Diamonds are the girls best friend?

13.08.2014

Sie kennen dieses Lied von Marilyn und Madonna und wem auch immer, welches da besagt, dass angeblich die Diamanten die besten Freunde der weiblichen Gattung sein sollen. Wobei doch dabei die Betonung eindeutig bei den XY-Chromosomen liegen sollte, denn sind es nicht die Herren der entarteten Schöpfung, die da die eigentlich stinknormalen Mineralien aus dem Boden stampfen und dieses nicht selten ohne die Rücksicht auf humane Verluste?

Ja, es ist so, alles was da irgend wie einen Reichtum beschert, ist auch ab seiner Entdeckung ein Objekt der männlichen Begierde und daher halte ich dieses Sing-Sang-Lied für den blanken Hohn und wenn denn da doch der Hauch der Wahrheit in diesem liegen sollte, dann kann es sich doch nur um vielleicht mal 5% der gesamten Bevölkerung handeln, die da ausgesprochenen Wert auf die hochwertigen Klunker legen. Nix da, ich spreche der weiblichen Elster nicht ab, dass diese kleinen geschliffenen Glasbausteine der Juweliere eine enorme Affinität ... oder wäre Affe-nität da angebrachter ... ausüben und das nicht nur so mancher Mienenarbeiter sein Leben verloren hat, denn was wäre die Kriminalität ohne die Raubmorde ... aber wer bringt denn da wohl häufiger den Besitzer eines blinki-blinki-Aschegewächses um die Ecke?

Aber unsere Sorge soll das ja an diesem feuchtfröhlichen Tag in der mitteleuropäischen Pampa nicht sein und wer da denkt, dass ich meine kostbare Lebenszeit damit zubringe, dass ich mich um ... doch, ich werde sehr wohl die nicht wieder zurück bringende Lebenszeit opfern, um da mal den Kadetten von Vodafone einen auf die 12 zu geben. Halloooooo, hier spricht Nicole Küppers ... genauer gesagt Nicole J. Küppers aus dem kleinen Dorf zwischen Paris und New York und nur zu Ihrer und meiner Information aber ich werde Ihrer Aufforderung zur Reinreichung meiner  Sterbeurkunde nicht nachkommen. Schliesslich wollte ich nur eine Vertragsänderung bzw. die Umschreibung dessen mit etwas geänderten Daten aber es war niemals die Rede davon, dass wir jetzt gleich den totalen Ausstieg aus dem Leben erproben, nur weil man da mal eben nicht mehr mit Euch kooperieren möchte ... 

Überhaupt, was fällt da so manchem Knebelvertragserfinder eigentlich noch für ein Blödsinn ein ... haben Sie schon einmal versucht einen Ebay- oder gar XING-Acount zu löschen?

Und, haben Sie auch den gleichen Troubel erlebt, wie ich es tue. Verdammt noch einmal, ich wollte doch nur via Button diese Portale kündigen und was soll der Quatsch einem da eine Bestättigung der Kündigung zuzusenden und auf einen Button zu verweisen, mit dem ich wieder in die virtuelle Tretmühle gerate?

Charlene von Monaco ist ja nun endlich unter die gefüllten Täubchen gegangen und alle Welt freut sich mit ihr und Nicole Coste zusammen ... und als wenn das als frohe Botschaft noch nicht reichen würde, habe ich jetzt in einem Blatt mit dem klangvollen Namen "Der goldene Schuss" gelesen, dass wohl angeblich eine Leihmutter mit im Spiel sein soll und das der Bauch den wir alle da unter dem Kleid sehen, nur eine Attrape aus dem Hause ADIDAS sein soll???

Glauben Sie wirklich, dass sich eine Fürstenfrau aus einem Piratenstaat da tatsächlich zu solch einer Schmierenkomödie aus der Gynokologie hinreissen lässt ... wo es doch auch die Möglichkeit der Reagenzglas-Kinder und der Klon-Schafe ala Dolly gibt? Mensch, wenn den bunten Blättern bzw. deren Schreiberlingen nichts mehr einfällt, dann werden die Finger leer gesaugt und nur weil diese Nummer bei Michael Jackson funktioniert hat heisst das doch noch lange nicht, dass jetzt jedes blaublütige und paarungswillige Couple solch einen Weg geht ...

