Pistorius ... sage ich doch immer "Sport ist Mord"

01.05.2013

 

Hoppla, dass nenne ich aber einen glücklichen Zufall, dass da ausgerechnet zur Fortführung des Prozesses gegen den "Blade Runner" der Paralympics diese entlastenden Fotos an die Medien weiter gereicht worden sind ...

 

Tja, Zufälle gibt es, dass man sich dann schon fast wundert, warum sich da die Verteidiger des Mörders deratig brüskieren und einen auf die sprichwörtliche Tulpe machen ... als wenn da die Fotos vom Tatort rein zufällig an die Presse gelangt sind und ich verwette meinen nicht unbeachtlichen Allerwertesten darauf, dass da zufällig in der letzten Woche einer der paralympischen Staranwälte in der Nähe der Redaktion der Sky News gesichtet worden ist ...

 

 

 

Was war denn da bei der Veranstaltung von GNTM los ... barbusige Modells mit reichlich Graffiti auf dem Oberkörper ... und das alles nur deshalb, weil diese seltsame Fake-Organisation der Femme la Dame da die Heidi für den Magerwahn und die abdriffende Rolle der Frau in der Gesellschaft verantwortlich machen?

 

Haben Sie denn zufällig auch nach dieser seltsamen Aktion das Interview mit dem obersten Blumenkind der Frauenrechtsbewegung gesehen ... eben, also ganz offensichtlich wird auch in deren Reihen auf die gesunde und magerquarckhaltige Ernährung geachtet und verdammt noch einmal, ich bin zwar auch nicht der grosse Freund der Bullemie und all den anderen süssen Schlankmachern aber die Fiona Erdmann hat recht ... ein jeder Job erfordert seine Opfer und was bei dem einen Kadetten der Verlust der Lebénszeit ist, ist bei der anderen Gestalt eben die chronische Zäpfchenentzündung im Hals ... von dem bösen Mittelfinger zum Auslösen des Würgereizes.

 

Wobei ich mir ja habe sagen lassen, dass wenn man sich in steter Regelmäßigkeit das Fingerchen an das Zäpfchen führt, ab einem gewissen nicht mehr steuerbaren Zeitpunkt sich die gewünschte Rückkunft der unverdauten Speisen und Getränke von ganz alleine und ohne den bösen Finger in Bewegung setzt ...

 

 

 

Das sind Sorgen oder was sagen Sie in Zeiten der weltweiten Übergriffe gegen Frauen ... und da regen die sich über ein paar Hungerhaken auf dem Laufsteg auf, während an jedem Tag ... ach was sage ich denn ... in jeder Sekunde Frauen gedemütigt, gequält und getötet werden. Mensch Meier, hätten die skandalträchtigen Damen der blanken Busen da solch eine Aktion auf dem Markt im Irak oder Iran gestartet, dann könnte man am heutigen Tag deren mageren Körper am Galgen oder zumindest nur den Kopf aus dem Sand schauend bewundern ... Sie erinnern sich an den Kultfilm "Das Leben des Brian" und den Verkauf der grossen und kleinen Steine ...

 

Allways look on the bright side of life ... füfüfofoföfö ... tja, wie imitiert man denn nun einen Pfiff auf der literarischen Ebene, wenn man auf das Wort der Bestimmung dieser lippenverzeerten musikalischen Übung verzichten möchte?

 

Na dem Süden ist ja derzeitig auch wohl alles andere als zum Pfeiffen zumute, wo diesen das Wasser nicht nur sprichwörtlich dank des kleinen Millionenbetruges des Herrn Hoeneß bis zum Hals steht ... und ich dachte das jetzt zumindest am ersten Juni der Sommer endlich an unser aller Pforte klopfen würde?

 

Ok, lieber Petrus, Du hast es nicht anders gewollt und aus Protest gegen Deine kleinen Showeinlagen des schlechtwettrigen Geschmackes werde ich Dir jetzt einen oder zwei ganze Kapriolen überbraten. Egal was Du Dir auch jetzt noch als sommerlichen Supergau einfallen lässt aber ich bin gerüstet ... die Skiklamotten habe ich ausgemottet, die UGGly Boots stehen in Reihe und Glied und auch den Ostfriesennerz habe ich mir erneut über Ebay geordert ... Nein, nein, nein, es war nicht Ebay, sondern der Händler an der Ecke, der da mir noch in die Augen sieht, während ich das pinke Gummigewand überstreife ...

 

 

 

Auch so eine undankbare Folge des Bill Gates, dass man als Kunde und Händler kaum noch in diesen Zeiten in den echten Kontakt kommt und exakt das war ja auch der Grund, warum da bei uns in dem Store der zwischenmenschliche Kontakt im Vordergrund steht und warum auch wir den Kunden nicht in die Tasche kriechen, damit diese ja nur etwas kaufen ...

 

Jajaja, mit der vollen Hose ist gutes stinken angesagt und ja, ich weiss, dass für viele Mannen der Einzelhandelsverbände da der ehemalige König der Kundschaft das nackte Überleben bedeutet aber Sie und ich kennen doch diese Belagerung der Fleischereifachverkäufer ala Stefan Raab an der Wursttheke, wenn man da auch gegen den eigenen Willen und Wunsch die Angebotswurst angepriesen bekommt. So funktioniert das aber nun einmal nicht liebe Einzelhändler, denn viele Ihrer Kunden möchten vielleicht auch nur eine Unterhaltung oder den kleinen Schnack zwischen der Anprobe des zehnten Paar Schuhe. Sagen Sie mir doch bitte einmal, was das für ein Phänomen ist, dass da so viele Frauen über einen Schuhtick verfügen?

 

 

 

Ja, es ist doch bekannt, dass die Fussutensilios zu den begehrtesten Kleidungsstücken so mancher Frau gehören und warum sind es die Füsse und Arme, wenn doch auch der Rest seines Körpers seinen Schmuck verlangt? Soll ich Ihnen sagen, warum Sie als Frau oder Mann immer bei einer Frau mit Schuhen, Handtaschen und Schmuck punkten können?

 

Diese wachsen mit und egal ob die Oberweite stagniert oder mit einem implantierten Medizinball ala Katzenberger gepimt wird ... dem Schuh ist es egal, ob da oberhalb der Schleife oder des Absatzes nun 40 Kilogramm oder 200 Kilos den Gang auf diesen versüssen. Sehen Sie, dass wussten Sie bis Dato noch nicht und dann ist Ihnen auch sicherlich entgangen, dass ein uraltes Gewerbe immer mehr von Aussterben betroffen ist ... und damit meine ich nicht das etwaige älteste "Wulff-Gewerbe" der Welt, sondern die Zunft um den Schöpfer von des Kaisers neuen Kleidungsstücken. Jaaaa, die Schneider sterben aus und wenn Sie mich fragen liegt das nicht an der Ungelenkigkeit der Beine so mancher tapferen Nadelstecher, sondern ausser den Russen hat keiner mehr Kohlen oder eben Cent in der Tasche.

 

Vorbei die Zeit, als man noch zur Anprobe in das Atelier kommen musste und wo man nicht im Fast-Food-Tempo seine Klamotten und Plören in die Einkaufstüte gepackt hat ... vorbei die Zeit der guten alten Singer-Nähmaschinen, wo man noch mithilfe der Füsse das schwenkende Pedal bedienen musste anstatt in die Muckibude zu dackeln und auf dem Stepper seinen Astralkörper zu vergesässen. Na kommen Sie, was soll dennn dieser Trend mit den Muckibuden und dem ganzen Quatsch. Das müssen Sie sich bitte einmal vorstellen ... da stehen in Reih und Glied diverse Sportgeräte ... Stepper, Laufband, Fahrrad nebeneinander, davor befinden sich in aller Regel ein paar Bildschirme, damit man auch während dieser stupiden Tätigkeit einen Input für die Runkelrübe bekommt ... und dieses alles findet dann in einem nicht zwingend klimatisierten Raum mit vielen anderen schwitzenden Persönlichkeiten statt ...

 

 

 

Man könnte doch auch auf das Fahrrad mit den Rädern daran steigen und auch das Steppen wäre doch möglich, wenn man da jeden Tag einmal den Kölner Dom bis in die Spitze besteigen würde und noch einfacher wäre es doch, wenn man nicht auf ein vollelektronisches Laufband steigen würde, sondern den Wald in der Nähe aufsuchen würde. Dann würden die Sportskanonen vielleicht auch bemerken, dass das Waldsterben immer weiter voran schreitet und das man den reinen mit Smog geschwängerten Sauerstoff nur unter freiem Himmel erfahren kann ...

 

Eben, wenn schon Sport unter dem geschützten Dach, warum dann nicht einen Zumba-Rumba-Kursus besuchen, wo man immerhin noch das gemeinschaftliche Gefühl erfährt und ... ach lassen wir das, denn alle diese Aktivitäten liegen deratig fern von meiner Person, dass ich nicht einmal auch nur den Hauch einer sportlichen Aktivität an meinen Körper lasse ... oder gibt es inzwischen auch den Rauchsport ...

 

 

HEIDI KLUM - DANKE

18.05.2013

Und dabei dachte ich, dass der faulste Postbote der EU nicht in Sardinien oder auf Sardinien sitzt, der da fast eine Tonne an geschriebenen Werken hat in den heimischen Gefilden gehortet, sondern ich dachte dieser würde aus Bayern kommen und hätte derzeitig die Steuerfahndung an der FC Bayern München - Backe ...

