Prinz Friso und Lindsay Lohan auf einem Weg ...

10.08.2013

Und da dachte ich doch in meinem jugendlichen Leichtsinn, dass man die fenumenale Geschichte aus der Nepper-, Schlepper- und Bauernwelt nicht mehr toppen und poppen könnte ... zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als der Room-Service des Abends auf dem hungrigen Speiseplan gestanden hat ...

Vielleicht erleichtert es schon im Vorfeld die Geschichte, wenn ich Ihnen mitteile, dass es auch zum Glück hier am Ort einen Drive-In & Out-Schalter der grossen Fast-Food´ler gibt, denn dieses wird am Ende der Story ein nicht unwesentlicherer Aspekt ... 

Haben Sie schon einmal einen solchen Service für die gemieteten Räume in anspruch genommen und wenn ja, welche Erfahrungen haben denn Sie da gemacht? Eigentlich ist die Geschichte ja auch eine ganz einfache ... Hörer in die Hand ... Nummer wählen und munter drauf los plappern, wonach denn da der knurrende Magen ruft. Und wenn Suie jetzt denken, dass da auch nur der Hauch der ferientechnischen Freude aufkommen wird, wenn man da völlig entspannt nach einem SPA-Tag den anstrengenden Feierabend einläuten möchte, dann kennen Sie noch nicht die Modalitäten des Service´s, der irgend wie und überhaupt seinen Namen wohl zu Unrecht trägt ...

Sodele, lange Rede und noch kürzerer Sinn ... Telefono an das Ohr, die Speisekarte vor den Augen und schon wurde die Order in den Hörer manövriert. Ein bisschen etwas zum schlürfen zu Beginn, dann die Sache aus der Lende mit dem Pfeffer zum Hauptgang und weil es ja schliesslich der erste Urlaub seit 7 Jahren ist, auch noch ein Schmankerl zum Desert ...  die gute alte Creme mit dem frischen Alibi-Obst ... und das Ganze dann bitte sehr x 2 ... Dann noch eine Flasche Wein für die beste Hälfte und für mich eine lapidare Flasche Wasser mkit den bubbels darin. Na was denken Sie denn, was da die Freude auf das 3-Gang-Menue auf dem Zimmer ausgebremst hat?

Yes please ... die neppenden Schlepper des Spa-See´s, denn bei dann exakt 8 einzelnen Positionen wollten die Damen und Herren auch für jede einzelne Order einen Aufpreis für den Service und zwar nicht einmalig 5 Euro, sondern für jede Bestellung ... im Klartext heisst das dann, dann der SERVICE des Rooming In dann mal eben 40 EURO kosten soll ... 

Nein, ich habe mich auch nicht geirrt oder da mit meinem tauben Ohr etwas falsch verstanden ... pro Bestellung heisst pro Position und da bin ich doch heilfroh, dass ich auf die Frage nach dem Besteck und den Servietten verzichtet habe. Und sollen wir wetten, dass der Anruf mit der Bitte um Abholung des Schmutzgeschirres dann auch noch einige Euros gekostet hätte ...?

Sodele, der Prinz Friso ist nun endlich in seiner alten Heimat angekommen und kann nun seinen Platz neben dem Vater finden ... Na so richtig zum schmunzeln finde ich da nichts daran und zum Glück hat das Leid jetzt ein Ende ... oder würden Sie gerne als nicht erwachender Komapatient ihr Dasein fristen? 

Pappalapapp, wenn das Oberstübchen einmal hin ist und da weder der dicke Zeh, geschweige denn die Fingerspitzen zucken, dann darf auch ruhig mir das Kissen auf das Gesicht gelegt werden und dann ist das Ende im Gelände angesagt ... Aus die Maus ... Duster ruft der Schuster ...

