AIR BERLIN ... HOTLINE

07.05.-10.05.2013

 

Ja, manches Mal im Leben läuft es nicht so, wie man es gerne hätte und da hilft es auch nichts, wenn sich da irgend welche Kadetten aus der politik ein paar Gedanken zu einem nationalen Tempolimit auf unseren Autobahnen machen ...

 

Gabriel ... war das nicht auch ein Erzengel, also ein enger Verwandter des gleichnamigen Prinzen? Prinz Eisenerz oder hiess dieser gar Eisenherz oder verwechsel ich da den Berlusconi mit der Frau Merkel?

 

Egal, es ist wie es ist und nicht mehr zu revidieren aber es lag nicht an mir, dass da seit Tagen der Rythmus meiner literarischen Flüsse unterbrochen wird, sondern an der Netzwerkverbindung innerhalb des Manianstaates und da möchte ich jetzt erst gar nicht über das zukünftige Problem mit dem Stau auf den Datenautobahnen nachdenken, wenn da erst die Anbieter die kostenpflichtige Spassbremse in die Netzarbeit einbauen.

 

Ach kommen Sie, wie verhält sich das eigentlich so rein rechtlich, wenn ich da auf einmal nicht mehr das bekommen soll, wofür ich eigentlich einen Vertrag habe liebe Internet-Dienst-Anbieter ala Telekom, Saubermann und wie all diese Lichtgestalten des ungebremsten Griffs in die Tasche der Nation heissen?

 

Nein, ganz ehrlich, wenn da jetzt tatsächlich die Datenübertragung ab einer gewissen MB-Frequenz ausgebremst wird, wenn man da nicht bereit ist mindestens noch einmal 20 Euro auf die Gebühr zu bezahlen ... das steht doch nicht in den Verträgen mit dem Anbieter oder was sagt da Madame Justicia dazu ... oder ist der das völlig egal, weil diese da sowieso seit hunderten Jahren mit den zwei Waagschalen in der Hand in der Gegend herum steht?

 

Anderes Thema, anderer Ärger ... AIR BERLIN ... es begab sich zu Beginn dieser Woche auf einem Flughafen in der Nähe zu Düsseldorf ... mit dem Kürzel der Fliegerei DUS. Stellen Sie sich vor, dass Sie einen DIREKTFLUG nach Malaga buchen und dann Online sogar am Abend zuvor einchecken und ihren Sitzplatz reservieren. Dann kommen Sie am Flugtag zum Schalter und man fragt Sie höflichst, ob Sie da eventuell auch einen Flug über den Ballermann in Kauf nehmen würden, da die Maschine total überbucht sei. Und weil Sie ein netter Mensch sind und nicht so ein primitives Klientel aus der Holzklasse, die da an allem und jeden etwas auszusetzen haben, nehmen Sie das Ticket für die artfremde Fluggesellschaft der ersten Art ... na was denn, es gibt wahrlich keinen besseren Weg als mit der Lufthansa zu fliegen ... Angekommen in der allerletzten Sekunde und schon kurz vor dem Schliessen der Türen erreichen Sie ihren Sitzplatz und während sich der erste Kontakt zum Nachbarn anbahnt und dieser fragt, ob man denn auch umgebucht worden sei gegen BARES ... Gegen Bares?

 

Hallooo, natürlich habe ich da am heutigen Tag versucht meine Flocken zu sichern, welche mir da dann auch zustehen würden, wenn man da mit dem Big-Spender-Überbuchungs-Topf der Air Berlin durch die Reihen geht. Denkste, erst einmal wurde ich auf eine Hotline der Billigfluglinie aufmerksam gemacht und wie sich dieses Drama dort nach ungefähr 10 Minuten abspielte, schildere ich Ihnen jetzt ganz genau ...

 

Anruf bei der AIR BERLIN - Hotline 030 34343434 ... 11:35 Uhr ... 11:40 Uhr einschalten der Lautsprecherfunktion am Haustelefon ... 11:50 Uhr der Rufton geht durch ...

 

AIR BÄRLIN: "Dominco Sanchez ... Was kann ich für Sie tun" (oder besser gesagt womit gedenken jetzt Sie mir auf den Keks zu gehen)?"

 

N.J.K.: "Ja, einen wunderschönen guten Tag, ich hätte da mal eine Frage zu einem Refund bzw. zu den Flocken die eigentlich schon in meiner Knippe schlummern müssten, weil Sie da mehr Tickets nach Malaga verkauft haben, als ihr Flivatüt hergibt."

 

AIR BÄRLIN: "Sagen oder nennen Sie mir doch einmal ihren Buchungs-Kot?"

 

N.J.K.: "Bitte, was möchten Sie von mir haben?"

 

AIR BÄRLIN: "Na ihren Buchungs-Kot ... oder wie haben Sie das Ticket gebucht?"

 

N.J.K.: "Na mit der Tastatur und dem Bildschirm davor."

 

AIR BERLIN: Nein, Sie haben doch das Ticket gebucht und dann von uns einen Kot erhalten."

 

N.J.K.: "Also junger Mann, wenn ich da von der AIR BERLIN schon vor dem Abflug gewusst hätte, welcher Kot mich da in der Folge erwartet, dann hätte ich doch lieber gleich die LUFTHANSA gebucht, als mir da den Stress über den Aeroporte vom Ballermann zu gönnen."

 

AIR BÄRLIN: "Nennen Sie mir doch einmal die Nummer auf ihrem Voucher?"

 

N.J.K.: "Wautscher wer?"

 

AIR BERLIN: "Sie haben doch da ein paar Nummern auf ihrer Buchung?"

 

N.J.K.: "Ja, habe ich."

 

AIR BÄRLIN: "Und wie lauten diese?"

 

N.J.K.: "Alle, wollen Sie alle Nummern wissen, die darauf stehen?"

 

AIR BÄRLIN: "Ja (... Du duselige Kuh)"

 

N.J.K.: "Haben Sie denn etwas zum Schreiben in der Nähe und vor allem haben Sie denn da auch ein paar Blätter des Din A4-Produkts in Reichweite?"

 

AIR BÄRLIN: "Ja, machen Sie schon."

 

N.J.K.: "Ok ... also da steht der 05.05.2013.AB4637.12:15.AGP.15:00DUS.LH.14:00"

 

AIR BÄRLIN: "Und was steht darunter?"

 

N.J.K.: "Wir wünschen Ihnen einen guten Flug."

 

AIR BERLIN: "Nein, was steht darüber?"

 

N.J.K.: "05.05.2013.AB4637.12:15.AGP.15:00DUS.LH.14:00"

 

AIR BERLIN: "Mehr steht da nicht?"

 

N.J.K.: "Nein oder möchten Sie das ich Ihnen auch das Wasserzeichen des Druckerpapier buchstabiere?"

 

AIR BÄRLIN: "Wann sind Sie denn wohin geflogen?"

 

N.J.K.: "Am 06.05.2013 um 12:15 Uhr von Düsseldorf nach Malaga über Palma de Ballermann".

 

AIR BÄRLIN: "Und warum über Palma, wenn Sie doch einen Direktflug gebucht haben?"

