#EITELKEITEN

07.07.2016

Die Bälle haben nun die hohe Konjunktur ... die Abi-Bälle und nicht die Bälle der EM, denn in schon wenigen Tagen ist der Zauber wieder vorbei ... aber so ein Abitur-Ball, der bleibt doch in Erinnerung ein Leben lang ... diesen Stress vergisst doch keine Mutter, bist das Dornröschen des eigenen Erbgut das Gala-Kleid hat und ja, durchaus greifen diese Problematik H & M und ZARA auf aber wer da erst eine Prinzessin in seinen vier Wänden beheimatet der weiss auch das die Stangenware nicht reicht ...

Doch, es gibt diese Mädels die da den Fakt erkennen das dieses Kleid der Einmaligkeit dient oder glauben Sie das die späteren Studenten ihr Abi-Ball-Kleid zur Kneipentour nochmalig aus dem Schrank kramen ... sehen Sie, dass ist der gleiche Blödsinn wie die Sache mit dem Blaukraut und dem Brautkleid ... keiner denkt bei dem Verpfänden seiner Cent-Sammlung an die Tatsache das die eigene Hochzeit höchstens 12 Stunden andauert und somit nicht selten das Tragen des Brautkleid satte 5 Euro in der Feier-Minute kostet ... aber jene sind es dann in der Folge die da bei dem Bäcker um jeden Cent feilschen und tunlichst nur den Kuchen vom Vortag für die buckelige Verwandtschaft einkaufen ...

Ach kommen Sie, mit nichts ist Frau oder Mann so grosszügig, als mit sich selber, wenn dieser im Sternzeichen des Narziss, mit dem Aszendenten Egoist geboren wurde. Eben, es gibt sehr viele Menschen die nur zu sich selber eine ausgesprochene Nähe verspüren und nein, man muss sich mit diesem Pack nicht abgeben, es sei denn man möchte nur zu gerne zum gebenden Opfer werden. Wie, Sie denken niemals an sich selber und warum um alles in der Welt putzen Sie sich an jedem neuen Tag und zum Abend dessen die Zähne und hoffentlich auch den Popo?

#EITELKEITEN-POETRY

DIE NASE GEPUDERT UND DIE HAUT MIT REICHLICH VERJÜNGENDER CREME BEDACHT; SO WIRD MILLIONENFACH NUR AN SICH SELBER GEDACHT;

OIL OF OLAF UND HYALORON HEISSEN DIE MITTEL DER GLÄTTENDEN HEXEREI; SO MANCHE KOSMETIKERIN MIXT SOGAR DEN EIGENEN JUNGBRUNNEN BREI;

REIF WERDEN WOLLEN ALLE NUR ALTERN BITTE NICHT DAZU; AUCH DIE GEBRECHEN DER ZEIT SIND IM JUGENDWAHN ZEITALTER TABU;

WER WILL SCHON GEHEN AN DEM WAGEN MIT DEN ROLLEN; JENE AUS DEM SANITÄTSHAUS FÜR DIE ES BEI DEM FALSCHEN PARKEN GIBT KEINE KNOLLEN;

AUCH WILL KEINER HABEN DIE HAUT DER ORANGE ODER ZITRONE; NUR KEINE DELLEN UND ERST RECHT AB VIERZIG LEBENSJAHREN NICHT MEHR DIE ARME OHNE;

GLATT SOLLEN SEIN DIE LAGEN DER HÄUTE UND DIE KURVEN DER FRAU; OB MANN DA FALTEN WIRFT ODER DIESER HAT CELLULITE INTERESSIERT DOCH KEINE SAU;

PERFEKT SOLLEN SEIN DIE KÖRPER MIT DER GESUNDEN FARBE UND DEM MINIMALEN MASS ZUM QUADRAT; FÜR JEDE LAGE UND JEDES EVENT HÄLT DER BEAUTY DOC EINE LÖSUNG BEREIT;

DOCH SEIN WIE DIE NATUR EINEN HAT GESCHAFFEN; SICH NACH DER NATUR REGEL WIEDER ENTWICKELN ZU DEM URSPRÜNGLICHEN AFFEN;

DIESE ENTSCHEIDUNG IST WENIG POPULÄR; EINFACH SO SEIN WIE MAN IST IN DIESER GESELLSCHAFT WAHRLICH SCHWER

Malaysia-Airline abgeschossen ,,,

17.07.2014

Ach so sieht das aus ... wenn man das ganze einmal aus einem mir völlig anderen Blickwinkel betrachtet ... diese Sache mit der Wurst und damit meine ich nicht dieses Conchita Wurst - Gedöne aus dem letzten Grand Prix de la Chanson de la Vision de la Drosophila Melangaster ... die Rekombinante der Transgender-Familie. Nein, ich habe nicht gegen die musikalische Eintagsfliege aus diesem Songcontest aber noch immer ärgert mich dieses Bedienen eines Klischés ... ja, ich habe mich für einen fremden Sänger geschämt und dieses nicht, weil ich gar der Doppelmoral erlegen bin, sondern weil ich eine Frau mit Bart dem gleichen Dadaismus zuordne, wie den Jogi Löw in einem Bikini. Es gibt eben Sachen um die man zwar weiss und die man einem jeden Individum zugesteht aber wo man auch überhaupt kein Problem damit hat, wenn es hinter den 7 Bergen bei den 7 Zwergen stattfindet. Ja, habe ich so gerade auch in ihr intolerantes Horn geblasen und haben Sie sich gar zustimmend auf die Schenkel geklopft?

Na dann mal Prost und Mahlzeit, denn dann sollten Sie auch unbedingt in den Stammtisch der Vladimir´s eintreten und zwingend die Homophobie nach Vorne treiben oder Sie widmen die ungeteilte Aufmerksamkeit der nackten Tatsache der Fleischgewinnung ... und jetzt sagen Sie mir doch bitte so als Fleischesser wie ich einer bin, warum man denn ein Nutztier bis zu seinem Tod quälen muss?

Oder wie fanden Sie die Feierlichkeiten zu dem Geburtstag unserer Kanzlerin ... na kommen Sie, einen Edmund Stoiber als Gast und dann noch diverse andere verkopfte promovierte Gestalten mit einigen historischen Know-Hau ... jajaja, how und nicht HAU aber würde es ihre 60-jährige Seele beglücken, wenn da eine langatmige Rede als externes Highlight zur Party gehalten werden würde?

Natürlich war das Ganze eine Inszenierung der Kanzlerin und selbstverständlich zeugte dieses Event des gestrigen Tages von der grenzenlosen Bescheidenheit der ersten Frau in diesem Staat ... neben Helene Fischer selbstverständlich und damit sind wir doch sogleich wieder in der Abteilung des fremden Scham, denn wer zum Henker hat sich denn da diese Showeinlage bei der Rückkehr der National-11 ausgedacht? Halloooo, dass ist ja peinlich, wenn da diese Feierlichkeit am Brandenburger Tor auch noch in die Welt ausgestrahlt wird ... ATEMLOS ... man o Meter, dass ist wahrlich der unsinnigste Text nach dem legendären Hit von TRIO in den 80ern ... Da Da Da ... Du liebst mich nicht ... ich lieb Dich nicht ... usw. und sofort ... 

Also, Frau Merkel hatte Geburtstag und weder gab es für die Lieblinge der Kinderpornografie ala Edathy eine Junior-Tüte von Mc Donald, noch trat dort gar ein Ronald Mc Donald auf und ganz ehrlich aber würde es unser aller Herzen nicht wirklich beglücken, wenn da mal mit dem Fass auf dem Tisch und mit dem Mümmelmann im Kopf die schmutzigen Trinklieder von einer betrunkenen Frau Käsmann gesungen würden?

Kennen Sie Scientology ... diesen kollektiven Haufen der Gehirnwäsche innerhalb der Genkertierungen? 

