CHEMO-Barbie

08.07.2014

Die CHEMO-Barbie ... es gibt Sie und was sich da auf den ersten Blick wie ein schlechter Scherz anhört, ist der bittere Ernst ... denn es hat sich jemande aus solidarischen Beweggründen ausgedacht, da auch Barbiepuppen mit einer Glatze produzieren zu lassen und dafür verdienen die Erfinder wenigstens das Bundesverdienstkreuz am Bande, denn ich finde diese Idee mehr als nur kongenial ... und vor allem bedenken Sie doch nur, welche Reformen dieses für den gesamten Markt der Spielwaren bereit halten wird ... der KEN mit dem künstlichen Darmausgang oder gar ohne Beine ... der Raucherbein-KEN und wie wäre es mit einer Perioden-Barbie ... na was denn, zum Üben an den Puppen für die Zukunft der OB-Aktivistin ala Camilla Parker-Bowles ...

 

 

 

 

Ach nein, ich fand das wahrlich einen netten Zug den sich da Eltern ausgedacht haben, um es den Kindern in ihrem Leid ein wenig entspannter zu gestalten, denn auch wenn es mir bei meinem lichten Haar wenig ausmacht, wenn da die Haare ADIEU sagen aber für so manchen ist die unfreiwillige Glatze ein echtes Leiden zu der jeweiligen Erkrankung und daher ... lass es Nicole und freu Dich auf die Leberzirrhose-Barbie von Warsteiner und den amputierten Ken von Marlboro. Wobei ja die meisten Menschen der fehlenden Gliedmasse nicht deshalb zu diesen gehören, weil diese die Finger nicht von den Zigaretten lassen konnten, sondern wegen des ZUCKER, einem Unfall oder gar einer angeborenen Geschichte ...

 

Also, die Finger wieder an die Feuerzeuge und auf zum munteren verputzen der Glimmstengel, denn ich höre nicht auf mit diesem Laster, bis das der Tod uns scheidet und da darf man mir auch gerne die Schachtel mit dem bunten Bildmaterial aus der Pathologie versüssen ... es wird in und um die Küppers dampfen, bis die gesamte Maschine nicht mehr dampft ... und der Lack ab sein sollte, wie bei dem Roberto Blanco ... oder hiess dieser schwatte Piet der Bayern nicht so?

 

Oh ja, dass gab es ja neben der Schmierenkomödie der BLANCOS auch noch ... die niederländischen Gerichte brechen mit einer Tradition aus dem letzten Jahrhundert und verbieten einfach mal so den schwatten Piet in Holland. Nix da, dass heisst nicht das alle niedrig Pigmentierungen jetzt das Land verlassen müssen, um es mit den bösen Worten eines braunen Freundes zu formulieren, sondern die Kultfigur ... also der Knecht Ruprecht des Käse darf nicht mehr aus dem Nikolaus-Sack und somit gibt es nichts mehr in den pädagogischen Reihen, womit man den Kids die grosse Angst machen kann ... so in der Weihnachtszeit. Sehen Sie, dass habe ich mir auch gedacht ... selbstverständlich ist es nicht nett das der schwatte Piet eben der schwatte ist aber rührt das Ganze nicht eher auf die schwarzen Gesichter der Schornsteinfeger vor Urzeiten zurück und verdammt noch einmal, dann nennt ihn doch arischen Piet oder white Piet. Lecko-Funny-Honey ... gibt es denn gar nichts mehr, wo nicht wenigstens nur einer die Welle machen kann, nämlich in diesem Fall nur der Nikolaus, dem jetzt einfach sein treuer Weggefährte gestohlen wird ...

 

 

 

Ach lassen wir das, sonst schreibe ich mich noch in rage und dann rutschen da auch schon mal schnell Dinge heraus, die man eigentlich nicht sagen wollte ... obwohl ... ehrlich jetzt und das meine ich ehrlicher als jede AI-Organisation ... jede Form der Diskrimierung sollte einem jeden Menschen ein grosser Dorn im solidarischen Auge sein und mein Unmut wurde schon lauter, als man mir die Mohrenköpfe einfach über Nacht genommen hat und auch das letzte Gespräch mit dem Sarotti-Mohr hat ergeben, dass er sich nicht als diskrmiertes schaumgiesenden Schokoladenüberzugs-Objekt gesehen hat und das auch weder der Berliner, noch die Curry-Wurst da ein Problem mit dem eigenen Namen haben ... oder nennt man den männlichen Inder an sich nicht CURRY-WURST?

