auf die Wolke 7 befördert und wenn Sie mich fragen, dann sollte man nicht nur den Glühwein auf dem Markt verbieten, sondern auch die Fressbuden und die Häkel- und Klöppelstuben in den Weihnachtsbuden. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, was einem da als Weihnachtsmarkt verkauft wird ... Kennen Sie noch die Weihnachtsmärkte der Vergangenheit, wo noch die Frau mit dem Spinnrad in der Hütte hockte und wo man noch den Buchweizenpfannkuchen aus der alten Metallpfanne kredenzt bekommen hat. Wissen Sie auch noch wie es war, als man inmitten auf dem Markt eine Krippe erbaut hat und als man nicht diesen Komerz deratig voran getrieben hat?

 

 

 

Ach kommen Sie liebe Städteplaner und Dorfoberaufseher ... das was wir hier haben ist doch kein Weihnachtsmarkt, sondern nur die verlängerte Herbstkirmes und wenn Sie mich fragen, dann sollte man sich diesen ganzen Kladeradatsch sparen und dieses Ding einfach "das grosse Fressen ohne Pauken und Trompeten" nennen. Ja da haben sich die Obereventmacher ja ein Ei in das dörfliche Nest gelegt, denn diese haben wohl eine Kapelle aus dem Nachbarland bestellt aber nicht damit gerechnet, dass die Musik der Fressbuden wohl die stimmungsvollen Blastöne übertönt ... ach ja, Sie glauben also an den Weihnachtsmann und seine vom Winde verwehten Blasgeschichten ...

 

 

 

17.12.2012

 

Ja ich weiss, es ist schon Abend aber es ist auch die wohl stressigste Zeit im Jahr und da kann man nicht mal eben so mir nichts und Dir schon gar nichts alles stehen und liegen lassen und in die Tasten klopfen ...

 

 

 

Ach ja, ich muss gestehen in diesem Jahr freue ich mich besonders auf die ruhigeren Tage und wenn Sie mich fragen, dann sollte man auch die Amy in Ruhe und Frieden lassen ... Die sind doch bescheuert, dass die jetzt die Amy Winehouse wieder ausgraben, weil da angeblich Fehler bei der Obduktion gemacht worden sind. Was ist denn da schief gelaufen ... haben die Amy etwa nach der vollbrachten Skalpell-Party in der Anna- oder Tonitomie falsch zusammen genäht und versehentlich wurde ihr die Nase von Michael Jackson aufgesetzt?

 

 

 

Mensch Meier, die Amy ist auch so der Mythos des 21. Jahrhunderts, da Bedarf es doch keinen neuen Säbelreitens ... die ist an den zwei Flaschen Vodka und zehn Gramm Kokain gestorben und ob Fehler hin oder her ... Tod ist Tod ... oder wird Tod da gar mit dem t geschrieben ... Amy ist Tot und das reicht doch wohl auch für die Auszahlung der Lebensversicherung oder?

 

 

 

Holymoly, wenn den Mannen nichts mehr einfällt und man absolut nicht weiss, wie man den CD-Verkauf vor Weihnachten ankurbelt, dann kommen die PR-Leute und Händchen aufhaltenden mit solchen Meldungen um die Ecke. Ist das nicht furchtbar, welchen Schindluder da die Hinterbliebenen immer mit dem Erbe anstellen. Na immerhin hat ja der Vater von Michael Jackson wieder mal einen vor den Bypass-Schlaganfall-Koffer bekommen und wenn Du mich fragst ... Du dort Oben ... dann kannst Du diesen unsympathischen Knilch ruhig schon in den Mittelpunkt der Erde verfrachten ...

 

 

 

Sodele, und was mache ich jetzt mit dem ganzen Kaminholz, dem Petroleum, den Konserven, dem Gaskocher, den vielen Kerzen und vor allem mit den 1000 Litern an stillem Wasser, wo doch der Weltuntergang oder die vorhergesagten Stromausfälle wohl doch ausbleiben sollen?

 

Na was denken Sie denn, kommt da noch das dicke Ende zum Ende der Woche oder war das alles doch nur die Vielzahl an Lärm um nichts?

