PETA

26.01.2015

Wie bitte ... es sind schon wieder so viele unsinnige Tage dieses Jahres vergangen und gefühlt möchte man meinen das Silvester schon ein halbes Jahr zurück liegt ... und nicht erst fast vier Wochen ...

Was alles passiert ist in dieser Zeit ... die Bekloppten sind in das Dschungel-Camp eingezogen ... der Fußballer Ronaldo hat eine Neue und eine Alte zugleich ... Griechenland hat gewählt und dem Sparkurs der Nation eine Rüge erteilt und zu allem Überfluss tingeln die Stars und Sterne über die Catwalks auf der Berliner Fashion Week und in Kitzbühel rennen die Pelzmäntel wieder durch den Schnee, als hätte es PETA niemals gegeben ...

Ach was, #Kate Moss hat doch noch nie Werbung für eine Tierschutz-Organisation gemacht oder gehört Marihuana auch zur Tierwelt. Ja, es ist verdammt Skandal-Frei um die ehemalige Muse mancher Designer geworden und wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen das auch der Pete Doherty zur Normalität gefunden hat ... also so ohne Drogen und nächtliche Alkohol-Exzesse. Selbst der Prinz Harry aus England fällt weder durch Strip-Poker-Arien auf, geschweige denn das dieser in der letzten Zeit betrunken aus einem Pub gewackelt ist. Was ist los ... werden die alle schneller ALT, als Gerty Molzen?

Ist schon verdächtig diese Stille ohne Dramen ... aber seit die Amy Winehouse im Himmel auf der Wolke schaukelt, ist die gesamte Welt der Junkies aus dem Ruder und wer da denkt, dass es schon ein Skandal ist, wenn da der genetische Ableger des Boris Becker über den Laufsteg läuft ... man, die ist doch erst 14 Jahre jung ... lauten da die Rufe der Unken aber wenn da die Strickmütze des #PRIMEMARK von 8-jährigen Kindern in Kambotscha gefertigt wird, dann ist das alles total OK und nur ein PR trächtiges Märchen der Konkurrenten?

Immer wieder diese Doppelmoral ... natürlich finde auch ich doof, wenn ich da mehr Geld für ein faires Produkt zahlen muss aber so lautet nun einmal die goldene Regel der Kaufsüchtigen und wenn ich dann schon sehe, dass jetzt schon die Blogger der Modewelt einen höheren Status erzielen, als eine Anna Wintour zu ihren besten Zeiten ... da läuft doch verdammt etwas aus dem kreativen Ruder und überhaupt ... es nennt sich doch inzwischen auch ein jeder Designer, wenn dieser auch noch niemals eine Kreation gleich welcher Art und Natur, erstellt hat. Ach was, der Karl Lagerfeld beherrscht das Nähen nur ohne Garn ... Garn ... was verbinde ich denn noch sogleich mit diesem Wort ... Tony Garn ... die Ex-Gespielin von diesem Milch-Gesicht ... Leonardo di Capricciosa, der von dem untergehenden Schiff einfach nicht mehr erfolgreich herunter kommt und wie der Depp Johnny einen Kino-Flopp nach dem anderen in #Hollywood abliefert ...

Also, wo steckt die gute #PARIS HILTON ... was ist denn da los, dass man diese nirgendwo mehr sieht oder geschweige denn etwas von ihr hört? Entweder sorgt da ein Stalker für den Rückzug oder da ist etwas mit dem zukünftigen Erbe im Busch, denn ein jedes Kind weiß doch das ... Oh man, wie konnte ich das vergessen ... diese Reportage über die HAI-Angriffe vor der Küste in Australien, welche da stetig zunehmen und wo sich alle fragen, warum da die Fische immer näher an den Strand kommen und ihre Brotzeit aus der Ansammlung von Wasserratten beziehen?

Ehrlich ... das meine ich absolut nicht zynisch aber wem gehört denn das Meer? Haben wir Flossen oder sind wir von der Natur aus so konzipiert, dass wir schwimmen können ... und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Fruchtblase-Quatsch ... wir liegen wie die Ölsardine mit dem Wasser bis zum Hals in dem Ei und wenn da nicht der Vorläufer des Taucher-Ausrüstung-Schlauches unseren Körper mit dem Sauerstoff versorgen würde, dann könnten wir aber einpacken. Ja, also, was wollen die zweibeinigen Fische also alle im Wasser ... also dem Element, wofür deren Lungen nun wahrlich nicht konzipiert sind? Wir dringen doch in den Kühlschrank der Fische ein und nicht umgekehrt oder haben Sie schon jemals gehört, dass ein #HAI sich einen Strand-Urlauber von der Liege im Sand zum Frühstück geholt hat?

Es ist doch immer das Gleiche ... wir erobern uns die Welt und wollen jeden Quadratzentimeter für uns vereinnahmen aber mit der Konsequenz eines solchen Eindringens, wollen wir uns nicht anfreunden. Die Meere gehören den Fischen und allem anderen Getier des Wassers und nicht dem Menschen. Man, dass ist doch wahrlich der Schlag in das Gesicht der Evolution ... da entwickelt man sich von dem Quastenflosser zu dem Mensch ohne Kiemen und mit atmungsaktiven Lungen, um endlich dem kühlen Nass zu entkommen und dann dackelt man immer wieder an den Strand zurück, um wieder in die Brühe einzutauchen, aus der man eigentlich gekommen ist?

  

News around the crazy world ...

29.12.2014

Ein Jahr ist es nun  her, dass da der vielfache Weltmeister im Brumm-Brumm, einen dubiosen Unfall erlitten hat und man seit diesem Tag vor nun eben einem Jahr über keine einzige Erkenntnis bzgl. der gesundheitlichen Verfassung des Michael Schumacher verfügt ... das kann doch jetzt nicht über Jahrzehnte zu einer Privatsache mutieren, zumal es doch eigentlich auch die Öffentlichkeit gewesen ist, die da massiv zu dessen Erfolg beigetragen hat ... oder?

