Paris Hilton verso Dorfmatraze ...

25.05.2013

Costa ... Costa ... Moment einmal, was sagt mir denn die Costa bzw. das Costa? Vor allem warum wird das mit Griechenland in Verbindung gebracht und nicht mit Italien ... Ach so, es geht um das körpereigene implantierte Pofett des ehemaligen "ich fand sie irgendwo, allein in Mexico ... ANIIITAAA ...

Was ist denn da jetzt schon wieder der Aufreger, dass man sich schon vor dem Sommerloch um die Z-Promi-Riege bemüht. Mir und Ihnen ist es doch so etwas von Latte Macchiato, ob der Costa sich nun das eigene Pofett zur Unterspritzung in die Wange machen lässt oder sich gar den Spalt zwischen diesen zunähen lässt. Ach kommen Sie, alles in diesem Leben hat seine Zeit und da macht der Schlagersänger auch keine Ausnahme, auch wenn dieser zwingend der Natur und deren Gesetzen entfleuchen will. Alle Menschen werden älter und dem einen steht das Leben nun einmal mehr und dem Anderen weniger in das Gesicht geschrieben. Ce la Vie, sage ich da doch nur und sollen doch die Falten ruhig das Regiment in meinem Gesicht übernehmen aber deshalb knalle ich mir doch in diesem Leben nicht Botox und Hyaloron unter die Backen oder die Augenlider ...

Jajaja, dieser Wahn mit den Eitelkeiten und gerade in diesen Tagen erleben es die Franzosen rund um Cannes hautnah mit, wer sich da hat im letzten Jahr das Gesicht  hat aufspritzen lassen. Wobei, bei den vielen Juwelendiebstählen sollte man viellicht einmal darüber nachdenken, ob man da nicht die nächsten Film und  Festpiele in NIZZA ausrichtet ... war das nicht dieser Klunker-Krimi, wo da die Damen und Herren mit den schwarzen Masken über die Dächer in die Hotelzimmer gewandelt sind und dann die besten Freunde der Girls mitgehen lassen haben?

Du lieber Schwan, was gibt es doch immer wieder für ein Volk im Netz, wo ich doch nur einen Kommentar zu einem X-beliebigen Thema gegeben habe und diesen mit einem Satire-Foto zu David Beckham untermalt habe ... Sagen Sie mal, ist das tatsächlich so, dass da die Chance auf ein mittelmässiges Gehirn seit den Jahren 1967 auf das 100-fache angestiegen ist?

Ist es nicht immer das Gleiche, wenn da egal wer auch immer etwas schreibt, sich erst die ersten drei Kommentatoren relativ Kniggemässig benehmen aber spätestens der Vierte in der Runde das Volk vergiftet? Was ist das nur für ein Phänomen, dass da die Mannen im Netz immer derartig mutig sind und wenn diese einem Auge in Auge gegenüber stehen, dann diese verhuschte und introvertierte Haltung einnehmen ... Sage ich es nicht immer, dass sich hinter den meisten glorifizierten Profilen auf Facebook nur eine Horde an Loosern verbirgt?

Kommen Sie, die wenigsten Kadetten auf dieser Plattform haben doch nur einen Schulabschluss ala Guttenberg und wenn ich da schon lese, dass da Madga oder Käthe gar auf dem Gymnasium gewesen sein will, wenn diese sogar noch bei "Wer wird Millionär" mit dem Jauch Günther gegen das Toastbrot oder das Milchbrötchen verlieren würde ... 

So ist es, dass Netz ist so etwas von geduldig und nur sehr sehr selten steht da die echte erfolglose Karriere der caritativen trockenen Gebetsschwestern darin. Das war auch so eine süsse Geschichte mit dieser Tante, die ich vor vielen Wochen einmal erwähnt habe ... Sie wissen schon, wenn da der Pöbel oder das Proletariat versuchen, einen auf des Kaisers neue Kleider in dem alten Körper zu machen. Genau, diese hochtoupierten Frisuren mit dem Charisma einer herkömmlichen Toilettenbürste. Jajaja, diese Tanten, mit viel Makulatur um das Gesichtfeld und der Flasche Drei-Wetter-Taft auf dem blutleeren Kopf. 

Sie merken schon, dass ich ein ganz grosser Fan von diesen Gestalten bin, denn das sind auch immer jene, die das Hyaloron-Mündchen immer besonders weit aufreissen und in diesem speziellen Lieblingsfall, trifft der trockene Alkoholiker auf die getrocknete Haut ... Igitt, immer wieder bekomme ich in diesem Zusammenhang die Bilder in den Kopf, die mir damals eine männliche Person geschildert hat ... die da wohl auch zu einer der ausgesprochen vielen Bettbekanntschaften der Tritratrullala gehört hat. Exakt, wir sprechen über so eine Art der überdimensioniert geschminkten Stadtmatraze, welche ein jedes Dorf in seiner städtischen Chronik beheimatet ... 

Überhaupt haben die dörflichen Nationen ja jetzt endlich auch die richtige Aufgabe für solche Gestalten gefunden, denn hier am Ort gibt es jetzt den Pfadfinder-Gute-Tat-Preis mit allerlei Kinoprozenten, wenn man sich um irgend einen X-beliebigen Menschen  verdient macht und dabei scheint es egal zu sein, ob es nun die gute Tat an einem fremden Dritten ist oder ob man da in den eigenen Reihen den imaginären Samariter erprobt. 

Hallooo, jeder Pflegefall dieser Welt kennt doch die wahre Motivation für solche Dienste ... entweder geht es da in der Folge um das Erbe oder um die Öffentlichkeit, denn der wahre Held und Heilsarmee-Geist aggiert im Hintergrund und lässt sich nicht durch die Dorfpresse bejubeln. Genau, dass sagten dann auch die Leser dieser Regionalzeitung, dass das ja wohl der grösste Witz von Madame Pompadour nach dem Aufenthalt in der Betty-Ford-Klinik sei. Ach was soll es, wozu die kostbare Energie an jene verschwenden, bei denen in der Folge auf dem Grabschein dann doch stehen wird:

"Ausser Spesen, nichts gewesen"

Uli Hoeneß im Gefängnis ...

23.05.2013

 

Das wird ja in London am Samstag dann wohl hoffentlich ein wenig lustiger, als am gestrigen Tag in dieser Stadt im Nebel wieder einmal der Terror den Einzug gehalten hat ...

 

 

 

Verdammt und verflixt und zugenäht obendrein, was sind denn nur für erkrankte Gehirne da überall auf der Welt ... immer wieder diese terroristischen Eskapaden und wenn Sie nicht wissen woran das liegt, dann wagen Sie doch einen Blick auf die Länder aus denen in aller Regel die kranken Köpfe des religiösen Fanatismus kommen. Das Bildungsniveau in diesen Ländern liegt genn Null und wenn wir uns Gedanken über die Pisa-Studie machen, dann sollte man diese auch ruhig dort einmal machen ... da ist dann nichts mit dem klugen Bombenleger und vor allem reicht deren Horizont nur selten über den Allahs oder Abdullahs hinaus.

