Paris Hilton is back ...

18.09.2013

Hey hey hey ich bin der goldene Reiter ... hat soeben noch der David Michael Knight Rider gesungen und kaum hat man seine grauen Zellen wieder beisamen, macht dieser sich vom Big-Brother-Acker ... wenn dieser schlau ist, denn ich sage Ihnen, dieses Sendeprofil könnte auch zugleich auf dem Flur der Agentur für Arbeit gedreht werden ...

Lucy was weiss denn ich ist da unter den "Promis" ... dann irgend ein Fancy ala alternde Transexuelle ... gut, die Jenny Elvers-Elbertzhagen kann nicht anders und der Martin Semmelrogge bekommt ja damit sozusagen den Ehren-Oskar des deutschen Fernsehn´s, denn im Leben wird dieser dadurch nicht wieder zum Leben erweckt. Jajaja, die Mutter der Niederlande und Zauberin der Mini-Playback-Show, welche dann in der Folge der Frank Farian mit den Milly und Vanillys fortgeführt hat, kann man ja noch den Hauch einer Sekunde ertragen aber dann war es das auch schon. Nichts da, noch niemals habe ich an den nicht vorhandenen Moderationsqualitäten eines Herrn Procher gezweifelt und ich denke oder bin mir sicher, dass sich die Cindy mit den Mahlzähnen noch auch selber überlebt hat und daher könnte man doch diese Sendung auch getrost den Rubbish-Container nennen ...

Syrien hat jetzt doch wohl so langsam aber sicher begriffen, wenn denn da stimmt was die Mäuse aus den Käselöchern rufen, dass man sich lieber so kurze Zeit vor dem Fest des Santa Claus doch nicht mit dem schwarzen Mann anlegt. Von wegen, der Barack Obama ist der Grösste und wenn wir diesen hier als Präsidenten hätten, dann würde es auch nicht mehr das Migrationsproblem geben, weil die Braunen von ganz alleine das Land verlassen würden. Unfassbar, aber tatsächlich nähert sich der Mann mit dem Schlitten unweigerlich und auch wenn Sie jetzt so zwei Wochen nach der Einführung der Dominosteine und Spekulatius schon über eine elementare Krise verfügen, werden auch wir in spätestens 2 Wochen die Weihnachtsbäume aus dem Schrank holen und die stille und heilige Nacht einläuten. Das geht einfach nicht anders und verdammt noch einmal, es würde die Zeit nicht ausreichen, wenn man da erst mit dem 1. Advent die Kunstbäume und damit die tannennadelfreie Zeit eröffnet ...

Halloooo, was soll denn dieses Gemaule ... es ist ja erst September und es sind doch noch 12 Wochen bis zum Fest ... Sie kaufen doch ihre Winterjacke auch bevor der Gevater Frost auf der Matte steht und überhaupt, auch die Lager wollen geräumt sein, um da wieder neuen Platz für die Sommersaison 2014 zu schaffen. Wir Händler geben doch diesen Rhytmus nicht vor, sondern es sind die Kreativen, die da die Menschheit das ganze Jahr auf Trab halten und immerhin können Sie sich ja in der Zwischenzeit schon mit dem Plätzchenbacken und dem Kauf des Weihnachtsschmucks beschäftigen ...

Nur noch 4 Tage bis zu der Wahl in dieser Nation und ich muss gestehen, dass mich das in etwa so tangiert, wie der letzte Müllwagen am frühen Morgen in New York, wenn dieser da die leeren Kokainblättchen von Charlie Sheen und Paris Hilton einsammelt ... Paris Hilton ... die scheint wirklich entweder erwachsen geworden zu sein oder diese hat einfach die Nase zu voll, um da in einer jeden Nacht durch die gazettenreichen Locations in Los Angeles zu dackeln, um da endlich mal wieder auf die inzwischen 10-Seite des Hochglanz-Magazins zu gelangen. Ja, es ist schon bitter, wie da die Lebensläufe der Stars und Sternchen in einem jeden Jahr ihre Kapriolen schlagen und egal wie man es auch dreht oder wendet aber mal ist man TOPP und dann wieder der FLOPP ...

Nanana, welcher Shit-Storm ist denn da auf die Mutter von Apfel und Birne ... Gweneth Paltrow nieder geprasselt ... da sind doch tatsächlich die Anhänger vom schnellen Burger & Co auf die Barrikaden gegangen und haben die Gweneth zur gehasstesten Frau der Staaten erkoren ... und dieses auch nur deshalb, weil die klapprige und gnadenlose Tofu- und Gemüse-Anhängerin auch wohl ihre Kids auf Diät setzt ... Natürlich habe ich das auch gehört, dass zu diesem kulinarischen Drama nun auch noch an die Öffentlichkeit gedrungen ist, dass die Gweneth auch wohl Sexsüchtig sein soll ... Jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern der freizügigen Gemeinde ... wer plaudert solche Dinge eigentlich aus?

Ist das etwa der eigene Gatte, der da solche Dinge seinen besten sensationsgeilen Kumpels erzählt, welche solche Infos dann zu einem schnellen Euro werden lassen oder hatte gar die Gweneth auch schon einmal etwas mit diesem No-Name-Franzosen und bekennenden Ex von der Sylvie van der Vaart ...?

Na immerhin ist bei dem Bohlen Dieter die Welt noch in der völligen Ordnung und dieser arbeitet in der stillen Kammer heimlich an seiner Reproduktion. Ja, es gibt wieder einen weiteren Bohlen-Sprössling und dieses ohne viel Tamm-Tamm und Gezeter. Was uns das sagt ... fragen Sie sich?