   

Berlusconi und Strauss-Kahn Menschenfresser?

11.08.2013

Na sagen Sie mir doch bitte einmal, was das denn jetzt schon wieder sein soll ... dieses Gezeter um die paar Köpfe aus dem ritualen Gefutter bei Mutter ...

Sakratiund kruzefix und verflixt noch einmal ... Das gab es doch schon immer, dass da ein paar verlorene Geister gedacht haben, dass ihnen überdimensionierte Kräfte Zuteil werden, wenn diese da den Nebenmann verfuttern und nein, ich verspüre bis Dato noch keine Gelüste dieser Art. Bah, Igitte und Bah, können Sie sich vorstellen das Sie da gar ein Stück vom Berlusconi oder gar dem Strauss-Kahn in sich verdauen möchten oder wünschen Sie gar den Polizisten da aus den Staaten auf der Speisekarte, der da wie ein verrückter auf den Schwarzen geballert hat und in dessen Folge dieser verstorben ist?

Nix da, die Beine von dem Pristorius oder Pistorius oder wie auch immer der Mörder seiner Freundin da aus Afrika heissen mag, der da ohne seine Sprungfedern durch die Tür geschossen hat ... na Sie erinnern sich doch hoffentlich noch an diesen Knilch, der da wie der Berserker des Nachts seine angeblich Allerliebste ermordetg hat und noch immer auf freiem Fuss im korrupten Afrika durch die Night-Clubs zieht?

Sodele, die Ex-Gattin des Uwe Ochsenknecht hat sich also von ihrem jungen Lover schon vor Wochen getrennt und jetzt ziehen die medialen Unken wieder durch die gelben Strassen und erzählen allen die es wissen wollen oder nicht, dass das ja auch nicht gutgehen konnte mit diesem ungleichen Altersunterschied. Ja, so ein bisschen hatte das ja schon von der Geschichte mit dem Lugner & seinen Hasi und Mausis aus der KITA ... Ja, auch so ein Fall der unglaublichen Geschichten ... alternder Maurer aus Österreich angelt sich der Reihe nach das junge Gemüse von der Strasse und als wenn das nicht schon die Top 1 der Ekelstorys ist, gibt dieser da auch noch freimütig zu Protokoll, dass die Mädels sein Geld bekommen und dafür ... Nein, nein, nein, ich kann und will mir diese Viagra-Story einfach nicht im Bilde vorstellen und nein, ich will auch nicht wissen wie oft und wie kurz diese libidoschen Entartungen da im Hause Mörtel stattfinden ... Mir reicht es schon mir vorzustellen, wie es sich da wohl an den Abenden in der Playboy-Farm mit dem Hugh abspielen dürfte ...

Ja eben, eine Angelina Jolie und den Brad Pitt kann man sich ja noch gefallen lassen ... so in seiner Phantasie und mit dem eigens erzeugten Beate-Uhse-Kopfkino aber das war es dann auch schon. Und nein, nein, nein, ich will Partout nicht die Biografie des Strauss-Kahn lesen oder gar die des Berlsconi, sofern dieser denn vom Oberstübchen her überhaupt in der Lage sein sollte, auch nur einen Satz zustande zu bringen. Ja, böse Zungen behaupten ja, dass dieser alle Verträge und dunklen Machenschaften mit einem X unterzeichnet und dieses auch nur in Ermangelung einer fundierten Schulbildung. Ach was, als wenn ich da den normalsterblichen Analphabeten auf die Schüppe nehme ... denen zollt mein Respekt, wenn diese es dann trotzdem schaffen da munter und erfolgreich durch das Leben zu wandeln aber gegen diese Lackaffen habe ich etwas ... Exakt, diese Typen, welche da einen auf die allerdickste Hose machen und dann enden, wie der Immobilien-Mogul Schneider ... 

180 ganze Male habe ich jetzt schon gefragt und noch immer keine zufreidenstellende Antwort erhalten ... Wo steckt die Paris Hilton und wenn da einer weiss, wo denn der aktuelle Ort der Koksparty ist, dann möchte ich jetzt endlich wissen, ob die Paris noch immer die Herren wechselt, wie es der Karl tut? Sie wissen schon, dieser ehemalige XXXL-Designer, der da inzwischen auf das XS-Mass geschrumpft ist und der sich da tatsächlich ein Urteil über all die Weight-Watchers-Verweigerer erlaubt, obwohl dieser doch selber bis zur Entdeckung der Pepsi Light kaum durch die Tür bei dem Rotkreuz-Ball in Monaco gefunden hat ... 

