Angelina Jolies Bein und andere unwichtige Dinge ...

29.02.2012

Angelina Jolie und ihr Bein ... na verstehen kann ich es, dass die Muse vom Brad da nicht wirklich amüsiert ist und eigentlich fragt man sich ja, ob die Menschen sonst nichts zu tun haben, als sich mit solch einer Pose zu beschäftigen. Ist es nicht so, dass die Nationen immer bis zu einem bestimmten flackernden Sternenpunkt warten, bis sie sich ein Opfer suchen. Sollen wir wetten, dass auch diese Aktion wieder einmal ein Mensch in das Rollen gebracht hat, der mehr Zeit als Verstand hat?

Nur diesen Verfall der gallertartigen Masse unter der Schädeldecke beobachtet man doch immer mehr. Wussten Sie denn zum Beispiel, dass das Wort "Opfer" unter den Jugendlichen ein Wort des Alltages ist und das man damit einen jeden bezeichnet, der in irgend einer Art und Weise anders ist, als man selber? Und da hört es dann mit meiner Toleranz zum Thema Mobbing auf. Sowieso habe ich das Gefühl, dass derzeit eine Susisorglos-Generation heranwächst, der Tagewerk alleinig daraus besteht, die neusten und grausamsten Videos aus Youtube zu erblicken und die den lieben langen Tag ihr SMS-Pulver oder die Postarien verpulvern. Natürlich bin auch ich auf Facebook und Twitter vertreten aber ich teile nicht der Nation mit, wann und wie ich auf das stille Örtchen gehe und ob jetzt um 5 oder um 6 Uhr das Treffen bei Mc Donald auf dem Parkplatz stattfindet. Sagen Sie mir doch bitte einmal: Waren wir als wir junge Individuen waren auch so beknackt und einsilbig in der Wortwahl?

Gut ... zu meiner Zeit war "Ey" das Wort der Nackenhaare der älteren Generationen aber heute ist doch das erste Wort nach dem Kappen der Nabelschnur schon "Ey, was gucks Du". Wird denn die Jugend immer dümmer und hat da Bill Gates noch das übrige getan, um da jetzt die verblödete Generation hochzuziehen?

Fragen über Fragen und wenn Sie die Kids der heutigen Zeit fragen, wie man eine Bewerbung schreibt und diese auch noch ohne 500 Fehler in der Grammatik ... Fehlanzeige. Und wissen Sie auch woran das liegt, frage ich jetzt einmal Sie?

Es liegt an dem Desinteresse für das was ausserhalb der Welt von Lady Gaga und Bullshido passiert. Die Kids der tragischen Neuzeit haben keine Ahnung von dem, was ihnen da in ihrem laufenden Leben noch mehr als nur das leichte Kopfzerbrechen bereitet. Nein, und das ist nicht gut so, Herr Wowereit, denn unsere Umwelt ist zum Niedergang verurteilt, die Nationen in der EU stehen vor der kollektiven Pleite und wenn da ein Politiker behauptet, dass es bei uns im Land aufwärts geht, dann steht dieser wohl auf dem Kopf im wirtschaftlichen Fahrstuhl. Ist Ihnen denn noch nicht aufgefallen, dass sich die jungen Chaoten alle in die Fantasywelt zurück ziehen oder wie erklären Sie sich, dass noch immer der Hype auf alles Fantastische herrscht?

Wir waren doch in unserer Jugend schon mit Kapitän Kirk und Spoky überfordert und die Vorstellung das da am Himmel die Enterprise das All retten wollte war doch schon überfodernd genug nur haben wir noch zwischen Realität und Wahnsinn unterscheiden können. Das Einzige was in der reelen Harry Potter Schule fliegt ist in jedem Jahr zum Zeugnis der eine oder andere Schüler und klar, es wird heute wie zu frühen Zeiten den Bösewicht im Kollegium geben und auch hat sich nicht geändert, dass man sich Respekt erarbeiten muss und eigentlich wundert mich in diesem Zusammenhang sehr, dass nicht aus der lapidaren Schulpolitik immer mehr Amokläufer hervor gehen. Ach hören Sie doch auf, noch ein paar Jahre und auch hier im Land beheimatet ein jeder die 8mm in der Schublade, um sich und sein Hab und Gut zu beschützen. Wir leben ja hier noch relativ bescheiden, wobei man auch hier eine stete Zunahme der Gewaltdelikte beobachten kann und derzeit ist hier in die Mode gekommen, denn Muttis oder Vatis die Taschen zu plündern oder des Nächtens in der Gruppe durch die Strassen zu ziehen, um nach "Opfern" zu suchen. Oh ja, ich freue mich schon auf die Begegnung mit den Prügelknaben, wenn diese dann von meinem Harakirigriff zwischen die Beine beeindruckt werden ...

Und da hat die Frida Gold wohl mehr oder minder recht, wenn Sie fragt "Wovon sollen wir träumen, so wie wir sind" ... nur verstanden hat diese den Text wohl selber nicht so ganz, denn ich hatte das Management angeschrieben ... übrigens tat ich dieses auch schon im letzten Jahr ... um anzufragen, ob diese auch mit zwei oder drei Autoren auftreten würde. Erst einmal wurde mir mitgeteilt, dass es sich bei Frida Gold um eine Kapelle handeln würde ... Aha, und ich dachte auch immer, dass die 4 Schweden in den 80ern mit dem Nachnamen alle ABBA hiessen ... Dann wurde der Termin erfragt ... macht ja auch Sinn aber das wir den Termin um Frida stricken wollten, haben diese dann wohl nicht so ganz verstanden. Vor allem wollten die Partout nicht mit der Gage heraus rücken und da geht man dann doch hin und sieht sich einfach um, wen es denn da noch alles so an "unkomlizierten" Stars in diesem Land gibt. Und siehe da ...

Hinrichtung eines 16-jährigen Vergewaltigungsopfers im Iran ...

28.02.2012

Das sind die Tage die ich über alles liebe ... man schreibt eine Stunde und dann erzählen einem die 1 & 1er, dass die Session abgelaufen ist und ich wieder einmal versäumt habe, den Text zu spreichern. Kann man diese Funktion der Homepage nicht aushebeln ...

Also, noch einmal von vorne und dabei versuche ich zu rekapitulieren, was mir da die Schnur und die Palme gleichermaßen immer näher bringt ... ach ja, es war das Video auf Youtube, dass mich hat nicht schlafen lassen. Die Hinrichtung einer 16-jährigen im Iran, weil diese nach einer Vergewaltigung als Unkeusch galt ...

Sehen Sie und genau das ist der Grund, warum ich zu Reisen in solche Länder die gleiche Affinität versprüre, wie zu den Weight Watchers. Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen, sofern diese noch vorhanden ist, denn in den Ländern des Aladins und der bezaubernden Jeany, hat die Frau einen geringeren Stellenwert, als das in die Jahre gekommene Kamel des Muselmannes. Nix da, diese Denken sind näher als Sie glauben und ich möchte nicht wissen, wieviele Herren alleine hier im Land leben die die Auffassung vertreten, dass ein vergewaltigtes Kind als Unrein gilt. Und da hört es dann mit meiner Toleranz so etwas von auf, dass ich am liebsten sofort in diese Länder mit einer 80 Millionen Mann starken Truppe reisen würde, um den langen Bärten des Garaus zu machen. Und da müssen Sie mir auch gar nicht mit der braunen Kappe kommen, dabei geht es nicht um einen Hass auf Fremde, sondern auf einen Hass auf Menschen die die Rechte von diesen mit den sandigen Füssen treten. Und da können die sich von mir aus so oft wie sie wollen mit dem Säbel auf den Schädel klopfen aber der luftleere Raum unter dem Haupthaar bleibt scheinbar.

Aber es sind ja nicht nur Frauen die da der Willkür alter Männer ausgesetzt sind, sondern auch die Homosexuellen oder eigentlich ein jeder, der auch nur den Hauch einer Demokratie in sich verspürt. Da werden ja auch noch die Hände abgehackt und die Steine für das grosse Fest auf dem Markt gesammelt, bei dem dann Menschen bis zum Kopf in den Boden eingegraben werden und dann vom unterbelichteten Volk mit Steinen bis zum Tod beworfen werden. Sehen Sie und genau das ist der Grund, warum ich weder jemals in meinem Leben auf einem Kamel reiten möchte, geschweige denn einen Tee im Zelt oder auf einer getrockneten Dattel herum kauen möchte. Nein, mit solchen Gestalten will ich nichts zu tun haben und trotz einer leicht vorhandenen Fremdenfreundlichkeit sehe ich bei den langen Bärten die Notwendigkeit für eine Reise nach Guantanamo ... aber bitte Last Minute ...

Was wäre die Welt doch schön, wenn es diverse Arten der Homosapiens nicht geben würde, wenn also die Kamele nur in der freien Natur nach ihrem Gusto leben würden. Von wegen die Karawane zieht weiter der Sultan hat Durst ... den würde ich als Kamel in der Wüste zurück lassen und seinem durstigen Schicksal überlassen. Aber ich habe ja sowieso weder jemals an die Nummer mit der dicken Frau und dem Kissenschütteln in den Skigebieten geglaubt, geschweige denn das ich den Muselmännern diese Nummer mit der Jeany geglaubt habe ... Bauchfrei in diesen Staaten in einem transparenten Hellblau ... da würde man doch schon hängen, bevor der Galgen überhaupt aufgebaut wurde. Holymoly, was gibt es doch noch viele Männer auf dieser welt die noch immer nicht kapiert haben, dass wir im 21. Jahrhundert nach Christis oder Mustafas oder von mir aus auch Alis Geburt leben. Demokratie heisst doch das Zauberwort ... hier einen Titel kaufen oder da den anderen die Doktorarbeit für sich schreiben lassen, hier ein bischen Sylt aus der Kasse des Freundes und dort ein bischen Maschmeyer und wie die ganzen Wirtschaftsverbrecher alle heissen ...

