BUSH ist TOT ...

13.02.2013

 

Was ist denn daran bitte eine geschmacklose Sache, wenn da ein Anwalt in den Staaten zum Valentinstag eine kostenlose Scheidung verschenkt ... wenn doch der Gatte seit Jahren an einem jeden Wochenende den Fussball-Veltins-Tag einläutet und Mutti da seit Jahren auf den Genuss von Florian Silbereisen verzichten muss?

 

 

 

Der Fakt ist doch der, dass die Rechnung der PR verdammt gut aufgegangen ist und immerhin dient dieses kleine justiziare Geschenk der Presse für die erste Seite. Zumindest hier bei meinem Anbieter, ob dieses auch bei Hübbelpüpp und Schlöttenbömmel so ist, kann ich jetzt leider nicht recherchieren, denn in mir kocht noch immer eine ungeheuerliche Wut vom Vortag.

 

Das müssen Sie sich bitte einmal vorstellen ... da vereinbart man mit X das man das und das macht und dafür dann das und das bekommt und wie ich wieder einmal mehr erfahren muss, leben wir in einer Welt in der man sich auf den Handschlag oder das versprochene Wort schon seit sehr langer Zeit nicht mehr verlassen kann. Aber doch nicht mit mir oder was denken Sie sich dazu, wenn da je nach Gusto das Fähnchen im Wind und der Absprache-Partner einen auf taube Ohren und noch weniger Wissen macht?

 

 

 

Ja, dass macht mich hart und ich muss gestehen, dass ich mich dann auch selber nicht mehr von dem Nussgewächs herunter holen kann und da hilft es schon mal gar nicht, wenn dann auch noch zu der Wut im Bauch die Nacht den Einzug hält. Exakt, dass heisst im Klartext das ich ohne Schlaf aber zugleich auch ohne den Anflug einer Depression vor den Tasten sitze und diese Zeilen verfasse. Wie, Sie wussten nicht das der kontrollierte Schlafentzug bei den trüben Tagen gegen den Winterblues hilft ...

 

Jajaja, natürlich hatte ich diese Vision noch nicht, als ich am gestrigen frühen Morgen wieder einmal auf das Neue das Licht der Welt erblickt habe aber sagte nicht auch Ihre Grossmutter schon immer, dass es meistens anders kommt, als man da noch vor Sekunden dachte?

 

Na was machen Sie denn, wenn da der Himmel die Ungerechtigkeit zur Erde schreit und Sie einfach nicht wissen wie Sie die Sache regeln sollen ohne die nächsten Jahrzehnte mit den Gittern vor der Nase zu verbringen ... Sehen Sie, dass habe ich mir dann auch zum ersten Mal in meinem Leben gedacht ... abwarten, Kaffee trinken und mit den Akten unter dem Arm zu dem dackeln, der sich mit solchen Kadetten auskennt. Ach das ist doch fürchterlich in diesen Zeiten, dass da ein jeder immer unverbindlicher und unzuverlässiger wird. Vor allem gehen mir ja die Nackenhaare hoch, wenn man da versucht mich über den Leisten oder von mir aus auch über den Tisch zu ziehen, denn das muss man schon verdammt beherrschen und noch besser sein, als ich es bin bei solchen unredlichen Aktionen. Von wegen, ich kann an einem jeden Tag in den Spiegel schauen und mir selber bestättigen, dass ich mich korrekt verhalte aber so manch anderer kann das wohl nicht ...

 

 

 

Was ist eigentlich mit der Papst-Geschichte, wenn da dieser jetzt in das Kloster geht, um die Vorzüge der Schwestern zu erkunden ... wir sind ja nun in ein paar Tagen alle miteinander nicht mehr PAPST und wenn es stimmt, was da die Buschtrommeln verkünden, dann wird der nächste Papst wohl einer von den Schlagzeugern dieser Nachricht. Ein Farbiger hat da gute Chancen auf das weisse Kleid und die roten Lackschuhe und da frage ich mich doch, ob man da nicht eventuell eine etwas gedecktere Farbe für die Ausstattung wählen kann ...

