#WARNSTUFE VIOLETT

19.01.2018

Da haben wir also den beschädigten Salat ... kaum dreht man dem Pustekuchen den Rücken zu, schon fühlt sich dieser berufen einem den Garten auf LINKS zu ziehen ... wie halten das die Amerikaner und Damen und Herren in der Karibik nur aus, mit diesen Orkan-Boen und Stürmen ... 

Ach was, die Kopfschmerzen gehen ja vorbei aber was bleibt ist doch diese trügerische Ruhe nach dem Sturm ... in dieser Sekunde blitzt sogar der Hauch von Sonne durch die Wolkendecke und der Petrus macht einen auf Tulpe ... als sei nichts gewesen, was da den Unmut rechtfertigt ... selbst die Dinge auf dem Erdboden hat es durch die Lüfte gewirbelt und jetzt darf man beginnen die Schäden wieder unsichtbar zu machen ... eben, dass meine ich ... von der einen auf die andere Sekunde bricht das Chaos aus und in genau der gleichen Zeit ist alles vorbei und man steht da mit seinem beschädigten Interieur ... so stelle ich mir einen Krieg vor oder besser gesagt, so bekommt man einen ungefähren Eindruck vom Leben in NORDKOREA ... 

Haben Sie diese Reportage gesehen ... haben Sie die authentischen Einblicke in den Staat vom KIM JONG UN gesehen ... Millionen von kleinen Robotern hat sich der Giftzwerg heran gezüchtet und wer da denkt das auch MC Donald oder #ZARA dort eine Filiale ihr EIGEN nennen ... auf jeglichen Luxus muss der Mensch in Nordkorea verzichten und nur ein paar ganz wenige an privilegierten Mannen dürfen den rationalisierten Luxus genießen ... also Knoblauchzehen im Glas oder getrocknete Tomaten aus dem Glas mit #DOLLAR erwerben ... was für ein Irrsinn, dieses Leben ala Zeugen Jehovas ... alles was Spass macht, wird doch diesen auch untersagt ... Sex dient nur der Fortpflanzung und Alkohol gehört in den gleichen Topf des intoleranten Denken, wie jede Form der Blutkonserve ... doch, das stimmt ... ein Zeuge der Jehova-Bande darf kein fremdes Blut erhalten, geschweige denn das von einer Bergziege oder vom Kalb Moses ...

#BAD-PETRUS

DA HAT ER ES DER WESTLICHEN WELT ABER WIEDER EINMAL GEZEIGT; UND ALLEN DIE DA DINGE DRAUSSEN HATTEN EINE ORDENTLICH GEGEIGT;

NUN IST DER FAULE ZAUBER DER STARKEN WINDE SCHEINBAR VORBEI; WIEDER SIND UNZÄHLIGE SACHEN GEBROCHEN ENTZWEI;

MIT DER VOLLEN WUCHT HAT ES UNS ERWISCHT AN DIESEM DUNKLEN TAG; STELLT DEM PETRUS EIGENTLICH DER LIEBE GOTT AUCH DIE WARUM FRAG;

KÖNNEN UNS DANK KLIMAWANDEL UND ANDERER KATASTROPHEN AUS DER WETTERKARTE EINSTELLEN AUF UNGEMÜTLICHE ZEITEN; NEIN ES WILL KEINER DIE APOKALYPTISCHE SCHLECHTE LAUNE VERBREITEN;

NUR WIRD ES IMMER MEHR REGEN UND DIE WASSER UND DEREN PEGEL STEIGEN IMMER MEHR; HEUTE BLEIBT DOCH KEIN KELLER BEI DAUERREGEN MEHR LEER;

DABEI ES HAT SCHON IMMER GEGEBEN DAS WINDEN UND DIE KAPRIOLEN DES WETTERMANN; HAT DENN NOCH NIEMALS EIN ANDERER VERSPÜRT DAS ER JETZT IST MIT DEM WETTER MACHEN DRAN;

DIE MORAL VON DER STÜRMISCHEN GESCHICHTE IST DOCH DIE; MAN HÄLT DAS WETTER AUS ODER MUSS FLIEGEN AUF DEN MOND ABER WIE;

