Der Elfenprinz & Bob der Baumeister ...

30.09.2011

Verdammt noch einmal ... gestern war es Fehler 500 und heute war es der Fehler 5000 der stätischen Bauarbeiter ...

Das ist doch nicht mehr der normale Wahnsinn, der einen da derzeit immer auf das Neue auf Trab hält und die Veröffentlichung meiner täglichen Ausführungen boykottiert. Glauben Sie denn etwa an so etwas wie den zufälligen Zufall oder gar an ausserirdische Wesen ala von Däneken, die da in unsere W-Lan-Anschlüsse einziehen und das Netz permanent stören?

Wissen Sie, es muss doch in jeder Stadt dieser Welt mittlerweile gespart werden ... nur bei uns am Ort ist Bob der Baumeister präsenter, als an der A3. Und dabei ist gerade hier im Dorf immer wieder die Rede von Sparmaßnahmen und vereitelten Bauvorhaben, weil die Kohle aus der Knippe des braven Bürgers fehlt oder die Gesamtsumme der Knöllchen nicht reicht, um dieses oder jenes Ding auf die Beine zu stellen. Aber für den Bau von verkehrsberuhigten Zonen auch in den Strassen, wo das durchschnittliche Pflegealter bei 80 Jahren liegt, werden diese Spielschilder angebracht ... warum steht da eigentlich auf diesen blauen Freischeinen der Fussgänger nicht der Gehwagen darauf, sondern noch immer sind dort die Strichmännchen mit dem Ball beheimatet. wann haben Sie denn zuletzt in Ihrem Leben ein paar Kinder auf der Strasse mit dem Runden spielen sehen?

Sehen Sie, wenn die Bolzen wollen, dann gehen die Jungen und Mädchen auf den Acker und nicht auf den teuren Asphalt. Zumal sich der kleine Mann aus Wien ja die Teerdecke auch ausschließlich für die vier oder von mir aus auch zwei Räder ausgedacht hat und zu keiner Zeit war damals die Rede davon, dass die Strassen zum Spielen da sind, oder?

Fakt ist der, dass auf jeden Fall dieses den diesjährigen My-Hammer-Bob-der-Baumeister-Preis gewinnt, denn an jeder Ecke stehen die Wagen der Bautruppen und reissen die Strassen auf. Wozu frage ich Sie, wenn doch schon in der Eisenzeit die Tunnel und Kanäle über Jahrhunderte hielten und der Graben um die Städte so ziemlich alles in das Erdreich der Wallachei beförderte, was da schwimmen konnte. Nur jetzt und hier, muss ständig irgendwo irgendein Kanal erneuert werden oder dann sind es mal wieder die Löcher des Schlages auf den Fahrradwegen ... Als wenn man nicht so hin und wieder mal einen kleinen Ruck durch die Wirbelsäule vertragen könnte, wenn der Drahtesel ein Hinderniss in der Größe von 50 cm x 50 cm x 50 cm überwinden muss?

Hallooo, hier wird gerade für viel Geld das Krankenhaus erweitert und die Ärztezentren schießen wie die allseits beliebten Knollenblätterpilze aus dem aufgerissenen Boden. Da brauchen wir keine ausgefeilte Verkehrplanung und diese ganzen Sicherheitsvorkehrungen, damit der Bürger geschützt ist. Wie soll denn das Krankenhaus und der Neubau finanziert werden, wenn mittlerweile fast jede Gefahrenquelle ausgeschaltet wird und sich die Zahl der Verkehrs- und Haushaltsunfälle immer weiter reduziert? Aber was soll es jetzt noch, wo doch die Internetverbindung nun endlich wieder funktioniert und dieses Drama nur knappe 5 Stunden gedauert hat ... Warum da ein Kabel kaputt war und der gesamte Betrieb am Vor- und Nachmittag gelähmt war fragen Sie mich? Fragen Sie da mal lieber die städtischen Bob der Baumeister Kabelzerstörer mit der Schaufel an dem Kran ...

Sodele ... und der William geht jetzt auch in die Kliniken der kranken Kinder und eifert seiner Mutter nach ... das nenne ich einmal eine sehr sinnvolle Beschäftigung und wer weiss, vielleicht adoptieren die ja das eine oder andere arme Geschöpf dieser Erde ... ich meine die können natürlich auch so eine Wuchtbrumme wie mich adoptieren, denn dann könnten die eine ganze Menge an der royalen Apanage sparen ... ich muss weder auf ein Internat, noch benötige ich ein paar Bodyguards, wo ich doch den schwarzen Gürtel von Boss im Schrank habe und auch ... oh nein, Moment, mit dem leeren Kühlschrank wie bei Muttern oder gar mit dem Biozeug von den Höfen des großohrigen Papas wird das mit mir niemals zu einer symbiotischen Verbindung kommen und wenn da nicht mindestens 5 Mal in der Woche eine anständige Hausmannskost auf der langen Tafel landet, dann werde ich bisweilen auch sehr unangenehm ... Doch, dass kennen Sie, wenn da der fehlende Zucker auf das Zentrum im Gehirn geht, welches die Aggressionen steuert ... da ist dann nicht gut Kirschen essen, wenn der Haushalt der bösen Dickmacher gestört ist und da hilft dann auch kein Apfel oder sonst eine Vitaminbombe vom Baum oder Strauch ... da muss dann Ferrero oder Milka ran, wenn da etwas aus dem Ruder gerät ... und gegen die Übelkeit nach dem Verzehr des 2 kg -Nikolauses aus dem Hause Lindi kann ich Ihnen nur eine Tüte Lakritz empfehlen, denn Salmiak beruhigt den Muskel des Antriebes für den Rückwärtsgang des Dezembermannes. Und da spreche ich aus Erfahrung, denn seit ich vor zwei Jahren einen Ballon im Magen hatte und diesen zum Glück nach einem dreiviertel Jahr wieder dem Doktore zurück geben konnte, kenne ich mich mit den guten alten Hausmitteln aus dem Tante Emma - Laden aus ...

Esspapier zum Beispiel schmeckt nur zusammen mit einem halben Liter des braunen Getränkes aus den Staaten ... sonst bleibt Ihnen nämlich die Zunge am Gaumen kleben ... und Mohrenköpfe schemcken am Besten aus dem Brötchen, wenn Sie keine Lust auf einen Wäschewechsel haben. Zuckerwatte gehört zu den Dingen des Lebens die nur dann einen Sinn ergeben, wenn Sie unbedingt ein Rudel der Bienen um den Mund verteilen möchten und den Paradiesapfel sollten Sie sich verkneifen, wenn Ihre Zähne getrennt von ihnen in das Bett gehen. Auch kann ich nur bedingt diese Blombenzieher aus dem Hause des Elefanten empfehlen, welches da diesen leckeren Storckriesen-Überzug hat und wo darin ein Kern aus leckerem Karamel schlummert ... unbedingt nur dann verzehren, wenn nicht das Wochenende vor der Tür steht udn auch nur dann, wenn der Monteur für die kleinen Beisserchen nicht wieder einmal im Urlaub weilt. Ach ja, und dann noch ein kleiner Tipp zu dem Verzehr von Bruder Snickers und Schwester Mars und Milkyway ... Ein durchschnittlicher Magen ohne Gallenstein und sonst irgend welche Erkrankungen des Verdauungstraktes verträgt genau 8 Riegel dieser Art ... der 9te ist garantiert schlecht und als Ende vom Lied haben Sie eine ganz eigene Milchschokoladennusskaramelstrasse in der Keramikschüssel ... vertrauen Sie mir, da meldet der Magen das altbewährte TILT ...

Was ist denn so in der Welt passiert, ausser das einer einen mutierten Kürbis in der Größe eines Iglus der Presse vorgestellt hat ... lassen Sie mich doch gerade einmal nachsehen, ob der Guttenberg schon in der Denkanstalt angekommen ist und ob der Vatikan schon die Rechnung an unser Land geschickt hat ... diese schlappen 35 Millionen für den Besuch hier im Lande ... Nein, ich kann da nichts Neues finden, ausser das Ree einen Bock geschossen hat und jetzt den Leuten die Kohle wieder geben muss, denen sie vorgekaukelt haben, dass man nur vom Tragen der Wunderschuhe schon einen knackigen Hintern bekommt. Sagen Sie mal und warum gilt das als Täuschung, wenn man sich derart offensichtlich vergesäßen lässt? Ein jedes Kind weiss doch, dass auch der Rollstuhlfahrer keinen einzigen Muskel dazu gewinnt, nur weil er einen Turnschuh von einer bestimmten Marke trägt und glauben Sie mir. bei dem Anblick dieser unausgesprochen hässlichen Turnschuh, die da über das gleiche Aussehen verfügen, wie die orthopädischen Schuhe für den Klumpfuss, da achtet man nicht mehr auf den Popo, sondern starrt fasziniert auf die hässlichen Schuhe ...

Aber zum Glück gibt es ja auch noch den Elfenprinz aus unserem Land, dem da jetzt wohl ein Gerichtsvollzieher einen Besuch abstatten wird ... und warum das schon wieder, fragen Sie sich ...

Na dann gebe ich Ihnen doch ein paar Infos aus der SZ (Süddeutschen Zeitung von vor 2 Tagen)

Es handelt sich um etwa 120.000 Euro. Dieser Meinung ist zumindest der Bundesgerichtshof (BGH). Anfang Mai wiesen die obersten Richter eine Klage des Welfen-Prinzen ab und dachten, dass sie damit einen langen Rechtsstreit beenden.

Doch der Urenkel von Kaiser Wilhelm II. hat das Urteil bisher ignoriert. Weshalb der kuriose Streit nun in die nächste Runde geht. Denn jetzt will der Hamburger BAT-Konzern dem säumigen Prinzen einen Gerichtsvollzieher ins Haus hetzen.

Begonnen hat das Ganze 1998. Damals stritt sich der Adlige mit einem Kameramann und schlug ihn mit einem Regenschirm. Weshalb ihm die Presse einen Spitznamen verpasste, der ihm nicht gefiel. Seinem Ruf wurde er erneut gerecht, als er zwei Jahre später auf einer Insel vor Kenia einen Nachtclubbesitzer attackierte.

Kurz danach erschien ein Plakat, das zu den Klassikern der Werbegeschichte zählt: Die Zigarettenmarke Lucky Strike zeigt eine zerknüllte Packung und fragt: "War das Ernst? Oder August?" Nach dem Werbegag begann der Rechtsstreit. Der Prinz verklagte den Lucky-Strike-Hersteller BAT, weil dieser eindeutig seine Vornamen verwendet hatte.

