Cameron Diaz heiratet Foto-Tapete

06.01.2014

Wieso, weshalb und vor allem WAAARRRRUUUUUUUUMMM, ist der grösste Teil der globalen Bevölkerung nur DUMM?

Ja, das Bildungs-Niveau spottet einer jeden Beschreibung und das wahrlich nicht bei unseren Migranten-Freunden ... auch wenn diese den Test mit der deutschen Sprache eher bestehen würden, als ein jeder anderer Knilch mit dem deutschen Pass. Mal ehrlich ... was war da noch der Satz des Jahres 2014 unter den Kids "ma machen" oder solch ein Blödsinn. Auf jeden Fall war es nur die Ansammlung einiger Silben und das war es und GUCKS DU ist nun wahrlich kein Slang der Imigrations-Politik, sondern so redet der durchschnittliche Deutsche auf dem Schulhof ...

Schulhof ... ein 1 A Stichwort, denn auf den Gymnasien tummeln sich nur noch die Hochbegabten, denn jeder 2. hat da inzwischen mehr 1-er auf dem Zeugnis, als der durchschnittliche Nobelpreisträger und soll ich Ihnen auch mal sagen woran das liegt?

Na an der PISA-Studie, denn keine Schule will mehr durch die Qualitätssicherung durchfallen und wie kann man der schlechten Bewertung durch die Obrigkeit entgehen ... man schraubt die Noten höher, als der Intellekt der Zeugnis-Empfänger her geben kann. Kommen Sie, es sitzen mehr Dumpfbacken in den Unis, als bei Al Bundy auf der Couch und wenn ich mir so manchen zukünftigen Studien-Absolvent anschaue, dann bekomme ich schon jetzt die Gänsehaut ... Eben, da sitzt dann der eigentliche Sonderschüler mit dem Abgangszeugnis auf dem Konto in der Uni und mimt im angenehmsten Fall den BWL-Studenten. Aber was ist da bitte schön los, wenn solche Kadetten fern jeglicher sozialer Kompetenz in das lebenserhaltende Studium geraten? 

Überhaupt, sollten wir Menschen nicht nach unseren sozialen Kompetenzen den jeweiligen Berufen zugeteilt werden. Menschen mit wenig Empathie oder dem nicht beherrschen des SMALL TALK, gehören doch grundsätzlich nicht in Berufe mit einer hohen Schicksaldichte und mal ehrlich, auch wenn man inzwischen für Geld jeden Doktortitel kaufen kann aber die Geschichte des VON UND ZU GUTTENBERG hat doch sehr anschaulich gezeigt, wie solche Münchhausen-Storys enden ...

CAMERON DIAZ hat geheiratet und welch Freude das zu hören ... auch wenn es sich bei dem Neu-Gatten um eine wandelnde Bauern-Malerei handelt und dieser über mehr Motive auf dem Körper verfügt, als die Erstausgabe von Donald Duck ... ach ja, wo die Liebe hinfällt, bleibt auch die Scheidung nicht weit entfernt oder glauben Sie tatsächlich an eine dauerhafte Ehe der 2?

OK, also Sie möchten den Tag mit dem Glauben an den Weihnachtsmann und den Osterhasen beginnen ... was sagen Sie denn zu den Demonstrationen in diesem Land ... auf der einen Seite die rein deutschen Kämpfer mit dem Toastbrot-IQ und auf der anderen Seite die heiligen 3 Könige der Völkerverständigung und egal wie man es auch dreht und wendet, das hausgemachte Problem liegt in dem Mauerfall vor 25 Jahren. Ja, auch wenn Sie es nicht hören wollen liebe Empfänger des Solidaritäts-Beitrages aber durch die Öffnung bzw. den Wegfall der Grenzen in Richtung Osten, wurden die Probleme mehr und nicht ohne Grund treiben hier im Land so viele Kadetten aus Osteuropa ihr kriminelles Unwesen. Also liebe Frau Merkel, was hindert diese Nation daran zur Sicherheit wieder den Zoll und die Schranken mit in das nationale Boot der Sicherheit zu nehmen?

     

LOVESTORY

09.10.2014

Es gibt wahrlich Geschichten die das Leben nicht besser gestalten könnte und wenn diese nicht auch immer den Hauch einer Tragik in sich verbergen würden, dann wären es auch nicht die Drehbücher der Homosapiens. Stellen Sie sich mit ihrer mangelnden Phantasie doch bitte vor das Sie vor den Traualtar treten in dem festen Glauben an die allergrösste Amore auf Erden und Sie freuen sich auf diesen Tag wie ein kleines Kind ... und dann ist es endlich so weit und die ganze kleine Welt nimmt den erwünschten Anteil an diesem Akt der Verzweifelung inmitten einer Lebensmittekrise ...

 

Michelle Hunziker heiratet endlich den Vater ihres Kindes und wenn das da wirklich die erste grosse Liebe des Lebens sein sollte, dann weiss ich nicht was der Trubel mit dem Eros Ramazotti da vor vielen Jahren sollte, denn da war es doch auch die grosse, wenn nicht sogar die allergrösste Liebe und so weiter und sofort. Ein Scherz ist das doch, wie da die Promis die Bettnachbarn wechseln und immer wieder alle Welt wissen lassen, dass das die Absolution der Libido ist?

