ALS - ICE BUCKET CHALLENGE ...

29.08.2014

Man O Mann ... kaum hat einen das Ice-Bucket-Challenge-Fieber ereilt, schon wird wieder geunkt. Mensch, natürlich hat die ganze Geschichte einen ernsthaften Hintergrund und ja, es geht um Spenden aber geht es nicht wie bei allen Dingen des Lebens auch um den Spass ... nein, ich kann diese Miese-Peter der Nation nicht ertragen und immer und an allem gibt es nach einer Weile jemanden, der daran seinen subjektiven Anstoss nimmt ...

 

Ja, von den Kölner ala "Leben und LEBEN lassen" kann man sich getrost eine Scheibe abschneiden und gut ist es ... ich kann doch nicht nur den ganzen Tag über das Elend in der Welt nachdenken und mir jede Freude untersagen, nur weil mein innerer Apostel der Doppelmoral mir dieses befiehlt, oder?

 

Was ist denn da jetzt schon wieder auf der Insel unter der Krone los ... in England ist ein Skandal um den Kindesmissbrauch im grossen Stil aufgeflogen und der Leiter der Polizei aus diesem Fach musste nun seinen Hut nehmen und hoffentlich seine Knarre abgeben, weil dieser die unzähligen Anschuldigungen und Anzeigen nicht ernster genommen hat, als die THE SUN. Was war das denn noch in Sachen Knarre ... oder war es sogar eine MP die da eine 9-jährige in den Staaten auf einem Schiessplatz in die Hände bekommen hat und dessen Eigenleben nun einen Schiess-Lehrer sein Leben gekostet hat?

 

Doch, so war es ... ein paar Kidis waren im Rahmen eines Schulausfluges unterwegs zu einem Schiess-Stand und weil man ja den Gebrauch der Schusswaffe in den USA schon mit der Muttermilch eingetrichtert bekommt, hat man mal eben mit den 2. und 3. Klässlern einen Schulausflug zur Ranch gemacht, wo einem die 8mm um die Ohren fliegen ... was man eben so mit den Schulanfängern an einem sonnigen Tag in den Staaten macht, wenn das pädagogische Dach der Hütte vor langweiliger Luft auf den kindlichen Kopf fällt ...

Jetzt mal ganz ganz ganz ehrlich, liebe Pädagogen aus dem Land der scheinbar doch begrenzteren Möglichkeiten aber warum um alles in dieser bekloppten Welt muss ein Kind schon den Umgang an der Waffe erlernen, wenn es nicht gerade in Schwarzafrika oder anderen Ländern mit Kinder-Soldaten aufwächst?

Brad und Angelina haben es nun endlich getan und dem wilden Lotterleben mit geschätzten 18 Kindern ein offizielles Ende bereitet und dieses, obwohl doch alle Welt davon ausgegangen ist, dass die näher an der imaginären Scheidung sind, als auch nur im Ansatz in der Nähe eines Traualtar´s. Jaaaa, und weder die Hollywood-Reporter noch die Daily-Spiegel wussten es und noch trauriger mutet es doch an, dass es ganz offensichtlich kein einziges Foto von diesem Event zu geben scheint ... oder sind die exclusiven Rechte der weissen Foto-Seasion für viel Spendengelder an eine Zeitung verkauft worden ... wo doch die Angelina und der Mr. Pitt so gerne für die armen Kinder in Beverly Hills spenden ... Oh nein, dass war nicht Beverly Hills, sondern THE GHETTO BILLS ...

Na Herr Putin, hat der kleine Mann aus dem Osten in seinem Hinterkopf die drohende Weltkriegsgefahr auch schon verankert, denn ich sage Ihnen, der schafft es noch die ganze Welt gegen sich aufzubringen und wenn da erst der Erste den roten Nuklear-Knopf bedient hat, dann ist der ausgebrochene Vulkan in Island noch das kleinste Übel für die streikenden Fluglinien ... Also meine doch bisweilen sehr gierigen Damen und Herren aus den ersten Reihen eines Flivatüt´s ... oder wie auch immer Sie diese fliegenden Kisten am Himmel nennen wollen ... aber bei einem Jahresgehalt von über 200.000 EUR da halte ich doch irgend wann einmal in Zeiten der immer grösser werdenden Armut die sprichwörtlichen Backen. Mensch, da muss ein Hartz4-Empfänger der ersten Güte aber mindestens 10 Jahre auf dem heimischen Sofa verbringen, eh dieser so ein Gehalt durch die Staatskasse "erwirtschaftet" hat ...

