Furzhustler ...

14.04.2014

EGOIST - aber verdammt ... was ist denn so verwerflich daran, wenn man diese Gabe der Menschheit hin und wieder für sich selber in Anspruch nimmt. Und dieses doch nicht nur dann, wenn man wieder einmal Geburtstag hat oder gar ein Geschenk für einen anderen besorgt ohne sich selber zu bedenken ...

Ach ja, es ist so eine Sache mit den unpopulären Erscheinungen aus der Welt der bunten Charaktereigenschaften und wissen Sie was ... es ist doch mit dem Egoismus das Gleiche, wie mit dem Rauchen oder dem Trinken ... alles im gesunden Mass und schon wuppt es mit der Luzie. Ja, ich habe gelernt mich zu mancher Zeit wichtiger zu nehmen, als dieses die meisten Homosapiens tun und wo liegt das Problem, wenn am Ende unserer aller Tage sowieso der Weg der exakt selbe ist?

Oh man, was habe ich nur für düstere Gedanken an diesem Tag ... liegt das etwa an der bevorstehenden Kiste aus den Untiefen der Pathologie oder ist es gar noch bescheidener und man versucht sich nur abzulenken und darauf zu hoffen, dass der Knabe an den Messern über eine bessere Geschicklichkeit verfügt, als man selber an einem Montagmorgen? Sei es drum und wieder herum, es gibt Situationen wo man nicht gefragt wird, sondern die Umstände einen zu den ungeliebten Dingen zwingen. Ach so, Sie verstehen nur den Bahnhof und das Kofferklauen mitsamt dem gesamten Bahnhof und seinen Abstellgleisen?

Sage ich doch, die Kunst im Schreiben liegt in dem verfassen eines Spannungsbogens und der konkreten Überlegung zur folgenden Pointe ... sofern es denn eine geben sollte. Na schauen wir mal, wie die Literatur des morgigen Tages sich fortsetzt ... Holymoly, was für ein Gedriss aber egal auch dieser Mist geht vorbei ... ach so, Sie wissen ja gar nicht von welchem Mist ich rede und ein Wowereit würde da sagen ... UND DAS IST GUT SO!

Wenn Sie einen Wunsch zur Verfügung hätten, wäre das dann der 6er im Lotto oder gar nur die sichere Erkenntnis, dass alle Dinge einfach so bleiben wie sie sind? Nein im Ernst und August, was wäre ihr grösster Wunsch fernab jeglichem Materiellen? 

Nix haben Sie da auf dem Schirm und auch fällt Ihnen nichts zu dem Gegenüber ein, der da vielleicht in dieser Sekunde vor der Sportschau herum lungert und auf sein Abendessen und Bierchen wartet? Sehen Sie, dass ist doch immer das Gleiche und denken Sie nur nicht das sich das Leben neben einem George Cloowny so extrem von dem Ihren unterscheidet, denn auch der Nespresso-George verlangt seinen Tribut und das mag ja vielleicht bis Dato für die Damen noch eine erstrebenswerte Vision sein aber glauben Sie mir, bei dem kommt nicht der Rosenduft ala Methan aus dem Popo und auch die anderen unangenehmen Dinge, wie die Schweisskringel nach dem Jogging oder ... nein, Sie können sich nicht vorstellen, dass auch eine Cindy Crawford mit dem Tampon auf die Toilette geht oder gar die Königin gleich welchen Landes auch mal ein Problem mit dem zu drehenden Teilchen aus den linken und rechten Nasenflügeln hat?

Oh ja, ich wüsste schon sehr gerne, ob da eine Nicole Kidmann vielleicht an den Fingernägeln kaut oder gar an den Fussnägeln? Ja, dass ist das, man denkt sich den Übermenschen in jeglichen Promi und kann sich die normalen Bedürfnisse einfach nicht vorstellen. Mamamia, es wird nicht besser mit der Stimmung und da muss ich mir doch wirklich überlegen, wie ich denn jetzt den Kerl aus der Kiste befördere, damit dieser Tag noch ein wenig ... warten Sie mal ... ich habe da noch so eine Geschichte, die mir nicht aus dem Kopf geht ... Sie kennen es, ich kenne es und der Rest der Welt auch ... die Furzhustler - soll heissen, es gibt Menschen die zur Vertuschung des ungebremsten Methangasaustritts zur gleichen Zeit ein Husten in den Raum werfen ... Natürlich merken die Mannen darum herum diesen Fauxpas aber wenn Sie denken das das eine Erscheinung aus der Raritäten-Kammer ist, dann liegen Sie völlig falsch, denn die Furzhustler treten vermehrt an Orten auf, wo gerade eine Ausstellungseröffnung stattfindet oder sogar in den heiligen Hallen der Palmzweige ... denn wir haben doch gerade den Palmsonntag hinter und gelassen und da soll es Sie nach dem Gottesdienst nicht wundern, wenn die Kopfschmerzen zugenommen haben, denn wie gesagt ... METHAN IST EIN GAS und ein hoch explosives dazu ...

