Mc Donald hat Farm in Fukushima ...

19.03.2013

 

Fukushima lässt erneut grüssen und als wenn sich Mutter Natur nach nur den paar Monaten nach der letzten Katastrophe wieder erholt hätte, schlägt das atomare Universum erneut zu. Na unter dem Begriff SPASS verstehe ich aber nun wahrlich nicht ein zweites Fukushima ...

 

Immerhin hat man dieses Mal wohl den Brenner schneller ausgestellt, als bei dem letzten Mal, als da eine ganze Region und auch ein wenig wir mit der Atomwolke beglückt worden sind. Warum verdammt noch einmal kann denn nicht einmal ein Reaktor in der Nähe von Vladimir Putin´s Haus ausfallen oder von mir aus darf auch gerne so mancher Kern im Garten von Berlusoni dahin schmelzen.Da fängt der Tag doch schon wieder wundervoll an, wenn man solche Schlagzeilen im Netz liest ... oder lesen Sie etwa noch die antiquierte Tageszeitung aus der Druckerei?

 

 

 

Das finde ich gut, denn verdammt noch einmal ... wie sollen denn die nächsten 100 Generationen nach uns noch etwas von uns finden, wenn da alle Daten und Fakten unseres Daseins auf Erden auf Speicherkarten, USB-Sticks und CD´s verewigt werden. Kommen Sie, lassen wir die Geschichte mit den Steinplatten und den 10 Geboten darauf jetzt so kurze Zeit vor dem Antrittsbesuch des Osterhasen einmal Aussen vor aber ich möchte schon das man auch noch in mindestens 100 Jahren weiss, was ich hier so fabriziert habe und was meinen Kopf und mein Leben mehr oder weniger beeindruckt hat.

 

Das ist ja inzwischen furchtbar, dass keinem mehr einfällt ein Poesie-Album anzulegen, geschweige denn die Winterabende damit zuzubringen, ein Fotoalbum anzulegen. Meine allerbeste Hälfte nervt das gewaltig, dass diese immer jedes Urlaubsalbum auf dem PC anschauen muss und ehrlich gesagt finde ich ja auch, dass es wahrlich früher schöner gewesen ist, als man noch mit dem Album auf dem Schoss vor dem imaginären Kamin gehockt hat und sich diese furchtbaren Kinderbilder mit dem langen blonden Haaren und den fehlenden Milchzähnen im vorderen Teil der Kauleiste angesehen hat ...

 

Ach kommen Sie, es gibt doch auch von Ihnen diese unbearbeiteten Fotos auf dem Töpfchen oder das Bild vom ersten Schultag mit der überdimensionierten Schultüte auf dem Arm. Auch schön waren immer diese Bilder aus der Badeanstalt oder noch besser aus der Badewanne, als der Schaum noch tatsächlich geschäumt hat und als den Lebensmittelproduzenten noch nicht in den Sinn gekommen ist, alle möglichen Medikamente in die Puten zu stopfen.

 

Ja, ich erinnere mich an ein Foto aus den Kindertagen, wo meine Brüder und ich zusammen in einer Badewanne hockten und in aller Ruhe ein Brötchen mit einer Knackwurst darin verspeisten ... Nein, dass hat sich nicht bis zum heutigen Tag als Familienritual gehalten, denn wir haben die passende Badewanne noch nicht gefunden. Wobei, der Vorteil bei dem kollektiven Bad dürfte doch inzwischen dieser sein, dass wir Drei zusammen da locker mit einem Liter Wasser die Wanne befüllt bekommen würden ... ich sage nur die fehlenden Weight-Watchers-Sitzungen und die leckeren Burger vom König der Frikadellen-Bäckereien.

 

 

 

Nein, mit Mc Donald bin ich fertig, denn diese haben mir weder die 1000 EURO für die ständig fehlenden Mayonaise und Ketchup-Tüten am Drive-In-Schalter erstattet, geschweige denn auch nur den Ansatz einer Entschuldigung verkünden lassen. Wobei ich ja nach wie vor der festen Überzeugung bin, dass das bei denen eine Masche der Gewinn-Optimierung ist, wenn man da mal eben in jeder zweiten Tüte die nicht kostenlosen aber bezahlten Beilagen vergisst. Was denken Sie wie sich das am Ende des Jahres in der Kasse bemerkbar macht ... so Global gesehen und da wird dann ganz schnell aus der 50 Cent-Mayo das millionenschwere Dressing.

