Potentaten ...

07.12.2013

A single moment can change your life ... oder besser gesagt ... man muss die Feste so feste feiern, wie sie kommen und jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern aber es ist doch so, dass wir längere Zeit tot verbringen, als lebendig und daher sollte doch eigentlich zu der überflüssigsten Nebensache auf diesem Globus der Schlaf erkoren werden ...

Na kommen Sie, wenn meine Augen nicht hin und wieder kleiner würden, dann würde ich jede Sekunde des Lebens im Wachzustand verbringen, denn Mensch noch einmal aber auf die Evolutionsgeschichte betrachtet ist unser Dasein doch nur ein sogenannter und umgangssprachlicher Fliegenschiss und was nutzen einem die drei Krähenfüsse und die fehlenden dunkelen Ränder unter den Augen, wenn man das Leben nur mit dem verbracht hat, was da angeblich die Lebenszeit verlängern soll?

Blödsinn, Schokolade macht nicht krank und Sie glauben doch nicht wirklich das ihre Ration Dinkel und Weizenkleie am Tag da auch nur eine Sekunde mehr für Sie heraus holen ... mit dem Tag Ihrer Geburt wird Ihnen doch schon als kleine Beigabe direkt der Tod mit in die Wiege gelegt und da weder Sie noch ich wissen, wann denn da die letzte Stunde schlägt und man absolut keine neuen Schuhe mehr braucht ...

 

 

 

Sage ich doch, jeder Tag könnte nicht nur der Letzte sein, sondern er ist es in einem Lebenslauf immer, denn er kommt nicht wieder ... und ist das nicht gerade dann absolut bedauerlich, wenn die Stimmung auf dem Höhepunkt ist und man eigentlich in der Sekunde den Stillstand der Zeit erhofft?

Nein, nein, nein liebe Herren und Damen ... nicht den Höhepunkt der Stimmung meine ich, wo die Blutleere im Kopf für die spontane Ermüdung sorgt und wo man sich in dem Zwispalt befindet, ob man einfach dem Sandmännchen einen guten Tag wünscht oder man noch einmal "nachlegt" ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will meine Damen und in diesem Fall nenne ich bewusst die Damen an der ersten Stelle, denn über die höchste Potenz verfügen nun einmal die Damen oder haben Sie schon einmalig oder gar zweimalig davon gehört, dass da auch nur ein Mann ala John Long Silver jemals in der Lage gewesen sein soll mehrfach ... also alle Zahlen über der 5er-Marke ... sein "Pulver" verschossen zu haben?

 

 

Eben, der liebe Gott hat die fleischgewordenen Spritzpistolen so angelegt, dass da wenigstens nach 6 Minuten endgültig "das Hängen im Schacht" angesagt ist und wissen Sie denn auch warum diese Sache mit dem Akt so funktioniert, dass da etwas um oder in das Runde kommen muss, um den erfolgreichen Abgang auf beiden Seiten zu bescherren ...

07.& 08.04.2012

Von wegen, da war nichts mit der Faulheit oder ähnlichen Dingen, dass ich erst jetzt dazu komme in die Tastatur zu hauen ... es ist Ostern und da müssen die Dioxineier gefärbt werden und diese im Garten versteckt werden ...

Der Osterhase muss diese doch verstecken, denken Sie kleinen naiven Teile dort draussen. Wussten Sie denn nicht, dass der Osterhase inzwischen auch dieser zerstörenden Organisation der Weltwirtschaft beigetreten ist?

Natürlich meine ich die Gewerkschaft derer, die aus dem Milieu der zukünftigen Entwicklungsländer kommen und den Weg in die europäischen Townships immer weiter ebnen. Und da habe ich mir überlegt, dass es einfach günstiger ist, wenn ich die Eier selber verstecke, als das ich mir da einen Mümmelmann der 30-Stunden in der Woche, bei vollem Lohnausgleich und mit 363 Tagen des Urlaubs in die Hütte hole. Man kann die Mannen der Neuzeit doch gar nicht mehr bezahlen, wenn diese nicht wenigstens einen polnischen Pass oder über die Optik eines Herrn Rösler verfügen. Jaja, so weit ist es nun schon in diesem Land gekommen und Sie müssen nur nicht glauben, dass es da nur in dieser Nation so ist, denn was bei den Amerikanern harte Realität geworden ist, nämlich das man dort Anteile der Freiheitsstatue kaufen kann ... lässt doch den nur die eine Vermutung zu, dass man in naher Zukunft auch Teile des Reichstages in Berlin ersteigern kann ...

Wussten Sie denn auch, dass Sie jetzt auf E-bay den ehemaligen Golf von Angela Merkel ersteigern können?

Lieber wäre mir ja gewesen, wenn man die ehemaligen Golfstaaten dort im Angebot hätte, denn was dort jeden Tag auf das Neue aufkeimt, gilt es doch im 21. Jahrhundert im Keim zu ersticken oder haben Sie etwa grosse Lust, im Alter nochmalig dem Trend der Burka zu folgen?

Also liebe Muselmänner dort draussen, wenn Sie mich schon einmal mit einem Kopftuch auf dem Kopf gesehen haben, dann würden Sie das Tragen dieses Stoffstückes sicherlich nochmalig überdenken. Mir stehen diese Dinger einfach nicht und ich finde, dass diese mein körpereigenes Botox und Hyaloron extrem betonen. Nein, ich habe nichts gegen das Tragen des Kopftuches, wenn dieses aus der festen Überzeugung geschieht, dass man sich damit besser fühlt. Für meinen Teil trage ich doch auch mein Kabbala-Band seit vielen Jahrzehnten und zwar schon vor der Geburt von Madonna und Ashton Kutcher, denn diese machen aus solchen Sachen immer einen Modetrend und das tut der Sache alles andere als gut, denn es steckt doch mehr dahinter, als ein lapidarer Modetrend. Da fällt mir ein, dass ich noch immer nicht weiss, was denn aus Paris Hilton geworden ist ...

Ja, ich mache mir grosse Sorgen, dass da etwas nicht in Beverly Hills stimmt oder wundert Sie nicht, dass erst der kleine Tinkerbell von der Bildfläche verschwunden war und jetzt Paris scheinbar in das Nirvana eingetaucht ist. Das riecht ja förmlich nach einem Anruf oder einer Twitternachricht. Seit es so still geworden ist um dieses IT-Girl, macht das Lesen der Hollywood Reporter gar keinen Spass mehr oder wollen Sie wissen, wenn da der Justin Bieber mit Slime übergossen wird oder welche Katy jetzt wieder einen neuen Freund im Sandkasten kennen gelernt hat?

Oh ja, ich merke das ich doch ein wenig reifer werde und das ich der neuen Zeit der Promis der heutigen Jugend nicht gewachsen bin ... wobei auch wir hatten in der Jugend solche Kinderstars, wenn ich da noch einmal kurz an Anita und Roy erinnern darf ... Schön ist es auf der Welt zu sein, sagt die Biene zu dem Stachelschwein ... und heute würde das wohl so klingen ... Schön ist es auf der Welt zu sein, sagt die Ivana zu dem Donald Trump, dem ...