 

So richtig traue ich dem Braten ja noch nicht und auch wenn da die WAS am gestrigen Tag drei Seiten zum Thema Weltuntergang und dem Biene Maja Kalender uns allen gewidmet haben aber das heisst noch lange nicht das damit die schlitternde Untergangskuh endgültig vom Glatteis ist. Zumal ja auf jeden Fall schon feststeht, dass da in 20 Jahren wohl ein Komet auf der Erde einschlagen wird, wenn da die Mannen mit den Glaskugeln auf dem Kopf alias Astronauten und Weltraumforscher nicht vorher das kleine Ding da ala Himmelskörper aus der Umlaufbahn werfen.

 

Aber bis dahin haben wir ja noch ein wenig Zeit um gepflegt durch zu atmen und uns in aller Seelenruhe auf das Drama zu freuen, dass da vielleicht oder vielleicht auch nicht uns alle ereilen wird. Wobei ich ja sagen muss, dass es eigentlich auch schon egal ist, wenn sich die Natur ernsthaft rächen sollte und uns allen die Luft zum atmen nimmt. Wenn schon, dann gehen ja sowieso alle miteinander unter und irgend wie ist das doch ein tröstlicher Gedanke ...

 

Na Super liebe Virgin-Inhaber und Co ... Sie haben also ein Flugticket zum Mond nur glauben Sie nicht das das eine ganz schön lange Reise wird, wenn Sie da in der Rakete sitzen sollten, während sich ihre Landebahn auf Erden in das Wohlgefallen auflöst?

 

Ach kommen Sie, was um alles in der Welt will man denn auf dem Mond ... Sie glauben doch nicht an ein Leben auf einem solchen Planeten, wenn nicht ihre unmittelbaren Vorfahren aus der Gattung der Quastenflossler abstammen. Ja, ich weiss das wir alle mal vor langer und noch längerer Zeit auch solche Urviecher waren aber wir haben uns doch weiter entwickelt und dümpeln nicht mehr im Sand auf allen Vieren herum. obwohl sich ja bis Dato noch immer in so manchem Haushalt einige Pantoffeltierchen und Couchpotatos aufhalten sollen?

 

 

 

Haben Sie etwa auch so ein Exemplar auf der Couch, dass da schon voller Vorfreude auf ihr gestaltetes Weihnachtsfest mitsamt des von Ihnen geschlagenen Tannenbaumes aus dem Sauerland wartet und tunlichst jegliche Bewegung vermeidet. Na dann hängen Sie doch in diesem Jahr einfach mal das verfrühte Feuerwerk in die Tanne und warten ab was da am heiligen Abend passiert, wenn der Vati in den Puschen die Kerzen am Baum entzündet ... natürlich arbeiten die Hospitäler und Schönheitschirugen auch an den Feiertagen und wenn es nicht zu spontanem Blitzeis auf den Strassen kommt, dann ist Vati auch binnen weniger Minuten auf dem OP-Tisch ...

 

 

Clinton - Post an mich ... HOHOHO ...

05.12.2012

 

Da hole mich doch der Teufel, der Papst und die Angela Merkel auf einmal ... ich habe Post bekommen von einer jungen Frau, bei der ich erst laut der Betreffzeile an einen Scherz geglaubt habe. Keine geringere Person als Chlesea Clinton hat mir am gestrigen Abend geschrieben und das die Mail um 24:00 Uhr in die virtuelle Post gekommen ist, erkläre ich mir mit der Zeitverschiebung nach UTC-Zeit ...

 

Sie halten das für einen Scherz ... na dann lesen Sie doch bitte selber einmal diese denkwürdige Mail mit dem Betreff: my Dad

 

Nicole J.,

My dad is usually the first to say that it's people like you, working together who create change in the world. And I couldn't agree more.

I also think he deserves a big "thank you" for everything he's done in the past year - especially the inspiring work that doesn't make the headlines, like personally checking on the progress of a soy factory in Rwanda this summer and helping give more American kids access to healthy meals throughout the school year.

I'm helping the Clinton Foundation collect thousands of personal messages of thanks from people like you to share with my dad. Will you write him a quick thank you note today?

But this is more than just an opportunity to say thanks – it's a chance to join a community of thousands that provides education for a child in Haiti, provides nutrition for a malnourished mother-to-be in Peru and provides mentoring to a young entrepreneur in Harlem.