Monaco ... eine niemals enden wollende Story der Katastrophen, denn erst ist die Tochter ohne Führerschein mit der Mutti zusammen die Klippen herunter gestürzt, dann wurden die Piratentöchter der Reihe nach in Serie verheiratet und ausser Spesen und 6 neuen Thronfolgern der Klasse B ist da ja nicht viel bei den Prinzessinen passiert und wenn ich dann auch noch lese, dass da angeblich wieder eine Annäherung zu dem Welfenprinz aus Hannover stattfinden soll ... Sie wissen schon ... der ehemalige Pavillion-Pinkler der Hannover Messe vor Jahren. Auch so ein Fall der Fälle, wo ich meinen Kopfkinos auf jeden Fall die Produktion weiteren Filmmaterials entsage und nein, ich will nicht wissen wie da der Nachwuchs der Caroline mit dem Prinz dela Proleto entstanden ist. 

Ja, die Caroline hatte eigentlich immer das allergrösste Pech mir der Auswahl ihrer Männer und das fing doch schon mit der pubertät an. wenn ich da an den Playboy der ersten Stunde vor dem Altar denke ... Ganz zu schweigen von den sich ziehenden Fehlgriffen der kleinen Schwester, die da entweder mit dem Zirkus durch die Welt getingelt ist oder vom Fischmarkt mit dem eigenen Kaviar im Bauch nach Hause gekommen ist. Und jetzt auch noch das Drama mit dem Albert und der einfach nicht schwanger werden wollenden Charlene und wenn da nicht endlich der dort Oben ein einsehen hat und da endlich den heiligen Geist über diese Schwimmerin kommen lässt, dann sehe ich die Thronfolge doch auf die Dauer mehr als gefährdet im Zwergenstaat an der Cote Azur ...

10.08.2013

Jetzt weiss ich es mit der gesicherten Erkenntnis ... Kinder sind bisweilen durchaus auch Terroristen und ich sage Ihnen ... ich bleibe bei meiner These, dass da so ein kleiner Klapps zur richtigen Zeit durchaus eine gewisse pädagogische Heilung erzeugen kann ...

Na hören Sie mal, ein kinderfreundliches Hotel ist ja schön und gut aber wenn die lieben Kleinen da schon zum Frühstück über Tische und Bänke gehen, dann ist doch wohl Schluss mit dem lustigen Dasein des regellosen Homosapiens. Hallooo, ich habe keine Kinder und dieses nicht aus dem Grund, weil da der gute Mann dort Oben vergessen hat mich zusammen mit Maria zu beglücken, sondern weil ich eben sehr gerne und durchaus egoistisch in aller Seelenruhe mein Frühstück zu mir nehme. Sie verstehen, die Raucher müssen auf den Hof und die Erzeuger des Tinitus dürfen in den Saal?

Ja, wenn es darum geht, dann nennen Sie mich ruhig den Kindergarten-Cop aber ob nun 1 oder 80 Jahre jung oder alt aber all jene dazwischen dürfen doch auch nicht unvermittelt durch den Raum rennen oder gar das Essen durch die Gegend pfeffern ... Vor allem wo kommen wir denn da hin, wenn da zwar der Wurf von Reiskörnern vor dem Standesamt verboten ist aber die Semmel da munter durch die Bude fliegen darf ... Jaja, dass ist es sowieso und überhaupt mit diesen 2 Seiten und der jeweiligen Betrachtung der Medaille. Hat nicht alles und jedes Ding mindestens 2 oder mehere Komponenten der Sicht?

Wieso habe ich jetzt den Faden völlig verloren und den eigentlichen Motivations-Coach ... Coach ... Coach ... ist das nicht inzwischen das populärere Wort für den persönlichen Psychiater ... Oder was denken Sie was da ein Coach anrichtet, wenn Sie diesen beauftragen ... also mich ..., um da die Sachen und Fehlkoordinaten des privaten oder geschäftlichen Lebens wieder in die Reihe zu bringen?

