Bushido und andere mafiöse Vorfälle

21.04.2013

 

Na da bin ich aber froh, dass ich noch nicht die Winter- gegen die Sommerreifen ausgetauscht habe ... und so wie ich die Sache sehe, werden in diesem Jahr zur klassischen Fahrrad-Maitour wohl die Schneeketten auf die Reifen gezogen werden müssen, bevor es da zum lustigen Betrinken wieder in die Natur heraus geht ...

 

Nein, wie Sie habe ich auch keine Lust mehr über dieses meteorologische Desaster zu senieren und verdammt noch einmal, was spricht denn dagegen, wenn es auf diesem Globus in der Zukunft ein zweites Grönland gibt und das in den Zeiten, wo sowieso die Stimmung der Nation auf dem Nullpunkt ist und das nicht nur, weil da der Bullshido die Mafia mit seiner Anwesenheit beglückt. Ach kommen Sie, hat Sie diese Tatsache des premierten Burda-Bambis denn noch überrascht oder haben Sie da tatsächlich geglaubt, dass der Bullshido da an den Abenden mit dem Strickzeug in der Hand vor dem Fernseher sitzt und sich die 10.000ste Ausgabe des Musikanten-Stad´l ansieht?

 

 

 

Eben, ob das nun ein Vorurteil ist oder nicht aber man sieht doch bei manchem Kopf den kriminellen Hintergrund doch auch dann, wenn man nicht dessen Polizeiakte einsieht. Es gibt eben in den Reihen der Migranten viele Gestalten, die man am Liebsten hinter Schloss und Riegel beheimatet sieht und nein, damit meine ich nicht ausschliesslich die Kadetten mit dem Imigrationsproblem, sondern diese bösen Buben sitzen auch durchaus im arischen Biergarten in München.

 

Jajaja, dass wird lustig, wenn da der Bullshido mit seinem Bambi im Koffer in Santa Fu einzieht und Sie müssen doch zugeben, dass irgend wie es auch ein Schlag in das PR-Gesicht der Eventmanager des goldenen Reh´s ist. Vor allem wenn man bedenkt, dass da schon damals bei der Preisverleihung einiges an Trouble hinter den Kulissen zu diesem "Preisträger" mit der Preismeise herrschte. Hatte dieser nicht ein Problem mit den gleichgeschlechtlichen Brüdern der Regenbogenliebe und war das dann in der Folge nicht auch der Grund, dass da der Sänger von ROSENSTOLZ den Preis abgelehnt hat, weil dieser nicht in die Riege der menschenverachtenden Preisträger aufgenommen werden wollte?

 

Egal, auf jeden Fall ist das wohl nicht die schlechteste Idee, wenn man diesen Knaben aus dem Verkehr zieht und damit meine ich nicht nur den Verkehr innerhalb der dunklen Drogen- und Kriminalitätsaktivitäten, sondern auch ist das nicht das Schlechteste, wenn man den sauberen Rapper aus dem Wohnblock von der Cindy aus ... Hübbelpüpp im Osten auch in den zwischenmenschlichen Verkehrsentzug befördert.

 

 

 

Holymoly, wie Sie sehen geht es mit dem Fall der Eintagsfliegen inzwischen schneller, als ein Tag an Stunden hergibt und ich bin mir sicher, dass wir spätestens in zwei Jahren keine Connor´s mehr kennen und wenn ich die Dinge in der Medienlandschaft betrachte, dann gilt das Gleiche auch für Daniela Katzenberger und den Harald Glööckler. Die Nation wartet doch nur auf einen Fehltritt und wie schnell das gehen kann, sieht man doch an dem DSDS-Desaster. Kommen Sie, jeder Mensch will doch die Abwechslung auch auf der Mattscheibe und es ist doch jetzt auch mal gut gewesen mit diesen Casting-Shows auf allen Kanälen. So viele Talente können wir doch bei 30 Millionen Hartz4-Empfängern gar nicht haben ... wie, Sie meinen das diese Zahl total falsch ist und wir viel weniger Typen haben, die da den Scheck in einem jeden Monat vom Staat beziehen?

 

Aufwachen da draussen, aufwachen und zwar schleunigst aus dem Traum im rosaroten Elfenbeinturm ... wenn Sie den ganzen Rattenschwanz dazu zählen, also auch die Kids der Couch-Potatos, dann ist diese millionschwere Zahl wahrscheinlich noch immer untertrieben und wenn wir dann noch all die politischen Nutzniesser der Staatskasse hinzu zählen, die da entweder freiwillig aus dem Amt ausgeschieden sind oder mehr oder minder wie ein pädophiler Tauss heraus katapultiert worden ist, dann sind das wahrlich mehr. Da wollen wir mal erst gar nicht über die Gestalten aus der Piratenpartei nachdenken, die sich mit ihrer kurzlebigen politischen Werbeaktion ebenfalls auf die Liste der Staatsapanagen manövriert haben. Na was denn, erst machen diese für einen Sommer die Welle, um dann in den Untergrund der Besoldung abzutauchen. Das hat doch etwas von der verbotenen Lotterie und ist das in diesem Land nicht verboten?

 

 

 

Ganz im Ernst, für was in aller Welt bezieht diese Ansammlung an gescheiterten Existenzen eigentlich noch das Geld aus der Staatskasse, wo diese weder über ein strukturiertes Parteiprogramm verfügen oder gar über nachhaltige politische Fähigkeiten? Warum ist das eigentlich so, dass wenn man einmalig in der MdB-Mühle ist, man dort auch dann nicht elimiert wird, wenn da nachweislich keine Leistung für das Volk gebracht wird?

