George Clooney ohne Kaffee ...

22.10.2013

 

Na was höre ich denn da für wundervolle Neuigkeiten aus dem Hause Rafaelo und Sabia ... sie ist schwanger und da hofft die Sylvie doch ganz sicher, dass da alle miteinander "putz & munter" sind ... würde wahrscheinlich der Boris Becker wieder in einer Videobotschaft übermitteln aber bei Sylvie bleibt die Live-Cam aus und so kann man sich sehr wohl denken, dass da die Gefühle und vor allem die Wut die Kapriolen des Tages schlagen ...

 

 

 

Nix da, ich bin kein Moralapostel und ja, ich kenne meine kleinen Eskapaden des Lebens am besten aber das ich da auch nur jemals die beste Freundin meiner Freundin geschwängert hätte ... Ach kommen Sie, im Zeitalter von Reagenzglas und Insimination ist doch so ziemlich unter allen Geschlechts-Vorlieben-Richtungen alles möglich und ich warte nur auf den Tag, wo die erste Frau auf diesem Globus mit einer Insiminationsspritze vergewaltigt worden ist und in der Folge dann noch so ein kleines Ermakova-Unwesen das Licht der bunten Patchwork-Welt erblickt.

 

Sagen Sie mir doch bitte, wie ist denn jetzt eigentlich das Verhältnis zwischen den Ex-Ex-Ex-Ex-Frauen des Bobele, wo dieser doch jetzt fast einen Monat mit der Biografie durch die Lande tingelt? Wird in diesem Jahr auch wieder munter in der Sammlung des Genmaterials vom Bobele gefeiert oder herrscht inzwischen die vereiste Stimmung und dieses Jahr feiern die 3 aktuellen Becker´s zusammen?

 

 

 

Stimmt es denn auch, dass der Boris wohl inzwischen eine grössere Affinität zu den hochprozentigen Flaschen hat, als zu den gleichnamigen braunen Glasgebilden auf zwei Beinen hat? Sehen Sie, dass habe ich auch schon vermutet, dass da dieses Mondgesicht und dazu gehörende rote Köpfchen nur eine Folge des überdimensionierten Alkoholkonsums ist und das da die Lilly auch wohl lieber an dem einen oder anderen Gals vorbei spuckt ... Ach was soll es, es sind weder meine Bohnen noch mein Altglas-Container der da ständig gefüttert wird und daher widmen wir uns doch den Dingen, die da noch immer die Nation den katholischen Atem stocken lässt: Der Bischof und der Papst ...

 

 

 

Also, der Knabe mit der Kutte und dem leichten Hang zum Grössenwahn und der heilige Vater aus dem Land der allerbesten Steaks haben sich zu einem munteren Plausch im Vatikanstaat getroffen und böse Zungen behaupten ja inzwischen, dass da trotz aller Erwartungen der Knilch aus Limburg keine Einsicht gezeigt haben soll und das dieser überhaupt nicht versteht, warum da all die lieben dummen Schafe nicht mehr auf der erzkatholischen Weide grasen, sondern die Palmen der Region belagern ...?

 

Sie und ich wissen doch, dass kein Mann des Narzismus auch nur jemals ein Zugeständnis machen wird oder gar die stillen Stunden der Nächte zu einer ausgiebigen Selbstreflexion nutzt, um dann in der Folge einfach und ganz schlicht ... und es muss auch nicht die vergoldete Tinte mit dem Blattgold überlagerten Büttenpapier sein ... den Griffel in die Hand nimmt und seine fristlose Kündigung selber verfasst. Setzen die etwa wie in den Fällen der unzähligen Missbrauchsfälle auf die Zeit oder hofft man gar auf die schnelllebige und kurzweilige Zeit der Demenz bei den Gläubigen ... Oder kann man diese sogar schon Gläubiger nennen, denn immerhin zeigt dieser Fall ja sehr deutlich, dass da ganz schön viel Schindluder mit den Kirchengeldern betrieben wird und da fragt man sich doch wahrlich, wann denn endlich ein jedes Mitglied der Gemeinde einen eigenen Korb der Kollekte zurück bekommt?

 

 

 

Jetzt erzähle ich Ihnen mal einen Oberkracher aus der Welt des Kaffee meine Damen ... der Clooney George ist nicht mehr der Kaffeemann der Nespresso´s und zwar weil die Werbestrategen nun auch endlich begriffen haben, dass man mit dieser "Werbeikone" zwar mehr und mehr die homosexuelle Community erreicht aber nicht nur weil da der George angeblich auch die Kapseln hat, auch nur eine von diesen mehr verkauft wird. Ach hören Sie doch auf, es kauft doch auch keiner mehr als sonst den Käse von der Olivia Jones oder glauben Sie etwa, dass da auch der Verkauf von Kartoffelsalat um die Barbara Schöneberger drastisch angestiegen ist, weil diese die Plastikdose ziert?

 

 

 

Holymoly, wenn Sie als Unternehmen das Geld verbrennen möchten, dann setzen Sie doch auch weiterhin auf die kostspielige Werbung in den Medien und erliegen dem trügerischen Glauben, dass Sie garantiert einen Kartoffelsalat mehr verkauft haben, als vor der sündhaft überteuerten Werbekampagne.

 

Nix da, die Beilagen in der Tageszeitung fliegen bei uns ungebremst und ungesehen in die Tonne und erst recht handhaben wir das so, wenn da die unaufgeforderte Zeitung in das Haus flattert. Von wegen, wir sind doch nicht die Umweltverschmutzer, sondern jene die diese Käseblätter auf den Weg in die Haushalte bringen und dafür sorgen, dass da in einer jeden Woche der Müllberg in der Nation ansteigt ...

Wollny´s schwanger und in China Sack Reis umgefallen ...

20.03.2013

 

Huhu ... kennen Sie dieses befremdliche "Huhu", wenn Sie da jemand entdeckt hat bei dem Sie eigentlich so etwas von überglücklich gewesen sind, das dieser sich nicht in Ihrem Dunstkreis bewegt. Huhu ... da gehen doch schon die Nackenhaare nur bei diesem Ausruf wie die Schwänzchen aller Enten in die Höhe ...

 

 

 

Ja, ich weiss, mancher Kadett weiss es nicht besser oder er meint es nur gut aber vielleicht habe ich gar nicht das Bedürfnis nach den guten Grüssen, sondern fühle mich auch durchaus aufgehoben, wenn da einer ruft ... hey Du altes Haus. Natürlich sind das nicht die allerbesten rethorischen Umgangsformen aber erwischen Sie sich denn nicht auch des Öfteren dabei, dass Ihnen die gewöhnliche Sprache an manchen Tagen näher ist, als diese hochgestochenen Höflichkeitsfloskeln?

