Höhle der Löwen

17.09.2014

Hunger für die Welt und Brot für die Enten ... wir sind doch eines der Länder wo mehr Lebensmittel weggeworfen werden, als in die Hungergebiete geflogen werden können ... oder?

Ja, ich gehöre auch zu denen die da einfach all die Lebensmittel entsorgen, die da wahrscheinlich nicht mehr verspeist werden können. Doch, doch, doch ... na klar haben wir insgesamt 12 Pfoten in unserem Zuhause aber das heisst doch noch lange nicht das wir keine Biomülltonne benötigen und schon gar nicht muss man meinen das unsere Hunde aussehen wie die unzähligen Tamaras aus der Wursttheke ... Sie wissen doch ... na kommen Sie ... Tamara ... Tamara die tanzende Fleischwurst ... und klingelt es wieder bei ihnen?

Obwohl ... eigentlich beschäftige ich mich ja an diesem Tag mehr mit den Hohlen der Löwen ... sozusagen dem wirtschaftlichen Shit-Storm der Jungunternehmer. Es gibt doch jetzt seit geraumer Zeit eine Sendung die den klangvollen Namen DIE HÖHLE DER LÖWEN trägt und in diese Sendung kommen wie bei dem X-FACTOR die zukünftigen Multimillionäre der Industrie :))) Na kommen Sie ... spannender wird es doch erst in 2 bis 3 Jahren, wenn man dann die Misserfolge der gesponserten Unternehmer begutachten darf ... Geben Sie es zu, so denken Sie doch, wenn Sie diese Sendung auf VOX sehen ... 

Und genau das ist das Problem in diesem unseren Land, denn es ist doch wirklich so das so ziemlich alles und jedes an innovativen Ideen gerne zerredet wird und zwar ist des liebsten Tätigkeit des Deutschen das Kaputtreden. Das habe ich mir auch schon so manches Mal gedacht, dass da der Neid wohl häufig der schlechte Berater im neidischen Ohr und natürlich kann man über die Mannen der Jury eine Menge sagen ... oder eigentlich nur über die Blondine in der Truppe ... Ja, dass ist der Beweis dafür, dass eben nicht ein jedes Kind vielleicht über die geforderte Kompetenz im Team verfügt und wenn wir es einmal Revue passieren lassen, dann ist diese doch wohl auch das Mitglied innerhalb der Sponsorenriege, dass da die wenigste Kohle investiert bzw. hat diese sich überhaupt schon mal an einer Unternehmung beteiligt?

Egal, ich habe die Jury ja nicht zusammen gestellt und daher sind das wahrlich nicht meine Bohnen und Linsen und wie gesagt ... bis auf das blonde Teil da in der Runde geht es ja mit der Sache ... und die wahre Unterhaltung an dieser Geschichte verursachen ja sowieso immer die Hauptprotagonisten wie die junge Frau mit den leisen und weichen Sohlen, die da mit ihrem Geldgeber in die Sendung gekommen ist und wo sich dann mal eben vor der Kamera heraus gestellt hat, dass sie der österreichische Geschäftspartner massiv über den Tisch zieht ... 

Oder der Mann mit der desinfizierenden Türklinke, dessen Intention hinter dieser Erfindung auch bis zum heutigen Tag ungeklärt ist ... hallooo, es reicht doch völlig aus, wenn die Damen und Herren auf den Toiletten der Raststätten ... exakt, jene in den weissen Kitteln, mit dem immer gleichen Mikrofasertuch in den Händen ... nach jedem Besuch des WC die Klinke abputzen. Wie sollen sich denn sonst die Keime und Bakterien verbreiten und vor allem wozu dann noch die Ebola-Forschung und all den anderen Kram aus den Laboren?

Ja, wir brauchen in diesem Land die Daniel Düsentriebs, die da den lieben langen Tag darüber nachdenken, wie man die Welt ein wenig besser oder gar leichter machen kann und daher habe ich da eine Idee für einen Erfinder, der da zufällig nicht weiss was er denn da jetzt wohl erfinden könnte, worauf diese Welt ein ganzes Leben gewartet hat: Fresh Air Rectal ...