 

 

 

Ohoh, Nicole, Du steigerst dich an diesem Sonntag schon wieder in etwas herein, was genau so gut die Bedeutung des Sackes Reis aus China für dich haben könnte ... Hat es aber nicht, weil man in diesem Land immer mehr den Eindruck gewinnt, dass nur noch "die Dummen" arbeiten und diese sich Gedanken über die Staatspleite machen und jene die da sowieso die Mietzuschüsse und Zahlungen durch den Staat erhalten, in der letzten Konsequenz auf der sichereren Seite sind, als als die mittelständischen Unternehmen. Kommen Sie, wenn Sie zufällig auch zu der Gruppe innerhalb der Bevölkerung gehören, die da jeden Tag vom Morgen bis in die Nacht arbeiten, um da einen Beitrag an den Staat zu leisten, dann geht ihnen doch inzwischen auch nicht nur die Hutschnur hoch, während Sie in der Spitze der Palme hocken.

 

Ja, es nervt mich, dass da viele Menschen aus unser aller Kasse bezahlt werden ... ohne das diese auch nur jemals einen Beitrag für uns alle geleistet haben und wenn Sie sich das Frauentausch-Klientel anschauen ... oder noch besser diese Messie-Sendungen, wo dann die Sender das vermüllte Chaos entsorgen und dann die Schmuddelmutti oder der Flodder-Vati nach einer Woche wieder in die gereinigte und gestylte IKEA-Bude einziehen ... da sitze ich nicht nur in der Palme, sondern da sitze ich in jeder Palme auf dieser Welt zur gleichen Zeit. Hallooo, dass ist doch inzwischen ein Trend, den ein jeder Immobilien-Besitzer kennt und wer trägt denn in diesem Land noch die Verantwortung auf seinen Schultern, wenn für alles und jedes es eine staatliche Anlaufstelle gibt, die da den Karren aus dem Dreck zieht?

 

 

 

Na kommen Sie, man kann doch diese psychischen Geschichten nicht mehr hören, wo doch inzwischen fast jeder zweite Hartz4-Empfänger das "Burn Out-Syndrom" beklagt ... von was denn bitte schön, wenn man nicht mal in der Lage ist die alltäglichen Dinge des Lebens zu meistern und verdammt noch einmal, wer da nicht mindestens über einen Tumor verfügt oder ein anständiges HIV-Virus sein Eigen nennt, der hat gefälligst die Beine in die Hand zu nehmen und dem Arbeitsmarkt zur Verfügung zu stehen. Pappelapapp ... oder besser gesagt, Mann und Frau aus der Arbeitswelt haben den Papp auf, sich ständig über dieses kollektive Gejammer zu ärgern und ja, ich hätte nichts gegen die Einführung von Zwangsarbeitslagern und all diesen wundervollen Einrichtungen. Überhaupt, könnte man da nicht die Damen und Herren der Staatsbezüge für die Sanierung der Autobahnen im Westen dieses Landes einsetzen?

 

Ach so, dass sprengt den Rahmen des guten Geschmacks und gilt als unpopuläre Massnahme, weil doch da vor 70 Jahren schon einmal diese Idee in die Tat umgesetzt hat ... OK, es gab schon einige Sachen die nicht gut bzw. barbarisch waren und nein, ich bin nicht für die Einführung der braunen Uniformen und dem Bund Deutscher Mädchen aber so ein bischen Druck von Oben würde dieser Nation in Sachen Sozialleistung auch nicht schlecht zu Gesicht stehen.

 

Eben, dieses Herumgelunger betrifft ja nun wahrlich nicht die Reihen der Migranten und wenn Sie mich fragen, dann sind diese wohl mit die fleissigsten Mannen in diesem Land in den Bereichen der Drogen- und allgemeinen Kriminalität, wie eben gerade das Beispiel des burdischen Preisträgers mit dem goldenen Reh auf dem Schrank beweist ...

 

 

Betteldosen in der Einkaufszone ...

16.11.2012

LOL ... ROFL ... HDL ... GLG ... BFF ... usw. ... Holymoly, ich werde schneller ALT, als ich dachte oder erahnte, denn ich kenne diese Abkürzungen nicht ...

Ja gut, HDL kann ich mir ja noch denken ... steht das nicht für einen Paketversand?

 

 

ROFL ... Rolf Ohne Flugzeug Labern ... oder heisst das Reise Ohne Fahrschein Langsam ... oder dieses LOL ... Lachen Ohne Lachen ... GLG ... Grüße Land Ganz ... aber mein High Light dieses Tages ist doch eindeutig das BFF ... Best Friends Forever und da fallen mir doch sogleich mehrere Stationen und Personen ein, gell liebes Mondomo-Team und AZURIT und die PAN und die CR und die de Ruiters usw. ... Mensch, was haben wir doch einen netten Bekanntenkreis, gegen den wohl kaum die Mannen um Peer Steinrück oder den Gerhard Schröder anstinken können. Ist der Gerhard alias "Germanys Next Gardhaarstudio Modell" nicht auch ein ganz dicker Freund von Putin und diesem AWD-ler, der scheinbar in der Versenkung verschwunden ist und verdammt noch einmal wohl immer noch nicht den Rentnern wieder die Sparstrümpfe aufgefüllt hat ...

Dafür soll ja angeblich der Peer wohl die Flocken der BEW von Bochum wieder heraus rücken, um diese einem caritativen Zweck zuzuführen ... Wie hieß noch dieses Lied von der Katja Ebstein vor Urururzeiten: "Wunder gibt es immer wieder ..."