Das Landgericht Hamburg gab dem heute 57-Jährigen recht, BAT musste 60.000 Euro zahlen und ging in Revision. Der Streit durchlief alle Instanzen, dann wies der BGH die Klage 2005 ab und verdonnerte den 57-Jährigen, das Geld samt Prozesskosten zurückzuzahlen.

Der Grund: Die "mit der Namensnennung verbundene Beeinträchtigung des Persönlichkeitsrechts" sei hinzunehmen, wenn die Anzeige sich in "satirisch-spöttischer Form" mit einem öffentlichen Ereignis auseinandersetze.

Doch Ernst August verweigerte die Zahlung und verwies darauf, dass er ja - damals noch in trauter Eintracht mit Prinzessin Caroline - im Fürstentum Monaco lebe. Deutsche Gerichte seien nicht zuständig. Wieder eskalierte der Streit bis zum BGH nach Karlsruhe. Wieder verlor der Prinz. Für eine Stellungnahme war Ernst August am Donnerstag nicht zu erreichen.

BAT-Chef Ad Schenk meint, dass er lange genug auf das Geld gewartet hat. "Ob Ernst oder August ist uns egal - einer sollte zahlen."

Quelle: SZ vom 28.09.2011

Na wenn das Schule macht, dann Prost & Mahlzeit, denn dann kann ja ein jeder auf die Namensgleichheit klagen ... der Mars gegen die Ferreros, der Max von Thun gegen die Thunfischfänger, der Vatikan gegen den Lothar MÄTTHAUS, weil dieser alles andere als den Lebenswandel eines Täufers führt ... und ich erst ... dann müssen die Küppers-Kölscher aber bluten ... ganz zu schweigen von den Küppers-Buschern, die da immer diese entzückenden Kühlschränke in die Pathologien einbauen, damit die Omi auch noch nach drei Tagen so knackig ist, wie am ersten Todestag ... Aber was soll es, die Prinzenrolle steht mal wieder in den Medien und ob wir es wollen oder nicht ... man kann sich diesem Schmarrn des halbweltadligen Treibens nicht entziehen. Das der noch nicht die Firma Knirps verklagt hat oder bzw. liebe Knirpser ... heuert den Elfenprinz doch einfach einmal für eine Werbekampagne an und ich habe auch schon ein Slogan ... "Wozu tatenlos im Regen stehen, wenn man den Knirps in der Hose hat ... ach nein, dass wäre doch eher etwas für die Ausstellungszeltmacher der Hannover Messe, wo doch der Prinz so gerne im Freien pieselt ...

Terror via Modellflugzeug ...

29.09.2011

Nix da ... von wegen ich habe am gestrigen Tag nicht geschrieben, es war der Fehler 500 bei den 1 & 1ern, der da die Schreibeskunst vereitelt hat. Ünerhaupt ist in der letzten Zeit in allen Netzen der massive Störungswahn ausgebrochen, denn egal ob Internet am PC oder via I-Phone ... immer wieder fallen die Netze aus und da fragt man sich doch wohl zurecht, ob man überhaupt noch die Gebühren für die virtuellen Dienstlesitungen bezahlen muss, wenn man die meiste Zeit damit beschäftigt wird, die Fehlerquellen via Antivirus zu beheben ...

Achtung Washington, es schleicht sich ein falscher Doktor in ihre Denkinstitute ... ein sogenannter afghanischer Baron zu Münchhausen will sich bei Ihnen in das Nest der kleinen Apanagen setzen. Der hatte mal einen diplomatischen Pass ... den hat der doch wohl nicht mehr, nach dieser großen plagiativen Schmierenkomödie, oder?

Ja, Herr von und zugenäht zu Guttenberg soll jetzt tatsächlich einen wichtigen Posten in den USA einnehmen ... irgend etwas mit dem Denken soll das zu tun haben aber meine Damen und Herren aus der Stadt des oralen Offices: Holen Sie doch einmal ein paar Infos von seinem letzten Arbeitgeber ein und dann sollten Sie sich das mit der Festeinstellung des Herrn "Dr." nochmalig sehr gewissenhaft überlegen. Ich sage Ihnen ... nur für den Fall das da dann in den Staaten gejammert wird und ein Schuldiger gesucht wird, weil es keine Warnungen gab ... der ist ein Schaumschläger und am Ende des Tages werden auch die Amis erkennen, welchen faulen Apfel die da in ihrem libertynischen Korb beheimaten. Von den Denkern und Dummen zu jenem Kadetten, der da wohl am gestrigen Tag eine Bank in diesem Land ausgeraubt hat und tatsächlich mit dem eigenen PKW in der zweiten oder von mir aus auch ersten Reihe geparkt hatte. Natürlich hatten sich Passanten nach dem Banküberfall das PKW-Nümmerchen notiert und so konnte dann der kluge Mann direkt nach der kleinen kriminalistischen Einlage dingsfest gemacht werden. Das Geld ... na das hatte dieser auf seiner Flucht angeblich aus dem Fenster geworfen ... Wer es glaubt wird seelig gesprochen ... nicht wahr Papst Benedictus?

Aber in den USA kommt man sowieso niemals zur Ruhe, denn jetzt wurde ein Taliban festgenommen, der wohl vor gehabt haben soll, mit dem "Modellflugzeug" in die Freiheitsstatue zu fliegen ... Da sieht man doch wieder einmal mehr, dass der Phantasie einfach keine Grenzen gesetzt sind und was sagen wir da alle miteinander: Jeder so bekloppt wie er kann ...

Mensch, Mensch, wenn das Schule macht, dass jetzt auch die Modellbaubauer zu einer echten Gefahr für die Sicherheit in den Staaten werden, dann können wir uns aber wirklich so langsam aber sicher alle sehr warm anziehen. Überlegen Sie doch bitte einmal, dass Sie bei strahlendem Sonnenschein am Ententeich sitzen und das verschimmelte Brot an die leckeren Geflügeltiere ala Orange verfüttern und auf einmal aus dem Nichts ein Riva-Modellbau. Boot vor Ihnen auftaucht und aus der Ferne eine Bombe vor Ihnen gezündet wird?

Nein, dass meine ich jetzt ganz ganz ernsthaft, welche ungeahnten Möglichkeiten sich da jetzt bieten, um sich dem einen oder anderen Anzunähern, ohne sich selbst oder Passagiere in die Gefahr zu bringen ... Da werde ich doch sogleich ein kleines Flugzeug zusammen frickeln und dieses in die Richtung der Bundeshauptstadt schicken ... nein, natürlich nicht zum Reichstag und schon gar nicht mit einer Bombe an Bord aber mit so ein paar Inhalten aus dem Silo oder der Sickergrube, kann man doch sicherlich auch einen kleinen Eindruck hinter lassen und vor allem ist das doch einmal ein echtes Statement ... Aber was soll es, ich habe schon zu meinem besten Freund genn Himmel gesprochen und da muss ich doch nur abwarten, bis wieder das Gegenteil des Glückes bei dem einem oder anderem im Lande an die Tür klopft. Sie wissen doch auch, dass jedes Handeln eine Konsequenz nach sich zieht, vor allem dann wenn man die Wahrheit mit den Füssen tritt ... Ach ja, was für ein wundervoller Morgen dieser doch ist und jetzt werde ich mich einfach zurück lehnen und den lieben Gott seine Arbeit tun lassen ... der hat nämlich einen relativ langen Laufzettel von mir bekommen und ich sage Ihnen, der hat bis Dato immer das gemacht, was mir am Herzen gelegen hat ... weil ich nämlich eine ganz Nette bin und ihm immer mitteile, wer sich da innerhalb der Gesellschaft daneben benimmt ...

Der Fall Mirco nimmt nun auch endlich ein Ende ... denn der Täter steht vor Gericht und wird hoffentlich bei seinem IQ bis zum Lebensende in der Geschlossenen eingebuchtet. Mensch, was rennen nur für kranke Gestalten durch die Welt, die da weder die Frustrationstoleranz beherrschen, noch wissen, was Dein und Mein ist. Dieser kleine Mirco musste sterben, weil ein durchgeknallter Telekommer den Trouble in der Firma angeblich nicht gebacken bekommen hat und weil zu dem in seinem Gehirn noch ein ausgeprägter Sadismus vorhanden war, wurde der Junge gequält, sexuell Missbraucht und dann mit einer Schnur erdrosselt. Hallooo, warum stellen wir denn nicht einfach wieder den Galgen auf den Markt und veranstalten an jedem 1. des Monats ein Happening ...

So, die Kirche lassen wir jetzt also mal ganz schön in der Dorfmitte, denn ich habe da so eine neue Idee entwickelt, wie man Übergriffen an Kindern, Jugendlichen & Erwachsenen nun endlich Herr wird ... waren Sie schon einmal auf einer Ralley ... so zwischen Paris und Dakar?

Da ist ziemlich viel karges Land und im Volksmund heißt dieses Gelände auch Wüste. Und wissen Sie, wenn man jetzt einfach jeden Straftäter dorthin verbannen würde und vielleicht noch den einen oder anderen schlechten Menschen dazu, dann würde es dem Landschaftsverband Westfalen Lippe auch besser gehen ... denen geht es nämlich so schlecht wie niemals zuvor und das liegt daran, dass diese so viel Geld für die Menschen mit Behinderung ausgeben ... Hören Sie jetzt bloß auf, dass wird jetzt kein Statement gegen die Menschen mit einer Behinderung, sondern gegen all jene Insitutionen, die sich da vielleicht die eine oder andere Mark unter den Nagel reissen, die da vielleicht mehr als Überflüssig ist. Natürlich darf man an der Kultur und Bildung nicht sparen aber wenn man sich den Teil in der jungen Welt ansieht, die da nur noch mit dem I-Phone in der Gegend herum rennen, dann sollte man sich schon überlegen, ob man den Herrn Gates nicht doch einmal derart verklagt, dass das virtuelle Leben auf zwei Beinen mit den Kopfhörern in den Ohren endlich ein Ende hat ... Mensch Meier, so wichtig kann das doch gar nicht sein, dass das ständige Bedienen des I-Phones rechtfertigt, oder?

Zumal ja nach einer neuen Statistik die Mädchen noch mehr an Suchtpotential haben sollen, als die Herren der doch leicht fehlerhaften Schöpfung. Wann haben Sie denn das letzte Mal die neue Generation ohne irgend ein elektronisches USB oder KLM oder wie die ganzen Geräte heissen in der Hand gesehen ...?

GEZ ...