My father has always felt that if good people unite around a common purpose, with an unshakable persistence, we can solve even the most intractable problems and that's what we try to do every day at the Clinton Foundation.

Since 2001, the Clinton Foundation has improved millions lives around the world – from negotiating agreements that now ensure lifesaving HIV/AIDS medicines get to 4.5 million people in over 70 countries every day to bringing $2.5 billion in economic development to places like downtown Little Rock to creating sustainable forest management programs to benefit over 353,000 people in forest-dependent communities like in Malawi.

After leaving the White House, my father made the remarkable decision to devote his time as a private citizen to making sure people everywhere can achieve their dreams. His goal is to ensure that people around the world are better off than when he started, and for that, I hope you'll join me and send him a quick note of thanks. When you do, you'll become part of a group of hundreds of thousands of people who believe there's nothing wrong with today's world that can't be fixed by empowering people to dream big and figure out how to enact those dreams into real actions in their lives, their communities, our world.

Sincerely,

Chelsea

Na, haben Sie da noch Worte und da bemühe ich mich um eine Audienz bei unserer Kanzlerin und dabei klopft da durch die Hintertür schon der ehemalige US-Präsident an die Tür. Nun gut, wenn ich mit Bill nicht eine Audienz im Oval-Office bekomme, habe ich da gegen ein kurzes Treffen ... ohne Havanna-Zigarre und tunlichst nicht im dunkelblauen Kostüm ... nichts einzuwenden, liebe Chelsea!

 

Ja, da denkt man das einen dieses vierhufige Reittier tritt, wenn man so mir nichts Dir nichts auf einmal im Adressbuch der Clintons steht ... Von wegen, ich werde die Absenderadresse der Chelsea nicht hier veröffentlichen aber gut bunkern werde ich diese, falls da mal wieder der Billy-Boy von sich reden macht.

 

 

 

Grundsätzlich ist doch jede Art der kommunikativen Seilschaften eine nicht ganz unwertvolle, ausser wenn man Harald Glööckler heisst und sich leider mit einer Sendung in das mediale Abseits befördert. Nein, ich wollte wirklich nicht mehr über diesen Knaben herziehen, denn es gefööllt mir was er an den normalen Tagen tut aber bei der Sendung des gestrigen Abends wurde leider der Titel zum Programm. Desaströööösssss ist es leider nur geworden und Pompöööössss ging verloren. Ja, die Gäste waren ganz OK auch wenn die Liz Hurley jetzt wahrscheinlich mit Tom Hanks eine Facebookseite mit dem klangvollen Namen: "Crazy German - TV" in das Leben rufen wird. Nein, Herr Glööckler, dass war der Satz mit X ...

 

 

 

Wie kann man denn eine Kaffeeklatsch-Runde ala Ralph Morgenstern einberufen und dann 6 schnatternde Weiber auf dem Sofa versammeln und ein englischsprachiges Modell dazwischen setzen? Die Liz hat doch die Hälfte der flachen Pointen nicht verstanden und vor allem muss diese doch denken, dass in dem guten alten Deutschland sich die Frauen zum Feierabend SCHNECKEN auf das Gesicht setzen oder Sperma in das Gesicht schmieren. Welcher Promi machte das noch, um da dem Zahn der Zeit zu entfliehen?

 

Egal, auf jeden Fall macht die Liz Hurley das wenn denn dann nur hinter verschlossenen Türen mit ihrem derzeitigen Lover. Holymoly, fast tut es mir schon leid, dass da der Glööckler sich nicht im Vorfeld nochmalig diese Sendung angesehen hat und diese auf den persönlichen Freigabe-Index gesetzt hat ...

 

Aber wissen Sie was mir da gestern aufgefallen ist ... der Herr Glööckler hat einen Tick und zwar ist das ein sehr leiser aber vorhandener Husten. Zuerst bin ich an den Fernseher gegangen um nachzusehen, ob da irgend etwas mit der Dolby-Rundherum-Box nicht stimmt, weil ich ständig ein leises ... ja will soll ich das denn schreiben ... so ein ahahah oder nhnhnh ... es findet auf jeden Fall immer wieder statt, wenn der Glööckler da etwas zu vermelden hat. Natürlich finde ich das nicht weiter schlimm aber zumindest hätte man mich doch vor dem Auseinanderbau des Fernsehers darauf hinweisen können, dass da mit der Technik alles in Butter ist ...