Da denkt man das man auf dem Land relativ sicher ist und dann werden hier die Läden mit der gezogenen Knarre beraubt. Was ist das denn nur für ein Phänomen, dass da in jedem Jahr die Ganoven zu Hauf in der Vorweihnachtszeit ihr Unwesen treiben. Menschenkinder, da denkt man das gerade zu dieser Zeit die Liebe im Vordergrund steht und dann schleichen sich immer diese Krippenräuber durch die besinnliche Hintertür ein. So geht das aber nicht meine Damen und Herren aus den Reihen der Panflötenspieler und Dosensammler diverser nicht existierender Tierschutz-Organisationen, denn ein jedes Kind weiss doch inzwischen, dass die Mitarbeiter der Tierheime nicht auf die Strasse gehen, um da für das Futter zu sammeln. Noch besser sind ja immer diese dunklen Mitleids-Tour-Brüder, die da immer mit dem geschnürten Bein hinter dem Kopf einen auf den einbeinigen Banditen machen und in der Fussgängerzone hocken. Wohlgemerkt haben wir auch schon beobachtet, dass dieser dann nach dem erfolgreichen Feierabend die Beinleine löste und dann mit dem mittelprächtigen Mercedes Benz von dannen gezogen ist. Na was denn, was denken Sie denn wieviele jetzt wieder auf der Strasse hocken und einen auf die arme Kirchenmaus machen und in Wahrheit über die vom Staat beheizte Bude verfügen ...?

 

 

Grundsätzlich gibt es sicherlich einige arme Schlucker hier im Land aber Sie glauben doch nicht das nur die Saisonarbeiter der Spendendosen den Rest des Jahres an den Tüchern nagen ... Überhaupt wundert mich bei jeder Pressemitteilung in Sachen Betrügern immer weniger mit welchen diletantischen Maschen diese da die Leute abzocken ... Dazu am morgigen Tag eine zuckersüße Geschichte aus dem unglaublichen Nähkasten der Volksverdummung, denn ich muss los ... Termine, Termine ...

Na das wird ja lustig ...

21.05.2012

Na das wird ja lustig hier im Land ... wenn neben dem Google Earth und dem Street View jetzt auch noch die Ortungssysteme das Kommando übernehmen. Verfolgen Sie diese Sache eigentlich, wenn Sie den Straussenkopf aus dem Sand ziehen?

Nun, Sie sagen es ist Ihnen egal, wenn Sie von Freunden oder Nichtfreunden auf ihrem Stadtbummel begleitet werden oder wenn Sie das kleine Klüngelchen besuchen und das Hausmütterchen via Ortung ihren Seitensprung verfolgt?

Es ist ein Drama, was da passiert und man hat den Eindruck, dass die Menschheit von der totalen Überwachung überhaupt keine Notiz nimmt. Macht Ihnen das keine Angst, wenn sie demnächst von Jan & Hans verfolgt werden, wenn Sie das Haus verlassen?

Eine kongeniale Erfindung für alle Edes und sonstige Gauner auf der Welt. Dort finden dann bei den kriminellen Organisationen die täglichen Brifings statt.

"Ach, sieh mal da, Frau Schulze ist gerade in den Urlaub geflogen und bleibt auf jeden Fall schon mal mehr als zwei Tage, denn sie hatte drei Schrankkoffer und sechs Taschen dabei. Den Hund hat sie schon gestern in den Vierbeiner-Robinson-Club abgeschoben und das heißt für uns ... freie Bahn!"

Oder noch besser, Sie sind der Casanova am Ort und kennen jedes Bienlein des Stockes. Und da die Mutti oder auch im Unkehrschluß der Vati nicht mehr die Qualitäten der ersten Tage der Beziehung aufweist, amüsieren sie sich ein wenig nebenbei. Nachdem Sie also über die virtuelle Partneragentur und aus Gründen der persönlichen Sicherheit doch ein Stelldichein außerhalb der Gemeinde bevorzugen, werden Ihre Geschäftsreisen häufiger und Sie fühlen sich mit Ihrer ausgeklügelten Strategie auf der "so etwas von" sicheren Seite ...

Dann achten Sie aber darauf, dass Mutti oder Vati daheim ohne einen PC sitzen, denn die Ortung wird sehr schnell den Nebenbuhler entlarven. Was glauben Sie, wie sich der Umsatz bei den Nudelhölzern steigert und wie die Branche der Dedektive einen wirtschaftlichen Ein-bruch erleidet. Aner ein weiterer Aspekt ist auch der, dass Sie immer gläsener werden. Dann brauchen wir doch gar keine Polizei mehr, die in der Nacht die Streife fährt. Sie setzen einfach die Truppe vor den PC und warten dann, bis Meister Ede zuschlägt und noch bevor das Tafelsilber in den Säcken verstaut ist, warten die Freunde und Helfer bei einer Tasse Kaffee auf die Rückkehr der Ganoven in seiner Wohnung. Also mich beunruhigt das schon, denn ich möchte nicht das jeder weiß, wo ich meine Sachen kaufe oder wann ich auf das stille Örtchen gehe.
Wie, sagen Sie jetzt, warum wissen die denn wann ich auf den sanitären Thron gehe?

Ganz einfach, glauben Sie mir, dass Orten ist nur der Beginn und es ist bei den Microsoften schon geplant, dass Streetviewing mit einer Wärmebildkamera auszurüsten. Klingelt es bei Ihnen?

Eben, Sie sitzen auf dem Thron und geben etwas von sich ab und das hat die Körpertemperatur ... nach dem Genuss von der Pizza mit den Chilischoten sogar noch ein paar Grad mehr ... und wenn ich jetzt Ihr Haus durchleuchte und bei dem Röntgenblick eine kleine Knackwurst im Schweinsgalopp durch das Haus eilen sehe, dann weiß ich doch, ob es sich um den kleinen Fiffi handelt, der zum trocknen in die Mikrowelle gesteckt wurde oder ob es sich um die viel besagte "K(n)ackwurst" handelt, oder?

