HTC und 1 & 1 tut weh ...

10.01.2014

 

Neeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnn 1 & 1 ... ich will nicht auch noch in meinem Homepagebaukasten mit der unbeliebten Werbung überschüttet werden ... neeeeiiiiinnn, dass soll endlich aufhören, dass man egal welche Seite man auch aufruft immer auch sogleich eine Werbeseite mit öffnet ... das macht mich wahnsinnig und Sie haben wahrscheinlich nur eine ungefähre Vorstellung davon liebe 1 & 1´er, wie ich so agiere, wenn ich da erst den Freischein aus der Ballerburg für mich attestiert bekommen habe ...

 

Dort Oben auf dem Berge da steht ein Soldat, der hat in der Hose Kartoffelsalat ... erinnern Sie sich noch an diese zauberhaften Kinderlieder ... warten Sie mal ... da gab es doch noch so einen Gassenhauer aus der Mundorgel ... von dem blauen Berge kommen wir ... unser Lehrer ist genau so doof wie wir, mit der Brille auf der Nase sieht er aus wie ein Osterhase ... von dem blauen Berge kommen wir ...

 

Wobei ja der blaue Planet in diesem Zusammenhang besser gewesen wäre, denn wir leben ja alle eigentlich auf einem kleinen Ei-Land inmitten der Unmengen an Wasser und wenn da die Niagara-Fälle sich nicht in den Griff bekommen, dann sehe ich uns in der Zukunft doch wieder als Quastenflossler durch das Wasser ziehen.

 

 

 

Ja, die Schneeschmelze und all die anderen Dinge in Sachen Natur werden dafür sorgen, dass uns allen sehr bald das Wasser bis zum Hals stehen wird und da möchte ich mir gar keine Illusion machen, dass da auch nur eine Sache besser werden könnte, als es der pessimistische Nosferatu ala Nostradamus prophezeit hat ...

 

Haben Sie denn auch schon ein neues Handy aus ihrem Dauervertrag mit den Vodafone´s, O2´s, Telekom´ern, Aldi-Talk´ern etc. ...?

 

Ja, ich habe wieder einmal ein neues altes Ding, denn ich bleibe meinem HTC treu ... zumindest war das bis vor einer Woche mein echtes erklärtes Ziel, bis ich dieses neuste vom neusten Wunderwerk der Dauer-Updates in den Händen gehalten habe.

 

Und in diesem Fall reicht das in den Händen halten auch völlig aus, denn zu mehr langt es nicht, weil ständig und immer das Akku geleert ist und dieses beruht nicht auf das Dauertelefonieren an einem jeden Tag, sondern die Kiste quatscht mich mindestens 3 x am Tag an und will das ich wieder einen Download genehmige ... Systemupdate´s nennen sich diese wundervollen Zeit- und Energie-Räuber und es ist schon eine schöne Sache, dass ich da nach spätestens 10 Stunden wieder an die Steckdose muss, wenn ich da den Dauerkontakt zur Aussenwelt nicht verlieren will ...

 

 

 

Ach ja, die Technik und all die Mannen um diese, die den Fluch der Menschheit an einem jeden Tag "noch besser, schneller und weiter" machen wollen ... Warum bleiben die Dinge nicht einfach so, wie sie sich bewährt haben?

 

Sie wohnt auf dem Hausboot ... was habe ich denn am heutigen Tag den nur mit diesen alten Liedern ... Oh ja, ich hatte ja völlig vergessen das der Wendler auch in das Dschungel-Camp geht und das mit ihm auch in diesem Jahr wieder einige Z-Promis die Hängematte teilen und nein, ich werde es dieses Mal nicht sehen, denn auch habe ich mir in 2014 geschworen das auch das Fremdschämen der Vergangenheit angehören soll und ich ziehe die Dinge ja bekanntlich durch, wenn ich mich zu diesen entschieden habe. Überhaupt sollte jeder viel mehr das tun, was er auch tatsächlich zu tun bereit ist ... oder besser gesagt, man muss auch hin und wieder unpopuläre Entscheidungen treffen und was dem Wulff sein Bettina-Laufpass, ist der Nicole das ...

 

 

LKW, Transporter & andere Mogelpackungen

Joa, wir san mit´dem Rad´l doa ... von wegen, in der letzten  häufen sich tötlichen Unfälle bei den Radprofis ...

Würde sagen das es da dringenst an der Zeit ist einen Tempomaten einzubauen, oder?

