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Ja, es müssen wohl regelmäßig neue Updates gemacht werden und dann der Anti-Viren-Schutz ...

Dabei finde ich gerade die Arbeit ohne Schutz viel spannender. Fragen Sie doch mal die No Angels-Sängerin nach dem Schutz und so ...

Darüber ist in dem Kachelmann-Prozess noch garnichts an das Tageslicht gekommen und das, wo der doch zehn Frauen zeitgleich zu diversen Spielchen aufgefordert hat. Liegt aber wohl daran, dass der Wetterfrosch ein Mann ist ... Da haben wir es doch wieder, solange Du Mann bist und dich daneben benimmst, hast Du eine größere Lobby, als wenn Du als Frau zehn Männer auf deinen fünf Handys zum Date aquirierst. Na als Frau würde man doch mit dem Multitasking-Fummeleinsatz sehr schnell als Dolly Buster abgetan. Wobei ich ja immer noch zu gerne das Mäuschen im Gerichtssaal wäre ...

Wie kam ich denn jetzt auf dieses leidige Thema?

Sehen Sie, diese Anzeichen der frühen Demenz beobachte ich jetzt immer häufiger bei mir und wenn das so weiter-geht, dann wird das noch verdammt lustig hier im Verlag. Es könnte aber auch vielleicht daran liegen, dass ich ja nur am Tag lebe und der Tag davor oder der dahinter für mich keine Rolle mehr spielt. Sie nennen das Kurzlebig, ich nenne das Vernunft. Stellen Sie sich vor, dass Sie nur in der Vergangenheit leben und all ihre spektakulären Erfahrungen vor Jahrzehnten stattfanden? Nein, dass muss ich nicht haben und was MORGEN kommt, weiß ich doch sowieso erst am nächsten Tag.

Haben Sie denn wenigstens den Rückblick des Jahres bei Ronipent gesehen ... das war doch das Jahr der Dicken ... Gossip, Big Soul, Vera Int-Veen und Nicole J. ... Wie, Sie maulen?

Wissen Sie das ich überhaupt nicht wüsste das ich ein paar Kilos zuviel auf die Waage werfe, wenn man es mir nicht gesagt hätte? Und wen fragt man dann zu dieser Thematik ... schlank und so ... Claudia Effenberg mit ihrem Personal-Trainer ... der übrigens verdammt viel Ähnlichkeit mit dem Ehemann Nr. 2 hat. Entweder ist das der Sprössling von dem Stinkefinger oder der muss sich warm anziehen ... der Effe, weil doch der Trainer ziemlich nah an das Objekt heran kommt. Na wenn ich die Claudia wäre, dann würde ich mir schon eine Kutsche der Retoure ausdenken, für das kleine Zwischenspiel im Fort ... Sie erinnern sich an das Techtelmechtel von Effe im sonnigen Staat in Kalifornien?

Da hatte doch die Nachbarin sich wohl den Zucker bei Effe ... Oh nein, da gibt es bestimmt gar keinen Zucker im Haushalt, der macht doch DICK. Also gut, Frau Nachbarin kam, um sich eine Dose des Eiweissdrinks auszuleihen aber weil gerade keine Dose im Hause war, hat sie zwar Eiweiss mitgenommen aber nicht in der pulverisierten Form ... Klingeling, der war garnicht so schlecht und ich hatte schon wahrlich schlechtere Pointen.

Frau Effenberg ist ja auch so ein Promifall der 1Z-Gruppe. Jetzt wo die sich ja scheinbar versöhnt haben und die On-Off-Nummer ein Ende hat, kann man die nur noch bei dem Kauf von Miederhosen ablichten. Na dieser Trend aus den USA, diese langen Stretchteile, die angeblich die Rundungen in die Beine drücken. Fragen Sie mich nicht nach dem Namen aber die Dinger sind IN und die wohlgeformten Körper in den Roben auf den roten und schwarzen Teppichen sind alle in die "Tamara - die hypertanzende Fleischwurst-Kostüme" gepresst. Was glauben Sie, wie erotisch diese Dinger aussehen ...

Ist das nicht schlimm, wenn die Mädels der Medien den ganzen Tag über die nicht vorhandenen Pfunde nachdenken müssen und an denen das Leben der Mäces und Kings so vorbei rauscht?

Für mich wäre das ja nichts und außer meinem Ausflug zu dem Magenballon, kümmere ich mich garnicht um meine Pfunde. Jetzt habe ich der Anna Wintour und der Alice Schwarzer geschrieben ... natürlich habe ich deren virtuelle Adresse und was glauben Sie was da als Statement zu dem Magerwahn auf den Laufstegen zurück gekommen ist?

Genau, Mrs. Wintour hüllt sich in Schweigen und Alice Schwartzer ist wohl derart mit dem Kachelmann-Prozess beschäftigt, dass die normale Arbeit liegen bleibt. Mein Paradebeispiel für die Hungerhaken ist aber doch wohl derzeit dieser Bill von Tokio Hotel. Wissen Sie das solche Jüngelchen in frühen wilden Zeiten meine Spitzenreiter unter den Mobbing-Kandidaten waren. Na der hätte mit seinen 30 Kilo bei 2m in der Höhe kein Bein an die Erde bekommen und eigentlich ist es doch der Wahnsinn, dass solche Krankheitsbilder auch noch als CHIC & IN verkauft werden. Ist das eigentlich ein globaler Plan um der Überpopulation der Erde Paroli zu bieten?

Also meiner Meinung nach, gehören die Modemacher im Kollektiv auf die Anklagebank ... wegen Körperverletzung und dem bewussten "aushungern" der Modells. Wieso gehen da denn nicht die Menschenrechtsverbände auf die Barrikaden, wenn die die Shows der Fashion sehen?

Wissen Sie eigentlich auch, dass dieser Hype um die Personal-Trainer und Diäten nur von den unausgefüllten Hausfrauen kommt? Also ich habe keine Zeit durch die Gegend zu joggen oder mich in einem miefigen Fitness-Studio auf zu halten ... Ist Ihnen denn jetzt vor einer Zehntelsekunde aufgefallen, dass ich einem Schreibfehler eingebaut habe?

auf zu halten ... jaja, liebe Reiter der Grammatik, es wird zusammen geschrieben aber macht es die Welt unspannender oder haben Sie mich nicht verstehen können, weil da zwei Leerzeichen den Fluß des literarischen Ergusses unterbrochen haben?

Sehen Sie und da haben wir es doch weider. Fehler sind doch da, um gemacht zu werden. Ach ist das schön, so einen Tag vor dem großen Feuerwerk ... alle Bummbumm-Geschoße liegen schon in der Wartezone bei mir und hätte ich nicht noch eine Beilage in der Zeitung gefunden, hätte ich geglaubt, dass meine Batterie schon vollständig wäre ... aber mir ist da noch etwas in das Auge gesprungen, was ich noch nicht gezündet habe. Und was machen wir da?

Genau ... und das mache ich dann am heutigen Tag, damit auch ich Ihnen nach dem Rutsch der Rutsche erzählen kann, wie sich drei übereinander gestapelte Bummbummbatterien mit jeweils 500 Schuß verhalten, wenn man diese mit einer Zündschnur verbindet. Jetzt muss ich allerdings schnell zusehen, dass ich die Bagage vom Flieger abhole, die da mit uns diesen Event der Aa in Flammen feiern will. Aber bevor ich zündel komme ich natürlich wieder, um Ihnen auch nur das Beste zu wünschen und Ihnen das Horoskop für 2011 zu präsentieren ... na was ich da schon alles in der Kugel gesehen habe, läßt doch mehr als TIEF blicken und wenn ich alleine an die Zukunft von Frau ... denke ...  

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INÈS HÖLTER "Die letzten Dinge" Frankfurter Buchmesse 2011

INÉS HÖLTER "DIE LETZTEN DINGE" FRANKFURTER BUCHMESSE 2011

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DIE KÜPPERS 2010

Es geschehen doch noch Zeichen und Wunder ...

Der Lothar hat sich getrennt und wie es aussieht ... für IMMER ...

Na und ich dachte schon, dass ich ihm eine Nachhilfestunde in Sachen Prüfung der Realität geben müsste?

Mann das hat aber gedauert, bis der endlich begriffen hat, dass dieser Teenie alles andere im Sinn hatte, als die große Amore mit der Altersabsicherung. Na was denn, Sie haben doch wohl nicht an die Romeo & Julia Story der Neuzeit geglaubt?

Haben Sie etwa auch geglaubt, dass dieses amerikanische Busenwunder ... na die Blondine, die mit Michael Jackson zusammen über den weissen Wolken ihr Unwesen treibt, den Tattergreis mit den Millionen im Sparstrumpf geliebt hat?

Sagt Ihnen der Name Marliyn noch etwas? Ja, genau jene, die nicht über einen U-Bahnschacht laufen konnte, ohne einen Blick auf die Extremitäten zu gewähren ... und wissen Sie noch was die gesungen hat?

