DAS TELEFONBUCH und der Peer Steinrück ...

31.10.2012

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal das Folgende bzw. erklären Sie mir doch einmal den Butterberg des Telefonbuch-Verlages, denn ob Sie es glauben mögen oder nicht aber wir haben jetzt 10 Telefonbücher für 2012 hier im Haus. Haben die Macher des antiquierten Buches etwa zu viel der Flocken in der Tasche oder sind es die Verteiler, die da einfach den schnellen Feierabend herbeisehnen?

 

Kommen Sie, welcher Mensch im Zeitalter von Bit und Bite und vor allem von I-Phone, I-Pad und ... gibt es da denn noch etwas, dass mir da gerade aus der Apfel-Kollektion unter gegangen ist ... liest denn noch das Telefonbuch oder nimmt dieses zur Hand, wenn da weder die Handynummern der Anschlüsse, geschweige denn die normalen Anschlüsse dort überhaupt abgedruckt sind?

 

Das ist doch Schmarn, dieses blauweisse Buch und da scheinen doch die Nachfahren der Schlecker- und Quante-Familien am Werk zu sein. Oder bekommt dieser Verlag etwa Subventionen oder halten die Mitarbeiter gar für 15.000 EUR in der Stunde da Vorträge bei den dummen Zuhörern, wie diese scheinbar bei dem ehemaligen Finanzminister dieses tun?

 

 

 

Ja, ich finde diese Katastrophe um den Peer Steinrück eine Unverschämtheit und das dieser sich dann auch noch damit rühmt, dass er ja mehr Transparenz walten lassen würde, als er es müsste ... so als bezahlter Vertreter vom Volk ... Das schreit doch zum politischen Himmel und welcher schwachkopf da noch gewillt sein sollte, diesen als zukünftigen Kanzler zu krönen, dem attestiere ich aber ganz lapidar ein Fehlen in der Welt der Synapsen innerhalb des Gehirns. Mensch Meier, und dann fliegt auch noch auf das dieser da mal eben 2 Abrechnungen nicht ganz richtig berechnet hat und nun "Hoppala" die dursichtige Fahne schwingt. Sagen Sie mir doch bitte einmal, lieber Herr Steinrück:

 

Nehmen Sie sich denn selber noch Ernst oder gar August und vor allem was wollen Sie uns denn damit sagen, wenn Sie um die 15.000 EUR für das belanglose Gequatsche erhalten, während der Mann im Hörsaal nur einen Bruchteil dessen verdient. Hier läuft doch mächtig etwas aus dem Schmierenkomödien-Ruder und wissen Sie wie ich die Sache sehe?

 

Exakt, Sie spenden für das Bla-Bla die Gelder für die Hilfsbedürftigen hier im Land und zwar alles und nicht nur den Teil aus der Makulaturreinen-Weste, sondern jeden Penny aus dem Topf, der da eigentlich dem Peer gar nicht zusteht, da dieser ja sowieso schon eine weit von dem Existenzminimum-Satz hohe Apanage in jedem Monat von uns allen miteinander erhält. Ja, ich finde solche Sätze für ein bischen Gequatsche eine Unverschämtheit und es ist eine Zumutung für jeden Arbeiter der Fließbänder, wenn da deren Arbeit über ein Jahr gesehen gleich bewertet wird, wie das 2-stündige Event eines gescheiterten Finanzministers ...

 

 

 

Und dann sagt der auch noch ganz frech, dass er es einfach verschwitzt hat, da 2 Vorträge anzugeben und warum hat der Otto der Normalos da nicht das Recht sich so aus der skandalösen Steuerbetrugsaffäre zu ziehen, wenn dieser mal eben die kleinen Überweisungen in Höhe von 30.000 EUR vergessen hat ... Halloooo Angela, wann holen Sie mich endlich als große Kehrmaschine in den Bundestag oder in Ihren Beraterstab, denn dann leite ich jetzt erst einmal eine fundierte Steuerfahndung gegen Herrn Steinrück ein, gell ...

 

 

SANDY is over ...

30.10.2012

 

Sandy Oh Sandy ... da sind die New Yorker aber so gerade noch mit dem violetten Auge davon gekommen, denn es hätte noch viel schlimmer kommen könne, als es jetzt schon ist ...

 

 

 

4 Meter hohe Wellen oder steht das Wasser 4 Meter hoch ... egal wie man es dreht oder wendet, in der letzten Konsequenz hat noch immer die Natur das Sagen und da hilft es auch nicht, wenn man da die Häuser aus Pappkartonagen erbaut.

 

Ja, die Bauweise der Amerikaner würde hier noch nicht einmal einem Sturm im Wasserglas stand halten und da ist es schon mehr als verwunderlich, dass da so wenig passiert ist, als da der Petrus seinen Lungen die nötige Luft verschafft hat. Immerhin hat das Ganze eine gute Sache, denn in solchen Situationen lernt man doch sein Freunde kennen ... die echten und nicht jene, die da nur die Rosinen aus dem gesellschaftlichtlichen Kuchen picken ...

 

Kennen Sie auch ... diese Typen die da immer bei jeder Katzenkirmes auf dem Plan erscheinen aber von denen nur noch der Kondensstreifen zu sehen ist, wenn der Katzenjammer ausbricht ...?

 

Hat nicht der Beckenbauer schon vor Jahrzehnten gesungen, dass man echte Freunde nicht trennen kann und da frage ich mich doch wo in den Sturmviren der USA wohl dieser Gegenkandidat den Sturm verbracht hat, weil gesehen hat man diesen weder in Washington, geschweige denn in NY und da liegt doch auf der Hand, dass dieser Romney wohl der Verpieseler vor dem Herrn ist, gell Mr. Romney ...

 

Und was da für den Gegenmann von Barack Obama gilt, scheint auch wohl gut und gerne innerhalb der Autorenwelt sehr gut zu funktionieren. Wussten Sie denn, dass die Autorenverträge eines Verlages in aller Regel auf einen bestimmten Zeitraum begrenzt sind und das man nach Beendigung eines Vertrages den Autoren anbietet, dass diese zum absoluten Produktionspreis ihre restlichen Bücher dem Verlag abkaufen können?

 

OK, dass wussten Sie nicht aber sicherlich können Sie sich doch in diesen Sachverhalt hinein denken und wissen Sie was man da denken sollte ... so als überzeugter Autor von sich und seinem Buch?

 

Genau, wenn ich doch hinter meinem Werk stehe, dann kaufe ich doch die restlichen Exemplare dem Verlag ab oder hält man sein Buch dann doch für so schlecht, dass man es sogar selber nicht kaufen würde Frau Bettina Wulff oder von mir aus auch Jörg Kachelmann ...

 

 

 

Ja, die Buchbranche liegt am Boden und wenn alle da nur einen Hauch des Einblickes in das Treiben der Verlagshäuser hätten, dann wüssten diese auch warum das so ist. Ja, Bill Gates hat das gute alte Buch zerstört und wenn in frühen Zeiten die Mutti noch mit der Rosamunde Pilcher ... oder der Vati mit dem Charles Bukowski ... in der Hängematte ruhte und sich das Lesevergnügen gönnte, liegen heute die Bälger bei Mc Donald oder Starbucks mit dem I-Pad oder Kindle auf dem Bauch in der Auslage.

 

Doch, früher war nun einmal alles besser und wie sehr wünsche ich mir die Zeit von Völkerball & Co zurück, als wir noch ungehindert und unbeeindruckt vom Strassenverkehr den Asphalt für uns genutzt haben. Da gab es nicht diesen Mist mit den 30er-Zonen und diesen Spielstrassen, denn die Strassen gehörten den Kids. Auch gab es damals noch nicht diese beknackten Computerspiele mit dem Geballer, sondern man spielte Cowboy und Indianer mit der Wäscheleine als Lasso ... Nein, nicht Lassie, sondern Lasso ...

 

Lassie, ach hören Sie mir doch auf mit diesem dressierten Hund, der da angeblich immer den Einkaufszettel von Mom geschrieben hat und der da ganz genau wusste, welcher Depp da gerade wieder in Not war oder wer da die falschen Karten am Tisch bedient hat. Wir haben drei Vierbeiner und grundsätzlich unterstelle ich diesen einen mittelschweren IQ ... so um die 100 % - Punkte mehr als der Naddel oder der Lindsay Lohan.

