Pressemitteilung: Offener Brief an alle Nationen

30.10.2014

Nein, es ist keine schöne Zeit mehr in der wir alle miteinander leben, denn durch ein nicht zu erklärendes Phänomen, sind wir alle in eine permanente Oberflächlichkeit geraten und dieses muss doch ein jeder von uns merken?

Es ist doch so, dass in der heutigen Zeit keiner mehr etwas verbindliches von sich gibt oder gar auch nur im Ansatz diese Larifari-Mentalität ablegt. Nichts und auf Niemand ist mehr der echte Verlass und alles in dieser Zeit dreht sich um die Elektronik und den technischen Kram ... oder es wird gefuttert, dass sich die Balken unter den Tischen biegen. Das kann es doch nicht sein ... die Lösung des Problems oder unser aller Probleme liegt doch nun wahrlich nicht nur im verspeisen der leckersten kulinarischen Genüsse unter Gottes Sonne ... Oh mein Gott, exakt in dieser Sekunde ziehe ich erneut diese Geschmacksfäden und ja, ich habe Hunger und glauben Sie mir, eine gepflegte Tafel Schokolade hilft über so manches Leid auf der Waage hinweg ...

Lassen wir das, denn es gibt wahrlich wichtigere Dinge, wie man in der neuen BUNTE lesen kann, denn wer bitte ist Marie-Chantal von Griechenland ... die jetzt die Menschheit mit ihren Blogger-Beiträgen beglückt?

Ja, Queen Elizabeth twittert jetzt und selbst der Papst hat schon einen Account auf FACEBOOK ... und eben Chantal aus dem Gyros-Pita-Land ... da wundert es einen doch nur wenig, wenn da nicht nur aus dem Kreissaal gepostet wird, sondern auch noch aus der Leichenhalle ... ja, ich habe diese unglaubliche Geschichte auch gelesen, dass da eine Enkelin nach dem Tod der Grossmutter noch einen Anruf von deren Handy erhalten hat ... wohlgemerkt nach dem diese schon eine Weile unter der Erde gelegen hatte und des Rätsels-Lösung war auch schnell gefunden, denn man hatte deren Handynummer sehr schnell an einen neuen Vertragsnehmer weiter gegeben ... Man O man, gibt es denn so wenig Handynummern, dass man nicht die Nummern der Verstorbenen einfach dauerhaft löschen kann?

Also, die Bomber der russischen Armee starten da schon die ersten Manöver über den westlichen Regionen und als wenn das noch nicht reicht, ist jetzt auch noch der nationale Radiosender in Frankreich in Flammen aufgegangen ... ganz nebenbei haben sich jetzt schon drei Männer aus der Nationalmannschaft und vor allem nach dem Erhalt des Weltmeister-Titel´s von ihren Spielerfrauen getrennt. Sage ich doch, es ist einfach zu viel Geld für zu wenig Tätigkeit der Synapsen und mal ehrlich, solche Meldungen schreien doch nach dem sprichwörtlichen PINN im Kopf ... das ist doch der Höhenflug der Knaben, der da deren Beziehungen zerstört ... 

Doch, dass soll auch stimmen ... der Oliver Pocher hat angeblich auch wieder einmal einen Verlobungsring verschenkt und dieses Mal ist es auch wie bei dem Lothar Matthäus zum X-ten Mal die ganz grosse Liebe. Muss es auch wohl sein, denn aus der Sicht der körperlichen Beschaffenheit, soll es dem Pocher wohl ähnlich ergangen sein, wie dem BACHELOR alias Paul. Eben, da soll sich wohl jeweils mehr Volumen in den Hosen der Freundinnen befinden, als in den Buchsen der Protagonisten ... Sie verstehen schon, die ... na stehen Sie doch nicht auf dem Schlauch der Prüderie ... an der Nase eines Mannes, erkennt man seinen Johannes ... oder lass dich vom Zinken, nicht linken ... 

Na klingelt es jetzt bei Ihnen ... die so eben genannten Herrn sollen über sehr kleine Geschlechtsteile verfügen ... also kleine Nudel haben ... ach, ist auch egal, denn konzentrieren wir uns doch lieber auf die Top-News von Lindsay Lohan, denn diese hat eine nicht sehr unbedeutende Klage am Hals ... und wenn es stimmt, wie es da geschrieben steht, dann geht es ja nur um ein paar Millionen im 2-stelligen Bereich?

Hören Sie, wenn Sie eine Klage mit diesem Streitwert in das Haus geflattert bekommen, dann ist bei Ihnen HALLOWEEN doch wohl gelaufen? Ach so, Sie meinen das die Lindsay das doch aus der leeren Portokasse bezahlt und wenn da nichts mehr darin ist, dann helfen doch vielleicht die langen Finger ... jetzt gerade ... in dieser Sekunde ... also im HIER UND JETZT rast wieder so ein Idiot hier um die Ecke und jetzt frage ich mal alle Fahrer der tiefergelegten Zwergen-Autos, was da dieses bescheuerte Gas geben bzw. dieses hoch jagen des Motors auf sich hat ... die sind doch nicht mehr bei Trost, dass diese da immer diesen Lärm und die Unruhe verbreiten. Hallo Ihr Schwachköpfe aus dem Strassenverkehr ...  auch wenn Ihr noch so auf das Pedal drückt aber es wird auch deshalb noch lange nicht aus einem Bobby-Car ein Ferrari ...

LESER-REPORTER ...

27.07.2014

Was ist denn das bitte sehr für eine Art der Berichterstattung liebe Gewerkschaften ... und vor allem wie steht es denn in solchen Fällen mit dem Copyright?

 

Gut, beginnen wir anders ... Sie verbringen leider am Ballermann auf Mallorca ihren Urlaub und entdecken des Nachts eine grossangelegte Razzia am Strand ... und filmen diese selbstverständlich und damit auch alle trinkfreudigen Mannen in der Welt erfahren, dass ab jetzt seit einer Änderung des Gesetzes nicht mehr unvermittelt der Eimer Sangria in der Öffentlichkeit getrunken werden darf ... denn das kostet bei den Wegelagerern der Justiz jetzt schlappe 50 Euro und wer da sogar in der Lage ist sofort und in BAR seinen Strafzettel zu zahlen, der muss nur die Hälfte abdrücken ...

 

 

 

 

Na das nenne ich ja mal eine pfiffige Idee um dem Urlauber in die Tasche zu langen und da macht es doch faktisch keinen Unterscheid, ob man einem nun die Handtasche raubt oder diesem einfach unter einem polizeilichen Vorwand in die Tasche greift. Ja, natürlich weiss ich das der Zustand am Ballermann ein unerträglicher ist und das der Besuch der Schinkenstrasse wohl der Albtraum für jeden Besucher der anonymen Alkoholiker sein muss aber verdammt, verflixt und zugenäht ... man beisst doch als Insel inmitten der südländischen Wirtschaftskrise nicht die unzähligen Hände, die den Tourismus füttern. Eben, über viele Jahrzehnte hat man sich doch ohne ein Murren durch die Sangria-Eimer-Nutzer die Portokassen aufgefüllt und nur weil man jetzt das Image der Party-Insel satt hat ... was soll es, dann erlebe ich in diesem Leben eben keinen klassischen Ballermann mehr ... so mit dem Saufgelage und den unzähligen Entgleisungen rund um die Partymeile ...

 

 

 

Es ist schon ein Drama, wie mit jedem Tag der Mensch immer mehr den Regularien unterzogen wird und wenn Sie mich fragen, dann fing der heutige Tag doch mit den Leser-Reportern an ... und finden Sie das nicht abstossend, dass man inzwischen von jedem Leid auf dieser Welt das Fotomaterial erblicken kann. Nein, ich würde nicht wollen das man meinen Unfall in die Zeitung setzt und was denken Sie wie viele sich da inzwischen berufen fühlen, den Harry Hirsch mit der Linse zu geben. Ja, es fing mit den Hilfs-Sheriffs an ... jene Gestalten die einem immer ungefragt mitteilen, was man denn jetzt gerade wieder falsch auf der Strasse gemacht hat ... doch, ich erinnere mich noch an so manchen Schwachkopf aus dieser Welt, der sich da als Polizist aufgespielt hat ... und während ich das so in die Tasten haue fühle ich mich in dieser Sekunde ebenfalls zu einer imaginären Polizei-Uniform berufen, denn könnten Sie mir bitte erklären worin der Sinn dieser überdimensional lauten Motorräder liegt?