 

 

Na kommen Sie, der Fall Hoeneß spottet doch jeder Beschreibung der humorlosen Steuerfahndung, wo doch der Knilch erst die Selbstanzeige bei dem Fiskus herein gereicht hat, nach dem die Steuerprüfungs-Einladung an ihn versendet worden ist ... Ja, der Herr Hoeneß wird seinen Lebensabend dann wohl doch nicht am Tegernsee verbringen, sondern sich aller vorrausicht nach ein Zimmer mit den Herren Schneider teilen. Ach kommen Sie, bei einigen 100 Millionen kann man doch wahrlich nicht mehr von einem steuerrechtlichen Kavaliersdelikt reden und da gehört man hinter Schloss und Riegel ...

Joan Collins alias Snickers wird am heutigen Tag 80 Jahre alt ... ist es nicht erstaunlich was da die Beauty-Doktoren der Hollywood-Hills so alles auf zwei Beine stellen, wenn da der erste Lack ab ist und die Grundierierung die ersten Risse bekommen hat?

 

 

Nix da, hier wird nicht geunkt, denn immerhin steht Madame Denver zu ihren Schnibbel-Eskapaden und macht nicht einen auf die Chiara Ohoven ala St-Moritz-Koi-Karpfen. Von wegen, mein Fall war dieses inszenierte Biest aus dem amerikanischen Haus am Eaton Place noch niemals und auch wenn alle Nation in den 90ern da wie die geistig verarmten Kadetten vor der Kiste geklebt haben habe ich denoch diesen Hype um das contraproduktive Dallasimitat nicht verstanden. Hieß nicht die Heulsuse der Nation damals Sue Ellen oder Pamela ... oder werfe ich da die Birnen zu den faulen Eiern und switche da ungewollt zwischen dem Dallas-J.R. umher?

 

 

Ja, den habe ich geliebt, denn steckt nicht in einem jeden von uns bisweilen der kleine John Ross und wenn dieser dann wieder irgend einem Bobby einen durch die Hintertür auf den Deckel gegeben hat ... dieses Lachen ... Exakt, ich kann mich nicht erwehren aber so einige Züge habe ich inzwischen schon von diesem angenommen, denn auch meine Mühlen mahlen zu jeder Tages- und Nachtzeit gegen all die Dinge dieser Welt, die da gehörig eins auf die Ohren verdienen.

 

Nein, mich interessiert nicht dieser Quatsch aus dem Buch der Bücher, das man seinen Nächsten lieben soll, wie sich selber, denn ich kenne das Verlagswesen inzwischen aus dem FF und da muss man mir nicht mehr mit den kleinen Korruptionen und Unregelmäßigkeiten eines Silvio Berlusconi um die mafiöse Ecke kommen, wenn da im eigenen Land die gleichen Geschäftspraktiken die Vorherrschaft übernommen haben. Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich jetzt tatsächlich an meinem 5 Buch schreibe und dieses den klangvollen Buchtitel "La Familia da Printa" tragen wird. Da werde ich dann einmal ausführlich den Leser über das dunkle Treiben innerhalb der Verlagswelt, des Handels und der Messeorganisatoren mit deren Vettern aufklären und ich sage Ihnen, dass ist besser als jeder schwedische Krimi ...

 

 

Angelina hat es getan ... die Brüste sind amputiert und der Gatte endlich entspannt, denn jetzt ist die Gefahr hoffentlich gebannt ... ja, noch immer gilt meine Hochachtung dieser Entscheidung und es veranlasst einen schon darüber nachzudenken, dann doch einmal einen Bluttest in dieser Gen-Richtung machen zu lassen. Wer weiss ... wen das da in der Folge noch alles treffen wird, denn bei allem Spass in dieser Runde aber bei Krebs und deren Geschwister hört der echte Spass und Klamauk auf. Ausserdem habe ich eigentlich einen ausgesprochen guten Sinn und bei all dem Geunke gegen jeden und jedes möchte ich an diesem Tag einmal einer Person danken ... Ja, das meine ich Ernst und August zugleich und ich muss gestehen, dass mich das mehr als nur überrascht hat ...

 

 

HEIDI KLUM bzw. dessen Vater Günther hat uns einen versiegelten Brief zukommen lassen, in dem er sich im Namen seiner Tochter für das Buch "DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM" von unserer Autorin Ulrike Marrach-Böhm bedankt und ich muss gestehen, alleine die Aufmachung des Grossbriefs hat Niveau ...

Weisser Umschlag aus mindestens 500 Gramm schwerem Karton, ein rotes Siegel mit den Initialen HK ... darin eine hochglänzende Kladde mit einem persönlichen Anschreiben an den Verlag und die Autorin ... mit der Danksagung und einem grossen Block und wahrscheinlich einem heissbegehrten Heidi-Klum-Bleistift ...

Ja, dass hat Stil und hat bei mir zur Folge, dass ich da noch einmal in mich gehe und mir die nächsten Kommentare dann vielleicht doch ein wenig mehr überlege, denn das meine ich: Nichts geht über eine gesunde Reflexion und die Verarbeitung dieser, denn in der letzten Konsequenz tragen wir alle miteinander das gleiche letzte Hemd ... Zumal ich ja noch in dem Alter bin, wo man noch Lernfähig sein sollte und es geht doch nichts über das Einleuten in die gesäßkalte Pfingstzeit mit dem wohlwollenden Geist in der Rübe ...

Unser herzlichster Dank an die Familie Klum für diese nette Geste ... sagen die Pavoni´s und selbstverständlich spreche ich dabei auch im Namen der Autorin Ulrike Marrach-Böhm!

 

 

Kim Jong Un und andere Schimpansen ...

08.03.2013

 

Kim Jong Un ... oder wie der deutsche Kadett da sagen würde ... Futsch Beng Ei Weg ... der kleine nordkoreanische Giftzwerg macht seit dem Tod seines Papas ganz schön viel Wind und da bin ich mir doch ziemlich sicher, dass sich da der unerwünschte Wind schneller drehen kann, als der Futsch Beng schauen kann ... wenn ihm da erst einmal die erste Atombombe um die Ohren fliegt ...

 

 

 

Sehen Sie, dass ist das Problem mit den Nationen die sich da partout nicht in die Karten schauen lassen und wenn alle Welt gedacht hat, dass da die Koreaner ruhig ihr eigenes Atom-Süppchen kochen können ohne das es den Rest der Welt beeindrucken muss, der wird bei solchen Drohungen dann in der Folge doch eines Besseren belehrt.

 

Aber mir glaubt ja immer keiner, wenn ich da sage das die Feinde immer schon in der Nähe warten, noch bevor man da überhaupt begreift, dass man diesen hat. Und da stellt GNTM auch keine Ausnahme dar, denn bei einem Foto-Shooting der Modells der neuen Generation hat sich da ein Hai im Kleid einer Kandidatin verfangen und die Heidi hat dann doch mehr als nur voller Empathie gefragt, ob dieser aber nicht an ihr geknabbert habe ...

 

Tja, Humor ist eben dann gegeben, wenn man selber darüber lachen kann oder sollte ich besser sagen "die eigenen, sind doch noch immer die besten Witze" ... Dabei finde ich es mehr als bedenklich, was da inzwischen aus dieser Sendung geworden ist, denn wenn der Laie da denkt das dieses Sendeprofil da mit dem tatsächlichen Leben eines Modells zu tun hat ... dann kann man doch nur einem jeden jungen Mädchen zwingend abraten, in dieses Genre zu wechseln. Natürlich geht es bei Frau Klum nur um die Quote und nichts anderes und je spektakulärer das Drama, desto mehr Zuschauer erhoffen sich die Macher aber hat denn nicht auch alles seine Grenzen und vor allem wer kommt eigentlich dafür auf, wenn da tatsächlich einmal ein Hai an einer Kandidatin knabbern sollte?

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, der Vater Klum wird es da schon richten ... der soll doch mit allen Schmutzwassern dieser Welt gewaschen worden sein und dabei fällt mir auf, ob Sie denn wissen wieviele Eltern oder Teile da wohl von den prominenten Kindern leben? Das Paradebeispiel war und ist ja noch immer dieser Quälgeist und Erzeuger des Michael Jackson und zwar sehr dicht gefolgt von der Mutter vom Justin Bieber und der Lindsay Lohan. Und immer wieder gibt es Väter die versuchen auf diesen Trittbrett-Erfolgszug aufzuspringen, wie z. Bsp. der Gevater Kampusch ... welchem wir selbstverständlich nicht die erwünschte Aufmerksamkeit schenken wollen ...

 

Heute ist der Weltfrauentag und die Stricklieseln der Demos stehen schon für dieses und jenes Recht in den Startlöchern ... Na das ist doch ein Quatsch mit Sosse, diese Tage für jedes und alles und als wenn es die vielen Dramen um die Frau löst, wenn man diesem Geschlecht da einen Tag im Jahr zukommen lässt. Oder sind das nur die exclusiven Feiertage für allerlei Organisationen und Medien, damit deren Arbeit auch nach Jahrzehnten der erfolglosen Tätigkeit weiter gefördert wird?

