Shit Happens All The Time ...

28.10.2013

 

Na dann ist ja alles in der besten Butter ... Merkel telefoniert ausschliesslich zu Dritt, Dita von Teese bedauert zutiefst, dass aus dem Sektglas noch kein Nachwuchs entschwommen ist und Sylvie van der Vaart wünscht dem und der Ex nur "das Beste" ...

 

 

 

Da kann man doch nicht meckern an diesem stürmischen Tag so kurze Zeit vor der Nacht der Geister, die ich da rief, denn ob Sie es glauben oder nicht aber ich bin ganz gross in Sachen Frustrationstoleranz und bedauere niemals, dass ich mein Herz und die Seele auf der Zunge trage und wer damit nicht klar kommen kann ... verabschiede und genese ...

 

Sodele, wie geht es Ihnen an diesem Tag ... und damit meine ich nicht die oberflächliche Ansage ala schmallem Gespräch, sondern was spielt sich da inmitten der Seele ab?

 

Warum ich das frage ... na weil diese Saison bzw. das Fallen der Blätter auch immer die Hochsaison für die Depressionen ist und das freut wahrscheinlich in einem jeden Herbst auf das Neue die Pharmaindustrie.

 

Nix da, die Dinger für den maroden Kopf schalten schon seit langer Zeit nicht mehr auch das Sprachzentrum aus oder verursachen gar eine Lethargie, aus der man dann nicht mehr heraus kommt aber noch immer gelten die bunten Muntermacher-Pillen als das zweitgrösste Tabuthema kurz nach dem unpopulären Tod mit all seinen schweigenden Folgen.

 

Ach wissen Sie was mir da in diesem Zusammenhang heute morgen aufgefallen ist ... es gab scheinbar in dieser Stadt am letzten Wochenende keinen einzigen Verstorbenen, denn es stand tatsächlich keine einzige Todesanzeige darin und das zeigt uns doch in der Folge, dass da entweder das leicht kleiner gewordene Ozonloch seine Wirkung zeigt oder schlicht und ergreifend nur Gevater Weltwirtschafts-Katastrophe den Einzug in die Presse gehalten hat ...?

 

 

 

Na was denn, wenn Sie oder ich da den eigenen Tod in schwarzen Buchstaben der regionalen Nation verkünden möchte, dann dürfen Sie ruhig ein paar der grünen Scheine hinblättern, denn nichts ist in diesem Land so teuer, wie das Ableben.

 

Ja da haut es auch Sie aus den Puschen, wenn Sie da die Rechnungen und den damit verbundenen Kladeradatsch auf den Tisch geknallt bekommen ... das Drama beginnt doch schon mit der Fahrt von X nach Y und da lachen Sie am heutigen Tag über die 1,60 EUR für den Liter Kraftstoff. Dann muss man noch in die Waschanlage, denn wie wahrscheinlich ist denn wohl, dass man da seinen letzten Atemzug ausgerechnet in der Badewanne vollzieht und man somit die lästige Waschung einsparen kann?

 

Überhaupt ... irgend wie finde ich das schon komisch, wenn da ein mir fremder Kadett meinen Astralkörper wäscht und dann wohlmöglich auch noch meinen Scheitel exakt auf die Seite kämmt, wo ich diesen dämlichen Wirbel habe ...

 

 

 

Ach so, Sie finden das total egal, weil Sie denken TOT ist TOD ... Denkste, Sie und ich werden die stillen Teilhaber der Zeremonie sein und wenn Sie da denken, dass die Kuh vom Eis ist und man getrost nach dem Schliessen der Augen den lieben Gott einen klugen Mann sein lassen kann, dann haben Sie sich geschnitten, denn was denken Sie wie Sie da munter durch die Kiste rollen, bevor Sie da erst die erste Schüppe des Ackerbodens auf das Haupt bekommen? Sehen Sie und das ist auch der Grund, warum da die Kisten mit dem Schaumstoff ausgelegt werden müssen ... und nicht weil da eventuell noch Körperflüssigkeiten austreten könnten ...

 

Humbuck ist das und vor allem glauben Sie doch nur nicht, dass Ihnen da zwingend alles gefällt, was da über Erden stattfindet, wenn Sie erst den Hyänen zum familiären Erbfrass vorgeworfen werden. Ach kommen Sie, der häufigste Grund für Trouble und Zoff ist doch noch immer der gute alte Euro und all die Dinge, die man damit kaufen könnte, sofern man schneller an die Kohle kommt, als der Nächste. Da fällt mir diese Geschichte ein ... lassen wir das, denn man erntet ja doch nur das was man sät und daher habe ich auch mit dem heutigen Tag beschlossen die Dinge selber in die Hand zu nehmen.

 

 

 

Nix da, ein Testament braucht keiner, denn was immer Sie da auch zu geben haben, die erste Hälfte gehört sowieso dem Vater Staat und wenn dann nach Beerdigung & Co überhaupt noch etwas übrig ist, dann ist das so wenig, dass es sich nicht lohnt sich darüber auch nur den Hauch eines Gedanken zu machen. Oder Sie haben einen Sparstrumpf unter der Matraze und wissen einfach nicht, wo Sie diesen am effektivsten und sichersten verstauen könnten?

 

Na da hätte ich eine kongeniale Lösung ... wir haben bei uns im Haus sage und schreibe um die 5 Matrazen ...

 

 

Sylvie van der Vaart und der kastrierte Gigolo aus France

22.08.2013

 

Ein herzliches Hallali an all jene dort draussen, die am gestrigen Tag wieder einmal die Sterne oder sonst wen befragt haben, um zu erfahren welcher Supermarkt denn da am morgigen Tag das Dash oder ARIEL im Angebot in den Tresen liegen hat ...

 

 

 

Ach wissen Sie, wenn es tatsächlich Menschen geben würde, die da die Weisheit mit dem goldenen Löffel gefuttert hätten und die einem genaustens sagen könnten, warum die Dinge so sind wie sie sind oder sollte ich besser sagen, wie man diese gerne hätte ... Denn das ist es doch mit diesem esotherischen Gedöne ... entweder buhlen die Mandalas um einen oder es kreisen jene um den Geldbeutel, die exakt wissen wie man einen Menschen manipuliert. Ach hören Sie doch auf mit diesem Kräuterquatsch und dem angeblichen Lesen in dem Kopf des Anderen. Wir haben alle miteinander die gleichen Grundvorraussetzungen und wenn das Gehirn ohne Input bleibt, dann wird man eben zu einer Naddel und jene die da ein jedes Buch verschlingen ... sofern es sich dabei nicht um die Litanei der Rosamunde Pilcher handelt, haben doch in der folgenden Zukunft mehr Wissen in der zentralen Kiste über dem Hals. Ist doch eine logische Sache aber mir sträuben sich da immer wieder die Nackenhaare, wenn ich merke das da um einen herum lamentiert wird mit dem Wissen um dessen Schwäche und ja, dann werde auch ich zur Furie.