Nein, ich kenne das Parteiprogramm der Anhänger des Ron Hubard nicht so richtig und ich stütze mein Unwissen um diese Gemeinde auch nur aus den gelben Zeilen der Medien aber auch ihnen dürfte doch aufgefallen sein das es sehr ruhig bzw. wesentlich ruhiger um die lustigen Kontrollfreaks der Gedanken geworden ist und das liegt doch wohl eindeutig an dem Untergang des Cruise-Stern und auch den John Travolta will so recht keiner mehr sehen und bis der David Beckham auch in die Geschichtsbücher eintaucht, dürften auch nur noch wenige volle Monde in das Abendland eingehen ... Abendland ... nein, ich habe keine Lust mich zu dem Drama im Gaza-Streifen zu äussern und auch will ich nicht wissen wer da jetzt schon wieder mit einer Bodenoffensive ala Meister Propper gestartet hat, denn der Krieg dort in den Gefilden hat einen längerern Bart als das echte Christkind und so lange da nicht endlich eine Naturkatastrophe alles Leben um die Klagemauer auslischt, wird sich in den Köpfen der Machthaber auch niemals etwas ändern ... und mal ganz nebenbei aber die wahren fiesen Brüder sind doch wohl jene, die da einfach über Nacht vor Jahren eine Mauer durch die Stadt gebaut haben ...

Holymoly ... eine Malaysia-Maschine ist wieder einmal abgestürzt und dieses Mal hat man wohl auf die Boing geschossen aber immerhin gibt es Bilder von dem Absturz und es gibt die ersten Bilder zu den Trümmern ... im Gegensatz zu der seit Monaten verschollenen Boing, über deren Verbleib es noch immer keine Kenntnisse gibt ... sagen immerhin die langen Nasen des geheimen Dienstes, denn angeblich soll die Maschine der Nirvana-Malaysia-Air gezielt auf eine geheime Insel gelotst worden sein und dieses deshalb, um mit den Passagieren dann Versuche durch zu führen und wenn die Besatzung dann noch nicht gestorben ist, dann leben diese wohl auf St. Barth und tauchen munter nach den Fischfilets für den Kapitän Iglo ... oder war das der Kapitän Blaubär ...

  

Esspapier, Sangria und die Leckmuschel

20.03.2014

Shit happen all the time ... erst 8 Monate alt und schon 21 Kilogramm am Leib ... da kann man sich in etwa ausrechnen wie sich das Ganze gestaltet, wenn dieses Kleinkind erst in die Schule kommt ... 7 x 12 = 84 / pro Monat 2,625 macht also schlappe 220,5 Kilogramm mit zarten 7 Jahren ... schon eine kongeniale Aussicht auf einen grandiosen Erfolg als Sumoringer ...

 

 

Es gibt Geschichten, die will man einfach nicht glauben und wenn denn dann doch nur mit dem allergrössten Entsetzen in den Zügen des Gesichtes und dennoch faszinieren uns immer exakt diese Storys, die man eigentlich nicht hören möchte ... wieder einmal hat ein Familienvater seine Kinder aus dem Fenster geworfen und dieses nur deshalb, weil seine Freundin sich von diesem trennen wollte. Was geht nur in solchen Menschen vor, die da die gesamte Familie auslöschen wollen?

 

 

Nein, man kann und will es nicht verstehen und auch zeichnet sich ja jetzt in Sachen Malaysia eine Klärung ab, denn es wurden in der Nähe der Malediven die ersten Wrackteile gesichtet und ja, als Angehöriger ist man wahrscheinlich trotz des Schreckens erleichtert, wenn die Maschine bzw. die Reste dieser gefunden worden sind. Und als wenn das an Meldungen noch nicht reicht überlegt man da jetzt ernsthaft kriegerische Schritte gegen Herrn Putin einzuleiten. Ja, der gnädige Herr schafft es noch einen Weltkrieg auszulösen und nein, ich bin nicht dafür und zwar nicht weil ich da so verdammt an meinem Leben hänge, sondern weil dann endgültig dieser blaue Planet seinen Geist aufgeben wird ... warten Sie es nur ab, wenn da die erste Atombombe gezündet worden ist ...?

Oh nein, es ist tatsächlich 20° Grad gewärmt da draussen vor der Tür und noch immer habe ich es nicht geschafft die Winterreifen abziehen zu lassen und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass wir in der Zukunft wahrscheinlich überhaupt keine Profile mehr in den Wintermonaten benötigen, dann schütteln wahrscheinlich die Reifenhändler in dieser Sekunde mit dem Kopf aber es ist so ... vergessen Sie die Schlittschuhe und all die anderen munteren Spielzeuge für den Winter, denn die nächsten Pleiten werden bei den Herstellern von Ski & Co zu verzeichnenen sein und da kann man machen was man will aber es ist Schluss und der Klimakatrastrophe richte ich meinen allerherzlichsten Dank aus ... denn endlich brauche ich auch keine Wintermäntel mehr und vor allem was denken Sie wie sich die Nerze freuen, wenn man denen nicht mehr das Fell über die Ohren zieht, um da Frau Lopez oder sonst wen mit dem Pelzmantel zu beglücken?

 

 

Jaja, was sich da so amüsant anhört ist in Wahrheit ein echtes evolutionäres Drama, wenn es denn da nicht so sein sollte, dass sich das Klima mit oder ohne Treibgas und dem damit verbundenen Ozonloch sowieso ändert. Und eigentlich kann man doch auch den schlechtesten Nachrichten immer etwas Gutes abgewinnen, wenn man über das notwendige dicke Fell verfügt ... so ala Hoeneß, dessen Steuersünde dann doch wohl mehr als 400 Millionen betragen soll und dafür ist der Knabe dann doch wohl ganz schön günstig aus der justiziaren Kurve gekommen. Das ist dann jetzt auch wohl der sichere Beweis dafür, dass der grosse Mann des 1. FC Bayern nicht wegen seines enormen Rückrades oder gar wegen der verdeckten Loyalität bereitwillig die Haftstrafe antritt und auf die Revision verzichtet, sondern ganz schlicht nur deshalb, weil er sonst bis zu seinem Lebensende in der Zelle gesässen hätte ... ja, der rote Kopf der Würstchenbude sollte sich schämen ...

 

 

Wann haben Sie denn das allerletzte Mal einen Menschen auf Rollschuhen gesehen ... nein, nicht im Rollstuhl, sondern auf diesen Dingern die die Welt benötigt, wie der Schreiber dieser Zeilen das Loch im Kopf?

Sehen Sie, es gibt Dinge die still und heimlich aussterben und während man gestern noch mit dem Dreirad um die Ecke gequietscht ist ... sagen Sie mal, dass Quietschen und vor allem das Ölen gibt es auch gar nicht mehr und wenn denn dann nur unter der Sonne mit dem Sonnenöl ... Oh nein, dass gibt es ja in dieser Melanom-Welt auch schon gar nicht mehr und wissen Sie noch wie es war, als man mit der Badekappe in das Schwimmbad musste oder noch schlimmer ... erinnern Sie sich noch an diese zusammen genähten Handtücher mit dem Gummiband an dem einen Ende?

 

 

Doch, doch, Sie kennen diese wandelnden Umkleidekabinen, wo man nur den Kopf dadurch stecken musste und man sich dann in aller Öffentlichkeit den Badeanzug ausziehen konnte ... sage ich doch, es gibt Dinge da ist man froh das es diese nicht mehr gibt und es gibt Dinge, die man in etwa so vermisst, wie die Rolo´s mit der Minzfüllung oder diese Leckmuscheln. Ja, ein sagenhaftes Stichwort, denn wenn man es aus der Sicht eines Dr. Sommer betrachtet, dann waren das doch eigentlich nur die Dummies für das spätere Sexualleben des Einzelnen. Nix da, die Prüderie schminken Sie sich mal schnell ab, denn ein jeder weiss worauf ich anspiele und ich sage Ihnen, es wird viel zu oft und vor allem zu viel tabuisiert in dieser Welt der Regularien. Oh ja, da fällt mir sogleich die ganze Palette der früheren Tante Emma-Läden ein ... das Esspapier, der Waffelbruch und der Rotwein aus der Milchtüte ... der Rotwein aus der Milchtüte und wie hiess noch einmal diese Galone mit dem billigen Fusel im Rahmen des Taschengeldes in der Jugend. Nein, nicht Lambrusco, damals hiess der Fusel doch ... Saaangggriiiaaaa. ja er hiess Sangria ... der erste Kater des Lebens hat endlich einen Namen und vor allem nicht nur das, denn sogleich fallen mir auch wieder die ganzen Schandtaten der Vergangenheit ein ... Blauer Engel, sagt Ihnen das auch noch etwas ... dieses blaugefärbte Zeug mit den Prozenten, welches sich so wunderbar mit dem Tropfen aus der Tintenpatrone fälschen liess, wenn man sich da an der Kellerbar der Erziehungsberechtigten bedient hatte ... so mit schlappen 13 - 14 Jahren auf dem imaginären Buckel und mitsamt den folgenschweren Katastrophen der blauen Briefe auf den Schultern ... 