 

 

 

Olé, Olé, Olé, Olé ... am heutigen Abend geht es aber um die runde Wurst, denn unsere National-11 steht im Halbfinale und wenn das dann auch noch den gleichen Erfolg hat wie die letzten Spiele ... nicht auszudenken welche Beflaggung dann an den PKW´s zum Vorschein kommen wird. Vor allem möchte ich mit Ihnen wetten, dass wenn da das Sommermärchen inmitten des Dauerregens die nackte Wahrheit werden sollte und die Jogi Löw´s tatsächlich den Coup holen ... dann werden die Ersatzteile für die Hupen in den PKW wahrlich rar ...

 

Chris Martin ... der Ex von Gweneth Paltrow wurde im MAREDO-Steak-House gesichtet und wenn das stimmt, was da die Zeugen vor Ort beobachtet haben wollen, dann hat der Sänger von COLDPLAY wohl vier 250 gr. Steaks auf einmal geordert. Sie wissen doch, die Mrs. Paltrow hatte für die ganze Familie die strenge Veganer-Kost angeordnet und somit durfte der Rest um die Gweneth wohl alles essen, so lange dieses nicht über ein Gesicht verfügt hat. Und kaum liegen die Scheidungspapiere auf dem Tisch und die Koffer vor der Tür, schon verfällt der glückseelige Chris in eine Art des Fleischrausches ... Pappalapappapaa ... Barbapapa ... kommt und besucht mal Barbapapa ... es macht ihm Spass ...

 

 

 

 

 

 

 

Madonna is OUT ...

30.06.1966

Ja, bewusst 1966, denn an diesem denkwürdigen Tag vor nun 46 Jahren bin ich geboren. Natürlich nichtsahnend, dass ausgerechnet dieser Tag einmal auch der Jubeltag für Katie Holmes sein würde, denn wie jetzt in der Presse zu lesen ist, hat diese nun endlich die Scheidung von dieser Spassbremse eingereicht. Tom Cruise wird in den nächsten Tagen 50 Jahre alt und in diesem Jahr wird er wohl als Single seinen Jahrestag begehen aber sicherlich hat die Kirche der Scientologen da noch eine Überraschung für ihr ehemaliges Paradepferd der hubertschen Sekte parat, oder?

Hurra sage ich da nur und es bleibt zu hoffen das die Mrs. Ex-Cruise nun endlich mit dem Leben ausserhalb des Big-Brother-Containers beginnt, denn das war ja nicht mehr zum aushalten ... immer diese lange Fleppe und diesen Giftzwerg an der Seite. Vielleicht hört ja mit der Verabschiedung des Papas auch das Lolita-Geschminke der kleinen Tochter auf oder war diese Farb- und Stilberatung des Ablegers von Tom Cruise nicht auf dem Mist von Scientology gewachsen.

Na das wäre ja endlich einmal ein Pluspunkt für diese ansonsten alles andere als gesunde Sekte. Der Tom Cruise soll ja auch ein derartiger Kontrollfreak sein, dass dieser sogar in der Kloschüssel eine Waage instaliert haben soll, damit da auch ja nicht etwas an seinen Augen vorbei verschwindet aber so bescheuert wie Madonna ist der dann scheinbar doch nicht, denn dieser isst zumindest was da der Koch auf den Tisch bringt und lässt nicht den eigenen Koch einfliegen.

Als wenn es in Berlin keine Grünkernbratlinge oder Tofubälle gibt ... oder was futtert so eine Diva da, wenn diese die Mannen in der Arena auf sich warten lässt. Bei den akrobatischen Leistungen kann man für die Tänzer um den italienischen Zwerg doch nur hoffen, dass diese da eher selten das Vollkornbrot oder gar den Blumenkohl bevorzugt ... da hört es dann doch wohl auch mit der Liebe zur Diva auf, wenn man diese da mit einer stark florierenden Darmbewegung im Spagat in der Bühnenshow auffangen muss, oder?