Und das alles nur deshalb, weil da der Prinz der zweiten Güte nach dem König unbedingt jene Talabfahrt genommen hat, die die Bergwacht für nicht sicher befunden hatte und wäre da nicht der "versierte Einheimische" auch noch als treibende Kraft vor Ort gewesen ... Eben, dann hätte der Prinz Friso auch an der Krönung seines Bruders teilgenommen. Aber jetzt ist es so, wie es eben ist, wenn man da nicht in der Lage ist über eine Stunde die Luft anzuhalten ohne da das Gehirn zu schädigen. Und da man die Toten in Ehren halten soll und tunlichst nichts negatives zu diesen äussern sollte, spare ich mir die kleinen Zwischenfälle der Vergangenheiten ...

Sagen Sie mir doch bitte, ist die Lindsay Lohan jetzt tatsächlich kuriert und wird niemals mehr die Grämmchen bei den Dealern in Santa Monica ordern ... Keine Skandale mehr mit der Ronson und den durchzechten Nächten und nie wieder die Twitter-Bildchen aus der Messie-Bude zwischen den Aschenbechern und den leeren Vodka-Flaschen? Also bei aller Liebe aber das glaubt doch die Lindsay selber nicht, dass diese niemals mehr den Boden unter den Füssen verliert und das Aspirin und Alcaselzer bei ihr genau so überflüssig sind, wie die Strümpfe für Herrn Pistorius ...

Ach ja, es gibt doch in Hollywood gar keine ehemaligen Junkies und wenn denn dann doch nur mit einem Stein oder Monument auf dem Kopf. Von wegen, die Melanie Griffith ist in etwa so trocken, wie der zukünftige windeltragende König George von England ... Der schlimme Part an solchen Suchtgeschichten ist ja der, dass die Damen in Ermangelung des Hochprozentigen auch gerne mal das Parfumfläschchen ausleeren und wenn es ganz dicke kommt, dann wurde auch schon die eine oder andere Spur des Feuerzeugbenzin´s in Lindsay´s oder Melanie´s Glas gefunden. Das muss ja ganz schlimm sein, wenn einen da der Zwang nach den Prozenten erst einmal ergriffen hat und wenn es denn stimmt und die Damen oder Herren schon den Burger-Level des Knight-Rider in der Küche erreicht haben, dann  trinken die alle Dinge, die da Spuren von Alkohol enthalten. 

Also liebe Lindsay Lohan, dann nichts wie weg mit dem Nagellack-Entferner, dem Brennspiritus für das Fondue oder das Koks-Geköchel ...

Armer Boris ...

22.03.2012

So ... und den Terroristen aus Frankreich hat man nun scheinbar gefasst und ich sage Ihnen, den sollte man mit aller Härte der justiziaren Möglichkeiten bestrafen. Nix da, nicht den Einzug in die staatliche Wohnung mit fließendem kalten Wasser und dem Klöchen vor dem Bett ...

Ein Algerier soll es sein, der da willkürlich Menschen um ihr Leben gebracht hat und alles andere als eine Beziehung zu den Opfern hatte. Was geht in solchen kranken und fanatisch motivierten Hirnen nur vor, dass diese sich immer wieder auf das Neue zu solchen Greueltaten hinreissen lassen?

Na ja, die Wochen der Freude sieht wohl anders aus, wenn ich da an das Busunglück der belgischen Kinder denke oder an das Lawinenunglück des Prinzen Friso ... Und irgend wie ist es doch immer wieder das menschliche Versagen, dass da zu solchen Katastrophen führt und es erinnert einen ja auch immer ein Stück weit daran, dass der Mensch gerne Fehler macht, deren Tragweite er erst dann erkennt, wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist.

Ja, dass gibt mir zu denken und natürlich schliesse ich mich da nicht aus, denn wie schnell kann man in der heutigen Zeit selber zu dem hauptprotagonisten einer Tragödie werden. Von wegen, da müssen Sie nicht mal auf die Skier steigen oder mit dem Bus fahren, es reicht auch schon, wenn Sie oder ich einen Moment der Unaufmerksamkeit walten lassen. Wie heisst es doch immer so schön: A single moment can change your life ...