Ohohoho ... und dann glaubt auch kein Kind mehr an den Weihnachtsmann, wenn es via PC genau gesehen hat, dass Mutti die Geschenke im KIK gekauft hat und nicht der Engel im Himmel die kleine Legging genäht hat und das im Abendrot nicht der Ofen des Christkindes brennt, um die kleinen Printen zu backen, sondern der Aldilidl diese hat in der Masse herstellen lassen.

Nein, nein, dass ist für mich die Grenze der virtuelen Virtuosen. Es geht doch keinen etwas an, ob bei uns der Maler das Haus streicht oder wann wir im Garten unsere Bahnen durch den Teich ziehen ... aha ... hatte ich gerade Maler gesagt?

Daher weht also der kalte Wind ... Schwarzarbeit, Ganoven, Spass ... nix Spass, dass ist eine ganz ausgeklügelte Sache der Geheimdienste und die Microsoftler verkaufen uns ihre Erfindungen als supertrouper Gau, der uns nur nutzt ...

Jetzt bin ich mir sicher, dass Sie das noch nie unter diesen Gesichtspunkten betrachtet haben ... Tata ... Tata ...Tata!

Der Fakt ist doch der, dass irgendein Sportler auch wieder an diesem Wochenende irgendwo auf dieser grossen weiten Welt einen Schwächeanfall bekommen hat und in den ersten Sekunden solcher Szenerien denke ich ja sofort immer an einen Devibrator ... oder wie dieses Ding heißt, was da die Pumpe wieder in den richtigen Takt bringt, wenn die bösen Ablagerungen der vielen Biere und Fastfoodketten die Adern auf das Minimum verkleinert haben oder das spaßige Blut einfach die Faxen dicke hat und kurzerhand beschließt, die Kanäle mit einem Pfropf zu verstopfen ...

Mensch, Mensch, Mensch ... die sind aber auch alle nicht belastbar, diese Herren der weissen Sportschöpfung. Einen Krampf in der Wade, da wird doch wahrscheinlich eine Sarah Connor am heutigen Tag darüber lachen, wo die doch das Prozedere der Wehen schon mehrfach hinter sich hat. Nein, ich kann da nicht mitreden, weil ich ausser ein paar Krämpfen in der Wade noch keinen Schmerz derlei Art hatte aber wenn man den Müttern einmal auf den plazentischen Zahn fühlt, dann bestättigen diese immer wieder, dass eine Wurzelbehandlung ohne Narkose ein Spaziergang gegen die Wehen und die dann folgende Geburt sein soll. Und von wegen ... haben die Damen aus dem Stammbaum der Eva den enormen Schmerz vergessen, wenn der kleine Schreihals das erste Mal in deren Arme gelegt wird. Man muss doch kein Höhlenforscher sein um zu erkennen, dass der zumeist dicke Kopf nur sehr schwer durch das durchblutete Gewebe an die frische Luft gewandert ist, oder?

Ist so ein Wachstum in der Körperhöhle nicht des Wahnsinns fette Beute, wenn man bedenkt das man auf gerade mal 1/8 qm zu dem Wonneproppen wird, der da vielleicht eines Tages an den Tasten sitzt und diese Zeilen verfasst? Jaja, hätte ich mich im Biologieunterricht doch nur um die wesentlichen Dinge gekümmert und nicht die Sexualität und deren Lehre gekümmert. Aber es lag doch nur an den Lehrern, wenn da am Ende des Schuljahres zwar ich mit meinen Leistungen einverstanden war aber dieses Lehrpersonal mit dieser These nicht konform gehen wollte.

Was gab es aber auch langweilige Lehrer, wenn ich mich so erinnere. Die hatten teilweise den Elan einer Jopie Hesters Schnecke und ich kann Ihnen versichern, dass ich nicht des Öfteren eingenickt bin, um den Lehrkörper zu ärgern, sondern nur weil ich meine Streichhölzer hatte vergessen. Überhaupt ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft, wozu ich die Kürzel der ganzen Chemikalien kennen musste und nis Dato habe ich auch niemals mehr eine Wurzel ziehen müssen, geschweige denn eine Funktionsgleichung mit 100 Unbekannten erstellen müssen. Also frage ich Sie, warum der Lehrstoff eigentlich so am wahren Leben vorbeirauscht, wo man doch in der heutigen Zeit besser eine Stunde für die zukünftigen Hartz-4ler einrichten könnte ... wie fülle ich die Anträge am Sozialamt aus und wo bekomme ich die besten Jobs zur Schwarzarbeit. Oder eben für die Drückeberger, die schon in jungen Jahren sicher wissen, dass mach der abgebrochenen Schule garantiert keine Lehre erfolgt oder wenn denn dann nur der Teil der Ausbildungsplanes. Warum lernt man in der Schule nicht, wie man ein Konto mit einer Kreditkarte im Anhang eröffnet und wie man dann auf dem schnellsten Wege an einen Konkursberater oder nennen wir ihn doch Privatinsolvenzer kommt. Das entspricht doch wohl mehr der Realität, als dieser Schmarn mit den Wurzeln und Größen, die sowieso kein Mensch benötigt. Und jene die immer mit den Zahlen jonglieren und dafür wie ein Herr Ackermann auch noch eine Ausbildung in der Richtung gemacht haben sind doch der beste Beweis, dass auch die 1 in Mathe noch lange kein Garant für das + in der Birne ist ...

Nein unser Bildungssystem ist seit Jahrezehnten und Generationen veraltet und völlig an der Ist-Zeit vorbei. Wo sind die Blockstunden mit der Selbstverteidigung oder die Bastelstunde zum Bau von Demoplakaten und diesen brennenden Cocktails, die man so gerne mit auf Demos nimmt. Gibt es denn noch immer dieses Planspiel Börse für die ganz emsigen Parkettleger der Schulen?

