Sado Maso ...

27.05.2014

Gehören Sie etwa auch zu den Vertretern derer, die dem Gegenüber ständig mitteilen, was dieser zu tun und zu lassen hat?

Na dann dürften Sie zu dem immer grösser werdenden Teil innerhalb der Bevölkerung gehören, die da die Single-Statistik stetig in die astronomischen Höhen katapultieren ... aber süss ist doch, dass man dieses immer öfter beobachten kann und was in der heilen Welt unter der Rubrik SM verpönt ist, wird da munter und flockig in unzähligen Partnerschaften gleich welcher Art gelebt. Nix da, ich lasse das Gegenüber so sein wie es für sich sein möchte und ich finde es zum Mäuse melken, wenn ich die dominanten Paarungen beobachte und vor allem zur Kenntnis nehmen muss, dass selbst die stärksten Mannen vor so mancher Furie in die devoten Knie gehen ...

Was soll das eigentlich, wenn man dem Partner ständig einen Arbeitsplan ausarbeitet und jetzt mal ganz ehrlich meine Damen aber ist es nicht so das auch Sie zu den Kadetten gehören, die da den Gatten nur zu gerne von A nach B schicken oder wo die einzige Tätigkeit im gemeinsamen Haushalt darin besteht das Umfeld zu deligieren?

Sage ich doch, es sind nicht die Herren der Schöpfung, welche da über die dominanten Hosen verfügen, sondern es sind die Damen die den alltäglichen Terror ausüben ... und da auch ich irgend wo dazwischen mit meinem erbgut angesiedelt bin, kann ich bisweilen das Verhalten der eigenen Gattung auch nachvollziehen ... aber nur bisweilen, denn auch ich kenne diese weiblichen Untiefen des ES ... also des Bestimmer-Triebes ala Victoria Beckham. Ach was denn, auch wenn der Göttergatte auf dem Fussballfeld über Jahre die Hosen an gehabt hat aber die regulären Dinge des alltäglichen Lebens verrichtet doch die Vicy. Und das auch nur deshalb, weil eben bei der Frau an sich die Aufenthalts-Dauer des Blutes innerhalb des Oberstübchens eine längere ist, als bei dem Mann. Dieses liegt in dem weitaus ausgeprägteren Triebhaftigeit ... sofern Sie der Vertreter dessen sind, dass es eine übersteuerte Libido nur in der Männerwelt gibt ... und Ihnen der Name Dolly Buster und Anny Sprinkel nichts sagen ...

Sodele ... lassen wir dieses Thema des müssigen Ganges, denn weder Sie noch ich werden die Theorie der Evolution mal eben auf den kopf stellen und daher lassen Sie uns doch besser das Wahlergebnis des gestrigen Tages durchleuchten, denn die Franzosen haben die Nase von der Zuwanderungs-Arie mächtig gefüllt und da glauben Sie doch nur nicht das da ein Sturm der Entrüstung mit dem Wahlsieg einher geht ... was denken Sie was da in unserem Land der "alle Menschen werden Brüder" los sein würde, wenn da die braune Brut wieder das titanische Ruder übernehmen würde ... man würde uns doch zu sofort die Reinkarnation eines Adolf Hitler attestieren. Obwohl, bei dem Zustand der Autobahnen im Westteil der Republik, da stünde uns der eine oder andere Zwangsarbeiter an der Teermaschine gar nicht so schlecht zu Gesicht. Jajaja, dass ist die böse Sammlung an Worten, die da in der Folge zu einem unverdaulichen Satzgefüge werden "Arbeit macht frei II" ...

Hossassa ... was bin ich denn so leicht reizbar ... liegt das etwa an der schwülen Luft oder gar an dem das sich da extreme Sonnenstürme in den höheren Sphären abspielen? 

Nein, nur weil der Weltuntergang ausgeblieben ist heisst das nicht das es da Oben am Himmel das muntere Treiben ist und ich sage Ihnen, der Knilch in den Wolken ist mächtig angesäuert und wenn dieser nicht langsam aber sicher eine Kehrwende auf diesem Planeten beobachten kann ... also einen dauerhaften GRÜNEN PUNKT oder zumindest das Dauer-Smiley in unser aller Gesichtern, dann macht der die Welle und wird uns mächtig auf das dumme Köpfchen spucken ...

Was halten Sie denn von dem Feng Shui und all den anderen dekorativen Kamasutra-Geschichten?

Das ist nicht ihr voller Ernst ... Sie wollen behaupten dass das alles der kollektive Mummenschanz ist und das es doch total egal ist, ob sie nun einen Teich im Garten haben oder ob sich gar das Treppenhaus in der Mitte des Hauses befindet oder eben ihre Wohnung nur über die Drehleiter vor dem Fenster zu erreichen ist, weil Sie seit Jahren das Leergut und den Müll nicht heraus gebracht haben ... und Sie gehören auch nicht zu den Kandidaten für eine der zukünftigen Messie-Sendungen ala ZUHAUSE IM GLÜCK oder WIE ICH OHNE KOHLE MEINE MESSIE-BUDE aufpimpe?

SEX ... oder einfach nur

             

25.11.2013

Haben Sie sich eigentlich noch niemals ernsthaft gefragt, wozu es in einem jeden Leben überhaupt die Gefühle gibt?

Sie kennen diese unerwarteten Eskapaden und Kapriolen im zwischenmenschlichen Dasein oder in dem, was zwischen den Menschen stattfindet und zwar ob man dieses nun begrüsst oder nicht. Ja, Sie kennen diese Geschichten und haben sie wahrscheinlich selber auch schon mehrfach erlebt, wenn Sie nicht das Leben eines Karl Lagerfeld führen müssen und über mehr soziale Kontakte verfügen, als zu einer Katze ...

Nein, ganz ganz ehrlich, wozu haben wir diese Gefühle, die einen unweigerlich aus den Latschen heben und denen man sich auch mit aller Macht nicht entziehen kann, auch wenn das Fell noch so erdickt und die XXL-Garderobenstange unter der Last zerbricht?