So wie bei den dicken Trümmern, die da jeden Tag die Autobahn belagern und denen wir die vielen Staus zu danken haben ... Natürlich meine ich die LKW, die da jeden Tag ein paar mehr werden und dabei hatte ich doch die große Hoffnung, dass die Maut erst einmal diesen Zweig der rollenden Wirtschaft ausschaltet. Nein, ich brauche kein Gemüse aus China oder den Kerzenleuchter aus Papuaneuginea, wenn es doch auch der aus dem Brennofen hier im Lande tut. Aber haben Sie denn schon einmal einen Blick hinter die Kulisse der Führerhäuser gewagt ...?

Sehen Sie doch einmal hin, wenn Sie endlich einen Trucker mit dem Kaffee und der BILD-Zeitung auf dem Schoß überholen können, nachdem dieser nach 15 Minuten sein Elefantenrennen beendet hat und wieder auf der rechten Spur fährt ...

Wie Sie haben noch niemals in diese fahrenden 1-Zimmer-Appartments geschaut ...

Das ist doch so ... jetzt einmal ganz abgesehen von der Tatsache, dass die keine Toilette im Haus des Führers haben  und das die Herren eigentlich mehr auf der Strasse, als unter Ziegelsteinen leben ...  und was macht Mann in solch einem Fall?

Genau, er richtet sich so wohnlich ein, wie es der 1ne Quadratmeter der Blechkarrosse erlaubt. Die Pinkelflasche ist in aller Regel aus dem Hause Coca-Cola oder es kommt wahlweise die Tageskaffee-Thermoskanne in der Nacht der Nöte zum Einsatz. Ja was denn, dass glauben Sie mir nicht?

Dann legen Sie sich doch des Nächtens auf die Lauer und spannen in die Kabinen. Die Geschädigten der Prostata sollen sogar den Aschenbecher als Pinkelpott nutzen ... und weil die doch in Etappen pieseln, haben die nach jedem Tropfen die Möglichkeit, den Urin aus dem Fenster zu kippen. Auch das Pin-Up-Girl darf an der Rückwand nicht fehlen und daher findet sich auch häufig die Rolle Klopapier am Kopfende der fahrenden Matraze ... Jaaaa, dass ist jetzt eine kleine Denksport-Aufgabe für Sie ...

Ob die allerdings auch eine Nachtpfanne an Bord haben, ist mir bis zum heutigen Tage unbekannt aber wenn die von dem nordischen Darmbakterium heimgesucht werden, dann ist ja nicht immer gewährleistet, dass eine Toilette in der Nähe ist und was die dann machen ... Na darüber möchte ich lieber gar nicht nachdenken ...

Auf keinen Fall darf das Schild mit dem Namen in der Frontscheibe vergessen werden und was eigentlich so anmutig aussieht, dient nur der Identifizierung, wenn dann wieder einmal ein Truck auf das sichtbare Stauende aufgefahren ist. Wussten Sie denn, dass schon LKW-Fahrer mit der runtergelassenen Hose aus dem Führerhaus geschweißt worden sind, weil die Dolly Buster auf dem Minifernseher über die Mattscheibe flimmerte und der Fahrer die Hände ausschließlich am eigenen Schaltknüppel hatte ... Das halten Sie für ein Gerücht?

Dann sollten Sie einfach mal die unglaublichsten LKW-Unfälle googeln und da werden Sie dann sehr zügig eines Besseren belehrt. Aber das Apfelsine oder Apfel schälen während der Fahrt haben Sie doch auch schon beobachtet oder das Lesen der besagten Zeitung, die angeblich keiner liest ...? Doch, doch, dass sieht man schon sehr oft, wenn man an den rollenden Containern vorbeirauscht oder auch diese gedrehte Strippe am Mund alias Funkgerät ...

Wissen Sie ... ich habe einen Traum ... und zwar in der Gestalt, dass eines guten Tages alle 7,5-Tonner von der Fahrbahn verschwunden sind ... natürlich auch die 3,5-Transporttonner, die für die meisten Unfälle auf den ehemals schnellen Strassen verantwortlich sind. Jetzt erklären Sie mir doch bitte dieses Massenphänomen der Nichtkönner-Fahrer dieser Transporter?

Entweder sitzen in diesen Blechkisten die schnellen Kuriere der Apotheker und drängen alles an die Seite, was nicht schnell genug die Spur wechselt oder es sitzt die fremdländische Großfamilie mit den 18 Kindern und den 3 Frauen darin, die da zur Wasserpfeife nach Marxloh fahren. Die dritte Kategorie sind die Baufahrzeuge oder auch Montageprofis genannt. Da sitzen dann im eigenen Schweiß die 6 Herren der Maurer- und Verputzer-Innung in den Bänken ... natürlich mit der Pulle Bier in der Hand und fahren von einer Baustelle zur Nächsten. Na gut, bis vor ein paar Monaten hielten sich die PL,HU & Co´s-Kennzeichen ja noch in Grenzen aber seit die Bautrupps aus dem Osten auch hier ungehindert reinspazieren dürfen, grenzt es schon an ein Wunder, wenn Sie mal ein D entdecken. Wobei dieses D noch lange nicht die D-Herkunft gewährleistet ... denken wir doch nochmalig kurz an die Wasserpfeifen auf dem Weg nach Marxloh ...