Nein, ich will doch keine Krankenakte und erst recht will ich nicht wissen, ob und ob der Rennfahrer da überhaupt noch in der Lage ist ein Lenkrad in den Händen zu halten aber so ein bisschen mehr Informationen dürften schon durchsickern, denn ohne das Volk, gäb es auch keinen Reitstall bei den Schumis I ... bei Schumi II ist ja inzwischen ein Pferd aus dem Stall verschwunden und ehrlich gesagt wundert es keinen, dass der die blondierte Kleiderstange vor die Tür gesetzt hat. Wie heisst die Tante denn noch ... Nicole ... nein, #Nicole Scherzinger ... von dem Lewis Hamilton, die da den Life-Style der Familie von Imelda Marcos in deren Glanzzeiten verfolgen ... eine eigene Maschine hat der Rennfahrer mit der etwas stärkeren Pigmentierung, als HEINO ... ach kommen sie, der Scherzinger gönne ich doch ihr Dasein auf der 5th Avenue aber bei eine Cora Schumacher tue ich mich da schon schwerer. Die hatte doch damals die bösen POST-IT´s für die Putzfrau an den Kühlschrank geheftet ... sage ich doch, die Herkunft kann man nicht leugnen und wer da schon in der Kinderstube wenig Niveau vermittelt bekommen hat, der ... 

Lassen wir das, denn so ein wenig steckt einem ja doch noch die weihnachtliche Milde in den Knochen und da wollen wir doch die kleinen Läster-Brote lieber backen, bis das Geknalle endlich vorbei ist. Nix da, ich war ja über Jahrzehnte der Pyromane vor dem Herrn aber in diesem Jahr verspüre ich einfach keinen Trieb mir die bösen Geister von der sprichwörtlichen Backe zu ballern und das liegt wohl daran, dass ich schon die große Kelle für den multiplen Rundumschlag ausgepackt habe und diese nur darauf wartet zum Einsatz zu kommen ... ja, ich habe die Faxen dicker, als so manchem lieb sein wird und was ich in diesem Jahr versäumt habe zu klären, ist auf jeden Fall im kommenden Jahr ein Thema und zwar vom Allerfeinsten und da stimmt mich auch die Wiederholung von FACKELN IM STURM oder gar der MRS. MIRACLE nicht milder und erst recht schlägt da das 100. Mal des KEVIN ALLEIN ZUHAUS nicht positiv in mein kleines bitteres Hirn ein ... ich bin einfach geladen und dieser Zustand ist mehr als nur mit einer nuklearen Bedrohung durch Russland und Nordkorea zu vergleichen ...

Nein, ich sehe schon, es ist noch nicht ganz so weit und was ist denn schöner, als die Vorfreude auf das kommende Schlachtfest der Effenberg´s & Co. Och nein, sehen Sie, ich wollte ja auf die ON-OFF-Beziehung dieser 2 nicht eingehen und erst recht wollte ich meine wertvollen Tasten nicht dem Drama um BULLSHITO widmen, denn wer will schon wissen, was da im Hause der Proleten um die Ecke stattfindet, wenn diese sich selber zu diesen machen. Na kommen Sie, so ein langer Bart macht doch noch keinen Gartenzwerg und haben Sie auch schon bemerkt, dass da unendlich viele Trittbrettfahrer der IS unterwegs sind ... man, kaum glaubt man das diese Irrglaubenden den heiligen Krieg gewinnen, schon lässt sich sogar so manche Frau einen Bart wachsen. Von wegen, ich fand dieses Conchita Wurst-Spektakel nicht von großem Nutzen in Sachen HOMOPHOBIE, denn ich habe mich geschämt, als ich den lebenden Dadaismus des Marcel Duchamp auf der Bühne erblickt habe ... nein, ich finde das nicht schön, wenn da ein Mann zu einer halben Frau mutiert und auch wenn ich da mit in dem Boot der Regenbogenfraktion sitze aber das war mir zuviel an Statement ... weniger ist doch mehr und ein kleiner Schnauzbart hätte da völlig ausgereicht, um da bei dem Jean Paul Gaultier auf den Laufsteg zu kommen ...

Das meine ich, ich werde immer intoleranter und das liegt nicht nur an diesen Bewegungen wie Pegida und Perfida und Perversia und Perestroika, sondern ich werde alt. Ja, nun ist es amtlich, auch ich bin schon wieder gealtert und wenn ich am heutigen Tag so in den Spiegel schaue, dann geht das manches Mal sogar schneller, als wir alle noch dachten, als wir da mit unserer Kindergarten-Tasche auf dem Rücken die KITA geschwänzt haben ... man, was sind doch die Jahre verflogen und wenn man bedenkt was sich da alleine schon alles im letzten Jahr zugetragen hat ... unser getöteter Mini-Malteser, diese Scheiss-OP, die vielen Geschichten um mich herum, die da für großes Leid gesorgt haben und dann die unendlich vielen wunderschönen Geschichten ...

SANDRA BULLOCK spricht ...

28.07.2014

 

Das Sandra Bullock spricht, ist wohl nicht das Phänomen der Logopädhie, sondern die Tatsache das diese Dame über ein besseres Deutsch verfügt, als ein grosser Teil in diesem Land lässt einen doch wohl staunen. Natürlich hat diese wohl einen Teil des Erbgutes hier im Land aber jetzt erklären Sie mir doch bitte, warum es so vielen Migranten schwer fällt den Sprachtest zu bestehen ... um da die deutsche GREEN-CARD zu ergattern, sollte man wenigstens das Busticket in der Wunsch-Ort-Sprache bestellen können ...

 

Nein, ich empfinde diese Test´s genau so schwachsinnig, wie die ungebremste Einreise aus den östlichen Regionen. Nix da, von mir aus darf die ganze Welt eine multiple Völkerwanderung machen und unsere Nation belagern aber bitte doch zumindest mit der aller wenigsten Kontrolle. Mensch, es kann doch nicht sein, dass hier auch alle Straftäter ungebremst einreisen dürfen und dank der fehlenden Grenzen und der noch fehlenderen Gehirnzellen der EU-Parlamentarier haben wir hier bald die Zustände der BRONX. Ja, der alten Heimat der Jennifer Lopez und diese wird auch wohl sehr bald dorthin zurück kehren, denn sie hat da wohl ein paar Selfies bzw. einen ganzen Film in das Netz gestellt, bei dem sie am Lenkrad sitzt und weder die Kids auf dem Rücksitz einen Gurt tragen, geschweige denn das da der kleinste Zwerg von den langen Nasen auf der Rückbank nicht einmal über einen Kindersitz verfügt, sondern munter unangeschnalt auf dem Schoss eines anderen Kindes transportiert wird ... sofern das Auto überhaupt fährt ...

