Pistorius ... sage ich doch immer "Sport ist Mord"

01.05.2013

 

Hoppla, dass nenne ich aber einen glücklichen Zufall, dass da ausgerechnet zur Fortführung des Prozesses gegen den "Blade Runner" der Paralympics diese entlastenden Fotos an die Medien weiter gereicht worden sind ...

 

Tja, Zufälle gibt es, dass man sich dann schon fast wundert, warum sich da die Verteidiger des Mörders deratig brüskieren und einen auf die sprichwörtliche Tulpe machen ... als wenn da die Fotos vom Tatort rein zufällig an die Presse gelangt sind und ich verwette meinen nicht unbeachtlichen Allerwertesten darauf, dass da zufällig in der letzten Woche einer der paralympischen Staranwälte in der Nähe der Redaktion der Sky News gesichtet worden ist ...

 

 

 

Was war denn da bei der Veranstaltung von GNTM los ... barbusige Modells mit reichlich Graffiti auf dem Oberkörper ... und das alles nur deshalb, weil diese seltsame Fake-Organisation der Femme la Dame da die Heidi für den Magerwahn und die abdriffende Rolle der Frau in der Gesellschaft verantwortlich machen?

 

Haben Sie denn zufällig auch nach dieser seltsamen Aktion das Interview mit dem obersten Blumenkind der Frauenrechtsbewegung gesehen ... eben, also ganz offensichtlich wird auch in deren Reihen auf die gesunde und magerquarckhaltige Ernährung geachtet und verdammt noch einmal, ich bin zwar auch nicht der grosse Freund der Bullemie und all den anderen süssen Schlankmachern aber die Fiona Erdmann hat recht ... ein jeder Job erfordert seine Opfer und was bei dem einen Kadetten der Verlust der Lebénszeit ist, ist bei der anderen Gestalt eben die chronische Zäpfchenentzündung im Hals ... von dem bösen Mittelfinger zum Auslösen des Würgereizes.

 

Wobei ich mir ja habe sagen lassen, dass wenn man sich in steter Regelmäßigkeit das Fingerchen an das Zäpfchen führt, ab einem gewissen nicht mehr steuerbaren Zeitpunkt sich die gewünschte Rückkunft der unverdauten Speisen und Getränke von ganz alleine und ohne den bösen Finger in Bewegung setzt ...

 

 

 

Das sind Sorgen oder was sagen Sie in Zeiten der weltweiten Übergriffe gegen Frauen ... und da regen die sich über ein paar Hungerhaken auf dem Laufsteg auf, während an jedem Tag ... ach was sage ich denn ... in jeder Sekunde Frauen gedemütigt, gequält und getötet werden. Mensch Meier, hätten die skandalträchtigen Damen der blanken Busen da solch eine Aktion auf dem Markt im Irak oder Iran gestartet, dann könnte man am heutigen Tag deren mageren Körper am Galgen oder zumindest nur den Kopf aus dem Sand schauend bewundern ... Sie erinnern sich an den Kultfilm "Das Leben des Brian" und den Verkauf der grossen und kleinen Steine ...

 

Allways look on the bright side of life ... füfüfofoföfö ... tja, wie imitiert man denn nun einen Pfiff auf der literarischen Ebene, wenn man auf das Wort der Bestimmung dieser lippenverzeerten musikalischen Übung verzichten möchte?

 

Na dem Süden ist ja derzeitig auch wohl alles andere als zum Pfeiffen zumute, wo diesen das Wasser nicht nur sprichwörtlich dank des kleinen Millionenbetruges des Herrn Hoeneß bis zum Hals steht ... und ich dachte das jetzt zumindest am ersten Juni der Sommer endlich an unser aller Pforte klopfen würde?

 

Ok, lieber Petrus, Du hast es nicht anders gewollt und aus Protest gegen Deine kleinen Showeinlagen des schlechtwettrigen Geschmackes werde ich Dir jetzt einen oder zwei ganze Kapriolen überbraten. Egal was Du Dir auch jetzt noch als sommerlichen Supergau einfallen lässt aber ich bin gerüstet ... die Skiklamotten habe ich ausgemottet, die UGGly Boots stehen in Reihe und Glied und auch den Ostfriesennerz habe ich mir erneut über Ebay geordert ... Nein, nein, nein, es war nicht Ebay, sondern der Händler an der Ecke, der da mir noch in die Augen sieht, während ich das pinke Gummigewand überstreife ...

 

 

 

Auch so eine undankbare Folge des Bill Gates, dass man als Kunde und Händler kaum noch in diesen Zeiten in den echten Kontakt kommt und exakt das war ja auch der Grund, warum da bei uns in dem Store der zwischenmenschliche Kontakt im Vordergrund steht und warum auch wir den Kunden nicht in die Tasche kriechen, damit diese ja nur etwas kaufen ...