Exakt, ein jeder benötigt ihn doch früher oder später, wenn dieser die sprichwörtlichen Leichen innerhalb des Kellers negiert und so tut, als könnte er das eigene Unterbewusstsein manipulieren. Ach hören Sie doch auf, die Sache mit dem "Backe, Backe, Kuchen ..." und dem missglückten Bau der Sandburg am Strand von Hawai hängt Ihnen eventuell doch ein ganzes Leben lang in den mentalen Knochen, wenn Sie da in der Zeit der Kindeschuh nicht die Frustration ausgiebig verarbeitet haben ...

Ja, sollten Sie über ein frühes Kindheitstrauma aus dem Sandkasten verfügen und glauben, dass Sie den Schlag auf den Kopf mit der Schüppe von Nachbar´s Kalle bis zum bitteren Ende verdrängen können oder gar die endlose Diskussion um das Pferd auf der Veranda ala Pippi Langstrumpf vergessen haben ... diese sitzt tiefer in Ihnen, als Sie glauben wollen. Nein, die eigene Untiefe und die damit verbundene Psychie können Sie nicht betuppen und auch dann nicht, wenn Sie so tun, als hätte es den Wunsch nach der Gold-Dukaten-Kiste von Pippi´s Vater niemals verspürt ...  

09.08.2013

Bei all dem Schmerz innerhalb der Tragödie aber ein wenig schwarzer Humor ist darin doch wohl auch verborgen ... In Leipzig ist eine Frachtmaschine ausgebrannt und jetzt raten Sie doch einmal, was diese da an Bord geladen hatte?

Nein, nicht die Post der DHL oder gar die Ferrero Rocher für die Südsee, sondern für eine x-beliebige Legebatterie einige 100 an Kücken. Sie verstehen die Pointe ... ein Tier, welches eigentlich von der Natur und aus der evolutionären Anlage heraus selber fliegen könnte, wird da für viele Dollars durch die Lüfte geflogen. Na wenn das nicht die Grenze der humanistischen Perversion ist und da haut mich auch nicht vom imaginären Hocker, dass da angeblich die Ex-Lillifee des Lothar Matthäus an der Magersucht erkrankt sein soll ...

Oder finden Sie solche Meldungen etwa spannender, als die Geschichte um die Fähre nach Norderney von dem Peer Steinbrück, welcher da wohl vorzeitig und wie sich jetzt heraus stellt auch mehr als nur voreilig eine Veranstaltung verlassen hat, weil dieser angeblich zwingend die private Charterfähre vor der Ebbe erreichen wollte?

Was da geschehen ist, fragen Sie mich ... Na irgend ein westfälischer Kanninchen Zuchtverein hatte da den "Kanzlerkandidat" zu einem munteren Schachspiel in die Pampa eingeladen und war dann wohl ziemlich erbost darüber, dass dieser sich da schneller vom roten Acker gemacht hat, als der König und die Dame des Brett -(vor dem Kopf) Spiel schauen konnten und hätten diese es wie all die anderen Kadetten gemacht, die da den Peer auf der Bühne haben wollen und hätten diesem im Vorfeld ein paar 10.000 Euro zukommen lassen, dann wäre dieser auch sicherlich noch länger geblieben aber Sie wissen ja, dass die untergehenden Politboote auch nicht in der Lage sind, bei der Flut zu schippern ...

Von den dramatischen Meldungen aus der Z-Promi-Riege zu den wahren Meldungen des Tages ... die Sonne scheint, die Austern sterben am Herpes oder sonst einem Bakterium ... zumindest all jene gezüchteten für den GOSCH auf Sylt und wenn Sie mich fragen, dann wurde es auch die allerhöchste Zeit, dass diesem kulinarischen Treiben der Grausamkeiten ein Ende bereitet wurde und zwar in diesem Fall nicht durch den Tierschutz, sondern durch die Austern selber. Ja was denn, man muss doch nicht alles essen, was da unter einer gut verschlossenen Schale lebt und überhaupt, ist unsere Nahrungskette und die damit verbundene Vielfalt nicht schon BUNT genug, als das man da auch noch für viel Geld selbst die Perlenmacher ausmerzen muss. 