 

Ach ja, der Sound ... aber warum gibt es diesen nicht für den Besitzer der Knatter-Maschine via Kopfhörer?

 

Nein, ganz ehrlich, was sollen diese lauten Krafträder und vor allem können Sie mir doch nicht erzählen das die zukünftige Organspende da tatsächlich unter dem Helm das Geknatter der eigenen Maschine hören kann ... also liebe Fahrer aus den Reihen der Höhlen-Engel und Banditen-Fakes ... was soll diese Geräusch-Kulisse auf unseren Strassen und wenn schon laut, warum dann keine Melodie ala HAPPY oder GOOD BYE ...

 

 

 

Jetzt höre ich mich ja schon an wie die älteren Semester ... das ist zu laut, das ist zu ordinär, das macht man nicht und überhaupt, warum benehmen die sich so und so weiter ... dabei waren wir doch alle mal etwas jünger und bestimmt im Zuge dessen nicht nur angepasst und handzahm aber wir waren anders laut und vor allem konnte man in der Jugend noch leicht derangiert durch die Nacht dackeln ohne das einem das Handy abgezockt wurde ... es gab überhaupt kein Handy und wenn man da in der Nacht mal leicht angeseuselt durch die Dunkelheit gedackelt ist, dann musste man höchstens nur Angst davor haben mit den paar Promillchen im Blut über den Fahrradlenker zu gehen. In der heutigen Zeit ist man des Lebens ja nicht mehr sicher und ich finde es mehr als beängstigend, dass man jede Tür zweifach verschliessen muss, wenn man keinen unerwünschten Besuch in seinen vier Wänden empfangen möchte. Holymoly, was für ein Zeitgeist ... nichts ist mehr sicher und wenn man mit offenen Augen die Tageszeitung durchblättert, dann fällt doch einem jeden auf, dass die Straftaten insbesondere im Bereich der Einbrüche zugenommen haben und angeblich ist es inzwischen jeder 4. Bürger dieses Landes, der da schon einmal das Opfer einer Tat geworden ist ...

 

Erschreckend ist das doch und da kann man nichts dagegen machen ... sagen die Oberen und alle anderen die sich mit der Materie beschäftigen ... ich bleibe dabei, von jedem Menschen sollte man einfach DNA-Material und die Fingerabdrücke sichern und schon wäre es ein leichtes Spiel ... oder noch besser, was spricht denn gegen einen GPS-Sender auf dem Kopf?

 

So wie die Royals und andere honorige Gestalten, denn denen hat man angeblich auch einen Sender unter die Haut gepflanzt und jetzt kann man via Computer immer nachvollziehen, wo gerade der Prinz Harry wieder bei dem Strip-Poker verliert, wo Prince Charles bzw. in wem dieser gerade wieder das Tampon gibt ...

 

 

LADY DIANA ermordet - BUNTE, SCHLECKER & andere Kapriolen

17.08.18.08. oder ist gar schon der 19.08.2013

 

Was soll ich tun ... ich bin aus dem Takt und egal wie sehr ich mich auch bemühe und obwohl ich an einem jeden Tag in die Tasten klopfe ... es kommt einfach nichts an ...

 

 

 

Sie kennen doch ganz ganz ganz sicher auch dieses verflixte Spiel mit dem W-lan und dem WiFi und wie dieser gesamelte Quatsch der neuen Generation da heissen mag und egal wie wir es auch programmieren aber immer loggen sich noch ein paar Gesellen mit mir zusammen ein. Sehen Sie und das dachten wir uns dann auch und jetzt wo innerhalb der offiziellen Betriebsferien alle PC´s neu sortiert worden sind und man so ziemlich jedes Programm und unsere Acounts neu formatiert hat, dürfte es doch eigentlich so funktionieren, wie der Airbus 380 nach der Wartung in Malaysia ...

 

 

 

Von dem Fluch der Technik zu den Flüchen der Autobahnen auf denen man inzwischen in diesem Land faktisch noch langsamer fahren muss, als dieses unsere niederländischen Nachbarn mit den Wohnwagen am Kofferraum schon tun. Ist Ihnen denn noch nicht aufgefallen, dass auf der A3 ab der holländischen Grenze bis zum Show Down bis 80 Kilometer hinter München nur noch auf 100 Kilometern über 120 km/h gefahren werden darf und das bei einer Gesamtlänge an Strecke von ... sagen wir einmal ... 786 Kilometern. Was will denn da Mann oder Frau noch mit einem 8 Ventiler und den 260 km/h der Spitze auf den Wanderpfaden der Schleicher?

 

Jajaja, es muss ja nicht immer nur auf der linken Spur gefahren werden, wenn da auf der rechten gar das Doppelte gefahren wird und jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum da all die Gestalten mit den gelben Nummernschildern anscheinend nicht die Nutzung des Rückspiegels erlernen oder gar das auf das Gaspedal treten ... Das ist ja schlimmer dieser Zeit auf der Bahn, als zu jedem anderen Zeitpunkt des Jahres, denn ganz offensichtlich haben auch die Untertanen vom Willem-Alexander ihre Sommerferien und da klatschen wir doch alle miteinander und zusammen mit diversen Stossgebeten in die Händ und hoffen auf das schnelle Ferienende in dieser Nation ...

 

 

 

Nein, dass sind keine Vorurteile, sondern es gibt nachweisliche Indikatoren der absoluten Fahruntauglichkeiten und diese lauten da: gelbes Nummernschild, Hut auf der Ablage oder wahlweise den Rauhhaardackel, die umhäkelte Klopapierrolle, der nicht vorhandene Kopf des Fahrers ... ja, exakt, diese Knilche meine ich, wo man denkt das da hinter dem Lenkrad der Knight Rider sein Unwesen treibt und man bei der vorsichtigen Annäherung mit über 200 Sachen auf dem Tachometer schon aus der Ferne erkennt, dass es sich bei dem imaginären Fahrer, welcher gerade über das Lenkrad schauen kann aber denoch von der Nackenstütze verdeckt bleibt, um einen Zeitgenossen aus dem Pflegeheim bei seinem Sonntagsausflug handelt.

 

Von wegen, es muss ja nicht jeder betrunken oder bekokst wie eine Lindsay Lohan oder gar die Paris Hilton hinter dem Steuer sitzen aber wenn doch da der Radius der Linsen nur noch ein Fläche von ca. 30 cm in der Ferne überblicken kann, dann wird es doch wohl eher Zeit die PS unter der Haube, gegen den Rollator mit der Regenhaube zu tauschen ...

 

"Rein in die Kartoffel, raus aus die Kartoffeln" ... also jetzt doch oder wie?

 

Lady Diana soll ja jetzt auf einmal und plötzlich doch ermordet worden sein und zwar nicht durch die Pappamamarazzis, sondern durch den britischen Geheimdienst und wenn das stimmen sollte, dann wird es aber verdammt wackelig auf dem Thron im Buckingham Palace. Natürlich weiss auch ich, dass sich der Todestag der ehemaligen Königin der Herzen wieder jährt und das diese Tatsache in einem jeden neuen Jahr die Gerüchteküche anheizt aber stellen Sie sich doch bitte vor, wenn da doch der Prinzgemahl alias Philippius Sanktus Amen die unsauberen Pfoten mit in diesem mystischen Tunnelspiel hatte ...?

 

 

 

Na der Vater des Dodi ala Fayette hatte es ja schon immer behauptet, dass da nicht der betrunkene Chauffeur der Drahtzieher des vorzeitigen Ablebens gewesen sei, sondern das diese Tode auf das Konto von Queen Elizabeth II und all dem Pulk darum herum zu verantworten haben. Und wenn das jetzt tatsächlich stimmen sollte und wie Sie und ich alle wissen, ist doch an jedem Gerücht auch immer der kleine Wahrheitsfunke beteiligt, dann ist aber garantiert "Schluss mit dem lustigen Sein" unter dem diesjährigen royalen Weihnachtsbaum. Na was denn, glauben Sie etwa das dann der Harry und der William da den entspannten Tee um 5 mit der Grossmutter trinken, wenn doch diese und der verehrte Gatte da für den Tod der eigenen Mutter verantwortlich sein sollten?