Ja, lassen Sie sich den Namen, welcher in dieser Sekunde mit meinem Copyright versehen ist, doch einmal auf der Zunge zergehen ... Was bzw. welche zu erwartenden Erfindung könnte sich denn wohl dahinter verbergen?

Es ist doch so liebe Freunde der steten humanistischen Methangasanlagen ... Sie kennen es, ich kenne es und der gesamte Rest der Welt kennt es auch. Ob nun zu Wasser, an Land oder in der Luft ... diese lästigen Gerüche aus dem Popo nach der überbackenen Zwiebelsuppe und dem Blumenkohlauflauf ... die dann entstehenden Gase innerhalb des Gesässes ... sehen Sie, es geht doch nichts über die unbebilderte Sprache ... Also, mir schwebt da so eine Art des Zäpfchens vor ... wobei es auch durchaus eine Tröte sein kann ... Sie erinnern sich an diese kleinen Plastikteile für den Luftballon ... diese Einsätze für das Mundstück, welche dann als nerviges Instrument dienen, wenn da die Luft aus dem Ballon entweicht?

Wenn man also jetzt solch ein Ding entwickeln könnte, dass da bei jedem Entweichen des kleinen unerwünschten Lüftchens entweder einen Höllenlärm macht oder schlicht und ergreifend das Methangas entschärft, in dem es diesem ein paar Tropfen Minzöl beimengt ... Geben Sie es zu, so doof ist diese Idee gar nicht ... vor allem wäre es nicht eine wundervolle Vorstellung, wenn da alle Flugzeuge, Schiffe, PKW und Fahrstühle alle riechen würden, wie die Koala-Bären aus ihrem Popo ...

Charma schlecht - Enteignung garantiert ...

05.09.2014

Nun ja, was soll es, wenn man sich jetzt tatsächlich schon Gedanken machen muss, ob man seinen Familienausflug bei einer Behörde genehmigen lassen muss ... also mal ehrlich, wann oder bzw. wer überprüft denn eigentlich in regelmässigen Abständen die Zustände der staatlichen Geister?

Also, so wie ich die Sache inzwischen nur noch sehen kann, bewegen wir uns mit grossen Schritten auf einen völlig regulierten Staat zu und wer da sagt, er habe dieses nicht kommen sehen, der möge doch bitte einen Kurs zum Erlernen der deutschen Sprache belegen. Geht es denn noch, man O Mann und Frau aber ihr habt doch wirklich nicht mehr alle Tassen im Schrank und nicht nur das die Einführung der Maut zum verschuldeten Himmel stinkt ... mit jedem neuen Tag steht irgend wo in den gedruckten Exemplaren diverser Zeitungen, dass wieder an einer anderen Stelle in die Tasche der Bürger gegriffen werden soll und anstatt das man dieses durch die Hintertür macht, sollte man doch einfach das Volk auffordern dem Gevater Staat seinen Besitz zu übertragen. Wissen Sie denn nicht was uns alle miteinander dieser ganze Schabernack kostet?

Egal, nein es ist mir nicht egal, wenn wir da alle mit den weit geöffneten Augen in unser durch die Wirtschaftskrise geschütteltes Unglück rennen und ich sage Ihnen, wir haben hier in unseren Breitengraden ein verdammt schlechtes Charma oder von mir aus auch Charisma ...

Oh, ich höre ... es sind also auch wieder ein paar Korinthen-Kacker auf meinem literarischen Plan und gemecker hin oder her aber könnten Sie mit jedem neuen Tag derartig viele Buchstaben zu einem Sinn gebenden Konstrukt ala Nicole J. Küppers verfassen?

Also, halten Sie mal gepflegt die Backen und lauschen Sie dem leisen Untergangsgesang, denn es wird einfach nicht besser und daran ändert auch nicht die Tatsache, dass immer mehr Menschen zu Verganern mutieren, denn so lange Zeit wie wir alle nicht gewillt sind, wieder mit den gehäkelten Strümpfen der Grossmutter an den Füssen durch den Winter zu laufen, solange werden auch die Lederproduzenten auf vier Beinen keine Chance zur Amnesty haben. Ja, ja, ja, ich weiss, es geht um eine ethische Geschichte und ich schwöre Ihnen, diese Gedanken des Tierschutzes liegen mir auch wirklich am Herzen aber ich weiss nicht warum aber wenn da so ein gegrilltes Rinderfilet vor mir liegt, dann verschwinden all die bösen Bilder aus den Schlachthöfen sofort aus meinem hungrigen Kopf ...