Die Sendungen der Krawallsender sind doch voll mit diesen Berichten... von der Telefonabzocke oder den Drückerkolonnen der GEZ... die auf sehr unliebsame Weise das Geld der Kunden eintreiben.

Da kann ich Ihnen auch eine Geschichte erzählen: Wir bekamen vor ein paar Monaten einen Steuerbescheid für Angelina von Mulert-Küppers... Ja, Sie lesen richtig... einen Steuerbescheid für unseren Hund... den wir in Spanien aus der Tötungsstation gerettet haben. Ja, was sagen Sie dann?

Lachen Sie oder wenden Sie sich an die explosiven Sendeformate?

Aber man will es sich mit den Finanzämtern ja auch nicht verderben... obwohl, ich habe ja kein Dreck hinter der Tür und daher kann ich ja ruhig die große Welle machen...

Eigentlich ist es doch so, dass es vielleicht wirklich Menschen gibt, die der Arbeit nicht mächtig sind und deren volkswirtschaftlicher Schaden durch die Arbeitslosigkeit ein überschaubarer bleibt. Ja was denn... was will man denn mit den Typen in einem Unternehmen, wenn diese keine Lust mitbringen?

Da kann man den doch besser mit 250 EUR im Monat abspeisen und die Menschheit hat ihre Ruhe. Wenn ich mir vorstelle, dass ich nicht mehr arbeiten dürfte oder könnte, dann können Sie mich in die Zelle mit der Chesterfield-Schaumstoff-Wand bringen und ich bin mir sicher, dass mir auch noch in der Zwangsjacke eine Betätigung einfallen würde... und wenn es in der verbalen Form ist. Tatsächlich betrachte ich meine Stimme als Waffe, denn es gibt doch nichts das schöner ist, als der monologe Austausch mit einer Homepage. Überhaupt bietet einem die Erfindung des PC eine Menge des Sprengstoffes. Wissen Sie was mich immer an den Rand bringt?

Dieses Schriften einbetten... das kennen Sie nicht? Ich auch nicht? Auf jeden Fall machen mich die Druckereien einen wahnsinnig damit, denn so wirklich verstehe ich diesen Schwachsinn mit der Schrift im Bett nicht. Und wen  ich bedenke, dass es eigentlich nur ein Knopfdruck sein soll, dann verstehe ich nicht, warum das die Dienstleister nicht für einen übernehmen. Sehen Sie, da haben wir es wieder, dieses leidige Thema mit dem Dienst am Kunden.

Nur beschäftigt mich eigentlich etwas ganz anderes... es verschwinden immer noch und jeden Tag in dieser Welt Menschen, die nie wieder auftauchen. Jetzt rede ich nicht von den Fällen, wo den vermissten etwas zugestoßen ist und deren Corpus irgendwann im Plastiksack oder mit dem Schirmständer am Fuß wieder auftaucht. Nein, ich rede von denen, die Zigaretten holen gehen und einfach den Weg zurück nicht finden.

Warum machen Menschen das?

Ich meine, wenn doch der Brad Pitt die Nase vom heimischen Kindergarten gestrichen voll hat und lieber wieder das Nachtleben auskosten möchte... ohne den Geruch von Kinderpopo-Creme und dem Bäuerchen am Revers, dann könnte der das doch einfach sagen und sich vom Acker machen. Aber dieses auf Nimmerwiedersehen abhauen und die Bagage zurück lassen... schon feige und sehr egoistisch. Wie ich darauf komme?

Weil doch vor ein paar Wochen eine Dame  in einer Sendung saß, deren Mann sich einfach vom Acker gemacht hat und diese nun nicht weiß, ob er schon die Radischen von unten anschaut oder mit der neuen Flamme unter Palmen liegt. Und so etwas passiert tatsächlich 100.000 Mal in diesem Land pro Jahr...

Na da kann man ja froh sein, wenn man die Liebste zum Einkauf schickt und diese tatsächlich mit den zwanzig Einkaufstüten, denn vier Kästen Bier und der Reinigungswäsche unter dem Arm wieder im Pascha-Heim auftaucht...

Es ist aber wahrscheinlich auch häufig eine Art des ADHS-Syndromes, dass sich Leute verpieseln, damit endlich mal wieder wahrgenommen wird, dass das Gegenüber auch noch eine andere Funktion hat, als die Kohlen ranzuschleppen und das Essen zuzubereiten. Und ich bin mir sicher, wenn ich in den vermissten Fällen mal recherchieren würde, da würde ich ganz schöne Sachen an das Tageslicht befördern... von wegen, ich weiß garnicht warum mein Mann jetzt den Zigaretten-Automat in Cuba bedient... und wenn man dann auf den Zahn fühlt.... dann wurde seit Jahren nicht mehr gepimmpert und nur noch der Alltag und der schnöde Mammon gelebt und dann wird sich gewundert, wenn man in den Strohwitwenstatus katapultiert wird...

Oliver Procher & Sandy...Hurraaaa, die Klon-Twins sind da ...

27.09.2011

Hurra, hurra ... der Kobold mit dem blonden Haar ... hurra, hurra ... die Procher Twins sind da ...

Jaaaaaa, bei den Procher-Becker-Wölden´s ist jetzt entgültig einmal Schluss mit der nächtlichen Ruhe, denn die glücklichen Eltern haben die Geburt ihrer Zwillinge verkündet und da darf man wohl gespannt sein, welche Videobotschaft sich der Bobele mit der Lilly dieses Mal einfallen lässt ...

Bei der letzten Geburt des gemeinsamen Becker-Procher-Sprosses war ja da unter den vier Protagonisten der Zickenkrieg ausgebrochen, weil der Procher dem Bobele nachgeeifert hat und auf das kleine Glückwunschvideo von Boris & Lilly zur Geburt des ersten Ablegers mit einem Kindergarten unreifen Clip geantwortet hat. So ist das eben, wenn Kinder auf Erwachsene treffen ... Na was denn, können Sie den Oliver Procher etwa ernst nehmen? Oder sehen Sie in diesem etwa ein Mannsbild?

Ist das nicht ein Phänomen, dass einige Damen und Herren der Schöpfung auch bis in das hohe Alter das kindliche Gesicht behalten so wie der Günther Jauch, der scheinbar auch unter dem Gendefekt leidet, der das Altern stoppt und so auch mit fast 60 Jahren das Gesicht eines Kinderpopos beschert? Und andere dagegen sehen schon mit Mitte 20 aus, als wenn sie die letzte Überlebende des Clans von Winnetous Grossmutter sind. Ob das an der Pflege liegt oder gar an den Cremes mit dem Mutterkuchen darin? Früher ... jaja, lange Zeit vor der Erfindung des Botox und der Schönheitschirugie, da hat man sich nur mit dem Wasser aus dem Plumpsklo gewaschen und nur sehr wenige Menschen aus den besseren Kreisen haben Seife zur Verfügung gehabt. Pudert nicht auch der Karl Lagerfeld nur sein Haupt und seinen Körper? Und was mich auch schon immer interessiert hat ist die Sache mit dem Haarnetz in der Nacht, denn böse Zungen behaupten ja das der Dosenmilch-Karl nur mit dem feinen Netzchen in die Federn steigt, wenn der Baptist gerade nicht zur Hand ist, um seinen Kopf vom Kopfkissen fern zu halten ... genau, wegen dieser platten Haare am fallschirmseidenen Jogger-Hinterkopf, die sich doch so gerne an den Aldilidl-Kassen treffen. Aber darüber habe ich mich schon me´hrfach ausgelassen und es gibt doch nichts schlimmeres, als die steten Wiederholungen solcher Dinge ...

Wird eigentlich noch immer auf der Theresientalwiese da in Minge herum gehmapelt oder sind die Starlets wieder alle daheim bei Mann und Kind und machen alle auf den Aschermittwoch, wo man von all den Küssen dann nichts mehr wissen darf ...?

Gab es denn da überhaupt einen echten Skandal oder war der Ausrutscher von Gina-Lisa Schmutzfink das Einzige, was die Wiesn 2011 zu bieten hatte. Wie ... Sie wussten nicht das die Ex-Porno-Queen eigentlich mit der Sängerin Loona leiert ist und das das Tänzchen mit dem Herrn in irgend einer Disco nur ein ganz kleiner PR-Gag zu dem realtiv Mittelgrossen der "homosexuellen" Geschichte ist?

Ach wissen Sie, wenn man am anderen Ufer wandelt, dann erkennt man seine Gemeinde und zwar auch dann, wenn sich da ein geschlechtsloses Plagiat unter die Gemeinde mischt. Nein, ich kann das nicht genau deffinieren aber man sieht es auf jeden Fall in den Augen, ob da jemand auch in der Mitte des Gewässers schippert und sich einem jeden Ufer zuwenden kann oder ob das nur gespielt ist, wenn man sich da mit einer Lindsay Lohan oder Anne Will ablichten lässt.

Ja war denn da jetzt noch ein Highlight auf der Kirmes im Süden oder nicht? Nein, den Teufel werde ich tun und mit die Buntengallen kaufen und damit wohl möglich noch den nächsten Charitytreff mitfinanzieren, denn wer weiss was die PR-Abteilung der Furtwänglischen Cooperartion da hinter den verschlossenen Türen ausheckt, um wieder in das rampensäuliche Licht zu geraten ... demnächst machen die bestimmt noch so ein Ding wie die Rettung der Fleischwurst am Ring oder dem Teewurstsack ... Ach ja, Fleischwurst am Ring ... da fällt mir auch noch ein, dass ja der Sebastian Vettel wohl der neue Schumacher im Ming-Ming-Spiel werden wird und da kann man diesem Heizer der Schlossallee nur wünschen, dass nicht so eine Art Cora schon Ausschau nach ihm hält. Die haben doch immer diese Boxershorts-Luder um sich herum die nur darauf warten, dass sich einer der gut bezahlten Herren in deren Boxershortgassen verirrt und was dann kommt, wissen wir und Ralf Schumacher doch am Besten. Erst wird gehungert, dann werden die Medizinbälle für viel Kohle in den BH eingebaut und wenn die neue Frau Frankenstein dann endlich geschaffen ist, dann wandert diese mit den erstbesten Rapper ein Häuschen weiter. Oder ist der neue Lover etwa ein Schauspieler? 