 

 

 

Ach kommen Sie, man muss nicht alles wissen und bestimmte Dinge der Vergangenheit sollten doch auch irgend wann einmal ruhen, zumindest dann, wenn nicht ein Pistorius, Hoeneß oder gar die Bertelsmänner darin verwickelt sind ...

 

Haben Sie es gelesen, die Spitze der Schauspieler-Einkommen führt da wieder einmal die Furtwängler an und dieses, obwohl deren schauspielerische Fähigkeiten in etwa dort anzusiedeln sind, wo jene von dem Hugh Grant beginnen. Pappalappapa ... das ist doch von Vorne bins zum Hinterteil eine ausgebuffte unBUNTE Sache mit diesem Ranking und wenn Sie mich fragen, dann liegt das ganze auch nur an der Geschichte mit der Vetternwirtschaft und der Tatsache, dass da der Herr Gemahl da zufällig noch einen staatlich subventionierten Verlag unterhält.

 

Wussten Sie eigentlich ... jetzt wo wir gerade wieder in der Abteilung für die schmutzige Wäsche sind, dass zwar das Versandhaus der Quelle versiegt ist aber das diese trotz der grandiosen Pleite noch trocken und warm in ihren Villen hocken. Da habe ich doch eine der Immobilien am Tegernsee entdeckt und wenn Sie jetzt glauben das es sich dabei um ein Haus mit 80 Quadratmetern der Wohnfläche und einem Grundstück mit 100 qm in der Gesamtheit handelt, dann glauben auch Sie ganz sicher an den Weihnachtsmann und all die elefenartigen Folger. Jetzt erklären Sie es mir doch bitte, wie machen die das, dass die zwar ihre SCHLECKERnden Unternehmungen in den Sand setzen aber hinter der Fassade so weiter leben, als hätte es die vielen 1000 Mitarbeiter ohne Lohnfortzahlung niemals gegeben?

 

 

Morde an Homosexuellen in Russland ...

08.08.2013

Na so etwas ... ein Haifisch in der U-Bahn ... ein Peer Steinbrück unter Zugzwang ... und ein Mister Bombastic-Elefantastic-Baby in Spanien ...

Haben Sie da noch irgend welche Fragen?

 

 

Also einmal schön und gepflegt der Reihe nach ... der tote Haifisch in der New York´er - Underground - Bahn. Tja, wie dieser dort hin gekommen ist, kann ich Ihnen nun leider auch nicht sagen aber sicher ist doch wohl, dass dieser nicht dorthin geschwommen ist und dann in der Ermangelung des Wasser´s verendet ist. Vorstellen könnte ich mir aber sehr wohl, dass da der kleine Feng-Hong-Kong-Pfui seine Haifischflossensuppe auf den Herd verfrachten wollte, um da die erlahmte Potenz wieder flotter zu bekommen ...

 

 

Oder ist es eine ganz andere Geschichte und dieser Haifisch gehörte zu den Taliban und sollte als Selbstmordattentäter den Passagieren in den Hintern beissen?

Ach ja, was kann man doch immer schön herum spinnen und wenn Sie oder ich nicht gestorben sind, dann leben wir auch noch am heutigen Tag inmitten der Meldung aus Spanien, wo jetzt das schwerste Kind seit der Maniana-Geschichte das Licht der Welt erblickt hat ... über 6 Kilogramm schwer ist der sprichwörtliche Wonneproppen und wenn es da stimmt, was ich da aus dem Kreissaal vernommen habe, dann wurde die Mutter der Wuchtbrumme wohl mit mehr als nur 2 Stichen zwischen dem Hinter- und Voderteil genäht ... AUA sage ich da nur oder soll ich einfach das Sprichwort meiner verstorbenen Grossmutter zitieren ... " Mit Freude herein und mit Schmerzen heraus ..." ...

 

 

Dafür hat der Mark Wahlberg ... na wer das ist, weiss ich doch auch nicht aber auf jeden Fall hat dieser dem Justin Bieber eine Nachricht via virtueller Klatschpresse zukommen lassen, dass dieser wohl besser beraten wäre, wenn er endlich wieder zur Alete oder Hipp - Flasche greifen würde, anstatt sich da seinen unterbelichteten Kindergarten-Kopf mit den Drogen vollzuballern. Ja sagen Sie mal, warum passen die denn da in der Hollywood´schen KITA nicht auf, dass die Kidis da nicht durch das Management mit Drogen versorgt werden oder können Sie sich vorstellen, dass da der Justin gar selber in die dunklen Gassen verschwindet, um sich da die unzähligen Grämmchen für den Joint zu organisieren bzw. zu kaufen?

Ach was, es ist doch nur der schnelle nicht bemitleidenswerte Ruhm, der dem Knaben da in den Kopf gestiegen ist und wenn Sie mich fragen, dann gehört dem Knilch schlicht und ergreifend kräftig der Marsch geblasen oder noch besser ... und jetzt können die antiautoritären Erziehungsberechtigten ruhig auf das Gewächs mit der Kokosnuss daran springen ... so richtig kräftig einmal der kindliche Popo versohlt. Pappalapapp ... Kinder darf man nicht züchtigen und warum denn nicht, wenn man doch gerade in der heutigen Zeit sehr gut beobachten kann, dass da ein zu viel der Toleranz und zu wenig der Strafe zu der Generation führt, die da jetzt in grossem Maße auf der arbeitslosen südlichen Strasse sitzt?

 

 

Jajaja, ich rede nicht davon, dass man Kidis grün und blau oder gar violett schlagen soll ... so ala Chris Brown seine Ex-Rihanna. Aber ein kleiner Klapps auf den Hinterkopf steigert doch noch immer das Denkvermögen. Und ehrlich gesagt, es gibt wirklich Kinder, die nur diese Sprache verstehen und was für den Erwachsenen gilt, wenn sich dieser derartig daneben benimmt, wie der russische Staatsmann da in Sachen Homosexualität und dem ersten Mord an diesem ... Na warten Sie es nur ab liebe Mannen in den Ländern der Homophobie aber die Lobby derer auf der ganzen Welt ist wahrlich eine grössere, als es den mächtigen Knilchen da lieb sein wird und was spricht eigentlich dagegen, das sich die "homosapieschen Kleiderschränke" der Regenbogenfraktion einmal auf den Weg nach Moskau machen, um den geistig erkrankten Hohlköpfen einen auf die intolerante Nuss zu geben?

Ja, Ihr Liebenden und all jene, die da auf diesem Globus wegen iherer Neigung angefeindet, verfolgt und wie man sieht inzwischen auch getötet werden, wo bleibt unsere Menschenkette von Australien bis nach Grönland? Wie wäre es mit einem Flashmob in dieser Richtung oder mit einer kleinen "französischen Revolution" in Russland & den Co-Staaten, die da mit ihrer diktatorischen Art ständig die Ruhe innerhalb der Nationen stören. Und wo sind eigentlich die kleinen Taliban der eigenen Reihen, die da endlich den Machthabern solcher Aktionen den Kopf abschrauben?