Hunger ... ein sehr gutes Stichwort, denn wir haben hier am Ort so einen nicht eingetragenen Club ala FUTSCH BENG EI WEG ... also unverbindlich trifft man sich an einem jeden Freitag bei einem Asiaten ... genau, denn Damen und Herren mit der gelben Hautfarbe und dem tippelnden Gang ... nicht zu vergessen das Lachen der Kicher-Kanninchen aus Königswinter und nein, nein, nein ... es liegt fern jeglicher Diskriminierung, wenn ich dieses so benenne, denn ich mag diesen asiatische Charme der Kamikaze-Flieger und mich stört es auch überhaupt nicht, dass da überhaupt keine Katzen mehr in der Nachbarschaft gesichtet worden sind, seit die Geisha´s dort ihre Zelte aufgeschlagen haben. Man, wie verblödet sind Sie denn, natürlich handelt es sich nicht um eine Beduinenunterkunft ala IS-Terrorist, sondern diese Gastronomie befindet sich in einem Feng-Shui-Kubus und wie es sich für den Schutzgeld zahlenden Wirt gehört, befindet sich auch schön artig der lächelnde Buddha am Eingang ... Ist das nicht für die Piraten der kriminellen Energien das sichere Zeichen für die Bereitschaft zur Zahlung der erpressten Gelder oder war es der fliessende Brunnen, der da auch die Kohle im schönen Fluss der Regelmässigkeit in den Taschen der Mafia spülen soll?

Doch, es gibt all diese Zeichen und Zinken in der Welt der Gauner und wenn Sie denken das es das nur bei CSI oder den Law & Order´s gibt ... der Pöbel der Gesellschaft kennt keine Grenzen und wenn ich ja jetzt der Giovanni aus der Pizzastube wäre und mich da ein paar dunkel Gestalten um eine milde Gabe für den PATEN aus Sizilien bitten würden, dann wäre doch meine erste Aufgabe des herzlichen Willkommens für die Bande zu kochen und was bietet sich da in dieser herbstlichen Saison besser an, als die klassische Pizza Funghi mit den von mir selbst gesuchten Knollenblätterpilzen darauf ...

Das muss man sich echt auf der unvorstellbaren Zunge zergehen lassen ... überall auf diesem Globus lungern Gestalten herum, die sich nur durch die ausgeübte Gewalt an der Arbeit des Anderen bereichern ... also sozusagen der Deutsche Staat auf allen Kontinenten. Ist das nicht ein Unding, dass man solchen Aktivitäten niemals HERR wird und das wahrscheinlich auch in dieser Sekunde wieder ein Mensch sein Leben lassen muss, weil es dem bösen Nachbarn nicht gefällt?

Da fällt mir etwas ein ... ich erzähle Ihnen jetzt die kurze Geschichte eines langen und scheinbar doch sehr umnachteten Mannes ... kennen Sie diese Herren, die da mit jedem neuen Sonnenstrahl um die Häuser schleichen und die Mülltonnen durchwühlen?

Nein, nicht die armen Menschen, die da ihren Lebensunterhalt mit der Suche nach dem gestalten, was wir da ohne jedes schlechte Gewissen entsorgen ... ich meine jene alten Greise, die da die Tonnen ihrer Mieter durchforsten, um zu sehen ob da auch ja nichts darin ist, was da nicht hingehört?

Sage ich doch, man kann tiefer nicht sinken und wenn wir mal davon absehen, dass das auch sicherlich auf der rechtlichen Ebene ein Eingriff in die Privatsphäre eines Einzelnen ist, muss man doch erst einmal überlegen, wie man solchen  Schmierfinken die Luft abdreht und was bietet sich da besser an, als die Umleitung der Abwässer in die Mülleimer ... Mensch Meier, es gibt so viel unterforderte und gelangweilte Vermieter, die den lieben langen Tag nur damit beschäftigt sind, die Umwelt zu nerven lieber Gott ... hab doch endlich ein einsehen und hol ihn Dir ...