König Willem-Alexander van die Niederlande

28.04.2014

 

Endlich ... es gibt den royalen Skandal ... der Bürgermeister von Hübbelpüpp in Holland hat es doch tatsächlich gewagt das königliche Hinterteil ausgiebig zu betatschen und jetzt steht die Krone und wahrscheinlich auch die Kornjuwelen des König Willem-Alexander auf dem Kopf und man fragt sich, was da wohl für Konsequenzen haben wird?

 

Ja, ich denke das dem Bürgermeister seine Hände abgehackt werden oder im Unkehrschluss diese nun bei den Lloyd-Versicherungen vergoldet werden. Halloooo, Meister der Bürger und ganz offensichtlich unausgelasteter Grabscher der niederländischen Bürgermeister-Ketten ... das geht so nicht, dass man da ungebremst an das royale Hinterteil langt ... warten Sie mal, ich setze da sogleich mal ein paar deutliche Zeilen im Auftrag des Königs der Niederländer auf ...

 

 

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IM NAMEN VAN DIE KÖNIG WILLEM - ALEXANDER VAN DIE KAASKOPJES

 

Menherr van die Bürger and die Ketten,

 

julie habt gefummelt an die Kiste van die holländische Königin und wenn ikk mich datt so recht überleche, dann bin ikk, der König van die Kaaskopjes verdammt gepieselt an, denn die Hinterteil van die Maxima gehört die König und niet die Meister van die Bürger aus die Kuhdorf. Hat die Männeken denn niet gelernt, datt man nur packt an die Kiste van die Frau, welche man hat da geschleift vor die Traualtar und wenn die Mann hat keine Frau, sondern eine George Clooney oder nur eine Olivia Jones in die Küche van die Kammer ... die Pfoten bleiben in die Tasche oder an die eigene Sack aber niet an die Po van die Königin.

 

Nix will ikk hören van die Meister, datt die hat nur zufällig erwischt die niet kleine Kiste und okk will die Könink nix hören van die dumme Zufall, denn die ganze Welt hat gezien datt die Mann mit die wenige Haare auf die leere Kopf, datt die Finger sind die Finger van die grotje Grabscher van die Tulpenzüchter und ikk, im Namen von die König van die Niederländer hab ikk beschlotten, datt julie werden gehackt die Hände ab und die flinke Finger werden angenäht an die Handen van die Fürst von Monaco, damit die endlich fummelt an die Kiste van die Charlene ... um zu machen okk so liefje Kinderen wie ikk datt hab gedan mit die Kiste van die Königin Maxima.

 

Mit niet hartelike Grüssches aus die Niederlande

 

König Willem-Alexander van die Oranijenhuis in die Land van die Käse and die Tulpenzwiebeln and die genmanipulierten Tomaten

 

 

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George Clooney hat sich verlobt und ein Narr sei der genannt der da behauptet, dass das zukünftige Objekt seiner Begierde da Detlef oder Karl Lagerfeld heisst ... es soll tatsächlich eine Frau sein ... jaaaa, eine echte Frau mit Brüsten und all dem anderen Gemüse unterhalb der Gürtellinie und da sagen wir doch alle ... unseren herzlichen Glückwünsch zu dieser Show ... und jetzt bleibt nur noch zu fragen, wann denn der Club der unbefleckten Empfängnis wohl seinen ersten Stammtisch haben wird ... die Frau vom George, die Charlene von Monaco und die Damen diverser Fussballer ala Löw & Elton John. Ach kommen Sie, es ist doch ein ausgereifter PR-Gag und sollen wir wetten das jetzt in den nächsten Wochen garantiert wieder ein neuer Film vom Georgy in die Kinos kommt ...

 

 

 

Michelle Ramazotti ... Hunziker ... Trussardi oder was auch immer hat sich entgegen der verbreitenden Medien nicht getrennt und eigentlich scheint alles in der allerbesten Butter zu sein, wenn da nicht an diesem Tag in Italien die Streblichkeitsrate der Senioren dramatisch ansteigen würde, denn Silvio Berlusconi miemt ab dem heutigen Tag den Pfleger in einem Seniorenheim und zwar nicht auf der freiwilligen Basis, sondern weil die Richter ihm diese Strafarbeit verordnet haben.

