Begum & Aghafittken, die Wiesn 2011 und das Rinderfilet

02.09.2011

In Portugal steht eine Stadt auf dem Kopf, weil dort eine Statue ohne Boxershorts aufgestellt wurde, in England werden jetzt wieder einmal die Raucher massiv bekämpft und in München nimmt das kollektive Besäufnis nun endlich sein Ende ...

Beginnen wir doch mit dem Land der nächsten Bettelattacken bei der EU ... Portugal ... dieses Land ist wohl der sichere Beweis, dass wir uns immer mehr in das Mittelalter bzw. die Zeit der doppelten Moral bewegen, denn dort muss jetzt tatsächlich ein unbekleideter Herr aus Beton das Marktfeld räumen, weil die portugalesichen Damen den Anblick des Glockenspiels nicht ertragen ... Sogar den Kindern hat man schon erklärt, dass es sich bei dem Gehänge des betonschen Mannes nicht um das handelt, dass es tatsächlich ist, sondern es ein Baum sein soll ...

Sie verstehen nur Bahnhof?

Mensch, die Prüderie ist auf dem Vormarsch und die Kämpfe der 70er scheinen immer weiter von den Moralisten in die freiheitliche Mottenkiste gepackt zu werden. Was ist denn nur mit den Menschen los, dass diese immer neue Schauplätze suchen, um die Freiheit eines Menschen oder von Institutionen immer weiter zu beschneiden? In Wahrheit lenken doch solche Skandale aus den Maniana-Ländern nur von den effektiven Schwierigkeiten in der Nation ab und da frage ich mich an diesem noch dunklen Tag, wohin die Bewegung auf dem Globus uns alle noch führen wird?

So, und was haben die Inselaffen jetzt schon wieder für ein Problem mit den Rauchern, die da immer weiter verfolgt werden und demnächst nur noch im Untergrund ihrem Laster fröhnen dürfen?

Also wissen Sie, zu Beginn dieser Hysterie und der Verfolgung von Rauchern hatte ich ja noch den Hauch eines Einsehens aber je mehr ich in meinem Grundrecht auf die eigene Zerstörung beschnitten werde, um so öfter greife ich schon fast automatisiert zu der Fluppe. Die ticken doch in den Nationen nicht mehr richtig ... Da wird ständig auf uns herum gehackt aber wenn sich eine ganze Nation aus dem Leben säuft und dieses auch noch öffentlich tut, dann stört es keinen?

Jetzt möchte ich ja nur zu gerne einmal von den Münchener Strassenkehrunternehmungen wissen, wieviele Kilos mehr an Erbrochenem diese in den letzten paar Tagen entsorgen mussten und wieviele Schnapsleichen da auf Kosten der allgemeinen Krankenkassen behandelt werden mussten?

Sehen Sie ... und da herrscht dann das große Schweigen im Wald der Hetze. Und wieviele der Kirmesbesucher am Ende mit einer Säuferleber die Gesellschaft belasten und in die Drogenberatung abwandern ... darüber gibt es natürlich wieder keine Zahlen ... Das stinkt doch zum Himmel, was sich hier und in der EU überhaupt in den letzten zwei Jahren abspielt. Merken Sie denn gar nicht ... oder wollen Sie etwa nicht einsehen ... das wir uns immer weiter in eine Richtung entwickeln, die da alles andere als dem freiheitlichen Grundgedanken entspricht. Wo hat man denn alleine in diesem Land noch die wahre Freiheit?

Sehen Sie, nur noch auf dem Klo ... wenn da nicht das Ökopapier und chlorgebleichte 2-lagige den Tag versüsst. Nein, selbst auf dem stillen Örtchen gibt es Regularieren, denn entweder ist die Wasserzufuhr bis auf jedes Tröpfchen geregelt oder das Papier derart sparsam ausgestattet, dass Sie und ich besser bedient wären, wenn man anstelle des hauchfeinen und die Umwelt wenig belastenden Papiers, die gute alte BILD-Zeitung nimmt. Nix da, die Blätter für die Vollwäsche nach dem Geschäft bleiben gefälligst an der Yuca-Palme im Bad hängen ...

Und die Begum alias Käthe Khan oder so ... läßt sich jetzt scheiden von diesem Aghafittken Khan. Ja, und was machen wir jetzt mit dieser "spannenden" Meldung des verspäteten Sommerloches? Also mir ist doch Tulpe, ob die und wen die jetzt in die Wüste schickt oder geschickt wird, denn mir ist bis zum heutigen Tag schleierhaft, welchen Stellenwert diese Person für unser aller Leben hat? Die soll ja auch einen Titel der Doktorwürde haben und ich frage mich schon den ganzen lieben Morgen, ob sie vielleicht zusammen mit dem von und zu Guttenberg die Bank in der Uni gedrückt hat ... oder ob der Aghafittken vielleicht den Titel bei dem Konsul Weyer gekauft hat?

Aber erstaunlich ist ja die Biografie dieses Nerzes ... Sie wissen doch noch, wie die Frau zum Nerz kommt ... na wie der Nerz zum Nerz kommt ... Erst hat ihre Mutti ganz glücklich geheiratet ... ganz bodenständig und wenn mich nicht alles täuscht, dann war diese eine Friseuse. Und als da eines Tages der Thyssen-Heine zum waschen, schneiden und föhnen in den Salon gekommen ist, da bekam dieser noch eine zusätzliche Behandlung unterhalb der Linie des Gürtels. Und wie so oft im Leben der Damen, brach darauf hin die "große" Dollarliebe aus und die Gabriele alias Begum wurde vom neuen Vati aus der Stahlfabrik adoptiert. Nach der kostenlosen Grundschule kam so das Töchterlein über Nacht in das Internat am Bodensee ... Salemaleikum oder so heißt dieser Unterrichtstempel ... Zufällig kenne ich da jemanden, der auch zu der Zeit in dem Kasten der Bildung weilte, als die Gaby dort auch den großen Teil ihrer Jugend verbrachte und wenn die Schilderungen stimmen, dann war diese so ein mittelklassischer Schüler. Erstaunlich welche schulischen Laufbahnen sich dann daraus ergeben haben sollen ... und das alles nur wegen des Dings über der Botox-Fassade. So, klein Gaby wandelte also dann durch die Schulen und Unis der Länder und soll dann ja im Bereich der Justiz ihren Doktor gemacht haben ... Ja, Sie haben richtig gelesen ... wie bei dem Guttenberg, der sich ja mittlerweile zu einem Bösenberg entwickelt hat aber das soll unser Thema jetzt ja nicht schon wieder sein ...