 

 

 

Sage ich doch, die Sache mit der Liebe wird immer total überbewertet und entweder ist es im Bett stiller als bei einem Treffen der Taubstummen oder in der zwischenmenschlichen Kommunikation ist es lauter, als bei Mike Tyson am Box-Ring. Ach Mensch ... was ist denn das nur für ein Gendefekt, dass alle immer den Partner an sich gekettet wissen möchten ... ist denn der Trauschein der Garant für die nicht vorhandene Glückseeligkeit und sich nicht die Scheidungs-Statistiken das mahnende Beispiel für einen jeden Steller eines Aufgebotes am Standesamt. Ach was denn, dieser öffentliche Aushang ist doch nur der Schall und Rauch hinter den tatsächlichen Tragiken, die sich in so mancher Beziehung abspielen und es ist doch wirklich so das nichts so beständig ist, wie die Tatsache des eigenen Todes in der Zukunft ...

 

Ja, es gibt auch schöne Nachrichten, wie zum Beispiel der Aufmarsch diverser Nationalitäten die da die eigene Verfolgung anprangern und dann gibt es noch die Demonstranten gegen die Kriege, nicht zu vergessen die streikenden Kämpfer für mehr Lohn und ganz nebenbei ist da ja auch noch so mancher Arbeitskampf, der da durch die faulste Bande der maroden Nation angezettelt worden ist ... na die VERDI´s, diese sind doch der Untergang einer jeden Wirtschaftsmacht, denn bei immer weniger Arbeit immer mehr des Lohnes zu verlangen und das in Zeiten, wo ... ach lassen wir das und sorgen wir doch weiter dafür das die Grossunternehmen ihre Produktionsstätten in die Länder verlegen, wo man sowohl die Arbeit der Mitarbeiter, als auch die anfallenden Steuern noch entrichten kann. Eben, stellen Sie doch mal einen lapidaren Sklaven aus den Zeitarbeitsfirmen ein und was zahlen Sie da als Arbeitgeber ... nicht weniger, wie alle Narren immer denken, sondern eigentlich mehr, denn Sie bezahlen ab dann nicht nur eine Hand, sondern zugleich zwei Hände ... und mal ganz ehrlich aber es ist wirklich absehbar wohin uns dieses Treiben hier führen wird und da ist der niedrige Stand des DAX vom Vortag nur der wahrlich eine Tropfen auf dem heissen Stein ...

 

 

 

Mama, Du sollst doch nicht um Deinen Jungen weinen ... doch, soll sie, wenn dieser Junge da Stephen Collins heisst und jetzt an dem globalen Pranger der Klatschpresse steht und egal wie da das Band mit den ekelhaften Offenbarungen auch in die Öffentlichkeit gekommen ist, es ist nur eine Story unter so vielen. Der Zwilingsbruder von Ashton Kutcher ... also der geklonte Ashton, der da mit diesem so viel Ähnlichkeit hat, wie Skippy mit Flipper ... holymoly, manches Mal scheint die Mutter der Natur wirklich eine sehr lustige Tante zu sein, denn die Unterschiede zwischen Geschwistern aus angeblich der gleichen Dekade ... man, und ich dachte das mit dem Klonschaf Dolly dieser Quatsch endlich vom Tisch sei und man sich wieder den normalen Dingen des Lebens widmen kann, wie zum Beispiel die Funktion oder besser gesagt die Daseinberechtigung der ISIS?

 

Doch, ich mache mir Gedanken zu diesem Treiben und das an jedem neuen Tag und ich kann mir nicht helfen aber verstecken sich in dem Wort SALAFISTEN nicht schon ungeahnte Indikatoren für diese vakuumierte Gruppierung der entarteten Helixe?

 

SALA oder auch SALSA oder gar SALAT ... dahinter verbirgt sich doch viel junges Gemüse mit dem Hang zur Schärfe und da können Sie sich in ihrer prüden Phantasie wohl gar nicht vorstellen, was sich da hinter dem Wort FISTEN in so manchem Darkroom verbirgt ... oder?

 

 

 

Ja, googlen Sie es ruhig nur versuchen Sie sich auf ihrer Suche nicht im Knigge ... FISTEN ... also eine Fissur kennt doch wohl auch der abgebrochene Hauptschulabschluss ... diese Entzündungen und Knollenblätterpilze an allen möglichen Stellen auf und im Körper ... diese Eiterbeulen & Co. So, bis hier hin war es ja noch relativ jugendfrei und FSK freundlich aber das wird sich bei Ihnen binnen Sekunden ändern, wenn Sie die WIKELPEDIA-DEFINITION dazu lesen ... FISTEN ... also ... wie beginne ich da denn mit diesem Thema ohne da die Aufseher der verbotenen Propaganda auf den Plan zu rufen?

 

Wir beginnen anders ... stellen Sie sich doch vor ... Oh man, wie kann man denn das Fisten erklären ohne da in das Beathe Uhse-Millieu zu gelangen? OK, versuchen wir es sachlich und völlig ohne den Hauch einer AUA-Emotion. Po ... der Po an sich ... also die Falte dessen ... der Spalt den die Natur dort in der Pomitte gelassen hat ... so weit geht es doch ...