 

 

Da fällt mir docj noch eine zum Himmel schreiende Ungerechtigkeit ein ... liebe Angela Merkel und all die Mannen um Sie herum ... Jetzt habe ich weder Kinder, noch gehöre ich zu denen mit einem Trauschein in der Tasche ... also gehöre ich zu denen, die da faktisch das in den Brunnen gefallene Kind der Wirtschaft retten sollen ... und da frage ich mich bei 100 Euro Betreuungsgeld, dem Kindergeld im Allgemeinen und dem Steuersatz der ersten Güte, wo denn eigentlich der Ausgleich für uns bleibt. Unsere nicht vorhandenen Kinder kosten den Steuerzahler ein 0 an Euros und weder müssen Sie oder gar diese schnöde und bisweilen doch sehr einfach gestrickte Familienministerin auch nur einen Vertrag unterzeichnen, um uns das Leben leichter zu gestalten und eigentlich sind wir kinderlosen homosexuelle Genossen doch jene Mannen im Land, die über die niedrigste Arbeitslosenquote innerhalb der Nation verfügen und wo sich selbst die an HIV-Erkrankten mit Hilfe der AIDS-Hilfe über dem Wasser des Lebens halten und überhaupt, sind nicht gerade die Regenbogen-Freunde die wahren Geldgeber der Landes, die da weder die Steuer hinterziehen, geschweige denn die Staatskasse mit den lästigen Wegwerfwindeln belasten? Wo bleibt die Wiedergutmachung für die auch in diesem Land verfolgten und diskriminierten Homosexuellen?

 

 

ARMES DEUTSCHLAND ...

04.08.2013

Na so etwas, da lese ich doch gerade von den "Schweiss-Pannen" der Prominenten und das tatsächlich bei über 30° im Schatten ...

Ist das nicht unfassbar, dass sich da tatsächlich das mediale Sommerloch über die Schweissflecken der Celebritys ereifert und dann auch noch ein sogenanntes "Ekel-Ranking" veröffentlicht? Mensch Meier, was haben die gelben und bunten Reporter und Schreiberlinge doch nur für Sorgen, dass diese jetzt sogar schon den Promis in die Achseln kriechen, um da die eine oder andere Ausdünstung zu erblicken. Hallooooo, Ihr Klatschblatt-Schmalspur-Papaundmamarazzos, es ist völlig normal, dass sich da auch unter den Armen von Brad Pitt und Angelina Jolie der Schweiss zwischen Swimming-Pool und Sonnenbrand die sprichwörtliche Klinke in die Hand gibt und wenn Sie mich fragen, dann sollte man solche Dinge auf den Index der Privatsphären setzen. Oder kennen Sie auch nur einen Burda & Co, der da in den Tropen nicht die Schweissränder unter dem Hemd versammelt oder dessen körpereigenes Aroma da nicht schwindet, wenn da erst Luft an die Sache kommt?

 

 

Eben, noch immer vergessen die gelben Pressebienen, dass auch der gemeine Promi nur ein Mensch ist und das es auch bei diesem auf dem Klöchen nicht nur nach dem Lavendelduft des Perwoll´s duftet und ja, auch ein Promi hat seine Ausdünstungen und glauben Sie doch nur nicht meine Nespresso-Damen, dass da der George Clooney nach der durchzechten Nacht noch immer so lecker aussieht, wie an dem Tag als er da fast das Klavier auf den Kaffee-Kopf bekommen hätte. Übrigens, ein sehr gutes Stichwort dieser George Clowny, denn noch immer ist ja nicht vollständig geklärt, ob sich der George doch nun lieber mit seinem Geschlecht in die Federn legt oder tatsächlich es da schon Situation gegeben hat, wo die Frau an seiner Seite mehr als nur das PR-Alibi dargestellt hat?

Ja, ich bleibe dabei und halte es da wie damals der Rosa von Praunheim ... der Nespresso-George ist in etwa so Heterosexuell angehaucht, wie ich es bin und zwar auch dann, wenn es dem Giftzwerg aus Moskau nicht in den moralischen Kram passt. Erst vor ein paar Tagen sagte noch eine Person aus meinem Umfeld, dass da der Hype um den George doch sofort gestoppt wäre, wenn dieser gar einen sächsischen Dialekt hätte oder gar im Blaumann mit dem Wagen der Gas, Wasser- und Fäkal-Instalation um die Ecke gefahren kommen würde. Na kommen Sie, so lecker ist der George doch gar nicht und wenn denn dann, dann doch auch nur zu dem Zeitpunkt, wenn dieser wie wir alle aus der Dusche kommen und nicht die Überreste der letzten Wochen und Monate in der Unterhose schlummern hat ...

 

 

Auch Ihnen dürfte ja inzwischen nicht entgangen sein, dass da alle Celebritys der Welt wohl ihren Popo auf Ibiza in die Sonne halten und jetzt frage ich Sie doch allen Ernstes, was denn an dieser ehemaligen Hippie-Hochburg so toll sein soll, wenn da mehr homosapiesche Gesässe in den Fluten schwimmen, als es an Flossentieren gibt?

Ist das nicht eine sagenhaft unappettliche Vorstellung, wenn Sie oder ich da gerade den Fluten entsteigen und Sie dann am Strand den Mörtel-Lugner oder noch schlimmer, den Puff-Diddy am strand erblicken und sich dann vorstellen, dass dieser nur Sekunden vorher das gleiche H2O am Popo und Mund hatte, wie Sie es eben hatten?

 

 

Das ist ja auch der wahre Grund, warum ich niemals ein öffentliches Schwimmbad aufsuche und zum privaten Glück auch nicht aufsuchen muss ... Nein, nein, nein, ich kann und will mir einfach nicht die Flut an Keimen vorstellen, wenn da munter die vielen Hinterteile durch das Wasser schwimmen und wenn ich mir dann auch nur im Ansatz vorstellen soll, dass ich da zufällig auch noch bei dem Sprung in das pipiwarme Nass ein wenig Wasser verschlucken würde ... Exakt, dass Wasser worin da so manches ungewaschenes Löchlein darin schwimmt ... denn glauben Sie mir, es gibt immer noch eine Menge an Menschen, deren alleinige Körperhygiene nur am Samstag ... also einmalig in der Woche ... nur in einem öffentlichen Schwimmbad stattfindet und da hilft dann auch nicht die kleine Chlortablette die makrobiotische Brühe zu reinigen ...

Ja, ich weiss, nur wer die poolsche Hose gefüllt hat, kann da gut vor sich hin stinken und natürlich ist mir bewusst, dass nicht ein jeder über den Luxus eines hauseigenen Pools verfügt aber es gibt doch auch in jeder Wohnung die Möglichkeit, sich ein Plantschbecken in vor die Couch zu stellen ... oder gar eine Badewanne mit dem kühlen Nass zu befüllen, um da die erwünschte Abkühlung zu erfahren ... bevor ich da zufällig die Suppe des am Vorbabend an der Magen- und Darmgrippe erkrankten Vorschwimmers zu schlucken ...

 

 

Hurra, Hurra, Hurra, die Planwirtschaft ist bald da, denn es sollen demnächst die Tüten und Tore für die Zwangsenteignung weietr geöffnet werden und wie mein Vater gestern berichtete, sollen jetzt auch die Grossangriffe auf die letzten Sparbücher der Nation gestartet werden und wenn das stimmt, dann werden wir alle wieder zu den Sparern mit dem eingenähten Säckchen im Kopfkissen. Oder noch besser, zu den Nestflüchtern aus dieser maroden Nation, wo doch sowieso in der nahenden Zukunft an einem Freitag der Islam ausgerufen wird, weil es angeblich keiner gemerkt hat, dass wir alle mit dem Bundesadler im Pass inzwischen in der Unterzahl sind ... Nix da, lassen Sie diese schlechte Geschichte mit der braunen Kappe und der damit verbundenen Vergangenheit, denn ich bin kein Feind einer Glaubensrichtung oder gar einer Völkergruppe in diesem Land, sondern ich mache mir nur berechtigte Sorgen in einer Nation, wo die Sache mit der Migrations kläglich gescheitert ist und zwar das auch dann, wenn die Mannen in Berlin etwas anderes suggerieren ...

Aber ist es nicht immer so, dass man uns das Blaue vom Himmel holt, wenn da die Wahlen in das Haus stehen ... und verdammt noch einmal, wann wird es endlich die Gesetze geben, wonach ein jeder Politiker zum Schadensersatz verurteilt werden kann, wenn dieser nicht seine Wahlversprechungen gehalten hat oder überhaupt, wenn dieser nicht die erfolgreiche Arbeit abgeliefert hat. Wie steht es eigentlich mit dem Schadensersatz für uns alle, wenn da wieder der unmündige Wähler auf das glatte politische Eis befördert worden ist?