Doch, da fliegt einem wahrlich die Kinnlade weit unter die Knie und egal, ob es nun um die Rente oder den Treibstoff geht aber so eine dolle Ausbildung ist doch der Flugschein nun auch nicht, wenn man bedenkt, dass die Ausbildung zum Gas, Wasser und Toilettenmann mal eben 3 Jahre in der Handwerker-Rolle dauert und das ein Arzt erst recht noch viele Jahre mehr lernen muss ... exakt, es kann doch nicht sein, dass unsere 1. Frau des Staates weniger bekommt, als der Aufseher des Autopiloten ... zumal man ja auch bedenken muss, dass da in so einem Cockpit dann pro Flug mal locker 600.000 EUR im Monat zusammen kommen ... und die fleissigen Bienen des wahren Service werden dann mit nur einem verschwiendenden kleinen Bruchteil abgespeist?

Sage ich doch, wenn da die Not in der Kabine ausbricht, dann müssen die Mädels in den Uniformen ran und wehe dem, die Rutschen funktionieren nicht oder es bricht gar eine Panik aus. Nein, so geht das nicht böse Vereinigung COCKPIT, denn haben Sie schon einmal den lauen Job in einem Cockpit beobachtet ... jajajaja, bei dem Start und der Landung sind die Damen und Herren auf Empfang aber die Zeit dazwischen, wird auch gerne mal gescrabbelt und glauben Sie mir, da liegt auch so manche Hose gerne mal auf dem Boden, wenn da erst die frische Flugbegleiterin ihre Mutprobe im Cockpit absolvieren muss ... so in 10.000 Metern der Flughöhe ...

 

Streik ... von wegen ...

30.04.2012

Pizza, Pommes und Spaghetti das sind meine Leidenschaft ... na klingelt es bei Ihnen, dass nicht alles so gesund ist, wie uns die Werbung glauben machen will. Aber das man jetzt schon ein Unternehmen wegen einer irreführenden Werbung auf 2 Millionen Dollar verklagen kann, läßt doch wahrscheinlich in jedem Hartz4ler Auge die Dollars aufblitzen ...

Dann gehen wir einmal schön der Reihe nach die Werbung durch ... wie sieht es aus mit dem alkoholfreien Bier für den Sportler? Oder noch besser, die leichte Yoghurette ... von der man zwar nicht erschlankt aber ordentlich auf die Toilette ... Mensch Meier, es ist doch niemals das darin, was der Hersteller da angibt. Haben Sie denn auf den Verpackungen der Riesengambas der Aldilillys schon einmal den Hinweis in den Inhaltsstoffen gefunden, dass Sie da nicht nur Proteine zu sich nehmen, sondern FREI HAUS auch noch eine Packung Antibiotikas dazu bekommen. Und sich dann im Rahmen der Grippewelle wundern, wenn bei Ihnen der eigene Körper eine Autoimmunisierung stattgefunden hat?

Aldi ... Moment einmal, war da nicht auch irgend etwas in den letzten Tagen aus dem Lager im Süden zu lesen?

Ach ja, die Aldimannen haben wohl den Damen zu tief in die Bluse und unter die Röcke geschaut und wenn es denn nur die Angestellten gewesen wären, dann hätte wahrscheinlich niemand das zur Kenntnis genommen aber da auch wahrscheinlich Sie bei dem Bücken nach dem Mehl E 506 gefilmt wurden und ihr Gesäß eventuell im Kreise der Aldis auf der Diskette oder im Mailanhang weiter gereicht wurde, schrillen jetzt die Alarmglocken in den Medien. Es tut mir leid aber so richtig kann ich dieses Palaver nicht verstehen, denn egal wo immer Sie sich aufhalten, irgend wo lauert immer ein Big-Brother und wenn Sie mich fragen, dann ist das auch gut so. Denn irgendwie vermittelt es einem doch den trügerischen Hauch von Sicherheit, wenn man bis auf das Klo von Kameras verfolgt wird. Betrachten Sie das Ganze doch unter diesem Aspekt und ganz im Ernst, wenn da einer unter meinen nicht vorhandenen Rock schaut oder mit dem Teleobjektiv in die Bluse fährt, dann muss das doch der Betrachter aushalten und wer weiss, vielleicht ist das ja für das ungepflegte Klientel in den Märkten der Aldilidl´s endlich der Schlüsselreiz, sich nicht mit Pantoffeln und ungewaschen in den Supermarkt zu begeben. Erst gerade ... sozusagen vor knappen 20 Minuten hatte ich noch eine Begegnung der dritten Art bei meinem Händler des Vertrauens. Mensch, warum trauen sich eigentlich so häufig die Herren ungewaschen, unrasiert und mit der Liegedelle am Hinterkopf an die Brottheke?