Exakt, der Knabe dort Oben bürdet einem nur das auf den Buckel auf, was man in der Lage ist zu tragen und was wäre der Taumel innerhalb der Gefühlswelten, wenn da nicht immer zu der Freude auch der verlässliche Partner des Leides hinzukommen würde? Es ist doch so, dass einem im Lauf des Lebens viele Menschen begegnen, die einen mehr oder weniger berühren und wenn Sie dann auch noch wie ich über ein deratig sensibeles Antennnchen verfügen, dann erkennen Sie und ich die Mannen der unausweichlichen Anziehung auch sehr schnell ...

Ja, es ist doch so, die Welt ist bunt und wenn da nicht die Bienchen immer fleissig von Blüte zu Blüte hüpfen würden, um da den süssen Nektar zu sammeln, dann wäre der Beruf des Imkers doch schon längst aus der Handwerker-Innung verschwunden. Und exakt das trifft den Nagel des heutigen Tages auf das klitzekleine Köpfchen neben dem Daumen der diesen festhält ... der Nagel ist drin aber der Daumen auch blau ...

Na kommen Sie, ein jeder der ein wenig sein Herz mit dem Verstand vereint weiss doch, in welchem Chaos diese 2 seit Beginn der Evolution miteinander kooperieren. Jajaja, man fühlt nur die Freude, wenn man den Schmerz kennt und ja, ich kenne all diese alten wohl eingeimpften Bauernregeln des Lebens. Du gehst links herum, dann geht der andere um die rechte Ecke und wenn sich dann auch noch die Moral und die Vernunft dazu gesellen, dann ist es vorbei mit dem Sein eines jeden. Ist doch so, was würden Sie denn wirklich machen, wenn Sie da nicht eine Instanz an ihrer Seite hätten, für die Sie die Verantwortung tragen oder was wären wir alle, wenn es das Gewissen und in so manchem Fall gerade das schlechte nicht geben würde?

Und da setzt doch die wahre Überlegung über den Sinn und Unsinn des Lebens ein ... wieviele Grössen gab es noch gleich in der Geschichte der Welt, deren Leid eigentlich nur darauf beruhte, dass diese eben nicht der inneren Stimme und gegen alle Hürden gefolgt sind, sondern deren Leben von der Wiege bis zum Sarg durch das "gefallen wollen" geprägt war? 

Haben Sie noch niemals in ihrem Leben etwas getan, dass Ihnen wahrscheinlich auch Ihr Psychiotherapeut verboten hätte ... also waren Sie noch niemals so richtig entrückt und haben den lieben Gott den alten Mann in den Wolken sein lassen, der da seit 1000den von Jahren mit dem weissen Gewand in den Wolken schlummert und wahrscheinlich darauf wartet, dass doch endlich ein Engel die Landebahn verpasst und zufällig bei ihm unter der Kutte landet ...

Ach hören Sie doch auf, mein Ruf ist ruiniert und ich lebe so ungeniert, dass ich es selber kaum aushalten kann, wie gut es mir dabei geht, denn ich habe alle Dinge erlebt und gelebt die ich immer wollte und ja, ich tue es mit Wonne. Nein, wir sind nicht dazu erschaffen ein Leben lang unser Herz nur dezimiert zu verschenken und überhaupt gibt es so eine bunte Palette an Liebe, dass es ein Jammer ist, dass der grosse Teil der Menschheit nur 1/8 von dieser Begabung in Anspruch nimmt. Natürlich ist das anstrengend immer die Balance zwischen dem Genie und dem Wahnsinn zu finden und ja, ich stimme Ihnen zu, es gibt Graduierungen in Sachen "Liebe und Triebe". 

Na kommen Sie, wie oft haben Sie sich schon gewünscht entgegen der guten Kinderstube einfach mal drauflos zu fi ... oder gar einfach mal die Welt der anderen Ufer zu erkunden und sich dieses nur selber verboten, weil sie über die grenzenlose Angst verfügen, dass Ihr Bild der heilen Familienmuster vielleicht in das Wanken gerät ... Wozu braucht denn der Mensch eigentlich noch den Verstand, wenn doch eigentlich der Bauch und das Herz die Dinge ganz gut alleine regeln können?

Sage ich doch, wenn wir alle Spezies ohne Moral und Stimme wären, dann gäbe es keine Kriege und verdammt viel mehr Triebe auf diesem Globus. Ach so, Sie denken da kommt noch etwas nach dem Türgeklopfe des Sensemannes und überhaupt, das Leben beginnt doch erst laut Udo Jürgens mit 66 Jahren ... 

Na Super, wenn das Ihr Kahn ist auf dem Sie da derzeitig schippern, dann ziehe ich doch lieber das 1-Klasse-Ticket auf der TITANIC vor ... denn am Ende unser aller Tage steht doch sowieso der Grabstein auf dem Kopf ...

Nein, ich habe keine Angst vor dem Morgen und mich erschüttert auch nicht die Tatsache Herr Vladimir Putin, dass Sie am 24.Mai diesen Jahres versucht haben mein Leben aus den Angeln zu heben ... das war doch wohl die lächerlichste Aktion des Giftzwergs aus Moskau, mir da via Email und unter der echten Absendeadresse meinen bevorstehenden "SUIZID" anzukünigen und überhaupt, haben Sie denn nichts besseres zu tun, als sich um Nicole J. Küppers aus dem Dorf zwischen New York und Paris zu kümmern ... obwohl, wie sagte der nette Herr vom BKA an dem besagten Tag noch so schön:

"Frau Küppers, Sie sind die erste deutsche Staatsbürgerin seit 21 Jahren, die da direkt und unvermittelt aus dem Kreml bedroht wird" und nein, ich habe keine Angst vor Euch und zwar auch dann nicht, wenn Sie mir da die russische Zigarettenschachtel vor die Haustür legen ... wohlgemerkt mit nur einer einzigen nietgagelneuen Kippe darin und das legen Sie einem Kettenraucher vor die Tür? 