 

N.J.K.: "Na weil Sie und ihre Kameraden ganz offensichtlich einen gemeinsamen Toastbrot-IQ unter ihrem Schädelknochen besitzen und weil Sie wohl gerne in Ihrem Hause dazu neigen, die Sitzplätze an zwei Personen zur gleichen Zeit im selben Flieger zu vergeben."

 

AIR BÄRLIN: "Woher hatten Sie denn das Ticket für den Flug nach Palma?"

 

N.J.K.: "Na raten Sie doch mal ... das Christkind war es nicht, auch der Osterhase hat es nicht in den Garten gelegt, sondern es war ein uniformiertes Sonntagskind mit dem Montagsmotor unter der Haube."

 

AIR BÄRLIN: "Wie, Sie sind mit dem Auto nach Palma gereist?"

 

N.J.K.: "Na klar und darum sitze ich jetzt auch nur 2 Tage später hier mit diesem verflixten Hörer in der Hand und telefoniere mit Ihnen auf der deutschen Hotline ..."

 

AIR BÄRLIN: "Woher soll ich denn wissen, woher Sie anrufen? Oder meinen Sie etwa das ich da bei jedem Anruf auf meinen Bildschirm schaue, um die Rufnummer auswendig zu lernen?"

 

N.J.K.: "Das sollten Sie vielleicht tun, wenn Sie mehr an ihrem Job hängen, als an dem zukünftigen Dasein als Hartz4-Empfänger."

 

AIR BÄRLIN: "Jetzt werden Sie mal nicht pampig, denn schliesslich wollen Sie etwas von uns."

 

N.J.K.: "Moment, ich will etwas von Ihnen ... Sie wollten vor exakt vier Tagen etwas von mir und zwar sollte ich aus der reinen milden Sanftheit ihren faulen Hintern aus dem Überbuchungsschlamasel retten und freiwillig auf meinen gebuchten und bezahlten Sitzplatz verzichten und jetzt kommen Sie mir hier so dämlich?"

 

AIR BÄRLIN: "Sie wollen doch Geld von uns, oder?"

 

N.J.K.: "Ja, das will ich und zwar das gleiche Geld, was da auch meine Sitznachbarn bekommen haben für ihre Inkompetenz in Sachen Logistik und Überbuchung."

 

AIR BÄRLIN: "Da sind Sie hier aber ganz falsch ... da müssen Sie die 030 34343434 anrufen."

 

N.J.K.: "Jetzt hören Sie mir mal gut zu Sie Himbeertoni und Kartoffelkönig in einer Person ... denn auf meinem Display erscheint exakt diese Rufnummer zu ihrem Hörer ... also wenn Sie mich vergesässen wollen, dann hören Sie jetzt aber schleunigst mit diesem Allianz-Lebensversicherungs-Kündigungs-Spiel der Verzögerung auf und sagen mir sofort, wie ich an die Flocken komme, die mir da zustehen?"

 

AIR BÄRLIN: "Da kann ich Ihnen nur eine Fax-Nummer oder eine Mail-Adresse geben, an die Sie sich wenden können."

 

N.J.K.: "Verstehe ich also richtig, dass ich jetzt für schlappe 1,45 EUR in der Minute erst 20 Minuten in der Werbewarteschleife gehangen habe, im Anschluss daran dann nochmalig meine wertvolle Lebenszeit mit ihrem verbalen Kaiserschmarn verbracht habe, um dann von Ihnen zu hören das ich mein Anliegen faxen bzw. mailen soll?"

 

AIR BÄRLIN: "Sie haben es verstanden, Sie sind hier an der falschen Adresse gelandet."

 

N.J.K.: "Und diese Auskunft kostet mich jetzt mal eben 30 Euro?"

 

AIR BÄRLIN: "Ja."

 

N.J.K.: "Dann bedanke ich mich für dieses Gespräch und wünsche Ihnen einen guten Rutsch in die Urne."

LUFTHANSA ... there is no better way to fly ...

 

 

06.05.2013

 

Nein, ich war es nicht und auch wenn Sie jetzt auf die Palme oder in die Luft gehen moegen aber das Problem lag an dem Land, in dem ich mich nun nur noch ein paar wenige Stunden befinde und wenn ich da jetzt sage, dass es sich um das Maniana-Land der suedlaendischen faulen Leute handelt, dann ist das wahrlich kein Vorurteil. sondern eine tatsknatshaftige Tatsache mit den uns alen bekannten wirtschaftlichen Folgen ... da rufen wir doch alle ganz munter ... Ole, wir fahren in die Arena nach Spaneol, in die Region wo es mehr Wasser als als arbeitswillige Zeitgenossen gibt.

 

Warum ich da ueberhaupt jegliche Empathie fuer die Senoras und Conquitas oder von mir aus auch Chiquititas empfinde?

 

Wussten Sie denn nicht, dass die Folgen der Krise innerhalb einer jeden Maniana-Knippe verherender sind, als ich als inniger Tierliebhaber bis Dato mit meinem naiven Kopf gedacht habe, denn es ist ja nicht so das hier die Tapasbars und Pinten von der kollektiven Pleite bedroht sind, sondern wenn der antiallergische Hundel-Narr da seine Nachos schwinden sieht, dann faengt dieser wieder mit dem vermehrten toeten der Vierbeiner an. Die Hundefaenger sind derartig in den Strassen praesent, dass man wahrlich nicht an diesem Leid vorbeigehen kann und eben auch dann, wenn man es gar nicht sehen will ...

 

Verdammt noch einmal, selbst wenn ich nur noch das Schwarze unter den Finger-und Fussnaegeln zur Nahrungsaufgabe zu vergeben haette ... selbst dann wueder ich erst unsere Vierbeiner und dann ganz am Schluss mich selber fuettern. Wie koennen Menschen das tun, jenes ehemalige Haustier sich selber bzw. dem staatlichen Tierheim ueberlassen, wo doch jedes Kind weiss das an einem jeden Freitag in Spanien tausende von Hunden vergast werden ... ganz zu schweigen von dem allgemeinen Umgang mit der Kreatur auf vier Pfoten oder auch Hufen ...

 

Sollen wir wetten, dass ein grosser Teil der Koettbulars da direkt aus Espaneol zu dem IKEA-Hackfleischbaellchen verarbeitet worden ist und nein, ich moechte erst gar nicht wissen, ob da in den HOT DOG des schwedischen Moebelhauses gar der Name das wahre Programm ist ...

 

Und immer wieder sage ich Ihnen, dass wenn einer eine Reise tut, dann kann er eine ganze Menge erzaehlen und vor allem dann, wenn die gebuchte Maschine total ueberbucht ist und man als Angebot entweder einen Spannrimmen auf der Tragflaeche angeboten bekommt oder auf ein anderes Flivatuetr ausweichen muss. Holymoly. da hat sich die Berliner-Luft-Linie aber nun wahrlich mit mir keinen Busenfreund gemacht, denn erst werde ich in die Ballermann-Trinkerbombe nach Palma verfrachtet, um dort dann im Schweinsgalopp und mit ziemlich viel Reitersporn an das artfremde Gate zu gelangen und dann lande ich auch noch tatsaechlich um exakt die gleiche Uhrzeit, wie all die Mannen die da den ausgebuchten Non-Stop-Flug hatten.