 

Es ist doch so, dass an den Muttertagen, Kindertagen, Hundstagen und was es da noch so alles an Tagen neben den menstruativen Tagen gibt, sich die Welt angeblich nur um dieses eine Thema drehen soll und was kommt am Ende dabei herum, ausser das am Muttertag bei den Blumenhändlern die Kassen klingeln oder das die Burdas wieder eine Party auf Kosten der Spendengeber feiern ... Dabei habe ich mir geschworen, dass ich an diesen kollektiv verordneten Feiertagen nicht mehr teilnehmen will und das mich all jene Organisationen gepflegt dahin küssen dürfen, wo sonst nur die Beste Hälfte oder das Hakle Feucht sein Unwesen treiben darf.

 

 

 

Heilige Maria, die Zeitung des tages quillt aber wahrlich mit den neusten Meldungen über ... der Polizeichef bzw. Ermittler im Fall der Sprungfeder aus Afrika ... exakt, es geht um den Mord an der hübschen Freundin von diesem Pristorius, welcher da noch immer in aller Seelenruhe durch Johannesburg wandelt und wo das Medieninteresse genauso stark ist, wie an den Vergewaltigern der indischen Studentin da vor Wochen. Wie soll denn bitte schön die Jugend ein Gefühl für das Unrechtsbewusstsein bekommen, wenn da die Fälle nicht kontinuierlich in die Öffentlichkeit gelangen?

 

Ach so, warum dieser Ermittler da in Afrika gekündigt hat wollen Sie wissen. Na der hat selber noch eine Mordanklage an der Backe und ich sage Ihnen das das in den Drittländern keine Seltenheit ist, dass der vor der Zelle mehr kriminellen Dreck vor der Tür hat, als das Pendent innerhalb der Zellen. Und das ist auch der Grund, warum trotz vieler Billionen an Hilfsgeldern in Jahrzehnten da noch immer diese Länder am sprichwörtlichen Hungertuch nagen. Die Korruption und die kriminellen Obrigkeiten versauen da die Misereors. Und an der Armut in den Ländern wird sich auch so lange Zeit nichts ändern, solange da solche Kim Jong Un´s in die Welt geboren werden ...

 

 

London, Paris, Mailand ... nix mit dem 3 Wetter-Taft

01.04.2012

Holla die Waldfee, was gibt es doch viele Dinge an diesem 1. des Mai nach 2012 Jahren nach der Geburt des Erlösers ... von was denn bitte schön ... davon das einer Familie in Sydney das Hausschaf 118.000 Dollar wert ist, weil diese dafür gekämpft haben das Schaf im heimischen Garten behalten zu dürfen ...

Da fällt doch die Meldung zum Thronjubiläum von Lisbeth, dass da Robbie Williams ein Ständchen bringen darf, fast unter den Tisch. Doch mein spezielles Highlight des Tages ist die Meldung aus dem Land der Ölmuftis ... na was denn, nicht Holland oder Russland ... Saudi Arabien, denn dort hat die Islampolizei die Kinder-Show ab, bei der da die niedlichen Kleinen in Schlumpfkostümen auf der Bühne den Vadder Abraham machten und weil die Truppe diesen Auftritt auch noch mit Musik unterlegt hat, wurde kurzerhand das "sag mal von wo kommt ihr denn her ... aus Schlumpfhausen bitte sehr ... gibt es da sehr viele verschleierte Schlümpfe ... ja sehr viel im Islamsumpf der Sümpfe ..."

Die haben doch da ein massives Problem unter dem Turban, diese Wächter des Islam und soll wenn ich Ihnen jetzt sage, dass das nur eine Minderheit ist die da den islamistischen Glauben immer als Vorwand nimmt, um die eigenen Idiologien durchzusetzen, dann tippen Sie sich wahrscheinlich exakt an die gleiche auf der Schläfe, wie ich es bei solchen Meldungen tue. Und wenn Sie mal einen normalen Gläubigen aus den Reihen der Nichtsalatifisten und was sich da sonst noch an Untergruppierungen tummelt befragen, ob dieser das auch so sieht ... nichts von dem halten die Islamisten die ich kenne und diese sind sogar immer verdammt sauer, dass sich da einzelne Truppen in der Form aufführen.

Allerdings darf man sich bei den vielen Meldungen aus dem Kreise der Andersgläubigen dann auch nicht wundern, wenn da eine syrische Familie im Osten der Republik auf das Schützenfest dackelt und dann mit Stöcken einen auf die Rübe bekommt. Liebe Syrer und andere Nationalitäten aus Ländern mit mehr als einem Solariumbräunungsgen im körpereigenen Helix. Im Osten dieser Nation lebt man nicht und wenn man schon muss, dann besorgt man sich die Bleichcreme aus dem Nachlass von Michael Jackson. Wissen die denn nicht das die braune Brut da vermehrt hinter der leider nicht mehr vorhandenen Mauer beheimatet ist und das dort in manchen Städten die Bürgersteige nicht mehr erkennbar sind, von den vielen Hinterlassenschafften der Glatzköpfe, die nicht selten alles andere als REINARISCH sind ...

Auf den Tag warte ich, wenn alle fanatischen Islamisten und braunen Köpfe aus dem Land verwiesen werden, denn dann herrscht aber so etwas von einer Stille hier ...

Hunderte von diesen Tintenfässerproduzenten sind in der letzten Zeit verstorben ... nicht da Lama oder Lamy ... Pelikan heisst das Zauberwort und wenn das so weiter geht mit dem Klima und der damit verbunden Katastrophe, dann können Sie diese Vögel tatsächlich nur noch auf dem Tintenfaß oder in den Körperwelten von Prof. Hagen sichten. 1200 tote Vögel wurden vor der Küste in Lima gesichtet und man vermutet das das Sardellensterben als eine der weiteren Ursachen da für den Tod der Tiere verantwortlich ist. Nix da, der Caesar-Salat wird jetzt von der kulinarischen Liste gestrichen und Schluss ist mit der Sardellenpaste und den salzigen Dingern auf der Pizza ... Oder glauben Sie das da in den Weltmeeren noch etwas zu retten ist, wenn da erst die TITANIC II aus dem Trockendock zu Wasser gelassen wird?

Na woher denn sonst, als aus den Staaten oder Russland ... natürlich kommt der zukünftige Erbauer des gigantischen Sarges aus den USA, denn der Unternehmer Clive Palmer will sich das Boot der Boote nachbauen lassen und wenn der das tatsächlich macht, dann möchte ich aber mal die Augen der Damen und Herren da den Yachthäfen von Monaco und St. Tropez sehen. Wo die doch gerade dort so gerne auf die Sahne hauen ... nein, bewusst habe ich an dieser Stelle das Wort Kacke ausseracht gelassen, denn das sind doch die bösen Wörter aus dem Duden ...

Da lobe ich mir doch die innovative Idee des Herrn aus London, der da einfach jedes Schlagloch in der Stadt von Lisbeth mit Blumen bepflanzt hat. Auch eine Art auf die Misstände innerhalb der Nation aufmerksam zu machen. Vielleicht macht das ja auch in anderen Nationen Schule und die Griechen und Spanier beginnen mit dem Bepflanzen der Staatskasse ... Ja, der Steve Wheen weiss wie man das macht, wenn einem da die Dinge gegen den Strich gehen, wobei ich mich jetzt schon die ganze Zeit frage, ob hinter dieser Aktion nicht die Gartenbau-Innung steckt, denn in dieser Welt geschieht doch fast nichts mehr ohne einen Drahtzieher im Hintergrund, der da irgend wie einen Profit erahnt, oder?

Sodele, nach dem Verkauf der Liberty und der Einführung der Gesundheitskasse in den Staaten, nimmt so langsam auch der solitäre Twintower in New York Gestalt an. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wer diesen Bau denn da bezahlt, wo das Land doch noch immer so etwas von in der Krise steckt?

Das wäre auch eine gute Frage an Mr. Obama, wenn ich da erst die Einladung zum Dinner im White House in der nächsten Woche bekomme ... oder hat die Michelle meine Adresse noch gar nicht? Na was denn, wenn alle Welt um mich herum dem Gigantismus frönt, dann darf ich doch auch mit dem THINK BIG starten. Überhaupt ist das auch so eine Macke in diesem Land, dieses stete sich Kleinmachen, weil es an dem fehlt, was eigentlich bis auf ein paar Ausnahmen einem jeden zusteht ...

Selbstbewusstsein heisst das Zauberwort und ich sage Ihnen das es so etwas von egal ist, ob ich einen Klumpfuss habe oder mir ein oder zwei Beine fehlen. Ach hören Sie doch auf, ich kann diesen Modellmist nicht mehr hören, geschweige denn sehen. Heidi hin, Heidi her, wenn ich hier jeden Morgen einen persönlichen Fitnesstrainer zum Wecken hätte, dann würde dieser bei meiner Kochkunst jetzt mindestens mein Format haben. Mir ist auch schleierhaft, warum sich so viele Menschen nur noch um das eigene Gewicht drehen, denn es gibt doch so viele andere schöne Dinge, für die es sich viel mehr lohnt in die Eisen zu gehen.

Das ist doch mittlerweile des Wahnsinns fette Beute, was da über den Äther flackert ... DSDS, GNTM ... und diese vom hässlichen Entlein zur Schwan Geschichte. Lächerlich, wenn da ein neuer Mensch aus dem Frankensteinschen Labor entsteigt und auf einmal das Leben spürt, weil das Messer gewetzt wurde. Ticken die eigentlich alle noch ganz richtig, dass man der Menschheit immer mehr vermitteln will, dass nur die 50 x 70 x 50er Maße die Welt retten können?

