Magnetschmuck und andere faulen Zauberer ...

24.08.2014

Wie ... Sie leben noch und dieses doch tatsächlich, obwohl Sie kein Magnethalsband um den Fuss gewickelt haben?

 

Jaaaa, es gibt wieder diesen Trend der Tupperware°-Partys für die heilenden Wirkungen der Scharlatanerie ... oder nennen wir es doch einfach den kreativen Griff in ihre Knippe. Also, womit wird sich auch nach dem durch Russland angezettelten Atomkrieg noch Geld machen lassen?

 

Na mir der Dummheit der Menschheit und daher sollten Sie unbedingt zusehen, dass auch Sie einen Magneten an die Ohren, den Hals oder einfach nur in den Nacken oder unter die Fusssohle oder in die Unterhose oder gar in die Matraze bekommen, denn nichts ist effektiver neben den verjüngenden Bügeleisen für 500 Euro, sein Erbe schon vor dem Ableben zu verballern. Mensch, sind die Menschen so blöde oder wollen diese einfach nicht begreifen, dass schon die ganzen Powerarmbänder mitsamt dem Kautschuk auf dem Altmüll gelandet sind und das auch zur damaligen IN-Zeit die Menschen genau so viel Schlaf benötigt haben, wie vor dem tragen der schweineteuren Gummiarmbänder.

 

 

 

Noch am heutigen Tag reibt sich der Erfinder die Hände mitsamt seiner vergoldeten Gummihandschuh und immer wenn man denkt, dass es bekloppter nicht gehen kann, entdecke ich wieder einmal den Wahnsinn mit den Magneten. Halloooo liebe Esotheriker vor dem kopfschüttelnden Herrn ... in frühen Zeiten wurden die Mannen aus dem Dorf gejagd, wenn diese einem die überteuerten Magnetdecken auf der Kaffeefahrt untergejubelt haben und in der heutigen Zeit rennen die zukünftigen Besetzer der Psychio-Couchen den gepolten Feldern hinter her ... Kommen Sie, bei allen sdreimaligen schwarzen Katern und Hokuspokus-Damen aber das ist Humbug, wenn Sie den irrsinnigen Glauben vertreten zu einem unsterblichen Highländer zu werden, nur weil da mehr Metall an ihrem Arm hängt, als dieses sich in ihrem Auto befindet ...

 

Ach so, Sie brauchen einen Anti-Beweis für meine bodenlose und bisweilen unverschämte Behauptung ... na dann schnallen Sie sich jetzt in dieser Sekunde mit ihrer Magnetkette an den Tisch, denn ausser das Sie schneller als der Gummireifen an einem Metallpfeiler hängen, werden Sie ausser der rasanten esotherischen Ebbe in der Kasse nichts verspüren und wenn Sie das nicht glauben, dann ziehen Sie sich doch einen Kompass aus dem Kaugummi-Automaten und stürzen sich bei der Ebbe in Ostfriesland in die Fluten ...

 

 

 

Ein sehr gutes Thema ... in die Fluten stürzen oder besser gesagt, den Kopf in den Sand stecken und darauf warten, bis da ihr Popo zum Fahrradständer mutiert. Und glauben Sie mir, dass ist bisweilen weitaus heilsamer, als das Warten auf die Wirkung des Magnetstreifens ... oder verspüren Sie gar bei der Nutzung ihrer überzogenen Kreditkarte mit dem MAGNET-Streifen eine heilende Wirkung auf dem Konto?

 

Ja, die Menschheit will vergesässt werden und wenn es nicht der Kochtopf mit dem hohen Kupferanteil ist, dann doch bestimmt der Bauer mit seiner Badehose, der da mit dem Köpfchen unter Wasser gerät ... Sie wissen doch, dass wenn der Bauer nicht schwimmen kann, es garantiert an der gekochten Badehose aus dem Kupfertopf liegt. So so, dass ist Ihnen jetzt zuviel des Guten, dann unterhalten wir uns doch einfach über den Irrglauben des Universums ... neben den Magneten und deren imaginären Folgen für den Placebo-Organismus ... wann waren Sie ... oder anders gefragt ... haben Sie jemals in ihrem bis Dato unberührten Leben einem Menschen gestattet mit einer Kamera ihren Popo aufzusuchen?

 

Nein, ich spreche nicht über die Fangemeinde der Anny Sprinkel oder einem Herrn aus der Chippendale-Riege ala John Long Silver, sondern ich rede von diesem langen schwarzen Schlauch mit der Kamera in seinem Köpfchen?