 

Soll heissen, dass diese sehr genau wissen. wann es denn wieder Zeit wird den ortsansässigen Fressnapf aufzusuchen, damit der Nachschub in die Hunde-Leckerlie-Dosen einfährt. Auch wissen unsere behaarten Kinder sehr genau, dass wenn wir sagen das wir gleich wieder kommen, wir bei dem Austritt durch die Haustür mindestens einmalig mit unseren Pinocchio-Nasen an den Türrahmen kommen. Von wegen, dass sind keine Hochbegabten ala Kids mit dem ADHS-Syndrom, deren unausgelastet sein häufig mit einem übersteigerten IQ verwechselt wird. Wie, Sie kennen noch kein Elternpaar, die das Misslingen der Sprösslinge im Rahmen der schulischen Laufbahn nicht mit dem Supertalent und der vorherrschenden Langeweile innerhalb des Unterrichtes entschuldigen?

 

 

 

Ja, ich spreche da aus Erfahrung, denn auch in meinen Jahrgängen gab es reichlich von diesen Überfliegern, die da heute im Blaumann durch die Kanäle der unterirdischen Kanalisation wandern ...

DSDS ... und andere Checker ...

29.10.2012

 

SEK ... Prima ... da haben die Blauhelme der ausführenden Gewalt aber wohl vergessen das Navi mit zu ihrem Einsatz zu nehmen ... denn ob Sie es glauben oder nicht aber das Sonder - Einsatz - Kommando hat sich in der Etage geirrt und anstatt die üblen Ganoven in Fussketten abzuführen, haben diese ein unschuldiges Ehepaar aus dem Schlaf gerissen und überfallen ...

 

 

 

Natürlich würde ich da auch den Rechtsanwalt aufsuchen und alle Möglichkeiten des Schadensersatzes in Betracht ziehen. Na was denken Sie was die zwei Eheleute danach wohl für Nächte der Angst verbracht haben?

 

Wobei ich ja sonst nichts auf die Frauen und Männer der Sondertruppen kommen lasse, denn wenn wir diese nicht mehr hätten, dann würden die Medien jeden Tag von noch mehr Straftaten berichten.

 

Nein, da können Sie ruhig sagen, dass da sicherlich im Rahmen diverser Polizei-Aktionen auch mal etwas schief läuft aber möchten Sie für jeden und alles immer den Kopf hinhalten, wenn da z. Bsp. die Glatzköpfe wieder den Volksaufstand erbroben oder wenn der Proll wieder auf die Barrikaden geht, weil da der eine dem anderen mit der Schüppe auf den Kopf gehauen hat?

 

 

 

Sehen Sie ... alle Dinge des Lebens haben zwei Seiten und da fällt mir sogleich an sehr aktueller Fall aus der näheren Umgebung ein ... denn auch hier am Ort gibt es wohl inzwischen mehr Chaoten, als uns lieb und teuer ist und wenn Sie mich fragen liegt das Problem in den schwindenden IQ´s der Protagonisten, denn Sie müssen doch wohl zugeben das auch Ihnen auffallen dürfte, dass die junge Nation immer dümmer und vor allem sprachlich immer schwächer wird.

 

Und da wundert es doch nicht, wenn da in der Bohlen-Sendung solche Checker aus Tirol auf der Bühne erscheinen und in merkwürdigem Deutsch da ihre kommunikative Performance ableisten. Kommen Sie, dass waren doch echte Dummbacken und wenn ich da an den Redelsführer dieser Rapper-Kapelle denke ... Holymoly, da ist man doch mehr als glücklich, dass diese dann das Land wieder verlassen ...

 

Oh ja, ein sehr gutes Stichwort ... DSDS alias Bohlen & Co ... ja, zufällig bin ich am gestrigen Tag über eine Folge dieser Dauersendung gestolpert und ja ... ich habe geweint, gelacht und den Kopf geschüttelt. Geweint habe ich wegen dieser enormen Stärke einer 15-jährigen, die da durch den chemotherapeutischen Scheuersack gegangen ist, weil diese schon in den jungen Jahren den Krebs besiegen musste und dann ein wunderschönes Lied gesungen hat. Ja, dass sind die Dinge der Sendung die mir imponieren, wenn da echte Kämpfer auf der Bühne stehen.

 

Dann dieser Hochschulprofessor, der da den gelben Sack zu einem Element der Musik macht ... von wegen, bei diesem Auftritt stimmte alles und alleine schon die Idee mit ein paar Mannen und der dementsprechenden Anzahl an Mülltonnen da auf die Bühne zu kommen und einen ganzenn Saal mitzureissen ... Irre. Tja, und was da noch bliebe wäre das checkende Kopfschütteln aus Tirol ... der Friseur mit den angeblich 80 Mädels in der Kiste. Eben, ich vermute auch das dieser da auch die 79 Mädels aus der Sandkastenkiste der Kindheit mit gezählt hat oder gibt es tatsächlich Mädels auf Erden, die mit solchen Gestalten in die Kiste steigen?

 

 

28.10.2012

Kennen Sie diese Mondphasen und im Besonderen die Auswirkungen dieser auf ... nein, ich meine nicht das Meer und seine Gezeiten, sondern die Launenhaftigkeit der Menschheit in dieser kurzen Zeit ....
 

Holymoly, was will uns der Mann im Mond mit seinem übertragenen Gezicke eigentlich damit sagen, wenn dieser die liebsten Menschen zu Rekombinanten von Wolf & Co umfunktioniert.

Wobei, macht nicht eigentlich gerade dieser Vollmond der letzten Nacht die Welt wieder ein Stück weit entspannter, wo wir doch alle eine Stunde länger schlafen dürfen bzw. die Mitglieder der Verdis eine Stunde der Extraschicht von den Machern der Sommer- und Winterzeit aufgebrummt bekommen ...

 

Ja, ich habe erst an diesem Morgen verstanden, warum des einen Freud, des Anderen Leid ist ... es wollte einfach nicht in meinen Kopf, warum die einen eine Stunde geschenkt bekommen und die arbeitenden 2 % der Bevölkerung da eine Stunde länger arbeiten müssen, wenn diese zufällig die Nachtschicht schieben müssen?
 

Eagl, was stört mich die Stunde, wenn da angeblich in San Juan die Capitano in den USA die Haie über den Golfplatz fliegen ...
 

Jaaaaa, in diesem No-Name-Dorf in den Staaten soll angeblich am Abschlag des 12. Loches ein zappelnder Hai gelegen haben und nun gehen die Laienforscher davon aus, dass wohl ein Vogel da seine Beute hat während des intercontinentalen Fluges verloren ...?
 

Ach ja, und was für ein Vogel soll das da wohl gewesen sein, der da mal eben den Weissen Hai aus dem Wasser zieht und diesen dann zufällig zwischen den Golflöchern verliert ... wohlgemerkt im Flug?
 

Mensch, dass ich da nicht schon eher darauf gekommen bin ... natürlich ... es war ein Flugsaurier genau genommen war es die fliegende Schwester von dem Tyranus Saurus Rex ... Habe ich Sie denn auch schon einmal danach gefragt, ob Sie an den Weihnachtsmann glauben?

 

Es besteht auch Hoffnung für mich, denn seit ich weiss, dass da die kleine Plautze alias Bauch auch ganz andere Gründe haben kann, als diese leckeren Schokoladenprinten und die Nudeln al Forma, bin ich doch mehr als gewillt mir einen Termin bei meiner Leibärztin zu holen, denn in Dresden hat man jetzt einer 28 Kilogramm schweren Tumor aus dem Bauch einer Dame operiert, die mehrfach bei dem Besuch der Weight-Watchers-Gruppen-Tagung eine Punkteabzug erhalten hat. Ist das nicht eine wunderbare Nachricht der letzten Hoffnung nach Magenballon und unzähligen Diäten ... jaaaaa, ich habe eine Tumor im Bauch ...
 

Was für ein Zufall, da ist doch tatsächlich ein Pädophiler in Österreich endlich verhaftet worden, der zufälliger Weise auch noch in einer Art Ronbinson.Ronald Mc Donald - Club den Animateur gemacht hat. Aus Itzehoe im Norden unseres Landes soll der zukünftige Knastbruder kommen und dieser konnte wohl wie der Berlsuconi nicht die Flossen von der Stieftochter lassen. Na was muss man denn da noch überlegen, was man denn nun jetzt mit diesem anstellt?
 

Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Kannibalen und Fetischleute ... gibt es bei Euch auch eine Art der Guilotine für die Genitalien?
 

Oh mein Gott, der Kachelmann steht auch wieder in der Zeitung ... bekommen wir denn vor diesem Typen niemals die notwendige Ruhe?
 