Vor allem weiss man ja zu Beginn des Tages und bei dem Ausstieg aus den Federn nicht, ob man am Abend auch wieder in diesen liegen wird und wenn man das einmal verinnerlicht, dann wirken die kleinen Stolpersteine des Alltages doch wie das Reiskorn aus dem allseits beliebten Sack in China ... der da hin und wieder umfällt. Der Witz an der Geschichte des Todes ist ja der, dass einem dann alles egal ist und man sich weder Gedanken um die Umwelt, geschweige denn um die Übersäuerung des Bodens machen muss, wo mir hier gerade so die milde Kuhdüngerbriese in die Nase weht. Ob das wohl gesund ist, dass wir in unserem Gemüse die Fladen der Kühe mitessen werden?

Ach ja, und dabei habe ich eigentlich einen ganz guten Sinn, denn die Sonne lacht, die Vögel zwitschern es von den Dächern, dass der Charlie Sheen wieder als Geist in die Two and a half chicken - Sendung reinrauschen wird ... und bei Sheen passt auch das Rauschen exakt zu seinem wahren Lebensstil.

Sagte ich es nicht, dass der Ashton Kutcher jetzt so langsam aber sicher den Boden unter den hochgeschlafenen Füssen verlieren wird und ich schwöre bei meinem Weihnachtsbaum, dass da der Bruce Willis seine rächenden Finger mit im Spiel hat. Oder glauben Sie das der diese schräge Verlassnummer mit seiner Ex-Gattin so durch gehen lässt und das der nicht einen zehnten Teil des "Stirb langsam Ashton" auflegen läßt. Ohoh, in der Haut dieses Knaben möchte ich nun nicht stecken und ich sage Ihnen das der Mr. Kutcher sich wundern wird, welche Kontakte die Ex und der Ex so in Hollywood haben, um dem Hallodrie das mediale Wasser abzugraben ...

Was hat denn er Ex von der Sarah Connor da veranstaltet, dass der bei diesem Tanzgezappel rausgeflogen ist?

Irgend wie habe ich das gar nicht mitbekommen, denn ich beschäftige mich noch immer mit der Geschichte um die Neubauer und den Bobele. Recht hat er ja, wenn der Boris sagt, dass seine Finanzen nur ihn etwas angehen aber dennoch rate ich zu einer Selbstreflexion und im Geiste höre ich schon all die Muttis seiner Kinder, wenn er da seine gehobenen Finger verkündet ...

Ja, ich habe da so eine Vision, wie die Gespräche wohl mit den Babsis, Lillys und Ermakovis ablaufen könnten ...

1. Anruf bei Babsi in Miami ... Ring, Ring, Ring ...

Boris: Hey Babsi, wie geht es Dir auf der Palmeninsel denn so an diesem sonnigen Tag?

Babsi: Ach Du bist es ... ich dachte schon das wäre der Arne oder der Lenny und die Schmöker ...

Boris: Häää, wieso, Du weiss doch das der 1. des Monats ist und da melde ich mich doch immer um zu fragen, ob die Millionen auf Deinem Exgattinen-Konto angekommen sind.

Babsi: Ja, aber seit wann hast Du denn Deine Rufnummer unterdrückt?

Boris: Ääähm, dass ist so bzw. da liegt genau der Hase im Pfeffer, ich wollte Dir nämlich meine neue Telefonnummer geben, denn ich habe seit gestern ein neues Handy vom Aldi-Talk.

Babsi: Was soll der Quatsch denn, die haben doch nur diese vertragsfreien Handys mit den Nachladekarten???

Boris: Ähm, ja genau und wenn ich gleich aus der Leitung bin, dann ist mein Guthaben verbraucht und dann wäre es schön, wenn Du mich unter 08/15 wieder zurückrufen könntest.

Babsi: Wie, auf meine Kosten ... sprich schneller Boris, was willst Du mir sagen?

