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02.01.2015

Happy New Year ... Happy New Year ... Happy New Year ... lalalalallalala ... wie geht es denn den Narren da Draußen in der PEGIDA-Welt ... also in der Nation wo jetzt wegen einer Islamisierung auf die Straße gegangen wird und wo doch tatsächlich zum Zweck des Statements an die BEW ... also die Kölner Energie-Versorger der Kölner Dom DUNKEL bleiben wird ...

Also meine Damen und Herren, es ist so weit ... es wird heute Abend hoffentlich endlich mal etwas anständiges auf der Domplatte gestohlen, liebe Langfinger aus Osteuropa, welche da die Domplatte zu ihrem Revier für Beutezüge gemacht haben. Dieses Mal werden die Demo-Plakate geraubt oder?

Selbst unsere Kanzlerin hat schon Angst vor dieser Bewegung der braunen Kappen ... ach was denn, dass ist doch bekannt, wenn es die Ausländer nicht sind, dann sind es die Schwulen und Lesben und wenn das auch noch nicht reicht ... da wären doch auch noch die Menschen mit einer Behinderung ... und wenn wir das Ganze so zusammen fassen, dann hatten wir das doch alles schon einmal, gell ihr Narren und Närrinnen und was da noch so alles kreucht und fleucht. Wird es denn auch in diesem Jahr nichts mit dem Geloben der Besserung?

Nix da, ich finde das auch nicht prickelnd, dass bei XY-ungelöst keine Fahndung-Aufrufe nach Tätern der deutschen Herkunft erfolgen und selbstverständlich finde ich es noch weniger berauschend, wenn hier im Land die Nationalitäten innerhalb ihrer eigenen Rechtsauffassung leben aber deshalb mache ich doch kein Fass auf und katapultiere mich mit einem PEGIDA-Banner auf die Straße ... Alles wird GUT und wenn es das nicht wird, dann aber wenigstens ein wenig besser, als ZUVOR ... 

Doch, ich bin froh das das dämliche letzte Jahr nun vorbei ist und wenn ich es nicht besser wüsste, dann würde ich vor Freude über den Neubeginn mit dem Kopf durch die Decke hüpfen ... jaaaaa, dass wird unser Jahr mit allen möglichen Raffinessen und noch mehr neuen Wegen. Holymoly, dass ist ja kaum auszuhalten, dass da in diesem Jahr die Paris Hilton nun endlich MUTTER wird, die Cameron Diaz auch und nur bei der Gattin vom George Clooney will es mit der Nespresso-Insemination nicht klappen. Nix da, ob nun RIVA-BOOT-AMORE in Venedig oder große Hochzeit mit viel Pomp und noch mehr Gloria ... der Georgy in etwa so Heterosexuell, wie ein George Michael, der Elton John oder gar der Rock Hudson ...

Lassen wir das, denn wenn sich einer OUTEN möchte, so soll das gefälligst aus freien Stücken geschehen und nicht unter dem Zwang des PINK CHAIR. Zumal ich ja in das imaginäre Nirvana versprochen habe das ich in diesem Jahr ein wenig sanfter mit der Umwelt verfahren werde, solange diese nicht in meinem Leben eine Rolle spielen ... von wegen, deshalb werde ich solche Dramen aus der Silvester-Nacht nicht ignorieren ... etliche Tote wegen vermeintlicher Dollar-Scheine aus einer Skylounge, dann viele Tote durch die Böllerei und noch mehr Tote und Verletzte durch die Witterungen. Mensch, da fällt mir ein ... ein 2-jähriges Kind hat seine Mutter in einem Supermarkt erschossen ... nein, das ist kein Witz und zwar mit der Waffe der Mutter, welche für das verdeckte Tragen einer Knarre eine Genehmigung hatte ...

Nein, so schlecht ist dieser lockere Umgang mit der Knarre nicht und glauben Sie mir, wenn Sie da so ein Ding in der Schublade beheimaten würden und es würde wieder einmal zu nachtschlafender Zeit an der Türe klingeln ... sage ich doch, entweder würden Sie einen der 3 heiligen Könige erwischen und wenn es das nicht ist, dann aber doch bitte wenigstens einen der Zeugen von Jehova ...

   

Fass ohne Boden ...

02.09.2014

Es hört nicht auf mit den doofen Meldungen und wenn man jetzt noch die dreimalige schwarze Katze und die Hex-Hex befragt, dann befinden wir uns wohl schneller im Kriegszustand, als die Atomgegner noch am heutigen Tag denken ...

Ja, es ist ein Fass ohne den doppelten Boden im Osten und wenn man gerade wieder durchatmet, weil da zumindest im einen Teil des nahen und fernen Osten´s wieder ein wenig mehr der Ruhe eigekehrt ist, dann überschlagen sich die bestättigten Meldungen aus dem Kreml. Also Putin wird so langsam aber sich immer nickeliger und die bedrohliche Kuh ist noch nicht vom Rüstungs-Eis ...

Sylvie ... ich habe die Sylvie gesehen ... jene Ex-Frau des Rafaelo und wenn es stimmt, was da die Zungen des Tratsches behaupten, dann bekommt der Vitali in der Ukraine und die Sylvie in Bocholt die Zähne poliert ... Na das bietet sich ja auch an, dass man hier im Land die Beisserchen auf Hochglanz bringt, denn in den Niederlanden ist das wohl so eine Sache mit den Ärzten und vor allem den Terminen bei diesen. Da können Sie nicht wie hier in der Nation mal eben so vom einen Doktor zum nächsten wechseln, denn nur der Hausarzt kann die Untersuchungs-Lawine in Gang bringen und das erklärt in der Folge auch wohl die hohe Sterblichkeitsrate im Land des Willem und der Maxima ...

Doch, wir können am frühen Morgen zum Hals-, lange Nase und grosse Ohren-Doc, am Mittag zum Monteur dela Prum ... also diesem Arzt für die weiblichen Gonaden ... und am frühen Abend oder späten Nachmittag noch mal zu dem studierten Mann für die anderen oder besser gesagt allgemeinen Innereien. Nix da, deshalb lebt kein einziger Mensch länger und nur die Tatsache der Vorsorge-Untersuchung in regelmässigem Interval behütet uns vor mehr Mannen im Himmel, als auf der Erde ... Was bin ich denn so ernst, wo doch eigentlich meine Laune eine ganz entspannte ist und ich eigentlich bis vor ein paar Stunden über einen verdammt guten Sinn verfügt habe ...

Wie gesagt, bis vor ein paar Stunden oder genauer gesagt bis zu dem Zeitpunkt, wo mir wieder die Spinnerei aus der Glaskugel begegnet ist ... ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass in diesem Jahr mehr Fliegen durch die Gegend fliegen, als in den Jahren zuvor?