 

Kennt denn da jemand von Ihnen einen guten Fernsehreparatur-Meister, der da in der Lage ist den Plasmabildschirm wieder mit dem Gehäuse eine Symbiose eingehen zu lassen. Ja was denn, ich dachte ich kriege da wieder zusammen, was da einmal zusammen gehört hat ...

 

Morgen Kinder wirds was geben, Morgen Kinder ist was los, welch ein Trubel, welch eine Segen ... und haben Sie die Stiefel schon auf Hochglanz poliert oder wird da bei Ihnen nur aus dem Stiefel getrunken?   

 

 

Sex ...

31.05.2012

Verstehen Sie das? Die Sache mit den Hausnummern und den Häusern die da in der Abfolge scheinbar fehlen?

Nein, ich verstehe das nicht, da steht die 11 neben der 17 und die 22 neben der 28. Sind das noch die Spätfolgen der Ausbombung oder hat da schlicht und ergreifend die Stadt übersehen, dass da gewisse Häuser schon seit Jahrzehnten der Abrissbirne zum Opfer gefallen sind ... Nein, ich verstehe das nicht?

Jetzt mal ganz im Ernst und August ... wenn man jetzt zum Beispiel ein Subunternehmer oder Fahrer der GLS, Hermes ... oder wie die ganzen Dienste da heissen mögen... ist, dier da für den Hungerlohn von 5 Euro die Stunde an 12 - 14 Stunden an 6 Tagen in der Woche schuften muss, dann hat man bei einem solchen Hausnummer-Wirrwarr doch noch mehr Stunden an der Felge. Haben Sie das nicht am gestrigen Abend im SternTV gesehen, dieses Drama um die Paketdienste und die neusten Enthüllungen des Herrn Wallraff.

Na was denn, auch wenn dieser noch nicht unser Autor ist, kann ich doch für seine Enthüllungen schon einmal werben. Solche Menschen braucht doch das Land mehr, als die Damen und Herren der Frauentausche oder der endlich Schön-Fraktion. Zumal sich der Herr Wallraff auch richtig für seine Recherche in das Zeug legt und selber mit anpackt und nicht nur mit dem Kuli in der Hand an seinem Schreibtisch sitzt.

Nanana, ich sitze bei Leibe nicht den ganzen Tag auf meinem immer kleiner werdenden Popo, denn was denken Sie denn wie ich in mein Auto komme oder wer da für mich die Kaffeetasse hebt?

Sehen Sie, gut das wir einmal darüber gesprochen haben ... obwohl ich ja gestehen muss, dass mir wegen der aktuellen Berichterstattungen immer eine ganze Menge durch die literarischen Lappen geht und wenn Sie zu denen gehören, die da noch in meiner 100er Warteschleife im E-Mailpostfach gehören ... gemach, gemach, weder Rom noch der Flughafen in Berlin wurden an einem Tag erbaut. Vor allem sollte man ja niemals vergessen, dass das gute Ding seine Weile benötigt ...

Oh ja, was kann das anstrengend sein, wenn man auf etwas wartet, dass da partout nicht kommt. Ach so, Sie kennen das nur in einem anderen Zusammenhang ... ja, dieses Drama kenne ich auch noch aus den frühen Tagen der Dr. Sommer-Ära, dieses warten auf den finalen Rettungsschuß. Von wegen, Frauen haben keinen Rettungsschuß, wenn das bei Ihnen in den 4 Wänden der Fall sein sollte, dann verfügen Sie entweder seit Jahren über ein vergessenes Tampon in ihrer Zelle oder Sie sind schlicht und ergreifend in den Wechseljahren. Also nichts wie raus aus den alten Gefilden und hinein in das neue Glück, denn wer nicht wagt, der nicht gewinnt, oder?

Es ist doch immer das Gleiche, wie immer ich die Sache auch drehe, zu guter Letzt komme ich immer in die schlüpfrige Abteilung aber Sie müssen doch zugeben, dass Sex nun wahrlich nicht die schönste Nebensache der Welt ist, sondern die Hauptsache, wenn da das Blut auch dahin kommt, wo es in solchen Momenten für bestimmt ist.