 

 

AIR BERLIN --- URGENT --- AIR BERLIN an TOWER KÜPPERS

06.08.2013

 

AIR BERLIN ... Halloooooo Küppers an AIR BERLIN ... wo bleibt mein Refund vom Air Berlin - Flug nach Malaga ... so langsam aber gesichert finde auch ich dieses Verhalten nicht mehr lustig und vor allem geht es mir gegen den Strich, dass man mich da mit 70 Euro abspeisen will, wo doch die ebenfalls umgebuchten Sitznachbarn das Doppelte auf die Kralle bekommen haben.

 

 

 

 

Ja, liebe Air Berlin´er Ihr habt mich so lange Zeit an der Backe, bis da dieser Refund ordentlich abgewickelt worden ist und als Buddhist habe ich ja bekanntlich eine ganze Menge des Sitzfleisches an meinem Gesäß und nein, ich vergessen diesen Vorgang nicht und werde so lange Zeit maulen, bis die Kohle auf meinem Konto ist ...

 

Sodele, gestern waren es DIE GRÜNE´n und am heutigen Tag sind es die Schwarzen aus dem Land von Heidi und der Wies´n. Die CSU will nun einen noch sichereren Schutz vor dem ungebremsten Zuschauen von der ungeliebten Pornografie durchsetzen. Erklären Sie mir das BITTE: Selbst die Kleinsten unter den Kleinen müssen inzwischen schon in der Vorschule ihre Klassenarbeiten über die Verhütung und den Gebrauch von Kondomen schreiben und egel wohin man auch schaut aber man kann sich dem pornografisch angehauchten Material nicht entziehen und in einer Welt von § sollte doch wenigstens ein jeder selber entscheiden, ob da nun der 2-jährige Fillius mit Dolly Buster oder mit Bob dem Baumeister in den Schlaf findet, oder?

 

 

 

Ach wissen Sie, es macht einen wahrlich so langsam aber sicher mürbe, dass da scheinbar kein Gesäß in diesem Land mehr bemerkt, wie im langsam seine freien Gedanken entzogen werden und da wundert es nur wenig, dass da noch keine Menschenkette von der holländischen Grenze bis zum Reichstag gebildet worden ist, um den Kanlltüten der zukünftigen Planwirtschaft die Stirn zu bieten. Was sind Sie denn nur alle miteinander für Stromschwimmer und vor allem kennen denn Sie auch nur eine historische Gestalt, die mit dem JA-Sagen eine grandiose Karriere an den Start gebracht hat ...

 

Sebastian Vettel ist raus und der Schweighöfer ist mittendrin in dem Chaos ... mein lieber Scholli, das Ereignis der letzten Dreharbeiten von dem Knaben ruft wahrscheinlich jetzt auch wieder irgend eine Partei auf den Plan, die jetzt nur noch die Dreharbeiten ausserhalb der Städte oder noch besser innerhalb der Studios toleriert.

 

Ja, natürlich ist es tragisch, wenn da ein neugieriges Kind aus dem Fenster stürzt und nicht immer geht es dabei so glimpflich ab, wie bei der Neugierde meines Bruders vor Jahrzehnten, als sich dieser tief aus dem Fenster gelehnt hat, um da die Kadetten auf der Strasse zu beobachten und der dieses tat ohne sich die Folgen bewusst zu machen, wenn man da spontan aus dem Fenster hängt und vergisst, dass da auf der gleichnamigen Bank zu diesem eine Reihe an Kakteen ihr Dasein fristet. Der Legende nach war das dann auch der Tag, wo mein Bruder das Wort "Pinzette" und "Stachel" erlernt hat ... die Worte "Stachel im Kinn" kannte dieser wohl schon ...

 

 

 

LIEBES AUS nach 7 Jahren bei CICERO ... wer oder was ist das ... CICERO ... ist das ein Ableger von Flipp der Heuschrecke aus der Biene Maja oder aus welcher Familie kommt dieser und vor allem, welchen tieferen Nährwert hat diese Information für die allgemeine Bildung und das Niveau dessen?

 

Da frage ich mich doch viel eher, was denn jetzt der AMAZON-Chef mit der Washington Post anfangen will bzw. ich weiss sehr wohl was dieser damit bezweckt aber die Medien scheinen es noch nicht kapiert zu haben ... Was denken Sie denn was man macht, wenn man eine renomierte Traditionszeitung sein Eigen nennt?

 

Eben, Politik und wieder diesen kleinen Hauch der Zensur und wenn Sie mich fragen, dann wird dann in der Folge auch so ganz nebenbei das Blättchen zu einer Werbeanzeige im grossen Pressestil.

 

Man O Meter, sind die Menschen wirklich unaufhaltsam auf dem Weg in die kollektive Verblödung oder was wollen uns solche Schreiberlinge der Presse damit sagen. Hast Du Macht, dann willst Du mehr und hast Du keine Macht, dann verhaarst Du in Deiner Ohnmacht ... ja, dass ist eine alte buddhistische Nicoletta-Regel und noch lieber habe ich diesen Satz: Gib dem kleinen Gesäß nur einmal die Macht und Du wirst sehen, wie aus diesem der grosse Gesäßloch-Krater entsteht ...

 

 

 

RTL2 und der Milliarden-MIKE ... haben Sie da noch Fragen zu dem Verfall des Sende-Niveaus ... Ein ehemaliger Krimineller wird zum Hauptprotagonisten einer Sendung und das auch noch in Serie? Jetzt ganz ganz ehrlich und nur unter uns Beichtschwestern ... schauen Sie sich solch einen Mist und Müll aus der Welt der Proleten an?

 

Da gibt es doch auch noch so eine ähnliche Sendung auf diesem Kanal, mit diesen deutschen Auswanderen in Thailand, welche sich da den Germania-Plattenbau im Süden erschaffen haben und wo die alten Säcke da ständig auf der Suche nach dem jungen Gemüse sind. Igitt ... und wenn diese dann am Strand die Hornhaut unter den Füssen gehobelt bekommen und dann in ihren ungewaschenen Fallschirm-Seiden-Badehosen in die Bars entfleuchen, um da ein wenig die Viagra-Hose in Wallung zu bringen ... Ja, da bin ich dann glücklich, dass solche Mannen das Land verlassen haben und in weiter Ferne dem pädophilen Leben frönen. Exakt, ich finde das nicht nur widerlich, sondern etwas das da viel eher auf den Sende-Index gehört, als das Pornomaterial oder das Fleisch in der Kantine an einem Tag in der Woche ...

 

 

 

Sind denn die Medien schon bei ihrem Sommerloch angelangt und wenn denn dann, warum wird dann nicht diese Zeit genutzt, um da einmal sinnvoll etwas für den Bildschirm zu produzieren?

 

Ach hören Sie doch auf, die tollen Tage der GEISSEN´s sind doch vorbei und Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass seit der Werbeaktion mit diesem Couple auch nur ein Yoghurt mehr über die Ladentheke gewandert ist oder glauben Sie gar das es etwas noch unsinnigeres zum Verbrennen von Geld gibt, als die bezahlte Werbung in diversen Gazetten und Medien?

 

Nur kapieren tut dieses keiner und wenn Sie da nicht in etwa über den Verstand eines Grupp verfügen ... oder heisst nicht der deutsche Vorzeige-Unternehmer der Trigema so ... dann wird es auch immer so bleiben. Natürlich halte ich die Sichtweise dieses Mannes bisweilen für ein wenig überaltet aber egal wie man es auch dreht oder wenden mag in dem Reich der Unken und Besserwisser auf der Couch aber er zieht dieses Produzieren in der Heimat durch und auch erfüllt dieser in einem jeden Jahr auf das Neue seinen Generations-Vertrag für seine Mitarbeiter und ganz nebenbei hält dieser eine ganze Region "bei der Stange" ...