 

Nein, ich verstehe es nicht aber vielleicht sass ja gar ein Sebastian Vettel im Cockpit und daher waren wir mit der concordschen Ueberschallgeschwindigkeit hier. Wir, sagte sich soeben wir ... Nicole, Du entwickelst doch nicht auf einmal nach zwei Tagen im suedlichen Land eine multiple Persoenlichkeit ... das muss ich unbedingt einmal mit einem Coach besprechen ... welchen Sie im Volksmund unter der Bezeichnung Psychiater oder Seelenklempner kennen.

 

Nix da, nicht Selenklempner ... dass kommt nicht aus der Chemie oder gar den Inhaltsstoffen des Bircher Muesli, sondern aus dem Teil des Koerpers, denn bis Dato noch immer kein Roentgenschirm sichtbar gemacht hat. Die Seele wandert doch, wenn Sie und ich erst einmal dazu aufgefordert worden sind, die Loeffel am himmlischen Empfang abzugeben und dann im Anschluss daran in das saftige gruene Gewaechs zu beissen. Jajajaja, oder man wird eingebuddelt und sieht sich ab da den Rettich aus der naechsten Naehe mitsamt seiner Wurzel an.

 

Oh ja, lassen Sie uns ueber dieses Phaenomen der multiplen Persoenlichkeit reden und wenn Sie bis Dato dachten, dass Sie keine Person kennen, die unter diesem Syndrom leidet, dann haben Sie wohl die Guttenbergs dieser Welt vergessen. Nein, der Ex-Minister war kein Gauner und Hochstappler, sondern sein zweites ICH unterlag dem steten Irrglauben, dass man mit Null Kenntnis und Erfahrung auch via imaginaerem Studium an den Doktortitel kommen kann und weil das so wunderbar fuer einen kurzen Zeitraum geklappt hat, hat wohl die Schein-Doc-Community dieses Modell aufgegriffen oder hat sogar der Theodor die Koch-Mehrin und all die anderen Plagiats-Doktoren angeworden, wie es immer ein Tom Cruise machen soll, um da noch mehr dumme Schafe dem Geist des Scientoloy-Gruenders Ron Hubert zuzufuehren ...

 

Da faellt mir ein ... I CALL RON oder wenn man diesen niedlichen Satz in Sachen Zirkus und andere Kapriolen umdreht, dann wird daraus doch Hoppla der Circus RONCALLI ... und das wissen doch auch die meisten Menschen auf diesem Globus, dass da der Direktor von dressiertem Hund, Katze und Maus dem Sektengruender mehr als nur zugetan ist und das wuerde eventuell auch berklaeren, warum die Angela da wohl noch niemals in deren Pavillion gesichtet wurde, denn eine gute Werbeeinlage fuer die eigene Person ist ein Ticket aus diesen Verein nun wahrlich nicht und nur weil da scheinbar der geistig umnachtete Tom Cruise nicht mehr in der Lage ist, das Gute von dem Schlechten zu unterscheiden, muss man sich ja nicht in solche Raueberhoelen des geistigen Eigentums einkaufen. 

 

Na was denn, natuerlich geht es um Dollars und um die Aufrechtshaltung eines Unternehmens und ich moechte gar nicht wissen, mit welchen Mittel die den Stars und Sternchen die Flocken aus der Knippe locken ...

 

 

05.05.2013

 

Man kommt aber auch zu nichts und wieder nichts, wenn man nicht exakt seinen Tagesplan verfolgt, um da ja nur nicht das eine oder andere Ding zu vergessen ... Ja, ich habe Sie vergessen bzw. nicht vergessen, sondern nur immer weiter nach hinten geschoben und wenn Sie nicht ein ausdrücklicher Fanatiker der Hündchenstellung sind, dann finden Sie dieses genauso doof, wie ich es tue ...

 

Wo war ich denn bei der letzten Ausführung des Lebens stehen geblieben ... ach ja, es ging um die Szenarien aus diversen Hospitälern oder den Reihen innerhlab der Politik, die scheinbar gegen die poltische Verarmung nun im Kollektiv dazu übergegangen sind, sich um eine paar Flocken mehr in der Tasche zu bereichern. Das nennt man dann wohl Haushaltshilfen-Paragraph der MdB oder wie nennen Sie diesen Vorgang im bayerischen königlichen Parteiprogramm, wo sich ein jeder Seehofer wohl die Gattin mit auf die Gehaltsliste gepackt haben soll. Was regen wir uns denn da noch über diese Peanuts in Sachen Hoeneß auf, wenn der Bibabutzemann des BAT da munter durch die Reihen marschiert und immer wieder seine manipulativen Fäkalien auf dem gleichen Misthaufen niederlegt.

 

 

 

Na was denn, der Seehofer hat schliesslich zwei Familien zu bedienen und da möchte ich doch erst gar nicht wissen, wieviele uneheliche Ableger da wohl noch die Frau Schmid zu füttern hat? Haben Sie doch endlich das wohlverdiente Mitleid mit den armen Opfern aus dem Bundes- und Landtag, die da unermüdlich wie ein Peer Steinbrück ihre Schaffenskraft in den Dienst des eigenen Bankkontos ... Entschuldigung, selbstverständlich sollte es in den Dienst des eigenen zu melkenden Landes stellen ...

 

Wann liebe Frau Merkel veranlassen Sie denn endlich die ausnahmslose Transparenz der MdB und deren Einkünfte aus allen X-beliebigen Quellen? Reicht es denn nicht, dass sich faktisch jeder Ex-Kanzler aus dem Amt resultierend bereichert hat und der Nation nach seinem Abgang den wirtschaftlichen Scherbenhaufen hat überlassen ... ja, ich meine nicht nur den unglaubwürdigen Anti-L´Oreal-Färber, der da seine sozialdemokratischen Wurzeln völlig über Bord geworfen hat und sich da eigentlich nur mit Betrügern und Diktatoren umgibt, seit dieser aus dem Amt in die Würdenlosigkeit gewechselt ist. Hören Sie doch auf, es gibt Menschen der Handelsklasse 3B, mit denen nicht einmal ein Osama bin Laden seine schmutzigen Geschäfte abgewickelt hat und sind wir doch einmal ganz realistisch aber kommen nicht die meisten Kriminellen aus Hannover ... bzw. jene, vor denen uns schon unsere Grosseltern gewarnt haben und wo der Umgang mit diesen mit dem 4-wöchigen Hausarrest belohnt worden ist?

 

Soso, Sie halten das für ein Vorurteil und die Herren Welfenprinz, Marschmeyer, Wulff, Schröder und wie die alle heissen wohnen nur rein zufällig in dieser Gegend? Was denken Sie denn worin dieser Begriff "Hannover-Connection" begründet liegt? Was will denn eine angeblich nicht reelle Berlusconi-Paten-Nation mit all diesen politischen Vorbildern ... und vor allem, wie soll der Otto-Normal-Bürger noch eine gesunde Empathie für die Politik entwickeln, wenn auch in diesen Reihen nur gemauschelt und betrogen wird.