 

Man ja, ich spreche von einer Krebsvorsorge der besonderen Art ... der Darmspiegelung und den damit verbundenen Strapazen für alle Innereien über die man ... wenn überhaupt ... nur mit seinem Partner spricht oder welches man nur seinem intimsten Feind wünscht. Nein, ich bin kein Weichei und wahrlich kann ich zu der eigentlichen Expedition in die Analen nicht viel erzählen aber darum geht es auch nicht, sondern mehr um das Schlafmittel, welches einem dann verabreicht wird, damit man nicht den Amoklauf auf der Liege veranstaltet. Also verdammt noch einmal, was ist da in der Spritze, dass einem der Kreislauf ein leises Servus einhaucht?

 

 

 

 

 

 

Die Geissens und so weiter ...

05.05.2012

Walk this way ... lalala ... oder so ähnlich. Der Sänger der Beasty Boys sitzt jetzt also auch dort unten und spielt Harfe oder E-Gitarre. Na mein Fall war diese Kapelle des schlechten Geschmackes ja sowieso niemals. Überhaupt gibt es gerade in den Reihen der Musiker eine Menge der Gestalten wo man sich fragt, warum dafür überhaupt ein Tonstudio in Anspruch genommen wurde ...

Ach hören Sie mir doch mit diesen flackernden Sternchen aus dem nicht vorhandenen Jet-Set auf ... die Geissens ... das ist doch nur der wahre Beweis, dass man auch mit Fäkalien Geld verdienen kann. Na ja, Mutter geht ja noch so gerade, wenn man die Messlatte des Prolls einmal ganz tief hängt aber Gevater ...?

Nein, ich finde solche Leute verderben den wahren Glamour in dieser Welt und wer will schon wissen, wann und weshalb der alternde Playboy mit dem Nackenspoiler aus der Manta-Manta-Generation zum stillen Örtchen geht oder ob der sich wieder ein neues Gefährt aus diversen Autohäusern zulegt. Die Frage ist ja auch immer die, ob die überhaupt Cash in die Täsch bezahlt wurden oder ob der da einen Fuhrpark der Leasing AG unterhält?

Sehen Sie, dass wissen Sie auch nicht und wenn Sie mich fragen, dann ist da am Ende des Tages doch mehr Schaum als Suppe in der Terrine der Reality-Soap aus dem Millieu. Ach was waren das noch Zeiten, als der Segelmann-Engelbert die Royals mit der Kamera begleitet hat ... Das hatte zumindest noch einen Hauch des Stils ala Sophia Loren und Catherine Deneuve ... das waren noch die echten Ladys unter der Sonne ... natürlich gehört in diese Riege auch eine Brigitte Bardot und ein Jean-Paul Belmondo. Nicht zu vergessen die Roger Moores und Gerard Depardieus ...

Ach hören Sie doch auf, wenn die Blase drückt und eine zickige Flugbegleiterin dem Mann den Gang zur Toilette verwehrt, dann würden Sie genauso wie ich unvermittelt in den Flieger pieseln. Zumal ja alle Geschichten immer zwei Seiten haben und in aller Regel immer nur die eine subjektive Sicht an die Öffentlichkeit kommt. Natürlich würde man das auch bei einem Herrn Geissen anders sehen, denn dieser kann ja nun seine Kinderstube nicht leugnen ...

Haben Sie denn das perfekte Dinner gestern Abend gesehen ... und dieses Milchgesicht mit der Hornbrille, der sich da mal eben durch eine durch die Bank weg schlechte Bewertung seiner Kontrahenten die Kohle einverleibt hat. Was die anderen Kandidaten wohl im Nachklang zu dieser männlichen linken Bazille sagen werden, wenn diese die Ausstrahlung gesehen haben?

Ist es nicht immer wieder ein wundervoller Einblick in die Untiefen diverser Köche, wenn man schon vom ersten Tag der Woche an weiss, wer da das linke Spiel treibt und wer da die Dollarzeichen schon im Auge hat. Oh nein, diese Memme hatte ja eine klitzekleine Spinne in seinem Salat und ich pflichte der Gastgeberin bei, dass dieser dieses kleine Insekt wahrscheinlich selber in seinen Salat befördert hat. Und dann dieser Volkaufstand von diesem Vogel aus der Gattung der hoffentlich bald aussterbenden Spezies, die da immer und überall ein Haar in der Suppe finden, um sich mit den nicht verdienten Lorbeeren zu schmücken. Schon Caesar ist mit dieser Nummer nicht durch gekommen ... und Sie und ich wissen doch das immer der der sich da erhöht irgend wann erniedrigt wird ...

Jetzt wird die Luft um den Poptitan also im Bereich der Ein- bzw. Ausschaltquote auch immer dünner und jetzt fragen Sie mich woran das wohl liegen könnte?