Also ... Gaby aus der Stadt der Frankfurter Würstchen oder auch Hells Angels e.V. genannt, zog durch die Welt, ließ sich schon mit Mitte 20 die ersten Fältchen am Popo unterspritzen und "verliebte" sich dann in eine Art Jopie Hesters. Natürlich war es die unvergleichliche Attraktivität des Herrn Aghafittken, die da die Hormone in die millionenschwere Wallung brachten und eine böse Zunge werde ein jeder genannt, der da die geringsten Zweifel an dieser Alfa Romeo und Julia-Roman Geschichte hat ... Auf jeden Fall ist diese Liason nun doch gescheitert und so hat die Gaby nun für ein paar Tage und Nächte so schlappe X-Milliönchen mehr auf dem Konto. Und was sagen wir da alle miteinander ... herzlichen Glückwunsch und Toi,Toi,Toi auf all ihren Wegen, Gesundheit und Wohlstand sei auch mit dabei ...

Sie haben das alte Volkslied aus der antiquierten Mundorgel erkannt? Viel Glück und viel Segen ... auf all deinen Wegen ... Ja, dass können die Damen der Low-und High-Society aus dem Eff-Eff ... Eff ... Eff? Da war doch was mit den Effenbergs auf der Wiesn ... nein, ich meine nicht die Zunge im Hälschen der Claudia, sondern dieses Quiz mit dem X von irgend einem Sender ... Ach ja, jetzt erinnere ich mich ... man hatte das Glamourglitzerglasstein-Paar aus dem Zelt des kollektiven Besäufnisses gezogen und denen die folgende Frage gestellt: Aus welcher Nation kommen die meisten Besucher der Wiesn?

Nein, es waren nicht die Amis und auch nicht die Menschen aus Papuaneuginea, die da die Zelte als kurzfristige Asylanten belagerten, sondern die kleinen Italiener waren es. Und wen wundert es, dass da die Nation die Landflucht antritt, um dem Berlusconi und seinen Mannen und Paten zu entkommen? Vor allem kann man ja auch nicht das ganze Jahr nur Espresso und den guten Chianti trinken ... wo doch die Nation so arm ist, dass eigentlich nur noch der Mann aus der Bibel helfen kann ... genau, jener der da das Wasser zum Wein werden ließ ... Ach fragen Sie mich doch nicht, wie die einzelnen Gestalten aus dem ältesten Märchenbuch dieser Welt hiessen ... Das sich da die Jugendschutzverbände dieser Literatur noch nicht angenommen haben, wo doch darin soviel dummes Zeug steht. Klar doch, der ist über das Wasser gelaufen und der andere hat da zwei überdimensionale Tafeln mit den zehn Geboten auf den Berg geschleppt und ach ja, diese Nummer mit der Insimination ... oder auch der telepathischen Befruchtung. Da fing doch schon das Drama um die ersten Scheidungen und Fremdgeharien an, als da die Maria mit dieser windigen Geschichte bei Josef um die Ecke gekommen ist: Äh, weiss Du Josef ... ähm, der heilige Vater da Oben am Himmel, der hat dann doch einen längeren ... als Du und darum konnte ich auch gar nicht dazu ... und jetzt will ich dich fragen lieber Bobele ... äh Quatsch ... Josef ... ob Du den kleinen Jesus wohl adoptierst aber jetzt komme mir nur nicht mit einem Stall oder gar einer Krippe um die Ecke. Du bist doch Schreiner und ich habe da im Hagebau so ein Ding für den Garten gesehen ... mit Reetdach und so um die 100 qm des Vorgartens ...

Nein, ist schon klar ... natürlich glaube ich an die Bibel und zu meinen Favoriten in der Münchhausschen Sammlung gehört eindeutig diese Sache mit dem letzten Abendmahl und dem Wikileaks da am Tisch, der da hinter dem Rücken den Verrat begangen hat. Das ist doch der Klassiker, der an Aktualität niemals verliert, denn die Verräter dieser Welt ticken doch auch heute noch immer gleich. Erst wird sich hier und dort ein wenig durchgeschnort und wenn man denkt, dass die Kuh gemolken ist, dann fällt man dieser in den Bereich, wo das Rinderfilet sitzt ...

  

Oliver Procher & Sandy...Hurraaaa, die Klon-Twins sind da ...

27.09.2011

Hurra, hurra ... der Kobold mit dem blonden Haar ... hurra, hurra ... die Procher Twins sind da ...

Jaaaaaa, bei den Procher-Becker-Wölden´s ist jetzt entgültig einmal Schluss mit der nächtlichen Ruhe, denn die glücklichen Eltern haben die Geburt ihrer Zwillinge verkündet und da darf man wohl gespannt sein, welche Videobotschaft sich der Bobele mit der Lilly dieses Mal einfallen lässt ...

Bei der letzten Geburt des gemeinsamen Becker-Procher-Sprosses war ja da unter den vier Protagonisten der Zickenkrieg ausgebrochen, weil der Procher dem Bobele nachgeeifert hat und auf das kleine Glückwunschvideo von Boris & Lilly zur Geburt des ersten Ablegers mit einem Kindergarten unreifen Clip geantwortet hat. So ist das eben, wenn Kinder auf Erwachsene treffen ... Na was denn, können Sie den Oliver Procher etwa ernst nehmen? Oder sehen Sie in diesem etwa ein Mannsbild?

