Prinzessin Madeleine von Schweden zu teuer ...

21.05.2014

Wenn das Kind erst in den Brunnen gefallen ist bzw. die Kröte aus dem Märchen vor die schwedische Wand der Staatsausgaben gefahren worden ist ...

Die Schweden sind sauer und zwar dieses Mal nicht wegen der ausschweifenden Nächte des Königs im Rotlicht-Millieu, sondern sie beklagen die hohen Kosten von König & Co. Na ja, die Hochzeit der Madeleine hat wohl alleine mit über 300.000 Euro in die Kasse eingeschlagen und da frage ich mich doch, warum denn die Zeche nicht der angeblich so wohlhabende Banker alias Gatte die Katzenkirmes bezahlt hat?

Ach kommen Sie ... der neue Göttergatte macht doch sonst in New York auch immer einen "auf die dicke Hose" und hat sich doch vor der Hochzeit als ein ganz grosser in der Bankenwelt vorgestellt ... und sollen wir wetten das dieser in Wahrheit am Schalter einer Bank-Filiale in der Bronx sitzt und dort vielleicht hin und wieder die Jennifer Lopez dabei beobachten kann wie diese ein paar Dollars aus dem Automaten ihrer ehemaligen Heimat zieht ... Oh ja, ich habe einen gesunden Respekt vor dem was so mancher Mensch leistet, wenn dieser in einem minderbemittelten Umfeld aufwächst und auch bewundere ich die eiserne Disziplin der Latino-Künstlerin ... aber das war es dann auch, denn verdammt, verflixt und zugenäht aber die JLO hat einen verdammt mächtigen Popo und was da auf dem Globus für ein Hype um deren Hinterteil gemacht wird würde sich mir wahrscheinlich erst dann erschliessen, wenn ich denn die Brauerei-Pferde-Zucht beginnen würde ...

 

 

Doch wollen wir nicht das eigentliche Manko des IKEA-Königs aus den blaublütigen Augen verlieren, denn angefangen habe ich doch den heutigen Tag mit dem Ärger der Schweden ... also der Fakt ist der das eine Bundeskanzlerin ala Angela Merkel nur auf den ersten Blick günstiger scheint, denn was denken Sie was der Apparat um diese so am Tag kosten mag. Sage ich doch, da benötigt man nicht nur einen Stab an Personenschützern, sondern auch eine ganze Menge an tippenden Damen und Herren und nicht zu vergessen all jene die dafür verwantwortlich sind, dass Frau Merkel auch von A nach B gelangt. Und was für die erste Frau in unserem Staat gilt, ist doch wohl erst recht für die Nummero 5 in einer Nation zu vertreten ... Nix da, erst einmal kommt der grossväterliche noch amtierende Kronenträger, dann kommt die Vicy und in der Folge deren Tochter ... also Gustav´s Enkelkind und dann kommt lange Zeit das grosse NICHTS, um dann die Madeleine auf den Plan zu rufen, falls da ein Tsunamie über das Schwedenland herein bricht und mit einem Schlag die königliche Familie in die Fluten zieht. Sehen Sie und dann werden alle Untertanen jubeln, dass die Prinzessin Madeleine trotz des Geunkes doch in die Staaten der Amerikaner gezogen ist ...

 

 

Ach meckern Sie doch ruhig, die Menschheit ist doch nicht dazu da, um es einem jeden von uns so zu bescheren, wie es ein jeder verbohrter Kopf nur zu gerne hätte und in das Leben eines jeden gehört nun auch der Mut zur Lücke und die Begabung sich mit der Frustrations-Toleranz anzufreuden oder Sie müssen auf eine Insel ala Robinson ziehen. Haben Sie schon einmal davon geträumt wie es denn wohl wäre, wenn Sie auf einer einsamen Insel leben würden ... ja, so ganz ohne WiFi und WLan-Netze und auch nicht mit dem Dupont-Feuerzeug in der Tasche, sondern nur mit jeder Menge an Fisch im Wasser und der einen oder anderen Kokosnuss-Palme über dem Kopf. Sage ich doch, die romantische Vision verfliegt in der Sekunde wo Sie bemerken, dass eben nicht das 4-lagige Toilettenpapier an den Palmen wachsen und wenn Sie erst nach 3 Wochen der Einsamkeit erlegen sind, dann wird auch Ihnen sehr schnell bewusst das ein Leben ohne fliessendes Wasser und Seife aus dem Spender alles andere als das süsse Zuckerschlecken ist. Soso, Sie bauen sich ein Floss und machen sich tausende Kilometer in ihrer Nussschale auf den Weg, um das andere Festland zu entdecken? Und, was denken Sie wie Ihre Noah´sche Arche aus Palmenwedeln die Windstärke 10 vertragen wird und vor allem was denken Sie wie lustig es auf der schwimmenden Ponderosa erst wird, wenn nur noch Salzwasser als Getränk zur Verfügung steht?