Na irgendwer in der Evolutionsunternehmung hat sich doch da ein ganz ausgeklügeltes System überlegt oder finden Sie es nicht eine wahnsinnige Leistung von ihrem Körper, wenn dieser die kleinen Reize der Libido empfängt und dann Millionenfach die Synapsen in Schwung bringt. So rein aus der Sicht eines Wissenschaftlers ist dieser Sex ja eine sehr nüchterne Sache, denn auf einen bestimmten Reiz folgt eine Reaktion ... bei dem einen mehr, bei dem anderen weniger. Na was denn, die Wissenschaft ist doch nicht dafür verantwortlich, wenn da der Lastenkran nicht in die Höhe kommt und von wegen es liegt an dem Gegenüber, dass da das Blut nicht den Weg in die Hose findet. Womit wir bei dem Thema wären, dass für mich zu einem der unvorstellbarsten auf diesem Globus gehört:

Die Impotenz - laut Wikipedia die "Erektile Dysfunktion" bei dem Mann aber es soll doch auch Frauen geben, die einfach nicht auf Touren kommen, wenn da der Gatte im weissen Feinripp-Unterhemd mit der Flasche Bier zwischen den Beinen vor dem Fussball sitzt. Ist nicht aus dieses immer eine Sache des Willens und vor allem was denken Sie wieviele Männer oder Frauen mit der Erektilen Dysfunktion wunderbar durch das Leben fahren, weil diese dann das Gehechel des ehemaligen Adonis und zur Putte mutierten Gatten nicht ertragen müssen.

Wobei ich ja gestehen muss, dass mir da Fleisch am Körper alle Mal besser gefällt, als diese Klappergestelle. Vor allem wenn man bedenkt, dass sowohl Mann als auch Frau wohl mehr auf Fleisch, als auf Knochen stehen oder wie erklären Sie sich sonst, dass man bei dem Verzehr eines T-Bone-Steaks die Weichteile verspeist und das Gerippe liegen läßt?

Eben, dass ist des Rätsels Lösung und das ist auch der Grund, warum da in der Pornoindustrie die Vollweiber bevorzugt werden. Jetzt habe ich ja auch ein paar Pfunde mehr auf den Rippen und was soll ich sagen, ich finde mich gut und gefalle mir so wie ich bin. Vor allem wird der Koitus Interupptututus nicht durch das Klappern der Knochen gestört wird und wenn ich hinfalle, dann falle ich weicher und muss nicht gleich zum Gips-Spezialisten und mir da eine Schiene abholen. Ja, ein "Hoch" auf die Vollweiber und Herren der genießenden Speisen und dem wenigen Verzicht, denn was viele Menschen scheinbar nicht kapieren ist die Tatsache, dass das Essen eine wundervolle Sache ist, wenn es nicht aus der Dose oder aus dem Genlabor kommt. Ja, ich esse gerne und am Liebsten mit all meinen Mannen und Frauen an der Tafel. Und soll ich Ihnen noch etwas verraten?

Hier im Hause bin ich der Smutje für alle Kadetten und jeden Mittag sitzen wir mit allen fleissigen Bienen um uns herum und genießen das gemeinsame Mittagessen und das ist so ziemlich das Schönste, was Mensch sich denken kann, denn dafür sind wir alle mal auf diesen Globus geschmettert worden. Miteinander heisst das Zauberwort des Tages und ein jeder der diese Idylle nicht kennt, sollte vielleicht mit der Selbstreflexion beginnen.

Vielleicht ist das auch der Grund, warum es da solche Banden ala Hells Angels gibt, die da das Gefühl der Gemeinschaft vermitteln, wo doch scheinbar der Staat in diesem Punkt versagt. Wobei ich mit diesen Banden nicht konform gehen möchte, denn bei diesen Gestalten handelt es sich ja schlicht und ergreifend um Kriminelle, die da an allen Ecken und Kanten gegen das hart erkämpfte Modell der Demokratie und Freiheit verstossen. Und, liebe Höllenengel, stehe ich jetzt auch auf Eurem Index und muss befürchten, in einer Eurer KFZ-Werkstätten in den Fussboden einbetoniert zu werden?

Na dann, nur her mit Euch, denn ich habe vor solchen Typen keine Angst ... schon vergessen ... schwarzer Gürtel im Karaoke-Singen und 800 mm Pump-Gun von Fisher-Price in der Schublade ...