Boris: Äähm, Babsi, ich habe Dir doch vor ein paar Jahren bei dem schmutzigen Scheidungskrieg in den USA so um die 15 Millionen überwiesen und da wollte ich mal fragen, was denn davon noch so in Deinem Sparstrumpf steckt?

Babsi: Fuck you, was gehen Dich meine Flocken an ... übrigens, ich sehe hier gerade bei dem Onlinebanking, dass Du die 20.000 Dollar für Noahs T-Shirt-Produktion noch nicht überwiesen hast und auch die Kohle für mein neues Yogitrogibuch ist noch nicht da ... und wo ist die Kohle für unseren XXXXXL-Biokuehlschrank und für meine First-Class-Tickets nach Berlin?

Boris: Ja, Babsi, dass ist doch genau der Grund warum ich anrufe ... mit meinem neuen freien Handy kann ich keine Onlineüberweisung mehr tätigen ...

Babsi: Na was denn, dann bewege Deinen rothaarigen Popo mal in so ein Gebäude wo Bank darauf steht und gehe an den Schalter und mach die Überweisung klar.

Boris: Von welchem Konto denn?

Babsi: Na von Deinem oder dachtest Du etwa von meinem?

Boris: Babsi, ich muss noch den Gärtner in Spanien bezahlen und dann den ehemaligen Fuzie da, der da noch ein paar Kohlen haben will und dann will die Ermakova noch neue Tapetten in London und die kleine Anna will ein Pferd und neue Klamotten von Gucci und die Lilly will noch ein zweites Kind ...

Babsi: Na und, dass sind doch wohl nicht meine Bohnen und ich warte noch genau eine Stunde und dann will ich die Dollars auf meinem Konto haben ...

Boris: Ähm Babsi, da kommen keine Dollars mehr, denn ich habe keine Dollars mehr ...

Babsi: Dann verkaufe Deine Finca oder Dein letztes Hemd ...

Boris: Das habe ich alles schon gemacht aber es reicht nicht, denn ihr Frauen seit alle so teuer.

Babsi: Teuer, habe ich da gerade TEUER gehört ... ich habe nur 15 Millionen und den Unterhalt von den paar Zigtausendern im Monat und Du wagst es mir via Alditalk zu sagen, dass ich TEUER bin?

Boris: Äähm, was soll ich denn sonst sagen, denn ich selber renne seit Jahr und Tag mit den gleichen Klamotten herum und gönne mir rein gar nichts ...

Babsi: ... ausser dem Luxus von drei Frauen und vier Kindern ...

Boris: Babsi, ich habe alles für Dich getan und da kannst Du doch dem kleinen Bobele auch mal aus der Schieflage helfen, oder?

Babsi: Oder? Oder? Nix da, ich muss jetzt auflegen, denn mein Körper verlangt nach dem Legen der Beine hinter den Kopf und tue mir einen Gefallen, wenn Du nicht mehr zahlen kannst, dann belästige mich gefälligst auch nicht mehr mit Deinen Alditalk-Telefonanrufen.

Boris: Mensch Babsi, ich bin doch der Vater Deiner Kinder und habe mich all die Jahre vorbildlich bei der Bezahlung verhalten und jeden Wunsch von Euch erfüllt und jedes Jahr dem Noah ein neues dickes Auto gekauft und Dir das Leben in Miami ermöglicht, denn sonst würdest Du noch immer in Deiner kleinen Butze in München hausen. Babsi ... Babsi ... bist Du noch dran ... Babsi ...

2. Anruf bei Ermakova in London

Boris: Hey Ermi, wie is et you?

Ermi: Hey Boris, sorry ich habe schlechtem Empfang cause ich sit on a Boot in the Karibik.

Boris: Ermi, have you gesehen, dass I have nicht überwiesen die Dollars to you?

Ermi: What Boris, you haben nicht bezahlt die 30.000 $ to mich?

Boris: No Ermi, weil ich jetzt auch one Alditalkhandy habe.