 

 

 

Na ja, ich kann auch nicht so ganz von der Hand weisen, dass ich da schon einmal mehr sehen kann, als Sie oder die Tante auf dem Besen aber damit geht man doch nicht hausieren oder zieht da gar dem Nächsten die Kohle aus der Tasche, nur weil dieser das nicht sieht ...

 

Sage ich doch, ein Engel kostet kein Geld und auch dann nicht, wenn man ihn benötigt ... es sei denn es handelt sich um den Provinzial-Engel, wenn dieser denn dann nicht aufgepasst hat ... Glauben Sie denn an das Schicksal oder die Vorbestimmung des eigenen Lebensweges? Ach so, ja ich vergass, der grösste Teil der Menschheit wünscht sich ja solch eine Begabung aber dazu kann ich Ihnen binnen zwei Sekunden den kompletten Wind aus den Segeln und dem Popöchen nehmen ...

 

Es ist ja immer so eine Sache mit der Rabattierung und all den Kombizahlungen bzw. Bestellungen in Serie. Da scheiden sich ja auch nun wahrlich die Geister oder?

 

Also, wie folgt die Geschichte des heutigen Tages und zugleich das Wort zum Donnerstag ... Sie kennen es alle ... Portokosten bei Bestellungen diverser Händler und wenn ich da mehr als nur ein Teil bestelle, dann erwarte ich auch einen Versandrabatt. So wiet, so gut und wenn dann der Händler hin geht, und die Portokosten-Summe um ein Drittel kürzt, dann haben doch Sie auch den Spass in den Backen. Jetzt bewegen wir uns diesem Fall noch auf dem jungfräulichen Eis der Kühlprodukte aber eine Sache ist doch sicher ... Versandkosten sind nicht die reinen Kosten des Wertes, der da auf der Briefmarke steht, sondern auch die Geschenkverpackung, die Kartonage oder der Briefumschlag und der Weg zur Post, denn bis Dato habe ich es noch nicht egschafft, den göttlichen Boten unter Vertrag zu nehmen oder gar ein paar Brieftauben aus der Nachbarschaft für solche Zwecke einzuspannen ...

 

 

 

Ja, sage ich doch, dass ist mehr als nur DOOF aber es ist so wie es ist. Gleiches erfährt man auch immer wieder gerne in den Bekleidungsgeschäften, wenn sich da der Kunde X darüber ereifert, dass dieser seine Änderungen des zu schmalen Kleidungsstückes und somit das heraus- oder hereinlassen der Nahtzugaben bezahlen muss. Leuchtet das denn nicht ein, dass wenn man dieses Umsonst und ohne Aufpreis machen würde, die Personen denen die Klamotte auf den Mass geschnitten ist und welche diese ohne eine Überarbeitung tragen können, dann einen klaren Nachteil zu den aus den Nähten geplatzten Mannen haben. Wie, dass verstehen Sie jetzt natürlich nicht ... also noch einmal ganz von Vorne und für jeden Verständlich ...

 

100 EUR - Hose zu eng = Bund erweitern ohne Bezahlung = 20 EUR = 20% Rabatt

 

100 EUR - Hose passend = keine Änderung = 0 EUR = 0 % Rabatt

 

Sie verstehen, warum ich immer dieses Gezeter in den Geschäften nicht verstehe?

 

 

______________________________________________

21.08.2013

 

In Sachen Sti(e)l muss Herr Zarka aber noch eine Menge dazu lernen und vor allem würde ich ja jetzt an der Stelle von der Sylvie van der Vaart aber die ganz grosse Schmierenkomödie vor dem Zaun brechen ...

 

Das geht doch nicht, dass sich da ein No-Name-Millionär mit unserer Sylvie schmückt und dann auch noch aus dem Nähkasten ala Naddel plaudert. Nein, dass hat alles nur keinen Stil und vor allem was ist das denn für eine männliche Stadtmatraze, dass dieser da schon nach einer Knutscharie der Sylvie mit einer Freundin berufen fühlt, diese sofort und unvermittelt anzusprechen und nach sage und schreibe 2 Minuten mit in die WBS - Bude abzuschleppen und dann diese Vorgänge auch noch klitzeklein an die Glamour-Presse zu verkünden. Hollymoly und verdammt und verflixt und das man diesem Gigolo den Hosenschlitz zunäht ...

 

 

 

Tja, so kann man natürlich den Ärger über die unkorrekte Nebenkostenabrechnung auch abwickeln und wenn das Schule macht, dass da immer mal wieder ein Mieter gleich die Flinte aus dem Schrank holt und den Vermieter um die Ecke bringt ... Sagen Sie mir doch bitte einmal ... was soll denn der Blödsinn ... als wenn das die BEW beeindruckt, wenn da ein wenig zuviel des Guten abgerechnet wird und am Ende des Tages ist doch solch ein Mieter der Verlierer auf der ganzen Knast-Linie.

 

Aber das ist es ja, was mich da an einem jeden neuen Tag in den sprichwörtlichen Wahnsinn treibt. Immer diese geringe Frustrationstoleranz der Mannen und dann die zunehmende Gewaltbereitschaft. Liegt das etwa an den genmanipulierten Tomaten oder gar dem verseuchten Fisch aus den Weltmeeren, dass da ständig einer auf diesem Globus durchdreht und den Amoklauf startet.

 

 

 

Halloooo, Ihr Damen und Herren mit dem nicht vorhandenen Konfliktlösungs-Gen, wie wäre es denn zur Abwechslung mit einer ausgeprägten Autoaggressions-Übung. Sozusagen setzt man sich die Flinte ... oder was auch immer da den Gang auf die Wolke 7 zur Folge hat ... selber an den Kopf und schon ist endlich Schluss mit diesem gewaltvollen Treiben ...

 

Überhaupt, ist Ihnen auch aufgefallen, dass je höher das Thermometer steigt, desto niedriger wird die Hemmschwelle zu allerlei Nickelligkeiten und auch ist mir aufgefallen, dass die meisten Amokläufe immer in den Sommermonaten stattfinden und wenn wir mal von den paar Winterläufen des Amok absehen, dann kann man da doch einen direkten Zusammenhang mit der Sonne herstellen. Vielleicht ist diese einfach zu warm für manches Oberstübchen oder schmilzt gar das Homosapiens-Brie bei zu grosser Hitze?