Geliebt habe ich dieses Spiel ja niemals, weil man am Ende ja nur etwas für die Allgemeinheit bekommen hat und von, wegen wenn man die richtige Eingebung hatte und die Millionengewinne rangeschefflert hat, dann gab es die kollektive Kohle für die Klassenkasse. Undenkbar in der heutigen Zeit, wo doch die 2-Klassengesellschaft schon derart in diese Gesellschaft eingezogen ist, dass man sich nur noch wundert, wenn überhaupt noch ein Notarztwagen zu einem Unfallgeschehen fährt, wenn dieser nicht die goldene Krankenkassenkarte in der Tasche hat. Vergessen Sie auch bloß nicht das Mineralwasser und die Wärmflasche, wenn da die rote Minna mit dem blauen Licht auf dem Dach Ihnen ein anderes Bett verordnet ... und wenn Sie zufällig mit dem Krankenwagen noch Zuhause vorbei kommen, dann sollten Sie gefälligst unbedingt an das Nähkörbchen oder den Tacker vom Schreibtisch denken, denn sonst liegen Sie unter Umständen eine ganze Weile mit offenem Bauch dar und können den Innereien aus der nächsten Nähe bei dem Verdauungsvorgang zuschauen. Na wenn Sie das für die blanke Utopie halten, dann waren Sie in der letzten Zeit wohl nicht mehr in einem Krankenhaus ...

Armer Boris ...

22.03.2012

So ... und den Terroristen aus Frankreich hat man nun scheinbar gefasst und ich sage Ihnen, den sollte man mit aller Härte der justiziaren Möglichkeiten bestrafen. Nix da, nicht den Einzug in die staatliche Wohnung mit fließendem kalten Wasser und dem Klöchen vor dem Bett ...

Ein Algerier soll es sein, der da willkürlich Menschen um ihr Leben gebracht hat und alles andere als eine Beziehung zu den Opfern hatte. Was geht in solchen kranken und fanatisch motivierten Hirnen nur vor, dass diese sich immer wieder auf das Neue zu solchen Greueltaten hinreissen lassen?

Na ja, die Wochen der Freude sieht wohl anders aus, wenn ich da an das Busunglück der belgischen Kinder denke oder an das Lawinenunglück des Prinzen Friso ... Und irgend wie ist es doch immer wieder das menschliche Versagen, dass da zu solchen Katastrophen führt und es erinnert einen ja auch immer ein Stück weit daran, dass der Mensch gerne Fehler macht, deren Tragweite er erst dann erkennt, wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist.

Ja, dass gibt mir zu denken und natürlich schliesse ich mich da nicht aus, denn wie schnell kann man in der heutigen Zeit selber zu dem hauptprotagonisten einer Tragödie werden. Von wegen, da müssen Sie nicht mal auf die Skier steigen oder mit dem Bus fahren, es reicht auch schon, wenn Sie oder ich einen Moment der Unaufmerksamkeit walten lassen. Wie heisst es doch immer so schön: A single moment can change your life ...

Vor allem weiss man ja zu Beginn des Tages und bei dem Ausstieg aus den Federn nicht, ob man am Abend auch wieder in diesen liegen wird und wenn man das einmal verinnerlicht, dann wirken die kleinen Stolpersteine des Alltages doch wie das Reiskorn aus dem allseits beliebten Sack in China ... der da hin und wieder umfällt. Der Witz an der Geschichte des Todes ist ja der, dass einem dann alles egal ist und man sich weder Gedanken um die Umwelt, geschweige denn um die Übersäuerung des Bodens machen muss, wo mir hier gerade so die milde Kuhdüngerbriese in die Nase weht. Ob das wohl gesund ist, dass wir in unserem Gemüse die Fladen der Kühe mitessen werden?

Ach ja, und dabei habe ich eigentlich einen ganz guten Sinn, denn die Sonne lacht, die Vögel zwitschern es von den Dächern, dass der Charlie Sheen wieder als Geist in die Two and a half chicken - Sendung reinrauschen wird ... und bei Sheen passt auch das Rauschen exakt zu seinem wahren Lebensstil.

Sagte ich es nicht, dass der Ashton Kutcher jetzt so langsam aber sicher den Boden unter den hochgeschlafenen Füssen verlieren wird und ich schwöre bei meinem Weihnachtsbaum, dass da der Bruce Willis seine rächenden Finger mit im Spiel hat. Oder glauben Sie das der diese schräge Verlassnummer mit seiner Ex-Gattin so durch gehen lässt und das der nicht einen zehnten Teil des "Stirb langsam Ashton" auflegen läßt. Ohoh, in der Haut dieses Knaben möchte ich nun nicht stecken und ich sage Ihnen das der Mr. Kutcher sich wundern wird, welche Kontakte die Ex und der Ex so in Hollywood haben, um dem Hallodrie das mediale Wasser abzugraben ...

Was hat denn er Ex von der Sarah Connor da veranstaltet, dass der bei diesem Tanzgezappel rausgeflogen ist?

Irgend wie habe ich das gar nicht mitbekommen, denn ich beschäftige mich noch immer mit der Geschichte um die Neubauer und den Bobele. Recht hat er ja, wenn der Boris sagt, dass seine Finanzen nur ihn etwas angehen aber dennoch rate ich zu einer Selbstreflexion und im Geiste höre ich schon all die Muttis seiner Kinder, wenn er da seine gehobenen Finger verkündet ...

Ja, ich habe da so eine Vision, wie die Gespräche wohl mit den Babsis, Lillys und Ermakovis ablaufen könnten ...