WIE IM LEBEN WIRD AUCH FOLGEN AUF DAS TIEF DAS HOCH GANZ GEWISS; UND SPÄTESTENS BEI DEN ERSTEN DREISSIG GRAD ÜBER NULL IST VERGESSEN DER GANZE WETTER BESCHISS;

SO DREHT SICH EIN JEDES JAHR AUF DAS NEUE MITSAMT SEINEN KATASTROPHEN; IMMERHIN BIETET DIESES KLIMA DIE CHANCE EINMAL AUSGIEBIG AUF DER COUCH ZU POFEN;

UND WER SICH DA ÄRGERT ÜBER DEN KAHLEN GARTEN UND DIE FEHLENDEN BLÜTEN; SCHAUT NACH NORD KOREA UND DIE ARMEN GESTALTEN OHNE DIE GLITZERNDEN TÜTEN

Snowden hat Zwillingsschwester ...

08. - 09.2013

Es geht nicht anders, es dauert eben ein wenig ... bis da endlich die Homepages überarbeitet, alle Accounts neu formatiert und etc. gemacht worden ist und da bleibt dann durchaus auch das Schreiben eines jeden frühen Morgens auf der Strecke ...

Wie titeln da die Medien am heutigen Tag ... "So kommt das royale Baby auf die Welt" ... Na was soll das denn bitte schön heissen, kommt denn da die neue Königin von England anders auf diesen Globus, als wir alle zusammen?

 

 

Ist es etwa so, dass da die kleine Prinzessin mitsamt der Nachgeburt in der goldenen Kutsche den ersten Augenaufschlag tut oder ist es gar so, dass da die Kleine ein einer uns noch nicht bekannten Körperöffnung den Entreé sucht? Gibt es das überhaupt in der Geschichte des Homosapiens, dass da ein Kind weder durch den Unterleib oder durch den Schnitt am Bauch innerhalb der Bikinizone geboren worden ist? Sozusagen der orale Auswurf zum Geburtstag?

Egal, die Wettkönige England´s laufen Sturm und scheinbar gibt es keinen Einzigen auf der buckingham´schen Insel, der da noch nicht ein Los der pränatalen Lotterie gekauft hat. Hallooo, da wird nur ein stinknormales Kind geboren, was hoffentlich zwei Arme, zwei Beine und einen Kopf hat. Jajaja, ich weiss, es ist schon etwas ganz besonderes, wenn da eine Thronfolgerin geboren wird und ja, ich kann meine Neugierde auch nicht so ganz von der Hand weisen aber verdammt noch einmal, deshalb renne ich doch nicht in die nächste Lotto-Annahmestelle und verpulvere da mein Geld ... Glauben Sie denn allen Ernstes, dass die Kate tatsächlich auch das Kind im St. Mary´s Hospital erden wird oder tendiert da das junge Glück nicht doch eher wieder zu einer Hausgeburt ... damit da nur nicht wieder die australische Grossmutter anruft, um sich da nach dem Befinden der royalen Anheirat zu erkundigen und in der Folge dann wieder eine Tote zu beklagen ist?

 

 

Wie, Sie haben das damals nicht verstanden, warum sich da die Krankenschwester selber getötet hat, nach dem sie dem Radio-Team der wohl unlustigsten Moderationstruppe auf den sprichwörtlichen Leim gegangen ist?

Das ist eine Frage der EHRE, welche kaum noch einer in dieser Welt kennt und wenn Sie mich fragen, dann wird das allerhöchste Eisenbahn, dass wir endlich wieder dioe alten und traditionsreichen Grundwerte in unsere Genkertierung implantiert bekommen. Ach hören Sie doch auf, es findet doch ein Verfall der guten Sitten statt und ja, mir geht es auf die Nerven, wenn ich da nach jeder Kurznachricht direkt und unmittelbar genötigt werde zu antworten. Nein, ich finde diese Zeit in der wir leben nicht gut und ich sehne mich zurück in das Zeitalter, wo unser Handy noch aus zwei Bonduelle-Blechdosen mit einer Schnur dazwischen bestanden hat. Zumindest hatte man dann noch die Chance auf den Augenkontakt und ich sage Ihnen, wenn wir da in der Zukunft nur noch SMS mit den Gedanken versenden können, also soll heissen, dass weder Sie noch ich auch nur im Ansatz das Display berühren müssen und schon nur bei dem Gedankenspiel die Daten auf Sendung gehen, dann sind alle Kriterien für den 3. Weltkrieg geebnet.