Nein, ganz ehrlich ... das sind doch mehr beflügelte Drosophilas, als noch vor einem Jahr und wie die Natur so ist, holt sich diese das eingesparte Geld der wenigen Heizung durch den Kauf von Insekten-Vernichtern rein. ADAP ... Sie kennen es und was der Biene Maja dieses Spray, ist dem Igel das Auto ... in beiden Fällen ist ein Kontakt für den Betreffenden ein nicht ohne Folgen bleibendes Drama ...

Unser Herr Gauck ... seines Zeichens Bundespräsident dieses Staates soll da wohl das sehr ranzige Öl in das Ost-Feuer gegossen haben und jetzt wartet alle Welt darauf, was denn mein Freund der Barack da jetzt in Europa aushandeln wird ... mein lieber Herr Gesangsverein ... es brodelt und zwar nicht nur in Russland, sondern auch in allen anderen Staaten des Terrors. Nein, dass wird nicht lustig in unseren Breitengraden und wenn man da nicht wie der Luchs die Ohren auf Empfang hält, um da eine Katastrophe ala Tschernobyl auf Knopfdruck abzuwenden ...  

   

Putin, Merkel und Kim Jong Un ...

07.04.2014

 

Wenn Du nicht mehr weisst wohin Du gehen sollst, halte inne und schau zurück, woher Du gekommen bist ...

 

Und das ist wohl der Schlüssel für so manchen Zeitgenossen, um da mal wieder auf den Boden der Tatsachen zu gelangen. Wie ich schon mehrfach sagte, die neuen Kleider der Königs machen noch keinen Helden aus diesem und wer da nicht weiss wohin, soll sich doch einfach auf das besinnen was er denn hat ... mit dieser Erkenntnis könnte ja vielleicht auch so mancher Staatsmann wieder gelotet werden, wenn dieser nicht erkennen will, dass das eigene Volk die Nase von ihm voll hat ...

 

 

 

Nix da, auf meinen Barack Obama lasse ich nichts kommen und egal wie Sie über unsere Kanzlerin auch denken mögen aber diese wird ganz sicher nicht irgend welche Waffengeschäfte ala Kohl & Co unter der Hand abgewickelt haben und da verwette ich meinen klitzekleinen Popo darauf, dass das exakt so ist ...?

 

 

 

Tja, still ist es um die Frauenrechtlerin Schwarzer geworden und ein Narr sei der genannt, der vermutet das diese mit dem schweizer Geldsack ausgewandert ist, denn mit den paar Flocken der Hinterziehung kommt auch nur bis zur niederländischen Grenze ... welche es ja eigentlich rein optisch nicht mehr gibt aber die trotzdem noch in so manchem Kopf der Vorvor-Generation verankert ist. Aber lassen wir diese feindseeligen Dinge doch an diesem regnerischen Montag einfach mal vor der unkenden Tür, denn unsere Nachbarn haben ein riesengrosses Immobilien-Problem und zwar nicht wegen einer enormen Bauwut, sondern wegen der verdammt hohen Steuerbelastung für alle Immobilienbesitzer und diese Erhöhung der Grundabgaben hat dazu geführt, dass so ziemlich jede zweite Bude zum VERKAUF steht. Von wegen liebe Spekulanten, ein Haus am Meer ist auch für den ausländischen Investor kein Geschenk und dieser wird genau so zur Kasse gebeten, wie die eigenen Leute unter der Krone des König Willem-Heineken-Alexander ...

 

 

 

Woran das liegt, dass da die Steuern so hoch sind ... na dann schauen Sie sich doch einfach mal in der eigenen Nachbarschaft um, denn die Kassen sind derartig geleert, dass nur noch Gelder für völlig unnötige KUBAI-Projekte vorhanden sind. KUBAI ... nein, dabei handelt es sich nicht um einen Stadtteil auf der Palmeninsel in den Emiraten, sondern dieses KUBAI soll hier in unserem Dorf der Eitelkeiten für viele Millionen gebaut werden und jeder Insider weiss auch sehr genau, dass es dabei nicht um ein lohnendes Kulturgebäude geht, sondern um das Denkmal einiger BAT´ler. Ja, bei uns ist es genau so verschroben in unserem Dorf, wie in New York und wenn Sie denken das die Mauschelei und die Vetternwirtschaft nur innerhalb der FAMILIA´s in little Italy funktioniert, dann waren Sie wohl noch niemals in unserer Weltstadt mit den Ballonköpfen in den Planungsetagen. Oh da fällt mir sogleich eine süsse Geschichte ein ...

So ziemlich am heutigen Tag vor einem Jahr ... oder lass es ein paar Tage zuvor oder danach gewesen sein, wurden wir von Anrufen einer Behörde bombadiert, dass wir gefälligst ein marodes Gebäude ausreichend zu sichern hätten ... so mit Zaun um den Zaun und um diesen noch einen Zaun und am liebsten hätten es die Damen und Herren der baulichen Oberaufsicht gesehen, dass wir auch noch ein paar Wächtertürme und Stacheldraht um das Gebäude gezogen hätten, damit da auch ja keine Fremden ihr Unwesen auf dem verlassenen Gelände treiben. Und jetzt auf einmal ... ach lassen wir das, denn wir leben in einem Dorf und da sitzen die Krähen mit dem Blick auf die Augen der anderen Spezies doch schon auf der Lauer ... und was stört es die Eiche, wenn sich das Borstenvieh an ihr reibt ... Meine Wenigkeit pflegt dann immer solche Vorgänge in den Ordner LMAA zu packen ...

 

 

 

Oh ja, dieser Ordner mit dem LMAA ... der ist inzwischen deratig dick, dass ich schon darüber nachgedacht habe ein separates Gebäude dafür zu erschaffen ... man kennt das doch, wenn man da zu einem streitsüchtigen Kadett gehören würde, dann könnte man sich an einem jeden neuen Tag mit Gott und der Welt anlegen aber da ich auf den Kaiserschmarn des Anderen nur wenig Lust habe, verkneife ich mir doch so manche Spitze ... und auch dann, wenn da die fehlerhafte und delitantische Arbeit der ehemaligen Steuerkanzlei zum Himmel schreit und man eigentlich die allergrösste Lust verspüren würde, es so zu machen, wie es damals der Osama bin Laden mit denen gemacht hat, die da gegen seine Hutschnur aggierten. Doch die Gewalt ist niemals eine Lösung und daher halte ich es mit Buddha und seinen Weisheiten und sitze solche Unverschämtheiten schlicht und ergreifend aus und vertraue auf das Handeln der Übermacht ... by the way, so ein kleiner Tumor oder ähnliche Widrigkeiten würden mir schon völlig bei diesen Gestalten reichen ...