Kommen Sie, diese Litanei mit dem ehemaligen Wetterfrosch auf dem Rücken diverser Kröten nervt doch wahrlich und mir ist es doch so etwas von egal, ob der jetzt sein Opfer bei dem vollen Namen nennen darf oder nicht. Der O.J. Simpson ... ja, dieser Basketballer der da im letzten Jahrzehnt sowohl seine Frau, als auch deren Geliebten auf grausamste Art getötet hat, der darf doch auch den Namen seiner Opfer nennen und da ist es doch eigentlich viel interessanter, dass da immer mehr BAT-ler sich Vergünstigungen zuschustern, die Ihnen von Rechtswegen überhaupt nicht zustehen. Aber das ist doch genau so wie hier auf dem Land ... in den frisch erschlossenen Neubaugebieten mit den Wartelisten der Grundstückskäufer erhalten doch komischerweise immer die BAT-ler die Sahnestücke bzw. überhaupt ein Grundstück.
 

Ist Ihnen denn noch niemals aufgefallen, dass im Besonderen auch gerne die Lehrer in der selben Himmelsrichtung wohnen oder das nicht selten die kleinsten Beamten die grössten Häuser von ihren Bauträger-Sponsoren hingesetzt bekommen. Gibt es da bei solchen Verdachtsmomenten eigentlich auch eine Behörde, die nicht zu den "die eine Krähe hackt der anderen doch kein Auge aus - Fraktion" gehören. Und vor allem würde mich noch brenneder interessieren, ob da der eigene Name genannt wird, wenn man da seinem Verdacht den freien Lauf lässt?
 

Und das soll tatsächlich in der katholischsten Stadt des Münsterlandes stattfinden und zwar genau in Münster selber ...
 

Da plant ein Prof. der Uni am Bispingen den Bau einer Moschee ... und was kriegen wir dafür als Gegenwert, wenn da jetzt auch noch innerhalb einer deutschen Universität die islamischen Gruppierungen ihre Tempel errichten dürfen. Ach so, wir dürfen also ab jetzt auch die katholischen und evangelischen Gotteshäuser im Iran, Irak, Türkei etc. errichten ...?
 

Sagen Sie mal, grundsätzlich darf ja ein jeder an das glauben, was ihm da den nötigen Rückhalt bietet und mir ist es auch egal, ob da der X oder Y in Richtung Mekka oder Rhein hinlegt aber irgend wo vermisse ich in diesem islamischen Planspiel das Händewaschen des Anderen ... Ja, schon meine Grossmutter sagte immer, dass eine Hand die andere wäscht und wenn ich das für mich richtig verstanden habe, dann erfolgen die Dinge doch nur dann, wenn auch eine Gegenleistung erfolgt ... Exakt, wie in der Welt der BAT-ler ...

 

Obwohl ja ein grosser Teil unserer Nation da auch nur aus dem Topf nimmt ohne diesen zu bedienen, gell liebe Wohn- und Hartz4-Empfänger und wenn mich nicht alles täuscht dann ziehen diese auch noch die langen Gesichter, wenn da mal von den Agenturen angefragt wird, ob man eventuell mal den Allerwertesten vor 10 Uhr des Morgens aus dem Bett erheben könnte. Na was denn, was halten Sie denn von diesen Gestalten die da erst um 10 das Licht der Welt erblicken? Da könnte man doch auch ruhig die stete Sommerzeit einführen und denen Jahr für Jahr eine Stunde nehmen, damit diese spätestens nach 24 Jahren einmal in die schwielenfreien Arbeitshände spucken, oder?

 

Ach Angela, wann holst Du mich endlich in Deinen Beraterstab, damit ich da mal ein wenig in diesem Land aufräume und glaube mir, nicht nur die Kriegsgeneration kannte sich mit dem Bau von Autobahnen aus ... Na was unken Sie denn, wir hier im Westen der Republik könnten doch zumindest von den Mannen aus dem Osten erwarten das diese nun unsere Altbauten und Strassen kernsanieren, wo doch das Motto des heutigen Tages das geben und nehmen ist, gell Gevater der Solidaritätsbeiträge ...

 

Und bei all dem Drama und dem bevorstehenden Weltuntergang laut Biene Maja am 21. Dezember 2012 beklagen die Münsterländer jetzt auch noch das Praxensterben der Psychotherapeuten. Also das nenne ich das Wasser abgraben von A-Z, denn erst macht ein Land die Nation immer bekloppter und dann wenn endlich alle so weit sind, dass diese ihr Leben ohne die Couch und den Schreiberling davor nicht mehr ertragen, machen die die Praxen der Doktoren für die Gehirne dicht?
 

Das hat doch Methode oder wollen Sie mir erzählen das das eine rein zufällige Entwicklung ist ... wussten Sie eigentlich das meine Grossmutter in ihrer Jugend trotz der Traumas von 2 Weltkriegen niemals von auch nur einer Institution befragt worden ist, wie es ihr oder ihrem Kopf denn wohl geht?

 

Ja, es ist so das wir immer mehr verweichlichen und wenn da die Rübe nicht das sagt, was da derKörper darunter fordert, dann bekommt man eine Burn-Out? Das ist doch nicht mehr normal, dass da in jedem zweiten Lebenslauf das Wort Krise oder Problem steht und vor allem was denken Sie denn wieviele sich da aus mehreren Kassen bedienen, in dem sie ohne Karte und mit Arbeitslosenausweis arbeiten?

Angellaaaaaaaa, hole mich bitte endlich zu Dir, damit dieses entglittene Treiben in diesem Land endlich ein Ende hat und damit wir endlich wieder mehr Geld für das Weihnachtsgeschenk ausgeben können, als für die BEW, das Öl etc. ... und wie diese ganzen Wegelagerer da heissen ...

 

Offener Brief an Silvio Berlusconi ...

27.10.2012

 

O sole mio ... da wird aber die nächste Bunga-Bunga-Party von Berlusconi wohl in der Duschkabine der italienischen JVA stattfinden. Na wenn das kein Spass wird, wenn dieser dann dort auf die Kadetten trifft, die er und seine Camora da über Jahre mit ihren mafiösen Machenschaften ausgequetscht und sicherlich auch diverse Male trangsaliert haben ...

 

Nein, Silvio ... in Deiner arroganten und korrupten Haut möchte ich nun nicht stecken und der Berlusconi kann nur von Glück reden, wenn da sein zukünftiger Zellengenosse der Titanic-Reinkarnations-Kapitän Schettino ist ... Sie wissen schon, dieser gegelte Angeber mit der russischen Madga am "fleischgewordenen Steuerknüppel", während die Besatzung und die Passagiere um das Überleben gekämpft haben. Wobei der ja schon an Land war, als die Katastrophe sich seinen Weg zur Costa ala Concordia geebnet hat ...

 

 

 

Fakt ist auf jeden Fall schon wieder einmal der in dem nicht koscheren Land der Nudeln, dass der Silvio nicht die von der Justiz verordneten 4 Jahre im Knast brummen wird, sondern dank einer von ihm vor Jahren eingeführten Gesetzgebung, wegen Überfüllung der schwedischen Gardinenhäuser nur ein Jahr eine Zelle für ihn FREI ist. Aber bevor dieser seine Zeit in Alcatraz de la Homonegse abgesessen hat, möchte ich diesem alten Jutegewebe doch ein paar Worte mit auf den Weg geben:

 

Amore Silvio Berlusconi,

 

die Zeitung la Klatscha hat gesagt, dass die kleine Silvio geht in Prunkbau bei die Justizia für eine Jahre ...

 

No,no, no Seniore, nix da Du gehen 4 Jahre, denn Du hast bei Essen mit Camora und Sodom gemacht mit Deine spitze Pillemón fiese Gesetz, dass die Mafia-Chefes kommen no solange in die Knast, wenn die Knast ist voll. Silvio ist verdammt clevere Pasta aus Mafialand aber Silvio hat nicht vergessen, dass die kleine hässliche Mann hat gesagt fiese Dinge gegen die rosaroten Seniores aus die Regenbogenland. Und wenn Silvio ist dann doch in Kopf klarer, als die leckere Fromagio-Soße mit die Kochschinken, dann weiss der Bunga-Bunga-Sack auch, dass da sind gerne auch mal Männer mit Taftrock und Schleife in Haar in die Gardinen aus die Land von die IKEA´s ... Capito, was will sagen die kleine Mann die dicke Frau an die Tasten?

 

 

 

Silvio, wenn ich wäre kleine Nudel wie Du, dann würde ich nicht mehr gehen in Dusche in die Knast für nächsten 365 Tage die da kommen, denn die Silvio ist Tattergreis mit gefärbte Glatze und Hängepopo und wegen die Tatter von die Hände in Deine gelifteten Alter, die Seife die macht sauber die schmutzige Fell von die Silvio, kann rutschen schnell aus Hand auf italienische Fliesen in die Dusche für alle Nudels in die Knast. Warte nur ab una Secunda, wenn Du machst Biege in grüne Bulli in Urlaub aus Tasche von Land von Papst und die PATEN-Onkels, dann will die Silvio sehen, wie ist Erlebnis nach die langsame Bücken von die gerutschte Seife aus Tatter-Bunga-Bunga-Hand?