 

Von wegen, der Knigge ist so etwas von OUT, dass die Spitze seines Benimm-Bartes wahrlich im Keller zu besichtigen ist und da ist es einem doch total egal, ob das nicht dem Stil entspricht, wenn man da seinem niesenden Gegenüber "Gesundheit" wünscht oder ob der reformierende Knigge da eigentlich meint, dass der der da seine Bakterien in den luftleeren Raum versprüht eigentlich seine Entschuldigung für diesen Vorgang verkünden müsste. Überhaupt steht ja in diesem Buch so vieles an überflüssigem Benehmen, dass man sich eigentlich fragt, ob da überhaupt noch irgend einer solch ein Buch kauft ... ausser eventuell das Personal der Königin Lisbeth II oder der abdankenden Beatrix ...

 

Dankt denn jetzt der Carl-Gustav auch ab und übergibt das Ruder der Wikinger dem Nachwuchs ... Holymoly, da muss die Sylvia den König aber bestimmt noch mehr an die unsichtbare Leine legen, wenn dieser erst dem Ruhestand frönt. Sie glauben das doch selber nicht, dass da der König tatsächlich zu den Stammgästen im Rotlicht-Millieu geört und wenn ich ja die Sylivia wäre, dann würde ich dem den Umgang mit seiner männlichen Clique verbieten, denn diese Ausflüge in die Puffs sind doch nur etwas für den Junggesellen-Abschied oder die ersten Gehversuche nach dem Auslesen der BRAVO. Gutes Stichwort ... die BRAVO ... da fällt mir ein das ich mir doch immer noch ein Exemplar dieses Aufklärungs-Heftchens kaufen wollte um nachzusehen ob da der Dr. Sommer noch immer den gleichen Effekt hat, wie zu der Zeit als die Lois- und Wrangler-Jeans das Weichen der Windel in Gang gesetzt haben.

Das waren noch Zeiten, als wir mit den Kondomen gespielt haben und einzig und alleine Freude daran fanden, wenn diese mit Wasser gefüllt zerplatzten oder als man hinging und die Dinger durch die Folie eingestochen hat. Happy Birthday dachte man dann insgeheim aber tatsächliche Unfälle in Sachen löchrigem Kondom sind noch nicht an meine Ohren gedrungen. Obwohl man so manchem Geist ja durchaus glauben könnte, dass da ein paar der wichtigsten Zellen mit in dem genitalen Ostfriesen-Nerz stecken geblieben sind, denn haben Sie in der letzten Zeit mal wieder für den Bruchteil von Sekunden in DSDS herein geschaltet?

 

                                        Foto: Bill Kaulitz - Tokio Hotel by Design Pavoni

 

Sage ich doch ... alles hat ein Ende und nach einer bestimmten Anzahl von Staffeln ist es auch mal gut, wie der Glööckler inzwischen erfahren muss.

 

Ja, es ist ein Drama das dieser vielversprechende Typ da zu schnell und zu oft auf der Mattscheibe erscheint, denn ist es nicht gerade in dieser schnelllebigen Zeit häufig so, dass man dann schon wieder OUT ist, wenn die Mannen gerade den Namen auswendig gelernt haben und da nutzt es auch wenig, wenn man da eine Olivia-Jones-Eintagsfliege vor den Karren spannt. Kommen Sie, Dschungelcamp schön und gut und auch das Mutti-Gequatsche war ja bisweilen ganz unterhaltsam aber am Ende des Medien-Tages kann man doch diese nur bedingt ertragen. Nein, die oder das ist keine Nette im echten Leben oder haben Sie die Entgleisungen des Gesichtsfeldes noch niemals beobachtet, wenn das Olivia nicht im Mittelpunkt steht?

 

Wer zum Teufel sind denn die Wollny´s und vor allem warum ist das so wichtig, dass diese da wohl schwanger sein soll ... und das auch noch von einer Art des Bushido-Verschnittes für die ganz armen Lichtgestalten?

 

Nein, ich kenne diese Personen nicht und mein Innerstes sagt mir auch, dass es besser für mich ist, wenn ich mich erst gar nicht auf solch ein Sende-Niveau mit Hilfe der Fernbedienung begeben sollte. Das hält man ja wahrlich nicht mehr aus, wenn man durch die Kanäle switcht und aus der Welt des Harald Glööckler direkt in dem Wohnzimmer des Frauentausch-Klientels landet. Jajaja, dass klingt überheblich und das soll es auch sein, denn ich habe mir fest vorgenommen alle Empathien für die leicht durchgeknallten Millieustudien an der Tür zu unserem Heim abzugeben und verdammt noch einmal, ich kann diese Einblicke in die zerrütteten Familien nicht mehr ertragen.

 

 

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum es "zieht wie Hechtsuppe" oder gar "keinen Hering vom Teller ziehen" ... Woher kommen solche Geschichten bzw. was soll das eigentlich heissen, wenn es da zieht wie in der Hechtsuppe oder meinen die Erfinder dieser rhetorischen Glanzleistung gar, dass es da nicht innerhalb der Suppe zieht, sondern vor dieser ... also dem Topf oder gar dem Teller?

 

Und wenn Sie denken das das der totale Schwachsinn ist, über den mir ich da Gedanken mach, dann kennen Sie wohl nicht die bunte Palette an Untersuchungslaboren und Forschungsinstituionen gibt, die sich da mit den Sachen beschäftigen, die in aller Regel die Nation derartig interssieren, wie der legendäre Sack Reis in China ... gutes Stichwort ... Sack und damit komme ich doch sogleich zu der Sendung der gestrigen Nacht auf Sat1 ... Undercover ... sind wir miteinander ... würde die musikalische Eintagsfliege Frida Gold wahrscheinlich singen ... aber in dieser Sendung ging es um wahrlich nicht lustige Sachen, denn in Sachen verdeckter Ermittlungen oder gar Überführungen waren die Reporter den Pädophilen im Netz auf der Spur.

 

 

 

Ist es nicht unglaublich das sich da erwachsene Männer in die Kinderportale einschleichen, um dann dort deren perverse Denke auszuleben. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass es sich da nicht nur um den verbalen Austausch handelt, sondern sich die alten Säcke auch tatsächlich mit den jungen Dingern verabreden ...

FRAU MEEEEERRRKKKKEEEEEEL, wann heben Sie endlich diesen Quatsch mit dem Datenschutz auf und führen den genetischen Fingerabdruck für einen jeden Nutzer des weltweiten Netzes ein?