 

Jajaja, ich weiss, der fliegt aber auch mit dem Helikopter in die Müsli-Kantine und ja, die Kids werden strenger erzogen, als es dem Kim Jong Un gut getan hat aber sind wir doch ehrlich, den Hauch von Respekt und dem Staunen kann man sich doch nicht erwehren und wenn das Schule machen sollte ... Schule ... da war doch noch etwas ... Schule ... nicht Schule ... Handwerks-Innung ...

 

 

 

Oh ja, der Chef der Handwerksrolle hat jetzt verkündet, dass die Mannen ruhig bis zum 70. Lebensjahr arbeiten sollten und ja, ich liebe diese wenig gebildete Berufsgruppierung, denn diese verdienen ja inzwischen mehr, als der promovierte Doktor mit dem 10-jährigen Studium und das nicht selten nur mit dem Abschluss der Veltins-Brauerei und der Sonderschule ...

 

Nein, es liegt mir ferner den je, dass man da gar eine Berufsgruppe diskrimiert aber das da ein Geselle oder gar der Meister höchstpersönlich inzwischen das 3-fache eines Arztes verdient, will mir einfach nicht in den Kopf und da kann mir die Handwerks-Rolle auch erzählen was sie will aber da läuft verdammt etwas aus dem Ruder innerhalb der Gas-, Wasser- und Fäkal-Innung ...

05.08.2013

 

Na Prima Ihr Forscher der Manipulierungen ... jetzt werden also die Hamburger vom Grill in den Laboren heran gezüchtet ...

 

Na was für eine bahnbrechende Erkenntnis, dass man in der nahen Zukunft die Massentierhaltung nun gar nicht mehr benötigt und da sehe ich doch schon bald wieder die Traktoren der Bauern vor dem Reichstag auffahren. Überhaupt, wozu denn noch die unnötigen Felder der Landwirte und wäre es nicht wunderbar, wenn auch endlich in den Sommermonaten der Güllegestank ein Ende hätte?

 

Na was sich da anhört wie in einem schlechten Science Fiction Roman, wird dann ja wohl mehr und mehr zur nackten Realität und wenn Sie das alles wunderbar finden, dann können Sie sich wahrscheinlich auch ein Leben auf dem Mond ohne Baum und Strauch vorstellen.

 

Hallo Ihr Frankensteine & Co´s ... ich will keinen Burger aus der Retorte und auch will ich in einem jeden Sommer den unsagbaren Duft der Gülle-Felder und ja, auch ich will selber entscheiden, wann und wie oft ich mir das Fleisch einverleibe und da benötige ich keine DIE GRÜNE - Fraktion der Entmündigung, denn seit dem gestrigen Tag ist es doch wohl amtlich, dass da so manches Oberstübchen der Sonnenblumen-Partei nicht mehr richtig tickt ...

 

Wie, Sie haben es noch nicht gehört, dass jetzt sogar die Politik bestimmen will an welchen Tagen wir Steak & Fleischwurst konsumieren und unter dem Deckmantel der ökotrophologischen Bewegung soll uns da der weitere Schritt zum unmündigen Bürger schmackhaft gemacht werden?

 

Na sagen Sie mal, liebe Roth´s, Künast´s und wie all die anderen Clowns da heissen, geht es denn noch oder wird da jetzt auch in der ehemaligen alternativen Partei der planwirtschaftliche Wind geblasen? Nein, ich bin weder ein guter Katholik und esse an den Freitagen kein Fleisch, noch möchte ich mich da einer staatlichen Regel unterwerfen und nur dann Kuh & Co zu mir nehmen, wenn es den oberen Dienstherren aus unserem Führungsstab oder jener, die es nur zu gerne wären, gefällt ...

 

Pappalapapp ... das fängt doch nur mit dem Regelwerk für die Firmenkantinen an und endet dann bei dem vollständigen Verbot für den Verzehr des Gammelfleisches. Merken Sie denn überhaupt nicht, was da so langsam aber sicher in diesem Land von statten geht und das nicht nur die grossangelegte Manipulation im Buchhandels- und Verlagswesen jeden Tag auf das Neue stattfindet, sondern sich die Entmündigung und Zensur des Bürgers inzwischen durch alle Dinge des Lebens zieht?

 

 

AIR BERLIN ... HOTLINE

07.05.-10.05.2013

 

Ja, manches Mal im Leben läuft es nicht so, wie man es gerne hätte und da hilft es auch nichts, wenn sich da irgend welche Kadetten aus der politik ein paar Gedanken zu einem nationalen Tempolimit auf unseren Autobahnen machen ...

 

Gabriel ... war das nicht auch ein Erzengel, also ein enger Verwandter des gleichnamigen Prinzen? Prinz Eisenerz oder hiess dieser gar Eisenherz oder verwechsel ich da den Berlusconi mit der Frau Merkel?

 

Egal, es ist wie es ist und nicht mehr zu revidieren aber es lag nicht an mir, dass da seit Tagen der Rythmus meiner literarischen Flüsse unterbrochen wird, sondern an der Netzwerkverbindung innerhalb des Manianstaates und da möchte ich jetzt erst gar nicht über das zukünftige Problem mit dem Stau auf den Datenautobahnen nachdenken, wenn da erst die Anbieter die kostenpflichtige Spassbremse in die Netzarbeit einbauen.

 

Ach kommen Sie, wie verhält sich das eigentlich so rein rechtlich, wenn ich da auf einmal nicht mehr das bekommen soll, wofür ich eigentlich einen Vertrag habe liebe Internet-Dienst-Anbieter ala Telekom, Saubermann und wie all diese Lichtgestalten des ungebremsten Griffs in die Tasche der Nation heissen?

 

Nein, ganz ehrlich, wenn da jetzt tatsächlich die Datenübertragung ab einer gewissen MB-Frequenz ausgebremst wird, wenn man da nicht bereit ist mindestens noch einmal 20 Euro auf die Gebühr zu bezahlen ... das steht doch nicht in den Verträgen mit dem Anbieter oder was sagt da Madame Justicia dazu ... oder ist der das völlig egal, weil diese da sowieso seit hunderten Jahren mit den zwei Waagschalen in der Hand in der Gegend herum steht?

 

Anderes Thema, anderer Ärger ... AIR BERLIN ... es begab sich zu Beginn dieser Woche auf einem Flughafen in der Nähe zu Düsseldorf ... mit dem Kürzel der Fliegerei DUS. Stellen Sie sich vor, dass Sie einen DIREKTFLUG nach Malaga buchen und dann Online sogar am Abend zuvor einchecken und ihren Sitzplatz reservieren. Dann kommen Sie am Flugtag zum Schalter und man fragt Sie höflichst, ob Sie da eventuell auch einen Flug über den Ballermann in Kauf nehmen würden, da die Maschine total überbucht sei. Und weil Sie ein netter Mensch sind und nicht so ein primitives Klientel aus der Holzklasse, die da an allem und jeden etwas auszusetzen haben, nehmen Sie das Ticket für die artfremde Fluggesellschaft der ersten Art ... na was denn, es gibt wahrlich keinen besseren Weg als mit der Lufthansa zu fliegen ... Angekommen in der allerletzten Sekunde und schon kurz vor dem Schliessen der Türen erreichen Sie ihren Sitzplatz und während sich der erste Kontakt zum Nachbarn anbahnt und dieser fragt, ob man denn auch umgebucht worden sei gegen BARES ... Gegen Bares?

 

Hallooo, natürlich habe ich da am heutigen Tag versucht meine Flocken zu sichern, welche mir da dann auch zustehen würden, wenn man da mit dem Big-Spender-Überbuchungs-Topf der Air Berlin durch die Reihen geht. Denkste, erst einmal wurde ich auf eine Hotline der Billigfluglinie aufmerksam gemacht und wie sich dieses Drama dort nach ungefähr 10 Minuten abspielte, schildere ich Ihnen jetzt ganz genau ...

 

Anruf bei der AIR BERLIN - Hotline 030 34343434 ... 11:35 Uhr ... 11:40 Uhr einschalten der Lautsprecherfunktion am Haustelefon ... 11:50 Uhr der Rufton geht durch ...

 

AIR BÄRLIN: "Dominco Sanchez ... Was kann ich für Sie tun" (oder besser gesagt womit gedenken jetzt Sie mir auf den Keks zu gehen)?"