 

Paris Hilton befindet sich schon jetzt im mallorcinischen Urlaubsmodus und während die Kids noch in dieser Woche über den Klausuren schwitzen, macht Madame wieder das Rubbel-die-Katz-Spiel auf der Balearen-insel und wenn es denn da stimmt, was da in den gelben Blättern steht, dann ist diese doch wohl wieder ganz die gute alternde IT-Paris. Na kommen Sie, dass ist doch total langweilig in den bunten Blättern oder wollen Sie wissen wen oder wann da die Vroni aus München den meiner Meinung nach hochstappelnden Carsten heiratet oder ob da gar endlich der Markus Lanz die Sendung WETTEN DASS in das mediale Nirvana befördert?

 

 

 

 

Nein, ich akzeptiere keine Entschuldigung des ZDF, denn ich habe ab dem ersten Tag der neuen Besetzung das Elend kommen sehen und nein, es hat keiner auf meinen Rat gehört und hat einen munteren Kadetten als Moderator erkoren, sondern es musste ja unbedingt diese graue Maus der Fernsehunterhaltung sein. Ach was, so weit ist doch dieses Land noch lange nicht, dass man da eine lesbische Ellen de Genre einsetzen würde oder gar eine Dame Edna ... soll heissen eine trashige Transe als Kopf einer Unterhaltungssendung. Der Lettermann geht jetzt auch in den Ruhestand oder ist das der Leno oder gar alle 2 zusammen?

 

 

 

Soso, Sie kennen die Vorzeige-Köpfe der US-Unterhaltungs-industrie gar nicht und der Prince von Bel Air ist für Sie der Frederik von den Anhaltern der Adoptions-Papiere?

 

Mensch, es ist eine Bildungslücke, wenn man nicht den Prince Will Smith kennt und verdammt noch einmal, dass bisschen Wasser zwischen den Kulturen und Nationen rechtfertigt doch nicht das ignorierende Nebeneinander. Ja, ich will wissen wie es über dem Teich läuft und ja, ich will auch so schillernde Gestalten wie die klappernden Richies und nein, ich will nicht länger die Geschichten der Sternchen in diesem Land hören ... mich gelüstet es nach den wahren Grossen ala Sophia Loren oder nach der Reinkarnation eines Herrn Sinatra, der mit dem Glas in der Hand und der Zigarette auf den dritten Zähnen ...

 

 

 

Hahnenkamm-Rennen in Kitzle-Kitzle-Bühl

14.02.2013

 

Valentinstag ... verdammt noch einmal, der ist aber bei dem Paralympics-Teilnehmer verdammt aus dem Ruder geraten ... Herr Pitorius meinte es gut doch seine Aktion in der Nacht ging dann doch in das blinde Auge ...

 

Was war passiert ... in das Haus des blinden Olympia-Teilnehmers wurde eingebrochen und wie im Land von Django & Co üblich, griff dieser dann ... wohlgemerkt als Blinder ... zur Knarre, um die Einbrecher zu erschiessen. Und da dieser zuvor nicht als Messerwerfer im Zirkus Sarasani aggiert hat, ging der Schuss daneben und anstelle der Einbrecher hat dieser seine Freundin erschossen. Von wegen, auch ein blindes Huhn findet ein Korn ... entscheident ist doch, ob dieses das Korn vom Feld aufpickt oder aus Versehen auf den Doppelkorn aus dem Hause Berenzen gestossen ist ...

 

 

 

Aber was für ein Drama und vor allem stellt sich da doch wohl auch die Frage, ob es denn Sinnvoll ist, wenn auch ein erblindeter Mensch da zum tragen einer Waffe berechtigt ist?

 

Ach kommen Sie, es muss doch auch in den USA ausnahmen zum Tragen einer Kalaschnikov geben oder was denken Sie was da auf die Dauer passiert, wenn da erst die Menschen ohne Arme mit der Wumme herum laufen. Bis diese den dicken Zeh am Abzug haben, ist doch ein jeder Täter schon weit weit über die Berge im Land von Schneewittchen verschwunden. Die Sonne scheint und es ist kälter, als zur Zeit in Bangkok, wo das laue Thermometer zarte 33° am Tag anzeigt ... wäre das nicht wundervoll, wenn wir anstelle der UGGly-Boots und der Kunstpelz-Mäntel wieder die Bikini´s aus dem Schrank gezogen werden könnten ...

 

 

 

Auf jeden Fall haben wir am heutigen Tag den Tag der Liebenden oder jener, die man mehr mag, als den Pontifax aus Rom ... also möchte ich jetzt erst einmal ein paar Mannen meine allerliebsten Grüße senden ... als da wären ... denen ich einen schönen Valentinstag wünsche, weil diese einfach netter sind und die an diesem Morgen noch keine Mail erhalten haben ... Ach wissen Sie was ... die Richtigen fühlen sich auch angesprochen ohne das ich diese bei Namen benenne ...

 

Von wegen, mein Herz gehört immer dort hin, wo es hin gehört und da wird vielleicht mal hier oder dort zwei ganze Male hin geschaut aber das war es dann auch mit dem Blick zur Seite ... Kommen Sie, ein kleiner Flirt ist doch einem jeden zugestanden und es heisst doch Flirt und nicht Fi ... Lalalalaa ... Wobei, bei solchen Events wie dem Wiener Opernball ist man ja vor solchen Aktion geschützt, wenn Sie sich noch einmal kurz an die Tanten in ihren Roben erinnern darf.

 

Nix da, der Glöööckler sah ja noch ganz possierlich aus als sterbender Schwan. immerhin als blinkender Swarovski-Schwan ... da fällt mir ein ... die Swarovski-Abteilung mit dem Grasser war ja gar nicht auf dem Parkett?

 

 

 

Ja was sollen wir denn dazu sagen, wo doch der ehemalige Finanzminister des Prater-Landes da wohl tiefer in die Tasche gegriffen hat, als es dem Staatsanwalt lieb gewesen ist. Oh da fällt mir noch etwas ein in Sachen Pleiten, Pech und Pannen. Es gab doch vor Tagen wieder dieses Schaulaufen ala Hahnenkamm-Rennen in Kitzle-Kitzle-Bühl und was denken Sie wer da im Webpelz über das Eis dackelte?

 

 

 

Frau Scheffler alias Opfer der Oppenheim-Banker ... und bekennende Hartz4-Empfängerin laut ihrer Aussage ... schon erstaunlich wie viele Unternehmungen und Reisen man da als Hartzer-Roller so machen kann oder ist das inzwischen die legitime Ferienfreizeit für alle Empfänger der staatlichen Zuwendungen?

 

Na dann sollte man doch so langsam aber sicher darüber nachdenken, ob man nicht auch so einen Antrag an die Behörde stellt, um da auch in den erlauchten Kreis der Sozialhilfe-Empfänger aufgenommen zu werden ...