Na gut, lassen wir das, denn jeder da lobe ich mir doch lieber diesen Baumeister aus den Staaten, denn die hätten es auch schlimmer treffen können, wenn die Eltern vom Mörtel-Lugner nach Übersee ausgewandert wären ...

Egal, ich habe da jetzt ganz andere Probleme die es zu lösen gilt ... denn ich habe mir überlegt, wie ich denn wohl dem Trend der Zukunft folgen kann, um nicht am Ende des Tages wir eine Trockenpflaume dazusitzen. Waren Sie denn schon einmal im Spa oder sagen wir doch bei der Pickelausdrücktante, um zu retten, was da noch zu retten ist?

Jetzt will ich mal eine Lanze für all jene unter Ihnen brechen, die diese Behnadlungen auf das schärfste ablehnen, denn jetzt weiss auch ich, dass man in aller Regel danach zum Träger der Camouflage-Pflegecreme mit dem Uterus des Kalbes darin wird. Also ganz im Ernst, bevor ich dort hin gegangen bin hatte ich eine Haut wie ein 60-jähriger Kinderpopo aber jetzt ... So viele Pickel und Schrunden hatte ich niemals zuvor in meinem Gesicht und dann dieses stete jucken an der Wange, seit da diese Prozedur mit dem Grünzeug aus dem mit Algen besiedelten Meer statt gefunden hat. Holymoly, und das schmieren sich die Damen von Welt jeden Tag in das Gesicht ... Na da ist es ja kein Wunder, dass ich am ortsansässigen Fischstand immer die Warenqualität des Händlers anzweifel. Das ist also gar nicht Seeteufel, Scholle & Heilbutt, die da den Eindruck des ungepflegten weiblichen Individums vermitteln, sondern es sind die Cremes aus der Prärie und aus dem La Mare. Und dafür legen die Damen derart viel Geld auf den Tisch ... Na da reicht es doch völlig wenn diese bei dem nächsten Besuch eine Packung Miesmuscheln oder eine geräucherte Makrele auf das Gesicht legen. Das ist auch viel günstiger und sollen wir wetten, dass der Erfolg dieser neuen Schönheitskreation der Gleiche ist, wie nach meiner Gesichtsbehandlung inclusive des Peelings und der Maske?

Ach ja, dieses Drama um die Schönheit und ich frage mich, wann denn da die ersten Steuern auf die Entsorgung der Leichen der Hollywood Beautys erhoben werden?

Na hören Sie einmal, wenn Sie ein Asbestdach auf der Laube haben oder irgend welche Altlasten in den Boden gekippt haben, dann langt die Müllabfuhr doch auch kräftig in die Tasche des Bauherrn und da sollen die Modells der Operateure so davon kommen? Warten Sie es nur ab, bis es die Sondermülldeponie für die Brustimplantierten & Co gibt. Die kann man nicht so einfach ohne das vorgerige Ausschlachten in den Ofen des Krematoriums schieben, denn was denken Sie denn was da erst für ein Feuerwerk im Ofen stattfindet, wenn da die Dinger aus Gel platzen oder das ganze Gift aus dem Körper verpufft. So, so, darüber haben Sie noch niemals nachgedacht und vor allem gilt das ja nicht nur für die freiwilligen Verstümmelungen, sondern auch für die medizinisch indikatierten Mannen unter uns. Sie glauben doch wohl, dass meine Kunstpatella da im Knie eine längere Brenndauer hat, als da die körpereigene Scheibe des Knies. Da stellt sich mir eine Frage ... liebe Doktoren und Bestatter: "Werden die Ersatzteile eigentlich gesondert in Urnen verbracht oder wie bekommen Sie eigentlich diesen Unterschenkel, die Schulter aus Metall oder den Herzschrittmacher in die kleine Öffnung der Urne?"

Sehen Sie, und da habe ich dann meine Zweifel, ob diese Idee mit dem Verbrennen so eine Gute ist, auch wenn diese es den Verwandten ermöglicht, sich schön aus der Grabpflege zu ziehen und all die schönen Dinge vergessen lässt, die da einst diese wundervollen Kindererinnerungen ermöglicht haben. Oh ja, was würde ich geben, um noch einmal in meinem Leben die Sülze aus Roastbeef von meiner Grossmutter zu essen oder diese leckere Rindfleischsuppe aus Tafelspitz, die in keinem Restaurant so gut schmeckte, wie aus dem alten Emailtopf meiner Omi. Doch, es sind schöne Erinnerungen die ich da habe und vor allem diese Feiertage im Haus meiner Omi, wenn der Ofen seit dem frühen Morgen glühte, um den Stutten zu backen oder diese Pfannkuchen aus der schwarzen Pfanne, die niemals gespült werden durfte ... oder, oder, oder ... Omi, ich vermisse Dich!

Überhaupt denke ich sehr oft an meine Grossmutter, denn diese Frau war nie eine Frau der vielen Worte, was aber nicht heissen soll, dass diese nur geschwiegen hat ... Manche Dinge waren ihr einfach zu dumm und wenn da Tratsch über den Rométisch wanderte, dann rauchte meine Omi ihre rote Marlboro, lehnte sich zurück und erfreute sich ihres Lebens. Auch gab es dort immer den besten Erdbeerboden und die selbstgeschlagene Sahne. Nichts da, trotz eines weihnachtlichen Rührstabes und einem elektrischen Rasenmäher ... Omi machte alles von Hand und wehe dem man wollte da mit der elektrischen Heckenschere an ihr geliebtes Grün. Und wie gerne erinnere ich mich an die Aussage von ihr, als da eine Ölle in der Nachbarschaft verstarb und wir ihr sagten, dass sie doch bei dieser mit zur Beerdigung gehen müsste, denn schliesslich habe man ja seit Jahrzehnten in der gleichen Strasse gelebt. Wissen Sie was meine Grossmutter darauf antwortete?

"Warum sollte ich denn mit Ölles Beerdigung gehen ... die geht doch auch nicht mit meiner ..."

Es waren die kleinen Augenblicke, die einen da über Jahrzehnte geprägt haben und auch noch immer ist mir diese Nachbarin derart präsent, die da diesen braunen bissigen Langhaardackel hatte und direkt das Haus neben meiner Omi bewohnte. Natürlich war der Dackel von Haus aus wahrscheinlich mal ein ganz lieber Zeitgenosse aber bei der Schrappnelde als Halterin, da konnte man sich wahrscheinlich nur das Beissen angewöhnen, um sich diese vom braunen Pelz zu halten. Das war so eine verhärmte alte Frau, die wann immer sie auftauchte alles andere als Sympathie versprühte, sondern aus der heutigen Sicht weiss ich, dass diese mein Bewusstsein für die echte Antipathie geschärft hat und wenn man so als junges Mädel dann zusammen mir der Cousine bei der Omi jeden Sommer verbringt und sich das Unterbewusstsein bzw. das ES einschaltet, dann gehen eben auch schon mal des Nachbars Scheiben zu Bruch.