Jetzt hat ja Madame auch wohl den Lover mit am Start in Berlin und dieser hat sich wohl am gestrigen Tag erst einmal auf den Weg zum Tempel aufgemacht ... der soll ja ein Moslem sein und da sind die Tage wahrscheinlich so langsam gezählt, wann Mutti das letzte Mal die Hüllen auf der Bühne fallen lassen darf, wenn die diesen nicht wie die anderen 1000 Vorgänger nicht relativ zügig in die Wüste schickt.

Oh Gott, was denken Sie was sich da der Lover wohl alles von dem obersten Muselmann anhören musste, weil dieser seine Freizeit im Bett mit Madonna verbringt ... "Ey Mann, Frau mit die blanke Popo und die Corsage an die Bügel nix gut für Glauben und Kirche ohne Frauen" oder wer weiss, viellicht haben die dem auch schon einen Schwung an Kopftüchern für alle Mädels um Madonna herum mitegeben ... weiss man es, was da in den Köpfen der oberen Muselmänner da vorgeht?

Endlich hat man nun auch die Gänsestopfleber in Kalifornien verboten und irgendwie muss es doch auch wohl möglich sein im Land der Froschschenkelfresser, dass man denen auch noch das Futtern der erkrankten Fettleber austreibt. Wenn ich mich nicht verhört habe, dann hat der ehemalige Staatspräsident auch wohl wieder einmal seine Gans gestopft, denn Carla Bruni soll angeblich wieder Schwanger sein.

Na was fragen Sie mich denn von wem ... entweder war es der Nachfolger Napoleons oder sonst irgend ein Mick oder Eric ... Wer da tatsächlich an Madamé du Pompadour genascht hat, werden wir wohl alle nicht wirklich erfahren und wer weiß vielleicht ist ja diese Aussage der Dame, dass diese ihre Kids niemals in die Kamera halten wird nur der vorgeschobene Grund, damit wir nicht Rückschlüsse zur Optik auf den eventuellen Vater schliessen können. Na was denn, wenn die Kleine da mehr die Zunge im als aus dem Mund haben sollte, dann würde ich mal den Mick Jagger heran zitieren und wenn der Nachwuchs da etwas mit Tears in Heaven faselt, dann war da wohl der Eric Clapton mit im Auswärtsspiel ...

Ach ja, dass ist ja völlig untergegangen, dass da die Mannen immerhin mit 50 Groupies an der Landebahn in Frankfurt angekommen sind ... die Elf um den Yogi ist zurück und macht sich jetzt auf die Socken um in den Urlaub zu fahren, fliegen oder schwimmen ...

Nein, die haben das nun wahrlich verdient, denn in diesem Land wird doch immer nur der besonders belohnt, der die wenigsten Lorbeeren erntet ... Guttenberg, Wulff, Ackermann, Ullala und so weiter leben es doch allen so vor und da wundert es doch nun wahrlich nicht, dass nach einem verlorenen Spiel nun erst einmal die Karibik ruft, damit sich die schwerbezahlten Beine erst einmal erholen. Nur frage ich mich, warum da nicht auch das Gleiche für die Fans gilt, denn diese sind es doch die sich da in die Kosten stürzen, um den Mannen die Stange zu halten ...

Löw, Glück und die Handwerksinnung ...

10.06.2012

Also das ist ja jetzt dann wohl mehr als nur das reine Glück gewesen oder Herr Löw?

Ach was soll ich mich über die Dinge ärgern, die mich in den Tiefen meines Inneren eigentlich überhaupt nicht interessieren, wenn ich da ganz, ganz ehrlich bin. Eigentlich muss ich sogar gestehen, dass ich weder das Tor noch das Ende gesehen habe, denn meine ich konnte wieder einmal die Streichhölzer nicht finden, die dann den vorzeitigen Schlaf hätten verhindert ...

Egal was immer ich auch anschaue, länger als eine halbe Stunde funktioniert bei mir weder ein Fussballspiel, noch der Frauentausch oder diese Ronipent - Sendungen. Vielleicht macht es auch das Alter oder die Abgeklärtheit, dass ich da einfach auf immer mehr Dinge keine Lust habe. Und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Burn-Out gequatsche, es passieren die immer gleichen Dinge nur zu unterschiedlichen Zeiten und Sie müssen doch zugeben, dass wenn man nicht in seiner Kreativität am Ball bleibt, dann schlafen diese schneller ein, als Sie in der Lage sind diesen nachzuschauen ...