DIE GEISSENS und XY-ungelöst ...

12.04.2012

So sieht das aus ... der Herr der da kostenlos die neusten Filme aus Kino & Co im Netz angeboten hat, der wandert für 3 1/2 Jahre hinter die schwedischen Gardinen und einer, der einen 18-jährigen brutal zusammenschlägt und dessen Tod in Kauf nimmt, der geht mit einer 1 1/2-jährigen Bewerbungstrafe nach Hause ...

Da stimmt doch etwas in dem gerechten Bild nicht oder muss ich das so verstehen, dass alles andere auf der Welt einen höheren Stellenwert hat, als die Unversehrtheit des Menschen?

Ach ja, diese Grass-PR ala Israel ... Mensch, wer will das denn wirklich noch nach zwei Tagen wissen, wo man sich doch auf das schnelle Vergessen spezialisiert hat ... oder wann haben Sie zum letzten Mal etwas über Herrn Wulff gelesen?

Kommen Sie, wir wechseln das Thema und widmen uns den Dingen, die da weitaus mehr Freude bereiten, als diese langweiligen politischen Fehltritte. Charity Watch heisst das Zauberwort und wenn ich nach XY am gestrigen Abend nicht noch den Stern am TV-Himmel erblickt hätte, dann wäre mir diese Oberaufsicht der caritativen Kollekten durch die Lappen gegangen. Doch, Sie wissen das sich da gerade in allen Bereichen des caritativen Lebens eine Menge der schwarzen Schafe versammeln, wenn ich Sie nochmalig an die kleinen Skandale und Unregelmäßigkeiten in der Ohovschen Spendenkasse erinnern darf ...

Haben Sie denn zuvor wieder einmal XY gesehen und wenn ja, welche Mutmaßung haben Sie denn zu dem Doppelmord an dem Ehepaar, wo weder Einbruchspuren gefunden wurden oder irgend welche Gegenstände verschwunden waren, was dann hätte auf einen Einbruch aus der Welt des "aneignens fremden Gutes" schliessen lassen können ... Ja was denn, mich lassen solche Geschichten doch nicht kalt und wenn Sie mich fragen, dann war das entweder ein ehemaliger Gärtner oder vielleicht ein Mensch aus dem Umfeld der Opfer, der zumindest einen Schlüssel zum Haus hatte. Oder vielleicht hat unter einem Vorwand dort auch der Mörder dieser inmitten der Nacht angeschellt?

Es ist doch in den seltensten Fällen so, dass der oder die Täter sein Opfer nicht kennt und diesem Umstand verdanken wir dann auch die Statistik die da besagt, dass die meisten Tötungsdelikte eine Beziehungstat sind. Und dann wird doch der Täterkreis immer enger, wenn man dann erst die ehemaligen Untermieter, das familiäre Umfeld und dann die Arbeitskollegen abgeklappert hat. Wer weiss denn schon ... vielleicht haben die Eheleute auch über E-bay etwas gekauft und einem Verkäufer eine schlechte Bewertung erteilt, denn in der heutigen Zeit kann man doch gar nicht mehr vorher sehen, was da bei dem Gegenüber die Sicherungen im Oberstübchen zum Durchbrennen bringt.

Für mich ist diese Sendung XY auch immer ein Blick in den IST-Zustand einer Gesellschaft und wenn Sie mich fragen, dann war der Untergang dieses Landes Herr Nostradamus nicht die Umweltverschmutzung und all die schlimmen Dinge, die dem Lebewesen auf zwei Beinen da in den unsinnigen Sinn kommt, sondern die Öffnung der Grenzen in alle Richtungen ... wobei sich da die Flut der Straftäter aus den östlichen Regionen wohl nicht mehr leugnen läßt. Und da wundert es dann am Ende doch nicht mehr, wenn da die braune Brut immer mehr Jünger um sich versammeln. Jetzt frage ich doch Sie einmal, woher es denn eigentlich kommt das da scheinbar die Damen und Herren aus den östlichen Regionen über ein grösseres Gewaltpotential verfügen, als die Menschen in Ostfriesland?

Das meine ich ganz im Ernst, denn es geht den Tätern aus Russland, der Slowakei oder wo immer diese auch herkommen, doch nicht um das nackte Überleben, denn sonst würden diese doch die Bäckereien und Restaurants überfallen. Fast immer geht es doch um Geld oder Schmuck, bei diesen Straftaten und da fragt man sich doch, warum diese sich dann nicht einfach mit der soliden Arbeit ihre Brötchen verdienen oder von mir aus sich auf den Bürgersteig setzen und den Becher hochhalten?

Genau das ist der Punkt, es geht um das schnelle Geld und dieses möglichst mit wenig körperlichem Einsatz. Sind das denn dann demzufolge die Hartz4-ler des Ostens, die sich hier immer mehr in das Land einschleichen, um den Frieden und die Ruhe einer Gesellschaft zu stören?

Themawechsel, die Geissens und deren Trip nach Dubai und Hong-Kong ... mit diesem "lustigen" Opa im Gepäck, bei dem man in aller Ruhe beobachten kann, wie sich Mensch verändert, wenn der Pinn erst im Kopf angelangt ist. Liebe Macher dieser Sendung, bitte teilen Sie mir doch einmal den tieferen Sinn dieser Dauerveranstaltung mit?

Doch, ich möchte wissen was die Macher solcher Sendeprofile dazu bewegt, dem arbeitenden Mensch regelmäßig dieses abstruse und alles andere als soziale Leben vorzuführen. Möchte man damit den Klassenkampf anheizen und dem Bauarbeiter auf dem IKEA-Sofa den Eindruck vermitteln, dass er so gut wie alles in seinem Leben falsch gemacht hat, weil dieser an jedem Morgen um 5:00 Uhr aus den Federn steigt und seiner Arbeit mit 2000 EUR am Ende des Monats nach geht?

Ja was verursachen solche Sendungen denn sonst, als den Sozialneid und den Eindruck, dass man auch mit dem Nichtstun zu viel Geld kommen kann. Was bekommen die Geissens eigentlich pro Sendung an Dollars und noch wichtiger: Ist diese Sendung gar am Ende gefaket und in Wahrheit arbeitet der Herr Geissen in Wolfsburg in der Nachtschicht am Fließband? Ach ja, dass ist Ihnen noch gar nicht aufgefallen, dass da überwiegend am Tag gedreht wird ...

Zumal ich auch die Musik zu dieser Sendung mehr als fragwürdig finde ... JET SET ... Na hören Sie mal, man kann doch dieses Klientel nicht mit einem Herrn Sachs oder einer Brigitte Bardot vergleichen, die diese Bezeichnung geprägt haben und diese Friseur-Salonfähig gemacht haben. Überhaupt gibt es doch nur noch sehr wenige Damen und Herren in dieser Welt, die den Respekt verdient haben ... wie ein Donald Trump, der auf dem Bau angefangen hat oder ein Bill Gates oder Zuckerberg, die es verstanden haben ihre Ideen in die Welt zu tragen und mit dem Geld nicht wie die Bekloppten um sich zu werfen. Machen denn die Geissens auch schon irgend etwas in Sachen Stiftung oder so ... spenden die überhaupt auch mal etwas oder hat Vater den Igel am Tag und in der Nacht in der caritativen Geldbörse?

Seal und Heidi ... das Folgedreamteam von Marc & Sarah ... jetzt bricht also dann doch der Rosenkrieg aus und was da mit der 7-fachen Vermählung begonnen hat, endet jetzt wahrscheinlich in der Wäschekammer der Schmutzwäsche.

Und das alles nur deshalb, weil der Seal nur 50 Millionen weniger auf dem Konto hat, als die Gattin und weil ihm nur drei der vier Kinder wirklich gehören ... Sollen wir wetten das Heidis Vater das in den Brunnen gefallene Liebeskind retten wird, weil doch schließlich er da ganz gut von dem Geld der Tochter lebt und im Leben nicht zulassen wird, dass da an "sein" Geld gekommen wird. Mensch was tun sich da doch für Abgründe auf, wenn erst einmal der Haussegen aus dem Ruder geraten ist und dann der Babs-Becker-Krieg ausgetragen wird, wo doch ein jeder weiss, dass es den Hauptprotagonisten nicht um das Wohl der Kinder geht, sondern um die Dollars in der Tasche.

Wenn Sie mich fragen , dann finde ich das eigentlich nur peinlich, wenn da ein jeder mit in den privaten Rosenkrieg mit einbezogen wird und sollen wir wetten, dass da das nicht ganz uneigennützige Geklucke von Heidis Eltern einen wesentlichen Teil zum Ende dieser Vorzeigeehe beigetragen hat, denn so wie ich die Sache sehe, verbringt Heidi wohl mehr Zeit mit ihrem Vater, als zuvor mit dem Gatten. Und wie das endet, wenn da drei Generationen unter einem Dach leben, dass wissen wir doch seit der Biografie von Lady Diana nur zu genau ...

Lottomillionäre oder das Frischfleisch für AWD ...

03.03.2012

Derzeit sieht kann man ja nun endlich sehen, was sich da in der Tiefsee an weniger hübschen Kreaturen tummelt und ich frage mich in diesen frühen Morgenstunden was denn so schlimm daran ist, dass diese nicht alle Aussehen wie der Glitzerfisch oder Nemo ...