Da war doch der Pooth eine ganz kleine Nummer dagegen und immerhin sind da wenigstens Köpfe bei der Bank gerollt. Und da haben wir es wieder einmal, die Kleinen jagd man und die Grossen lässt man munter weiter laufen. Was ist eigentlich aus dem Skandal um diesen Gatten von der Aybrit Milner geworden ... René Saubermann ... Sind da die vetternwirtschaftlichen Fronten um die schmutzigen Gelder eigentlich geklärt oder hüllt man sich in der guten alten Vatikanmanier in das altbewehrte Schweigen?

Ja, um die Mannen der Fummelkutten ist es ja auch verdammt ruhig geworden und seit dem letzten millionenschweren Besuch des Papstes in diesem Land herrscht ja wohl die absolute Funkstille bei den Opfern der sexuellen Übergriffe. Vergessen Sie solche Vorfälle oder warum regt sich eigentlich niemand darüber auf, dass der Wulff jetzt bis zu seinem Lebensende auf unser aller Gehaltsliste stehen wird?

Der Knilch ist ein Stapler der Höhen und Tiefen vor dem Herrn, wurde aus dem Amt befördert ... ach hören Sie doch auf, der ist nicht zurück getreten weil er es so wollte, sondern weil er es musste und diese Pauken & Trompeten mit dem grossen Hallali, ist ja wohl der Hohn auf Socken. Und diese feierliche Entlassung findet ja auch nur deshalb statt, weil der sonst von der Gehaltsliste der Bundespräsidenten gestrichen würde. Jaaaa, auch der ehemalige "Doktor" steht noch auf der staatlichen Liste und bezieht jeden Monat auf das Neue seine Flocken aus dem leeren Staatssack ...

Schweden jubelt, weil endlich die zweite Königin geboren wurde und soll ich Ihnen etwas sagen: Ich bin heilfroh das es ein Mädchen ist und nicht so ein Teilchen mit den Glocken und dem Strang, weil sind wir doch ehrlich ... die Frauen dieser Welt haben scheinbar mehr im Oberstübchen, als die Herren der Schöpfung und vor allem neigen diese weniger zur Brutalität ...

Sprit bald so teuer wie die Palmeninsel?

27.02.2012

Es wird Frühling meine Damen und Herren und das merkt man auch an den Vögeln ...

An "den" Vögeln, nicht an dem ...

Ist es nicht wunderbar, wenn man endlich wieder durch das Gezwitscher geweckt wird und man sich nicht über Minuten in den Federn windet, um ja nicht in die arktischen Temperaturen zu müssen. Na da bin ich aber froh, dass wir in diesem Jahr nicht das Streusalz in der Garage gehortet haben und jetzt vor dem gleichen Problem stehen, wie die Strassenmeister, die da vor Salz nicht mehr in den Schlaf kommen.

Sie sehen, meine Stimmung ist Brilliant und eigentlich kann mich jede schlechte Schwingung einmal am Allerwertesten, denn ich habe die Oskarnacht verpasst und musste mir dieses "the Winner is" nicht antun. Diese Oskars ... ja ich weiss es sehr wohl, dass der Oskar mit C geschrieben wird aber ich bin doch hier in Deutschland und da heisst der Oskar auch Oskar ... wie der Knabe aus der Blechtrommel, der da vor vielen Jahren die Gläser wie Sarah Connor zum platzen brachte. Oh nein, da platzen ja nicht die Gläser, sondern die Lachmuskeln als diese vor einiger Zeit versucht hat, die Nationalhymne in einem Stadion zu singen. Was sagen Sie denn zur Katze?

Die Katze auch Katzenberger genannt ... natürlich verhält es sich mit dieser Kultblondine so, wie mit der BILD-Zeitung und mit Mc Donalds ... angeblich geht kauft sie keiner aber die Umsätze steigen stetig. Jetzt hat die Nachfolgerin des Pooth-Images auch noch eine Modekollektion heraus gebracht und egal ob Sie diese Frau für einen primitiven Primaten oder die Ausbrut an Silikon halten, sie macht ihr Ding und zwar konsequent. Und ist es nicht immer im Leben so, dass alle Dinge zwei Seiten haben und man den Lob von alleine und den Neid sich verdienen muss ... Es liegt in der Natur des Menschen, dass man dem Nachbarn das Schwarze nicht unter den Nägeln gönnt und das man der Lieselotte aus Krakau eher schlechte Dinge wünscht, als den 6er im Lotto. Was ist das denn nur für eine Sache, die da uns Menschen immer wieder in diese untiefigen Gewässer des Neides eintauchen lassen?

Jetzt kann ich für meine Person den Neid faktisch ausschliessen, denn im Lauf der Jahre habe ich mir abgewöhnt mir über die Bohnen der anderen Leute grössere Gedanken zu machen, was aber nicht heisst, dass ich diese entgleisenden Gesichtszüge meines Gegenübers nicht wahrnehme, wenn ich von diesem oder jenem erzähle oder mir das eine oder andere gönne. Womit wir bei dem eigentlichen Thema des Tages wären: Der Sozialneid ... er ist scheinbar eine Folge der vermehrten Hartzer Rollen.

Oh ja, dass ist mein absolutes Lieblingsthema, denn bis auf die zwei bis drei unverschuldeten Bezieher der Amtsappanage, sitzen da eine ganze Reihe von Gestalten in den Ämtern der milden Gaben, die sich alles im Leben vorstellen können, nur nicht der eigene Hände Arbeit. Und das sind genau jene, die auch immer wieder auf dem Plan erscheinen, wenn es etwas zu meckern gibt. Jetzt erklären Sie mir doch bitte, warum sich gerade diese Leute immer dann zu Wort melden, wenn die Spritpreise teurer werden und die Herren mit dem Kaftan am Körper versuchen uns auszusaugen. Ach übrigens, was ist denn jetzt mit diesem Kartell der Oberaufsicht ... wann reichen denn die Spritpreise endlich, um endgültig jedes Fahrzeug zu einem Sonnenblumenölgefährt umzurüsten. Wo sind denn die Autobauer, die da als einzige Lobby die Chance haben, die stete Geldquelle für die Palmeninsel versickern zu lassen?

Das ist doch wohl der Hohn auf Socken, dass jetzt immer mehr Damen und Herren aus den orientalischen Ländern mit den langsam versiegenden Quellen unter den Kamelen hierher reisen, um sich von unseren Ärzten behandeln zu lassen. Nein, es hat nichts mit der nicht vorhanden braunen Mütze zu tun, sondern damit das ich mich frage, warum die zwar die höchsten Gebäude des Globus bauen und künstliche Inseln in das Meer kloppen aber nicht in der Lage sind im eigenen Land eine gute medizinische Versorgung aufzubauen?

Übrigens, der Liter des braunen Brühe lag am gestrigen Tag für dieses Supergebräu bei 1,67 EUR ... also knappen 3 D-Mark und und wenn der Tank erst gefüllt und die Knippe leer ist, dann liegt es bei den 80 Litern die in meine rollende Kiste gehen bei schlappen 260 D-Mark ... oder 130 EUR ... Hallooooooooooo, geht es denn noch ... das ruft doch förmlich nach dem Revival des Kettcars oder auch Trettauto genannt. Was waren das noch Zeiten, als der Sprit das günstigste Beiwerk des Autos waren und als man sich den Tank noch vollpulvern konnte ohne am Monatsende ohne Stulle dazustehen. Wissen Sie denn auch warum die Ölmultis jetzt so Gas geben mit den Preisen?

Na weil die Quellen bald leer sind und dann die ehemaligen Hummerfahrer auf den Kakteen sitzen und in die Luft schauen müssen. Da gibt es dann als Exportschlager in der Wüste nur noch die Dattel oder das Kopftuch und ich sage Ihnen, damit können Sie keine Insel im Meer erbauen oder gar den höchsten Turm der Welt erbauen ...

Paul Schockemöhle quält weiter ...

26.02.2012

Sagten nicht schon unsere Grossmütter, dass man einem kleinen Gesäßloch keine Macht geben darf ...

Paul Schockemöhle teilt auf seiner Homepage mit, dass die Liebe zum Pferd sein Treiben bestimmt ... Nur will man denn im Reitsport den sadomasochistischen Trainer, der alles andere als das Pferd oder sonst irgend eine Kreatur auf vier Pfoten liebt?

Jetzt will ich Ihnen einmal ganz öffentlich etwas sagen, mein lieber Dauertierquäler ... nicht nur das Sie schon vor Jahren wegen des Barrens im Visier des Tierschutzes standen und Ihnen das Wasser aus der Tränke fast abgegraben wurde, bringt mich an diesem Tag aus der Fassung, sondern auch die Tatsache das Sie noch immer überhaupt irgend ein Tier halten dürfen, wo Sie doch so gerne den Rollgriff bei den Pferden anwenden. Halloooo, liebe Veterinäre und Aufsichten für den Tierschutz ... wann bekommt dieser Typ endlich das absolute Tierverbot bzw. die Auflage, dass er sich einem Pferd nicht mehr als 100 Kilometer nähern darf?

Es ist nämlich so, dass in den Reiterkreisen sowieso die Tierquälerei aufn der Tagesordnung steht aber was mir jetzt eine Studentin aus Bayern geschildert hat ... und diese muss es wissen, denn diese ist sowohl Reiterin als auch angehende Tiermedizinerin ... hat mich fast zu einer Kurzschlussreaktion verleitet. Dieser "Saubermann" des Reitsportes wendet doch tatsächlich bei seinen Pferden den Rollgriff an ... soll heissen, dass der Kopf des Pferdes mit aller Gewalt derart an die Brust gerissen wird, bis das Knöchelchen im Nacken den absoluten Schmerz erfährt und das Pferd nur noch ein Fluchtverhalten an den Tag legt und das genau ist der Wunsch dieses nachweislichen Tierquälers aus dem Norden. Jetzt erklären Sie mir bitte einmal, liebe "Freunde" des Reitsportes, warum Sie alle miteinander dieses Treiben dulden oder wohlmöglich selber an ihrem Pferd praktizieren?