 

Ja, der ehemalige Staatspräsident und Pate der Italiener muss Sozialstunden in einem Seniorenstift leisten und da hoffe ich doch sehr das dessen neue Arbeitskollegen daran denken die Anti-Baby-Pille an einem jeden Morgen unter den Bewohnerinnen zu verteilen, denn wie man hört soll dessen Verstand ausschliesslich in der Hose weilen und man mag sich gar nicht vorstellen wollen was da los sein wird, wenn da in 9 Monaten die alten Damen der Reihe nach den Vaterschaftstest anmelden ...

 

 

 

Haben Sie es gehört ... auf einem Flug nach Bali hat ein Passagier tatsächlich an der Tür zum Cockpit randaliert, weil dieser dachte das wäre die Toilettentür und nach dem auch nach mehrfachem Bocken und einhämmern auf die Tür diese partout nicht geöffnet worden ist, hat der Knabe randaliert und das Ende vom leidvollen Lied der Notdurft ist dieses, dass der Knilch jetzt über ein eigenes Klo in seiner Zelle verfügt ... es gibt Dinge die gibt es gar nicht und wer da dachte das die Krönung schon die inszenierte Schmierenkomödie des Jan Delay alias Delete gewesen ist, dann hat dieser wohl noch nicht dieses Dschungel-Camp aus Afrika gesehen ... ICH SINGE DEIN LIED ... oder besser gesagt, Lieder die die Welt nicht braucht. Nix da, wir haben in diesem Land keine Stars und jetzt erklären Sie mir doch bitte was diese Dauerwerbesendung der musikalischen Eintagsfliegen da für einen Nährwert hat? Nein, ich weigere mich solche Sendungen zu schauen und ich will wieder die Katzenberger wieder ... denn seit diese wohl in der Wolke 7 mit ihrem Lover weilt, ist Schluss mit dem dummen Treiben der schlauen Blondine ... oder ist diese gar in der Familienplanungs-Arie und plant den Erhalt der Sippe. Wissen Sie um wen es auch sehr sehr ruhig geworden ist ... was macht denn der Herr Wowereit und der Bullshito ... dieser Rapper der zusammen mit Vladimir Putin den homogenen Homophoben-Club gegründet hat?

 

Exakt, der wollte doch erst in die Politik und hat dann wohl gemerkt das man dazu zumindest lesen bzw. schreiben können muss und somit war die Karriere schon beendet ...

Rabatt für Homosexuelle ...

09.10.2012

 

Na das habe ich ja noch niemals gehört ... da ist ein Mensch bei einem Kakerlaken-Wettessen verstorben ... da fragt man sich doch, ob dieser an einem Eisweissschock oder an der Vielzahl der harten Panzer den Gang in das Nirvana für unausweichlich befunden hat?

 

Sei es drumm, ob nun eine tote oder lebendige Kakerlake ... da fällt mir ein, dass der Peer Steinrück wohl der Spitzenverdiener unter den Politikern ist und Sie sitzen da und lassen sich solche Pressemitteilungen auf ihrer Geschmacksnerv zerstörten Zunge zergehen? Holymoly, also der Wahnsinn in diesem Land kennt wirklich keíne Gnade und vor allem frage ich mich, was man denn mit solch einem Kanzlerkandidaten will, wenn dieser mehr Zeit auf den hoch dotierten Vorträgen verbringen würde, als im Kanzleramt in Berlin ...

 

 

 

Aber was wollen wir uns an diesem Tag mit den Widerlichkeiten der Politik aufhalten, wenn doch eigentlich viel mehr die Nation interessiert, wie denn das Date zwischen der Katzenberger und dem ehemaligen Bond-Darsteller Roger Moore ... oder war das Demi Moore. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... sind die ganzen Moore´s da eigentlich miteinander verwandt oder sind diese nur Vetter des häufigen Namens?

 

Weil wenn das nicht so wäre, sondern alle miteinander da eine Blutlinie hätten, dann würde das so manchen Sachverhalt wahrlich erklären ... Michael, Demi und Roger ... was diese alle miteinander gemeinsam haben, fragen Sie mich?