 

Na warum nicht, wenn sich doch der Barack Obama im Amt auch bewiesen hat ... ach hören Sie doch mit dem Geunke auf, denn auch der Obama hat doch den Scherbenhaufen seines Vorgängers verebt bekommen. Oder hätten Sie gerne in die Fussstapfen von diesem Alk Bush treten wollen?

 

 

Desireé Nick & Nora Anders ...

18.03.2012

Ja ist denn schon Sonntag und die Kirchenglocken haben zum Gebet geläutet?

Oder waren es die Kinderwecker einer IT-Firma, die da den Bombenalarm ausgelöst haben? Mensch was für eine Idee, da an die Botschaft einen tickenden Wecker zu versenden und meine Hochachtung vor diesem genitalen Werbeschachzug, der scheinbar so etwas von in die Hose ging ...

Soso, also der Lärm von Kindern ist der Ausdruck von kindlicher Entwicklung und dieser sei hinzunehmen ... und wieder einmal erhalten die Katholiken den Segen zum Krach ... sehen Sie, womit wir wieder bei den Kirchenglocken sind aber wehe dem, dass es auf ihrer Geburtstagsparty lauter wird und die Nachbarn die grünen Männchen anrufen, damit diese die Hifi-Anlage eintüten und mitnehmen. Und was ist mit der Freude eines Erwachsenen, wenn diese als Ausdruck des Erwachsenseins dem Nebenmann eines auf die Nase geben ... oder was ist denn dann mit dem Hundegebell?

Und wo wir gerade die neusten Urteile in der Arbeit haben ... wenn Sie geglaubt haben das Sie ein E-Book kaufen und dann dieses durch die Verwandtschaft gemailt oder herunter geladen werden darf ... Ätsch, Sie kaufen nur für sich die Nutzungsrechte und nicht für den Rest der Familie. War es nicht erst gestern, dass wir die Statistik der Kriminalität im Visier hatten und was lese ich da ... in Thailand hat ein Taxifahrer einen Koffer mit Goldsachen im Wert von 330.000 EUR artig zum Fundbüro gebracht und als Dank hat er dann eine Kette im Wert von 5000 EUR erhalten. Sie sagen das ist aber eine nette Geste von den Verlierern des Goldes?

10% stehen dem ehrlichen Finder doch zu und da sind die doch mit 5000 EUR ganz schön günstig um die Ecke gekommen ... würde ich einmal sagen. Aber was soll es, denn immerhin sind 5000 EUR in Thailand der 10-malige Jahresverdienst eines Taxifahrers und das ist doch schon etwas ...

George Nespresso Clowny hatte jetzt das Vergnügen mit den Handschellen in Washington. Er hatte da gegen den Präsidenten des Sudans demonstriert, weil dieser die Hilfslieferungen nicht zu den Bedürftigen ziehen läßt. Da kann man mal wieder sehen, dass der Clowny eben nicht nur den lieben langen Tag den Kaffee schlürft, sondern sich auch um das Gedanken macht, was da in der Welt ausserhalb der 5th Avenue und dem Hollywood Boulevard passiert.

Jetzt hat man also nicht mehr nur die Problem mit den grauen Panthern auf der Strasse, sondern diese machen ganz offensichtlich auch noch die Gewässer unsicher oder wie erklären Sie sich denn bitte schön, das da ein 66 und 70 Jahre alter Kapitän Iglo bei Rügen in See stechen, um nach Stralsund zu fahren und dann vor der Küste Dänemarks von der Seerettung aus dem Wasser gezogen werden müssen? Sollen wir wetten, dass beide Herren die Brillen auf dem Couchtisch haben liegen lassen ...