 

 

Deutschland, Deutschland über alles ... für das deutsche Vaterland ... darauf lasst uns einen heben, denn wir werden alle nach der Armut streben.

Deutschland, Deutschland, Land des Westens und der drohenden Meuterei, hasst uns doch sehr betrogen und mehr als nur gelogen, denn weder macht die Arbeit frei, noch gehört der Vaterstaat bei der versteuerten Erberei dabei, lässt den Hoeneß und all die anderen Mannen munter durch die Freiheit wandeln, während die kleinen Lichter der Sünden und Übertritte, müssen schmorren in des nationalen Öles wie die lapidare Kartoffelfritte.

Deutschland, Deutschland Land des Vettern und der maroden Wirtschaft, sieht nicht mehr wie die Schere der Kasten auseinander klafft, produzierst mit jedem Tag mehr Arme durch die Kraft der Reichen, möge der Herrgott ein nationales Einsehen haben und dafür Sorge tragen, dass all die korrupten Mannen müssen weichen.

Deutschland, Deutschland, einst Blüte des westlichen Europas, gesät hast Du was Du einst geerntet und nun stehst Du da vor der Front des Hass, werden Dir auf die Dauer den Rücken kehren, denn in diesem Land gibt es keinen politischen Gott mehr, den es lohnt am Tag und in der Nacht zu ehren ...

Deutschland, Deutschland, wo der Mann wird nach 40 Jahren gejagd aus seinem Haus wegen der Zichte und dieses auch noch für gerecht befunden wird ... im Namen der Gerichte, noch immer gilt in diesem Land die alte Regel des Mannes der Kartoffeln und damit der Bauern, mögem all die streitsüchtigen Moralisten auf die Dauer in der heissen Küche des Hufenmannes versauern ...

 

 

03.08.2013

Ein biss-chen Geschummel gehört doch auch dazu, wenn man da jeden Tag oder sagen wir besser fast jeden Tag in die Tasten haut, um da die Nationen zu beglücken ... Mir ist durchaus bewusst, dass ich erst jetzt den Vortag veröffentliche und dieses Mal war es weder der Internet-Anbieter oder gar sonst ein Sündenbock, sondern es lag am Zeitmanagement ...

Es läuft eben nicht immer alles so, wie man es gerne hätte und wenn der dort Oben anstelle der 24 Stunden uns allen 48 Stunden des Tages schenken würde, dann hätte ich auch all die Dinge immer am Abend erledigt. Überhaupt, warum gibt es eigentlich den Kalender und wenn überhaupt eine Begrenzung des Lebens von Nöten sein sollte, warum dann nicht die Tage über Bord werfen und einfach nur nach der Botanik das Jahr abhandeln. Eben, im Sommer blühen die Rosen, im Frühling die Priemeln, im Herbst gibt es das Obst von den Bäumen und im Winter fallen wir alle im Kollektiv in einen ausgedehnten Winterschlaf. Warum ist dieser Luxus nur einer Handvoll an Tieren zugestanden, wo ich doch inzwischen über die chronische Ermüdung verfüge und schon am frühen Morgen den Zeitpunkt des Zubettgehens herbei sehne?

Von wegen, lieber Vladimir Putin, dass liegt nicht an der Vorbereitung zu meinem von Ihnen angedrohten "Suizid", sondern es liegt schlicht und ergreifend nur daran, dass ich ab dem Sonnenaufgang bis zum Sonnenuntergang arbeite und die paar Stunden der Ruhe dazwischen ... na da wird doch ein jeder zum chronischen Müdigkeits-Fall ...

Mein Bruder hat Geburtstag und wenn ich es nicht besser wüsste, dann wird dieser schlappe 50 Jahre jung und jetzt mal Butter bei die Fische ... aber ist es nicht so, dass dieser 50-te des Lebens auch immer eine Schnittstelle auf dem Zollstock des Lebens ist. Die Jugend ist dann endgültig im Eimer und die Rollatoren stehen sozusagen schon in der Warteschleife und eh man sich versieht, ist das ganze Lebens-Spektakel schon vorbei. Nein, natürlich will ich da meinen Bruder nicht an seinem Ehrentag entmutigen aber es ist doch so, dass man am Besten jeden Tag feiern sollte, als wäre es das letzte Mal das man den Vormittag auf dem Thron der Sanitär-Innung sitzt ...

Shit Storm ... gegen Berlusconi, Pistorius, Polanski

29.06.2013

Nur noch ein paar Stunden und ich mache den Abflug genn ... von wegen, den Teufel werde ich tun und da einen auf Assange oder anderen Wikileaks machen und mich nach einer Straftat ala ...

Mensch Meier ... wie hiess denn noch gleich dieser Vampir, welcher sich da auch gerne mal als Pädophiler alias Filmemacher aus Osteuropa in die Schweiz abgesetzt hat und dann dort mit der Fussfessel zum Essen in den Stangelwirt abgetaucht ist ... Kennen Sie das, dass Ihnen der Name faktisch auf der Zunge liegt und Sie partout nicht auf diesen kommen ...

Nein, Ponti hiess dieser nun  wahrlich nicht, denn der war ja noch ein richtiger Gentleman und zu dem auch noch der Gatte von der Sophia Loren ... Jetzt habe ich es ... Roman Polanski, der wohl berühmteste unverurteilte Triebtäter der Hollywood´schen Ver(unr)einigung, welcher es tatsächlich wieder auf den roten Teppich geschafft hat und zu meinem Entsetzen, hat dieser sogar die Jodie Foster für seinen Film als Actor gewinnen können. Nein, dass hätte ich der Vorzeigefrau der Regenbogen-Innung nicht zugetraut, dass diese entgegen jeglicher justiziarer Moralvorstellung mit solch einem Regisseur dreht aber wie heisst es immer so schön: Geld stinkt nicht!

 

 

Wann haben Sie sich denn das letzte Mal als umweltschädigendes Individum betätigt und sich ein buntes Blatt der Klatschpresse gegönnt?

 

Na bitte, so mache ich das auch, ich kaufe mir die Dinger nicht, sondern ich ziehe mir alle Informationen aus dem Netz und wem will man es verdenken, wenn man für das zukünftige Altpapier auch noch bezahlen muss, wo man doch diese wieder zu neuen Klatschblättern verarbeitet ... Vor allem kann man ja inzwischen kaum mehr ertragen, wer wann und wo seinen neuen Bikini auf den Malediven präsentiert, während der grösste Teil der Menschheit in kargen bis armen Verhältnissen vor sich hin vegetiert und nicht weiss, ob es überhaupt jemals ein herauskommen aus dem Tanga geben wird?

 

Wie, Sie wussten nicht das Milliarden von Menschen nur mit dem Leben, was diese am Körper tragen und das deren Lebenserwartung um ein Vielfaches geringer ist, als in den Ländern, wo die Pharmariesen die Gewinne einheimsen?

 

 

Eben, eigentlich müsste bei einer gerechten Umverteilung der staatlichen Subventionen der nicht Dritte-Welt-Länder kein Mensch mehr auf diesem Globus an der Malaria oder anderen bösen Viren, Bakterien und Keimen sterben, wenn diese da nur die notwendigen Medikamente hätten und warum ist das überhaupt so, dass da in den Hochglanzmagazinen nicht immer auch das Kontrastprogramm zu den oberflächlichen Scheinwelten gezeigt wird?

 

So eine Art des Ist-Soll-Klatsches aus der ersten und dritten Welt ... eine Reinkarnation des Pro und Contra und überhaupt, warum gibt es eigentlich keine roten Listen zu allem und jeden Ding des Alltags? Stellen Sie sich vor, dass da z.Bsp. ein Roman Polanski seine Filmpremiere feiert und man neben jeden anpreisenden Artikel zu diesem Streifen eine kleine Vita mit einfügt ... hat eine 13-jährige zum Sex gezwungen, wurde berühmt berüchtigt durch die Geschichte mit seiner Frau Sharon Tate, welche da vor vielen Jahren das Opfer dieses geisteskranken Mörders Manson wurde. Oh ja, was wäre wenn da neben jeder Kurzmeldung über Herrn von und zu Guttenberg auch die leidige Geschichte zu seinem nicht vorhandenen Doktor stünde und wenn man überhaupt jeden schwarzen Fleck in der "Karriere" auf die Dauer erhalten würde?