 

Jajaja, mit der vollen Hose ist gutes stinken angesagt und ja, ich weiss, dass für viele Mannen der Einzelhandelsverbände da der ehemalige König der Kundschaft das nackte Überleben bedeutet aber Sie und ich kennen doch diese Belagerung der Fleischereifachverkäufer ala Stefan Raab an der Wursttheke, wenn man da auch gegen den eigenen Willen und Wunsch die Angebotswurst angepriesen bekommt. So funktioniert das aber nun einmal nicht liebe Einzelhändler, denn viele Ihrer Kunden möchten vielleicht auch nur eine Unterhaltung oder den kleinen Schnack zwischen der Anprobe des zehnten Paar Schuhe. Sagen Sie mir doch bitte einmal, was das für ein Phänomen ist, dass da so viele Frauen über einen Schuhtick verfügen?

 

 

 

Ja, es ist doch bekannt, dass die Fussutensilios zu den begehrtesten Kleidungsstücken so mancher Frau gehören und warum sind es die Füsse und Arme, wenn doch auch der Rest seines Körpers seinen Schmuck verlangt? Soll ich Ihnen sagen, warum Sie als Frau oder Mann immer bei einer Frau mit Schuhen, Handtaschen und Schmuck punkten können?

 

Diese wachsen mit und egal ob die Oberweite stagniert oder mit einem implantierten Medizinball ala Katzenberger gepimt wird ... dem Schuh ist es egal, ob da oberhalb der Schleife oder des Absatzes nun 40 Kilogramm oder 200 Kilos den Gang auf diesen versüssen. Sehen Sie, dass wussten Sie bis Dato noch nicht und dann ist Ihnen auch sicherlich entgangen, dass ein uraltes Gewerbe immer mehr von Aussterben betroffen ist ... und damit meine ich nicht das etwaige älteste "Wulff-Gewerbe" der Welt, sondern die Zunft um den Schöpfer von des Kaisers neuen Kleidungsstücken. Jaaaa, die Schneider sterben aus und wenn Sie mich fragen liegt das nicht an der Ungelenkigkeit der Beine so mancher tapferen Nadelstecher, sondern ausser den Russen hat keiner mehr Kohlen oder eben Cent in der Tasche.

 

Vorbei die Zeit, als man noch zur Anprobe in das Atelier kommen musste und wo man nicht im Fast-Food-Tempo seine Klamotten und Plören in die Einkaufstüte gepackt hat ... vorbei die Zeit der guten alten Singer-Nähmaschinen, wo man noch mithilfe der Füsse das schwenkende Pedal bedienen musste anstatt in die Muckibude zu dackeln und auf dem Stepper seinen Astralkörper zu vergesässen. Na kommen Sie, was soll dennn dieser Trend mit den Muckibuden und dem ganzen Quatsch. Das müssen Sie sich bitte einmal vorstellen ... da stehen in Reih und Glied diverse Sportgeräte ... Stepper, Laufband, Fahrrad nebeneinander, davor befinden sich in aller Regel ein paar Bildschirme, damit man auch während dieser stupiden Tätigkeit einen Input für die Runkelrübe bekommt ... und dieses alles findet dann in einem nicht zwingend klimatisierten Raum mit vielen anderen schwitzenden Persönlichkeiten statt ...

 

 

 

Man könnte doch auch auf das Fahrrad mit den Rädern daran steigen und auch das Steppen wäre doch möglich, wenn man da jeden Tag einmal den Kölner Dom bis in die Spitze besteigen würde und noch einfacher wäre es doch, wenn man nicht auf ein vollelektronisches Laufband steigen würde, sondern den Wald in der Nähe aufsuchen würde. Dann würden die Sportskanonen vielleicht auch bemerken, dass das Waldsterben immer weiter voran schreitet und das man den reinen mit Smog geschwängerten Sauerstoff nur unter freiem Himmel erfahren kann ...

 

Eben, wenn schon Sport unter dem geschützten Dach, warum dann nicht einen Zumba-Rumba-Kursus besuchen, wo man immerhin noch das gemeinschaftliche Gefühl erfährt und ... ach lassen wir das, denn alle diese Aktivitäten liegen deratig fern von meiner Person, dass ich nicht einmal auch nur den Hauch einer sportlichen Aktivität an meinen Körper lasse ... oder gibt es inzwischen auch den Rauchsport ...

 

 

Flashmob gegen Airlines ...

15.02.2013

 

Na da haben wir aber Glück gehabt ... bis jetzt, denn der aktuelle Meteorit ist ja im Ural zu Boden gegangen und da warten wir doch jetzt in der frohen Erwartung auf den anderen flinken Himmelskörper, der da am heutigen Abend wohl verdächtig nah an unserem Planeten vorbei rauschen wird ...

 

 

 

Und ich dachte immer das die Gefahr nicht aus dem Millieu der Raumschiff Enterprise zu erwarten ist, sondern aus dem Umfeld um einen selber herum. Na da habe ich mich ja auch mächtig in die Nesseln gesetzt, als ich am gestrigen Tag da verkündet habe, dass der Pristorius wohl ein blinder Paralympiker sei ...

