Bambi und die anderen vielen kleinen Helfer der PR

25.09.2011

Von wegen, ich haben gestern nicht geschrieben ... ich richte gerade unseren Online-Shop auf der ersten Seite ein und das dauert bekanntlich immer eine Weile, bis man die ganzen Bilder etc. in der Page hat ...

Ausserdem ist ja nun auch nicht so viel passiert, dass man hätte da sonderlich viel schreiben können oder hat Sie die Meldung über den Bayerspieler Breno derartig erschüttert, dass Sie nach meinem Kommetar gelächzt haben ...

Tja, was soll ich dazu sagen, wo ich doch überhaupt nicht in der angemieteten Villa war ... aber seltsam wäre schon, wenn der Spieler der Bayern da selber das Paulinchen gespielt hätte ... Die Villa ist doch angemietet und nicht sein Eigentum ... also war das wohl nichts mit dem Versicherungs-Betrug. Zumal ich mich bei den Kadetten der Betrügereien sowieso immer wundern muss, denn eigentlich schneiden die sich ja nur in das eigene Fleisch, wenn die da die Versicherungsastalt prellen wollen. Mensch, dann wird doch die Prämie höher und am Ende des Tages bezahlt man dann den Schaden doch selber ...

Oh ja, ich kann Ihnen eine sehr aktuelle Geschichte zu einem sehr schönen Fall erzählen, wo man mehr als glücklich ist, dass es die Versicherung gibt. Nix da mit Betrug oder so, sondern es gibt wirklich Dinge die da passieren, wenn der Schutzengel der Wasserbetten auch in den Federn liegt und nicht aufpasst. Das war also so, an einem der schönen Tage in der Mitte des Septembers 2011. Ok, ich fange anders an, denn Sie sollen ja auch verstehen können, wenn Sie sich erst jetzt zugeschaltet haben ... Wir hatten also bis vor einer Woche ... oder sind es schon zwei Wochen ... das grosse Vergnügen unsere REM-Phasen in einem Wasserbett zu verbringen und wenn man da erst einmal ein paar Tage liegt, dann denkt man doch nicht an Titanic und so weiter, oder?

Wobei, wenn ich mich recht erinnere, dann lief tatsächlich an dem Samstag vor der heimischen Flutkatastrophe dieser Film. Egal, also man schlummerte in den Sonntag, ich machte mich dann nach der Nachtruhe auf den Weg in das Büro ... ja was denn, glauben Sie etwa das ich der Gewerkschaft angehöre und pünktlich am Freitag den Griffel aus der Hand werfen kann ... Wie also üblich ging es nach einem schönen Kaffee in das Büro und meine beste Hälfte geruhte im Wohnzimmer vor dem Fernseher zu ruhen ... was bei 365 Tagen ungefähr 0,0001 Mal vorkommt. Dann ging man in den Garten und bestaunte die Schildkröten, Störe´, Koi und was sich da noch so auf vier Pfoten tummelt. Was man eben so an einem Sonntag macht, wenn man zu Zweit ist. Jetzt habe ich ja daheim kein Couchpotato, dass da den ganzen Sonntag vor der Glotze abhängt und den Papstbesuch verfolgt, sondern es wird mal hier und da das Blatt zurecht gerupft oder die Vielfalt der floralen Welt versorgt etc. So und nachdem dann auch der Nachmittag an die Tür geklopft hat und ich mich tatsächlich auf das Sofa bequemt habe, um die Auswanderer zu sehen, rief mir das Liebste zu, dass man nun beabsichtigen würde in der oberen Etage eben die Orchideen zu versorgen ...

Was dann folgte war ein Aufschrei, der wahrscheinlich in der gesamten Umgebung zu hören war: "Schaaaaaaatz, komm mal nach Oben, das Wasserbett ... das Wasserbett". Holymoly ... was denken Sie wohl, wieviel Liter in so einen Schlafsack gehen ... pi mal Daumen so um die 800 Liter ... also zwei gut gefüllte Badewannen ... und haben Sie diese schon einmal in ihr Schlafzimmer laufen lassen?

Sofort wurde alles an Möbeln unter den Arm gepackt ... nein, die kann man nicht nachbekomme und wie gesagt, wir gehören nicht zu den Vertretern der Betrüger, die dann ein neues Schlafzimmer ala Breno ordern möchten, denn wir hängen an unserem Hab und Gut. Das Problem war nur dieses, dass zwar schon ein paar Hundert Liter auf dem Fussboden weilten aber ein nicht kleinerer Teil befand sich noch in dem Sack und denn wollten wir einfach nicht im Wohnzimmer zum Nachmittagskaffee begrüßen. Was macht man da, wenn man weder weiss wo die undichte Stelle ist, noch eine Absaugpumpe aus der Sanitärinnung in seinem Kleiderschrank beheimatet?