 

Si, si, die halben Nudeln aus Senior-und Seniorita - Olivia Jones - Welt warten schon auf Silvio in die Duschkammer und weil die Silvio hat auch nicht gelassen die Pfoten und die kleine Nudel in die Hose von die Bambinis mit die Schlitze, ist der pronto, pronto ganz Unten in die Hirachie von die Knast-Brüder und "rosa Schwestern". Bambini-Bunga-Bunga-Seniores haben auch gerne nach "Bücken-Seife-Spiel" eine schwere Unfall mit die Duschkopf oder die Kachel an die Wand und Boden und wenn das soll geschehen in die Knast, dann hat Familie in gestreiftem Schlafanzug meine Segen.

 

 

 

Denn Silvio, alles machen von dunkle Geschäfte und viel Kriminalo hat immer in die Leben von die Mafia-Bosse eine Sache die da kommt auch nicht an die Silvio vorbei und wenn Du kleine Canneloni aus die Pädophilen - Centralo auch nicht kennen die Vendetas von die Familie von die Bunga - Bunga - Mädchen, dann muss die Silvio fühlen an die eigene Leib, wie sich anfühlt die Canneloni in die junge Körper von die kleine Mädchen ...

 

Si, si, Canale Grande ist die Zauberwort und wenn ich geben darf eine Tipp an die Bunga-Mann, dann darf Silvio in die Knast nix essen scharfe Pasta in die nächste Jahr, denn Chili und Schote macht molto Aua in die frische Wunde an Canale - Grande nach die "Bücken-Seife-Spiel" in Duschkabine ...

 

 

 

Hat die Silvio eigentlich vergessen in die kleine Schrumpfkopf, was hat gesagt zu die Menschen die Liebe machen mit die gleiche Geschlechter in diese oder die letzte Jahr?

 

Si, si, si, Deine Kopf kann sich neben die Bilder an die kleinen Bunga-Mädchen auch erinnern an die Hass die Silvio hat gestreut auf Acker von die Diskriminierung von die Regenbogen-Familie ...

 

Si, die La Familia da Regenbogen-Flagge hat geschrieben Brief an mich, dass freuen sich sehr auf die Silvio in die Knast, denn die Programm für die pronto kommenden 365 Tage steht schon in die Unterhaltungsvorschau von die Alcatraz-Mondo ...

 

1. Tage, wenn die Silvio ist angekommen mit die grüne Minna auf Hof, wird gemacht Taufe mit die Papst von die Seifen ... 2. Tage ist die Taufe mit die Bücker ... 3. Tage ist die Taufe mit die Familia da Bunga-Bunga-Bambinis ... 4. Tage ist Taufe in Lasagne-Bett mit Oberboss von die Schwestern in die Knast ... 5. Tage ist Taufe mit die Opfer von die Berlusconi-Regierung ... 6. Tage ist Taufe mit ehemalige Kollegas aus die Amt, die die Silvio hat gebracht hinter Gardinen aus schwedisches Möbelhaus ... 7. Tage ... hat die pädophile Silvio Termin bei Arzt von Knast, damit dieser wieder kann flicken zusammen den Silvio für Programm von Woche die Nächste ...

 

Mucho Grüße von die Pädophilen- und Homosexuellen-Rächer aus die Land von die Angela

 

Nicoletta J. Küppers´o

Ai Weiwei und die Diebesbanden ...

26.10.2012

 

Sodele, der Ai Weiwei alias desidentaler Kulturbanause aus China tanzt nun also auch zu diesem seltsamen Musikstück ... Nein, ich kenne weder den Tanz, geschweige denn das Lied um das es hier geht aber ganz sicher weiss ich, dass dieser Künstler wohl mehr oder minder den Tanz auf dem Vulkan erprobt ...

 

 

 

Kommen Sie, mit einem Bein steht der verhinderte Andy Warhol doch immer in dem Knast des Kaiserreiches und wenn Sie mich fragen dann auch nur deshalb, weil dieser ganz offensichtlich das Auffallen um jeden X-beliebigen Preis erprobt. Und das geht ja wie im Fall der Pussy´s aus Russland auch mal gerne in das dritte Auge ...

 

 

 

Haben Sie denn schon von dem neusten Clou der rumänischen Banden gehört ... Ja, wenn Sie jetzt denken das diese nur mit den Flechtkörben und den Wohnwagen ausgestattet sind, dann ist Ihnen wohl entgangen, dass diese Wohnwagen einen W-Lan-Anschluss hinter sich her schleifen. Die neuste Masche hier im niederländischen Grenzgebiet ist wohl die, dass da die kleinen Zigeuner-Schnitzel in den vorweihnachtlichen Fussgängerzonen ausschwärmen und Ihnen oder mir unvermittelt und ganz ohne die Nachfrage nach einer Almose einen Schlüsselanhänger schenken. Oh ja, ich möchte bitte eine Quietsche-Ente ... nur könnt Ihr bei mir den Peilsender vorher ausbauen ...

 

 

 

Das müssen Sie sich bitte auf der osteuropäischen Zunge zergehen lassen ... da fallen tatsächlich Menschen darauf herein, wenn die Kölner Handtaschenräuber von der Domplatte nicht die fremde Tasche plündern, sondern den zukünftigen Opfern etwas schenken. Es ist nämlich so, dass diese Schlüsselanhänger oder von mir aus auch Talismänner, da mit einem Peilsender ausgestattet sind und wenn Sie dann diese milde Gabe der Kugelleser mit nach Hause schleppen, folgen Ihnen via GPS die Wohnwagen nach Hause. Und wenn Sie dann zu Hause angekommen bemerken, dass Sie in den Viren der unerwarteten Beschenkung die Milch haben vergessen und sich mit dem Schlüsselanhänger in der Tasche wieder vom Acker machen ... und demzufolge die Luft bei Ihnen DAHEIM mehr als rein ist, dann schlagen die bösen Schutzengel zu. Irre welche Qualität die Kriminalität inzwischen hat und wenn da früher noch an der Tür geklingelt wurde, um sich da ein Glas Wasser oder gar den Toilettengang zu erhaschen, kommen die in der heutigen Zeit nur noch mit dem mobilen PC bewaffnet in die fremden Häuser und räumen diese leer ...

 

 

 

Dabei gab es so pfiffige Diebe auch schon zu meiner Jugend, wenn ich da an diesen Fall mit den Kinotickets denke ... Damals war es nämlich so, dass man einem Bocholter wohl sein Fahrrad geklaut hatte und wie durch die langen Zauberfinger stand der Drahtesel nach ein paar Tagen wieder vor der Tür.

 

Von wegen, nicht ohne Kommentar, sondern auf dem Gepäckträger lag ein Entschuldigungsschreiben von Kujau ... oder war es der Guttenberg ... und in diesem entschuldigte sich der "böse Dieb" für den kurzzeitigen ungefragten Verleih des Fahrrades und weil dieser ein ganz Netter war, legte er als Wiedergutmachung auch noch zwei Kinokarten als Leihgebühr dazu. Ist das nicht mal eine Art des Diebstahls, der fast an die Taten des Mannes heran reicht, der da angeblich über das Wasser latschen konnte?

 

So, also Gevater alias ehemaliger Bestohlener ging also mit seiner Gattin an einem schwummerigen Abend in das örtliche Lichtspielhaus und während sich Emmanuelle auf der Leinwand räkelte und Vater an alles andere dachte, als an seinen Drahtesel oder die heimischen Bettfedern ... wobei, dass konnte man nicht so ganz ausschliessen ... mit den heimischen Federn und mit Emmanuelle vor den Linsen ... wurde ihm von dem freundlichen Fahrradleiher die Bude ausgeräumt. Sage ich doch, es geht doch nichts über innovative Ideen auch in der kriminellen Branche. Oh da fällt mir sogleich noch so eine Geschichte aus unserem Dorf ein ...

 

Das war so ... an einem sonnigen Tag im Jahre X fuhren Familie & Co zur Messe und während die ganze Meute "auf der Messe" gewesen sein soll, brannte die Hütte ...

 

Nein, nein, nein, dass war ja gar nicht diese Geschichte von den Geschäftsleuten mit dem Unternehmen von den enteigneten Juden hier im Dorf ... es war doch so, dass da der Otto wohl neben der Gattin noch ein Gespusi in 300 Meter der Luftlinie wohnen hatte und weil der Otto so ein fleissiger Handwerker war, hat dieser auch immer ziemlich lange in Sachen Kundendienst die Nachbarschaft bereist. Natürlich wollte dieser nur das eigene Rohr verlegen und nicht die gesamte Kanalisation der Region erneuern und so fuhr der Blaumann also jeden Tag inmitten der regulären Rohrarbeiten zu seinem Gespusi ...