 

Sage ich doch, die machen in der Öffentlichkeit nach den Pleiten immer einen auf den nackten Neger, welchem man da nicht in die Taschen greifen kann aber hinter der maroden Fassade geht der gewohnte Luxus seinen Gang. Waren denn die Schlecker-Unternehmer auch bei dieser Veranstaltung und was ist denn mit der Dame von Quelle, deren Öl-Quellen angeblich versiegt sein sollen? Das schreit odch zum Himmel und zurück und da möchte man doch gar nicht erst wissen, auf welcher Insel derzeitig wohl wieder der Wulff seine ersten Single-Ferien verbringt ...

Berlusconi-Frau erhält 3.000.000 Euro im Monat ...

29.12.2012

 

Das ist ja wunderbar, wenn da in der Zukunft die Krankenkassen die Nikotinpflaster und die Kaugummis mit dem Ersatzrauch bezahlen ... und wann übernehmen diese die Kosten für die Spenderleber aus Brasilien und das implantierte Füsslein, wenn da nach zuviel Fusel so langsam ein Zeh nach dem anderen ein leises Servus dem Mittelfussknochen entgegen haucht?

 

Haben die Damen und Herren aus der Politik eigentlich keine anderen Sorgen, die sie eigentlich nichts angehen? Wenn ich doch den gesteigerten Wert auf eine Raucherlunge oder das Raucherbein lege, dann muss man mir das doch wohl selber überlassen ... oder wird in der nahen Zukunft auch noch vom Gesetzgeber festgelegt, woran und vor allem wie schnell ich an was auch immer sterben muss?

 

 

 

Ja, mir kommt bei diesem Thema mein leicht angestaubter Lungenflügel entgegen, denn für mich sind all diese Aktionen ein weiterer Schritt in Sachen entmündigen und der Planwirtschaft im nächsten Jahrzehnt. Hören Sie doch auf mit diesem Quatsch mit dem Rauchen, ihre Karzinome bekommen Sie auch so und dabei ist es egal, ob Sie rauchen, trinken oder mit den Füssen spielen. Wussten Sie eigentlich das mehr Menschen ausserhalb der Randgruppen aus dem Drogenklientel versterben, als jene aus dieser Beölkerungsgruppe.

 

 

 

Ach ja, und was denken Sie wie da schon kleine Kinder an Lungenkrebs und die Spenderleber kommen ... nix da, dass liegt nicht an den zu häufigen Besuchen im Hause Hipp oder Milupa. Egal wie Sie es auch drehen und wenden wollen aber die Zahl der Krebserkrankungen steigt stetig und es sterben mehr Menschen der Askese, als der Extreme. Sage ich doch, nur weil man da 70 Zigaretten pro Tag verputzt heisst das noch lange nicht das man auch daran versterben wird und wenn ich mich in der noch lebenden Generation meiner Grosseltern umsehe, dann leben da nur noch die geräucherten Knaben aus dem Stammtisch ... oder von mir aus auch Stramm-Tisch ...

 

 

 

Wie fanden Sie denn das Weihnachtsprogramm im allgemeinen, sowieso und überhaupt?

 

Na kommen Sie ... ohne die Sissi und den kleinen Lord gibt es keine Weihnacht und wenn Sie da auch noch zufällig das Wunder von Manhatten gesehen haben, dann sind Sie auf dem gleichen Stand wie ich.

 

Nein, nein, nein, ich kann dieses Dinner for One nicht mehr sehen, geschweige denn hören. Mrs. Sophie, Mr. Winterbottem, Sir Admiral Bond Schneider und wie die ganzen imaginären Freunde der alternden Nymphomanin da heissen. Hören Sie, wenn da in der heutigen Zeit eine ältere Dame ein Dinner mit 6 Gästen veranstalten würde, wobei da ausser der Hauptprotagonistin der grosse Teil eigentlich nur als auferstandene Besucher existieren, dann würde einem doch der Pfleger im weissen Kittel das Essen in den Mund führen oder wollen Sie mir erzählen, dass man mit einer Zwangsjacke am Körper die Suppe auslöffeln kann?

 

 

 

Nein, ich habe diese Faszination an diesem 2-Mann-Bühnenstück noch niemals verstanden und ich finde das nichts an einem Silvesterabend langweiliger ist, als da diesen Schmarn aus England anzusehen. Oh nein, bloß nicht diese Silvesterparty mit Florian Silbereisen ... es sei denn, dass mir aus irgend welchen noch nicht bekannten Gründen der Arzt die andauernde Bettruhe verordnet und ich damit genötigt werde mir das Schlagerfestival anzusehen ...

 

Wo wir gerade bei dem Thema sind ... haben Sie denn auch schon für das Alter vorgesorgt ... soll heissen, haben Sie entweder eine private Rentenversicherung oder verlassen Sie sich da ganz und gar auf den Herrn Riester oder auch Hartz4-Rentenbescheid?

 

 

 

Natürlich bekommen Sie am Ende das Gleiche, ob Sie nun in die kollektive Kasse einbezahlen oder nicht, denn wenn trotz all ihrer privaten Bemühungen man Sie auch glauben machen will, dass ihr letztes Hemd da sehr wohl über Taschen verfügt und Sie sogar über weniger verfügen, als der gemeine Hartz4´ler ... Aber was soll es sich schon heute den Kopf zu zermatern, wenn da am Ende unserer aller Tage für Alle das Gleiche aus dem leeren Staatssack kommt.

 

Holymoly, da muss ich doch sogleich wieder an die Worte des klugen Mannes denken, der da gesagt hat das Deutschland das Entwicklungsland von MORGEN ist und daher werde ich mir für das Alter ein altes Ölfass, ein paar Zeitungen und ein paar Kartons organisieren, damit ich wenigstens den Hauch eines Daches über dem Kopf haben werde ...

 

Ein herzliches Willkommen in der Zukunft sage ich Ihnen da nur noch, denn wenn es nicht die Bakterien und Keime sind die uns da den Lebensabend versüssen, dann werden es doch wohl die kleinen MRSA-Keime in den Krankenhäusern schaffen, einem den Lebensabend zu versüssen ...

 

 

 

Kennen Sie schon die neuste Wotschöpfung für die Umschreibung einer glücklichen älteren Dame mit dem Single-Status: Frau Berlusconi ... na die hat ja mächtig abgesahnt bei Ihrer gestrigen Scheidung. Der Berlusconi wollte ihr "nur" 300.000 Euro pro Monat geben und der Richter hat entschieden, dass das weitaus zu wenig ist und jetzt geht die ehemalige First-Lady in jedem Monat mit 3.000.000 Euro in der Tasche zum Pizzabäcker. Haben Sie da noch irgend welche Fragen?