Ja, auch habe ich die kleine Nickeligkeit von diesem Knilch da aus der "Stefan Raab-never-ending-Story" verkraftet und habe den Namen Frau Pavian anstatt der Frau Pavoni verkraftet. Nein, die kleine Ausbremsung vom Ernst-August von Hannover habe ich auch überlebt und die Drei mir angehängten ... nein, es waren ja VIER Verfahren und Anzeigen sind ja im zum himmelschreienden Sande verlaufen meine Damen und Herren und wie Sie sehen haut die noch ein wenig dickliche Frau noch immer des Nächtens in die Tasten und spuckt Ihnen hin und wieder in die BUNTE - Suppe des Klatsches und Tratsches. 

Na was denn, Sie haben doch bei sich keine Mail von Amy Winehouse wie ich im Büro hängen oder hat Ihnen gar schon einmal Paris Hilton ein Ensemble aus der Bettwäsche-Kollektion zusammen mit ein paar Tinkerbell-Cookies versprochen ... da fällt mir ein liebe Paris, die Zusendung ist längst überfällig und so wie ich die Sache sehe, sind das inzwischen mit Zinseszins mindestens 2 Garnituren mitsamt der Nackenrollen ...

Sehen Sie, ach das wussten Sie gar nicht und auch haben Sie völlig verdrängt, dass ich erst im Mai 2009 mein Label Design Pavoni gegründet habe und schon im September des gleichen Jahres der jüngste Autor dieses Landes unter Vertrag war und nur einen Monat nach der Buchmesse schon bei Thomas Gottschalk in der Sendung MENSCHEN 2009 auf der Bank sass. Natürlich macht man sich mit solchen kleinen Aktionen nicht nur Freunde und wissen Sie was ... meine Bestimmung war und ist noch niemals diese gewesen, da als Everybodys Darling in die Geschichte einzugehen. Ja, der Mensch braucht Ecken und Kanten und ja, wir sind alle miteinander länger TOT als lebendig ...

Ein Gedicht ... für SIE ...

Der Tag kommt und geht, egal ob sich die Uhr da mit ihm dreht, 

der Sinn des Lebens steckt nicht in dem was man nicht tut, sondern in dem dazwischen, wenn man nicht gerade ruht,

zu blicken ohne Schminke auf das IST des Lebens, zu warten auf den Tag der Befreiung vergebens,

sich zu drehen an einem jeden neuen Tag um die Themen dessen was man nicht getan, zu leben in der vollen Blüte wie im Tran, 

zu spüren das Begehren mit dem Versuch sich dessen zu erwehren, statt dessen heimlich zu sitzen in der gläsernen Kammer und zu bedauern den eigenen Jammer,

ist nicht das Geschenk was gegeben um es zu Leben, zuzulassen das Gefühl und dessen beben, 

sich zu trauen und nicht das eigene viel zu kurze Leben zu verbauen, zu nehmen die Hand die einem da wer immer auch reicht, zu wissen das diese das eigene Herz wieder erweicht,

zu lassen das Vergangene einfach in der Kiste mit den alten Sachen, wieder zu leben und mit jedem Tag neu zu lernen und über sich selbst zu lachen,

die Moral zum Teufel geschickt, dem Trieb gefolgt und einfach genommen und ... verdammt, darauf reimt sich nun einmal nur ... gefickt, 

zu wissen das ein jeder Tag könnte der letzte Tag des Lebens sein, um dann in den Sarg zu schlüpfen mit dem Bewusstsein das war nicht mein wahres Heim,

den starken Tabak der Veränderung geniessen, denn auch in der Wüste diverse Pflanzen ohne Wasser spriessen,

einzulassen auf die Gefahr und das pralle Leben, glauben Sie mir ... der dort Oben wird es Ihnen vergeben,

denn wenn der Tag gekommen, wo die letzte Kippe ist genommen, die Vögel eben nur noch aus der Ferne in die Grube pfeifen, man sein Leben lang hat gekämpft mit diesem und jenen epidermischen Hullahopp-Reifen, 

dann will man blicken aus der Erde mit Genuss und wahrlich ohne Verdruss, denn Buddhismus hin oder her, den geilsten Sex hat man nach dem Tod nun wahrlich nicht mehr!

Zu spüren die Lippen, die Lust und den Atem schwer, zu wissen eigentlich kann man doch mehr, zu stoppen die Lust im falschen Moment, das nennt man dann in der Folge ... man hat das Leben verpennt,

die Zuneigung zu nehmen als das grosse Geschenk ohne die Erwartung des folgenden Muss-Gang´s zum Altar, sich einzulassen auf das Neue birgt nun einmal immer die Gefahr,

zu erkennen das der Vortag war nur der kleine Teil der bunten Libido-Palette die das Leben und die Leidenschaft hält für einen jeden bereit, sofern er den zulässt, dass es erfordert zu machen vielleicht die Beine ein wenig breit,

die Freiheit zu leben all das zu geben, was einem da die Moral und Sitte verwehrt, den Koitus an einem jeden Tag zu geehrt, denn dem Papst bleibt er bis zu seinem Ende wahrscheinlich verwehrt,

zu geniessen und lassen den Saft der Freude fliessen, um sich im Anschluss an die wundervolle Tat mit einem Strauss an Hormonen zu begiessen, 

ein Narr der sich dieses verbietet und nicht nimmt, und auch wenn Sie jetzt denken die Tante an den Tasten spinnt aber die geheime Lust wurde gegeben, um diese auszuleben.

In diesem Sinne an alle Freunde der Dauerhaderei, es kommt schneller als Du denkst, und die Angst ist vorbei ... und wenn da steht geschmückte Kutsche unter Rapunzel´s Balkon, dann schwing gefälligst die Hufe und reit mit ihr davon ...

Rocky lebt ....

04.11.2012

Also ich muss gestehen das ich nicht wusste, dass sich der Sylvester Stalone ganz schön aus dem Nichts hoch gearbeitet hat und ein jeder der da vielleicht nicht über das Meiste in der Birne aber eine gehörige Portion Willen und Disziplin verfügt, müsste doch aus der Reportage des gestrigen Abends MUT schöpfen ...

 

Auf der Sonderschule war er in jungen Jahren und damit wäre doch wieder einmal der amerikanische Traum dieses Nationalmärchens "vom Tellerwäscher zum Millionär" bewiesen.