 

 

 

 

Was geht mir das auf die Kirsche, die Zwiebel und den Keks ... das die Mannen zu allem und jedem Ereignis ihren jugendschützenden Senf abgeben müssen ... man, habt ihr denn als Kinder immer nur mit dem Gurt auf der Rückbank gehockt oder gab es da auch die eine oder andere Ausnahme und verdammt noch einmal, haben denn die Menschen nichts besseres zu tun, als sich um den Jugendschutz der Familie Lopez ihre Gedanken zu machen ... wo es doch so viele andere Skandale gibt über die es sich lohnt zu lästern ... der Götze ... wie auch immer dieser mit dem Vornamen heisst ... einer der Mannschaft, der da ebenfalls ein Tor bei der WM geschossen hat und ja ich weiss es ... es war das Tor zum Sieg gegen die Gegner und für den Pokal ... aber das ändert doch wohl nichts daran, dass dieser Bubi aus dem 20er-Kader wohl schon vor der WM einen Pinn im Kopf gehabt haben soll und da fragt man sich doch, worauf sich die Toast-Brot-IQ´s etwas einbilden, dass da dieses eingebildete Treiben rechtfertigt?

 

Wir sind alle Weltmeister und wenn wir die Herren um den Jogi nicht immer mit unseren Fangesängen puschen würden oder noch besser, man würde diese Sportler in etwa so ignorieren, wie man das mit der Damen-Fussball-Elf macht, dann würde dieser Knabe doch nicht auf der Yacht um Ibiza kreisen, sondern mit dem Tretboot ... Also, immer schön darauf achten, dass man auch den Ort im Auge behält, aus dem man kommt ...

 

Wieso ist das eigentlich auf einmal mein Thema, wo doch der Tag so munter mit der Frau Bullock angefangen hat und wo doch die Stimmung eigentlich auf das Wochenende und den Sonnenschein angelegt ist ... Holymoly, was ist das denn für eine Art der Stimmungsschwankung, wenn da die Laune schneller wechselt, als die Mannschaft um den Vettel dessen Reifen in der Box. Ist das etwa das legendäre Ding da aus der hormonellen Klimakammer ... oder passt da besser das Wort Hitze-Kammer?

 

 

 

So, also die Damen der Evolution bekommen die Wechselbäder der Körpertemperatur einfach mal so und was bitte sehr erhalten die Herren der Schöpfung ausser der Midlife-Crises und der drohenden Impotenz mit den steigenden Jahresringen unter den Augen?

 

Da bekomme ich doch so eben eine Nachricht via Twitter ... Kennst Du Justin Bieber?

 

Halloooo, sehe ich aus wie der Kindergarten-Cop oder gar wie ein Street-Worker aus Hollywood, der sich da um die verkrachten Kids aus Beverly Hills kümmert ... der Bieber ist OUT und dieses Schicksal teilt dieser mit LADY GAGA ... und ein jedes Kind mit mehr Verstand, als eben dem des KEVIN ALLEIN ZUHAUS weiss doch, dass die Katzenberger-Tage bei einem jeden gezählt sind und ganz bestimmt ist ein Faktor die schnelllebige Zeit der Jugend aber ganz sicher tragen auch solche kleinen Rüpel-Show-Einlagen zu der Ablehnung bei und wenn dann noch die Drogen zum besten Freund des Tages werden ... AMY ... AMY WINEHOUSE ... Du fehlst mit all Deinen Eskapaden und selbst der Pete Doherty fällt gar nicht mehr aus den Clubs in Soho und ich mache mir ernsthafte Sorgen, denn auch stand dieser in diesem Jahr noch vor gar keinem Richter ...

 

 

 

Ja, Amy Winehouse ist inzwischen seit 3 Jahren verstorben und dieser Knilch ... Blake alias der Mann, der da Amy an die Droge gebracht hat ... spaziert noch immer munter durch London ... warum holt sich der dort Oben immer die Besten zuerst und lässt die faulen Eier auf dem Globus über der Erde zurück?

 

Die Tochter der Kate Moss geht jetzt auch auf den Laufsteg und da bleibt doch nur zu hoffen, dass diese wenigstens etwas an die Gabel bekommt und noch wichtiger das deren cleane Mutti darauf achtet, dass da niemals all die Dinge in die Venen der eigenen Tochter kommen, die die Mutter fast in den Ruin getrieben hätte. Nein, nicht finanziell aber glauben Sie mir, die Kate war schon näher an dem dort Oben, als wir alle wissen ...

 

 

 

Main Nizza ...

27. & 28.08.2012

Verdammt noch einmal, es ging nicht anders und nur weil wir für Sie in Sachen NEWS unterwegs gewesen sind ... zur Messe nach Frankfurt und falls Sie aus irgendwelchen Gründen noch niemals etwas von dem MAIN-NIZZA-Restaurant gehört oder gelesen haben, dann sollten Sie in dieser Sekunde unbedingt ihr Langzeitgedächnis aktivieren, denn für mich ist das seit zwei Tagen der kulinarische Bestseller in Sachen der deutschen Gastronomielandschaft ...

Hooooollllyyyyymoooolllyyyyyy, noch immer ziehe ich in meinem Mund die Geschmacksfäden, wenn ich nur an dieses Highlight für den Gaumen, die Ohren und die visuelle Befriedigung denke. Ja, Stil kann man bekanntlich nicht kaufen, sondern man hat ihn oder man verfügt nur über den Style eines Pete Doherty ... 