 

N.J.K.: "Ja, einen wunderschönen guten Tag, ich hätte da mal eine Frage zu einem Refund bzw. zu den Flocken die eigentlich schon in meiner Knippe schlummern müssten, weil Sie da mehr Tickets nach Malaga verkauft haben, als ihr Flivatüt hergibt."

 

AIR BÄRLIN: "Sagen oder nennen Sie mir doch einmal ihren Buchungs-Kot?"

 

N.J.K.: "Bitte, was möchten Sie von mir haben?"

 

AIR BÄRLIN: "Na ihren Buchungs-Kot ... oder wie haben Sie das Ticket gebucht?"

 

N.J.K.: "Na mit der Tastatur und dem Bildschirm davor."

 

AIR BERLIN: Nein, Sie haben doch das Ticket gebucht und dann von uns einen Kot erhalten."

 

N.J.K.: "Also junger Mann, wenn ich da von der AIR BERLIN schon vor dem Abflug gewusst hätte, welcher Kot mich da in der Folge erwartet, dann hätte ich doch lieber gleich die LUFTHANSA gebucht, als mir da den Stress über den Aeroporte vom Ballermann zu gönnen."

 

AIR BÄRLIN: "Nennen Sie mir doch einmal die Nummer auf ihrem Voucher?"

 

N.J.K.: "Wautscher wer?"

 

AIR BERLIN: "Sie haben doch da ein paar Nummern auf ihrer Buchung?"

 

N.J.K.: "Ja, habe ich."

 

AIR BÄRLIN: "Und wie lauten diese?"

 

N.J.K.: "Alle, wollen Sie alle Nummern wissen, die darauf stehen?"

 

AIR BÄRLIN: "Ja (... Du duselige Kuh)"

 

N.J.K.: "Haben Sie denn etwas zum Schreiben in der Nähe und vor allem haben Sie denn da auch ein paar Blätter des Din A4-Produkts in Reichweite?"

 

AIR BÄRLIN: "Ja, machen Sie schon."

 

N.J.K.: "Ok ... also da steht der 05.05.2013.AB4637.12:15.AGP.15:00DUS.LH.14:00"

 

AIR BÄRLIN: "Und was steht darunter?"

 

N.J.K.: "Wir wünschen Ihnen einen guten Flug."

 

AIR BERLIN: "Nein, was steht darüber?"

 

N.J.K.: "05.05.2013.AB4637.12:15.AGP.15:00DUS.LH.14:00"

 

AIR BERLIN: "Mehr steht da nicht?"

 

N.J.K.: "Nein oder möchten Sie das ich Ihnen auch das Wasserzeichen des Druckerpapier buchstabiere?"

 

AIR BÄRLIN: "Wann sind Sie denn wohin geflogen?"

 

N.J.K.: "Am 06.05.2013 um 12:15 Uhr von Düsseldorf nach Malaga über Palma de Ballermann".

 

AIR BÄRLIN: "Und warum über Palma, wenn Sie doch einen Direktflug gebucht haben?"

 

N.J.K.: "Na weil Sie und ihre Kameraden ganz offensichtlich einen gemeinsamen Toastbrot-IQ unter ihrem Schädelknochen besitzen und weil Sie wohl gerne in Ihrem Hause dazu neigen, die Sitzplätze an zwei Personen zur gleichen Zeit im selben Flieger zu vergeben."

 

AIR BÄRLIN: "Woher hatten Sie denn das Ticket für den Flug nach Palma?"

 

N.J.K.: "Na raten Sie doch mal ... das Christkind war es nicht, auch der Osterhase hat es nicht in den Garten gelegt, sondern es war ein uniformiertes Sonntagskind mit dem Montagsmotor unter der Haube."

 

AIR BÄRLIN: "Wie, Sie sind mit dem Auto nach Palma gereist?"

 

N.J.K.: "Na klar und darum sitze ich jetzt auch nur 2 Tage später hier mit diesem verflixten Hörer in der Hand und telefoniere mit Ihnen auf der deutschen Hotline ..."

 

AIR BÄRLIN: "Woher soll ich denn wissen, woher Sie anrufen? Oder meinen Sie etwa das ich da bei jedem Anruf auf meinen Bildschirm schaue, um die Rufnummer auswendig zu lernen?"

 

N.J.K.: "Das sollten Sie vielleicht tun, wenn Sie mehr an ihrem Job hängen, als an dem zukünftigen Dasein als Hartz4-Empfänger."

 

AIR BÄRLIN: "Jetzt werden Sie mal nicht pampig, denn schliesslich wollen Sie etwas von uns."

 

N.J.K.: "Moment, ich will etwas von Ihnen ... Sie wollten vor exakt vier Tagen etwas von mir und zwar sollte ich aus der reinen milden Sanftheit ihren faulen Hintern aus dem Überbuchungsschlamasel retten und freiwillig auf meinen gebuchten und bezahlten Sitzplatz verzichten und jetzt kommen Sie mir hier so dämlich?"

 

AIR BÄRLIN: "Sie wollen doch Geld von uns, oder?"

 

N.J.K.: "Ja, das will ich und zwar das gleiche Geld, was da auch meine Sitznachbarn bekommen haben für ihre Inkompetenz in Sachen Logistik und Überbuchung."

 

AIR BÄRLIN: "Da sind Sie hier aber ganz falsch ... da müssen Sie die 030 34343434 anrufen."

 

N.J.K.: "Jetzt hören Sie mir mal gut zu Sie Himbeertoni und Kartoffelkönig in einer Person ... denn auf meinem Display erscheint exakt diese Rufnummer zu ihrem Hörer ... also wenn Sie mich vergesässen wollen, dann hören Sie jetzt aber schleunigst mit diesem Allianz-Lebensversicherungs-Kündigungs-Spiel der Verzögerung auf und sagen mir sofort, wie ich an die Flocken komme, die mir da zustehen?"

 

AIR BÄRLIN: "Da kann ich Ihnen nur eine Fax-Nummer oder eine Mail-Adresse geben, an die Sie sich wenden können."

 

N.J.K.: "Verstehe ich also richtig, dass ich jetzt für schlappe 1,45 EUR in der Minute erst 20 Minuten in der Werbewarteschleife gehangen habe, im Anschluss daran dann nochmalig meine wertvolle Lebenszeit mit ihrem verbalen Kaiserschmarn verbracht habe, um dann von Ihnen zu hören das ich mein Anliegen faxen bzw. mailen soll?"

 

AIR BÄRLIN: "Sie haben es verstanden, Sie sind hier an der falschen Adresse gelandet."

 

N.J.K.: "Und diese Auskunft kostet mich jetzt mal eben 30 Euro?"

 

AIR BÄRLIN: "Ja."

 

N.J.K.: "Dann bedanke ich mich für dieses Gespräch und wünsche Ihnen einen guten Rutsch in die Urne."

LUFTHANSA ... there is no better way to fly ...

 

 

06.05.2013

 

Nein, ich war es nicht und auch wenn Sie jetzt auf die Palme oder in die Luft gehen moegen aber das Problem lag an dem Land, in dem ich mich nun nur noch ein paar wenige Stunden befinde und wenn ich da jetzt sage, dass es sich um das Maniana-Land der suedlaendischen faulen Leute handelt, dann ist das wahrlich kein Vorurteil. sondern eine tatsknatshaftige Tatsache mit den uns alen bekannten wirtschaftlichen Folgen ... da rufen wir doch alle ganz munter ... Ole, wir fahren in die Arena nach Spaneol, in die Region wo es mehr Wasser als als arbeitswillige Zeitgenossen gibt.

 

Warum ich da ueberhaupt jegliche Empathie fuer die Senoras und Conquitas oder von mir aus auch Chiquititas empfinde?

 

Wussten Sie denn nicht, dass die Folgen der Krise innerhalb einer jeden Maniana-Knippe verherender sind, als ich als inniger Tierliebhaber bis Dato mit meinem naiven Kopf gedacht habe, denn es ist ja nicht so das hier die Tapasbars und Pinten von der kollektiven Pleite bedroht sind, sondern wenn der antiallergische Hundel-Narr da seine Nachos schwinden sieht, dann faengt dieser wieder mit dem vermehrten toeten der Vierbeiner an. Die Hundefaenger sind derartig in den Strassen praesent, dass man wahrlich nicht an diesem Leid vorbeigehen kann und eben auch dann, wenn man es gar nicht sehen will ...