Jajaja, ich weiss, dass sind die Abgesandten der Weight-Watchers, denn nach dem ich das Vergnügen hatte einen Hauch seines Körpers wahrnehmen zu dürfen, habe ich die mit dem leckeren Nutella befüllten Hörnchen liegen lassen. Na was denn, da vergeht einem doch alles und wenn diese dann noch den Mund zur Bestellung öffnen und man die Plaque der letzten 12 Monate zu Gesicht bekommt, da reicht es bei mir nicht mal mehr zu einem Partybrötchen. Am Liebsten hätte ich nach dieser Begegnung ja nur eine Plastiktüte gekauft aber die Krux an der Geschichte ist ja die, dass mein Kopf dieses Ereignis des frühen Tages zwar abspeichert aber meinem Magen ist es so etwas von egal, wenn dieser da mit dem Knurren beginnt ... wenn Sie verstehen?

Angela, bzw. liebe Frau Merkel ... wann reisen Sie denn in die Ukraine und befreien diese Dame aus der Politik?

Es ist doch ein Witz, was sich da eine Nation mit mehr geklauten als bezahlten Autos in der Garage heraus nimmt. Und die gehören zur EU?

Natürlich kenne ich nicht die exakten Gründe die zur Festnahme dieser Frau geführt haben aber ein Fakt ist doch auf jeden Fall der, dass sie dem Regime zu unbequem ist und wenn es um solche Dinge geht, dann werde selbst ich zum Don Quichote ala Chaott. Das ist ja auch so eine Sache, mit dem ewigen dackeln in den Fussstapfen des Anderen ... ohne zu erkennen das man diese dann niemals überholen wird ... Doch leider gibt es mehr mit dem Strom schwimmende Gestalten als jene, die gegen diesen schwimmen. Warum das so ist fragen Sie mich?

Na weil keiner mehr die Lust hat den unbequemen Weg zu gehen und wenn ich schon höre, dass da derzeit wieder einmal die Stahler... und was da noch so alles zu dieser Gewerkschaftslobby gehört, die Arbeit nieder legt und auf die Strasse geht, weil die sich die Taschen noch voller packen wollen. Da stehen die nach dem erst vor nicht allzu langer Zeit gespendeten Rettungsschirm der Nation in der Continentalen Reihe ...

Hallooooo, jetzt ist es aber langsam mal gut oder sind das alles wollende zukünftige Hartz4-Kandidaten. Von wegen, und wenn da wieder die Unternehmen wegen der hohen Lohnkosten an Angelas Tür kratzen müssen, dann bleibt die Pforte aber geschlossen ... Und sich dann wundern das wir in der Welt nicht mehr Wettberwerbsfähig sind und die Asiaten uns langsam aber sicher die einst so gesunde Position im Wirtschaftsranking unter dem faulen Gesäß wegziehen?

Wo bleibt eigentlich die Solidarität für die Arbeitgeber, die da jeden Tag den Kopf hinhalten und dafür sorgen, dass die Firmen expandieren und die Arbeitsplätze gesichert werden. Fragen Sie doch heute mal einen Arbeitgeber oder noch besser einen Lehrling, ob dieser schon einmal eine Überstunde in seinem Leben gemacht hat ohne direkt nach dem Freizeitausgleich oder einer Extrazahlung zu fragen ...

Das meine ich damit, die Mannen sind einfach nicht mehr Teamfähig zumindest nicht wenn es darum geht, das eigene Ego in die Ecke zu stellen und dem lieben Gott dafür zu danken, eben nicht in der Fallschirmseide an der Kasse im Aldi zu stehen. Nein, dass geht so in diesem Land nicht weiter, wenn schon die Kinder mehr Zeit in der KITA verbringen, als Vater und Mutter an ihrem Arbeitsplatz. Wo soll das denn hinführen, wenn da für immer mehr Geld immer weniger Leistung gebracht wird ... Holymoly, die Welt gerät wahrlich immer mehr aus dem Ruder und die Zeichen der Zeit haben scheinbar nur die Asiaten mit der 60 Stunden - Woche erkannt ...