DIAMONDS are the girls BEST FRIEND ... soll heißen, Alter, Aussehen und Neigung egal, so lange die Kohle stimmt. Man ich kann mich da garnicht hinein versetzen, wie die mit diesen Säcken in die Kiste steigen können, wenn das Herz´l nicht dabei ist. Aber die haben wahrscheinlich ein Gen der Prostitution in sich. Jetzt denke ich ja über solche Verbindungen nicht einfach nur nach, sondern stelle mir sofort die diversen Situationen vor, die man mit Tatter so erlebt. Da ist der kleine Pup am Morgen wahrscheinlich noch das geringste Übel aber ich darf garnicht darüber nachdenken, wenn da auch noch der Austausch von ... jaja, es ist sehr früh am Tag und da steht einem vielleicht noch nicht der Sinn danach aber das verschont Sie in diesem Fall nicht. Also stellen Sie sich doch bitte diesen runzeligen ... nein, es geht auch bei mir nicht, denn ich kann bei solchen Dingen dem Gang zur Keramik nicht entfliehen.

Noch einmal von ganz weit vorne ... also, Frau um die 20 trifft Mann um die 50. Das mag ja noch einigermaßen gehen, bei diesem Altersgefälle und wenn die Zeit dann auch stehen bleiben würde. Aber bei Frau um die 40 und Mann um die 70 ... es tut mir leid aber da wird die Sache schon unappetitlich. Oh Gott, wenn ich mir vorstelle, dass man genau weiß, dass man früher oder später zur Senioren-Nanny degradiert wird.

Könnten Sie sich vorstellen, dass ein Joopie Heesters sich in ... Moment, dass war ja auch damals so ein Fall, die Gattin war ja auch ein halbes Jahrhundert jünger ... Anderes Beispiel, aber auch nicht unspektakulärer.

Silvio Berlusconi und die jungen Hüpfer aus dem Jugendtreff. Noch sehr gut kann ich mich an meine Jugend und die Ausflüge in diverse Discos erinnern. Da waren wir doch mit 16-17 Jahren angeekelt, wenn sich da die Kegelclubs der 40-jährigen in den Teenietanztee einschlichen. Meist hatten die dann "alle Lampen an" und waren auf der Suche nach Frischfleisch aus der Jugend-abteilung. Mensch was war das immer fies ... und wenn ich mir jetzt vorstelle, dass da einige Mädels durch die Welt wandern, um endlich den Geldsack für das Leben zu finden ...

Eigentlich sind das dann doch die ganz verkappten Pädophilen, wenn ich sehe, wenn die die süßen 18-jährigen mit ins Bett schleppen, oder?

Hugh Heffner ist doch auch so ein Fall. Ja, dieser ehemalige Playboy ... na Sie glauben doch nicht wirklich, dass der ohne Hilfe und Schiene noch das Ding in die Horizontale bewegt. Da wird doch mit Mutter Viagra und der Schwester der Penispumpen nachgeholfen, damit der noch sein "Stelldichein" hat. Sie müssen nicht glauben, wenn Tatter behauptet, dass er noch regen Sex hat, außer er liegt an der Sauerstoffflasche oder bekommt ein paar Elektroschocks zum Frühstück. Na das ist ja witzlos, dass kann doch dann wirklich jeder, wenn da ein paar Volt durch die kurze Strippe geschickt werden.

Wie kam ich denn jetzt auf dieses Thema ... wegen des Einsturzes des Schalke 05-Daches ... Oh ja, dass hatte doch zur damaligen Zeit die Bettina Böttinger gesagt, als diese die Sportschau zu ihrer Professione machen wollte ... Schalke 05 ... legendär war dieser Aufschrei am Fußballerhimmel. Auf jeden Fall ist denen das Dach der Arena auf den Kopf gefallen und ganz böse Zungen behaupten ja, dass Lothar Matthäus gerade dort ein Stündchen mit der Schäferin Lolita gehabt haben soll ... als das Dach zu Boden ging und HOPPLA ... das Stück vom Dach ist direkt auf seinen Kopf gefallen und das Erste was Loddar dann sagte ... habe ich gehört ... war: Liliana, ich will die Scheidung! 

Inés Hölter "Die letzten Dinge" Frankfurter Buchmesse 2011

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FRED MEYER meet ...

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STOP XXS-SIZES ON CATWALK AROUND THE WORLD

AUTOREN 2010-2011

Nur noch ein Tag und dann klingeln die Glocken unter dem Baum ...

Haben Sie denn schon alle Geschenke beisammen oder müssen Sie noch in die Kälte und in den Kaufwahnsinn?

Nein, wie gesagt, ich habe überhaupt nichts gegen Geschenke aber doch nicht auf die letzte Minute ... wobei ich gestehen muss, dass ich noch ein kleines Schmakerl einkaufen muss aber ich wäre ja blöd, wenn ich das hier und jetzt verkünden würde. Dann ist doch die Überraschung weg. Überhaupt kann ja ein Fest dieser Art ganz schön anstrengend sein, wenn man bedenkt, dass man am Muttertag doch klar weiß, was man schenkt ... die Blumen oder den Gutschein.

Jetzt gehöre ich ja zu den Kadetten, die Gutscheine nicht unbedingt als die 1. Wahl betrachten, denn eigentlich kann man sich dann doch sein Geschenk gleich selber holen. Das ist wie der Trend in den Hotels dieser Welt. Immer dieses Gelatsche zu dem Buffet ... ich hasse das, denn ich muss mir doch schon im eigenen Heim mein Essen selber holen oder zumindest den Nachschlag. Was ist das nur für eine Kultur, die da den Einzug gehalten hat?

Das gleiche gilt für die Auswahl auf den Buffet´s. Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass der Käse und der Lachs aus dem Lidlaldi ist und das man dann doch eigentlich gleich sein Menue in diesen Ketten zusammen stellen kann. Und dann immer diese klitzekleinen Alupackungen, mit dem Honig und der Marmelade darin.

Noch besser finde ich den angelüllten Zucker-, Salz- oder Pfefferstreuer auf dem Tisch. Wo schon jeder mit seinen Griffeln daran war und ich nicht zwingend weiß, ob mein Vorgänger noch Sekunden zuvor in der Nase oder an noch schlimmeren Orten "gebohrt" hat?

Nicht zu vergessen der Mini-Mülleimer mit dem Schwenkdeckel auf dem Tisch. Haben Sie etwa zu Hause auch den Treteimer auf dem Frühstückstisch ... nein, jetzt sollen sich bitte nicht jene angesprochen fühlen, die man aus den Eva Brenner-Sendungen kennt ... ZUHAUSE IM GLÜCK. Oh ja, mein Stichwort, diese Sendung mit der Eva Brenner und diesem Architekten im John Lennon-Style ... in den frühen siebzigern natürlich. Haben Sie sich schon einmal mit Sinn und Verstand gefragt, warum diese Sendungen solch einen Erfolg haben. Na weil das wie ein Ei voller Überraschungen ist.

Ein bischen was für das Herz, ein Stück weit für den Ekel und ein bischen Werbung für die Einzelhändler und Handwerker am Ort des Geschehens ... also ganze drei Attribute, die das Herz öffnen, die Neugierde stillen und einem die Gewissheit vermitteln, dass nur ganz fertige Familien in solchen Zuständen leben.

Na gut, hinter jedem Umbau steckt ein elementares Schicksal und am Anfang dieser Sendung habe ich mich gefragt, ob die nicht auch unser Haus renovieren könnten aber ich hatte weder Lust auf einen Schlaganfall oder den Krebs ... auch wollte ich keinen anderen aus dem familiären Umfeld missen, nur um die Wände neu tapeziert zu bekommen. Und erschwerend kam hinzu, dass wir nicht wie die Messis leben ... also hier kann man vom gebohnerten Boden essen und in den Schränken und Zimmern findet sich auch kein Chaos, wie in den leidenden Messivorzeigeabschreckungs- Familien.

Das ist auch immer so genial eingestielt, diese Geschichten zu der Handwerks-Arie. Vater mindestens im Rollstuhl oder schon im Himmel an der Harfe, Mutti mit den acht Kindern völlig überfordert und dann von der Sozialhilfe ein Haus gekauft. Natürlich eine Bruchbülte und glauben Sie mir, dass Problem mit der Unordnung und dem offenen Dachstuhl bestand auch schon Jahre zuvor, als Vati noch mit der Pulle in der Hand vom Kiosk nach Hause kam ...

So und dann sitzen Sie oder Sie in der Spilunke und haben keinen Bock auf Malern und all diese anstrengenden Sachen. Eigentlich haben die Nachbarn auch überhaupt keine Lust für Familie Flodder die Kohlen aus dem Feuer zu holen aber die Sache hat einen entscheidenen Haken ...

da ist doch das FERNSEHEN!

Also müssen alle mediengeile Nachbarn den Blaumann anziehen, die große Knippe öffnen oder die langen Ärmel hochkrempeln ... wegen der Kamera und der Eva und dem John ... Holterdiepolter wird also die Hütte entkernt, der Container mit dem Sperrmüll und den angehäuften Abfällen an die Seite gekarrt ... oh ich habe ganz vergessen zu erwähnen, dass Mutti und die acht Kinder natürlich wieder einmal keinen einzigen Handschlag tun müssen, sondern sich inzwischen die Zeit im Pony-Hof vertreiben ... mit täglicher Dusche und dem Gang in die schmuddelige Kleidung. 