 

Ja, ich sage Ihnen, man müsste den Reichstag an dem befülltesten Tag des Jahres mit dem Kammerjäger bearbeiten, damit endlich alle Zecken dieser Nation für immer in das Nirvana eintauchen und verdammt noch einmal, es muss doch auch nachhaltige Konsequenzen haben, wenn da wieder eine ganze Riege aus der Politik auffliegt, weil diese keine koscheren Geschäfte oder Abrechnungen abgeliefert haben ... Raus damit aus diesem Land und vor allem weg mit diesen Kadetten von den Gehaltslisten dieses Staates. Es gibt doch keinen Wirtschaftszweig, wo der Betrug mit einer Abfindung oder gar der Pension auf Lebenszeit honoriert wird und vor allem was ist eigentlich mit diesen Zahlungen, die da ungerechtfertigter Weise aus dem Staatssack gezogen worden sind?

 

Jaja, wir sind alle miteinander die Narren der Nation und während wir alle miteinander um Hilfe nach der Gerechtigkeit und dem wahren Leben innerhalb einer Demokratie rufen, schaufelt sich auch in dieser Sekunde wieder ein Mitglied des Bundestages unser aller Flocken in die Tasche. Und wehe dem Sie oder ich schulden da dem Finanzamt einen Euro, dann haben Sie das Pfandsiegel schneller auf dem Haus, als es jemals ein MdB hätte. Gute Nacht Freunde, es wird Zeit für Euch zu gehen, dank des neuen Raucherverbots gibt es keine letzte Zigarette und schon gar nicht zum Abgang das letzte Glas im stehen ... würde da doch der Liedermacher May verkünden ...

 

Yes please, üben wir uns im Reim zum sonnigen Wochenende und lassen Sie sich durch mich in dieses geruhsam entführen ...

 

Die Angela die Kanzlerin mit immer gutem Sinn, erkennt einfach nicht die Guttenberg´s und Wulff mit dem übergrossen Profilneurosen-Pinn,

das Volk der Narren darf in der Krise wie hypnotisiert ausharren, denn verstorben sind die Helden der Vergangenheit die gemeinschaftlich geprägten Wahren,

ein Hoeneß hier ein Seehofer dort, man möchte fliehen aus diesem Land ... einfach nur hinfort,

zu lassen die Mannen aus dem Tag des Reiches zurück, um zu suchen das wahre unkorrupte Glück,

nach Italien soll es wahrlich nicht gehen, denn dort bekommt man an der Spitze auch nur die Berlusconi´s samt Gefolge zu sehen,

Russland Oh weh O mir, da lebt doch nur der Oligarch und so manch anderes unredliches Getier,

Frankreich das Land des armen Scheich und der wenigen Franc und Centime, machen doch wahrlich nur von sich reden, wenn da wieder wird ein Präsident mit einem Groupie intim,

England das Reich der Krone und der vielen royalen Mannen auf der Liste der Gehälter und Löhne, armes Königreich, hast verraten Deine eigenen Söhne,

Spanien wahrlich nur noch das imaginäre Land des Olé, des Königs Schwiegersohn tut nun die stifterische Knippe weh, denn auch dort weiss ein jeder, dass das blaue Blut alles andere als seriös und korrekt, wo man doch immer wieder im Timer des ehemaligen WWF-König die eine oder andere Elefantenjagd entdeckt,

Holland ja, dass Land der neuen Könige und vielen Tulpen, scheint auf den ersten Blick sehr liberal, doch auf den zweiten trägt es an den Füssen doch so manche konservative Stulpe,

Schweiz mit all dem Anti-Europa-Käse und den schwarzen Konten und dem namenlosen Fach, dort kann man doch nicht leben, wenn man die Millionen nicht schon vor dem Kauf der Steuer-CD hat unter dem Dach,

Dunkeldeutschland oder den Osten im allgemeinen und sowieso, macht doch nur von sich reden, wenn es geht um den Geldknippen-Floh, seit abgerissen wurde der Schutz vor dem Volk aus der Welt der Bandenkriminalität und Handtaschendiebe, empfinde ich für das Kohl´sche Abrisswerk nur noch unerwünschte Triebe,

Türkei, ja was ist schon dabei, Papa und Mama fahren seit Jahrzehnten gerne in das Land der Tücher auf dem Kopf, will doch nicht wirklich werfen sich in den freiheitlichen und demokratischen Topf,

Oh ja, man weiss es gibt da noch so manches andere Land im Kreise der EU und all den angrenzenden Ländern, doch will man da sein Leben fristen und seine Ansprüche ändern?

Egal wie man es auch dreht und wendet, in dieser Gemeinschaft weiss doch ein jeder inzwischen, dass auch dort schon der Tag mit dem frühen Morgen endet,

Die Politik und all das Gefolge aus dem bunten Blatt, hat gesorgt dafür das die Mannen aus den eigenen Reihen, haben das korrupte Treiben so etwas von satt,

werde also verweilen und harren der Dinge die da in der Zukunft kommen, mit Argusaugen beäugen was da tun unter der Kutte die Frommen,

dem Blick auf die leere Staatskasse frönen, um zu sehen, wann auch wir alle uns mit den maroden Griechenländern & Co´s versöhnen,

in diesem Sinne machen Sie es doch wie ich und all die anderen Schlauen, verlassen Sie sich auf sich selber und verabschieden Sie sich von dem blinden vertrauen,

denn schon die Mütter des Grossen liessen über die Generation verbreiten, hilf Dir selber, hilft Dir Gott ... und zwar in den guten, wie in den schlechten Zeiten ...

 

 

Flashmob gegen Airlines ...

15.02.2013

 

Na da haben wir aber Glück gehabt ... bis jetzt, denn der aktuelle Meteorit ist ja im Ural zu Boden gegangen und da warten wir doch jetzt in der frohen Erwartung auf den anderen flinken Himmelskörper, der da am heutigen Abend wohl verdächtig nah an unserem Planeten vorbei rauschen wird ...

 

 

 

Und ich dachte immer das die Gefahr nicht aus dem Millieu der Raumschiff Enterprise zu erwarten ist, sondern aus dem Umfeld um einen selber herum. Na da habe ich mich ja auch mächtig in die Nesseln gesetzt, als ich am gestrigen Tag da verkündet habe, dass der Pristorius wohl ein blinder Paralympiker sei ...

 

Nix BLIND und auch nicht taub, sondern dem fehlen nur die Unterschenkel und seit diesem Drama rennt dieser auf zwei Rennprothesen durch die Arena. Und auch war der kleine Valentinstags-Zwischenfall nicht in den Staaten, sondern in der Stadt mit den meisten Opfern der Gewalt in Südafrika. Johannesburg war der Tatort und nicht die Galapagos-Inseln oder gar Hawai der Schauplatz dieses Querschlägers. Ja, dass ist ja mal ein Ding, denn der hat die Freundin dann doch wohl nicht versehentlich erschossen, weil dieser glaubte das sie neuerdings als Einbrecher fungiert, sondern angeblich soll es in deren Haus wohl öfter mal ziemlich lautes Theater gegeben haben und bezeichnend finde ich ja auch, dass da zufällig auch vor den Schüssen in diverse zum Tode führende Regionen auch ziemliches Gezeter in den vier Pristorius-Wänden zu vernehmen war. Von wegen, da soll mal einer sagen, dass ein Mann ohne Unterschenkel nichts auf die Beine stellen kann aber wenn ich die Freundin von diesem Knaben gewesen wäre, dann hätte ich dem aber mächtig auf die Sprungfedern getreten ...