Jajaja, ich weiss das jetzt in dieser Sekunde alle profilneurotischen Hummerfresser auf die Barrikaden gehen aber sind wir doch ganz ehrlich ... wer solche Dinger isst, der isst doch in der Folge auch kleine Kinder. Ganz zu schweigen von den Mannen, die da sogar noch immer die Froschschenkel und die Weinbergschnecken verspeisen ... Igitt, man und verflixt und zugenäht ... natürlich esse ich auch Fleisch und finde das aus der ethischen Perspektive auch nicht so Superklasse aber egal wie ich es auch drehe oder wende aber mir schmeckt dieses Biofleisch einfach nicht ...

Sodele, der Barack Obama zeigt also dem Giftzwerg aus Russland da die Zähne und noch schöner hätte ich ja gefunden, wenn dieser nicht nur wegen der Spionage-Affäre den Blitzbesuch abgesagt hätte, sondern sich auch der Thematik um die Morde und Misshandlungen an Homosexuellen in diesem Dikator-Land bedient hätte ... Aber was nicht ist, kann ja noch werden, wenn da erst die Mannen mit dem Ballettröckchen auf dem blutroten Platz aufmarschieren. Sie glauben doch sicherlich auch wie ich, dass der Barack Obama der weltbeste Mann der USA ist, den diese jemals als Präsident hatte ... Ach hören Sie doch auf mit dieser PR-geilen Aktion des ehemaligen Djangos aus dem Weissen Haus ... Lässt sich der ehemalige Schirmherr der Kreuzbund-Betty-Ford-Brüder doch tatsächlich aus "Loyalität" zu einem ehemaligen Mitarbeiter und dessen an Krebs erkrankten Sohn eine Glatze schneiden und stellt sich mit dem kleinen Opfer der Presse. Nein, dass ist kein feiner Zug, um sich da wieder in das Gespräch zu bringen und nein, ich habe dem "Hush-Hush in the Bush" nicht den Einmarsch in den Irak verziehen. Von wegen, natürlich hätte ich es als eine Heldentat gesehen, wenn die ganze Geschichte nicht von diesem Knilch inzseniert worden wäre und ja, ich glaube bis zum meinem Lebensende daran, dass die 2 Türme nur deshalb zusammen gestürzt sind, weil der Bush da die Stecker bzw. die Strippen des TNT in der Hand gehalten hat ...

Good bye Deutschland ...

26.05. ... 27.05.2013

 

Also das nenne ich wahrlich eine ausgesprochen konsequente Haltung zu diesen Temperaturen bzw. zu dieser Sommersaison, was sich da ein älteres Ehepaar so knapp über 70 und fast an die 80 am letzten Wochenende in Frankfurt überlegt hat ...

 

Wegen des andauernden Herbst-Winter-Wetters wollten die 2 partout nicht auf das Grillvergnügen verzichten und daher haben diese einfach den Holzkohlengrill in das Wohnzimmer geschoben und munter das Feuer entzündet. Von wegen, die sind nicht mit starken Verbrennungen in das Hospital gekommen, weil Vati da den Reservekannister seines Gehwägelchen geopfert hat, sondern diese wurden mit einer mittelschweren Rauchvergiftung auf der Barre dem heimischen Grillevent entzogen ...

 

Naja, wie so eben erwähnt, kommt man schon auf etwas dümmlichere Gedanken, wenn man auf das Thermometer schaut und verdammt noch einmal, inzwischen weiss es doch auch ein jedes Kind, dass man niemals mit den glühenden Kohlen spielt, wenn man da nicht in Trance auf der Couch sitzt.

 

Und bei diesem hessischen Drama machen sich die Wildbiologen die unabdingbaren Gedanken dazu, dass die Rückkehr der Wölfe für die "Muffions" gefährlich werden könnte ... eben, ich habe auch erst "Muffin" gelesen und mich gefragt, was an der Erkenntnis der neue Part sein könnte aber es geht eben nicht um dieses halbkugelförmige Gebäck, sondern um Schafe ala Dolly. Nix da, nicht Dolly Buster, um die es ja inzwischen stiller ist, als um Stevie Wonder ...

 

Na kommen Sie, ein bisschen Spass muss doch wohl erlaubt sein und es gibt doch nichts schöneres, als der doppelsinnige Humor an einem Montagmorgen in der westlichen Prärie des deutschen Landes, welches vor knappen 36 Stunden dank der Bayern in den englischen Ausnahmezustand befördert worden ist. Nein, ich habe weder den Anpfiff, geschweige denn den Schlusspfiff gesehen, sondern ich war mit zwei netten Damen bei dem Essen in einer niederländischen Logde.