Liebe Unwissenden, da unten ist es so etwas dunkel, dass es doch egal ist, wie da einer daher geschwommen kommt. Die Hauptsache ist doch, dass man nicht nach Fisch riecht oder was sagen dazu unsere Darkroomgänger der Putin-Gemeinden?

Überhaupt macht einen doch dieser Schönheitswahn mehr und mehr bescheuerter und wenn man in 2012 noch total IN ist, wenn man wenigstens den Liter Botox auf der Stirn hat kann es doch durchaus sein, dass in 2013 diese Aktionen der spritzigen Ideen völlig in das OUT-Lager abrutscht. Ja was denn, was wollen denn all die Damen machen, wenn auf einmal auf den Laufstegen die echten grauen Panther gefragt sind oder wenn man nicht mehr nach der XXXS-Xanthippe in den Agenturen sucht, sondern nach Masse und Klasse? Nehmen die sich dann alle miteinander den Strick oder was?

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal was dieser Quatsch mit den ausgehenden Zigaretten soll ... Jaja, ich weiss, Sie gehören zu den Antigenuss-Menschen und halten die Raucher sowieso für den Menschen der 2. Klasse aber trotzdem möchte ich von Ihnen liebe Bier- und Schnapstrinker da Draussen wissen was Sie denn dazu sagen würden, wenn nach ein bis zwei Minuten des Nichtnippens an Ihrem Glas einfach der Inhalt verschwindet ... oder eben wie bei der Zigarette die Glut, das Bier einfach ausgeht?

Na das möchte ich aber mal in einer Gastronomie erleben und was glauben Sie was da erst in Berlin im Reichstag los wäre, wenn da die gähnende Leere in den Gläsern herrscht?

Nein, das ist nicht OK, wie man uns behandelt und ich will Ihnen nur sagen, dass ich mir ganz im Ernst überlege, mich in eine Tabakplantage einzukaufen, damit ich noch grössere Glimmstengel auf den Markt werfen kann. Wo soll das denn bitte schön enden mit dem Recht auf die freie Entfaltung, wenn einem aber auch alles in diesem Land vorgeschrieben wird?

Jaja, ich weiss, im Geiste höre ich das Geunke der ach so gesunden Bevölkerung, die da jeden zweiten Tag unter das Solarium dackelt oder sich allabendlich den halben Kasten Bier einverleibt oder auch nicht. Sie glauben doch nicht wirklich, dass Ihre Biotomaten aus dem reformhauslastigen Markt weniger Gifte inne haben, als die gemeine genmanipulierte Tomate von unseren niederländischen Nachbarn, oder?

Also gut, dann muss ich Sie dann doch wohl unsanft aus ihrem gutgläubigen Elfenbeinturm zerren, denn was ist denn in dieser Welt noch gesund?

Von wegen das Einatmen der frischen Fukushimaluft oder gar das Joggen durch die Wallachei bei dem mutierten Pollenflug so als multipler Allergiker. Ach ja, Sie treiben auch eine Menge des Sportes, welcher immer die Wartezimmer der Wochenenddienst-Orthopäden füllt ... ach so, doch keinen Sport, sondern das Chillen vor der Glotze den lieben langen Tag. Na dann müssen Sie sich ja nicht wundern, dass Sie keine Brille ohne Zuzahlung erhalten, weil die viereckigen Gestelle immer so vergriffen sind. Na irgend einer wird ja wohl den Gottschalk oder diese Shit mit Britt sehen und ich sage Ihnen im Guten, dass man noch keine Studie über die Spätfolgen des Sehens solcher Sendungsprofile hat oder arbeitet die mit Vox verbandelte Bertelsmannstiftung schon an einer derartigen Studie?

Und wenn, dann interessieren mich nur die Nebenwirkungen des CSI und Law & Order sehens ... Na was will man denn sonst noch schauen ... DSDS oder GNTM oder ttt?

Also wirklich, dass man uns alle für total Unterbelichtet hält wissen wir ja nun seit Wulff, Verdi, Rösler und Guttenberg aber ein kleines von Berlin attestiertes unterbelichtetes Hirn bedeutet doch noch lange nicht, dass auch der Geschmackssinn gestört ist oder liebe Fernsehmacher?

Nein, grundsätzlich schalte ich an den Wochendenden nicht auf das Zweite um in die Welt des Musikantenstadels einzutauchen und den Teufel werde ich tun und mir diese Talkshows des Nachmittags ansehen ... Richter Salesch und Frida´s Maschendrahtzaun. Was ist eigentlich aus der Geschichte geworden oder haben die sich da im Ostteil der Republik schon gegenseitig über den Zaun geworfen?

Sehen Sie und wenn da meine grauen Zellen um 1:56 Uhr in der Früh erst einmal in schwung kommen, dann fallen mir doch so viele Namen aus der Vergangenheit ein. Was ist denn aus diesem Herrn Türk geworden, der da damals in die Presse gelangt ist, weil dieser wohl eine Frau vergewaltigt bzw. zum Oralsex auf einer Frankfurter Brücke gezwungen hat? Und was macht eigentlich ... ach das wissen wir ja seit der letzten profilsüchtigen Nickwoche wieder alle miteinander ... A. Renzi ... Mensch Meier, so langsam aber sicher geht mir dieses Desireé auf den Aldikeks ... oder ist diese nicht die Namenspatronin der Bodycreme aus dem Hause der Albrechts?

Recht hat Frau Renzi, wenn diese nicht damals ihr den medialen Krieg erklärt hätte, dann würde Frau Nick wahrscheinlich noch immer durch die Bars von Olivia Jones tingeln. Nein, ich glaube einfach nicht das es sich bei Frau Nick nicht um den umgebauten Zwillingsbruder von Lilo Wanders handelt oder finden Sie denn nicht das diese etwas von einem Transvestiten hat. Jaja, ich weiss, die hat ein Kind mit Heinerich der hannoveransche Wagen bricht aber denken Sie doch mal vernünftig nach ... eben, es gab auch schon die Leihmutternummer vor Michael Jackson ... ganz zu Schweigen von diesen Kindern aus dem Reagenzglas ...

Wundervoll zu dieser frühen Stunde diese unvergleichliche Ruhe und diese Stimmung hier im Büro ... kein Anruf, keine Mails und auch sonst nichts was einen stört. Natürlich ist das schon eine üble Geschichte, wenn man denn Schlaf nicht finden kann aber ich muss zugeben, dass ich diesen auch nicht wirklich suche, denn wenn der doch nicht will, dann werde ich diesem doch nicht hinterher rennen ... ja ich weiss, dieser Sachverhalt kann in ein paar Stunden schon ein völlig anderer sein aber so ist das Leben, denn wie sagt man doch immer so schön ... ein einziger Moment kann das ganze Leben verändern, wenn man zur falschen Zeit am falschen Ort ist und für alle Optimisten gilt natürlich der Umkehrschluss, wenn ich einmal kurz darauf hinweisen darf, dass das Glücksspiel nicht unbedingt von Schaden sein muss, wie man ja in der letzten Woche in den USA sehen konnte.

Na exakt weiss ich die Summe der Dollars nun auch nicht, die sich da jetzt die 3 Glückspilze teilen dürfen aber es waren auf jeden Fall über 400 Millionen und diese durch 3 ... Na da kann man sich doch ein paar nette Tage in Dubai oder auf St. Barth machen, wenn man die Flocken auch schnell zwischen den Fingern verrinnen sehen will ... Oder man kauft sich ein paar Fonds aus dem Hause Marschmeyer ... wobei Sie wirklich auf der sicheren Seite sind, wenn Sie besser den Fleisch- oder Gemüsefond vom Smutje Lafer kaufen ...

Bundesverdienstkreuz für Schlecker ...

28.03.2012

Was, der Monat ist schon wieder um und dabei weiss ich jetzt schon nicht mehr, was da alles im März 2012 gewesen ist ...

Zu Beginn des Monats war ich im Marien-Gymnasium, um unser Schulprojekt mit dem LK Deutsch von Frau Fißer mit den jungen Damen und Herren zu besprechen. Dann hatten sowohl Herr Anslinger, als auch Maja Tomljanovic Lesungen an diversen Orten. Jaja, ich weiss das Maja da einen kleinen Heimvorteil genießt, weil diese nur einen Kilometer der Luftlinie vom Verlag entfernt wohnt und da ist man eben mal schneller vor Ort, als bei unserem Lieblingspfarrer im Saarland. Maja hatte für eine Grundschule in Rhede-Vardingholt gelesen und ich muss immer wieder betonen, dass es eine sehr, sehr, sehr schöne Lesung gewesen ist. Und vor allem war diese SAGENHAFT vorbereitet und das Kollegium, als auch alle Klassen waren anwesend ... nicht zu vergessen den Herrn der Bank aus dem Nebenort, denn diese hatte die Schulbibliothek gesponsert. Danke an Sie alle aus der Grundschule ...

Dann war da noch ... sehen Sie und da beginnt meine Sorge, dass ich vielleicht auf die jungen Tage zu einem Zimmergenossen des Herrn Asshauer werde. Wie ich es auch drehe oder wende, es fallen mir die vielen Dinge und Ereignisse nicht mehr ein. Natürlich kann das auch nur der normale Wahnsinn sein, weil da jeden Tag derart viele Informationen in meinen Kopf dackeln, dass ich nicht mehr weiss wo mir der schwerlastige Kopf steht.

