Immer wieder Sonntags ...

06.10.2013

Na das nenne ich ja mal das Wort zum Grusse ... erst wird man da via Mail kontaktiert und dann wenn man gerade im Begriff ist die 180.000.000 Pesos als Geschenk anzunehmen und gerne die Daten der Bankverbindung zuzusenden, dann bemerkt man oder in diesem Fall ich, dass nach der 180 gar kein Punkt, sondern schlicht und ergreifend ein Komma steht ...

Na da hört der Spass doch auf und wenn da schon ein extrem naiver Absender auch noch seine Mail-Adresse mit dem kleinen ru oder kasachstan.com versieht, dann werden doch wahrlich alle bösen Geister der mafiösen Betrüger zum erwachen binnen einer Sekunde genötigt ... Jetzt mal ganz ehrlich, reagieren Sie auf diese Zusendungen der diversesten und obzönsten Angebote?

Na kommen Sie, geben Sie es zu das auch Sie schon einmalig mit dem Gedanken gespielt haben, da vielleicht dann doch mal das eigene Konto für nur ein paar Sekunden zur Verfügung zu stellen, um dann dieses aber auch nach nur einem Bruchteil der Sekunde und selbstverständlich erst nach der Überweisung der Drogen- oder was weiss denn ich Gelder wieder zu schliessen. Nur frage ich mich jetzt schon den ganzen Morgen, warum ausgerechnet ich da immer die Post von den Sperma-Spendern erhalte und noch mehr frage ich mich, was ich denn mit der edlen Spende machen soll, wo ich doch weder über eine Gastronomie, geschweige denn über eine willige Gebärmutter verfüge?

Also, liebe Spermaspender und Aktionsbündnisse der ... Moment, da werfe ich doch tatsächlich etwas durcheinander, denn diese Aktionsbündnisse braucht die Menschheit ja noch immer wie das sprichwörtliche Loch im und ausserhalb des Kopfes und wenn Sie zufällig da auf der Suche nach einem Spender für den Nachwuchs sind und Sie auf keinen Fall möchten, dass da eventuell der Heino oder der Mike Tyson als Genkarte im Stammbaum erscheinen, dann wenden Sie sich doch an diese oder mich und ich leite Ihnen die notwendigen Spenderdaten weiter. Ach was weiss denn ich, ob es da eine Spendenquittung gibt ...

Wissen Sie noch wie es war, als da die Lichtorgel in den heimischen Zimmern stand und als man die Lavalampen noch nicht in der 500. Auflage auf dem Markt hatte ... und als man noch den Kassettenrecorder als Medium der Freizeit betrachtet hat und vor allem als da noch tatsächlich in der Butter die Butter darin gewesen ist und man die Konservierungsstoffe nur in der Form kannte, dass man den Speisen einfach Essig zusetzt oder den einen oder anderen dicken Fisch durch die Salzlake zieht, um diesen dann auch noch Monate später als Stockfisch zu verputzen?

Ja, dass waren noch Zeiten, da war dieser Globus noch in der allerbesten Ordnung und von wegen, da stand uns und dem Meeresspiegel das Wasser auch noch nicht bis zum Hals, sondern da gab es noch das vollständige Sylt ... Wobei ich im Fall dieser Insel ja noch immer an die weise Tat des Mannes dort Oben denke, denn ist nicht der naturalistische Abbau der Insel eigentlich nur ein Hinweis darauf, dass alle Gier auf die Dauer in das Vergängliche abdrifftet und das man nur wenig Freude an einem Grundstück auf dieser Insel hat, weil man mit jeder Flut ein Stück mehr davon verliert?

Natürlich weiss ich, dass dadurch im Umkehrschluss die Sache auch wieder für alle Investoren spannender wird, denn wie lautet da noch die alte Regel der Marktwirtschaft mit dem Angebot und der Nachfrage und im Fall von der Nordsee-Insel mit all den Dingen, die da rarer werden? 

Das haben Sie sehr gut erkannt und daher steigt dann auch der Preis nur leuchtet mir diese alte Bauernregel in Sachen KÖLN und Umland nicht ein, denn ich verstehe einfach nicht, warum da die Grundstückpreise inzwischen astronomische Sphären erreicht haben ... 

Gut, dass man als Mitglied der Regenbogenfraktion dort besser aufgehoben ist, als in einer Immobilie neben dem Kreml, weiss ein jedes Kind seit der vielen homophoben Gewaltaktionen, die vom Vladimir Putin in das Leben gerufen worden sind und auch sehe ich ein, dass diese Stadt einen schönen Dom und wahrscheinlich noch mehr Kondome besitzt, wie das gesamte Afrika aber das war es dann doch auch schon, oder?

Will denn wirklich keiner mehr in Düsseldorf wohnen oder in Frankfurt, wo man doch zumindest in diesem Land die grössten Chancen hat, einem Verbrechen zum Opfer zu fallen ... und das obgleich da der Bullshido und all die anderen Rapper und Kräcker in Berlin leben und dort der migrative Anteil um Längen dem in Köln voraus ist ... Nein, es ist Sonntag und wir wollen uns doch nicht wieder den Tag mit der Imigrationspolitik verderben, die da einfach und verflixt und zugenäht nicht sehen wollen, dass der gescheiterte Versuch der Multikulti-Gesellschaft dringenst einiger Handlungen bedarf. 

Jajaja, wir hatten dieses Thema schon 100 Mal mindestens aber hat sich etwa in der Zwischenzeit etwas geändert und vor allem, ist auch nur ein sozialer Brennpunkt der fremdländischen Bevölkerung eliminiert und das Ghetto aufgehoben und vor allem leben diese endlich unter uns und nicht neben uns?

Mein reden, man kann von mir aus alle Kontinente in dieses Land packen und mir macht es auch nichts aus, wenn man damit endlich den gesamten Schwerlastverkehr von den Strassen holt und endlich wieder mit 200 Sachen ohne die leidlichen Elefantenrennen über die Bahn brettern kann ... Denkste, Samstag und Sonntag kann man ja die Maschine unter der Haube mal ausfahren ... haben Sie etwa die Sonntagsfahrer vergessen, also all jene, die da ausschliesslich am Sonntag ein Fahrzeug bewegen und welche dann den gesamten Verkehr des Wochenendes zum erliegen bringen ... ja, genau die gehäkelten Klorollen und die Hüte auf der Ablage meine ich, welche dann das letzte Mal in ihrem Leben den Kuchen vom Konditor in der am nächsten gelegenen Grossstadt ordern und nur dazu mit satten 60 km/h in der Stunde die A3 bevölkern. 

Ach hören Sie doch auf, mit über 80 sind die Augen nicht mehr fit und vor allem ist doch dann auch der Fuss faktisch an das Bremspedal getackert und sind Sie alle da Draussen jenseits der 80er-Marke doch mal ganz ehrlich aber so richtig gesichert fühlen Sie sich doch als Spassbremse auf den Autobahnen auch nicht ... Oder geniessen Sie die Auffahrmanöver in ihrem Kofferraum und finden das Hupkonzert hinter Ihnen viel viel besser, als das letzte Konzert vom Andre Rieutieriö?

Dabei bieten Ihnen doch die öffentlichen Programme gerade zum Wochenende das richtige Programm zur Euthanasie ... und da reisst auch kein Harrison Ford mehr das Ruder des medialen Unterganges herum, solange da der Quaselkasper mit dem Mikro in der Hand sein Unwesen treibt. Ja liebes ZDF, ich bleibe dabei ... mit dem Lanz kann man keinen Blumenpott gewinnen, sondern nur ganz viele von diesen verlieren, denn der tut einfach nicht. Mensch Meier, was wird nur wieder dieser Herr Ford oder Opel da im Land in Übersee erzählen, wo dieser doch den Wettpaten für den fliegenden Eiermann machen musste ... 