 

Verdammt noch einmal, selbst wenn ich nur noch das Schwarze unter den Finger-und Fussnaegeln zur Nahrungsaufgabe zu vergeben haette ... selbst dann wueder ich erst unsere Vierbeiner und dann ganz am Schluss mich selber fuettern. Wie koennen Menschen das tun, jenes ehemalige Haustier sich selber bzw. dem staatlichen Tierheim ueberlassen, wo doch jedes Kind weiss das an einem jeden Freitag in Spanien tausende von Hunden vergast werden ... ganz zu schweigen von dem allgemeinen Umgang mit der Kreatur auf vier Pfoten oder auch Hufen ...

 

Sollen wir wetten, dass ein grosser Teil der Koettbulars da direkt aus Espaneol zu dem IKEA-Hackfleischbaellchen verarbeitet worden ist und nein, ich moechte erst gar nicht wissen, ob da in den HOT DOG des schwedischen Moebelhauses gar der Name das wahre Programm ist ...

 

Und immer wieder sage ich Ihnen, dass wenn einer eine Reise tut, dann kann er eine ganze Menge erzaehlen und vor allem dann, wenn die gebuchte Maschine total ueberbucht ist und man als Angebot entweder einen Spannrimmen auf der Tragflaeche angeboten bekommt oder auf ein anderes Flivatuetr ausweichen muss. Holymoly. da hat sich die Berliner-Luft-Linie aber nun wahrlich mit mir keinen Busenfreund gemacht, denn erst werde ich in die Ballermann-Trinkerbombe nach Palma verfrachtet, um dort dann im Schweinsgalopp und mit ziemlich viel Reitersporn an das artfremde Gate zu gelangen und dann lande ich auch noch tatsaechlich um exakt die gleiche Uhrzeit, wie all die Mannen die da den ausgebuchten Non-Stop-Flug hatten.

 

Nein, ich verstehe es nicht aber vielleicht sass ja gar ein Sebastian Vettel im Cockpit und daher waren wir mit der concordschen Ueberschallgeschwindigkeit hier. Wir, sagte sich soeben wir ... Nicole, Du entwickelst doch nicht auf einmal nach zwei Tagen im suedlichen Land eine multiple Persoenlichkeit ... das muss ich unbedingt einmal mit einem Coach besprechen ... welchen Sie im Volksmund unter der Bezeichnung Psychiater oder Seelenklempner kennen.

 

Nix da, nicht Selenklempner ... dass kommt nicht aus der Chemie oder gar den Inhaltsstoffen des Bircher Muesli, sondern aus dem Teil des Koerpers, denn bis Dato noch immer kein Roentgenschirm sichtbar gemacht hat. Die Seele wandert doch, wenn Sie und ich erst einmal dazu aufgefordert worden sind, die Loeffel am himmlischen Empfang abzugeben und dann im Anschluss daran in das saftige gruene Gewaechs zu beissen. Jajajaja, oder man wird eingebuddelt und sieht sich ab da den Rettich aus der naechsten Naehe mitsamt seiner Wurzel an.

 

Oh ja, lassen Sie uns ueber dieses Phaenomen der multiplen Persoenlichkeit reden und wenn Sie bis Dato dachten, dass Sie keine Person kennen, die unter diesem Syndrom leidet, dann haben Sie wohl die Guttenbergs dieser Welt vergessen. Nein, der Ex-Minister war kein Gauner und Hochstappler, sondern sein zweites ICH unterlag dem steten Irrglauben, dass man mit Null Kenntnis und Erfahrung auch via imaginaerem Studium an den Doktortitel kommen kann und weil das so wunderbar fuer einen kurzen Zeitraum geklappt hat, hat wohl die Schein-Doc-Community dieses Modell aufgegriffen oder hat sogar der Theodor die Koch-Mehrin und all die anderen Plagiats-Doktoren angeworden, wie es immer ein Tom Cruise machen soll, um da noch mehr dumme Schafe dem Geist des Scientoloy-Gruenders Ron Hubert zuzufuehren ...

 

Da faellt mir ein ... I CALL RON oder wenn man diesen niedlichen Satz in Sachen Zirkus und andere Kapriolen umdreht, dann wird daraus doch Hoppla der Circus RONCALLI ... und das wissen doch auch die meisten Menschen auf diesem Globus, dass da der Direktor von dressiertem Hund, Katze und Maus dem Sektengruender mehr als nur zugetan ist und das wuerde eventuell auch berklaeren, warum die Angela da wohl noch niemals in deren Pavillion gesichtet wurde, denn eine gute Werbeeinlage fuer die eigene Person ist ein Ticket aus diesen Verein nun wahrlich nicht und nur weil da scheinbar der geistig umnachtete Tom Cruise nicht mehr in der Lage ist, das Gute von dem Schlechten zu unterscheiden, muss man sich ja nicht in solche Raueberhoelen des geistigen Eigentums einkaufen. 

 

Na was denn, natuerlich geht es um Dollars und um die Aufrechtshaltung eines Unternehmens und ich moechte gar nicht wissen, mit welchen Mittel die den Stars und Sternchen die Flocken aus der Knippe locken ...

 

 

05.05.2013

 

Man kommt aber auch zu nichts und wieder nichts, wenn man nicht exakt seinen Tagesplan verfolgt, um da ja nur nicht das eine oder andere Ding zu vergessen ... Ja, ich habe Sie vergessen bzw. nicht vergessen, sondern nur immer weiter nach hinten geschoben und wenn Sie nicht ein ausdrücklicher Fanatiker der Hündchenstellung sind, dann finden Sie dieses genauso doof, wie ich es tue ...

 

Wo war ich denn bei der letzten Ausführung des Lebens stehen geblieben ... ach ja, es ging um die Szenarien aus diversen Hospitälern oder den Reihen innerhlab der Politik, die scheinbar gegen die poltische Verarmung nun im Kollektiv dazu übergegangen sind, sich um eine paar Flocken mehr in der Tasche zu bereichern. Das nennt man dann wohl Haushaltshilfen-Paragraph der MdB oder wie nennen Sie diesen Vorgang im bayerischen königlichen Parteiprogramm, wo sich ein jeder Seehofer wohl die Gattin mit auf die Gehaltsliste gepackt haben soll. Was regen wir uns denn da noch über diese Peanuts in Sachen Hoeneß auf, wenn der Bibabutzemann des BAT da munter durch die Reihen marschiert und immer wieder seine manipulativen Fäkalien auf dem gleichen Misthaufen niederlegt.

 

 

 

Na was denn, der Seehofer hat schliesslich zwei Familien zu bedienen und da möchte ich doch erst gar nicht wissen, wieviele uneheliche Ableger da wohl noch die Frau Schmid zu füttern hat? Haben Sie doch endlich das wohlverdiente Mitleid mit den armen Opfern aus dem Bundes- und Landtag, die da unermüdlich wie ein Peer Steinbrück ihre Schaffenskraft in den Dienst des eigenen Bankkontos ... Entschuldigung, selbstverständlich sollte es in den Dienst des eigenen zu melkenden Landes stellen ...

 

Wann liebe Frau Merkel veranlassen Sie denn endlich die ausnahmslose Transparenz der MdB und deren Einkünfte aus allen X-beliebigen Quellen? Reicht es denn nicht, dass sich faktisch jeder Ex-Kanzler aus dem Amt resultierend bereichert hat und der Nation nach seinem Abgang den wirtschaftlichen Scherbenhaufen hat überlassen ... ja, ich meine nicht nur den unglaubwürdigen Anti-L´Oreal-Färber, der da seine sozialdemokratischen Wurzeln völlig über Bord geworfen hat und sich da eigentlich nur mit Betrügern und Diktatoren umgibt, seit dieser aus dem Amt in die Würdenlosigkeit gewechselt ist. Hören Sie doch auf, es gibt Menschen der Handelsklasse 3B, mit denen nicht einmal ein Osama bin Laden seine schmutzigen Geschäfte abgewickelt hat und sind wir doch einmal ganz realistisch aber kommen nicht die meisten Kriminellen aus Hannover ... bzw. jene, vor denen uns schon unsere Grosseltern gewarnt haben und wo der Umgang mit diesen mit dem 4-wöchigen Hausarrest belohnt worden ist?