 

Nein, dass ist kein Vorurteil, sondern die nackte und unverschleierte Tatsache und denken Sie nur nicht, dass dieses da rein zufällig so ist, denn diese kollektive Volksverblödung hat ein ausgeklügeltes System. Natürlich ist es so, dass man nur wenig gebildete Menschen besser manipulieren kann, als solch ein Superhirn wie die Naddel ...

 

OK, ich akzeptiere diesen Einwand, dass das nicht das allerbeste Beispiel ist ... aber es ist doch wirklich so, wenn man das Volk verblöden lässt und denen ausser dem Zuckerbrot und der Peitsche nicht viel bietet, dass diese wie die ferngesteuerten Hündchen am Bein hoch springen, um da den Hauch des Glanzes durch den Obermullah zu erfahren ...

 

 

 

Ja, der grösste Teil dieser Menschheit verfügt nicht über den IQ einer Sharon Stone und auch finden Sie gerade in den Ländern des vorderen und hinteren Orients nur selten einen Einstein ... wobei dieser ja angeblich gar nicht solch ein schlauer Fuchs gewesen sein soll, sondern die Gattin diesen so weit nach Vorne gebracht hat. Ist es nicht immer so, dass hinter jedem erfolgreichen Mann eine geistig viel erfolgreichere Frau steht und da frage ich mich in diesem Zusammenhang, ob da eventuell die Gattin des Uli Hoeneß die glorreiche Idee hatte, die Millionen am Fiskus vorbei zu schleusen?

 

Ist denn jetzt schon pünktlich zum Spiel am Samstag in London die elektronische Fussfessel um das Bein des Herrn Hoeneß platziert, denn der geht doch in den Urlaub nach Santa Fu und doch wohl nicht zu Santa Claus ... na was denn, den Vater von Steffi Graf alias Agassi hat man doch für weitaus weniger Flocken hinter Schloß und Riegel gepackt und da sehe ich doch hier mindestens 5 Jahre hinter den schwedischen Gardinen für den Bayern-Manager.

 

Doch, doch, da muss jetzt wahrlich mal das gerechte Urteil gesprochen werden und zwar nicht dieses mit dem 2erlei Maß, sondern der gleichen Härte, wie es auf Sie und mich zutreffen würde ... wenn uns denn da freundlicherweise auch die ADIDAS-Kombo ein paar Millionen auf das Konto überweisen würde. Ist denn jetzt eigentlich geklärt, wofür der Hoeneß dieses Spielgeld bekommen hat, wo dieser doch jetzt einen auf die Sucht macht. Das ist doch wohl die reine Augenwischerei und nichts anderes, als eine sehr schlechte PR-Kampagne der hauseigenen Anwälte des Herrn H. ... Von wegen, der wurde doch vor der Entdeckung dieser Straftat auch nicht an einem jeden Tag in der Spielbank von Bad Wiessee erblickt und jetzt wollen diese ihn zu einem Suchterkrankten erklären lassen ...

 

 

 

Spielsucht heisst da wohl das Zauberwort der Verteidigung und wenn der damit durch kommen sollte, dann überlege ich mir ernsthaft, welcher straffreien Sucht ich da in der Zukunft nachgehen werde. Im schlimmsten Fall könnte ich ja auch noch einen auf die multiple Persönlichkeit machen, die da als Beispiel aus lauter Angst vor dem unkontrollierten Drogenkonsum der lieben Kleinen ein paar Pflanzen aus den Niederlanden anbaut. Oder ich errichte mir eine kleine Chemieküche und fertige aus dem Dr-Oetker-Backpulver den weissen Schnee für die Läufer der roten Teppiche ...

 

 

 

Ach kommen Sie, was denken Sie wie sich das heilige Bild der A-Z-Promiriege verändern würde, wenn man da zum nächsten BAMBI eine Grossrazzia mit dem Drogenscreening-Test anordnen würde ... da bin ich mir sicher, dass da nicht nur eine Katja Riemann oder gar eine Tatjana Gsell in das Fahndungsnetz gehen würde, sondern auch so manch anderer Zeitgenosse aus Film und Fernsehen, wo man sich hätte niemals vorstellen könne, dass dieser auch vor der grossen Gala das Näschen reichlich pudert ... Oder vielleicht reicht der Drogentest auch schon mit einem Abstrich der Geldbörsen und Pompadourbeutel der Damen und Herren ...

 

 

Pussy Riot oder das rote Laken ...

07.08.2012

Madonna bangt um die Pussy Riot - Truppe, Dänemark bangt um die Verschiebung der Kontinentalplatten und auf den fast deutschen Inseln bangen die Menschen wie in jedem Jahr um ihr Hab und Gut, weil dort wieder einmal die Waldbrände den Sommer versüssen ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal ob das nur ein Ammenmärchen ist, dass da wohl immer mal wieder die Immobilien-Spekulanten die Zündhölzer auspacken, um sich da auf dem illegalen Weg neues Bauland zu verschaffen oder sind diese steten Brände auf den bevorstehenden Weltuntergang am 21. Dezember 2012 zurück zu führen.

Nein, man kann das "zurück zu führen" sowohl zusammen als endlose Litanei der deutschen Rechtschreibung schreiben oder diese in 3 Teile packen ... Sie kleinen grammatikalischen Korinthenkacker dort Draussen ... und falls da wieder diese Korinthenkacker auch einen Zweifel an dieser Schreibweise haben sollten, so liefere ich Ihnen hiermit sogleich die offizielle Wikipedia - Aufklärung zu diesem Wort das ich so liebe ...

KORINTHENKACKER Quelle: Wikipedia am 07.08.2012


Als Korinthenkacker werden umgangssprachlich manchmal besonders pedantische „Kleinigkeitskrämer” bezeichnet. Die Korinthe ist die kleinste Rosinenart.

Der Korinthenkacker will die Dinge bis ins kleinste Detail, also „bis auf den so genannten i-Punkt genau” beschreiben und regeln. Seine betont „kleinlichen” Darstellungen und Sichtweisen können dabei durchaus richtig sein, aber seine Pedanterie wirkt dabei oftmals rechthaberisch.

Der Begriff ist im gesamten deutschen Sprachraum bekannt. Daneben gibt es analoge Bezeichnungen für „kleingeistige” und „rechthaberische” Personen. Im süddeutschen Sprachraum betitelt man derartige Menschen auch als i-Tüpferlreiter, in der Deutschschweiz, Westösterreich und in Südwestdeutschland vergleichbar als Tüpflischisser, Dippelschisser, Dipfalscheißer oder Dipfeleschisser.

Synonyme für Korinthenkacker sind Erbsenzähler, Kümmelspalter, Beckmesser, Piddelskrämer, Tüpflischeißer, in der Berliner Mundart Krümelkacker und in der baierischen Gscheidhaferl. Eine ähnliche Bedeutung hat auch Haarspalter. Modellbauer sprechen auch vom Nietenzähler. Das Englische Nitpicker heißt allerdings nicht Nietenpflücker, sondern Nissenpflücker.