Holymoly, wenn schon Gäste, dann doch bitte nur noch aus dem eigenen Land, denn ich schäme mich sonst, wenn ich das nächste Mal in die Staaten reise ...

Till Schweiger´s buntes Haus ...

26.03.2013

 

Warum wurde da jetzt das Haus vom Till Schweiger angemalt und das Auto seiner Freundin angezündet ... Muss man solche Taten verstehen oder dreht die Menschheit jetzt komplett durch, weil das Bildungssystem kläglich versagt hat und die Kidis aus ihrer LOL-Welt einfach den Weg in die reale Welt nicht mehr finden?

 

 

 

Ach kommen Sie, jeglicher Akt der Gewalt führt doch nicht zu dem gewünschten Ziel, dass man sich da in seiner kühnen Fantasie ausdenkt, denn zum Ersten kommt es immer anders und zum Zweiten auch noch anders als man denkt. Von wegen, dass können Sie getrost vergessen, dass ich mir auch nur in irgend einer Form einen Maulkorb verpassen lasse, nur weil es der einen oder anderen Nase da nicht gefällt und ja, ich mache an einem jeden neuen Tag in meinem Blog das, was mir mein Kopf befiehlt und was dieser mir für Vorgaben macht. Nein, ich gehöre nicht zu den Mannen, die vor allem und jeden kuschen und sich selber zu dem Fähnchen auf dem Turme machen und das ist auch gut so, würde da ein Herr Wowereit sagen.

 

Na, ob da das ZDF so gut mit dem Folgen des roten Fadens in Sachen Markus Lanz beraten ist, wage ich dann doch zu bezweifeln und wenn Sie mich fragen, sollte man jetzt endlich einen würdigen Nachfolger finden, denn so wie ich die Sache sehe, werden all die Hollywood-Stars und Sternchen wohl in der Zukunft das Sofa der "Wetten dass"-Sendung meiden.

 

 

 

Nein, es liegt nicht an diesen dämlichen Kostümierungen und auch nicht an dem Profil der Sendung, sondern ein Thomas Gottschalk hat das mit mehr Stil herüber gebracht, wenn sich da Promi X & Y zum Affen machen mussten. Ja, ich habe die Redaktion mehrfach gewarnt, dass ein Herr Lanz da nicht die Quoten bringt, die seine Vorgänger an den Tag gelegt haben und vielleicht würde es ja noch den Schimmer einer Hoffnung aufflackern lassen, wenn dieser Knabe da endlich den Mut zur Farbe beweist und aus seinen mausgrauen Anzügen schlüpft ... nur so als kleiner Tipp von der Grand Dame der Farb- und Stilberatung. Selbst Angela Merkel trägt jetzt immer häufiger mal den pinken Blazer und das bekommt ihr doch auch nicht schlecht oder bin ich da auf der politischen Ebene nicht auf dem Laufenden ...

 

 

 

Ein Lied zieht hinaus in die Welt ... "Der Hamstermann in Amsterdam" bekommt ganz schön schnelle Stiefel derzeitig und ich sage Ihnen das dieser auch zu einem unverzichtbaren Bestandteil eines jeden Kinderzimmers werden sollte, sofern Sie als Erziehende beabsichtigen, dass Ihr Kind wenigstens noch den Hauch der deutschen Sprache beherrscht.

 

Eben, der Untergang des westlichen Abendlandes ist doch vorprogrammiert, wenn das junge Volk weiterhin verblödet und da hilft es auch nur wenig, wenn man die Kids mit dem I-Phone ausstattet, denn diese sitzen dann nicht den ganzen Tag bei den Anbietern der App´s von WER WIE WAS, sondern teilen sich mit, wer wann zur Toilette geht und wer was zum Mittag bei Mc Donald gegessen hat.

 

 

 

So, in ein paar Tagen steigt der inzwischen doch mächtig gealterte Mann wieder aus seiner Höhle und dackelt wieder unter die Menschheit ... der fleischfreie Karfreitag steht unmittelbar vor der Tür und für viele Gläubige bedeutet dieses dann auch, dass das grosse Osterfressen wieder seinen Startschuss erhält. Natürlich ist das bisweilen ganz heilsam, wenn man da um die 6 Wochen auf all die süssen Verführungen verzichtet, um sich dann am Ostersonntag die Wampe mit den Dioxin-Eiern vollzuschlagen aber ist das der wahre Sinn der Askese?

 

 

 

Sehen Sie und darum liebe ich den Buddhismus, denn dieser lässt einem zumindest mehrere Optionen ... entweder ich erprobe mich im Verzicht oder ich lasse es sein aber deshalb bin ich kein dunkleres Schaf, als der Rest in dieser Glaubensgemeinde und wenn ich ja der Franziskus I wäre, dann würde ich mir als ersten Akt die möglichen Reformen ganz Oben auf die katholische Agenda setzen. Weg mit dem keuschen Getue des Zöllibat, Anerkennung der gleichgeschlechtlichen Liebe und vor allem endlich diesen Mumpitz mit dem Benutzen der Kondome in den mittelalterlichen Keller verabschieden. Es ist so leicht sich wieder die Schafe heran zu holen, wenn man diesen einfach mehr bietet, als den mit Regeln bestaubten katholischen Acker ...

 

 

ZDF ... Oh weh oh mir ...

27.12.2012

Sodele und Holterdiepolter ... da bin ich wieder und ich muss sagen, dass mir die Tasten nicht allzu sehr gefehlt haben, denn es geht doch nichts über ein paar Tage der Auszeit ... sofern man einem diese gönnt und respektiert, dass man auch nach 360 Tagen der 70 Stunden-Woche den nötigen Abstand benötigt, um seine Gedanken und Ideen zu sammeln und zu ordnen ...

 

 

Was ist das nur in dieser Zeit für eine Sache, dass man seit Handy & Co weder an einem heiligen Abend, geschweige denn in den Tagen danach einmal Ruhe vor dieser Erfindung des Bill Gates hat?

Ja, ich gestehe, mir geht so langsam aber ziemlich gesichert dieser ganze Handy-, I-Phone und Table-Quatsch auf den Keks und wenn Sie mich fragen hätte da uns allen einmal ein dreimonatiger Netzausfall mehr als gut zu Gesicht gestanden. Die virtuelle Welt ist total bekloppt und wenn ich da an frühere Tage denke, wo noch das Kontaktieren an den Feiertagen das höchste Benimm-Verbrechen der Nation gewesen ist ... ich will die gute alte ungestörte Zeit zurück, wo man weder nach 20:00 Uhr bei jemandem angerufen hat, geschweige denn an dem höchsten Feiertag des Jahres die Menschheit belagert hat.

 

Ganz zu schweigen davon, dass ich wirklich finde das an den besinnlichen Tagen die Netze abgestellt werden sollten, damit man nicht nur noch die kopfüberhängenden Jugendlichen mit dem Dauerpiep an der Tafel hockne hat. Was ist das nur, dass die Kids von heute keine Sekunde mehr ohne ihr Handy können und sogar inmitten der Nacht da im strömenden Regen durch die Prärie dackeln würden, um sich da das liegen gelassene Ladekabel abzuholen?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die Jugend ist doch nicht mehr bei sich und wenn ich da jetzt nicht einmal ein 2 Tage die Zeit gefunden hätte, um das Drama aus der Nähe zu betrachten und in mich zu gehen, um dann zu der Erkenntnis zu kommen, dass man sein Handy und seinen PC einfach auch ausstellen kann ... Ja was denn, auch wenn Sie das tun sollten Sie nicht glauben, dass der Rest der Welt das Gleiche tut. Oder wie erklären Sie sich das Rita Maxwell da um den Kontakt bittet, obwohl man doch wahrscheinlich an solchen Tagen unter dem Baum der Stille ruht?