 

 

 

Egal, auf den einen oder anderen Toten mehr in der südafrikanischen Statistik kommt es doch nun auch nicht mehr an, mögen Sie vielleicht denken aber das ist ja exakt die Geschichte, warum der Hase in diesem Land auf die Dauer im Pfeffer liegt. Warum kommen solche Städte in Sachen Gewalt eigentlich niemals zur Ruhe?

 

Ach kommen Sie ... gerade Johannesburg liegt im Gewalt-Ranking ganz weit Oben und in der Stadt werden im Jahr mehr Menschen getötet, als in Brasilien und da muss man sich doch fragen, ob das eventuell mit der vielen Korruption der Regierung und den immer grösser werdenden Town-Ships zu tun hat? Waren Sie schon einmal dort?

 

 

 

Doch, ich war schon mehrfach dort und ich erzähle Ihnen keinen vom Hottehü, wenn ich da behaupte das es dort mehr Arme als Reiche gibt und das die Fahrt vom Flughafen bis zum Hotel über eine halbe Stunde vorbei an den Ghettos der Farbigen vorbei führt ... hatte ich da gerade das Hottehü im Programm ... und das ausgerechnet wo inzwischen Black Beauty nicht mehr über den Bildschirm flackert, sondern überwiegend dessen Bestandteile in der Lasagne zu finden sind. Holymoly, da möchte ich doch gar nicht wissen, was die Lebensmittel-Industrie da noch so alles mit da herein packen ... Ist es nicht wundervoll, wenn Sie mit dem Verzehr von Fleischprodukten sogleich die handelsübliche Hausapotheke mit verspeisen?

 

 

 

Na was regen Sie sich denn da auf ... früher oder später kommt doch sowieso die Chemotherapie in unser aller Körper und warum dann nicht schon im Vorfeld da die Mittel gegen Parkinson, Thrombose & Co in die Königsberger Klopse mit einarbeiten. Und ich habe mich schon in der letzten Zeit massiv gewundert, warum ich immer wieder dieses Verlangen nach dem überspringen diverser Hürden habe, wo ich doch sonst tunlichst jeden Gang vermeide, weil der liebe Gott mir ja auch nicht ab der Geburt da die Hornhaut unter den Fusssohlen verpasst hat ...

 

Ist Ihnen das noch niemals durch den Kopf gegangen, dass wir vielleicht gar nicht zum Laufen auf allen Vieren ausgestattet sind und nur entgegen der Natur den aufrechten Gang erlernen müssen. Na mich hätte es nicht gestört, wenn wir da alle miteinander auf Augenhöhe krabbeln würden, denn das würde doch lediglich den Gang zum Schuster sparen aber dafür den Weg zum Flicken-Schneider ebnen ... wenn man denn da den lieben langen Tag nur über den Asphalt krabbeln würde ...

 

 

 

Ja, ich habe eine Idee für eine kollektive Veranstaltung ... wie nennen die das noch, wenn sich da auf der ganzen Welt die Menschen an einem bestimmten Zeitpunkt zusammen tun, um da gegen etwas zu protestieren oder um auf einen Missstand aufmerksam zu machen ... nein, ich komme gerade nicht auf dieses englische Wort aber das ist jetzt in der allergrössten Mode. Denken Sie doch nur an die öffentlichen Facebook-Partys, die da nicht selten die Polizei auf den Plan rufen, weil da auf einmal und ganz unvermittelt 2000 junge Leute in dem Kinderzimmer ihrer 14-jährigen Tochter eine Party feiern möchten. Also ich rufe dazu auf, dass sich alle Inhaber eines Flugtickets jetzt nicht mehr pünktlich zum Abflug an den Flughäfen dieses Landes einfinden mögen, sondern alle geschlossen den gelben Schein aus der Tasche ziehen, um da gebuchte Ticket erstattet zu bekommen ...

 

Sie verstehen nur Airport und Kofferklauen ... na schon wieder streiken da irgend welche Mitarbeiter der Fliegerei und wenn wir die vergangenen 12 Monate einmal revue passieren lassen, dann sind die inzwischen mehr am Boden, als in der Luft und das kann doch so nicht weiter gehen. Es mag ja durchaus sein das es da Missstände in Sachen der Bezahlung gibt aber doch nicht immer zu Lasten der Passagiere. Ja, dass nervt und daher sollten wir als deren Kunden und Könige doch einfach einmal den Spiess umdrehen und die Flieger leer lassen ... so als kleinen Denkzettel zum Anstossen der grauen Zellen, oder?

 

 

Boris Becker´s Finca futsch ...

21.07.2012

Egal ... ist doch alles Scheissegal ... dann heizen wir eben das ganze Jahr und bevor man sich überlegt einen Urlaub zu buchen, sollte man sich lieber ein paar Anteile der Ölmultis zulegen. Das ist doch nicht mehr normal, dass ich jetzt an diesem frühen Tag im Hochsommer mit der Strickjacke, einem Schal ... und wenn das so weiter geht ... dann auch noch mit den Handschuhen am PC sitze ...

Nein, ich habe nun wahrlich auch keine Lust jeden neuen Tag mit dem Verdruss über die Wetterlage zu beginnen aber der dort Oben zwingt mich dazu. Dabei hätte es doch jetzt alles so schön sein können, wo doch Mrs. Cruise endlich wieder mit den hohen Hacken unterwegs ist und scheinbar den zweiten Frühling in der Freiheit erlebt. Also ich muss schon sagen, dieser Scientology-Verein das scheint ja ein mächtig böser Haufen zu sein, wenn das denn da alles stimmen sollte, was wir da derzeit zu lesen bekommen. Der neuste Clou ist jawohl die Geschichte um die kleine Suri, die angeblich nicht vom Onkel Tom sein soll. Also wenn das stimmt das die Gattin über ein paar Wochen mit einem Kunstbauch herum gelatscht sein soll, damit nicht auffliegt das die Suri schon längst auf der Welt ist und demzufolge auch nicht von Tom-Tom, sondern von Hübbelpüpp ist ... das würde allerdings erklären warum der Kontrollfreak Cruise so schnell die Segel gestrichen hat und der Mutter das alleinige Recht zur Erziehung überlassen hat ...

Ist aber auch mehr als tragisch, welche Vorgaben die Hubert´schen Mannen da ihren Jüngern geben, damit diese sich auch vollständig selber entmündigen und nur noch nach der Scientology-Pfeife tanzen. Müssen die denn wirklich wohl ihr ganzes Innerstes vor den Kadetten im wöchentlichen Stuhlkreis ausbreiten und vor allem würde mich ja interessieren, ob da sowohl der John Travolta als auch der Will Smith immer einen Pulk von Abgesandten aus der Zentrale um sich herum haben. Da würde ich ja verrückt, wenn da ständig einer auf meiner Schleppe ala Freundin Gauck stehen würde. Meine Person bekommt schon einen Verfolgungswahn, wenn da ein Auto länger als 10 Minuten hinterher fährt, geschweige denn das da über Minuten jemand den gleichen Weg geht, wie ich. Das geht garnicht und wenn ich da an die Soap von Lothar Matthäus denke, die da jetzt gerade das Ranking der Superflopps anführt ...