Im Niederländischen hat das Wort eine andere Denotation. Hier ist mit Korinthenkacker als wörtliche Übersetzung von „Krentenkakker” (nl.) eher ein „Geizhals“ gemeint (, der keine Krente/ Korinthe seines Vermögens rausrückt), wohingegen ein „Kleinigkeitskrämer” bzw. „Erbsenzähler” als „Muggenzifter” (Mückensieber) oder bevorzugt als „Mierenneuker” (Ameisenficker) bezeichnet wird, ähnlich dem dänischen „Flueknepperen” (Fliegenficker) oder dem finnischen „Pilkunnussija” (Kommaficker).

So, jetzt dürften doch alle Fragen zu diesem Thema geklärt sein und eigentlich wollte ich mich ja mit dem beschäftigen, dass da derzeit Madonna beschäftigt ... die Pussy´s aus Russland mit ihren Papiertüten auf dem Kopf, die diese wahrscheinlich in der nahenden Zukunft in Sibirien über den Kopf ziehen werden, denn wenn die erst einmal von den Orthodoxen abgeurteilt worden sind, dann werden diese mehr als glücklich sein, wenn diese überhaupt noch eine Papiertüte als Zudecke besitzen. Irgend wie versteht man diese Festnahme überhaupt nicht, denn seit wann steht denn die Lästerung diverser Glaubensrichtungen auf dem Index?

Ist das nicht ein Phänomen, dass sich die Menschheit bei bestimmten Religionen nicht traut das Wort zu erheben und nur dann hinter den Öfen hervor lauern, wenn da die Salafisten auf dem Plan erscheinen. Was denken Sie denn was der Islam im allgemeinen für eine Religion ist?

Von wegen, mit Demokratie oder gar der Gleichberechtigung hat dieser so viel zu tun, wie Angela Merkel mit Bonprix ... oder gar Zalando. Oder eben die Madonna mit den Pussy´s aus Russland und wenn Sie mich fragen dann wird es wohl so sein das Madonna schon jetzt ein Schreiben an die russische Botschaft in London gesendet hat und darin anfragt, ob diese 3 Mädels zufällig zur Adoption frei gegeben sind ... Ja, Sie sagen Ja, die Aneglina und der Brad Shit sollen sich angeblich an diesem Wochenende das JA-Wort geben und wenn Sie mich fragen, so als erzheiliger Katholik mit der satten Portion an Doppelmoral, dann wurde es aber auch die allerhöchste Zeit das deren Familienleben endlich in geordnete Bahnen gerückt wird ... Sofern man denn da den gesteigerten Wert auf dieses Gedackel vor den Altar legt.

Ach hören Sie doch auf mit diesem Quatsch an die ewige Liebe und dieses Zusammenhalten an den guten und schlechten Tagen. Die erste Disharmonie tritt doch schon dann ein, wenn eben diese schlechten Tage aus der Familie der bösen roten Hormone den Einzug in die Federn halten. Nix da, ich rede nicht von dieser Roma-Hochzeit bei Good-bye-Deutschland-Exclusiv ... haben Sie dieses Szenario der Trauung zwischen diesen Kids gesehen ... Sie war 17 oder war sie erst 15 und er 17 Jahre jung. Da haben sich mir die Haare gesträubt und das nicht deshalb weil diese 2 Heiratskandidaten so jung gewesen sind, sondern weil diese ihre Hochzeitsnacht mit Oma, Mutter, Schwiegermutter und Tante vor der Tür verbringen mussten und dann darauf gewartet wurde, bis die muntere Truppe in das Schlafzimmer einlaufen durfte, um sich da das Laken und den weissen Unterrock mit den Blutflecken abzuholen ...

Ja, bei den Roma muss tatsächlich noch der Beweis der Jungfräulichkeit erbracht werden und von mir aus sollen die doch das verschmierte Laken als Tischdecke zur Hochzeitsfeier benutzen aber das der Gatte vor diesem Prozedere weder geduscht, geschweige denn auch nur einen Wassertropfen aus der Nähe gesehen hat. Im Ernst, zwei Stunden vor der Trauung hat der Knabe noch die Tische mit eingedeckt und ca. eine Stunde vor seiner Hochzeit hat der noch mal eben den "gucks Du - Figaro" aufgesucht und dann ging es im Schweinsgalopp in den Hochzeitsanzug ... nein, ich will einfach nicht darüber nachdenken ob da auch noch die Unterhose vom Vortag in der Hochzeitshose schlummerte aber eine Sache wäre bei mir so etwas von sicher gewesen ... auf dem Laken hätte sich garantiert nicht das jungfräuliche Beweisblut eingefunden, sondern die nasenblutenden Rückstände des Gatten ...

Von Bah, Bah, Bah zu Bäh, Bäh, Bäh ... Elton John hat wieder einmal die Madonna auf dem Kicker ... und das obwohl sich die ehemalige Göttin des Pop doch seit der letzten Tour 2012 ganz alleine hat aus dem muskalischen Himmel geholt. Ach kommen Sie, seit diesem Event in Berlin habe ich auf dem linken Ohr ein gestörtes Gehör und wir wollen mal gar nicht von dem Sehschaden sprechen, denn seit Berlin und Madonna hat sich meine Hornhaut auf der Linse derartig verkrümt, dass ich wohl angeblich nicht mehr 3-Dimensional sehen kann. Na und, dann ist die Erde eben doch eine Scheibe Galileo Galilei ...

Eva Rausing und andere Junkies ...

16.07.2012

Na endlich bestättigen die Forscher das, was Ihnen und mir schon seit Jahrzehnten klar war ... Frauen verfügen über einen höheren IQ als die Herren der Schöpfung und nicht nur das diese inzwischen gelernt haben diese Ressourcen auch zu nutzen ... nein, SIE hat die Männer überholt und da läßt sich jetzt bis auf ein paar Naddelsche Ausnahmen auch nicht mehr daran rütteln ...

Wenn man das jetzt einmal auf die politische Spitze treibt, dann sitzen also bei den Gipfeltreffen der Nationen immer um die 30 Dumpfbacken zusammen mit einem Überflieger aus der IQ-Szene ... alias Angela Merkel. Vielleicht ist das ja auch der Grund, warum es in Europa so aussieht, wie es nun einmal aussieht ... von wegen, die rosigen Zeiten haben wir endgültig hinter uns, wenn jetzt auch noch Frankreich unter den Schirm von Angela & Co huscht.