Sie wissen schon, diese männliche Ex-Flamme der Kate Moos, der auch locker als Protagonist für eine Messie-Sendung hätte dienen können. Exakt, dieser ungepflegte und übelriechende Typ, der mehr Drogen in sich hat, als das brasilianische Drogenkartell auf dem Lager ... Wie kam ich denn jetzt von diesem extrem stylischen MAIN-NIZZA auf diesen fiesen Typen von der Magermuse von den Hasis & Mausis? 

Oh ja, als Kontrastprogramm zu eben diesem ungepflegten Mr. Flodder ... also ich sage Ihnen, vergessen Sie diese ganze Sterne-Nummer aus den Küchen, denn dort wird man weder gesättigt, geschweige denn glücklicher, wenn man die Rechnung präsentiert bekommt. Nur so als kleinen Appetit-Happen ... wir hatten erst einmal ein leckeres Tartar von diesem vierbeinigen bunten Lebewesen ... ach hören Sie doch auf, als wenn das etwas bringt, wenn ich das Hackfleisch hätte verschmäht und dieses wäre in die Biotonne gewandert ... Da ist es doch in meinem Magen viel effektiver dem Recyceln zugeführt worden ... 

Und wie das serviert wurde ... jaja, dass Auge isst eben noch immer mit und da war dieses Ensemble an verschiedenen Pimp-Zutaten mehr als reichlich ... das rohe Eigelb, die feinen geschnitten Gürkchen und Zwiebeln, die Kapern, das süsse Currypulver und für den Bumm-Bumm nach 12 Stunden an der Rektalfront gab es auch noch die Flasche Tabasco dazu ... 

Na wenn das keine kulinarische Gaumenfreude ist ... danach verständigte man sich mit der Speisenkarte auf das "kleine" 200 gr. Rinderfilet in einer köstlichen Cognac-Pfeffersauce mit Rosetten von der Kartoffel ... na was denn, dachten Sie etwa das die braune Knolle nicht über ein Verdauungsorgan verfügt ... und gedünstetem Gemüse ... Halloooo, meine Damen hier im Büro, ich benötige die Küchenrolle zum Aufwischen meiner Geschmacksfäden ... Wenn Sie jetzt denken das es damit erledigt war in diesem unvorstellbar stylischen Ambiente mit dem begrünten Blick auf dem Main ... Creme Brulleé hieß das Zauberwort des finalen faktisch kalorienlosen Events ... einfach nur lecker und das sage ich nicht nur, weil ich dann bestimmt bei dem nächsten Besuch auch noch eine Extra-Portion der kongenialen Creme zum Brüllen erhalten werde ... 

Nur so als Wink und wenn ich jetzt noch die Jura und Nespresso-Maschine erwähne, dann höre ich doch schon im Geiste den Postboten oder einen dieser Herren aus dem unterbezahlten Millieu der DPD-Fraktionen, die da für weniger Geld immer mehr Stunden arbeiten müssen ... lag da nicht der durchschnittliche Stundenlohn bei unter einem Euro, wenn es schlecht gelaufen ist ...

Königin Elizabeth II ... der letzte Schuss ging an Kate

17.06.2012

Hurra, der letzte Schuss zum Thronjubiläum der Königin von England alias Elzabeth II ist dann wohl an Kate gegangen ... wenn es denn stimmen sollte, dass diese nun tatsächlich Schwanger sein soll ... was für eine Freude im Jahr des Drachen und des 60-jährigen Dauerabos für den englischen Thron.

Bei solchen Nachrichten wird dann natürlich der Druck auf die zwei emotionslosesten Turteltauben in Monaco immer größer, weil in dem Zwergenstaat wartet ja auch das Volk auf die frohe Kunde, dass der Albert auch endlich da für den Stammhalter innerhalb des Palastes sorgt ... ja, ja, ja, dass der das ausserhalb der Mauern kann weiß ja nun nicht mehr nur die Nicole Coste ...

Ja Jungs und Mädels da in den Piratenstaat, was ist denn da nur los bei Euch, dass es da nicht mit dem offiziellen Nachwuchs klappen will. Nein, Albert, da muss Du schon durch und da hilft es auch nicht weiter, wenn die Charlene seit der arrangierten Hochzeit in dem goldenen Käfig schmollt und der Fürst im Zimmer des gegenüberliegenden Flügels seine Nächte verbringt. Es ruft nach zwischenmenschlichem Nahkampf und was denn, für einmal kann die Charlene doch wohl die Augen zudrücken und den Herrn Gemahl einmal an sich heran lassen. Es gibt doch auch laut Vertrag etwas dafür, wenn da erst der Stammhalter das Licht der Welt erblickt hat und die Gattin in das Exil nach Südafrika ausgeflogen wird ...

Kennen Sie denn Süderlügum ... von wegen, dass ist nicht die Geburtsstadt von Erdogan, dass ist eine kleines Dorf in Nordfriesland an der deutschen Grenze zu Dänemark und ort hatte sich die Piss-Kette als Werbegag ausgedacht, dass die die ersten 100 Kunden die an der Eingangstür die Klamotten ablegen und den Einkaufswagen nackt durch die Gänge schieben, dann für 240 EUR oder eben für 2000 Kronen für Lau einkaufen dürfen. Mit 10 Gestalten hatte man gerechnet aber es kamen 100 Mannen in den Supermarkt ohne Hemd und ohne Höschen ... Und dabei dachte ich immer, dass man erst nackt ist, wenn man den Supermarkt in der heutigen Zeit verläßt ... bei den Lebensmittelpreisen?

Aber läßt solch eine Werbekampagne nicht tief in die Seele und den Zustand der Nationen blicken, wenn man da schon bereit ist für ein paar Gummibärchen und zwei oder drei Pfund Butter die Hüllen fallen zu lassen ... ja ich weiß, Michaela Schäfer oder Pamela Anderson machen das für weitaus weniger aber was ist denn dann da in dem Supermarkt mit den Hygienebestimmungen und vor allem was ich noch viel wichtiger finde:

Warum fand der Geschäftsführer der Priss-Märkte das eigentlich so erfolgreich, wenn dieser am ersten Tag der Eröffnung erst einmal einen Verlust von 24.000 EUR am Abend in der Kasse zu verbuchen hat?