 

Holymoly, was gibt es doch für kreative Köche unter der imaginären Sonne Gottes, denn in unserem speziellen Überraschungsmenue-Fall hatte dieser in den dritten und abschliessenden süssen Gang die Knall-Brause eingearbeitet. Sie kennen diese kleine Schwester der AHOI-Brause mit dem Seemann auf der Tüte ... diese zuckerartigen Substanzen, die da innerhalb der oralen Sphären eine Explosion im Mund auslösen und wo man sogar nach dem Herunterschlucken noch den bubbelnden Weg durch das Verdauungssystem nachvollziehen kann?

 

Eben, dass ist doch etwas für die "Ich auch Teller" und die "Micky-Mouse-Fischstäbchen" aber doch bitte nichts für die Damen jenseits der 40er-Marke. Sehen Sie, ich werde älter und was mir noch vor einer Woche den allergrössten Spass bereitet hat, finde ich inzwischen dann doch fragwürdig und das obwohl ich es wie der Oskar aus der Blechtrommel machen wollte und mich konsequent gegen das Erwachsenwerden wehren wollte. Da sehen Sie mal, wohin mich und die Fürstin Charlene der Wahn der Vernunft führt und wenn ich da nicht zwischendurch die kindlichen Spässe in die Tat umsetzen würde, dann würde ich wahrscheinlich auch immer mit der langen Fleppe neben dem Albert herlaufen ...

 

Ach kommen Sie, dieses Dementi der Fürstin der Piraten ist doch in etwa so glaubwürdig, wie die Doktorarbeit des Herrn von und zu Guttenberg oder der Frau Stoiber ... habe ich da nicht noch eine politische Fachkraft aus den Reihen der Plagiate vergessen ... Koch-Mehrin oder Merlin aus dem Bundestag ... Nein, die Charlene ist nicht glücklich mit dieser Halbglatze und ich schwöre Ihnen, dass da hinter den Palastmauern ganz schön das royale Süppchen auf dem Herd köchelt.

 

 

 

Da fällt mir ein, vielleicht klappt das mit dem Kinderwunsch auch nur deshalb nicht, weil das Fürstenpaar in getrennten Schlafzimmern residiert ... wobei, dass es auch anders geht, zeigen ja die inzwischen langen Bart - Geschichten der Tiger Woods & Co. Das der Albert auf jeden Fall nicht das Problem ist, beweisen ja wohl seine ausserehelichen Ablgeger ...

 

Was ist denn da in der Stadt der VW-Bauer los, dass dort sogar die hochschwangeren Frauen von einem Maskierten überfallen und geprügelt werden ... sollen wir wetten, dass diese Tat eine Beziehungstat ist und das sich da der Ex oder ExEx den Schlagstock aus dem Schlafzimmerschrank geholt hat.

 

 

 

Na kommen Sie, die meisten kriminellen Taten werden doch innerhalb des eigenen Dunstkreises verübt und wenn da erst der Knatsch in der Sippe ausbricht, dann kann es auch durchaus passieren, dass da eine Boing in London einen Notlandung einlegen muss ... wie es in der letzten Woche der Fall an Bord der pakistanischen PIA mit 300 Passagieren befüllt und nur weil sich da zwei Brüder in die Köpfe bekommen haben und erste Handgreiflichkeiten die Folge gewesen sind, welche das Bordpersonal natürlich versucht hat zu unterbinden und dann zur Antwort bekommen hat, dass die Trollys entweder die Backen halten oder der Flieger in die Luft gesprengt wird ...

 

 

 

Mensch Meier, was für ein langer Satz ... und dabei ist dieser noch nicht beendet, denn wegen dieser kleinen Aussage, wurden sogleich die Kampfjets aus dem Winterschlaf geholt und die orientalische Maschine mit einer militärischen Escorte nach Stansted befördert. Was denken Sie was die Sippe nun diese Aktion kosten wird und da wäre es in der Folge doch günstiger gewesen, wenn man die zwei Streithähne während der Fluges an die frische Luft gesetzt hätte ... oder was meinen Sie?