Die Heinzelmännchen richten also das Heim und Eva geht auf die Betteltour durch die Möbel- und Einrichtungsläden, um das neue Ambiente herzustellen. Geschmack hat sie ja, da gibt es keinen Zweifel aber eigentlich ist dieser gute Geschmack am falschen Ort plaziert. Auch verstehe ich garnicht, warum man die Einrichtung nicht an die Bewohner angleicht ... Flodder bekommen eben dann nur neue JAVA-KISTEN ... die sind doch gerade jetzt zur Weihnachtszeit in Hülle und Fülle vorhanden ... selbst in den Aldilidls werden die Clementinen in eben jenen angeboten. Und anstelle des silbernen Kerzenleuchters tut es doch wohl auch die leere Vodkaflasche mit der Kerze darin.

Mensch, die sind doch völlig überfordert, wenn Flodders dann in ein ordentliches, sauberes Haus kommen, wo die Dinge eben nicht auf dem Boden liegen und der Dachstuhl ausgebaut ist. Man darf doch nicht einfach hingehen und die gewohnte Struktur durcheinander wirbeln und den Mülleimer anschaffen, wo doch die Familie über Jahre glücklich mit dem Müllberg im Schlafzimmer war ...

Da lobe ich mir ja die Enie van de Maiklokjes ... da müssen die Kadetten wenigstens mit ran und die Pinnwand tapezieren oder mit zum einkaufen. Nur bei den Brenner-Lennons, da werden die Hände in den Hartz 4 -Schoß gelegt und gewartet, bis Manna vom Himmel fällt.

Und wie kam ich jetzt auf diesen Schmarrn ...?

Ach ja, die Weihnachtsgeschenke und die Menschen, die immer alles auf den letzten Drücker kaufen müssen ... so liebe Leser, dann bis zum morgigen Tag, denn ich muss mal eben schnell in die Stadt ... aber nur noch ein Geschenk holen, bevor das Heulen unter dem Baum ausbricht. 

  

SANTA IS COMING ....

http://www.youtube.com/watch?v=YpwxB0vkfmI

Ob nun Kind oder Hund .. ist doch bei einer bestimmten Größe völlig egal ...

Der Hund ist auf jeden Fall für die Dauer seines Lebens günstiger, als ein Kind. Jetzt verfügen wir ja über ein Exemplar, dass die Größe eines 40er Damenpumps hat und da kommt es durchaus vor,dass man mit einem Entsetzen aufwacht und erst einmal unter sich selber das Bettlaken nach Überresten absucht. Ja was denn, ich habe nun einmal einen etwas ausladenden Astralkörper und wenn ich mich im Schlaf auf die Seite drehe und zufällig der 40er Pumps darunter liegen sollte, dann ist das so, als wenn Sie in die Schrottpresse einfahren. Sie verstehen, was ich damit sagen will?

Natürlich hat Pumps auch sein eigenes Bett im Bett, soll heißen, dass wir ein Mini Körbchen zwischen den Kopfkissen haben, damit die kleine Prinzessin auch wohl in den Koko von Knebel-Kissen ruht. Das schließt jedoch nicht aus, dass ich wie am heutigen Tag erwache und anstelle meines Kopfkissens das weiche Hundekörbchen unter meinem Kopf vorfinde. Haben Sie eine Idee von dem morgendlichen Panikanflug ...

Nein, ich kann Sie zwei Tage vor dem heiligen Fest beruhigen, der kleine Pumps lebt und ist wohlauf. Aber großes Glück scheint Madame gehabt zu haben bzw. beide Madames. Denn können Sie sich ein Fest mit brennendem Baum vortsellen, wenn sie zwei Tage zuvor den Pumps im Schlaf überrollt haben ...

Ja, nur noch zwei Tage und dann hat man wieder die Chance auf den Jahres-Krach oder den Lagerkoller ... nicht bei mir aber bei Ihnen dürften doch jetzt schon die ersten Bedenken der bevor-stehenden Feierlichkeiten auftauchen. Wissen Sie denn, in wievielen Familien diese Tage zur großen interfamiliären Jahresendabrechnung genutzt werden und wo die Sippe nur in der Küche herum hängt, um den Messerblock im Blick zu haben. Dabei kann man sich doch das ganze Jahre in die Haare bekommen. Was ist das nur für ein Phänomen, dass in so vielen Familien an den heiligen Krippentagen der Ärger den Einzug hält?

Haben Sie auch schon bemerkt, dass die familiären Amokläufe im Dezember zunehmen und die Zeitungen nach dem 26.12. immer voll von den kleinen Zwischenfällen unter dem Baum sind? Achten Sie in diesem Jahr darauf, wobei in diesem Jahr die Chancen etwas besser sind, als in den Jahren zuvor, denn es besteht die Hoffnung, dass die Familie garnicht zusammen findet ... wegen des Wetters und so. Sollten Sie in der glücklichen Lage sein, dass die Sippe in aller Herrenländer verteilt ist, dann kann es durchaus passieren, dass diese den heiligen Abend auf der A3 oder 2 absitzen ... mit der Wolldecke vom ADAC auf dem Schoß und der Erbsensuppe von der Autobahnmeisterei in der Hand.

Nein, natürlich wünschen wir alle hier im Verlag, ALLEN eine entspannte und unneurotische Weihnacht, mit vielen Geschenken des Kaufrausches ... von dem ich mich seltsamer Weise in diesem Jahr nicht FREISPRECHEN kann. Na wenn man einmal so dran ist, mit dem Komerz, dann entdeckt man ja doch immer wieder in den Auslagen die Dinge, die die Welt nicht benötigt aber man selber in jenem Moment für das passende Geschenk hält. Ich werde den Teufel tun und hier verkünden, was ich schenke aber wenn Sie mich fragen, dann ist da sicherlich das eine oder andere Teil für den Dachboden dabei. Nicht aus einer Bösartigkeit heraus, vielleicht eher aus einem Anflug der Geschmacksverirrung. Dafür gibt es ja die Tage nach dem Fest ... die nationalen Umtauschtage der BRD.

Aber es soll ja auch jene Menschen geben, die sich nichts zu Weihnachten schenken, weil diese das für die Erfindung des Einzelhandels halten. Na ihr heiligen Unken, dann schnappt Euch doch noch einmal das Buch der Bücher und schweift mit euren Äugelein an die Stelle, wo die Jungfrau? Maria mit dem arbeitslosen Schreiner in der Krippe weilt und die drei Waisen aus dem Land des Morgens des Weges daher kommen. Und was hatten diese an milden Gaben dabei? Gut, wenn Sie ihrer Mutti in diesem Jahr mit Myhre, Minze oder Salbei das Fest versüßen möchten, dann kann ich nicht ausschließen, dass Mutti den Messerblock im Auge hält aber ein bischen Gold oder Platin, läßt doch immer das Herz des Küchenlakaien hochschlagen. Und sparen Sie sich die Nummer mit dem Weihrauch, es sei denn, Sie möchten das die Lieben schnell die Hütte wieder verlassen ...

Gehen Sie denn auch in die Kirche um Mitternacht?

Das gehört doch zu einem gelungenen Weihnachtsfest dazu ... finde ich. Und die Szene wo man seinem Nachbarn die Floße geben muss, um ihm die Hand zu reichen ist mir immer die Liebste. Wenn ich da an das letzte Jahr denke, wo wir so ein unentspanntes Kind vor uns hatten, dass sich ständig umdrehte und mich anstarrte ... genau, dass eine Kind, dass die Kapuze seiner Jacke voller vieler Schnippsel des Hirtenbriefes hatte ... Ja haben Sie etwa geglaubt, dass ich das ungestraft lasse, wenn so ein kleines Monster mir die Messe versaut?

Nein, ich habe in der ganzen Bank die Briefe des Hirten einsammeln lassen und diese zu einem Konfetti verarbeitet und dann in der Kapuze meines Vorderkindes deponiert. Welch Freude es doch war, als wir dann um Mitternacht die Kirche verließen und das Monster auf zwei Beinen von der Mutti die Kapuzze übergestülpt bekam ... also, lieber inzwischen wahrscheinlich um 10cm gewachsene Zwerg, Nicole J. sitzt wie immer in der hinteren Reihe auf Platz 4, wenn Du also Lust hast, dann kann ich Dir die vorletzte Reihe mit der Nummer 4 empfehlen ... ich warte!

Es gibt Dinge im Leben, die zwar selbstverständlich sind aber deren Ursprung man nicht kennt ... bzw. deren Funktionalität. Der Reißverschluß an Rock und Hose ... ja, es gibt Themen über die Sie wahrscheinlich nicht auch nur annähernd nachdenken und diese einfach so hinnehmen aber ich mache mir über solche Dinge dann doch Gedanken. Warum ist denn der Eingriff bei den Herren für die rechte Hand und bei den Damen für die linke?

Sehen Sie, Sie wissen es auch nicht aber das wird sich jetzt ändern, denn ich habe die Lösung gefunden. Also, der Eingriff bei den Herren ist nicht so angelegt, weil die Vielzahl der Herren zum Griff an das Glockenspiel nur mit der rechten Hand die Schüssel oder den Baum trifft, weil das ja dann für jeden Linkshänder eine Diskriminierung bedeuten würde und dieser seinem Schicksal überlassen wäre. Nein, die Reißverschlüße sind links und rechts angelegt, weil doch der Herr immer links steht ... und demzufolge auch fast immer auf dem Fahrersitz des PKW sitzt ... klingelt es schon bei Ihnen?