Ja, solche Biografien imponieren mir, weil es zeigt das mit Leistung eine jede Dumpfbacke da zum Ziel kommen kann und nicht solche Geschichten in den Büchern dieser Welt, die sowieso keiner lesen will ... wie z. Bsp. die Einschlaflektüre von Wulff, Schwarzenegger oder gar der Dänin alias Dschungelqueen Brigitte. Im Moment verkünden ja die Buschtrommeln aus dem Dschungel wohl, dass da die Olivia Jones an den Start gehen soll und da bin ich ja mehr als gespannt, ob wir da alle wohl das wahre Gesicht des Olivia zu Gesicht bekommen?
 

Kennen Sie denn schon diesen Kofferträger der transsexuellen Mimin vom Kiez ... diese kleine dickliche Kugel mit diesem seltsamen Pony. Nix da, ich meine nicht dessen Lover ... Gott bewahre, es gibt Dinge die will und kann ich mir einfach nicht vorstellen ... , sondern ich meine diese frühpubertäre Frisur da, welche immer öfter in diversen Fersehsendungen als Protagonist (Hauptdarsteller) auftritt. Erst quatscht dieser ständig der Olivia in die Worte und jetzt wie durch Zauberhand erscheint dieser in diesem "mieten, kaufen, wohnen" und wenn Sie mich fragen, dann ist doch diese wandelnde Avocado auf zwei Beinen ein sehr schlechter Schachzug für das Image einer Fernsehqueen, oder?
 

Überhaupt wundert man sich ja immer wieder, was da diverse Promis um sich herum versammeln, wenn ich da nur an die Eva Herrmann, Jenny Elvers & Co denke, die da plötzlich entweder im Suff verkommen oder gar den Kuck-Kuck an ihrem Mobiliar beheimaten. Hallooo, der Blinde mit dem Krückstock erkennt doch die kleinen Schwärme der Gier neben einem jeden Sternchen und wenn Sie mich fragen sind es doch die maroden Promis selber schuld, wenn diese ihre hart verdienten Kohlen da dem Carsten Speck oder einem Wendler angedeihen lassen. Ach kommen Sie, diese Anlageobjekte im Osten der Republik sind doch genau so rentabel, wie das Mahnmahl hinter dem Reichstag für mehr als 2 Millionen Euro, dass da vor kurzer Zeit enthüllt worden ist ...
 

Wie, Sie wissen nicht um welches Bauwerk der heraus geworfenen Euros es geht ... hinter dem Reichstag steht oder liegt jetzt eine kleine Pfütze ... schön mit Steinen eingefasst und es soll als Mahnmal für den Holocaust gegen die Sinti und Roma zu Zeiten von Adolf stehen. Damit wir alle nicht vergessen, was da unsere Vorvorvor-Generation vor 80 Jahren hier im Land fabriziert hat. Natürlich bin ich nicht dafür das man solche Grausamkeiten vergisst und ja, ich habe Respekt vor der Wut und Trauer aller Gruppierungen, die da unter Hitler zum willkürlichen arischen Opfer geworden sind aber bitte sehr, leben wir nicht im Zeitalter der wirtschaftlichen Dauerkrise und ist es dann nicht mit mehr Sinn erfüllt, wenn man das Geld in die Entwicklung jener steckt, die da eventuell in ihren Hohlköpfen wieder solche Ideologien spriessen lassen möchten?
 

Ja, ja, ein bischen Buddha stünde auch unserem Staat sehr gut zu dem maroden Gesicht und da lobe ich mir all jene, die da den gestrigen Tag als gegeben und den folgenden als noch nicht gewesen ansehen. Es interessiert doch nur der heutige Tag und was ändert es an der Geschichte, wenn man da auf Ewigkeit an der düsteren Geschichte festhält?
 

Vor allem nervt mich massiv, dass sich scheinbar die verfolgten Gruppierungen seit Jahrzehnten auf dieser Geschichte ausruhen und uns immer wieder die Taten in das Gedächnis rufen. Kommen Sie, meine Nichten und Neffen wissen doch kaum etwas von den Greueltaten oder gar davon, dass hier am Ort ganz viele Unternehmer schön die braune Flagge an ihren Firmengebäuden hängen hatten ... ganz zu schweigen von den noch immer lebenden Sympathisanten des Adolfos, der ihnen auch in den Kriegsjahren die netten Umsätze beschert hat.

Exakt, man erkennt diese auch sehr gut daran, dass sie immer als die Letzten in die Kirche zum Gottesdienst kommen und denoch immer in die erste Reihe dackeln. Nicht zu vergessen das auch noch immer die Inhaber von den Enteignungen der Juden hier im Dorf profitieren und wenn man den Chronologien unseres Dorfes glauben darf, dann hatten hier ganz schön viele "honorige" Familien denn Adolf an einem jeden Mittag mit an der Tafel sitzen. Da fällt mir ein, ich bin immer noch nicht klüger darüber, welcher Verlag denn damals MEIN KAMPF von Adolf Hitler verlegt hat und wenn Sie mich fragen dann zahlt da ein grosser Verlag aus diesem Land ganz schön viel Geld an die Google-Brüder, damit diese nur nicht deren Namen verkünden. Kommen Sie, ich wette mein Gesäß darauf, dass wir alle den Verlag kennen ... oder waren es gar die Verlage, die auch in der heutigen Zeit ihr Dasein durch den Staat finanzieren lassen?

 

Ach ja, es macht mich wuschig, wenn ich da bei Wikipedia nicht weiter komme und da beschleicht mich doch der Hauch einer Manipulation in Sachen "Pressefreiheit". Also, liebe Leser jetzt ist es an Ihnen endlich heraus zu finden, welche grossen Unternehmer der Neuzeit zu Adolf den ganz heissen Draht hatten und es würde mich mehr als freuen, wenn Sie mir da endlich die Karten auf den Tisch legen könnten. Schade das da meine Omi nicht mehr lebt, denn diese hätte mir wohl erzählen können wer da ein ganz dicker Freund vom Adolf gewesen ist ...
 