 

 

 

Na was halten Sie denn von Engeln und all denen, die damit ihr Geld verdienen? Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum all die lebenshelfenden Massnahmen der dritten Art nur eine Sache zur Folge haben ... nämlich die des dicken Geldbeutels der Engelstante. Oder noch besser, was halten Sie von den kugellesenden Damen und Herren, die da sehr gerne auch mit der Not des Anderen spielen und diesen somit in eine Situation verfrachten, in die er sich vor dem Besuch bei diesem überhaupt noch nicht befunden hat? Dazu aber besser am morgigen Tag mehr aus diesem Hause, denn dann berichte ich Aktuell und rasant über das Drama mit der Glaskugel ...

 

 

Putin erhält 1. Preis ...

09.04.2013

 

Na dann eben so, bis die Damen und Herren von 1 & 1 das Problem in den Griff bekommen haben ...

 

Ist es nicht wundervoll, wie die Technik immer wieder den literarischen Fluss des Geistes "entzaubert" und mit welchen Widrigkeiten man sich an einem jeden neuen Tag herum ärgern muss. Ach was soll es, es reicht doch völlig aus das die Presse da nach dem Besuch des grossen Putin da mehr zu berichten hat, als sich die Messeplaner zu träumen erhofft haben. Mensch Meier, wie kann man als Staatsmann nur so Betriebsblind sein und einfach nicht anerkennen, dass es nicht nur einzelne Personen sind, die da einen nicht von der Hand zu weisenden Groll gegen diesen hegen, sondern scheinbar ganze Nationen in den unterkühlten Ausnahmezustand geraten, wenn dieser Herr auf der Bildfläche auftaucht. Wie wäre es denn einmal mit einer Selbstreflexion in der stillen Stunde und vielleicht ist ja doch etwas an den vielen Kritikern dran, wenn sogar schon unser aller Kanzler ... bzw. Kanzlerin dem Knilch in Sachen "Kontrollzwang" auf die scheinbar viel zu grossen Füsse tritt ...

 

 

 

Jajaja, dass sind Sorgen sagen Sie aber dann sollten Sie erst einmal hinter die Fassade der Sylvie van der Vaart blicken, denn was sich jetzt da im Rahmen der privaten Schmierenkomödie abspielt, hätte auch ein Johannes Mario Simmel oder gar die Rosamunde Pilcher nicht besser in Worte fassen können. Sylvie hat gesagt zur Presse, dass der Klüngel mit dem Noch-Gatten und ihrer besten Freundin einzig und alleine die Entscheidung dieser ist ... Na da hätte ich aber ganz andere verbale Geschütze aufgefahren, wenn da die beste Freundin des Hauses so langsam aber gesichert ihre Puschen unter meine Matraze gestellt hätte. Ach kommen Sie, diese Nummer mit dem Betrügen mit dem Mann der besten Freundin zeugt doch von fehlendem Stil und noch weniger Kreativität und wenn man dann auch noch das Statement des abtrünigen Rafael´os lesen muss, dass sich da aus dem Vertrauen auf einmal durch eine Fee mehr entwickelt hat?

 

 

 

Eben, Sie haben doch auch dieses getwitterte Foto der Silvesternacht gesehen, auf dem der Rafaelo zusammen mit Sylvie und der besten Freundin posiert hat. Sage ich doch, die Körpersprache spricht an der Stelle doch Bände und da wundert es im Nachklang doch nur wenig, dass da zu guter Letzt an diesem Abend dann wohl auch die Fäuste geflogen sind. Nur darf man bei solchen Geschichten ja nicht vergessen, dass die Verlassenen dann nicht nur die ehelichen Verlierer sind und den Verlust des Partners betrauern dürfen, sondern auch den der "besten" Freundin. Und was lernen wir alle zusammen daraus?

 

Exakt, schaffe Dir keine besten Freunde an und Du hast Ruhe mit diesem holländischen Käse. Nur wer ich ja so eine Person, die dann gerne auch noch mal den einen oder anderen Tritt nach setzen würde, so ein bisschen Geplauder aus dem internen Nähkasten in Sachen "Untiefen" der Kontrahentin oder die eine oder andere Episode aus vergangenen Tagen, kann einem da schon den einsamen Tag versüssen oder finden Sie das man das nicht macht und sich die wahre Stärke dadurch auszeichnet, wenn man die Klappe hält und den Geschehenissen aus der Ferne zusieht?

 

 

 

Wenn Sie meinen ... da bin ich eben ein wenig anders gestrickt und wenn schon das Ende von allem und jenem eingeläutet wird aber dann doch wohl mit der grossen Kapelle. Bitte, nicht Sylvie, bitte tröste dich jetzt nicht mit einem der letzten Ex-Freunde der besten Freunde, denn solche Dinge wirken noch unglaubwürdiger, als diese Geschichte es in vielen Passagen schon wirkt. Nix da, dass ist keine neue Affäre, sondern ich verwette meinen Allerwertesten darauf, dass das von Seiten der Freundin eine gut durchdachte Aktion aus der Reihe "Du beste Freundin, ich neue Nebenbuhlerin" ist und wenn da nicht zwischendurch wieder der Harald Glööckler auf der Bildfläche erscheinen würde, um uns da an seiner Haartransplantation teilhaben zu lassen, dann würde ich zusammen mit der Sylvie jetzt für ein paar Wochen in ein Schweigekloster ziehen, um sich da eine Strategie aus dem neugegründeten Club der Teufelinnen zu überlegen.

 

Kommen Sie, Rache ist ein schöner Ratgeber in mancher Situation und auch ich halte inzwischen die Füsse still und lasse andere die Drecksarbeit machen, wenn es um die kleine Wiedergutmachung geht. Natürlich weiss ich, dass man als ehemaliger Christ so etwas nicht darf und das alles was man da aussendet, wieder auf einen zurück kommt aber auch Sie müssen doch zugeben, dass die eine oder andere klug gesetzte Spitze einem schon das Leben versüsst. Vor allem dann, wenn einem da wieder die Exkremente aus der Umgebung einfallen, die da noch immer vor den Bildschirmen herum lungern und nicht wissen wie diese die 24 Stunden eines jeden Tages herum kriegen sollen ...

 

 

 

Ja, dass war der Wink mit dem Zaunpfahl an all jene Gestalten, die sich da jeden Tag einen neuen Urlaubstag gönnen und die Menschheit mit ihrem Klagelied langweilen.

 

Nein, ich empfinde für die Gestrandeten der Gesellschaft kein Mitleid, sofern diese wahrlich unverschuldet in die Misere geraten aber für all jene mit der stabil grossen Neurose, dass nur diese wissen wie es geht oder wie die Welt funktioniert, habe ich nur dieses eine Feeling ... Genau, womit wir wieder bei dem Fremdschämen sind und eigentlich passiert mir das immer nur bei diesen "Frauentausch" und "Bauer sucht Frau" - Geschichten. Sie müssen doch wohl zugeben, dass man da nicht nur häufig innerhalb der persönlichen Ekelgrenze auf die Probe gestellt wird, sondern man sich auch tatsächlich fragt, warum der liebe Gott die Vermehrung solcher Subjekte nicht mit allen Mitteln der Unfruchtbarkeit verhindert hat?