Also, wenn Sie und ihr Gespusi nun im Auto die Fahrt auf den Weihnachtsmarkt antreten und sie beide auf dem Weg dahin die unendliche Lust überkommt, ein wenig zu fummeln, dann hätten Sie ein nicht unerhebliches Problem, wenn die Reißverschlüße zur anderen Seite zu öffnen wären. Sie kommen einfach schneller an das Ziel und das Ende der "Fahnenstange" ...

Verstanden? Sehen Sie und mit diesen Gedanken und Visionen vertreibe ich mir die Zeit in der Nacht. Was glauben Sie, warum ich so lange Zeit daran gerätselt habe heraus zu finden, wie man das Schneeproblem löst. Also den Bunsen-brenner können Sie sich schenken und auch das Streuen von Kochsalz und sonstigen Produkten der Wirtschaft halte ich für überflüssig, denn man könnte es doch so einfach haben, wenn man Heizspiralen in die Teerdecke einbaut. Wobei dann ja wieder die Unternehmen, die mit den Städten und Komunen ein bischen kooperieren, schlechte Karten hätten ... Wo doch nach jedem Winter wieder die Teerflicker die  Straßen erneuern müssen, damit auch die Ausgaben in der Haushaltskasse stimmen.

Aber unsere Lehrbiene Marie erzählte uns am frühen Tag, dass wir uns eigentlich gar keinen Kopf mehr machen müssen, denn die Majas haben vorher gesagt, dass am 21.12.2012 die Erde unter gehen würde, weil dann nach 36000 Jahren die Erde einmal das Universum umkreist hätte ... bzw. das Universum die Erde. Nur diese These hinkt, denn das Universum ist doch unbegrenzt und man hat bis zum heutigen Tag noch nicht das Ende der Welt gefunden ... Also was will uns Mariechen damit sagen?

Erst habe ich gedacht, dass Marie die Schule abbrechen will und nur einfach so hier arbeiten möchte ... dann hatte ich die Eingebung, dass die Azubiene vielleicht den bevorstehenden Weltuntergang mit einem Kaufrausch auf Pump feiern will aber dass war auch wohl nicht die richtige Lösung ... also was ist das Ende von diesem Lied?

Genau, wir werden jetzt gebannt auf den 21.12.2012 warten und schauen, was dann passiert und ob etwas passiert. Sollte tatsächlich dann das Unviversum oder die Sonne ... ach ja, die hatte in diesem apokalyptischen Szenario ja auch noch eine Funktion, weil diese dann wie ein Vulkan ganz viel heiße Sonne auf uns nieder läßt. Ja mein Gott, dann soll sie doch, es gibt doch schlimmere Dinge, als das ein paar Funkenmariechen durch die Luft wirbeln ... ach ja, da war doch noch etwas ...

Das Funkenmariechen ... Köln ... der 1. Preis ... des unausgeschriebenen Wettbewerbs, bei dem ein Pferd in der Lostrommel liegt. Und die glückliche Gewinnerin war doch die Frau Hölter. Jaja, die Neuautorin unseres Verlages. Die hat sich vielleicht gefreut, als wir ihr den Preis mitgeteilt haben ... "und wohin soll ich mit dem Pferd, soll ich mir das auf den Balkon stellen" ... Nein, liebe Frau Hölter, benutzen Sie es doch zum einkauf zum Schlecker oder für den sonntäglichen Ausflug ins Grüne. Nur eine Sache dürfen Sie damit nicht machen und das ist etwas, was im Kölner Raum gerne zum Sonntag verspeist wird ... der westfälische Sauerbraten des Rheinlandes.

Von wegen, liebe Frau der Funken, der kommt nicht auf den Teller oder in die Wurst und schon garnicht wird daraus der neue Fellschuh für den nächsten Winter gebastelt ...

Ja ich muss schon zugeben, dass ich diese Weide der Augen ein wenig über und unterrumpelt habe aber so bin ich nun einmal, wenn ich nicht weiß, wohin mit dem Pferd. Und da ich ja Gedanken lesen kann und mir in dem letzten Input von Frau Hölters Gedanken mein kleiner Mann im Ohr geflüstert hat, dass Sie so ausgesprochen gerne über den Wolken reiten würden, hielt ich die Idee mit dem Hottehü für ausgesprochen GENIAL. Und so ein Vierbeiner mit einem Maß von 1,60 cm benötigt natürlich auch die Zuwendung seines Halters und das wiederum schützt doch unsere Autorin nur vor Dummheiten. Heißt es nicht auch immer, dass das Glück der Erde, auf dem Rücken der Pferde liegt ... ob nun zwei oder vier Beine tut doch da schon garnichts mehr zur Sache, oder?

die ganze Nacht fleißig ...

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18.12.2010   Jetzt geht es doch wieder rauf und runter mit den Blicken zurück auf das vergangene Jahr und die Zeitungen füllen sich mit den Hokus-Pokus-Fillibus-Dreimal-Schwarzer-Kater- Horoskopen. Und wenn Sie dann auch noch labil oder gar zu Depressionen neigen ... na dann Prost und Mahlzeit ...

Nun, den Blick zurück kann man ja im allgemeinen Leben durchaus wagen ... wenn ich da so an unser Jahr denke ...

Daher mache ich es jetzt wie die Sender aller Farben und Arten ... hier ist unser Rückblick auf das Jahr 2010 ... für uns das Erfolgsjahr und der Durchstart.

Januar 2010

Gesäßkalt aber nicht ohne Hoffnung nach einem wundervollen Silvester und einem noch prachtvolleren Weihnachten und dem Trip nach New York ...

Februar 2010

Ein auch nicht unkalter Monat aber mit reichlich Party-Feeling ... neue Autoren stoßen zu uns ...

März 2010 

Wir fahren nach Leipzig zur Buchmesse mit 17 Autoren im Gepäck ... nach nur einem Jahr der Verlagsgründung ...

Aber dazu in den nächsten Tagen mehr, denn schließlich muss man ja den Bogen der Spannung halten ...

Widmen wir uns doch besser dem Blick in die Kugel für das Jahr 2011 ...

Also, dass wird ein bezauberndes Jahr für alle Raucher, denn die Tabakpreise werden weiter angezogen aber nur weil Sie nicht der Fluppe frönen und jetzt wahrscheinlich ein überlegenes Lächeln an den Tag legen, weil Sie mit der Hilfe des Nikotinpflasters so gerade die Kurve gekriegt haben ... viel zu früh gefreut, denn nicht nur der blaue Dunst wird so langsam zum Luxusgut, sondern auch der lapidare Sprit für die Karre und die Heizung. Ihnen ist doch sicherlich auch nicht entgangen, dass die Ölmultis sich jetzt erst recht die Taschen vollpacken ... wo wir doch jetzt inmitten der klimateren Katastrophe stecken. Die Winter dauern ja jetzt schon mindestens 5 Monate und pünktlich zur frostigen Zeit, brichjt wieder die Ölkrise auf uns hinein. Ganz zu schweigen von den Gaspreisen ... ich schwöre Ihnen, dass Sie sich am Ende des Jahres 2011 ganz gepflegt auf den Allerwertesten setzen werden, wenn Sie pünktlich nach dem Fest der Krippe und der Karcher, den elementaren Supergau in der Knippe erleben. Mein Rat an Sie ... fangen Sie wieder mit dem Holzhacken an und steigen Sie nur nicht auf Bio-Diesel um, denn dieser ist den Umwelt-Aktivisten ja neuerdings auch ein Dorn im Auge. Wissen Sie was ich glaube?

Das wir mit den Nederlandjes sehr hart konkurrieren werden ... so als zukünftige Nation der Radler ...

Aber ich bin mir sicher, dass dann eine Abgabe an Vater der leeren Kasse fällig wird, weil ganz bestimmt der Schweiß des Pedalen-Tretens irgendeinen bis dato nicht gekannten ganz gefährlichen Stoff enthält, der unbedingt einen Besteuerung erfordert. Oder wegen der erhöhten Abnutzung der Fahrradwege müssen diese nun nicht nur Dreimalig im Jahr erneuert werden, wie sonst üblich, wenn noch schnell vor dem Jahresende ein paar Flocken in der Dorfkasse sind, die noch schnell unter die Handwerker-Innung gebracht werden müssen ...

Ansonsten werden Hunde demnächst mit einer staatlichen Windel versehen, damit die Stadt nun auch wirklich nichts mehr für die Kohle machen muss. Und besonders erheiternd sind dann die Portokosten für die Mahnungen des Schneeräumens. Hier lag jetzt auch schon wieder so ein Ding in dem gelben Kasten ... und warum muss der dumme Bürger das machen, wenn doch die Dorfväter sogar den Parkplatz am Karnkenhaus im Schnee und Eis verkommen lassen ... wissen Sie, dass ist die Doppelmoral die ich so liebe.

Weiter im Text ... Sandy alias Alessandra Mayer-Pocher-Wölden-Becker gibt im Februar 2011 ihre Trennung von diesem Suppen-Kasper Olli  bekannt ...