Das sehe ich genau so ... nach der schweren Kost könnten wir auch jetzt etwas leich verdauliche Buchstaben vertragen und wer bietet sich das besser an, als die wichtigste Sache der Welt?
 

Nein, es ist nicht die Jahresabrechnung der BEW und auch meine ich nicht die neusten Trends der Glamour- und Vogue-Fraktionen, sondern diese Sache über die keiner spricht aber es denoch ganz ganz viele tun?
 

Das Nase bohren ist es doch nicht und auch die Gepflogenheiten des Einzelnen auf dem Thron im Bad sind es nicht oder möchten Sie etwa wissen ob der Wulff seine Zeitung auf dem Klo liest oder ob der Steinrück sein Geld dort zählt?

Na kommen Sie, Sie wissen schon was ich meine ... den SEX und all seine Tücken, denn egal ob Sie Single oder in der Symbiose leben ... ohne geht es nicht und mit sollte man es sich scheinbar so manches Mal schenken, wenn man da den Äusserungen diverser Damen trauen darf. Da erzählte die Eine, dass ihr Mann ihr wohl immer ein Kissen unter den Popo geschoben hat, damit dieser es nicht so anstrengend hat und eine Andere schilderte, dass die Sache in 2 Sekunden abgehandelt gewesen ist. Mensch Meier, wer was das denn noch ...

Oh ja, da fällt es mir wieder ein ... nein, es war nicht die Frau von Markus Lanz ... es war die Blondine von dem Playboy-Chef, die ihm da im letzten Jahr den Verlobungsring vor die Füsse geworfen hat. Verlobung, dass schwedische Stichwort in diesen Tagen denn die Schwester von Prinzessin Victoria tut es wieder einmal. Da hoffen wir doch sehr, dass es dieses Mal wenigstens noch vor den Altar geht und nicht wieder die Flinte in das Korn geworfen wird, nur weil der Bräutigam da über Monate den Junggesellen-Abschied erprobt. Wie finden Sie denn diesen Banker aus den Staaten ... ganz ehrlich und so unter uns Gebetsschwestern?
 

Eben, der hat irgend etwas unsympathisches um die Mundwinkel und wenn Sie mich fragen, dann gebe ich dieser Lovestory so um die 3 - 5 Jahre, bevor dieser wieder vom Hof gejagt wird.

Ja, ich kann nur an einem Foto den wahren Charakter eines Menschen ausmachen und fragen Sie mich nur nicht, wieso das so ist aber scheinbar sind es kleine Schlüsselreize in einzelnen Gesichtsregionen, die bei mir sofort die Alarmglocken erschrillen lassen ...
 

Ach ja, und wer hat schon bei dem ersten Blick auf den Guttenberg erkannt, dass dieser ein falscher 50er ist ... und wer wusste noch vor allen anderen, dass die Wulff´s nur ein Interesse haben ... nämlich ausschliesslich sich selber. Und wer hat Ihnen schon vor Monaten hier erzählt, dass der Putin ein fieser Knopf ist und das alle Männer mit diesen gegelten Haaren nach hinten im Kollektiv einen an der Klatsche haben?
 

Ja, ja, ja, ich weiss ... der Lover von der Ferres hat die Haare nicht nach hinten gegelt aber glauben Sie mir, wenn das seine echten wären, dann würde er diese auch so tragen. Nur unsere Angela trägt den Pony in das Gesicht und das liegt wohl eher daran, dass sie es nicht nötig hat mit diesem Gockelgebaren durch die Welt zu marschieren. Was für ein Vergleich, jetzt weiss ich auch wo die Herren dieser Welt dieses Gegele abgekupfert haben ... bei dem Gockel ...
 

Zurück zu diesem zukünftigen Gatten von Madeleine ... also, wenn Sie möchten dürfen Sie sehr gerne bei mir ihren Wetteinsatz abliefern, denn ich wette 1 gegen 1.000.000, dass der Knilch keine reine Weste hat und das da ganz sicher in den nächsten Monaten intensiv im Vorleben dieses Typen recherchiert wird und sich bestimmt schon in den nächsten Tagen heraus stellt, dass der nur am Schalter einer Bank steht und zwar in Teilzeit, denn welcher Chef sieht schon gerne, dass der Mitarbeiter öfter in den Klatschblättern abgelichtet wird, als das er die Kunden bedient?
 

Womit wir sogleich bei der Arbeitsmoral der royalen Nachkommen wären, denn was macht eigentlich die Madeleine den lieben langen Tag, wenn diese nicht zum Shopping durch New York wandelt und vor allem was macht eigentlich an sinnvollem Dienst am Volke der Bruder?
 

Ja das weiss ich auch, dass dieser da mit einem Unterhosen-Modell in einem Holzhaus wohnt und das der Carl-Gustav auch nur so schwer geschluckt hat als der Sohnemann die Neue mitgebracht hat, weil er die schon von seinen nächtlichen Ausflügen gekannt hat ...
 

Ob Sie es wollen oder nicht aber ich muss noch einmalig auf diese Schnapsdrossel von dem Sylvester Stalone zurück kommen ...

Brigitte Nilson oder auch Nilsen genannt. Die soll dem Rocky ja in den zwei Jahren der Ehe mehr Dollars aus der Tasche gezogen haben, als es Griechenland seit ebenfalls nunmehr zwei Jahren macht. Wenn die Blondine zum shoppen abrauschte, dann hat diese wohl immer die ganzen Kollektionen aufgekauft und wenn diese dann mit der leeren American-Express-Prepaid-Card nach Hause gekommen ist, dann hat soll sie angeblich den kleinen Rocky unterhalb der Gürtellinie verwöhnt haben, damit dieser wieder die Kreditkarte auffüllt.

Ach hören Sie doch auf, dass passiert doch nicht nur in Hollywood so zu jeder Sekunde, sondern überall auf der Welt und sogar hier im Dorf soll es reichlich Damen geben, die gezielt den Weg in die Dauerversorgung über den Reissverschluss des Mannes beginnen. Aber was soll es, sogar die Forschung hat ja inzwischen bewiesen, dass Frau klüger ist, als das Gegenstück mit den Glocken zwischen den Beinen ...