Ach hären Sie doch auf liebe Marketingstrategen, es wird doch nicht mehr gekauft oder gar eine frühkindliche Bindung zu einem Unternehmen geschaffen, weil man da eine solche Aktion gestartet hat. Zumal diese Idee ja keine Neue ist und es solche Aktionen schon mehrfach in den diversesten Metropolen auf dem Globus gegeben hat. Vor allem finde ich dabei viel bezeichnender, dass man solche Aktionen in der Pampa macht, denn wahrscheinlich sind die dort noch nicht verkabelt und haben demzufolge auch garnicht mitbekommen, dass das ein verdammt alter Hut aus der Werbetrickkiste ist ...

Nein, ich werfe den Ketten-Inhabern noch nicht einmal ihre Einfältigkeit vor, denn in der heutigen Zeit muss es krachen, wenn man etwas verkaufen möchte und da kam mir doch sogleich die bahnbrechende Idee, dass man dieses doch auch ruhig bei Behörden etc. einführen könnte, denn es gibt doch eine Menge der Nationalitäten, wo das Entkleiden ganz Oben auf der Verbotsliste steht und was wäre dann der Erfolg einer solchen Aktion am Amt für den Hartz4-Antrag?

Eben, ein spürbares PLUS in der Kasse an einem jeden schönen Abend in der Nation. Nur bitte startet solche Aktionen nicht im Ostteil der Republik, denn die haben das Nudistentum schon mit der Muttermilch aufgesogen. Aber wäre das nicht auch eine wundervolle Geschichte, wenn da im Reichstag nur der an das Rednerpult dürfte, der da erst einmal seine Kleider ablegt. Jajaja, da müssen wir dann durch, wenn der Gabriel oder Joshka Fischer da etwas zu vermelden hat ... Joshka Fischer ... der hat doch garnichts mehr zu sagen und auch um seine Muse wird es immer stiller. Ob da wohl demnächst die Ehefrau Nummero 5 den Medien vorgestellt wird?

Rihanna ist betroffen, weil sich ihr Ex-Prolet wieder einmal geprügelt hat ... Ja und warum ist diese dann betroffen oder ist die nur traurig, dass dieser jetzt seinen SM-Trieb mit anderen auslebt, als ihr da das Gesicht zu verunstalten. Das finde ich ja immer ein ganz besonderes Phänomen, da bekommt der Promi X oder Y von seinem Partner einen auf die Nase und dann hängen die noch Jahre später immer in der Erinnerung an bessere Zeiten fest. Nein, ich verstehe diesen Quatsch nicht und überhaupt pflege ich gar keinen Kontakt mehr zu den Dingen, die da einmal gewesen sind. Wozu auch, wenn doch mein Lebensmotto das Verabschieden ist, um zu genesen ...

Aber es gibt ja so viele Menschen, die da auch Jahre nach der Verabschiedung noch die familiäre Patchworkarbeit pflegen und sich dann wundern, dass sie die Altlasten einfach nicht los werden. Oh nein, dass bin ich nun wahrlich nicht und wenn da ein George Bush oder Osama bin Laden einmal durch das Raster meines guten Geschmacks geflogen ist, dann gibt es auch kein zurück. Ja, ich wieß, dass ist diese SCHWARZWEISS-Denke aber jetzt will ich Ihnen das einmal erklären:

Grundsätzlich kenne ich keine Grauzonen und wenn da etwas einen grauen Schleier bekommt, dann bin ich fertig mit der Geschichte, denn es gibt in Wahrheit doch nur diese zwei Unfarben. Aber Sie müssen doch gestehen, dass sogar Ihnen diese Fähnchen auf dem Turme auf den Keks gehen, die sich da bei jeder kleinen Windboe um die eigene Achse drehen.

Wie, Sie stehen auf den schmalen Talk und diese Öberfläche ... nein, ich bin jetzt in einem Alter, wo ich weder die Oberfläche ertrage, noch zu mehr Kompromissen bereit bin. Das habe ich hinter mir und arrangieren ist doch der emotionale Supergau für ein jedes Individum. Wenn mir da die Nase oder die inneren Werte meines Gegenübers nicht gefallen, dann startet automatisch mein höchstpersönliches Raster in meinem Oberstübchen und exakt kann ich Ihnen da auch nicht sagen, was da den Schlüsselreiz darstellt aber ich weiß ziemlich genau, dass es bestimmte Worte oder Gesten sind, die da den Alarm schlagen. Obwohl, rein der Optik nach sind es auf jeden Fall diese Typen mit den gegelten Haaren nach hinten ... und richtig weit Vorne liegen diese dann in meiner No-Go-Kartei, wenn diese dann auch noch eine Nackenspoiler haben ... so ala Flavio Briatone oder Schuhmann´s Barbuch. Bei den Frauen sind es da schon ein paar Attribute mehr, die da für das schnelle vorzeitige Ende meiner Kommunikationsbereitschaft verantwortlich sind ... Ja, die Stimme eines Menschen steht bei mir auch Oben auf der Abschussliste, wenn diese extrem hoch ist und ja, auch dieser Hang zum spürbar geführten schmalen Austausch von Informationen ... aber das hatten wir ja schon aber wissen Sie was mein absolutes NO-GO ist?

Kennen Sie auch diese Kadetten, die einen je nach Launenhaftigkeit begrüßen oder nicht ... Oh ja, da fallen mir so ein paar Köpfe ein, die ich lieber aus wahrlich nicht sexuell motivierten Gründen von HINTEN sehe und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass das vielleicht vor langer Zeit einmal ganz nett und oberflächlich begonnen hat, dann wird es bei Ihnen aber so ewtas von klingeln.

Doch, doch, doch, auch Sie kennen solche Typen, die ein derartiges Geschäftsgebaren an den Tag legen und wo Sie den wahren Grund dafür finden, warum da ihr Kopf seit Jahrzehnten mit dem Haupt schüttelt. Und sind wir ganz ehrlich, dann entpuppen sich diese doch gerne selber als alles andere, als der wunderschöne Schmetterling ... ach hören Sie doch auf, Sie kennen doch auch mehr auf die Dauer verpuppte Raupen, als diese wunderschönen Zitronenfalter die da mit der besten Laune durch die fukushimaschen Lüfte fliegen ...