 

Na diese Mannen teilen sich alle den Beauty-Doktor und wenn Sie jetzt sagen, dass der Michael Moore ... exakt, dass ist der Regisseur, der da wie ich die Theorie vertritt, dass der Irak-Krieg vor vielen Jahren da eine sagenhafte Inszenierung der Metro-Goldwyns und des Blöderbarden George W. Bush gewesen ist. Na wer da noch daran zweifelt, der glaubt doch bestimmt auch das der Osama bin Laden noch munter und vergnügt auf der Fifth Avenue lebt und da sein Unwesen treibt.

 

 

 

Oh ja, lassen Sie uns doch davon ausgehen, dass sowohl der Osama, der Adolf und Elvis alle zusammen auf St. Barth leben und dort zusammen mit Erich Honneker den karabischen Billionärs-Club ala Flavio gegründet haben ... Oder ist es gar so, dass der Schirmherr dieser Truppe der Peer Steinrück ist, wo sich doch sonst im Leben auch die Kreise immer so gerne wieder schliessen?

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, egal wie ich es drehe oder wende ... immer wieder verliere ich den roten Faden, wenn dieser denn Rot ist und nicht Hellblau ... Ja, dass ist eine Denksportaufgabe für die XY-Chromosomen, denn eigentlich kann nur Sie wissen, was das mit dem hellblauen Faden auf sich bzw, in sich hat?

 

Womit wir den gnadenlosen Übergang zu dem uninnigsten Ding der menschlichen Entstehungsgeschichte gefunden haben ... dieser Quatsch da mit der monatlichen Flut innerhalb der Mutter und der daran hängenden Stöcke, Kommen Sie, der dort Oben ist entweder ein absoluter Fetischist oder einer, der da lieber dem gleichen amorösen Vergnügen frönt, wie es Olivia Jones, Lilo Wanders und Harpe Kerkeling tun.

 

Na Sie wissen schon, der einzigen und allerwahrhaftigsten Sexualität nach zu gehen, die da weder viel Geld kostet, geschweige denn die immer weniger werdenden Kindergartenplätze befüllen. Na was denn, eigentlich müssten alle Homosexuellen einschliesslich meiner Person doch vom Staat Geld bekommen ... dafür das diese niemals dafür verantwortlich sind, dass da Windeln die Umwelt verschmutzen oder von uns niemals ein Beitrag zur Jugendarbeitslosigkeit oder gar der Jugendkriminalität erfolgt. Nein, der Patrick Lindner und Elton John gehören jetzt nicht zu den Paradebeispielen ...

 

Nein, ich meine das ganz ehrlich und mehr als nur aufrichtig. Wir setzen keine Kinder in die Welt, also müssten wir doch bei der Überbevölkerung dieses Globus einen Sonderrabatt bekommen und jetzt kommen Sie mir doch nur nicht mit diesem Quatsch um die Renten usw.. Hier arbeitet doch kaum noch einer für die Renten der Zukunft oder wie erklären Sie sich, dass alleine in Berlin die Hälfte der Bevölkerung Zuwendungen von Vater Staat beziehen?

 

Die Renten sind so sicher, wie das letzte Abendmahl von dem Knilch da aus der Krippe, denn solange mir der dort Oben nicht den Beweis erbringt, dass der tatsächlich gelebt hat und da mal eben über den Jordan spaziert ist oder es tatsächlich geschafft hat, da nach dem Genagel an das Kreuz ... Moment, habe ich da soeben Kreuz.de gesagt ... dieser katholische Haufen, der da jetzt eine ganze Menge des gerechtfertigten Ärgers an die heilige Backe bekommt.

 

Also wenn Sie noch immer keinen Wind von dieser ketzerischen Vereinigung bekommen haben, dann lesen Sie auch wohl nur die Todesanzeigen oder die Beilagen in der Tageszeitung. Hallooo, die haben eine derartige Hetzkampagne gegen die Homosexuellen gestartet, dass ich mich frage wo denn da das Veto der jüdischen Beiräte, der Amnesty Internationals und wie all diese Gesellschaften heissen, die da ständig den Dreck unter der Matte des Anderen anprangern aber die eigenen Schmutzpartikel unter den Sohlen negieren?