Ermi: Alditalk ... was is that ... a neuer Provider von one of Deine neue Werbepartner?

Boris: No, dass is a Handy mit a card, wich I must laden immer neu an Aldikassa.

Ermi: Why Du hast jetzt such dieses shity Handy? When wir waren in die Besenkammer oder in the Floor you hattest ein Handy by O2 we can do ...

Boris: Yes Ermi, but das war auch die Zeit, when ich hatte a lot of Dollars auf my Konto.

Ermi: Und now, you hast keine Dollars mehr auf die Konto?

Boris: No, cause der Gärtner und irgend ein anderer Kopf will so much Kohle by me.

Ermi: And why you rufst mich an?

Boris: Can you mir leihen ein paar Dollars? Ermi ... Ermi ... Ermiiiiiii

3. Anruf bei Lilly in Monaco

Boris: Hey Darling, wie is your day heute?

Lilly: Feini, feini, the sun is shinning and I habe gesehen so nice Pumps by Manolo ... wonderbar and I want to bezahlen diese with your Kreditkarte aber die workte nicht. Did you wissen, was da sein könnte for a holyshit with die Karte?

Boris: Lilly, yes ich weiss what there ist nicht OK mit the Karte. There is no money mehr on the Karte, cause der Gärtner und teh other Hampelmann haben ihr Geld gefordert and Babsi hat bekommen 15 Millionen und die ermi noch mal so much and so weiter. Aber Darling, that weiss Du ja all.

Lilly: Yes I weiss that aber what to the Hölle hat that mit mir zu tun?

Boris: I have keine Money mehr and also I have keine Häuser mehr. And the nächsten Schuhe you will kaufen bei Deichmann oder E-bay ... oder so.

Lilly: Are you bekloppt, I was gerade by the Pediküre for 1000 Dollars and wenn Du kommst zurück, than you muss noch bezahlen die Froonk für die neue Nails an meine Füsse.

Boris: I can nicht bezahlen, cause I have no Dollars mehr zum bezahlen.

Lilly: Than geh in one Internet Cafe und suche Dir Work by Monster.de oder Arbeitscout24.de.

Boris: And warum machst you that not, cause I habe doch die ganzen Jahre for you gepayet?

Lilly: I am a Lady and my neuen gestylten Hände can not work for you ... und they wollen that auch gar nicht.

Boris: Lilly, please help mich ... Lilly ... Lilly ... Liiiiilllllyyyyy

Wann erwacht endlich der Wulff aus seinem Wachkoma ...

06.03.2012

Bei aller Liebe oder dem, was so mancher dafür hält ... wann kapiert der Wulff endlich, dass die Nation nach dem Verzicht auf den Ehrensold ruft?

Mensch, so ein Narzist kann der doch nicht sein, dass dieser allen ernstes glaubt, dass er sich um die Staatsappanage verdient gemacht hat, oder?

Also da verstehe ich die Gesetzgebung dieses Landes aber nicht, dass da nicht auch binnen 24 Stunden eine Gesetzesänderung ... und zwar rückwirkend ... auf den rechten Weg gebracht werden kann ... Aber was die Buntengalen nicht schaffen, schaft der Staat dann auch nicht, denn noch immer wird aus den Häusern der springenden Burdas die Fahne für Guttenberg, Wulff und Maschmeyer hochgehalten. Na da weiss man doch so langsam, dass sich die seltsame Connection wohl nicht nur auf Hannover beschränkt, sondern auch der Süden eifrig mit im Boot sitzt. Ach ja, was man nicht alles tut, wenn man das Unternehmen mit Fördergeldern aus der Staatskasse bei Laune hält ...

Ist Ihnen denn wenigstens schon einmal aufgefallen, dass zwar regelmäßig einer der Stoibers im Namensverzeichnis auftaucht aber das die Angela nur alle Jubeljahre erwähnt wird?