 

Jaja, der dort Oben scheint schon ein ganz schön lustiger Dauerzeitgenosse zu sein und man ist doch immer wieder erstaunt, welchen neuen Clou sich dieser mit jedem neuen Tag ausdenkt. Nein und nochmalig nein, die Vogelgrippe und das BSE sind nicht die Folge der ethischen Verfehlung in Sachen Tierschutz, sondern die Rache aller Bakterien und Keime, weil wir diese immer als unseren Feind betrachten. Übrigens wussten Sie denn auch schon, dass wir alle uns in der Zukunft diesen Mist mit den Impfungen und all den Antibiotikas sparen können, weil wir langsam aber sicher durch das Panschen der Nahrungsmittel immer weiter resistent gemacht werden?

 

 

 

Beginnen wir mit dem gesunden Müsli-Wollsocken-Schlappen-Frühstück ... das Getreide in der Schüssel ist nicht selten genmanipuliert, das gesunde Obst darin "gespritzt" und die Milch aus dem ultrahocherhitzten Kübel auch gerne mal mit der scheinbar immer schädlicheren Lactose verunreinigt oder wie erklären Sie sich das stete Wachstum bei ihrem Lebensmittelhändler innerhalb der Lactosefreien-Regale. Mensch, dass war doch noch vor zwei Jahren die rühmliche Ausnahme, wenn da die L-freie Milch in der Kühltheke auf seinen Abnehmer wartete und wenn man in der heutigen Zeit einen Supermarkt aufsucht, dann könnte man das beklemmende Gefühl bekommen, dass da die Menschheit mehr aif der Toilette sitzt, als im Auto. Wie, Sie wissen nicht welche verherrenden Folgen der Genuss der Lactose auf die Darmwände hat?

 

Nix da, dagegen ist so eine klitzekleine Magen-Darm-Grippe nur ein Kinderspiel, denn ... Lassen wir das, denn das würde zu intim für all jene werden, die da in der L-freien Zone leben müssen und vor allem dürfen wir ja nicht vergessen, dass das Frühstück ja nur einen Teil des Tages darstellt. Also, Müsli und frisches Obst ... streichen Sie dieses bitte aus ihrem Weight-Watchers-Plan, denn nicht nur die direkten Auswürfe aus diversen Körperöffnungen bereiten der Umwelt Sorgen, sondern man darf auf keinen Fall die Erhöhung der Methangasauswürfe nach dem Verzehr von Müsli & Co von der Hand weisen ...

 

Weiter im Text ... das Mittagsessen ... BSE-Rinderbraten oder die vogelgrippigen Hähnchenbrustfilet mit den frischen Treibhaus-Tomaten und dem künstlich gebleichten Reis aus dem Land, wo da mehr Säcke umfallen, als diese scheinbar in der Lage sind stehen zu können. Holymoly, und wenn Sie dann noch die übergrosse Lust verspüren sollten das Mittagessen mit dem krönenden Abschluss des Kaffeetrinkens zu verbinden, dann Gnade Ihnen Gott. Die Bohnen gepflückt von kleinen Kinderhänden aus dem alles anderen als fairen Welthandel, die Hefe in dem Stück Kuchen künstlich erschaffen aus den Pilzen unter ihren Füssen und der Belag aus ... Erdbeeren, deren Wasseranteil inzwischen höher ist, als der der Nordsee ... Ja, das Abendbrot geben wir uns auch noch ... also was mundet denn Ihnen da so ab dem Untergang der Sonne ... das Bütterken mit den verwursteten Fleischabfällen oder sind Sie gar der Geniesser der absolut "kalorienarmen" Brotaufstriche aus den Nutella-Bohnen ... oder lockt Sie da die überzuckerte Konfitüre hinter dem Schlafsofa hervor ... Egal was auch immer Sie da in ihrem kongenialen Ernährungsplan an Vorgaben finden, ich schwöre Ihnen das das gesündeste Betthupferl noch immer die Tüte Chips mit der geprüften und seit Jahrzehnten beliebten Coca-Cola ist ...

 

 

 

 

 

 

TELEKOM und die Blueprint of my Lover ...

17.01.2013

 

Die Telekom ... die Telekom ... mein lieber Scholli, was gehen mir diese unendlich vielen Kennwörter und Passwörter ... ganz zu schweigen von den Authentifizierungen auf den Keks ...

 

Jetzt haben wir sage und schreibe schon über 2 Stunden mit dem Ziehen der Onlinerechnung verschleudert und noch immer haben wir nicht den Masteracount gefunden. Wo ist denn bitte schön dieser Acount, den wir partout nicht finden können und zu dem ich verdammt noch einmal auch in den zwanzig Zugangsdaten-Schreiben auch nicht die passende Nadel in diesem telekommunitativen Heuhaufen finden kann ...

 

 

 

Das meine ich, dieses unnötige Verplempern der Lebenszeit mit den vielen Passwörtern und überhaupt war man doch früher ohne diesen ganzen Quatsch und vor allem mit der guten alten Rechnung durch den Postboten besser bedient, als dieses ständige selbst recherchieren nach den Daten, die eigentlich doch der Wirt ausgeben muss. Ist Ihnen im Zeitalter der ganzen Vernetzungen denn noch nicht aufgefallen, dass man selber immer mehr der Arbeit hat, als jene die für die nicht geleisteten Dienste bezahlt werden?

 

Es fängt doch schon bei dem Gang zur Bank an ... diese Terminals für den ehemaligen König, der noch vor Jahren Kunde genannt wurde. Eben, wozu benötigt man denn noch die Tanten an den Schaltern, wenn man eigentlich sowieso alles selber machen muss?

 

Ach kommen Sie, die Auszüge holt man sich selber, die Überweisungen startet man am heimischen PC und eigentlich macht man auch sonst alles mögliche, um da sein Tagesgeschäft zuverlässug abzuwickeln und warum um alles in der maroden Bankenwelt hat man dann noch diese vielen Fillialen mit den überflüssigen Mitarbeitern?

 

 

 

Nein, ich finde weder diese kostenfreien Hotlines eine geniale Erfindung, geschweige denn diese "Unter-Druck-Terminals" für die Kunden, denn Sie müssen doch immer an diesen Automaten mit mindestens einer Person im Nacken rechnen, die es kaum erwarten kann das Sie wieder das allseits beliebte Land verlassen.

 

Nein, nein, nein, ich will diesen terror nicht länger und verdammt noch einmal, wenn ich da die Mitarbeiter auch gar nicht mehr in Anspruch nehme, weil man inzwischen den ganzen Zahlenkladeradatsch selber in die Tasten geben muss, dann will ich eine Gutschrift bzw. eine Bezahlung für die Arbeit, für die eigentlich andere Ackermänner bezahlt werden ...