 

 

Soso, Ihre Hoffnung schwindet ... na zumindest können Sie ja versuchen so um die eine Tonne Kokosnüsse mit an Bord zu nehmen, um sich von der Kokosmilch zu ernähren und ihren Durst zu löschen aber vergessen Sie nur nicht die Tatsache, dass Sie weder über einen Hammer, geschweige denn über einen Kokosnuss-Öffner aus dem tropischen Haushaltswaren-Laden verfügen und die Idee da ein paar Feuersteine mit an Bord zu nehmen, um da die Nüsse darauf zu spalten ... Mensch, was sind Sie doch nur für ein naives Teil und so etwas glaubt dann wohl möglich auch noch daran, dass sich das sinkende Schiff ganz von alleine in Richtung Festland bewegen wird ... na Prima, wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen es handelt sich bei Ihnen um einen Nachfahren des italienischen Kapitän Schetino, welcher da als Held der Costa Concordia in die Geschichtsbücher einegehen wird ... Nix da, den finden Sie nicht unter der Rubrik die Helden des Jahrhunderts ... suchen Sie unter D oder R wie Ratten ... die Ratten verlassen als 1. doch immer das sinkende Schiff ...

 

 

König Willem-Alexander van die Niederlande

28.04.2014

 

Endlich ... es gibt den royalen Skandal ... der Bürgermeister von Hübbelpüpp in Holland hat es doch tatsächlich gewagt das königliche Hinterteil ausgiebig zu betatschen und jetzt steht die Krone und wahrscheinlich auch die Kornjuwelen des König Willem-Alexander auf dem Kopf und man fragt sich, was da wohl für Konsequenzen haben wird?

 

Ja, ich denke das dem Bürgermeister seine Hände abgehackt werden oder im Unkehrschluss diese nun bei den Lloyd-Versicherungen vergoldet werden. Halloooo, Meister der Bürger und ganz offensichtlich unausgelasteter Grabscher der niederländischen Bürgermeister-Ketten ... das geht so nicht, dass man da ungebremst an das royale Hinterteil langt ... warten Sie mal, ich setze da sogleich mal ein paar deutliche Zeilen im Auftrag des Königs der Niederländer auf ...

 

 

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IM NAMEN VAN DIE KÖNIG WILLEM - ALEXANDER VAN DIE KAASKOPJES

 

Menherr van die Bürger and die Ketten,

 

julie habt gefummelt an die Kiste van die holländische Königin und wenn ikk mich datt so recht überleche, dann bin ikk, der König van die Kaaskopjes verdammt gepieselt an, denn die Hinterteil van die Maxima gehört die König und niet die Meister van die Bürger aus die Kuhdorf. Hat die Männeken denn niet gelernt, datt man nur packt an die Kiste van die Frau, welche man hat da geschleift vor die Traualtar und wenn die Mann hat keine Frau, sondern eine George Clooney oder nur eine Olivia Jones in die Küche van die Kammer ... die Pfoten bleiben in die Tasche oder an die eigene Sack aber niet an die Po van die Königin.

 

Nix will ikk hören van die Meister, datt die hat nur zufällig erwischt die niet kleine Kiste und okk will die Könink nix hören van die dumme Zufall, denn die ganze Welt hat gezien datt die Mann mit die wenige Haare auf die leere Kopf, datt die Finger sind die Finger van die grotje Grabscher van die Tulpenzüchter und ikk, im Namen von die König van die Niederländer hab ikk beschlotten, datt julie werden gehackt die Hände ab und die flinke Finger werden angenäht an die Handen van die Fürst von Monaco, damit die endlich fummelt an die Kiste van die Charlene ... um zu machen okk so liefje Kinderen wie ikk datt hab gedan mit die Kiste van die Königin Maxima.