Heinerich der Wagen bricht ... da denkt man, dass der ehemalige Standnachbar der Frankfurter Buchmesse kein Wässerchen trüben kann und jetzt verkünden die Medien, dass er bzw. seine Gattin mit der Desireé Nick vor Gericht liegen. Heinerich, genau, dass ist der Bruder von dem Pavillionpinkler aus Hannover - seineszeichens auch der Ex-Gatte von Caroline von Monaco. Was war passiert, fragen Sie sich:

Das war so ...vor 16 - 17 Jahren hatte der Heinerich von Hannover das erste Mal ein Klüngelchen mit der Frau Nick und daraus ist auch wohl ein Knabe entstanden, der im Hause Nick lebt. Und da eine aufgewärmte Suppe bisweilen auch besser schmecken kann, als die frische Latrine in den heimischen Gefilden, wurde die Geschichte 10 Jahre später nochmalig wiederholt. Nur passte der aktuellen Gattin wohl der Ausflug von Matrixx & Co nicht so ganz und diese beschuldigte darauf hin, dass die Frau Nick da mit einer frei erfunden Geschichte im Alter von 15 Jahren auf zwei Beinen hausieren gehen würde. Gut, ich habe meine Meinung zu Frau Nick aber in diesem Fall muss ich ihr doch ein bischen recht geben, denn wenn die Gattin des Heinerichs die Frau Nick als Stalkerin darstellt, wo diese sich wohl nachweislich auch über die neue Ehe des Adeligen hinaus mit ihm getroffen hat, dann hat die Gattin gefälligst die Backen zu halten, oder?

Sie verstehen nur Bahnhof und Kofferklauen ... Prinz hat Klüngel - Kind kommt auf Welt - Prinz wendet sich ab aber zahlt für Kind und heiratet neue Frau - neue Frau den Reiz eines dicke Bohneneintopfes und Prinz erinnert sich an Klüngel und läßt diesen wieder aufleben - immerhin mit der selben Frau wie Jahre zuvor - Gattin fühlt sich angefressen und glaubt die Geschichte sei erfunden und nennt Nebenbuhlerin eine Lügnerin - genau, jene Frau die seit 15 Jahren das Produkt des ersten Dates mit dem Kinderwagen zur Schule fährt ... Ja, da hätte ich auch geklagt, denn was recht ist, sollte es auch Jahre später bleiben ... Und mit solch einem Mist beschäftigen sich die Gerichte, wo die JVA´s und Schreibtische der Justiz überquellen und so mancher böse Bube auf seinen Prozess wartet ...

Ähnliches hat ja jetzt auch die ehemalige Halskette von Thomas Anders versucht, denn diese ist vor den Richter gedackelt und hat den Ex verklagt, weil dieser in seinem Buch geschrieben hat, dass Madame unter der Kaufsucht leiden würde. Ob Sie es glauben oder nicht aber die will jetzt auch noch Millionen dafür als Schmerzensgeld haben ...

Eben, Sie denken das Gleiche wie ich ... der sind die Flocken bei dem letzten Trip zu H & M ausgegangen und jetzt wird nach einer neuen Geldquelle ala Ölscheich gesucht. Es ist schon erstaunlich, wie lange so mancher Zeitgenosse die Ex-Nummer an seinem Gesäß hat und wenn Sie mich fragen, dann sollten solche Dinge schon im Keim erstickt werden, in dem man solch einen Schmarn erst gar nicht zu den Gerichten bringen darf.

Haben Sie denn schon die ersten Ostereier gefärbt und gleicht ihr Küchentisch einem Aquarell ...

Oh ja, ich liebe diese klebrigen kleinen bunten Stifte aus der Gummibärchenmasse, die da diese tollen Streifen auf die Eier bringen. Wie wäre es meine Damen ... natürlich sollten Sie das erst dann machen, wenn der Gatte nach der Sportschau am Samstagabend die 10 Flaschen Bier inhaliert hat. Nein, der merkt das überhaupt nicht, wenn Sie sich als Madame Fabergé betätigen und in diesem Jahr die Eier aus Fleisch und Blut bemalen. Was glauben Sie was sie da erst für eine Gaudi an der familiären Ostertafel haben, wenn der Vati da mit den colourierten Glocken an der Kaffeetafel neben der Grossmutter sitzt?