Nix da, dass ist jetzt über 30 Jahre her, liebe Staatsanwälte und irgend wie waren es ja nicht wirklich wir, die da die Steine an das Fenster in der Nacht geworfen haben und diese drauf zu Bruch gingen, sondern es war unser ES. Womit doch eigentlich nur bewiesen war, dass jedes Handeln eine Konsequenz nach sich zieht ...

Stellen Sie sich doch bitte vor oder vielleicht hatten Sie ja auch so einen weiblichen Stinkstiefel neben sich wohnen, der da niemals ein nettes Wort verliert und eigentlich gegen alles und jedes auf der Welt ist und auf diese prallt dann die geballte Kraft der zwei Mädels aus dem Nebenhaus mit den grünen Blendläden an den Fenstern, welche uns immer als Leiter aus dem Schlafzimmer dienten, um des Nächtens unser Unwesen zu treiben.

Auch in der Nacht, als wir da die "liebe" Nachbarin zum Ordern des Glasers verurteilt haben, sind wir über die Blendläden ausgebüchst und haben da die süssen kleinen roten Kieselsteine aus Omis Garten an deren Fenster geworfen und sind nach erfolgreicher Mission im Auftrag ihrer Majestät der Gerechtigkeit wieder mit dem Heiligenschein über unserem Haupt den gleichen Weg zurück in unsere Daunenbetten. Nur wenige Minuten später schellte die alte Dame dann inmitten der Nacht bei unserer Omi, um uns zu unterstellen das wir etwas damit zu tun haben, dass da jetzt der permanente Durchzug in ihrem Wohnzimmer herrscht, weil wir die Scheiben eingeworfen hätten ...

"Meine Enkeltöchter sollen was?" ... und schon stand unsere Omi in der Tür zu unserem Schlafgemach und erblickte die zwei süssen Engel in süssesten Träumen in den Betten. Ja, der Treppenabgang meiner Grossmutter und das darauf folgende kurze aber wortstarke Intermezzo an der Haustür, gehört zu einem meiner liebsten verbalen Erinnerungsstücke an meine Omi, denn während wir uns wieder unsere Nachtsteinwurfkleidung entledigten, um unsere Schlafgewänder anzuziehen ... Nein, diese Worte erklangen wie Musik in unseren jungen Ohren ...

"Meine Enkeltöchter liegen in ihren Kinderbettchen und träumen von allem, nur nicht von Dir und wenn Du nochmalig die Frechheit besitzt, mich und meine Familie in der Nacht zu behelligen ... frage doch einmal Deinen Dackel, ob der die Scheiben eingeworfen hat, um aus Deiner Obhut fliehen zu können ... "

Und dann hörten wir nur noch ein leises Bums aus der Diele und unsere Omi, wie sie zart und leise nochmalig die Tür zu unserem Zimmer öffnete, um einen Blick auf die geliebten Enkel zu werfen ... und mit der Gewissheit die letzte Zigarette der Nacht zu rauchen, dass ihre Enkel einen sehr gesunden Gerechtigkeitsinn besitzen. Ja, sie wusste, dass wir es waren aber Sie denken doch nicht, dass Sie uns jemals auch nur den Hauch eines Vorwurfes gemacht hätte ... geschweige denn, dass sie das unseren Eltern erzählt hätte.

Vielleicht kennen ja auch Sie noch diese untrügliche Gefühl der Jugend aus der Schulzeit, dass manches Mal das warme Wetter einem alles andere an Aktivitäten zugeflüstert hat, als den pflichtbewussten Schulbesuch und wenn man sich da eine selbstverordnete Auszeit vom Schulstress gegönnt hat, dann fuhr man zur Grossmutter. Dort musste man sich nicht rechtfertigen, geschweige denn das diese einen argwöhnisch anschaute, wenn da mittlerweile seit 20 Wochen der Religionsunterricht nur deshalb ausfiel, weil der Pfarrer an einer Überdosis Viagra erkrankt war. Und wann immer man das Haus durch die Hintertür betrat, es stand immer eine goldene Kanne Kaffee und dieses Brettchen mit dem Stuten und der Kirschmarmelade daneben. Auf dem Tisch lag die BILD-Zeitung und fast immer war der Sportteil geöffnet oder es lag dort ein Kugelschreiber auf dem tagesaktuellen Kreuzworträtsel. Schön war es ... einfach nur schön ...

Mr. Abdullah und die Viagra-Ciralcompany ...

10.01.2012

Now 20 % OFF ... Buy now Viagra Cialis ... Was für eine E-mail an diesem wundervollen Morgen. Recherchieren die Werbeleute der Spamabteilungen eigentlich nicht im Vorfeld, wem sie welches Angebot unterbreiten?

Das ist das Gleiche wie die ständige Mail der Postbank, die mich darauf hinweisen will, dass es Probleme mit meinem Konto gibt ... Muss man denn dazu nicht erst einmal ein Konto bei der "Postbank" haben?

Oder diese Mail des heutigen Tages aus Lybien von ...

Mr.Abdullah Malik.
Shara Ibn Mufarraj, Gargaresh
P.O.Box 3521
Tripoli, Libya.
Dear sir, eine Madame hätte es auch getan ...


I hope that you and family are very fine at this time and i pray that
your country will never experience what we are experiencing now in my country,It's a pleasure writing to you this urgent mail and hoping you will response immediately. zu Deutsch, ich will etwas von Ihnen ...
I'm Mr.Abdullah Malik, Libyan National, actually, i contacted you
base on the political war that just ended in my country Libya. I
was contacted by my boss (Mr. Hannibal Gaddafi) ... Hannibal the Cannibal Gaddafi? to help him secure fund as all eyes and so many restriction are on the Muammar Muhammad al-Gaddafi`s Family properties and funds even all there way about following by the current crises on ground. ... irgend wie verstehe ich nur Bahnhof ...

My Dear your urgent assistance to secure this fund will be highly appreciated as I seek for non Libyan national honesty who can stand to receive the fund and once you can assure me trust and honesty , Upon receipt of your response, I shall forward more details

Please reply me urgently on my ... den Teufel werde ich tun ...private email:mrabdullahmalik4@aim.com


Sincerely

Mr.Abdullah Malik.

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, was dieser lustige Zeitgenosse aus Lybien von mir möchte. Soll ich die Gaddafi-Family aus dem Land holen oder sollen da irgend welche Gelder verschoben werden oder will man mich gar in eine Ecke drängen, in die ich im Leben nicht möchte?

Bekommen Sie denn auch immer solche E-mails oder sind diese bekloppten Mails nur mir vergönnt?