Nein, Nacktheit finde ich auch nicht schön und zwar ist mir dabei egal ob es sich um Oprah Winfrey oder Kate Moss handelt, denn der wahre Reiz liegt doch in dem, was man nur erahnen kann. Ja, ich finde eine Frau ... oder wenn es sein muss einen Mann ... im Rollkragenpullover absolut attraktiver, als die fast nackten Lolitas von Lothar Matthäus und das hat nun nichts mit einer Prüderie zu tun, sondern mit dem was einem da den echten übersättigten Appetit verschafft. Von wegen ... wehe dem es würden da 8 blondierte Teilchen ala Hugh Hefner in unser Haus einziehen ... und dann wohlmöglich noch in diesen albernen Badeanzügen mit den weissen Pelzpuscheln auf dem Gesäß ... Kommt eigentlich daher die Bezeichnung des Betthasen?

Die Nase ist der Übeltäter ....

Ist er oder ist er es nicht ... der Gadafifi ... auf der Flucht? Wissen Sie wann es endlich Ruhe geben wird auf diesem Globus?

Wenn jeder Fanatiker und Diktator dieser Welt im Feuer der unteren Regionen weilt. Mensch noch einmal, wann haben die endlich alle diese Krawallmacher eliminiert und man kann endlich wieder bei der geöffneten Haustür schlafen ...

Das waren noch Zeiten, als man ala Ponderosa einfach nur die Salontür als Entré hatte und von wegen 6-fach Schließer in der Haustür oder gar die Alarmanlage über dieser. Auch an dieser Stelle wieder einmal meinen herzlichsten Dank an die Herren Kohl und Genscher, die die Öffnung diverser Vorhänge zu den Ostregionen ermöglicht haben. Hören Sie doch auf, die Dramen beginnen doch immer dann, wenn man dem Menschen zuviel Freiraum einräumt und Menschen aus ärmeren Ländern den Eindruck vermittelt, dass die BRD ein gigantischer Selbstbedienungsladen ist. Und dabei sind wir doch schon lange nicht mehr so reiche Leute, wie die Damen und Herren in den Leninschen Regionen denken mögen. Auch wenn Angela Merkel bisweilen nur noch jeden zehnten Tag das gleiche Outfit trägt heißt das noch lange nicht, dass wir uns von dem Schrecken der Bankenkrise erholt haben ...

Jaja, ich weiß es, Sie und ich haben nur sehr wenig Lust darüber nachzudenken aber was soll man machen, wenn noch immer nicht die Krisenkuh vom Eis ist und da können Sie diesem gehörnten Tier an der Wall Street so oft über den Popo streicheln, wie Sie oder ich es wollen. Deshalb haben Sie keinen Cent mehr in der Knippe. Immer dieser Aberglaube, wenn man dieses an dem Tag des 13ten macht oder am frühen Tag eine Spinne erblickt und dann angeblich den lieben langen Tag in Kummer und Sorgen erstickt. Haben Sie sich noch niemals die Gedanken gemacht, dass auch Spinnen zu Beginn des Tages erwachen und der Mann mit der Leiter auch dann auf dem Gehweg gestanden hätte, wenn Sie nicht seine Wege durchkreuzt hätten?

Was ist dieses Phänomen nur, dass sich durch alle Generationen zieht und noch immer an Qualität nicht verloren hat ... der Aberglaube. Alleine das Wort Aberglaube setzt sich zusammen aus Aber und Glaube. Heißt das in Wirklichkeit, dass man zwar weiß das es Humbug ist, dass man am Freitag den 13ten genau so viel oder wenig Pech hat, als an anderen Tagen des Jahres ... sozusagen ... ich weiß es aber ... Aber ist doch die kleine Schwester von Zweifel und wenn ich schon höre das jemand einen Satz süfisant beginnt aber man schon nach den ersten Worten erahnt, dass da noch ein aber erfolgt. Da könnte ich die Wände hochgehen und zwar an jedem Tag im Jahr. Wer hat sich denn dieses ABER ausgedacht?

Waren es die ewigen Zweifler oder jene, die zwar immer eine Zusage erteilen ABER ... "Oh ja Albert, ich würde Dich zwar heiraten aber der Ehevertrag sagt mir noch nicht so ganz zu" ... Glauben Sie etwa an diesen ganzen Quatsch mit Soße?

Sagen Sie bloß das Sie auch jeden Tag das aktuelle Hokuspokushoroskop lesen und danach sich Ihren Tag gestalten. So ala "am heutigen Tag erhalten Sie sehr schlechte Nachrichten" und schon sparen Sie sich den Gang zum Briefkasten?

Das macht keinen Sinn, denn die schlechten Nachrichten liegen auch noch am Folgetag in dem Kasten und auch wenn dann Ihr Hokuspokushoroskop Ihnen den tollsten Tag des Lebens prophezeit ... die Rechnung vom Gasmann oder dem Fensterputzer liegt da wie Blei. Oder wenn darin steht, dass man an diesem Tag die Liebe des Lebens trifft ... Hallooo, es gibt doch nicht nur Singles unter den Lesern solcher Dinge. Ich habe meine Liebe schon gefunden und wenn ich jetzt im Bereich des Hokuspokus etwas labil wäre, dann würde ich diesen dann verlassen, weil der nette Herr neben mir auf dem Friedhof mich als einzige Person des Tages so nett angelächelt hat?

Haben Sie sich denn noch niemals vor die Augen geführt, dass angeblich 7 - 8 Millionen Menschen mit dem gleichen Tierkreiszeichen wie Sie es haben, exakt das Gleiche erleben werden, was man Ihnen vorraussagt?

Aha, sehen Sie, da sieht doch die Sache schon ganz anders aus und so leid es mir tut liebe Damen und Herren aber es gibt nicht auf jeden Pott den passenden Deckel. Schon immer gab es diese beziehungsunfähigen Einzelgänger und auch seit der Entstehung der Menschheit passt noch lange nicht alles zusammen, was da irgendeiner da Oben zusammen geführt hat und wissen Sie auch woran das liegt, dass sich immer mehr Menschen scheiden lassen und nicht wie die Omi in den sauren Apfel beißt und den Opi bis in die Windelphase pflegt und zur letzten Ölung begleitet?