Warum haben die denn diesen Deal nicht mit Boris Becker gemacht und diesen auf seinem alltäglichen Weg begleitet ... da hätte dann doch auch wieder die Kasse geklingelt und Boris hätte den Gärtner endlcih bezahlen können. Angeblich soll es ja am 28.September 2012 für Bobele heissen ... vorbei du schöner Mallorca-Mai, denn dann wird sein Anwesen auf der deutschen Exilinsel versteigert und zwar nicht bei Ebay, sondern von Amtswegen. Da scheint aber mächtig etwas aus dem Ruder gelaufen zu sein, lieber Bobele ... und habe ich es nicht schon vor Wochen gesagt, dass ein Gärtner der da nichts anderes tut als das Grün zu pflegen und hier und da mal ein paar Blümchen zu pflanzen ein Wucher ist, wenn dieser dafür über 400.000 EUR in 5 Jahren in Rechnung stellt. Ach hören Sie doch auf, in Thailand oder China da hätte die ganze Gartenarbeit doch nur 4000 EUR in 5 Jahren gekostet. Die sind doch nicht mehr bei Trost diese grünen Daumen da auf der Ballermann-Insel. Was mich allerdings gewundert hat ist die Tatsache, dass der Bobele da kein Haus am Meer hat, sondern im Landesinneren ... so um die 30 Kilometer vom Beach entfernt und jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal was man mit einer Finca auf Malle will, wenn man mit dem Bus zum Strand fahren muss?

Also Boris, ich glaube ja nach wie vor das Du sehr, sehr schlechte Berater hast und ich sage Dir, mit dem Ian an der Seite wäre das nicht so gelaufen, sondern der ehemalige Manager aus dem Ostblock hätte die Sache mit dem grünen Daumen wahrscheinlich auf eine ganz andere Art geregelt. Überhaupt war doch das Leben des Tenniscracks noch in der allerbesten Ordnung, bis da die ersten dunklen Gestalten auf dem Plan erschienen ... die erste Freundin von ihm war doch eine ganz Nette ... hieß die nicht Carmen oder so ähnlich?

Die war so bodenständig wie es Offiziell auch die Wulff-Gattin gewesen sein soll, wenn wir da die Gerüchte um diesen Schmarn mit dem Escortierservice einmal unter den Tisch fallen lassen wollen. Wer weiss, vielleicht ist Bettina Wulff ja die personifizierte Pretty Woman und dann müssten wir ja eher alle den Hut vor ihr ziehen, wie es die Bunte immer macht. Oh ja, diese halten immer an den alten Pfründen fest, denn entweder wird durch die Brust in das Auge der Guttenberg in das Spiel gebracht ... oder die Wulffs aus der politischen und gesellschaftlichen Mottenkiste heraus geholt. Nur verstehen die Macher dieses immer dünner werdenden Hochglanzblättchens wohl nicht, dass weder Sie noch ich auch nur einen von den beiden wieder auf dem politischen oder eben dem gesellschaftlichen Parkett sehen wollen. Natürlich liegt das an der konservativen Einstellung und Sie müssen doch zugeben, dass man da für noch mehr Geld immer weniger Informationen erhält. Na was denken Sie denn was die da für ein Plus in der Kasse haben, wenn die Zeitung nur noch den Umfang der Hälfte an Papier und Druckerfarbe benötigt. Und da wundern Sie sich warum die Truppe da in jedem Quartal eine Katzenkirmes veranstalten und sich hinter irgendwelchen humanitären Events auf Kosten der Spendengeber vergnügen.

Kommen Sie, diese ganzen Stiftungs- und Hungerszenarien dienen doch einzig und alleine der egozentrischen Selbstbeweihräucherung und wenn Sie wüssten welche Mittel da durch die Hintertür vom Staat in die großen Verlage gepumpt werden, dann würden Sie deren Zeitschriften aber im Regal liegen lassen. Waren Sie denn noch niemals auf solch einer Gala?

Stellen Sie es sich doch bitte so vor, dass da ein Pulk an Roben und durchschnittlichen Cocktailkleidchen sich zum geselligen Dinner einfinden und wenn Sie sich jetzt noch an den ersten Zahnarztbesuch in ihrem Leben erinnern, dann haben Sie auch den Eindruck, welche Emotionen solch ein PR-Ereignis bei Ihnen auslösen würde. Sie sagen der Besuch des Museums in der Pampa sei langweilig ... dann waren Sie aber noch niemals auf einem Empfang und haben dem schmalen Talk gefrönt. So richtig schlimm wird es aber eigentlich erst bei den Treffen in den blaublütigen Kreisen, denn was in frühen Zeiten unter Glanz und Gloria verstanden wurde, ähneld in der heutigen Zeit er der Wies´n auf dem Rummelplatz in der Ukraine. Und wissen Sie was mich da auch schon wieder in diesem Zusammenhang auf die Palme bringt?

Die Salzburger Festspiele werden mit über 60 Millionen vom Staat subventioniert und das Gleiche gilt scheinbar für jedes klassische Event und Schaulaufen auch in dieser Nation. Also hören Sie mal, warum können die sich denn nicht selber finanzieren und vor allem wo bleibt eigentlich die ganze Kohle von den teuren Tickets etc.?

Ach ja, und Sie finden nicht das da etwas total aus dem gesponserten Ruder läuft und wundern sich, warum dieses Land immer mehr der Zukunft als zukünftiges Entwicklungsland entgegen sieht ... ich sage Ihnen das liegt an den vielen Zecken die da die Kasse unterschwellig auslutschen und immer einen auf eigentlich unser aller dicke Hose machen. Glauben Sie denn das ein Bertelsmann-Konzern oder die Burdas noch so weit in der Verlagswelt Oben schwimmen würden, wenn die staatlichen Zuwendungen aus deren Unternehmungen abgezogen werden ... Im Leben nicht, denn dann würden diese zusammen am 28. September 2012 mit Bobele sehen, wir deren Fincas in München unter den Hammer kommen ...

Holymoly ... Boris Becker fusioniert wieder mit Babs?

17.11.2011

Es gibt Fragen im Leben, die so simpel sind aber wo man dann doch nicht wirklich die Antwort kennt ...

Haben Sie Kinder meine Damen?

Jetzt meine Frage an Sie, so von der Frau zum Gynökologen ... können Sie sich noch an Ihre Schwangerschaft erinnern? Wenn ja, dann habe ich da eine Frage, die sich vielleicht abstrus anhören mag aber denoch mein Interesse geweckt hat ...

Begeben wir uns doch in die pränatale Phase Ihres Nachwuchses zurück ... nein, nicht die postnatale Phase wo Sie mit der Wochenbett-Depression in den Federn lagen und nicht wussten, was Sie mit diesem schreienden Etwas anfangen sollen ... die Zeit davor, als der Biorythmus noch stimmte und Sie vom Windeln wechseln genau so viel wussten, wie der Fisch vom Auto fahren ... Als der kleine Kumpel noch Rumpeldipumpel in Ihrem Bauch machte und Sie dem trügerischen Schluss erlegen waren, dass da auf jeden Fall das liebste und süsseste Kind unter Gottes Sonne in sich tragen. Na was denn, fragen Sie doch mal eine Mama vom Berlusconi oder der braunen Brut, die sich da derzeit in diesem Land breit macht ... glauben Sie das jene Mütter auch nur annähernd eine Vorstellung davon hatten, was diese da für einen Mist in sich tragen?