 

 

Exakt, denken Sie mal darüber nach, welcher Fluch da den Segen verdrängen wird und was denken Sie wie sich da schon alleine der Gang zum Bäcker gestaltet, wenn da die geheimsten Snowden-Informationen unaufgefordert gesendet werden. Ach kommen Sie, jedes System hat seine Macken und wenn ich immer das Klagen zum Thema I-Phone höre, dann sind doch die Katatsrophen vorprogrammiert. Vor allem möchte ich nicht das sich das Liedgut der Mundorgel selber überholt "die Gedanken sind frei ... sie fliehen vorbei ... lalalala ... wie nächtliche Schatten, kein Mensch kann sie wissen, kein Jäger erschiessen ...

Jetzt erklären Sie mir doch bitte, bitte, bitte einmal dieses Geplänkel um den Snowden ... also dieser hat jetzt der Welt das erklärt, was sowieso ein jeder weiss, nämlich das die USA uns und alle anderen Nationen abhören und gerne auch ein paar Wanzen den wichtigen Büros verpassen? Wo liegt denn da das Problem und wenn dieses überhaupt eins darstellt, dann ist doch das Ergebnis des Lauschangriffs noch immer die Schande desjenigen, der da mit dem Ohr an der Wand verharrt. Schande nennt man das und Frau Merkel sagt, dass man sich unter Freunden nicht abhört?

 

 

Frau Merkel, ist Ihnen trotz der bananenrepublik´schen Vita nicht das Sprichwort innerhalb der westlichen Kulturen geläufig ... "vertrauen ist gut ... Kontrolle ist besser" und wenn man doch nichts zu verbergen hat und vielleicht wie ich ein ausschliesslicher VOX-Zuschauer ist ... und das sage ich sogar, obwohl da auch ein Verlag die Hände da ganz tief darin hat, dessen Namen ich auf biegen und brechen nicht über die Lippen bekommen kann, weil da diese unschöne Vergangheit aus Zeiten des kleinen Gasmannes aus Wien in der Historie vorhanden ist ... dann weiss man doch, dass diese ganzen Mentalist, CSI, Law & Order, Ravioli & Nails, Special Victims etc. nicht von ungefähr kommen und das wird einem doch schon in dem Moment bewusst, wenn man in die Staaten einreist, dass man eigentlich auch in einer transparenten Haut dort einreisen könnte ...

 

 

Jetzt frage ich mich ja immer, ob die wohl schon ein Fotoalbum für mich angelegt haben, denn bei jedem Ein- und Austritt haben die Mannen des Barack Obama von mir ein Foto geschossen und meine Fingerabdrücke genommen und wozu das Ganze, wenn ich nicht beabsichtige meine zukünftigen imaginären AL CAPONE-Aktivitäten über dem grossen Teich zu absolvieren?

 

 

KATE HAT BABY ...

06.07. - 07.07.2013

Doch, doch, doch, Sie kennen diesen Begriff ... der oder die verfügt über ein "Spatzenhirn" und wenn Sie sich bis Dato gefragt haben, warum man da ausgerechnet ein gefedertes Objekt heran zieht, um den IQ einer Frau Schröder zu umschreiben, kann ich Ihnen seit diesem frischen Tag auch exakt erklären ...

Ja, es geht um die hitchcockschen Zeitgenossen aus der Welt der Ornithologie und nicht um diese Beschäftigung aus der Beate-Uhse-Fraktion. Vögel, so possierlich und niedlich diese auch sind aber geben Sie es zu ... die sind doch dümmer als das traditionsreiche Bohnenstroh und wenn Sie da jetzt auch anderer Meinung sind ... aber Vögel sind einfach DOOF ...