Genau, dass ist mir dann auch eiungefallen aus der Zeit der Spritverknappung, als diverse Leute dazu übergegangen sind mit dem Gartenschlauch bewaffent das Auto des Nachbarn anzuzapfen ... Ansaugen und laufe lassen. Von wegen, wenn das Bett hoch und die Badewanne über einen Rand verfügt, dann ist das nicht mal eben mit dem Ansaugen getan, denn solange der Schlauch aus dem Bett kommend auf dem Boden liegt, dann fließt es munter aber spätestens ab dem Zeitpunkt, wo sie das andere Ende über den Badewannenrand heben, herrscht Schicht im Schacht. Nein, Sie können sich die dramatischen Tsunamieszenen auf dem Weg der Fischer nur sehr abstrakt vorstellen, dass ist mir schon klar ...

Lange Rede, noch kürzerer Sinn ... der teure Fussboden aus dem Hause der Vorwerker mit der sinnigen Bezeichnung Nerz aus der Gruppe der Niedrigflore ist im Gesäß und bis auf das 200 Kilogramm schwere Bett und den Vorbau haben wir alles gerettet, was zu retten war. Und so schlafen wir derzeit im ehemaligen Kinderzimmer auf einer 1,40 cm großen Kindermatraze und warten nun auf unser Bett und den neuen trockenen Fussboden ... Soviel zu dem Thema ... und wissen Sie was wir beschlossen haben?

Es gibt kein Wasserbett mehr, denn solch einen Mist will man nur einmal mitmachen und da kann die Erde beben wie sie will. Ach ja, was haben Sie denn gemacht, als vor ein paar Wochen die Deckelvasen und Schränke den Wohnungsmarathon begonnen haben ... oder haben Sie davon nichts mitbekommen?

Die Erde hat gebebt und wissen sie denn auch schon, dass das nur das Vorbeben war und das Angelina Jolie und Brad Pitt schon als humitäres Ziel nach der Katastrophe das Land NRW in ihrem Charitykalender eingetragen haben. Ach mein Lieblingsthema ... Bamibinis und die Hilfe für die Kinder. Wieder einmal hatten wir das allergrösste Vergnügen, der beweihräuchernden Sendung des Verlagshauses für einen Moment beizuwohnen ... nein, länger ging es einfach nicht, wo doch auf dem anderen Kanal der Bohlen Dieter und die Sylvi liefen ... was weiss denn ich, wie dieser kleine "Dickmann" da heißt, der da noch in der Jury sitzt ... Mohrenkopf darf man ja nicht sagen und das sollte man auch nicht, denn es ist eine Beleidigung aber gegen den Dickmann gibt es doch nicht einzuwenden, oder?

Bambi-ni und Co haben wieder mit der Blechbüchse gesammelt und nun freuen sich ganz viele Kinder über die 1000 Euro, die da am Ende der Verwaltungs- und Veranstaltungskette hängen bleibenn ... und nach Abzug der Werbekosten natürlich, denn das wird ja nicht aus der privaten Portokasse bezahlt, sondern von den Spendengeldern, oder?

Wieder einmal saße die illusteren Gestalten in den Reihen und freuten sich auf die After-Show-Party bei Chemotherapie und anderen Erzeugnissen aus dem Hause der Pharmas. Sagen Sie mir doch bitte einmal, werden die kranken und vernachlässigten Kinder eigentlich vor der Sendung gecastet ... so wie es einst die Prollis der Designertruppe Krasnapolsy & Michelaalsky gemacht haben, als diese die Menschen mit Behinderung über den Katzenweg gejagd haben ... Sie sehen, wenn man Kohle verdienen will, dann muss man sich schon des Leides der anderen bedienen ... macht doch jeder, sogar bei dem Bohlen Dieter wird sehr gerne auf die Tränendrüse gedrückt und das zieht sowohl bei dem Publikum, als auch bei den Knippen der Zuschauer der Bambihelfer. Warum sitzen da eigentlich immer nur die Promis in den Reihen und feiern sich selber oder bringen sich mal wieder in Erscheinung, auch wenn die Hausagentur diese schon mehrfach abgeschrieben hat? Realistischer wäre es doch, die würden die Leute von den Strassen holen und diese einen Abend lang beköstigen und denen die kleinen Sauereien vom Sternekoch kredenzen. So wie es der Frank Zander in jedem Jahr macht, wenn der da alle Obdachlosen in einlädt und für diese ein Fest veranstaltet?