 

Nix da, ich finde die Amnesty Internationals mehr als nur eine wichtige Institution, denn diese decken zumindest immer die Gewalt hinter der sauberen Staatsfassade auf ... ausser wenn diese da die Berliner Polizei anprangern, weil diese da einen bewaffneten Knilch zusammen getreten haben. Kommen Sie, ich habe auch etwas gegen willkürliche Gewalt gegen unschuldige Bürger aber wenn da einer mit der Axt und dem Messer durch die Strassen zieht, darf man doch getrost von einem Straftäter der ersten Güte sprechen und nicht von einem Unschuldslamm von der österlichen Tafel ...

Pussy Riot oder das rote Laken ...

07.08.2012

Madonna bangt um die Pussy Riot - Truppe, Dänemark bangt um die Verschiebung der Kontinentalplatten und auf den fast deutschen Inseln bangen die Menschen wie in jedem Jahr um ihr Hab und Gut, weil dort wieder einmal die Waldbrände den Sommer versüssen ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal ob das nur ein Ammenmärchen ist, dass da wohl immer mal wieder die Immobilien-Spekulanten die Zündhölzer auspacken, um sich da auf dem illegalen Weg neues Bauland zu verschaffen oder sind diese steten Brände auf den bevorstehenden Weltuntergang am 21. Dezember 2012 zurück zu führen.

Nein, man kann das "zurück zu führen" sowohl zusammen als endlose Litanei der deutschen Rechtschreibung schreiben oder diese in 3 Teile packen ... Sie kleinen grammatikalischen Korinthenkacker dort Draussen ... und falls da wieder diese Korinthenkacker auch einen Zweifel an dieser Schreibweise haben sollten, so liefere ich Ihnen hiermit sogleich die offizielle Wikipedia - Aufklärung zu diesem Wort das ich so liebe ...

KORINTHENKACKER Quelle: Wikipedia am 07.08.2012


Als Korinthenkacker werden umgangssprachlich manchmal besonders pedantische „Kleinigkeitskrämer” bezeichnet. Die Korinthe ist die kleinste Rosinenart.

Der Korinthenkacker will die Dinge bis ins kleinste Detail, also „bis auf den so genannten i-Punkt genau” beschreiben und regeln. Seine betont „kleinlichen” Darstellungen und Sichtweisen können dabei durchaus richtig sein, aber seine Pedanterie wirkt dabei oftmals rechthaberisch.

Der Begriff ist im gesamten deutschen Sprachraum bekannt. Daneben gibt es analoge Bezeichnungen für „kleingeistige” und „rechthaberische” Personen. Im süddeutschen Sprachraum betitelt man derartige Menschen auch als i-Tüpferlreiter, in der Deutschschweiz, Westösterreich und in Südwestdeutschland vergleichbar als Tüpflischisser, Dippelschisser, Dipfalscheißer oder Dipfeleschisser.

Synonyme für Korinthenkacker sind Erbsenzähler, Kümmelspalter, Beckmesser, Piddelskrämer, Tüpflischeißer, in der Berliner Mundart Krümelkacker und in der baierischen Gscheidhaferl. Eine ähnliche Bedeutung hat auch Haarspalter. Modellbauer sprechen auch vom Nietenzähler. Das Englische Nitpicker heißt allerdings nicht Nietenpflücker, sondern Nissenpflücker.

Im Niederländischen hat das Wort eine andere Denotation. Hier ist mit Korinthenkacker als wörtliche Übersetzung von „Krentenkakker” (nl.) eher ein „Geizhals“ gemeint (, der keine Krente/ Korinthe seines Vermögens rausrückt), wohingegen ein „Kleinigkeitskrämer” bzw. „Erbsenzähler” als „Muggenzifter” (Mückensieber) oder bevorzugt als „Mierenneuker” (Ameisenficker) bezeichnet wird, ähnlich dem dänischen „Flueknepperen” (Fliegenficker) oder dem finnischen „Pilkunnussija” (Kommaficker).

So, jetzt dürften doch alle Fragen zu diesem Thema geklärt sein und eigentlich wollte ich mich ja mit dem beschäftigen, dass da derzeit Madonna beschäftigt ... die Pussy´s aus Russland mit ihren Papiertüten auf dem Kopf, die diese wahrscheinlich in der nahenden Zukunft in Sibirien über den Kopf ziehen werden, denn wenn die erst einmal von den Orthodoxen abgeurteilt worden sind, dann werden diese mehr als glücklich sein, wenn diese überhaupt noch eine Papiertüte als Zudecke besitzen. Irgend wie versteht man diese Festnahme überhaupt nicht, denn seit wann steht denn die Lästerung diverser Glaubensrichtungen auf dem Index?