 

Albert & Charlene ... oder die Reise nach Teheran

12.07.2012

Leck mich in die Tasche ... Albert und Charlene sind in Good Old Germany und nach dem diese erst in Berlin eine Nacht verbracht haben, sind diese weiter nach Stuttgart gereist ...

Holymoly, was strahlen diese zwei Fürstenableger doch ein Glück aus ... das sit ja nicht zum aushalten und gegen das strenge höfische Protokoll haben diese sich sogar an den Händen berührt und nein ... die haben sich sogar zum Abschied einen Kuss auf die Wange gegeben. Ist das nicht der Vorbote zum Verfall der guten Sitten?

Mensch Meier, das lobe ich mir aber den beherzten Griff von Kate an Williams Gesäß nach dem Poloturnier und Sie können gerne die Nummer von dem Märchen um den Piratenfürsten glauben aber ich sage Ihnen das bei Albert und Charlene die gleiche Affinität vorherrscht, wie zwischen mir und Valdimir Putin ... Und jetzt soll es ja auch mit der Befruchtung auf dem natürlichen Weg nicht so funktionieren, wie es sich die Monegassen gewünscht haben und deshalb war die Charlene auch wohl in der letzten Woche zu Besuch in LA bei der Spermaspender Organisation.de ... Verstehen tue ich dieses jedoch nicht, denn der Fürst hat doch seine Fruchtbarkeit schon bei mehreren Damen unter Beweis gestellt aber vielleicht liegt das Ausbleiben des Nachwuchses auch nur daran, dass die Charlene immer zu schnell nach dem Katzensprung in das Schwimmbecken rauscht ... oder trainiert die gar nicht mehr im Wasser für die Olympiade?

Ja Mensch, ich kann doch nicht jedes Klatschblatt wälzen und es macht doch auch viel mehr Freude, wenn man sich in der Glitzerwelt die eine oder andere Geschichte zusammen spinnt. Das macht die Presse doch genau so und wenn Sie ehrlich sind, haben die bei ihren Unterstellungen eine größere Fehlinformationsquote als ich. Denken Sie nur an Guttenberg und Wulff und meine Meinung zu diesen Gestalten ab dem ersten Tag der jeweiligen Amtseinführungen. Ach ja, da hatte die Nici dann doch wohl ganz schön recht und auch mit der These, dass die Kate schwanger sein soll ...

Hallooo, ich habe nur Kate gesagt und nicht den Nachnamen ... ob das jetzt die Middleton oder die Hudson oder die Holmes ist, dass ist doch wohl nur von einer zweitrangigen Bedeutung ... Middleton ... was habe ich denn da noch gelesen ... ach ja, die Eltern der Kate sollen sich wohl ein 6 Millionen teures Anwesen zugelegt haben und wie es der Zufall so will(iam), hat der Schwiegersohn auch wohl ein paar Dollars mit auf den Tresen des Maklers gelegt. Komisch oder, so kurze Zeit nachdem das Erbe von Diana bei dem Prinzen angekommen ist, denn dieser ist ja vor kurzem endlich 30 geworden und damit wurde der grosse Erbtopf auf sein Konto überwiesen.

Vielleicht ist es aber auch nur so, dass der William die Hütte als Anlageobjekt gekauft hat und die Schwiegereltern dort für schlappe 10.000 EUR im Monat wohnen dürfen. Na was denn, das könnte doch stimmen oder denken Sie das der William alles verballert oder den Schwiegereltern gar die Bude geschenkt hat?

Niemals, denn in den Hofkreisen munkelt man, dass Willy eher den Igel in der Tasche beheimaten soll und was wäre der echte Engländer, wenn dieser die Spendierhosen nicht nach der Geburt in den Altkleidersack verbannt hätte. Ist Ihnen eigentlich auch schon einmal aufgefallen, dass die Stars und Sternchen niemals bei dem Bezahlen oder der Gabe von Trinkgeld abgelichtet werden oder haben Sie etwa in Berlin im Hotel gesehen, wie der Albert von der Bedienung im Adlon den Bierdeckel an den Tisch gebracht bekommen hat oder das dieser die Kreditkarte aus der Tasche gezogen hat, um der Charlene einen Berliner Bären aufzubinden ...

Jaja, es sind schon gewissen Ähnlichkeiten zu Grace Kelly und Charlene zu beobachten ... dieser Glamour und diese kleinen operierten Stupsnäschen und die glattgezogenen Wangenpartien. Da möchte man gar nicht darüber nachdenken, was da wohl in Charlenes Kopf vorgehen mag, wenn da irgend wann einmal die Schwägerin Stephanie an einem sonnigen Tag im August bei Charly anruft und diese fragt, ob sie Lust hat mit ihr eine Spritztour in die Berge zu machen ... Sollen wir wetten das dann endgültig das Untersuchungsergebnis der Fruchtbarkeitsuntersuchung auf dem fürstlichen Tisch angelangt ist. Aber richtig dramatisch wird es erst dann, wenn der Alber die Charlene zu einem Abstecher in das Pariser Ritz einlädt und dann so um Mitternacht auf die glorreiche Idee kommt, noch eine Spritztour durch die Tunnel der Hauptstadt an der Seine zu machen ...

Nein, so absurd sind doch solche Gedanken nun wahrlich nicht, denn wie oft bitte schön hat man sich gerade in den Adelskreisen der unliebsamen Mischpoke auf diese Art und Weise entledigt? Jetzt frage ich mich ja nur, ob die Charlene in 3 Jahren die Koffer packt, wenn da der Vertrag beendet und die Pflicht zum gemeinsamen Leben nicht mehr gegeben ist. Und wer weiss, vielleicht wartet ja auch schon in Südafrika ein Reitlehrer oder gar ein Dody auf Charlene und wenn das dann so laufen sollte wie damals bei Tom Cruise und Nicole Kidmann ... wo die Zwei miteinander keinen Nachwuchs bekommen haben aber getrennt voneinander das Gebären und Zeugen läuft, wie das Brezel backen auf der Wies´n ...