 

 

 

Es begab sich an diesem Tag ein gerade flöge gewordener Jungspund aus dem Nest in unser Entreé und zuerst verstand ich gar nicht, warum unsere 16 Pfoten partout nicht in den Garten rennen wollten, bis ich dieses kleine und wahrlich bissige Objekt auf der Fensterbank erblickte ... wie gesagt, innerhalb der "nicht" vogelkotresistenten Einrichtung. Und was macht der kluge Mensch, wenn er da den Motelgast noch vor dem Ablauf der eigennützigen Mietdauer entsorgen will?

Genau, also nahm ich mir ein Küchenhandtuch, warf dieses über dieses possierliche Federvieh und griff beherzt zu. Jajaja, ich weiss auch das so ein kleines Lebewesen einem doch recht propperen Teilchen wie mir nichts anhaben kann aber ich empfinde dieses unmotivierte Flügelschlagen und Hüpfen als ... na sagen wir ... den Hauch ekelig und daher geschah das, was ein jeder erahnen kann ... wenn er denn eben nicht der Inhaber eines Spatzenhirnes ist: Der Vogel floh aus meinen Fängen und flog im Tiefflug gegen die verschlossene Tür zum Wohnzimmer. Und jetzt kommt es und da erwarte ich jetzt von Ihnen auch eine Empathie zu meiner These, dass ein Vogel wahrlich ein doofes Lebewesen ist, denn was würden Sie denn machen, wenn Sie von dem dort Oben als Individum in diese Welt geschickt werden würde, was ausser dem Fliegen und dem steten Koten nichts kann?

 

 

Sage ich doch, nach mindestens einem Crash vor die Wand oder Tür, würden wir doch den Tower anfunken oder direkt ohne Genehmigung eine andere Flugroute bevorzugen. Also sozusagen den Richtungswechsel vornehmen, damit man eben nicht nochmalig einen von dem Bauwerk der Schreiner-Türen-Innung auf die 12 bekommt. Doch was macht Vogel & Co, wenn da nachweislich mit dem 2 Gramm schweren Kopf nicht das Holz im Steilflug gesprengt werden kann?

Der nimmt erneut Anlauf und versucht es immer und immer wieder und während ich es mir dann auf der Treppe gemütlich gemacht habe, um mir diesen Kamikazeflug in aller Seelenruhe anzuschauen, ist dieser doofe Vogel sage und schreibe 11 ganze Mal gegen die Tür geflogen. Ja, dass ist im Buddhismus so, dass man die Dinge einfach aussitzen soll, bis sich diese ganz von alleine erledigen und so kam es, wie es von der evolutionären Bestimmung auch vorgesehen ist, wenn man da immer und immer wieder versucht mit dem Kopf durch die Wand zu gehen ... der Kopf wird immer schwerer und ja, ich konnte dann nach einigen Minuten den flögen Vogel einfangen ... nur nicht mit dem Küchenhandtuch, sondern mit dem alten Schuhkarton, um ihn darin zu bestatten ... Sage ich doch, wer vom Vögeln nichts versteht, der sollte sich vielleicht einfach mit dem Suizid begnügen ...

 

 

Na das ist ja wohl der justiziare Oberhammer ... da wird ein Mieter nach fast 40 Jahren zulässig aus seiner Wohnung gesetzt, weil dieser am Tag so um die 15 Zigaretten innerhalb seiner angemieteten Wohnung geraucht hat aber wenn da Messie & Co die Immobilien belagern und man den Oberrichter um Hilfe bittet, um den Nomaden zu entsorgen, dann dauert das Jahre ... wenn man diesen überhaupt aus der Bude bekommt. Halloooo, Angela Merkel und Mannen, könnt ihr Euch endlich einmal um solche Dinge der Entmündigung kümmern und wann endlich gehen eigentlich die Raucher im Rahmen einer Gross-Demo auf die Barrikaden, um dieser Hetzjagd gegen die Raucher ein Ende zu bereiten?

Genau das ist der Grund, es gibt mehr Trinker als Raucher im Bundestag, denn wenn man jetzt auch den Mietern das Trinken ... welches im Übrigen einen viel grösseren volkswirtschaftlichen Schaden innerhalb der Gesellschaft anrichtet, als das Rauchen oder glauben Sie etwa das ein Raucherbei teurer im Unterhalt ist, als eine Leberzirrhose?