Bobele Becker bekommt sein nächstes Kind ...

Nein dieses Mal nicht aus der Besenkammer oder dem Treppenhaus, sondern Sandy alais Alessandra hat ala Monica Lewinsky noch ihr Kostüm vom ersten Date mit Bobele im Schrank gefunden und hat die letzten Reste zusammen gekratzt ... den Rest müssen Sie sich jetzt denken ...

Ernst-August von Hannover ... mein Freund des blauen Proletenvolkes ...

wobei sei Bruder Heinerich ein richtig angenehmer Zeitgenosse ist und nicht  über diesen Pavillion-Pinkelzwang wie sein Bruder verfügt ... an dieser Stelle einen ganz lieben Gruß und ich denke an die Fotos ... bekommt dieses Mal keine Entzündung der Bauchspeichel, sondern wird in einem monegassischen Hinterhof mit einem Knirps im Gesäß aufgefunden ... der nigerianische Disko-Held befindet sich dann satte zwei Tage auf der Flucht aber mit der Hilfe von Wikileaks und Facebook wird dieser sehr schnell gekascht ...

 

Die Kutten der katholischen Kirche und die Pädophilpädagogen dieser Schule im Odenwald werden zusammen in den Hochsicherheitstrakt nach Texas ver-schifft, um dort den finalen Rettungsstoß auf dem Stuhl der Elektrik oder die kleine Injektion ... ja jene, die garantiert die gewünschten Flügel verleiht ... zu bekommen.

Die provisorische Leitung in Hessen übernimmt dann Michel Friedmann. Ja was denn, wenn schon Mißbrauch, dann darf dürfen die Mädels und Knaben doch wohl "die Nase voll haben" ... die sportliche Leitung übernimmt dann dieser Fußball-Kasper Daum ... ja, vor ein paar Tagen war dieser noch das kleine Thema auf dieser Seite ... wegen seiner herausragenden Qualität im Lügen ... 

Mensch Meier, wann hört denn dieses kollektive Gefummel endlich auf und es folgen echte Konsequenzen. Die Pfaffen der Fummelei werden doch immer noch aus dem Klingelbeutel finanziert und sind nicht des Amtes oder der Kutte enthoben und sollen wir wetten, dass diese Pädagogen auch weiterhin aus der Staatskasse bezahlt werden und wohl möglich, dass die älteren Pädos unter ihnen in den vorzeitigen Ruhestand geschickt werden ...

Obama fällt einem Attentat zum Opfer und zwar ist der Auslöser nicht ein rassistischer Hintergrund, sondern die Tatsache, dass sein Hund bei seinem Nachbarn im Vorgarten eine Naturalie hinterlassen hat, veranlasste diesen, die 8mm seines 8-jährigen Sohnes aus dem Schrank zu befördern und die legitime Selbstjustiz anzuwenden.

Daniela Katzenberger, Verona Pooth & Sylvi van der Fahrt, werden die neuen Pussycat Dolls des Jahrzehnts und managen wird das Ganze die Bruce ... Drama, Baby ... Heidi Klum hat ein neues Secret an Land gezogen und macht nun Werbung für den Lendenschurz aus Angora-Wolle ... Wolle ... Moment, da war doch noch etwas mit Wolle oder in die Wolle kriegen ...

JUUP! der Stardesigner des Ostblocks hat sich mit Jette wieder versöhnt, nachdem nun Kill-Bill in das Refugium in Potsdam eingezogen ist und als Spielkamerad für Opi und Enkel dient ...

Karl Lagerfeld schickt den Baptisten in die Wüste bzw. hat dieser jetzt die Rolle von Heidi bei Victorias Secrets übernommen und läuft nun als neuer Lover von Madonna über den Laufsteg ... zu ihrem Gesang natürlich, wie die Heidi mit dem Seal.

Ach ja, Seal & Heidi bzw. in diesem Fall nur Heidi ...

erhält das lebenslängliche Flugverbot bei den Lufthanseaten, wegen des Dauerzickens an Bord. Das haben Sie doch noch nicht vergessen, diese Storys aus 2010 ... erst wollte Madame doch eine eigene Stewardess für die lieben Kleinen und weil das Flivatüt voll war und Heidi das nicht einsehen wollte, mussten wir alle 1 Stunde warten ... wegen des Gepäck ausräumens ... die war ja nicht alleine, sondern ... eben rechnen...

Mutti,Mann, Kind,Kind,Kind,Kind,Nanny ... und Heidi ...

7 Leute, deren Köfferkes wieder aus dem Flieger mussten ... wobei den Oberzickenpreis ja eindeutig die Ex-Ex-Ex Babs Becker verdient hat. ja ich erzählte doch schon von dieser enormen Profilneurose ... von wegen, nicht mit dem fliegenden Personal sprechen und die Bestellung über den Quincy verkünden lassen und so ... und alles nur, weil der Bobele auch sie besamt hat ... warum vergessen die denn immer die Herkunft und glauben Sie das die sich die Miami-Vorinsel leisten könnte, wenn die nur von ihrem kreierten Schmuck leben müsste ala ... ja der Kreis schließt sich ... Sandy-Alessandra Becker-Procher-Wölden ...

17.12.2010  Nur noch 21 Stunden und wir haben unseren Verlagsverkauf ... mit lecker Glühwein & kleinen Schmankerln aus dem Aldilidl usw ...

Na man muss doch sparen, wo man kann und wenn ich bedenke, dass wir uns den lieben langen Tag zum Narren machen und garnicht bemerken, dass da etwas zusammen wächst, was eigentlich nicht zusammen gehört ...

Wie haben Sie nicht gelesen, dass durch die Schneeschmelze am Polar nun die Eisschollen sich neu formatieren und wissen Sie was das im Klartext heißt?

Genau, irgendwann stehen dann doch noh die Pinguine neben dem Eisbären. Und dann bleibt der Sangria am Ballermann auch bei 40 Grad im Schatten eisgekühlt ... und so weiter. Das hört sich doch alles nach der Apokalypse an und derweil jagen wir durch die Geschäfte und arbeiten die Wunschzettel der leiben Daheim ab.

Gestern Abend war mein Liebling von und zu Guttenberg auf Sendung bei J.B. Kerner ... direkt aus dem Krisengebiet und dabei ist die Krise doch hier im Land und nicht im Kundus ... Mensch, wenn es keine Selbstmordattentäter und sonstige Bomben gibt, dann haben wir doch irgendwann eine Überpopulation. Das gehört zur natürlichen Auslese, dass so hier und da in den Entwicklungsländern ein wenig Schwund ist ... oder?

Aber bis zum heutigen Tag ist mir Schleierhaft ... wie passend ... Schleier ... in diesen Regionen ... was wir die deutschen Truppen dort eigentlich zu suchen haben? Die nennen das ja auch einen humanitären Akt, wenn die mit der MP im Anschlag für Ruhe in Nachbars Gärten sorgen aber die haben doch selber genug Knarren und Sprengstoff, um den eigenen Frieden herzustellen. Natürlich gibt es jede Menge Kohle aus dem Ländle, um den armen Gestalten in dieser Region zu helfen aber wie bei jeder caritativen Tat gibt es auch immer diese dunklen Ohoven-Kanäle, wohin das Geld verschwindet ...

Wie ich sehe, ist das auch ihr Thema des Lieblings ... oh ja, ich liebe diesen roten Teppich-Wandler, den von und zu Guttenberg, vor allem aus dem einen Grund, nämlich dieser kleinen und bis zum heutigen Tag noch unaufgeklärten Vetternwirtschaft mit einem befreundeten Anwalt von dem Guttenberg. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass der angewachsene Ohrläppchen hat ... das sind ganz flasche Fünfziger ...

Oh, dass ist doch direkt das nächste Stichwort ... Fünfziger ... wann bekommen wir denn nun endlich die D-Mark wieder, nachdem doch der ganzen EU klar sein dürfte, dass das Projekt EURO gescheitert ist?

Das war doch auch wieder der Super-Trouper-Gau der Staaten der EU. Und jetzt haben wir die ganzen Entwicklungs-Länder aus unseren Breitengraden an der Backe ... die akropolischen und wildlachsenden Einwohner stehen vor dem staatlichen Bankrott und wer soll diesen Karren wieder vom Acker ziehen?

Genau, die Deutschen, denn wir haben ja seit fast 70 Jahren die Weltschuld auf uns genommen. Wissen Sie was unsere Lehrlinge zum Besten gegeben haben, als die Flaschen leer und die Zunge locker war?

"Was haben wir denn mit all den Dingen zu tun und warum hängt uns immer die Geschichte von dem bösen Gasmann aus Wien hinterher" ... Recht haben sie, denn weder ich, noch die 20-jährigen waren dabei, als selbst hier am Ort die braune Brut die jüdischen Geschäfte vereinahmt hat und einen auf dicke Hose gemacht haben. Nein, Sie müssen nicht glauben das die leidliche Geschichte nur ihre Frucht in den Großstädten getragen hat ... auch hier gab es Gestalten, die sich den größten Teil der jüdischen Habseligkeiten einverleibt haben und wissen Sie was?