Na die Wirkung von Viagra und Kompanion scheint nach wie vor ungebrochen zu sein oder glauben Sie das diese Schüsse da ganz ohne Hilfsmittel stattfinden ... Wie alt ist der Titan eigentlich ... geht der nicht schon so langsam aber sicher auf die 60er-Marke zu und wie alt ist dieser dann, wenn der liebe kleine Nachwuchs sein Abitur macht ... Oder sollten wir besser sagen, da kann man ja gespannt sein, wie lange da der Dieter wohl schon auf der Modern-Talking-Wolke durch die Lüfte schwebt ...

Ach lassen wir das, wollen wir mal nicht so sein, denn immerhin sorgt der Bohlen Dieter ja gut für seine Kids und das ist ja in diesen Zeiten inzwischen die rühmliche Ausnahme von der Unterhalts-Regelung, denn immer öfter erlebe ich auch um mich herum, dass sich die Erzeuger der Brut verdammt schnell vom Acker machen, wenn die Bettgeschichte in den Alltag entsprungen ist und wenn Sie mich fragen, dann wundert es schon warum es da noch immer keinen Fond der Alleinerziehenden gibt. Es gibt doch für alles und jedes eine Stiftung oder Sponsoren ... endlich schön und blöd geblieben ... Zuhause in das ehemalige Messie-Glück und wie all diese lebenserhaltenden Massnahmen da für das Hartz rollende 4er-Klientel heisst. Na immerhin hat ein Sender es kapiert und diese Sendung SHIT MIT BRITT in das mediale Nirvana entsendet und wenn die Gerüchteküche da stimmt, dann werden wir in der nahen Zukunft auch von diesem WETTEN DASS erlöst werden und müssen die graue Moderationsmaus nur noch als Einschlafhilfe auf dem 2ten ertragen ...

Uli Hoeneß und andere Langfinger ...

30.05.2013

 

Kennen Sie noch dem Almöi und die Heidi ... mitsamt den vielen Zicken und dem minderjährigen platonischen Lover Peter alias Ziegenpeter?

 

 

 

Ja genau, dass waren die Zeiten, als man weder eine multiple Fernbedienung benötigte, geschweige denn die Kids auf der Alm mit oder ohne den Rollstuhl vor der Playstation hockten und ich sage Ihnen, da war unsere Welt insgesamt um einige Längen besser, als es inzwischen der Fall ist bzw. seit es den Mauerfall gegeben hat ...

 

Na gut, auf dieses Fräulein Rottenmeier hätte auch wohl ich verzichten wollen und auch Klara konnte man nicht rund um die Uhr um die Ohren haben, denn diese fiel doch falls ich mich da recht erinnere auch gerne einmal aus ihrem fahrbaren Sanitätshaus-Untersatz ... na zum Glück konnte diese ja nach dem Besuch bei dem Hypnotiseur wieder laufen. Oder war es die Heidi, die da die Lahmen zum gehen gebracht hat?

 

Wer weiss denn schon, ob diese Geschichte um den Verbleib im Rollstuhl der Kleinen nicht nur ihrer Phantasie entsprungen ist und das die angebliche Querschnittslähmung vielleicht nur die Folge des bis Dato unbekannten unbehandelten ADHS-Syndroms gewesen ist?

 

Ach kommen Sie, in der heutigen Zeit ist man als Eltern doch mehr als OUT, wenn man da nicht wenigstens einen Zappelphillip oder ein Burn-Out-Kind in der Familie hat und ich sage Ihnen das dieser Trend die reine Erfindung der Psychiologen-Industrie ist, denn Sie können mir doch nicht erzählen, dass die Kidis in der heutigen Zeit mehr in die pädagogische Mangel genommen werden, als dieses noch zu meiner oder gar meiner Eltern Jugend der Fall gewesen ist ... wo sind denn bitte sehr die Rohrstöcke und die Kopfnüsse in diesen Tagen geblieben oder gar das Ohr umdrehen des Herrn E. ...

 

Oh ja, ich sage Ihnen, in frühen Tagen konnten sich die pädagogischen Sadisten viel mehr austoben, als dieses jetzt der Fall ist, denn wenn da auch nur ein Lehrer wagt da ein Kind für eine Stunde in die Ecke oder vor die Tür zu stellen, dann hat die Schulleitung binnen der allerkürzesten Zeit eine Klage auf dem Direktionstisch oder mindestens einen Vermerk in den Akten der Amnesty International´s ...

 

 

 

Von wegen, so klasse empfand ich das stete vor der Tür mit der Klinke in der Hand nun auch nicht aber so richtig geschadet hat es mir nun auch nicht und auch die Ohrfeige der Frau Bu ..., die da nur deshalb zur Rechten ausgeholt hatte, weil ich den Standpunkt vertreten habe, dass meine Eltern für solche pädagogischen unfähigen Fachkräfte wohl keine Zeit hätten, um diese da zu einer ausserplanmässigen Sprechstunde zu besuchen ... jajaja, es ging wohl weniger um die Sache selber, sondern mehr um meine verbale Qualifikation, denn selbstverständlich habe ich den exakten Inhalt der kleinen Kommunikation ein wenig geschönt ... es könnten ja auch Kinder auf diese Seite gelangen, die ja wie schon mehrfach erwähnt von der Oberaufsicht der Netze als "jugendgefährdend" eingestuft worden ist und daher an öffentlichen Plätzen und im Speziellen in Russland nicht aufgerufen werden kann ... aber die Bravo und der Dr. Sommer gehören zu den jugendfreien Publikationen?

 

Fakt ist auf jeden Fall der, dass die Jugendlichen der Ist-Zeit nicht belastbar sind und schon der völligen Überforderung erliegen, wenn da in einem Monat mehr als zwei Klausuren geschrieben werden oder gar das neue I-Phone nicht in der Tasche landet. Wer bezahlt eigentlich den Kids die Borstenvieh teuren Gerätschaften der stitig wechselnden Generation aus der florierenden IT-Branche?