 

Nix BLIND und auch nicht taub, sondern dem fehlen nur die Unterschenkel und seit diesem Drama rennt dieser auf zwei Rennprothesen durch die Arena. Und auch war der kleine Valentinstags-Zwischenfall nicht in den Staaten, sondern in der Stadt mit den meisten Opfern der Gewalt in Südafrika. Johannesburg war der Tatort und nicht die Galapagos-Inseln oder gar Hawai der Schauplatz dieses Querschlägers. Ja, dass ist ja mal ein Ding, denn der hat die Freundin dann doch wohl nicht versehentlich erschossen, weil dieser glaubte das sie neuerdings als Einbrecher fungiert, sondern angeblich soll es in deren Haus wohl öfter mal ziemlich lautes Theater gegeben haben und bezeichnend finde ich ja auch, dass da zufällig auch vor den Schüssen in diverse zum Tode führende Regionen auch ziemliches Gezeter in den vier Pristorius-Wänden zu vernehmen war. Von wegen, da soll mal einer sagen, dass ein Mann ohne Unterschenkel nichts auf die Beine stellen kann aber wenn ich die Freundin von diesem Knaben gewesen wäre, dann hätte ich dem aber mächtig auf die Sprungfedern getreten ...

 

 

 

Egal, auf den einen oder anderen Toten mehr in der südafrikanischen Statistik kommt es doch nun auch nicht mehr an, mögen Sie vielleicht denken aber das ist ja exakt die Geschichte, warum der Hase in diesem Land auf die Dauer im Pfeffer liegt. Warum kommen solche Städte in Sachen Gewalt eigentlich niemals zur Ruhe?

 

Ach kommen Sie ... gerade Johannesburg liegt im Gewalt-Ranking ganz weit Oben und in der Stadt werden im Jahr mehr Menschen getötet, als in Brasilien und da muss man sich doch fragen, ob das eventuell mit der vielen Korruption der Regierung und den immer grösser werdenden Town-Ships zu tun hat? Waren Sie schon einmal dort?

 

 

 

Doch, ich war schon mehrfach dort und ich erzähle Ihnen keinen vom Hottehü, wenn ich da behaupte das es dort mehr Arme als Reiche gibt und das die Fahrt vom Flughafen bis zum Hotel über eine halbe Stunde vorbei an den Ghettos der Farbigen vorbei führt ... hatte ich da gerade das Hottehü im Programm ... und das ausgerechnet wo inzwischen Black Beauty nicht mehr über den Bildschirm flackert, sondern überwiegend dessen Bestandteile in der Lasagne zu finden sind. Holymoly, da möchte ich doch gar nicht wissen, was die Lebensmittel-Industrie da noch so alles mit da herein packen ... Ist es nicht wundervoll, wenn Sie mit dem Verzehr von Fleischprodukten sogleich die handelsübliche Hausapotheke mit verspeisen?

 

 

 

Na was regen Sie sich denn da auf ... früher oder später kommt doch sowieso die Chemotherapie in unser aller Körper und warum dann nicht schon im Vorfeld da die Mittel gegen Parkinson, Thrombose & Co in die Königsberger Klopse mit einarbeiten. Und ich habe mich schon in der letzten Zeit massiv gewundert, warum ich immer wieder dieses Verlangen nach dem überspringen diverser Hürden habe, wo ich doch sonst tunlichst jeden Gang vermeide, weil der liebe Gott mir ja auch nicht ab der Geburt da die Hornhaut unter den Fusssohlen verpasst hat ...

 

Ist Ihnen das noch niemals durch den Kopf gegangen, dass wir vielleicht gar nicht zum Laufen auf allen Vieren ausgestattet sind und nur entgegen der Natur den aufrechten Gang erlernen müssen. Na mich hätte es nicht gestört, wenn wir da alle miteinander auf Augenhöhe krabbeln würden, denn das würde doch lediglich den Gang zum Schuster sparen aber dafür den Weg zum Flicken-Schneider ebnen ... wenn man denn da den lieben langen Tag nur über den Asphalt krabbeln würde ...

 

 

 

Ja, ich habe eine Idee für eine kollektive Veranstaltung ... wie nennen die das noch, wenn sich da auf der ganzen Welt die Menschen an einem bestimmten Zeitpunkt zusammen tun, um da gegen etwas zu protestieren oder um auf einen Missstand aufmerksam zu machen ... nein, ich komme gerade nicht auf dieses englische Wort aber das ist jetzt in der allergrössten Mode. Denken Sie doch nur an die öffentlichen Facebook-Partys, die da nicht selten die Polizei auf den Plan rufen, weil da auf einmal und ganz unvermittelt 2000 junge Leute in dem Kinderzimmer ihrer 14-jährigen Tochter eine Party feiern möchten. Also ich rufe dazu auf, dass sich alle Inhaber eines Flugtickets jetzt nicht mehr pünktlich zum Abflug an den Flughäfen dieses Landes einfinden mögen, sondern alle geschlossen den gelben Schein aus der Tasche ziehen, um da gebuchte Ticket erstattet zu bekommen ...