OK, ich will ja nicht unhöflich sein und daher antworte ich dem Abdullah selbstverständlich jetzt und hier ... und sofort:

Dear Mr. Abdullah Malik,

wenn I lese your Mail I was very proud, dass ausgerechnet die Gaddafis me erwählt haben, um für them was auch immer to do. Nur leider is my timer derart überlasting, that I habe keine Zeit for that Firlefanz. If you brauchst einen Doofen for komisches Business or for die Flucht von the Gaddafis-Tross but I am the Inhaber of a lot of grauen Zellen in the Kopp on the Top ... Please lösche meine Adresse by the Mailspostfach, cause if Du das nicht machen tust, I will get sehr, sehr böse, denn jeder der with Gaddafi gearbeitet hat and to his Freunden zählt, is not my Freund!

Greetings from a Nation, where is ebenfalls Krieg ... when auch in another Form but we haben zwar no Gaddafis but we haben genug zu tun with the Mannen in Berlin, wich are lügen mehr than you ...

Nicole J. Küppers

Mensch Meier, die sind doch alle Mischugge die Gestalten im Netz und der Tag beginnt mit Viagra und endet mit Gaddafi ... dabei haben wir doch den Wulff und die Maschmeyers der Nation, die wohl mehr das Unseriöse als das Seriöse beherrschen. Wann wird denn jetzt endlich der Wulff aus dem Schloss gejagdt, wo doch das Maß mehr als überfüllt ist?

Und über die Nachfolge brauchen wir doch gar nicht nachdenken, die Ursula von der Leyen ist die Richtige und sonst keiner. Von mir aus kann dieses ganze Land zu einem Matriarchat werden, denn dann hört der Kladeradatsch endlich auf und das kollektive Lügen und Betrügen - Spiel hat endlich ein Ende. Jaja, meine Herren ... ich weiss das sich das nach einer politischen Kastration anhört aber auch die Herren der Schöpfung müssen doch wohl nach tausenden von Jahren erkennen, dass die Kreaturen der Schöpfung mit den Glocken zwischen den Beinen die Kühe niemals vom brüchigen Eis holen, sondern diese immer wieder auf das Neue darauf stellen. Nein, die Herren hatten ihre Chance und wenn jetzt wirklich einmal alle wichtigen Positionen in der Welt von Frauen besetzt würden, dann würde es zwar sicherlich ein paar mehr an ausgerissenen Haaren geben aber definitiv würden weniger Köpfe in die Körbe rollen. Doch, Gewalt ist eine Männerdomäne oder wann haben Sie schon einmal gelesen, dass eine Frau nach Thailand geflogen ist, um dort mit Kindern Sex zu haben. Oder haben Sie schon einmal gelesen, dass die Massaker in Afrika ... wenn wir jetzt einmal von der grausamen Beschneidung der Mädchen absehen ... und allen andersgläubigen Staaten von Frauen verübt wurden?

Wagen wir doch einmal den Blick zurück in die Geschichte und deren Bücher ... Oh mein Gott, was habe ich dieses Fach gehasst, als ich noch der Schulpflicht unterlag. Nein, mir ist es nicht wichtig was im Gestern war, denn ich lebe ausschliesslich im Hier und Jetzt und mir ist es so etwas von Schnuppe, was da der Zwerg in Frankreich vor ein paar Hundert Jahren veranstaltet aht oder ob die Cleopatra in Eselmilch gebadet hat und Caesar eigentlich nur die Herren der Schöpfung bevorzugt hat. Ja, mir aus auch der Elfte Mann an der langen Tafel so etwas von egal, der da den späteren Kreuzträger verraten hat. Ich kann es ja doch nicht mehr ändern und auch wenn dieser sein Blut vergossen hat, dann ist er doch nur einer von vielen in der Zeit, die da am Kreuz hingen. Ach was denn, dass hat doch nichts mit Ungläubigkeit zu tun, wenn ich behaupte das der Jesus gar nicht Tod war, sondern nur Scheintod in die Kammer mit der Felsentür gepackt wurde. Überhaupt weiss doch auch kein Mensch, ob es sich bei der Höhle nicht versehendlich um die gute Stube von Meister Petzi Bär gehandelt hat und dieser den willkommenen Zwischensnack nicht einfach nur als eine Werbewurfsendung der Mäces-Brüder verstanden hat.

Weiss man es, wie es wirklich alles war, als ich noch im Erbgut meiner Ururururururururururgrosseltern schlummerte und die Welt von mir noch nichts wusste ... bzw. nicht erahnte, welche grossartige Wuchtbrumme da noch im Erbgut schlummert? Fakt ist doch der, dass es sicherlich auch zu damaligen Zeiten schon die Wulffs, Guttenbergs & Maschmeyers gab und wenn man dieses bedenkt, dann darf man doch wohl zu Recht an der Glaubwürdigkeit der Geschichtsbücher zweifeln, gell ...

Ohoh, aber bevor ich es vergesse, jetzt habe ich dem Abdullah geantwortet, dann muss ich natürlich auch noch den Viagras antworten ...

Liebe Viagra Cialis - Brüder,

erst einmal möchte ich wissen welche Auswirkungen die Einnahme des Präperates auf die weiblichen Geschlechtsteile hat?

Es ist nämlich so, dass ich weder über ein Glockenspiel oder einen Strang in der Hose verfüge und demzufolge Ihre Offerte mich leicht überfordert. Jetzt ist mir zwar durchaus bewusst, dass euer Viagra Cialis die Durchblutung fördert aber hebt sich dieses bei einem Kettenraucher nicht auf? Und wenn ich die Pillen für 20% weniger Kohle bei Euch einkaufe, darf ich die dann für 20% mehr weiter verticken?

Wie Sie sicherlich nicht wissen, bin ich unter uns drei Ablegern aus dem Küppers-Clan das einzige Mädel und sicherlich würden sich meine Brüder mal über die eine oder andere Verlängerung in der Nahkampfphase freuen ... wobei dieses ja auch mit zunehmendem Alter die Natur regelt, denn wenn ich den Aussagen der über 40jährigen Glockenspiele trauen darf, dann dauert das Spektakel im Alter sowieso länger und da kommt es auch nicht mehr auf den Stand an, sondern auf die Dauer des Hängenlassens ... Soll so sein, ich bin da nun wahrlich nicht die Fachfrau ...

Also liebe Viagras, ich hätte da wirklich ein paar Adressen für Euch, bei denen sich Eure Werbemail wohl eher lohnt als bei mir ... Wulff@Ex-Bellevue.com ,Plagiatsdoktor@Guttenberg.de ... und dann noch den AWD-Betrügerfond@Maschmeyer.de ...

Berlusconi geht ... die Neue von Lafontaine kommt ...

13.11.2011

Dies ist der schönste Tag in meinem Leben ... Bambini-Bunga-Bunga-Berlusconi ist weg und das ist doch wohl eine der schönsten Nachrichten dieses Tages ...