 

Also, der Spalt in der mittleren Region am Hinterteil und in dessen Mitte ... also in der Mitte der Mitte sozusagen befinden sich ein Loch ... ja, dieses Loch, welches da so gerne als Schimpfwort für alle Herren der Marke Stephen Collins genutzt wird ... sie wissen schon, der Ausgang dort hinten bei uns allen, der da auch gerne mal die Revolution ausruft, wenn da zuviel an Pflaumen oder anderem abführenden Gemüse einverleibt worden ist und dieses relativ kleine Loch ... und das meine ich für alle Individuen, die da nicht zu den engsten Freunden eines George Michael und Elton John gehören ... wird unter der Zuhilfenahme von ... nein, nein, nein ... egal wie ich es drehe oder noch mehr wende aber ich schaffe es einfach nicht ... dieses Fisten so zu erklären, dass ich nicht sogleich bei den langbärtigen Blödmännern in die so gefürchtete Ungnade falle ... obwohl, haben Sie etwa in unserem demokratischen Land eine Angst vor den wirren Köpfen einer X-beliebigen Religion?

 

 

AMAZON ...

18.09.2014

Also, mal ganz unter uns Gebetsschwestern aber gehören auch Sie zu den Power-Käufern bei den diversen Anbietern im Netz?

 

Anders gefragt ... stellen Sie sich vor das Sie zu Weihnachten und zwar ausschliesslich in der allerletzten Minute vor dem heiligen Abend noch eine Kalaschnikow für die lieben Kleinen benötigen ... so als Spross der IS-Anhänger ... oder als Genmaterial des KIM JONG UN. Wie würden Sie an die Suche nach diesem Punkt vom Wunschzettel vorgehen?

 

 

 

Aha, also erst einmal googlen Sie das Ganze ... Wunschpunsch ala www ... und wenn man es dort nicht findet, dann doch wenigstens im Onlineshop in Syrien. Man O Meter, dass nervt wahrlich schon so manches Mal, dass man nun wirklich alles im Netz ordern kann und da wundern sich die Damen und Herren, wenn da in der Zukunft nur noch die Fressbuden in den Einkauszonen vertreten sein werden, weil der stationäre Handel durch die Online-Shops eliminiert worden ist ...

 

Nein, so schlimm wird es doch nicht mehr kommen, wo doch der Vladimir sehr bald den Gashahn zudrehen wird und die Gestalten gar kein Geld mehr für das Shoping-Erlebnis haben werden. No, No, es wird nicht besser und nur weil der George Clooney da noch immer nicht die Ringe unter den Augen mit seiner neuen Flamme getauscht hat müssen wir nicht denken, dass uns alle das nicht betrifft, was da in der russischen Suppenküche vor sich hin garen wird. Nix da, ich verfolge nicht den apokalyptischen Pessimismus, sondern ich gehöre zu denen die da mit der allergrössten Aufmerksamkeit das Treiben auf dem Globus verfolgen und ich sage Ihnen das mir die derzeitige rare Präsenz des russischen Staatsoberhaupts überhaupt nicht gefällt ...

 

 

 

Ok, es beginnt das Wochenende und wir wollen uns die Stimmung der nahenden Freizeit nicht durch die Visionen über den 3. Weltkrieg verderben lassen und mal ehrlich ... wenn es in diesen Zeiten nochmalig Bumm-Bumm machen sollte, dann wächst nach den ersten Atombomben sowieso kein Gras mehr auf den viel zu grünen Wiesen ...

 

Die grünen Wiesen, Felder und Auen ... was habe ich denn zu diesem Thema heute noch gelesen ... ach ja, die Landwirte ... oder besser als Bauern bekannt ... beklagen in diesem Jahr ein Zuviel an Ernte und ein zu wenig an Preisen. Hallooo, Ihr Herren und wenigen Damen mit den Gummistiefeln und dem Hauch von Kuhstall um euch herum ... erst meckert ihr über Jahrzehnte über die Kapriolen des Petrus und jetzt wo die Klimakatastrophe einem die vollen Mühlen beschert, ist es auch wieder nicht gut?

 

Sage ich doch, all die subventionierten Berufszweige taugen nichts und wer da nicht wenigstens einen Menschen innerhalb der Familie im Beamtentum hat, der kann sich eigentlich schon jetzt eine Nummer auf dem Flur des Sozialamtes ziehen. Erst die Bauern, dann die Biogasanlage-Bauern und am Ende der Fahnenstange steht dann Zalando und Bonprix und wenn es richtig bescheiden läuft, dann auch noch AMAZON ...

 

 

 

 

Magnetschmuck und andere faulen Zauberer ...

24.08.2014

Wie ... Sie leben noch und dieses doch tatsächlich, obwohl Sie kein Magnethalsband um den Fuss gewickelt haben?

 

Jaaaa, es gibt wieder diesen Trend der Tupperware°-Partys für die heilenden Wirkungen der Scharlatanerie ... oder nennen wir es doch einfach den kreativen Griff in ihre Knippe. Also, womit wird sich auch nach dem durch Russland angezettelten Atomkrieg noch Geld machen lassen?

 

Na mir der Dummheit der Menschheit und daher sollten Sie unbedingt zusehen, dass auch Sie einen Magneten an die Ohren, den Hals oder einfach nur in den Nacken oder unter die Fusssohle oder in die Unterhose oder gar in die Matraze bekommen, denn nichts ist effektiver neben den verjüngenden Bügeleisen für 500 Euro, sein Erbe schon vor dem Ableben zu verballern. Mensch, sind die Menschen so blöde oder wollen diese einfach nicht begreifen, dass schon die ganzen Powerarmbänder mitsamt dem Kautschuk auf dem Altmüll gelandet sind und das auch zur damaligen IN-Zeit die Menschen genau so viel Schlaf benötigt haben, wie vor dem tragen der schweineteuren Gummiarmbänder.