 

 

 

Das muss man sich vorstellen ... 3.000.000 Euro im Minat als Unterhaltszahlung ... und das auch noch aus der Portokasse des alternden Lustmolches. Woher hat denn der alte Sack soviel Geld? Nein im Ernst, woher kommt dieses mafiöse Blutgeld und vor allem woher nimmt der Blödelbarde des Bunga-Bunga eigentlich die Kohle in der Zukunft?

 

Natürlich zeugt diese Zahlung und überhaupt dieses Urteil von alles anderem, als einem klugen Kopf auf den voluminösen Schultern dank Pizza, Pasta und Champagner oder sehen Sie da nicht den Mangel an grauen Zellen bei diesem Knaben? Kommen Sie, keiner kennt sich besser, als man selber und wenn ich ein Berlusconi wäre und über meine Neigung zu ausschweifenden Partys die Kenntnis hätte, dann hätte ich doch vor dem Gang zum Altar einen ordentlichen Vertrag ala Fürst Albert unterschreiben lassen. Da sieht man einmal wieder mehr was da passiert, wenn da das letzte Blutströpfchen zur Versorgung der grauen Zellen unvermittelt in die Hose wandert. Vor allem hätte der Silvio seine Anwälte nicht immer mit auf die Partys nehmen sollen, denn dann hätten diese wenigstens gearbeitet und nicht dem so etwas von schnöden Mamonn gefrönt ... und da sagen wir doch alle unseren herzlichen Glückwunsch Frau Berlusconi und viel Freude bei dem Verballern der Flocken ... wie war das da noch gleich mit diesem Spruch und der Erkenntnis, wie die Frau zum Nerz kommt?

 

Ach ja, so wie der Nerz zum Nerz kommt ...

 

 

Amy Winehouse obduziert .... HOHOHOHOHO

18.12.2012

 

Also es ist so ... die Amy soll wohl doch nicht innerlich implodiert sein, sondern es soll schlicht und ergreifend das kleine Herz ausgesetzt haben ... und zahlen denn die Lloyds nun die Zeche oder hatte Amy sich nicht den Popo wie Jennifer Lopez versichern lassen?

 

 

 

Egal, mein Popo ist auf jeden Fall gegen alles und jeden versichert und bevor mir einer an den Allerwertesten geht, werden erst einmal eine Reihe anderer Versicherungssummen fällig. Ist es nicht wundervoll, dass man sich gegen und für alles versichern kann und wenn Sie mich fragen, dann ist das neben der Einführung der Kartoffel die beste Sache des alten Fritz. Wie ist das eigentlich liebe Versicherer:

 

Kann man seine Gedanken auch bei Ihnen versichern lassen bzw. den Verlust derer ... ich befürchte nämlich stark, dass ich in der nahenden Zukunft wohl auch meinen Kaffee in der Demenzgruppe einnehmen werde.

 

Holymoly, ich vergesse sogar manches Mal mein Geburtsdatum oder noch schlimmer den Parkplatz. Wie, dass kennen Sie nicht, dass Sie seit Jahr und Tag an der selben Stelle bzw. innerhalb des gleichen Radius parken und dann einmal wegen dieses bescheidenen Parkplatzmangels einen anderen P-Ort aufsuchen ... und dann das Drama seinen Lauf nimmt. Diebe, Oh Gott, mein Auto gestohlen am hellichten Tag und das auch noch wo ich doch alle Geschenke darin seit Wochen transportiere?

 

 

 

Ja, Sie können jetzt ruhig das hämische Grinsen aus der Maske nehmen ... mein Auto war nicht gestohlen und ja, ich weiss auch das man immer erst die Stadt absuchen sollte, bevor man da nach den grünen und blauen Männchen schreit.

 

Nix da, dass war nicht gestern oder gar in der letzten Woche ... das war vor Jahren, als ich dachte das man meinen alten Käfer gestohlen hat. Oh ja, dass war vielleicht ein Gefährt und man kann ja über dieses Wunderwerk der VW´ler sagen was man will aber die Sitzheizung war eine glatte 1. OK, die Sache mit dem verlorenen Keilriemen und der Batterie unter der Rückbank lassen wir jetzt einmal ganz weit Aussen vor und auch die Tatsache, dass jede Fahrt den Hauch einer Lotterie hatte, lassen wir jetzt mal gepflegt unter den Tisch fallen aber die Kiste lief und lief und läuft wahrscheinlich auch in der heutigen Zeit noch irgend wo in Nigeria ... oder sollten wir besser sagen Dunkelafrika, denn dort werden die Homosexuellen seit geraumer Zeit massiv gejagd und wenn Sie mich fragen, dann sollte so langsam gegen dieses Land die ganze Welt aufstehen ... und zwar direkt auch gegen die Ukraine und wie diese ganzen Herkunftsländer der notorischen Taschendiebe heissen.

 

 

 

Die sind doch nicht mehr bei sich, da werden diese durch die ganze Welt seit Jahrzehnten subventioniert und dann führen die sich auf wie die Reinkarnation der Inquisation ... Hallo, Ihr Brüder und Schwestern mit der Homophobie im Kopf ... nur weil Angela da dieses Gesetz gegen die Gleichstellung auf den Weg gebracht hat heisst das noch lange nicht, dass ihr all die Homosexuellen dieser Welt als Freiwild ansehen dürft ... wartet nur ab, wenn wir da die Entwicklungshilfe einstellen ... oder liebe Unesco und Amnestys und wie ihr da alle miteinander heisst?

 

Ja, es gibt Dinge die schlagen einen kleinen Fass wie mir noch immer den Boden aus und da fragt man sich wirklich, ob da inzwischen die ganze Menschheit einen an der warmen Waffel mit den heissen Kirschen und dem Vanilleeis hat ... Holymoly, seien Sie nur froh das Sie hier in dieser Sekunde nicht via Lifecam meine Geschmacksfäden aus dem Mundwinkel erblicken können.

 

 

 

Oh ja, ich liebe all diese kleinen Schweinereien mit den vielen bösen Kalorien und mir ist es auch so etwas von Schnuppe, ob da der Waffelteig aus dem Bioladen oder der Massenteighaltung kommt. Immerhin müssen dafür keine Tiere sterben und ob da nun die Kirschen im Mon-Cherie-Alkohol ertränkt werden oder schön angewärmt in meinem Bäuchlein landen, ist doch dem Kirschbaum so etwas von egal.

 

Wo stehen diese Bäume der Cheries noch gleich ... in Pillemont oder so ähnlich und Frau Schlöttenbömmel fährt ja in jedem Jahr auf das Neue auf das Feld, um dort mit dem Kamerateam an der Werbeseite die Qualitätssicherung vorzunehmen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass der Hipp da gar nicht mehr mit seinem guten Namen wirbt ... ist das etwa die Folge von diesen kleinen Futterskandalen für die lieben Kleinen?