Karl Lagerfeld und die Gier der Modemacher

22.09.2013

 

Es ist so weit oder besser so nah ... der Wahlmarathon in Deutschland nimmt am heutigen Tag seinen Lauf und damit ist eigentlich alles gesagt, oder?

 

Soso, die meisten Dollars in Sachen Kosmetik geben die Frauen für den Mascara, dann dann Make Up und an der dritten Position für den Lippenstift aus ... und ganz zum Schluss folgt dann der Nagelhärter oder der Klebstoff für die unechten Bärenkrallen ... Na kommen Sie, der Begriff bzw. die Schönheit ist doch nun wahrlich eine sehr subjektive Sache und was dem einen seine Gurkenmaske am Abend, ist dem anderen vorzugweise Single das Müsli, denn haben Sie schon einmalig den allergrössten Fehler des Lebens begangen und sich dieses Gemisch aus Schrot und Korn mit den getrockneten Rosinen einverleibt, bevor Sie da zu einem mehr oder weniger wichtigen Termin unterwegs waren?

 

 

 

Sage ich doch, da spielt der Darmtrakt verrückt und die Peristaltik kommt lange Zeit vor dem Töpfchen in der Nähe in Wallung. Papelapapp und dreimal schwarzer Kater aber so ein getrocknetes Gemisch der Ceralien ist genau so gesund, wie der Verzehr von übermässigem Knoblauch und hat in der Folge immer die gleiche Konsequenz ... den Verlust an Freunden und Bekannten, denn weder mutet es attraktiv an, wenn da die wandelnde Knoblauchzehe herein dackelt, geschweige denn das es auch nur über den Bruchteil einer innovativen Kommunikationsidee verfügt, wenn da die Darmschlingen den Gewaltmarsch antreten.

 

Jajaja, mir ist bekannt das exakt diese mehr als nur menschliche und unabdingbare Thematik in unserem Land tabuisiert ist und das man sich im deutschen Land lieber über das Wetter unterhält, als über die Verdauung und die dazu gehörenden Organe. Dabei macht es doch ein jeder und auch wenn es sich in ihrer Phantasie nicht einnisten will aber auch ein George Clooney und eine Cindy Crawford verrichten an einem jeden Tag mehr oder weniger der Notdurft ...

 

 

 

 

Warum ist das eigentlich so, dass man über bestimmte Dinge einfach nicht spricht, obwohl ein jeder diese kennt und vor allem warum man sich nicht vorstellen kann oder will, dass vielleicht zur selben Zeit der Nespresso-George auf dem Thron gefangen war, als Sie die Heil- und Wundsalbe auf den markanten Stellen der beendeten Verdauung auftragen mussten, um da die Kriegswirren des 4-lagigen Papiers auf ihrer Epidermis zu lindern?

 

Ach kommen Sie, auch wenn es angeblich gesund sein soll, wenn man da seine eigenen Verdauungsorgane mit dem Verzehr von Müsli terrorisiert und diesem damit mehr Arbeit aufbürdet, als dieses jemals auch nur ein Fred Feuerstein gemacht hat aber es kann doch niemals etwas gesundes sein, wenn man da den zwanghaften Abmarsch auf dem Weg zum Rektalausgang veranstaltet. Überhaupt wird dieser ganze Gesundheitswahn völlig überbewertet und Sie können und müssen mir auch nichts dazu mehr erklären, denn ich weiss was mir mein Körper zu welcher Zeit sagt ... wenn da die Lunge am frühen Morgen den Volksaufstand erprobt, dann weiss ich doch als pflichtbewusster Raucher, dass diese dann nur nach dem Lungenfutter schreit ... ja, diese unpopulären Zigaretten meine ich damit. Und wenn da mein Magen dieses leichte Knurren startet, dann will dieser etwas an die Gabel bekommen und wenn es sich im Kopf dreht und windet, dann will der Körper das frische Wasser oder wahlweise kalorienarme Schwarzgetränk aus der Coca-Cola-Schmiede mit all den bösen Zuckerstücken darin und nicht diese entartete Brause aus dem Zero-Bereich ...

 

Es gilt doch als erwiesen, dass man eben von all den Diätdrinks mit dem Süssstoff alles andere als den Hauch einer Kilodezimierung erfährt und auch müssen Sie nicht zu den Light - Produkten aus der Käse- und Wursttheke greifen, denn ein kluger Körper lässt sich doch nicht vergesässen, wie der deutsche Wähler des Wahlblendertums an diesem Sonntag im Jahr 2013 nach der Geburt von diesem unehelichen Knaben da in der Hütte.