 

Sage ich doch, dieser ganze Onlinequatsch im Geschäfts- und Privatbereich ist zugleich ein Fluch und nur sehr wenig ein Segen. Warten Sie es nur ab, bis wir da alle auf dem Schreibtisch einen eigenen Bankautomaten haben, der da via unterirdischer Geldbombe die gewünschten Flocken auswirft. Ja, dass wird nicht schöner auf dieser Welt und Sie sollten sich glücklich schätzen, wenn Sie sich mit diesem Kram nicht auseinander setzen müssen, weil Sie da überhaupt nichts haben, was da verwaltet oder bearbeitet werden muss. Also mein Tag gestaltet sich so, dass ich wohl am heutigen Tag wieder einmal das obligatorische Gespräch mit der Service-Hotline und da im Speziellen mit der Störanstalt haben werde, da der Steuerberater auf die Onlinerechnungen der Telekom wartet ... eine schöne Aussicht ist das doch für all jene, die da nicht mehr wissen was sie zuerst oder an der letzten Stelle berarbeiten sollen ...

 

 

Oh ja, ich freue mich schon auf diesen dämlichen Operator mit seinen noch dämlicheren Fragen ... warum rufen Sie an ... hapert es an der Rechnung, der Leitung oder an dem Ding auf ihrem Hals: "Sagen Sie jetzt bitte ... Rechnung ... Leitung oder Hals ..."

 

Und wehe dem Sie wollen der Schwester von der Navigationssprecherin da mitteilen, dass sie einen Mega-Hals haben und eigentlich schon im Begriff sind sich wieder die guten alten Walky-Talkys anzuschaffen. Da kommt überhaupt kein Feed-Back und auch wenn man diese als duselige Kuh beschimpft oder ihr mitteilt, dass man kurz davor ist ihr den Hals ... sagen Sie bitte Hals ... umzudrehen. Oh ja, ich hätte so gerne einen einjährigen globalen Netzausfall und zwar von allen Netzen ... kein Handy mehr, wieder die gute alte Post aus dem Papier ... das Tippen der Schreibmaschinen mit dem Farbband und von mir aus kann auch der Festnetzanschluss einmal eine 12-monatige Pause einlegen. Ruhe, ich will nur noch meine Ruhe und vor allem will ich mal das Gefühl wieder spüren, einfach nichts an den 7 Tagen in der Woche tun zu müssen ... RUUUUHHHEEEE ...

 

 

 

Also, die van der Vaarts sind doch nicht versöhnt und dabei fällt mir ein, dass doch eigentlich dann auch die Medien und die Presse im Allgemeinen dann einem doch auch eine Art des Schadensersatzes zahlen müssten? Na was denn, wenn das doch alles nur Thesen sind die da unter die Menschen gebracht werden, dann kann doch eigentlich ein jeder an einem jeden neuen Tag seine eigene Zeitung verfassen. Wissen Sie welchen Ohrwurm ich seit ein paar Tagen habe ... Kennen Sie noch dieses Lied ... I ... around the corner with the Blueprint of my Lover ...with the Blueprint of my life ... lalalalalalala ...

 

Es gibt so Lieder, die einen unbewusst das ganze Leben begleiten und ich habe mir wahrlich einen Zacken aus der Krone gebrochen, bis ich endlich dahinter gekommen bin, wer das Lied gemacht und vor allem wie es heisst ... und dabei lag die Lösung doch so in der Nähe bzw. im Refrain ... BLUEPRINT ... Aber ich sage Ihnen, wenn ich das Ding in den Voice-Recorder meines Handys singe, dann gibt mir dieser immer an, dass Rank Xerox Blaupausen erstellt. Auch so ein Quatsch der Neuzeit ... Voice-Recorder ... wenn man da nicht exakt so singt wie Lady Gaga oder Madonna, dann bekommt man als Titel den Wickwamm vom Heino. Apopopopo ... Heino ... oder besser gesagt Heino und Roberto Blanco. Wo stecken diese eigentlich? Ist es nicht seltsam, dass da bestimmte etwas bekanntere Persönlichkeiten entweder täglich in den goldenen Blättern stehen oder von jetzt auf gleich im Nirvana verschwinden?

 

 

 

Zum Beispiel ist es doch auch zwischen den 11 Monaten der Bambis total ruhig um die Burda-Fraktion und die Gloria von Tut und Tatnix. Und kaum wird der rote Teppich aus der Mottenkiste geholt, schon stehen wieder die immer gleichen Gestalten in den Gazetten ... By the way ... jetzt weiss ich auch wieder wir die Gruppe um die Blueprint-Sache hieß ... Rainbirds ... und wenn ich mir jetzt dieses Duo da ala Grünvogel ansehe, dann ist dieses doch wahrlich zu der hausgemachten Musik der Vergangenheit ein Scherz ... Ja, auch will ich wieder die LP´s und dieses Gekratze auf dem Plattenteller zurück und vor allem sehne ich mich nach dem Casetten-Rekorder im Auto. Seite A und Seite B ... das kennen die Kids von heute doch gar nicht mehr und wenn Sie denken das das eine gute Entwicklung ist, dann waren Sie wohl seit Jahrzehnten nicht in einem Zimmer der Jugend. Sagen Sie mal, warum sehen so viele Kinder- und Jugendzimmer eigentlich so aus, als hätten die Rolling Stones darin einige Wochen in ihren schlimmsten Zeiten darin gefeiert?

 

 

 

Es soll ja sogar Zimmer geben, wo man nur noch mit den Stelzen herein kommen kann und da frage ich mich warum das so ist, wenn da die Fassade HUI ist und die Räume des Lebens PFUI sind?

Sylvie und kein Ende ...

06.01.2013

 

Da wird sich dann in Indien jetzt auf die Dauer doch wohl etwas ändern, wo jetzt alle Welt regen Anteil an den Machenschaften dort im Land nimmt ...

 

Da haben also weder Passanten noch Polizisten die geforderte Erste Hilfe geleistet, als das nackte Opfer der Greueltat aus dem fahrenden Bus auf den Gehweg geworfen worden ist und als wenn das noch nicht die Krönung des ganzen ist, kommt jetzt auch an das dunkle Tageslicht, dass diese Praxis in Indien wohl an der Tagesordnung ist. Warum das so ist, liegt an den korrupten Beamten und den Tatsache, dass man dort als Schutzengel oder Retter eines Opfers sehr schnell in die Fänge der Justiz gerät ... wenn man da nicht bereit ist den "Schutzmännern des Staates" ein paar Dollar in die schmutzige Kralle zu drücken ...