Es gibt sogar noch Geschäftsleute, die immer noch in den Hallen der Juden der Enteignung thronen ... aber damit das nicht in Vergessenheit gerät, haben Sie ja mich. Ach was ist das doch manches Mal schön, die Leichen aus dem Keller zu kramen, wenn sich die Brut in Sicherheit wiegt. In unserem Dorf tanzt sowieso immer der Bär ... was soll ich denn in New York oder Paris, wenn ich alle Kulturen auch hier im Dorf vorfinde. Na meinetwegen dürfen sich auch hier die Pinguine mit den Eisbären kreuzen, solange diese auch dafür arbeiten gehen.

Wissen Sie, ich komme immer ganz komisch drauf, wenn ich on Tour bin und die Welt bereise. Sie glauben doch nicht wirklich, dass sich in Kapstadt oder San Fransisco auch nur irgendeine staatliche Organisation, um die Zugereisten ohne Arbeit kümmert. Und versuchen Sie doch bitte einmal in den USA, den Dollar einfach abzuschaffen und stattdessen die Pfund einzuführen ... da hätten Sie aber einen kongenialen Volksaufstand aber wir Doofen in diesem Land, lassen das alles mit uns machen. Und wenn ein Maniana-Land an die Kasse der BRD kratzt, dann werden die Flocken in Milliardenhöhe mal eben locker gemacht ... Da bin ich ja schon wieder in Griechenland ... was für ein faules Pack da unter der Sonne lebt, wissen wir ja nun alle seit dem aufgeflogen ist, dass die zehn Jahre vor uns in den Ruhestand gehen wollten ... rein rechnerisch versteht sich.

Bis zum heutigen Tag ist mir eigentlich unerklärlich, warum man nicht einfach das Rentenalter auf 90 Jahre anhebt. Mensch, dann brauchen wir doch die ganzen Pflegeeinrichtungen garnicht mehr und wir können auch endlich die firmeneigenen Friedhöfe errichten lassen. Alles in einer Hand sozusagen ... wo es doch schon Betriebskindergärten gibt ...

Mit dem Schneefrei an den Schulen in der BRD hat sich das Land ja auch wieder einen saftigen Punkt, in Sachen Organisation, an Land gezogen. Ist das nicht ausgesprochen Clever den fleißigen Schülern Schneefrei zu geben und dann die Eltern vor das unlösbare Problem zu stellen, WOHIN mit den Kindern?

Das ist für mich TYPISCH ... typisch DEUTSCH ... sehen Sie und da schließt sich der Kreis jetzt auch wieder ... Euro einführen ohne die Konsequenzen zu beachten, den Streusalznotstand im Dezember bemerken, wo man doch seit Juni weiß, dass der Winter in jedem Jahr zur selben Zeit den Einzug hält ...

Lena ... dieser Quietscher des visionalen Euro-Kontestes ... wissen Sie noch was dieser Teenie zum Besten gegeben hat, als die sich in das goldene Buch der Stadt eintragen sollte ... ja, ich glaube die kommt auch aus der Stadt, aus der der Ernst-Haugust der Elfen kommt ... Vielleicht sind an diesem Ort ja vor Jahrzehnten irgendwelche unterirdischen Tests gemacht worden ... so ala Tschernobyl, nur ist dort nur das Hirn geschädigt worde.

Kommen Sie, diese Meiomei-Sängerin wird doch künstlich hochgepuscht, die ist doch eigentlich eine Eintagsfliege und wird jetzt wieder mit Hilfe einer relativ guten PR wieder hochstilisiert. Die konnte doch vor Wochen kein Mensch mehr sehen, geschweige denn hören. Hoppla, und ganz zufällig erreichte die Welt in der letzten Woche die Meldung, dass diese Lena bei den Googles an der Spitze der Klicks steht ... Hahaha, dass ich nicht lache ... wissen Sie wer an der Spitze steht im Google-Ranking?

Der Hartz4-Antrag, die Asylanträge, der Euro als zukünftiger Eintrag in den Geschichtsbüchern der Weltbank, sicher auch Amy Winehouse und ganz, ganz sicher auch der lange Prinz aus dem Kingdom ... mit seiner Kate ...  

Da haben wir ja wieder im kommenden Jahr die Möglichkeit mit der Willy & Kate-Tasse und der Kleenex-Box vor dem Flachbild zu heulen ... na was denn, natürlich schaue ich mir das an, was denken Sie denn. Ich will sehen, wie dieses Mädel in ihr Unglück rennt, bei der Familiengeschichte?

Es ist ja schon faktisch vorprogrammiert, wie die Sache enden wird ... na, den Ring der toten Mutter zur Verlobung, Elton John als Sänger für die Hochzeit und wie ich aus der geheimen Quelle weiß, wird die Hochzeitsreise nach  ...

P_R_S gehen. Oh ja, wir spielen ein royales Glücksrad. Was halten Sie davon?

Also gut, ich gebe die Konsonanten vor und Sie fügen die Vokale ein:

SAMSTAG 18.12.2010

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Winfried Anslinger

liest aus

"SCHMIDT & SOHN"

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66424 Homburg/ Saar

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8:00 Uhr - 13:00 Uhr

Buchverkauf der Neuheiten des Verlages bei

Glühwein & Gebäck

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Die Geschichte vom Baron von Falz Fein aus Lichtenstein ...

2 VERANSTALTUNGEN

jetzt

SAMSTAG 18.12.2010

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"DER PINKE STUHL"

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17.12.2010 Ach ja, dass liebe Fegen und der Schnee. Da läuft doch dann plötzlich die Nachbarschaft aus dem Ruder ...

Also jetzt muss man doch ganz klar stellen, dass ich keinen Menschen kenne, der soviel Schnee wegschippt, wie wir und wenn ich mir die umliegenden Gefilde so anschaue, da wundert es einen nicht, dass in diesem Dorf so viele Knochenbrüche, wie nie zuvor sind. Mein lieber Schwan und dann wundern ...

Jetzt ist doch Kalendarisch festgelegt, dass jedes Jahr zur gleichen Zeit der Winter ausbricht und warum haben die hier immer den Salznotstand, wenn erst zwei Wochen der Schnee den Einzug gehalten hat. Soll ich Ihnen wirklich erklären, warum das jedes Jahr so ist?

Weil die Deppen und Planer des Winters nicht das Salz im Sommer außerhalb der Saison kaufen und lagern und dann am Ende des Jahres keine Kohle mehr haben, um das saisonale teure Salz einzukaufen ... Mannomann, was für ein Fehlwirtschaft ... genauso wie diese Geschichte mit den Noten.

Erst führt man mit der großen weisen Klappe die Kopfnoten ein ... das hat natürlich kein Geld gekostet ... und jetzt merkt man, dass diese Idee mehr als bescheiden war.

Oder die Sache mit der Mensa hier im Dorf. Warum können die lieben Kleinen denn nicht am Mittag in der Familie essen, wie es seit Jahrtausenden üblich war?

Irgendwie haben die doch alle einen Schuß und eigentlich frage ich mich immer mehr, wo eigentlich die Entlastung und die Gutschrift für die Kinderlosen bleibt. Na meine Bälger müssen weder in den Kindergarten, noch muss ein stinkender Bus diese von A nach B kutschieren, wir verschmutzen die Welt nicht mit den guten Windeln aus PVC und wir entlasten doch auch die Krankenkassen ... ja was denn, in meiner Krankenakte ist doch keine Abrechnung für den geliebten Kreissaal oder den Wehenschreiber. Auch zahlen wir die Rechnungen vom Tierarzt selber für unsere Vierbeiner und diese müssen auch nicht in einen Kindergarten oder die Schule. OK, wenn ich auch manches Mal den Eindruck habe, dass da vielleicht ein nicht unbedeutender Handlungsbedarf vorliegt ...

Ja wissen Sie ... unser Retriever hat die Angewohnheit, immer wie ein Beuteltier hoch zu springen. Nein, er springt einen nicht an ... er springt nur vor einem in die Höhe. Natürlich schüchtert das den einen oder anderen Zeitungsboten ein aber der ist ein ganz LIEBER und der tut wirklich NICHTS ... solange wir das nicht wollen, WOHLGEMERKT! 

Nein, er ist keine Waffe aber wir können sicher sein, dass unser Jack sehr wohl unterscheiden kann, zwischen Gut und Böse. Das wollte der Männe vom Heizöl ja nicht glauben und obwohl ich ihm gesagt habe, dass er doch bitte vor dem Tor warten möge, bis ich nach unten komme ... und was folgt auf das Ignorieren einer Ansage?

Genau, die Strafe folgte dann auf dem Fuße bzw. in diesem Fall im Gesäß. Wir haben unseren Hund ja schließlich nicht "auf die Kehle" abgerichtet, sondern auf den Po. Da ist der Schaden dann nicht so ein Großer, denn in der Regel hängt doch da mehr Fett, als im Gesicht. Natürlich gibt es da Ausnahmen, wenn ich an Costa Cordalis denke, der offen bekundet sich Fett aus dem Gesäß in das Gesicht spritzen zu lassen ... aber wenn man dann auch aussieht wie ein Ar ... mit Ohren, bekommt man doch die ersten Zweifel. Gestern habe ich bei Ronipent mit Ronstanze Kick ein Ranking der TOP 5 der mißglückten Schönheits-OP´s gesehen. Mein lieber Scholli, da ist Cher aber das Beispiel der Parade in dieser Schnibbel-Welt. Mein Ding wäre das sowieso nicht, denn wenn ich mir mein Gesäß in das Gesicht spritzen lassen würde, dann wäre ich der Zwilling von Sylvester Stalone oder Donatella Versace ... 