So kann es gehen, wenn der Schutzengel nicht aufpasst ...

Bevor ich es vergesse und eventuell der herrschende Frieden in der Familie den Bach herunter ...

Wissen Sie denn wer am heutigen Tag seinen 40ten Geburtstag feiert? Ein kleiner Tipp für all jene unter Ihnen, die mir jetzt 10.000 Namen um die Ohren werfen ... es fängt mit M an und hört mit O auf. Nein, nein ... es ist nicht Meilo oder der Sänger der italienischen Staatspleite mit dem klangvollen Namen "o sole MIO". Es ist jemand, der im allgemeinen als Schutzengel fungiert und der nicht nur an diesem Tag von Frau und Kind geweckt wird, sondern wo sicherlich auch eine kleine Vierbeinerin den feuchten Schleck durch das Geburtstagsgesicht erprobt. Na reicht Ihnen das jetzt als Spannungsbogen oder soll ich noch etwas Info drauflegen?

Wo sind Sie eigentlich versichert? Doch wohl nicht bei den Kaiser`s und Co oder jenen Kadetten, die da am Ende Ihrer Tage nur in der eigenen Kasse das Geld beheimaten, anstatt es Ihnen zur Altersruhe auszuzahlen ...?

Oh ja, da machen wir doch einfach ein kleines Spielchen aus der Findung der einzig wahren Versicherungsgesellschaft. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie in den späteren Stunden des Tages durch ein Ausscheidungsorgan aus der Idee gerissen werden, sich ganz entspannt in die Badewanne zu legen. 

Weil Sie selbstverständlich vor einem gut riechenden und wohl temperierten Bad sich sicherlich noch der befüllten Blase entleeren und dieses auch den Vierbeinern zu Teil lassen wollen, gehen Sie nach dem Verrichten Ihrer Belange noch kurz nach unten, um die vier Pfoten auch von der drückenden Last in der Blase zu befreien. Welcher Mensch denkt schon in dieser Situation der Entspannung daran, den Hausschlüssel in die Tür zu stecken? 

Sodele, und nachdem die Hundis alle Geschäfte erledigt haben und Sie frohen Mutes auf die Haustür zusteuern, bemerken Sie das Drama. Genau, es steckt kein Schlüssel in der Tür und die liebe Notnachbarin, die einen Ersatzschlüssel hat, weilt im langfristigen Sanatoriumsurlaub. Natürlich liegen alle Telefone im Hause und habe ich vergessen zu erwähnen, dass man inmitten des Sommers auch nur sehr wenig Bekleidung am Körper trägt ... so kurz vor der Reise in den Schaum. Da dackeln Sie nicht mal eben durch die Nachbarschaft um den Schlüsseldienst anzurufen, sondern Sie durchforschen die Garage und das grüne Umfeld um das Haus nach Utensilien, die in etwa der Creation einer Vivienne Westwood ähnlich sieht. Gut, in diesem Fall findet sich dann ausser ein paar Gelben relativ transparenten Säcken nicht so viel aber für den Anfang wird es dann wohl reichen. Und so sitzen Sie wie einst die Eva auf der imaginären Palme und fangen mit dem Rosendraht an, sich ein Kleidungsstück zu besteln, was zumindest die markanten Stellen verhüllt. Na was denn, dass ist nicht mal eben in zwei Minuten erledigt ... da sitzt man schon eine Weile wie das tapfere Schneiderlein auf dem Motor des Rasenmähers und klöppelt sich ein Kleidchen... mit den verzweifelten Blicken der Vierbeiner vor sich. Gut, das Klettern über den Zaun Ihres mit dem fehlenden Schlüssel verrieglten Anwesens überstehen Sie noch einigermaßen ohne die unerwünschten Risse in der dünnen Polyfolie aber spätestens an der Rosenhecke erhält das Outfit die ersten elementaren Risse. Jetzt stehen Sie also wie der Flodder aus dem Land der Ploddendesigns vor dem Nachbarn, den Sie außer vom Sehen gar nicht kennen und erbitten das Telefon, um einen Anruf zu tätigen. Nein, wer hat schon die Nummer vom Schlüsseldienst im Kopf ... also wird im Internet recherchiert, welcher Anbieter der Dietriche da nicht der Nepper, Schlepper ist und Ihnen für diese Aktion des Öffnens gleich ein paar 100 Euros aus der Tasche zieht. Gesagt, getan und endlich hat man die Mann für das verschlossene Schloss an der Strippe ... zumindest glaubt man dieses aber nachdem Sie sich die ganze Litanei und das große Leid der gelben Sack-Kreation von der Seele geredet haben, teilt Ihnen der Schlüsselmann mit, dass dieser aus einer Nachbarstadt in 30 Kilometern der Entfernung kommen wird ...