Ist das nicht ein Phänomen, dass einige Damen und Herren der Schöpfung auch bis in das hohe Alter das kindliche Gesicht behalten so wie der Günther Jauch, der scheinbar auch unter dem Gendefekt leidet, der das Altern stoppt und so auch mit fast 60 Jahren das Gesicht eines Kinderpopos beschert? Und andere dagegen sehen schon mit Mitte 20 aus, als wenn sie die letzte Überlebende des Clans von Winnetous Grossmutter sind. Ob das an der Pflege liegt oder gar an den Cremes mit dem Mutterkuchen darin? Früher ... jaja, lange Zeit vor der Erfindung des Botox und der Schönheitschirugie, da hat man sich nur mit dem Wasser aus dem Plumpsklo gewaschen und nur sehr wenige Menschen aus den besseren Kreisen haben Seife zur Verfügung gehabt. Pudert nicht auch der Karl Lagerfeld nur sein Haupt und seinen Körper? Und was mich auch schon immer interessiert hat ist die Sache mit dem Haarnetz in der Nacht, denn böse Zungen behaupten ja das der Dosenmilch-Karl nur mit dem feinen Netzchen in die Federn steigt, wenn der Baptist gerade nicht zur Hand ist, um seinen Kopf vom Kopfkissen fern zu halten ... genau, wegen dieser platten Haare am fallschirmseidenen Jogger-Hinterkopf, die sich doch so gerne an den Aldilidl-Kassen treffen. Aber darüber habe ich mich schon me´hrfach ausgelassen und es gibt doch nichts schlimmeres, als die steten Wiederholungen solcher Dinge ...

Wird eigentlich noch immer auf der Theresientalwiese da in Minge herum gehmapelt oder sind die Starlets wieder alle daheim bei Mann und Kind und machen alle auf den Aschermittwoch, wo man von all den Küssen dann nichts mehr wissen darf ...?

Gab es denn da überhaupt einen echten Skandal oder war der Ausrutscher von Gina-Lisa Schmutzfink das Einzige, was die Wiesn 2011 zu bieten hatte. Wie ... Sie wussten nicht das die Ex-Porno-Queen eigentlich mit der Sängerin Loona leiert ist und das das Tänzchen mit dem Herrn in irgend einer Disco nur ein ganz kleiner PR-Gag zu dem realtiv Mittelgrossen der "homosexuellen" Geschichte ist?

Ach wissen Sie, wenn man am anderen Ufer wandelt, dann erkennt man seine Gemeinde und zwar auch dann, wenn sich da ein geschlechtsloses Plagiat unter die Gemeinde mischt. Nein, ich kann das nicht genau deffinieren aber man sieht es auf jeden Fall in den Augen, ob da jemand auch in der Mitte des Gewässers schippert und sich einem jeden Ufer zuwenden kann oder ob das nur gespielt ist, wenn man sich da mit einer Lindsay Lohan oder Anne Will ablichten lässt.

Ja war denn da jetzt noch ein Highlight auf der Kirmes im Süden oder nicht? Nein, den Teufel werde ich tun und mit die Buntengallen kaufen und damit wohl möglich noch den nächsten Charitytreff mitfinanzieren, denn wer weiss was die PR-Abteilung der Furtwänglischen Cooperartion da hinter den verschlossenen Türen ausheckt, um wieder in das rampensäuliche Licht zu geraten ... demnächst machen die bestimmt noch so ein Ding wie die Rettung der Fleischwurst am Ring oder dem Teewurstsack ... Ach ja, Fleischwurst am Ring ... da fällt mir auch noch ein, dass ja der Sebastian Vettel wohl der neue Schumacher im Ming-Ming-Spiel werden wird und da kann man diesem Heizer der Schlossallee nur wünschen, dass nicht so eine Art Cora schon Ausschau nach ihm hält. Die haben doch immer diese Boxershorts-Luder um sich herum die nur darauf warten, dass sich einer der gut bezahlten Herren in deren Boxershortgassen verirrt und was dann kommt, wissen wir und Ralf Schumacher doch am Besten. Erst wird gehungert, dann werden die Medizinbälle für viel Kohle in den BH eingebaut und wenn die neue Frau Frankenstein dann endlich geschaffen ist, dann wandert diese mit den erstbesten Rapper ein Häuschen weiter. Oder ist der neue Lover etwa ein Schauspieler? 

Egal, was weiss denn ich mit wem da wer und wann sich tummelt, denn mir reicht es schon, wenn ich selber noch auf die allseits beliebte Kette bekomme, mit wem und wann ich dieses und jenes Treffen habe. Doch, dass kennen Sie doch auch, dass Sie sich schon häufig am Tag nicht mehr daran erinnern können, was am Vortag wichtig war. Also mir geht das sehr häufig so und von mir aus können Sie es auch eine beginnende Wunschdemenz nennen, denn Dinge die schon vorbei sind und sich nicht mehr ändern lassen, haben in meinem Kopf einfach keine Daseinsberechtigung mehr und das Gleiche gilt auch für all die Dinge des morgigen Tages, denn auch über diese denke ich nur sehr sehr bedingt nach, nämlich nur dann, wenn es sich um Termine handelt ansonsten lebe ich im hier und jetzt ... 

Wie kam denn ich alte Buddhistin jetzt darauf ... ach ja, ein wenig gerate ich schon in das Wanken, wo doch da tatsächlich ein Flivatüt von Buddha-Air in Tibet schneller am Boden war, als es der Tower vorgegeben hatte. Ja, ausgerechnet bei der Maschine aus der Buddhaflotte hat der Schutzengel nicht aufgepasst und jetzt frage ich mich, wer denn da mit der schwarzen Seele an Bord gesessen hat und den Unmut des grossen Buddhas erzeugt hat? Hat etwa der Ratzinger auch in der First-Class gesessen und die zu Fleisch gewordenen Glocken zu laut geläutet ...?

Cage Fight und der Papst mahnt zur Gerechtigkeit ... und die Wiesn

23.09.2011

Also nach BSE und diversen Übergriffen auf der Insel, machen die Affen wieder Reden von sich ... CAGE FIGHT heisst das neue Zauberwort der gesellschaftlichen Untiefen ... Oder sollten wir dann doch besser sagen: Die Entartung einer jungen Gesellschaft?