 

 

 

Noch am heutigen Tag reibt sich der Erfinder die Hände mitsamt seiner vergoldeten Gummihandschuh und immer wenn man denkt, dass es bekloppter nicht gehen kann, entdecke ich wieder einmal den Wahnsinn mit den Magneten. Halloooo liebe Esotheriker vor dem kopfschüttelnden Herrn ... in frühen Zeiten wurden die Mannen aus dem Dorf gejagd, wenn diese einem die überteuerten Magnetdecken auf der Kaffeefahrt untergejubelt haben und in der heutigen Zeit rennen die zukünftigen Besetzer der Psychio-Couchen den gepolten Feldern hinter her ... Kommen Sie, bei allen sdreimaligen schwarzen Katern und Hokuspokus-Damen aber das ist Humbug, wenn Sie den irrsinnigen Glauben vertreten zu einem unsterblichen Highländer zu werden, nur weil da mehr Metall an ihrem Arm hängt, als dieses sich in ihrem Auto befindet ...

 

Ach so, Sie brauchen einen Anti-Beweis für meine bodenlose und bisweilen unverschämte Behauptung ... na dann schnallen Sie sich jetzt in dieser Sekunde mit ihrer Magnetkette an den Tisch, denn ausser das Sie schneller als der Gummireifen an einem Metallpfeiler hängen, werden Sie ausser der rasanten esotherischen Ebbe in der Kasse nichts verspüren und wenn Sie das nicht glauben, dann ziehen Sie sich doch einen Kompass aus dem Kaugummi-Automaten und stürzen sich bei der Ebbe in Ostfriesland in die Fluten ...

 

 

 

Ein sehr gutes Thema ... in die Fluten stürzen oder besser gesagt, den Kopf in den Sand stecken und darauf warten, bis da ihr Popo zum Fahrradständer mutiert. Und glauben Sie mir, dass ist bisweilen weitaus heilsamer, als das Warten auf die Wirkung des Magnetstreifens ... oder verspüren Sie gar bei der Nutzung ihrer überzogenen Kreditkarte mit dem MAGNET-Streifen eine heilende Wirkung auf dem Konto?

 

Ja, die Menschheit will vergesässt werden und wenn es nicht der Kochtopf mit dem hohen Kupferanteil ist, dann doch bestimmt der Bauer mit seiner Badehose, der da mit dem Köpfchen unter Wasser gerät ... Sie wissen doch, dass wenn der Bauer nicht schwimmen kann, es garantiert an der gekochten Badehose aus dem Kupfertopf liegt. So so, dass ist Ihnen jetzt zuviel des Guten, dann unterhalten wir uns doch einfach über den Irrglauben des Universums ... neben den Magneten und deren imaginären Folgen für den Placebo-Organismus ... wann waren Sie ... oder anders gefragt ... haben Sie jemals in ihrem bis Dato unberührten Leben einem Menschen gestattet mit einer Kamera ihren Popo aufzusuchen?

 

Nein, ich spreche nicht über die Fangemeinde der Anny Sprinkel oder einem Herrn aus der Chippendale-Riege ala John Long Silver, sondern ich rede von diesem langen schwarzen Schlauch mit der Kamera in seinem Köpfchen?

 

Man ja, ich spreche von einer Krebsvorsorge der besonderen Art ... der Darmspiegelung und den damit verbundenen Strapazen für alle Innereien über die man ... wenn überhaupt ... nur mit seinem Partner spricht oder welches man nur seinem intimsten Feind wünscht. Nein, ich bin kein Weichei und wahrlich kann ich zu der eigentlichen Expedition in die Analen nicht viel erzählen aber darum geht es auch nicht, sondern mehr um das Schlafmittel, welches einem dann verabreicht wird, damit man nicht den Amoklauf auf der Liege veranstaltet. Also verdammt noch einmal, was ist da in der Spritze, dass einem der Kreislauf ein leises Servus einhaucht?

 

 

 

 

 

 

EDEKA

16.08.2014

Für meine Salami liebe EDEKA´s, wünsche ich die Wurst von den glücklichen Schweinen und nicht von jenen, welche da auf ihrem kurzen Lebensweg durch die Fleischwolf-Hölle gehen ...

 

Nein, ich würde lügen und es nicht mit aller Konsequenz durchziehen, wenn ich von jetzt auf gleich zu einem Vegetarier werden müsste aber verdammt noch einmal, keine Kreatur hat es verdient leiden zu müssen und ich will das endlich die Missstände in den Ställen und vor allem in den Schlachthöfen aufhören. Verdammt, mein Fleisch kann ich auch eine Stunde länger kochen, wenn es dem Tier dient. Mensch, so wollte ich den Tag überhaupt nicht beginnen und eigentlich hatte ich den lustigen Bosniak zum frühstück aber wenn ich solche Geschichten lese, dann ist es vorbei mit der guten Stimmung und wenn die Berichte aus der Tierwelt dann auch noch bebildert oder gar mit Filmen versehen sind, dann ist mein Tag gelaufen ...

 

Ja, mir fehlt dieses Gen der Lust zum Quälen und ich habe auch noch niemals ein LMAA-Gefühl entwickelt, wenn es um das Tier gegangen ist und es erstaunt mich immer wieder, dass ich eher ertragen kann, wenn da ein Herr Hussein hingerichtet wird, als die Schlachtung einer Kuh. Eben, ein Mensch hat doch in den meisten Fällen sein Schicksal in der Hand aber in ein Leben als Nutzvieh hinein geboren zu werden ... keine schöne Sache und vor allem ohne jede Option auf ein Happy End ...