Vielleicht ist das aber auch der reine Zufall, dass man da den Eindruck der tiefschwarzen Seelen bekommt. Ach hören Sie doch auf, die CDU und die CSU haben so viel gemeinsam, wie der Papst mit einem Swinger-Club. Wobei, wie heisst es doch immer so schön: Lass Dich von den Schuhen den rotpinken nicht linken ... wenn ich an dieser Stelle noch letztmalig an die Fummelkuttenskandale der letzten Jahre erinnern darf ...

Jetzt möchte ich aber einmal ein paar ganz ernsthafte Worte an die Niederlande bzw. die Familie des Frisos richten. Auch wir bedauern das Unglück des jungen Prinzen und vergessen für diesen Moment einmal die Fahrzeugblockade auf der A3, wenn da im Land der Tulpen die Ferien ausgerufen werden aber glauben Sie mir, dass Sie weder sich oder dem Opfer des Lawinenunglücks einen Gefallen tun, wenn Sie diesen im Rahmen eines künstlichen Lebens am Königshaus teilhaben lassen.

Natürlich will immer keiner derjenige sein, der da über das Leben bzw. den Tod entscheidet aber so wie sich der Gesundheitszustand in der Öffentlichkeit darstellt, handelt es sich bei dem Prinzen nur noch um eine Hülle, deren ehemaliges Leben nicht mehr zurück kommt. Nein, ich plädiere nicht für den Tod aber ich appeliere an die humanitäre Vernunft.

Also wenn ich irgend wann einmal in eine Grube falle und diese sich dann mit viel Schnee füllt und ich sage und schreibe 50 Minuten nichts von meinem Herz gehört habe, dann legt mir doch bitte alle miteinander ala dem Mord im Orient-Express das Kissen auf das Gesicht. Nein, ich will bis zum letzten Tag alleine auf die Toilette und wenn ich merke, dass ich da mehr als Zweimalig neben die Klorolle greife, dann wird da gefälligst der Cocktail aus dem Medizinschrank gemischt. Das ist doch kein Leben in diesen Wachkomas und da können mir die Leute auch erzählen was sie wollen, wenn man aufwachen wollte, dann würde man das auch tun. Es sei denn, dass der Körper dieses nicht mehr ermöglicht und dann hat man gefälligst zu erkennen, dass auch wir die Wesen aus der Natur sind und in dieser überlebt nur der, der da auch ein lebensfähiges Leben ohne den Luftsack am Bett führen kann.

Zumal man ja nicht weiss, was sich dieser da Oben dabei denkt, wenn er den einen in den Tod schickt und den anderen mit dem Lawinenballon aus der Misere befördert. Wer weiss denn schon, was einem da alles erspart bleibt, wenn die Uhr schneller tickt, als man sich dieses wünscht. Oder glauben Sie das das Fukushima des letzten Jahres nur eine Eintagsfliege gewesen ist und da keine Rekombinanten mehr folgen werden?

Jaja, ich weiss, die Hoffung stirbt an der letzten Stelle aber manches Mal hilft so eine kleine Realitätsprüfung schon ein ganzes Stück weiter. Nix da, ich habe versprochen mich nicht mehr zu der C. Neubauer zu äussern und den Teufel werde ich tun und diesem Drama weitere Beachtung schenken. Und selbst wenn diese Geschichte im Kronleuchter endet und der Rosenkrieg die formvollendete Entartung annimmt, wie dieser Knilch aus Weissrussland ... Lolipoptschenkolo oder so ähnlich heisst doch dieser Mueselmann mit der weissen Kappe, der da gesagt hat, dass er lieber ein Diktator sei, als ein Schwuler. Und das sagen ausgerechnet jene, die sich heimlich das weisse Puder in das Gesäß schieben.

Aber Sie nehmen diese Gestalten doch nicht wirklich wahr und warten Sie es nur ab, denn solche Spitzen rächen sich bekanntlich bei dem zweiten Wiedersehen am Tisch der Staatshilfen. Da werden die aber ganz schön dumm aus der Wäsche schauen, wenn da die Hilfspakete der Zivilisation ausbleiben ...