 

Pappelapapp, wenn ich weder kriminelle Intentionen, noch den Drang verspüre mich da in die Kindergartenseiten einzuschleichen, darf doch ein Kontroll-Organ durchaus wissen, was ich da im Netz treibe. Vor allem wären dann auch solche Triaden auf diversen Seiten bei Facebook & Co endlich aus der Welt geschafft und vor allem hätte man endlich die Mäuler der Ninja-Turtles und all der anderen Gestalten gestopft, die da das Netz mit jedem neuen Tag und vor allem mit den sinnlosesten Kommentaren verunreinigen.

 

Was denken Sie wieviele Kommentatoren da in der ungeschminkten Wahrheit die wahren Loser einer Gesellschaft sind und deren Ableben in der Folge den gleichen Effekt erzielt, wie der besagte Sack des Korn´s über den wir so eben gesprochen haben ...

ICH BIN EIN STAR - HOLT DIE OLIVIA DA RAUS ...

23.01.2013

 

Upps, die Pannenshow aus dem Dschungel ist in vollem Gang und eh man sich versieht, gibt es da ganz andere Thronanwärter als jene die die Krone schon zu sicher in der Tasche glaubten ...

 

 

 

Ja, dass ist eben der wahre Zirkus des Lebens, denn kaum glaubte die Olivia Jones schon den Sieg sicher zu haben, schon spucken ihr die wahren Dschungel-Helden in die Fischaugen-Suppe. Aber da sieht man mal wieder einmal das Klischeé bestättigt, dass Transvestiten in aller Regel doch falsche Mittfünfziger sind. Ach kommen Sie, der Thron ist doch nach den kleinen Aufmischereien mehr weg und wenn ich die Wahl hätte, dann würde die Fiona den Titel der Dschungel-Queen mit nach Hause nehmen ...

 

Die anderen Camper haben doch völlig recht, ausser das das Madame da mit der blonden Perücke die Mannschaft mit ihren Intrigen bereichert, leistet diese nicht viel und ich kann mir nicht helfen aber mein Pro-Olivia ist inzwischen mächtig auf der Strecke geblieben, denn ich mag diese hinterlistigen ES nicht, die da durch die Schaumstoffbrust in die Augen der Anderen zielt. Und vor allem merkt man auch so langsam, wie die Gesichtszüge des verkleideten Mannes das entgleiten, wenn eine Fiona oder Claudelle da mit Erfolgsnachrichten aufwarten. Im Leben nicht ... nei ich hätte weder den Kamelpenis, geschweige denn das Carpaccio von der Schafszunge ... oder noch schlimmer die Minestrone mit dem Fischauge auch nur im Ansatz in meinen Schlund bekommen und eigentlich frage ich mich noch immer, wer sich da die Speisefolgen der Prüfungen ausdenkt. Sitzt da etwa der Reiner Calmund in der Redaktion oder hat es gar den Hensler erwischt?

 

 

 

Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass wir uns in einem winterlichen Sommerloch befinden, was da die Nachrichten und klatschbeflissenen News angeht?

 

In der Politik ändert sich nichts, in der Promiwelt nur dieses das jetzt alle Welt weiss, dass die ehemalige Juryfrau aus DSDS oder war es GNTM oder gar X-Factor da unter der Sexsucht leidet ... Kann man darunter den leiden, so als normaler Mensch mit einem ausgeprägten Über-Ich?

 

 

 

Nix da, Sex ist nicht die schönste Nebensache der Welt, sondern die schönste Sache neben der Welt ... oder sehen Sie das nur deshalb anders, weil da die blauen Pillen so viele Nebenwirkungen haben können?

 

Da muss ich doch unbedingt mal den Lance Armstrong dazu befragen, denn dieser kennt sich doch bestens mit dem Einwurf diverser Pillen aus. Ist schon schade, wenn man da die riesige US-Welle macht, nach dem man da wegen des Dopings aufgeflogen ist und vor allem verstehe ich da eine Oprah Winfrey nicht, dass die solchen Gestalten da auch noch die passende Bühne bietet, um die eigene Dummheit nochmalig zu bestättigen. Da sollte man doch jetzt unbedingt auch sogleich die Steuerfahnder auf den Armstrong ansetzen, denn dieser hat doch damals als er das Problem mit seinen Glockenspielen hatte eine Foundation gegen den Hodenkrebs gegründet. Und wenn dieser schon im "Kleinen" deratig unaufrichtig ist, dann möchte ich nur zu gerne wissen wie es sich mit diesem mutierten Radfahrer innerhalb der Organisation mit den vielen Millionen an Dollar verhält?

 

 

 

Wobei ich mir überlegt habe, warum man das Doping nicht als offizielles Hilfsmittel zulässt, um dann in der Folge zusehen zu dürfen, wie sich die Körper der Sportler verändern?

 

Eben, was der Mengele hinter den verschlossenen Türen der Hölle angestellt hat, kann man doch auf der freiwilligen Basis auch ganz Öffentlich machen. Was denken Sie wie der Steiner alias der Popey der Gewichte wohl bei der nächsten Olympiade aussehen würde, wenn man da alle erdenkbaren Hormone ... und was es da noch so in der Welt der Pillendreher gibt ... in sich rein pumpen würde. Entweder hätten wir dann eine zweite Olivia Jones auf dem Siegertreppchen oder der gedopte Schuss würde nach Hinten losgehen und wie aus dem Nichts würde da die Reinkarnation von Devine zum Leben erweckt. Nein ganz ehrlich, mich würde wirklich interessieren wie wiet ein Sportler gehen würde, nur um so eine vergoldete Kupferplatte um den Hals zu bekommen ... Erliegen wir nicht alle früher oder später und je nach Situation dem Voyeur-Gen und möchten jegliche Form der Perversion mit ansehen?

 

 

 

Apopopo ... Perversion ... was dem Einen zum Frühstück sein Natursekt und sein Kaviar ist, ist dem anderen die zwangshafte Lust auf all die bösen Kalorien, die einem da die Kleider immer enger nähen. Diese Abnehm-Arie diverser Promis geht mir so langsam aber schon auf den Knispel, denn das hört ja mit den Werbetrailern von X und Y-Pulvern gar nicht mehr auf und da fragt man sich doch, ob man denn da von den letzten Jahren der Berliner Fashion Week nichts fundamentales mitgenommen hat?

 

 

 

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass von jetzt auf gleich der Karl Lagerfeld da die Beth Dito zur Frau der Zukunft küren würde und das in der Gesellschaft ein gesunder Umdenkprozess in Gang kommt, der da alle Dünnen in den Mega-Out-Modus befördert und die kleinen Putten in den IN-Himmel heben?