 

Sie verstehen nur Airport und Kofferklauen ... na schon wieder streiken da irgend welche Mitarbeiter der Fliegerei und wenn wir die vergangenen 12 Monate einmal revue passieren lassen, dann sind die inzwischen mehr am Boden, als in der Luft und das kann doch so nicht weiter gehen. Es mag ja durchaus sein das es da Missstände in Sachen der Bezahlung gibt aber doch nicht immer zu Lasten der Passagiere. Ja, dass nervt und daher sollten wir als deren Kunden und Könige doch einfach einmal den Spiess umdrehen und die Flieger leer lassen ... so als kleinen Denkzettel zum Anstossen der grauen Zellen, oder?

 

 

AIDS, POLO in St. Moritz und die Royals ...

24.10.2012

 

Angelina Jolie soll angeblich dem Brad gesagt haben, dass nur dann die Hochzeits-Glocken leuten, wenn dieser einen Entzug macht ...

 

War das nicht genau anders herum oder wer hat denn da diese weissen Pulver in Mengen konsumiert? Natürlich war ich nicht dabei und kann in diesem Fall nur auf das vertrauen, was da in den Krawallblättern ala SUN und wie die ganzen bunten BILDer heissen steht aber ein Fakt ist doch wohl der, dass Angelina weitaus unvernünftiger gelebt hat, als der brave Pitt´y Boy, oder?

 

 

 

Oh ja, endlich regnet es, denn ich habe mir ernsthafte Gedanken zu dem derzeitigen Wetter gemacht oder finden Sie normal, dass Sie in der Mitte des Oktobers mit dem T-Shirt durch die Stadt wandeln können? Mir reicht schon völlig, dass da diese bekloppte Sommer- und Winterzeitumstellung da regelmäßig den Biorhytmus durcheinander wirbelt ...

 

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal liebe UTC und was da sonst noch auf dem Markt der Uhrzeiten sein Unwesen treibt: Wozu dieser Blödsinn mit der Zeitumstellung, wo doch jetzt sowieso jede Ölverknappung auf den Terminator in Russland zurück zu führen ist?

 

Putin hat jetzt seit ein paar Tagen die Hähne bzw. die Ölquellen in seiner Hand und nach dem bis Dato die Shell oder sonst eine Geld saugende Ölmulti-Organisation immer die Preise für den wirtschaftlichen Ruin vorgegeben hat ... oder gehören Sie nicht zu den Kunden der Heizöllieferanten ... hat jetzt dieser Anti-Pussy-Riot alias Vladimir die Schläuche in seiner Macht und wenn Sie mich fragen wäre es doch gerade jetzt dann an der Zeit, endlich wieder den Bau der Windmühlen vorran zu treiben.

 

 

 

Kommen Sie, so abwegig ist diese Idee gar nicht, denn wenn da ein jeder sich ein paar Flügel an das Haus bauen läßt, dann wird der Giftzwerg aus dem Osten am ausgestreckten europäischen Händchen verhungern ... Und kommen Sie mir bloß nicht damit, dass der Putin in Wahrheit ein echter Menschenfreund ist oder verstehen Sie warum dieser da die harmlosen Frauen in den Knast gepackt hat, nur weil diese das gemacht haben, was Madonna seit Jahrzehnten auf den Altaren rund um den Globus veranstaltet?

 

Da bin ich doch vor ein paar Nächten auf ARTE über eine Reportage über die Modewelt der 80er gestolpert ... exakt, da wo noch der Giananini Versace über den Laufsteg lief und wo da ein dicker kleiner Mann noch das Hause Chanel führte ... Ja, es war der kleine Karl Lagerfeld zum Quadrat und jetzt verstehe ich auch warum dieser so oft über die Figuren der Anderen wettert ... der war auch mal ein richtiges Pummelchen zum Quadrat und scheinbar verhält es sich bei den Hungerhaken so, wie mit den ehemaligen Rauchern, wenn diese dann zum Nichtrauchertum wechseln.

 

 

 

Wie, Sie kennen nicht diese fanatischen Gesundheitsapostel, die da selber in frühen Tagen ein Leben gleich dem Schlot der Braunkohleverbrennung beherzigt haben?

 

Da sage ich Ihnen aber nur das Eine als Raucher ... die schlimmsten Antiraucher sind die ehemaligen Raucher und soll ich Ihnen auch sagen, warum das so ist?

 

Ein jedes Kind weiss inzwischen, dass es keinen Unterschied macht, ob man da jetzt die Atomwolke aus Fukushima oder Tschernobyl einatmet oder ob man sich einen Glimmstengel in die Lunge einverleibt ... Da fällt mir ein ... wo sind eigentlich meine Zigaretten bzw. das Feuerzeug?

 

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass neben den Socken welche da in regelmäßigen Abständen von der Wäschetrommel gefressen werden, auch immer Feuerzeuge den Besitzer auf wundersame Weise wechseln? Wieso gibt es eigentlich noch keine kleinen Gasrädchen mit dem Touchscreen für den eigenen Fingerabdruck ... und vor allem mit der Funktion des Elektroschocks, wenn da die fremden Finger an das eigene Hab und Gut gelangen?