Egal, was weiss denn ich mit wem da wer und wann sich tummelt, denn mir reicht es schon, wenn ich selber noch auf die allseits beliebte Kette bekomme, mit wem und wann ich dieses und jenes Treffen habe. Doch, dass kennen Sie doch auch, dass Sie sich schon häufig am Tag nicht mehr daran erinnern können, was am Vortag wichtig war. Also mir geht das sehr häufig so und von mir aus können Sie es auch eine beginnende Wunschdemenz nennen, denn Dinge die schon vorbei sind und sich nicht mehr ändern lassen, haben in meinem Kopf einfach keine Daseinsberechtigung mehr und das Gleiche gilt auch für all die Dinge des morgigen Tages, denn auch über diese denke ich nur sehr sehr bedingt nach, nämlich nur dann, wenn es sich um Termine handelt ansonsten lebe ich im hier und jetzt ... 

Wie kam denn ich alte Buddhistin jetzt darauf ... ach ja, ein wenig gerate ich schon in das Wanken, wo doch da tatsächlich ein Flivatüt von Buddha-Air in Tibet schneller am Boden war, als es der Tower vorgegeben hatte. Ja, ausgerechnet bei der Maschine aus der Buddhaflotte hat der Schutzengel nicht aufgepasst und jetzt frage ich mich, wer denn da mit der schwarzen Seele an Bord gesessen hat und den Unmut des grossen Buddhas erzeugt hat? Hat etwa der Ratzinger auch in der First-Class gesessen und die zu Fleisch gewordenen Glocken zu laut geläutet ...?

Vater unser im Himmel ... oder der Rost in der Flöte

26.09.2011

Na in Brasilien möchte ich aber auch keine Entzündung der Lunge bekommen, wo man doch dort dann auch sehr schnell im Plastiksack landen kann ...

Nicht gelesen? Tatsächlich wurde dort eine lebendige Frau von einem Arzt für Tod erklärt, obwohl das Herz noch gar nicht den Show-Down erklärt hatte. Das war so ... die knapp über 60-jährige Dame wurde nach zwei Schlaganfällen und mit einer Lungenentzündung in das Spital eingeliefert und der behandelnde Arzt stellte dann fest, dass Mutter wohl dem Sensemann über den Weg gelaufen sein soll. Also veranlasste der Doktore die Gute in die Leichenhalle im Krankenhaus zu packen ... und da Brasilien auch zu jenen Ländern auf diesem Globus gehört, wo man die Maniana-Mentalität für sich gepachtet hat, wurde der "Leichnam" in einen für Bestatter handelsüblichen Plastiksarg gepackt und sozusagen für zwei Stunden auf das allseits beliebte Eis gelegt. Die Familie wurde verständigt und unvermittelt rauschte die Tochter "der Verstorbenen" an, um von der Mami den gebührenden Abschied zu nehmen. Und während diese also sich über diese beugte und zum ewigen Abschied die Hand nahm bemerkte diese, dass die Mutter noch atmen würde und schrie darauf die Schwestern und den Arzt herbei, die dann tatsächlich feststellten, dass Mutti eben noch keine Flügel gewachsen wahrennnnnn, sondern diese noch relativ regelmäßig die Atemzüge vollzog. Haben Sie denn da noch Fragen ...?

Ist das nicht der Albtraum eines jeden von uns, dass man schneller unter die Erde kommt, als es der persönliche Biorythmus vorsieht und da kann man doch von Glück reden, wenn man nicht in seiner Patientenverfügung stehen hat, dass man das Opfer der krematorischen Feuer werden soll ... wenn man dann tatsächlich in das Gras beist. Was ich mich nur den ganzen Tag schon frage ist, warum denn die Damen und Herren nicht schon an dem Kondenswasser der Atems an dem Plastiksack in das Stutzen gekommen sind ...

Dinge gibt es, die gibt es gar nicht und zum Glück ist ja jetzt auch der 35 Millionen teure Papstbesuch beendet und der alte Mann aus der Ratzeburger Puppenkiste weilt wieder unter seiner Schweizer Garde. Eigentlich muss man sich doch fragen, was solch ein Besuch ausser für die Politiker im Lande eigentlich gebracht hat. Glauben Sie denn ernsthaft, dass es den Opfern der Fummelkutten jetzt besser geht, wo der heilige Vater denen ... hoffentlich nur die Hand auf den Kopf ... gelegt hat? 

Oder hatte Benedictus noch für jeden einen Gutschein für ein verlängertes Wochenende in Rom oder gar einen dicke Scheck für die Opfer der sexuellen Übergriffe in der Tasche, mit dem sogenannten Blutgeld darauf verzeichnet? Die letzten Worte des Papstes sollen ja wohl gewesen sein, dass dieser die Treue von uns zu Rom fordert ...

Heiliger Vater unser, der da sitzt im himmlischen Rom, geheiligt werden nur die Namen, die da im Reich nicht unter die Kutten fassen und dann kommen, denn wichtig ist doch wohl, dass eben nicht Dein Wille geschieht, egal ob im Himmel oder hier unten auf Erden, das tägliche Brot verdienen die Kommunions-Kinder hoffentlich nicht als Mätressen am heutigen Tag, sondern die Kutten stehen doch wohl an der Klagemauer und hoffen auf die Vergebung der Schuld, wie auch wir in sehr seltenen Fällen vergeben unseren Schuldigern ... an dieser Stelle nochmalig der Aufruf, ob Sie etwas über Sölve Heß und Berndt Liedke aus Mannheim wissen ... und führe die Kutten nicht in die Versuchung, sondern erlöse diese von ihren bösen Fingern, denn dein ist sonst nicht mehr lange das Reich und die starke Kraft der Katholiken, der schlechten Herrlichkeiten und seit Ewigkeiten andauernden pädophilen Abgesandten ... AMEN

Sodele ... und das beten jetzt hoffentlich alle Täter aus Rom oder von mir aus deren Zulieferer, die da auf der ganzen Welt verteilt sitzen, an jedem Morgen ungefähr 300-malig, oder was meinen Sie?

Und der Schläger aus Berlin alias Torben P. geht in die Berufung, um doch der Strafe ein milderes Prädikat aufzudrücken. Und bis dann die ganze justiziare Litanei endlich beendet ist, darf dieser Chaot noch durch die Strassen von Berlin geistern ...? Sagen Sie mal, wozu gibt es eigentlich die Gerichte, wenn es da immer noch eine Hintertür zur Verschonung der Täter gibt, die dann vielleicht sogar duch die Brust in das Auge geöffnet werden kann? Sperrt doch diesen Typen ein und zwar sofort, denn ein jeder der dieses Video aus der Berliner U-Bahn gesehen hat weiss doch jetzt, dass dieser Gymnasiast nach Santa Fu gehört und sonst niergend wo hin ...

Und wo wir uns gerade in der XY-Fraktion befinden - den bestellten Feuerteufel der Autoindustrie hat man nun auch endlich dingsfest gemacht und nun hat endlich der dauerhafte Abbrand diverser Fahrzeuge in der Hauptstadt dieses Landes ein Ende. Erstaunlich ist doch bei der Berliner Promidichte eigentlich, dass es keinen Einzigen aus der Runde getroffen hat. Und das wo doch dort eigentlich jeder Zweite dort ein regelmäßiger Gast in irgendeiner RONIPENT etc. Sendung ist?

Und obwohl Helmut Kohl sozusagen am Wochenende den Past in der Tasche trug hat dieser bzw seine Gattin nicht davor bewahrt, mit dem eigenen PKW ein wenig zu weit nach rechts zu fahren und einen Crash in den Schützengraben zu verursachen. Ob die zweite Frau etwa auch so langsam aber sicher etwas mit den Augen hat und sich mehr und mehr der Dunkelheit zuwendet? Also wenn Sie ein Nachbar der Kohlschen Truppe sind und ihnen in der letzten Zeit vermehrt aufgefallen ist, dass da die Rolläden mehr unten als oben sind, dann dürfen Sie sich wahrscheinlich in ca. 10 Jahren auf eine neue Biografie aus dem Hause Kohl freuen ... Jaja, dass war schon etwas böse aber den fallen gelassenen eisernen Vorhang nehme ich Köhlchen noch immer verdammt übel ... denn seit dem haben wir auch kein Geld mehr im Staatssäckel und zahlen noch immer den Solibeitrag und für die Kernsanierung für unsere Brüder und Schwestern aus dem Osten ...

William hat ganz nette Worte für seine Oma gefunden ... nein, nicht William Christus Birne, sondern der hoffentlich bald werdende Prinz aus England, der auch ganz nebenbei einer der vielen Enkel der Queen Lisbeth ist. Denn Willy nimmt das was die Omi sagt auch sehr persönlich und darum würde er sie auch sehr schätzen ... Ja warum denn auch nicht, wo doch die Omi am Nachmittag um ca. 5 herum auch nur die liebe nette Omi ist, die da mit der Tasse Tee in der Hand vor der Daily-Soap sitzt und wahrscheinlich die Füsse in den guten alten Wollsocken der eigenen Mutter wärmt? Wie hieß denn eigentlich die verstorbene Queen Mum, die da auch nicht in das Glas spuckte und eigentlich über mehr Humor verfügte, als der gesamte Ochsenknecht-Clan auf der Wiesn?

Egal, auf jeden Fall wartet man doch jeden Tag auf die frohe Kunde in England, dass da eine kleine Kate das Licht der adeligen Welt erblickt. Klappt da irgend etwas nicht so ganz oder was ist da los? Wurde denn nur die Kate vor der Hochzeit auf ihre Fruchtbarkeit hin untersucht und der Prinz bzw. dessen Flöte wurde von der genauen Kontrolle ausgespart? Die haben doch schon in den Jahren vorher geübt, ist denn da der Kate niemals etwas aufgefallen, wenn die Prinzenrolle zum Salut stramm gestanden hat, um das blaublütige Pulver zu verschiessen? Waren da vielleicht Ladehemmungen zu erkennen an der königlichen Pistole oder kam da gar Rostwasser aus der royalen Flinte?

Da werde ich als die Ghost-Writerin des Doktor Sommer Teams doch mal eben der Kate eine E-mail zukommen lassen und wer weiss, viellicht antwortet diese ja auch, wie es seinerzeit die Amy Winehouse gemacht hat, als ich sie zur Frankfurter Buchmesse 2009 eingeladen habe und ihr mitgeilt habe, dass wir ein Verlag wären, der da nur 5 Kilometer von der holländischen Grenze entfernt seinen Sitz hat und ich demzufolge auch sehr gut an Drogen kommen könnte. Damals, ach ja damals, als Amy noch auf Erden gesungen hat, bekam ich doch tatsächlich von ihr höchstpersönlich eine Antwort ... ja ... diese hängt seit zwei Jahren gerahmt hier im Verlag ... und sie lautete: Auahuahuah, I love drugs but I am still in the Studio ... thanks a lot ... AMY

Zurück zu den Königskindern, die da einfach nicht zueinander finden wollen oder können. Wenn das wirklich nicht klappen sollte da mit dem Nachwuchs, dann kann doch vielleicht der Harry einspringen ... es bleibt doch in der Familie und was amcht das schon, wenn dann auch noch das bürgerliche Blut der ehemaligen Rittmeisters von Diana mit einfliesst? Na die Nummer mit dem Ritt ohne Klamotten kann der Hof doch bei dem Vergleich der Gesichter von Harry und The Rattle nicht leugnen. Der Harry sieht ja faktisch aus wie ein Klon des Rittmeisters und daher ...?