 

 

 

Tja, da stünden Sie dann zusammen mit ihrer Weight-Watchers-App und dem angenähten Hals aber ziemlich blöde dar ... Auch so ein Blödsinn, diese App-erei, würde der Ururur-Bocholter sagen. Für alles und jeden Quatsch gibt es inzwischen ein Programm zum herunterladen auf das Handy. Wo steht das sauberste Klohäuschen und wer hat den miefigsten Fisch im Angebot? Kann der Mensch von heute eigentlich noch irgend eine Erfahrung machen ohne das diese schon als App im Netz angeboten wird und vor allem was wollen wir denn den lieben langen Tag mit dem Handy am Ohr oder in der Hand?

 

Vor allem ist mir auch in meinem näheren Umfeld extrem aufgefallen, dass da den ganzen Tag der Chat auf Empfang steht und das man überhaupt keinen Menschen mehr um sich herum findet, der nicht wenigstens alle 10 Minuten das Handy oder von mir aus auch I-Phone in der Hand hält, um da die neusten Videos oder den neusten Klatsch zu verkünden. Merken diese denn gar nicht das sie damit die Umwelt terrorisieren und vor allem bleibt doch bei dem ganzen unwichtigen Quatsch das Wichtigste auf der kommunikativen Strecke: Der Kontakt mit seinem Nächsten von Auge zu Auge ...

 

 

 

 

Gibt es denn wenigstens schon eine App die erkennt, wenn das gegenüber da einen vom Hottehü erzählt ... so eine Mentalist-App zum Beispiel?

 

Ja, ich werde immer und immer mehr zum Feind der kleinen Mobilterroristen, denn wann immer ich einen dieser Junkies treffe, bimmelt und vibriert es in dessen Umgebung und wenn ich mir dann noch vorstellen soll, dass diese das auch den lieben langen Tag bei der Arbeit zelebrieren ... sage ich doch, Bill Gates muss doch auf die Dauer der Vergangenheit angehören und ich wünsche mir jetzt endlich einen einjährigen Netzausfall, damit alle Kadetten der Abhängigkeiten endlich mal wieder auf den Boden der Tatsachen gepfeffert werden. Jetzt bin ich ja schon ein ziemlich tolerantes Teilchen und eigentlich hatte ich auch niemals etwas dagegen, wenn da die Dinger auch mit zur Arbeit gebracht werden aber wenn es inzwischen so ist das ich nicht eine Sekunde mit einem Mitarbeiter sprechen kann ohne das es in dessen Hose oder Tasche klingelt oder der Vibrationsalarm ausgelöst wird, dann muss ich etwas ändern ...

 

 

22.01.2013

 

Sieht so etwa eine unfreundschaftliche Trennung aus liebe Sylvie und Rafaelo aus den Niederlanden ...

 

 

 

Verdammt noch einmal, wenn da schon via SMS an die Öffentlichkeit kommt, dass die sich da wohl ein wenig am Silvesterabend an den Kragen gegangen ist, dann hat man gefälligst auch keinen Kontakt mehr zu pflegen, es sei denn man will auf "biegen und brechen" in den Rihanna-Proleten-Club ...

 

Kommen Sie ... wer da mit der Hand ausholt, der ist grundsätzlich ein Proll und da ändert es auch nichts daran, ob man da in der Promiriege aggiert oder in einem kleinen Dorf ala Heimatstadt. Und wenn Sie denken das solche Zwischenfälle da nur in der Welt der Schönen und Reichen geschehen, dann kennen Sie wohl noch nicht den Tratsch aus unserer Gemeinde?

 

Wir haben hier auch so manche "dicke Hose", die da das Oberflächenspiel der heiligen Familien nicht beherrschen und wenn Sie mich fragen würden, dann liegt der meiste Schmutz noch immer unter den Fussmatten bei den nicht unerheblich grossen Häusern.Na was denken Sie denn, hier am Ort ist alles aus dem Proletariat versammelt, was man sich in seinen untiefigen Träumen nur vorstellen kann. Quatsch, natürlich bekommen auch hier so manche Nerze einen auf die Nase von dem Gatten oder auch denen, die keinen Trauschein in der Tasche haben und wenn Sie mit weit aufgerissenem Mund immer vor der Adams-Familie aus dem Ruhrpott sitzen, wenn die Mutti wieder dieses "Robeeertt" durch die Luxustempel ruft, dann kennen Sie wohl tatsächlich noch nicht unsere Low-Socierty.

 

 

 

Derzeit ist ja das Gesprächsthema mit der Nummero 1 der verbale und auch wohl tatsächliche Ausfall zweier Leute, die da wohl ebenfalls am Silvesterabend auf das van der Vaart´sche Niveau herab gefallen sind ... oder sollte ich besser sagen, dass sich an dem Niveau eigentlich nichts geändert hat, sondern nur an der Ausführung dessen?

 

Egal, ob nun in Monaco oder in Hintertupfingen, der Proll stirbt nicht aus und auch die Gestalten mit der dicken Makulatur um die unehrenhafte Familiengeschichte werden leider nicht weniger. Oh ja, ich bin rarsant gespannt wann denn da das nächste Mal wieder die Fäuste und die Fäkalsprache durch die Lüfte fliegen und die Aussichten sind auch nicht so schlecht wie man denken mag, denn immerhin steht doch der Karneval vor der Tür. Sie wissen schon ... "von all Deinen Küssen, darf ich nichts mehr wissen ..."

 

YES, he and she can ... denn sowohl der Barack Obama ist wieder ganz weit Oben, als auch Jodie Foster, die sich nun endlich in der scheinheiligen Glamourwelt der roten Teppiche in LA getraut hat, sich öffentlich zu ihrer Neigung zu bekennen. Nein, ich vermeide bewusst dieses Wort Homosexuell oder gar Lesbisch, denn wer zum Himmel hat sich diese unromantischen Begriffe denn da ausgedacht?

 

 

 

Also, Jodie Foster hat nun das öffentlich gesagt, was da alle Mannen aus der rosaroten Welt schon wussten: Sie liebt und lebt mit den Frauen und wenn Sie mich fragen könnte doch jetzt auch gleich der George Clowny hinterher ziehen. Jajaja, ich weiss das man mit so einer Lebensphilosophie nicht unbedingt everybodys brauner Darling ist aber ist es nicht in der heutigen Zeit völlig Out, wenn man nicht wenigstens zu einer Gruppe des Randes gehört? Eben, ob Sie nun Raucher, Trinker, Mensch mit Behinderung oder eben Homosexuell sind, dass mancht den Braten doch nun wirklich nicht fetter, als die kleinen fiesen Dinge des Lebens, die da in einem Dorf in einer lapidaren Silvesternacht stattfinden ...

 

So, die Alegra Curtis ist nun auch draussen und wenn ich mich so umsehe in dem Camp, dann wird die Truppe immer kleiner und vor allem die Fiona wird es massiv. Denn das Dauererbrechen ala Modellkrankheit nimmt so langsam die Gestalt eines Misereor-Modells an. Da fällt mir etwas ein ... so in Sachen des Erbrechens ... jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass ein jeder Bürger dieses Landes dem Hobby der Bullemie nachgeht. Was denken Sie wie schnell da hier im Land der Wassernotstand ausbrechen würde?