 

Was ist eigentlich aus den Inhabern der Schlecker-Kette geworden und vor allem hat die Mannen schon irgend einer auf den Fluren der Arbeitsagenturen entdeckt oder feiern diese ihre Pleite in St. Moritz oder auf St. Barth?

 

Ist es nicht komisch, dass da gerade in der Wirtschaft die Kadetten der großen Pleiten dann genauso verschwinden, wie diese aus dem Nichts gekommen sind? Ist denn die Insolvenz schon durch gearbeitet und hat man wenigstens schon in Sachen betrügerischer Konkurs ermittelt, falls eben die Schleckers nicht auf den Gängen mit der Nummer in der Hand sitzen sollten?

 

Ja, ja, ja, dass ist schon was mit den Gebrüdern der Ketten und während die einen Firmen die Mitarbeiter ausbluten lassen, verpulvern die anderen die erwirtschaftete Kohle bei den Pferderennen auf dem See in St. Moritz ... da beginnt doch auch schon bald wieder diese Pferdequälen ala Polo.

 

Ach kommen Sie, was soll denn das sonst wohl sein, wenn nicht ein Tierquälerei auf höchstem Niveau? Die Pferde bekommen doch öfter den Schläger vor das Schienbein, als der Ball einen auf den Kopf bekommt und das auch noch unter den Augen solcher caritativen Schwestern wie der Chiara Ohoven und diesen anderen nicht ernstzunehmenden Gestalten. Würden Sie sich denn ohne Zwang in die Kälte stellen, um da den Heino Ferch oder diese anderen alternden Gestalten auf dem Gaul zu sehen?

 

Im Leben nicht und wenn Sie mich fragen, dann haben solche Events den gleichen Stellenwert, wie die bunten Galas diverser Sponsoringpartner des Staatssackes. Was denken Sie, wenn man da einmal alle Subventionen aus den Unternehmen abziehen würde, wieviele Arbeitslose dann dieses Land hätte? Damit kommen Sie nicht aus ... 50 % sind es doch jetzt schon ... sagen wir mal so um die 85 % würden dann über weitaus mehr Freizeit als Kohle verfügen und dann würde es wahrscheinlich demnächst auch noch das Polorennen auf dem Baggersee in Mecklenburg Vorpommern geben ...

 

Es macht mir Sorgen, dass da noch immer nicht der Storch an den Grimaldi-Palast angeklopft hat und wenn Sie mich fragen hat das vielleicht etwas damit zu tun, dass die Charlene zu schnell nach dem Liebesakt in das Wasser hüpft ... könnte doch sein, dass da jeden Tag ein kleiner Prinz durch die Umwälzpumpe des hauseigenen Pools verschwindet ... wenn Sie verstehen was ich damit meine?

 

 

 

Charlene und Kate ... alle Welt wartet auf den royalen Nachwuchs und ihr habt doch so lange Zeit vorher geübt ... wo bleiben denn die Hoflieferanten der Pampers-Fraktion?

 

Mensch, am Albert kann es ja nicht liegen, denn der hat ja schon einige Nachwuchs-Beweise erbracht ... sagen Sie mir doch bitte einmal ... hat der William denn auch schon irgend wo auf diesem Planeten einen noch nicht veröffentlichten Ableger oder war der immer klüger, als dieser Pirat aus Monaco und hat den Safer-Sex praktiziert?

 

Ist Ihnen das noch niemals aufgefallen, dass da scheinbar in der Welt der Promis und Royals die wenigsten Kondome zum Einsatz kommen? Und das im Zeitalter des noch nicht überwundenen AIDS-Problems.

 

Ach ja, da sind Sie aber verdammt auf dem Holzweg und wenn Sie denken das da dieses Virus nur unter den Homosexuellen verbreitet wird, dann kennen Sie wohl nicht die Zahlen aus den afrikanischen Ländern, die dank des Papstes munter die Krankheit in den heterosexuellen Kreisen verbreiten. Wie, der Papst ... ja, die katholische Kirche ist für die Vermehrung dieses Virus verantwortlich, denn diese haben den Katholiken in den ärmsten Ländern dieser Welt die Benutzung von Kondomen verboten ... Oh da fällt mir ein ... wieviele HIV-Infizierte sitzen eigentlich im Vatikan oder in den Klöstern ...???

 

 

Paris Hilton und AIDS ...

21.09.2012

 

Aha ... also Paris Hilton alias Laienpornodarstellerin und ehemalige Knastbraut behauptet da ganz frech in die Linse, dass die meisten Schwulen AIDS haben ...

 

Da fällt mir doch sogleich ein ... wo bleibt denn eigentlich das Testerergebnis von Paris nach den vielen kleinen Blasorchestern in der Vergangenheit mit diversen Lovern?