 

Lassen wir das, bevor ich mich wieder auf das viel zu heisse Grillfleisch-Flaster begebe und mich um Kopf und Kragen rede ... es gibt eben immer diese Dinge die sich niemals ändern werden, wenn da nicht irgend wann die Fleischwurst und die Salami auf die Strasse gehen und eine Revolte anzetteln.

 

Endlich, die Sommerschulferien sind nun auch sehr bald vorbei und es kehrt wieder der schnöde Alltag in die kindliche Welt eín und ich kann meine Neidfaktor-Kappe wieder absetzen, denn ich gebe zu das mich in jedem Jahr auf das Neue die 6-wöchigen Schulferien nerven. Doch, ich gönne es den Kidis sehr wohl, dass diese sich nur bedingt Sorgen um das zukünftige Leben machen, denn die nackten Tatsachen holen diese noch früh genug ein und eh man sich versieht, gibt es schon wieder den Deckel auf die Nase und es wird das "Ende im Gelände" eingeläutet ...

 

HEIDI KLUM ... I LOVE YOU ... SEAL IS BACK

19.02.2014

 

Jaaaaa, ich habe es prophezeit und zwar schon lange Zeit vor diesem US-Blogger, der sich da jetzt mit meinen Lorbeeren schmückt ... Nein, ich war es, die es wusste und die für die vielen Klicks gesorgt hat ... Victoria Secret - Wedding Day - Duett mit Seal & Heidi und dem legendären "In my heard a place" ...

 

 

 

Oh ja, liebe Heidi Klum, ich halte das für die allerbeste Idee des Jahres, sich da wieder mit dem Seal zusammen zu tun, denn egal wie wir es drehen oder wenden aber so manches Mal bringt es einfach nichts, wenn man das gewohnte Fahrwasser verlässt. Und sind wir mal ehrlich aber Sie haben doch auch die Tränen des Seal noch vor Augen, als die Heidi dessen Verwandtschaft ausfindig gemacht hat und als dieser davon in der Ellen de Genre - Show erzählt hat.

 

Doch, doch, dass sind so Liebesbeweise, die die Welt braucht und die einem jeden zeigen, dass es sich durchaus lohnt mal ein wenig Energie in das zu stecken, was man da hat. Na kommen Sie, die Schmetterlinge verfliegen doch bei jedem nach den ersten Monaten und das es niemals so bleibt, wie man vielleicht am Tag vor dem Altar denkt, weiss doch auch ein jedes Kind mit der rosaroten Brille.

 

Jajaja, ich finde das auch doof, wenn da der Seal dem Reporter die Kamera um die Ohren haut und da hin und wieder auch bei der Heidi auf den Tisch haut ... na man, dass ist doch völlig normal, dass es unter der Tapette knistert aber entscheidend ist doch das man sich nach der Eliminierung der Rauhfasertapette wieder in den Armen liegt und sich die kollektive Entschuldigungs-Arie in die Ohren säuselt. Ein jeder kennt es, sofern er nicht zum Dauer-Single-Dasein verdammt ist.

 

 

 

Wobei, so ein munteres Single-Leben hat ja auch seinen Reiz, wenn ich da um das leidige Thema der Fernbedienung denke. Von wegen, dass ist keine lapidare Geschichte, wenn man sich da an den Abenden um die Knippse zankt, denn irgendwie hat das Spiel doch etwas mich MACHT und in so manchem Fall auch mit dem Revierpinkeln zu tun.

Nein, ich hasse sowohl den WDR4-Sender, als auch jegliche Form der Volksmusik und nein, ich will nicht die fiesen Berichte aus diversen AKTE-Redaktionen sehen, wo mindestens immer eine Geschichte dabei ist, die mich um den Schlaf bringt. Und jetzt frage ich Sie ... ertragen Sie die Bilder der geschlachteten Giraffe aus dem Zoo in Kopenhagen oder die vielen Bilder aus den Kriegen auf dieser Welt?

 

Das dachte ich auch, dass der Klitschko da jetzt die Ukraine aufräumt und von der diktatorischen Altlast befreit. Sagen Sie mal, warum trifft man auf allen nobelen Einkaufsmeilen mehr russisch sprechende Kadetten, als Scheichs. Mensch, was findet da innerhalb der Finanzwelt nur statt, dass da scheinbar nur noch die Mannen aus dem Putin-Land die Kohlen unter dem Volk verteilen. Woher stammen denn auf einmal die vielen Gelder der Nastrowjes und Vladimir´s ... Egal, wer will schon wissen aus welchem dunklen Geschäft die Gelder stammen, wo doch der Fall Edathy die Nation beschäftigt ...

 

 

 

Es schreit zum Himmel und zur Hölle, dass dieser Knilch da inzwischen in die nordischen Gefilde abgetaucht und sitzt da auf der Lachsfarm mit der staatlichen Apanage in der Tasche. Das geht so nicht meine Lieben ... und wenn da nicht endlich die richtigen Entscheidungen getroffen werden, wie zum Beispiel mal eine Sondereinheit nach Dänemark zu schicken und dort den verschwundenen PC zu suchen? Und wer weiss, vielleicht ist der Herr Edathy am Ende auch noch ein ganz grosser Funktionär bei den braunen Köpfen im Norden, denn wie bekannt, versammeln sich die hohlen Braunkappen ja gerne dort, wo auch damals der Wicky sein Unwesen getrieben hat.