 

Nein im Ernst und August, wenn da jetzt ein jeder auf diesen Trichter kommen würde, dann hätten wir doch auf die Dauer hier auch das Land der 1001 Nacht und es würde uns nur noch wenig tangieren, was da in der nahen Zukunft das Wasser bzw. die Abwassergebühr kosten würde. Nix mehr mit dem schwarzen Gold ... wobei ja das schwarze Gold für den Träger eines Furunkels ein ganz anderes ist, als das es dieses für den Besitzer eines Hummers ist ...

 

Oh ja, kennen Sie noch diese teerige Zugsalbe für all die kleinen Bösewichte aus dem Reich der Keime und Viren, die da so verdammt schlecht aus dem Bettlaken zu bekommen ist und wo man schon über Meilen riechen konnte, wer da wohl wieder auf das Neue eine Eiterbeule am Popo hat? Vor allem hatte dieses Produkt aus der Quacksalver-Innung die blöde Angewohnheit, immer so einen Fettrand um sich zu versammeln und nicht selten kam es vor, dass man diese Spur der Ölfarbe auch durch die Hose beobachten konnte ...

 

 

 

Man hat nun eine heisse Spur von den Tunnelräubern, denn einer der Täter soll da wohl auch über ein Schliessfach in der beraubten Bank verfügt haben. Wie clever ist denn dieses Kerlchen da wohl, dass dieser auch noch so blöde ist und seine eigenen Sachen aus dem Schliessfach mitgehen lässt ...

Weight-Watchers ... alles nur eine Lüge?

18.01.2012

 

Das glaube ich ja jetzt nicht ... ich habe die Lösung bzw. den zweiten Grund dafür gefunden, warum dem Wulff die Gattin von der National-Flagge gesprungen ist ... Die Bettina Wulff wandert in die USA aus und wissen Sie auch welcher neue Kadett da wahrscheinlich schon auf sie wartet?

 

Unser aller geliebter Lügenbaron alias von und zu Guttenberg ... Holymoly, da wird es aber auf die Dauer verdammt unseriös dort in den Staaten, wenn da jetzt ein jeder gescheiterter Deutscher dort hin auswandert ... Kommen Sie, es ist doch kein Zufall das ausgerechnet jetzt auch die Wulff-Ex-Gattin das Weite in Übersee sucht ... und sollen wir wetten das diese schon direkt neben dem Theodor ala van der Vaart die Wohnung hat ... Ja, es gibt nichts schöneres, als diese absurden Theorien und Sie müssen doch inzwischen auch erkannt haben, dass ich da mehr als nur selten verdammt richtig mit meinen inneren Eingebungen liege?

 

 

 

Wobei mir die Amerikaner da schon ein wenig leid tun, denn das die bei der schlechten Lage innerhalb der Nationen da jetzt auch noch die gestrandeten und nur mässig erfolglosen Kadetten aus dem Good-Old-Germany auf die blauen Augen gedrückt bekommen ...

 

Ach kommen Sie, diese Landflucht ändert doch auch in der Folge nichts an dem was man da in sich mit in das Exil nimmt. Nein, ich möchte weder die Altlasten des Theodor, geschweige denn der Bettina auf meinem nicht vorhandenen Buckel haben und wenn ich da mein Unternehmen in den Staaten hätte und mir weder der Name Guttenberg, geschweige denn Wulff da auf dem Bewerbungsschreiben lesen würde, dann würde ich diese auch erst einmal "googlen" oder bei den Facebookern in die Seiten mit diesen klangvollen Namen schauen und dann wäre ich mir ziemlich sicher, dass ich auf diese beiden Gestalten auf meinen Lohnlisten getrost verzichten könnte. Wer holt sich denn schon freiwillig einen Hochstappler und eine ... in das firmeneigene Imperium?

 

 

 

Überhaupt ist doch das Leben von so manchem Zeitgenossen schneller besiegelt, als ein Schumi um die Ecke fahren kann und ganz ehrlich ... die meisten solcher Menschen haben ihre Chance einfach verwirkt. Nein, ich kann diese Georgina aus dem Camp im Dschungel auch nicht sonderlich leiden aber das man diese jetzt schon fast nach der Kultstatus-Manier in die Prüfung schickt, empfinde ich inzwischen auch als eine sehr langweilige Showeinlage. Aber für den Fall das die Redaktion noch nicht weiss wen sie da in der nächsten Staffel in den Urwald einziehen lässt? Da habe ich ein paar Ideen, genau genommen habe ich da eine sehr geniale Idee ... wie wäre es denn mit dem ersten und einzigartigen Polit-Dschungelcamp?

 

 

 

Oh ja, liebe RTL´er, lasst doch bitte die Alicante-Ullala, den Theodor von und zu, die Wulff, den Tauss, den Kohl, die Plagiats-Doktoren Stoiber und Koch-Merlin, den Lafontaine, den Gysi und natürlich den Wowereit in Vertretung für Olivia Jones II in das Camp einziehen. Oder wie wäre es mit einer Senioren-Z-Promi-Finca im Busch ...

 

Roberto Blanco, Heino, Manou Who Baretta-Fischer, die Kessler-Tingel-Twins, Uschi Pottasche, Anna las Loos, ja, ja, ja, von mir aus darf auch der Gatte mit seinen goldenen Kugeln mit, dann auf jeden Fall den Loddar Matthäus und wenn das nicht klappen sollte mit der Versöhnung, dann packt doch auch noch den Rafaello aus den Niederlanden mit in das ungeschmückte Bündel.

 

Na was denn, es gibt nichts schöneres als ordentlich zu lästern und wer das nicht tut oder behauptet das er das niemals tun würde, der heisst entweder Alegra Curtis oder er gehört zu dem Teil dieser Welt, dem die Stimme versagt worden ist. Nein, dass ist jetzt kein Angriff auf die Menschen mit einer Behinderung, sondern ich denke da mehr an solche Charlene´s aus Monaco. Die meldet sich ja überhaupt nicht mehr zu Wort und wenn Sie mich fragen, dann musste die einen verdammt unangenehmen Ehevertrag mit dem verordneten Maulkorb unterschreiben. Mein Gott, was ist aus diesem meerjungfräulichen Glanzbild der Schwimmriege nur geworden, seit diese den Glatzkopf an der Seite hat?