Tja, ich werde da etwas ändern müssen und das erste Ding das ich da tue, um mich abzugrenzen und eben nicht zu jeder Tages- und Nachtzeit verfügbar zu sein, ist der Knopf der dem faulen Zauber da das Ende bereitet ... YES, ab jetzt bin ich Offline und zwar bis zum 07.01.2013 und wer da noch irgend etwas von mir möchte, der muss sich dann "Wohl oder Übel" mit der Übung zur Ausreizung der Frustrationstoleranz-Grenze beschäftigen ...

Na was denn, da will man einmal ein paar Tage der Ruhe nach den vielen arbeitsamen Tagen des Jahres und dann wird man derartig belagert und mit Nachrichten bombadiert, dass man nur noch auf eine Insel möchte. Alleine schon die Tatsache reicht mir, dass ich nicht mehr in der Lage bin auch nur ohne eine Form der Belästigung eine Frauenzeitschrift zu lesen. Ach ja, Ihnen gefallen die ganzen Proben da in der Zeitung, die einem entweder die Nase versüssen oder das Gesicht glätten? Gibt es eigentlich auch eine Pro-Falten-Creme mit irgend welchen Inhalten, die da die Haut runzelig machen und alles andere verhindern, als die schöne gepflegte und dem Alter entsprechende Orangenhaut?

 

 

Mensch Meier, was treiben die Mädels denn da alle nur für einen faulen Zauber ... jeder Mensch wird älter und der eine hat die Gene von der Cindy Crawford und der andere eben von Regine Sixt. Das ist so und ob Sie da jetzt den Verfall mit Hyaloron oder Botox aufhalten wollen oder ob Sie sich dem da stellen, was die Natur für Sie vorgesehen hat, bleibt natürlich Ihnen ganz alleine überlassen aber macht es Sie denn glücklich, wenn da dank der Oil of Olaz-Maske eventuell die Falte eine Hauch das Weite sucht?

Geben Sie es doch auf meine Lieben, der Zahn der unerwünschten Zeit nagt doch an allen und dabei ist es diesem doch so etwas von egal, ob Sie da in Beverly-Hills oder in der Bronx sitzen. Es gibt eben Dinge, die man nicht ändern kann und auch tunlichst nicht ändern sollte, denn was denken Sie denn wir das aussieht, wenn da der greisenhafte Körper mit dem Kopf des Teenies in der Kiste liegt und der dort Oben Sie in den Engelschor abholen muss?

 

Oh ja, ich liebe diese Köpfe der Entstellung und wenn Sie mich fragen, dann liegt da in dem Ranking der Umgestaltung die Baronin aus Spanien ganz weit vorne ... Sie wissen schon, diese Tante vom König, die da erst vor nicht allzu langer Zeit den Postboten geehelicht hat und wo sich alle Welt "sicher" war, dass das eine echte Liebesheirat ist ...

Soso, Sie haben also doch an den Weihnachtsmann mit der Kreditkarte geglaubt, der da zufällig auch noch den gleichen Nachnamen auf der Kontokarte hat wie Sie?

Nein, ich muss Sie jetzt leider einmal alle enttäuschen und Ihnen jetzt ein für alle Mal deutlich machen, dass der Weihnachtsmann der Neuzeit nur eine Erfindung der Banken und vor allem der I-Phone10-Macher ist. Mein Gott, was sind die Fans der neuen Gerätschaften doch nur für ein naives Volk, bei dem steten Wechsel der Handys und der wöchentlich aktualisierenden Software. Das ist doch Mega-Langweilig, wenn man sich da in der heutigen Zeit noch das neuste Ding der Äpfel oder Birnen zulegt, denn was soll der Mumpitz ... kaum hat man das angeblich neuste Modell schon zwei Wochen in der Tasche, da werben die IT´ler schon wieder mit dem nächsten Piep-Piep-Ding.

 

Ja ich bleibe dabei, so ein kleiner Weltuntergang hätte uns allen nicht geschadet und hätte uns wahrscheinlich mal wieder ein wenig geerdet. Na wer weiss, vielleicht hat da der Mann dort Oben noch einen kleinen Trumpf für uns im Ärmel, wenn ich mir so das Wetter der letzten Tage anschaue ... das riecht doch mächtig nach einem verspäteten Klimadrama da Draussen. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum da vor New York ein 18-Meter langer Wal völlig abgemagert gestrandet ist? Zeugt das inzwischen von einer Überfischung und dem, dass da der gute alte Moby Dick nichts mehr in den Weltmeeren findet, was er auf die Gabel packen kann?

Kommen Sie, dass ist doch kein Zufall, dass der ausgerechnet in der Stadt an Land geht, wo die meisten Millionäre der Staaten ihre Wohnungen am Central Park haben. Oder haben Sie schon einmal gehört, dass da in Indien oder gar in Dubai freiwillig ein Wal an Land geht?

 

 

Es ist schon so eine Sache mit dem Arm und Reich und dem was der Einzelne für schön oder hässlich befindet ... Nehmen wir doch als Beispiel die neuste Schlaftablette des ZDF ... Lanz und sein: "Wetten das ich es schaffe, die Sendung in das mediale Nirvana zu führen ...". Kommen Sie, nur weil die Bunte da aus dem den Sieger in 2012 macht und scheinbar auch nur deshalb, weil die bunten Blätter da immer dieses "wie das Fähnchen auf dem Turme-Spiel" spielen, heisst das noch lange nicht das die Nation das genau so empfindet. Oder noch besser ... the Shades of Grey ... das war doch wohl der schriftstellerische Oberkracher dieses Jahres und ich muss gestehen, dass ich das Buch oder die Bücher noch immer nicht gelesen habe ... was allerdings die Sache in dem speziellen Fall auch erschwert ist die Tatsache, dass ich einfach nicht bereit bin auch nur einen Cent für die Pornografie auszugeben, wenn ich diese doch auch völlig umsonst haben kann ...

 

 

Doch, ich finde das der Erfolg dieses Buches mehr als nur tief in die Schlafzimmer blicken lässt, denn dort scheint wohl ausser den vielgelobten Spesen nichts gewesen ... so in 2012 ... bis auf all jene, die da gerade jetzt in anderen Umständen sind ... Gell Kate und Barbara alias Kartoffelsalat-Königin ... Oder hat die Dame schon das Kind in der Krippe und aus dem Gerippe ... Sie müssen zugeben Frau Schöenberger, dass war jetzt ein wenig netter, als ich es sonst sehe bei dem vielen Genuss des Fleischsalates ...

Haben Sie es gesehen ... der Oliver Kahn ist jetzt zusammen mit der Neubauer und der Bärbel bei den Weight-Watchers und da frage ich mich doch, wann denn da wohl der nächste Stuhlkreis an der Waage stattfinden wird ... in München nehme ich an und wenn ich dann zufällig in der Nähe sein sollte, dann stoße ich doch einfach mal zu dem lyrischen Zirkel dazu. Jetzt wo die doch alle die Pfunde haben verloren und dank des Photoshops auch wahrlich schlanker wirken, als diese sind. Oder warum tragen die alle dunkle Klamotten in dem Spott ... wäre es nicht authentischer, wenn man diese in einer Ganzkörper-Seidenstrumpf-Hose hätte vorgeführt ... von wegen, Sie denken doch nicht das da alle Problemzonen weg sind, wo doch die Bärbel noch immer mit dem Michel und die Neubauer noch immer nicht den Draht zur Familie wieder gefunden hat ...