 

 

 

Wie sage ich immer so schön ... leben und leben lassen heisst das Motto und wenn es nicht der Hipp ist, dann wird bestimmt dem Eierbauern eine kleine Schweinerei für die Lebensmittel einfallen. Na was denn, gab es jemals in ihrem Leben nach dem 2. Weltkrieg ein Jahr, wo nicht irgend wo der Rinderwahn oder die Maul- und Klauenseuche ausgebrochen ist?

 

Maul- und Klauenseuche ... ist das nicht die kongeniale Überleitung zu den Langfingern in der Weihnachtszeit?

 

Sind Sie denn auch schon auf dem Weihnachtsmarkt beklaut worden oder hat man Ihnen gar KO-Tropfen in die Feuerzangenbowle geträufelt?

 

Wenn ich das schon höre ... da zieht sich Mutti fünf Humpen des Hochprozentigen rein, macht ein wenig Gespusi hier und dort und wenn die Sache dann auffliegt, dann waren es die bösen KO´ler. Hallooo, diese Art der Glühweinchen mit dem Bums darin hat Amy auf die Wolke 7 befördert und wenn Sie mich fragen, dann sollte man nicht nur den Glühwein auf dem Markt verbieten, sondern auch die Fressbuden und die Häkel- und Klöppelstuben in den Weihnachtsbuden. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, was einem da als Weihnachtsmarkt verkauft wird ... Kennen Sie noch die Weihnachtsmärkte der Vergangenheit, wo noch die Frau mit dem Spinnrad in der Hütte hockte und wo man noch den Buchweizenpfannkuchen aus der alten Metallpfanne kredenzt bekommen hat. Wissen Sie auch noch wie es war, als man inmitten auf dem Markt eine Krippe erbaut hat und als man nicht diesen Komerz deratig voran getrieben hat?

 

 

 

Ach kommen Sie liebe Städteplaner und Dorfoberaufseher ... das was wir hier haben ist doch kein Weihnachtsmarkt, sondern nur die verlängerte Herbstkirmes und wenn Sie mich fragen, dann sollte man sich diesen ganzen Kladeradatsch sparen und dieses Ding einfach "das grosse Fressen ohne Pauken und Trompeten" nennen. Ja da haben sich die Obereventmacher ja ein Ei in das dörfliche Nest gelegt, denn diese haben wohl eine Kapelle aus dem Nachbarland bestellt aber nicht damit gerechnet, dass die Musik der Fressbuden wohl die stimmungsvollen Blastöne übertönt ... ach ja, Sie glauben also an den Weihnachtsmann und seine vom Winde verwehten Blasgeschichten ...

 

 

 

17.12.2012

 

Ja ich weiss, es ist schon Abend aber es ist auch die wohl stressigste Zeit im Jahr und da kann man nicht mal eben so mir nichts und Dir schon gar nichts alles stehen und liegen lassen und in die Tasten klopfen ...

 

 

 

Ach ja, ich muss gestehen in diesem Jahr freue ich mich besonders auf die ruhigeren Tage und wenn Sie mich fragen, dann sollte man auch die Amy in Ruhe und Frieden lassen ... Die sind doch bescheuert, dass die jetzt die Amy Winehouse wieder ausgraben, weil da angeblich Fehler bei der Obduktion gemacht worden sind. Was ist denn da schief gelaufen ... haben die Amy etwa nach der vollbrachten Skalpell-Party in der Anna- oder Tonitomie falsch zusammen genäht und versehentlich wurde ihr die Nase von Michael Jackson aufgesetzt?

 

 

 

Mensch Meier, die Amy ist auch so der Mythos des 21. Jahrhunderts, da Bedarf es doch keinen neuen Säbelreitens ... die ist an den zwei Flaschen Vodka und zehn Gramm Kokain gestorben und ob Fehler hin oder her ... Tod ist Tod ... oder wird Tod da gar mit dem t geschrieben ... Amy ist Tot und das reicht doch wohl auch für die Auszahlung der Lebensversicherung oder?

 

 

 

Holymoly, wenn den Mannen nichts mehr einfällt und man absolut nicht weiss, wie man den CD-Verkauf vor Weihnachten ankurbelt, dann kommen die PR-Leute und Händchen aufhaltenden mit solchen Meldungen um die Ecke. Ist das nicht furchtbar, welchen Schindluder da die Hinterbliebenen immer mit dem Erbe anstellen. Na immerhin hat ja der Vater von Michael Jackson wieder mal einen vor den Bypass-Schlaganfall-Koffer bekommen und wenn Du mich fragst ... Du dort Oben ... dann kannst Du diesen unsympathischen Knilch ruhig schon in den Mittelpunkt der Erde verfrachten ...

 

 

 

Sodele, und was mache ich jetzt mit dem ganzen Kaminholz, dem Petroleum, den Konserven, dem Gaskocher, den vielen Kerzen und vor allem mit den 1000 Litern an stillem Wasser, wo doch der Weltuntergang oder die vorhergesagten Stromausfälle wohl doch ausbleiben sollen?

 

Na was denken Sie denn, kommt da noch das dicke Ende zum Ende der Woche oder war das alles doch nur die Vielzahl an Lärm um nichts?

 

So richtig traue ich dem Braten ja noch nicht und auch wenn da die WAS am gestrigen Tag drei Seiten zum Thema Weltuntergang und dem Biene Maja Kalender uns allen gewidmet haben aber das heisst noch lange nicht das damit die schlitternde Untergangskuh endgültig vom Glatteis ist. Zumal ja auf jeden Fall schon feststeht, dass da in 20 Jahren wohl ein Komet auf der Erde einschlagen wird, wenn da die Mannen mit den Glaskugeln auf dem Kopf alias Astronauten und Weltraumforscher nicht vorher das kleine Ding da ala Himmelskörper aus der Umlaufbahn werfen.

 

Aber bis dahin haben wir ja noch ein wenig Zeit um gepflegt durch zu atmen und uns in aller Seelenruhe auf das Drama zu freuen, dass da vielleicht oder vielleicht auch nicht uns alle ereilen wird. Wobei ich ja sagen muss, dass es eigentlich auch schon egal ist, wenn sich die Natur ernsthaft rächen sollte und uns allen die Luft zum atmen nimmt. Wenn schon, dann gehen ja sowieso alle miteinander unter und irgend wie ist das doch ein tröstlicher Gedanke ...

 

Na Super liebe Virgin-Inhaber und Co ... Sie haben also ein Flugticket zum Mond nur glauben Sie nicht das das eine ganz schön lange Reise wird, wenn Sie da in der Rakete sitzen sollten, während sich ihre Landebahn auf Erden in das Wohlgefallen auflöst?