Mensch, was ist das doch unwünschenswert weit gekommen mit dem Verbund der europäischen Staaten und da hilft einem der Bericht aus dem Focus auch nicht weiter, dass die meisten Einbrüche in diesem Land von Banden aus dem Ostblock verübt werden und noch immer die Meinung in der Öffentlichkeit vorherrscht, dass man diese Problematik mit Migranten wegen unserer Geschichte nicht all zu sehr publizieren sollte. Halloooo, bei wem ist man denn durch das Fenster der Gästetoilette eingestiegen ... und sagte da nicht die nette Truppe der grünen Männlein, dass diese zur Zeit ein Problem mit Banden aus Rumänien hier am Ort haben ...

Da sieht man einmal wieder mehr, dass die lange Leine bzw. die offenen Grenzen und die damit verbundene Freiheit immer öfter ausgenutzt wird und dabei ist es mir völlig egal, ob die Ganoven in ihren Herkunftsländern am Hungertuch nagen oder nicht aber das rechtfertigt noch lange nicht das Aneignen des fremden Gutes, oder sehen Sie das etwa anders?

Ach ja, und dann finden Sie wahrscheinlich die Beschneidungen der Jungen und Mädchen in allen möglichen Religionen auch zulässig ... Wenn ich diesen Mist schon höre, dass da ein Ritual aus dem Kreis des Hokuspokus ist. Wissen Sie eigentlich wieviel Schmuh da mit dem Glauben und deren Gesetze gemacht wird und für wieviele unsinnige Sachen die ihre Götter missbrauchen?

Ach ja, darüber spricht natürlich von den langen weissen Bärten keiner und soll ich Ihnen auch sagen, dass die neuste Studie über den IQ nicht nur für den Westen des Globus gilt, sondern auch in den islamisch geführten Ländern die wahren klugen Geister im Haus gehalten oder unter einem Schleier versteckt werden. Das muss man sich vorstellen, dass im 21. Jahrhundert noch immer Frauen in familiären Diktaturen leben müssen, aus denen diese nur heraus kommen, wenn der Herrgott ein einsehen hat und diese nach dem munteren Steinewerfen endlich zu sich holt.

Ach hören Sie doch auf, es sind doch nicht nur die Narren und Sittenwächter unter den Islamisten, sondern so koscher ist der jüdische Glaube und die damit verbundenen Regeln nun wahrlich nicht. Da ist es mit der Gleichberechtigung genau so weit her, wie in anderen fanatischen Religionen und gibt es da nicht auch so eine Geschichte, dass die Frauen während der Periode nicht kochen dürfen, weil diese dann als unreine Kreaturen gelten. Von wegen, mit Sex ist da schon mal gar nichts in dieser Zeit und von der Regel innerhalb der Regel, dass ein guter Fischer auch bei trübem Wasser in die See sticht ... vergessen Sie es, da wird wahrscheinlich eher das koschere Schaf bevorzugt ...

Kommt eigentlich dieser Spruch der alten Bauernregel "die ist nicht koscher" daher, weil man damit einen nicht reinen Charakter bezeichnet? Oder wurde dieser Begriff nur durch die Wulff und Guttenberg-Namensvetter geprägt. Ja, ich bin noch immer nicht fertig mit dem Wulff und dem anderen BRD-Narren, denn diese stehen noch bis zu Ihrem und meinem Lebensende auf unser aller Gehaltsliste und mit ihnen noch viele andere nicht koschere Kadetten. Eigentlich ist mir das ja egal, wenn da einer nicht koscher ist in meinem Umfeld, denn diese entlarven sich doch auf die Dauer immer ganz von alleine. Oh ja, ich hatte sosoviele unkoschere Begegnungen in meinem doch relativ unkurzen Leben, dass sich dafür schon alleine das Schreiben eines Buches lohnen würde. Aber man will diesen Gestalten ja keine Aufmerksamkeit schenken und wie straft man den unliebsamen Menschen mehr ... exakt so ... Ignoranz und Arroganz heisst das Zauberwort ...

Wie soeben in den höchsten Kreisen in London geschehen, wo da die Milliardärin Eva Rausing in ihrem Haus unter jeder Menge Tetra-Packungen aufgefunden wurde und die Krux an der Geschichte ist die, dass der Gatte wohl den Tod seit Tagen nicht bemerkt hat oder nicht bemerken konnte, weil dieser mehr Heroin als Blut in den Adern gehabt hat. Und die ganze High-Society wusste von diesem Drama um die Sucht?

Jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern ... da kann man doch keinem einen Vorwurf machen, denn ein jeder von uns hat doch irgendeine Gestalt in seinem nahen oder weiteren Umfeld, wo man davon aussgeht das der Puderzucker auf dem Rodonkuchen wohl nicht aus dem Hause Südzucker kommt, sondern von einem langen oder kurzen Lulatsch für seine Stammkunden heran geholt wird. Und trotzdem sage ich immer, dass das nicht meine Bohnen sind, denn mir ist es so etwas von egal, wenn da Menschen ihr Leben selber versauen und nein, ich habe es aufgegeben den Retter für alle Mannen zu spielen, denn in der heutigen Zeit ist sich jeder doch der Nächste. Sehen wir es doch einmal so, wenn Sie oder ich da jemandem helfen. Das fängt doch schon damit an, wenn die beste Freundin oder der beste Freund eine kleine Liason neben der regulären Beziehung führt. Man weiss es aber man sagt es nicht weiter ... und schon gar nicht dem betroffenen Teil der scheinbar nicht so glücklichen Beziehung.

Quatsch, vergessen Sie es, wenn da einer die aushäusigen Aktivitäten den heimischen vorzieht, dann nutzt es auch nichts den Paartherapeuten aufzusuchen, denn nur wer unantastbar glücklich ist mit seinem Partner, der hat seinen Focus auch nur auf die heimischen Gefilde gerichtet. Wenn ich da schon höre, dass sich Partner auseinander gelebt haben und auch wenn es in aller Regel nur von einer Seite ausgeht ... das ändert nichts daran das das Kind schon vor dem Auswärtsspiel in den Brunnen gefallen ist ...

Na Mister Bill Gates, wann erfinden Sie denn nun endlich das Stahlkorsett für die Kids und deren I-Phone, I-Pads und wie die Dinger alle heissen, damit die Bälger in späteren Tagen nicht alle zum kollektiven Fall der Orthopäden werden?

Das ist ja nicht mehr zum aushalten mit der Fehlhaltung am Mittags- oder Abendtisch mit dem Nachwuchs ... denn diese hängen ja nur noch mit den mobilen Teilen an den Tischen und erzeugen damit ihren späteren Katzenbuckel ...

Krawalle und andere Katastrophen der Neuzeit ...

Na was sagt denn Ihr Kühlschrank ... liegt da etwa bei Ihnen die Salami ala Spinaci oder Salmonelle im Fach ... genau, diese hervorragende mit den Listerien darin?

Jaja, wieder ruft ein Händler eine doch ziemlich ungesunde Salami aus den Kühlschränken der Endverbraucher zurück und da fragt man sich doch wirklich, wie denn die gefährlichen Bakterien oder von mir aus können aus Viren sein ... in die Wurst kommen? Ist das da gelaufen, wie bei den Machern des Gammelfleisches.