 

Ja, Ihr Leute von Mäces, ihr hattet Eure Chance und jetzt habe ich das Fast-Food´sche Kriegsbeil gegen diese Unzulänglichkeit ausgegraben. Jajaja, Sie gehören zu denen die da alle Inhalte der Tüte kontrollieren und gerade immer nach den Sossen Ausschau halten ... finden Sie das nicht komisch, dass Sie da nicht einfach nur vertrauen, sondern diesen Kontrollanflug verspüren, sobald da das goldene M auf der Tüte steht?

 

 

 

Kennen Sie denn auch diese leckeren Hot-Brownies vom Burger King ... diese warmen kleinen Schokokuchen mit der Caramelfüllung darin und auf die diese dann das wundervolle Softeis gepackt wird?

 

Jetzt mal einen ganz kleinen Tipp an die Kadetten von Drive-In und Out ... wenn ich da an der Plapperbox stehe und meine Bestellung aufgebe, dann erwarte ich das man mir zuhört ... nein, ich möchte nicht das Eis sofort auf den Brownie bekommen, denn in aller Regel stehe ich mit meinen kleinen Kalorienbomben nicht auf dem hauseigenen Parkplatz der Fast-Food-Kette und verspeise meine kulinarischen Trophäen, sondern reise damit in die privaten Gefilde ... was im Klartext heisst, dass ich unter Missachtung aller Lichtsignale und Vorfahrtsschilder ca. 7 Minuten bis nach Hause benötige und haben Sie eine Idee was da mit einem heissen Schokokuchen und dem eisigen Softeis darauf geschieht. wenn diese über diesen Zeitraum zu einer Symbiose verurteilt werden?

 

Eben, also meine Damen und Herren mit den lustigen Kappen auf dem Kopf ... das Eis bitte in einen extragrossen Becher und den heissen Kuchen bitte auf ein seperates Tablett, denn noch immer habe ich nicht alle Langzeitschäden aus der Naht meines Ledersitzes im Auto entfernt ...

 

Sage ich doch, wir sind die Generation die immer mehr verblödet und wenn da nicht die nächste Generation mächtig das Ruder der dauerhaften Talfahrt herum reisst, dann sehe ich aber mehr als nur dunkelbraune Brownies und Softeis auf meinen Autositzen. Ist vielleicht das Denken inzwischen in die Kategorie des Mega-Out abgedriftet oder warum hat man immer mehr den Eindruck, dass es mehr dumme als kluge Menschen gibt?

 

Ach kommen Sie, Sie glauben doch nicht wirklich das jetzt mehr Menschen in das Kino dackeln, weil die Katja Riemann da wieder im kalten Entzug vor die Linse getreten ist und ich sage Ihnen das nicht jede Eigen-PR den erwünschten Erfolg bringt, denn es ist wahrlich nicht so das negative Schlagzeilen das Geschäft ankurbeln oder haben Sie in der letzten Zeit etwa mehr Lasagne und Pute gekauft, als jemals zuvor ...

 

 

Katzenberger,Deutsche Bank, Angela Merkel ... Wunschzettel

13.12.2012

 

Erklären Sie mir doch bitte jetzt einmal, wie da eine Deutsche Bank nur 2 Jahre nach der akuten Bankenkrise wegen Steuerhinterziehung und irgend welcher dunklen CO2-Lizenzverkäufe vor den Kadi muss?

 

 

 

Haben die denn wirklich gar nichts dazu gelernt, seit Angela bzw. wir alle denen aus der maroden Missmanagement-Patsche geholfen haben ... vor allem erzürnt mich immer mehr, dass das in einer Institution möglich ist, wo ganze Abteilungen das ganze Jahr damit beschäftigt sind, die Revision im eigenen Haus durch zu führen. Also wenn da jetzt nicht endlich mal die normalsterblichen Bürger ohne Vitamin B oder gar den Abschluss einer Uni in den Vorstand geholt werden, um diesem Treiben der Knilche da endgültig die Luft abzudrehen, dann fange ich auch wieder an meine Flocken in das Kopfkissen einzunähen ....