 

 

Also ehrlich ... die Tante aus LA hat sie doch nicht mehr alle miteinander auf dem immer mehr heran nahenden Christbaum. Erst wird es total still um Paris und ihre Eskapaden und ich beginne mir sogar ernsthafte Sorgen zu ihrem Zustand zu machen und dann haut dieses ehemalige IN-Girl da so einen unqualifizierten Spruch heraus:

 

Hallooo, little Paris from the USA in den Hügeln ... Die most Menschen mit AIDS leben in big Africa and die most of denen sind alles andere als schwul, sondern they glauben an den katholischen Gott und the Man with die rote Lackschuhe and die white Kleid. And diese Kasper aus dem Hause of the Wahnsinn haben to the Menschen in Africa gesayt, dass Kondome ... Yes Paris, dass sind die Dinger that you by Deinem privacy Porno with the Latte Machiatto in Deinem Mund not benutzt hast ... not erlaubt sind by die Love-Spiele in the Kiste. And das is der Grund, why viel mehr Heteros have AIDS, than die kleinen Olivia Jones-Twins ...

Mensch Meier und Schulze zusammen, was denken sich solche Blondinen ... Upps, Nicoletta, da war ja schon die Antwort und die Erklärung für diesen Fauxpas ... Blondinen und denken?

 

Nix da, mein Haupt ist in Wahrheit Strassenköterblond und das Paris-Blond kommt aus der Tube ... also verfüge ich über alles andere, als ein blondes Gehirn. Wobei man dieses bei Charlotte Roche nicht vermuten kann oder warum behauptet diese das der Jean Pütz da zur männlichen Nymphe mutiert ist und angeblich zu einem der "größten Stecher von Köln gehört" ( Zitat: Charlotte Roche). Kommen Sie, Feuchtgebiete war doch nur der verdammt billige Abklatsch aus der Sammlung von Charles Bukowski, Henry Miller und Klaus Kinski. Ja, genau, dass frage ich mich auch wieder einmal ... was will uns die Autorin damit sagen und vor allem selbst wenn das so wäre, dann ist doch dieser Umstand wahrscheinlich nur einer selbstgebastelen Kräutermischung aus der Hobbythek zu verdanken. Oder wie macht der Jean das in dem leicht höheren Alter mit dem Stell-Dich-Ein?

 

Na was denken Sie denn, was Sie im früheren Leben gewesen sein könnten?

 

Wie, Sie haben noch niemals etwas von einer Seelenwanderung gehört oder was glauben Sie warum die schlechten Menschen niemals aussterben ... Ja, es gibt da solche Thesen, dass ein jeder eigentlich das Produkt einer weiteren Etappe innerhalb einer Seelenwanderungs-Zirkels ist und wenn das tatsächlich stimmen sollte, dann erklärt sich in meinem Fall auch die enorme Anziehung zu allen Königshäusern und Palästen dieser Welt ausserhalb des Islams. Ja, ich bin fest davon überzeugt, dass ich meine Wurzeln unter dem Tisch von Cäsar habe. Cäääsar, der kleine Giftzwerg da aus Rom und nicht das Hundefutter aus dem Pedigrepal oder gar aus der Welt der Frolic´s und Chappi´s.

 

 

Doch, doch, doch ... ich bin mir sicher das ich niemals ein Vorleben als Knecht geführt habe, sondern immer auf der Seite derer die diese knechten gelebt habe. Von wegen, ich bin ein sehr entspannter Arbeitgeber und Zeitgenosse und ein jeder der da andere Dinge behauptet macht das nur deshalb, weil meine Vorvorvor-Seele denen hin und wieder einen übergebraten hat. Kommen Sie, so schlecht ist doch die Diktatur nun auch nicht und vor allem quatscht einem dann nicht ein jeder in die Dinge herein und egal wie Sie es auch gerne mit Ihrem Verständnis für die Demokratie drehen aber es kann nur einen geben, sagte schon der Highlander. Und was spricht eigentlich dagegen, dass ich jetzt mal den Mannen da in Berlin sage wohin die Zukunftsreise gehen soll, Angela?

 

 

Glauben Sie mir ... auch dann wenn Sie an nichts glauben ausser an sich selber. Ach hören Sie doch auf, wer schon nicht an sich selber glaubt, der kann doch gleich die nächste Brücke aufsuchen und herunter springen ...

König Juan Carlos von WWF zum Abschuss freigegeben ...

16.04.2012

Die dümmsten Bauern haben ja dann scheinbar doch nicht die dicksten Kartoffeln ... wie man jetzt sehr schön an Juan-Carlos sehen kann, denn dieser hat doch tatsächlich die gnadenlose Frechheit als einer der Repräsentanten des WWF besessen nach Afrika zu fliegen, um dort auf die Elefantenjagd zu gehen ...

Da fehlen einem doch nicht nur die Worte, sondern auch die Buchstaben und Tassen in den Schränken und auf der Tafel. Und ich dachte das da seit dem Ende der Stierkampfära eine Umdenke in dem scheinbar dann doch unterbelichteten gekrönten Haupt stattgefunden hat und hier stellt sich dann ja nicht nur die Frage nach der Humanität, sondern auch nach der gelebten Doppelmoral so mancher Zeitgenossen ... und dabei ist es so etwas von egal, ob da rotes, gelbes oder blaues Blut durch die Adern fließt.