Der Cage Fight ist scheinbar eine neue Art des Missbrauchs von Kindern, denn bei dieser Aktivität, die so unglaublich zu lesen stand, werden 8 - 10-jährige Kinder in einen Käfig gesperrt und diese hauen sich dann unter dem Gegröle der Erwachsenen die Köpfe ein. Also so weit sind wir nun von dem Schritt in das alte Rom wohl nicht mehr entfernt, wenn ich solch eine Meldung da in der Presse lese ...

Welche Erwachsenen denken sich eigentlich solche abartigen Dinge aus, bei dem bewusst das Recht auf die körperliche Unversehrtheit mit den Füssen getreten wird? Sind das etwa die ehemaligen Organisatoren der Hundekämpfe oder handelt es sich dabei um die letzten Auswirkungen der BSE-Erreger, die da die Gehirnmasse zu einem Einheitsbrei werden lassen?

Sodele, jetzt ist der Gottvater der kinderlieben Innung also im Lande und hat doch tatsächlich im Reichstag die Deutschen zu mehr Gerechtigkeit gemahnt ...

Ja, jener Mann ... mit dem weissen Nana Moustaki - Kleid und den handgenähten roten Lackschuhen. Der Papst ist in der BRD und irgendwie hat keiner Kontakt zu ihm ... ausser unsere Politgrößen und die eine oder andere Kutte. Ist auch kein Wunder, dass der hermetisch abgeschirmt das Land bereist, um nicht den unmittelbaren Kontakt zum Gegenwind zu bekommen, oder was sagen Sie?

Aber ein wenig erzürnt mich diese Mahnung dann doch mehr, als ich dieses eigentlich wollte, denn wie kann das Oberhaupt der katholischen Kirche sich derart auf das hohe Sankt Martin Ross setzen, wenn gerade im eigenen Hause die Gerechtigkeit mit den roten Lackschuhen getreten wird? Bis Dato hat doch noch immer kein Einziger der Kutten vor dem weltlichen Gericht gestanden, geschweige denn das auch nur einer dieser Triebtäter in Santa Fu oder einer Geschlossenen einsitzt. Und dann predigt dieser Vertreter der Doppelmoral die Gerechtigkeit?

Zara Philips ... frisch gebackene Braut aus dem Hause der Windsors und die Enkelin von der Queen Lissy hat schon knapp 2 Monate nach dem Spektakel vor dem Altar den ersten Zoff in der Bude ...

Der frisch gebackene Gatte hat sich in Neuseeland wohl von der Qualität der dort ansässigen Damen überzeugt und wer weiss, ob da nicht auch der Bobelsche Samenflug in der Luft gelegen hat? Fakt ist der, dass dieser kleine Prolet sich hat auch noch dabei filmen lassen und wenn der nicht Mike Tindall, sondern Paris Hilton geheissen hätte, dann hätte man schon an einen PR-Gag geglaubt aber so ...

Na da sieht man mal wieder einmal mehr, dass dieses untereinander heiraten auch noch nach vielen Generationen seine Auswirkungen zeigt und jetzt frage ich Sie, was man denn auch aus diesem Stall anderes erwarten soll. Die Mutter der Braut hat ja auch nicht so viel Glück mit den Herren gehabt und hat sich dann nach zwei gescheiterten Ehen überlegt das es wohl günstiger ist, wenn sie die Rolle der Katharina der Grossen einnimmt. Nein, nein, ich habe keine Informationen darüber, dass sich die Prinzessin Anne auch mit ihrem Lieblingspferd das Bett teilt aber so ganz ausschliessen kann man in der heutigen Zeit ja rein gar nichts mehr.

Was wohl die Grossmutter Lissy dazu sagt, dass die geliebte Enkelin schon so kurze Zeit nach der Hochzeit die Hörner von diesem Rugby-Spieler aufgesetzt bekommt ... und dabei hatte man schon die leise Hoffnung, dass nach der Bunga-Bunga-Bootparty der Tante Fergie mit den Scheichs, dem lockeren Umgang mit Minderjährigen durch den Prinzen Andrew, dem Ausflug von Prinz Charles als Tampon in die Gonaden von Camilla, den vielen Aussetzern von Prinz Harry-Hirsch, den Skandalen um den jüngsten Spross der Queen ... erst hiess es über Jahre, dass dieser dem anderen Ufer zugetan ist und dann heiratete er eine Söfken, die dann mächtig über die Queen hergezogen hat ...  jetzt endlich Ruhe in den Palast einkehrt und die Meute endlich zur Vernunft kommt ...

Mensch Meier, dass ist ja besser als jede Lindenstrasse oder die vielen verbotenen Lieben im Fernsehen. Und dabei ist die Queen von England doch so eine Anhängerin der täglichen Seifenopern zum 5 Uhr Teetäschen ...

  

Von den abartigen Cage Fights und den Untiefen des Adels zu den D(r)amen auf der grossen Kirmes in München ... haben Sie denn auch verfolgt, welche "Promis" sich da dort die imaginäre Klinke der Hippopotemus-Zelte in die Hand geben und wer da mit wem die Kinderbilchen austauscht und welche "Lady" da welche Zunge im Hals hat ...

Da waren also auf der legendären Wiesn die unvergleichlichen Geschwister des Bruder Jakobs ... der letzte lebende Reimport der guten alten DDR ... die Jakob Sisters saßen doch Tatsknatshaftig mit ihren Pudeln im Zelt der guten Laune, welches zu einer Damensitzung von der Regine Interent gemietet worden war ... Ja, dass Thema mit der Steuer und dem, ob diese diese Party von der Steuer absetzen darf hatten wir ja schon ... aber jetzt sind die ersten Bilder von der Wiese aufgetaucht und sehen Sie doch einfach selber, was da meiner Linse nicht entkommen konnte ...

Wie gesagt die Jakob-Sisters aus dem Stammbaum der Adams-Family haben da über Stunden die Pudel gequält und ich bin mir sicher, dass die Tierschutzverbände denen auf die Dauer dann doch das Sorgerecht für die Pudel entziehen, oder?