Also selbst Victoria & Daniel haben das hin bekommen und zwar mit nur einer Niere. Hat eigentlich die Niere auch einen Einfluss auf die Produktion der Samen ... Mensch, dann hätten die ja vielleicht auch Zwilinge bekommen können ...

Bambi und die anderen vielen kleinen Helfer der PR

25.09.2011

Von wegen, ich haben gestern nicht geschrieben ... ich richte gerade unseren Online-Shop auf der ersten Seite ein und das dauert bekanntlich immer eine Weile, bis man die ganzen Bilder etc. in der Page hat ...

Ausserdem ist ja nun auch nicht so viel passiert, dass man hätte da sonderlich viel schreiben können oder hat Sie die Meldung über den Bayerspieler Breno derartig erschüttert, dass Sie nach meinem Kommetar gelächzt haben ...

Tja, was soll ich dazu sagen, wo ich doch überhaupt nicht in der angemieteten Villa war ... aber seltsam wäre schon, wenn der Spieler der Bayern da selber das Paulinchen gespielt hätte ... Die Villa ist doch angemietet und nicht sein Eigentum ... also war das wohl nichts mit dem Versicherungs-Betrug. Zumal ich mich bei den Kadetten der Betrügereien sowieso immer wundern muss, denn eigentlich schneiden die sich ja nur in das eigene Fleisch, wenn die da die Versicherungsastalt prellen wollen. Mensch, dann wird doch die Prämie höher und am Ende des Tages bezahlt man dann den Schaden doch selber ...

Oh ja, ich kann Ihnen eine sehr aktuelle Geschichte zu einem sehr schönen Fall erzählen, wo man mehr als glücklich ist, dass es die Versicherung gibt. Nix da mit Betrug oder so, sondern es gibt wirklich Dinge die da passieren, wenn der Schutzengel der Wasserbetten auch in den Federn liegt und nicht aufpasst. Das war also so, an einem der schönen Tage in der Mitte des Septembers 2011. Ok, ich fange anders an, denn Sie sollen ja auch verstehen können, wenn Sie sich erst jetzt zugeschaltet haben ... Wir hatten also bis vor einer Woche ... oder sind es schon zwei Wochen ... das grosse Vergnügen unsere REM-Phasen in einem Wasserbett zu verbringen und wenn man da erst einmal ein paar Tage liegt, dann denkt man doch nicht an Titanic und so weiter, oder?

Wobei, wenn ich mich recht erinnere, dann lief tatsächlich an dem Samstag vor der heimischen Flutkatastrophe dieser Film. Egal, also man schlummerte in den Sonntag, ich machte mich dann nach der Nachtruhe auf den Weg in das Büro ... ja was denn, glauben Sie etwa das ich der Gewerkschaft angehöre und pünktlich am Freitag den Griffel aus der Hand werfen kann ... Wie also üblich ging es nach einem schönen Kaffee in das Büro und meine beste Hälfte geruhte im Wohnzimmer vor dem Fernseher zu ruhen ... was bei 365 Tagen ungefähr 0,0001 Mal vorkommt. Dann ging man in den Garten und bestaunte die Schildkröten, Störe´, Koi und was sich da noch so auf vier Pfoten tummelt. Was man eben so an einem Sonntag macht, wenn man zu Zweit ist. Jetzt habe ich ja daheim kein Couchpotato, dass da den ganzen Sonntag vor der Glotze abhängt und den Papstbesuch verfolgt, sondern es wird mal hier und da das Blatt zurecht gerupft oder die Vielfalt der floralen Welt versorgt etc. So und nachdem dann auch der Nachmittag an die Tür geklopft hat und ich mich tatsächlich auf das Sofa bequemt habe, um die Auswanderer zu sehen, rief mir das Liebste zu, dass man nun beabsichtigen würde in der oberen Etage eben die Orchideen zu versorgen ...

Was dann folgte war ein Aufschrei, der wahrscheinlich in der gesamten Umgebung zu hören war: "Schaaaaaaatz, komm mal nach Oben, das Wasserbett ... das Wasserbett". Holymoly ... was denken Sie wohl, wieviel Liter in so einen Schlafsack gehen ... pi mal Daumen so um die 800 Liter ... also zwei gut gefüllte Badewannen ... und haben Sie diese schon einmal in ihr Schlafzimmer laufen lassen?

Sofort wurde alles an Möbeln unter den Arm gepackt ... nein, die kann man nicht nachbekomme und wie gesagt, wir gehören nicht zu den Vertretern der Betrüger, die dann ein neues Schlafzimmer ala Breno ordern möchten, denn wir hängen an unserem Hab und Gut. Das Problem war nur dieses, dass zwar schon ein paar Hundert Liter auf dem Fussboden weilten aber ein nicht kleinerer Teil befand sich noch in dem Sack und denn wollten wir einfach nicht im Wohnzimmer zum Nachmittagskaffee begrüßen. Was macht man da, wenn man weder weiss wo die undichte Stelle ist, noch eine Absaugpumpe aus der Sanitärinnung in seinem Kleiderschrank beheimatet?

Genau, dass ist mir dann auch eiungefallen aus der Zeit der Spritverknappung, als diverse Leute dazu übergegangen sind mit dem Gartenschlauch bewaffent das Auto des Nachbarn anzuzapfen ... Ansaugen und laufe lassen. Von wegen, wenn das Bett hoch und die Badewanne über einen Rand verfügt, dann ist das nicht mal eben mit dem Ansaugen getan, denn solange der Schlauch aus dem Bett kommend auf dem Boden liegt, dann fließt es munter aber spätestens ab dem Zeitpunkt, wo sie das andere Ende über den Badewannenrand heben, herrscht Schicht im Schacht. Nein, Sie können sich die dramatischen Tsunamieszenen auf dem Weg der Fischer nur sehr abstrakt vorstellen, dass ist mir schon klar ...

Lange Rede, noch kürzerer Sinn ... der teure Fussboden aus dem Hause der Vorwerker mit der sinnigen Bezeichnung Nerz aus der Gruppe der Niedrigflore ist im Gesäß und bis auf das 200 Kilogramm schwere Bett und den Vorbau haben wir alles gerettet, was zu retten war. Und so schlafen wir derzeit im ehemaligen Kinderzimmer auf einer 1,40 cm großen Kindermatraze und warten nun auf unser Bett und den neuen trockenen Fussboden ... Soviel zu dem Thema ... und wissen Sie was wir beschlossen haben?

Es gibt kein Wasserbett mehr, denn solch einen Mist will man nur einmal mitmachen und da kann die Erde beben wie sie will. Ach ja, was haben Sie denn gemacht, als vor ein paar Wochen die Deckelvasen und Schränke den Wohnungsmarathon begonnen haben ... oder haben Sie davon nichts mitbekommen?

Die Erde hat gebebt und wissen sie denn auch schon, dass das nur das Vorbeben war und das Angelina Jolie und Brad Pitt schon als humitäres Ziel nach der Katastrophe das Land NRW in ihrem Charitykalender eingetragen haben. Ach mein Lieblingsthema ... Bamibinis und die Hilfe für die Kinder. Wieder einmal hatten wir das allergrösste Vergnügen, der beweihräuchernden Sendung des Verlagshauses für einen Moment beizuwohnen ... nein, länger ging es einfach nicht, wo doch auf dem anderen Kanal der Bohlen Dieter und die Sylvi liefen ... was weiss denn ich, wie dieser kleine "Dickmann" da heißt, der da noch in der Jury sitzt ... Mohrenkopf darf man ja nicht sagen und das sollte man auch nicht, denn es ist eine Beleidigung aber gegen den Dickmann gibt es doch nicht einzuwenden, oder?

Bambi-ni und Co haben wieder mit der Blechbüchse gesammelt und nun freuen sich ganz viele Kinder über die 1000 Euro, die da am Ende der Verwaltungs- und Veranstaltungskette hängen bleibenn ... und nach Abzug der Werbekosten natürlich, denn das wird ja nicht aus der privaten Portokasse bezahlt, sondern von den Spendengeldern, oder?

Wieder einmal saße die illusteren Gestalten in den Reihen und freuten sich auf die After-Show-Party bei Chemotherapie und anderen Erzeugnissen aus dem Hause der Pharmas. Sagen Sie mir doch bitte einmal, werden die kranken und vernachlässigten Kinder eigentlich vor der Sendung gecastet ... so wie es einst die Prollis der Designertruppe Krasnapolsy & Michelaalsky gemacht haben, als diese die Menschen mit Behinderung über den Katzenweg gejagd haben ... Sie sehen, wenn man Kohle verdienen will, dann muss man sich schon des Leides der anderen bedienen ... macht doch jeder, sogar bei dem Bohlen Dieter wird sehr gerne auf die Tränendrüse gedrückt und das zieht sowohl bei dem Publikum, als auch bei den Knippen der Zuschauer der Bambihelfer. Warum sitzen da eigentlich immer nur die Promis in den Reihen und feiern sich selber oder bringen sich mal wieder in Erscheinung, auch wenn die Hausagentur diese schon mehrfach abgeschrieben hat? Realistischer wäre es doch, die würden die Leute von den Strassen holen und diese einen Abend lang beköstigen und denen die kleinen Sauereien vom Sternekoch kredenzen. So wie es der Frank Zander in jedem Jahr macht, wenn der da alle Obdachlosen in einlädt und für diese ein Fest veranstaltet?

Sehen Sie, und da hört es dann plötzlich mit der Liebe zum Nächsten auf, denn neben dem abgehalfterten Kiez-Kalle mit dem Duft der großen weiten Welt seit Jahren in den Klamotten, da will natürlich keiner in seiner Robe sitzen, geschweige denn mit dem ein Gläschen trinken ...