 

Egal wohin man auch schaut aber überall hört man nur noch von solchen Geschichten, die einem die Fussnägel unter das Kinn befördern, nach dem diese sich aufgerollt haben. Erst am gestrigen Tag hatten wir das Vergnügen uns über das Abgekupfer dieser PR-Anstalt da aus dem Osten der Republik zu ärgern ...

 

 

 

Ach kommen Sie, die Aktion mit der Daniela Katzenberger und dem pinken Stuhl ist doch kein Zufall, sondern ganz offensichtlich haben die 66er-Werbeagenturler sich den Guttenberg als Berater für die grossangelegten Plagiate in das Haus geholt und ich sage Ihnen ... mit dieser Geschichte bin ich noch lange nicht fertig und zwar nicht deshalb weil es da um Dollars gehen sollte, wenn man da schon derartig dreist die Idee des Anderen stiehlt, sondern auch deshalb, weil eine Frau Katzenberger bestimmt gar nicht weiss, dass da ihre "fleissigen Bienen" eigentlich nur das Netz nach Ideen absuchen, um diese dann als die eigenen Federn auszugeben. Da ist die Kuh aber noch nicht vom plagiativen Glatteis ...

 

 

 

Ja, wir lassen das jetzt von dem Anwalt prüfen und da ist das letzte Wort auch noch nicht gesprochen. Was denken die sich denn eigentlich dabei, wenn diese einfach mal unsere innovative Idee übernehmen und das auch noch aus der Stadt, wo wir den pinken Stuhl zum ersten Mal auf der Buchmesse eingeführt haben?

 

Sage ich doch, mit viel grauen Zellen können diese dann doch meiner Meinung nach nicht ausgestattet sein und vor allem ärgert uns, dass diese es deratig plakativ gemacht haben. Aber warum sollte es in den Medien anders laufen, wenn es uns die fitschigen Banker vorleben.

 

 

 

Holymoly, wann wird denn nun endlich die Erde von solchen Kadetten bereinigt und endlich nur noch die Guten an die Oberfläche gespült?

 

Jetzt wurde also auch ein Abschiedsbrief von der Krankenschwester von Kate gefunden und diese kam scheinbar nicht mit der Schmäh klar, dass sie auf diesen unlustigen Fakeanruf des australischen Radiosenders herein gefallen ist und da sage ich doch nur noch das der Fehler darin liegt, dass man den Inselaffen zu früh die Krone entzogen hat.

 

Australien gehörte doch eigentlich auch der Königin Lisbeth II und erst vor ein paar Jahren haben die Kängurus die Kronkolonie zurück bekommen und mit diesem Akt scheinbar auch den letzten Anstand des guten Benehmens verloren. So geht das nicht weiter auf diesem Planeten, wenn da nur noch das Auge um Auge und der 3. gegen die 2.-n verschenkt werden. Wo bleibt denn in der heutigen Zeit noch das Besinnen auf die Grundwerte einer Gesellschaft ... gibt es denn gar keine ehrlichen und aufrichtigen Menschen mehr, die nicht nur damit beschäftigt sind, dem Nachbarn das Schwarze unter den Fingernägeln nicht zu gönnen?

 

Hey, Du dort Oben, hast Du denn gar nichts mehr zu sagen zu diesem Treiben zu Deinen Füssen ... oder willst Du das wir das alle selber regeln und da solche Bombenleger aus Bonn selber abfertigen und vor den Zug werfen?

 

Was bitte schön soll denn da eine Bombe in der Tasche in Bonn, wo doch die schwarzen politischen Schafe seit Jahren in Berlin residieren? Oder haben die noch die FAZ in Afrika aus dem letzten Jahrtausend auf dem terroristischen Tisch in den Townships liegen?

 

Ja, ja, ja ... und dann wundern sich die in diesem Fall wohl echten "schwarzen" Schafe darüber, dass da ausser der gähnenden Leere nichts unter dem Christbaum passiert. Man muss sich seine Geschenke schon erarbeiten und da hilft es nichts, wenn man da nur jammert, wenn da nur die Rute unter dem Nadelgehölz liegt. Schreiben Sie, die Sie ja mindestens so lieb sind wie ich ... eigentlich auch noch einen Wunschzettel?