Na da wundert einen doch wahrlich nicht, wenn da irgend wann einmal auch die Charlene einen kleinen Harry oder eine Suri auf die Welt befördert, wenn erst der Fürst nicht mehr mit im Palast weilt, sondern dessen Gefilde in die Wittstocksche Wüste verlagert worden sind ...

11.07.2012

Na da hört es ja auf mit dem lustig sein, wenn ich höre, dass da ein Steuerberater für die Vermittlung einer ehemaligen Hartz4-Empfängerin vom Amt 4.000 EUR kassiert, um dieser zur Selbstständigkeit zu verhelfen und dann nach dem Scheitern des supergenialen Businessplanes auch noch die Welle macht ...

Was ist geschehen, fragen Sie sich bzw. was ist der Hintergrund dieser Geschichte aus der Welt der Alice im sich nur noch wundern Land ...

Das ist so ... Frau mit Migrationshintergrund bzw. Ehepaar mit fremdem Pass geraten an den "Weisen" der Steuerberater, der wohl seine Knippe reichlich mit dem Vermitteln von Hartz4-lern befüllt. Und damit diese auch garantiert in ein paar Jahren wieder auf der Matte bei dem ach so schlauen Kerlchen stehen, erstellt dieser denen einen alles anderen als fundierten Businessplan ... und dackelt damit zu den Ämtern und Behörden, damit seine 4000 EUR gesichert sind.

Von wegen, das Wohl des Klienten stellen wir in diesem Fall einmal nach ganz, ganz, ganz hinten, denn wenn ein Berater alias Steuerberater in einem Businessplan die Firmengründung bzw. das benötigte Kapital zu diesem Akt mit nur 500 EUR ansetzt, dann sagt doch auch Ihr gesunder Menschenverstand das diese Rechnung nicht aufgehen kann ...

Es kam wie es kommen musste ... nach der superschlauen Strategie des delitantischen Beraters erlitt die Unternehmung nach nur einem Jahr einen Schiffbruch. Wohlgemerkt ... 500 EUR Startkapital für die Renovierung der Geschäftsräume und diverse Einkäufe zur Eröffnung einer Gastronomie. Bezeichnend in diesem Fall war auch die Tatsache, dass der Steuerberater in den ersten Tagen vor und nach der Unternhemensgründung immer die wortstarken Auftritte liebte und mit immer mehr Forderungen um die Ecke kam. Zumindest in den ersten Tagen aber nach dem die ersten Lecks in das Fass ohne Boden geschlagen waren, war der Knilch nicht mehr gesehen. Auch als die ersten Mieten ausblieben und selbst der Blindeste auch ohne Krückstock erahnen konnte, dass das Schiff untergehen wird ... auf weiter Flur war die grosse Klappe nicht mehr gesehen ...

Jetzt frage ich ganz offen und ehrlich einmal freundlichst bei unserer Angela Merkel an, ob da nicht auch etwas verdammt in der Politik im Argen liegt, denn wenn ein Businessplan derartige Fehler ausweist und nachweislich sich dort ein delitantischer Rechner nur aus eigener Motivation und Bereicherung betätigt, dann müsste doch der Staat eigentlich die 4.000 EUR für die inkompetente Beratung zurück bekommen oder Frau Merkel, was meinen Sie?

Ach ja, da hole mich doch der Teufel, wenn ich solche Geschichten höre aber diese werden immer mehr, denn scheinbar läßt sich gerade mit dem Hartz4-Klientel auch besonders viel Geld verdienen. Und da hört es dann mit meiner Vorstellung von Moral und ähnlichen Attributen auf, denn es muss doch noch irgend eine Grenze innerhalb der skrupellosen Geschäftemacher geben, oder?

Es gibt eine neue App ... wobei in diesem Fall die App wohl die Abkürzung für Appe ist ... oder ist das nicht so etwas von Affig, dass es jetzt sogar die Möglichkeit gibt aus einem jeden Star einen Alkoholiker zu machen. Wer denkt sich so einen Mist eigenlich aus und wenn schonn , dann sind das hoffentlich keine vom Staat subventionierten Entwickler und Programmierer ...

Jetzt dürfte ja auch Ihnen nicht entangen sein, dass auch ich vor nicht allzu langer Zeit wieder um ein Jahr gereift bin und was soll es, dass ich mir darüber einen Kopf mache, denn ist es nicht wunderbar zu Wissen, dass alle Menschen auf Erden das gleiche Schicksal mit einem teilen ... sofern man das Altern als etwas tragisches empfindet, denn ich kann dem eigentlich bis auf die paar Zipperlein mehr nur das Gute abgewinnen.

Doch, je älter man wird, um so entspannter wird man auch und ich muss gestehen das ich mich heute über andere Dinge ärgere, als noch vor 20 Jahren. Gut, da kostete die Tankfüllung auch noch nicht so viel, wie die Inspektion der Tanksäule und auch konnten wir vor 20 Jahren noch nicht absehen, welchen Rattenschwanz der Mauerfall nach sich ziehen würde ... ach hören Sie doch auf, Sie wussten nicht das Sie auch noch 20 Jahre später einen Teil ihres Geldes ungefragt in den Solidaritätstopf der Vereinigung stecken müssen. Nein, auch hatten wir vor 20 Jahren noch nicht das Problem mit den Migranten und dem Null-Bock auf die Imigration ... geschweige denn, dass da einmal mehr Kinder mit dem fremden Pass in den KITAS beheimatet wären, als die mit dem Bundesadler auf den Papieren. Aber es ist nun einmal so, wie es ist und da ändern wir auch über die Nacht nichts daran, dass über 90 % der Kriminalität in dieser Nation von Menschen mit Migrationshintergrund verübt wird. Natürlich lässt einen jeden das mehr als stutzen und es stellt sich einem da schon immer wieder auf das Neue die Frage, wann dieser Quatsch endlich in den Griff zu bekommen ist aber solange die Bauunternehmungen nur auf den Autobahnen zur Ferienzeit tätig sind und nicht wieder damit beginnen die Mauer hochzuziehen, werden wir an den Banden aus den Ostblockstaaten nichts ändern können.