Wobei ... es gibt da auch noch die eine oder andere Nachricht die mich wirklich verblüfft an diesem trüben Sonntag ... Der Lafontaine entwickelt sich doch immer mehr zu einem der Protagonisten der Oskarschen Blechtrommel. Jetzt hat der doch tatsächlich in seinem Viagraalter schon wieder eine Neue und wenn Sie mich fragen, dann hätte er das Vorlaufmodell einfach nur dunkel färben sollen und hätte den gleichen Effekt erzielt. Ob das auch so eine politische PR ist, wie im Fall des Nachwuchses des Zwerges aus Frankreich ... Sarkozy?

Wie oft war dieser Politiker nicht schon weg vom Berliner Fenster und doch schafft er es immer wieder von sich reden zu machen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass je schwächer die Partei-Programme, desto häufiger die Skandale ...

Denken Sie doch nur an Arnold den Terminator zurück, als der Stuhl mächtig wackelte und das Gouverneur-Nirvana mächtig nahe ranrückte, da zauberte dieser einen externen Ableger aus dem Haushaltshilfen-Hut und als um den Seehofer die Luft immer dünner wurde, da spielte auch dieser ein Foul in anderen Quadratmetern. Jetzt frage ich mich ja nur, ob der jetzt auch wieder neuen Nachwuchs produziert oder gibt es da schon eine gesetzliche Regelung, die die Vermehrung ab dem Jopie Hesters - Geburtsjahr verbietet?

Also für mich ist diese ganze Klüngelei der sichere Beweis, dass diese Mannen viel zu viel Zeit haben und gerade dann wenn man sich innerlich damit beruhigt, dass man zwar viel arbeitet aber der amerikanische Präsident wahrscheinlich das zigfache auf dem schreibtisch hat, wird da irgendeine Havanna rauchende Lewinsky aus dem Oral-Office präsentiert. Wie machen die das alle mit dem Zeitmanagement oder beschränken diese sich ausschliesslich auf die Quickies & Co?

Ob dieses Bäumchen-wechsel-dich-Spiel wohl etwas mit der niemals aufhören wollenden Midlife-Crises zu tun hat oder liegt das in der Natur des männlichen Primaten, dass diese da ständig auf der spermatologischen Reise sind ...

Oh ja, ich bin ein leidenschaftlicher Anhänger des Bertelmannschen Senders ... Vox. Das mag vielleicht daran liegen, dass ich Krimis mindestens so liebe, wie meine beste Hälfte und ich muss gestehen, dass man dabei auch viel lernen kann ... so zum Zwecke der Fehlervermeidung, wenn man denn irgend wann im Leben einmal die Lust verspürt, den einen oder anderen um die altbekannte Ecke zu bringen. Ach hören Sie doch auf, natürlich hatten Sie schon so manches Mal den Gedanken an solche Taten, wenn es da von dem Teil auf dem Sofa hiess, dass das Bier zu Ende sei ...

Jetzt kann man dann ja schlicht und ergreifend einfach ein wenig Domestos unter das kühle Blonde mit der Krone mischen oder man startet es viel perfider. Also wenn ich einmal an den Punkt kommen sollte, dass mein Gegenüber nur als toter Homosapiens ein guter Homosapiens ist, dann würde ich auf jeden Fall das Restaurant für die getrockneten selbstgesuchten Knollenblätterpilze aufsuchen. Mensch manche sind einfach zu blöd, um jemanden unter die Radischen zu befördern und wenn ich schon höre, dass da welche die alte Schrotflinte aus dem Schrank ziehen und dann alles abballern, was denen in die Quere kommt ... Das gibt doch Flecken und haben Sie Lust auf eine Renovierung ...

Nein, es wird zwar immer behauptet das es den perfekten Mord nicht gibt aber die Statistik der unentdeckten Morde aus den Pflegeheimen, schreit doch bisweilen mächtig zum Himmel und darüber hinaus. Was glauben Sie, wie oft nicht schon die gute Dame vom Pflegedienst alias Schwester Rabiata die Heizdecke anzuschalten, mit dem Kissen auf das Gesicht zu legen verwechselt jhat. Sehen Sie, dass können Sie sich auch direkt vorstellen ...

Ganz zu schweigen davon, dass bestimmt auch viele Dienste der Endpflege bestimmt auch schon die eine oder andere Immobilie geerbt haben und sicher ist auch schon so mancher Sparstrumpf zufällig in den Schuh der Schwester geraten. Nur wer macht denn schon bei Oma Käthe im Alter von 90 Jahren eine Obduktion, wenn man als Heimarzt einen Doktor Murray unter Vertrag hat?

Aber ich sage Ihnen, dass es den perfekten Mord gibt, denn man es geht doch auch völlig ohne Gewalt, wenn man ... wie komme ich denn jetzt eigentlich auf dieses Thema ... Lafontaine, Clinton ... Hesters, dass war der Schlüsselreiz, denn jetzt mal ganz unter uns: Es ist doch jetzt mal gut mit dem Maxim und dem intimen Stunden dort, oder?

Das kann man ja nicht mehr ertragen, wenn dieser als wandelnde Mumie da auf die Bühne gehieft wird und glauben Sie denn allen Ernstes, dass der da noch wirklich mit bekommt, welches Gelächter da um ihn herum geistert. Es hat doch auch etwas mit Stil und Würde zu tun, wenn man endlich seinen Hut nimmt und sich auf den Weg in Richtung Hospitz macht. Sehen Sie und das ist diese Sache, die mich auch bei so manchen anderen Menschen des Lebens in rage bringt ... dieses nicht loslassen können, wie der Duisburger OB der Loveparade. Wenn doch alles um einen herum die eigene Person nicht mehr ertragen kann  und sehen will, dann packt man gefälligst seine Tasche und macht sich vom Acker. Und wer das nicht beherzigt, der muss sich auch nicht wundern, wenn er dann auf dem Obduktionstisch bei CSI landet, oder?

  

12.11.2011

Also Burda befindet sich im Abseits und der Guttenberg macht nun einen auf Doktore in Übersee ...

Tja, da würde ich einmal sagen, dass der Tag richtig gut beginnt, wenn da nicht noch die paar Mitglieder in der EU wären und nach und nach die Pleite verkünden. Na ich kann doch nicht dazu, dass diese Länder alle den Kuckuck über ihren Staaten beheimaten und wenn Sie mich fragen, dann wäre die beste Lösung die, dass wir alle wieder unsere eigene Suppe kochen ...

Jaja, wer A sagt, der muss auch B sagen ... Oh ja, wie ich diese alten Bauernregeln liebe, die da seit Generationen weiter gereicht und erzählt werden. Natürlich ist es wichtig die Vergangenheit zu kennen aber mir reicht schon völlig die eigene Historie und wozu muss ich eigentlich wissen, was die Preussen so fabriziert haben?