Nix da, jetzt brauchen Sie mir bloß nicht mit einer Klage wegen Beleidigung kommen lieber Jopie Heesters, ich meine diese bösen Buben der industrielen Fleischspieße und Würste. Das ist doch eine echte Schweinerei, wenn da immer wieder verunreinigte Lebensmittel auf den Markt geworfen werden und wahrscheinlich erst dann die Würste oder was auch immer erst nach Tagen des Verkaufes aus dem Verkehr des Handels gezogen werden. Wobei ich ja Felsenfest davon überzeugt bin, dass da das fleischige Attentat eigentlich nicht uns gegolten hat, sondern den Damen und Herren in Berlin, die da dieses Land von einer Katastrophe in die nächste Schaukeln ... 

Oder da stecken die Bestatter und Krankenkassen dahinter ... obwohl ... die Krankenkassen???

Die bezahlen doch nur noch die finale Spritze aus dem Hause der Morphine, wenn man den Stimmen des Volkes glauben darf. Doch, doch, die Beiträge werden in schöner Regelmäßigkeit erhöht nur werden damit auch immer mehr Leistungen gestrichen. Ja, Sie haben Recht, dass ist wie bei den guten alten Damen und Herren aus der Handwerksrolle. Für weniger Arbeit immer mehr kassieren. Ist es nicht ein Phänomen, dass jeden Menschen den Sie oder ich fragen bestättigt, dass die Zollstöcke immer mehr zulangen und immer einen Lehrling mitschleppen, damit die Rechnung noch höher ausfällt, als diese sowieso schon ist. Wenn Sie in der heutigen Zeit einen Herrn aus dem Hause Gas, Wasser & Schei ... bestellen, dann können Sie sicher sein, dass dieser genauso viel findet, wie der privatpraxiale Zahnarzt. Und wissen Sie denn auch, warum das so ist?

Na weil Sie und ich von der Reperatur der Zähne oder der sanitären Anlagen genau die gleiche Ahnung wie ich haben ... nämlich kein Stück. Die können mir doch einen Federdeckel unter die Nase halten, der in Wahrheit das Ersatzteil aus einem Auto ist. Das ist doch bei einem Zahnarzt auch nichts anderes, denn je größer die Praxis um so sicherer können Sie sein, dass da vielleicht auch der eine oder andere Zahn dran glauben muss, der sich eigentlich noch der allerbesten Gesundheit erfreut ... wenn man den Zahnstein dann erst einmal entfernt hat. Wissen Sie denn ob das tatsächlich ihr Röntgenbild ist, dass da über den Schirm flimmert und Ihnen die dentale Anschaffung eines Kleinwagens prophezeit?

Vielleicht sind das Röntgenbilder aus einer gekauften Datei in Russland oder Griechenland. Ja was denn, die haben doch schon einmal gerne schlechtere Zähne als wir ... Vodka & Ouzu sei es an dieser Stelle gedankt ... 

Aber wenn Sie der normale Kassenpatient sind, dann liegen sie nicht nur nach ihrer Darm-OP und dem anschließenden Besuch des Toilettenstuhles mit 4 bis 6 Mann auf dem Zimmer, sondern Sie dürfen demnächst auch ihre Narkosemittel und das auf E-bay ersteigerte OP-Besteck mitbringen. Sie halten das für Überspitzt. Na dann warten Sie nur ab, wie sich die Leistungen der Kassen in den nächsten Quartalen weiter reduzieren und ich sage Ihnen, dass es am Ende noch so weit kommt, dass Sie sich Ihre Zähne selber mit dem Bohrer aus dem Hause Black & Decker reparieren und die Füllungen aus selbst angerührter Spachtelmasse aus dem Hagebau anrühren werden ... 

Wer weiß, vielleicht wird auch nach der drohenden Pleite von Eon der Strom in den Krankenhäusern abgedreht und es erhält nur jener das Geschnibbel ohne Kerzenschein, der die goldene Krankenkassenkarte in der Tasche hat. Also hier im Krankenhaus müssen sie sogar die Flasche Wasser auf dem rollenden Nachtisch bezahlen, ansonsten heißt es die Reise durch die große Dürre. Auch bekommen Sie nur die Ärzte der zweiten Wahl an ihr Retro-Stahlbett aus den 50ern, wenn die Privatversicherung nicht zahlt. Obwohl das in manchen Fällen nicht das Schlechteste ist, weil wenn ich mir vorstelle das der Guttenberg nicht als Minister aggiert hätte, sondern seinen "Doktor" in der imaginären Medizin gemacht hätte ... mit dem kleinen ABC-Ratgeber für unechte Mediziner in der Tasche ... Holymoly, dann habe ich doch lieber den Gott in Weiss an der Reling des Bettes ... Jetzt habe ich mir etwas überlegt ... es gibt doch so viele Sendeprofile aber noch immer kein Einziges,  dass eine Daily-Soap im Krankenhaus dreht ... na wie wäre es ... die Fussbroichs im Hospital oder Germanys Next Todeskandidat zum mitraten.

Sie wissen doch, man könnte doch Prima auch immer ein kostenpflichtiges Anrufgewinnspiel für 1,49 EUR pro Anruf mit einbauen ... so wie bei "Wer wird Millionär" und dann würde man fragen: Wer wird in dieser Folge in das Gras beißen?

A: Herr Schlöttenbömmel   oder   B: Frau Krasnapolsky

Man könnte auch einfach nur das Profil des Jauchschen Dauerbrenner der Abendunterhaltung umstricken, in dem die Sendung nicht mehr "Wer wird Millionär" heißt, sondern "Wer wird Arm". Oh ja, dass stelle ich mir wirklich lustig vor, wenn da erst einmal die Ohovens, Marschmayers & Co´s auf den Plan gerufen werden. Und dann werden immer in 12er Schritten ein paar Tausender oder Hundertausender aus vom Konto abgebucht, wenn da die Frage nicht beantwortet werden kann ... und da wundert man sich in England, dass die Leute die Läden plündern?

09. oder 10.08.2011

Was ist denn nur los, dass ich immer wieder mit dem Datum aus dem Takt komme ... Mensch, welches Datum haben wir denn nun?

Also gut, nach durchsicht der kalendarischen Erfindung steht jetzt fest ... es ist der 10.August 2011 und obwohl ich jeden Tag schreibe, kommt da immer wieder das Datum aus der Reihe ... liegt das etwa an dem katastrophalen Klima in diesem Land ... der verhinderte Sommer und der nahende Winter machen ja nun scheinbar wirklich die Leute aggressiver oder warum drehen diese dort in England derart durch?

Ist es nicht immer das Gleiche mit dem Schneeball und dessen System ... einer macht den Lauten und schon hängen sich alle Frustrierten direkt mit dran. Diese Gruppendynamik läßt sich ja nun wahrlich in allen Kreisen und Gruppierungen aller Coleur beobachten. Das beste Beispiel ist doch noch immer das Netz und seine Plattformen, wo ein jeder der etwas zu sagen hat oder zumindest glaubt, dass er dieses in Anspruch nehmen kann ... seinen Senf zu allem abgibt. Erst gestern wurde ein Artikel an mich weitergeleitet, der in einer Online-Zeitung veröffentlicht worden war. Worum es dabei ging, fragen Sie mich?