Ist das nicht ein Phänomen, dass sich die Menschheit bei bestimmten Religionen nicht traut das Wort zu erheben und nur dann hinter den Öfen hervor lauern, wenn da die Salafisten auf dem Plan erscheinen. Was denken Sie denn was der Islam im allgemeinen für eine Religion ist?

Von wegen, mit Demokratie oder gar der Gleichberechtigung hat dieser so viel zu tun, wie Angela Merkel mit Bonprix ... oder gar Zalando. Oder eben die Madonna mit den Pussy´s aus Russland und wenn Sie mich fragen dann wird es wohl so sein das Madonna schon jetzt ein Schreiben an die russische Botschaft in London gesendet hat und darin anfragt, ob diese 3 Mädels zufällig zur Adoption frei gegeben sind ... Ja, Sie sagen Ja, die Aneglina und der Brad Shit sollen sich angeblich an diesem Wochenende das JA-Wort geben und wenn Sie mich fragen, so als erzheiliger Katholik mit der satten Portion an Doppelmoral, dann wurde es aber auch die allerhöchste Zeit das deren Familienleben endlich in geordnete Bahnen gerückt wird ... Sofern man denn da den gesteigerten Wert auf dieses Gedackel vor den Altar legt.

Ach hören Sie doch auf mit diesem Quatsch an die ewige Liebe und dieses Zusammenhalten an den guten und schlechten Tagen. Die erste Disharmonie tritt doch schon dann ein, wenn eben diese schlechten Tage aus der Familie der bösen roten Hormone den Einzug in die Federn halten. Nix da, ich rede nicht von dieser Roma-Hochzeit bei Good-bye-Deutschland-Exclusiv ... haben Sie dieses Szenario der Trauung zwischen diesen Kids gesehen ... Sie war 17 oder war sie erst 15 und er 17 Jahre jung. Da haben sich mir die Haare gesträubt und das nicht deshalb weil diese 2 Heiratskandidaten so jung gewesen sind, sondern weil diese ihre Hochzeitsnacht mit Oma, Mutter, Schwiegermutter und Tante vor der Tür verbringen mussten und dann darauf gewartet wurde, bis die muntere Truppe in das Schlafzimmer einlaufen durfte, um sich da das Laken und den weissen Unterrock mit den Blutflecken abzuholen ...

Ja, bei den Roma muss tatsächlich noch der Beweis der Jungfräulichkeit erbracht werden und von mir aus sollen die doch das verschmierte Laken als Tischdecke zur Hochzeitsfeier benutzen aber das der Gatte vor diesem Prozedere weder geduscht, geschweige denn auch nur einen Wassertropfen aus der Nähe gesehen hat. Im Ernst, zwei Stunden vor der Trauung hat der Knabe noch die Tische mit eingedeckt und ca. eine Stunde vor seiner Hochzeit hat der noch mal eben den "gucks Du - Figaro" aufgesucht und dann ging es im Schweinsgalopp in den Hochzeitsanzug ... nein, ich will einfach nicht darüber nachdenken ob da auch noch die Unterhose vom Vortag in der Hochzeitshose schlummerte aber eine Sache wäre bei mir so etwas von sicher gewesen ... auf dem Laken hätte sich garantiert nicht das jungfräuliche Beweisblut eingefunden, sondern die nasenblutenden Rückstände des Gatten ...

Von Bah, Bah, Bah zu Bäh, Bäh, Bäh ... Elton John hat wieder einmal die Madonna auf dem Kicker ... und das obwohl sich die ehemalige Göttin des Pop doch seit der letzten Tour 2012 ganz alleine hat aus dem muskalischen Himmel geholt. Ach kommen Sie, seit diesem Event in Berlin habe ich auf dem linken Ohr ein gestörtes Gehör und wir wollen mal gar nicht von dem Sehschaden sprechen, denn seit Berlin und Madonna hat sich meine Hornhaut auf der Linse derartig verkrümt, dass ich wohl angeblich nicht mehr 3-Dimensional sehen kann. Na und, dann ist die Erde eben doch eine Scheibe Galileo Galilei ...