Egal, Sie bedanken sich mit einem feuchten Händedruck und dackeln wieder zurück zu Ihrer Garage, um sich dort die Wartezeit auf dem Motor des Rasenmähers zu verkürzen. Nun, da wir ja in einem Zeitalter der Hochtechnologie leben, ist natürlich aus Gründen der Sicherheit und wegen der Zunahme von Ede & Co in das Garagentor ein Mechanismus eingebaut, der sich da "selbstständige Schließung des Tores nach 10 Minuten" nennt. Barfüßig und mit dem gelben Sack und einer mittlerweile alles anderen, als der entspannten Vorfreudestimmung auf das Schaumbad stehen Sie vor den verschlossenen Türen und Toren. Und wenn Sie jemals einen Schlüsseldienst aus der Nachbarstadt gerufen haben, dann wissen ja auch Sie, dass das dauern kann ... und zwar verdammt lange, wenn die Füße langsam beginnen auszukühlen und der schlechtgelaunte Regengott dieses Sommers seinen Rest dazu tut ...

Endlich, nach einer Stunde des Wartens fährt der Mann mit dem großen Schlüsselbund um die Ecke und vor Freude springen Sie vom Boden auf und zerreissen sich ala Totenhemd im Krankenhaus den hinteren Teil ihrer Gelbsack-Kreation. Nicht nur das Sie mittlerweile mit dem blanken Po dort stehen, sondern auch der Schlüsselmann sogleich zwei Türen öffenen muss ... das Gartentor und die Haustür bringt sie dann katapultierend aus der Fassung. Denn ist Ihnen auch aufgefallen, dass ich ganz viele Aspekte bedacht habe nur den einen entscheidenen nicht mehr ...

Jaaaaaa, das Badewasser das da in der Zwischenzeit den Fussbodenverleger, den Elektriker und den Maler auf den Plan rufen wird. Sind Sie schon einmal in ein Haus eingetreten, in dem ungehindert über ... na lassen Sie mich nicht lügen ... das Kreieren der Notkluft ca. 30 Minuten, der Weg zum Nachbarn mit Recherche nach dem Schlüsseldienst ca. 30 Minuten, dass warten auf diesen ... ca. 1 Stunde und dann noch das Öffnen der zwei Schlösser ... Sagen wir mal 2 - 2:30 Stunden hat das Spektakel wohl gedauert. Da fließt eine ganze Menge Badewasser durch die Hütte, dass kann ich Ihnen sagen, denn bei aller Technologie ... einen Sensor in der Badewannenamatur hat doch keiner, oder?

An dieser Stelle meine allerliebsten und allerherzlichsten Glückwünsch an meine Bruder Marco, der da wohl mit so manchem Fehler des Schutzengels zu tun hat ... Happy Birthday von uns allen hier aus dem Hause mit den Schwimmflossen an den Füssen ... Und ... schon in der Urlaubsstimmung für den großen Flug in die Sonne?

Na dann viel Spaß mit dem Terror der Lotsen ... die da wohl jetzt passend zur Ferienzeit den Streik ausrufen. Jetzt wird man also nicht nur von den Ölmultis und der saisonalen Ölurlaubsverknappung terrorisiert, sondern auch die Damen und Herren der Lüfte spucken einem gehörig in die Stimmung der Urlaubssuppe. Sagen Sie mal, gibt es da eigentlich kein Amt oder sonst irgendeine Obrigkeit, die diese Verdi´s & Co´s verbieten kann? Also wir stecken doch sowieso inmitten der Krise und da macht es doch Sinn, wenn man solche Kadetten einfach aus dem Job wirft. Das sind soch keine Teamplayer, wenn diese da jetzt beginnen, den gesellschaftlichen Urlaubsfrieden zu zerstören ... Können die denn nicht auch ohne die paar Gestalten da im Tower fliegen?

Na was denn, im Zeitalter der Technik fliegen die Jumbos doch sowieso den ganzen Flug alleine und sicherlich gibt es doch auch Programme, die da den Flugverkehr regeln können, oder?