11.08.2013
Die
Anna ... Oh Oh Oh mein Gott ... die Anna Netrebko scheint den Verdi bei
dem Wort genommen zu haben und so wie es die bunten Blätter behaupten,
sollen die zwei Goldkehlchen wohl das gemeinsame Nest verlassen haben
und nun nur wenig munter alleine ihre Kreise durch die klassischen Lüfte
ziehen ...
Wenn
es denn dann stimmt, was da dieses unbunte Blatt des Klatsches zum
Besten gibt und so lange Zeit wie weder die Anna noch der Erwin da ein
Statement dazu gegeben haben, so lange gelten diese doch als das
Vorzeigepaar der Salzburger Festspiele ... und nicht als das ehemalige
Albtraum-Couple aus dem Schloss Belle-Adieu ...
Sie erinnern sich noch
an die Dame mit der Bauernmalerei auf dem Arm und den doch mehr als
rasch entsorgten Bundespräsidenten dieses Landes, welcher da nach dem
Verlust seiner Macht auch sogleich auf die "skandalumwitterte" Gattin
verzichten musste und welche sich jetzt seit geraumer Zeit mit einem
Gigolo aus den Bergen vergnügt.
Ja von mir aus, nennen Sie es doch Tal
aber der auffallende Fakt bei all dem Liebesgedusel mit diesem Knilch
ist doch wohl der, dass die niemals die Kidis mit auf den Touren haben
und da fragt man sich schon, ob da vielleicht der Wulff wenigstens die
Kids an seiner Seite behalten durfte ... Oder ruft das eher nach einem
Auftritt des Mitarbeites des Jugendamtes, der sich da der
Vernachlässigung bedienen muss?
Der
Apfel scheint dann doch nicht so weit vom monegassischen Stamm zu
fallen, wie man denken könnte, denn die Charlotte Casiraghi scheint nun
ebenfalls die gleichen Fehler zu machen, wie es einst die Mutter tat.
Kaum hatte diesen den entschieden älteren und wahrlich nicht sonderlich
attraktiven Gad Elmaleh an den Bäckchen, schon ist das Täubchen auch
befüllt und jetzt ist es auch dem dümmsten medialen Bauern klar, dass
diese Tochter von Caroline den Nachwuchs unter den Brüsten trägt.
Hatten
wir diesen Fall nicht schon des Öfteren bei den Damen und Herren im
Inselstaat und ist es nicht eigentlich so, dass die Schwangerschaft
innerhalb des familiären lyrischen Zirkels gerne auch als ansteckendes
Ereignis verbucht werden kann und jetzt aht eigentlich ein jeder der
Fürstenfamilienangehörigen den Stammbaum erweitert ... nur bei der
Charlene will es noch immer nicht klappen ... Sind denn die 5 Jahre des
Ehevertrages noch immer nicht um, wo die Fürstin zum durchhalten
verpflichtet worden ist? Natürlich gegen Bares und wenn Sie mich fragen,
dann ist die neuerliche Flucht aus dem kleinen Piratenparadies schon
längst überfällig ...
Und
wo wir schon gerade all die Geschichten aus China um die umgefallenen
Säcke des Reis auf dem Schirm haben, sollten wir auch nicht versäumen
zwingend zu erwähnen, dass jetzt der Sohn des ehemaligen Tennis-Asses
und bekennendem Treppenhaus-Lieblings Bobele ... es aller Welt zeigen
will ... Eben, das frage ich mich auch, was denn da dieser Knabe der
Welt zeigen will, auf die diese nun wahrlich nicht gewartet hat und war
nicht schon der Versuch als T-Shirt-Print-Do-It-Yourself-Designer der
gleiche Flopp, wie die Fussmatten der Mama Babsi?