Wissen Sie, es ist doch so, dass der Mensch der die Achtung vor dem Tier nicht besitzt, auch grundsätzlich kein Tier halten dürfte und die Affinität zur Tierquälerei sagt doch auch sehr viel über das kranke Gehirn des Quälenden aus. Entweder beheimatet also der Knilch ein Toastbrot-IQ in der Rübe oder er lebt seine gewaltvolle Phantasie an jemanden aus, der sich nicht wehren kann. Liebe Pferde oder Tiere im Allgemeinen in dieser Nation, kennt ihr denn alle miteinander nicht "den Aufstand der Tiere" von Orson ... wehrt Euch und beist Euren Haltern in den Hintern oder in die Genitalien und rottet Euch zusammen, um endlich ein artgerechtes Leben führen zu dürfen.

Also wenn ich das Pferd im Stall von diesem Zwerg wäre, dann würde ich dem erst einmal mit der Hufe in die Rippen treten und wenn dieser dann gekrümt vor Schmerz nach der notwendigen Luft ringen würde, dann würde ich diesem erst einmal die Schienbeine mit dieser Creme einschmieren, die die Haut so enorm Sensibel macht, damit er bei jedem Hinderniss den Schmerz auch doppelt so stark spürt. Dann würde ich ihm eine überdimensionale Trense in den Mund stecken und die heftigste Gerte und die wundervollsten Dinger an den Stiefeln mit den vielen Zacken anziehen ... und dann würde ich seinen Kopf bis an die Brust ziehen und ... lauf Paul, lauf um Dein Leben rufen ...!

Mensch Meier, da wundert man sich doch nicht mehr über die Reitgemeinde, sondern man erfährt den spontanen Zorn über das Verhalten so mancher Gestalten, deren Köpfe offensichtlich mehr als gestört sind. Wann wird denn dieser Herr Schockemöhle nun endlich aus dem Reitverband und aus allen anderen Organisationen ausgeschlossen, liebe angebliche Reitfreunde?

Aber ist es nicht immer so, dass die kaputten Gestalten immer wieder an neuer Stelle ihr Unwesen treiben und sollen wir wetten, dass der Guttenberg auch wieder sein Revival mit neuem Titel plant, wo doch der Wulff jetzt tatsächlich mit allen Ehren entlassen werden soll? Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Angelas & Co´s:

Wirkt das Volk wirklich so behämmert, dass man es auch noch wagt, diesen unehrenhaft entlassenen Präsidenten mit Pauken und Trompeten zu verabschieden? Und soll ich Ihnen etwas sagen ... das Volk hat durchschaut, dass man das nur macht, damit dieser unaufrichtige und blamierende Präsident noch bis zu seinem Lebensende auf der staatlichen Gehaltsliste steht. Bitte erklären Sie mir doch, liebe Angela Merkel, warum Sie dem gesamten Volk diese Ohrfeige erteilen. Wir sind doch jene, die Ihre und die Arbeitsplätze Ihrer Kollegen sichern und nach all den vielen Skandalen und Vetternwirtschaften dieses seltsamen Herrn, sollen wir auch noch für seine Entlassung bis zu seinem Lebensende bluten?

Nein, Frau Merkel, in diesem Land läuft die Moral aus dem Ruder und es kann nicht richtig sein, dass all die Ullalas, Guttenbergs und Wulffs weiter in den Bilanzen des Staates geführt werden, wo diese doch alle gemeinsam nicht korrekt gearbeitet haben. Der zu Guttenberg hat bis zum heutigen Tag nicht zugegeben, dass er seine Doktorarbeit gefakt hat und ein Herr Wulff beteuert trotz vieler Beweise, dass er immer korrekt gearbeitet hat und die Ullala hat ihren Chauffeur auch nur deshalb mit nach Alicante genommen, weil diese so viel Gepäck mitnehmen wollte und ihre Diät den Betrag für das Mehrgepäck im Air Berlin Flieger nicht hergegeben hat. Auch turnt noch immer dieser Muselmann in der vordersten Reihe bei den Grünen ... ach was weiss denn ich wie diese Gestalt neben der Claudia Roth heisst. Auf jeden Fall hatte der vor Jahren auch keine saubere Weste und da war irgend etwas mit 60.000 EUR die da wohl nicht korrekt in die Kasse geflossen sind. Soll das etwa heissen, dass man in diesem Land nur Karriere machen kann, wenn man nicht korrekt arbeitet und sein Gegenüber oder jene, die jeden Monat für die politische Knippe arbeiten, für völlig unterbelichtet hält?

Ist es normal, dass ein gefärbter oder ungefärbter Altkanzler unmittelbar oder noch während seiner Amtszeit schon mit seinem zukünftigen Arbeitgeber liebäugelt und sicherlich auch dafür gesorgt hat, dass da hier und dort schon vor seinem Amtsende ein paar Flocken den Weg in seine Börse finden ... Und steht eigentlich auch noch dieser Tauss auf der staatlichen Gehaltsliste, der da seinerzeit die Kinderpornos auf seinem Handy und seinem PC hatte?

Mann, Mann, Mann ... jetzt fällt es Ihnen doch auch auf, oder? Fast immer sind es die Männer, die einen auf die dicke Hose mit dem blutleeren Raum darüber machen und ich sage Ihnen schon jetzt, dass wir mit einer Frau von der Leyen als erste Frau des Staates besser gefahren wären, als mit diesem Pfarrer aus dem Osten. Oh ja, auch so ein Thema das mich wieder zu einem HB-Männchen macht ... der Osten und die stete Altlast dieser Honni-Nation. Egal was wir auch machen, wir zahlen, zahlen und zahlen jeden Stein im Ostteil des Landes und wenn Sie in der letzten Zeit einmal unsere Städte und Strassen im Vergleich zu denen hinter der imaginären Mauer sehen, dann wundert mich gar nichts mehr. Und wieder sage ich Ihnen, dass das Ziel der Wirtschaftsweisen die Planwirtschaft ist und zwar lässt man erst das Volk ausbluten, um dann als rettender Engel bei der Überschreibung des eigenen Hofes hervor zu gehen ...

Liebe Ostler, war es nicht schön, als die Mauer nicht nur in den Köpfen, sondern auch in der Staatskasse bestanden hat und als ihr noch in den Pappautos an die limitierte Tankstelle fahren durftet und wir unberührt von dem Treiben hinter der Mauer unsere Strassen und Städte saniert haben und wo nur der eine Rente aus dem Topf bekommen hat, wenn dieser auch in jenen einbezahlt hatte? Was sind denn schon unsere Immobilien der Wohnungsbau-Gesellschaften gegen Eure Plattenbauten und wäre es nicht wunderschön, wenn man einfach für die Ausreise wieder 20 D-Mark in die Hand gedrückt bekommen würde und der Maurer wieder die Kelle schwingt ... ach ja, diese Ostalgie ... Wäre uns denn dann auch die Witt, Liefers, Emmerlich oder Lippert erspart geblieben und wäre dann nicht unser Staat völlig gesund, wenn wir die Solis nicht hätten?

Nein, ich wollte die Vereinigung nicht und nicht weil ich die Menschen nicht mag ... bis auf eben die paar Ausnahmen, sondern weil man nicht einfach Nationen mischen kann, die nicht zusammen gehören. Das wäre ja so, als ob man den Wolf in das Geflügelgehege packt und sich dann wundert, dass dort einfach nicht die gewünschte Symbiose entsteht ...

Victoria von Schweden und die 7 Zwerge

25.02.2012

Na endlich läuft es auf dieser Page wieder wie das geschnittene Brot ... verdammt noch einmal, was war das für ein Drama in den letzten Tagen mit dem Publizieren. Entweder war das Netz hinter den Bergen bei den 7 Zwergen zu schwach oder aus einem mir nicht erklärbaren Grund wollte die Kiste nicht ... aber jetzt ist ja alles in Butter bei Mutter und endlich kann ich mich wieder an den Tasten austoben ...

Oliver Procher hat ein neues Programm und er scheint auch mit der Vaterrolle gewachsen zu sein ... zumindest am Bauchansatz und wer weiss schon, ob der zusammen mit dem multiplen Nachwuchs an der Brust bei Sandy liegt. Ach Sie können mich doch einmal, von wegen Alesandra oder so. Die ist doch über Jahre als Sandy durch diverse Betthupferlgeschichten durch die Medien gedackelt und nur weil jetzt der Trend zur Vernunft ausbricht oder man sich neu entwickelt, muss man doch seinen ehemaligen Rufnamen nicht ändern. Ob nun der Boris oder andere Tennisspieler ... bei denen wurde noch die Sandy vom Altar weggeschubst und da ich ein Freak der Struktur bin, bleibt es bei Sandy ... Aus, Schluss, Basta ...

Zumal ja nicht jeder Trend der Weiterentwicklung zwingend zum Erfolg führt, wie man sehr gut an diversen Hotels sehen kann. Wissen Sie was der Kanckpunkte zum Übergang von einem besinnlichen Hotel zur Massentierhaltung sind?

Das Zauberwort der untergehenden Hoteliers ist das "Arrangement". Natürlich will man sparen als Gast und durchaus nachvollziehbar scheint mir auch der Wunsch der steten Bettenbelegung aber wenn die Klasse der Masse weichen muss und man in der Schlange am Rührei steht, um dann bei erfolgreicher Ausbeute des Krampfader-geschwaders an der Reihe zu sein ... Hallooooo, ich will im Urlaub nicht wie im Aldi in der Schlange stehen und auch will ich nicht mein Essen selber an den Tisch befördern, geschweige denn den Kaffee selber umrühren ...

Natürlich ist das keine berzogene Forderung, dass man in der einzig freien Zeit des Jahres das komplette Verwöhnprogramm haben möchte und wenn mein Urlaub schon damit beginnt, dass ich keinen Stellplatz für den PKW finde, weil die Hütte dermaßen mit dem Ballermannklientel überfüllt ist und sich ein Opel Corsa an den anderen reiht ... Nein, es waren auch durchaus andere Fahrzeuge vorhanden aber jetzt mal ganz unter uns:

Stellen Sie sich vor das Sie ein Hotel haben und das Sie über Jahre ein Haus mit Erfolg führen möchten, dann müssen Sie doch mehr bieten als alle andere Häuser am Platze. Da muss ich doch nicht mein "weniges" Gepäck in Ermangelung eines Fahrstuhles alleine aus der Tiefgarage über drei Stockwerke schleppen, wenn der junge Chefe in vollem Saft an der Türe lehnt, oder? Wissen Sie wieviel so ein polnischer Porter auf der 400 EUR-Basis den Hotelier kostet?