Jetzt zu einem ganz anderen Thema der Mogelpackung, die mir da am gestrigen Tag unter die Finger gekommen ist ...

Sie und ich kennen doch alle miteinander die Werbung mit den Tomaten in der Flasche, oder?

Da sollen doch angeblich 10 oder 20 der unter der künstlichen Sonne gereifte und Genmanipulierte holländische Tomaten darin sein ...

Jetzt habe ich das gestern einmal unter Beweis stellen wollen, nachdem die Auf-dem-Kopf-Flasche den letzten "Furz" gemacht hatte. Ist das nicht furchtbar, dieses Geräusch, wenn der Inhalt der PE-Flasche zu neige geht und man noch das Letzte aus der Flasche heraus holen möchte. Es gibt da übrigens einen Trick, wie man dem Ausgangswind entgegen wirken kann ... machen Sie einfach mit dem Messer ein Loch an die andere Seite der Flasche und schon entfläucht das Windchen in der gemäßigten Lautstärke ...

Also, ich habe den Deckel der Flasche mit dem Brotmesser abgesägt und versucht, dort 20 Tomaten rein zu quetschen. Nein, ich brauche kein Mitleid und Meister Propperli hat mir sehr gut bei der Schadensbegrenzung zur Seite gestanden. Na gut, die Flecken von der Tapette ... das bekomme ich auch noch hin, wenn ich mal einen Aufruf in Wikipedia starte ... nach Omas alten Hausrezepten für die tomatenmarkigen Flecken an dem Wandschmuck. Fakt ist der, dass die ganz sicher in der Werbung funkern, denn schon bei der dritten Flesichtomate aus Fukushima war "Ende im Gelände". Da ging noch nicht einmal mehr der Strunk in die Flasche, geschweige denn die Plastikschale, in der ich die roten Dinger gekauft habe ...

Cannes,Can not & Frankreich überhaupt

Carla Bruni ist schwanger ... behaupten die geheimen Quellen der französischen Medien ... Na, ob das so eine gute Idee ist, sei doch erst einmal dahin gestellt. Aber erstaunlich ist doch die Tatsache, wie man sich als Modell so in die Gesellschaft einnerzen kann. Einnerzen??? Das hatten wir doch schon mehrfach ... diese Frage, wie eine Frau zum Nerz kommt ... Ganz einfach, wie der Nerz zum Nerz kommt ... Jetzt ist sie auf jeden Fall nach der Plastiktüte und dem Groupiedasein diverser Rocklegenden ... Sehen Sie und da ist der Punkt, wo ich immer wieder stutzig werde. Entweder war die zur Zeit als sie den Mick Jagger, Eric Clapton, Keith Richard etc. in den Betten besucht hat erst im Vorzugsalter des Roman Polanski ... seine Gespielinnen sind ja auch gerne mal 13 Jahre alt ... oder die hat an ihrem Geburtsdatum frisiert. Haben Sie denn schon ein paar Bilder der ehemaligen Bruni gesehen oder haben sie dieses vielleicht getan aber die Carla nicht erkannt ... wegen der vielen Schnibbeleien, die dann folgten ...

Haben Sie denn den Prince Charles schon erlebt, wenn der Haussegen schief hängt? Ich auch nicht aber ich bin mir sicher, dass die Zeiten des Tampon-Wunsches schon lange Zeit vorbei sind, denn man munkelt im royalen Staate, dass Camilla wohl immer öfter das Queen Mum - Gen für sich entdeckt und lieber in das Glas schaut, als in das Gesicht des Gatten. Wird behauptet aber in aller Regel ist ja an jedem Gerücht ein Funken der Wahrheit ...  

Was war denn im Pott los an diesem Wochenende. Ein Menschenauflauf ala Bolognese und alles nur deshalb, weil die 11 Biene Majas ein paar Mal den Runden in das Eckige bekommen haben ... Warum sind vorzugsweise Herren eigentlich so begeistert, wenn die IQ-Topstars über den Rasen rennen und den Ball vom einen zum anderen Ende schießen? Wirklich, dass da der Zustand der Ausnahme herscht, weil da ein Pokal nach Hause gebracht wird. Muss man das verstehen ... oder auch wenn da der Verein verliert, dann bekommen die Heulkrämpfe und glauben nicht mehr an den Fussballgott? Gibt es den denn nur EXTRA für die O-Beine der kurzen Hosen?