Was machen Sie denn an dem Silvesterabend in der nächsten Woche? Erst lecker Pommes-Frites essen und dann mit den selbstgebauten Böllern ballern und sich den Kopf mit billigem Fusel abschrauben, bis der Notarzt Sie abholt oder machen Sie sich einen netten Abend unter Freunden, bei kulinarischen Genüssen und edlem Getränk?

 

 

Ja, so vielfälltig wie die Menschheit, sind auch die Bedürfnisse des Einzelnen und wenn ich in früheren Tagen auch gerne Mal die erste Variante verfolgt habe, gelüstet es mich in diesen Tagen doch eher nach einem klassischen Silvester. So mit dem Giessen von Blei, dem Spielen von TABU und einem Zauber aus der Küche ... Na was denn, ja ich werde älter und ich habe keine Lust mehr auf das Feiern in der Masse. Natürlich könnte es sein das der Sinneswandel auch etwas mit meinen schlechten Augen und noch schlechteren Ohren zu tun hat ... gell Madonna, noch immer denke ich bei jeder Rückfrage an Sie, weil Sie mir doch dieses Dauerpiepen in den Ohren in Berlin auf ihrem Konzert beschert haben ... Ach kommen Sie, jedes Alter hat doch seine Zeit und wenn ich bis Mitte 30 da noch jedem Sangria-Eimer hinterher gerannt bin, ist doch im Laufe der Jahre aus dem Eimer vom Ballermann die Schnabeltasse mit dem frischen Pfefferminz-Tee darin geworden.

Auch liegt mir nichts an diesen Partys gegen den Rest der Welt, wo man sowieso nur den ganzen Abend auf das Ticken der Uhr wartet und nicht weiss, wie man die Zeit totschlagen soll. Ist das nicht auch so ein Phänomen: Angenommen Sie werden 40, 50, 60 oder was auch immer und Sie planen in ihren Geburtstag hinein zu feiern ... ist es da nicht immer so, dass dann spätestens um 1 - 1:30 Uhr in der Nacht das Partyfeld geräumt ist, weil alle Mannen nur dem nächtlichen High-Noon entgegen gefiebert haben? Hingegen wenn Sie an ihrem Geburtstag die Gäste laden und eine Menge Spass haben, dann gehen die letzten Gäste in aller Regel nicht vor 4 AM in die heimischen Federn. Können Sie mir das bitte einmal erklären Herr Murphy?

 

 

Venedig ... oder wenn die Gondeln Trauer tragen ...

11.12.2012

 

Die Reue kommt jetzt, wo das Kind in den Brunnen gefallen und es ein Todesopfer zu beklagen gibt ...

 

Ja, dieser Fall mit dem gefakten Telefonanruf der Queen von England in dem Krankenhaus, wo die Kate gelegen hat, schlägt immer höhere Wellen und wenn Sie mich fragen, dann geschieht dieses auch völlig zu recht. Auch wenn man den Eindruck hat, dass es sich dabei um die Tränen einer sehr guten Choreografin handelt ...

 

Aber sind wir doch einmal ganz ehrlich ... es ist doch so, dass in der nicht mehr vorhandenen Regel der Herzogin von Cambridge man zumindest von Seiten der Presse und Medien erwarten kann, dass ein jeder Promi zumindest in einem Hospital in Ruhe gelassen wird und so gerne ich auch mal den einen oder anderen Quatsch mit diversen Promis mache ... und immerhin schon auf drei erfolgreich eingestellte Anzeigen wegen allem möglichen Quatsch verweisen kann ... habe ich eine gesunde Grenze. Und diese gilt es für einen jeden zu beachten und zu repektieren. Denn glauben Sie denn das die Öffentlichkeit darüber informiert worden wäre, wenn da die Kate eine Fehlgeburt erlitten hätte?

 

Sehen Sie ... und da weder Sie, ich oder die Buntengalen oder gar die australischen Radiostationen dieses wissen werden, respektiert man den Aufenthalt eines Promis und lässt diesen in den absoluten Taburäumen, um zu genesen. Ja, dass war nicht nur ein Satz mit X, sondern das war wahrlich NIX ...

 

Also eigentlich war es die gleiche Geschichte, wie die dritte Sendung von dem Lanz und wenn Sie mich fragen, dann schreit es doch unüberhörbar in der ZDF-Redaktion nach einem kurzfristigen Stopp für den Smutje aus der Mitternacht.

 

 

 

Ach kommen Sie, dass der kaum einen Gast zu Wort kommen lässt oder ständig dem Anderen in das Wort fällt, ist doch keine neue Erkenntnis. Auch die Tatsache das es ein Lanz innerhalb einer jeden Sendung auf mehr Silben bringt, als jeder Karl Lagerfeld in 5 Minuten, ist nun auch keine neue Erkenntnis. Vor allem kennt doch ein jeder, der mindestens nur einmalig den Lanz-Talk gesehen hat, dass enorme Geltungsbedürfnis des Moderators ... und dann immer diese Witze und Pointen, die schon vor Jahrezehnten das Publikum vom Kuhlenkampf in den Schlaf versetzt hat ...

 

Wie ... Kuhlenkampf sagt Ihnen nichts und auch Peter Frankenfeld oder Peter Alexander ... Popo auseinander ... Popo wieder zu und raus bist Du ... kennen Sie nicht?

 

Ja, dass waren noch Zeiten ... da gab es kein Sky oder gar auch nur im Ansatz eine Schüssel auf dem Dach, sondern wenn da etwas mit der Schüssel war, dann hatte diese der Michel aus Lönneberga auf dem Kopf. Überhaupt gibt es solche Qualitäten wie einen Rudi Carell gar nicht mehr und was da derzeit alles so als Moderator "auf Sendung" gelassen wird ... Holymoly, da ist der Lanz nur die Spitze des medialen Eisberges.

 

Ach ja, Stefan Raab und wie hieß noch dieser Nighttalker mit der Brille?

 

 

 

Nein, ich meine nicht den Roger Willemsen, den kennt ja eh keiner ausser mir ... na Sie wissen schon, dieser Knilch der da eigentlich nur gut war, als er zusammen mit dem Herbert Feuerstein und der Oma Shariff auf Sendung gewesen ist ... irgend wie erinnert mich sein Nachname immer an Alicante und die Sache mit dem staatlichen Chauffeur, der da damals die Ullalala alias Gesundheitsministerin zusammen mit seinem Sohn in der Staatskarre in den Urlaub begleitet hat. Jetzt weiss ich es, der Harald Schmidt ist es, dessen Name mir da einfach nicht einfallen wollte. Warum haben wir denn nicht mal wieder eine "Anne Will und Kann" auf der Mattscheibe oder wo ist eigentlich dieser Peter Illmann oder der Ilja Richter geblieben. Oh ja, noch einmal dieses "Licht aus, Spott an" möchte ich hören ... und dann die ABBA´s auf der Bühne in den silbernen Anzügen mit diesen schlichten Plateausohlen sehen ... Dancing Queen ... lalala ... in reality ...

 

 

 

Nein, nein, nein, wir leben nicht in einer besseren Zeit, sondern dieses Zeitlalter ist geprägt von Gier und Egozentrie ... was sehne ich mich danach zurück mal einmal wieder ein paar Wochen ohne Handy & Co zu sein. So wie in frühen Zeiten, als es noch keine Flatrates für jeden Anschluss gegeben hat und als man noch einen Monat sparen musste, wenn man die Tante in Übersee anrufen wollte. Überhaupt merke ich mehr und mehr, wie mir die Errungenschaften des Bill Gates & Co immer mehr auf den Keks gehen, denn egal wo man auch ist, man wird durch irgend etwas oder irgendwen belagert.