Obwohl wir ja in diesem Land auch immer mehr Modelle ala Ärztepfusch herum rennen haben und da steht Dolly Buster mittlerweile ganz oben auf der Liste ... in meinem Ranking aber dicht gefolgt von den Ohovens ... die ja bekannter Maßen auch nie haben etwas machen lassen. Aber da gibt es doch noch so ein Dream-Team aus der High-Society ... wo Mutter und Tochter völlig Identisch und bei dem selben Doktor gealtert sind ... die BEGUM nebst Mutter. Eigentlich heißt die ja auch garnicht Begum, sondern Renate oder Heidemarie ... oder so. Die war nämlich mit meiner besseren Hälfte im gleichen Internat im Süden der Republik, in der Nähe eines Sees. Und wenn mich nicht alles täuscht, dann war die Mutter in frühen Zeiten eine Friseuse. Nichts gegen den Berufsstand aber auf seine Herkunft sollte man sich schon immer besinnen. 

Womit wir bei den Profilneurosen wären aber wo fange ich da nur an? Was hat eigentlich Naddel vor ihrem Ritt mit dem Bohlen Dieter gemacht ... lassen Sie mich raten? Fleischereifachverkäuferin, die dann entlassen wurde, weil sie sich hat immer den Rollbraten in den BH gestopft hat ... Hat die denn wohl jemals eine Schule besucht oder ist die von einem Hauslehrer unterrichtet worden? Hat denn der Rolf Eden in frühen Zeiten unterrichtet. Wie Sie kennen nicht Rolf Eden?

Die günstige Ausgabe zu Hugh Heffner in den Staaten ... ja, der Playboy Erfinder, der mit diesen blonden Pflegedienst-Schwestern unter einem Dach lebt und immer diese Partys feiert, wo dann Viagra und diverse andere Klosterfrau-Drinks gereicht werden. Oh Gott, da muss ich doch glatt wieder an diesen Baron von Falz-Fein denken ... der lebte ... vielleicht lebt der auch noch dort ... in Lichtenstein am Berg. Wir waren dort ganze zwei Mal in den Ferien ... mein lieber Scholli, dass hattte ich ja völlig vergessen.

Dieser Baron war ein Bekannter meines Großvaters und die hatten sich irgendwie über den Lindauer-Segler-Club kennen- gelernt. Und wie das Leben so spielt, wurden meine Großeltern bzw. deren Töchter zu einer Geburtstagsfeier in das Schloß oberhalb seines Wohnhauses eingeladen. Da wohnt glaube ich die Fürstenfamilie ... ach ja, da war ja dann auch diese Party. Unde weil der Baron von Falz-Fein dann einen Narren gefressen hatte, durften wir diesen dann alle in den Ferien immer besuchen ... natürlich mit der schönen Tante im Gepäck. Mein lieber Scholli, was hat der für ein Theater gemacht, als ich die alten Schinken an der Wand fotografieren wollte. Nein, dass ginge nicht, weil das ein Portrait des Zaren von Russland wäre und er das nach seinem Tod einem Musseum spenden wollte. Na und, und deshalb darf man das dann nicht fotografieren?

Der war sowieso reichlich verschroben und eigentlich eher ein Kauz. Wie hieß denn sein Haus noch gleich ... Ascania Nova ... wie irgendein Freizeitpark in Rußland oder so. Auf jeden Fall gab es dort immer reichlich Nahrung in Gestalt von einer riesigen Dose Ovolmatin und Schwarzbrot mit Butter. Tja, da weiß man wo der Geiz lebt ... und das war noch nicht alles, denn er verzichtete der Umwelt zuliebe auch auf Spülmittel und das zentnerschwere Silberbesteck wurde nur mit klarem Wasser abgespült ... echt LECKER, sage ich Ihnen. Es gab nur einen Abend in diesen zwei Wochen, wo dann doch tatsächlich getafelt wurde und zwar war das, als sein engster Freund zu Besuch kam ... der war irgend ein Tiefsee oder Möhnesee-Forscher. Der reiste mit Frau und Tochter an ... die Tochter hatte irgendeine Professur in Wien und ihr Name begann mit einem X ... Xenia oder Xaripha oder so ähnlich. Vati und Mutti hießen Hans & Lotte. Hans Haas hieß der, wenn ich mich recht erinnere. Diese Family war sehr amüsant und rettete uns aus einem einschläfernden Abend mit dem Baroni.

Baroni war auch im monegassischen Bob-Team oder zumindest hatte er etwas damit zu tun ... auf jeden Fall hing dieser stotternde Albert einige Male in der Telefonleitung und auch auf dem Klavier in seinem Wohnraum standen einige Bilder der Fürsten der Piraten. Die Grace war wohl eine Freundin des Hauses und die Patentante seiner Tochter gewesen. Nur hatte die Sache einen Haken ... uns interessierte dieses Umfeld nicht die Spur und wenn der uns dann erzählte, dass damals wohl nicht die Grace das Auto die Klippen herunter befördert hat, sondern das Töchterlein ohne gültige Erlaubnis des Fahrens die königliche Kutsche in den Abgrund befördert hätte ... ja, dass waren seine Worte ...

Aber was ist das schon alles lange Zeit her ... Mensch zu der Zeit war meine Cousine noch in einem Hotel in Füssen und wann immer sich die Gelegenheit bot, reisten wir zu ihr und wohnten bei dem Baroni. Auf jeden Fall müsste der jetzt ... wenn er denn noch leben sollte ... im Stammtisch von Jopi Heesters sein. Wissen Sie das Herr Baron auch gerne zum Jogger schwarze Lackschuhe trug und wenn man ihn auf diesen Fauxpas der Farb- und Stilberatung angesprochen hat, dann sagte er immer: "Ich bin der Baron mit dem CD-Ausweis und ich darf mir das erlauben ..." Gott, was haben wir uns manches Mal geschämt, wenn wir den mit nach unten nach Vaduz in seine Wechselstube nehmen mussten. Ja, der verdiente seine Kohle mit dem Wechseln von Flocken und ich erinnere mich noch sehr gut daran, dass er in dieser Stube auch echte Proll-Rolex verkaufte. Na mal ehrlich, es mag ja sein, dass es sich dabei um eine Nobelmarke handelt aber in Sachen Design liegt diese Marke doch im hinteren Drittel ... die können Sie mir auch ruhig zu Weihnachten schenken, die wollte ich nicht haben. Oder diese Panacotaria oder Pannarais oder so ... Mensch da hat man ja das Gefühl, als hätte man einen alten Farbfernseher am Handgelenk hängen. Und glauben Sie mir, auch da gibt es Paralelen zwischen dem Maß der Genitalie und der größe des Uhrwerks. Je größer die Uhr, desto kleiner der ....

Wenn die Hormone ...

Natürlich bin ich sehr spät dran mit dem Schreiben aber besser spät als niemals ...

Es gibt eben Tage, da muss man mit Rat und Tat zur Seite stehen ... vor allem dann, wenn jemandem aus dem Umfeld der Verstand in die Hose zu rutschen droht ... Das ist schon so eine Sache mit den Schmetterlingen, wenn diese sich wieder zur Raupe zurück entwickeln. Und ich dachte immer, dass der Blutsturz der Genitalien eine Männersache ist? Denkste, auch Frau kann in die Keramik greifen, wenn ich da in die Schilderungen des heutigen Vormittages denke. Nun bin ich ja ein ausgesprochener Fachmann, was die Amore angeht und ich kann ihnen sagen, wenn sich mehr Masse in der Untergürtel-Region befindet, als in diesem Weichteil unter dem Knochen des Schädels, dann kann man nur schwer helfen ...

Machen wir uns doch alle nichts vor, denn den Sexer im Liebeslotto findet man doch nur dann, wenn man nicht damit rechnet. Na gut, dass war in diesem Fall auch wohl nicht geplant aber wenn mir ein Mensch in einer mittelmäßigen Bekleidung vorgaukelt, dass ihm die Emirate gehören, dann schießt das Blut doch sofort wieder in das Hirn ... sollte man meinen?

Dumm gelaufen, wenn man dann ein kleines Klüngelchen startet und schon nach den ersten Tagen feststellen muss, dass ich wahrscheinlich an "Jack the Ripper" oder "Jack mit dem Tripper" geraten bin. Wobei ich hier mit dem Tripper nicht die Geschlechtskrankheit meine, sondern die Tatsache, wenn etwas einfach nicht verschwinden will oder kann. Natürlich macht einem in Gefühlsdingen die Vernunft nur selten einen Strich durch die Rechnung, weil man ja in den rosaroten Wolken nur sehr schwer den Nebel sieht, der sich da anbahnt. Das Ende ist jedoch in diesem besonderen Fall, dass jetzt sowohl der Tripperlover, als auch die Couchpotato den Abmarsch angetreten haben und jetzt heißt es dann wohl schmollen ... und sich graue Haare wachsen lassen!