 

Soso, Sie halten das für ein Vorurteil und die Herren Welfenprinz, Marschmeyer, Wulff, Schröder und wie die alle heissen wohnen nur rein zufällig in dieser Gegend? Was denken Sie denn worin dieser Begriff "Hannover-Connection" begründet liegt? Was will denn eine angeblich nicht reelle Berlusconi-Paten-Nation mit all diesen politischen Vorbildern ... und vor allem, wie soll der Otto-Normal-Bürger noch eine gesunde Empathie für die Politik entwickeln, wenn auch in diesen Reihen nur gemauschelt und betrogen wird.

 

Ja, ich sage Ihnen, man müsste den Reichstag an dem befülltesten Tag des Jahres mit dem Kammerjäger bearbeiten, damit endlich alle Zecken dieser Nation für immer in das Nirvana eintauchen und verdammt noch einmal, es muss doch auch nachhaltige Konsequenzen haben, wenn da wieder eine ganze Riege aus der Politik auffliegt, weil diese keine koscheren Geschäfte oder Abrechnungen abgeliefert haben ... Raus damit aus diesem Land und vor allem weg mit diesen Kadetten von den Gehaltslisten dieses Staates. Es gibt doch keinen Wirtschaftszweig, wo der Betrug mit einer Abfindung oder gar der Pension auf Lebenszeit honoriert wird und vor allem was ist eigentlich mit diesen Zahlungen, die da ungerechtfertigter Weise aus dem Staatssack gezogen worden sind?

 

Jaja, wir sind alle miteinander die Narren der Nation und während wir alle miteinander um Hilfe nach der Gerechtigkeit und dem wahren Leben innerhalb einer Demokratie rufen, schaufelt sich auch in dieser Sekunde wieder ein Mitglied des Bundestages unser aller Flocken in die Tasche. Und wehe dem Sie oder ich schulden da dem Finanzamt einen Euro, dann haben Sie das Pfandsiegel schneller auf dem Haus, als es jemals ein MdB hätte. Gute Nacht Freunde, es wird Zeit für Euch zu gehen, dank des neuen Raucherverbots gibt es keine letzte Zigarette und schon gar nicht zum Abgang das letzte Glas im stehen ... würde da doch der Liedermacher May verkünden ...

 

Yes please, üben wir uns im Reim zum sonnigen Wochenende und lassen Sie sich durch mich in dieses geruhsam entführen ...

 

Die Angela die Kanzlerin mit immer gutem Sinn, erkennt einfach nicht die Guttenberg´s und Wulff mit dem übergrossen Profilneurosen-Pinn,

das Volk der Narren darf in der Krise wie hypnotisiert ausharren, denn verstorben sind die Helden der Vergangenheit die gemeinschaftlich geprägten Wahren,

ein Hoeneß hier ein Seehofer dort, man möchte fliehen aus diesem Land ... einfach nur hinfort,

zu lassen die Mannen aus dem Tag des Reiches zurück, um zu suchen das wahre unkorrupte Glück,

nach Italien soll es wahrlich nicht gehen, denn dort bekommt man an der Spitze auch nur die Berlusconi´s samt Gefolge zu sehen,

Russland Oh weh O mir, da lebt doch nur der Oligarch und so manch anderes unredliches Getier,

Frankreich das Land des armen Scheich und der wenigen Franc und Centime, machen doch wahrlich nur von sich reden, wenn da wieder wird ein Präsident mit einem Groupie intim,

England das Reich der Krone und der vielen royalen Mannen auf der Liste der Gehälter und Löhne, armes Königreich, hast verraten Deine eigenen Söhne,

Spanien wahrlich nur noch das imaginäre Land des Olé, des Königs Schwiegersohn tut nun die stifterische Knippe weh, denn auch dort weiss ein jeder, dass das blaue Blut alles andere als seriös und korrekt, wo man doch immer wieder im Timer des ehemaligen WWF-König die eine oder andere Elefantenjagd entdeckt,

Holland ja, dass Land der neuen Könige und vielen Tulpen, scheint auf den ersten Blick sehr liberal, doch auf den zweiten trägt es an den Füssen doch so manche konservative Stulpe,

Schweiz mit all dem Anti-Europa-Käse und den schwarzen Konten und dem namenlosen Fach, dort kann man doch nicht leben, wenn man die Millionen nicht schon vor dem Kauf der Steuer-CD hat unter dem Dach,

Dunkeldeutschland oder den Osten im allgemeinen und sowieso, macht doch nur von sich reden, wenn es geht um den Geldknippen-Floh, seit abgerissen wurde der Schutz vor dem Volk aus der Welt der Bandenkriminalität und Handtaschendiebe, empfinde ich für das Kohl´sche Abrisswerk nur noch unerwünschte Triebe,

Türkei, ja was ist schon dabei, Papa und Mama fahren seit Jahrzehnten gerne in das Land der Tücher auf dem Kopf, will doch nicht wirklich werfen sich in den freiheitlichen und demokratischen Topf,

Oh ja, man weiss es gibt da noch so manches andere Land im Kreise der EU und all den angrenzenden Ländern, doch will man da sein Leben fristen und seine Ansprüche ändern?

Egal wie man es auch dreht und wendet, in dieser Gemeinschaft weiss doch ein jeder inzwischen, dass auch dort schon der Tag mit dem frühen Morgen endet,

Die Politik und all das Gefolge aus dem bunten Blatt, hat gesorgt dafür das die Mannen aus den eigenen Reihen, haben das korrupte Treiben so etwas von satt,

werde also verweilen und harren der Dinge die da in der Zukunft kommen, mit Argusaugen beäugen was da tun unter der Kutte die Frommen,

dem Blick auf die leere Staatskasse frönen, um zu sehen, wann auch wir alle uns mit den maroden Griechenländern & Co´s versöhnen,

in diesem Sinne machen Sie es doch wie ich und all die anderen Schlauen, verlassen Sie sich auf sich selber und verabschieden Sie sich von dem blinden vertrauen,

denn schon die Mütter des Grossen liessen über die Generation verbreiten, hilf Dir selber, hilft Dir Gott ... und zwar in den guten, wie in den schlechten Zeiten ...

 

 

Barack Obama und die Empathie ...

24.07.2012

Hellooo, eine alte Frau ist doch kein D-Zug ... oder was meinen die Kadetten da am anderen Ende der Leitung häufig ...

Ja, immer wieder muss ich feststellen, dass man einem die mehrfache Teilnahme am Köln-Marathon unterstellt und auch wenn ich am heutigen Nachmittag dort hinreise, um die Lesung der Autorin Inés Hoelter zu besuchen heisst das noch lange nicht, dass ich in allen Dingen ein derartiges Tempo vorlege, wie noch vor einigen Jahren auf der A3 durchaus möglich war. Na da werden wir aber alle wieder ein Stück weiter entmündigt, denn Sie denken doch nicht das es nur der Verkehrssicherheit dient, wenn da auf 100 Kilometern der glatten und gut ausgebauten Strecke nur noch auf sagen wir mal gerade einem Drittel der Bahn in das Pedal getreten werden darf. Jaja, ich weiss das man als Raucher inzwischen den gleichen Status im Ansehen in der Bevölkerung erreicht, wie die leider immer größer werdende Zahl an Amokläufern aber deshalb muss man einem doch nicht auch noch den Spaß am Fahren des PKW verderben. Wenn das so weiter geht, dann benötigen wir auch in der nahen Zukunft nicht mehr die Automobilbauer mit den flotten Kisten, denn dann reicht es völlig aus, wenn da wieder die Werke der Trabant-Erbauer wie die Pilze aus dem Boden spriessen ... und wenn wir dann auch noch zu Beginn erst 2 und dann 20 Jahre auf ein Auto warten müssen, dann ist die Mauer aber tatsächlich zur falschen Seite hin geöffnet worden ...