Der Gottvater der viagrischen Potenz ... nein, nicht Roberto Blanco ... obwohl dieser doch bestimmt auch wieder über den Acker turnt ... den Mann mit der angetackerten Sonnenbrille auf der immer blonden Mütze ... Heino und seine Gattin Hannelore wurden in einer sehr pikanten Situation abgelichtet und mein lieber Scholli ... ich habe erst nach dem Entwickeln der Bildchen erkannt, wo denn die Hannelore da mit der rechten Hand ist ...

Bestimmt kam das aber auch nur daher, weil der Heino wieder dieses "Komm in meinen Wigwamm, Wigwamm ..." gesungen hat ... und dann war da noch die muntere Truppe um Verona Pooth ... die Lilly und die Fransziska Fingerkuppe haben gegenseitig den Nachwuchs auf dem Handy bestaunt und wenn mich nicht alles täuscht, dann war ja auch die Sandy mit in der Runde ... jaja, ich weiss, die heißt ja nicht mehr Sandy sondern Alesandra-Chantal Procher-Becker ... oder so ...

Aber mein persönliches Highlight war der Auftritt der Queen der hauseigenen Charity ... Ladys and Herren ... ich präsentiere die einzigartigen Zwillinge aus dem Hause Ohoven ... oder heissen die Darboven?

Also diese "Damen" sind mein persönlicher Favorit für die Arbeit als Modells für die Gesundheitsbücher. Beide haben sich die gleichen Schlauchboote einbauen lassen und wer weiss, was da noch so alles unter das Messer geraten ist. Eiegntlich sollte es doch als mahnendes Beispiel in die Geschichtsbücher eingehen, wenn die Mutter genauso aussieht, wei die Tochter ... bzw. gleichaltrig. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, ob sich diese Damen eigentlich wirklich SCHÖN finden oder ob die den Tag vor dem Spiegel mit dem Milchglas starten?

Nein, ich meine das ganz im Ernst ... ich finde diese operierten Damen nur der Abschreckung dienend, denn weder die Mimik noch der Rest des Körpers bilden eine Symbiose und ich frage mich, welcher Doktor der Schnibbelei die Gesichter der Damen und mittlerweile auch Herren, auf dem Gewissen hat? Nein, ich glaube nicht an den Professor Mang dabei, denn seine Produkte haben ja noch den Rest der Natürlichkeit im Gesicht ... Also wer baut die Regine, Ute und wie die alle heißen eigentlich zu den mutierten Damen der Schöpfung um und welche der Damen hat schon hinter der vorgehaltenen Hand den Beauty-Doktor verklagt. Den Prozess gewinnen alle miteinander und das soll jetzt gar nicht so böse wirken, wie das hier vielleicht rüber kommt aber es macht doch eine Frau nicht schöner, wenn da jegliche Lebenslinie aus dem Gesicht mit Botox oder wie der ganze Kram aus der Spritze auch heissen mag, eliminiert wird. Mensch Meier, die Falten am Po oder Gesicht ... bei mancher ist da gar nicht einmal so ein grosser Unterschied zwischen diesen Körperregionen ... hat man sich doch im Laufe seines Lebens erarbeitet und wenn die Mütter genau so aussehen wie die Töchter und die gleiche Mode tragen, wie es der jüngste Spross tut, dann hat man einen Generationskonflikt ... würde ich mal sagen. Zumal es auch einfach nicht passt, wenn da die Frau ab 60 in den hohen Hacken mit der Röhrenjeans oder der ledernen Lackhose durch die kleine Welt der Eitelkeiten marschiert, oder?

Also ganz im Ernst, ich bin heilfroh das ich den Strampler nicht mehr an den Füssen habe und aus dieser postnatalen Phase ohne den Schnuller hinaus gekommen bin. Aber es gibt eben solche und solche und dann noch solche, die man auch lieber als soche nicht kennen möchte ... Nein, den Auftritt von Gloria Victoria fand ich nicht so dramatisch, wie die neusten Schnibbelkünste an der Frau der Mietwagen ... Mannometer, was ist nur aus dieser geworden, wo die Regine jetzt als Reinkarnation von meiner geliebten Amy Winehouse durch die Zelte zieht. Die sah doch mal ganz nett aus aber jetzt ... eine Mischung aus Doantella-Nutella Versace und Amy ... mit ein paar Generationssprüngen dazwischen versteht sich ...

Ach die Effe alias Claudia war auch mit dem Gatten da und hatte ja wie nun alle Welt weiss, die Zunge des Gatten öfter in der Kehle, als das gute Paulaner ...

Nein, ich bin nicht prüde, geschweige denn habe ich ein Problem damit, wenn man sich die Zungen in den Hals schiebt aber muss es denn noch immer die des Stinkefingers sein. Und ich dachte das die Claudia nach dem Auswärtsspiel in der Nachbarschaft die Maria Shriver kontaktiert hat, um sich den besten Rat in Sachen Scheidung einzuholen ... Von wegen die kann man nicht erreichen ... gehen Sie soch einfach zum Friseur in LA und lauern der Ex-Terminatorin auf ...

Ach ja, wie ich am heutigen Tag gelesen habe wird der Arnold Schwarzenegger jetzt sein Tagebuch veröffentlichen ... Clever der Schachzug, bevor die Gattin ihm das Konto plündert ... Aber jetzt mal ganz unter uns ... ob wir dann Details zu den sexuellen Übergriffen erfahren, die der Terminator wohl des Öfteren gestartet haben soll ... Und erfahren wir dann auch endlich, ob da in der Hose des Rambos nur eine Erdnuss schlummert oder ob das Kind mit der Haushälterin auf dem natürlichen Weg gezeugt wurde?

Angeblich sollen ja die markanten Geschlechtsteile auf die Peanutsgrösse zurück schwellen und wenn das stimmen sollte, dann dürfen wir uns ja noch über viel schmutzige Wäsche aus dem Hause Kennedy-Schwarzenegger freuen ...

Wiesn 2011 oder der ganz normale Wahnsinn ...

22.09.2011

Das wäre doch überhaupt die allerbeste Lösung ... Ein Stadionverbot für alle Männer und schon gehören die Übergriffe und Anfeindungen der Vergangenheit an ...