In der heutigen Zeit hat man da einfach keine Lust darauf und wenn es doch Dienste gibt, die sich ausschließlich um die sehr gut bezahlte Pflege kümmern, muss man sich doch selber nicht mehr die Hände schmutzig machen, oder?

Nein, ich schweife nicht ab, sondern ich suche nach dem perfekten Einstieg für die Erklärung der hohen Rate der Scheidungen oder auch Trennungen genannt. Da gibt es natürlich wie bei allen Dingen des Lebens viele Ursachen für den Ausstieg aus dem Hafen, der alles andere als der sichere Ort für den angeheirateten Pflegedienst ist. Erst einmal hat man natürlich heute durch Hartz4 oder 5 oder gar 6 die Möglichkeit sich auch dann durchzuschlagen, wenn man es eigentlich gar nicht könnte ... so mit 10 Kindern an der Backe und dem 50 Kilogramm Wäscheberg in der Woche. Aber das ist nur die Randerscheinung des wahren Grundes für jede 3te Ehe, die da vor dem Richter endet ... in Wahrheit liegt das Problem in unserer Nase ... dem Riechkolben ... Zinken oder wie immer Sie das Ding da in der relativen Mitte des Gesichtes nennen wollen. Die Nase ist der Überltäter des Garaus und wissen Sie auch warum das so ist?

Wir leben im Zeitalter der blühenden Parfümerien, soll heißen, dass nur noch der müffelt, der da zu geizig für den Duft ist. Ach was denn, selbst die Aldilidl-Männer bieten schon das Kontrastprogarmm zu altem Schweiß und diversen anderen Gerüchen des bisweilen sehr übelriechenden Körpers an. Doch wie in jedem Bereich des Lebens gibt es jene, die lieber Hunger schieben, als auf die Tagespflege zu verzichten und jene sind es auch, die das Ranking der Nichtgeschiedenen anführen. Wie oft hatten Sie schon einen Handwerker in der Bude?

Erinnern Sie sich noch an den einmaligen Geruch aus alter Farbe, der Portion Verdünner und der sicheren Erkenntnis, dass nur sehr wenige Gesellen jemals den Trend zur zweiten Arbeitskluft entdeckt haben. Da verweilen diese Leute dann über Stunden ... nein, für 5 Minuten gibt es in diesem Land keinen Handwerker, sondern es wird immer die Stunde abgerechnet ... in Ihrem Bad und Sie können erst einmal eine Flasche Raumduft versprühen, um den Geruch der gesamten Innung zu elimieren. Doch, dass ist kein Vorurteil ... gehen Sie doch heute einmal mit der Nase an die Klamotte des Klempners und fragen Sie diesen doch einmal, wie lange er denn seinen Blaumann schon besitzt?

Sehen Sie ... habe ich Ihnen doch gesagt. Und was der Handwerker kann, kann natürlich das Gegenstück daheim auch ganz prima, wenn ich da an die Schilderungen einzelner Damen denke, die sich da beklagen, dass der Gatte mit ungeputzten Zähnen in das Bett geht ... vom Strang und dem Glockenspiel einmal ganz zu schweigen ... und sich dann wundert, wenn die einzige Aktivität in den Federn das Betätigen der Nachtischlampe ist. Haben Sie da noch Fragen?

Oder diese Methangeschosse, die da unvermittelt ihren Weg zu Ihnen suchen. Am beliebtesten sind doch jene, die da gezielt auf einen abgefeuert werden und sagen Sie mir doch bitte einmal, bei wem da nach Jahren nicht der Groll aufsteigt, wenn da das Dauerfeuer herrscht? Oder gehen Sie etwa mit Natohelm, Gasmaske und Nahkampfanzug in das Bett?

Sehen Sie und da liegt für mich der Hase im Pfeffer. Es ist die Nase die einem da am Tag X auf einmal signalisiert, dass man das was da jede Nacht den Fliegeralarm ausruft einfach nicht mehr "riechen" kann. Und da sind ja nicht nur die Abgase des methanen Auspuffes, denn was da unten die Umleitung nicht findet, erprobt auch gerne mal die Flucht aus dem Mund. Und so sorgen die Kopales, Rülpser & Co´s dann auf die Dauer für das leise Servus. Natürlich macht das jeder Mensch aber es gibt doch gravierende Unterschiede bei dem Ausleben der Niederungen eines Körpers. Hören Sie doch auf, nur weil da Beine daran hängen muss das Ding doch nicht entgleiten, sondern es hat doch auch etwas mit Respekt zu tun, wenn man es vermeidet dem anderen Kopf auf dem Kissen die Vergasung zu ersparen bzw. diese etwas netter zu verpacken. Es gibt ja Menschen die immer dann ein Lüftchen entweichen lassen, wenn diese ganz unbedeutend Hüsteln oder den Rasenmäher anwerfen, damit eben nicht der Bombenalarm ausgelöst wird. Nein, natürlich verlangt niemand das Sie inmitten der Nacht mit zusammen gekniffenen Pobacken in die Garage dackeln, um ganz dezent den Rasenmäher anzuwerfen aber den Gang an die frische Luft am Tage kann man doch wohl erwarten ... oder?

Wissen Sie ... gerade als rauchender Teil in der Bevölkerung wird man in dieser Zeit immer öfter angefeindet, wenn man seinem Laster frönt aber wenn der Nachbar am Nebentisch des Cafés riecht wie ein alter Otter oder gar am Vorabend den Döner mit reichlich Knoblauch genossen hat oder noch schlimmer ... am Abend zuvor die gute Erbsensuppe mit Zwiebelkuchen als Vorspeise genossen hat und dann noch das Ganze mit dem Verzehr eines Blumenkohls an Lammfleisch leckerem Vollkornbrot gekrönt hat und dann nach zwei Stunden nochmalig den Pflaumenkuchen des Nachmittages genossen hat ... Moment, geht das überhaupt oder kann auch ein Darm von Innen vergast werden oder kann der Mensch tatsächlich platzen?