 

 

 

Ist es nicht viel mehr so, dass man seinem Trieb schlicht und ergreifend einfach nachgeben sollte, wenn da die Lust auf das Hüftgold in einem heran wächst oder züchtigen Sie sich da an einem jeden Tag immer mehr und zwingen sich zu dem Dauerverzicht der leckeren Speisen?

 

Warum ist eigentlich die Geschichte nicht genau anders herum, dass da die Pommes-Frites, Burger und Coca-Cola´s die guten Vitamine enthalten und Möhre und Co die ungesunden Lebensmittel darstellen?

 

Du dort Oben, Du hast dir doch sicherlich etwas im Rahmen Deiner Evolutionstheorie dabei gedacht und wer weiss, vielleicht steht ja die Friteuse stellvertretend für den legendären Apfel im Garten Eden und da werkelt noch immer die Eva an der Dauersünde. Oder hat die Friteuse gar ein Mann erfunden, weil dieser eine rassige Eva Longoria in den heimischen Gefilden sitzen hatte und einfach nicht wollte, dass da auch andere mal an dem 1,50 Meter grossen Stück Kuchen naschen?

 

 

 

Könnte doch sein, dass die ganzen Kalorienbomben nur eine Erfindung derer sind, die da nur die eigenen Pfründe sichern wollten, um da weder in die Arbeitslosigkeit abzudriften, geschweige denn die hübsche Gattin zu verlieren. Ach so, so haben Sie die Geschichte noch niemals betrachtet ... ja, all die hübschen Kalorienbomben haben die Männer auf diesem Globus erfunden, denn noch immer ist die Herstellung von Speisen eine Männerdomäne und da mutet es schon seltsam an, dass da ein paar Herren der Schöpfung exakt diese Vorgabe auf den Kopf stellen und die Modells und Kidis auf die XS-Size schrumpfen lassen. Ohoh, Herr Lagerfeld und all die anderen Damen da aus dem lyrischen Zirkel der Modewelt ... könnte es vielleicht auch nur sein, dass all die honorigen Designer nur deshalb die kleinen Kleidchen zu den Preisen der grossen Modelle verkaufen, weil sich damit der Gewinn optimieren lässt?

 

Ja, dass ist die wahre Geschichte hinter dem Magerwahn und Modediktat von Karl dem Grossen & Co. Je kleiner der Fummel, desto grösser die Mage und wenn ich das jetzt weiter spinne, dann rennen die Anhänger der Manolo´s in der Zukunft mit dem Klagegesang des Aschenputtel über den Laufsteg ... Kukerikuh ... das Blut ist im Schuh ...

 

Foto: Privatarchiv - Karl Lagerfeld

 

William auf Pferd ... Mutter im Kreissaal

14.07. - 15.07.2013

Dieses warten ist ja unerträglich und ich bleibe nach wie vor bei meiner These, dass das Kind der Kate schon längst das Licht dieser Welt erblickt hat und sich Mutter und Kind ganz entspannt auf dem Sofa der Grosseleltern räkeln, während die Nation auf das "The new Queen is born" warten ...

 

 

Sie glauben doch nicht wirklich, dass da der frisch gebackene Papa William zu einem Polo-Turnier mit dem Helikopter reist, während die Gattin sich mit der geplatzten Fruchtblase begnügt und den Kreissaal in ein verbales Inferno verwandelt. Ach kommen Sie, natürlich kann ich davon nicht mitreden und ehrlich gesagt habe ich auch niemals in meinem inzwischen relativ langen Leben die Tatsache bedauert, dass ich den Wehenschmerz nicht kenne und schon gar nicht bedauere ich die Erfahrung mit einer PDA ... nein, nicht PTA, sondern diese Rückenmark-Spritze, die einem schlagartig den Boden unter den Tauben Füssen wegzieht und nein, man muss nicht alle unerwünschten Dinge des Lebens mitgemacht haben, um darüber mitreden zu können oder waren Sie schon einmal in einem Krieg oder kennen das Gefühl einer Harnröhrenspiegelung bei dem Mann?