 

Wenn Sie jetzt denken, wo denn wohl die Moral von der Geschichte bleibt, dass eben immer früher oder später alles auffliegt, was da nicht OK ist, dann dürfte Sie die folgende Pointe auch nur wenig überraschen, denn der Rohrverleger bekam während des "Kommens" ... Sie wissen schon ... im Kommen gegangen ... den Besuch des plötzlichen Sekundentodes und zwar Oben auf, soll heissen das die Gespielin wohl den frisch Verstorbenen noch auf dem Brustkorb gehabt haben soll, als der Bestatter zur Tagesschicht angereist ist. Ja, aus der Nummer kommen auch Sie nicht mehr heraus, wenn da während der intensiven Kundenpflege der Sensemann den Einzug hält und eigentlich kann Madame Pompadour nur von Glück reden, dass die Leichenstarre nicht unmittelbar nach dem letzten Herzschlag einsetzt ... Nein, ich kann und will mir das nicht vorstellen, wenn da ... Hundewelpen, Hundewelpen, Hundewelpen ... gell liebe Mondomo´s und AZURIT´s ..

 

Ohohoh ... in Süditalien hat die Erde gebebt und da will doch wohl nicht der Biene-Maja-Kalender die ersten Vorboten zum bevorstehenden Weltuntergang schicken ... Mensch Meier, diese Erdbeben kommen nicht durch die Verschiebung irgend welcher Kontinentalplatten, sondern durch das Verschieben der Pizzableche und Sodom- und Camora-Fraktion. Denken Sie doch einmal scharf nach, wo und vor allem zu welchem Zeitpunkt immer die Erde bebt oder das Wasser sich das Land zurück holt, was man diesem gestohlen hat?

 

Eben, nichts passiert durch Zufall und während da erst vor ganz kurzer Zeit die Meteorologen in den Knast gesteckt wurden, weil diese angeblich ein Erdbeben nicht erkannt haben ... das schreit doch genau so zum Bolognese-Himmel, wie dieser Prozess um den Kapitano Schettino da Costa. Also jetzt schlägt es doch wohl so langsam aber sicher mehr als nur die 13, denn wenn dieser scheinbar nur ausgebildete Führer des Schifferklavieres da nicht bald mit Seesack & Pack in den Knast wandert, dann verliere ich wahrlich den letzten Funken des Glaubens an die leckere Anti-Pasti und die Nudeln al Forma ...

 

 

Shalke 05 hat gewonnen ...

25.10.2012

 

Es gibt Erinnerungen, die man einfach nicht missen möchte ... wenn ich da gerade an diese legendäre Antwort meiner Grossmutter denke, als eine Nachbarin nach über 40-jährigem Gegenüberwohnen verstorben war und wir die Omi ermuntern wollten, dass diese denn auch wohl mit der Beerdigung mitgehen müsste. Wissen Sie was meine Omi darauf hin geantwortet hat?

 

"Die Frau R. geht doch auch nicht mit meiner Beerdigung".

 

Und damit war das Thema dann auch in der letzten Konsequenz erledigt aber Sie müssen doch gestehen, dass Omi nicht so ganz falsch lag mit ihrer Aussage ...

 

Nur für den Fall das Sie jetzt denken, dass ich mich zu den Fussballspielen des gestrigen Abends von Shalke 04 und dem BVB äussere ... oder gar zu dem Glanzspiel der Bayern in London ... Nix da, ich heisse doch nicht Shalke 05 - Böttinger ...

 

Lassen Sie uns doch bei den Weisheiten des Tages bleiben, so kurze Zeit vor dem Weltuntergang nach dem Biene Maja - Kalender ... denn wenn die Vorhersehung da doch stimmen sollte, dann ist für uns alle in knappen 2 Monaten der endgültige Schluss mit dem Lustigsein. Na so schlimm finde ich diese Vision überhaupt nicht, denn dann kommen wir im Zeitalter von Handy & Co alle mal wieder ein bischen zur Ruhe. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, dieses Gedöne mit dem Handy. Inzwischen ertappe ich mich sogar dabei, dass ich diesen kleinen elektronischen Terroristen mit auf das stille Örtchen nehme, um dort in aller Ruhe die SMS zu beantworten oder wahlweise die Mailbox abzuhören.

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, als wenn Sie noch niemals den Höhrer in der Hand gehabt haben, wenn Sie gerade auf dem Thron zu weilen ruhten.

 

Nein, natürlich legt man dann die Stummschaltung ein und lauscht ausdrücklich nur dem Gegenüber ... von wegen, via Skype können Sie das ganz schnell wieder vergessen, es sei denn Sie möchten sich in der nahen Zukunft auf Youtube unter der Rubrik "Shit-Comedy" zusammen mit Oliver Procher wieder finden.

 

Ja, für mich ist der Procher das Synonym für die schlechteste Art des komödiantischen Daseins und das beruht nicht auf eine Antipathie, sondern auf meinen ganz persönlichen Geschmack in Sachen Humor. Wobei es auch sehr viele Menschen gibt, die partout keine Witze erzählen können, weil diese entweder immer die Pointe vorweg schieben oder denen die Hälfte des Witzes in den grauen Zellen verloren gegangen ist. Exakt, dieses Lance Armstrong - Lügenbaronsyndrom.

 

 

 

Da fällt mir ein ... was ist eigentlich aus dem von und zu Guttenberg geworden und vor allem würde mich interessieren, ob dieser einen Ghostwriter in der amerikanischen Universität beschäftigt hat, der da fleissig alle Vorlesungen mitschreiben muss. Sie glauben doch nicht wirklich, dass sich der inzwischen auch leicht gealterte Ex-Politiker da in den Hörsaal setzt ... so ganz ohne Fahrer und seine Tippsen?

 

Oh nein, der Fahrer und die Tippsen hat ja der Wulff im Schafspelz und dieser sitzt garantiert nicht im Hörsaal ...nein, auch mit Sylt und den Freunden scheint es aus zu sein oder gab es da in der letzten Zeit mal Treffen mit dem Maschmeyer oder diesen anderen Geldgebern aus der Branche der senioralen Wegelagerer?

 

 

 

AWD - Fonds ... Sie wissen schon ... diese munteren Wertpapiere aus dem Hause Maschmeyer, die da viele Rentner um ihre sauer verdienten Sparstrümpfe gebracht haben. Oder diese Lehmann-Brüder da in den Staaten, die sogar der Anni Leibowitz das niemals vorhandene Lächeln aus dem Gesicht gezaubert haben, als diese damals die Kontoauszüge am Automaten gezogen hat. Holymoly, was sind da in den Staaten viele Mannen über Nacht in Beverly Hills zum Sozialfall auf dem Walk of Fame geworden.

AIDS, POLO in St. Moritz und die Royals ...

24.10.2012

 

Angelina Jolie soll angeblich dem Brad gesagt haben, dass nur dann die Hochzeits-Glocken leuten, wenn dieser einen Entzug macht ...

 

War das nicht genau anders herum oder wer hat denn da diese weissen Pulver in Mengen konsumiert? Natürlich war ich nicht dabei und kann in diesem Fall nur auf das vertrauen, was da in den Krawallblättern ala SUN und wie die ganzen bunten BILDer heissen steht aber ein Fakt ist doch wohl der, dass Angelina weitaus unvernünftiger gelebt hat, als der brave Pitt´y Boy, oder?

 

 

 

Oh ja, endlich regnet es, denn ich habe mir ernsthafte Gedanken zu dem derzeitigen Wetter gemacht oder finden Sie normal, dass Sie in der Mitte des Oktobers mit dem T-Shirt durch die Stadt wandeln können? Mir reicht schon völlig, dass da diese bekloppte Sommer- und Winterzeitumstellung da regelmäßig den Biorhytmus durcheinander wirbelt ...

 

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal liebe UTC und was da sonst noch auf dem Markt der Uhrzeiten sein Unwesen treibt: Wozu dieser Blödsinn mit der Zeitumstellung, wo doch jetzt sowieso jede Ölverknappung auf den Terminator in Russland zurück zu führen ist?

 

Putin hat jetzt seit ein paar Tagen die Hähne bzw. die Ölquellen in seiner Hand und nach dem bis Dato die Shell oder sonst eine Geld saugende Ölmulti-Organisation immer die Preise für den wirtschaftlichen Ruin vorgegeben hat ... oder gehören Sie nicht zu den Kunden der Heizöllieferanten ... hat jetzt dieser Anti-Pussy-Riot alias Vladimir die Schläuche in seiner Macht und wenn Sie mich fragen wäre es doch gerade jetzt dann an der Zeit, endlich wieder den Bau der Windmühlen vorran zu treiben.