 

Also für den Fall das da jemand aus meinem Dunstkreis und dem, der da in der nahen Zukunft verdunsten wird nicht weiss, was er mir da schenken soll ... hier ein paar kostenlose Tipps:

 

Wunschzettel Nicole - Weihnachten 2012:

 

1. Eine Audienz bei Angela Merkel

 

 

 

2. Einen Tag in der Vorstands-Etage der Deutschen Bank

 

 

 

3. Den munteren Kaffeeklatsch bei den Machern von Thyssen Krupp

 

 

 

4. Eine Vortragstunde für Peer Steinbrück für 20.000 EUR bezahlt durch die BEW Bochum

 

 

 

5. Ein Nachmittag bei dem BND und bei den Oberaufsehern für die Beschränkung von Webseiten bzw. den Jugendschutz ... wenn ich da einmal kurz an unsere Homepage auf dem jugendgefährdenden Index erinnern darf ...

 

 

 

6. Ein Treffen mit den Werbeleuten der Daniela Katzenberger bzgl. des Plagiat von unserem pinken Stuhl

 

 

 

7. Den heiteren Abend bei den Buntengalen und den Schirmherren diverser Bambis incl. des Besuchs in der caritativen Burda´´schen Buchhhaltung ... na einer muss doch mal kontrollieren, wieviel denn da von den Spendengeldern in das Unternehmen fliesst und vor allem, ob die Burda-Fraktion da aus dem Spendentopf auch die Bambi-Party bezahlt ...

 

 

 

 

8. Einen Besuch in dem Verlag, der da damals mein Kampf verlegt hat ... denn es ist ein Phänomen, dass man das ganze weltweite Netz absuchen kann aber denoch keinen Hinweis darauf findet, welcher Traditionsverlag denn da MEIN KAMPF von dem Zwerg aus Wien verlegt hat ...

 

 

 

9. Ein Treffen mit den Oberhäuptern des deutschen Verlagswesens und vor allem mit dem Erfinder des Remmissionsrechtes für die Buchverlage ...

 

 

 

10. Einen Tag in der Spiegel-Redaktion bzgl. des Bestseller-Plagiates in einer jeden Woche in deren Blatt ... kommen Sie, auch wenn da immer behauptet wird, dass nur die tatsächlichen Verkaufszahlen relevant sind ... bei unserer nächsten Veröffentlichung schicke ich mal all unsere vom Verlag bezahlten Bekannten und Unbekannten in die Mayersche und lasse unsere Bücher in Massen kaufen und sollen wir wetten, dass diese dann trotzdem nicht auf dem 1. Platz landen ... und das nur deshalb, weil wir uns nicht am Werbeetat der Buchhandelsketten beteiligen.

 

Ja, ein Sender aus dem Norden wollte sich des Themas annehmen aber dann haben diese doch gekniffen ... liegt am Lobbyistentum oder daran, dass eine Krähe dann in der Folge der Anderen doch beide Augen lässt?

 

 

 

11. Nein, Nein und nochmalig Nein ... ich möchte weder ein Treffen mit Wulff oder gar Guttenberg, denn bei solchen Blendern würde sich meine anerzogene gute Knigge-Abteilung verabschieden

 

 

 

12. Ein Treffen in der Frontal-Redaktion zu dem kleinen Ideenklau bzgl. meines erfunden "Biene Maja-Kalenders" ... Sie wissen schon was ich meine ... die letzte Sendung und der kleine Hinweis auf den Weltuntergang ... mit der kleinen gelbgestreiften Tante auf dem Blatt liegend ...

 

 

 

13. Oh ja ... da hätte ich doch fast das Wichtigste vergessen ... Ich, Nicole J. Küppers, wünsche mir ein Treffen mit Vladimir Putin und den Pussy´s bei der Gasprom ... ja, der Gerhard Schröder darf auch teilnehmen, so als guter Freund vom Vladi ...

 

 

 

Das wäre es für das Erste aber ich verspreche Ihnen das ich Sie auf dem Laufenden halte, wenn mir da noch Dinge einfallen sollten ... Nein, materielle Wünsche habe ich keine ...