Nein, ich schweife nicht ab und vergesse wegen der beginnenden Amnesie die eigentliche Frage die ich Ihnen zu stellen gedenke ... Sagen Sie mir doch bitte einmal ... jaja, ich weiss das ein Embryo im Mutterleib keine Verdauung hat und am Ende in der braunen Suppe schwimmt ... oder warten Sie ... vielleicht gibt es da eben doch eine Ausnahme und die Mutter des kleinen Adolfs hatte eben genau jene Abnormität?

Also, ein Embryo im Mutterleib verdaut über die Nabelschnur ... so weit, so gut ... aber wenn ich das richtig sehe, dann sind doch die Gonaden schon lange Zeit vor der Geburt vorhanden ... also ich meine ... der Darmausgang ist doch nicht bis zur Geburt eine geschlossene Pforte und jetzt frage ich mich, ob denn da im Leib der Mutter ein Säugling auch Methangas produziert und wenn ja, wo bleibt dieses Gas auf die Dauer?

Ach, Sie finden diese Frage abstrus oder gar eine geschmacklose ... Von mir aus aber ich will es wissen. Nix da, ich komme nicht aus der Redaktion der WWW´s oder auch Willy Wills Wissen ... das ist meine ganz persönliche Wissenslücke. Und wo ich gerade dabei bin, hätte ich da noch eine Frage? Wird ein Kind wach, wenn da sexuelle Aktivitäten während der Schwangerschaft stattfinden?

Na was denn, wer nicht fragt bleibt dumm und es gibt bekanntlich keine doofen Fragen, sondern nur dumme Antworten ...

Sodele, es gibt News aus dem Hause Boris-Babs-Lilly Becker ... denn so wie ich die Sache sehe, wird da tatsächlich wieder etwas aus dem ehemaligen Ehepaar und wenn Sie wie ich die Ronstanze Kick gesehen haben, dann haben Sie doch auch das verheulte Gesicht der Lilly gesehen ... Ich sage Ihnen, da braut sich etwas zusammen am Horizont der Beckerschen Patchworkfamiliendecke. Nein, Sie können mir sagen was Sie wollen aber der Bobele ist über die Trennung mit der Babs niemals hinweg gekommen und der liebt diese gerade jetzt als neuen Single mehr denn je ... sagt mir mein untrügliches Bauchgefühl und dieses täuscht mich ja nun wirklich faktisch niemals. Na gut, bei der Einführung der D-Mark ... naja aber es ist auch noch nicht aller Tage Abend in der EU-Pleite und wenn es nicht DM heisst, dann vielleicht D-Merkel oder so ...

Na was sagen Sie denn jetzt zu dem Revival im Hause Becker ... bekommen wir da bald die Nachricht aus dem Management vom Boris, dass da eine Schlammschlacht im niederländischen Fernsehen in das Haus steht, wenn die Lilly erst einmal die Scheidung so abwickelt, wie es damals die Babs gemacht hat? So mit vielen Kameras und dem öffentlichen Vorführen des untreuen Gatten?

Also ... lieber Boris ... sollten Sie auch nur im Ansatz mit dem Gedanken liebäugeln eine Babs Becker-Quince-Arie-Teil-2 zu starten, dann appeliere ich an Sie und den Rest der Vernunft. Egal was immer da auch locken mag aber wenn Sie die Flocken noch hätten, die Sie damals dieses öffentliche Sparschweinschlachtfest gekostet hat, dann wäre die Luft auf dem Konto auch nicht so dünne ... ist meine Meinung und vielleicht hat der Bobele ja ein einsehen und vertraut einer ziemlich guten Menschenkennerin ... Und nur für den Fall, dass mein Bauchgefühl dann doch recht haben sollte ... ich bin mir nicht so sicher das die nächste Hochzeit auch wieder von den Buntengalen gesponsert wird und die Ringe aus dem Hause Cartelatier einfach so auf das Kissen vor dem Altar wandern ... das kostet mindestens genau so viel, wie ein Tag bei der Scheidungs-Daily-Soap damals ...

Und wissen Sie was, es stimmt nicht das die aufgewärmten Eintopfe am Besten schmecken oder haben Sie noch niemals einen Muscheltopf vom Vorvortag aufgewärmt? Da erleben Sie aber ein ganz anderes Feeling des wahnsinnig leckere Töpfchens ...

Ja, es ist mir auch schon aufgefallen ... an diesem Tag komme ich irgendwie aus der analen Region nicht heraus aber das könnte auch daran liegen, dass wir hier einiges umstellen und daher auch bis zum 22.11.2011 nicht direkt zu erreichen sind. Was soll ich denn machen, wenn man die Technik erneuert und das nicht mal eben so geht, um Ihnen den absoluten Service zu bieten? Sind Sie denn wenigstens schon aufgeregt vor der nächsten Woche am Mittwoch dem 23ten ... wo wir das Städtische Bühnenhaus in Bocholt mit klassischer Musik und drei unserer Autoren berieseln und wo auch eine Ballettgruppe der Tanzschule Heitmann-Wels ihren Auftritt hat?

Wie, Sie haben noch keine Karten ... noch gibt es welche an der Abendkasse oder bei dem BBV - Bocholter - Borkener - Volksblatt am Europaplatz und natürlich auch bei uns im Geschäft "DAS GESCHENK" auf der Münsterstrasse 17 in Bocholt ...

35 Millionen für den Besuch vom Papst ???

08.09.2011

He is back ... jaaaa, Lady Gaga ist zurück und glauben Sie mir, dass spätestens jetzt geklärt ist, dass sich hinter der Lady ein Herr Gaga verbirgt ...

Sie haben doch bestimmt auch schon die ungeschminkten Fotos der Lady gesehen, welche so weit von einer Lady entfernt ist, wie Naddel oder Tatjana Gsell. Gemunkelt wurde es ja schon immer, dass sich hinter der Fassade die Reinkarnation von Mary & Gordy befindet aber bestritten wurde es bis Dato immer. Auch die Tatsache das bei einem Konzert schon einmal eine Glocke aus dem Rock gerutscht ist, hat die Vermutungen des ES angeheizt aber seit gestern wissen wir es ganz genau ... Oder haben Sie schon irgend wann im Leben eine Frau mit derartigen Kotletten gesehen?

Überhaupt ist da in der Promiwelt einiges los, denn bei Celine Dion im Haus hat einer es sich in der Badewanne gemütlich machen wollen und den Kühlschrank geplündert ...

Da merkt man doch schon in der ersten Sekunde des Lesens dieser Meldung, dass da etwas nicht stimmen kann, denn bei dem Untergewicht der Sängerin hat nicht einmal eine Milbe nur den Hauch einer Überlebenschance. Liebe Ganoven und sonstige Gestalten die gerne die Immobilien der Promis aufsuchen: Bei den Damen Celine Dion, Victoria Beckham, Angelina Jolie & Kate Middleton lohnt sich der Einbruch nun wirklich nicht, wenn es Sie hungert und dürstet. Die fette Beute machen Sie bei Dany de Vito, Meat Loaf, Jack Nicholson und wenn Sie eine Vorliebe für Eiweissdrinks haben, dann tut es auch die Kühlkammer vom Terminator.