1. Anruf bei Babsi in Miami ... Ring, Ring, Ring ...

Boris: Hey Babsi, wie geht es Dir auf der Palmeninsel denn so an diesem sonnigen Tag?

Babsi: Ach Du bist es ... ich dachte schon das wäre der Arne oder der Lenny und die Schmöker ...

Boris: Häää, wieso, Du weiss doch das der 1. des Monats ist und da melde ich mich doch immer um zu fragen, ob die Millionen auf Deinem Exgattinen-Konto angekommen sind.

Babsi: Ja, aber seit wann hast Du denn Deine Rufnummer unterdrückt?

Boris: Ääähm, dass ist so bzw. da liegt genau der Hase im Pfeffer, ich wollte Dir nämlich meine neue Telefonnummer geben, denn ich habe seit gestern ein neues Handy vom Aldi-Talk.

Babsi: Was soll der Quatsch denn, die haben doch nur diese vertragsfreien Handys mit den Nachladekarten???

Boris: Ähm, ja genau und wenn ich gleich aus der Leitung bin, dann ist mein Guthaben verbraucht und dann wäre es schön, wenn Du mich unter 08/15 wieder zurückrufen könntest.

Babsi: Wie, auf meine Kosten ... sprich schneller Boris, was willst Du mir sagen?

Boris: Äähm, Babsi, ich habe Dir doch vor ein paar Jahren bei dem schmutzigen Scheidungskrieg in den USA so um die 15 Millionen überwiesen und da wollte ich mal fragen, was denn davon noch so in Deinem Sparstrumpf steckt?

Babsi: Fuck you, was gehen Dich meine Flocken an ... übrigens, ich sehe hier gerade bei dem Onlinebanking, dass Du die 20.000 Dollar für Noahs T-Shirt-Produktion noch nicht überwiesen hast und auch die Kohle für mein neues Yogitrogibuch ist noch nicht da ... und wo ist die Kohle für unseren XXXXXL-Biokuehlschrank und für meine First-Class-Tickets nach Berlin?

Boris: Ja, Babsi, dass ist doch genau der Grund warum ich anrufe ... mit meinem neuen freien Handy kann ich keine Onlineüberweisung mehr tätigen ...

Babsi: Na was denn, dann bewege Deinen rothaarigen Popo mal in so ein Gebäude wo Bank darauf steht und gehe an den Schalter und mach die Überweisung klar.

Boris: Von welchem Konto denn?

Babsi: Na von Deinem oder dachtest Du etwa von meinem?

Boris: Babsi, ich muss noch den Gärtner in Spanien bezahlen und dann den ehemaligen Fuzie da, der da noch ein paar Kohlen haben will und dann will die Ermakova noch neue Tapetten in London und die kleine Anna will ein Pferd und neue Klamotten von Gucci und die Lilly will noch ein zweites Kind ...

Babsi: Na und, dass sind doch wohl nicht meine Bohnen und ich warte noch genau eine Stunde und dann will ich die Dollars auf meinem Konto haben ...

Boris: Ähm Babsi, da kommen keine Dollars mehr, denn ich habe keine Dollars mehr ...

Babsi: Dann verkaufe Deine Finca oder Dein letztes Hemd ...

Boris: Das habe ich alles schon gemacht aber es reicht nicht, denn ihr Frauen seit alle so teuer.

Babsi: Teuer, habe ich da gerade TEUER gehört ... ich habe nur 15 Millionen und den Unterhalt von den paar Zigtausendern im Monat und Du wagst es mir via Alditalk zu sagen, dass ich TEUER bin?

Boris: Äähm, was soll ich denn sonst sagen, denn ich selber renne seit Jahr und Tag mit den gleichen Klamotten herum und gönne mir rein gar nichts ...

Babsi: ... ausser dem Luxus von drei Frauen und vier Kindern ...

Boris: Babsi, ich habe alles für Dich getan und da kannst Du doch dem kleinen Bobele auch mal aus der Schieflage helfen, oder?

Babsi: Oder? Oder? Nix da, ich muss jetzt auflegen, denn mein Körper verlangt nach dem Legen der Beine hinter den Kopf und tue mir einen Gefallen, wenn Du nicht mehr zahlen kannst, dann belästige mich gefälligst auch nicht mehr mit Deinen Alditalk-Telefonanrufen.

Boris: Mensch Babsi, ich bin doch der Vater Deiner Kinder und habe mich all die Jahre vorbildlich bei der Bezahlung verhalten und jeden Wunsch von Euch erfüllt und jedes Jahr dem Noah ein neues dickes Auto gekauft und Dir das Leben in Miami ermöglicht, denn sonst würdest Du noch immer in Deiner kleinen Butze in München hausen. Babsi ... Babsi ... bist Du noch dran ... Babsi ...

2. Anruf bei Ermakova in London

Boris: Hey Ermi, wie is et you?

Ermi: Hey Boris, sorry ich habe schlechtem Empfang cause ich sit on a Boot in the Karibik.

Boris: Ermi, have you gesehen, dass I have nicht überwiesen die Dollars to you?

Ermi: What Boris, you haben nicht bezahlt die 30.000 $ to mich?

Boris: No Ermi, weil ich jetzt auch one Alditalkhandy habe.

Ermi: Alditalk ... was is that ... a neuer Provider von one of Deine neue Werbepartner?

Boris: No, dass is a Handy mit a card, wich I must laden immer neu an Aldikassa.

Ermi: Why Du hast jetzt such dieses shity Handy? When wir waren in die Besenkammer oder in the Floor you hattest ein Handy by O2 we can do ...

Boris: Yes Ermi, but das war auch die Zeit, when ich hatte a lot of Dollars auf my Konto.

Ermi: Und now, you hast keine Dollars mehr auf die Konto?