 

 

Ja, es gibt so viele Sachen und Geschehenisse in diesen Tagen, dass man ja von dem allergrössten Glück sprechen kann, wenn das Leben nicht deratig entartet, wie bei der Paris ... Nix da, nicht Hilton, sondern Paris Jackson. Mensch Meier, was geht mir dieser verzogene Teenie auf die Kirsche und seit der Herr Papa aus dem Dr. Frankenstein-Studio das zeitliche gesegnet und das grüne Gras verkostet hat, macht diese an fast jedem neuen Tag eine Schlagzeile auf der letzten Seite der Tagespresse. Erst dieser Heulkrampf ala Hollywood bei der Trauerfeier, dann dieser Knilch an ihrer Seite aus dem inzestiösen Hause und jetzt diese medienwirksamen Schreie nach Aufmerksamkeit ... für mich lässt sich das ganze Bild der Paris in vier Buchstaben global und überregional benennen: ADHS

 

 

Natürlich würde ich nicht mit dieser tauschen wollen und in die Familie mit den unzähligen Untiefen eintauchen wollen und mir ist schon klar, dass dieser Sockenschuss bei der Paris nicht aus dem Nirvana gekommen ist, sondern sie dank der geldgierigen Mischpoke um sich herum zu dem geworden ist, was sie jetzt darstellt aber Michael und Co hin oder her aber man muss doch als Medienprofi seit dem ersten Atemzug auch wissen, wann es gut ist mit der trauernden Schmieren-Komödie ...

Halle Berry oder Hale Barry oder wie auch immer hat jetzt ihren Oliver Procher des Südens geheiratet und wer diesen nicht kennt, der kennt wahrscheinlich auch nicht die Keily ... damit meine ich nicht die kreierte Seife von Otto Walkes, sondern diese Sängerin aus dem Minidom. Exakt, nananana, nanananana, nanana, nananana ... can´t get you out of my had ... Sie erinnern, die hatte auch wie inzwischen jede zweite Frau in den 40ern einen Tumor und wenn Sie mich fragen, dann liegt das weder an dem Genuss von Nikotin oder dem Fusel und schon gar nicht daran, ob man nun den Feierabend mit dem Waldlauf einleutet oder sich mit der Tüte Chips und der Coca-Cola vergnügt, sondern an dem was da durch die Atmosphäre tingelt. Eben, Fukushima, Tschernobyl & Co und habe ich es nicht immer gesagt, dass man an so einer mal eben freigesetzten Atomwolke länger seine Freude hat, als an einem Rafaelo van der Vaart, liebe Sylvie ...

 

 

Jajaja, wir werden alle miteinander nicht jünger und eigentlich beginnt der Alterungsprozess ja schon mit der Geburt und wenn wir ehrlich sind, dann sieht man es so manchem Botox-Verweigerer mehr an, als dem Hyaloron-Junkie ala Chiara Ohoven. Selbstverständlich werde auch ich an einem jeden Tag nicht jünger und es steht ausser frage, dass auch bei mir ein kleiner Hagelschaden ala Orange an den Oberschenkeln sichtbar ist aber immerhin sorgt mein Körperfett dafür, dass ich nicht wie die Grossmutter Winnetou´s aussehe. Furchtbar diese Klappergestelle und ganz ehrlich und unter uns ... dieser Mangel an Nahrung geht auf das Gehirn und wer das nicht glaubt, der sollte sich mal mit den Magerhippen der Nation beschäftigen, denn schon im Woyzeck von Büchner wurde doch sehr schnell und klarer als eine jede Klossbrühe, dass ein zu wenig an Nahrung bzw. Erbsen auf das vakuumierte Oberstübchen geht. Und wie diese Tanten erst aussehen mit den Storchenbeinen und den zerknautschten Köpfen ... da wünscht man sich doch zu sofort eine Sahnetorten-Zwangsdiät auf Rezept oder finden Sie etwa eine Letizia von Spanien attraktiver, als die vollbusige Pamela Anderson meine Herren?

 

 

Von den unnützen Dingen des Tages zu den News aus dem ewigen Sunshine-State ... wer nicht Santa Monica kennt, hat das wahre Leben verpennt ... oder Sie waren noch niemals an diesem Ort, wo Sie von der Strasse eigentlich nur ein paar Holzhütten an der Oberfläche sehen und wo man garantiert niemals hinter dieser Kleingartenanlage eine Cindy Crawford oder einen ... na sagen wir mal einen Dustin Hofmann oder wen auch immer vermuten würde. Ja, ich gebe zu, wenn da nicht vor jeder Almhütte mindestens ein Paparazzo gestanden hätte, dann hätten wir überhaupt nicht bemerkt, dass es dort vor Promis und Sternchen nur so wimmelt. Eben, sehen Sie und so geht es mir auch, denn mir ist es völlig egal, ob da der Barack Obama am Nebentisch seine´Fischstäbchen verspeist oder ob da gar die Baywatcher in ihren roten Badeanzügen in die Fluten stürzen. Von wegen, dass hat nichts mit einer respektlosen Haltung gegenüber der Glmourwelt zu tun, sondern es ist mir egal, ob da wieder einmal ein Geklüngel aufgefallen oder eine Silikonbrust herunter gefallen ist ...