Angela Merkel hat jetzt den Freischein für die europäische Spendengala von den Richtern erhalten und ab jetzt darf die Kohle unter den armen Manianas verteilt werden. Und der Papst steht bald hier vor der Tür und dieser Besuch soll um die 35 Millionen kosten. Sagen Sie mal, fliegt Ihnen da nicht auch die Hutschnur hoch?

Was kostet so ein Ticket von Rom nach München, Frankfurt, Köln oder Düsseldorf ... eine Stunde der Flug, mit Steuern und dem Übergepäck in der Economy Class ... so für 100 EUR müsste man den Chef der pädophilen Truppe doch wohl in den berlinischen Airflieger bekommen, dann noch das Taxi zum Hotel oder von mir aus auch einen Pick-Up, wo man den alten Mann einfach mit dem Küchenstuhl auf die Ladefläche packt, damit dieser Winkie-Winkie machen kann. Dann das Hotel ... jaja, den kann man doch nicht in einer Pension unterbringen und mindestens benötigt dieser ein King-Size-Bett ... sollte sein Sekretär mitfliegen. Aber dafür gibt es ja diese Komplettangebote der amerikanischen Hotelketten und zwar sogar mit Vollpension. Oder noch besser ... der oberste Mann der katholischen heiligen Kirche schläft in einem Kloster und macht sich mal vor Ort ein Bild von dem Treiben der wilden Kutten. Für den Wechsel zwischen den Städten gibt es doch das altbewährte Interail-Ticket oder diverse andere öffentliche Verkehrsmittel. Dann wäre der Papst auch viel näher am Volk und könnte einmal hören, was das Volk so von ihm und seiner Unternehmung hält. Alles in allem kostet der ganze Kladeradatsch dann so um die 1000 EUR würde ich mal sagen, oder?

Also bitte liebe Katholiken ... die Opfer des großen Skandal der Fummelei werden mit 5000 EUR Schmerzensgeld abgespeist und der alte Knabe will mal eben für 35 Millionen in dieses Land reisen?

Ach ist es nicht herrlich, in welcher Doppelmoral sich dieser Verein immer verkauft und noch immer ein Schüppchen drauf legt, wenn das Feuer schon längst brennt ...

Stefan Raab hat sogar eine Schlagzeile an diesem Tag ... da sieht man einmal mehr, dass wir zwar meteorologisch keinen Sommer haben aber trotzdem die Löcher des Sommerlochs mit jedem Schmarn gestopft werden können.

Ja wer will denn schon auch von diesem Herrn angerufen werden, wenn er noch einigermaßen klar im Kopf ist?

Das ist doch schon der verzweifelte Kampf eines untergehenden Sternes am Comedienhimmel und eigentlich reicht es doch völlig aus, wenn sich Ingo Appel und er untereinander anrufen. Oder noch besser ... rufen Sie doch einfach den Herrn Dr. von und zu Hirschhausen an, denn dieser bewegt sich doch auf dem gleichen kommödiantischen Level genn Null. Abe seit dem gestrigen Tag ist wieder Licht am Horizont zu erkennen, denn Gaby Köster ist zurück ...

Man mag ja denken über diese Frau was man will und natürlich frage auch ich mich, ob diese verfilzten Haare auf dem Kopf sein müssen aber der Humor von ihr ist einfach unschlagbar und glauben Sie mir, das Comeback ist ein Schlag in das Gesicht der bunten Blätter, denn jetzt hat Frau Köster erst einmal bestättigt, dass sie in den letzten drei Jahren seit ihrem Schlaganfall kein einziges Interview gegeben hat und das alles was uns da für teures Geld verkauft wurde, aus den Fingern und anderen Körperteilen gesaugt worden war. Was soll man dazu noch sagen, als schlicht und ergreifend ein herzliches Willkommen unter den Lebenden auszusprechen ...

Ist Ihnen auch aufgefallen, dass seit die Nachricht um die Welt eilte, dass Victoria von Schweden jetzt zu den gefüllten Täubchen gehört und Vater Carl endlich die Karten aus dem Rotlichtmilieu auf den royalen Tisch gelegt hat, es verdammt ruhig um Victoria & Daniel the Wrestler geworden ist?

Richten diese etwa schon das Kinderzimmer ein und sind bei dem Kauf der Erstausstattung oder werden da derzeit die alten Kleidchen von Victoria und dem Schwesterherz vom Dachboden geholt, um diese in die chemische Reinigung zu geben?

Erst machen einen die Medien heiß und dann läßt man den Wissensdurst am langen Arm der Neugierde verhungern. Ja, ich will wissen ob Victoria eine Morgenübelkeit hat, wo sie diese doch schon vor Jahren auf den Tag ausgedehnt hat ... Sie erinnern sich noch an ihre Magersucht und das Märchen vom Retter auf der Hantel?

Der Daniel soll sie ja damals aus diesem Teufelskreis des Essens & Brechens rausgeholt haben und wenn dieser Prinz der Fitnessbude nicht gewesen wäre, dann hätte Schweden eine ganz andere Reihenfolge der Thronbesteigung ...

Habe ich Ihnen eigentlich schon einmal eine Witz über dieses Medium gesendet ... nein oder doch?

Egal, ich habe da einen kleinen Schwank aus der Welt der Witze, der mich den ganzen Morgen zu einem innerlichen Kicherkanninchen macht ...

Ein maskierter und bewaffneter Bankräuber stürzt an den Schalter in  einer Bank, wo ein Ehepaar gerade seine letzten Flocken vom Konto holen möchte  und bemerkt derweil, dass seine Maske verrutscht ist. Hastig zupft er diese zurecht, schubst das Ehepaar an die Seite und fragt den Kassierer mit der gezückten Waffe, ob dieser ihn erkannt hat?

"Ja", antwortet dieser und der Bankräuber erschiesst darauf hin. Er dreht sich zur Seite zu dem Ehepaar und fragt diese, ob sie ihn auch erkannt hätten?

"Nein", sagt der Mann ich nicht aber meine Frau hat sie erkannt" ...

Doch, der ist gut und da können Sie über Witze denken was sie wollen aber es gibt schon gute Einlagen aus der Welt des Humors ... OK noch einen:

Die Gattin sitzt am Samstagabend vor dem Fernseher und verfolgt aufmerksam die Ziehung der Lottozahlen, während ihr Mann sich in der oberen Etage befindet. Auf einmal springt diese auf und stürzt in das Treppenhaus und ruft nach Oben zum Gatten: "Schaaatz, Schatz, komm schnell runter ... wir haben 6 Richtige mit Zusatzzahl!"

Der Gatte eilt herbei, nimmt im Schweinsgalopp drei Stufen auf einmal und stürzt derart unglücklich, dass er an Ort und Stelle sofort verstirbt.

Die Frau steht an der Treppe und sagt: "Mensch, wenn man einmal Glück hat, dann reist dieses aber nicht ab."

Ach hören Sie doch auf, wie oft haben Sie sich denn diese Situation nicht schon gewünscht, wenn Sie nach drei Stunden des Hemdenbügelns den Gatten im Unterhemd vor der Glotze vorgefunden haben und dieser Sie um das Kredenzen des nächsten Bieres gebeten hat ...