Boris: No, cause der Gärtner und irgend ein anderer Kopf will so much Kohle by me.

Ermi: And why you rufst mich an?

Boris: Can you mir leihen ein paar Dollars? Ermi ... Ermi ... Ermiiiiiii

3. Anruf bei Lilly in Monaco

Boris: Hey Darling, wie is your day heute?

Lilly: Feini, feini, the sun is shinning and I habe gesehen so nice Pumps by Manolo ... wonderbar and I want to bezahlen diese with your Kreditkarte aber die workte nicht. Did you wissen, was da sein könnte for a holyshit with die Karte?

Boris: Lilly, yes ich weiss what there ist nicht OK mit the Karte. There is no money mehr on the Karte, cause der Gärtner und teh other Hampelmann haben ihr Geld gefordert and Babsi hat bekommen 15 Millionen und die ermi noch mal so much and so weiter. Aber Darling, that weiss Du ja all.

Lilly: Yes I weiss that aber what to the Hölle hat that mit mir zu tun?

Boris: I have keine Money mehr and also I have keine Häuser mehr. And the nächsten Schuhe you will kaufen bei Deichmann oder E-bay ... oder so.

Lilly: Are you bekloppt, I was gerade by the Pediküre for 1000 Dollars and wenn Du kommst zurück, than you muss noch bezahlen die Froonk für die neue Nails an meine Füsse.

Boris: I can nicht bezahlen, cause I have no Dollars mehr zum bezahlen.

Lilly: Than geh in one Internet Cafe und suche Dir Work by Monster.de oder Arbeitscout24.de.

Boris: And warum machst you that not, cause I habe doch die ganzen Jahre for you gepayet?

Lilly: I am a Lady and my neuen gestylten Hände can not work for you ... und they wollen that auch gar nicht.

Boris: Lilly, please help mich ... Lilly ... Lilly ... Liiiiilllllyyyyy

Delphine- Flipper Connor hat den X-Factor ...

07.09.2011

Wieder ein Amokläufer in den USA und noch immer keine Änderung des Waffengesetzes in Sicht ...

Es ist doch kein Wunder das uns solche Meldungen immer aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten ereilen, wo doch dort ein jeder der über ein paar Finger an der Hand verfügt den Abzug in der Drogerie erwerben kann. Wird in den USA nicht auch schon in den Krabbelgruppen die Erbsenpistole durch eine Schreckschuß- oder wahlweise eine Gaspistole ausgetauscht?

Liberty hat doch auch schon die Fackel zum Freiheitskampf in der Hand und ruft zur Attacke auf oder was soll uns diese überlebensgroße Tante da auf dem Sockel sagen? Aber trotz der vielen Läufe der Amoker und der immer wiederkehrenden erschossenen Maschendrahtzäune lernen die Amis einfach nicht dazu. Stellen Sie sich doch nur vor, dass auch in diesem Land ein jeder wie Django durch die Strassen laufen kann und alles abballern darf, was ihm in irgendeiner Form bedrohlich erscheint. Da wäre der Reichstag doch binnen sehr kurzer Zeit ein Geisterhaus und von wegen die Autofahrer mit der Starre am Mittelfinger. Spätestens an der ersten roten Ampel wäre es doch dann ein Teil der Geschichte, wenn wir hier im Land auch im Aldilidl die Knarre aus dem Angebot kaufen könnten. Natürlich würde es auch einige Dinge vereinfachen, denn wozu diese Diskussionen um alles und jedes führen, wenn man doch auch mit einem kleinen Bummbumm zum Ziel und dem Ende einer Kommunikationsrunde kommen könnte ...

Nein, dass wäre nicht meine Sache so ein Ballermann in der Tasche, wo ich doch gerne auf die Palme gehe und mich über die eine oder andere Sache in der Welt ärgere. Wobei, wenn ich es so Recht bedenke hätte ich da wohl ein paar Anschriften, wo sich der Besuch lohnen würde ... 

Na was denn, seien Sie doch nicht päpstlicher als es der Papst ist ... ein jeder Mensch hat doch einen anderen oder viele Menschen im Visier, mit denen er sehr gerne das eine oder andere Wettschießen veranstalten würde. Vielleicht sollte man einmal wieder über die Einführung der Duelle nachdenken, denn das ist doch die fairste Form der gewaltvollen Abrechnung. Man trifft sich im Wald von Robin Hood im frühen Morgengrauen, stellt sich Rücken an Rücken und jeder macht zwanzig Schritte, um sich dann umzudrehen und den Wilhelm Tell zu erproben ...

Oh ja und für jemanden wie mich, der sich des Öfteren ausversehen verzählt, könnte das eine echte Karriere als Darsteller für die Neuverfilmung von "High Noon" werden. Überhaupt waren das doch zu Zeiten der Cowboys und Indianer viel authentischere, als dieses Gequatsche an den runden Tischen der Never-Ending-Storys. Und dieses Sitzen am Lagerfeuer mit den Leckereien von der Wiese ... Bohneneintopf und gebratene Haxen von den Rindern, die um einen herum verteilt standen ... Hmh... da läuft einem ja faktisch das Wasser aus den Kiemen ... Und dann kommt einmal in der Woche der Marlboro-Mann um die Ecke geritten und man veranstaltet das kollektive Sit-In in der Prärie. Ist das nicht eine idyllische Vorstellung des wilden Westens und für das Gefühl der Neuzeit gibt es doch auch noch die Indianer ... so als Ersatz für die Migranten und als adäquates Feindbild.