Ja, jetzt haben Sie auch verstanden, warum das Oberhaupt des Pädophilenringes nur im gepanzerten Papstmobil durch die Gassen gefahren ist ... der hat die Hose unter dem Kleidchen wohl so etwas von voll, dass der sich nur im heiligen Aquarium durch die Lande bewegt ... hatten denn nicht auch die Burdas und wie die alle heißen auch eine Audienz bei dem Papst ... die gehen doch sonst auch auf jede Katzenkirmes und machen auf die Heiligkeit der Heiligen. Hatte ich Ihnen eigentlich schon einmal erzählt, dass die großen Verlage in diesem Land subventioniert werden? Nein, nicht von den Springers oder so ... vom Staat ... Falls mich nicht alles täuscht, bekommen die alle miteinander Fördermittel aus dem leeren Staatssäckel und wissen Sie was ich ja glaube ... das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum da auch die Politprominenz immer in der ersten Reihen der caritativen Events sitzt ...

Ach ja, was leben wir doch nur in einem wundervollen Land der Korruption, Vetternwirtschaften und kleinen Berlusconis ...

Cage Fight und der Papst mahnt zur Gerechtigkeit ... und die Wiesn

23.09.2011

Also nach BSE und diversen Übergriffen auf der Insel, machen die Affen wieder Reden von sich ... CAGE FIGHT heisst das neue Zauberwort der gesellschaftlichen Untiefen ... Oder sollten wir dann doch besser sagen: Die Entartung einer jungen Gesellschaft?

Der Cage Fight ist scheinbar eine neue Art des Missbrauchs von Kindern, denn bei dieser Aktivität, die so unglaublich zu lesen stand, werden 8 - 10-jährige Kinder in einen Käfig gesperrt und diese hauen sich dann unter dem Gegröle der Erwachsenen die Köpfe ein. Also so weit sind wir nun von dem Schritt in das alte Rom wohl nicht mehr entfernt, wenn ich solch eine Meldung da in der Presse lese ...

Welche Erwachsenen denken sich eigentlich solche abartigen Dinge aus, bei dem bewusst das Recht auf die körperliche Unversehrtheit mit den Füssen getreten wird? Sind das etwa die ehemaligen Organisatoren der Hundekämpfe oder handelt es sich dabei um die letzten Auswirkungen der BSE-Erreger, die da die Gehirnmasse zu einem Einheitsbrei werden lassen?

Sodele, jetzt ist der Gottvater der kinderlieben Innung also im Lande und hat doch tatsächlich im Reichstag die Deutschen zu mehr Gerechtigkeit gemahnt ...

Ja, jener Mann ... mit dem weissen Nana Moustaki - Kleid und den handgenähten roten Lackschuhen. Der Papst ist in der BRD und irgendwie hat keiner Kontakt zu ihm ... ausser unsere Politgrößen und die eine oder andere Kutte. Ist auch kein Wunder, dass der hermetisch abgeschirmt das Land bereist, um nicht den unmittelbaren Kontakt zum Gegenwind zu bekommen, oder was sagen Sie?

Aber ein wenig erzürnt mich diese Mahnung dann doch mehr, als ich dieses eigentlich wollte, denn wie kann das Oberhaupt der katholischen Kirche sich derart auf das hohe Sankt Martin Ross setzen, wenn gerade im eigenen Hause die Gerechtigkeit mit den roten Lackschuhen getreten wird? Bis Dato hat doch noch immer kein Einziger der Kutten vor dem weltlichen Gericht gestanden, geschweige denn das auch nur einer dieser Triebtäter in Santa Fu oder einer Geschlossenen einsitzt. Und dann predigt dieser Vertreter der Doppelmoral die Gerechtigkeit?

Zara Philips ... frisch gebackene Braut aus dem Hause der Windsors und die Enkelin von der Queen Lissy hat schon knapp 2 Monate nach dem Spektakel vor dem Altar den ersten Zoff in der Bude ...

Der frisch gebackene Gatte hat sich in Neuseeland wohl von der Qualität der dort ansässigen Damen überzeugt und wer weiss, ob da nicht auch der Bobelsche Samenflug in der Luft gelegen hat? Fakt ist der, dass dieser kleine Prolet sich hat auch noch dabei filmen lassen und wenn der nicht Mike Tindall, sondern Paris Hilton geheissen hätte, dann hätte man schon an einen PR-Gag geglaubt aber so ...

Na da sieht man mal wieder einmal mehr, dass dieses untereinander heiraten auch noch nach vielen Generationen seine Auswirkungen zeigt und jetzt frage ich Sie, was man denn auch aus diesem Stall anderes erwarten soll. Die Mutter der Braut hat ja auch nicht so viel Glück mit den Herren gehabt und hat sich dann nach zwei gescheiterten Ehen überlegt das es wohl günstiger ist, wenn sie die Rolle der Katharina der Grossen einnimmt. Nein, nein, ich habe keine Informationen darüber, dass sich die Prinzessin Anne auch mit ihrem Lieblingspferd das Bett teilt aber so ganz ausschliessen kann man in der heutigen Zeit ja rein gar nichts mehr.

Was wohl die Grossmutter Lissy dazu sagt, dass die geliebte Enkelin schon so kurze Zeit nach der Hochzeit die Hörner von diesem Rugby-Spieler aufgesetzt bekommt ... und dabei hatte man schon die leise Hoffnung, dass nach der Bunga-Bunga-Bootparty der Tante Fergie mit den Scheichs, dem lockeren Umgang mit Minderjährigen durch den Prinzen Andrew, dem Ausflug von Prinz Charles als Tampon in die Gonaden von Camilla, den vielen Aussetzern von Prinz Harry-Hirsch, den Skandalen um den jüngsten Spross der Queen ... erst hiess es über Jahre, dass dieser dem anderen Ufer zugetan ist und dann heiratete er eine Söfken, die dann mächtig über die Queen hergezogen hat ...  jetzt endlich Ruhe in den Palast einkehrt und die Meute endlich zur Vernunft kommt ...

Mensch Meier, dass ist ja besser als jede Lindenstrasse oder die vielen verbotenen Lieben im Fernsehen. Und dabei ist die Queen von England doch so eine Anhängerin der täglichen Seifenopern zum 5 Uhr Teetäschen ...

  

Von den abartigen Cage Fights und den Untiefen des Adels zu den D(r)amen auf der grossen Kirmes in München ... haben Sie denn auch verfolgt, welche "Promis" sich da dort die imaginäre Klinke der Hippopotemus-Zelte in die Hand geben und wer da mit wem die Kinderbilchen austauscht und welche "Lady" da welche Zunge im Hals hat ...

Da waren also auf der legendären Wiesn die unvergleichlichen Geschwister des Bruder Jakobs ... der letzte lebende Reimport der guten alten DDR ... die Jakob Sisters saßen doch Tatsknatshaftig mit ihren Pudeln im Zelt der guten Laune, welches zu einer Damensitzung von der Regine Interent gemietet worden war ... Ja, dass Thema mit der Steuer und dem, ob diese diese Party von der Steuer absetzen darf hatten wir ja schon ... aber jetzt sind die ersten Bilder von der Wiese aufgetaucht und sehen Sie doch einfach selber, was da meiner Linse nicht entkommen konnte ...

Wie gesagt die Jakob-Sisters aus dem Stammbaum der Adams-Family haben da über Stunden die Pudel gequält und ich bin mir sicher, dass die Tierschutzverbände denen auf die Dauer dann doch das Sorgerecht für die Pudel entziehen, oder?

Der Gottvater der viagrischen Potenz ... nein, nicht Roberto Blanco ... obwohl dieser doch bestimmt auch wieder über den Acker turnt ... den Mann mit der angetackerten Sonnenbrille auf der immer blonden Mütze ... Heino und seine Gattin Hannelore wurden in einer sehr pikanten Situation abgelichtet und mein lieber Scholli ... ich habe erst nach dem Entwickeln der Bildchen erkannt, wo denn die Hannelore da mit der rechten Hand ist ...

Bestimmt kam das aber auch nur daher, weil der Heino wieder dieses "Komm in meinen Wigwamm, Wigwamm ..." gesungen hat ... und dann war da noch die muntere Truppe um Verona Pooth ... die Lilly und die Fransziska Fingerkuppe haben gegenseitig den Nachwuchs auf dem Handy bestaunt und wenn mich nicht alles täuscht, dann war ja auch die Sandy mit in der Runde ... jaja, ich weiss, die heißt ja nicht mehr Sandy sondern Alesandra-Chantal Procher-Becker ... oder so ...

Aber mein persönliches Highlight war der Auftritt der Queen der hauseigenen Charity ... Ladys and Herren ... ich präsentiere die einzigartigen Zwillinge aus dem Hause Ohoven ... oder heissen die Darboven?

Also diese "Damen" sind mein persönlicher Favorit für die Arbeit als Modells für die Gesundheitsbücher. Beide haben sich die gleichen Schlauchboote einbauen lassen und wer weiss, was da noch so alles unter das Messer geraten ist. Eiegntlich sollte es doch als mahnendes Beispiel in die Geschichtsbücher eingehen, wenn die Mutter genauso aussieht, wei die Tochter ... bzw. gleichaltrig. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, ob sich diese Damen eigentlich wirklich SCHÖN finden oder ob die den Tag vor dem Spiegel mit dem Milchglas starten?

Nein, ich meine das ganz im Ernst ... ich finde diese operierten Damen nur der Abschreckung dienend, denn weder die Mimik noch der Rest des Körpers bilden eine Symbiose und ich frage mich, welcher Doktor der Schnibbelei die Gesichter der Damen und mittlerweile auch Herren, auf dem Gewissen hat? Nein, ich glaube nicht an den Professor Mang dabei, denn seine Produkte haben ja noch den Rest der Natürlichkeit im Gesicht ... Also wer baut die Regine, Ute und wie die alle heißen eigentlich zu den mutierten Damen der Schöpfung um und welche der Damen hat schon hinter der vorgehaltenen Hand den Beauty-Doktor verklagt. Den Prozess gewinnen alle miteinander und das soll jetzt gar nicht so böse wirken, wie das hier vielleicht rüber kommt aber es macht doch eine Frau nicht schöner, wenn da jegliche Lebenslinie aus dem Gesicht mit Botox oder wie der ganze Kram aus der Spritze auch heissen mag, eliminiert wird. Mensch Meier, die Falten am Po oder Gesicht ... bei mancher ist da gar nicht einmal so ein grosser Unterschied zwischen diesen Körperregionen ... hat man sich doch im Laufe seines Lebens erarbeitet und wenn die Mütter genau so aussehen wie die Töchter und die gleiche Mode tragen, wie es der jüngste Spross tut, dann hat man einen Generationskonflikt ... würde ich mal sagen. Zumal es auch einfach nicht passt, wenn da die Frau ab 60 in den hohen Hacken mit der Röhrenjeans oder der ledernen Lackhose durch die kleine Welt der Eitelkeiten marschiert, oder?