 

 

 

Von wegen, niemals ist diese verdammt glücklich mit dem Piraten-Ableger und wenn Sie mich fragen tickt die Uhr des Endes schneller, als wir alle glauben wollen. Wer weiss, vielleicht schickt man am Ende der nicht beendeten "Periode" die Charlene auch zusammen mit der Prinzessin Stephanie zu einem Ausflug mit dem Auto in die monegassischen Berge ... Das hat doch schon einmal ganz gut funktioniert ... oder glauben Sie tatsächlich noch immer, dass die Grace Kelly den Wagen ... der da von der Klippe gestürzt ist ... selber gelenkt hat?

 

Das können Sie ihrem Nachbarn oder von mir aus auch Gärtner erzählen aber ich weiss aus einer sehr zuverlässigen Quelle, dass da nicht die Grace den Wagen in das blecherne Nirvana befördert hat, sondern das da die damals kleine Stephanie das Fahrzeug gelenkt hat, Das ist ja auch der Grund, warum diese in der Folge dann nicht mit ihrem Leben und dem Lieben so richtig klar gekommen ist ...

 

 

 

Ja, natürlich habe ich auch mit bekommen, dass da im Leben der Stephanie immerhin kein neuer Fischhändler oder Bodyguard oder Barbesitzer oder Zirkusdirektor oder Immobilenmakler oder usw. etc. PP. in das Leben gekommen ist aber das heisst noch lange nicht, dass es nicht hinter den dicken Mauern verdammt brodelt. Erwartet nicht der jüngste Spross inzwischen das erste uneheliche Kind und zieht dem Onkel in Sachen Vermehrung nach? Auch um Caroline ist es verdammt still geworden, seit diese ihr Bett nur noch mit dem Dackel teilt ... und seit der Prügelprinz aus dem Haus der Elfen da die Federn verlassen hat. Wie finden Sie eigentlich diesen Nachwuchs von der Prinzessin?

 

Eben, dass dachte ich mir auch, dass ist so ein groß geratener kleiner Yuppie, der da angeblich nicht über einen enormen IQ verfügen soll ... es wird gemunkelt, dass der zusammen mit dem Guttenberg die Bank in der "Uni" gedrückt haben soll ... Mir geht es genauso, ich mag diese Art der neuen Generation auch nicht, die da eigentlich ausser dem Feiern und herum lungern nicht viel auf die royale Reihe bekommen und da hilft es auch nichts, wenn da die Ableger der Fergie mit dem geflaggten Mini-Cooper durch Berlin eiern und für ihr Land werben. Eugenie und Hübbelpüpp alias Töchter der dubaischen Mätressen-Riege sind derzeitig in Berlin bei der Fashion-Week um ihre Stamminsel zu bewerben und wahrscheinlich um da bei der rothaarigen Dauerdesignerin Vivian Westwood über den Laufsteg zu krabbeln. Die sind ja wohl verdammt schlanke Teilchen geworden, ob diese jetzt auch zusammen mit der Neubauer und der Witt im lyrischen Zirkel bei den Weight-Watchers einmal in der Woche sitzen?

 

 

 

Also mein Ding ist das ja nicht dieses Punkte zählen, bis die Waage da endlich ein einsehen hat ... Überhaupt scheint ja das kollektive Verlieren an Pfunden in diesen Tagen total IN zu sein und wenn Sie mich fragen, dann sollten die ihre Werbegesichter nach der Wies´n nochmalig vor die Kamera holen, denn ich bin mir wie bei jeder Diät sicher, dass man das nicht ein ganzes Leben lang durchzieht, mit diesen Pulverdrinks und den Punkten auf dem Kalorienkonto. Das ist ja auch die absolute Augenwischerei mit diesem Zählen der guten und bösen Punkte.

 

Hallooo, Ihr Narren der Pfunde, eine stink normale Kalorientabelle erzeugt exakt den gleichen Jojo-Effekt, wie dieser teure Kalender der kalorienunbewussten IN-Marke. Esse ich mehr süsse Dinge, dann lacht die Waage, mache ich es wie der Grossteil der Modells in Berlin, dann lachen am Ende nur die Proktologen und die Spezialkliniken für die Bullemie.

 

Es ist doch so, dass man die meiner Meinung nach alles andere als überflüssigen Pfunde nur dann verliert, wenn man darbt und auf die leckersten Dinge des Lebens verzichtet. Na ich habe die Coca-Cola und die leckeren Burger doch nicht erfunden und selbst als wir noch mit der Keule und dem Fell um die gepolsterten Hüften herum gerannt sind, wurde alles gegessen, was einem da unter die verdammt schmutzigen Finger gekommen ist. Von wegen Kalbshirn oder das Schafshirn im Dschungel essen ... vor ein paar Millionen Dekaden war das das normalste Ding der Welt und wenn Sie da einem Fred Feuerstein mit der Punkteliste der Weight-Watchers oder gar einem Pulverdrink aus der Retorte um die Ecke gekommen wären, dann hätte dieser Ihnen die Keule auf das Haupt geschmettert ... und das ist doch wohl eine noch mehr gesicherte Erkenntnis, als die Tatsache das der Berliner Flughafen der grösste Bauflopp des 21. Jahrhunderts ist. Oder was meinen Sie lieber Herr Wowereit dazu?

ICH BIN EIN STAR ... holt mich hier raus ...

15.01.2013

 

Daniela Katzenberger hat endlich ihren Kater gefunden und auch wenn Sie noch nicht wissen wer das da ist, der da unter dem Silikon das Organ erobert hat ... ich weiss es, denn ich habe in der letzten Nacht ein Dejavü gehabt ...

 

Sie erinnern sich an die öffentliche Suche von der Diebin des pinken Stuhl´s ... da war doch so ein Crocodile Dunde in Spanien ... exakt, dieser Knabe mit der Finca und den Koch-Seminaren auf dieser und ich verwette meinen Popo und auch meinen Kopf darauf, dass dieser Knilch da der Neue an der Seite der Katze ist ... wie sagte Frau Katzenberger gestern bei der Ronstanze Kick noch so schön: "Er kann sogar kochen und das sie ihn vor einem halben Jahr hat kennengelernt ...

 

 

 

Sage ich doch, man muss nur die grauen Zellen auf den Mentalist-Plan rufen und über den Hauch der Kombinationsgabe verfügen und schon steht des Rätsel´s Lösung genau so unverblümt vor der Dschungeltür, wie das Hinterteil des Nordsee-Sängers in der Kamera. Holymoly, da haben aber die Glocken der Camper geläutet, als dieser da über Minuten sein Gehänge gezeigt hat. Ist das eigentlich der normale Zustand der zwei Dinger da ... so gross und vor allem noch viel länger, als der Strang davor ...

 

Nein, kommen Sie, der hat doch mindestens zwei Leistenbrüche in seinen Gedärmen oder wollen Sie mir erzählen das es normal ist, wenn da die Glocken größer sind als der Kopf?