Nur was will man auch von diesen Nationen erwarten, wo der Vodka schon zum Frühstück gereicht wird und sich mehr Alkohol in den Adern befindet, als in den Weinkellereien der Franzosen. Doch, ich finde solche Meldungen immer wieder amüsant, denn es zeigt uns allen, dass es neben den Naddels noch immer Menschen gibt, die viel, viel, viel dümmer sind ...

Ist denn dieses Fashion-Week-Gedöne nun endlich vorbei oder dackeln die da noch immer über den Laufsteg?

Mir reicht ja schon, wenn mein CSI Vergnügen immer durch die Einbelndung dieser Modellarie mit der Pattberg & der Ermakova ... Kurnikova gestört wird. Waren das nicht wundervolle Zeiten, als noch der Mord in der vollen Länge gezeigt wurde und die einzige Werbung die man sehen musste, von den Litfasssäulen auf uns strahlte? Mensch, was gehen mir diese Werbeunterbrechungen mittlerweile auf den Keks und jetzt wo auch noch diese Wettsendung von dem Lanz übernommen wird, möchte ich zu einem Boykott der GEZ aufrufen.

Nein liebe GEZler, ich sehe auch nicht heimlich die Rosamunde Pilcher oder gar den Musikantenstadl oder gar den internationalen Spätschoppen mit der Saubermanngattin. Eigentlich sehe ich nur ein Programm und das die ganze liebe Woche lang. Jaja, ich weiss das da die Bertelsmänner dahinter stecken aber ich liebe nun einmal die dunkeln Geschichten und die Reportagen der SZ oder der BBC. Nix da, wenn da der Spiegel auftaucht, dann wird die Kiste ausser Betrieb gesetzt und auch wenn da die Brust der Desireé Nick blitzt ... nein, dass geht nun wirklich gar nicht und da hilft es nur, wenn man dann die persönliche urinale Pause einlegt, um solchen Anblicken zu entfliehen ....

Angelina Jolies Bein und andere unwichtige Dinge ...

29.02.2012

Angelina Jolie und ihr Bein ... na verstehen kann ich es, dass die Muse vom Brad da nicht wirklich amüsiert ist und eigentlich fragt man sich ja, ob die Menschen sonst nichts zu tun haben, als sich mit solch einer Pose zu beschäftigen. Ist es nicht so, dass die Nationen immer bis zu einem bestimmten flackernden Sternenpunkt warten, bis sie sich ein Opfer suchen. Sollen wir wetten, dass auch diese Aktion wieder einmal ein Mensch in das Rollen gebracht hat, der mehr Zeit als Verstand hat?

Nur diesen Verfall der gallertartigen Masse unter der Schädeldecke beobachtet man doch immer mehr. Wussten Sie denn zum Beispiel, dass das Wort "Opfer" unter den Jugendlichen ein Wort des Alltages ist und das man damit einen jeden bezeichnet, der in irgend einer Art und Weise anders ist, als man selber? Und da hört es dann mit meiner Toleranz zum Thema Mobbing auf. Sowieso habe ich das Gefühl, dass derzeit eine Susisorglos-Generation heranwächst, der Tagewerk alleinig daraus besteht, die neusten und grausamsten Videos aus Youtube zu erblicken und die den lieben langen Tag ihr SMS-Pulver oder die Postarien verpulvern. Natürlich bin auch ich auf Facebook und Twitter vertreten aber ich teile nicht der Nation mit, wann und wie ich auf das stille Örtchen gehe und ob jetzt um 5 oder um 6 Uhr das Treffen bei Mc Donald auf dem Parkplatz stattfindet. Sagen Sie mir doch bitte einmal: Waren wir als wir junge Individuen waren auch so beknackt und einsilbig in der Wortwahl?