 

Rambo alias Asta la Vista ist in Oberbayern in dem idyllischen Ort Geltendorf zur Strecke gebarcht worden und wenn Sie da jetzt binne einiger Sekunden erfahren, was sich dort im Dorf von Heidi und der Biene Maja zugetragen hat, dann fällt auch Ihnen wahrscheinlich die Kinnlade in ihr Müsli ...

 

Kontrolle der Routine der grünen Männlein und weil da ein lustiger Bosniak nicht nur das MP-Schild, welches für die Militärpolizei steht auf dem Kofferraumdeckel spazieren führt, sondern auch in einem Quarcks & Co - Worcshop-Anflug sich hat ein blaues Lämpchen für das Autodach gebastelt ... und noch auf dem Pseudokennzeichen das militärische Y mit den Kollegen der Buchstabenserie vereint, dachten sich die "aufmerksamen Beamten", dass man diesen hochrangigen Militär doch vielleicht einmal kontrollieren sollte. Geendet ist diese unglaubliche Geschichte exakt so, wie man sich diese als guter Amerikaner im Land der erlaubten Feuerwaffen wohl wünscht ... der Knilch zog die Waffe und verletzte mit einem Schuss eine Polizistin, worauf die grünnen Männlein ebenfalls die Waffe zückten und den Täter mit dem räuberischen Lebenslauf in das Nirvana befördert haben ...

 

 

 

Hiess nicht der verantwortliche Bürgermeister der Love-Parade-Katastrophe in 2010 da Sauerland oder Legoland ... auf jeden Fall hat jetzt ein britischer Gutachter delitantische Fehler bei der Organisation dieses Events festgestellt, bei dem immerhin 21 Menschen ihr Leben lassen mussten und wo dieser Ober-Dorf-Knilch von Anbeginn an jede Schuld von sich und seinen Mannen gewiesen hat ... doch, doch, Sie erinnern sich an diesen Bürgermeister, der da partout seinen Platz nicht räumen wollte oder dieses erst dann getan hat, nach dem die vorrausgesetzte Dauer seiner Pensionsansprüche erreicht war ... ja, jetzt bin ich mir sicher, der hiess Sauerland und bei diesem Saubermann war sein Name das wahre politische Manipulations- und Dreistigkeitsprogramm ...

 

Also, selbst der dümmste Bauer mit den dicksten Kartoffeln hätte bei dem Gebrauch des 1 x 1 direkt erkennen können, dass da die Masse an Menschen nicht durch das Nadelör des Vernastaltungsortes gepasst hätte und was lernen wir alle und vor allem die Opfer jetzt daraus?

 

Zum Einen macht diese Erkenntnis die Verstorbenen nicht wieder lebendig und auch wird es da nur noch weniger schmerzhaft, wenn man da jetzt auch noch lesen muss, dass der Tod der vielen Raver hätte vermieden werden können ... zum Anderen ist es doch so, dass der einzige Gewinner aus dieser Katastrophe der vollgesaugte Herr Bürgermeister ist, denn dieser hat trotz aller Widerstände aus der Bevölkerung die Ansprüche aus seiner fehlerhaften Wulff-Arbeit nicht verwirkt und ruht mit dem staatlichen Popo voller nicht angemessener Besoldung auf Mallorca, wo da zur Zeit auch wohl ein Discotheken-Besitzer um seine Ehe kämpft ...

 

 

 

Jaaaaa, ich habe "Good bye Deutschland" gesehen und das halte ich im Nachklang zu einem verregneten Wochenende auch wahrlich für die allerbeste Entscheidung, denn sonst hätte ich ja niemals erfahren, welche beziehungstechnischen Dramen sich da im Süden abspielen.

Na der Ballermann-Kalle war doch nur der Beginn der zerrütteten Auswanderer-Litanei und wenn da nicht auch noch das Cafehaus-Paar gewesen wäre und ... na was denn, ich habe die dritte Episode der authentischen Rosamunde-Pilcher-Saga tatsächlich vergessen ... sofern es da überhaupt drei Paare und deren Geschichten gegeben hat.

 

Auf jeden Fall zeigen doch solche dramaturgischen Szenarien aus der Welt der Wetter-Flüchtlinge, dass es egal wo man auf dieser Welt auch sein Glück sucht, immer das Gleiche ist, sofern man die angeheiratete Altlast auf die Reise durch den ausgewanderten Lebenstraum mitnimmt ...