 

 

Soso, Sie finden das bescheuert und völlig daneben und warum dann bitte schön müssen wir uns nach inzwischen 70 Jahren der Geschichte noch immer mit den Wirren des 2. Weltkriegs plagen. Noch einmal liebe Familien und Angehörige der Opfer ... ich und all jene die ich kenne und die nach oder von mir aus auch innerhalb der Kriegsjahre geboren worden sind ... Wir waren es nicht und auch kann doch eigentlich faktisch und aus der evolutionären Sicht gar keiner von den Opfern und vor allem den Tätern mehr leben und wenn diese es doch noch tun sollten, dann doch mindestens mit einem Gehwagen oder dem Lifta-Treppenlift und dem Ell Cranell in der Tasche ...

 

 

Ja, es geht mir so etwas von gegen den Strich, dass wir immer und überall auf der Welt für alles und jeden Mist der Vergangenheit bezahlen müssen und vor allem gibt es kein Land auf dieser Welt, die da bei jeder kleinen und grossen Katastrophe so massiv die Spendenknippe öffnen, wie wir es aus der andauernden Schuld tun, obwohl wir nicht weniger auf dem geschichtlichen Kerbholz haben, als jede andere Nation. Na kommen Sie, dieses Vietnam-Spektakel war doch wohl auch nicht der Akt der Nächstenliebe der Amerikaner und da wollen wir erst gar nicht von dem wilden Treiben des Zwerges aus Frankreich reden ... und wieviele Mannen aus den Kriegen der letzten Jahrzehnte im Orient und in allen anderen dauerkriegsführenden Ländern laufen da unbehelligt zum Wochenmarkt und tun so, als könnten sie kein blutiges Wässerchen trüben. Alleine schon die Tatsache, dass da noch immer die Sprungfeder Pistorius aus Afrika ohne Fussfessel durch den Busch hüpft und weder verurteilt oder gar an einem jeden Tag auf der Anklagebank sitzen muss. Halloooo, Ihr Mannen aus Timbuktu und Hintertupfingen vom Tafelberg ... der Knilch hat seine Freundin durch die Tür erschossen und zwar auf den Knien und das nicht aus lauter demut vor der Geliebten, sondern weil dieser in seinem cholerischen Anflug die Federn nicht schnell genug gefunden hat. Das ist doch der gleiche justiziare Schmarn, wie die Sache um die Vergewaltigung und den anschliessenden Mord der indischen Studentin, denn auch in dem Fall sind die Täter noch immer nicht verurteilt ... jajaja, ich weiss, einer der Täter hat sich wohl selber gerichtet und die Fahnenflucht vor dem Gericht der eigenen Nation begangen ... der hat doch in seiner Zelle gehangen ... doch, doch, der hatte sich aus dem Laken der IKEA´s einen Strick geflochten und sich selber das angetan, dass da eigentlich die Aufgabe der Vollstrecker gewesen wäre ...

 

 

Von mir aus, finden Sie das doch eine überzogene Einstellung oder verurteilen Sie mich wegen meiner Sicht auf die Dinge, die da in aller Welt aus dem Ruder laufen, nur weil es immer diese korrupten Gestalten innerhalb der Justiz gibt ... eben, ein Berlusconi gehört hinter Schloss und Riegel und am Besten wäre es, wenn man all seine "familiären" Anhänger gleich dazu packt und wenn da noch ein Quadratmeter des Platzes vorhanden sein sollte, dann darf man auch sehr gerne den Uli Hoeneß mit in die Zelle packen. Das ist doch nicht mehr zum aushalten, dass da all die dunklen Gestalten der Betrugs- und Gewaltwelt munter weiter leben, während die Opfer dieser da über Jahre den Psychiater aufsuchen müssen ... 

  

 

 

28.06.2013

Verdammt noch einmal ... was ist denn da bei 1 & 1 nur los, dass da immer wieder die Homepages nicht aufgerufen werden könne, wenn man diese mit Informationen einspeisen möchte ... das ist doch nicht mehr der Normalzustand eines Anbieters, wenn man da mehr Zeit in der Warteschleife der Hotline verbringen muss, als auf dem stillen Örtchen innerhalb eines Jahres ...

Ja, exakt, dass nervt nicht nur, sondern es hält auch den gesamten Betrieb auf und wenn das so weiter geht, dann bekommen diese den gleichen Liebesbrief, wie die Vodafone´ler. Die haben doch scheinbar das gleiche Problem mit dem Erhalt der Tassen in deren Schränken oder wie kann es sein, dass wir da immer über Rechnungen im dreistelligen Bereich verfügen und das obwohl wir doch angeblich die kollektive Superflat haben und scheinbar all die echten Flatrates der anderen Nutzer mitbezahlen?

 

Natürlich dackel ich jetzt auch wieder einmal zum X-ten Mal zu denen, um da auf den Tisch zu hauen und wieder einmal einen kostenpflichtigen Tarif zu erwirken. Die spinnen doch, wenn ich mir da all die anderen Telefonierer um mich herum ansehe und so wie ich die Sache jetzt in der letzten Konsequenz sehe, werde ich denen die Sammlung an Handykarten auf den Tisch knallen und denen ein leises Servus mit Pauken und Trompeten einhauchen ...

 

 

Paris Hilton ohne Zähne ...

19.05.2013

Soso, so sieht das also aus, wenn da eine Liliana Matthäus den Kochlöffel schwingt, wo diese doch sonst wohl nur ohne Töpfe kocht und wahrscheinlich auch nur das Nähen ohne das Garn beherrscht ...

 

 

Nein, gesehen habe ich es noch nicht aber mit der allergrössten Spannung erwarte ich da am heutigen Abend das Promi-Dinner mit den anderen 3 Unbekannten. Auf Vox und nicht auf Fox, denn das ist ja auch so eine Sache mit diesen Sendenamen ... denn erst vor ein paar Tagen erzählte mir da das Rotkäpchen, dass man dort um 6:00 Uhr in der Früh für die lieben Kleinen erst dieses seltsame "Sex and the City-Gedöne" sehen kann und dann nach dem Verzehr der Milchschnitte sogleich den Fällen des Kojak folgen kann. Na muss das denn sein, dass zu der allerbesten Kinderfernsehzeit der Kommissar und die durchgeknallten Mädels aus New York über die Mattscheibe flimmern?

 

 

Überhaupt wundert mich im deutschen Fernsehen faktisch nichts mehr, denn seit dem Auftritt von Mr. Methan und dieser Tante mit dem glorreichen Lied "ich hab die Haare schön" dachte man als naiver Zuschauer ja noch, dass man dieses unterste Niveau aus der gleichen Ebene der Schubladen nicht mehr steigern kann aber das das nur der Anfang vom medialen Ende sein sollte ... Ach kommen Sie, der Frauentausch und all die anderen Sendungen aus dem Hartz4-Millieu kann man doch nun wahrlich nicht mehr als nicht jugendgefährdenden Inhalt bezeichnen und wenn Sie mich fragen, dann sollten sich die Fernsehmacher doch bitte einmal mehr einfallen lassen, als da in einem jeden Jahr eine neue Riege der Z-Promis in den Dschungel zu den Beuteltierhoden zu versenden. Ist das nicht der absolute Verfall der Werte und vor allem der guten Sitten, dass da nur noch das mit der allergrössten Neugierde geschaut wird, was wenigstens einen Ekelfaktor oder gar den unerwünschten Brechreiz erzeugt. Igittitigittigitti ... hören Sie mir doch bitte mit diesem "endlich schön" auf ... das ist ja widerlich, wenn da die ungeputzten Zähne und die fettigen Haare der zukünftigen Topmodells aus der Flodder-Familie gezeigt werden und vor allem ist es nicht auch immer mehr der Fall, dass da die Menschen immer weniger Wert auf die Körperhygiene und die Ordnung innerhalb der eigenen 4 Wände legen?