 

 

Ach kommen Sie, ich kann diesen Mist mit der Umweltverschmutzung und der schädlichen Luft nicht mehr hören, denn ein jedes noch so kleines "Püpchen" ala Mr. Methan richtet in unserem Ozonloch den weitaus grösseren Schaden an, als die paar Fluppen, die sich da der gesunde Raucher einverleibt. Zumal es statistisch erwiesen ist, dass es bei den Lungenkrebserkrankungen mehr Nichtraucher gibt, als Raucher und da können Sie auch ruhig in dieser Sekunde auf die Palme oder die Tabakpflanze gehen aber es gibt keinen eindeutigen Beweis, dass Nikotin für jede Erkrankung verantwortlich ist ...

Das Kind von Kate und William ist da ... ja, und auch wenn Sie es noch nicht wissen aber es ist so ... und weil das so ist bzw. meine imaginäre Glaskugel dieses sagt, werde ich schon den glücklichen Eltern das Buch der Kinderbücher schicken ... natürlich "Der Hamstermann in Amsterdam" von Ulrike Marrach-Böhm und wir erwarten mit der allergrössten Spannung das Dankesschreiben aus dem Palast ... und ich denke wir haben da auch sehr gute Chancen auf einen kleinen Brief via Kurier, denn ich habe da mal einfach mit dem lapidaren "Liebe Grüße Eure Vicy von Schweden" unterschrieben ... wenn´s genehm ist ...

 

 

Kate von England unter Hypnose ...

16.06.2013

 

Ach Du lieber Himmel, was soll denn dieser Mummenschanz und bekennender Bruder des Mummpitz jetzt da im Buckingham Palace ... die zukünftige Königin Kate bzw. Prinzessin des Königs William will da unter Hypnose die zukünftige Thronfolgerin gebären ...

 

Na dann viel Spass allerliebste royale Gemeinde, denn wenn da im Kreissaal erst die alten Schandtaten aus der Soho-Clubleben-Zeit mit auf den Geburtsplan rücken, dann kann es ja wahrlich mehr als nur erheiternd in den heiligen Gynokologen-Hallen werden.

 

 

 

OK, dem entnehme ich, dass Sie noch niemals eine Erfahrung mit der Tiefenentspannung gehabt haben, denn sonst wüssten Sie ja auch, dass das nicht der meditative Wunsch-Punsch des Unterbewusstseins ist, sondern auch durchaus das Freud´sche ES einem da gehörig einen Strich durch die OOOOOOMMM-Rechnung machen kann ...

 

Von wegen, ein wenig die Beine zum Schneidersitz verschränken und dann die Augen schliessen und schon liegt die kleine Prinzessin aus der Fruchtblase da auf dem Tisch ... erst einmal muss man dem Mantra ala "Du schliesst die Augen und konzentrierst Dich nur auf meine Stimme ... Du siehst einen grossen See mit einem langen Steg der da hinein führt und an diesem Steg ist zufällig und weil es gerade so schön in die Traumreise passt, ein kleines Ruderboot ... und es wäre doch auch nur der halbe Spass, wenn da nicht auch zufällig die Ruder fehlen würden und als bekennender Nichtschwimmer ohne Schwimmweste und geschweige denn Rettungsboot, veranlasst Dich jetzt der Moderator dieser experimentellen Reise dazu, die Leinen zu lösen und Dich einfach so auf den 1000 Meter tiefen Bergsee hinaus gleiten zu lassen ...".

 

 

 

Und spätestens ab diesem Zeitpunkt ist es doch mit der Tiefenentspannung des hyperventilationsgeplagten Probanten aus der Nichtschwimmer-Szene vorbei und die Alarmglocken des SOS durchdringen das innerste ICH. Oder besser gesagt das ÜBER-ICH, denn wenn ich mich so Recht erinnnere, dann war das doch der Bestandteil des Oberstübchens, dass da für die Vernunft und demzufolge für die Oberaufsicht eines jeden von uns zuständig ist. Holymoly, wenn ich mir vorstelle das da in meinem Bauch ein kleiner Brocken mit schlappen 5 Kilogramm ... oder was wiegt so ein Baby ausserhalb der "Regel" ... egal, auf jeden Fall hat man doch wahrscheinlich in einer Wehe nur wenig Lust, da dem Pendel vor seinen Augen zu folgen, geschweige denn den grossen Meister der Hypnose vor dem Gebärstuhl zu platzieren, um da nur nicht zu merken, wenn da der Wonneproppen den Damm durchbricht. Ja meine Damen und Mütter, Sie wissen sehr wohl von welchem Damm ich da im Speziellen spreche und glauben Sie mir, bei einer Geburt bekommt dieses vulgäre Sprichwort "sich das Gesäss aufreissen" eine ganz andere Bedeutung, als für den der zwar für den Anderen alles tut aber in der Folge nur den Undank erntet ...