 

Nein, es interessiert mich nicht, ob der Edathy da nur ein paar Bilder von nackten Jungs im Internet aus Kanada bestellt hat und nein, ich will auch keinen Eindruck von den Kopfkinos dieses kranken Mannes bekommen, sondern ich will das solche Leute keine politischen Ämter bekleiden und daher fordere ich den Wesens-Test für einen jeden Politiker und zwar am Lügendetektor mit den von mir ausgesuchten Fragen dazu. Und gerne dürfte man dann auch ein paar pädophile Bilder mit zeigen, damit die Ausschläge des Aufzeichnungs-Gerätes aus an der richtigen Stelle plaziert werden ...

 

 

Pressemitteilung: Drohung aus dem Kreml

OZON ... URGENT ... OZON

02.08.2013

Ach Du lieber Himmel, jetzt ist es endlich warm und schon geht es wieder los mit diesem Ozon und dem gleichnamigen Loch aus dieser Gattung ...

 

 

Ja, auch ich merke das Loch am Himmel und in so manchem vakumierten Kopf, denn wenn ich da den Text von diesem Bullshido von seinem Index-Song lese, dann wundert es mich wahrlich nicht mehr, dass auch auf dieser Welt mit dem geistigen Kot eines Toastbrot-IQ Geld verdient werden kann. Überhaupt, ist Ihnen auch schon dieser Bart ala Osama bin Laden an diesem Proleten aufgefallen und wundern würde es mich auch nicht ... Ach lassen wir das, erst wollte das Naddel-Double ja in die Politik und dann zu den Salafisten ... oder war es schlicht und ergreifend nur das Salatbuffet bei der Bambi-Verleihung?

 

 

Sage ich es nicht immer, dass man solche Thematiken abhandeln soll, wie den allseits beliebten und bekannten Sack Reis in China. Ignorieren heisst die Devise und das unerwünschte Gegenüber einfach mit den folgenden Worten in das Nirvana entlassen: "Es ist Dein Problem und ich wünsche Dir einen guten Rutsch in die Urne"!

"Mein Gott, die Kurve" ... sollen die letzten Worte auf der Black Box eines der Unglückszüge der letzten Wochen gewesen sein und diesen legendären Satz gab wohl der Lokführer unmittelbar vor dem Flug aus der Kurve zum Besten. Natürlich war dieser nur abgelenkt, weil er da ein Handy am Ohr hatte und wenn Sie mich jetzt fragen, was ich dazu sagen würde, wenn ich da der Arbeitgeber dieses Jim Knopf wäre, dann würde ich Ihnen schlicht und ergreifend mit der KÜNDIGUNG antworten. Das ist doch nicht mehr der normale Zustand, dass da kaum noch einer ohne dieses Ding am Ohr herum läuft und verdammt noch einmal, was spricht denn dagegen, wenn man das Handy auch mal auf AUS schaltet oder einfach mal nicht dran geht, wenn dieses Bell´sche Monsterwerk schellt ...?

 

 

Überhaupt geht mir dieses Gebimmel und Gebrumme des Vibrationsalarms derartig auf den Keks, dass ich mir angewöhnt habe erst dann zu reagieren, wenn ich auch tatsächlich die Lust dazu habe und nein, ich bin nicht der Sklave meines Handys und nein, ich will es auch nicht werden. Man muss sich doch auch mal RAR machen, um da wieder den interessanteren Part zu bekommen und erinnern Sie sich noch an die Zeit, als es noch keine SMS gegeben hat und man entweder ohne Flat-Rate anrufen musste oder gar einen Stift und ein Blatt Papier zur Hand nehmen musste?

Ja, dass waren noch die Zeiten, als man zu dem auch noch die Tagebücher mit seinen Gedanken befüllte und dieses Tat nicht nur die Anne Frank, sondern auch die Lieselotte Pulver und die Tnate Käthe aus Pusemuckel. Ja, ich will wieder den Pumuckl sehen und ja, ich will wieder unsere kleine Farm besuchen und die waltons wieder treffen. Wer will denn wissen, was da die BEW nach dem verlorenen Prozess um die Preistreiberei vor hat, um da die Kunden milde zu stimmen und wen interessiert dieser Snowden in Russland? Wir haben jetzt tatsächlich 36° auf dem Thremometer und wahrscheinlich in so manchem Thermomix. Wie, Sie kennen nicht dieses Wunderwerk der Technik, dass da angeblich die Brote und Eisbomben von ganz alleine produziert?

 

 

Es soll tatsächlich ein Küchengerät geben, wo man nur die Tüte des Einkaufs in den Tank füllt und schon kommt das fertige und frisch gebackene Brot aus der unteren Schublade, die Kürbiskernsuppe aus der mittleren und die geputzten Schuh aus dem Tank. Aber mal ganz unter uns: "Finden Sie es schön, wenn da weder der Knethaken aus der Schublade geholt werden muss, geschweige denn das Backvergnügen völlig flach fällt, weil man da einfach überflüssig in der Backstube ist.

 

Sehen Sie und so sehe ich das auch, denn für mich ist das Kochen nicht damit getan, da alle Zutaten in einen Pott zu schmeissen, sondern auch das Schnibbeln, Kneten und der Spass im Allgemeinen während der Dauer der Zubereitung sind doch die Dinge, die dem Smutje seine Freude bereiten.Wir werden alle im Kollektiv noch zu Legehennen in einer Batterie und ich sage Ihnen, dass es verdammt befreiend ist, wenn da auch mal all die Technik & Co auf AUS geschaltet wird ...