 

 

Ja, ich benötige zum Leben eine klare Struktur und so eine Bleibe wie bei den Ludolfs alias Schrotter aus dem Pott, würde mich freiwillig in den Suizid befördern und da möchte ich erst gar nicht über deren Bekleidung und dabei im Speziellen über deren Unterwäsche nachdenken. Sage ich doch, es wäre klüger gewesen, wenn Sie ihren Sonntagskuchen nicht vor dem Lesen dieser Zeilen verzehrt hätten. Oh ja, es gibt so viele Dinge auf dieser Erde, die man eigentlich gar nicht wissen möchte und das fängt doch wohl eindeutig in Sachen Tierschutz an ... auch wenn es wahrlich nicht hilft, wenn man da die Augen vor der brutalen Realität verschliessen will, weil man da sein Leben lang unter den Bildern leiden wird aber wenn Sie sich wahrlich mit der Problematik der Versuchstiere auseinander setzen möchten, dann googlen Sie doch einfach diesen Begriff einmal. Wie gesagt, es ist nichts für schwache Nerven und bei dem Blick auf solche Bilder frage ich mich doch wahrlich, was denn das für abgebrühte Forscher da wohl am Werk sind, wenn diese ohne jeden Anflug einer tierischen Empathie den Rhesus-Affen den Schädel aufbohren und was es da noch so an grausamsten Versuchen gibt?

 

 

Von wegen, da muss man doch einen Gendefekt haben oder zumindest müssen da die grauen Zellen kleiner sein, als bei dem Dompfaff. Wie, Sie glauben die machen einfach nur ihren Job und da muss man eben die Emotiosecke innerhalb der Rübe auf OFF stellen ... das kann man doch als nicht Anverwandter von Jack the Ripper gar nicht und egal wie die Forschung all diese Dinge auch rechtfertigt aber von grossem Nutzen sind diese doch nicht uns Menschen, sondern eher der Knippe des Pharmariesen ...

Suri Cruise gilt in einem Käseblatt der gelben Seiten jetzt schon als Fashion-Victim oder neues IT-Girl nach der zahnlosen Paris Hilton, die ja in dieser Woche in die Welt zwitscherte, dass man ihr die Weisheitszähne gezogen habe ... ist das eine gesicherte Erkenntnis oder war das nicht in Wahrheit schon viel früher der Fall oder wollen Sie mir erzählen, dass man da mit 4 Zähnen der Weisheit im Mund einen Film ala "One Night in Paris" abdreht?

 

 

Zurück zu dem goldenen Scientology-Käfig und dem da hinein geborenen Kind des Tom Cruise und der ... na sagen Sie schon, wie heisst denn die Mutter der Suri noch sogleich ... Egal, auf jeden Fall stellen Sie sich in Sachen Kindergarten-Modell doch bitte vor, dass ihr kleiner Ableger da zur Kita mit dem braunen Webpelz, einem dunkelgemusterten T-Shirt mit goldenem Gürtel um die Hüfte und mit pinken "Ganz Prima - Ballaballarinas" vor Ihnen steht? Eben, denken Sie dabei gar an die Vogue oder gar die Glamour oder drängt sich Ihnen nicht viel mehr die letzte Sitzung bei dem Kindertherapeuten auf ...

 

 

Mode und seine Folgen ... schauen Sie doch in die hochglänzenden Druckerzeugnisse und deren angepriesenen Modefehler der Glamourwelt ... nein, ab 40 sind diese Converse-Turnschuhe tabu und auch bleiben die Pfoten von den Klamotten der Hasi & Mausis und auch haben Sie nichts in den Club for Kids verloren oder haben Sie da in ihrem gesetzten Alter tatsächlich noch Lust an einem Sonntagmorgen in den Tigerenten-Club zu reisen oder gelüstet es Sie gar nach der halben Stunde mit Bob dem Baumeister?

Was wäre dieser Globus nur, wenn da nicht die Doktoren der Klatschen und anderen Fehlentwicklungen nicht immer mehr wie die Pilze aus dem Boden spriessen würden und vor allem was denken Sie was da erst los wäre, wenn da jeder kranke Kopf völlig alleine mit seinen Neurosen durch die welt tingeln würde und sich weder die Bunte oder die Gala dafür interessiern würde ... ja, die Wyona Langfinder Rider ist OUT und auch will doch nun wirklich keiner mehr wissen, ob da die Neubauer jetzt eine Schlammschlacht um die Kohle starten und auch hat es doch überhaupt keinen gesellschaftlichen Nährwert, wenn sich da ein paar "Millionäre" aus dem Insolvenzteil der IHK in regelmäßigen Abständen in ihren Privatclub treffen, um da in Marakesch oder Papuaneuginea das sprichwörtliche weibliche Borstenvieh in die Freiheit zu entlassen. Mensch Meier, das Leben ist wahrlich zu kurz um dieses mit der Koksnase auuf dem roten Teppich zu fristen ... oder was meinen Sie?

 

 

Kim Jong - Nordkorea ... offener Brief an King Kong

30. & 31.03.2013

 

Prima, da hoppelt der Hase durch den Garten und hat doch tatsächlich UGG-Boots und den Parka von Jack Wolfskin um die Hüfte geschwungen und das ganze Szenario spielt sich an den Tagen ab, wo wir auch noch einfach mal einer Stunde des Schlafes beraubt werden ... Frohe Ostern sage ich da nur ...

 

Wussten Sie denn auch das durch die Sommer-Winterzeit-Quatsch da jetzt auch die Gefahr steigt, dass Sie mit einem Rehgulasch auf der Haube in die Heimat reisen?

 

Nein, Sie wussten nicht das durch die gestohlene Stunde nicht nur der Biorythmus aus dem Takt gerät, sondern auch das Wild jetzt immer mehr Gefahr läuft, von dem 7,5-Tonner überrollt zu werden? Das liegt daran, dass in der Früh die scheuen Waldtiere auf der Suche nach der geeigneten Mangaré sind und weil diese da schon um 5 Uhr bzw. zum Sonnenaufgang beginnen und weil wir die Uhr jetzt eine Stunde weiter stellen mussten, kommen wir den vierbeinigen Early-Birds da in ihr kulinarisches Gehege.

 

Ist das nicht verrückt, dass sich da diese Gezeiten nachweislich weder als Energieeinsparung bewiesen haben, geschweige denn die Menschheit bei diesem Sekunden-Gehoppe glücklicher oder gar gesünder ist und denoch an diesem alten Ritual festgehalten wird ...

 

Sage ich doch, jeder soll auf so bekloppt machen, wie er nach bestem Gewissen und Wissen es nur kann ... Die sind doch alle bekloppt und da stellen die vermögenden Damen und Herren keine Ausnahme, denn das haben die Mächtigen von Zypern doch gut hin bekommen, dass sie so lange um die Pleite herum lamentiert haben, bis die Oligarchen ihre Dollars in Sicherheit gebracht haben. Und ist das nicht immer so bei solchen Geschichten, dass die Ratten immer als die Ersten die sinkenden Jollen verlassen. Wie war das da noch gleich im Fall der Costa oder von mir aus auch Titanic ... Oh ja, dieser Film mit der Kate & dem William ... oder wie hieß der da noch?

 

 

 

Capri, nein, dass war dieser erst nach dem Untergang, dieses geeiste Ding aus der Kühltheke, wenn es denn so stimmt, wie uns die Filmemacher glauben machen. Ist es nicht seltsam, dass man vor Jahrzehnten den filmischen Strassenfeger mit der grössten Faszination gesehen hat und sich damals im Geiste auf das Schiff wünschte ... zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als da noch nicht das Chrushed-Eis aus dem Meer hervor schaute ... und wenn man diesen Tag mit dem Sachverstand einer über Mittvierzigerin betrachtet, dann ist der ganze Zauber schon zu Beginn des Filmes vorbei, weil man ja weiss das der Leonardo nur so getan hat, als wenn dieser in die ewigen Fluten eingetaucht ist und nur ein paar Tage nach den Dreharbeiten schon mit der Gisele Bündchen in den Federn lag ...