Na um die Hetzjagd gegen die Druckkostenvorschussverlage, also jene Verlage die auch den Autoren an den Kosten für die Publikation beteiligen. Wie, dass verstehen Sie nicht, warum das etwas unseriöses sein soll, wenn man sich als Unternehmen seine Arbeit oder die der Mitarbeiter bezahlen läßt?

Das ist so: In diesem Land gibt es vielleicht 10 Verlage, die immer die Buchhandlungen mit ihren "Meisterwerken" bestücken dürfen und all die anderen 1000de Verlage bekommen kein Bein an die Erde, wenn diese sich nicht dem Gefüge der mafiösen Strukturen im Verlagswesen unterwerfen und da regen sich die immer gleichen Verbände der "Literaten oder Autoren" darüber auf, dass eben die Verlage sich ihre Arbeit bezahlen lassen. Vorreiter sind jene Verbände, die da sehr gut von den Mitgliedern leben und für jeden Rat und jede Tat eine nicht kleine Summe kassieren ... Sie verstehen, wer im Glashaus sitzt, sollte doch nur mit Nuggets um sich werfen, oder? Auf jeden Fall ist jetzt einem Verleger der Kragen geplatzt und dieser hat am gestrigen Tag eine Meldung an die Presse gesendet, wo er zu diesem Mobbingtum diverser Portale und Plattformen endlich Stellung bezieht. Und ganz im Ernst ... man sollte sich wirklich mit mehreren Verlagen zusammen schließen und diese Verbände verklagen, damit denen endlich mal so richtig 1 auf die Nase der Doppelmoral gegeben wird ... Aber dazu später in der Presse, denn ich verfasse gerade einen Artikel zu dieser Thematik bzw. zu dem Schmuh im Verlagswesen und deren Verbände und wie die Vereine alle heißen. Sehen Sie und schon lande ich bei einem ganz anderen Börsenverein ... die Börse auf dem Parkett, die da derzeit über die gebohnerte Fläche rutscht und sich doch immer wieder fängt und noch die Kurve kriegt. Wie, Sie können das nicht mehr hören, immer dieses Drama um den Finanzmarkt ... wissen Sie was: Ich kann es auch nicht mehr hören!

Lassen Sie uns doch lieber die Geschichten aus der Welt der Drogen und Säufer verfolgen ... Amy´s Mann alias Junkie Blake will jetzt auch an die Pinunsen der Verstorbenen ... Ach, und wen wundert es, dass augerechnet dieser Junkie jetzt seinen Lebensabend im Knast absichern will ... Sie etwa? Wissen Sie denn was so ein Dasein als Junkie kostet?

Na da kommen sie nicht mit dem Tagesbudget von 3 EUR aus der Hartz 4-Kasse klar, sondern entweder sie beteiligen sich am schwunghaften Drogenhandel oder sie suchen sich ein Opfer ala Amy. Und wenn Sie dann erst einmal in den Bann des Unterganges gezogen worden sind und lieber Koks als verkohlten Bauchspeck zu sich nehmen, dann gerät die Welt aus dem Takt. Vielleicht sind deshalb die Börsen auch auf der steten Talfahrt ... hat man eigentlich schon einmal ein paar Drogentest bei den Brokern und Bankern durchgeführt?

Na wer sagt es denn, was des einen Leid, ist des anderen Freud ... in Japan hat der letzte Tsunami zwar ein paar Menschen in die Fluten mitgerissen aber die Eisbären haben dafür im Gegenzug wieder ein paar Spielplätze mehr dazu bekommen. Ist es nicht der Wahnsinn, dass die Erde durch ein Flutwelle unterspült wird aber die ungeahnte Macht der Natur damit auch für die Produktion von neuen Eisscholen sorgt?

Doch, tatsächlich hat der letzte Tsunmani neue Eisschollen entstehen lassen und wenn das so ist, dann können wir doch am Besten auf immer neue Katastrophen der Umwelt hoffen, damit endlich das ewige Eise wieder seinen Namen zu Recht trägt. Merken Sie es denn auch, irgendwie stecken die Medien in einem Sommerloch un da bietet es sich als Schreiberling doch förmlich an, ein wenig die Medien aufzumischen ... soll heißen, für den heutigen Tag beschließe ich meine unerfüllten Ausführungen ... aber in Wahrheit liegt das auch nur an dem chronischen Schlafmangel, den diese Geburtstagssaison nach sich zieht. Mannometer, was bin ich froh, wenn dieses Gefeiere und Zelebrieren endlich ein Ende hat und die ruhigeren Tage wieder in das Land ziehen. Na gut, den grillsaisonalen Schlafentzug kann man in diesem Jahr wohl eher nicht verbuchen aber das macht ja auch nichts, denn zur Not kann man doch auch im Winter die Kohlen anheizen. Ist ja jetzt ein neuer Trend ... in Moonboots und Overall grillt man doch, wenn man den Glamourglitzer-Trend verfolgen will ... na immerhin löst das diesen unschuldslammigen Weisstrend ab.

Nein, die Hochzeitssaison ist beendet und jetzt tummeln sich nur noch die einen oder anderen Schütze, Arsch im 3. Glied Throne in den Abendkleidläden. Oh ja, da fällt mir ein, dass ich vor Jahren auch mit einer Frau zusammen gearbeitet habe, die diese polylastigen Fummel verkauft. Mein lieber Herr Gesangsverein, was werden da teilweise nur für Brauerei-Hottehüs in die tiefdekoltieren Kleider gepackt ... da glaubt man, dass die Trägerin der "rattenscharfen" Karnevalsfummel am Vortag eine Kommode verschluckt haben ... Doch, doch, Sie kennen diese ausladenen Hinterteile mit den hängenden Vorderteilen ...

   

GURKE, SPROSSE & Co

Also, jetzt sind es doch die Gurken ... mein lieber Scholli, was für ein Chaos in diesem Land ...

Liebe Damen und Herren ... wann laßt Ihr endlich die Finger von den Gurken?

Wollen Sie wissen was ich mir überlegt habe, im Zuge dieser Epidemie ...?

Also dieses ganze Drama soll doch durch Fäkalien auf dem Gemüse und im Speziellen auf den Gurken ausgelöst worden sein. Und im Zeitalter des Viagras und der vielen Prostata-Erkrankungen könnte es doch sein, dass die Gurke nicht immer unmittelbar nach dem Kauf im Laden in der Salatschüssel landet, sondern ...