 

 

 

Kommen Sie, so abwegig ist diese Idee gar nicht, denn wenn da ein jeder sich ein paar Flügel an das Haus bauen läßt, dann wird der Giftzwerg aus dem Osten am ausgestreckten europäischen Händchen verhungern ... Und kommen Sie mir bloß nicht damit, dass der Putin in Wahrheit ein echter Menschenfreund ist oder verstehen Sie warum dieser da die harmlosen Frauen in den Knast gepackt hat, nur weil diese das gemacht haben, was Madonna seit Jahrzehnten auf den Altaren rund um den Globus veranstaltet?

 

Da bin ich doch vor ein paar Nächten auf ARTE über eine Reportage über die Modewelt der 80er gestolpert ... exakt, da wo noch der Giananini Versace über den Laufsteg lief und wo da ein dicker kleiner Mann noch das Hause Chanel führte ... Ja, es war der kleine Karl Lagerfeld zum Quadrat und jetzt verstehe ich auch warum dieser so oft über die Figuren der Anderen wettert ... der war auch mal ein richtiges Pummelchen zum Quadrat und scheinbar verhält es sich bei den Hungerhaken so, wie mit den ehemaligen Rauchern, wenn diese dann zum Nichtrauchertum wechseln.

 

 

 

Wie, Sie kennen nicht diese fanatischen Gesundheitsapostel, die da selber in frühen Tagen ein Leben gleich dem Schlot der Braunkohleverbrennung beherzigt haben?

 

Da sage ich Ihnen aber nur das Eine als Raucher ... die schlimmsten Antiraucher sind die ehemaligen Raucher und soll ich Ihnen auch sagen, warum das so ist?

 

Ein jedes Kind weiss inzwischen, dass es keinen Unterschied macht, ob man da jetzt die Atomwolke aus Fukushima oder Tschernobyl einatmet oder ob man sich einen Glimmstengel in die Lunge einverleibt ... Da fällt mir ein ... wo sind eigentlich meine Zigaretten bzw. das Feuerzeug?

 

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass neben den Socken welche da in regelmäßigen Abständen von der Wäschetrommel gefressen werden, auch immer Feuerzeuge den Besitzer auf wundersame Weise wechseln? Wieso gibt es eigentlich noch keine kleinen Gasrädchen mit dem Touchscreen für den eigenen Fingerabdruck ... und vor allem mit der Funktion des Elektroschocks, wenn da die fremden Finger an das eigene Hab und Gut gelangen?

 

Was ist eigentlich aus den Inhabern der Schlecker-Kette geworden und vor allem hat die Mannen schon irgend einer auf den Fluren der Arbeitsagenturen entdeckt oder feiern diese ihre Pleite in St. Moritz oder auf St. Barth?

 

Ist es nicht komisch, dass da gerade in der Wirtschaft die Kadetten der großen Pleiten dann genauso verschwinden, wie diese aus dem Nichts gekommen sind? Ist denn die Insolvenz schon durch gearbeitet und hat man wenigstens schon in Sachen betrügerischer Konkurs ermittelt, falls eben die Schleckers nicht auf den Gängen mit der Nummer in der Hand sitzen sollten?

 

Ja, ja, ja, dass ist schon was mit den Gebrüdern der Ketten und während die einen Firmen die Mitarbeiter ausbluten lassen, verpulvern die anderen die erwirtschaftete Kohle bei den Pferderennen auf dem See in St. Moritz ... da beginnt doch auch schon bald wieder diese Pferdequälen ala Polo.

 

Ach kommen Sie, was soll denn das sonst wohl sein, wenn nicht ein Tierquälerei auf höchstem Niveau? Die Pferde bekommen doch öfter den Schläger vor das Schienbein, als der Ball einen auf den Kopf bekommt und das auch noch unter den Augen solcher caritativen Schwestern wie der Chiara Ohoven und diesen anderen nicht ernstzunehmenden Gestalten. Würden Sie sich denn ohne Zwang in die Kälte stellen, um da den Heino Ferch oder diese anderen alternden Gestalten auf dem Gaul zu sehen?

 

Im Leben nicht und wenn Sie mich fragen, dann haben solche Events den gleichen Stellenwert, wie die bunten Galas diverser Sponsoringpartner des Staatssackes. Was denken Sie, wenn man da einmal alle Subventionen aus den Unternehmen abziehen würde, wieviele Arbeitslose dann dieses Land hätte? Damit kommen Sie nicht aus ... 50 % sind es doch jetzt schon ... sagen wir mal so um die 85 % würden dann über weitaus mehr Freizeit als Kohle verfügen und dann würde es wahrscheinlich demnächst auch noch das Polorennen auf dem Baggersee in Mecklenburg Vorpommern geben ...

 

Es macht mir Sorgen, dass da noch immer nicht der Storch an den Grimaldi-Palast angeklopft hat und wenn Sie mich fragen hat das vielleicht etwas damit zu tun, dass die Charlene zu schnell nach dem Liebesakt in das Wasser hüpft ... könnte doch sein, dass da jeden Tag ein kleiner Prinz durch die Umwälzpumpe des hauseigenen Pools verschwindet ... wenn Sie verstehen was ich damit meine?

 

 

 

Charlene und Kate ... alle Welt wartet auf den royalen Nachwuchs und ihr habt doch so lange Zeit vorher geübt ... wo bleiben denn die Hoflieferanten der Pampers-Fraktion?

 

Mensch, am Albert kann es ja nicht liegen, denn der hat ja schon einige Nachwuchs-Beweise erbracht ... sagen Sie mir doch bitte einmal ... hat der William denn auch schon irgend wo auf diesem Planeten einen noch nicht veröffentlichten Ableger oder war der immer klüger, als dieser Pirat aus Monaco und hat den Safer-Sex praktiziert?

 

Ist Ihnen das noch niemals aufgefallen, dass da scheinbar in der Welt der Promis und Royals die wenigsten Kondome zum Einsatz kommen? Und das im Zeitalter des noch nicht überwundenen AIDS-Problems.

 

Ach ja, da sind Sie aber verdammt auf dem Holzweg und wenn Sie denken das da dieses Virus nur unter den Homosexuellen verbreitet wird, dann kennen Sie wohl nicht die Zahlen aus den afrikanischen Ländern, die dank des Papstes munter die Krankheit in den heterosexuellen Kreisen verbreiten. Wie, der Papst ... ja, die katholische Kirche ist für die Vermehrung dieses Virus verantwortlich, denn diese haben den Katholiken in den ärmsten Ländern dieser Welt die Benutzung von Kondomen verboten ... Oh da fällt mir ein ... wieviele HIV-Infizierte sitzen eigentlich im Vatikan oder in den Klöstern ...???

 

 

Offener Brief an LANCE ARMSTRONG ...

23.10.2012

 

Also ich kann mir nicht helfen aber irgendwie haben doch alle beknackten Wörter mit dem am Ende des Wortes ein O ...

 

Katzenklo, Bushido und jetzt auch noch Sido ... Kennen Sie nicht ... macht nichts, ich auch nicht, denn ich habe mit der Rapper-Geschichte so gar nichts am Hut. Auf jeden Fall ist dieser Sido wohl auch einer dieser bekloppten Sprechsänger und sitzt wohl auch in irgend einer der unzähligen Superstar-XXL-X-Factor-Jurys, die man inzwischen nicht mehr ertragen kann ... ich bin ein Zuschauer ... holt mich hier RAAAAUUUUUUUSSS

 

 

 

Sodele, also Mann mit Maske und wenig Zelle hat da wohl in einer Live-Sendung zugelangt ... er soll da einem Journalisten ... oder nennt man die Klatschreporter nicht auch so ... wohl einen auf die Zwölf gegeben haben und dieser ist dann wie ein Bayern-Spieler in Zeitlupe zu Boden gegangen. Und jetzt haben scheinbar alle miteinander ihren Job verloren und was sagen wir da: Herzlichen Glückwunsch für diesen ersten Beitrag des österreichischen Fernsehens in der Rubrik: NIVEAU!

 

Obama schlägt sich aber wacker im TV und wenn da noch tatsächlich auch nur ein Einziger den Kontrahenten wählt, dann weiss ich es auch nicht mehr, was da in der präsidenialen PR-Maschinerie verkehrt gelaufen ist. Die haben doch wohl nicht das Beraterteam der Bettina Wulff erwählt ...

 

 

 

Mensch Meier, wenn dieser Jahrhundert-Flopp den Langenscheidts nicht mal das Genick bricht, wo die doch in den letzten Jahren nur auf solche erfolglosen Veröffentlichungen anstossen konnten. Es sollte mich auch nicht wundern, wenn da die von der BUNTE gesponserte Hochzeit das letzte Großevent dieses Hauses gewesen sein sollte ... na was denn, ich kann doch nicht dazu, wenn da solche Dinge in den Fachkreisen gemunkelt werden ...