 

Nehmen die Eltern für den halbjährigen Neukauf der Telefone eigentlich einen Kredit auf oder warum rennt da mindestens jede zweite Kind mit einem Handy in der Kindergartentasche herum. Hallooo, Ihr Mannen der virtuellen Welt ... Ihr habt die Nationen mit Euren Erfindungen vergiftet und seit die nachweislichen Feinde des Gummitwist und des Knickerns ... und vom Völkerball und Brennball auf der Strasse wollen wir da erst gar nicht sprechen. Wissen Sie denn noch nicht welchen volkswirtschaftlichen Schaden die Cyberwelt da auf die Dauer anrichtet, wenn da die ersten Kidis mit dem Tumor hinter dem Ohr oder im Kopf auf den OP-Tischen und dann in den Folgetherapien landen?

 

Ach ja, dass ist nicht gefährlich, wenn da die Bites und Bytes durch den Kopf an das Gehirn gesendet werden und wenn da mehr Strahlung aus dem I-Phone an die Zellen gerät, als wenn man das Kind nach dem Baden in die Mokrowelle zur Trocknung steckt? Bedenken Sie doch alleine einmal den Fakt, dass aus meiner Generation inzwischen mehr Kadetten die Todesanzeigen befüllen, als dieses gar die Kriegsgeneration tut ... und warum bitte sehr hat alleine hier am Ort inzwischen jede 60er-Geborene mindestens eine Erfahrung mit einer entarteten Zelle hinter sich?

 

Wollen Sie denn auch wissen, welche These ich zu der Vermehrung der Krebserkrankungen habe ... nix da, dass bisschen Fischsterben oder die paar Ölpfützen da einmal im Quartal in den Weltmeeren machen doch kein Karzinom. Pappelapapp, auch kommen Sie mir doch nur nicht mit der Sonnenbestrahlung in der Antarktis oder gar bei uns, wo wir doch mehr Nacht als Tag haben und zu dem eigentlich mit dem Ballon über den Wolken fahren müssten, um da mal wieder einen gepflegten Sonnenbrand ala Diavolo zu ergattern ... Sie erinnern sich an meinen Besuch der Sonnenbank vor ein paar Wochen, wo ich mir die Epidermis deratig verbrannt habe, dass ich sogar geneigt war den Herrn Geiss zu befragen, ob dieser mir seinen Helikopter für den Flug in die Spezialklinik für Verbrennungen ausleiht.

 

 

 

Nix da, damit möchte ich auf keinen Fall das Leid der Brandopfer schmälern aber ich sage Ihnen, dass war eine Erfahrung auf die ich und mein zukünftiges Melanom nur zu gerne verzichtet hätten und immerhin hat sich in der Folge auch heraus gestellt, dass nicht mein zahlungswilliger Übereifer an dem Gerät diese epidermische Katastrophe verursacht hat, sondern der Teufelsbräter da auch zusätzlich noch über neue Röhren verfügt hat und da ich als steter Early Bird natürlich in der frühen Morgenstunde als Erste auf der Solariummatte gestanden hatte, war die Bräunungsstudio-Fachkraft noch nicht dazu gekommen den Zettel mit der Röhrenwarnung aufzuhängen ...

 

Egal, die Haut hat sich erholt und wahrscheinlich werde ich in der Zukunft in etwa so oft unter der Sonnenbank liegen, wie der Uli Hoeneß ... oder gibt es gar in den JVA´s dieses Landes ebenfalls die Bräunungskabinen ... würde doch Sinn machen, wenn da der Vati oder die Mutti dort einen längeren "Auslandaufenthalt" hätten und diese da nach ein bis zwei oder mehr Jahren knackig gebräunt von ihrem humanitären freiwilligen Einsatz aus dem Flüchlingscamp aus Afhganistan nach Hause kommen würden. Jaaaa, dass wäre doch noch eine sehr gute Geschäftsidee, für alle Solariumbetreiber ... so eine Kabine innerhalb des Knast wird doch bestimmt sehr gut frequentiert und wenn da einer Mal den Kassenautomat aufbricht oder gar da eine Röhre stiehlt, um diese unterhalb der Matraze des Doppelstockbettes zu montieren, dann muss man nicht lange nach den Langfingern en oder diese gar erneut zur Fahndung ausschreiben ...

 

 

VERLAGE- STOPPT DAS MOBBING

Seit nunmehr 4 Jahren sind wir in der Verlagswelt tätig und noch immer ist die Öffentlichkeit nicht im Bilde über das Treiben hinter der literarischen Kulisse des Buchhandelswe...sen in diesem Land ...
Alle begeisterten Leser des Buches haben aber ein Recht darauf zu erfahren, mit welchen Mitteln da Verlage geknebelt und dem Mobbing unterworfen werden.

Wenn Sie denken das Sie bei der Vorliebe ihres Lesens nicht manipuliert werden, dann nehmen Sie sich die Zeit und lesen den folgenden Artikel:

In diesem Land kommt das Buch nicht einfach in den Handel, in dem man als Verlag sein Verlagsprogramm oder seine Neuerscheinungen im VLB = Verzeichnis Lieferbarer Bücher meldet und somit alle Buchhändler die Möglichkeit haben, sich über eine Neuerscheinung zu informieren und diese zu bestellen, sondern die Verbreitung bzw. die Bestellmöglichkeit wird über den Grosshandel geregelt.

 

Jeder Versuch im Alleingang seine veröffentlichten Bücher als Verlag an den Leser zu bringen, werden durch die Hintermänner der Verlagswelt vereitelt und selbst dann, wenn die Öffentlichkeit von einem guten Buch über die Presse erfährt, stellen sich dem Buchhändler vor Ort mehrere Stolpersteine in den Weg. Durchaus sind diese absolut gewünscht, denn diese sichern den Zwischenhändlern ihre Umsätze und somit erhalten diese zu den unerwünschten und vielversprechenden neuen Büchern die Info, dass diese entweder nicht lieferbar sind oder man versieht die Bücher mit falschen Angaben zum Buch.