Sie haben es auch gelesen ... was da als Lied von Nana Mouskouri begonnen hat, wird nun tatsächlich die nackte Realität ... Akropolis Adieu ... und ich will Ihnen mal das Eine sagen, dieser bevorstehende Rauswurf aus der Gemeinschaft kommt viel zu spät und wenn Sie mich fragen hätte man all die Länder mit dem Kuck-Kuck über den Häusern schon direkt zu Beginn aus der Truppe schmeissen sollen, denn Sie glauben doch nicht wirklich das sich da in den Köpfen in Punkto Arbeitseinstellung über Nacht etwas drastisches geändert haben könnte oder das man in den südlichen Ländern gar die Siesta abgeschafft hätte. Nein, die haben so weiter gemacht, als wären die Milliarden aus dem grossen Spendentopf niemals gewesen und jetzt maulen die Mannen rund um die Akropolis auch noch herum, weil angeblich unsere Nation den Geldhahn zugedreht hat. Jetzt mal ganz ehrlich, wenn Sie wie ich ein Fan der Gyros Pita und des kaltgepressten Olivenöles sind:

Hat Ihnen ihr Stammgrieche in irgend einer Form zu Ausdruck gebracht, dass Sie an der Staatspleite des Landes beteiligt waren oder wurde Ihnen gar in den Retina-Wein gespuckt oder hat da gar der Adonis aus der Küche bei Ihnen die Stäbe zum Suflaki an das Fleisch genagelt, damit Sie an den Spiessen ersticken dürfen?

Sehen Sie, dass meine ich ... immer wird da von solchen Leuten wie mir alles verallgemeinert und nur weil da 95% der griechischen Bevölkerung den Mittagsschlaf zwischen 11 Uhr in der Früh und 6 Uhr am Abend pflegen, kann man doch nicht sagen das diese Faul sind. Vor allem wissen Sie was mich daran ja noch mehr auf die Pflanze mit den Nüssen daran bringt ... das wir doch nicht dazu können, dass Petrus unseren Sommer immer wieder auf die lange Sicht vergisst, oder?

Barack Obama war bei den Opfern des Amoklaufes in Denver und wissen Sie womit dieser einmal wieder mehr seine Grösse unter Beweis gestellt hat ... er hat öffentlich geweint und ließ es auch zu, dass ihn da die Menschen in den Arm nehmen und jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal wo auf dieser Welt es der erste Mann oder von mir aus auch die Frau des Staates es zugelassen hat, dass man diesen in den Arm nimmt, wenn da gerade eine Katastrophe überlebt wurde?

Sehen Sie und das ist es was das Volk vermisst, dieses gute Gefühl der Empathie für Opfer diversester Tragödien und da habe ich doch lieber einen weinenden Obama, als den Kranz niederlegenden Kadetten da an dem Ort des Geschehens.

Sie glauben doch nicht wirklich, dass da die Staatsmannen in Peking nun in die überschwemmten Gebiete innerhalb der eigenen Stadt reisen, um dort die Opfer in den Arm zu nehmen ... auf den Arm vielleicht mit ihren Versprechungen zum Thema Demokratie und einer Reform innerhalb des menschenunwürdigen Systems. Ja, während ich dieses schreibe werden in Peking die Leichen aus dem Wasser gezogen und Sie können sicher sein, dass es sich dabei wohl wieder einmal um die Ärmsten der Armen in einer Nation handelt, die aus der wirtschaftlichen Sicht uns alle miteinander als führende Nation in Sachen Produktivität überholt haben.

Na was denn, dass ist ja auch wohl keine Glanzleistung in einer Nation, wo die Menschen mindestens 60-80 Stunden in der Woche bei der minimalsten Bezahlung schufften dürfen. Vor allem jammern die auch nicht herum, wenn da das Thermometer mal über die 30° hinaus geht oder Sie glauben doch nicht das die Rischka da zwischen 11 und 6 geparkt am Fahrbandrand steht, nur weil die Sonne auf das Haupt scheint? Was denken Sie denn warum diese Nation uns um Längen vorraus ist, was das starke Wachstum innerhalb der Wirtschaft betrifft?

Die haben keine Verdi und auch sonst keine Gewerkschaften, die denen ständig in die produktive Suppe spucken und immer mehr Geld bei immer weniger Leistung einfordern. Ach hören Sie doch auf, wenn es die Arbeit verlangt und Sie mit ihrem Konzern ein paar zusätzliche Schichten fahren müssen, dann müssen Sie erst die Gewerkschaft um die Genehmigung zur Mehrarbeit fragen ... Das schlägt dem maroden Wirtschaftsfass doch wohl nicht nur den Boden aus, sondern läßt auch die Wände des Fasses wackeln. Was denken sich die Mannen der Organisationen eigentlich bzw. worin liegt denn für ein Unternehmen des MADE IN GERMANY überhaupt noch der Reiz hier im Land produzieren zu lassen, wenn man dieses doch mit weitaus weniger Hürden und vor allem Kosten auch in anderen Ländern machen kann?

Sehen Sie ... und da fehlt den Wirtschaftsweisen ... die sich ja im Übrigen selber so getauft haben ... ganz offensichtlich der realistische Weitblick in die Zukunft dieser Nation. Sie werden sich wundern aber wir sind näher an einem Bürgerkrieg, als der Assad an den chemischen Waffen, denn wann denken Sie denn liebe Führer dieses Landes wird es der Bevölkerung wahrlich zu Unbunt, wenn da ständig neue Steuern aus dem Boden gestampft werden und wenn nur noch der von diesem Staat profitiert, der da bei den Ämtern das Hartz4 beantragt ...

Na was denn, man hat doch wirklich den Eindruck das man selber der Doofe ist nur weil man jeden Tag auf das Neue den Kampf in der Selbstständigkeit startet ... Jaja, ich weiss, Ihnen geht es gut und Ihr Arbeitgeber wird schon für Sie alleine die Kohlen aus dem Feuer holen und selbst wenn es brennt heisst das noch lange nicht, dass Sie da mal ein paar unbezahlte Extrarunden an den Tag legen, damit auch Sie auf die lange Sicht ihre Kohlen im Feuer bei der notwendigen Laune halten können. Von wegen, dass entspringt nicht meinem Kopf, sondern den Köpfen der Gewerkschaftler, die da noch immer nicht kapieren das wir uns selber das Wasser abgraben ...

Weiss man denn jetzt endlich warum da ein Polizist in den Staaten der Frau des Präsidenten eine Kugel verpassen wollte?

War das vielleicht am Ende ein Blutsverwandter des Jokers aus Denver ... den man jetzt als Verdächtigen A bezeichnet, um dessen Wirkung nicht allzusehr in den Himmel zu heben. Ja, die Amis haben es verstanden wie man mit kranken Gehirnen umzugehen hat aber Sie müssen doch auch gestehen das auch uns in so manchem Fall die Lockerung des Waffengesetzes ganz gut zu Gesicht stehen würde.

Ach kommen Sie, so unschuldige Exemplare ihrer Erziehung sind die Banden der Räubereien im minderjährigen Alter nun auch nicht und wenn Sie mich fragen dann ist es mir nicht egal, wenn da die Truppen zwischen 11 und 12 Jahren durch die Städte latschen und alles klauen was da nicht angenagelt ist. Wo kommen wir denn da hin, wenn wir alles durchgehen lassen ... mag so mancher denken aber das ändert nichts daran, dass die Wurzel des diebischen Übels zumeist mit dem Hintern vor dem Fernseher hockt, während die lieben Kleinen zum Klauen auf die Strasse geschickt werden. Sind solche Fälle kein Grund um den Eltern der Raben die Elternsorge bzw dessen Recht darauf zu entziehen?

Angela, jetzt sage mir doch einmal bitte warum man den Trabanten des fahrenden Volkes nicht die hausgemachte kriminelle Brut entziehen darf, wenn diese doch nachweislich nur zu kriminellen Handlungen abgerichet werden?

Papelapapp ... die Länder müssen zusammen wachsen und im Rahmen der grossen Gemeinschaft gehören solche Nebenprodukte eben dazu. Von wegen, ich bleibe dabei das ich in der Zukunft sehr gerne die ersten Steine zum Mauerbau spendiere, wenn man mir verspricht das diese ein wenig zu seinem Ursprung verlagert wird. Na ich habe ja grundsätzlich nichts gegen die Ostdeutschen und jene ohne braune Kappe und mit Haaren auf dem Kopf dürfen ja ruhig hier bleiben aber für den Rest der Truppe aus dem Osten bzw dem Ostblock sollte es doch nur das eine Kommando geben ...

Klappe zu, Affe tot ...