 

Ach kommen Sie, was um alles in der Welt will man denn auf dem Mond ... Sie glauben doch nicht an ein Leben auf einem solchen Planeten, wenn nicht ihre unmittelbaren Vorfahren aus der Gattung der Quastenflossler abstammen. Ja, ich weiss das wir alle mal vor langer und noch längerer Zeit auch solche Urviecher waren aber wir haben uns doch weiter entwickelt und dümpeln nicht mehr im Sand auf allen Vieren herum. obwohl sich ja bis Dato noch immer in so manchem Haushalt einige Pantoffeltierchen und Couchpotatos aufhalten sollen?

 

 

 

Haben Sie etwa auch so ein Exemplar auf der Couch, dass da schon voller Vorfreude auf ihr gestaltetes Weihnachtsfest mitsamt des von Ihnen geschlagenen Tannenbaumes aus dem Sauerland wartet und tunlichst jegliche Bewegung vermeidet. Na dann hängen Sie doch in diesem Jahr einfach mal das verfrühte Feuerwerk in die Tanne und warten ab was da am heiligen Abend passiert, wenn der Vati in den Puschen die Kerzen am Baum entzündet ... natürlich arbeiten die Hospitäler und Schönheitschirugen auch an den Feiertagen und wenn es nicht zu spontanem Blitzeis auf den Strassen kommt, dann ist Vati auch binnen weniger Minuten auf dem OP-Tisch ...

 

 

Venedig ... oder wenn die Gondeln Trauer tragen ...

11.12.2012

 

Die Reue kommt jetzt, wo das Kind in den Brunnen gefallen und es ein Todesopfer zu beklagen gibt ...

 

Ja, dieser Fall mit dem gefakten Telefonanruf der Queen von England in dem Krankenhaus, wo die Kate gelegen hat, schlägt immer höhere Wellen und wenn Sie mich fragen, dann geschieht dieses auch völlig zu recht. Auch wenn man den Eindruck hat, dass es sich dabei um die Tränen einer sehr guten Choreografin handelt ...

 

Aber sind wir doch einmal ganz ehrlich ... es ist doch so, dass in der nicht mehr vorhandenen Regel der Herzogin von Cambridge man zumindest von Seiten der Presse und Medien erwarten kann, dass ein jeder Promi zumindest in einem Hospital in Ruhe gelassen wird und so gerne ich auch mal den einen oder anderen Quatsch mit diversen Promis mache ... und immerhin schon auf drei erfolgreich eingestellte Anzeigen wegen allem möglichen Quatsch verweisen kann ... habe ich eine gesunde Grenze. Und diese gilt es für einen jeden zu beachten und zu repektieren. Denn glauben Sie denn das die Öffentlichkeit darüber informiert worden wäre, wenn da die Kate eine Fehlgeburt erlitten hätte?

 

Sehen Sie ... und da weder Sie, ich oder die Buntengalen oder gar die australischen Radiostationen dieses wissen werden, respektiert man den Aufenthalt eines Promis und lässt diesen in den absoluten Taburäumen, um zu genesen. Ja, dass war nicht nur ein Satz mit X, sondern das war wahrlich NIX ...

 

Also eigentlich war es die gleiche Geschichte, wie die dritte Sendung von dem Lanz und wenn Sie mich fragen, dann schreit es doch unüberhörbar in der ZDF-Redaktion nach einem kurzfristigen Stopp für den Smutje aus der Mitternacht.

 

 

 

Ach kommen Sie, dass der kaum einen Gast zu Wort kommen lässt oder ständig dem Anderen in das Wort fällt, ist doch keine neue Erkenntnis. Auch die Tatsache das es ein Lanz innerhalb einer jeden Sendung auf mehr Silben bringt, als jeder Karl Lagerfeld in 5 Minuten, ist nun auch keine neue Erkenntnis. Vor allem kennt doch ein jeder, der mindestens nur einmalig den Lanz-Talk gesehen hat, dass enorme Geltungsbedürfnis des Moderators ... und dann immer diese Witze und Pointen, die schon vor Jahrezehnten das Publikum vom Kuhlenkampf in den Schlaf versetzt hat ...

 

Wie ... Kuhlenkampf sagt Ihnen nichts und auch Peter Frankenfeld oder Peter Alexander ... Popo auseinander ... Popo wieder zu und raus bist Du ... kennen Sie nicht?

 

Ja, dass waren noch Zeiten ... da gab es kein Sky oder gar auch nur im Ansatz eine Schüssel auf dem Dach, sondern wenn da etwas mit der Schüssel war, dann hatte diese der Michel aus Lönneberga auf dem Kopf. Überhaupt gibt es solche Qualitäten wie einen Rudi Carell gar nicht mehr und was da derzeit alles so als Moderator "auf Sendung" gelassen wird ... Holymoly, da ist der Lanz nur die Spitze des medialen Eisberges.

 

Ach ja, Stefan Raab und wie hieß noch dieser Nighttalker mit der Brille?

 

 

 

Nein, ich meine nicht den Roger Willemsen, den kennt ja eh keiner ausser mir ... na Sie wissen schon, dieser Knilch der da eigentlich nur gut war, als er zusammen mit dem Herbert Feuerstein und der Oma Shariff auf Sendung gewesen ist ... irgend wie erinnert mich sein Nachname immer an Alicante und die Sache mit dem staatlichen Chauffeur, der da damals die Ullalala alias Gesundheitsministerin zusammen mit seinem Sohn in der Staatskarre in den Urlaub begleitet hat. Jetzt weiss ich es, der Harald Schmidt ist es, dessen Name mir da einfach nicht einfallen wollte. Warum haben wir denn nicht mal wieder eine "Anne Will und Kann" auf der Mattscheibe oder wo ist eigentlich dieser Peter Illmann oder der Ilja Richter geblieben. Oh ja, noch einmal dieses "Licht aus, Spott an" möchte ich hören ... und dann die ABBA´s auf der Bühne in den silbernen Anzügen mit diesen schlichten Plateausohlen sehen ... Dancing Queen ... lalala ... in reality ...

 

 

 

Nein, nein, nein, wir leben nicht in einer besseren Zeit, sondern dieses Zeitlalter ist geprägt von Gier und Egozentrie ... was sehne ich mich danach zurück mal einmal wieder ein paar Wochen ohne Handy & Co zu sein. So wie in frühen Zeiten, als es noch keine Flatrates für jeden Anschluss gegeben hat und als man noch einen Monat sparen musste, wenn man die Tante in Übersee anrufen wollte. Überhaupt merke ich mehr und mehr, wie mir die Errungenschaften des Bill Gates & Co immer mehr auf den Keks gehen, denn egal wo man auch ist, man wird durch irgend etwas oder irgendwen belagert.

 

Ja, ja, ja, ich rufe auch hin und wieder Leute an oder sende diesen eine SMS ... aber das macht man doch nicht zu jeder Tages- und Nachtzeit. Vor allem fällt mir inzwischen auf, dass wir sogar schon in den späteren Abendstunden in unserem Unternehmen angerufen werden und da hört es doch wahrlich auf ... oder?