Das kann ich Ihnen sehr wohl sagen, denn schalten Sie doch bitte an einem X-beliebigen Abend den Fernseher ein ... eben ... entweder flackert da die Klum über den Kasten oder die X-Faktoren. Es macht einfach keinen Spass mehr bei der Vielzahl der Casting-Shows und wenn Sie mich fragen, dann ist die Jugend nur noch damit beschäftigt entweder ein Sternchen von Bohlen & Co zu werden oder den lieben langen Tag in Facebook herum zu lungern. Natürlich bin ich auch einmal täglich dort Online aber das war es dann aber auch, denn man weiss doch das man sich erst dann interessant macht, wenn man sich auch durchaus RAR macht. Vielleicht sollte Bohlen diesen Rat auch einmal befolgen, denn in jeder Kultur bzw. jede Zelle auf diesem Globus hat seine Halbwertzeit ...

Wobei ich ja das Scheitern des Thomas Gottschalk mit seiner Vorabendsendung sehr bedauere aber habe ich es nicht gesagt ... Kneipenwechsel bedeutet auch immer einen Stimmungswechsel und wenn man von ganz Oben aus der Medienwelt kommt, dann verlässt man doch nicht die Welt, in der man seinen Erfolg gefeiert hat. Und das alles nur wegen dieses Typen der da dem Irrglauben erlegen war, dass er die gleichen Leistungen vollbringen kann, wie das Beuteltier aus Australien.

Doch, das ärgert mich, dass dieser die seit Jahrzehnten erfolgreiche Sendung in das AUS befördert hat. Und wenn Vater vorher den Sehtest gemacht hätte, dann hätte dieser auch rechtzeitig die Bremse bedient, als der Sohnemann vor das Auto gehüpft ist. Ach ja, was waren das noch Zeiten, als drei Jungen und drei Mädchen meinen Fernsehalltag bestimmten und als noch die Stefanie Tücking und der Peter Illmann uns die Musik in das Wohnzimmer lieferten. War das nicht schön, als man nur einmal im Monat die Möglichkeit hatte die angesagten Videos zu sehen. Und heute ... Youtube einschalten und zu jeder Tages- und Nachtzeit das Video sehen, was mir da gerade in den Kopf kommt. Ich sagen Ihnen, das Volk ist übersättigt von dieser steten Reizüberflutung an Shit mit Britt´s und wie diese ganzen Sendungen aus der untersten Schublade da heissen.

Na was denn, dass ist doch unterste Schublade, wenn da die Vaterschaftstests LIVE gemacht bzw. das Ergebnis öffentlich verkündet wird. Doch, da habe ich dieses Fremdschämen und wenn ich nicht in den letzten Tagen dazu gezwungen worden wäre diesen Müll der Medienwelt zu sehen, dann hätte ich überhaupt niemals erfahren warum das Volk immer dümmer wird. Was soll man denn sonst während einer Koloskopie und einer Rektroskopie gescheites machen, wenn man dazu verdonnert wird das Bett in einem Spital zu belagern ... oder sagen wir doch besser die unabdingbare Notwendigkeit eine Keramikausstellung in der Nähe zu haben. Was es jetzt gebracht hat, dass man mich einmal von links nach rechts gezogen hat?

Na die Schmerzen sind geblieben und einen Befund gibt es nicht. Na dann muss ich wohl doch auf die Bibliothek der medizinischen Fakultäten zugreifen und mich selber verarzten. Ist es nicht wunderbar wenn man da den Eindruck bekommt, dass man in die Reihe der Simulanten eingefahren ist ... Denken Sie, ich kenne meinen Körper genau und weiss wann dieser mit irgend etwas da im Körper seinen Zweikampf startet. Und schon seit Jahrtausenden gilt die Regel, dass der da etwas findet, wenn er denn danach zu suchen beginnt.

Na so ganz ohne einen Befund bin ich ja dann doch nicht gegangen aber das ausgerechnet da etwas gefunden wurde, wo es nun wirklich nicht annähernd schmerzt, dass muss ich mit dem dort Oben noch ausdiskutieren. Zysthen, was sind denn schon Zysthen ... irgend welche Ansammlungen an Flüssigkeiten die da nicht hin gehören, wo diese leise vor sich hinschlummern. Ach übrigens kenne ich jetzt auch dieses Medikament, dass sich da der Michael Jackson hat immer spritzen lassen ... wussten Sie denn das das ein Narkosemittel war, was sich der Mann mit dem Mundschutz hat da immer intravenös hat verabreichen lassen. Und das hat der jeden Abend gemacht ... dann wundert mich nichts mehr, denn ich sage Ihnen das so ein bis zwei leichte Narkosen irgend wie auf das Hirn gehen. Oder haben wir heute doch schon Sonntag ... und vor allem können Sie mir doch einmal sagen, welche Bauunternehmung da denn wohl eine Neverland-Ranch für mich erbauen könnte ...