 

Ja, ja, ja, ich rufe auch hin und wieder Leute an oder sende diesen eine SMS ... aber das macht man doch nicht zu jeder Tages- und Nachtzeit. Vor allem fällt mir inzwischen auf, dass wir sogar schon in den späteren Abendstunden in unserem Unternehmen angerufen werden und da hört es doch wahrlich auf ... oder?

 

Wo sind eigentlich die Mittags- udn Abendruhe abgeblieben, welches damals für uns ein ungeschriebenes Gesetz gewesen ist, dass man z. Bsp. zwischen 13:00 Uhr und 14:30 Uhr keinen Anruf startete oder das man nur als Freund einen Anschluss nach 20:00 Uhr angewählt hat. Nein, ich habe nichts dagegen, wenn uns gute Freunde auch nach 20:00 Uhr anrufen und es darf auch durchaus 23:00 Uhr sein aber wenn da inzwischen schon jeder anruft, mit dem man eventuell nur sehr öberflächlich verbandelt ist, dann schlägt das schon dem Fass des guten Benehmens den Boden aus. Nein, liebe Ria & Fred, Ihr dürft zu jeder Zeit anrufen und uns danach fragen, ob denn Ryan Air wohl eine sichere Fluglinie ist ... natürlich ist sie das und Ihr müsst keine Angst haben, nur weil da die Piloten von Öger-Tours und Lauda Air am Steuerknüppel sitzen ...

 

Die zwei Turteltauben möchten nämlich im JANUAR ... brbrbrbrbr ... nach Venedig ... und mein Rat ist dieser, dass Sie zur Not ja auch über das Mittelmeer laufen können ... oder gar mit Schlitten oder Schlittschuhen ihr Ziel erreichen könnten ...

Lady Gaga, Kachelmann ... und andere tote Pudel

11.10.2012

 

Lady Gaga erhält den Friedenspreis, Kachelmann´s Biografie liegt wie Blei in den Regalen und der Pudel aus der "Wetten was - weiss - denn - ich - Sendung wird nun obduziert ...

 

Na wenn das kein gelungener Start in den neuen Tag ist, dann weiss ich es auch nicht besser. Wobei ich nun wahrlich kein Klugscheisser bin, sondern ich weiss eben vieles besser, als das durchschnittliche 10 IQ - Punkte -Toastbrot.

 

Wobei, bis Dato dachte ich ja immer, dass auch der Lance Armstrong mehr im Kopf als in der arg vom Fahrradsattel gebeutelten Hose hat aber wenn ich dann lese, dass dieser wohl inzwischen von 11 Teamkollegen des Dopings bezichtigt wird, dann ereilen mich doch erste Zweifel ... soll heissen, dass der wohl in den letzten Jahren mit dem Kopf den Fahrradsattel belegt hatte ... oder warum hat dieser so steif und fest behauptet, dass er nicht zu der Milchschnitte und dem Red Bull-Energydrinks nicht aber auch gar nichts genommen hätte ...

 

 

 

Mensch Meier, dass grenzt ja an die exakt gleiche Dummheit, wie damals die Geschichte um diesen Fussballtrainer Daum, der da bereitwillig ein mit Kokain getränktes Haar zum Drogentest eingereicht hat. Ja, ja, ich sage Ihnen, die Menschheit wird immer dümmer und egal wohin man auch schaut, die Dummen werden zu jeder Stunde mehr. Oder wie erklären Sie sich diesen Sprung da aus 36 Kilometern der Höhe von diesem Baumgartner.

 

Wobei ich ja da sagen muss, dass der Name da schon das Programm ist oder kennen Sie nicht diese Namensvetter mit den falschen Pfannen auf dem Kopf, die da ... Ach lassen wir das, denn der dort Oben regelt das ja sowieso für mich, gell?

 

Also, der Knabe Baumgartner will also in einer Art des Astronautenanzuges aus der enormen Höhe entegegen jeder Schallmauer-Geschwindigkeit springen ... na und, soll er doch, wenn der denkt das die Lebensversicherung von ihm auch dann zahlt, wenn dieser freiwillig in den Freitod stürzt. Kommen Sie, dabei geht es doch nur um den Egoismus eines Einzelnen und wenn Sie mich fragen, dann hat dieser Knilch nur ein Problem ... ADHS oder finden Sie nicht, dass es sich bei diesem Kaiserschmarn um die alleinige Auswirkung eines Aufmerksamkeitssyndroms handelt?

 

 

 

Oder die Sache ist eine höchst geheime Geschichte und in Wahrheit ist diese Inszenierung der neuste Clou des Militärs, um ausserhalb des flugverkehrlichen Radars die Fallschirmjäger zum Boden befördern zu können. Alleine schon die Tatsache das der Anzug ein wenig mehr kostet, als das Outfit von dem Papst ... kostet diese Kutte nicht um die 3000 EUR und die handgenähten Schuh nicht um die 2000 EUR?

 

 

 

Dafür hat man jetzt festgestellt, dass die Tiere in der Tiefsee wohl älter sind, als alle miteinander gedacht haben ... Wissen Sie denn auch, dass ich mir noch niemals darüber echte Gedanken gemacht habe, ob da der Vorfahre meines Pizza-Tonno-Belages da vielleicht älter ist, als all unsere Großmütter zusammen? Nein, es gibt einfach Dinge in dieser Welt, die mich genauso interessieren, wie die Besucher der Wiesn oder die Hochzeit von der Ferres. Oder ist die noch immer nicht mit diesem AWD´ler Fondbetreiber der leeren Rentnersparstrümpfe verheiratet?

 

 

 

Sage ich doch, es ist wie der Sack Reis in China, der da hin und wieder sicherlich umfällt und dem man fast das grosse Unrecht antut, wenn man diesen mit Ferres & Co auf eine Stufe stellt ...

Tausche Tastatur gegen Sex ...

24.08.2012

 

3 x 3 macht 9 wiedewiedewitt x Bumm macht 10, wir machen uns die Welt wiesiewiesiewiesie mir gefällt ...

 

Genau, Pippi Langstrumpf war das die diese fenumenalen Worte seinerzeit von sich gegeben hat und wenn Sie mich fragen, dann gibt es von diesen Gestalten leider noch immer viel zu viele auf dieser Erde. Kennen Sie das, wenn sich in der Korrespondenz die Katze immer um den eigenen kleinen Zirkel dreht und das Sie dann durchaus das Gefühl ereilt, dass es Ihnen um Längen besser gehen würde, wenn Sie diese Nervensägen aus Ihrem Leben elimieren. Aber zum Glück hat man ja Mitarbeiter, auf die man die lästigen Arbeiten übertragen kann ...

 

Ja, es gibt sie, diese ständigen Verdreher der Fakten und des Narzismus, die da ihr Leben ausschliesslich um die eigene unfehlbare Person drehen und soll ich Ihnen auch sagen, dass das exakt der Grund ist warum ich mich dem Buddhismus zugewendet habe ... OOOOOOMMMMM OOOOMMMM ...