 

Als Beispiel sei da die unabdingliche Erkennung eines Buches genannt, die sogenannte ISBN- Nummer, die den Ausweis eines jeden Buches in diesem Land darstellt. Werden nun bewusst in der Datei zu allen erschienenen Büchern dieses Landes dort fehlerhafte Angaben gemacht, wie z. Bsp. mal eben aus der ISBN 978-3-942199-56-8 ... bei der letzten Ziffer die 8 gegen die 6 ausgetauscht, so ist das nicht einfach mal ein Schreibfehler, sondern dieser wurde bewusst so hinterlegt, um die Bestellung faktisch für den kleinen Buchhändler unmöglich zu machen. Das damit nicht nur der gesamte Buchmarkt manipuliert werden kann und man so immer nur die gleichen Grossverlage puscht, mit denen der Handel ganz offensichtlich Verträge oder Absprachen getroffen hat, bleibt dem Endverbraucher erst einmal verschlossen.

Wäre es denn nur diese kleine Ziffer, dann könnte man diesem Treiben auf die Dauer wahrscheinlich Herr werden aber in diesem Land hat sich die sogenannte Buchmafia zu einem Verband zusammen geschlossen, die nur jene Verlage in den Handel bringt, wo auch tatsächlich Gelder fliessen. Und auch wenn dieses unseriöse Handelsgebaren von den Buchhandelsketten bestritten wird aber es gibt eindeutige Beweise für dieses Handelsgebaren. Warum finden sich auf den Präsentationstischen der Buchhandelsketten denn immer die gleichen Grossverlage und vor allem was denken denn Sie was all die anderen 3000 Verlage in diesem Land den lieben langen Tag in ihren Verlagshäusern treiben?

Es gibt deratig viele Indikatoren in der Verlagswelt, die auf eine kriminelle Handelswelt schliessen lassen und der unwissende Leser weiss nicht bei dem Griff zum Buch bei dem Buchhändler seines Vertrauens, ob es sich tatsächlich um das beste Buch des Landes handelt, sondern nur um das manipulative Erfolgsbuch eines mafiösen Treibens innerhalb des Handels.

Liebe Kleinverlage, es ist an der Zeit das wir uns dagegen wehren und unser Interessen vertreten. Doch, Sie kennen alle die Problematik mit dem Handel und ja, Ihnen ist bekannt das ein Verlag unter dem Remmissionsrecht leidet und auch Sie wissen um die Weitergabe der falschen Titelmeldungen und den LIEFERBARKEITSSTATUS ihrer Bücher.

WEHRT EUCH und STOPPT DAS MOBBING

 

 

 

 

Lieber Bund der Steuerzahler und Redaktionen ...

08.12.2011

Hurra, hurra ... der Kobold mit dem roten Haar ... hurra, hurra der Pumuckel ist da ... Oder stimmt die Meldung etwa dann doch nicht, dass Williams Kate nun Nachwuchs erwartet?

Na geübt wurde ja nun schon über 10 Jahre und da wäre es doch gelacht, wenn der Prinz nicht wüsste, wie er das Whole in One fabriziert ... Wenn das also stimmen sollte, dass da ein weiterer William oder eben eine kleine Kate unterwegs sein sollte, dann ist das doch auch der Nachwuchs für den englischen Thron ... oder kann da noch einer aus der zweiten Reihe in die royale Suppe spucken?

Ach ja, dass sind Sorgen, bis man die Kleinen mal so richtig gross hat ... oder Lisbeth, was sagt denn die Majestät dazu?

Nein, ich hätte im Leben nicht mit Lisbeth von England tauschen wollen und wenn ich mir überlege, wieviele Skandale und sonstige unschöne Geschichten ín dem Stammbaum da stattgefunden haben. Da kann man schon froh und munter sein und sich des bürgerlichen Lebens freuen. Da wird dann auch nicht aus den Rabatten gefilmt und fotografiert, wenn da ein Fremder an den Zehen der Schwiegertocher nuckelt und wenn diese dann eigentlich eine Spur der Peinlichkeiten in einer steten Konsequenz weiter durch den Adel zieht.

Ob das wohl alles damit zu tun hat, dass die Fergie einfach ein bischen zu einfach gestrickt gewesen ist oder ist die erst richtig auf den Pfad der Entgleisungen geraten, weil Diana sich im Tunnel vom Acker gemacht hat? Wer weiss schon, was sich da hinter den blauen und roten Vorhängen im Palast abspielt und was im letzten Jahrzehnt die Fergie, ist ja wohl in diesem die Schwester von Kate alias Pipapo Middleton. Die scheint ja wohl auch einen relativen Verschleiss an Herren zu haben und sollen wir wetten, dass da bei der auch noch irgendwann eine zehennuckelnde Bombe platzt ...

Wissen Sie was ich mich ja am englischen Hof immer frage?

Es gibt doch rein Statistisch auch an jedem Hof einen oder zwei Homosexuelle oder kleine Bicolours ... nur wer ist das denn in England. Das in Holland das ganz offensichtlich nicht der Vater der Königin gewesen sein kann, belegt jawohl die Anzahl der immer neuen unehelichen Kinder, die da im Alter von 50-60 Jahren das Licht der Welt erblicken. Oder haben Sie hier im Land gar nicht mit bekommen, dass der Prinz Bernardo van die Niederlandsjes ein ganz Flotter unter der Uniform gewesen sein muss und das bis Dato noch keiner weiss, wie gross der Stammbaum von Königs wirklich ist?