 

 

WAHNSINN ... warum schickst Du mich auf Facebook ...

13.03.2013

 

"Hoffe doch sehr das Ihnen gefällt was Sie sehen" ... stand doch da am gestrigen Tag in einer der Nachrichten in meinem Facebook-Acount und wenn Sie denken das da einer sein Buch oder sonst irgend ein Produkt angepriesen hat ... dieser Herr verkaufte sich wohl selber und scheint auf der Suche nach einem Date zu sein ...

 

 

 

Ist das jetzt der neuste Schrei, dass da in solchen Portalen sich immer mehr einsame Herzen tummeln, die da die anderen "Freunde" behelligen. Nein Meister der wahrlich schlechten Informationen ... mir gefällt nicht was ich da sehe, denn zum besseren Verständnis erläutere ich Ihnen kurz die Person Nicoletta Nikolajowic

 

Lieber H,

 

vielen Dank für die gesicherte Erkenntnis, dass ich vor Jahrzehnten die wahrlich richtige Entscheidung in Sachen zwischenmenschlicher Kontaktaufnahme getroffen habe, denn Sie haben nicht nur einen Fakt in Ihrer emotionalen Verblendung übersehen und zwar den, dass ich ausschliesslich mein Augenmerk auf jenes Geschlecht richte, was da weder über Glocken, geschweige denn über einen darüber hängenden oder von mir aus auch stehenden Strang verfügt.

 

Zudem befinde ich mich seit nunmehr 7 Jahren in festen Händen und das soll auch so bleiben und da gab es schon ähnliche Anbahnungen in unseren Lagern ... da wollen wir mal die Nummer mit der CD schön unter den Tisch kehren, denn zum Glück erkenne sowohl ich als auch meine beste Hälfte sehr schnell, wann da wer nur das eine Ding im Sinn hat und zwar handelt es sich dabei nicht um wahre Gefühle, sondern das Bestreben sich das zu erschleichen, was solche Kadetten wie Sie da im ganzen Leben nicht auf die Beine stellen würden.

 

Da ich ihrem Schreiben entnehmen kann, dass Sie wohl den lieben langen Tag in der Facebook-Community herum lungern und auch sonst nicht wissen wie Sie den lieben langen Tag herum kriegen, sehe ich als Worcaholic und steter Beobachter ganz sicher keine gemeinsame Zukunft für uns und daher gefällt mir überhaupt nicht was ich da sehe, geschweige denn lesen muss. Nein, weder ich noch sonst jemand dem ich Ihre Nachricht gezeigt habe interessiert sich für Sie und daher erteile ich Ihnen auf diesem Weg die ganz klare Absage ... zumindest so lange Zeit, wie Sie sich nicht zu einer Geschlechtsumwandlung durchringen können ...

 

Mit den allerliebsten Grüßen an Sie und all die anderen Loser in Sachen Job, Beziehung und was da noch so alles auf den Agenden der Tagelöhner und Nichtsnutze steht

 

Nicoletta Nikolajowic

 

Verdammt noch einmal, da denkt man an nichts Böses und schon hat man da solche Typen an der Backe ... Mensch, sind die denn alle nicht in der Lage zu einer Realitätsprüfung, um dann in der Folge zu erkennen, dass die keiner haben will?

 

Da lobe ich mir die Angela Merkel, die da immerhin auch begriffen hat das es nicht so weiter geht mit dem Vollstopfen der Taschen und Konten. Ja, Angela hat am gestrigen Tag den Bossen der Wirtschaft einen auf die masslose Mütze gegeben aber Sie glauben doch nicht wirklich, dass sich da etwas ändert, nur weil die Kanzlerin da den Zeigefinger erhebt? Was denken Sie wieviele der Zuhörer dieser Abmahnung da während des Zuhörens noch mal eben via Handy den aktuellen Kontostand abgerufen haben, Die Welt wird doch nicht besser auch dann nicht, wenn da die Linke die wahnsinnige Planwirtschafts-Idee hat, alle Vermögen über eine Millionen den Leuten zu nehmen, um diese dann solchen Herren H. und wie die Schwachmaten alle heissen mögen ohne eigenes dazutun in den Rachen zu werfen.

12.03.2013

 

Fassen wir also die Mails des heutigen Tages kurz zusammen ... ich habe in der spanischen Lotterie ein paar Millionen gewonnen, mein PayBall-Konto in der Ukraine ist abgelaufen und meine Spasskassen-Online-Konto-Einstellung ist nix OK ...

 

Soso, und da kann es doch nur besser werden, wenn man bedenkt was und vor allem womit sich da die dunklen Gestalten der virtuellen Welten den lieben langen Tag die Zeit vertreiben. Holymoly, gibt es da tatsächlich Kadetten die dann auf solche Mails herein fallen oder spenden da gar welche an die Absenderin aus Nigeria, deren ID am Ende der Absender-Adresse mit HU - von wegen, dass steht nicht für die Hauptuntersuchung ihrer Karre mit dem ungestillten Durst nach dem teuren Sprit, sondern für Ungarn ...

 

Soll heissen, dass sich da scheinbar ganze Nationen im Osten der Welt zu reinen Organisationen in Sachen Kriminalität entwickeln und ich sage Ihnen, dass wird auch nicht besser, jetzt wo da die grünen und blauen Männchen die neusten Statistiken in Sachen "Langfinger" veröffentlicht haben. Na wie sollte es auch anders sein, als ich schon seit Jahren predige ... die Täter kommen zu mehr als einem Drittel aus dem Ostbblock und inzwischen ist es denen auch egal, ob diese da bei einem Einbruch eine Rolex oder nur ein Pfund Kaffee ergattern.