 

Mit niet hartelike Grüssches aus die Niederlande

 

König Willem-Alexander van die Oranijenhuis in die Land van die Käse and die Tulpenzwiebeln and die genmanipulierten Tomaten

 

 

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George Clooney hat sich verlobt und ein Narr sei der genannt der da behauptet, dass das zukünftige Objekt seiner Begierde da Detlef oder Karl Lagerfeld heisst ... es soll tatsächlich eine Frau sein ... jaaaa, eine echte Frau mit Brüsten und all dem anderen Gemüse unterhalb der Gürtellinie und da sagen wir doch alle ... unseren herzlichen Glückwünsch zu dieser Show ... und jetzt bleibt nur noch zu fragen, wann denn der Club der unbefleckten Empfängnis wohl seinen ersten Stammtisch haben wird ... die Frau vom George, die Charlene von Monaco und die Damen diverser Fussballer ala Löw & Elton John. Ach kommen Sie, es ist doch ein ausgereifter PR-Gag und sollen wir wetten das jetzt in den nächsten Wochen garantiert wieder ein neuer Film vom Georgy in die Kinos kommt ...

 

 

 

Michelle Ramazotti ... Hunziker ... Trussardi oder was auch immer hat sich entgegen der verbreitenden Medien nicht getrennt und eigentlich scheint alles in der allerbesten Butter zu sein, wenn da nicht an diesem Tag in Italien die Streblichkeitsrate der Senioren dramatisch ansteigen würde, denn Silvio Berlusconi miemt ab dem heutigen Tag den Pfleger in einem Seniorenheim und zwar nicht auf der freiwilligen Basis, sondern weil die Richter ihm diese Strafarbeit verordnet haben.

 

Ja, der ehemalige Staatspräsident und Pate der Italiener muss Sozialstunden in einem Seniorenstift leisten und da hoffe ich doch sehr das dessen neue Arbeitskollegen daran denken die Anti-Baby-Pille an einem jeden Morgen unter den Bewohnerinnen zu verteilen, denn wie man hört soll dessen Verstand ausschliesslich in der Hose weilen und man mag sich gar nicht vorstellen wollen was da los sein wird, wenn da in 9 Monaten die alten Damen der Reihe nach den Vaterschaftstest anmelden ...

 

 

 

Haben Sie es gehört ... auf einem Flug nach Bali hat ein Passagier tatsächlich an der Tür zum Cockpit randaliert, weil dieser dachte das wäre die Toilettentür und nach dem auch nach mehrfachem Bocken und einhämmern auf die Tür diese partout nicht geöffnet worden ist, hat der Knabe randaliert und das Ende vom leidvollen Lied der Notdurft ist dieses, dass der Knilch jetzt über ein eigenes Klo in seiner Zelle verfügt ... es gibt Dinge die gibt es gar nicht und wer da dachte das die Krönung schon die inszenierte Schmierenkomödie des Jan Delay alias Delete gewesen ist, dann hat dieser wohl noch nicht dieses Dschungel-Camp aus Afrika gesehen ... ICH SINGE DEIN LIED ... oder besser gesagt, Lieder die die Welt nicht braucht. Nix da, wir haben in diesem Land keine Stars und jetzt erklären Sie mir doch bitte was diese Dauerwerbesendung der musikalischen Eintagsfliegen da für einen Nährwert hat? Nein, ich weigere mich solche Sendungen zu schauen und ich will wieder die Katzenberger wieder ... denn seit diese wohl in der Wolke 7 mit ihrem Lover weilt, ist Schluss mit dem dummen Treiben der schlauen Blondine ... oder ist diese gar in der Familienplanungs-Arie und plant den Erhalt der Sippe. Wissen Sie um wen es auch sehr sehr ruhig geworden ist ... was macht denn der Herr Wowereit und der Bullshito ... dieser Rapper der zusammen mit Vladimir Putin den homogenen Homophoben-Club gegründet hat?

 

Exakt, der wollte doch erst in die Politik und hat dann wohl gemerkt das man dazu zumindest lesen bzw. schreiben können muss und somit war die Karriere schon beendet ...

Schande ...