Nun ist ja Holland auch nicht ein sonderlich grosses Land und wer weiss, vielleicht sind am Ende in dem Zwergenstaat noch alle miteinander verwandt. Da tut es schon Not, dass der ... na wie heisst denn noch der Gatte von der Maxima ... Prins Pilsje hiess der in früheren Zeiten, als die Maxima noch nicht den Daumen auf den Heiniken-Grolsch-Kasten gelegt hat ... Kann das sein, dass der auch William heisst?

Nein, der heisst Willem-Alexander und da muss man sich doch fragen, warum da auch der Alexander im Namen vorkommt ... hat das was mit Alexander dem Grossen zu tun oder hatte die Trixie mal ein Fieseknöleken mit Peter Alexander .... Ach ja, dass sind fragen die die kleine Welt der Nici bewegen und da rückt doch fast der Skandal der Porsche-Identity in den Hintergrund ... Wenn ich da nicht einen Kommentar auf meinem pinken Stuhl gefunden hätte, der ganz offensichtlich aus den untersten Schubladen der Porsches an mich gesendet wurde und den ich hier ausgesprochen gerne im Rahmen der grossspurigen Veranstaltung in Kapstadt nochmalig vorstellen möchte. Natürlich veröffentliche ich auch nochmalig das Geschriebene aus meinen Zeilen, damit Sie auch den direkten Bezug dazu bekommen ... liebe Monitor, Spiegel und Akte-Redaktionen:

Aus meinem pinken Stuhl vom 19.11.2011

http://der-pinke-stuhl.blogspot.com/2011/11/porsche-identity-2011-in-kapstadt-oder.html?showComment=1323255879784#c4353594092032776220

PORSCHE-IDENTITY in Kapstadt ... oder wo die Vorstände das Geld verbraten ...

19.11.2011

Na Sie wuenschen einen echten Skandal aus der Welt der Autobauer liebe Printmedien ...

Dann fliegen Sie nach Kapstadt ... genauer gesagt in das Porsche Identityhotel ... Nein, eigentlich heisst dieser Ort der netten Ambiente das West-In aber seit diesem Wochenende ist eines der besten Haeuser am Platz ausschliesslich ... bis auf meine Wenigkeit von Porsche besetzt. Und jetzt kommt der Hammer des Jahrhunderts ...

Sie erinnern sich an die Krise der Autobauer und dem riesigen Flopp mit den Sportwagen noch vor nicht allzu langer Zeit?

Genau, dass war zu der Zeit, als alle Wagenbauer bei Angela an die Tuer klopften, um vom Staat eine Kernsanierung in Gestalt der Abwrackpraemie zu beziehen. Und Sie moechten wissen, warum solche Unternehmen immer wieder in die Schieflage geraten und warum da lange Zeit ueber Lohnerhoehungen etc. in den Etagen der Vorstaende diskutiert wird, wo doch gerade an diesem Wochenende in Kapstadt die sauer verdiente Kohle der Mitarbeiter aus dem Fenster geworfen wird ...

Das ist naemlich so ... damit Sie mal ein Bild davon bekommen, wie Unternehmen mit dem Geld umgehen und mit welchen kleinen Amusements diese Millionen an einem Wochenende durchknallen. Sollte im naechsten Jahr auch nur einer der PORSCHE-s es wagen, auch nur nach einer mueden Mark bei Angie anzufragen, dann gehe ich hoechst persoenlich mit auf die Strasse, um den Vorstand der Autobauer aus dem Land zu jagen ...

Hier standen am heutigen Tag alleine 100 Porsche mit Stuttgarter Kennzeichen - alle mit dem Kuerzel VM und einer gueltigen Zulassung in Good Old Germany vor der Tuer .. Nein, ich beginne noch anders ... aus allen Laendern dieser Welt haben die PORSCHE-Mitarbeiter und wahrscheinlich Freunde der Marke nach Kapstadt eingeladen. Natuerlich reisten alle mindestens mit dem Busy-Ticket an und wissen Sie was so ein Ticket kostet - von Frankfurt nach Kapstadt?

Aber das wird Ihnen als kleiner Zusammenbauer am Fliessband der Porsches wahrscheinlich niemals zugaengig gemacht, denn hier trifft sich nur die Elite der Planer ... Nix da, Sie muessen nicht denken das die hier am Ort Personal haben angemietet ... nein, Porsche kann es sich leisten alle Hostessen der PORSCHE IDENTITY aus Deutschland einfliegen zu lassen. Hier rennen nur noch hellblaue Poloshirt-Maennchen herum, die Schluesselanhaenger und Kugelschreiber verteilen. Ach, bevor ich es vergesse ... die 100 Porsche hier vor der Tuer wurden eigens aus Stuttgart hier her verfrachtet ... Das Hotel wurde mit einem vorlaeufigen Holzboden ausgelegt und neben dem Hotel wurde ein PORSCHE CONTAINER aufgebaut, damit die Damen und Herren auch unter sich sind, wenn diese die Akkordloehne aus dem Fenster werfen ...

Sehen Sie und das ist noch nicht alles, denn wenn man dieses ganze Event zusammen rechnet und dann den Aufwand addiert ... da wundert es gar Niemanden mehr, dass die EU in die Pleite katapultuiert wurde und das wird sich auch niemals aendern, solange es Menschen in Unternehmen gibt, die das Geld der Mindestlohnkandidtaen mit den Fuessen treten.