 

Ja, die Welt ist so etwas von aus den Fugen geraten das man sich zu Recht fragt, wann wir alle unser Hab und Gut mit der Selbstschuss-Anlage vor der Haustür sichern werden?

 

Sie finden das überzogen oder gar eine Panikmache, welche nur auf der Abneigung gegen bestimmte Völkergruppierungen beruht. Na kommen Sie, hiess es nicht auch schon zu Ihrer Jugendzeit, dass man tunlichst ohne Räder und deren Alufelgen in die östlichen Regionen reisen sollte, da man diese sowieso spätestens nach der Rückkehr als vermisst melden würde ... und auch kennen Sie doch die Geschichte mit dem Milchschnitten-Keks, der da immer um exakt 1/2 -10 in diesem verspeist wird und wo da der Handwerker so süfisant fragt, wo denn wohl sein Knoppers ist. In Polen sagt man dagegen um diese Uhrzeit ... WO ist mein Knoppers ...

 

Das empfinden Sie als einen Akt der Feinseeligkeit gegenüber allem Fremden ... von wegen, die Zahlen lügen doch nicht und ich möchte wetten, dass von den nur 49% der aufgeklärten Straftaten die dunkle Ziffer der verbleibenden 51 % sicherlich auch nicht der Johannes Müller oder der Karl Gross die treibenden Kräfte sind, sondern das man da eher nach Juri und Vladimir in den Reihen der Täter suchen muss. Woher das kommt, dass da aus bestimmten demografischen Regionen mehr dunkle Gestalten kommen, als z. Bsp. aus Ostfriesland ... na was denkene Sie denn woran das liegt?

 

 

 

Ach so ... an der Armut in deren Ländern ... ach so und woher haben die Übeltäter dann die Flocken um überhaupt in dieses Land zu reisen ... bei den Spritpreisen?

 

Nein, es sind nicht die Bewohner der osteuropäischen Townships, die sich da die Dinge aneignen, die Ihnen nicht gehören, sondern es sind organisierte Banden mit dem klaren Ziel sich mit wenig Arbeit die Sachen zu leisten, für die ein anderer vielleicht sein Leben lang gearbeitet hat. Von wegen, ich kann diese Leierkastenmelodie nicht mehr hören, dass es denen aber auch wirklich schlechter geht, als unseren armen Gestalten. Was denken die denn, dass wir hier den Manna-Dauerregen haben und das alle Menschen hier im Land nur den lieben langen Tag an den Füssen spielen?

 

 

 

Da fällt mir ein ... die Reportage der gestrigen Nacht aus dem 17 Bundesland der Deutschen ... Spanien ... wo inzwischen jeder 2. zu den Arbeitslosen des Landes gehört und wo der Staat gnadenlos in die Häuser greift, wenn da die Raten nicht pünktlich bezahlt werden. Wussten Sie nicht das in unserem Nachbarland da mit aller Härte vorgegangen wird und das man dort schneller sein Haus verliert, als der Boris Becker seine Badehose in den Fluten vor Mallorca. Überhaupt ticken dort die Uhren massiv anders und das nicht nur weil auch schon die Zeit den Maniana-Stil angenommen hat und dort die Mittagspause auch gerne mal auf 24 Stunden ausgedehnt wird, sondern auch weil die Beamten des Staates bzw. diese ganze Truppe in Sachen Amt mächtig einen oder auch gerne einmal 2 an der Fliegenklatsche hat.

 

 

 

Wenn Sie denken das hier die BAT´ler zu langsam arbeiten, dann stellen Sie doch im Maniana-Staat mal einen Bauantrag oder versuchen Sie in Sachen Strom oder Wasseranschluss einen Ansprechpartner zu finden ... Juan nimmt das Telefono an, Pepe leitet weiter, Carmen erklärt lang und breit, dass der Name auf dem Brief der richtige Mann für alle Fälle sei.

 

Sodele, dann ruft man den Knilch an, welcher natürlich nicht an die Leitung geht, sondern erst hat man den Operator in Papuaneuginea an der Strippe, der einem dann die Nummer einer Hotline gibt, wo man garantiert sofort den richtigen Ansprechpartner hat. Gesagt, getan ... Amigo Pablo ist also jetzt der Mann der ersten Wahl und munter und fröhlich wählt man dann die besagte Nummer ... Nix mit Pablo kommt da am anderen Ende, sondern die Frage nach Störung erfüllt den genervten Anrufer ... Wobei, eigentlich ist das doch gar nicht so viel anders, als der schlichte Anruf zur deutschen Telekom-Hotline ...

 

Wissen Sie denn was passiert, wenn da ein paar Krankmeldungen zur gleichen Zeit bei der Post auf den Tisch flattern ... man macht die Poststelle einfach zu ...

 

 

 

So geschehen am gestrigen Tag in unserer Kleinstadt mit 80.000 Einwohnern und einer Poststelle in der Innenstadt der Weltstadt zwischen Paris und New-York ... Ja, es ist keine Episode aus dem KÖNIGLICH BAYERISCHEN AMTSGERICHT und auch konnte bis zum gestrigen Abend nicht "die versteckte Kamera" gefunden werden. Tatsächlich hatten zu viele Mitarbeiter dieser einzigen Innenstadt-Filiale der DHL und Postfraktion am gestrigen Morgen den gelben Schein ...