 

Ja, es hilft ungemein, wenn man erst einmal tief Luft holt und dann zum Gegenschlag ausholt, vor allem dann wenn einen das Gegenüber immer wieder zu einer Reaktion nötigt. Gut, jetzt betrachtet der gute Buddhist auch die Schmeissfliege als Lebewesen und wenn ich nur noch an diese Begegnung vor zwei Tagen mit diesem "lebende Tiere-Transporter" nachdenke, dann steht mein Entschluss zum finalen Wechsel in die Gemüse-Fraktion fest ... Haben Sie schon einmal mit Ihrem Auto neben einem Viehtransporter mit kleinen Schweinen darin gestanden. Ja, ich kann mir nicht helfen aber ich kriege diesen Blick dieses einen Schweinchens in mein Seitenfenster nicht aus dem Kopf. Darin lag das ganze Leid dieser fleischfressenden Welt und irgend wie habe ich seit dem eine Bewusstseins-Änderung erfahren, denn ich bekam am gestrigen Tag die Fleischwurs-Stulle einfach nicht herunter.

 

Ja, ich höre auch den Jubelaufschrei in der Veganerwelt aber wenn man diese kleinen Tiere da auf Ihrem Weg zum Schlächter sieht, da kann man doch nicht mehr mit dem ruhigen Gewissen in den zur Wurst verarbeiteten Schweinepopo beissen, oder?

 

Wie finde ich denn jetzt den Bogen von dem klügeren vierbeinigen Menschen zu dem Lanz und seiner Talk-Runde der letzten Nacht? Wenn ich dieses überhaupt muss, denn eigentlich ist diese Sendung ja eine Mischung aus Schlafmittel und Red Bull, wenn ich da an diesen Knilch alias Moderator denke ... oder sitzen wir alle als kleine Buddhas die Sache aus und warten bis das ZDF die neue Sendung "Wetten das" dann nach der 3. Folge absetzt und in das mediale Nirvana befördert?

 

 

 

Kommen Sie, der Lanz ist so ein bunter Vogel wie das mausgraue Sofa in dem Loriot-Klassiker und wer diesen als einen würdigen Nachfolger von einem inzwischen verheizenden Gottschalk betrachtet, der muss doch wahrlich nur noch mit dem 2. Auge vor dem Fernseher sitzen. Liebe Redakteure der ZDF-Riege, auch wenn Ihr Werbeslogan uns als Ihre Zuschauer immer wieder dazu auffordert nur mit einem Auge auf den Bildschirm zu sehen und auf den Effekt des 3-dimensionalen Sehens zu verzichten ändert das nichts daran, dass ein Herr Glööckler der Sendung besser zu Gesicht gestanden hätte, als dieser abegelegte Schrowange-Lover ...

Was habe ich denn dann gesehen, als ich diese Sendung mit dem Lanz in die Wüste geschickt habe ... es war eine Reportage mit dem Thema "Sexy" oder so ähnlich ...

 

Oh ja, jetzt fällt es mir wieder ein ... da war zum einen diese Tante aus dem Sektglas ... wie nennt man denn diese Striperin aus der Vergangenheit auf die auch immer diese Dita von Teese oder Tasse macht ... Burlesque oder so ähnlich. Also mir ist bis zum heutigen Tag meines Lebens noch immer schleierhaft, was da Männer an diesem Auszieh-Gedöne finden und vor allem fragt man sich doch bei solchen Aktivitäten, ob da die Nation nur noch der Feierwut frönt und das in einer Zeit, wo die Kohle versiegt und die Goldbarren langsam aus dem Safe geholt werden müssen?

 

 

 

Ja, und dann war da noch die ehemalige Bürokraft, die jetzt den Bleistift gegen die Kondome austauschen wollte. Also von der Tippse zur Nutte ... um es einmal mit den klaren Worten zu benennen. Könnten Sie sich vorstellen das Ihr absoluter Lieblingsberuf das Sein einer Prostituierten sein könnte?

 

Da muss doch irgend etwas in der Jugend falsch gelaufen sein, wenn man da die Beine breiter macht, als man das zum Laufen benötigt und sich wie eine Fleischwurst in die Hamburger Theke legt, um sich dann von völlig fremden Menschen ... Piep ... Piep ... Piep ...

 

Vor allem wenn man bedenkt das da ja eher selten ein George Clooney oder Brad Pitt als Kunde in die Federn steigt, sondern da kommen auch solche Anverwandten von Quasi Modo und dem Phantom der Oper. Und ich sage Ihnen das das dann die Momente sind, wo die Tippse den Jobwechsel mehr als nur bereut.

 

Oh Gott, können Sie sich vorstellen das dann vielleicht sogar der lecker riechende Aldi-Jogger die Kohle auf die Matraze legt ... Haben die in solchen Lokalen eigentlich auch eine Desinfiktionsdusche, wo die Ihre Klienten oder Freier erst einmal darunter stellen?

 

SM und andere Geschichten ...

30.05.2012

Hello again, ich sag einfach nur ... lalala ... und so weiter und sofort oder wie auch immer ... ach ja, was waren das noch Zeiten, als der Howie da um die Ecke bog und sich so freute, weil er das Objekt seiner Begierde erblickte ...

Ist es nicht ein wundervolles Gefühl, wenn da die kleinen Falter durch den Magen kreisen und das Herz diese kleinen Kapriolen schlägt ... und das nur deshalb, weil man sich so freut jemanden zu sehen oder an der Seite zu wissen?

Na bis dahin reden wir ja mehr oder minder über das blumige Spiel der Zweisamkeit aber es gibt ja auch Vorlieben die die Herzen höher schlagen lassen, wo man sich dann als normal funktionierendes Teil fragt, wie so etwas kann ... SM ... haben Sie schon einmal davon gehört oder gar wie ich am gestrigen Abend oder sagen wir doch lieber in der Mitte der Nacht die Reportage zu diesen Teil der menschlichen Entartungen gesehen?

Nein, ich meine nicht die Geschichte mit dem Swinger-Club und dem munteren Treiben ohne Kondom auf den lebensmüden Spielwiesen, sondern ich denke da an die blonde Domina aus Brandenburg, die da für wenig Geld einen ausgemusterten Bauernhof für kleines Geld ergattert hat und nun dort die Herren der kranken Windungen bedient. Na was ist das denn sonst, wenn da die Lust nur dann den Zenit erreicht, wenn da die guten Klammern von der Lacktischdecke vom Gartentisch an die Brustwarze geklemmt wird oder wenn die 8-schwänzige Peitsche da nach Lust und Laune auf dem Popo oder an sonstigen Teilen des Körpers getestet wird ... nein, ich denke schon das man seinen Nächsten leben lassen sollte, so wie es ihm gefällt aber wenn ich mir vorstelle das da mein Gatte in der Mittagspause den Gang zur Domina antritt, um sich für relativ viel Geld den Hintern versohlen zu lassen, dann könnte der sich bei mir das Geld sparen, denn das würde ich auch noch hinbekommen.

Also, was ist das für ein Ding, dass es scheinbar so viele Gehirne gibt, die sich selber nur empfinden, wenn sie einen oder multiple Schmerzen fühlen?

Wenn die Aussagen der Liebhaber solcher Praktiken stimmen, dann haben diese ja zum einen die Lust auf das Unterwerfen und daher genießen diese das Stiefel lecken. Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Dominas: Ist dieses Gelecke an den Stiefeln eigentlich gut für das Leder oder wird das davon brüchig oder ist es gar so, dass von dem Speichel das Leder einen besonderen Glanz erhält?

Ja was denn, jetzt tun Sie doch nicht so als wenn Sie solche trivialen Gedanken niemals bei solchen Thematiken haben oder was veranlasst denn wohl einen Menschen dazu auf den Knien zu kriechen und zu genießen, dass man von A nach B geschickt wird oder gar in einem alten Schweinestall im Dreck schlafen muss? Oder ist es vielleicht sogar so, dass die immer größer werdende Zahl an Messies in Wahrheit nur verkappte Anhänger der Sado Maso - Szene sind?