Also nach diesem totsicheren Gemisch der Methanproduktion steht doch die Scheidung so sicher in das Haus, wie irgendwann einmal der Tod, oder?

Was für ein Kaiserschmarn ....

Was ist das jetzt schon wieder für ein Kaiserschmarn ... alleine die Auswahl des Geschirrs läßt die Pfunde purzeln, wenn Sie auf den Babynapf umsteigen. Wenn ich doch hungrig bin, dann verändert doch die größe des Tellers nicht mein Magenvolumen, oder?

Also manches Mal fasst man sich schon an die Runkelrübe, wenn man solche Erkenntnisse liest. Da fragt man sich doch, ob man das auch an Mäusen getestet hat, in dem man diesen einen Unterteller von der Espressotasse mit ein paar Häppchen aus dem Goudaland kredenzt hat und am nächsten Tag die Suppenschüssel gefüllt mit den kleinen 60%igen milchproduktigen Kalorienbomben in den Käfig gesetzt wurde. Na dann ist ja alles klar ... von wegen Abnehmen, weil der Teller kleiner war. Die waren nach dem Verfrachten der 2kg Schüssel in den Käfig platt wie eine Flunder ...

Was wird die Menschheit doch immer wieder vergesäßt. Haben Sie denn immer noch nicht begriffen, dass es dicke, dünne, kleine, große, hässliche & hübsche Menschen gibt?

Das Leben ist nun einmal kein Wunschkonzert und das wovon ich zuviel bekommen habe, fehlt der Heidi Klum, Kate Moss & der Claudia Schiffer. Also ich für meinen Teil bin mit meinem Äußeren zufrieden und ich Strafe jeden einen Lügner, der mir da etwas anderes erzählen will. Nein, ich habe kein Problem mit meinem Gewicht und glauben Sie mir ... ich bin schneller auf der Palme als eine Schiffer. Überhaupt wüsste ich gar nicht, dass ich eventuell ein Kilo zuviel des Guten auf dieses batteriebetriebene Ding bringe ... zumal dieses Gerät mit dem klangvollen Namen Waage es nicht für nötig befindet, mit mir zu kommunizieren. Immer plaudert dieses Ding das gleiche monotone Gequatsche, wie die Dame in meinem Autoradio ... Error oder so etwas ähnliches sagt die Tante ständig. Und nur deshalb, weil diese in den Zeiten der Ellenbogen nicht belastbar ist. Das ist doch verdammt noch einmal nicht mein Problem, wenn dieses Wiegegerät den eigentlichen Anforderungen nicht gewachsen ist. Und so habe ich diese dann auch so behandelt, wie ich auch einen Mitarbeiter behandel, wenn dieser nicht richtig funktioniert. Dann wird eben der Knut-Tag aus dem Ikea-Land vorverlegt und dieses Ding fliegt aus dem Fenster ...

Machen Sie sich etwa den ganzen einen Kopf darüber, was jetzt noch in ihren Punkteplan der Gewichtsgucker passt oder gehören Sie gar zu den Erbsenzählern und jenen, die jedes Gramm Fett auf die Küchenwaage legen, damit da ja nicht etwas zum richtigen Zupacken auf die Hüften kommt?

Mein lieber Herr Gesangsverein, was habe ich gejammert, als ich die neusten Bilder von unserer aller GNTM-Heidi gesehen habe. Die sollte dringenst den persönlichen Trainer in die Hartz 4-Kartei befördern, der hatte doch einen Sprung in der mit klarer Brühe gefüllten Schüssel, dass der zusieht, wie dieses einstige Geheimnismodell der Victoria freiwillig auf die armen Menschen in Nigeria macht. Ob denn der Gatte das OK findet, wenn der jetzt immer mit der Pinocchio-Schwester in die Kiste steigen muss?

Warum meine Damen und Herren hungern in den westlichen Ländern überwiegend die Frauen, um dem Modediktat der ganz offensichtlichen Frauenhasser zu folgen? Eigentlich ist das doch eine Ohrfeige an jeden Menschen der auf der grausamen Liste der Welthungerhilfe steht. Da verhungern derzeit jeden Tag viele Menschen, weil es keine Nahrungsmittel gibt und hier werden diese unverdaut in das Klo befördert. Ach hören Sie doch auf, wenn man die Knochen an den Schultern sieht und man durch die Beine einer Frau einen Kasten Bier durchschieben kann ohne das diese dazu die Lenden spreizen muss, dann liegt das doch nicht am Sport oder dem vielen Stress den die Dame hat ... da wird dann munter nachgeholfen, wenn da ausversehen eine Kalorie den Magen-Darmtrakt heimsuchen sollte. Es gibt doch sogar schon Seiten, wo die Mädels die Tipps bekommen, wie man sich am Besten der kurzfristig aufgenommenen Nahrung entledigt. Die machen das nicht mehr mít dem Finger ... die nehmen die Zahnbürste oder die Haarbürste. Bei mir geht das viel schneller, wenn ich mir nur die richtigen Kopfkinos aus den analen Regionen reinzoome und da reicht auch in manchen Toiletten völlig der Blick unter die Klobrille aus, um ein Bäuerchen zu machen. Eigentlich könnten die Damen der schnellen Nahrungsentsorgung auch während der psychotischen Tat auch mal eben die WC-Enten ersetzen und mit der Zunge den unteren Rand reinigen, oder?

Na, haben Sie jetzt gerade Ihr Frühstücksbrötchen in den Mülleimer befördert? Jetzt seien Sie mal nur nicht so zimperlich, was glauben Sie was Sie alles machen würden, wenn Sie echten HUNGER hätten und nicht dieses Wohlstandsgefühl der Übersättigung. Da kommen Sie auf noch ganz andere Ideen, wenn den Körper erst das Gewicht einer Claudia Schiffer ereilt hat. Bei der ist doch irgend etwas aus dem Ruder gelaufen ... entweder ist diese mit den Kindern überfordert oder die hat hinter der Tür verdammten Ärger mit dem Gatten. Ja was, da fragen Sie mich wie dieser heißt ... woher soll ich das denn wissen?