 

 

 

Es ist doch nicht zu glauben, was da in den Entwicklungsländern dieser Welt auf der menschenunwürdigen Tagesagenda steht und ich bin der Meinung, dass es nicht nur an der Korruption dort im Land liegt, sondern auch an dem veralteten Frauenbild, dass da die Herren der Tuk-Tuk-Fraktion von diesen haben, denn noch immer werden dort auch gerne die unerwünschten neugeborenen Mädchen in den Rinnstein gelegt ... und wenn Sie denken, dass ist ein schlechter Scherz aus der Welt der Amnesty International´s, dann beschäftigen Sie sich doch ausführlich mit dieser frauenfeindlichen Kultur. Wobei ich ja finde, dass gerade das Wort KULTUR in dem und vielen anderen Ländern auf diesem Globus wahrlich deplaziert ist ...

 

 

 

Aber was soll ich an diesem Montagmorgen meine Nerven blank legen, wenn wir doch jetzt alle wissen das auch das Olivia Jones alias Oliver Twist der Transsexuellen auch in den Dschungel einziehen wird. Immerhin lohnt es sich da doch einmal einen Blick in diesen naturalistischen Big-Brother-Container zu werfen, denn ich wüsste nur zu gerne, wie das Olivia denn ohne Makulatur und Perücke aussieht?

 

 

 

Ach kommen Sie, so ein bischen schlummert doch der Voyeur in uns allen und ich verwette meinen zarten Popo darauf, dass es dieses Mal mächtig knallen wird, wo doch auch die Viona da mit in das Camp geht ... und die Mutter der Katzenberger zieht auch mit ein, um da in 14 Tagen den Weight-Watchers ein Schnippchen zu schlagen.

 

Ach so, so wird man also eine Prominente, fragen sich da sicherlich sehr viele. Man ist einfach nur die Miterzeugerin eines A-Promis und schon gehört man dazu. Aber ich will nun wahrlich nicht über die Mutter der Katze unken, denn das Ding was sie da vor ein paar Jahrzehnten hervor gebracht hat, ist ja nicht so schlecht, wie die Unken alle behaupten. Bis auf die Tatsache das diese da "den pinken Stuhl" unverfroren gestohlen hat aber da ist ja auch das letzte Wort noch nicht gesprochen ...

 

 

 

Wie kommt man bitte schön mit dem Auto in den Gegenverkehr ... so als Geisterfahrer ... auch wenn da das eine oder andere Schild gefehlt haben mag, merke ich doch spätestens nach einer Sekunde auf der A3 in den mobilen Gegenwind der vielen gegenüber liegenden Scheinwerfer ...

 

 

 

Na was denn, ich merke es doch schon wenn ich nur sehe, dass da auf einmal der Standstreifen auf der linken Seite statt auf der rechten ist und Sie können mir doch nicht erzählen, dass man dann keine Verwunderung spürt, wenn da die Mittelleitplanke auf einmal so mir nichts dir nichts auf der rechten Seite ein leises Hallo flüstert?

 

Jajaja, ich denke da sind dann eher die Gestalten am Lenker, die da eigentlich nur noch die Lizenz für den Autoscooter in der Tasche haben und wenn das Schule macht, dass da immer mehr Kadetten die Ausfahrt mit der Auffahrt verwechseln, dann sind auch wir von den Spikes in der Fahrbahn nicht mehr weit entfernt, gell Mr. Obama ...

 

 

 

Ob ich es will oder nicht aber ich muss jetzt los auf die Bahn und zwar ruft da wieder einmal eine Messe ... Mannometer ... ich hasse diese ewigen Veranstaltungen in diesen kurzen Zeiträumen, denn kaum hat man die neusten Sachen vom Allerneusten gesehen, schon rufen einen die Designergeister nur knapp drei Monate später wieder auf den Plan. Sie können mir doch nicht erzählen liebe Aussteller, dass sich da binnen der kurzen Zeiten so vieles an Neuerungen in ihrem Unternehmen tut? Vor allem frage ich mich schon die ganze Messezeit des Jahres, wann die Mannen der Decorationfractiona da denn mal an den Schreibtischen sitzt und die langweilige Arbeit tätigt?

 

Also, lange Rede und weitaus kürzerer Sinn ... ich bin dann mal weg und bei dieser Gelegenheit frage ich mich auch, wo denn wohl der Harpe Kerkeling derzeitig steckt, denn um den ist es ja dermaßen still geworden, dass man sich ernsthafte Sorgen macht ... wandelt dieser zur Zeit über die chinesische Mauer, um da zur Erleuchtung zu kommen oder ist der gar auch einer der neuen Mitglieder im nächsten Dschungel-Camp, die sich da für 14 Tage wie die Vandalen aufführen können? Oh ja, was ist denn aus Brigitte Stalone geworden, wo die letzte Meldung doch diese gewesen ist, dass sie wohl ein Verhältnis mit Johnny Walker angefangen hat?

 

Sylvie van der Vaart und die Scheidungsschlacht, die da in der nahen Zukunft beginnen wird ... soll ich Ihnen einmal erklären, was da tatsächlich an Silvester gelaufen ist in der Bude bei dem Glamourpaar?

 

 

 

Es ist so, dass ich da am gestrigen späten Abend bei der Ronstanze Kick über ein Foto gestolpert bin, was die van der Vaart´s wohl in der Silvesternacht aufgenommen haben und wenn Sie mich fragen liegt der Stein des Anstosses da viel näher, als alle Sylvie´s dieser Welt glauben mögen, denn auf dem mitternächtlichen Bild sind drei Personen zu sehen ... die Sylvie, der Rafaello und eine dunkelhaarige Muse ... und sich da meine Augen nicht getäuscht haben, dann war die Nähe zu der Dunkeltante da wahrlich inniger, als zu der Sylvie ... habe ich Recht oder stimmt es, dass da der Rafaello ein Klüngelchen mit der besten Freundin hat und diese Kiste ausgerechnet in der letzten Nacht des Jahres aufgeflogen ist, weil da der Rafaello zuerst die Dunkelheit gesucht hat und dann der blondierten Angetrauten den Neujahrschmatzer aufgedrückt hat?

 

 

 

Ach ja, in der Haut der Sylvie möchte ich dann doch jetzt wohl nicht stecken und haben Sie es auch gesehen ... die hatte doch einen Schatten auf der linken oder rechten Gesichtshälfte und auch gelacht hat diese gar nicht mehr, als man ihr jetzt mit den Teleobjektiven aufgelauert hat. Ob da wohl nicht mehr alle Beisserchen an der Stelle sitzen, die der Monteur de la Visage da eingeklebt hat ... Wir werden es bestimmt erfahren, wenn da erst die schmutzige Wäsche auf die mediale Leine gehängt wird ...

 

Gerard Depardieu ist jetzt Russe und wenn es nicht der Obelix ist, wer denn dann?