Also ganz im Ernst, ich bin heilfroh das ich den Strampler nicht mehr an den Füssen habe und aus dieser postnatalen Phase ohne den Schnuller hinaus gekommen bin. Aber es gibt eben solche und solche und dann noch solche, die man auch lieber als soche nicht kennen möchte ... Nein, den Auftritt von Gloria Victoria fand ich nicht so dramatisch, wie die neusten Schnibbelkünste an der Frau der Mietwagen ... Mannometer, was ist nur aus dieser geworden, wo die Regine jetzt als Reinkarnation von meiner geliebten Amy Winehouse durch die Zelte zieht. Die sah doch mal ganz nett aus aber jetzt ... eine Mischung aus Doantella-Nutella Versace und Amy ... mit ein paar Generationssprüngen dazwischen versteht sich ...

Ach die Effe alias Claudia war auch mit dem Gatten da und hatte ja wie nun alle Welt weiss, die Zunge des Gatten öfter in der Kehle, als das gute Paulaner ...

Nein, ich bin nicht prüde, geschweige denn habe ich ein Problem damit, wenn man sich die Zungen in den Hals schiebt aber muss es denn noch immer die des Stinkefingers sein. Und ich dachte das die Claudia nach dem Auswärtsspiel in der Nachbarschaft die Maria Shriver kontaktiert hat, um sich den besten Rat in Sachen Scheidung einzuholen ... Von wegen die kann man nicht erreichen ... gehen Sie soch einfach zum Friseur in LA und lauern der Ex-Terminatorin auf ...

Ach ja, wie ich am heutigen Tag gelesen habe wird der Arnold Schwarzenegger jetzt sein Tagebuch veröffentlichen ... Clever der Schachzug, bevor die Gattin ihm das Konto plündert ... Aber jetzt mal ganz unter uns ... ob wir dann Details zu den sexuellen Übergriffen erfahren, die der Terminator wohl des Öfteren gestartet haben soll ... Und erfahren wir dann auch endlich, ob da in der Hose des Rambos nur eine Erdnuss schlummert oder ob das Kind mit der Haushälterin auf dem natürlichen Weg gezeugt wurde?

Angeblich sollen ja die markanten Geschlechtsteile auf die Peanutsgrösse zurück schwellen und wenn das stimmen sollte, dann dürfen wir uns ja noch über viel schmutzige Wäsche aus dem Hause Kennedy-Schwarzenegger freuen ...

Wiesn 2011 oder der ganz normale Wahnsinn ...

22.09.2011

Das wäre doch überhaupt die allerbeste Lösung ... Ein Stadionverbot für alle Männer und schon gehören die Übergriffe und Anfeindungen der Vergangenheit an ...

Na was denn, es muss ja nicht die Naddel mit der Siegl in eine Kurve gepackkt werden oder gar die Lilly mit der Sandy Procher unter einen Fanschal gepackt werden aber so im großen und ganzen glaube ich schon, dass die Herren auf dem Platz ein entspannteres Spiel hätten, wenn da nur die Damenwelt die Ränge besetzen würde. Gut, dass dann die Sender bei den Liveübertragungen wohl mit dem schwarzen Balken arbeiten müssen ... in Höhe der unteren Regionen oder glauben Sie das das die 22 Männer auf dem Platz in der Viagrazone unbeeindruckt läßt, wenn die Damen mit freiem Oberkörper oder gar mit dem klassischen Unterhemd dort die Bande anfeuern ...

Ein Raunen geht seit dem gestrigen Tag durch den Musikantenstadl ... Der Mross hat sich von der Hertel getrennt und die heile Welt der Heidi steht nun auch kurz vor dem emotionalen Bankrott. Aber das dieses illustere Paar der guten Laune einmal die Schlagzeilen über dem Papst vereinahmt, hat sich der alte Mann mit den roten Lackschuhen wohl auch nicht träumen lassen, oder?

Also, bevor hier im Land die päpstliche Manie ausbricht und die Gläubigen zu Hauf knieend auf den Boden fallen, sollten wir uns dem Glamourpaar der Volksmusik widmen. Die wahren einfach viel zu früh und zu jung miteinander leiert und wenn Sie mich fragen, dann hat wohl die Wies´n das AUS des almschen Glitzerpaares beschleunigt. Na was denn, bei dem "Staraufgebot" an Damen und Herren in den Hippopotemus-Zelten, dann kann man doch an Stelle von Lilly & Co nur froh sein, wenn der Gatte nicht noch einen Schlenker durch das Treppenhaus der Toilettenwagen macht. Gell Bobele, so is schoa recht mit die leckeren Dinger un die knappen Dirnd´l. So ein bischen ist ja so eine Feierwiese auch wohl nichts anderes, als der gute alte Viehmarkt der Fleischbeschau und wenn die Damen der freien Schultern und Arme nicht vorher alle auch die Beautyfarmen zur Ganzkörperhaarentfernung besucht hätten, dann könnte man auch deren echte Fellfarbe unter den Armen, über und unter der oberen und unteren Lippe  erkennen. Ja was glauben Sie denn ... ich wollte einen ganz lapidaren Termin zur Mitesserentfernung ... ja ich weiss, ich habe gar keine aber es ist doch so ausgesprochen Chic, wenn man einen Termin bei der Kosmetikerin hat und vor allem wenn es sich dann dabei auch noch um Frau Walz oder Frau Meyer handelt ... Jaja, dass war ein Insider aber die Damen und Herren aus der Fraktion von Guido Westerwelle und OB Wowereit haben diesen Kalauer der guten Laune schon verstanden ...

Na wen haben die denn jetzt in den letzten Tagen alles auf der Wiese entdeckt ... Effenberg die Zweite hat man schon gesehen, die Riege um die Interent-Dame haben wir auch schon "bestaunen" dürfen und wenn mich nicht alles täuscht, dann war der Bobele mit Anhang auch schon da ... aber das hatten wir ja schon aber gehen denn jetzt der Mross & die Hertel auch auf die Wiese mit den neuen Amoren am Arm oder wird da erst noch einmal das große Stillschweigen erprobt, bis der Stefan endlich die Katzenberger aus dem Sack läßt?

Na dann schauen wir doch einmal in die Buntengallen, was da schon darin steht ... wegen Mross & Moss und wie die alle heißen. Nix da, die kaufe ich mir doch nicht, sondern hier ist es üblich eine Leihzeitung durch das Dorf gehen zu lassen. Also da hätten wir also ... ist denn der Wepper ... nein nicht der Nette, der andere, der jetzt auch so einen jungen Brunnen am Bein hat, wie der Lothar oder der Müntefering auch da ... warten Sie einmal, ich sehe einmal im Verzeichnis nach, ob ich da etwas zu diesem Namen finde. Tatsknatshaftig ... da steht Wepper aber das ist doch nur die Ex-Gattin, die da den Lauten gemacht hat und sich noch immer nicht damit abgefunden hat, dass der Wepper Fritz sich jetzt den weissen Schnee mit der neuen Flamme teilt. Warten Sie doch bitte einmal ... ich gehe gerade das Verzeichnis noch weiter durch ... Effe hatten wir schon, Lothar und seine Klappe die 100 hatten wir auch schon, Gloria von Thun & Tatnix war auch schon im Programm ... Ah ja, da habe ich noch ein Highlight des Ackers oder nennen Sie es doch von mir aus Wiese ... also Gina-Lisa Schmutzfink ist auch da und wie ich es mir dachte ... die Siegl-Heulsuse ... der Florian Goldstahl und Nein ... nein, ich mag es gar nicht glauben ... Caroline Reiber war auch schon da ... dieser Magnet der Lethargie und die absolute Stimmungskanone in der guten Launewelt. Ob die da auch zum Lachen in den Keller des Hippognoms geht oder ist die richtig ausgelassen, wenn da erst einmal die 40 Mark-Mass in der goldenen Kehle verschwunden ist ... Oh nein, es wird immer besser ... Verena Verkehrt ist auch mit dem "Medienmanager" Ex-Krug vor Ort ... Moment, wissen Sie was mir soeben auffällt ... Könnte es sein das die Frau Sixt die echte Mutter von Amy Winehouse war und das nur der frühe Tod dieser Ausnahmesängerin dieses Geheimnis für immer im Grab lassen wird ... und ja, die Ute alias Darboven hat gesagt, dass die Gloria von Thun & Tatnix einen echten Wrap auf die Bühne geschmettert hat ... Einen Wrap wohlgemerkt. Haben Sie denn gesehen, dass Frau Gloria eine mexikanische Teigrolle auf die Bühne geworfen hat oder meinte die Lady der beweihräuchernden Charitys vielleicht diesen kläglichen Gesang aus der fürstlichen Kehle?

Nein, ich glaube es ja nicht ... Hallo PETA ... ja ich meine die Tierschutzorganisation ... haben Sie schon gesehen das die Bruder Jakob-Schwestern ihre Pudel auf die Biertische gesetzt haben, während der Klagegesang der Fürstin ertönte. Ist das keine Misshandlung von Vierbeinern, wenn diese in ein Festzelt mit 1200 Z-Promis gepackt werden und dann diesen ganzen Quatsch über Stunden ertragen müssen? Und ich hatte schon nach der Sendung mit dem Hundeflüsterer Martin die leise Hoffnung, dass die Veterinärämter den Geschwistern Fürchterlich endlich das Sorgerecht für die armen Pudel entziehen. Mensch Meier, wer holt diese Truppe eigentlich immer wieder aus der östlichen Mottenkiste, dass ist ja nicht zum Aushalten, diese Berichte über den Acker und das Hippopotemuszelt ...

Das Geflügel schlägt zurück ....

21.09.2011

Na Prima ... jetzt geht es also dem Geflügel wieder an den Kragen, nach dem in diesen MRSA - Keime gefunden wurden ...

Und was machen die jetzt mit dem ganzen Federgetier?

Genau, einfach am Leben lassen und der Natur entsprechend das verdiente Gnadenbrot geben. Ist denn Ihnen noch immer nicht klar, dass das der Orsonsche Aufstand der Tiere ist, wenn da immer wieder diverse Keime und Bakterien den Einzug in all jene Lebewesen wagen, die da auf jede gute Speisekarte gehören? Ach hören Sie doch auf, die Keime hat das Huhn auch dann, wenn wir es nicht essen würden und wer weiss, vielleicht schadet am Ende des langen Schlachttages dem Huhn der Keimling ja gar nicht, sondern bewahrt diesem vor dem bösen Mann mit der Axt?