Ach was denn, es gibt doch kleine Streiche, die eigentlich keinem Schmerzen bereiten, denn ich habe ja nicht gesagt, dass Sie einen Eding-Stift oder die Tattoonadel auspacken sollen. Das dürften Sie nur dann machen, wenn Sie das Hannover im Nachnamen tragen. Nur so als Tipp für die aktuelle Gattin des hannoveranischen Prinzenrolle ...

Cannes,Can not & Frankreich überhaupt

Carla Bruni ist schwanger ... behaupten die geheimen Quellen der französischen Medien ... Na, ob das so eine gute Idee ist, sei doch erst einmal dahin gestellt. Aber erstaunlich ist doch die Tatsache, wie man sich als Modell so in die Gesellschaft einnerzen kann. Einnerzen??? Das hatten wir doch schon mehrfach ... diese Frage, wie eine Frau zum Nerz kommt ... Ganz einfach, wie der Nerz zum Nerz kommt ... Jetzt ist sie auf jeden Fall nach der Plastiktüte und dem Groupiedasein diverser Rocklegenden ... Sehen Sie und da ist der Punkt, wo ich immer wieder stutzig werde. Entweder war die zur Zeit als sie den Mick Jagger, Eric Clapton, Keith Richard etc. in den Betten besucht hat erst im Vorzugsalter des Roman Polanski ... seine Gespielinnen sind ja auch gerne mal 13 Jahre alt ... oder die hat an ihrem Geburtsdatum frisiert. Haben Sie denn schon ein paar Bilder der ehemaligen Bruni gesehen oder haben sie dieses vielleicht getan aber die Carla nicht erkannt ... wegen der vielen Schnibbeleien, die dann folgten ...

Haben Sie denn den Prince Charles schon erlebt, wenn der Haussegen schief hängt? Ich auch nicht aber ich bin mir sicher, dass die Zeiten des Tampon-Wunsches schon lange Zeit vorbei sind, denn man munkelt im royalen Staate, dass Camilla wohl immer öfter das Queen Mum - Gen für sich entdeckt und lieber in das Glas schaut, als in das Gesicht des Gatten. Wird behauptet aber in aller Regel ist ja an jedem Gerücht ein Funken der Wahrheit ...  

Was war denn im Pott los an diesem Wochenende. Ein Menschenauflauf ala Bolognese und alles nur deshalb, weil die 11 Biene Majas ein paar Mal den Runden in das Eckige bekommen haben ... Warum sind vorzugsweise Herren eigentlich so begeistert, wenn die IQ-Topstars über den Rasen rennen und den Ball vom einen zum anderen Ende schießen? Wirklich, dass da der Zustand der Ausnahme herscht, weil da ein Pokal nach Hause gebracht wird. Muss man das verstehen ... oder auch wenn da der Verein verliert, dann bekommen die Heulkrämpfe und glauben nicht mehr an den Fussballgott? Gibt es den denn nur EXTRA für die O-Beine der kurzen Hosen?

Da hole mich doch sofort der Teufel, die Melanie Griffith ist in Cannes und hätte sie nicht das Tatoo ihres Oberarmes neben sich gehabt, dann hätte ich sie gar nicht mehr erkannt. Scheinbar hat der Aufenthalt in der Betty-Ford-Klinik gewirkt, denn die ist weder getorkelt, noch hatte diese weiße Puderrückstände an der Nase ... an der Michael Jackson Nase, denn wie man sehen konnte, ist Doktor Hollywood schon wieder dran gewesen und wenn mich nicht alles getäuscht hat, dann gehen die Lippen jetzt faktisch bis zu den Ohren. Und der Männe hat wohl einen Intensivkurs bei den Botoxschwestern gehabt oder warum sieht der von Mal zu Mal jünger aus und bekommt monatlich dichteres Haar? Ich sage Ihnen, es ist immer mehr als verdächtig, wenn die Stars und Sternchen vor solchen Veranstaltungen der Eitelkeiten ein paar Monate untertauchen oder nur mit überdimensionalen Sonnenbrillen das Haus verlassen. Das ist immer das sichere Indiz, dass die blauen Augen der Gesichts-Op´s abheilen müssen ...