 

Ja, ich bin ein begeisterter Anhänger des Dschungelcamps in dieser Staffel, denn man kann doch dort auch diese phänomenalen Studien betreiben ... womit wir sogleich wieder bei der Katze sind, denn die Mutti schlägt sich doch prächtig in der grünen Hölle. Vor allem ist doch wohl auch der Fakt so klar wie die Kloßbrühe, dass das Olivia da dieses Camp gewinnen wird und zwar weil sich dieser sehr sympathisch darstellt und vor allem so authentisch ... ganz im Gegensatz zu diesem Girlie da aus der Welt der öffentlichen Prostitution oder finden Sie nicht das der Bachelor exakt das Wiederspiegelt? Vielleicht sollten die Macher dieser Sendung über einen neuen Titel nachdenken ... Taste the One-Night-Stand oder das "One Night in Paris-Remake". Kommen Sie, wer will denn schon einen Typen haben, der da erst die Riege der Madame Pompadour´s durch amselt und dann nach den kleinen erotischen Ausflügen die ungewaschene Rose verteilt?

 

 

 

Haben die eigentlich auch einen Sponsoring-Partner aus der Kautschuk- und Polywelt ala Kondomerie oder hat da gar die Billy-Boy-Institution ein paar Freispiele verschenkt ... nein, nein, nein, ich weigere mich diese Sendung weiter zu schauen, wenn da nicht die Kamera total darauf hält, wenn da die Nahkampfübungen stattfinden ... O-Ton Patrick Nuo, der ja angeblich süchtig nach dem Schauen von Pornofilmen gewesen sein soll. Was es nicht alles für Süchte gibt, da wundert einen überhaupt nichts mehr ...?

 

Wird denn die Pornosucht eigentlich auch als Erkrankung von den Krankenkassen anerkannt, wo diese doch immerhin schon die öffentliche Bullemie der Fiona unterstützen. Überhaupt frage ich mich, ob dieser Dr. Mopp da irgend wann in seinem Leben einmal eine Universität von Innen gesehen hat oder warum greift dieser nicht ein bei dem vielen "durch den Kopf gehen lassen-Spiel" von diesem Flopp-Modell aus einer der GNTM-Serien?

 

Was sagen Sie denn zu diesem ADHS-Syndrom auf zwei Beinen mit dem Tiger-Tanga ... ach wie heisst denn diese Obermemme da noch gleich, die da immer wieder die Dschungelprüfung wegen des Prinzessin auf der Erbse-Daseins vergeigt und weswegen die Mutter Katzenberger zusehens an Gewicht verliert?

 

Egal, Sie wissen schon welche gestrandete Persönlichkeit aus dem Bachelor-Millieu ich da meine ... also wenn ich ja das Olivia Jones wäre, dann hätte ich die Tante spätestens nach der gestrigen Dschungelprüfung mit dem Kopf zuerst in die Latrine gesteckt. das ist ja nicht zum Aushalten mit diesem Teil der essgestörten Evolution. Nur leider sehen die Kandidaten ja nicht LIVE die Prüfung, denn sonst hätte da ganz sicher ein zweites Indien stattgefunden ...

 

 

 

Ja, ja, die Inder und der Prozess um die Vergewaltiger der Studentin ... nach der typischen Entwicklungsland-Manier wird da jetzt erst einmal der Prozess verzögert und sollen wir wetten das die Anwärter auf den Galgen da auf das Verfließen der Zeit spekulieren? Es ist doch in solchen Ländern immer das Gleiche mit der Obrigkeit und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit dem Argument, dass diese da so enorm hohe Temperaturen haben und deshalb in Indien, Afrika & der Misereor Co KG die Uhren seit Jahrzehnten rückwärts ticken. Die schaffen es einfach nicht eine Struktur in die Länder zu bekommen und wenn da auch nur der Hauch einer Wende in der Luft liegt, dann beginnt wie immer das gleiche Spiel mit der Verzögerung ...

 

Oh ja, ich könnte Ihnen da Dinge aus den armen Ländern dieser Welt erzählen, die Ihnen mindestens die Hutschnur so hoch jagen würden, wie die Tatsache das wir da alle miteinander aufhören können den Müll zu trennen den am gestrigen Tag habe ich die folgende Beobachtung vor der Schule auf einer kleinen Strasse im Bocholter Norden gemacht:

 

Die Müllabfuhr mit den organgen Männlein auf dem Trittbrett fuhr vor mir ... und wie üblich sammelten diese die gelben Säcke und den Restmüll ein ... Na klingelt es schon bei Ihnen? Ein Müllauto und zwei verschieden Artikel ... und was denken Sie wo die gelben Säcke, die grossen grauen Container und die gelben Schulcontainer rein geschüttet worden sind?

 

 

 

Sage ich doch, man wird in diesem Land vergesäßt, wenn man daneben oder in meinem Fall dahinter steht ... also das soll mir doch mal einer der Mülltrenner erklären, warum denn da die graue mit der gelben Tonne in einen Müllwagen wandert?

 

 

Sylvie und kein Ende ...

06.01.2013

 

Da wird sich dann in Indien jetzt auf die Dauer doch wohl etwas ändern, wo jetzt alle Welt regen Anteil an den Machenschaften dort im Land nimmt ...

 

Da haben also weder Passanten noch Polizisten die geforderte Erste Hilfe geleistet, als das nackte Opfer der Greueltat aus dem fahrenden Bus auf den Gehweg geworfen worden ist und als wenn das noch nicht die Krönung des ganzen ist, kommt jetzt auch an das dunkle Tageslicht, dass diese Praxis in Indien wohl an der Tagesordnung ist. Warum das so ist, liegt an den korrupten Beamten und den Tatsache, dass man dort als Schutzengel oder Retter eines Opfers sehr schnell in die Fänge der Justiz gerät ... wenn man da nicht bereit ist den "Schutzmännern des Staates" ein paar Dollar in die schmutzige Kralle zu drücken ...

 

 

 

Es ist doch nicht zu glauben, was da in den Entwicklungsländern dieser Welt auf der menschenunwürdigen Tagesagenda steht und ich bin der Meinung, dass es nicht nur an der Korruption dort im Land liegt, sondern auch an dem veralteten Frauenbild, dass da die Herren der Tuk-Tuk-Fraktion von diesen haben, denn noch immer werden dort auch gerne die unerwünschten neugeborenen Mädchen in den Rinnstein gelegt ... und wenn Sie denken, dass ist ein schlechter Scherz aus der Welt der Amnesty International´s, dann beschäftigen Sie sich doch ausführlich mit dieser frauenfeindlichen Kultur. Wobei ich ja finde, dass gerade das Wort KULTUR in dem und vielen anderen Ländern auf diesem Globus wahrlich deplaziert ist ...