Nein, es sind nicht 400 EUR bei der 400 EUR-Kraft, sondern da kommen noch ein paar geringfügige Abgaben hinzu aber das darf einem doch der Kunde König wert sein, oder? Vor allem wenn man ausser dem überfüllten Frühstücksraum nur den Kuchen am Nachmittag bietet und ansonsten die Küche kalt bleibt. Ach ja, was kann man sich doch im Nachklang immer ärgern aber mein Highlight bleibt die Tatsache, dass ich sogar einmal 20 Minuten auf einen Katzentisch warten musste und da kann ich meine Hutschnur auch mit dem Superkleber antackern, deshalb bleibt diese nicht am Stoff hängen. Jajaja, man muss überall sparen aber doch nicht am Service für die Menschen, die dringenst die Erholung brauchen und wenn mein Magen auf den Knien hängt und die Hütte überquillt, dann ist mir der Blick auf die Berge und den See so etwas von egal, dass Sie das gar nicht glauben. Sehen Sie, dass habe ich mich dann auch gefragt, warum man den Gästen ihre Tische nicht reserviert aber das geht doch in der Logistik gar nicht, denn diese sind ja wie soeben gesagt dreifach überbelegt ...

Und Sie glauben nicht unter welchem Zugzwang man sich dann als Gast befindet, um erst einmal den strategisch günstigsten Zeitpunkt zu finden, an dem man zumindest die Chance auf ein Ei hat. Erst habe ich mir überlegt, ob ich um 6:00 Uhr in der Früh schnell im Schlafanzug nach unten galoppiere und eine Handtasche meiner besten Hälfte und ein Sakko dort ala Liegenklau plaziere. Aber will man denn die All-Inclusive-Mentalität im Urlaub?

Dann bin ich also das erste Mal um Punkt 7:30 Uhr zur Eröffnung der Schlacht am kalten Buffet erschienen ... nur da waren erst die Brötchen und der Honig an seinem Platz ... natürlich folgte in Etappen dann der Rest vom Fest aber eben nur in Etappen. Jetzt haben Sie doch auch sicherlich eine Idee davon, wenn da zwanzig Tische auf das Rührei mit dem Speck warten und genau diese dann in der 10er-Tisch-Ausführung aus der Pfanne in der stählernen Warmhalteschüssel kredenzt werden. Da herrscht der Krieg an allen Fronten und das machen Sie und ich zweimalig mit und dann schleichen Sie durch das Buffet und sitzen an 7 Morgenden mit ihrer Semmel, dem Honig und dem schwarzen Kaffee an der Tafel und ärgern sich derart, dass ihnen der Appetit auf ein frisches gerührtes oder gekochtes dermaßen vergeht und Sie sich nur noch nach dem Reservepannen-Snickers aus dem Auto sehnen. Heisst es nicht immer so schön, dass der der da eine Reise tut immer etwas zu erzählen hat ...

Immerhin lag der Schnee dort wo er hingehörte und da fällt einem die tägliche Arbeit dann auch nicht ganz so schwer auch wenn man keinen Empfang via W-lan hat und sich dann so langsam fühlt, als wenn man sich inmitten einer Insel im Atlantik befindet, die selbst Columbus noch nicht entdeckt hat. Ja ich weiss, es war in der ersten Linie eine reine Geschäftsreise aber warum in der teuren Stadt München wohnen, wenn es am See nur ein paar Kilometer weiter doppelt so schön ist. Fakt ist auf jeden Fall der, dass ich mich zumindest auf mein kleines Vodafone verlassen konnte und so wieder einmal die BookRix´er besuchen konnte, um unsere Kooperation "Verflixt & Verhext" in Angriff zu nehmen ... aber dazu mehr zu Beginn der Woche, wenn ich die Seite gefertigt habe und Sie alle die Chance auf die Veröffentlichung Ihrer verhexten Kurzgeschichte in einem Buch haben ...

Weiter im Text der Täler und Seen und dem, was man sich dann doch eher nicht so vorstellt, wie es dann gekommen ist. Jetzt erwartet so mancher Zeitgenosse ja die gehörige Portion des Demutes, wenn man sich der gleichgeschlechtlichen Liebe zuwendet aber ich gehe doch recht in der Annahme, dass wir uns im 21. Jahrhundert nach Chiststollens Geburt befinden, oder? Und da kann man doch vorraussetzen, dass auch die dritte Generation vor mir schon einmal etwas von Harpe Kerkeling oder Hella von Sinnen gehört hat, oder?

Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie in ein Hotel einkehren, dass zwar hinter den Bergen liegt aber nicht hinter dem Mond ... sollte man meinen ... und das von drei Generationen betrieben wird, dann darf man doch erwarten, dass die Alten einem zumindest die Tageszeit verkünden, auch dann, wenn diese wahrscheinlich glauben das man in Lack und Leder nach dem Feierabend durch die Badewanne schleicht oder noch wildere Dinge macht, die einem das Leben irgend wie versüssen könnten, wenn man denn dann darauf steht ...

Nix da, in den ganzen 9 Tagen haben der Almöie und die Liesel es nicht geschafft auch nur einmalig die Zähne zum Gruß mit dem Blick in das Gesicht zu verkünden und ich sage Ihnen ganz ehrlich, wenn da nicht so ein leckeres Teilchen in die Familie eingeheiratet hätte, dass da den verschrobenen Karren immer wieder mit ihrem Charme aus dem kleinbürgerlichen Mief ziehen würde, dann wäre der Parkplatz leer und die Familie säß alleinig vor den gerührten Eiern ... den 10 Stück im Korb oder von mir aus auch in der Pfanne ...

Na was denn, natürlich ist das Geldverdienen zum Erhalt des Anwesens das Eine aber doch nicht auf Teufel komm heraus aus dem Tal. Sie sehen schon, dass ich mich da jetzt im Nachklang mehr ärgere, als ich dieses noch am Ort bei den Heidis getan habe aber sind wir doch ehrlich, wenn der Service nicht schon bei der Anreise stimmt und man eigentlich von A-Z sich selber überlassen ist ... ja, dass Geschleppe über die drei Etagen zerrt noch an meinem Rücken und wenn da nicht die "Tina" gewesen wäre, die an diversen Tagen meinen Rücken massiert hat und mich mit diesem leckeren Öl einbalsamiert hat, dann würde ich hier fertiger sitzen, als vor der Abreise ...

Egal, Heidi Klum hat einen Neuen ... den Kidis oder wie heisst dieser rote heisse Chilli mit dem Pfeffer im Gesäß? Wie das glauben Sie nicht?

Ich sage Ihnen so wahr ich hier sitze, dass es kein Zufall ist das der ausgerechnet in der ersten Reihe sitzt und das die Heidi jetzt den gleichen Haarschnitt hat, wie dieser. Die hatte doch vor Seal und zwischen dem Flavio schon einmal ein Fieseknölleken mit dem und wer weiss, vielleicht war ja die Heidi der Grund zum Ende der Vorzeigefamilie und nicht die Brüllarie des schwarzen Mannes. Den haben die Exen ja so etwas von durch den Kakao gezogen ... Kakao gezogen ... ist der gar kein Dunkelhäutiger, sondern der ist nur gefärbt, weil die Heidi das ganzjährige Hallowien verkündet hat?

Der Wiener Opernball ist vorbei, der Prinz von Holland liegt im Koma und die Victoria und der Daniel von Schweden haben Nachwuchs ... Estelle Silvia Eva Mary ... Noch irgendwelche Fragen?

Estelle könnte ja von Estelle Getty abegleitet sein ... Silvia ist wohl eine Hommage an die leidgeprüfte Mutti mit den Hörnern auf dem Kopf und Eva ist doch bestimmt ... ja, welche berühmte Eva gibt es denn da, wenn ich mal die Nackte aus dem Garten mit dem Apfel in der Hand weglasse ... Eva?

Mir fällt keine Eva ein, ausser die verstorbene Eva meiner Liebsten und Mary ... Mary ist doch in Anlehnung an die Dänen oder?

Mary, die Gattin vom Fredi, die mit einem Schlag die Kids verdoppelt hat und wo jetzt zehn Nannys um das Wohl der lieben Kleinen bemüht sind. Ach was, die haben doch mit den Kids keinen Stress und von wegen das die dunklen Augenringe oder der dramatische Gewichtsverlust vom Stress mit den kleinen Monstern kommt. Wenn die Kids quäken oder schreien, dann wird die Klingel für das Personal gedrückt und es herrscht wieder die nötige Ruhe im Palast ...

Was Hänschen nicht lernt ...

22.02.2012

Der Hans und das Lernen oder der Lanz und die Neurose des Profiles ... oder sind Ihnen noch nicht die kleinen Schwingungen des Abehebens ala Guttenberg aufgefallen. Es sind die Nebensätze wie dieser, der immer öfter bei diesem Milchbubi der Medien fällt: "Mein Banker".

Was will uns der Autor damit sagen oder will er gar nichts sagen und direkt und unvermittelt eine grosses Hallojulia an die Redaktion des Stern TV senden ... Na da haben sich die empathischen Damen und Herren aber so richtig etwas in der Abfolge des schlechten Geschmackes einfallen lassen ... Haben Sie denn am gestrigen Abend die Sendung gesehen?

Dort war unter anderem ein Ehepaar zu Gast, welches ihre zu Früh geborenen Zwillinge kurze Zeit nach dem ersten Atemzug verloren haben und nein, ich habe an dem Moderator nun nichts zu mäckeln aber an der Abfolge der Berichte. Stellen Sie sich bitte vor, dass da LIVE im Studio ein verwaistes Elternpaar sitzt, ehrlich und emotional unter Tränen von dem zurück gelegten Weg der Trauer erzählen und unmittelbar nach Abschluß dieses Beitrages erfolgt die bahnbrechende Webcam aus dem Zoo von der erfreulichen Geburt der Giraffe ... merken Sie es auch oder bin nur ich da ein bischen mehr Touchie?