Und das passiert, wenn man am späten Abend das Fernsehen einschaltet und sich eigentlich entspannen möchte ... weil man den Lanz mit seiner Dauerwerbesendung nun wahrlich nicht mehr ertragen kann. Ist Ihnen denn noch nicht aufgefallen, dass da mittlerweile nur noch die Z-Promis auf den Stühlen sitzen und ich bleibe dabei, der Lanz wird die Sendung "Wetten dass" in das mediale Nirvana befördern.

Kommen Sie, seien Sie ehrlich zu sich und dem zweiten Auge der Erblindung ... Lukoschnik und wie die ganzen schillernden Figuren aus den Geschichtsbüchern der erfolglosen Vergangenheit auch heissen. Wobei ja mein Highlight diese kleine Zwischenbemerkung des Herrn Lanz war, dass man am Besten die Piratenpartei wählen sollte, um das Urheberrecht aus den Angeln zu heben. Das lässt doch tief Blicken, wenn man da einer orientierungslosen Partei folgt bzw. dazu anregt dieses zu tun. Zum Glück von allen Zuschauern hat er nicht auch noch die Wahl DER LINKEN-Vögel angeregt, die ja zumindest mit mir auf einer Welle schwimmen, dass man am Besten daran tun würde die Planwirtschaft wieder einzuführen und die Mauer wieder hochzuziehen ...

Katzenberger, Kutcher und ISRAEL ... I LOVE YOU

21.03.2012

Ihr Lieben ... bitte ein dreifaches Hoch auf Israel und deren neues Verbot, dass dort keine Magermodells mehr in der Werbung und im Speziellen auf Werbeplakaten abgelichtet werden dürfen ...

Jaaaaaaa, wenigstens hat jetzt das erste Land der Welt erkannt, dass es ein Schlag in das Gesicht eines jeden hungernden Menschen aus den Ländern der 3. Welt ist. Und ich danke dieser Nation für die hoffentlich entstehende Vorreiterrolle in Sachen Magerwahn und dem Designerdiktat der warmen Brüder. Von wegen, dass ist eine feindliche Aussage gegen die männlichen Homosexuellen ... ich sitze im Glashaus der rosa Fraktion und gerade in dieser Position steht es mir aus den eigenen Reihen zu, mich zu den meist homosexuellen Designern und deren offensichtlichem Hass auf Frauen zu äussern.

Na was ist das denn sonst, wenn man als Designer die Körpermaße eines hungernden Menschen als Aufnahmebedingung für den Gang über den Catwalk festlegt? Eben, dass ist Körperverletzung und kommen Sie mir nur nicht mit der Nummer, dass die Modells das selber in der Hand haben. Die überwiegend männlichen warmen Designer verarbeiten mit diesen abstrusen Regeln für das Modellbusiness ihre ödipalen Komplexe und damit den scheinbar vorhandenen Hass auf die eigene Mutter. Ja, ich danke Israel dafür ...

Sodele, und was passiert wenn ein Hollywoodsternchen aus der zweiten Reihe des Comedyclubs in ein Camp fährt um die Selbstreflexion zu starten?

Genau, er macht das, was sonst die Zuschauer täten, denn Ashton Kutcher hat sich ein Ticket für den Flug zum Mond gekauft und das nenne ich doch die zweite gute Nachricht an diesem Tag und wussten Sie denn auch, dass da so einige Kandidaten sich bei dem Virgin-Boss Branson für die Reise zum Mond für schlappe 200.000 US $ eingekauft haben ... Oh ja, die Luft wird auf einen Schlag eine Bessere, wenn da irgend etwas mit der Raumkapsel nicht stimmen sollte ...

Kommen Sie, dieser Ashton hat die Demi Moore doch nur als Sprungbrett benutzt, damit dieser endlich aus der dritten Reihe in die zweite Reihe der hollywoodschen Eitelkeiten einziehen kann. Der würde doch noch immer der Jack-Ashole vom Dienst sein, wenn der nicht durch den Sprung auf die Demi den Sprung in die halbe Hähnchen Show gemacht hätte ... Immerhin hat scheinbar die Ex-Demi erkannt, dass es sich ohne den jungen Spund besser leben lässt und ganz offensichtlich hat diese ja ihren Entzug auch mehr oder minder erfolgreich beendet. Und wer weiss, vielleicht war es ja genau so mit dem Gatten, wie bei Amy Winehouse und Whitney Houston und diese haben für die Suchtmittel gesorgt bzw. haben diese ihre Frauen daran gebracht ...?

Quelle: Bewerbungsfoto von Ashton Kutcher via Twitter an Design Pavoni° 2011

Und wehe dem, dass Sie dieses als pornographisches Material bezeichnen, dass ist nur ein nackter Mann ... und das können Sie sich auch an jedem Strand der Ostsee beobachten, wenn Sie das brauchen ...

Haben Sie denn gestern Abend den Versuch des Herrn Lanz gesehen, die Daniela Katzenberger der Nation vorführen zu wollen?

Na wenn das mal nicht kläglich gescheitert ist, lieber Herr Lanz, denn Frau Katzenberger ist eben nicht die dumme Pute ala ... ach lassen wir das, denn wer will schon wissen was eine Alegra oder Julia so im wahren Leben treibt ...

Doch, ich finde das die Blondine sehr wohl einen Wert in dieser Nation hat, denn ich liebe diese Sendung mit der Katze und da können die verkappten BILD-Leser denken was sie wollen aber diese Person ist authentische Augenweide und redet eben so, wie es der Stall vorgegeben hat. Und es nervt schon an, wenn da immer wieder die Moderatoren versuchen die Katze in die Rolle des blonden Dummchens zu manövrieren. Sie hat auf jeden Fall ihren Erfolg nicht dem Gespusi mit einer Moderatorin zu verdanken, sondern sie hat ihren Traum verfolgt. Na und, dann war das eben die Fotosession bei Hugh Heffner ... jaja, ich weiss, andere Mädchen wünschen sich das pinke Barbiehaus oder den bekloppten Prinzen mit so klangvollen Namen wie August oder Ferfried auf dem alten Brauereipferd. Nein, die Katze wollte mit ihren aufgebauten Brüsten ihr Geld verdienen und was ist jetzt das Ende von diesem Lied?

Sie tut es und sie macht dieses nicht schlecht und daher liebe Medienköpfe, hört endlich auf den Erfolg zu neiden und ständig Eure angepassten Werte des Nullachtfünfzehns den Menschen aufzuoktoieren. Mir ist eine bunte Wasserstoffperoxidblondine alle Mal lieber, als der immer gleiche glatte Moderator in seinen unbunten Anzügen ...

Foto: Design Pavoni° - Frankfurter Buchmesse 2011

Schützenbrüder ... oder der 1. Schritt zurück in das Mittelalter

12.03.2012

Wulff im Kloster, Lanz im Wettenboot und die katholischen Schützenvereine bekunden in der Mehrheit ihr JA zur Diskriminierung gegen Homosexuelle ... Na Prima, dann läuft doch alles wieder in den konservativen geordneten Bahnen ...

Haben Sie denn auch das Statement des Oberschützenbruders gehört, dass in der katholischen Kirche die Diskriminierung durch die Vorgabe der kirchlichen Werte gestattet ist?

Wissen Sie was, wenn ich ja einer solchen Vereinigung angehören würde, also sprich das ich da mit dem Holzgewehr oder wahlweise dem Regenschirm mit dem Laub an der Spitze herumeiern müsste, dann würde ich jetzt sofort die Mietgliedspapiere auf den Tisch legen und ein leises Servus dem Holzvogel zurufen. Der Hohn ist ja eigentlich nicht die Tatsache der konservativen Sicht und der weitere Rückschritt in das Mittelalter, sondern das ausgerechnet die katholischen Brüder da die Welle machen. Habt Ihr denn alle miteinander schon vergessen, dass die meisten warmen Brüder der Fummelkutten scheinbar in den eigenen vatikanschen Reihen der Abgesandten sitzen?