Fassen wir noch einmal zusammen ... alle Gaeste der PORSCHE IDENTITY wurden mindestens via Business oder First-Class-Ticket eingeflogen, alle Porsches hier am Hotel ... also um die 100 PKW wurden mit dem S-VM auf der Stossstange hier hin verschifft. Ein ganzes Hotel wurde von Inneneinrichtern fuer 1 ... ja fuer 1 Event hier im Land des Hungers und der Armut unter den Einheimischen ... mit neuem Fussboden der 1 A-Qualitaet bestueckt, es wurden via Ecotickets ungefaehr 100 Hilfsarbeiter eingeflogen ... macht also mit den Bienen aus dem grosskotzigen Stock und den Gaesten so Summasumarum ... 500 Personen aus Good Old Germany ... Dann die Extra-Passport und Securityline am Flughafen hier in Kapstadt, die Werbung an allen Stationen ... und dann dieser riesen Batzen der Verschiffung der in Stuttgart zugelassenen PORSCHEs ... das Unterhaltungsprogramm, der gesamte Aufwand hier am Ort mit der Wagenkolonne und den Eventmanagern ... von den Schluesselbendern und Kugelschreibern sprechen wir lieber erst gar nicht ... usw. und sofort.

Und Sie sitzen daheim vor der Glotze und fragen sich, warum es die Bankenkrise und immer mehr Armut in der BRD gibt?

Nein, die Vorstaende und Taeter der weltweiten Krise machen munter so weiter, wie sie es immer taten und wenn das Volk von der Strasse oder am Band diesen Auftritt an diesem Wochenende hier in Kapstadt gesehen haetten, dann wuerden garantiert die Koepfe rollen ... aber vom Volk auf dem Marktplatz in Stuttgart ...

Und was sagen wir da alle miteinander ... zurueck zum Minimallismus und hoch leben die Verbrecher der Berlusconi-Nachfolge ... Wann wird dieses Doppelleben der Vorstaende endlich einmal gestoppt, liebe Frau Merkel ... oder sollte ich besser die fleissigen Arbeitsbienen bei PORSCHE am Band fragen, wann diese den Chefes und Unterchefes und was da noch so alles in Stuttgart rumkraeucht endlich die Stuehle vor die Tuer stellen?

Nein, ich glaube nicht das der Ottonormalo eine Vorstellung davon hat, welches finanzielle Aufwand hier an einem Wochenende bei PORSCHE betrieben wird ... und seien Sie sicher, dass Sie es hier mit einem mindestens 2-stelligen Millionenbetrag aus der absetzbaren Portokasse der PORSCHEs zu tun haben ... und wenn sich in der naechsten Zeit da wieder einmal ein paar Gewerkschaftler mit den grosskotzigen Herren aus der sportwagenbaulichen Chefetage an den Tisch sitzen, um ueber die 2 Mark der Lohnerhoehung zu diskutieren, dann fordern Sie doch einfach einmal bei mir ein paar Fotos von diesem Wochenende in Kapstadt bei der PORSCHE IDENTITY an ...

Eingestellt von PINK CHAIR & Design Pavoni° Pavoni1 um 09:06

Labels: +Steuergelder, Angela Merkel, Armut, Gewerkschaft, Hunger, Identity, Kapstadt, Krise, PORSCHE, Porsche Identity 2011, Staatspleite, Stuttgart, Subventionen, Vorstand

Reaktionen:

2 Kommentare:

Anonym hat gesagt… (oder sagen wir doch einfach einer aus der Porsche-Truppe)

Erstens: Glückwunsch zur schlechtesten Internezseite der Welt

Zweitens: Wenn du wirklich wüßtest was auf der Porsche VA abgeht hättest du wahrscheinlich in dein Laptop gekotzt. Hast wohl nicht gesehen das wir für weiter Paar Mios den Militärflughafen und das Presidents House gemietet haben sowie in 1000 qm Zelt am Strand aufgebaut haben.

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Darauf habe ich dann am gestrigen Tag geantwortet:

Pavoni1 hat gesagt…

Na da habe ich ja genau in das Schwarze im aermsten Land des Globus getroffen. Mal sehen wie denn das Volk darueber denkt .... Schaemen sollte sich das Unternehmen und wie der englische Hotelgast sagte, eine sehr geschmacklose PR in einem Land, in dem Armut herrscht und jeder 2. an Hiv erkrankt ist.

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So, und jetzt gehen wir doch einmal ganz strukturiert an diese unglaubliche Geschichte der Peitätlosigkeit heran ... liebe Porsches und Redaktionen der Skandale ...

Erstens: es heisst "die schlechteste Internetseite und nicht Internezseite ... aber vielleicht liegt auch dort genau der Hase im Pfeffer ... die können nicht richtig lesen und schreiben bei dem Autobauer ... Aber das Niveau dieser Marke wird doch mit diesem Kommentar sehr deutlich ... die Dekadenz ist ja da nur das eine aber die ethische und moralische Frage rückt doch immer weiter in den Vordergrund ... oder was meinen Sie liebe Redaktionen.

Ja, ich muss gestehen, dass ich wirklich mich kurz davor befinde, in meine Tastatur zu erbrechen aber dann habe ich doch den Schaden oder spendiert mir die Porsche-Identity da eine Neue ...

Jetzt mal zu den Fakten ... ein Autobauer veranstaltet eine grosskotzige und für alle anderen Hotelgäste abstossende PR-Feier in einer Stadt die sich in einem der ärmsten Länder dieser Welt befindet und hat auch noch die Frechheit sich ohne die echte Namensnennung darüber zu äussern, dass es eine Geschmacklosig-keit sei, wie die Internezseite aussieht ... und das nach dem Supergau in der Wirtschaftskrise und nur wenige Jahre nach der staatlichen Autobauerkrise, wo unsere Angela mit Hilfe der Abwrackprämie deren maroden Karren aus dem Dreck ziehen musste. Was sagt eigentlich der Bund der Steuerzahler zu diesem Ereiegnis der dritten Art?