 

Das ist doch der gleiche Kaiserschmarrn wie die Sache mit der Pippi Langstrumpf, welche da ebenfalls zufällig am gestrigen Tag über die Flimmerkiste gehuscht ist. Mensch Meier, wollten Sie nicht sein wie dieses verzogene gesetzeslose Kind, dass da mal eben das Hauspferd mitsamt der Besatzung von Väterchen´s Schiff stemmen konnte und die immer wenn es knapp in der Haushaltskasse wurde kurzerhand eine Flaschenpost in das Meer geworfen hat und promt kam Vati mit der Kiste gefültt mit vielen Golddukaten um die Ecke.

 

 

 

Tja, wir wurden schon ganz schön vergesäßt in der Kindheit und wehe dem man haute sich in den heimischen Gefilden den Patex-Kleber unter die Schuhsohlen, um so der Schwerkraft zu trotzen und mal eben an der Decke entlang zu wandern. Da gab es noch nicht den Hinweis vom "Willi Will´s Wissen", dass man diese Übung tunlichst nicht nachahmen soll ...

 

 

 

Da fällt mir doch sogleich dieses moderatorische Drama des gestrigen Abends ein ... auf dem Zweiten welches im Volksmund auch als ZDF bezeichnet wird. Natürlich stellt dieser Sender eindeutig eine Ausnahme, was die Vielfalt der Sendungen betrifft und nein, ich will da auch nicht den grossen Eimer mit dem Pech und Schwefel über diesen auskippen, denn die waren gar nicht so schlecht, diese Filme und Serien und was es da noch so alles gab aber bitte sehr warum um alles in der Welt wurde da eine Maybrit Illner als Gastgeber erkoren ... bei einem Rückblick auf die letzten 50 Jahre dieses Senders.

 

Von wegen, die Klamotte lassen wir mal lieber ganz weit Draussen ... aber diese nicht vorhandenen Moderationsqualitäten ... Kommen Sie, dass war doch wohl nach dem "Wetten dass - Debakel" mit Lanz der nächste grosse Abschalt- oder Umschaltgau der Fernsehmacher. Die Frau Saubermann kannte doch die ganzen Filme gar nicht und auch eine Biene Maja oder gar die aktuelle Sportrunde waren doch in der DDR nicht auf dem Schaltplan der Planwirtschaftler.

 

Also, warum hat man da nicht einen Thomas Gottschalk oder sonst eine deutschen Moderator genommen ... Und dann immer in den Moderationen dieses Mantra mit dem "ganz grosses Kino". Aber dieser Begriff stand doch in keiner Relation zu der Moderatorin, welche da mindestens so hölzern moderierte, wie es auch ein Pinocchio nicht hätte schlechter machen können ... Ja, es fehlte der Spannungsbogen und die Innovation und da will ich lieber ganz von den humoristischen Qualitäten schweigen ...

 

 

 

Ja, natürlich bekommen die ihr Fett weg, denn verdammt noch einmal, wenn man sich in die Öffentlichkeit begibt, dann muss man auch das Echo ertragen oder glauben Sie etwa das ich da niemals ein negatives Feed-Back bekomme, welche mich allerdings in aller Regel deratig kratzen, wie es die Eiche empfindet, wenn sich die Sau daran reibt ...

 

Sodele und in dieser Woche heiraten da liebe Freunde von uns ... Ja, Sie haben richtig gehört lieber Franziskus I ... zwei Freunde für ein Halleluja und das finde ich mehr als grossartig, dass sich da zwei Herren das JA flüstern und da bin ich doch gespannt, wann denn da das nächste Glockengeläut der regenbogenfarbenen Kirche ertönt?

 

 

 

Ja, ich gehöre auch zu den Verzauberten der Genkertierung und mir ist es so etwas von egal, ob es da einen Papst oder einen östlichen Diktator kratzt, wenn da die gleichgeschlechtliche Liebe öffentlich bekundet wird, denn die wahre Liebe kennt keine Grenzen und daran ändert auch nicht der King Kong aus Nordkorea, der damit beschäftigt ist, seine Atomwaffen in Richtung Washington und Seaul auszurichten. Hat der nicht mehr alle Tassen im Schrank oder gar alle Zaunlatten an der Hecke? Kaum ist der Vater unter der Erde, schon erprobt der punkige Knabe den Zwergenaufstand und bringt da Unruhe in diverse Nationen. Der gehört aber mal ganz flott mit seinen 7 Zwergen in die Klappsmühle und von mir aus gebt ihm dort dann doch seine Matchbox-Panzer und seine Fisher-Price-Raketenstellung. Da sieht man mal wieder, wenn ich nicht alles selber erledige ...

 

Offener Brieg an King Kong alias Kim Jong Kong Chong aus Nordkorea:

 

Hello Du billigel Abklatsch von die kleine Mann aus Wien ...

 

wil haben Osteln und da will keinel Älgel mit kleinen Diktatolen aus dem Land wo die Damen und Hellen essen Schlangen, Latten und andele Tiele, die da so kleuchen und fleuchen. Wenn der kleine Adolf da meint el müsste die ganze Welt tellolisielen, dann hat diesel sich abel mächtig geschnitten in das eigene gelbe Fleisch, denn del Obama hat mindestens genau so viele Laketen, wie del kleine Giftzwelg da in Kolea.

 

 

 

Als der Papa noch lebte und mit der diktatolischen Hand legielte, da hat der gepflegt die Flesse gehalten und wenn del da hatte etwas zu sagen, dann wal das für den Lest der Welt der allseits beliebte Sack Leis in China oder eben Kolea aber was Du da jetzt fül einen Schabelnack velanstaltest, gehölt nun wilklich in die Zelle mit den Gummiwänden dalin.

 

Hast Du gal keinen Anstand und keine demoklatische Elziehung genossen, dass Du dich da so auffühlst, als gäbe es kein Molgen mehr? Wenn del Vati noch nicht in das Glas gebissen hätte und der kleine Zwelg da solch ein Theatel velanstalten wülde, dann gäb es abel mindestens das Lamurai-Schwert von del Wand übel dem Kamin zu spülen. Nein, Du kannst nicht die Welt tylanisieren und dann dalauf hoffen, dass alle Nationen walten, bis Du die Raketen und Elbsen-Pistolen hast in Stellung geblacht, londern mach Dil bewusst, dass nicht nur der Obama einen loten Knopf hat, um Dil da das Lebenslicht auszupusten, sondeln auch all die Fleunde vom Balack und da ist dann veldammt Schluss mit dem muntelen Tleiben in Kolea.

 

 

 

Wenn Du mich flagst, dann wülde ich jetzt ganz schnell die Flesse halten und mich gepflegt zulück lehnen in den alten Sessel vom Vati und abwalten, bis die elsten Bomben die eigenen viel Wände wackeln lassen. Nix da, von wegen mit Entschuldigung und so weiter um die Ecke kommen, das Kind ist in den Blunnen gefallen und zwal mit dem Kopf zuelst und der King Kong wülde wahllich gut dalan tun, wenn diesel das Gleiche macht.

 

 

 

Und die Zwelge in den Unifolmen lässt del kleine Kim mal ganz gepflegt in seine Spielzeugkiste zulück huschen, denn diesel Volksauflauf zum Pläsentielen der Staatsmacht, lockt doch in Wahllheit keinen einzigen Katel hintel dem Ofen helvol. Jedel Mann und Flau in del Welt weiss doch, dass das ganze Battalion nul aus zum Dienst gezwungen und manipulielten Mallionetten besteht und das aussel denen die an dem kleinen Kim veldienen diesen alle miteinandel zum Elblechen finden. Und zum Schluss noch ein kleinel Tipp in Sachen Flisör und Halle schneiden. Diesel komische Punk-Ilokesen-Flisul trägt Mann mit dickem Bauch und kleinem Gehiln nicht in dem Altel, denn damit wilkt man wie die Leinkalnation eines gestlandeten Fühlels.

 

 

 

Also, der Kim melke sich das Folgende: Flesse halten und abwalten, dass da nicht die Bomben schnellel um die Ohlen fliegen, als del Mann mit den kulzen Beinen kann laufen!

 

Liebe Glüsse aus dem Land del noch volhandenen Demoklatie und den immel mehl weldenen illen Köpfe mit dem Bundesadler auf dem Nummelnschild ...

 

Nicole J. Küppels