10.08.2013
Und
da dachte ich doch in meinem jugendlichen Leichtsinn, dass man die
fenumenale Geschichte aus der Nepper-, Schlepper- und Bauernwelt nicht
mehr toppen und poppen könnte ... zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als
der Room-Service des Abends auf dem hungrigen Speiseplan gestanden hat
...
Vielleicht
erleichtert es schon im Vorfeld die Geschichte, wenn ich Ihnen
mitteile, dass es auch zum Glück hier am Ort einen Drive-In &
Out-Schalter der grossen Fast-Food´ler gibt, denn dieses wird am Ende
der Story ein nicht unwesentlicherer Aspekt ...
Haben
Sie schon einmal einen solchen Service für die gemieteten Räume in
anspruch genommen und wenn ja, welche Erfahrungen haben denn Sie da
gemacht? Eigentlich ist die Geschichte ja auch eine ganz einfache ...
Hörer in die Hand ... Nummer wählen und munter drauf los plappern,
wonach denn da der knurrende Magen ruft. Und wenn Suie jetzt denken,
dass da auch nur der Hauch der ferientechnischen Freude aufkommen wird,
wenn man da völlig entspannt nach einem SPA-Tag den anstrengenden
Feierabend einläuten möchte, dann kennen Sie noch nicht die Modalitäten
des Service´s, der irgend wie und überhaupt seinen Namen wohl zu Unrecht
trägt ...
Sodele,
lange Rede und noch kürzerer Sinn ... Telefono an das Ohr, die
Speisekarte vor den Augen und schon wurde die Order in den Hörer
manövriert. Ein bisschen etwas zum schlürfen zu Beginn, dann die Sache
aus der Lende mit dem Pfeffer zum Hauptgang und weil es ja schliesslich
der erste Urlaub seit 7 Jahren ist, auch noch ein Schmankerl zum Desert
... die gute alte Creme mit dem frischen Alibi-Obst ... und das Ganze
dann bitte sehr x 2 ... Dann noch eine Flasche Wein für die beste Hälfte
und für mich eine lapidare Flasche Wasser mkit den bubbels darin. Na
was denken Sie denn, was da die Freude auf das 3-Gang-Menue auf dem
Zimmer ausgebremst hat?
Yes
please ... die neppenden Schlepper des Spa-See´s, denn bei dann exakt 8
einzelnen Positionen wollten die Damen und Herren auch für jede
einzelne Order einen Aufpreis für den Service und zwar nicht einmalig 5
Euro, sondern für jede Bestellung ... im Klartext heisst das dann, dann
der SERVICE des Rooming In dann mal eben 40 EURO kosten soll ...
Nein,
ich habe mich auch nicht geirrt oder da mit meinem tauben Ohr etwas
falsch verstanden ... pro Bestellung heisst pro Position und da bin ich
doch heilfroh, dass ich auf die Frage nach dem Besteck und den
Servietten verzichtet habe. Und sollen wir wetten, dass der Anruf mit
der Bitte um Abholung des Schmutzgeschirres dann auch noch einige Euros
gekostet hätte ...?
Sodele,
der Prinz Friso ist nun endlich in seiner alten Heimat angekommen und
kann nun seinen Platz neben dem Vater finden ... Na so richtig zum
schmunzeln finde ich da nichts daran und zum Glück hat das Leid jetzt
ein Ende ... oder würden Sie gerne als nicht erwachender Komapatient ihr
Dasein fristen?
Pappalapapp, wenn das Oberstübchen einmal hin ist und
da weder der dicke Zeh, geschweige denn die Fingerspitzen zucken, dann
darf auch ruhig mir das Kissen auf das Gesicht gelegt werden und dann
ist das Ende im Gelände angesagt ... Aus die Maus ... Duster ruft der
Schuster ...
Und
das alles nur deshalb, weil da der Prinz der zweiten Güte nach dem
König unbedingt jene Talabfahrt genommen hat, die die Bergwacht für
nicht sicher befunden hatte und wäre da nicht der "versierte
Einheimische" auch noch als treibende Kraft vor Ort gewesen ... Eben,
dann hätte der Prinz Friso auch an der Krönung seines Bruders
teilgenommen. Aber jetzt ist es so, wie es eben ist, wenn man da nicht
in der Lage ist über eine Stunde die Luft anzuhalten ohne da das Gehirn
zu schädigen. Und da man die Toten in Ehren halten soll und tunlichst
nichts negatives zu diesen äussern sollte, spare ich mir die kleinen
Zwischenfälle der Vergangenheiten ...
Sagen
Sie mir doch bitte, ist die Lindsay Lohan jetzt tatsächlich kuriert und
wird niemals mehr die Grämmchen bei den Dealern in Santa Monica ordern
... Keine Skandale mehr mit der Ronson und den durchzechten Nächten und
nie wieder die Twitter-Bildchen aus der Messie-Bude zwischen den
Aschenbechern und den leeren Vodka-Flaschen? Also bei aller Liebe aber
das glaubt doch die Lindsay selber nicht, dass diese niemals mehr den
Boden unter den Füssen verliert und das Aspirin und Alcaselzer bei ihr
genau so überflüssig sind, wie die Strümpfe für Herrn Pistorius ...
Ach
ja, es gibt doch in Hollywood gar keine ehemaligen Junkies und wenn
denn dann doch nur mit einem Stein oder Monument auf dem Kopf. Von
wegen, die Melanie Griffith ist in etwa so trocken, wie der zukünftige
windeltragende König George von England ... Der schlimme Part an solchen
Suchtgeschichten ist ja der, dass die Damen in Ermangelung des
Hochprozentigen auch gerne mal das Parfumfläschchen ausleeren und wenn
es ganz dicke kommt, dann wurde auch schon die eine oder andere Spur des
Feuerzeugbenzin´s in Lindsay´s oder Melanie´s Glas gefunden. Das muss
ja ganz schlimm sein, wenn einen da der Zwang nach den Prozenten erst
einmal ergriffen hat und wenn es denn stimmt und die Damen oder Herren
schon den Burger-Level des Knight-Rider in der Küche erreicht haben,
dann trinken die alle Dinge, die da Spuren von Alkohol enthalten.
Also
liebe Lindsay Lohan, dann nichts wie weg mit dem Nagellack-Entferner,
dem Brennspiritus für das Fondue oder das Koks-Geköchel ...
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