Oh ja, dass hätte ich ja fast vergessen, diesen Trouble zwischen den zwei Damen, die sich da seit nunmehr über einem Jahr zanken und wo wir zu jeder Tages- und Nachtzeit behelligt wurden, weil die eine der anderen wieder die Schüppe gestohlen hatte oder weil da in dem Haus ein Farbeimer zur Freizeitbeschäftigung diente und nicht nur die Kleidung der einen Mieterin damit übergossen wurde, sondern scheinbar als Folge dieser Aktion auch die Türen mit grüner Farbe versehen wurden. Oder sollte ich lieber sagen, die Schlösser der Türen. Ich kann Ihnen sagen, Sie können besser den Klitschko und Mike Tyson als Mieter haben, als zwei Frauen, die sich den lieben langen Tag nur überlegen, wie sie dem Kontrahenten das Leben versüssen. Ja was denn, Frauen sind in ihren Taten einfach viel perfider und wenn diese einen Hass aufeinander schieben, dann ist das immer teurer, als wenn sich die Herren der Schöpfung einfach einen auf die Nase geben ...

Womit bewiesen wäre, dass da immer nur die grossen Ereignisse im Kopf hängen bleiben und scheinbar die kleinen Dinge durch das Sieb des Gehirnes durchrutschen. Natürlich macht das auch einen Sinn, denn stellen Sie sich doch bitte vor welche Ausmaße unsere Köpfe hätten, wenn wir jeden Brötchenkauf oder jeden Akt im Bad in das Langzeitgedächtnis aufnehmen würden?

Sage ich doch, man will doch nicht wie ein Teletubbie durch die Welten geistern aber so manche Sachen dürften sich schon etwas länger in meinem Kopf aufhalten ... und diese Gedanken habe ich, während der James Cameron im trüben Marianegraben fischt und die Polizei in Emden genau das Gegenteil macht. Denn diese haben wohl den Mörder des 11-jährigen Kindes gefasst und wenn das tatsächlich nur der Tatsache zu verdanken ist, dass da die Überwachungskameras den Täter an das justiziare Messer geliefert haben, dann montiert doch bitte an jeder Ecke dieses Landes diese Gerätschaften. Ach was denn, ich habe nichts zu verbergen und mir ist es doch so etwas von egal ob da der Staat weiss, wann ich zum Kapper gehe oder wenn ich bei dem Metzger die Wurst einkaufe. Sie machen sich da immer völlig unbegründet die Sorge um den Überwachungsstaat, denn seit Einführung der Paypal-Arie, der Kreditkarten und den Shops im Internet, weiss sowieso ein jeder Staatsdiener, wo und wie Sie den Tag verbringen.

Ach so, Sie sehen da die Problematik in der Privatsphäre, weil der Postmann bei Ihnen meine Damen zweimalig klingelt, während Sie das kurze Nachthemdchen überziehen ... oder haben da die Herren der Schöpfung das Problem, dass dann der Ausflug in das Stundenhotel auffliegt ... Mensch Meier, wenn es doch der allgemeinen Sicherheit dient. Zumal ja in jedem Kaufhaus oder häufig auch davor schon die Kameras installiert sind und Sie glauben doch nicht wirklich, dass diese ausgerechnet an dem Ort wo die Sicherungsetiketten den Weg in den Mülleimer finden, die Kameras ausgeschaltet sind?

In der Kabine natürlich und was Schlecker auf dem Klöchen kann ... oder waren das die Aldilidls, die da damals die Belegschaft bis auf das stille Örtchen verfolgt haben? Das ist ja auch so ein Oberhammer, diese Schleckergeschichte ... denn als die Banker die Wirtschaftskrise wegen der spekulativen Aktivitäten mit fremden Geldern ausgelöst haben, da griff Angela in die Schatztruhe und auch als die Intercontinentale Frau aus der Reifeninnung kurz vor der Pfändung stand, wurden da die staatlichen Almosen verteilt aber bei Anton dem Schlecker bleibt die Knippe zu?

Ob das wohl an der menschenverachtenden Firmenstrategie liegt oder gar an der Tatsache, dass die Familie Schlecker die eigenen Pfründe schön gesichert hat und all das hart verdiente Geld der fleissigen Arbeitsbienen auf diveseren Konten der nicht in die Firma eingetragenen Mitglieder verteilt hat, damit da auch ja nicht der Genosse Kuckuck an die Flocken kommt ...

Aber dafür sitzen jetzt wieder eine Menge der Damen auf den Fluren der Arbeitsagenturen und wissen nicht, wie sie weiter den Lebensunterhalt bestreiten sollen. Hat das vielleicht sogar am Ende etwas damit zu tun, dass es NUR Frauen sind, die da zum Bauernopfer der Pleite gemacht wären?

Denken wir doch nur an die Verschendungssucht der Autobauer und das Drama um die Abwrackprämie ... und jetzt die Solardinger auf den Dächern. Wie sagte am gestrigen Tag noch der Manni so schön: "Wann immer der Staat bemerkt, dass eine Umdenke im Land stattfindet und die Menschen in neue Dinge investieren, an denen der Staat nicht mit verdienen kann, werden darauf irgend welche Steuern erhoben oder Fördermittel gekürzt."

So ist es und wenn dann auch noch stimmen sollte, was da ebenfalls am gestrigen Tag zu meinen Ohren gekommen ist, dass man scheinbar sogar hier an den Ämtern der Bauwirtschaft zum Erfolg kommen kann, wenn man da wenigstens einen Umschlag mit einem 5-stelligen Betrag unter dem Tisch durchschiebt, dann platzt mir aber auch hier im Dorf so langsam aber sicher der korrupte Kragen. Jaja, ich weiss, dass hat nur einer gesagt, der sich da überhaupt nicht mit der Materie auskennt und der bis Dato nur um die 600 Häuser gebaut hat ...

Aber Sie wissen ja wie so etwas läuft, alle denken es aber keiner bekennt die weisse Farbe und deckt solche Dinge auf ... wenn denn diese da tatsächlich stimmen sollten. Wie gesagt, es wird gemunkelt und wer weiss, am Ende des Tages fliegen solche Dinge dann ja doch immer dann auf, wenn da mal einer nicht das bekommt, dass ihm unter dem verschobenen Tisch versprochen wurde ...

Ja wo laufen Sie denn nun, diese Modells der ersten Kurnikova-Staffel ... Holymoly, diese Modell- und Sängerarien. Wann kommt denn nun endlich DSDFA - Deutschland Sucht Den Faulsten Arbeitslosen oder DSDUP - Deutschland Sucht Den Unkorrupten Politiker ...

Oder jetzt mal im Ernst, liebe Fernsehmacher, wie wäre es mit einer Sendung wo man die Helden ohne die Bundesverdienstkreuze am Bande vorstellt. Jene, die jeden Tag die gute Tat am Nächsten verrichten und zwar ohne Bezahlung ... so eine Ehrenamtshelfer-Geschichte oder wenn man mal das Licht auf die rückt, die da wie selbstverständlich mit wenigen Mitteln die Gräber der Verstorbenen pflegen und die noch bremsen, wenn ein Eichhörnchen oder ein Igel die Strasse überquerrt.

Betriebsausflug in einen Sex-Shop

16.03.2012

In Estland gibt es dann jetzt die erste Sauna "to go" ... in Bocholt wird sich in der Praxis Stern wahrscheinlich seit dem gestrigen Abend frenetisch gefreut, nach dem Schalke die Holländer in die Schranken verwiesen hat und in Los Angeles nehmen die GNTM - Modells die Villa auseinander, nach dem diese in eine Shopping-Arie verfallen waren ...

Es wird Sommer und das Bett im Kornfeld rückt immer näher ... Holymoly, dass weckt alte Erinnerungen und ich schwöre Ihnen, dass ein Bett im Kornfeld genau so romantisch ist, wie das Schlafen auf dem Bett des Fakirs. Das sind doch Ammenmärchen, dass man bei den spontanen sexuellen Aktivitäten in der Natur mehr Spass hat, als im trauten Heim. Weder kann ich die Nummer im Auto als besonders wertvoll betrachten, es sei denn das Sie die Rücksitze ausbauen und den Schaltknüppel bzw. die gesamte Mittelkonsole entfernen. Ansonsten bedarf es mindestens eines Seminares in der Kamasutragemeinde oder können Sie etwa einen Spagat oder gar die Beine hinter den Kopf legen?

Es soll ja sogar Menschen geben, die es in einem Smart zu zu einem Koitus gebracht haben aber auch nur deshalb, weil diese das Faltdach der überdachten Zündkerze ausgebaut haben, um irgend wo an der frischen Luft die Beine zu plazieren. Ach hören Sie doch auf mit dieser Prüderie ... es ist Frühling und da werden die müden Geister der Libido zum neuen Leben erweckt und es ist Schluss mit der kollektiven Depression und der schlechten Laune ... lohnt doch auch gar nicht bei 2 EUR pro Liter in Frankreich ...

Das ist ja auch so ein Mythos, dass angeblich die Franzosen die Erfinder der Liebe sein sollen, wenn ich da nur an das Lustschloss des Sonnenkönigs denke, wo weder eine Badewanne, geschweige denn ein stilles Örtchen vorhanden gewesen ist. Da kann man doch von grossem Glück reden, dass wir aus der Epoche des Puderns heraus sind, wenn man denn einmal von Karl Lagerfeld absieht, der ja jeden Morgen sein Haupt mit weissem Puder bestäubt ...