Das ist das Gleiche wie das Surfen nach dem Tsunamie auf dem Hochwasser ... ich kann es nicht ändern aber ich habe keine Zeit ... die Pflicht ruft und ich habe heute einen Termin über den ich noch sehr ausführlich berichten werde in ca. 24 Stunden der MET ... doch Sie wissen was die MET ist ... Nein, es ist nicht die Metropolende Oper in den Staaten ... es ist die UTC, nach der sich alle Mannen auf der Welt richten müssen und wenn Sie oder ich mich auch auf den Kopf stellen, wir kommen aus der Zeitmühle nicht heraus. Womit wir sogleich bei der Frage sind, warum es überhaupt einer Uhr bedarf in unserem Leben. Kuh und Co ist es doch auch so etwas von Schnuppe, was die Uhr da schlägt ... Hauptsache die Milch kommt aus dem Euter in die Tüte ...

Helau und Allafafafafa

20.02.2012

Wo steckt denn verdammt noch einmal die Paris Hilton ... es ist mir schon seit Wohen viel still um diese Tante der Glamour und Glitzersteine. Da ist doch etwas im Busch, wenn da seit Wochen keine News mehr kommen und vor allem können Sie sich noch daran erinnern, wann die das letzte Mal mit Drogen oder wahlweise mit irgend welchen Knastaufenthalten in der Presse gestanden ist?

Sehen Sie und das macht einen doch stutzig und vor allem ist doch die Frage der Fragen, ob ich mir da Sorgen machen muss. Oder ist es vielleicht so, dass dieser kurzweilige Aufenthalt hinter den schwedischen Gardinen nur für die Medien gewesen ist und in Wahrheit das ehemalige IT-Girl jetzt erst zusammen mit Naomi Champagner und Lindsay Lohan die reguläre Strafe absitzt?

Man weiss es ja immer nicht, was wirklich hinter dem plötzlichen Verschwinden steckt ... oder ist die etwa in ihren jungen Jahren in die Bodenseeklinik gereist undlässt sich gerade auf das Regine Sixt-Double umbauen. Haben Sie denn diese auch bei dem Klitschko am Ring gesehen ... da fragt man sich doch so langsam, ob diese die Sparingspartnerin vom Klitschko im Vorfeld gewesen ist?

Ob die auch wohl zu den Opfern des Prof. vom Bodensee gehören soll ... also wenn denn dann, dann scheint da an den Gerüchten über die Ermittlungsverfahren wohl doch eine ganze Menge daran zu sein. Vielleicht klagt ja auch die Chiara Ohoven ... wo diese doch ala der Mariaschen unbefleckten Empfängnis zu den Lippen gekommen ist. ie erinnern sich noch an dieses fenumenale Interview vor Jahren in Kitzbüttel, als der Ohovensprössling auf einmal über Nacht die Schlauchboote in den Lippen hatte und keiner wusste bzw. nicht einmal sie, wie diese dahin gekommen sein könnten?

Ach es gibt so Dinge im Leben wo man sich nur noch wundern kann ...

Erst am gestrigen Tag habe ich doch darüber berichtet, dass zwar der Begleiter vom Prinzen Friso einen Lawinenschirm auf dem Rücken hatte aber er selber nicht. Und so langsam beschleicht mich der Gedanke, dass es wohl für die Family gesünder ist, wenn der Bruder vom Prins Pilsje nicht wieder erwacht ... was denken Sie denn was da alles geschädigt ist ... so nach über 20 Minuten ohne Sauerstoff?

Ach nein, mir ist bei diesem Thema gar nicht zum Spassen im Gemüt und ich muss gestehen, dass ich ja insgeheim ein Fan der Maxima und dem Rest der Band bin und ich gehöre nicht zu den Menschen, die da überhaupt keine Empathien an den Tag legen, wenn der Mann da Oben einfach eine Lawine gen Boden schickt. Jaja, ich weiss, der da Oben war nur unmittelbar daran beteiligt und das wahre Drama haben die wohl wieder einmal selber verursacht, weil diese fernab der regulären Pisten gefahren sind. Jetzt frage ich Sie einmal ganz Wertungsfrei: Warum neigt der Mensch eigentlich immer zum Überschreiten der regulären Grenzen ... entweder machen diese auf den Ikarus und lassen sich von Brücken fallen, mit der trügersichen Sicherheit in Gestalt eines Gummitwistbandes am Bein oder man glaubt dem Fisch und der Evolution näher zu kommen, wenn man sich schwarze Plumpaquatschlatschen an die Füsse packt und sich in einen Neoprenanzug quetscht, in dem ich wahrscheinlich die Optik der Tamara aus dem Hause Hertha bekommen würde ... Manomann, was hat dieser Greenpeacewitz einen langen Bart ... jaja, ich weiss, wenn der kluge Mensch mit den Reservepolstern am Strand liegt, dann kommen die Umweltschützer und wollen diese wieder in das Meer ziehen ...

Wussten Sie denn auch, dass jetzt in den Krankenhäusern in den Skigebieten die Hochsaison ausgebrochen ist und das jetzt mehr Gips durch die Eimer fliesst, als Gas durch die Gaspromleitungen?

Böse Zungen behaupten ja, dass extra für die Skisaison medizinische Leiharbeiter aus den angrenzenden Ländern eingeflogen werden, damit man mit der ersten und eventuell auch letzten Versorgung nachkommen kann. Na was denn, bei den Arbeitsbedingungen und dem wenigen an Kohle was da die normalen Doktores so von den Kassen bekommen muss man sich doch über die promovierte Landflucht nicht wundern ... Nix da Herr von und zu Guttenberg, Sie waren mit dem betrügerischen Titel da nicht gemeint. Übrigens, sollen wir wetten das der ehemalige Baron aus dem Berliner Münchhausen jetzt einen Fernunikursus belegt hat und jetzt erst einmal versucht ein Studium zu vollenden ... so heimlich am PC, damit das andauernde Gelächter im Hörsaal vermieden wird ...

 

Wissen Sie denn auch schon, wer mir aus Hannover noch das grosse Kopfzerbrechen bereitet?

Wo steckt der August der Welfen ... der kann doch nicht aus der Welt verschwunden sein oder besteht da gar kein mediales Interesse, wenn da nicht wenigstens ein Pavillion angepinkelt oder ein Gastwirt verprügelt wird? Hat der denn noch Kontakt zu der Caroline und vor allem eine Frage an Sie: Sind die schon geschieden und wir haben eine Schlammschlacht ala Becker im US-TV verpasst?

Sagte ich es nicht schon vor Wochen, dass die Lady Gaga nur eine musikalische Eintagsfliege ist und das deren Verfalldatum mindestens so knapp bemessen ist, wie das des Gammelfleisches von diversen Gyrosspiessen. Was denken Sie denn, dass nur der Grillmeister die laue Kugel unter der Akropolis schiebt und das Fleisch am Spiess in Überschallgeschwindigkeit sich dreht? In Manianaländern ticken nicht nur die Menschen anders,sondern auch alles was zu diesen Nationen gehört. Deshalb geben die Kühe auch nicht so viel Milch und das ist auch der Grund, warum die mehr Schafskäse als Milchkäse produzieren. Man hat bei weitem weniger Arbeit mit den Lämmchen und dem verpacken auf den Grill, als mit einer normal proportionierten Kuh. Und die jammern doch immer das es dort so warm ist usw.. Aber werden neben China nicht in Griechenland die Menschen am Ältesten ... und da muss man sich erst gar nicht fragen, ob das an diesem faulen Lebensstil liegt, denn diese These heben direkt die Chinesen auf ...

Fährt eigentlich der Michael Schumacher noch Rennen oder sitzt der nur noch im gesponsorten Bobbycar von VW. Ach nein, dass war ja der Wulff und nicht der Schumi. Ist denn wenigstens da in der Ehe noch alles takkolino oder gibt es da auch schon die ersten Verschleisserscheinungen der Vertrautheit. Na Sie sehen ja, dass der Reifenwechsel und das Tuning nicht viel nutzt, wie man an dem Bruder des Formelfahrers erkennen kann. Die ist ja jetzt wohl vom warmen Regen in die kalte Traufe geraten. Wie hiess diese denn noch sogleich ... Cobra übernehmen Sie ... nein ... aber so ähnlich war der Name ... warten Sie ich schaue da gerade mal in die geheimen Akten des BND ... Nein, komisch ... unter Escortservice steht nur ein Name bzw. eine Abkürzung B.W. ... sagt mir so erst einmal nichts ... Ihnen etwa?

Gut, versuche ich es mit dem Kürzel C.S. oder unter Cobra ... Nix, kein Eintrag ... Holymoly, jetzt erscheinen auf ein Mal alle honorigen Namen der Klatschwelt vor mir ... was habe ich denn da in die Suchleiste eingegeben:

Silikon und Botox waren die Zauberworte und sehen Sie doch nur wieviele Einträge man da auf die schnelle Nummer findet. Nein, der Dirk Bach soll auch diese Implantate in der Oberweite haben und muss sich jetzt zusammen mit Sonja Kraus, Gina-Lisa Schmutzfink und anderen Gestalten erneut auf den OP legen. Da kommt die wahre Freude auf, dass sage ich Ihnen. Hat denn die Frau von dem Schumacher Michael auch ein paar Ersatzteile einbauen lassen oder muss diese keinen erneuten Boxenstopp einlegen ... Vor allem frage ich mich ja, was eigentlich aus dem Nacken von Schumi geworden ist, wo der doch so lange Zeit "Nacken" hatte ...

Tatatatatatata ... so also nun ist der Tag der Tage, auf den sich die Narren das ganze Jahr freuen und wussten Sie den auch schon, dass da diverse Wagenbauer den Wulff wegen des vorzeitigen abbruches der profilneurotischen Präsidentengeschichte verklagen wollen. Die können nämlich den in Handarbeit geklöppelten Kopf nur noch in dieser Saison verwenden und dann muss dieser in den Kamin. Wie, Sie wissen gar nicht wie teuer so ein Kopf für den Karnevalswagen in Kölle oder Aachen ist. Die werden nicht in den Montessorigärten gefertigt und dann von den Walldorfsalatschülern auf die Wagen geschraubt ... das sind echte Künstler, die da diese Köpfe aufwendigst erstellen und das sind alle für sich so kleine Mangs vom Bodensee ...