 

Das ist doch das wahrlich passende Land für diesen Barden, denn dort kann der doch ohne Konsequenz auch in die Flieger der Vodka-Fraktion pinkeln und vor allem können die Franzosen doch froh sein, wenn dieser Knabe freiwillig das Land verlässt. Da fällt mir ein ... wäre das nicht auch der richtige Wohnort für Brigitte Nilsen und Ernst-August von Hannover ... oder ist der Elfenprinz da noch immer trocken, seit sich da seine Bauchspeicheldrüse zu Wort gemeldet hat und zwischen den Promilleabenden ein Veto eingelgt hat?

 

 

Sylvie calls the Amnesty International´s

03.12.2012

Nein Sylvie, Du liebst ihn nicht mehr, damit das ein für alle mal klar ist, denn wer einmal die Hand erhebt, der hat jeglichen Respekt vor seinem Gegenüber verloren ...

Holymolymolyholy ... da denkt man an nichts Böses und da liest man dann von jetzt auf gleich von dem Ende des scheinbar noch einzigen funktionierenden Paares ... jetzt hat sich auch noch die Sylvie van der Vaart von den Gatten getrennt und als wenn das nicht schon genug wäre, ist der Grund der Trennung wohl auch noch ein gewaltvoller Übergriff des Gatten an Silvester. Hatte der etwa eine Ladehemmung bei der eigenen Rakete oder stimmen die Gerüchte, dass da wohl ein paar Neujahrswünsche von einem unerwünschten Subjekt auf dem Handy von dem RAFaell angekommen sind?

 

 

Mensch Sylvie, wenn das der Aufhänger war, dann hat sich der Kladeradatsch doch nun wahrlich nicht gelohnt, denn wie oft schreiben irgend welche Irrläufer auf die Handys des Partners?

 

Kommen Sie, es gibt doch viele Gestalten die sich bewusst der Realitätsprüfung entziehen und deren Anblick mindestens 80% der Bevölkerung zu alles anderem als zu einem Luftsprung animieren. Jetzt ist es ja so, dass es so mancher Höflichkeit und Erziehung verbietet, denen da einfach schlicht und ergreifend zu sagen, dass diese da die Energie in total fehlgeleitete Kanäle versenden und sind wir doch ehrlich: Auch die Loser dieser Welt wollen doch zumindest irgend wo Gehör finden ... auch wenn es die betreffenden wahrlich nervt ...

 

 

So, also der Gang zum Scheidungsrichter steht bei den van der Vaart´s in das Haus und der Gang zum Henker hoffentlich für die 6 Vergewaltiger aus Indien auch ... Ja, der Tod der Studentin hat etwas in der indischen Nation bewegt und ist es nicht wundervoll, dass zumindest so eine neue Märtyrerin geboren worden ist?

Vielleicht ändert sich nur durch solche Greueltaten das frauenverachtende Bild in diesem Entwicklungsland und ich setze grosse Hoffnung in die Gerichtsbarkeit des Landes, dass diese nun endlich ein justiziares Paradebeispiel inszeniert und die Herren mit dem Verstand und der Gewalt in der Hose mit den Füssen in der Luft baumeln lässt. Natürlich darf man als guter Buddhist dem Anderen nicht den Tod durch den Strang wünschen aber eine jede Religion lässt auch ein wenig Spielraum in Sachen Auslegung zu den moralischen Gesetzen. Nein, man braucht die Gewalttäter dieser Welt einfach nicht, weil diese auch keinen Wert für die Gesellschaft darstellen. Oder möchten Sie ihr Obst und Gemüse bei dem Händler kaufen, der in der Nacht zuvor seine eigene Tochter hat hinrichten lassen?

 

 

Haben Sie es gelesen, da ist ein Betrunkener mit satten 2,4 Promille in den Adern mit dem geklauten Krankenwagen nach der Silvesterparty nach Hause gefahren und nicht nur das ... seine Ausrede für diese Tat war die, dass er keinen anderen Rat wusste, um nach Hause zu kommen ...

Ja sind die denn alle bekloppter, als die Schweden ... oder wie finden Sie es, dass ausgerechnet jetzt und vor allem im Jahr des 40-jährigen Thronjubiläums von Carl-Gustav das Volk den Abtritt vom Carl und den Antritt von der Victoria wünscht?

Mensch Meier, nur weil der da im Bordell war, in dem mindestens schon jeder 3. Schwede seinen Feierabend verbracht hat? Die sind doch sonst nicht so prüde und lassen alle Kartoffeln fallen, die da nach den heissen Nächten nachglühen. Was soll denn das, wenn da die Qualität eines Königs darüber deffiniert wird, welchen Lebenswandel dieser führt ... denken Sie doch nur an das Glockenspiel unterhalb des Schottenrocks vom Prinzen Phillipus Interruptus von England ... glauben Sie wirklich das diese Glocken nur immer an die gleiche Tür geklopft haben und das da all die Gerüchte um die kleinen Affären nur Erfindungen der Anti-Royals gewesen sind?

 

 

Ach kommen Sie, da wollen wir doch nicht päpstlicher werden, als es der Papst schon ist und wenn Sie mich fragen, dann kann von mir aus der Prinz oder König seinen Prinzenrolle sonst wo hinhängen, wenn er das Volk anständig regiert und seinen repräservativen Pflichten nachkommt und nicht wie ein Fürst Albert durch die Gegend AMSELT und an allen möglichen Stellen inoffizielle Ableger produziert. Na das verstehe ich zum Beispiel überhaupt nicht, dass da diverse Damen aus der unadligen Welt scheinbar ohne die Kondome in den Palasr reisen. Hallooo, haben die denn noch niemals etwas von HIV gehört und vor allem in solchen Fällen, wo man genau weiss, dass da die untere Luke zu jeder Gelegenheit geöffnet wird, um da von Blume zu Blume zu hüpfen ...?

 

 

Sagen Sie mal, by the way of HIV ... hat eigentlich auch irgend ein Knilch aus dem royalen Kreis schon einmal einen Aids-Test gemacht ... Harry z. Bsp. ... der Stripp-Pokerer vor dem Herrn ... der hat doch wohl schon öfter das Schiffe versenken gespielt, als sein Bruder und da fragt man sich doch, ob der da wohl noch Clean ist unterhalb der Gürtellinie. Oder was ist mit Hugh Heffner, der jetzt zum 182 Mal ein blondes Bunny geheiratet hat ... der arbeitet doch ganz offensichtlich auch immer nur ohne den Ostfriesennerz für die Geschlechtsteile ... hat den schon einmal ein Häschen nach dem HIV-Befund befragt?

 

Oder dieser alte hässliche kleine Mann da aus Berlin ... exakt, dieses Igittegittegitte-Männlein mit den Schlupflidern und seinem unwiederstehlichen Gebiss ... Eden Rolf, dessen Anblick das wahre Gesicht des einstigen Lustgartens offenbart. Obwohl, wer da mit solchen Subjekten in die Kiste steigt, der hat ja eigentlich auch durchaus den einen oder anderen Virus verdient, oder?