Na da muss ich dann wohl ein paar Pressemitteilungen durch dpa versenden, damit auch nicht nur meine 400.000 Leser auf dieser Page und die knappen 14.000 Leser auf der Seite "Der pinke Stuhl" davon erfahren ... Holymoly, was für ein Millieu ... aber ich wusste schon immer, dass Geschmack nicht bei Porsche anzutreffen ist. Sind Sie denn schon einmal in so einer Schleuder gefahren?

Na ich sage Ihnen, Sie sind besser beraten wenn Sie ihr Bobycar überdachen ... alleine schon vom Fahrcomfort ... da sitzen Sie direkt auf der Strasse und ... ach was rege ich mich auf, soll es doch das Volk in diesem Land tun und vor allem liebe Angela, ich hätte da noch eine Frage: Erhält Porsche eigentlich Subvetionen aus dem deutschen leeren Staatssäckel und wenn ja, wieviele Euros fliegen da in den Rachen der Geschmacklosigkeit?

Na was denn, dass kann man doch nicht bringen und ich schwöre Ihnen, wenn dieses Event in Berlin oder München stattgefunden hätte, dann würde es diesen Autobauer schon gar nicht mehr geben ... Also, auf in den Kampf zur Veröffentlichung und dann ziehe ich doch jetzt erst einmal die ganzen Fotos auf meinen PC ... ja was denn, ich habe doch den Aufmarsch des schlechten Geschmackes abgelichtet und mal sehen, wer da so Interesse daran hat ...

Barbara Auer, Harald Krasnitzer & die Kennedys

Eine US-Behörde hat die Verhaltensrichtlinien für den Fall eines Weltuntergangs veröffentlicht ...

Wissen die etwa mehr als wir oder was soll diese nicht ganz ernstgemeinte Meldung?

Das ist doch wie mit einem Gerücht ... da ist doch auch immer ein Funken der Wahrheit daran oder galt diese Meldung nur dem griechischen Volk und den Hütern der ortsansäßigen Schatzmeisterei?

Da fällt mir in diesem Zusammenhang ein, dass ich noch eine Zahl korrigieren muss, die ich in den letzten Tagen genannt habe ... nicht mit 67 Jahren will man uns den Ruhestand zugestehen, sondern mit 69. Also rein nach der Statistik 4 Jahre vor dem Tod ... liebe Herren ... bei uns Damen sind es dann so um die 9 Jahre bis zum Himmelstor.

Zurück zu dem faulsten Land dieses Globus ... das Land der Pita und Akropolis, denn dort pflegte die Nation schon mit 55 Jahren die arbeitstechnischen Segel zu streichen ... und was dabei rauskommt, können wir ja nun alle jeden Tag in den Meldungen über den Sirtaki-Bankrottstaat lesen. Zumal ich bis vor den Bettelanfragen gar nicht wusste, dass die nur so kurze Zeit dem Arbeitsmarkt am Fischereihafen zur Verfügung stehen?

Wussten Sie etwa von den Gepflogenheiten des Zazikis ... sehen Sie, dass erfahren wir erst immer dann, wenn die Siesta nicht mehr aus der Staatskasse bezahlt werden kann. Dabei müssten die doch ganz gute Einnahmen haben, wenn ich an die Olivenplantagen, die Ziegenkäsefraktion und die gefüllten Weinblätter denke. Auf jeden Fall ist das Gejammer jetzt GROSS und die Sammelbüchse hören wir sogar bis nach Berlin. Warum eigentlich ... die sind doch selber für ihr Chaos verantwortlich und da kann ich doch nicht einen auf die faule Liesel machen ...

Da kenne ich ganz andere fleißige Bienen, die für das gleiche Geld an mindestens 6 Tagen der Woche arbeiten und bei denen noch lange nicht an den kollektiven Ruhestand zu denken ist ... An dieser Stelle einmal einen Gruß an die vier Trabanten aus der "Nachbarschaft". Sollen wir wetten, dass in der nächsten Sekunde ein Aufschrei über die Straße der Schwäne erhallt, wenn die Beate, der Franz-Josef, die Mariane und das gestrige Kind des Geburtstages dieses lesen werden ...?

Also, erst einmal unsere liebsten Wünsche an den Herrn von der Finanzbehörde alias Uli und einen wunderschönen 7 Hochzeitstag, denn ab jetzt befindet ihr euch im verflixten 7. Jahr ... was aber rein Statistisch nichts zu bedeuten hat, denn die meisten Trennungen sind nach 5 Jahren ... und das liegt nach meiner Rechnung in Eurem Fall schon 2 Jahre zurück. Ja, dass sind auch Freunde von uns und wann immer etwas anliegt oder man 8 offene Ohren benötigt, dann sind diese zur Stelle. Und ich sage Ihnen, die machen vielleicht üppige Geschenke ... da kommen die zum eigenen Geburtstag immer mit der Sackkarre vorgefahren, um das "kleine" Präsent abzuliefern ... und die Geschenke gefallen auch immer, im Gegensatz zu meinen Lieblingsgeschenken, die sich so mancher einfallen läßt?

Natürlich den Klassiker unter der Säufersonne Gottes ... die Flasche ... da frage ich mich immer, ob die mich überhaupt kennen oder warum sie mir eine Flasche Schnaps schenken, wo ich doch gar keinen Alkohol trinke. Noch besser sind die Gutscheine für die Kosmetikerin ... liebe Leute, ich bin von der Natur aus mit soviel Schönheit gesegnet, dass ihr die Gutscheine lieber selber einlösen solltet. Aber das sagt man ja nicht, wenn man solch ein Ding überreicht bekommt aber gedacht habe ich es schon mindestens ... so 24 Jahre vor dem Rentenalter ... sehr häufig. Überhaupt kann man zu den Geburtstagen auch sehr gut seine Spitzen setzen, wenn man der Pflichtgast einer Veranstaltung ist und eigentlich lieber im Büro sein würde, als bei dem Event dieser Person. Oh ja, jetzt gebe ich Ihnen einmal ein paar ultimative Tipps zur "letzten" Geburtstagseinladung, wenn dieses der Wunsch sein sollte.