Ich bekomme die Krise ...

Tja das waren noch Zeiten, als man überall auf der Welt noch den superguten Internetempfang hatte und als die Leitungen noch nicht derart überlastet waren, dass selbst die Milchkuh in Timbuktu schneller die Milch versenden konnte, als ich hier hinter den Bergen bei den 7 Zwergen. Nix da, ich habe  mit der Lawine vom Friso nichts zu tun und überhaupt liegt der Kaususkanxus doch nur bei dem Begleiter, denn schliesslich hatte ja nur dieser einen Lawinenballon auf dem Rücken. War das eigentlich ein guter Freund ... dieser andere Begleiter des holländischen Prinzen oder war das ein Gebuchter ... so ein Schnee und Eisführer?

Auf jeden Fall hat es wohl ganz schön dem Prinzen geschadet und noch ist die königliche Kuh nicht vom Eis ... aber wissen Sie was mich total wahnsinnig hier am Ort des vielen Schnees macht?

Man hat hier einfach nur eine derart lahmarschige Datenübertragung, dass man den Bites während ihres Laufes durch die Datenbahnen die Schuhe besohlen kann. Sind Sie denn schon im Fieber für die Saufzüge am morgigen Tag oder haben Sie es wie wir gemacht und sind zu den unverkleideten Narren geflohen. Sie wissen doch auch, dass man in Hotels so seine Studien betreiben kann und vor allem bietet da jegliche Form und Art von diesen Selbstbedienungstheken einem reichlich Futter ... wenn ich von der Tatsache absehe, dass mich jegliche Form von Buffet total annervt, denn wenn ich mich selber bedienen möchte, dann kann ich doch auch zu Hause bleiben. Das haben sich die Gastronomen auch verdammt nett ausgedacht, dass diese überall und zu jeder Gelegenheit die SB-Tresen eingeführt haben. Halloooo, ich bin im Urlaub und da bewege ich meinen Popo nur via Lift in die Höhe und da möchte ich das Mahl zum Mund geführt bekommen. Na so schlimm muss es nicht sein, auch wenn da jetzt die Pflegerinnen vom Jopie ohne Arbeit sitzen. Haben Sie denn am gestrigen Abend den Kampf zwischen den vielen Werbespots gesehen. Warum macht man da überhaupt noch eine Liveschaltung, wenn man die wichtigen Dinge des Kampfes erst zeitversetzt sehen kann. Glauben Sie denn das es auch nur einen Zuschauer vor der Kiste interessiert, wie Gilette mit der Goldkante auf den Schwimmer XY wirkt oder welche Druckerei da supertoll im Ring unterwegs ist ...

So, auf jeden Fall hatte der echte Doktor mit den Fäusten wohl einen echten Proleten aus England vor der Nase und wo die Fäuste fliegen und die Mädels leicht bekleidet sind, da darf natürlich auch ein Bobele nicht fehlen. Und der Maschmeyer war auch da und hatte gleich drei Gründe um zu zittern: Erst einmal war mir wiklich neu, dass die ansonsten seriösen anmutenden Klitschkos überhaupt solche Gestalten in ihrem Bekanntenkreis vereinen, dann frage ich mich, wer denn den Maschmeyer mit diesem unreinen Gesicht da immer einlädt?

Ja haben Sie es jetzt auch endlich gesehen ... wenn die Kamera die Ferres aus der Nähe zeigt, dann ist es aus mit dem schönen Schein und wenn die Linse erst den Haaransatz von diesem AWD-Fond-Betrüger einfangen, dann ist doch wirklich auch dem letzten Menschen klar, dass der den gleichen Friseur hat wie seinerzeit der Polizist mit dem Lolli zwischen den Kiemen ... ach wie hieß der noch sogleich ... Kajak oder Schlauchboot ... nein ... der hieß Kojak und der geisterte doch immer mit Crocker durch die dunklen Gassen der Halbwelt. Na immerhin gibt es hier bei Heidi hinter den sieben Bergen das TV, denn sonst neigt man wahrscheinlich nach einer Woche des Aufenthaltes zum Suizid ...

So liebe Jecken und am morgigen Tag ist es endlich so weit und die Narren mit und ohne Kostüm können sich endlich wieder so richtig einen unter die Kappen geben ... wer zahlt eigentlich den Einsatz der Samariter, wenn da zuviel des Schnapses einverleibt wird. Jetzt wo ja die Raucher in diesem Land immer mehr ihres Grundrechtes auf die freie Entfaltung beraubt werden. Im Ernst, wenn ich doch für einen bestimmten Zeitraum einen Mietvertrag mit einem Hotel für die Räume abschliessen, dann darf ich doch bis auf den Wandalismus alles machen, was ich sonst auch zu Hause mache, oder?

Demnach darf ich dann doch nach dem deutschen Mietrecht auch qualmen, bis die Heide wackelt, oder? Überhaupt ist das doch mittlerweile wirklich der Hohn auf Socken, dass man fast niergend wo mehr rauchen darf und Sie glauben ja nicht, welche Kreise das zieht. Vor Jahren noch war es einem jeden Schnuppe, wenn da der Dampf in die Lüfte stieg und eine  echte Kneipe war nur dann eine, wenn der Nebel den Blick zum Thekennachbarn versperrte. Und jetzt werden Sie diktatorisch an die frische Luft gesetzt aber jetzt mal so nach dem alten guten Knigge: Gehört es nicht auch zu einer Form der Gastfreundschaft, wenn man da den Qualm erträgt ... Wenn das so weitergeht, dann wird einem demnächst auch noch vorgeschrieben, welches Parfum man benutzt und welche geruchsarme Speise man verzehren darf. Gibt es denn auch schon die Überlegung, die dicken Bohnen, den Blumenkohl und die anderen blähenden Gemüse auf den Umweltindex zu setzen?

Nein, die Welt tickt nicht mehr richtig und wissen Sie was ich mir überlegt habe ... jetzt gründe ich eine Amnestygruppe gegen die immer mehr fortschreitende Entmündigung des Menschen an sich ... wieso komme ich jetzt eigentlich auf die Menschenrechte - ach ja, wegen dieses Hirnamputierten des gestrigen Show-Kampfes in München. Nur verstehe ich nicht so ganz, warum da alle derart entsetzt sind, denn das war doch der Durchschnittengländer aus dem Club-Med oder von mir auch aus Robinson der Neuzeit. Nix da, es sind nicht nur die russischen Gäste die sich daneben benehmen, sondern das können gerade die Inselaffen sehr gut. Fragen Sie zu diesem Thema doch einfach einmal einen mallorcinischen Gastwirt zu seinen Erfahrungen mit den Engländern und Russen ... jaja, ich weiss das da die Gruppen und Vereine aus unserem Land dem Chaos in nichts nach stehen aber die Engländer setzen gerne noch immer eine Schüppe darauf. Vor allem frage ich mich, warum bestimmte Nationalitäten immer lauter sind, als die normale Box im Auto. Ist das Gesundheitssystem in England und Russland derart marode, dass man auf die die Hörtests verzichtet und statt dessen lieber die Guinessgutscheine unter das Volk bringt? Nein im Ernst, warum sind Russen, Bayern und Engländer eigentlich lauter, als der Rest auf diesem Globus?

Wie ich gestern erfahren habe, ist der Wulff wieder in seiner alten Heimat angekommen und von ganz unten kommend wieder exakt dahin, wo er und der Maschmeyer auch her kommen. Nur mit dem Unterschied, dass seine Taschen immer noch von der Nation befüllt werden sollen und jetzt frage ich Sie da draussen: Warum hängen da noch immer in Stuttgart die Mannen auf der Strasse, nur weil die da einen volksabegstimmten Bahnhof bauen aber bei dem Fall Wulff geht kein einziger Popo auf die Strasse oder die Gleise. Nein, diesem Herrn steht dieses Geld nicht zu und es wie soll ich mich über Griechenland und die anderen Maniananationen auslassen, wenn das hier genau so abläuft?

Adieu Ehrensold ....

17. - 18. - 19.02.2012

Na endlich, jetzt kann die Nation wieder aufatmen, wo doch der Wulff die Koffer packt und die Hannover-Connection im Schloss Bellevue nun die grosse Flatter macht.

Nicht das Sie denken das ich da ein paar Lauscheppertage verbracht habe ... das Problem lag am Netz, wie so oft im Leben. Erst vor ein paar Tagen hatten wir bei uns am Ort den totalen elektronischen Show-Down und da ging nichts mehr bei dem Kapper. Na was denn, es sind doch die ganz normalen Dinge die uns immer den Tag versüssen und deren Wert man erst dann so richtig zu schätzen weiss, wenn dieser nicht vorhanden ist. Holymoly, was steht die Welt auf dem Kopf bei Le Figaro, wenn da die RWE´ler den Hahn zudrehen. Von wegen, dass sind keine Stromausfälle durch irgend welche Spacken, die da ausversehen an ein Kabel gekommen sind ... das machen die Stromversorger ganz gezielt, dass Sie uns in die Steinzeit zurück versetzen. Wussten Sie eigentlich welche Auswirkungen alleine das Fehlen des Stromes in einem Friseursalon hat?

Da saßen die Damen und Herren mit den halbrasierten und nassen Köpfen im Dunkelen und zum Glück lief da wenigstens das Wasser, damit die Herrschaften nicht mit der 2 Stundenpackung auf dem Haupt sitzen mussten. Aber da ja alles einmal ein Ende hat und nur die Wurst über das Doppelte verfügt, lohnt es sich auch nicht mehr darüber zu reden. Der Wulff ist weg, der Friso hatte einen Sauerstoffmangel und der Loddar war auf dem Wiener Opernball ... mit diesem Modepüppchen aus dem Hause Cyber-Barbie. Haben Sie denn wenigstens das grosse Glück gehabt und ein paar Ausschnitte von diesem glorreichen Auftritt miterleben können?