Der Bachelor läuft wieder und ob Sie es glauben oder nicht ... aber ich habe ihn nicht gesehen aber ganz offensichtlich haben da einige Frauen vor der Glotze gesessen, die das deratig spannend fanden, dass diese da jeden Schritt auf Facebook kommentiert haben ... gell d.R. und das alles nur, weil die auf den Prinzen auf dem Gaul warten ... Dames, so wird das nix mit dem Schloss und den vielen Mätressen ... die Prinzen dieser Welt schauen sich solch einen Schmarn nicht an, sondern die sehen sich den noch grösseren Schmarn mit den Autos an.

 

Oh ja, mein Stichwort ... die Autos bzw. die gelben Autos auch Postautos genannt ... 3 Cent pro Marke ist jetzt mal eben mehr fällig und als wenn das noch nicht genug ist, muss ich jetzt zur Post dackeln und mir 3 Cent-Marken holen, damit ich die Rollen mit den 55 Cent-Marken nicht entsorgen muss. Sagt mal ihr Post´ler, wer denkt sich da solche verschwenderischen Aktionen eigentlich aus ... hätte man das nicht einmal ein wenig früher verlauten können, damit ein jeder noch seine Portovorräte verballern kann und vor allem warum ausgerechnet 3 Cent und nicht 5 oder gar nur 1 Cent, wo man doch in der heutigen Zeit gar nicht mehr mit Bestimmtheit sagen kann, dass die Post auch dort ankommt, wo man sie hingeschickt hat ...

 

 

Na von wie vielen verlorengegangenen Sendungen haben Sie schon gehört oder besser gesagt, wie oft haben Sie in der letzten Zeit einen Brief zurück bekommen, weil angeblich die Adresse nicht stimmt und deshalb der Brief nicht zugestellt werden kann?

Also ich habe da ganz klare Zahlen zu diesem scheinbar immer häufiger werdenden Problem bei den Postboten, denn ob Sie es glauben oder nicht aber von unseren 50 Briefen der privaten Weihnachtspost sind sage und schreibe 5 Briefe mit dem Aufkleber darauf zurück gekommen und wissen Sie denn auch, dass diese 5 seit mindestens 20 Jahren immer auf der gleichen Adresse gewohnt haben und erst in 2012 scheinbar der Postbote bemerkt haben will, dass dort doch nicht die wohnen sollen, die aber darauf stehen und wo sowohl die Strasse und Hausnummer, als auch die PLZ und der Wohnort mitsamt des Familiennamens völlig korrekt sind ... So und wer zahlt mir jetzt die Kohle für die Irrläufer der Hermes-Götter zurück und vor allem wer bezahlt das Porto für die erneute Versendung an exakt die gleiche Anschrift und den gleichen Empfänger?

Ja, ich lobe die DPD für ihre zuverlässige Arbeit, denn ist es nicht wundervoll, dass diese binnen 2 Tagen alle Weihnachtspost oder von mir aus auch Pakete zuverlässig an die für die DHL unbekannten Adressaten versendet haben und diese auch tatsächlich dort angekommen sind?

 

Das ist doch der gleiche Mist wie diese Geschichte an den Drive-In-Schaltern bei Mc Donald und Burger-King. Nix da, Sie müssen nur nicht glauben das ich das vergessen habe im Lauf der vielen Fast-Food-Jahre. Die Mc Donalds schulden mir inzwischen über 100 Euro, denn seit wir diesen Metzger aus den Staaten hier am Ort haben und ich mehr oder minder regelmäßig mir meine Cheeseburger abhole, haben diese ungefähr 250 Mal vergessen mit die extra bezahlte und bestellte Portion Ketchup in die Tüte zu packen und das ist kein Zufall, dass dieses Phänomen ein jeder kennt, der schon einmal ein Drive-In bei Mäces besucht hat. Da steckt doch eine knallharte betrügerische Firmenphilosophie dahinter oder glauben Sie etwa, dass sich das nicht mächtig rechnet auf dem ganzen Globus, wenn man da in jeder zweiten Tüte die bezahlten Saucen "vergisst" einzupacken ...

 

 

Also liebe Mäces und Burger-Fraktion, jetzt will ich Ihnen mal ein paar Takte zu ihrem Unternehmen geigen:

Mit Sicherheit gehöre ich mit zu den Kandidaten, die ihr Unternehmen haben stetig wachsen lassen und die mit dafür verantwortlich sind, dass ihre Bauern und Rinderzüchter an jedem 1. die Kohlen auf dem Konto haben aber wenn der Dank der jahrzehntelangen Kundentreue der ist, dass ich da in regelmäßigen Abständen an Ihren Drive-In-Schaltern vergesäßt werde und man mir nicht rein zufällig immer wieder auf das Neue nicht die Mayo und den Heinz-Ketchup in den kleinen nicht verrottbaren und alles anderen als umweltschonenden Beutelchen in meiner teuer gekauften Tüte verwehrt, dann werde ich nach Jahren der Geduld zu dem Stein mit dem steten Tropfen und daher bin ich nicht nur angesäuert, sondern inzwischen habe ich den Level einer Ahoi-Brause-Tüte erreicht.

 

 

Ja, Mäces und Burger ... es stinkt gewaltig zum Burgerhimmel, dass in den Tüten immer irgend etwas fehlt und wenn es der Strohhalm auf Eure Kosten ist, dann ärgert es mich aber zumindest habe ich diesen nicht direkt mitbezahlt. Aber wenn da die kalorienarmen Geschmacksverstärker Eurer Pommes-Frites in steter Regelmäßigkeit nicht den Weg in die Mitnahmetüte finden, dann ist Schluss mit dem Unlustigsein, denn entweder Ihr wechselt endlich die Knallköpfe an dem Schalter aus, die da weder der deutschen Sprache mächtig sind und sich auch gerne zu 5 um eine Coca-Cola kümmern oder Ihr macht Extra-Schulungen für Euer Personal in Sachen des korrekten Arbeitens. Wenn ich nochmalig dazu genötigt werde meine Tüte nach den Bestellungen abzusuchen und auf die Vollständigkeit kontrollieren zu müssen, dann werde ich zum Brummkreisel in Eurem Drive-In-Ring und glaubt mir ... nach der 80 Runde der Blockade an Euren Schaltern, schenkt Ihr mir ein 10-Jahresabo zum kostenlosen Speisen bei Euch im Hause ... und zu dem will ich eine eigene Ronald Mc Donald-Ecke für mich und meine Freunde ... wohlgemerkt für immer und zwar mit einem Mayo- und Ketchup-Spender darin ...