Na was denn, es muss ja nicht die Naddel mit der Siegl in eine Kurve gepackkt werden oder gar die Lilly mit der Sandy Procher unter einen Fanschal gepackt werden aber so im großen und ganzen glaube ich schon, dass die Herren auf dem Platz ein entspannteres Spiel hätten, wenn da nur die Damenwelt die Ränge besetzen würde. Gut, dass dann die Sender bei den Liveübertragungen wohl mit dem schwarzen Balken arbeiten müssen ... in Höhe der unteren Regionen oder glauben Sie das das die 22 Männer auf dem Platz in der Viagrazone unbeeindruckt läßt, wenn die Damen mit freiem Oberkörper oder gar mit dem klassischen Unterhemd dort die Bande anfeuern ...

Ein Raunen geht seit dem gestrigen Tag durch den Musikantenstadl ... Der Mross hat sich von der Hertel getrennt und die heile Welt der Heidi steht nun auch kurz vor dem emotionalen Bankrott. Aber das dieses illustere Paar der guten Laune einmal die Schlagzeilen über dem Papst vereinahmt, hat sich der alte Mann mit den roten Lackschuhen wohl auch nicht träumen lassen, oder?

Also, bevor hier im Land die päpstliche Manie ausbricht und die Gläubigen zu Hauf knieend auf den Boden fallen, sollten wir uns dem Glamourpaar der Volksmusik widmen. Die wahren einfach viel zu früh und zu jung miteinander leiert und wenn Sie mich fragen, dann hat wohl die Wies´n das AUS des almschen Glitzerpaares beschleunigt. Na was denn, bei dem "Staraufgebot" an Damen und Herren in den Hippopotemus-Zelten, dann kann man doch an Stelle von Lilly & Co nur froh sein, wenn der Gatte nicht noch einen Schlenker durch das Treppenhaus der Toilettenwagen macht. Gell Bobele, so is schoa recht mit die leckeren Dinger un die knappen Dirnd´l. So ein bischen ist ja so eine Feierwiese auch wohl nichts anderes, als der gute alte Viehmarkt der Fleischbeschau und wenn die Damen der freien Schultern und Arme nicht vorher alle auch die Beautyfarmen zur Ganzkörperhaarentfernung besucht hätten, dann könnte man auch deren echte Fellfarbe unter den Armen, über und unter der oberen und unteren Lippe  erkennen. Ja was glauben Sie denn ... ich wollte einen ganz lapidaren Termin zur Mitesserentfernung ... ja ich weiss, ich habe gar keine aber es ist doch so ausgesprochen Chic, wenn man einen Termin bei der Kosmetikerin hat und vor allem wenn es sich dann dabei auch noch um Frau Walz oder Frau Meyer handelt ... Jaja, dass war ein Insider aber die Damen und Herren aus der Fraktion von Guido Westerwelle und OB Wowereit haben diesen Kalauer der guten Laune schon verstanden ...

Na wen haben die denn jetzt in den letzten Tagen alles auf der Wiese entdeckt ... Effenberg die Zweite hat man schon gesehen, die Riege um die Interent-Dame haben wir auch schon "bestaunen" dürfen und wenn mich nicht alles täuscht, dann war der Bobele mit Anhang auch schon da ... aber das hatten wir ja schon aber gehen denn jetzt der Mross & die Hertel auch auf die Wiese mit den neuen Amoren am Arm oder wird da erst noch einmal das große Stillschweigen erprobt, bis der Stefan endlich die Katzenberger aus dem Sack läßt?

Na dann schauen wir doch einmal in die Buntengallen, was da schon darin steht ... wegen Mross & Moss und wie die alle heißen. Nix da, die kaufe ich mir doch nicht, sondern hier ist es üblich eine Leihzeitung durch das Dorf gehen zu lassen. Also da hätten wir also ... ist denn der Wepper ... nein nicht der Nette, der andere, der jetzt auch so einen jungen Brunnen am Bein hat, wie der Lothar oder der Müntefering auch da ... warten Sie einmal, ich sehe einmal im Verzeichnis nach, ob ich da etwas zu diesem Namen finde. Tatsknatshaftig ... da steht Wepper aber das ist doch nur die Ex-Gattin, die da den Lauten gemacht hat und sich noch immer nicht damit abgefunden hat, dass der Wepper Fritz sich jetzt den weissen Schnee mit der neuen Flamme teilt. Warten Sie doch bitte einmal ... ich gehe gerade das Verzeichnis noch weiter durch ... Effe hatten wir schon, Lothar und seine Klappe die 100 hatten wir auch schon, Gloria von Thun & Tatnix war auch schon im Programm ... Ah ja, da habe ich noch ein Highlight des Ackers oder nennen Sie es doch von mir aus Wiese ... also Gina-Lisa Schmutzfink ist auch da und wie ich es mir dachte ... die Siegl-Heulsuse ... der Florian Goldstahl und Nein ... nein, ich mag es gar nicht glauben ... Caroline Reiber war auch schon da ... dieser Magnet der Lethargie und die absolute Stimmungskanone in der guten Launewelt. Ob die da auch zum Lachen in den Keller des Hippognoms geht oder ist die richtig ausgelassen, wenn da erst einmal die 40 Mark-Mass in der goldenen Kehle verschwunden ist ... Oh nein, es wird immer besser ... Verena Verkehrt ist auch mit dem "Medienmanager" Ex-Krug vor Ort ... Moment, wissen Sie was mir soeben auffällt ... Könnte es sein das die Frau Sixt die echte Mutter von Amy Winehouse war und das nur der frühe Tod dieser Ausnahmesängerin dieses Geheimnis für immer im Grab lassen wird ... und ja, die Ute alias Darboven hat gesagt, dass die Gloria von Thun & Tatnix einen echten Wrap auf die Bühne geschmettert hat ... Einen Wrap wohlgemerkt. Haben Sie denn gesehen, dass Frau Gloria eine mexikanische Teigrolle auf die Bühne geworfen hat oder meinte die Lady der beweihräuchernden Charitys vielleicht diesen kläglichen Gesang aus der fürstlichen Kehle?