Also ich für meinen Teil glaube ja, dass wir die wahren Könige der Matrazen sind und das in den Ländern wo immer wieder der europäische Notgroschentopf angezapft wird, alles andere als das muntere Treiben in den Federn herrscht. Für einen guten Sex muss man doch den Kopf befreit haben, behaupten zumindest alle Freunde des Impotenten e.V. und ich sage Ihnen, wenn Ihnen ihr Objekt der Begierde mit solch einer schrägen Ausrede um die Ecke kommt, dass man doch bei dem Stress des Alltages nicht könnte ... na dann auf in die Frühlingsluft und ab zu den frischen Blüten auf Biene Majas Wiesen ...

Nix da, ich bin mit allem zufrieden, so wie es ist und das liegt nicht an einer midlifecrisigen Zufriedenheit, sondern an meinem Frettchengen ... Sie kennen dieses Gen des Frettchens nicht?

Das ist so, dass alles was nicht stetig mit Reizen überflutet wird, irgend wann in den Dornröschenschlaf fällt und damit bei Ihnen keine Langeweile in den vermufften Federn aufkommt, empfehle ich das ständige Trainingslager. Nur so kommen auch die Sportler zu ihren Medaillen und auch Grossmutters Spruch, dass nur die Übung den Meister macht verliert niemals an seiner Aktualität. Sie behaupten das Sie der grosse Meister sind und jede Stellung und jeden Ort des Alltages schon von Ihnen ausprobiert wurde?

Na und warum habe ich Sie dann noch niemals zwischen dem Fischstand und dem Bäcker auf dem Wochenmarkt bei Ihren Aktivitäten beobachten können ... geschweige denn das man Sie in der Kirche auf der Kanzel oder im Treppenhaus des Stadthauses wegen der Erregung des öffentlichen Ärgernisses verwarnt hat?

Sehen Sie, zwischen der Realität und der Fantasy sind dann doch Grenzen, die uns immer wieder in die Schranken weisen. Jaja, ich weiss, dass ist ja auch etwas ganz intimes und das geht weder den Nachbarn, noch den Rest der Welt etwas an. Aber warum ist das so, denn ich zum Beispiel würde gerne in so manchem Schlafzimmer das Mäuschen spielen ... Nix da, bei Lugner-Mörtel-Mausi hört der Spass auf und das seine derzeitige Mausi an der Magersucht erkrankt ist, könnte vielleicht ja auch an dem nigrophilen Trauma liegen, dass diese bei den Nummern mit dem Mörtel erlitten hat. Nein, auch den Blick in das Schlafzimmer von irgend einem der Ochsenknechts möchte ich nicht haben aber bei Eva Longeria oder Nicole Kidmann würde ich dann doch noch eine Ausnahme machen. Geben Sie es doch zu, Sie stellen sich doch auch den Lothar Matthäus mit seinem Breitmaulfrosch aus der Ukraine vor. Wussten Sie denn schon, warum Männer im Besonderen auf die knalligroten Lippen der Daniela Katzenberger anspringen bzw. was denen die feuerroten Lippen signalisieren?

Waren denn Sie noch niemals in einem Sexshop ... hallooo, dass gehört mindestens genau so in ihr persönliches Bildungssystem, wie das Wissen um den derzeitigen Butterpreis. Doch, ich war schon einmal in einer solchen Lokalität bzw. schon 2-mailg, denn erst auf der letzten Frankfurter Buchmesse entpuppte sich eine unserer Damen als Newcomer auf diesem Gebiet und so sind wir alle miteinander im Rahmen eines kurzzeitigen Betriebsausfluges in einen Sexshop gedackelt. Ja, die gesamte Crew des Design Pavoni° Verlages hat etwas für die Bildung getan, denn jetzt kennen alle Mädels bei uns diese schummrigen Buden und von wegen, die Damen sind alle über 18 Jahre jung und da gehört das Wissen um solche Geschäfte für mich unbedingt mit in den Lehrplan der IHK´s. Aber es ist schon erstaunlich, was die jungen Hüpfer da alles dann am Ende doch kennen und ich muss gestehen, dass mir zwei Dinge nicht bekannt waren ...

Da war zum Einen diese unscheinbare Halbkugel, die da irgend ein Loch in der Mitte hatte. Nein, ich bin doch nicht blöd, so gross war das Loch ja nicht, sondern eher so gross wie ein Wachtelei. Sie wissen auch nicht für was man das nehmen könnte, oder?

Also wurde kurzerhand das Ding ausgepackt und des Rätsels Lösung lag im Verborgenen, denn in diesem kleinen Loch schlummerte einen Art der Zunge ... genau, Sie müssen sich dann nicht mehr auf die leckenden Heizkörper setzen, sondern die 3 Volt zaubern Ihnen das Lächeln auf das Gesicht ... wenn man es denn mag, diese Nummer mit dem Ding aus Polyethylen.

Oh ja, und dann entdeckten wir ein Double zu der aktuellen Gespielin des Lothar Matthäus ... und da war uns allen auch sofort klar, warum der die Damen immer nach der Grösse des Mundes aussucht. Der steht auf das Baureden und so ... und wahrscheinlich macht der mit diesen Mündern gar nicht das, was man da hinein interpretieren könnte, sondern der benutzt die Frauen für die Rollenspiele ... er spricht und die Mädels bewegen die Lippen. Achten Sie doch einmal darauf, wenn der Lothar wieder ein Interview mit seiner Madga gibt ...

Krawalle und andere Katastrophen der Neuzeit ...

Na was sagt denn Ihr Kühlschrank ... liegt da etwa bei Ihnen die Salami ala Spinaci oder Salmonelle im Fach ... genau, diese hervorragende mit den Listerien darin?

Jaja, wieder ruft ein Händler eine doch ziemlich ungesunde Salami aus den Kühlschränken der Endverbraucher zurück und da fragt man sich doch wirklich, wie denn die gefährlichen Bakterien oder von mir aus können aus Viren sein ... in die Wurst kommen? Ist das da gelaufen, wie bei den Machern des Gammelfleisches.

Nix da, jetzt brauchen Sie mir bloß nicht mit einer Klage wegen Beleidigung kommen lieber Jopie Heesters, ich meine diese bösen Buben der industrielen Fleischspieße und Würste. Das ist doch eine echte Schweinerei, wenn da immer wieder verunreinigte Lebensmittel auf den Markt geworfen werden und wahrscheinlich erst dann die Würste oder was auch immer erst nach Tagen des Verkaufes aus dem Verkehr des Handels gezogen werden. Wobei ich ja Felsenfest davon überzeugt bin, dass da das fleischige Attentat eigentlich nicht uns gegolten hat, sondern den Damen und Herren in Berlin, die da dieses Land von einer Katastrophe in die nächste Schaukeln ... 

Oder da stecken die Bestatter und Krankenkassen dahinter ... obwohl ... die Krankenkassen???

Die bezahlen doch nur noch die finale Spritze aus dem Hause der Morphine, wenn man den Stimmen des Volkes glauben darf. Doch, doch, die Beiträge werden in schöner Regelmäßigkeit erhöht nur werden damit auch immer mehr Leistungen gestrichen. Ja, Sie haben Recht, dass ist wie bei den guten alten Damen und Herren aus der Handwerksrolle. Für weniger Arbeit immer mehr kassieren. Ist es nicht ein Phänomen, dass jeden Menschen den Sie oder ich fragen bestättigt, dass die Zollstöcke immer mehr zulangen und immer einen Lehrling mitschleppen, damit die Rechnung noch höher ausfällt, als diese sowieso schon ist. Wenn Sie in der heutigen Zeit einen Herrn aus dem Hause Gas, Wasser & Schei ... bestellen, dann können Sie sicher sein, dass dieser genauso viel findet, wie der privatpraxiale Zahnarzt. Und wissen Sie denn auch, warum das so ist?

Na weil Sie und ich von der Reperatur der Zähne oder der sanitären Anlagen genau die gleiche Ahnung wie ich haben ... nämlich kein Stück. Die können mir doch einen Federdeckel unter die Nase halten, der in Wahrheit das Ersatzteil aus einem Auto ist. Das ist doch bei einem Zahnarzt auch nichts anderes, denn je größer die Praxis um so sicherer können Sie sein, dass da vielleicht auch der eine oder andere Zahn dran glauben muss, der sich eigentlich noch der allerbesten Gesundheit erfreut ... wenn man den Zahnstein dann erst einmal entfernt hat. Wissen Sie denn ob das tatsächlich ihr Röntgenbild ist, dass da über den Schirm flimmert und Ihnen die dentale Anschaffung eines Kleinwagens prophezeit?

Vielleicht sind das Röntgenbilder aus einer gekauften Datei in Russland oder Griechenland. Ja was denn, die haben doch schon einmal gerne schlechtere Zähne als wir ... Vodka & Ouzu sei es an dieser Stelle gedankt ... 

Aber wenn Sie der normale Kassenpatient sind, dann liegen sie nicht nur nach ihrer Darm-OP und dem anschließenden Besuch des Toilettenstuhles mit 4 bis 6 Mann auf dem Zimmer, sondern Sie dürfen demnächst auch ihre Narkosemittel und das auf E-bay ersteigerte OP-Besteck mitbringen. Sie halten das für Überspitzt. Na dann warten Sie nur ab, wie sich die Leistungen der Kassen in den nächsten Quartalen weiter reduzieren und ich sage Ihnen, dass es am Ende noch so weit kommt, dass Sie sich Ihre Zähne selber mit dem Bohrer aus dem Hause Black & Decker reparieren und die Füllungen aus selbst angerührter Spachtelmasse aus dem Hagebau anrühren werden ... 