 

Überhaupt kann ja ein Geschwätz so manche Sache kaputt machen, wenn man da an die Aktion mit dem Lance Armstrong denkt ... alle Trikot´s müssen wieder zurück geschickt werden und nicht nur das, sondern auch die Preisgelder wollen die Macher wieder auf dem Konto der Oragnisatoren begrüßen und wenn der Mann ohne Hoden da denkt, dass damit die Katze aus dem Sack und die Sache erledigt ist, dann hat der sich wohl zuviel des Guten in die Venen gespritzt?

 

 

 

Wenn ich der Sponsor dieses künstlich gepushten Kadetten gewesen wäre, dann würde ich auch noch das Sponsoring und die Fahrräder zurück verlangen. Kommen Sie, es geht nun wahrlich nicht, dass da ein Männe ein gelbes T-Shirt nach dem anderen aus dem Radrennschrank zieht und dann auch noch steif und fest behauptet, dass er alles nur aus mit der ungepimpten reinen Muskelkraft geschaft hat und vor allem dann auch noch die unschuldige Welle verbreitet, nach dem man ihm das Doping unterstellt hat. Hören Sie mal, Sie Meister der viel zu kleinen Fahrradsättel und der damit verbundenen Quetschvorrichtung für das Glockenspiel unterhalb der Gürtellinie ...

 

OK, machen wir es anders ...

 

 

 

Dear Mister One-Ei-Wonder,

 

is es nicht eine more als crazy Story, that you machst die big Welle, when da die Yellow-Blätter schreiben, that you schluckst mehr Doping than Popey Spinat and Du behauptest Frech und Fröhlich, that you nicht hast geschluckt die bösen Vitamine.

 

No, you hast wenigsten not erzählt, that Dein Trainer has gepackt the Doping in die Zahnpasta-Tube and Du warst auch not so unterbelichtet, that you hast gegeben a Haarprobe, like the Dumpfbacke from the Fussballfeld. But Du can not maken auf die not vorhandene dicke Hose, when you have geschluckt die Pillen or hast gespritzt die bad Muntermacher unter the Haut. When I wäre you, than würde I ganz schnell go to der Hausbank and würde beantragen Kredit for the Rückgabe von the Sponsoren- and Preisgelder. And when you have auch noch the 7 T-Shirts in Gelb, than put them in die Waschmaschine and schick them to the 2. Gewinner, denn he hat es verdient, when he hat nicht auch genommen die bad Vitamine.

 

No, no, no Mr. Lance Armstrong, that war nicht das faire Sportplay and solche Man like you machen the sport of die Fahrräder more als schmutzig. And so langsam but sicher it is getting langweilig, that immer nach the Gewinn von Medaille & Co one of Euch hat ein Problem with the Pinkelprobe.

 

Mensch Metro-Goldwyn-Meyer, is it so das you und die anderen macht nur of the Katze or is es so, dass you alle have not nur kleine Eier, sondern auch XXS-Köpfe. If I wäre you and könnte not so fast fahren with the Drahtesel, than I hätte gewählt als Beruf the driven mit the Rennauto. And noch a kleiner Tipp: Why nehmt ihr nicht the Doping durch die Luke on the Popo ein, cause the Kontrolleure wollen only your Pipi and nicht your Bäbä ... Klingelt es now by Ihnen ... the Zauberwort heisst Zäpfchen or in english es heisst glaube I ... Fäkapropfen or Vitamines for the Ashole ...

 

 

 

Meine Herren, was sind die doch dumm diese Sportler und für mich ist gerade diese Geschichte wieder der sichere Beweis, dass man in immer nur einen Muskel bedienen kann und das der Sport scheinbar das Gehirn auf die Erbesengröße schrumpfen lässt. Jetzt bin ich ja sowieso nicht der Radler vor dem Herrn und eigentlich bewege ich mich auch sonst am Liebsten nur mit den vier Rädern unter dem Gesäß ... von wegen, nix da mit Kettcar oder solch einem Schmarrn, denn hätte der dort Oben mir doch mit der Geburt ein Fahrrad oder ein paar Turnschuhe an die Füsse genagelt.

 

Nein, ich hasse jede Form der sportlichen oder überhaupt der körperlichen Betätigung und selbst das Besteigen des Fahrgeschäftes am gestrigen Abend war mir wahrlich zuviel. Wie hieß diese nette Empfehlung noch von unserer Renata Kuzu gleich ... Vodoo Jumper oder auch in orthopädischen Fachkreisen "Wirbelverrücker" genannt. Dieses Ding ging zwar nicht über Kopf aber Sie glauben nicht was so ein Karussell mit chinesischen Nudeln und dem mit Schokolade überzogenen Erdbeerspieß anstellen kann ...

 

Nix da, übergeben habe ich mich nicht aber irgend wie ist mir schwummerig und noch immer habe ich das Gefühl, dass mein Bürostuhl im ungleichen Takt auf und ab schwingt ...  

 

 

22.10.2012

 

Das war ja eine Geschichte ... da war ich doch tatsächlich nach mehr als 25 Jahren wieder in einem Fahrgeschäft mit dem klangvollen Namen Krake oder Twister-Blister ... oder hieß das Ding XXL?

 

Jedenfalls, jedenfalls, sitzt der Kopf auf dem Hals ... Holymoly, wie konnten wir das als Jungspunde nur aushalten, wenn da die Kabine von links nach rechts und von Unten nach Oben und wieder zurück manövriert worden ist. Ja, jetzt habe ich die gesicherte Erkenntnis, dass auch ich älter werde und ganz offensichtlich sogar schneller, als ich in meinen kühnsten Träumen gedacht habe. Ja von wegen, die Thüringer Bratwurst ist schön brav an ihrem Bestimmungsort geblieben aber die Wirbel des Lendenbereiches zicken ein wenig seit der ersten und letzten Fahrt mit der Krake nach 25 Jahren ...

 

Heute kommt oder soll kommen der Wendler hier in unser Dorf und wenn Sie mich fragen, dann macht der das genau richtig, wenn dieser dem Wind von Vorne stand hält und sich weder verkriecht oder sonst abseilt. Die sind doch nicht mehr bei Trost da in Facebook, da einen Schlagersänger derartig zu mobben, nur weil dieser seine Kohlen verteidigt.

 

 

 

Übrigens ist das exakt für mich der Inbegriff der deutschen Mentalität: Bloss nichts gönnen können und wenn schon die Missgunst am Ruder ist, dann doch auch noch schnell die Lästerbacke ausgepackt und den Apell zum Strum gegen X oder Y blasen.

 

Ja, der Neid der faulen Säcke ist wahrlich nicht zu bremsen und wenn Sie mich fragen, dann würde ich an der Stelle des Wendlers ebenfalls ein Kopfgeld auf die Initiatoren dieser beknackten Facebook-Page aussetzen ... Sie wissen doch, wie es die Organisation der Homosexuellen gegen die Macher des kreuz.net gemacht hat ...

 

Mitleid bekommt man geschenkt und Neid muss man sich erarbeiten ... aber wussten Sie denn auch das der Umgang mit Machern und im Besonderen das Niedermachen derer ein typisches Attribut unserer Gesellschaft ist. Von wegen, man gönnt dem Nachbarn doch nicht den schwarzen Dreck unter den Fingernägeln, geschweige denn das man auch nur die Spur erträgt, dass da andere erfolgreicher sind, als die Damen und Herren der Hartz4-Fraktion. Und wenn Sie einmal selbst als nationale Unke in sich tief hinein horchen würden, dann würden auch Sie erkennen, dass Ihr Neid auf Gott oder die Welt nur in der eigenen Unzufriedenheit begründet liegt.

 

 

 

Es ist nun einmal so, dass der Toast-Brot-IQ nicht die selben Dinge im Leben erreichen wird, wie der Kadett mit den unzähligen Gehirnzellen mehr Wobei es ja nicht nur um die Zelle geht, sondern auch um die Synapsen, denn wenn da die Bahnen nicht zusammen eine Verbindung eingehen, dann rappelt es auch nicht in der Kiste auf dem Kopf ... gell Ihr Dumpfbacken von der Wendler Anti-Fanpage ...

 

Ja, da lebe ich doch lieber das Leben und vor allem das Leben lassen der Anderen, denn am Ende des Tages liege doch nur ich in dem weissen Hemd in der Kühltruhe und warte darauf, dass mich der dort Oben endlich an meinen Bestimmungsort führt. Nix da, ich habe weder Angst vor dem Tod, geschweige denn vor den Dingen danach. Na was denn, natürlich ist mit dem Schliessen der Augen nicht die Geschichte am Ende und verlassen Sie sich doch nur nicht darauf, dass Sie die Deppen von der Erde nicht auch noch im zweiten Leben zu Gesicht bekommen.