Nein, ich glaube es ja nicht ... Hallo PETA ... ja ich meine die Tierschutzorganisation ... haben Sie schon gesehen das die Bruder Jakob-Schwestern ihre Pudel auf die Biertische gesetzt haben, während der Klagegesang der Fürstin ertönte. Ist das keine Misshandlung von Vierbeinern, wenn diese in ein Festzelt mit 1200 Z-Promis gepackt werden und dann diesen ganzen Quatsch über Stunden ertragen müssen? Und ich hatte schon nach der Sendung mit dem Hundeflüsterer Martin die leise Hoffnung, dass die Veterinärämter den Geschwistern Fürchterlich endlich das Sorgerecht für die armen Pudel entziehen. Mensch Meier, wer holt diese Truppe eigentlich immer wieder aus der östlichen Mottenkiste, dass ist ja nicht zum Aushalten, diese Berichte über den Acker und das Hippopotemuszelt ...

Das Geflügel schlägt zurück ....

21.09.2011

Na Prima ... jetzt geht es also dem Geflügel wieder an den Kragen, nach dem in diesen MRSA - Keime gefunden wurden ...

Und was machen die jetzt mit dem ganzen Federgetier?

Genau, einfach am Leben lassen und der Natur entsprechend das verdiente Gnadenbrot geben. Ist denn Ihnen noch immer nicht klar, dass das der Orsonsche Aufstand der Tiere ist, wenn da immer wieder diverse Keime und Bakterien den Einzug in all jene Lebewesen wagen, die da auf jede gute Speisekarte gehören? Ach hören Sie doch auf, die Keime hat das Huhn auch dann, wenn wir es nicht essen würden und wer weiss, vielleicht schadet am Ende des langen Schlachttages dem Huhn der Keimling ja gar nicht, sondern bewahrt diesem vor dem bösen Mann mit der Axt?

Auch wenn ich weiss, dass ich um 6:19 der UTC-Zeit noch kein Gehör bei den Studenten finden werde aber das Urteil des Verwaltungsgerichtes in Schleswieg wird wahrscheinlich doch den einen oder anderen Studenten auch schon zur frühen Morgenstunde aus dem Bett befördern, denn es hatte ein Student der Uni Lübeck geklagt, weil man diesen nach sage und schreibe 48 Semestern aus der Mensa und der dauerhaften Bafög-Freizeit katapultiert hat. Wenn man dann auch noch bedenkt, dass sich dieser mittlerweile gealterte junge Mann auch noch für die Humanmedizin hatte 1985/86 hatte einschreiben lassen ... da kann man doch in der Schwarzwaldklinik nur von dem allergrössten Glück sprechen, dass dieser Taugenichts niemals ein Skalpell in der Hand halten wird. Nach 48 Semestern, also sprich 24 Jahren des Studiums ist doch wohl Hopfen und Malz mehr als verloren oder ist dieser kleine Möchtegerndoktor vielleicht ein ganz dicker Freund von dem Guttenberg ...

Was glauben Sie wie leer auf einen Schlag der Hörsaal in diversen Universitäten jetzt sein wird, wenn da erst einmal alles ausgesiebt wird, was da auf der faulen Haut liegt und sich durch auf Kosten der Allgemeinheit durch das Leben lamentiert. Ja, diese Kadetten haben auch den Anspruch auf eine Mindestversorgung, wenn die direkt nach der Uni in den Ruhestand abwandern müssen. Nur haben diese dann genau so wenig in die Kassen des Staates einbezahlt, wie es die Renter des 21. Jahrhunderts aus dem Osten der Republik gemacht haben. Nur was mich ja bei solchen Meldungen immer wieder auf das Neue wundert, ist die Dreistigkeit mit der so manches Individum diesen Globus belagert. Wie kann ich überhaupt auf das schmale Schmarotzerbrett kommen, dass da auch nur ein Gericht dieser Welt dem Dauerstudenten auch noch Recht geben würde?

Gloria Victoria von Thun und Tatnix hat gesungen ... auf der Wiese in München zwischen jeder Menge Kühen. Warum?

Regine Europcar hatte in das Zelt der Zelte geladen ... eine sogenannte vorgezogene karnevalistische Damensitzung wurde dort auf die Einladung der interentalen Fahrzeuglady abgehalten und demzufolge waren dann auch nur die "Grand-Dames" der Nation vor Ort. Neben eben der besagten Dame aus dem Haus der Thun´s und Tatnix waren auch die illusteren Damen ala Naddel ... Moment, war die Naddel überhaupt auf der Wiese ... OK, darüber kann ich nichts in Erfahrung bringen aber die Lilly vom Bobele war zusammen mit Verona Blubb und ob Sie es glauben oder nicht ... Sandy & Lilly haben zusammen imaginär geschunkelt und ich möchte meinen allerwertesten darauf verwetten, dass da garantiert auch die gläseren Uschi im Dirndl dort durch die Reihen gekrochen ist ... oder ist die noch gar nicht so alt?

Die hat ja diese Wundercremes erfunden, die dann wegen der versursachten Schuppenflechte als kleine Nebenwirkung vom Markt genommen wurde ... oder so ähnlich ... auf jeden Fall war da mit der Creme etwas nicht OK und wer weiss, vielleicht hat auch nur die Tatjana Gsell da ein wenig weisses Pulver unter die Creme gehoben ...

Fakt ist der, dass also Frau Interent eingeladen hatte und jetzt frage ich mich doch wirklich, ob die solche Events von der Steuer absetzen können, wo doch eigentlich die Lilly überhaupt kein Auto fährt und falls mich nicht alles täuscht, saßen da auch einige Damen in den Reihen, die überhaupt keinen Führerschein haben bzw. diesen für ein paar Wochen auf der Polizeiwache zwischen gelagert haben ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

Nein, ganz im Ernst, werden diese Partys der eigenen Beweihräucherung vom Finanzamt anerkannt und können so die Damen von der Steuer abgesetzt werden?