Also,
dann will ich Sie natürlich nicht auf dem nicht vorhandenen
Spannungsbogen versauern lassen und Ihnen die bahnbrechende Message des
Becker-Sprösslings vor enthalten ... Im STERN gibt dieser zum Besten,
dass er erbrechen könnte, wenn er noch einen Menschen in einem
Camp-David-Shirt sehen sollte oder er twittert der Nation, dass er noch
ein I-Phone-Ladekabel benötigt ... Holymoly, dass zeugt doch wahrlich
von einer grossen Portion an ... Lassen wir das, denn viel
entscheidender ist doch wohl die Tatsache, dass dieser jetzt den
Gossenslang der HIPP-Hopper beherrscht und er hätte studieren können ...
wenn denn dann auch das Gut innerhalb des Oberstübchens das notwendige
Handwerkszeug dazu gegeben hätte ... und so endet der Knabe mit der
FANCY Klamotte und als DJ Knowa durch die kleine Welt ... und hat schon
als DJ auf einer Londoner Modeparty mit sage und schreibe 5 Besuchern
aggiert. Und zu guter Letzt auch noch eine sagenhafte Fantasymessage in
die Welt verbreitet: Fuck the Fame ... und ja, damit meinte er sich ...
the Fame ... der Berühmte ...
Exakt,
dass ist auch mein Rat an diesen "Wunderknaben", auf den man weder mit
einemn neidischen gar mit überhaupt einem Auge blickt und dessen
Interview vielleicht das Interesse im "Bob der Baumeister-Club" erwecken
würde, sofern es denn diesen gibt ... Nein, es interessiert einfach
keinen was dieser da in der nahenden Zukunft auf Väterchens Brieftasche
vor hat oder ob dieser für was auch immer zwei oder zwanzig Manager hat,
denn ist es nicht so, dass man schon über irgend eine besondere
Qualität verfügen muss, um da das Licht des eigenen erfolgreichen Vaters
unter dessen Scheffel zu stellen ... und wenn man das Ganze mal 2 und
dann aus diesem nochmalig die Wurzel zieht, dann bleibt am Ende des
untalentierten Knaben doch nur das Eine zu sagen: Realitätsprüfung
gefällig?
Ja,
was hasse ich diese Kadetten, die sich da mit der heissen Luft an die
Medien wagen und da fragt man sich schon, was denn da den Stern über
Jahre an diesem nichtssagenden Interview gereizt hat. Vor allem weiss
man doch im Vorfeld, dass einer der nichts kann, auch nichts zum Besten
geben kann und wenn es jetzt schon so weit gekommen ist, dass man mit
jedem Mist in die Medienwelt gelangen kann, dann bleibt man doch lieber
nur nicht FAME ...
Oprah
Winfrey, ihres Zeichens eine der reichsten Frauen der Welt nach Forbes
& Co war doch auch zur Hochzeit der wahren FAME-Sängerin Tina Turner
in die Schweiz eingeladen und was macht Frau zwischen der Zeremonie und
mit einer Menge der Freizeit ... Shoppen, what else und so begab sich
die multitalentierte und sehr Prominente in die Stadt, um dem Komerz
innerhalb des Steuerparadieses zu frönen.
Ja, es geht um eine
Handtasche, dem nachweislichen Vehicel einer Frau und als diese dann das
Objekt ihrer Begierde erblickt hatte und die wahrscheinlich inzwischen
arbeitslose Verkäuferin gefragt hat, was denn das gute Stück kosten
soll, wurde diese mit den Worten abgespeist, dass diese wohl ein wenig
zu teuer für den Geldbeutel der farbigen Talkmasterin sei ...
So
ein bisschen erinnert einen das schon an die legendäre Szenerie aus
"Pretty Woman", wo da die hochnäsigen Verkäuferinnen einen auf die dicke
Hose machen und den solventen Kunden verprellen, weil diesen deren Nase
oder in dem Fall die Hautfarbe nicht gefällt und wenn Sie mich fragen,
dann hätte ich an der Stelle der Oprah direkt die Geschäftsleitung
kontaktiert und den ganzen Laden mitsamt seinem Personal aufgekauft ...
na ja, sagen wir malk das ganze Personal bis auf eine Ausnahme ...