 

 

 

Also allerliebste Charlene ... Kate oder wie auch immer ... jetzt schliesst die Waity-Katy mal ganz kurz die Augen und denkt an den Tag, als da die kleine Prinzessin durch diese böse Kaulquappe zu einem befruchteten Ei geworden ist und wenn da zufällig auch noch der Initiator dieser Befruchtungsparty am Bett sitzen sollte, dann nimmt man dessen Hand oder Arm und kneift da in diesen, bis die Lüneburger Heide wackelt. Nein, nicht die Lüneburger Heidi, denn sonst sitzt ja der William spätestens 9 Monate nach diesem royalen Event wieder in einem Kreissaal und drückt ala Prinz Albert oder Bobele einer nicht annähernd verwandten Nicole Costa oder Ermakova das Händchen ...

 

 

 

Was hat sich der Knilch der Schöpfung eigentlich dabei gedacht, als dieser beschlossen hat das die Kidis durch die Frau und nicht den Mann auf die Erde befördert werden. Wäre nicht der Spass ein viel grösserer, wenn da die kleinen 3500 Gramm-Eizellen durch die Harnröhre des Adam das Licht der Welt erblicken müssten? Und ich schwöre Ihnen, da hätte es weder die Besenkammer bei dem Boris gegeben, geschweige denn diese ungeschützten Ausflüge des kleinen Prinz Albert. Hat eigentlich einer der beteiligten Damen udn Herren diverser prominenter und royaler Gruppierungen schon irgend wann einmal einen HIV-Test gemacht?

 

 

 

Na was denn, es liegt doch nah, wo gerade die Herren der unermüdlichen 2-Sekunden-Fortpflanzungs-Arie gerne mal den Ausflug in diverse Dosen der Pandoras erproben, dass da auch mal eine dabei ist, die vielleicht zuvor ein Geklüngel mit dem Pete Doherty oder dem Rock Hudson gehabt hat ... war da nicht auch mal so eine Geschichte mit der verstorbenen Fürstin aus dem Piratenstaat?

 

 

 

Doch, doch, doch, die Gracia Patricia hatte da wohl vor dem Fürsten auch schon ein paar Erfahrungen mit "das Fenster zum Hof" oder "die Vögel" ... oder war das die Mutter von Liza Minelli ... was ist eigentlich aus diesem "Wilkommen, Bienvenue, Welcome-Star" geworden ... lebt die Mrs. Minelli noch oder fristet diese auch als Pistorius-Fake ein Dasein ala Zsa Zsa Gabor, die da inzwischen als einbeiniges Glamour-Girl in regelmäßigen Intervallen von diesem Prinz von Tut und Tatnix vorgeführt wird, damit da auch ja die Rente pünktlich zum 1. in das Haus in Beverly Hills herein flattert.

 

 

 

 

Mensch, wie heisst denn dieser "royale" Prolet noch gleich ... Frederic oder Cedric von den Anhaltern aus der Galaxie ... Sie wissen schon, diese grosse Klappe mit dem Toastbrot-IQ, der da immer diese galaktischen Statement´s plakatiert ... Der wollte doch auch Präsident oder Gouverneur ala Arnie alias Terminator-Asta-La-Vista werden?

 

Hat der eigentlich auch eigene Kinder aus dem Leben mit der Diva oder gar aus dem Vorleben als Installateur aus der Gas, Wasser und Schei...- Innung oder ist bei diesem die heisse Luft schon immer aus allen Körperöffnungen gekommen?