Sehen Sie, darauf wissen Sie dann doch keine Antwort und wen könnten wir da einmal fragen, der sich damit auskennt? Gelten diese privaten Events, wie die burdischen Büchsen der caritativen Kollekten immer als Werbeveranstaltung oder wie steht das hinterher in den Büchern bei diesen Unternehmen. Wussten Sie denn schon, dass all diese Unternehmen auch in irgend einer Form vom Staat subventioniert werden. Doch, gerade viele der großen Verlage in diesem Land beziehen Fördermittel aus dem ganz großen Topf des Staates und das funktioniert seit Generationen in den Verlagshäusern wunderbar ... zumindest solange das Volk von diesen Apanagen nichts mitbekommt ...

Nur was ich ja nicht verstehe in diesem Spiel auf der Wiese mit den vielen Besuchern der beheimateten Eitelkeiten ... warum war denn Paris nicht eingeladen. Nur weil die immer die Wagen von Fed-Ex fährt oder war dafür nicht genug Kohle in der Spendenkasse?

Ach ja, wir können es drehen und wenden wir wir wollen aber solche Promis wie eine Brigitte Bardot oder eine Catherine Denöve haben wir in diesem Land einfach nicht und es tut mir Leid aber eine echte Dame die etwas auf sich hält und über ein gesundes Selbstbewusstsein verfügt, die läßt keinen an sich schnibbeln oder geht gar auf jede Katzenkirmes der Nation. Meine besten Freundinnen der Schnibblerinnung waren auch vor Ort und zwar kamen die Ohoven im Doppelpack auf die Weide. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal den Nutzen solcher Damen?

Es ist doch so, dass man weder etwas für das Gehirn, geschweige denn für die Augen geboten bekommt ... also wo liegt da die Daseinsberechtigung und vor allem wundert mich immer wieder, dass sich auch die Medien immer so versöhnlich mit diesen zeigen. Na was denn, eigentlich schaden doch die Glamourladys in diesem Land nur dem Ansehen der Republik und wissen Sie was ich glaube?

Das eine Hillary Clinton oder irgendeine andere Dame mit reichlich Wissen und Hirn solche Runden sprengen würde. Nana, ich habe ja nicht gesagt das die knapp über 1000 Damen es zusammen nicht auf einen IQ von 160 bringen würden aber bei 180 streike ich. Natürlich ist nicht jeder Mensch gleich und wir wissen auch alle miteinander, dass ein bischen Dummheit auch durchaus seinen Reiz haben kann ... wenn ich da an Frau Katzenberger denke aber so geballt ...

Jaja, seit der Gunther Sachs und Frank Sinatra oder um bei den Damen zu bleiben die Audrey und die Jackie O. nicht mehr im Tiffany & Co - Dirndl tanzen, gibt es keinen echten Glamour mehr in der Welt und alles was da turnt und tanzt, sind doch eigentlich nur die ganz schelchten guttenbergschen Plagiate der Etikette. Entweder habe sich die Damen in einen gesellschaftlichen Status hinein geschlafen oder die Gatten glücklich unter die Radieschen befördert ... oder diese wurden einfach in eine Familie hinein geboren, wo schon zu Adolfs Zeiten die besten Geschäfte gemacht wurden ...

Ed Hardy ... ist Ihnen kein Begriff ... aber wenn ich Ihnen jetzt sage, dass das vor Jahren der Renner war, diese bekrickelten Jeans und diese Jacken mit den riesigen Tattoos auf dem Rücken ... Ja, dass wollte ein jeder haben ausser mir aber nun ist der Ofen dieser Kette aus und wen stört es, frage ich Sie?

Es ist doch nur normal, dass Trends kommen und gehen und wenn der Karl Lagerfeld am heutigen Tag sagt, dass nun die ganz kurzen Minikleider getragen werden müssen ... genau, jene kurzen Kleidchen, wo es dann immer den zweiten Lippenstift dazu gibt ... ja, dass ist jetzt eine Denksport-Geschichte für Sie und diese ist wahrlich nichts für die Damen der Wiesen ... Auf jeden Fall ist die Marke nicht nur OUT, sondern Mega-Out und was soll ich dazu noch sagen, als das das auch mehr als gut ist. Im Ernst, so langsam könnte doch mal wieder der Trend mit den Collegeschuhen und den gepflegten am Po sitzenden Hosen den Einzug halten, da wo nicht die Beine zu einer Röhre gequetscht werden und wo man nicht den Eindruck haben muss, als wenn der Keim auf dem Huhn eine Ansage an die Chickenlegs in den Röhrenjeans ist. Und wenn dann die Damen auch noch dicke Strümpfe in den hohen Hacken tragen oder noch besser ... die gerohrten Hosen über die Absätze der Pumps ziehen ... Mann, Mann, Mann, da möchte man doch sofort wieder die Pumphose auf dem Kleiderständer wissen. Jetzt müssen Sie doch auch zugeben, dass den Designern in den letzten Jahrzehnten die Luft ausgegangen ist und vielleicht erkennt ja irgend wann einmal auch ein Karl oder JUUP! oder wir die alle heissen, dass man den goldenen Schnitt nur einmal erfinden kann ... Und da kann die Pipapo oder wie die Schwester der Kate auch heissen mag noch so oft an den Laufstegen herum lungern ... deshalb werden jetzt doch wohl hoffentlich nicht die Kleider mit dem Loch am Gesäß zum neuen IN-Design, oder?

Was finden die denn nur alle an diesem Kinderpopo der Brautschwester ... Mensch, die hat doch gar keinen Popo in der Hose und wenn man sich die derzeitigen Stilikonen der Welt anschaut und dann auch noch glauben soll, dass da der Mann von heute auf diese kleinen Mädchenpopos steht, dann muss man ja annehmen, dass diese Welt nur aus Pädophilen besteht ...

Ja was denn, die Mädels der Neuzeit haben doch die Figuren von kleinen Mädchen oder wahlweise Jungen und das ein Karl natürlich das knabenhafte Figürchen bevorzugt, liegt ja wohl in der Natur der Sache aber ist es nicht so, dass noch immer nicht die Pornos mit den Klappergestellen die Liste anführen. Sehen Sie, dass ist nämlich so, dass jeder Mann oder auch Frau etwas in der Hand haben will, wenn man der körperlichen Nähe frönen will und da können Sie mir sagen was Sie wollen aber ein netter Rubenskörper sieht noch immer besser aus als der Anblick eines klappernden Teilchens, oder?