Auch wenn ich weiss, dass ich um 6:19 der UTC-Zeit noch kein Gehör bei den Studenten finden werde aber das Urteil des Verwaltungsgerichtes in Schleswieg wird wahrscheinlich doch den einen oder anderen Studenten auch schon zur frühen Morgenstunde aus dem Bett befördern, denn es hatte ein Student der Uni Lübeck geklagt, weil man diesen nach sage und schreibe 48 Semestern aus der Mensa und der dauerhaften Bafög-Freizeit katapultiert hat. Wenn man dann auch noch bedenkt, dass sich dieser mittlerweile gealterte junge Mann auch noch für die Humanmedizin hatte 1985/86 hatte einschreiben lassen ... da kann man doch in der Schwarzwaldklinik nur von dem allergrössten Glück sprechen, dass dieser Taugenichts niemals ein Skalpell in der Hand halten wird. Nach 48 Semestern, also sprich 24 Jahren des Studiums ist doch wohl Hopfen und Malz mehr als verloren oder ist dieser kleine Möchtegerndoktor vielleicht ein ganz dicker Freund von dem Guttenberg ...

Was glauben Sie wie leer auf einen Schlag der Hörsaal in diversen Universitäten jetzt sein wird, wenn da erst einmal alles ausgesiebt wird, was da auf der faulen Haut liegt und sich durch auf Kosten der Allgemeinheit durch das Leben lamentiert. Ja, diese Kadetten haben auch den Anspruch auf eine Mindestversorgung, wenn die direkt nach der Uni in den Ruhestand abwandern müssen. Nur haben diese dann genau so wenig in die Kassen des Staates einbezahlt, wie es die Renter des 21. Jahrhunderts aus dem Osten der Republik gemacht haben. Nur was mich ja bei solchen Meldungen immer wieder auf das Neue wundert, ist die Dreistigkeit mit der so manches Individum diesen Globus belagert. Wie kann ich überhaupt auf das schmale Schmarotzerbrett kommen, dass da auch nur ein Gericht dieser Welt dem Dauerstudenten auch noch Recht geben würde?

Gloria Victoria von Thun und Tatnix hat gesungen ... auf der Wiese in München zwischen jeder Menge Kühen. Warum?

Regine Europcar hatte in das Zelt der Zelte geladen ... eine sogenannte vorgezogene karnevalistische Damensitzung wurde dort auf die Einladung der interentalen Fahrzeuglady abgehalten und demzufolge waren dann auch nur die "Grand-Dames" der Nation vor Ort. Neben eben der besagten Dame aus dem Haus der Thun´s und Tatnix waren auch die illusteren Damen ala Naddel ... Moment, war die Naddel überhaupt auf der Wiese ... OK, darüber kann ich nichts in Erfahrung bringen aber die Lilly vom Bobele war zusammen mit Verona Blubb und ob Sie es glauben oder nicht ... Sandy & Lilly haben zusammen imaginär geschunkelt und ich möchte meinen allerwertesten darauf verwetten, dass da garantiert auch die gläseren Uschi im Dirndl dort durch die Reihen gekrochen ist ... oder ist die noch gar nicht so alt?

Die hat ja diese Wundercremes erfunden, die dann wegen der versursachten Schuppenflechte als kleine Nebenwirkung vom Markt genommen wurde ... oder so ähnlich ... auf jeden Fall war da mit der Creme etwas nicht OK und wer weiss, vielleicht hat auch nur die Tatjana Gsell da ein wenig weisses Pulver unter die Creme gehoben ...

Fakt ist der, dass also Frau Interent eingeladen hatte und jetzt frage ich mich doch wirklich, ob die solche Events von der Steuer absetzen können, wo doch eigentlich die Lilly überhaupt kein Auto fährt und falls mich nicht alles täuscht, saßen da auch einige Damen in den Reihen, die überhaupt keinen Führerschein haben bzw. diesen für ein paar Wochen auf der Polizeiwache zwischen gelagert haben ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

Nein, ganz im Ernst, werden diese Partys der eigenen Beweihräucherung vom Finanzamt anerkannt und können so die Damen von der Steuer abgesetzt werden?

Sehen Sie, darauf wissen Sie dann doch keine Antwort und wen könnten wir da einmal fragen, der sich damit auskennt? Gelten diese privaten Events, wie die burdischen Büchsen der caritativen Kollekten immer als Werbeveranstaltung oder wie steht das hinterher in den Büchern bei diesen Unternehmen. Wussten Sie denn schon, dass all diese Unternehmen auch in irgend einer Form vom Staat subventioniert werden. Doch, gerade viele der großen Verlage in diesem Land beziehen Fördermittel aus dem ganz großen Topf des Staates und das funktioniert seit Generationen in den Verlagshäusern wunderbar ... zumindest solange das Volk von diesen Apanagen nichts mitbekommt ...

Nur was ich ja nicht verstehe in diesem Spiel auf der Wiese mit den vielen Besuchern der beheimateten Eitelkeiten ... warum war denn Paris nicht eingeladen. Nur weil die immer die Wagen von Fed-Ex fährt oder war dafür nicht genug Kohle in der Spendenkasse?

Ach ja, wir können es drehen und wenden wir wir wollen aber solche Promis wie eine Brigitte Bardot oder eine Catherine Denöve haben wir in diesem Land einfach nicht und es tut mir Leid aber eine echte Dame die etwas auf sich hält und über ein gesundes Selbstbewusstsein verfügt, die läßt keinen an sich schnibbeln oder geht gar auf jede Katzenkirmes der Nation. Meine besten Freundinnen der Schnibblerinnung waren auch vor Ort und zwar kamen die Ohoven im Doppelpack auf die Weide. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal den Nutzen solcher Damen?

Es ist doch so, dass man weder etwas für das Gehirn, geschweige denn für die Augen geboten bekommt ... also wo liegt da die Daseinsberechtigung und vor allem wundert mich immer wieder, dass sich auch die Medien immer so versöhnlich mit diesen zeigen. Na was denn, eigentlich schaden doch die Glamourladys in diesem Land nur dem Ansehen der Republik und wissen Sie was ich glaube?

Das eine Hillary Clinton oder irgendeine andere Dame mit reichlich Wissen und Hirn solche Runden sprengen würde. Nana, ich habe ja nicht gesagt das die knapp über 1000 Damen es zusammen nicht auf einen IQ von 160 bringen würden aber bei 180 streike ich. Natürlich ist nicht jeder Mensch gleich und wir wissen auch alle miteinander, dass ein bischen Dummheit auch durchaus seinen Reiz haben kann ... wenn ich da an Frau Katzenberger denke aber so geballt ...

Jaja, seit der Gunther Sachs und Frank Sinatra oder um bei den Damen zu bleiben die Audrey und die Jackie O. nicht mehr im Tiffany & Co - Dirndl tanzen, gibt es keinen echten Glamour mehr in der Welt und alles was da turnt und tanzt, sind doch eigentlich nur die ganz schelchten guttenbergschen Plagiate der Etikette. Entweder habe sich die Damen in einen gesellschaftlichen Status hinein geschlafen oder die Gatten glücklich unter die Radieschen befördert ... oder diese wurden einfach in eine Familie hinein geboren, wo schon zu Adolfs Zeiten die besten Geschäfte gemacht wurden ...

Ed Hardy ... ist Ihnen kein Begriff ... aber wenn ich Ihnen jetzt sage, dass das vor Jahren der Renner war, diese bekrickelten Jeans und diese Jacken mit den riesigen Tattoos auf dem Rücken ... Ja, dass wollte ein jeder haben ausser mir aber nun ist der Ofen dieser Kette aus und wen stört es, frage ich Sie?

Es ist doch nur normal, dass Trends kommen und gehen und wenn der Karl Lagerfeld am heutigen Tag sagt, dass nun die ganz kurzen Minikleider getragen werden müssen ... genau, jene kurzen Kleidchen, wo es dann immer den zweiten Lippenstift dazu gibt ... ja, dass ist jetzt eine Denksport-Geschichte für Sie und diese ist wahrlich nichts für die Damen der Wiesen ... Auf jeden Fall ist die Marke nicht nur OUT, sondern Mega-Out und was soll ich dazu noch sagen, als das das auch mehr als gut ist. Im Ernst, so langsam könnte doch mal wieder der Trend mit den Collegeschuhen und den gepflegten am Po sitzenden Hosen den Einzug halten, da wo nicht die Beine zu einer Röhre gequetscht werden und wo man nicht den Eindruck haben muss, als wenn der Keim auf dem Huhn eine Ansage an die Chickenlegs in den Röhrenjeans ist. Und wenn dann die Damen auch noch dicke Strümpfe in den hohen Hacken tragen oder noch besser ... die gerohrten Hosen über die Absätze der Pumps ziehen ... Mann, Mann, Mann, da möchte man doch sofort wieder die Pumphose auf dem Kleiderständer wissen. Jetzt müssen Sie doch auch zugeben, dass den Designern in den letzten Jahrzehnten die Luft ausgegangen ist und vielleicht erkennt ja irgend wann einmal auch ein Karl oder JUUP! oder wir die alle heissen, dass man den goldenen Schnitt nur einmal erfinden kann ... Und da kann die Pipapo oder wie die Schwester der Kate auch heissen mag noch so oft an den Laufstegen herum lungern ... deshalb werden jetzt doch wohl hoffentlich nicht die Kleider mit dem Loch am Gesäß zum neuen IN-Design, oder?

Was finden die denn nur alle an diesem Kinderpopo der Brautschwester ... Mensch, die hat doch gar keinen Popo in der Hose und wenn man sich die derzeitigen Stilikonen der Welt anschaut und dann auch noch glauben soll, dass da der Mann von heute auf diese kleinen Mädchenpopos steht, dann muss man ja annehmen, dass diese Welt nur aus Pädophilen besteht ...

Ja was denn, die Mädels der Neuzeit haben doch die Figuren von kleinen Mädchen oder wahlweise Jungen und das ein Karl natürlich das knabenhafte Figürchen bevorzugt, liegt ja wohl in der Natur der Sache aber ist es nicht so, dass noch immer nicht die Pornos mit den Klappergestellen die Liste anführen. Sehen Sie, dass ist nämlich so, dass jeder Mann oder auch Frau etwas in der Hand haben will, wenn man der körperlichen Nähe frönen will und da können Sie mir sagen was Sie wollen aber ein netter Rubenskörper sieht noch immer besser aus als der Anblick eines klappernden Teilchens, oder?