Da hole mich doch sofort der Teufel, die Melanie Griffith ist in Cannes und hätte sie nicht das Tatoo ihres Oberarmes neben sich gehabt, dann hätte ich sie gar nicht mehr erkannt. Scheinbar hat der Aufenthalt in der Betty-Ford-Klinik gewirkt, denn die ist weder getorkelt, noch hatte diese weiße Puderrückstände an der Nase ... an der Michael Jackson Nase, denn wie man sehen konnte, ist Doktor Hollywood schon wieder dran gewesen und wenn mich nicht alles getäuscht hat, dann gehen die Lippen jetzt faktisch bis zu den Ohren. Und der Männe hat wohl einen Intensivkurs bei den Botoxschwestern gehabt oder warum sieht der von Mal zu Mal jünger aus und bekommt monatlich dichteres Haar? Ich sage Ihnen, es ist immer mehr als verdächtig, wenn die Stars und Sternchen vor solchen Veranstaltungen der Eitelkeiten ein paar Monate untertauchen oder nur mit überdimensionalen Sonnenbrillen das Haus verlassen. Das ist immer das sichere Indiz, dass die blauen Augen der Gesichts-Op´s abheilen müssen ...

Nach Carla hat nun Frankreich den nächsten Skandal ... der Kandidat für die Präsidentschaft hat wohl auch ein paar Bambini-Berlusconi-Partys besucht oder zumindest soll er eine Frau vergewaltigt haben und das hatte zur Folge, dass der jetzt hinter Gittern sitzt. Ist das jetzt der neue Volkssport ode warum denken die vermeindlich Großen nur noch mit den Glocken und dem Strang? Ist das nicht eine widerliche Vorstellung, dass diese alten Säcke immer wieder an das frische Fleisch gehen, um ihre Triebe zu verfolgen ...

Vor allem frage ich mich immer, warum die niemals aus der Pubertät kommen, wo doch Angelina Jolie das beste Beispiel dafür ist, dass man auch nach wilden Zeiten des Triebes in den familiären Sattel steigen kann ... Jaja, diese dünnen Arme und das eingefallene Gesicht übersehen wir jetzt einfach, denn das kommt doch nur vom Hungern und nicht vom Stress mit den vielen Kindern. Wissen Sie wieviele Nannys die Pitt´ys haben ... ich auch nicht aber ich bin mir ziemlich sicher, dass die nicht sehr oft selber die Windeln gewechselt haben und wenn die Bälger die dollen 5 Minuten haben, dann drücken die den personälen Klingelknopf und schon ist wieder Ruhe im Hause ...

Es gibt Dinge in diesem Land, die mag man gar nicht glauben. Zur sehr späten Stunde des letzten Abends bin ich über eine Sendung gestolpert, wo über ein paar Rechtsirrtümer berichtet wurde. Es hat doch tatsächlich ein Vater geklagt, weil seine Tochter um die 20 Eiskugeln geschleckert hat ...

Es begab sich Mutti, Vati & Kind in ein Shopping-Center ala CentrO oder was auch immer. Und weil nichts schöner ist, als der ungestörte Bummel ohne den Anhang, hat Vati dem Mädchen 20 EUR in die Hand gedrückt und diese sich selber überlassen ... Und während Mutti & Vati durch die Geschäfte schlenderten, zog sich das Töchterchen so satte 20 Kugeln nacheinander in den Hals. Nein, nicht eine Portion auf einmal, sondern schön in Etappen und als das Kind dann den akuten Magen-Darm-Trakt-Trouble bekam und über enorme Bauchschmerzen klagte ... kein Wunder bei 20 Kugeln des Eises ... drehte dieser am Rand und verklagte den Eisdielenbesitzer, weil dieser dem kleinen Monster die vielen Kugeln verkauft habe ...

Natürlich hat der Richter das wahre Recht gesprochen und das Ende des kalten Liedes war es, dass den Eismann keine Schuld trifft, sondern Papa das Geld zur freien Verfügung gestellt hat und wenn die verfressene Nachzucht nicht an sich halten kann und sich den Magen verdirbt, dann trifft höchstens den Papa oder die Mama die Schuld ... von wegen der Aufsichtspflicht und so weiter ...

Da sieht man mal wieder ein Stück mehr, dass dem Wahnsinn keine Grenzen gesetzt sind und das die Gerichte sich mit einem Blödsinn beschäftigen müssen, denn doch jeder normale Mensch direkt vom Tisch wischen würde ... Sage ich es doch immer wieder, jeder so bekloppt wie er kann ...