09.04.2014

 

Es gibt Dinge, die gibt es nicht ... und diese sind alles andere als der lustige Bosniak, denn es haben unbekannte Bildungsfremde die Grabstätte eines Kindes geschändet ... das heisst im klaren Text und mit unfassbaren Worten, dass es tatsächlich Personen gibt, denen nicht einmal die letzte Ruhe heilig ist und dazu muss man wahrlich kein Heiliger sein, um ein X-beliebiges Grab mit dem Prädikat "Vandalismus" zu belegen ...

 

 

 

Nein, ich verstehe das nicht und noch weniger geht in meinen explodierenden Kopf, warum nicht immer häufiger Gräber geschändet werden bzw. von diesen bis zur Giesskanne alles gestohlen wird, was da nicht an einer überdimensionierten Kette hängt.

 

Ja, ich habe da meine ganz eigene These, denn der Friedhof in unserem Ort wird schon sehr gerne von Dieben heimgesucht und wenn Sie mich fragen, dann sind das nicht irgend welche dunklen Gestalten, sondern die Gärtner auf den Friedhöfen, die da als Einzige den ungebremsten Zugang mit dem fahrbaren Untersatz haben. Ach was denn, es wird doch hinter der hervor gehaltenen Hand erzählt, dass sich die grünen Daumen mit den Pick-Up´s sehr gerne die Rosinen aus dem Gruft-Design heraus picken und diese auf ihren Ladeflächen genn Heimat fahren.

 

 

 

Und wehe dem, Sie halten das für den blanken Mummpitz oder Schickedanz ... Sie kennen doch sicherlich auch den neusten Trend zu den Plattengräbern und der damit verbundenen Sehnsucht doch etwas auf das satte Grün entgegen der Friedhofs-Verordnung zu stellen ...

 

Doch, dass ist so ... man darf eigentlich nichts auf die unsagbar schlichten Platten oder das Grün daneben etwas an Deko stellen und immer öfter gelüstet es die Hinterbliebenen aber nach dem Aufstellen eines kleinen Engels oder einer Blume, gleich welcher Art und Form ... und was wäre ein Land der Korinthenkacker, wenn es nicht auch da eine Gesetzmässigkeit geben würde. In Fakten heisst das, dass nur an den Totengedenktagen dort mal das eine oder andere Produkt der Blumenzüchter oder gar eine Kerze aufgestellt werden darf. Natürlich ist ein Plattengrab die günstigere Variante, um da unter die Erde zu kommen und den Nachfahren die dauerhafte Grabpflege zu ersparen aber mal ganz unter uns munteren Trabanten ... das ist doch nicht der wahre Jakob, wenn man da nur mit einer Platte auf dem Schädel bedacht wird und sich wirklich keiner mehr um das Unkraut an der Nase kümmert?

 

Och ja, dass wäre natürlich auch noch eine Möglichkeit, dass Sie und ich zumindest nach dem Tode noch eine Funktion besetzen ... nur finde ich das rein aus ästhetischen Gesichtspunkten nicht so klasse, wenn wir da alle nur mit den Beinen und dem Unterleib eingebuddelt werden, um in der Folge die Grabpflege selber zu leisten und bitte verschonen Sie alle anders Denkenden ... als einen Ricky Martin oder George Michael ... doch bitte mit der glorrifizierenden Idee des Rumpfes eingraben und nur das Gesäss ala "Alle meine Entchen ... Köpfchen in das Wasser, Schwänzchen in die Höhe" heraus schauen zu lassen, damit man noch seine Dienste als Fahrradständer oder Blumenvase verrichten kann ...

 

 

 

Nein, dass ist wahrlich unanständig und vor allem stellen Sie sich nur vor, welche Gestalten sich dann mit dem Einsetzen der Dunkelheit auf den Friedhöfen tummeln würden. Nix da, keinen einzigen Zombie sehen Sie dann aber den einen oder anderen Hugh Grant oder George Clooney würde man sicherlich an so manchem Gesäss zum befriedigen der Gelüste vorfinden ... könnte ich mir vorstellen aber eine Gewissheit habe auch ich nicht und wenn Sie denken warum ich diesen Satz noch hinten dranhänge ...

 

Sie wissen doch diese Geschichten mit den Klagen gegen alles und jeden, der da böse Dinge behauptet und diese nicht belegen kann. Also meiner Meinung nach würden sich da sehr viele unbefriedigte Kadetten auf den Friedhöfen einfinden, um dem blanken Popo ohne Wiederworte für sich in Anspruch nehmen ...