Sehen Sie, und da hört es dann plötzlich mit der Liebe zum Nächsten auf, denn neben dem abgehalfterten Kiez-Kalle mit dem Duft der großen weiten Welt seit Jahren in den Klamotten, da will natürlich keiner in seiner Robe sitzen, geschweige denn mit dem ein Gläschen trinken ...

Ja, jetzt haben Sie auch verstanden, warum das Oberhaupt des Pädophilenringes nur im gepanzerten Papstmobil durch die Gassen gefahren ist ... der hat die Hose unter dem Kleidchen wohl so etwas von voll, dass der sich nur im heiligen Aquarium durch die Lande bewegt ... hatten denn nicht auch die Burdas und wie die alle heißen auch eine Audienz bei dem Papst ... die gehen doch sonst auch auf jede Katzenkirmes und machen auf die Heiligkeit der Heiligen. Hatte ich Ihnen eigentlich schon einmal erzählt, dass die großen Verlage in diesem Land subventioniert werden? Nein, nicht von den Springers oder so ... vom Staat ... Falls mich nicht alles täuscht, bekommen die alle miteinander Fördermittel aus dem leeren Staatssäckel und wissen Sie was ich ja glaube ... das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum da auch die Politprominenz immer in der ersten Reihen der caritativen Events sitzt ...

Ach ja, was leben wir doch nur in einem wundervollen Land der Korruption, Vetternwirtschaften und kleinen Berlusconis ...

Wiesn 2011 oder der ganz normale Wahnsinn ...

22.09.2011

Das wäre doch überhaupt die allerbeste Lösung ... Ein Stadionverbot für alle Männer und schon gehören die Übergriffe und Anfeindungen der Vergangenheit an ...

Na was denn, es muss ja nicht die Naddel mit der Siegl in eine Kurve gepackkt werden oder gar die Lilly mit der Sandy Procher unter einen Fanschal gepackt werden aber so im großen und ganzen glaube ich schon, dass die Herren auf dem Platz ein entspannteres Spiel hätten, wenn da nur die Damenwelt die Ränge besetzen würde. Gut, dass dann die Sender bei den Liveübertragungen wohl mit dem schwarzen Balken arbeiten müssen ... in Höhe der unteren Regionen oder glauben Sie das das die 22 Männer auf dem Platz in der Viagrazone unbeeindruckt läßt, wenn die Damen mit freiem Oberkörper oder gar mit dem klassischen Unterhemd dort die Bande anfeuern ...

Ein Raunen geht seit dem gestrigen Tag durch den Musikantenstadl ... Der Mross hat sich von der Hertel getrennt und die heile Welt der Heidi steht nun auch kurz vor dem emotionalen Bankrott. Aber das dieses illustere Paar der guten Laune einmal die Schlagzeilen über dem Papst vereinahmt, hat sich der alte Mann mit den roten Lackschuhen wohl auch nicht träumen lassen, oder?

Also, bevor hier im Land die päpstliche Manie ausbricht und die Gläubigen zu Hauf knieend auf den Boden fallen, sollten wir uns dem Glamourpaar der Volksmusik widmen. Die wahren einfach viel zu früh und zu jung miteinander leiert und wenn Sie mich fragen, dann hat wohl die Wies´n das AUS des almschen Glitzerpaares beschleunigt. Na was denn, bei dem "Staraufgebot" an Damen und Herren in den Hippopotemus-Zelten, dann kann man doch an Stelle von Lilly & Co nur froh sein, wenn der Gatte nicht noch einen Schlenker durch das Treppenhaus der Toilettenwagen macht. Gell Bobele, so is schoa recht mit die leckeren Dinger un die knappen Dirnd´l. So ein bischen ist ja so eine Feierwiese auch wohl nichts anderes, als der gute alte Viehmarkt der Fleischbeschau und wenn die Damen der freien Schultern und Arme nicht vorher alle auch die Beautyfarmen zur Ganzkörperhaarentfernung besucht hätten, dann könnte man auch deren echte Fellfarbe unter den Armen, über und unter der oberen und unteren Lippe  erkennen. Ja was glauben Sie denn ... ich wollte einen ganz lapidaren Termin zur Mitesserentfernung ... ja ich weiss, ich habe gar keine aber es ist doch so ausgesprochen Chic, wenn man einen Termin bei der Kosmetikerin hat und vor allem wenn es sich dann dabei auch noch um Frau Walz oder Frau Meyer handelt ... Jaja, dass war ein Insider aber die Damen und Herren aus der Fraktion von Guido Westerwelle und OB Wowereit haben diesen Kalauer der guten Laune schon verstanden ...