Warum ist die Liebe eigentlich bei manchen so kompliziert, wo es doch als die schönste Sache der Welt gilt?

Mensch, da legt man das Herz zu Füßen und es wird einfach so getan, als wäre das nicht Reell ... was für ein Glück nur, dass ich gefunden habe, wonach ich gesucht habe. Wobei das ja auch passierte, als ich darüber garnicht nach gedacht habe und eigentlich das Gefühl hatte, mein Leben sei nun geordnet. Doch diesen Tag möchte ich nicht mehr missen und wenn ich dann darüber philosophiere, was denn aus meinem Leben geworden wäre, wenn ich nicht zu dieser Vernastaltung gegangen wäre ...

So ist das im Leben ... ein kleiner Moment, kann das ganze Leben verändern und damit sind wir wieder bei dem leidigen Thema WETTEN DASS und dem Neu-Mitglied von Aktion Mensch. Der ist doch selber an seinem Drama schuld aber das hatten wir doch schon mehrfach aber das jetzt tatsächlich darüber nachgedacht wird, ob man die Sendung absetzt oder gar der Gottschalk Thomas die Segel streicht. Sind die denn noch alle bei Sinnen, wenn bei der Regatta der dänische Thronfolger oder der spanische König in den Wellen untergehen, dann kann man doch auch nicht das Meer abschaffen ...

Ein Rentner hat wohl einen Straftäter erschossen oder angeschossen? Na und wo ist jetzt das Problem? Von mir aus kann man die grauen Panther ruhig mit der Knarre ausstatten, denn dann hört der Handtaschenraub und die Überfälle auf die Senioren auf. Überhaupt fände ich an manchen Tagen das Tragen einer Knarre ganz Sinnvoll ... natürlich nur dann, wenn ich auch ohne Strafe davon komme, wenn ich der Selbstjustiz fröne. Ich hätte da auch schon die eine oder andere Idee, wen ich dann besuchen würde. Na gut, ich kenne meinen Reiseroutenspeicher aus dem Auto nicht perfekt aber so 10-20 Ziele kann man im Navi doch einspeichern, für die Reise durch Deutschland ...

Doch, dass ist garnicht übertrieben ... so auf 20 Gestalten komme ich schon, denen ich gerne meine Signatur in den Schädel implantieren möchte. Nein, nicht mit der 8mm, sondern mit der Erbsenpistole ... die ich wohl an den Hochdruckreiniger anschließen würde. Ach sehen Sie, da fällt mir noch die Geschichte ein ... mit dem Reiniger des Hochdrucks. Haben Sie auch schon einmal mit einem Kärcher die Platten vom Moos befreit oder die Fensterrahmen damit abgestrahlt?

Na dann kennen Sie ja die Erfahrungen, die man bei dieser Aktivität sammeln kann ... noch sehr präsent ist mir das Schwärmen von dem Strahl aus der Hochdruckmaschine ...

Wer war das noch gleich, die da dieses cultige Gerät im Garten bedient hat und dann nach Abschluß der Aktivität die Füße abspritzen wollte? Heute macht sie in Yoga und solchen Verrenkungen. Na mein Ding wäre das ja nicht, dieses Biegen und Brechen der Gelenke ... und das soll entspannen. Glauben Sie mir, ich fühle mich genauso entspannt und in der Mitte von mir selber, wenn ich am späten Abend die Decke über meinen Astral-Körper ziehe. Haben Sie sich denn auch schon einmal die Bilder in den Kamasutra Heften angeschaut?

Diese Stellungen, wo man am Besten vorher die goldene Plakette in der rythmischen Gymnastik gewonnen hat und wo man vorher nicht weiß, wie man den Knoten wieder aus den Beinen bekommt. Daher kommt wahrscheinlich auch der Begriff "Leibesübungen" ... und woher kommt der Begriff "Geschlechts-Verkehr"?

Verkehr der Geschlechter ... da denke ich doch gleich an Stau und stark befahrene Strassen ... und natürlich an die Einbahnstraße. Ja was denn, es geht doch nur in eine Richtung dabei. Nana, oder gehören Sie zu den Liebhabern der zweiten Luke?

Oh mein Gott, jetzt reite ... reite ... schon wieder so ein Begriff aus dem Leben der Bienchen und Blümchen. Egal wie man die Sache auch dreht, denn am Ende verfolgt doch jeder das gleiche Ziel ... und da ist mit der Selbstlosigkeit das Spiel ganz schnell zu Ende ... also ein Unentschíeden ist da doch effektiver oder der Gleichstand. Holymoly, da habe ich doch wieder eine Frage an das Funkenmariechen.

Liebes Funkenmariechen, was machen Sie denn, wenn Sie das nächste Mal verreisen wollen und Schutz davor, nicht wieder den Griff in die WC-Ausstellung zu tätigen ... genau, Sie lassen die Profis vorher die Besatzungsliste des Fliegers studieren und wir durchleuchten im Vorfeld die Lebensläufe der Passagiere. Damit die Funken nicht an den falschen gesendet werden ... ja ich weiß, dass ist ein Insider ...

Nur noch drei Tage und dann liest Winfried Anslinger in der Buchhandlung Welsch in Homburg und am selben Tag findet  hier der DESIGN PAVONI° Markt der Weihnachten statt ... also die paar Kilometer kann man doch wohl in Kauf nehmen ... für all jene, die nicht unmittelbar an unserer Haustür wohnen ...

SAMSTAG 18.12.2010 gleich 2 Veranstaltungen ...

2 VERANSTALTUNGEN

jetzt

SAMSTAG 18.12.2010

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Winfried Anslinger

liest aus

"SCHMIDT & SOHN"

in der Buchhandlung

WELSCH

Talstraße 35

66424 Homburg/ Saar

um

16.00 UHR

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im

DESIGN PAVONI° VERLAG

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8:00 Uhr - 13:00 Uhr

Buchverkauf der Neuheiten des Verlages bei

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Dinxperloer Straße 213a

46399 Bocholt

Schnee, Schnee, Schnee ... nein lieber Michel Friedmann ... kein Grund zur Freude, denn den Schnee den ich meine, der ist glatt ...

Wobei, dass würde ja nicht nur den Friedmann beglücken, sondern da gab es doch auch einmal so einen Trainer des Balles, der so ein wenig unter der normalen Belichtung war ... Daumen ... nein, Daum hieß der. Der hatte doch damals behauptet, dass er sich nicht den weißen Schnee in die Nase zieht und bot sogar eine Haarprobe an ... die dann doch sehr POSITIV ausgewertet wurde ... ich glaube der hat danach auch in einem Hollywoodstreifen mitgespielt ... "Dumm und Dümmer" oder so?

Na gut, von einem Fußballer ist man ja schon den Toastbrot-IQ gewohnt und das die vor der ersten Pressekonferenz zu einem Logopäden müssen, ist doch auch bekannt. Da gibt es doch auch diesen Fußballprinz Poldi ... für mich das Paradebeispiel dafür, dass man auch ohne grauen Zellen ein bischen Geld verdienen kann. Aber wenn ich jetzt all jene aufzählen möchte, die ohne Hirn an die schwarze American-Express-Card gekommen sind, dann sitze ich noch 2011 hier am Tisch ... Mir reicht schon für mein Fremdschämen der neue Hüttenhit von Naddel. Mensch, wer kramt die eigentlich immer wieder aus der Kiste? Hat die ein Gespusi mit einem vom Fernsehen oder warum taucht die in regelmäßigen Intervallen in den Klatsch-Sendungen auf?

Jetzt muss ich gestehen, dass ich die letzten Folgen von "RONIPENT" mit Ronstanze Kick versäumt habe und dann ist man ja nicht mehr so ganz auf dem laufenden in der Promiwelt. Und Radio höre ich eher weniger, denn ich kann mich einfach nicht konzentrieren, wenn der funkende Leierkasten läuft. Zumal derzeit ja die musikalische Weihnachts-Palette rauf und runter gespielt wird und obwohl ich ja ein großer Fan von WC-George Michael und seinem Burner "Last Christmas" bin, geht mir das nach dem 170ten Male dann doch auf die Kirsche ... na so oft kann man doch bei dem besten Willen nicht Christmas feiern ... 

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass jeden Tag Weihnachten wäre ... so ala "täglich grüßt das Murmeltier" ... da wollen Sie aber Sissy dann auch nach drei Wochen im See versenkt wissen und Gustav-Gans bekommt wieder Flügel, wenn dieser über Wochen und Monate täglich auf dem Tisch landet. Oder noch besser ... Sie bekommen über Jahre die gleiche Krawatte und das gleiche Deo geschenkt. Ich schwöre Ihnen, nach ein paar Tagen des zelebrierens beginnen Sie freiwillig mit dem Stinken. Oh Gott, wenn ich mir dann noch vorstelle, dass das ganze Jahr über der Baum brennt und sich die BEW einen Pickel an den Bauch freut ... wegen der enormen Stromkosten. Wobei, die erhöhen doch im kommenden Jahr sowieso wieder die Preise und dann kommt doch unter dem Strich das Gleiche heraus, wie an den täglichen Weihnachtstagen ...