 

 

 

Aber was soll ich an diesem Montagmorgen meine Nerven blank legen, wenn wir doch jetzt alle wissen das auch das Olivia Jones alias Oliver Twist der Transsexuellen auch in den Dschungel einziehen wird. Immerhin lohnt es sich da doch einmal einen Blick in diesen naturalistischen Big-Brother-Container zu werfen, denn ich wüsste nur zu gerne, wie das Olivia denn ohne Makulatur und Perücke aussieht?

 

 

 

Ach kommen Sie, so ein bischen schlummert doch der Voyeur in uns allen und ich verwette meinen zarten Popo darauf, dass es dieses Mal mächtig knallen wird, wo doch auch die Viona da mit in das Camp geht ... und die Mutter der Katzenberger zieht auch mit ein, um da in 14 Tagen den Weight-Watchers ein Schnippchen zu schlagen.

 

Ach so, so wird man also eine Prominente, fragen sich da sicherlich sehr viele. Man ist einfach nur die Miterzeugerin eines A-Promis und schon gehört man dazu. Aber ich will nun wahrlich nicht über die Mutter der Katze unken, denn das Ding was sie da vor ein paar Jahrzehnten hervor gebracht hat, ist ja nicht so schlecht, wie die Unken alle behaupten. Bis auf die Tatsache das diese da "den pinken Stuhl" unverfroren gestohlen hat aber da ist ja auch das letzte Wort noch nicht gesprochen ...

 

 

 

Wie kommt man bitte schön mit dem Auto in den Gegenverkehr ... so als Geisterfahrer ... auch wenn da das eine oder andere Schild gefehlt haben mag, merke ich doch spätestens nach einer Sekunde auf der A3 in den mobilen Gegenwind der vielen gegenüber liegenden Scheinwerfer ...

 

 

 

Na was denn, ich merke es doch schon wenn ich nur sehe, dass da auf einmal der Standstreifen auf der linken Seite statt auf der rechten ist und Sie können mir doch nicht erzählen, dass man dann keine Verwunderung spürt, wenn da die Mittelleitplanke auf einmal so mir nichts dir nichts auf der rechten Seite ein leises Hallo flüstert?

 

Jajaja, ich denke da sind dann eher die Gestalten am Lenker, die da eigentlich nur noch die Lizenz für den Autoscooter in der Tasche haben und wenn das Schule macht, dass da immer mehr Kadetten die Ausfahrt mit der Auffahrt verwechseln, dann sind auch wir von den Spikes in der Fahrbahn nicht mehr weit entfernt, gell Mr. Obama ...

 

 

 

Ob ich es will oder nicht aber ich muss jetzt los auf die Bahn und zwar ruft da wieder einmal eine Messe ... Mannometer ... ich hasse diese ewigen Veranstaltungen in diesen kurzen Zeiträumen, denn kaum hat man die neusten Sachen vom Allerneusten gesehen, schon rufen einen die Designergeister nur knapp drei Monate später wieder auf den Plan. Sie können mir doch nicht erzählen liebe Aussteller, dass sich da binnen der kurzen Zeiten so vieles an Neuerungen in ihrem Unternehmen tut? Vor allem frage ich mich schon die ganze Messezeit des Jahres, wann die Mannen der Decorationfractiona da denn mal an den Schreibtischen sitzt und die langweilige Arbeit tätigt?

 

Also, lange Rede und weitaus kürzerer Sinn ... ich bin dann mal weg und bei dieser Gelegenheit frage ich mich auch, wo denn wohl der Harpe Kerkeling derzeitig steckt, denn um den ist es ja dermaßen still geworden, dass man sich ernsthafte Sorgen macht ... wandelt dieser zur Zeit über die chinesische Mauer, um da zur Erleuchtung zu kommen oder ist der gar auch einer der neuen Mitglieder im nächsten Dschungel-Camp, die sich da für 14 Tage wie die Vandalen aufführen können? Oh ja, was ist denn aus Brigitte Stalone geworden, wo die letzte Meldung doch diese gewesen ist, dass sie wohl ein Verhältnis mit Johnny Walker angefangen hat?

 

Sylvie van der Vaart und die Scheidungsschlacht, die da in der nahen Zukunft beginnen wird ... soll ich Ihnen einmal erklären, was da tatsächlich an Silvester gelaufen ist in der Bude bei dem Glamourpaar?

 

 

 

Es ist so, dass ich da am gestrigen späten Abend bei der Ronstanze Kick über ein Foto gestolpert bin, was die van der Vaart´s wohl in der Silvesternacht aufgenommen haben und wenn Sie mich fragen liegt der Stein des Anstosses da viel näher, als alle Sylvie´s dieser Welt glauben mögen, denn auf dem mitternächtlichen Bild sind drei Personen zu sehen ... die Sylvie, der Rafaello und eine dunkelhaarige Muse ... und sich da meine Augen nicht getäuscht haben, dann war die Nähe zu der Dunkeltante da wahrlich inniger, als zu der Sylvie ... habe ich Recht oder stimmt es, dass da der Rafaello ein Klüngelchen mit der besten Freundin hat und diese Kiste ausgerechnet in der letzten Nacht des Jahres aufgeflogen ist, weil da der Rafaello zuerst die Dunkelheit gesucht hat und dann der blondierten Angetrauten den Neujahrschmatzer aufgedrückt hat?

 

 

 

Ach ja, in der Haut der Sylvie möchte ich dann doch jetzt wohl nicht stecken und haben Sie es auch gesehen ... die hatte doch einen Schatten auf der linken oder rechten Gesichtshälfte und auch gelacht hat diese gar nicht mehr, als man ihr jetzt mit den Teleobjektiven aufgelauert hat. Ob da wohl nicht mehr alle Beisserchen an der Stelle sitzen, die der Monteur de la Visage da eingeklebt hat ... Wir werden es bestimmt erfahren, wenn da erst die schmutzige Wäsche auf die mediale Leine gehängt wird ...

 

Gerard Depardieu ist jetzt Russe und wenn es nicht der Obelix ist, wer denn dann?

 

Das ist doch das wahrlich passende Land für diesen Barden, denn dort kann der doch ohne Konsequenz auch in die Flieger der Vodka-Fraktion pinkeln und vor allem können die Franzosen doch froh sein, wenn dieser Knabe freiwillig das Land verlässt. Da fällt mir ein ... wäre das nicht auch der richtige Wohnort für Brigitte Nilsen und Ernst-August von Hannover ... oder ist der Elfenprinz da noch immer trocken, seit sich da seine Bauchspeicheldrüse zu Wort gemeldet hat und zwischen den Promilleabenden ein Veto eingelgt hat?