Der Michel aus Frankfurt und nicht der aus Lönneberger war zu Gast bei Lanz und egal wie ich es auch drehe oder wende, ich finde einfach keine Sympathiepunkte bei diesem nicht ganz koscheren Kadetten. Jetzt habe ich mich den lieben langen Tag gefragt, woran das nur liegen könnte das mir da ein Mensch so gegen mein Innerstes geht ohne das dieser mir persönlich jemals etwas getan hat ... Das kennen Sie doch sicherlich auch, dass Sie eine sehr grosse Antipathie gegenüber jemandem verspüren ohne diese genau zu deffinieren können. Von wegen, kommen Sie mir jetzt nur nicht mit dieser braunen Nummer um die Ecke ... es reicht schon das der holländische Sender NOS da angeblich zufällig der Angela Merkel den kleinen Adolfo-Schnauzer verpasst hat ... zufällig ... wer es glaubt wird seelig und wer das glaubt der glaubt auch daran, dass der Großvater vom Wilhelm alias Prinz Pils´che der leibliche Bruder von der Mutter Theresa gewesen sein soll. Sie müssen eben nicht alles glauben, was da aus dem Land der Käsewürfel und genmanipulierten Tomaten zu uns herüber schwappt ...

Auf jeden Fall haben Willem und Maxima jetzt den Prunkbau in Afrika gegen die 300qm kleine Butze in Griechenland eingetauscht und soll ich Ihnen auch sagen warum diese das machen ... weil das holländische Königshaus schon immer eine ganz besondere Affinität zu den Ölvorkommen diverser Länder hatte ... dabei ist denen doch egal, ob es die braune Brühe aus dem Erdreich oder vom Baum ist. Jetzt lebe ich ja in der relativen Nähe zu unseren Nachbarn aus dem Tulpenland und hier bei uns sagt man immer, dass wenn man einem Holländer die Hand reicht, man immer danach seine Finger durchzählen sollte.

Nix da, dass ist nicht fremdenfeindlich, denn Sie müssen nur nicht dem trügerischen Glauben erliegen, dass die Käseköpfe nicht ähnliche Dinge über uns sagen. Achten Sie nur darauf, wenn Sie mal wieder mit dem Popo versuchen die nicht vorhandene Sonne an der holländischen Küste zu tanken. Wenn Sie da solche Worte wie Kütt oder Stomp vernehmen, wenn Sie irgendwo auftreten, dann heisst das nicht der Prinz Kütt wie im Kölner Raum, sondern Kütt ist ein ganz böses Wort aus der Welt der Gina und Lisa Schmutzfinken ... und Stomp ... das ist kein anderes Wort dafür, dass der Harald Glöckler im Anmarsch ist und man dieses mit Pomp verwechselt hat, sondern schlicht und ergreifend hält man Sie für Dumm oder Blöd ...

Oh ja, dass macht schon Spass als Dictionary für diverse Sprachen zu fungieren ... la putan ... aus dem Land der Pizza heisst auch nicht, dass da eine sehr puretanische Person den Weg kreuzt und wenn Sie da Poco Loco vernehmen, dann will man Ihnen in Spanien auch nicht den Weg zum nächsten Pocco-Domäne erklären oder Ihnen gar mitteilen, wo die Katzenberger gerade eine neue Schrankwand einkauft ... tja, aus dem asiatischen Raum habe ich da weniger Kenntnisse aber ich weiss um die Bedeutung des Wau-Wau auf der chinesischen Speisekarte und zum Einstieg in diese Länder reicht mir das völlig. Gut, Kamikaze würde mich jetzt auch nicht fröhlich stimmen, wenn da auf einmal dieses Wort durch die Gasse gerufen würde und denken Sie nur nicht das das Ping-Pong Ihnen den Weg zur nächsten Tischtennisplatte weisen soll ... oder heisst das Piong-Pong ... jajaja, ist schon klar, die Herren der sexuellen Wissenschaft wissen natürlich das dieses im Weitesten schon mit Tischtennisbällen zu tun hat aber diese landen garantiert nicht auf der Platte, sondern eher in Ihrem Cocktailglas oder dem, was Sie da sonst in einer Bar des Rotlichtsmillieus verzehren würden ...

Schon meine Omi sagte immer, dass jedes Land seine eigenen Sitten hat und wenn Sie erst einmal die Welt erkunden und die fremden Kulturen entdecken, dann atmen Sie so als normalsterblicher Deutscher so manches Mal sehr entspannt durch, weil Sie in einer relativ kultivierten Nation leben ... das kann ich Ihnen versprechen. Alleine schon die Tatsache das nur 4 1/2 Flugstunden von uns entfernt die Welt derart beknackt tickt, dass Sie schon jetzt aufatmen, weil Sie in diesem Land leben ...

Teheran heisst das Zauberwort und wenn ich Ihnen da einmal einen echten Reisetipp geben darf, dann verzichten Sie doch einfach auf Mallorca oder Teneriffa und reisen einfach mal in dieses wunderschöne Teheran ... Vergessen Sie nur nicht die Burka und alles andere was da sonst noch den Körper verhüllt und vor allem lassen Sie als Frau ruhig ihre Zigaretten daheim, denn ihren Glimmstengel dürfen Sie dort als FRAU schon mal gar nicht rauchen. Und wenn Sie einmal die richtige Lust auf den Suizid verspüren, dann legen Sie sich doch einfach im Bikini oder noch besser Oben ohne an den Strand ... wohlgemerkt den für die Herren ... Na was denken Sie wie lange es wohl dauert, bis die Sittenwächter ihren Körper bis zum Kopf in der Arena direkt neben der Kiesgrube eingegraben haben ...

Von wegen, auch bei 45° im Schatten müssen die Arme und Füsse bedeckt bleiben und kommen Sie nur nicht auf den Trichter, ihr Liebstes in der Öffentlichkeit zu betatschen oder gar zu küssen ... dann sitzen Sie beide spätestens zum Abendrot mit den Füssen im Sand und spielen das Häschen in der Grube ... Sehen Sie und das ist auch der Grund, warum ich diese Länder meide und eigentlich die ganze Welt diese Nationen benötigt, wie das Loch im Kopf ...