Sie verstehen was ich sagen will ... vielleicht sind es ja nicht die Fäkalien der vierbeinigen Kühe, sondern die des zweibeinigen Gurkenschneiders? Und da liege ich doch dann sowohl bei den Damen, als auch bei den Herren mehr als GOLDRICHTIG. Ja glauben Sie denn, dass sich die ganzen Harzt4ler das Sexspielzeug aus dem Beate Uhse Versand leisten können ... da sucht man doch nach Alternativen, wenn die Hose zwickt und es laut ruft nach dem ge ... fummel. Halten Sie das für so eine abstruse Vorstellung, wo man doch ständig von Dingen liest und hört, die man sich in den unteren Regionen gar nicht vorstellen könnte?

Hätte ein Bill Clinton oder der Strauss-Kahn zum Gemüse gegriffen, dann hätten die auch nicht so ein Palawer an der Backe und was glauben Sie wieviel Kohle mehr der Bobele auf seinem eigenen Konto hätte, wenn er mit Babs, Lilly & Co tatsächlich in das Gemüsebeet gegangen wäre. Da hätte man sich die Geschichte um den Mundraub sparen können und auch bei Bill Clinton bzw. bei Monika Lewinsky hätte man nur die Cocktailsoße auf dem Kostüm gefunden ...

Mann, Mann, Mann ... warum denken die Nation denn nicht einfach mit? Wozu hat denn die Industrie die Konserve erfunden und wissen Sie, so schlecht schmecken doch die Gläschen von Herrn Hipp-Hipp-Hurra nun auch nicht ... Erstaunlich an der ganzen Bakteriengeschichte ist ja auch die Tatsache, dass es diese Welle der Durchfälle auch schon vor Jahren im asiatischen Raum gegeben hat und damals waren es die Sprossen. Mensch, es reicht doch wenn Sie Sprossen in den Fenstern haben, wozu muss ich denn das verstrahlte Gemüse aus Asien futtern, wenn ich doch auch hier im Land verseuchtes Gemüse in die Salatschleuder packen kann? Das ist doch das Gleiche wie die Gyros-Pita-Nummer derzeit. Wer braucht denn schon Griechenland auf dem europäischen Speiseplan? Das ist ja echt der Oberscherz, als wenn wir die Geber des Globus sind und wenn da wieder einmal ein fauler Staat an die Tür klopft, dann wird gezahlt. Das ist ja nicht nur die Hilfe für die Renten, sondern das zieht sich durch alle Reg(Kann)ister des Olivenöles ...

Aber hier im Land wird an allen Ecken gespart und Trouble gemacht, um dem zahlenden Bürger in die Tasche zu langen und die 20 Millionen Wohngeldempfänger zu unterstützen. Ach hören Sie doch auf, wenn man Faul ist und den Tag vor dem PC abhängt, um den Leuten im Netz auf den Keks zu gehen oder sich in Portale einschleicht, um die Mitmenschen zu terrorisieren, dann gehört man doch in ein Arbeitslager.

Da fällt mir noch der Aufreger der letzten Nacht ein ... 24 Stunden hieß diese Reportage inmitten der Nacht, die mir da in die Augen schlug. "Die Kinder der Hartz4ler" hieß das Ganze und ich kann Ihnen sagen, dass unser Land vor dem Untergang steht, wenn diese Generation im arbeitsfähigen Alter ist. Keinen Bock auf Schule, keine disziplinierten Eltern und ständig die Pulle am Hals. Liebes Vaterland, was ist nur aus Dir geworden ... Und wenn Sie dann diese Rotzlöffel hören ... "von wegen es wäre zu wenig Geld da und 700 EUR Hartz4 für das Nichtstun von drei Personen zzgl. Wohngeld, Krankenkassenbeiträgen, Rentenbeiträgen etc. wäre nicht genug ...???

Hallooooooooo, in welchem anderen Land dieser Welt wird man für das herum liegen und gammeln bezahlt ... außer in Griechenland vielleicht ...?

Da müssten doch die Akkordarbeiter der Schichten auf die Palmen gehen, wenn diese 40 Stunden in der Woche an der Maschine stehen und das gleiche Geld zur Verfügung haben, wie diese Taugenichts. Und das werden immer mehr, weil die Eltern denen den sorglosen Umgang mit den Behörden und Ämtern vorleben ...

Das bringt mich ja fast auf eine Idee ... Oh ja, dass wird ein Knaller, wenn die Hartzer alle miteinander die Berliner Mauer wieder aufbauen müssen ... Natürlich von der Ostseite aus und dann haben wir wieder unsere Berliner Insel, wie Sie es zu frühen Zeiten einmal war ...

THE ROYAL WEDDING - MAKING OFF ... oder einfach nur vorbei?

Jetzt muss ich aber ganz schön schnell tippen, damit mir nicht die wichtigsten Dinge des Vortages durch die Lappen gehen ...

Natürlich ist das zentrale Thema die Hochzeit des Vortages ... was denn sonst aber man hat ja derart viel INPUT bekommen, dass man gar nicht weiß, wo man denn anfangen soll?

Beginnen wir mit dem Brautpaar ... und wie fanden Sie die DRIVE-IN-Zeremonie vor dem Altar?

Rein in den Tempel, direkt die Frage der Fragen beantworten und danach das katholische Showprogramm ... fehlte Ihnen da auch etwas?

Mir fehlten die Taschentücher und das verliebte Maxima-Gesicht. Ganz zu schweigen vom gekrönten und royalen Zitronenfalter, der da immer so emotionslos in der ersten Reihe hockt. Mensch, kann denn die hauseigene Omi nicht mal das Protokoll ignorieren und den Brautleuten ein Küschen aufdrücken?

Sie ist doch die Königin und hat die Macht über diese große Veranstaltung ... als wenn da ein anderer von den Blauen ein Theater veranstalten würde, wenn die sich mal ein wenig lockerer zeigen würde?

Egal, es gab noch sooooovieleeeee andere Gestalten über die es sich ebenfalls lohnt, etwas zu sagen. Haben Sie die 1B-Lady Gagas vom Prince Andrew gesehen?

Im Speziellen natürlich deren Outfits? Sage ich doch, der Apfel fällt nicht weit vom roten Stamm. Wobei ja die Fergie gar nicht eingeladen war, weil ihr die Queen das Zehengenuckel, die kleine Einlage der Prostitution und den Verkauf des Ehegatten nicht verziehen hat. Aber für den schlechten Eindruck und als Träger des ersten Preises in der Kategorie der schlechtesten Kleidung haben dann ´ja doch die Töchter zugelangt. Nun gut, dass die Zwei keine Weide für die Augen sind, dazu können die nichts aber wenn ich schon als Tamara die tanzende Fleischwurst unterwegs bin, dann aber doch bitte in einem Sari oder so ...

Haben Sie denn auch den unverhofften Haarschopf von Mama Elton John gesehen?

Der muss aber schleunigst noch zum Kapper und die verpflanzten Neuteile beschneiden lassen und David Beckham sollte für das Erste diese Termine sausen lassen, damit dieses Bild ala Creation Asocial nicht aus dem Hemdkragen schaut. Haben Sie die Bauernmalerei in seinem Nacken gesehen?