Nein im Ernst, haben Sie sich schon einmal gefragt, zu welcher Gelegenheit Sie zum Beispiel die deutsche Nationalhymne singen ... wenn Sie die dann singen?

Sehen Sie und dem entnehme ich, dass es sich bei Ihnen nicht um einen Schweinsteiger oder Poldi handelt und auch nicht um die sexiest Woman alive ... die Gattin vom Präsidenten Wulff gilt als die geheime Muse vieler Männer. Aha, und wer hat das da erfragt? Das ist doch immer so eine Sache mit den Meinungsforschern, denn nicht selten ist auch entscheidend, wer da welche Studie in Auftrag gibt und sollen wir wetten das der Guttenbergsche Fanclub dann am grössten ist, wenn die CDU den Auftrag vergibt?

Egal, wir widmen uns der nun bald bevorstehenden Zeit der weissen Weihnacht ... ja, und wenn Sie sich auf den Kopf stellen aber um den Kauf von Streusalz kommen auch Sie nicht umher, es sei denn Sie beabsichtigen dieses Jahr das Fest mit der Kufe unter dem Gips zu beschliessen. Ist es nicht wunderbar ... diese Ruhe vor dem Sturm, wenn da erst die Weihnachtsbäckerei am Himmel den Ofen anschmeisst und wenn wieder das gerenne nach dem passenden Geschenk losgeht. Ich sage Ihnen, in diesem Jahr befinde ich mich in einer Poleposition, weil ich ja faktisch nur in unseren Laden an der Münsterstrasse 17 hier am Ort gehen muss und mit dem Finger auf das eine oder andere Produkt aus unserem Hause zeigen muss. Ja, so ein Geschäft mit dem klangvollen Namen "Das Geschenk" erspart einem ganz schön die Rennerei ... Habe ich diesen kurzen Werbetrailer nicht sagenhaft hier untergebracht Santa?

Hatte ich Ihnen eigentlich schon von dem Theater auf Facebook erzählt, wo da eine Meldung an meiner Pinnwand auftauchte, in der ein grausames Foto eines misshandelten Kindes zu sehen war und als Überschrift das "Wie kann eine Mutter das ihrem Kind antun?" stand und natürlich verspürte ich sofort den Drang, diesem Artikel auf den Grund zu gehen ... und schon hatte ich den virtuellen Salat.

Denn unmittelbar nach dem ich auf das Foto geklickt hatte, mischte sich ein sogenannter Spamer oder auch Staubsaugervertreter in meine 4200 Mannen starke Freundesliste ein und schickte jedem einzelnen Mitglied angeblich eine Mail von mir mit dem Hinweis, dass man doch diesen "Artikel" lesen möge. Artikel? Da war überhaupt kein Artikel und das einzige Ding das dann passierte war der Fall auf die Knie von meinem Account. Stichwort Account. Immer wieder schreiben uns unsere Autoren, dass sie diesen oder jenen Fehler bei Amazon in ihrem Buchangebot entdeckt hätten und das wir dort wohl ein niemals leer werdendes Lager hätten, denn immer würde der Lagerbestand einzelner Bücher wieder auf die Zahl 100 springen ...Soll ich Ihnen jetzt einmal etwas lustiges erzählen?

Wir haben überhaupt keinen Account bei Amazon, sondern viele Buchhändler bieten dort Bücher aus unserem Verlag an und weil ein Verlag das Recht auf Vervielfältigung und den Verkauf der Werke über eine bestimmte Zeitdauer inne hat, gelten die Lager der Weltbildler & Co als immer gefüllt ... Sie verstehen, so lange das Buch auf dem Markt ist, gibt es natürlich die Möglichkeit des Nachdruckens aber bitte denken Sie doch nicht, dass wir unaufhörlich die Lager auf den blauen Dunst befüllen ... 

Ach ja, was hat man es doch manches Mal schwer, wenn man so als vielbeschäftigter Mensch die privaten Termine nicht vernachlässigen möchte ... Na was denn, manchmal muss man sich eben verbiegen und brechen, um nicht ganz aus der Partywelt zu verschwinden aber ich sage Ihnen, wenn man es dann macht, dann ist es meistens gar nicht so schlecht, was einem da geboten wird. Oder wie stehen Sie zu diesen Events des Jahrestages, bei dem man zumindest so knapp 2-Zehntel nicht in die Tonne klopfen kann?

Natürlich hat man nicht nur Freunde auf diesem Planeten und seine Feinde muss man sich genau so hart erarbeiten, wie seine Neider. Wobei die Neider ja ganz von alleine kommen und man an seinen Feinden schon ein bischen arbeiten muss. Nein, ich bin nicht zum schmalen Talk geboren und wenn ich die Konversation erprobe, dann nur mit meinen Wunschkanditaten. Und da ist der Markt der Eitelkeiten doch rar besiedelt ... Auf jeden Fall hatte ich einen entspannten Abend und ich muss gestehen, dass noch immer der Garant für eine sagenhafte Stimmung die Witze aller Genres sind. Na was denn, man muss diese schon auch erzählen können und nicht die Pointe schon zu Beginn der humoristischen Einlage in die Welt brüllen. Nix da, ich werde mich hüten die Witze des gestrigen Abends hier zu verkünden, sonst kommen noch ein paar Psychopaten auf den Trichter, dass das den Tatsachen entspricht ... wenn diese so lesen, wie ich es immer tue.

Ja ich lese querr, soll heissen, ich überfliege jeden Text und ich kann nicht leugnen, dass ich da schon mal das eine oder andere Überlese aber die Eckdaten merke ich mir. Gestern war doch der 11.11.2011 ... also sozusagen eine Schnapszahl und haben sich an diesem denkwürdigen Datum nicht wieder ganz viele Paare in die zukünftige Scheidungsstatistik eingeschlichen?

Für meinen teil würde mich auch solch ein Datum nicht davor bewahren, den Stichtag für den Blumenkauf zu vergessen. Nein, ich meine das nicht böse, sondern bei den vielen Daten in meinem Kopf, da geht einem trotz Timer und Klebememos immer etwas durch die Lappen der Vergesslichkeit. Natürlich setzt auch mein Gehirn Prioritäten und dieses ist so durch mich konditioniert worden, dass es zwischen wichtig und unwichtig von ganz alleine entscheidet. Zumindest tut es das in den meisten Fällen und daher muss ich jetzt noch einen Gruß an meine Schwägerin loswerden:

Liebe Ingried, 

Deine Schwägerin Nicoletta hat leider immer öfter den Ansatz einer beginnenden Demenz im Oberstübchen zu verzeichnen und das ist auch wohl der sagenhafte Grund, dass ich gestern zum dritten Male vergessen habe Dir zu gratulieren. Vielleicht siehst Du das in drei bis vier Monaten gar nicht mehr so eng, wenn Du erst einmal in meinem Alter bist ... aber sei versichert, dass ich die Geschenke höchstpersönlich habe einpacken lassen und ausgesucht habe ich diese auch via Konferenzschaltung. Du siehst, so ganz vergessen habe ich es nicht aber die Hauptsache fehlte ...