Na bei aller Liebe aber wenn hier einer zur Diskriminierung aufrufen darf, dann sind das doch wohl die Opfer der sexuellen Übergriffe durch Priester und all jene, die da unter dem Deckmantel seiner Heiligkeit das fleischgewordene Glockenspiel nicht im Griff haben, oder?

Ach ja, diese Bruderschaften ... entweder sind es die Verbindungen der Studenten, die da einfach nicht die Grundwerte des alten Adolfs loslassen wollen oder es sind die Brüder mit den waldgrünen Uniformen und den weissen Hosen, die da noch immer nicht die wahren Werte der kirchlichen Zwangsmitgliedschaft erkannt haben ... nur wer frei ist von Schuld, möge doch bitte den ersten Stein werfen ... Vor allem wenn man einmal darüber nachdenkt, welche Rolle die Schützenbrüder auch gerne zu den Zeiten des Adolfs gespielt haben.

Sofern ich weiss, saßen auch hier am Ort die SSler gerne in den Schützenhäusern und wenn ich mich nicht täusche, dann leben noch immer Generationen von dem Geld, dass die Alten durch Enteignungen von Juden erhalten haben ... ganz zu schweigen von den Traditionsbetrieben hier am Ort, die sich damals durch die Zwangsarbeit von Juden haben saniert ... und welche noch immer die erste Bank in der Kirche am heiligen Sonntag für sich in Anspruch nehmen. Ein dreifaches Hoch auf die Doppelmoral und die Demenz in den Reihen des Schützenbrüder ...

Jetzt ist es auch amtlich, dass der Lanz die Kochschürze gegen die Wettgeschichte tauscht und wei schon zu Beginn gesagt, noch konservativer hätte man die Nachfolge nicht lösen können. Wenn jetzt noch der Wulff zum nächsten Papst ernannt wird, dann treten Sie aber hoffentlich endlich alle miteinander aus der Kirche aus ... bis auf die Schützenbrüder natürlich?

Da denkt man es ist Sonntag und die Welt steht still und dann wird man jäh dem Wochenende mit solchen Meldungen entrissen und die Erhohlung ist dahin. Kennen Sie denn die PRISMA ... das ist die kostenlose Fernsehzeitung der Lokalpatrioten und wenn nicht, dann möchte ich Ihnen einmal eine kleine Kostprobe aus den Horoskopen dieser Zeitung von der Legoland-Welt vorstellen ... also selten habe ich derartige Hokuspokushoroskope gelesen, die einen eigentlich nur beleidigen und alles andere als Mut machen. In etwa blüht dem Wassermann der Tod und den Fischen die Pleite, dem Krebs gehen die Klorollen aus und dem Steinbock gehen die Freunde flöten ... Holymoly, was haben die denn da für einen verzweifelten Schreiberling in die Tasten der Kugel hauen lassen ... war das etwa der Wulff, der da jetzt neuerdings für die kleinen Blätter in der Nation schreibt, oder was?

Dafür hat sich Simone Asshauer zu Wort gemeldet und moniert, dass der um einige Jahre jüngere Partner immer mal wieder als Frischfleisch bezeichnet wird. Na und was soll es, frage ich Sie?

Wissen Sie was mich immer an den kleinen Zickereien dieser Stars und Sternchen wundert?

Kaum geraten diese mehr oder weniger in Vergessenheit, schon regt man sich über Dinge auf, die den gleichen Wert wie der Sack Reis in China haben ... Überhaupt war ich ja mehr als erstaunt, dass jetzt die Walze aus Berlin auf Talkmaster macht. Wer hat sich denn bitte schön diesen Kaiserschmarn ausgedacht?

Also mal ganz im Ernst: Die Qualitäten eines Moderatoren müssen schon außergewöhnlich sein und nur weil einer zu jeder Katzenkirmes dackelt heißt das noch lange nicht, dass dieser auch als der Gottschalk-Nachfolger aggieren kann. Schuster bleib bei deinen Leisten oder bessser gesagt ... Kapper bleib an der Schere ...

Nein, mehr fällt mir dazu nun wahrlich nicht ein und ich muss gestehen, wenn ich da an zwei Tagen hintereinander die Klatschsendungen ertragen muss, dann ist mein Bedarf aber für die nächsten Tage mehr als gedeckt und dann interessiert mich nur noch der Spritpreis an der Tankstelle. Die sind ja nun wirklich bald nicht mehr zu toppen und was bitte schön wird da erst auf der Säule stehen, wenn die Osterferien anfangen. Gibt es dann den Liter für 5 Euro und die TUIs und TOURs bieten in den nächsten Heften die Reise mit dem Kettcar durch die Lande an?

Sollen wir wetten, dass wenn wir tatsächlich alle in die Pedalen treten müssen, dass dann die Städte eine Maut für die Radwege einführen, weil diese dann stärker beansprucht werden?

Eigentlich ist es ja fast ein kleines Wunder, dass man für den Besuch in den Innenstädten noch nicht zur Kasse gebeten wird und das man noch ohne ein Kennzeichen am Bobbycar auf den öffentlichen Spielplatz darf. Und wenn schon alles und jedes mit mehr Geld zur Kasse gebeten wird, dann aber auch bitte die Ruhestörung durch Vögel in den Strafzettelkatalog aufnehmen. Die kleinen Racker mit den Federn ruhen ja überhaupt nicht mehr oder ist Ihnen noch nicht aufgefallen, dass die Vögel in diesem Jahr auch in der dunklen Nacht zwitschern. Sind die etwa durch Fukushima alle erblindet und vernehmen demnach nicht mehr den Wechsel zwischen dem Tag und der Nacht oder warum werde ich Nachts um 3 durch das Gezwitscher geweckt?

Nein, es war keine Katze in der Nähe, denn bei 3 Hunden überlegt sich ein jeder Kater sehr genau welche Chancen er hat, wenn unsere Angelina oder gar der Jack diese an den vier Pfoten erwischt. Da ist dann der garantierte Schluß mit dem Lustig sein, wenn sich hier ein Stubentiger in unser Revier verirrt und so hat es auch der Osterhase aufgegeben, sich hier im Garten zu vermachen ... geschweige denn, dass wir uns über Maulwurfhügel beklagen können und die Enten des letzten Jahres haben es nun auch endgültig aufgegeben, hier am Teich ein Nestchen bauen zu wollen.

Ja, unsere Hundis sind kleine Egoisten und wenn sich hier einer etwas breiter machen will, als es den Vierbeinern zusagt, dann gibt es Saueres auf die Birne. Hat ja irgend wie auch seine Vorteile, wenn da nur noch im Garten das kreucht, was da nutzt und nicht schadet oder hatten Sie noch niemals einen Maulwurf oder von mir aus auch einen Mümmelmann in Ihrem Garten?

Ich sage Ihnen, die pflügen Ihnen den gesamten Rasen um und wenn Sie gerade in der rasenmähenden Glückseeligkeit auf der Liege liegen und dann kleine Erdbewegungen vernehmen, dann sind Sie froh und glücklich, wenn die Hundis direkt den unerwünschten Baumeister Bob, mit dem alles anderen als grünen Daumen, eliminieren. Tierliebe hin oder her aber es kann eben nicht alles zusammen leben, was sich nicht versteht ... und da kann das Volk hinter der Mauer auch ruhig nach der Freiheit rufen ...