Aber wo jetzt schon die Wahrheit auf dem Tisch liegt könnte man doch auch mal die Zahlen der Jagdtouristen auf den Tisch legen, liebe Jäger, damit die Tierschützer und deren Organisationen endlich zur Jagd auf Euch aufrufen können.

Da fliegt einem doch der Jägerfilzhut hoch, wenn man da liest mit welchen zweifelhaften "Sportarten" sich da vergnügt wird. Was ist denn bitte schön so stark an dem ungleichen Kampf zwischen dem Mann an der Flinte und dem grossen Tier?

Ach hören Sie doch auf da aus der Hallalikurve, die Hege und Pflege steht doch bei Ihnen genauso im Vordergrund, wie die Aufrichtigkeit eines Herrn zu Guttenberg oder eines Herrn Wulff. Die Krone setzt dem ganzen Skandal ja noch die Tatsache auf, dass der Elefant zu einem der Tiere gehört, die da vom Aussterben bedroht sind und ich möchte nicht wissen in wie vielen Jagdzimmern da Tiger & Co als Bettvorleger ihr Dasein fristen.

Also von mir aus lieber Prof. Hagen aus der Körperweltenwelt dürfen Sie sehr gerne alle waidmannschen Kadetten plastinieren und wenn da die Kohle für das Rohmaterial aus der chemischen Kiste fehlt, dann bin ich sehr gerne bereit eine Sammelaktion via Facebook in das Leben zu rufen ...

Wie man sieht ist die Zeit der ständigen Revolution gekommen scheinbar muss da so manchen wohl mehr als nur auf die kleinen Patschehände geklopft werden. Wenn man dann schon die Bilder der unsinnigen Trophäenjäger vor ihren geschossenen Tieren sieht ... Mensch, feiger kann man sich doch nun wahrlich nicht darstellen und überhaupt ... Sie merken schon das mich das so etwas von in Rage bringt, wenn da in aller Seelenruhe die Ungerechtigkeiten "des Tieres Mensch" in die Öffentlichkeit gelangen ... ja dann steigt mein Blutdruck und da bin ich dann auch nicht weit von der Lust auf eine Treibjagd entfernt. Das sind doch ganz kranke und scheinbar extrem frustrierte Gehirne, die da auf alles ballern, was da Beine hat.

Nur wenn ich mich mal hier vor Ort in den Kreisen derer umschaue, die da des Öfteren dem Jagdvergnügen frönen ... na sagen wir mal 30 % sind mehr oder minder verkrachte Existenzen, weitere 30 % greifen öfter zum Glas, als zur Frau ... und die restlichen 40 % sind jene, die ansonsten in dieser Welt keine Bedeutung und denzufolge auch keinen Beitrag zur Gesellschaft leisten, ausser das diese einen auf die meist dann doch dünnere Hose machen, als diese uns inmitten der dicken Hosen glauben machen wollen.

Na was denn, was denken Sie denn wieviele aus der Welt des Jägerlateins da eigentlich nur noch der Herr über die Flinte zwischen den Beinen sind und um so erstaunlicher finde ich in diesem Zusammenhang, dass die nicht die gaballte Jagd auf den Kuckuck oder den Pleitegeier starten ...

Holymoly, und so ein Gedriss an einem eiskalten Morgen im April, wo sich selbst die Tulpen die Handschuhe und die Wollmütze übergestülpt haben. Immerhin, es scheint die Sonne im Staate und das ist doch schon ein kleiner Lichtblick auf dem Weg in den echten Frühling ... aber wenn es schon so weit kommt, dass ich beginne über das Wetter zu schreiben, dann geht mir wohl der Stoff aus ... denken Sie aber wozu hat man denn das Internet als Informations-Quelle der seltsamsten News.

Sie müssen sich vorstellen, dass wir einmal eine Autorin hier im Verlag hatten, die eine Biografie zum Thema Missbrauch geschrieben hat und unbedingt musste diese unter einem Pseudonym veröffentlicht werden. So weit so gut ... aber die verlagszusammenarbeitstechnische Bombe platze, als wir einen Trailer zu dem Buch erstellt haben und in diesem unter anderem Kinderbilder der Autorin veröffentlicht wurden, die uns diese zur Verfügung gestellt hatte. Oh, ich habe noch gar nicht erwähnt, dass die Autorin so um die 70 Jahre alt war und man sich demzufolge ausrechnen kann, wieviele Leser eventuell noch das Kind auf dem Schwarzweissbild erkennen könnten.

Es folgte ein Gezeter und sogar der Anwalt wurde eingeschaltet und wir der sinnlosen Lebenszeit beraubt und da gebe ich am gestrigen Abend doch tatsächlich den echten Namen der Autorin ein und finde unter diesem ihre Missbrauchsbiografie in einem anderen Verlag ... Haben Sie denn da noch fragen zu der Moral oder gar der Doppelmoral in diesem Land ...