Sagen Sie mal, jetzt weiss ich auch warum der Loddar die Frauen kürzer bei sich hält, als die Paris ihr Frühstück. Der diktiert den jeden Schritt und jede Sekunde des Lebens ... da sind ja die Damen entmündigt, wenn die sich diesen Knaben angeln. Steh auf, wenn der Haftpflichtschaden vom Prof. Mang alias Schillerlocke einen Besuch abstattet. Holymoly, haben Sie dieses missratene Geschöpf der Doktoren Frankenstein schon jemals zuvor gesehen?

Das ist doch widerlich solch ein Anblick und da fragt man sich doch wirklich, ob die nach Haider, Schwarzenegger & Lauda im Land des Operballes des Wiener Würstchen nicht dazu lernen ... Mensch Meier, was ist man doch bei dieser Veranstaltung immer glücklich, dass man weder den Lugner noch den Loddar an der Backe hat und mit denen zu dieser Katzenkirmes der Sachertorten muss. Nix da, die einzige Dame mit Stil an diesem Abend war doch wohl die Brigitte Nielsen und das soll doch zu dem gesellschaftlichen Bild schon mächtig etwas heissen.

Egal wie schnell ich auch in die Tasten klopfe, ich komm mit den News einfach nicht nach ... wie gesagt, der Wulff tanzt nicht mehr, der Friso atmet wieder und der Loddar spielt den modellschen Diktator. Und jetzt geht es eigentlich nur noch um den Ehrensold für den Unehrenhaften ... da hoffe ich doch sehr, dass da die Regierungsbank zu unseren Gunsten entscheidet und dem das zugesteht, dass er verdient hat ... nämlich nichts!

368 Kilogramm in Britanien ....

15.02.2012

Da wiegt ein Brite 368 Kilogramm ... na da habe ich ja noch ein paar Kilos gut würde ich da sagen ...

Ist es nicht der Wahnsinn mit dieser Gewichtsgeschichte und ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass es in der Politik ausser dem Gabriel gar kein Franz-Josef Strauss-Imitat mehr gibt. Hat da etwa auch schon der Magerwahn den Einzug gehalten oder liegt es gar an der schlechten Besoldung, dass die immer dünner werden?

Na zum Glück geht es ja jetzt den Prof´s besser, denn diese haben ja wegen der schlechten Bezahlung geklagt und Recht bekommen. Einer aus dieser Gemeinde hatte dem Richter bekundet, dass die knappen 3500 EUR im Monat zu wenig wären, um einen angemessenen Lebensstandart zu führen ...

Egal, mich beschäftigt der Brite mit den paar Kilos zu viel auf der Waage ... liebe Doktoren in der Welt, ich habe da eine Frage zu dieser Thematik: Kann ein Mensch eigentlich wirklich platzen und wenn ja, wie geht das von statten?

Natürlich kennen wir alle diese unliebsamen Dehnungsstreifen, die da dem eigenen Fell die Zebraoptik verleihen, wenn da nicht täglich das allseits beliebte freie Öl verwendet wird ... ach hören Sie doch auf meine Damen und Herren ... diese Streifen haben doch nicht nur die Mütter von Sechslingen ... und vor allem haben auch durchaus Männer die Last mit dieser dünnen Haut.

OK, da könnte der Ursprung für ein Platzen liegen, denn wenn das Gewebe erst einma reisst, dann ist die Bauchdecke dahin. Es ist ja auch nicht so, dass nur Frauen eine Apfelsinenhaut bekommen, sondern den Schaden der kleinen Krater haben auch durchaus die Männer und wenn ich mir es so recht überlege, dann herrscht doch ausser bei dem Gebärmutterkrebs in allen geschlechtlichen Lagern die gleichen Vorraussetzungen in der bunten Erkrankungspalette. Na was denn, natürlich kann Mann auch Brustkrebs bekommen und was der Frau ihr Gebärmutterhälschen, ist dem Mann sein Glockenspiel. Wobei ja eigentlich auch die Geschlechtsmerkmale bei Beiden die gleichen Dinge sind, nur trägt der Mann die Eier im Gegensatz zur Frau nach aussen und bei der Frau wachsen die Eier am Stock und bei dem Mann durch den Stock ...

Wie wir sehen, sind wir eigentlich gar nicht so weit von einander entfernt, was den Weg vom Quastenflossler bis zum jetztigen Sein betrifft ... nur bei den Frauen hat die Weiterentwicklung vom Tausendfüssler zum aufrechten Gang zum Glück stattgefunden, denn stellen Sie sich doch bitte vor meine Herren ihre Gattin würde mit 1000 Stelzen einen Deichmann erblicken ... und Sie haben gestern noch über das neue Paar im Schrank gemotzt ... na dann ist es Zeit für ein grosses Halleluja an den dort Oben ... so kurze Zeit vor dem Jahresfest der Frauenwelt ...

Ja, ob man es will oder nicht aber Altweiber steht vor der Tür und das ist für einen grossen Teil der weiblichen Welt das Fest des Jahres ... da wird geschunkelt und gebaggert, bis die Heid(i)e wackelt und natürlich dient dieses kollektive Besäufnis auch dem Abtasten des Frischfleisches aus dem Markt der Uneitelkeiten. Na was denn, bei manche Kostümen ist man doch wirklic verwundert, dass da überhaupt ein männliches Wesen darauf anspringt. Jaja, ich weiss, die Vampire sind Out und auch die Biene Maja, Micky Mouse und das Dirnd´l haben ausgedient aber was sind denn die neuen Trends?

Was glauben Sie wie sich die Karnevalsproduzenten bei den ganzen Klappergestellen die Hände reiben, wo die doch in der jetzigen Bullemiezeit nur noch ein Viertel des Stoffes für die Kochschürzen und das Teddybärenkostüm benötigen. Also was ist denn in diesem Jahr der Trend ... geht man jetzt als Strauss-Kahn oder klebt man sich eine Zahnlücke auf, um einen auf den Heidi Klum-Gatten zu machen ... oder geht man in diesem Jahr als der Wulffsche Winnetou, wo der doch vor ein paar Jahren da den Federschmuck in Bad Sägewerk verliehen bekommen hat ... wegen seiner klaren Worte ... Hätten die damals geahnt, was sich da hinter der Fassade dieses Herrn verbirgt, dann hätte dieser nicht die Federn bekommen, sondern er hätte welche lassen müssen ... oder ma hätte gar seinen Skalp an den Marterpfahl gehängt ... zusammen mit der Mütze vom Maschmeyer ...

Valentinstag und die Dramen darum ...

14.02.2012

Klawitterbus ... Kliklaklawitterbus ... der Winter ist nun in die Pauese gegangen und jetzt haben wir nur noch die durchschnittliche Kühlschranktemperatur ... und das müssen Sie sich doch bitte einmal auf der unterkühlten Zunge zergehen lassen. Da stolzierte doch am heutigen frühen Morgen eine Frau mit ihren zwei Hunden über unseren Wochenmarkt ... die vierbeinige Mutterhündin mit ihrem kleinen fast nackten zitternden Welpen. Natürlich habe ich diese angesprochen und gefragt wo denn der Mantel oder der Pullover für das kleine Bündel des Lebens wäre. Und wissen Sie was ich zur Antwort bekommen habe?

"Das ist doch ein Hund und der braucht keinen Mantel"!

Sehen Sie und diese Einstellung des empathielosen Umgang mit allem was da atmet, macht diese Welt zu dem was sie derzeit ist. Nicht nur Ellenbogen gehören zum Tag der Liebe, sondern auch die fehlende Reflexion. Jaja, natürlich hätte ich gerne sofort das Tierheim verständigt, damit dieser kleine Fellzwerg in gute Hände kommt oder zumindest noch eine Option darauf hat aber es gibt eben Dinge des Lebens, um die man sich nicht auch noch kümmern kann. Überhaupt ist ja am heutigen Tag der Liebe alles anders, denn da sollte man doch nur die schönen Dinge des Lebens im Sinn haben und denen die man besonders mag, dieses auch bekunden. Ob man da mit Blumen wohl immer die erste Wahl trifft, wage ich doch sehr zu bezweifeln ... oder gar einen Anruf startet oder noch schlimmer eine SMS schickt. Nix da, weniger ist nicht mehr und wer an solchen Eckdaten den Geiz ist geil vertritt, der hat sowieso demnächst mehr Geld übrig, weil da ein jeder von der Fahne springt, wenn da der Igel in der Tasche stärker ist, als das warme Händchen ...

Aber da sind wir bei dem Kernthema der Nationen ... die warmen und die kalten Hände ... wo doch jeder Mensch in dieser Zeit weiss, dass wenn man nicht vorbaut der Staat mächtig in den Sarg langt. Na was denn, so krass kann man die Erbschleicherei doch wohl nennen, die da die Ämter betreiben. Kaum ist der Deckel zu und der Name aus dem Register gelöscht, schon kommen die staatlichen Tentakel aus allen Ecken und wollen am grossen Fellversaufen teilnehmen. Ich sage Ihnen, es ist günstiger zu leben, als zu sterben und das liegt nicht nur an den Kosten für die Schatztruhe der letzten Ruhe, sondern auch an dem Ballast des Rattenschwanzes, den der Tod da mit sich bringt.

Wenn Sie erst die Radischen von unten betrachten, dann hören Sie auf einmal von Ämtern und Behörden, von deren Existenz Sie zu Lebzeiten niemals gehört haben. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass sich der Staat nochmalig an den versteuerten Geldern bedient. Also wenn ihre Omi zu Lebzeiten und durch das Steineklopfen einen Sparstrumpf bei der Bank angesammelt hat und jeden einzelnen Cent schön artig versteuert hat, dann heisst das noch lange nicht das da nach dem Ableben die Ruhe herrscht, denn sobald die Augen zu und die Hände erkaltet sind, hält Berlin und der ganze andere Verwaltungsapparat die Hände auf. Und jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, mit welchem Recht ausgerechnet der Apparat sich an den Hinterlassenschaften des Arbeitslebens vergreift, wo man doch schon zu Lebzeiten deren Brötchen gesichert hat?