Nach Carla hat nun Frankreich den nächsten Skandal ... der Kandidat für die Präsidentschaft hat wohl auch ein paar Bambini-Berlusconi-Partys besucht oder zumindest soll er eine Frau vergewaltigt haben und das hatte zur Folge, dass der jetzt hinter Gittern sitzt. Ist das jetzt der neue Volkssport ode warum denken die vermeindlich Großen nur noch mit den Glocken und dem Strang? Ist das nicht eine widerliche Vorstellung, dass diese alten Säcke immer wieder an das frische Fleisch gehen, um ihre Triebe zu verfolgen ...

Vor allem frage ich mich immer, warum die niemals aus der Pubertät kommen, wo doch Angelina Jolie das beste Beispiel dafür ist, dass man auch nach wilden Zeiten des Triebes in den familiären Sattel steigen kann ... Jaja, diese dünnen Arme und das eingefallene Gesicht übersehen wir jetzt einfach, denn das kommt doch nur vom Hungern und nicht vom Stress mit den vielen Kindern. Wissen Sie wieviele Nannys die Pitt´ys haben ... ich auch nicht aber ich bin mir ziemlich sicher, dass die nicht sehr oft selber die Windeln gewechselt haben und wenn die Bälger die dollen 5 Minuten haben, dann drücken die den personälen Klingelknopf und schon ist wieder Ruhe im Hause ...

Es gibt Dinge in diesem Land, die mag man gar nicht glauben. Zur sehr späten Stunde des letzten Abends bin ich über eine Sendung gestolpert, wo über ein paar Rechtsirrtümer berichtet wurde. Es hat doch tatsächlich ein Vater geklagt, weil seine Tochter um die 20 Eiskugeln geschleckert hat ...

Es begab sich Mutti, Vati & Kind in ein Shopping-Center ala CentrO oder was auch immer. Und weil nichts schöner ist, als der ungestörte Bummel ohne den Anhang, hat Vati dem Mädchen 20 EUR in die Hand gedrückt und diese sich selber überlassen ... Und während Mutti & Vati durch die Geschäfte schlenderten, zog sich das Töchterchen so satte 20 Kugeln nacheinander in den Hals. Nein, nicht eine Portion auf einmal, sondern schön in Etappen und als das Kind dann den akuten Magen-Darm-Trakt-Trouble bekam und über enorme Bauchschmerzen klagte ... kein Wunder bei 20 Kugeln des Eises ... drehte dieser am Rand und verklagte den Eisdielenbesitzer, weil dieser dem kleinen Monster die vielen Kugeln verkauft habe ...

Natürlich hat der Richter das wahre Recht gesprochen und das Ende des kalten Liedes war es, dass den Eismann keine Schuld trifft, sondern Papa das Geld zur freien Verfügung gestellt hat und wenn die verfressene Nachzucht nicht an sich halten kann und sich den Magen verdirbt, dann trifft höchstens den Papa oder die Mama die Schuld ... von wegen der Aufsichtspflicht und so weiter ...

Da sieht man mal wieder ein Stück mehr, dass dem Wahnsinn keine Grenzen gesetzt sind und das die Gerichte sich mit einem Blödsinn beschäftigen müssen, denn doch jeder normale Mensch direkt vom Tisch wischen würde ... Sage ich es doch immer wieder, jeder so bekloppt wie er kann ...