 

Da fällt mir ein, dass ich noch unbedingt verfügen muss, wer da nicht neben mir in der Leichenhalle aufgebart werden darf und vor allem ersparen Sie mir und sich liebe Bestatter bitte diese Geschichte mit den Nelken oder gar Priemeln, denn dagegen bin ich so etwas von Allergisch, dass das dann in den Kühlboxen eine verdammt schlechte Stimmung aufkommt.

 

Ach hören Sie doch auf und tun Sie doch nicht so, als hätten Sie niemals die übele Laune oder den verhinderten Methanausstoss querr sitzen. Jeder von uns hat sein Stimmungen und während der Graf Dracula zur Höchstform mutiert, wenn da der Vollmond am Himmel steht, hat das auf die Menschen mit der Hufe die komplett andere Auswirkung auf das Gefühlsleben. Gibt es eigentlich wirklich und wahrhaftig den Wolf in Menschengestalt?

 

Nein, ich meine nicht die behaarten Roberto Blanco´s oder gar den Pelz auf der Brust von William aus England. Ja da war ich ja platt, wo ich doch immer dachte das auch die Royals einen höfischen Enthaarer haben. Haben die nicht und da hoffe ich doch sehr, dass wenigstens die Kate zur Hochzeit einen Epi-Lady bekommen hat ...

 

21.10.2012

 

Wir haben hier am Ort den Rummel ... soll heissen, dass der Freizeitpark Brühl hier einen Zwischenstopp eingelegt hat. Kirmes ist hier ...

 

Und damit nicht nur etwas für den verdrehten Magen, sondern auch etwas für die verdrehten Ohren stattfindet, geben heute und am morgigen Tag sich der Wendler, Krause, Herend und wie die muntere Schlagertruppe noch so heisst, die Klinke in die Hand. Jaja, von mir aus auch das Mikrofon ...

 

Sie fragen mich, ob ich dorthin gehe ... ich hoffe doch sehr das auch Sie den Kasper zum Frühstück anwesend hatten oder können Sie sich meine Person in der Ansammlung der Ballermann-Fraktion vorstellen?

 

Aber MORGEN, ja am morgigen neuen Tag da gehen auch wir Pavonis alle auf den Rummel und inzwischen ist das ja schon eine 7-Mann starke Truppe und wenn die wilden 7 erst einmal los gelassen werden, dann wackeln auch die Gondeln. Gut, dass ich da ganz fromm und frei im Vorfeld gesagt habe, dass ich auch in das XXL-Karussell gehe ... eine ganz schlechte Entscheidung wie ich jetzt befinde, nach dem ich dieses Fahrgeschäft nun aus der Nähe gesehen habe. Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass nicht eher eine Thüringer Bratwurst meine Speiseröhre durchlaufen wird, bis ich die Fahrgeschäfte der ersten Wahl hinter mir habe. Na was denn, der kluge Mensch baut doch vor und was bringt es der Wurst oder der Cola-Zero, wenn diese nur für Sekunden das Vergnügen des hausinternen Verbleibes bei der Nicole haben?

 

Tja, dass fand ich eine gelungene Reportage über den Michael alias Kunstnase aus den Staaten ... Nein, ich fand den Mr. Jackson nicht verkehrt und wenn man Revue passieren lässt, wieviele Lieder man von diesem kennt ...

 

 

 

Holymoly, der war schon ein ganz ganz Grosser und das der im Lauf der Jahre da den multiplen Sprung in der Neverland-Schüssel entwickelt hat ... Mensch Meier, der Arnold Schwarzenegger hat doch einen weitaus grösseren Schaden an der Keramik ... da wollen wir doch erst gar nicht über die Biografie der Wulff sprechen, die da schon gefloppt ist, bevor diese überhaupt auf der Buchmesse vorgestellt worden ist.

 

Habe ich es nicht schon im Vorfeld gesagt, dass da das Autorenhonorar in Höhe von 60.000 oder 70.000 Euro der gut plazierte Schuss in den Langenscheidtschen Ofen ist. Eben, die Sache bzw das Buch von dem ausserordentlich sympathischen Jochen Schweizer war doch schon der insolvente Supergau der Literatur und wenn Sie mich fragen, war doch nur die Tante von den "Grauen Schatten" alias Reinkarnation von Miller und Bukowski der Burner dieser Buchmesse.

 

Recht so, liebes Volk das ihr mehr und mehr dem Börsenverein des deutschen Buchhandels das mafiöse Wasser der eingeschworenen, jahrzehntelangen Monopolgesellschaft abgrabt. Die gehören in die Geschichtsbücher mit ihrer Vereinigung und am Besten packt man die Grosshändler und die Buchhandelsketten gleich mit in den Sack für den Knecht Ruprecht ... da trifft es auf jeden Fall immer den Richtigen, denn diese Oragnsiationen und Institutionen sind für die marode Lage in der Buchwelt verantwortlich ... und ein bischen vielleicht auch noch die vermieften überalterten Literaturpäpste, deren Aussterben ja zum Glück die Natur übernimmt ...

 

 

 

Nein, wir wollen doch diesen wundervollen Tag nicht mit solchen belangslosen Dingen wie der Buchmesse in Frankfurt zerstören, denn inzwischen ist doch auch diese Veranstaltung der Schnee von Vorvorgestern. Auf jeden Fall werden wir in den nächsten Jahren keinen Cent mehr hier in Frankfurt lassen, sondern wir haben jetzt die Messen in Tokio und London vor der Brust. Und wenn Sie denken, dass da die Preise höher sind, als in diesen Frankfurter Hallen ... Denkste, die beissen doch nicht die Hände, die diese füttern und für deren tägliches Brot sorgen.

Hat denn jetzt auch nur ein Einziger von Ihnen dieses Buch von dem Terminator gekauft?

 

Eben, wer will denn wissen mit welcher Haushaltshilfe der Arnie da zu welchen Zeitpunkt das Kochen ohne Töpfe und das Nähen ohne das Garn erprobt hat?

 

Kommen Sie, dass wäre ja so als wenn im nächsten Jahr auf einmal auch der Strauss-Kahn da das Geplauder aus dem Spinnenfeger verbreitet oder glauben Sie das auch nur ein Mensch wissen will, wem und wann Madonna da die zu Fleisch gewordenen Osterutensilien geschaukelt hat? Wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will ...

 

Shades of Grey oder auch in der deutschen Übersetzung die Schatten des Grauens in der Literatur ... sagen Sie mir doch bitte einmal meine Damen, besteht da bei Ihnen eine vaginale Unterforderung oder warum kaufen Sie alle miteinander wie die hormonunterversogten Kanninchen diese Bettlektüren?

 

 

 

Nein, ich kann es nicht verstehen, dass da auf einmal der gleiche Hype um dieses Buch oder von mir aus auch die Bücher stattfindet, wie derzeit zu der Veröffentlichung von "Mein Kampf" vom Gasmann aus Wien ... Wer hat eigentlich damals diese historische Index-Buch verlegt .. warten Sie doch einmal, mal sehen ob ich da Informationen aus dem Netz der Google-Abteilung bekomme ...

 

Aha, da steht es also nicht und hier auch nicht aber es muss doch noch ein Überlebender wissen, welcher Verlag da damals seine braunen Finger in der nationalsozialistischen Brühe gerührt hat?

 

OK, also so komme ich nicht weiter, dann versuche ich es mit einer anderen Fragestellung Welcher noch immer existierende Grossverlag hat auch während der Zeit von Adolf Hitler die Präsentationstische bei der Mayerschen, Thalia etc. belegt?

 

Ach ja, sieh mal an, dass wäre doch auch mehr als gelacht gewesen, wenn da die grossen Traditionshäuser der bunten Verlagswelten nicht auch schon unter Adolfine die Galaabende veranstaltet hätten. Ist das nicht wunderbar, wie schnell doch da das Volk vergisst, wer sie da damals hat verraten und wer schon früher nur sein Unternehmen erhalten konnte, weil diese mit der Politik geschmust haben. Oder sollten wir besser diese Verlage die Fähnchen auf dem Turme nennen, die sich durch jede Periode der Nation geschlichen haben und deren Subventionen unaufhörlich aus unser aller Taschen bezahlt werden.

Ach was denn, gegen die staatlichen Zuwendungen der Grossunternehmen, sind doch die 50% der Bevölkerung an Hartz-4lern nur die kleine fäkale Hinterlassenschaft der hundsgemeinen Stubenfliege ...