Herzlichen Glückwunsch zu Deinem Geburtstag wünscht Dir die ganze Baggage aus dem Verlag und der angeheirateten Familie ...

11.10.2011

Na da hat die Burda-Medien-Gruppe aber wohl kräftig in das Klöchen gegriffen, wo diese doch dem Bullshido ein Bambi verliehen haben und dabei will doch diese saubere Gemeinde nur die PR-kräftigsten Leute auszeichnen, um dem Ruf als konservatives Altbackenunternehmen zu entfliehen ...

Kennen Sie diesen Bullshido?

Nein, ich kenne ihn auch nicht und Herr Wowereit würde wahrscheinlich auch sagen: "Und das ist gut so", denn den kennen auch nur die nächsten Nachbarn aus den sozialen Brennpunkten dieses Landes. Ach ja, und welches Feingefühl da auch an den Tag gelegt wird in der Veranstalter-Kammer bei meinen "Lieblingen". Das muss man sich einmal vorstellen, dass die tatsächlich einen Proleten einladen, der nachweislich in seinen Texten zu Gewalt gegen Homosapiens aufruft und den stellt man dann zusammen mit dem bekennenden Rosenstolzer auf eine Bühne ...

So sind die Burdas & Co eben, ausser viel Tammtamm und reichlich eigener PR für das eigene Unternehmen, hat das ganze nichts auf dem Nacken ... ausser vielleicht ein paar Steuervorteilen und der immer wiederkehrenden Party in dem Hause. Nein, ich habe nichts gegen Preise aber es nervt mich, wenn da die heilige Familie sich und wieder ein paar Stars und Sternchen feiert und hinter den Kulissen alles andere als eine intakte Familie herrscht ... wenn man den Zungen aus München trauen darf, die da so das eine oder andere interne Detail zum Besten geben. Vor allem glaube ich ja im Leben nicht, dass nicht auch der Staat da für die Firmenfeier mitbezahlt und wenn Sie mich fragen, dann wird das auch garantiert aus der GEZ-Kasse gefördert ... und dafür wollen wir doch nun wirklich nicht bezahlen, oder?

Von den sich selbst glorifizierenden Verlegern zu den wichtigen Menschen und Tieren dieses Lebens ... den Schnecken, die da in Wellington gezüchtet werden sollten, weil man diese vor dem Aussterben bewahren wollte und weil das Detail der Katastrophe auch gerne in der Technik schlummert, viel da ein Kühlakku aus und alle Tiere verendeten ...

Jetzt ist es ja nicht so, dass ich ein echter Freund dieser wandelnden Schleimspuren bin ... nix da, ich meine nicht die Burdas, nicht das Sie das etwas durcheinander bringen und mir hier etwas anhängen wollen ... ich meine diese Tiere mit dem eigenen Bau auf dem Rücken. So ein bischen erinnern diese mich ja immer an Till Schweiger ... vielleicht liegt es auch an der dynamischen und elanvollen Sprache des Till´s ... das ich da diesen Vergleich nicht aus dem Kopf bekomme oder waren es die Eindrücke seiner Veranstaltung im Designbereich. Ja, der Till hat jetzt auch mitgeholfen bei der Gestaltung von Herrenmode ... unfassbar diese Kreativität ... in einem schwarzen Anzug mit schwarzer Krawatte schlönste dieser über den Laufsteg wie eine Elfe aus der Oillyly-Kollektion. Ja was denn, dass ist doch Kindergarten, was da uns alles als wichtige Meldung aus der Klatschpresse verkauft wird und Oh Gott ... George Clowny wollte sich vor 6 Jahren umbringen ... Warum hat das denn nicht funktioniert, frage ich Sie?

Lag es vielleicht daran, dass der George noch unwissendlich ein paar Nespresso-Kapseln in der Handtasche hatte ...

Mensch Meier, was für ein Tag und Berlusconi will auch das Zepter wie der Duisburger OB einfach nicht aus der Hand legen und das ziehen die 2 durch, obwohl alle Welt dieses fordert. Das ist das Problem der alten Säcke, die da nicht loslassen wollen, weil dann das Pflegeheim ruft. Doch, doch, die nächsten Bunga-Bunga-Partys finden doch in einem italienischen Stift für abgehalfterte Gäule statt. Oder glauben Sie das die Mädchen dem kleinen dicken Mann aus Italien noch zu Füssen liegen werden, wenn dieser die Nullnummer aus Italy ist?

Also es ist schon so eine Sache in dieser Zeit, wer da alles von sich reden macht oder nicht zwingend machen will ... gell lieber Schwiegersohn vom spanischen König, der da wohl ein paar Gelder veruntreut haben soll und was die CDU kann, kann doch der königliche Angeheiratete schon lange. Gelder veruntreuen und solche einen Kram. Was denken Sie wieviel Kohle da in die Staatskasse kommen würde, wenn man die Charity-Unternehmer von jetzt auf gleich einer Steuerprüfung unterziehen würde ... Na ob dann überhaupt noch irgendein kleines Waldtier verliehen würde ... ich weiss nicht, ich weiss nicht ...?

Dafür hat der Superzwitscherer ... wer das ist ... na der noch Gatte von Demi Moore wohl eine sehr unkluge Botschaft via Twitter von sich gegeben, denn dieser hatte sich über den Rauschmiss eines Uni-Trainers in den USA beschwert, weil dieser wohl auch zu den Fummelkutten gehört und da Kinder oder Jugendliche angefasst hat. Und das fand der Kutcher wohl nicht OK ... habe ich nicht gesagt, dass der auch den Spint vom Charlie Sheen übernommen hat und wahrscheinlich schon bei dem Öffnen des Schrankes eine riesige Staubwolke aus weissem Schnee eingeatmet hat. Aber sind wir ehrlich, so langsam finden wir alle doch die Meldungen des Ashton zum würgen, denn dieser verkündet ja nun wirklich jeden Schritt seines Lebens auf Twitter. Und ich sage Ihnen, es dauert nicht mehr lange und der verschwindet dahin, wo er auch hergekommen ist ... Und da kann der sich noch so oft in der Ellen-Show ausziehen und den Hannes in die Linse halten ... das war ja auch so eine Sache, wo doch die Morderatorin nachweislich mit einer Frau verheiratet ist und damit eigentlich doch schon eindeutig bekundet, was ihr der nackte Kutcher gibt ...

10.11.2011

Nur noch einen Tag und die Jecken renne wieder durch die Strassen ... eigentlich nichts NEUES an diesen Tagen, denn es gibt doch immer auch Kadetten, bei denen man den ganzjährigen Karneval als Ursache für das seltsame Treiben vermutet ...

Haben Sie denn auch eine Tüte zum St. Martin bekommen oder haben Sie gar ihren guten Cashmere-Mantel in zwei Teile geschnitten und diesen an einen armen Mann verteilt. Ach ja, da hört also dann doch die Sache mit der Nächstenliebe für Sie auf?