Wer weiß, vielleicht wird auch nach der drohenden Pleite von Eon der Strom in den Krankenhäusern abgedreht und es erhält nur jener das Geschnibbel ohne Kerzenschein, der die goldene Krankenkassenkarte in der Tasche hat. Also hier im Krankenhaus müssen sie sogar die Flasche Wasser auf dem rollenden Nachtisch bezahlen, ansonsten heißt es die Reise durch die große Dürre. Auch bekommen Sie nur die Ärzte der zweiten Wahl an ihr Retro-Stahlbett aus den 50ern, wenn die Privatversicherung nicht zahlt. Obwohl das in manchen Fällen nicht das Schlechteste ist, weil wenn ich mir vorstelle das der Guttenberg nicht als Minister aggiert hätte, sondern seinen "Doktor" in der imaginären Medizin gemacht hätte ... mit dem kleinen ABC-Ratgeber für unechte Mediziner in der Tasche ... Holymoly, dann habe ich doch lieber den Gott in Weiss an der Reling des Bettes ... Jetzt habe ich mir etwas überlegt ... es gibt doch so viele Sendeprofile aber noch immer kein Einziges,  dass eine Daily-Soap im Krankenhaus dreht ... na wie wäre es ... die Fussbroichs im Hospital oder Germanys Next Todeskandidat zum mitraten.

Sie wissen doch, man könnte doch Prima auch immer ein kostenpflichtiges Anrufgewinnspiel für 1,49 EUR pro Anruf mit einbauen ... so wie bei "Wer wird Millionär" und dann würde man fragen: Wer wird in dieser Folge in das Gras beißen?

A: Herr Schlöttenbömmel   oder   B: Frau Krasnapolsky

Man könnte auch einfach nur das Profil des Jauchschen Dauerbrenner der Abendunterhaltung umstricken, in dem die Sendung nicht mehr "Wer wird Millionär" heißt, sondern "Wer wird Arm". Oh ja, dass stelle ich mir wirklich lustig vor, wenn da erst einmal die Ohovens, Marschmayers & Co´s auf den Plan gerufen werden. Und dann werden immer in 12er Schritten ein paar Tausender oder Hundertausender aus vom Konto abgebucht, wenn da die Frage nicht beantwortet werden kann ... und da wundert man sich in England, dass die Leute die Läden plündern?

09. oder 10.08.2011

Was ist denn nur los, dass ich immer wieder mit dem Datum aus dem Takt komme ... Mensch, welches Datum haben wir denn nun?

Also gut, nach durchsicht der kalendarischen Erfindung steht jetzt fest ... es ist der 10.August 2011 und obwohl ich jeden Tag schreibe, kommt da immer wieder das Datum aus der Reihe ... liegt das etwa an dem katastrophalen Klima in diesem Land ... der verhinderte Sommer und der nahende Winter machen ja nun scheinbar wirklich die Leute aggressiver oder warum drehen diese dort in England derart durch?

Ist es nicht immer das Gleiche mit dem Schneeball und dessen System ... einer macht den Lauten und schon hängen sich alle Frustrierten direkt mit dran. Diese Gruppendynamik läßt sich ja nun wahrlich in allen Kreisen und Gruppierungen aller Coleur beobachten. Das beste Beispiel ist doch noch immer das Netz und seine Plattformen, wo ein jeder der etwas zu sagen hat oder zumindest glaubt, dass er dieses in Anspruch nehmen kann ... seinen Senf zu allem abgibt. Erst gestern wurde ein Artikel an mich weitergeleitet, der in einer Online-Zeitung veröffentlicht worden war. Worum es dabei ging, fragen Sie mich?

Na um die Hetzjagd gegen die Druckkostenvorschussverlage, also jene Verlage die auch den Autoren an den Kosten für die Publikation beteiligen. Wie, dass verstehen Sie nicht, warum das etwas unseriöses sein soll, wenn man sich als Unternehmen seine Arbeit oder die der Mitarbeiter bezahlen läßt?

Das ist so: In diesem Land gibt es vielleicht 10 Verlage, die immer die Buchhandlungen mit ihren "Meisterwerken" bestücken dürfen und all die anderen 1000de Verlage bekommen kein Bein an die Erde, wenn diese sich nicht dem Gefüge der mafiösen Strukturen im Verlagswesen unterwerfen und da regen sich die immer gleichen Verbände der "Literaten oder Autoren" darüber auf, dass eben die Verlage sich ihre Arbeit bezahlen lassen. Vorreiter sind jene Verbände, die da sehr gut von den Mitgliedern leben und für jeden Rat und jede Tat eine nicht kleine Summe kassieren ... Sie verstehen, wer im Glashaus sitzt, sollte doch nur mit Nuggets um sich werfen, oder? Auf jeden Fall ist jetzt einem Verleger der Kragen geplatzt und dieser hat am gestrigen Tag eine Meldung an die Presse gesendet, wo er zu diesem Mobbingtum diverser Portale und Plattformen endlich Stellung bezieht. Und ganz im Ernst ... man sollte sich wirklich mit mehreren Verlagen zusammen schließen und diese Verbände verklagen, damit denen endlich mal so richtig 1 auf die Nase der Doppelmoral gegeben wird ... Aber dazu später in der Presse, denn ich verfasse gerade einen Artikel zu dieser Thematik bzw. zu dem Schmuh im Verlagswesen und deren Verbände und wie die Vereine alle heißen. Sehen Sie und schon lande ich bei einem ganz anderen Börsenverein ... die Börse auf dem Parkett, die da derzeit über die gebohnerte Fläche rutscht und sich doch immer wieder fängt und noch die Kurve kriegt. Wie, Sie können das nicht mehr hören, immer dieses Drama um den Finanzmarkt ... wissen Sie was: Ich kann es auch nicht mehr hören!

Lassen Sie uns doch lieber die Geschichten aus der Welt der Drogen und Säufer verfolgen ... Amy´s Mann alias Junkie Blake will jetzt auch an die Pinunsen der Verstorbenen ... Ach, und wen wundert es, dass augerechnet dieser Junkie jetzt seinen Lebensabend im Knast absichern will ... Sie etwa? Wissen Sie denn was so ein Dasein als Junkie kostet?

Na da kommen sie nicht mit dem Tagesbudget von 3 EUR aus der Hartz 4-Kasse klar, sondern entweder sie beteiligen sich am schwunghaften Drogenhandel oder sie suchen sich ein Opfer ala Amy. Und wenn Sie dann erst einmal in den Bann des Unterganges gezogen worden sind und lieber Koks als verkohlten Bauchspeck zu sich nehmen, dann gerät die Welt aus dem Takt. Vielleicht sind deshalb die Börsen auch auf der steten Talfahrt ... hat man eigentlich schon einmal ein paar Drogentest bei den Brokern und Bankern durchgeführt?

Na wer sagt es denn, was des einen Leid, ist des anderen Freud ... in Japan hat der letzte Tsunami zwar ein paar Menschen in die Fluten mitgerissen aber die Eisbären haben dafür im Gegenzug wieder ein paar Spielplätze mehr dazu bekommen. Ist es nicht der Wahnsinn, dass die Erde durch ein Flutwelle unterspült wird aber die ungeahnte Macht der Natur damit auch für die Produktion von neuen Eisscholen sorgt?

Doch, tatsächlich hat der letzte Tsunmani neue Eisschollen entstehen lassen und wenn das so ist, dann können wir doch am Besten auf immer neue Katastrophen der Umwelt hoffen, damit endlich das ewige Eise wieder seinen Namen zu Recht trägt. Merken Sie es denn auch, irgendwie stecken die Medien in einem Sommerloch un da bietet es sich als Schreiberling doch förmlich an, ein wenig die Medien aufzumischen ... soll heißen, für den heutigen Tag beschließe ich meine unerfüllten Ausführungen ... aber in Wahrheit liegt das auch nur an dem chronischen Schlafmangel, den diese Geburtstagssaison nach sich zieht. Mannometer, was bin ich froh, wenn dieses Gefeiere und Zelebrieren endlich ein Ende hat und die ruhigeren Tage wieder in das Land ziehen. Na gut, den grillsaisonalen Schlafentzug kann man in diesem Jahr wohl eher nicht verbuchen aber das macht ja auch nichts, denn zur Not kann man doch auch im Winter die Kohlen anheizen. Ist ja jetzt ein neuer Trend ... in Moonboots und Overall grillt man doch, wenn man den Glamourglitzer-Trend verfolgen will ... na immerhin löst das diesen unschuldslammigen Weisstrend ab.

Nein, die Hochzeitssaison ist beendet und jetzt tummeln sich nur noch die einen oder anderen Schütze, Arsch im 3. Glied Throne in den Abendkleidläden. Oh ja, da fällt mir ein, dass ich vor Jahren auch mit einer Frau zusammen gearbeitet habe, die diese polylastigen Fummel verkauft. Mein lieber Herr Gesangsverein, was werden da teilweise nur für Brauerei-Hottehüs in die tiefdekoltieren Kleider gepackt ... da glaubt man, dass die Trägerin der "rattenscharfen" Karnevalsfummel am Vortag eine Kommode verschluckt haben ... Doch, doch, Sie kennen diese ausladenen Hinterteile mit den hängenden Vorderteilen ...