Da hilft es auch nicht, wenn die hochschwangere und schlecht gelaunte Gattin ein nettes Kostümchen anzieht. Überhaupt war der Blick in die Kirche eher der Blick in das Kabinett der bunten Sträuße aus dem Supermarkt. Na gut, dass das Paar des Tages auch einen kleinen Wink zum Waldsterben gegeben hat, fand ich noch nicht einmal so schlecht ... denn die ganzen Bäume aus der Kirche werden wieder eingepflanzt. Auch das schlichte Kleid fand ich nicht so übel, denn so ein bischen Understatement steht dem mittlerweile von Krisen geschüttelten Land auch nicht schlecht.

Da bin ich mir doch sicher, dass die die Hochzeit ein wenig im Low-Level gefahren haben, damit der Prince Charles und seine Camilla nicht wieder die Scheiben am Rolls eingeschlagen bekommen. Ach ja, was ist denn mit Camilla nur los ,,, tritt die in die Fussstapfen der Prinzessin Margeret und läßt es daheim immer mit der Flasche Whisky krachen oder warum läuft die schlechter als die Königin die Treppen?

Waren Sie denn verwundert, dass diese ein hellblaues Kostüm anhatte ... die macht doch nebenbei Werbung für OB ... also war das eine kleine "fadenscheinige" Einlage ...die Brautmutter hat mir persönlich am Besten gefallen, denn die wirkt so überlegen und wissen Sie was? Die hat doch mehr Stil, als der Rest der Truppe und nur weil die eine Stewardess war, wird die Nase gerümpft ... da kennen Sie aber den Job der Trolly-Dollys nicht, denn die gehören nicht zum Diener der Lüfte, sondern müssen den abstürzenden Flieger bzw. deren Besatzung aus dem Dreck ziehen, wenn etwas passiert. Na und, dann hat die eben ein wenig nachgeholfen, damit die Tochter an den richtigen Mann gerät. Das machen doch viele und wozu soll man die Kinder auf eine Elite-Uni schicken, wenn die dann mit Pete Doherty oder Amy Winehouse vor dem Altar landen. Nur zu gerne hätte ich ja einen Blick hinter die geschlossenen Türen zur Party am Abend gehabt, denn die Schwester der Braut und der Party-König Harry hatten doch einen DJ und ein paar Glitzerkugeln geordert. 

Das war doch bestimmt das erste Mal, dass es richtig abging im Palast und ich muss gestehen, dass ich an der Queen schätze, dass sie an der Party wohl nicht teilgenommen hat und sich stattdessen auf das Land zurück gezogen hat. Da hat man das Gefühl, dass der verstaubte Adelsmief endlich den Williamschen-Staubfeudel zu Gesicht bekommt. Pipa heißt doch die zweite Braut ... ja, die hatte auch ein weißes Kleid an ... na und ... sah deshalb die Braut schlechter aus und haben Sie es auch bemerkt ... hoffentlich bahnt sich da im Hause Windsor nicht eine neue Affäre zwischen Prince Philipus und der Pipa an ... oder könnte es sein, dass der Harry am Ende die Pipa heiratet ...?

Wie fanden Sie denn den Kuss ... oder besser gesagt, die zwei Quickies der Lippen?

Natürlich sollen die sich nicht die Zungen in den Hals stecken, dass will man ja nun auch als Bürgerlicher nicht aber so ein zarter Griff an den Hals oder die Hüfte ... aber die haben das dann getoppt, in dem das frische Paar mit dem Cabrio durch London gefahren ist und ich muss Ihnen sagen, dass das echte Volksnähe ist. Warum allerdings das L na der Karosse klebte ... hat der Prince denn erst gerade vor der Hochzeit seinen Führerschein gemacht ... Lassen Sie mich raten, dass war eine Idee von Pipa & Harry ...?

Harry war bekanntlich nervöser als der Bräutigam in der Kirche oder hatten die am Abend zuvor letztmalig den Abschied der Junggesellen gefeiert ... da haben die Medien aber ein neues royales Dream-Team mit den Nachtschwämern. Sollen wir wetten, dass die beiden Schwager & Schwägerin ab jetzt gemeinsam durch das Londoner Nachtleben ziehen und die neuen Winehouse-Doherty´s werden. Ob da gestern am Abend auch die Koks-Linien auf dem Rasen des Palastes lagen oder haben die nur ein wenig um die Wasserpfeife zu marihuanischen Klängen gehockt?

Na was denn, Sie glauben doch nicht wirklich, dass die mit Drogen noch nicht in Berührung gekommen sind, oder? Es ist doch in der Londoner-Club-Szene weit verbreitet, dass da diverse synthetische Schmankerl zum Champagner gereicht werden. Denken Sie nur an die ganzen Lindsays und Paris ... die in regelmäßigen Abständen mit dem verbotenen Puder erwischt werden.

Glauben Sie etwa das die nur so gute Laune haben, weil die sich so toll finden ... da hilft Dr. Pepp oder wahlweise Dr. Koks nach, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis.

Ob denn die immer öfter erlöschende Flamme aus Afrika auch auf der Party war oder hatte der Harry die gar nicht eingeladen, sondern der William?

Was sagen Sie denn zum unsexyest Mitglied der Royals ... die Tante Anne aus der Truppe? Hatte die nicht traurige Augen? Liegt es vielleicht an der zweiten Ehe die da den Bach herunter gegangen ist oder war deren Lieblingspferd am gestrigen Tag verstorben? Oder hatte die gar gedacht, dass es sich um die Beerdigung der Queen Mum handelt, weil die die Einladungen vertauscht hat ...

Ach so im Nachklang ... so schlecht war die Sache doch nicht, denn Maxima und Prince Pilschen waren dabei, die Vicky aus Schweden hatte auch eine SUPER-LAUNE und schließlich haben wir am Fernsehen mehr sehen können, als die Leute auf der Strasse ... war denn mein spezieller Freund der Elfenprinz auch da ... ich habe den gar nicht gesehen und auch die Caroline war nicht da ... vielleicht war der Elfenprinz zusammen mit Sarah-Fergie in Thailand und die haben sich dort am Strand amüsiert ...

Wer weiß das schon aber wissen Sie denn auch wohin das Brautpaar ist ... nach Afrika, in das umstrittene Haus von Maxima & Willem ... wo die Regierung ein Tamtam veranstaltet hat, weil die sich da haben eine 100-Zimmer-Blockhütte an den Strand gestellt haben und da die Hütte von Staatswegen und des lieben Friedens zum Willen verkauft werden soll, machen Willy & Kate nun eine Besichtigungstour dorthin. Vielleicht aber auch tun die nur so, als ob die eine Reise antreten und in Wahrheit bleiben die mit dem royalen Popo in London und genießen die letzten Tage der euphorischen Stimmung im Land, bevor die Krise der Wirtschaft das Land in das Nirvana zieht ...  

Also meinen Segen haben die BEIDEN ...