 

Wo sind eigentlich die Mittags- udn Abendruhe abgeblieben, welches damals für uns ein ungeschriebenes Gesetz gewesen ist, dass man z. Bsp. zwischen 13:00 Uhr und 14:30 Uhr keinen Anruf startete oder das man nur als Freund einen Anschluss nach 20:00 Uhr angewählt hat. Nein, ich habe nichts dagegen, wenn uns gute Freunde auch nach 20:00 Uhr anrufen und es darf auch durchaus 23:00 Uhr sein aber wenn da inzwischen schon jeder anruft, mit dem man eventuell nur sehr öberflächlich verbandelt ist, dann schlägt das schon dem Fass des guten Benehmens den Boden aus. Nein, liebe Ria & Fred, Ihr dürft zu jeder Zeit anrufen und uns danach fragen, ob denn Ryan Air wohl eine sichere Fluglinie ist ... natürlich ist sie das und Ihr müsst keine Angst haben, nur weil da die Piloten von Öger-Tours und Lauda Air am Steuerknüppel sitzen ...

 

Die zwei Turteltauben möchten nämlich im JANUAR ... brbrbrbrbr ... nach Venedig ... und mein Rat ist dieser, dass Sie zur Not ja auch über das Mittelmeer laufen können ... oder gar mit Schlitten oder Schlittschuhen ihr Ziel erreichen könnten ...

UGG oder die Stiefel des YETI ...

01.09.2012

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, was haben wir doch hier am Ort nur für sagenhafte Planer in der Stadtevent-Planungszentrale ...

 

Das muss man sich vorstellen, da werden immer mal wieder solche genialen Aktionen wie die verkaufsoffenen Nächte und Sonntage gestartet und kein Tier mit der Steckdosennase denkt an das Datum?

 

Halloooooo, am 30. also einen Tag vor der Lohnauszahlung haben die Kadetten keine Flocken mehr in der Tasche. Solch eine Aktion hätte am 03.10.2012 stattfinden müssen oder zumindest an einem der folgenden Tage nach dem 1. eines Monats ...

 

 

 

Clever gell aber es ist ja auch so, dass da die Spezialisten am Werk sind, die ständig darum bemüht sind, die eigene Kasse zu füllen. Wenn Sie denken das das hier am Ort der einzige Klopfer aus der Gattung der Oberklopfer ist, dann kennen Sie wohl noch nicht diese unfassbare Geschichte um unser Brauhaus. Sozusagen ist das der einzige und alleinige Ort in dieser Stadt, wo man mehr als 50 Personen auf einmal unterbringen kann ... wenn wir die kleinen Tanzsäle diverser anderer Gastronomen einmal aussen vor lassen.

 

So und in diesem Haus der gigantischen Quadratmeter wurde ein Riss in der Decke entdeckt und wie solte es anders sein, wenn da die Vettern scheinbar untereinander agieren und sich die Events untereinander zuschustern, als das man den Betreibern der Saalgeschäfte diese stilllegt ... Angeblich soll ja da eine konkrete Einsturzgefahr sein und vor allem scheinbar genau zu dem Zeitpunkt, wo die Städter selber ganz viele Events aus dem gelangweilten Ärmel schütteln ...

 

Jaja, von den BAT-lern zu den privaten Events die da das Leben mit jedem Tag immer ein Stück weit lebenswerter machen ... Nix da, ich werde Ihnen doch nicht erzählen, dass da die Goldhochzeit von A-Z eine gelungene Veranstaltung gewesen ist und das man an dieser Stelle für solche Unternehmungen die RESIDENZ bei den Siebelts mehr als empfehlen kann. Lecker waren die vier Gänge und das Pesronal mehr als nur aufmerksam ... Ja, und die Überraschung der Cooperation von der Firma de Ruiter und der GmbH & Co KG der Küppers waren doch wohl das genialste Highlight unter Gottes Sonne seit den aktuellen Erdrütschen in Spanien in der Region Malaga ...

 

 

Nein, ich mache mich da keineswegs lustig über dieses Drama aus der Regiezentrale der Katastrophen und grundsätzlich teile ich mit den Menschen dort meine aufrichtige Anteilnahme aber so ein bischen Schuld haben die Manianas auch an diesen Rutschen der Erde, denn hätte dort nicht der bauwütige Meister seit Jahren das Zepter in der Hand und so ziemlich jeden Quadratmeter der Küste zugebaut, dann hätten die abgeholzten Wälder diese Katastrophe verhindern können. Wissen Sie eigentlich wieviele Häuser dort leer und zum Verkauf stehen?

 

Ja was denn, da will ja auch keiner mehr wohnen, seit die osteuropäischen Banden diese Region zu ihrem Jagdrevier erkoren haben und wenn Sie dort leben würden, dann stünden Ihre Chancen für den Besuch von ungebetenen Gästen höher, als jemals im Leben einen 6-er bei dem Müllers-Drogerie-Markt-Rabattheft zu bekommen. Oder haben diese gar nicht diese Heftchen mit den Aufklebern zum sammeln darin?

 

Egal, die Erde tobt wohin man schaut und das Karussel der schlechten Petruslaune dreht sich unaufhörlich. Gut, wir können noch nicht wirklich klagen, denn weder ist es so das wir schon das Streusalz durch die Gegend schleudern müssen oder gar mit den Radladern den Garten wieder zurück schieben müssen aber das man so mit allen Dingen total zufrieden ist, kann man ja nun auch nicht sagen ... wo ich doch dachte, dass wir dank der Erderwärmung gar nicht mehr diese hässlichen UGG-Stiefel an den Füssen tragen müssen.

 

Kommen Sie, ich verstehe diesen Hype um diese unförmigen Latschen aus dem Design der Höhlenmalerei nicht oder finden Sie diese Yeti-Schuhe etwa schön?

 

Es gibt ja sogar Mädels, die diese Stiefel im Hochsommer zum Bikini tragen oder war es nicht Paris Hilton die damit in Miami am Strand entlang lief und den Eindruck vermittelte, dass sie die Stiefel nur deshalb nicht ausziehen wollte, weil sich dann wahrscheinlich der mit dem Duft der Käsefüsse geschwängerte Strand geleert hätte.

 

Na was denn, was denken Sie wie die Latschen denn da wohl duften, wenn da die Füsse erst das Licht der Welt erblicken. Die Dinger sind hermetisch abgeriegelt und wenn Sie nach einer durchtanzten Nacht mit diesen den One-Night-Stand mit auf das Zimmer nehmen, dann ist die Sache schon gelaufen bevor sie begonnen hat ... wenn Sie nicht die Stiefel bei der schnellen Nummer in den Federn anlassen ...