Merken Sie es auch, wie krank diese Welt ist und auch die Tatsache das jetzt Flipper Connor auf der Welt ist, macht diesen Tag des Sturmes zu keinem Besseren. Jaaaa, dass neue Kind von Sarah Connor ist nach dem klugen Delphin benannt und die Kleine kann von Glück reden, dass sie ganz offensichtlich im Delphinzoo gezeugt wurde ... oder kommt der Name nicht vom Ort der Erzeugung wie bei David & Victoria Beckham?

Oder war vielleicht Mutter Sarah nur ein riesiger Fan von diesem Filmtier und die Sache hätte auch ganz anders ausgehen können, wenn zur Lieblinssendung die Augsburger Puppenkiste erkoren worden wäre?

Denken eigentlich solche Elternteile auch über die Zukunft des Nachwuchses nach und die zu erwartende Mobbingarie, wenn das Mädchen erst einmal in den Schulalltag einzieht. Im Geiste höre ich doch schon die Verstümmelungen des Vornamens ... Heya Flipper oder noch schlimmer Balou anstelle des Malou. Nein, das ist kein chicer Name, sondern es hört sich eher so an, dass die Eltern beschickert waren, als der Name festgelegt wurde.

Bei den Beckhams sind ja alle Kinder nach dem Ort der Erzeugung benannt und wenn das bei Gweneth Paltrow auch so sein sollte, dann möchte ich genauere Infos zu dem Ort der Produktion haben ... Apple heißt einer deren Kinder ja und da fragt man sich doch, ob die entweder eine heiße Nummer auf dem PC genacht haben, die Gweneth den Coldplay-Sänger Chris Martin mit einem Apfel gelockt hat oder ob die nach dem Besuch der Zirkus Sarasani eine spektakuläre Nummer im Apfelbaum veranstaltet haben. Was glauben Sie was da los ist, wenn das Schule macht und die ersten Kinder mit solchen klangvollen Namen wie Waschmaschine, Trockner, Spielplatz, Auto, Flugzeug etc. angemeldet werden und ein jeder sofort über die Vorlieben der Sexualität informiert wird. Können Sie sich einen solchen Schulalltag vorstellen ...?

Ein Beispiel ... Pause in einer Schule in der BRD ...

Auto: Hey Küchentisch, hast Du mal die Hausaufgaben für die Kaffeemaschine?

Küchentisch: Meinst Du etwa mich du kleines abgewracktes Auto?

Auto: Schiele ich oder meine etwa den Brunnen ... ich meine Dich und kann es sein das Du etwas an den Ohren hast und mal zum Doktor Gartenbank Müller gehen solltest.

Küchentisch: Jetzt werd nur nicht frech, sonst hole ich meinen Bruder Couch und der erzählt das dann Klo, Dusche und Waschbecken und dann kriegst Du richtig was auf Deinen Lack.

Auto: Willst Du altes Möbel mir etwa mit den Sanitärbrüdern drohen oder was?

Küchentisch: Drohen ... ich mache eine klare Ansage und es haben doch alle hier gehört, was ich Dir da in Deine Hupe geflüstert habe oder hast Du das nicht gehört Kellertreppe...?

Kellertreppe: Was soll ich nicht gehört haben Küchentisch, quatsch mich hier bloß nicht von der Seite an oder weiß Du noch nicht, dass ich jetzt mit Busch gehe?

Küchentisch: Wie Du gehst mit Busch, ich dachte Du bist mit Wellblechhütte oder Plattenbau zusammen?

Kellertreppe: Da bist Du aber nicht von heute, sondern das mit Wellblechhütte, Plattenbau und Kamin war doch letzte Woche.

Küchentisch: Du entwickelst Dich aber auch so langsam zur Stadtmatraze, erst hast Du den Fußboden, dann die Gartenbank, dann die Wellblechhütte, den Plattenbau, den Kamin und jetzt den Busch ...?

Kellertreppe: Hast Du etwa was dagegen, dass ich nur das mache, was ich am Besten kann oder ist der Küchentisch etwa wie der Klodeckel heimlich in mich veschossen ...?

Klodeckel: Ich in die Kellertreppe verschossen ... im Leben nicht, wo doch die Mülltonne viel mehr in der Bluse hat, wie die Kellertreppe.

Kellertreppe: Wer hat denn bitte sehr mehr in der Bluse, als ich ... meinst Du etwa das Fahrrad, den Zahnarztstuhl oder die Brücke?

Klodeckel: Alle die Du da aufzählst haben mehr in der Bluse, als das Auto in der Hose hat.

Auto: Woher willst denn Du das wissen Du Schüsselgeschirr, wo Du und der Wohnwagen, die Fensterbank doch mit der Pinzette zum Pinkeln gehen müsst.

Klodeckel: Ob ich es wohl bin, der da immer mit Dir und dem Wandschrank, dem Wohnwagen, der Fensterbank, dem Roller und dem Baumhaus auf das Klöchen gehen muss, um den Pinzettenkoffer hinterher zu tragen ...

Auto: Hey, komm mal her Du versifter Klodeckel, jetzt reicht es und ich werde Dir zusammen mit Autohaube, Blumenkübel und Gartenliege einmal zeigen, wo der große Hammer hängt.

Klodeckel: Bin ich schwul oder was ... ich will weder den Hammer von Dir, geschweige denn von Autohaube, Blumenkübel, Gartenliege oder sonst wem sehen.

Kellertreppe: Jungs hört sofort auf, denn ihr bewegt Euch alle auf sehr dünnem Eis in der Hose. Ihr solltet Euch erst einmal den Hammer vom Lehrer Biohof ansehen ...

Klodeckel,Auto, Küchentisch: Wiiiiieeee ... wieso kennst Du denn den Hammer vom Lehrer Biohof?

Kellertreppe: Na jetzt stellt ihr Euch aber blöder an, als Ihr es sowieso seid ... habt Ihr schon vergessen, dass wir auf der Odenwaldschule sind ...