Ach ja, wie das Fähnchen auf dem Turme, sich kann drehen in Pisa bis dieser umstürzt ...

Die Spendengalas der Profilneurotiker ...

03.02.2012

Das ganze Leben ist ein langer ruhiger Fluss, wenn einem da nicht immer die kleinen Hampelmänner der Wetterstationen immer einen Strich durch die Rechnung machen würden ...

Erst signalisierte mir mein Handy, dass es genau in dieser Sekunde schneien würde und bei dem Blick nach draussen revidierte sich diese Meldung erst von selber. Strahlender Sonnenschein und eine lausige Kälte ... wobei die Kälte für Läuse ja nun wahrlich nicht das Wohlfühlklima sein dürfte. Aber egal, der Fakt ist der, dass noch in just der Sekunde als ich mich gerade wieder über die Unzuverlässigkeit der Meteorologen auslassen wollte, eine graue Wolkenschicht die Sonne an die Seite schob und es jetzt verdammt nach der weissen Pracht aussieht. Und ich dachte das wir nach dem letzten nicht vorhandenen Sommer wenigstens auch vom Winter verschont bleiben ... Ist es nicht zum .... na was immer Sie jetzt auch an dieser Stelle einfügen möchten ... das man tatsächlich wieder in die Werkstatt muss, um die Winterreifen aufzuziehen. Dieser Quatsch in jedem Jahr für die paar Tage der Kälte. Warum gibt es eigentlich nicht den Reifen für das ganze Jahr und jede Wetterlage ... so eine Art der 3-Wetter-Taft-Gummierung?

Nein, dass meine ich ganz im Ernst und August, ein Panzer muss doch im Winter auch nicht die Sommerkette gegen die Winterkette austauschen und so baufremd sind doch die beiden Modelle nun auch nicht, wenn ich da mal kurz einen Fiat 500 in das Spiel bringen darf. Haben Sie denn nicht immer ein kleines Hälschen, wenn Sie soeben haben die dicken Schloffen haben aufziehen lassen und das Hoch aus der afrikanischen Region die warme Luft bringt. Jaja, ich weiss sehr wohl, dass für die Kälte immer der Osten zuständig ist und wenn es der nicht ist, dann senden uns die Bürger der sibierischen Regionen ein paar nette Grüsse aus der Holzhütte mit den Lammfellen vor dem Feuerchen in der Kammer. Eigentlich kann man sich im 21. Jahrhundert gar nicht mehr vorstellen, dass es noch immer Menschen gibt, die in Hütten hausen, in denen die nächste Wasserleitung und ein warmes Klöchen so absurd ist, wie für den Kassenpatienten vor der OP der warme Händedruck vom Chefarzt. Warum haben denn nicht überall auf dieser relativ kleinen Erde die gleichen Bedingungen zum leben und vor allem fragt man sich ja mittlerweile auch, warum es bei den vielen Burda-Galas überhaupt noch eine Armut in dieser Welt gibt. Nicht zu vergessen das ja auch die Bertelsmänner gerne mit ihrer Stiftung für und gegen alles werben und wahrscheinlich schön den grossen Staatstopf der Fördermittel nutzen, um die charitativen Konten zu befüllen. Sehen Sie und da stellt sich mir doch wieder einmal die Frage nach den BWA´s der caritativen Galen, die da immer in den feinsten Lokalen mit den immer gleichen Gesichtern abgehalten werden. Wo ist das ganze Geld aus den vielen, vielen staatlich subventionierten Galaabenden?

Nix da, Sie glauben doch nicht das da die Flocken ungeschmälert an den Mann in Tímbuktu kommen ... erst einmal werden die Kosten für das bunte Treiben auf dem roten Teppich von den Spendengeldern abgezogen. Dann das Einfliegen und die Unterkunft der Burdamänner und allen anderen Gestalten. Nicht zu vergessen das die ja bei ihren Galen nicht bei Brot und Wasser sitzen, sondern aus vollen Töpfen schlemmen, um die Reste dann den Mülleimern zur Verfügung zu stellen. Haben Sie denn schon einmal gehört, dass mach der goldenen Kamera oder wie die ganzen Tiere heissen, die Tafel angerückt ist, um die Reste der Jakobsmuscheln und der Hummer einzusammeln.

Sehen Sie und in genau dieser Sekunde hört der Glaube an die echte Empathie und den Willen zur aufrechten Hilfe für mich auf. Der Fakt ist der, dass diese ganzen Galen in Wahrheit eine Dauerwerbesendung sind und das eigentlich nur dieser burdische Hungerhaken und die Ferres, Wörner und wie die alle heissen im Mittelpunkt stehen soll. Eine schöne Sache der PR sind diese Galas und wenn ich da eine LIVE-Üvertragung in der Blechhütte in der Town-Ships sehen würde, dann würde ich mich genötigt fühlen die Satelittenschüssel von meinem Welchblech zu reissen, um diese Dekadenz nicht mit ansehen zu müssen ...