Na wen haben die denn jetzt in den letzten Tagen alles auf der Wiese entdeckt ... Effenberg die Zweite hat man schon gesehen, die Riege um die Interent-Dame haben wir auch schon "bestaunen" dürfen und wenn mich nicht alles täuscht, dann war der Bobele mit Anhang auch schon da ... aber das hatten wir ja schon aber gehen denn jetzt der Mross & die Hertel auch auf die Wiese mit den neuen Amoren am Arm oder wird da erst noch einmal das große Stillschweigen erprobt, bis der Stefan endlich die Katzenberger aus dem Sack läßt?

Na dann schauen wir doch einmal in die Buntengallen, was da schon darin steht ... wegen Mross & Moss und wie die alle heißen. Nix da, die kaufe ich mir doch nicht, sondern hier ist es üblich eine Leihzeitung durch das Dorf gehen zu lassen. Also da hätten wir also ... ist denn der Wepper ... nein nicht der Nette, der andere, der jetzt auch so einen jungen Brunnen am Bein hat, wie der Lothar oder der Müntefering auch da ... warten Sie einmal, ich sehe einmal im Verzeichnis nach, ob ich da etwas zu diesem Namen finde. Tatsknatshaftig ... da steht Wepper aber das ist doch nur die Ex-Gattin, die da den Lauten gemacht hat und sich noch immer nicht damit abgefunden hat, dass der Wepper Fritz sich jetzt den weissen Schnee mit der neuen Flamme teilt. Warten Sie doch bitte einmal ... ich gehe gerade das Verzeichnis noch weiter durch ... Effe hatten wir schon, Lothar und seine Klappe die 100 hatten wir auch schon, Gloria von Thun & Tatnix war auch schon im Programm ... Ah ja, da habe ich noch ein Highlight des Ackers oder nennen Sie es doch von mir aus Wiese ... also Gina-Lisa Schmutzfink ist auch da und wie ich es mir dachte ... die Siegl-Heulsuse ... der Florian Goldstahl und Nein ... nein, ich mag es gar nicht glauben ... Caroline Reiber war auch schon da ... dieser Magnet der Lethargie und die absolute Stimmungskanone in der guten Launewelt. Ob die da auch zum Lachen in den Keller des Hippognoms geht oder ist die richtig ausgelassen, wenn da erst einmal die 40 Mark-Mass in der goldenen Kehle verschwunden ist ... Oh nein, es wird immer besser ... Verena Verkehrt ist auch mit dem "Medienmanager" Ex-Krug vor Ort ... Moment, wissen Sie was mir soeben auffällt ... Könnte es sein das die Frau Sixt die echte Mutter von Amy Winehouse war und das nur der frühe Tod dieser Ausnahmesängerin dieses Geheimnis für immer im Grab lassen wird ... und ja, die Ute alias Darboven hat gesagt, dass die Gloria von Thun & Tatnix einen echten Wrap auf die Bühne geschmettert hat ... Einen Wrap wohlgemerkt. Haben Sie denn gesehen, dass Frau Gloria eine mexikanische Teigrolle auf die Bühne geworfen hat oder meinte die Lady der beweihräuchernden Charitys vielleicht diesen kläglichen Gesang aus der fürstlichen Kehle?

Nein, ich glaube es ja nicht ... Hallo PETA ... ja ich meine die Tierschutzorganisation ... haben Sie schon gesehen das die Bruder Jakob-Schwestern ihre Pudel auf die Biertische gesetzt haben, während der Klagegesang der Fürstin ertönte. Ist das keine Misshandlung von Vierbeinern, wenn diese in ein Festzelt mit 1200 Z-Promis gepackt werden und dann diesen ganzen Quatsch über Stunden ertragen müssen? Und ich hatte schon nach der Sendung mit dem Hundeflüsterer Martin die leise Hoffnung, dass die Veterinärämter den Geschwistern Fürchterlich endlich das Sorgerecht für die armen Pudel entziehen. Mensch Meier, wer holt diese Truppe eigentlich immer wieder aus der östlichen Mottenkiste, dass ist ja nicht zum Aushalten, diese Berichte über den Acker und das Hippopotemuszelt ...