Nein, es überrascht mich nicht das jetzt auch Spaniens Banken da in den EU-Topf langen und warten Sie es nur noch eine kurze Weile ab, dann fragen auch wir hier im Land bei Misereor oder bei den Charity-Ladys an, ob diese nicht einmal den Spendentopf für die eigenen Reihen rundgehen lassen können. Nur ich muss zugeben, dass mir diese stete Bettellei diverser Banken da gehörig auf den Keks geht, denn wenn sie in der Privatwirtschaft da das Missmanagement betreiben, dann kräht doch kein Hahn danach, was dann kommen soll ... ganz zu schweigen davon, dass Sie dann die marode Suppe mit den gehobenen Fingern auslöffeln dürfen.

Liebe Damen und Herren des Spendentopfes, ich habe da einmal ein Frage?

Warum werden eigentlich immer wieder seit Jahren die Banken subventioniert und warum werden diese nicht einfach ihrem Schicksal überlassen, damit sich der Markt endlich reinigt und die faulen Eier verschwinden?

Ja das sind solche Fragen auf die man sowieso immer nur die gleichen ausschweifenden Antworten erhält ... jene Antworten die einen genau so weit bringen, wie man es auch schon vor der Fragestellung gewesen ist. Besuchen eigentlich Politiker vor dem Amtsantritt einen Rethorikkursus oder wie lernen die dieses lamentieren und Gerede um den heissen Brei?

Diese ganzen maroden Wirtschaftsunternehmen sind doch die Folge des Pokerns auf dem Parkett da an der Wall Street und was denken Sie was sich die Lehmann-Brothers und die Damen und Herren aus dem Hause Schlecker sich jetzt die Hände reiben, wo die sich alle noch schnell mit den vollen Taschen vom Ackermann gemacht haben.

Auch so ein Sinnbild für das Missmanagement und das Sichern der eigenen Pfründe ... Ackermann und Viehzucht. Doch, doch, doch, der Ackermann war ein ganz böser Mann in der krisensicheren Runde und was soll ich sagen: Den stört bei dem Abschiedsgeldbriefchen doch nur noch am Rande, was dieser da alles verbockt hat. Und während da jeden Tag in einem anderen europäischen Land die Schirme aufgespannt werden, reiben sich die Oligarchen vor Ibiza die Hände oder erproben sich im Boxen von Schatten auf dem Deck ihrer kleinen Jollen. Haben Sie schon die Antworten der Oligarchen gehört, wenn diese danach befragt werden womit sie denn ihr Geld verdienen?

Geschäftsmann kommt dann und in aller Regel dicht gefolgt von diesem "da darf ich nicht darüber reden". Warum sprechen diese Herren aus dem Osten denn nicht aus, was sowieso die ganze Welt weiß ... Drogenhandel, Einbrüche, Autoklau, Handtaschenraub, Prostitution, Schutzgelderpressung, Ausbeutung etc. ... Nein, davon wollen diese Herren auf ihren schwimmenden Booten natürlich nichts hören aber wer weiss, vielleicht regelt ja der dort Oben die eine oder andere Sache aus dem Putinland und macht aus der Abramowitschen Yacht die Titanic II ... Du regelst das doch sonst auch immer alles für uns, wenn Dir da etwas auf den Schnürsenkel geht.

Oh ja, da habe ich aber einen Stein des Anstosses aus der kleinen Welt der Nicoletta angestoßen ... die Schnürsenkel in 2012. Werden die eigentlich nur noch aus kleinen Abfallfasern gefertigt oder warum halten diese Dinger meinem zarten Zug nicht mehr stand?

Das ist doch nicht mehr normal, dass ich da an mittlerweile jedem zweiten Schuh den Senkel wechseln muss, damit ich nicht eine Vielzahl von Knoten auf meiner Schnürleiste versammeln muss. Das ist der gleiche Blödsinn wie das ständige Erneuern von Gerätschaften im täglichen Leben oder haben Sie in Ihrem Büro weniger als drei Drucker?