Nur zu gerne genommen sind doch auch immer wieder diese selbstgemachten Geschenke, wie der mit dem Werbekuli der Handelsketten verfasste ... "Ich schenke Dir ein Wochenende mit mir in Deinem Garten ... mit viel Filet für den Grill und einer großen Portion des hausgemachten Salates mit der Knolle. Selbstverständlich mit der eigens gerührten Mayonaise ... die Du bitte nicht am Vortag machst, weil in den Sommermonaten die Eier bisweilen sehr "Salmonellen-" und alles andere als -"artig" reagieren. Und das Filet kaufst Du bitte bei dem Metzger der Geschirre ... Quatsch, des Vertrauens. Wie komme ich denn auf Geschirre, im Zusammenhang mit dem Metzger?

Ach ja, jetzt fällt es mir wieder ein ... da war doch mal der dicke Hals nach einem Fest ... und zwar nach unserem alljährlichen Oktoberfest hier im Verlag. Das müssen Sie sich bitte einmal vorstellen, da wurde doch tatsächlich das geliehene Geschirr mit 500 EUR berechnet. Jaaaa, Sie lesen RICHTIG ... für 100 Teller und 100 Gabeln und Messer ... Hätte ich das vorher gewusst, hätten wir einfach ein Geschirr im 1 EUR-Markt gekauft und diese nach russischer Manier dann hinter uns geworfen ... und das wäre noch günstiger gewesen, als die Kosten für den Verleih und das Spülen der paar Dinger. Aber Sie wissen ja, jedes Handeln fordert seine Konsequenz und seit diesem Tag ist der Mann mit Fleisch und Keule nicht mehr unser Hoflieferant. Wie, dass stört den doch bestimmt gar nicht, sagen Sie da in der Ferne der Virtualität ...

Denken Sie, denn ich war ein guter Kunde ... pflegeleicht und sehr spendabel, wenn ich dort mehrmals in der Woche anreiste. Es war ja nun nicht so, dass wir uns nur einmal im Jahr zum Wiesnfest dort einfunden, sondern auch der Mittagstisch wurde regelmäßig mit den metzgerischen Leckereien befüllt und unsere tägliche Wurst und was sonst noch alles geboten wird, kam vom Metzger des Vertrauens. Egal, dass ist ja nun der Schnee von gestern und Sie wissen doch, dass wann immer sich eine Tür schließt, es immer die nächste Tür gibt, die sich da öffnet ...

Und Frau Kennedy-Terminator hat von dem heimlichen Heimspiel des Gatten erfahren, als sie die enorme Ähnlichkeit des Sohnes der Hausmamsel mit ihrem Arnie hat festgestellt? Na das nenne ich aber eine stolze Leistung ... so nach 10 Jahren und vor allem, war die denn niemals zuvor bei der Kaltmamsel in der Hütte. Die wohnte doch in einem größeren Haus, als sie selber und da wäre mir das doch schon bei dem ersten Blick auf die Gehaltsrechnung aufgefallen, dass da etwas nicht stimmt ... und angeblich soll der Terminator ja auch nur den spermatösen Zwischenfall gehabt haben, weil die Hausdame so eine große Ähnlichkeit mit der Gattin gehabt haben soll ... Ähaaaaa ... sehen Sie doch gerade einmal selber, wie frapant sich die zwei Gestalten ähneln ...

Mrs. Kennedy ...

Verso Hausdame bei den Kennedys ...

Da kann man doch schon einmal daneben greifen und sich vertun, wenn die Flötte drückt und die Glocken zum großen Hallali blasen ... oder?

Wussten Sie denn schon, dass hier in der Gegend derzeit ein Märchen verfilmt wird ... mit der Barbara Auer und Harald Krasnitzer in den Hauptrollen?

Nein, doch doch, ganz hier um die Ecke drehen die derzeit an einem Schloß hier das Aschenpröttelchen nach und soll ich Ihnen etwas sagen ... die haben doch tatsächlich die dritte Hauptrolle vergessen, denn einen Ballgast hat die Tante von der Produktion zwar gecastet und auf der Liste für den Ball notiert aber den Haken hat sie nicht dahinter gemacht ...

Unsere Pamela hatte sich dort vorgestellt und wurde auch genommen und sollte dann noch BESCHEID bekommen, wann denn dann die Anprobe ist und so weiter ... Jetzt drehen die schon seit ein paar Tagen und das machte Pämelchen vor zwei Tagen doch ein wenig stutzig, denn man merkt doch, wenn der Superstar fehlt, oder?

Fakt ist der, dass sich die Tante zwar entschuldigt hat, weil die eben den besagten Haken der Zusage hat vergessen dahinter zu setzen aber was machen wir jetzt mit dem emotionalen Haufen der Scherben von Pamela? Die hatte sich nämlich riesig gefreut, mit dem König auf dem Ball zu tanzen und dann solch ein Mist ...

Da habe ich doch eine geniale Idee ... für das Team der Kameras und oberflächlichen Arbeit. "Entlassung" heißt das Zauberwort ... weil was wollen Sie denn mit einer Mitarbeiterin, die wie eine Griechin arbeitet und die Hälfte vergisst?

Ach Pämelchen, dass sollte so sein und ganz im Ernst ... ich musste die Barbara Auer und den Krasnitzer erst einmal googeln, denn ich kannte beide Schauspieler nicht ... bzw. kenne ich diese noch immer nicht und dann war doch diese Nummer auch wirklich viel zu KLEIN für Dich ...