Also ich frage mich ja immer, was da aus dem Vatikan da an milden Gaben an diesen Feiertagen der guten Laune und geschnitzten Runkeln kommt ... oder rennt da der Papst gar nicht mit der Runkelrübe auf dem Hals durch die Strassen von Rom und singt Sünte Martins Vögelken ... Ist das etwa nur ein westfälischer Brauch, dieses elendlange Gedackel um die Häuser mit dem Trostpreis der kleinen Tüte auf dem Arm ... wenn man denn dann die Strecke auch durch gestanden hat und zumindest noch über den Stab zur Runkel verfügte ...

Ach ja, was waren das Zeiten, als mein Vater am Nachmittag des Tages vom Martin damit begonnen hat, die Runkeln aufzuhübschen und wir Kinder auf den heissen Kohlen in der Ecke drammten, weil wir wie in jedem Jahr zu spät zum Zug kamen. Natürlich haben wir Kinder immer einen halben Herzinfarkt vor solchen Tagen bekommen, denn bei uns war das immer mit einer Menge des Stresses verbunden. Nein, wir hatten natürlich nicht nur einfach eine Runkel mit einem Stern darauf, sondern es musste noch ein Gesicht eingeschnitzt werden und damit wir auch im Kollektiv auffielen, bekamen diese auch noch weisse Bärte aus der guten Polierwatte für das Kfz. Mensch Meier, wenn ich daran noch denke und wie oft wir im strömenden Regen bei einer Gesäßkälte da in die Dunkelheit mussten, weil die Schule das so wünschte ...

Aber lustige Gesellen waren unsere Runkelköpfe auf dem Stab zum Schluss des Zuges schon, denn in den meisten Fällen hing da nur noch der Rest des Gemüses auf dem Stab, der mit dem guten Uhu und der eben genannten Watte geschmückt war. Und wie aufgeregt man doch war, wenn man dann auch noch das große Glück hatte hinter dem weissen Schimmel ... mit dem Nachbarn von Tante Käthe in der Martinschen Verkleidung ... hinter her laufen zu dürfen. Manchmal fuhr sogar eine kleine Bollerkarre mit ein paar Gänsen darin mit im Zug und wenn Sie mich fragen, dann endete deren Zug an diesem Tag in aller Regel im Restaurant zum Hirschen oder so ...

Komisch eigentlich, wo man doch an diesem Tag den Kindern verständlich machen will, dass Grossmut und Empathie eine sehr gesunde Sache sind aber dann mit dem Heiligenschein in die Küche wandern und den Gänsen den Hals umdrehen und aus ihnen die leckere Gänsebrust mit Apfelrotkohl und der salzigen Kartoffel zu machen ... Warum ziehe ich eigentlich immer an dieser Stelle die unliebsamen Geschmacksfäden, lieber Nils Holgerson ...

Doch, Sie kennen auch den Nils, der da immer mit den Gänsen davon flog und nach dem direkt immer Wicki der Wikinger über den Bildschirm mit der Röhre darin flackerte ... oder war es Biene Maja oder gab es da auch schon den Flipper ... und Lassie ...

Oh ja, Lassie ... dieser kluge Hund, der schon vor dem Verzehr des Joghurts seinen Halter darauf hingewiesen hat, dass das Verfallsdatum überschritten ist und das Oma Else auf der Treppe im Flur liegt, weil diese bei dem Putzen der Fenster von der Leiter gefallen war. Jaja, als Kind wird man schon ganz schön für DUMM verkauft und erinnern Sie sich denn auch noch an die Tante aus der Flasche ... nein, nicht die Tante, die immer in die Flasche schaut ... also Tatjana Gsell hat nun in dieser Kinderstunde wirklich nichts zu suchen ...

Nein, diese leicht bekleidete Frau in der Pulle, die da immer wieder dem J. R. Ewing auf die Kirsche gegangen ist und der dann immer den Kronkorken auf die Flasche packte, wenn ihm die Tante zu nervig wurde. Diese konnte doch auch zaubern und von wegen den hausputz machen oder andere lebensunwichtige Dinge verrichten. Da wurde ein bis zweimal mit dem Köpfchen genickt und schon stand da die halbe Kuh am Grill auf dem Tisch. Geliebt habe ich die Jeny die Bezaubernde ... Überhaupt war ich in frühen Tagen ein Fan der ganzen Kinderprogramm-Litanei und wenn erst am Sonntag der schwarze Gaul aus dem Stall gelassen wurde ... oder dieses plappernde Pferd ... Noch besser, können Sie sich noch an ... Mensch, wie kam ich denn jetzt in diese Themenwelt ... St. Martin, der Papst ... ach ja ... und die Jecken, die da in einem Tag wieder beginnen sich den Kopf mit den vielen Prozenten abzuschrauben ...

Rennen die tatsächlich in knappen 24 Stunden wieder in den Kostümen durch die Gassen und wird sogar der Mann vom Schlitten mit seinem Rentier bei dem Geschenke einsammeln gestört, nur weil der 11.11. ist?

Jaaaaa, bald ist wieder Weihnachten und dann heisst es wieder, dass das grosse Fressen in das Haus steht und dann ist auch der Termin des Jahres für mich, wo ich ganz andächtig in die Kirche zur Mitternacht eile, um mir wie in jedem Jahr den Segen für mein Schaffen zu holen. Ach hören Sie doch auf, der Papst und seine Fummelkutten haben für mich mit der Kirche so viel oder wenig gemeinsam, wie der Sternekoch mit den Martinsgänsen. Nein, die Kirche ist ein Ort der Meditation, wenn da keine abtrünigen Jünger dabei sind und wenn ich da bin, dann weiss ich das ich auf ein schönes Jahr zurückblicken kann.

Nix da, ich lasse mir doch die gute Laune nicht durch ein paar kranke Gestalten vermiesen, die mir in diesem Jahr so über den Weg gelaufen sind und die alles andere als die guten Dinge im Sinn haben. Mir ist der Berlusconi am heiligen Abend so etwas von egal, weil dieser ja in diesem Jahr wohl auch nicht in einem seiner Paläste feiern wird ... wenn man den neusten Meldungen glauben darf, dann wird dieser wohl direkt nach seinem Rausschmiss aus der Mafia ohne die Immunität dastehen und was glauben Sie was sich die Ex-Gattin einen Pickel an den Bauch freut, wenn der alte Sack endlich dahin kommt, wo er schon seit sehr langer Zeit hingehört ... in den Knast wegen der Pädophelie und diversen anderen Straftaten. Also Frau Ex-Berlusconi, wenn Sie Lust und Zeit haben, dann gehen Sie doch mit uns zusammen in die Kirche und stecken eine Kerze auf die Vergangenheit an ... und dann singen wir im Chor: We wish you a merry christmas Silvio ...