Gut ... zu meiner Zeit war "Ey" das Wort der Nackenhaare der älteren Generationen aber heute ist doch das erste Wort nach dem Kappen der Nabelschnur schon "Ey, was gucks Du". Wird denn die Jugend immer dümmer und hat da Bill Gates noch das übrige getan, um da jetzt die verblödete Generation hochzuziehen?

Fragen über Fragen und wenn Sie die Kids der heutigen Zeit fragen, wie man eine Bewerbung schreibt und diese auch noch ohne 500 Fehler in der Grammatik ... Fehlanzeige. Und wissen Sie auch woran das liegt, frage ich jetzt einmal Sie?

Es liegt an dem Desinteresse für das was ausserhalb der Welt von Lady Gaga und Bullshido passiert. Die Kids der tragischen Neuzeit haben keine Ahnung von dem, was ihnen da in ihrem laufenden Leben noch mehr als nur das leichte Kopfzerbrechen bereitet. Nein, und das ist nicht gut so, Herr Wowereit, denn unsere Umwelt ist zum Niedergang verurteilt, die Nationen in der EU stehen vor der kollektiven Pleite und wenn da ein Politiker behauptet, dass es bei uns im Land aufwärts geht, dann steht dieser wohl auf dem Kopf im wirtschaftlichen Fahrstuhl. Ist Ihnen denn noch nicht aufgefallen, dass sich die jungen Chaoten alle in die Fantasywelt zurück ziehen oder wie erklären Sie sich, dass noch immer der Hype auf alles Fantastische herrscht?

Wir waren doch in unserer Jugend schon mit Kapitän Kirk und Spoky überfordert und die Vorstellung das da am Himmel die Enterprise das All retten wollte war doch schon überfodernd genug nur haben wir noch zwischen Realität und Wahnsinn unterscheiden können. Das Einzige was in der reelen Harry Potter Schule fliegt ist in jedem Jahr zum Zeugnis der eine oder andere Schüler und klar, es wird heute wie zu frühen Zeiten den Bösewicht im Kollegium geben und auch hat sich nicht geändert, dass man sich Respekt erarbeiten muss und eigentlich wundert mich in diesem Zusammenhang sehr, dass nicht aus der lapidaren Schulpolitik immer mehr Amokläufer hervor gehen. Ach hören Sie doch auf, noch ein paar Jahre und auch hier im Land beheimatet ein jeder die 8mm in der Schublade, um sich und sein Hab und Gut zu beschützen. Wir leben ja hier noch relativ bescheiden, wobei man auch hier eine stete Zunahme der Gewaltdelikte beobachten kann und derzeit ist hier in die Mode gekommen, denn Muttis oder Vatis die Taschen zu plündern oder des Nächtens in der Gruppe durch die Strassen zu ziehen, um nach "Opfern" zu suchen. Oh ja, ich freue mich schon auf die Begegnung mit den Prügelknaben, wenn diese dann von meinem Harakirigriff zwischen die Beine beeindruckt werden ...

Und da hat die Frida Gold wohl mehr oder minder recht, wenn Sie fragt "Wovon sollen wir träumen, so wie wir sind" ... nur verstanden hat diese den Text wohl selber nicht so ganz, denn ich hatte das Management angeschrieben ... übrigens tat ich dieses auch schon im letzten Jahr ... um anzufragen, ob diese auch mit zwei oder drei Autoren auftreten würde. Erst einmal wurde mir mitgeteilt, dass es sich bei Frida Gold um eine Kapelle handeln würde ... Aha, und ich dachte auch immer, dass die 4 Schweden in den 80ern mit dem Nachnamen alle ABBA hiessen ... Dann wurde der Termin erfragt ... macht ja auch Sinn aber das wir den Termin um Frida stricken wollten, haben diese dann wohl nicht so ganz verstanden. Vor allem wollten die Partout nicht mit der Gage heraus rücken und da geht man dann doch hin und sieht sich einfach um, wen es denn da noch alles so an "unkomlizierten" Stars in diesem Land gibt. Und siehe da ...