Nein, ich sage Ihnen das sind keine Zufälle das da jedes Jahr der neue Drucker gekauft werden muss und die Sache mit den Handys lassen wir jetzt für das Erste vor der billigverarbeitenden Tür. Doch, dass muss auch Ihnen schon aufgefallen sein, dass die Dinge der Neuzeit nicht mehr die Lebenswerwartung haben, wie sie es noch vor Jahrzehnten hatten. Egal was man auch nimmt, was da irgend wie über einen Stecker oder Anschluss zum aufladen verfügt, die Dinger halten nur noch allerhöchstens ein Drittel so lange, wie zuvor. Vor allem ist es ja inzwischen so, dass keiner mehr etwas reparieren kann, wenn ich da an den Besuch des Schornsteinfegers vor ein paar Tagen denke.

Dieser erzählte, dass die Kadetten aus der Handwerksrolle in der heutigen Zeit nicht mehr in der Lage sind ein Gerät geschweige denn einen Brenner zu reparieren, sondern diese immer mit dem Angebot für die neue Heizung um die Ecke rauschen. Das muss man sich einmal vorstellen und das bei einem Stundenlohn für den Fachmann mit dem abgebrochenen Hauptschulabschluß und den 48 EUR (96 DM) in der Stunde. Ja, da fliegt mir glatt das Blech weg, wenn ich da auf dem Angebot eines Monteures für diesen qualifizierten Beruf aus dem Gas, Wasser - und Schei ... - Gewerbes lese, dass diese das doppelte in der Stunde mehr bekommen, als ein praktischer Arzt. Halloooo, Gas, Wasser, Schei ... bekommt mehr Lohn, als jene die den Karren der Zivilisation aus dem gesundheitlichen Dreck ziehen und die in aller Regel über drei bis vier Gehirnzellen mehr verfügen???

Ach hören Sie mir doch auf mit diesem Quatsch liebe Kammern des Handwerks ... die Stundenlöhne der Neuzeit sind der Garant für uns als die Nächsten unter dem Rettungsschirm innerhalb der EU. 48 Euro und natürlich rücken die ja mindestens zu Zweit an ... macht also 96 Euro oder im Klartext 192 D-Mark. Überlegen Sie doch bitte einmal, dass zum Beispiel ein Gasbrenner so um die 1000 Euro kostet aber die Kosten für den Einbau betragen das Doppelte.

Halloooooooooo, Ihr tickt doch nicht mehr ganz sauber da in den von Gas, Wasser und Schei ... verstrahlten Köpfen der Zollstöcke. Überhaupt macht sich da scheinbar kein einziger Mensch einen Kopf darüber, dass gerade die Handwerksinnung bei allen Preisen mindestens 100 % auf die Löhne geschlagen haben und wenn Sie dann die Rechtfertigung der Handwerksrollen in diversen Portalen zu dieser Thematik lesen ... ja, die Bürokosten, die Kosten für die Firmen-PKW und die Steuern würden da die normale Preissuppe versalzen. Das ist ein Scherz und wenn ich Ihnen da draussen mit dem Hartz4-Antrag in der Tasche einen Tipp geben darf, dann machen Sie sich selbstständig als Workshop- oder Do-It-Yourself-Referent bei My Hammer, denn Sie können doch auf die Dauer sicher sein, dass irgend wann es auch dem Dümmsten zu dumm wird, wenn diese die enormen Kosten für den Handwerker sehen. Dann wird eben wieder alles unter der Hand getauscht und die eine Hand wäscht die andere schmutzige Hand ... Erinnert einen schon irgend wie an die Epoche des Trabis und der Mauer, oder?

Ohoh, ich habe da noch eine ganz wichtige Sache vergessen bei dem Angebot aus dem Gasheizungsland ... liebe versierte Handwerker, können Sie mir bitte erklären warum man für den neuen Einbau eines Gasbrenners auch das Klöchen auswechseln muss?

Ja, ob Sie es glauben oder nicht ... aus uns unerfindlichen Gründen muss scheinbar bei dem Einbau eines neuen Brenners auch das Klo ausgebaut und erneuert werden ... steht so im Angebot und obwohl ich den ganzen gestrigen Tag gegoogelt habe ... und das habe ich mit einer sehr fundierten Fragestellung: Warum muss Mann von Gas, Wasser, Schei ... bei Austausch eines Brenners auch das Klo auswechseln = SUCHE

Wissen Sie was da als Antwort gekommen ist? Mach doch Deinen Scheiß alleine, wenn es Dich stört das Dich die Handwerksinnung über den Leisten zieht ...