Ja Frau Merkel, auch wenn Sie derzeit noch immer an Herrn Wulff festhalten und seine Transparenz vorbildlich finden, stellen sich mir hier immer wieder Fragen, deren Antworten einfach nicht in meinen Kopf wollen. Es ist doch so, dass man in aller Regel auch ziemlich traurig ist, wenn da ein Familienmitglied oder ein Freund sich verabschiedet und da leuchtet mir nicht ein, dass man gerade in solchen Situationen nicht entlastet, sondern belastet wird. Natürlich sind nicht alle aufgebarten Kadetten nur die Liebsten auf Erden gewesen und sicherlich gibt es den einen oder anderen Genossen, den man lieber auf der Wolke oder am Feuer sitzen sieht, als durch die Einkaufszone flanieren sieht ... aber denboch sollte doch wenigstens nach dem Tod die Ruhe herrschen ... 

Sodele, der OB Sauerland ist also mit einem fenumenalen Ergebnsi aus dem Amt gejagdt worden aber das heisst nicht, dass das Volk diesen von der Backe hat, denn der bekommt tatsächlich noch drei Monate seinen Lohn und dann eine nicht unbedeutende Pension. So liebe Angela ... Sie merken schon das ich die Merkel an diesem Tag der Liebe auf dem Kicker habe ... und warum bekommen solche unerwünschten und unehrenhaft Entlassenen auch noch ein Fersengeld, wo doch diese wie in der freien Wirtschaft einfach gekündigt wurden? Und Sie wollen mir sagen, dass wir nicht das Griechenland von Morgen sind ... Holymoly, erst das OB und jetzt der Wulff ... hier läuft doch mehr aus dem Ruder als unter der Akropolis und wenn Sie mich fragen, dann gehören diese Gestalten in den Gang der Sozialämter für die Beantragung der Grundsicherung. Wobei, dann haben wir die ja noch immer an der Backe und irgend wie macht es so langsam den Eindruck, dass man die politischen Geister die man irgend wann einmal in ein Amt gerufen hat, niemals mehr von der staatlichen Gehaltsliste bekommt. Und das ist doch wohl nicht richtig, oder?

Whitney und die Drogen ... hieß es nicht schon seit frühsten Zeiten, das keine Macht den Doofen gehört ... oder hieß das keine Macht den Drogen?

Nein, ich habe auch keine Lust über diesen Tod zu spekulieren und wenn Sie mich fragen, dann hatte dieser Mensch alle Chancen des Lebens und hat diese einfach vergeigt. Ja, mir fehlt die Empathie bei den Menschen, die ihr eigenes Glück durch egal welche Art der Drogen zerstören und wenn ich irgend wann mit dem Lungenkarzinom unter der Erde liege, dann jammere ich doch auch nicht herum, dass das Leben aus dem Marlboroland mir so Übel mitgespielt hat. Ich bin doch selber dabei, wenn sich das Rädchen des Feuerzeuges über den Feuerstein bewegt und ich mir eine Zigarette damit anzünde ... Ach überhaupt scheint der Klagegesang in der Welt immer mehr zuzunehmen und wenn die Medlungen über die Tochter der Whitney stimmen, hat diese ja so ziemlich das gleiche Schicksal vor sich, wie die eigene Mutter. Ja was denn, die Tochter wurde doch auch schon zusammen mit Demi Moore bei dem Koksen gesichtet und da hört es doch irgend wann einmal mit dem Mitgefühl auf. Wenn die da in Hollywood vor lauter Langeweile nicht wissen was diese tun sollen, dann kann man doch nicht auf das kollektive Mitleid der Nation hoffen oder liege ich da total falsch mit meiner Ansicht?

Auch im Fall Michael Jackson und Amy Winehouse ist es doch so, dass die alle miteinander mehr der Chemie als dem Leben zugetan waren ... das soll jetzt nicht heissen das ich deren Tod nicht bedauere aber verbockt haben es diese doch ganz alleine. Warum sind die denn alle nicht lebensfähig und verkommen im Drogensumpf, wo doch jeder Mensch in irgend einer Form sein Päckchen zu tragen hat? Nein, dass meine ich ganz im Ernst, es gib doch auf dieser Erde keinen einzigen Homosapiens, der nicht schon die Erfahrung mit Tauer oder Schmerz gemacht hat und warum ist das mediale Leid so viel tragischer, als das Leid der allein glassenen dementen Omi im Heim XY?

Weil die Reporter dabei das grosse Geld oder den supertollen Schnappschuss wittern und daher die Wertigkeit in den bunten Galenhimmel befördert wird? Mensch Meier, echtes Leid kann man an jeder Strassenecke sehen und dazu muss man ich über den grossen Teich rudern, um dieses zu sehen, oder?

ÜBRIGENS ... heute Abend um 19:00 Uhr erwarten wir Sie alle zur Lesung in DAS GESCHENK by DESIGN PAVONI° auf der Münsterstraße 17 in 46397 Bocholt ... mit Bubbelbrause und Gaumenschmakerln meine lieben Damen und Herren ... Humor heisst die Devise und lesen werde ich für Sie aus einem Kessel der literarischen Buntwäsche ...

Geissen´s und der überflüssige Gatte

13.02.2012

Akropolis Adieu ... Ihr müsst gehen ... nach dem was Ihr da in den Medien über uns Deutsche verbreitet ...

Haben Sie diesen skandalösen Beitrag aus dem Land des Feta und der Oliven gesehen. Angela Merkel wird dort in den Sendungen mit Adolf Hitler verglichen. Nein, dass ist kein schlechter Scherz, sondern solche Dinge werden dort im öffentlichen Fernsehen verkündet. Und das alles nur deshalb, weil die Faulpelze aus dem maroden Land nicht einsehen wollen, dass die anderen Staaten ihre destruktive 50er-Rente nicht länger bezahlen wollen. Die haben doch in Athen und Umgebung seit Jahrzehnten mit viel Maniana in den Tag hinein gelebt und sogar die Renten von Verstorbenen noch weiter gezahlt. Und für die zweifache Finanzspritze bekommen wir jetzt den Trouble und die üble Nachrede als Dank aus diesem Zwergenland zurück?

Jaja, ich hatte genau diese Idee im Sinn ... eine öffentliche Bekanntmachung für die Damen und Herren im Land der untergehenden Olivenbaumsonne ...

Liebe Feta´s und kaltgepressten Olivenöle,

unsere Angela hat ungefähr so viel mit Adolf zu tun, wie der gemeine Grieche mit der Arbeit. Und das Ihr immer wieder in die finanzielle Schieflage geratet liegt ja wohl eindeutig daran, dass Eure Feta-IQ´s noch immer nicht begriffen haben, dass das Mana nicht vom Himmel fällt und das man nicht seit Wochen in Eurer Situation auf den Strassen herum lungern darf und Krawalle veranstaltet. Das zeigt jedem gesunden Menschenverstand, dass Ihr für die EU genau so geeignet seid, wie Hawai oder Timbuktu. Hebt Euer Gesäß aus den Hartz4-Stühlen und seht zu, dass Ihr Euren akropolischen Karren selber aus dem Dreck der Faulheit zieht. Ach was, und wer hat denn die ganzen Schulden durch die Rente ab 50 angehäuft und wer hat denn da in der Mittagszeit die 4 Stunden des Schlafes zur Verfügung ... und wer denkt denn nicht weiter als an Schafskäse und Olivenbäume?

Liebe Grüße von den edlen Spendern, die da jetzt die Faxen von Eurem gebaren so etwas von Dicke haben von Eurem Terror und dem steten Gejammer ... Wie gesagt ... Akropolis Adieu ...

Haben Sie denn die Klatschsendungen des Sonntags gesehen ... vor allem diesen Nackedei aus dem Dschungelcamp?

Diese hat doch jetzt öffentlich bekundet, dass ihr ein Loddar Matthäus gefallen würde und wenn da die Braut aus dem Osten mal den Laufpass bekommt oder gibt, dann steht also schon der Ersatzreifen in der Warteschleife. Was ist das eigentlich ... ist das nur provokant und eine seltsame PR der Halbnackten oder hat diese wirklich so schlechte Berater? Ja was denn, häufig sind es doch die Mannen hinter den Sternchen, die diese auf kurze Zeit in den medialen Himmel befördern, um sich selber die Taschen voll zu packen und dann die Glitzersternchen mit dem Berg an Schulden zurück zu lassen. Da gibt es doch unendlich viele Beispiele, wenn man mal von Carsten Speck und den Machenschaften mit seiner Ex-Frau absieht ... Matthias Reim zum Beispiel ist doch von seinem Manager reingelegt worden, wie so viele andere Gestalten der kurzzeitigen Presseeintagsfliegen ... was ja nun die neuste Leiche aus LA eher nicht gewesen ist. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum die Damen und Herren des Zenit immer mit den Drogen anfangen, wenn diese gesättigt sind und scheinbar keine Idee mehr von dem haben, was einem das Leben ausser den chemischen Cocktails noch bereit hält?

Gut, bei der Whitney war es das Gleiche, wie bei Amy ... der schlechte Umgang hat diese zerstört und jetzt frage ich mich was Frauen und Männer an Junkies derart Attraktiv finden, dass sie bei diesen in eine Abhängigkeit verfallen? Dieser Bobby Brown war doch kein unbeschriebenes Blatt und genau so war es bei dieser Rattle aus England, der da der Amy den Ring übergespülpt hat und damit ihren Untergang besiegelt hat. Ist das etwa ein Trend aus Hollywood, dass die Typen erst dann richtig geil sind, wenn die ala Robinson einen auf langen Bart machen. Oh ja, dass ist mir in den letzten Monaten massiv aufgefallen, dass die ganzen Hollywoodys alle total auf diese bärtigen ungepflegten Typen stehen. Wie, schlagen Sie doch nur ein buntes Blatt auf und sehen Sie sich die Typen zu den Hollywoodstars an. Sehen Sie, die leiden derzeit unter der kollektiven Geschmacksverirrung und da fragt man sich doch so langsam, ob da überhaupt noch in irgend einem Starbucksbecher Koffein darin ist oder sind die Pappbecher bis zur Oberkante mit Kokain gefüllt?

Na was denn, wenn da bewusst einen langen ungepflegten Bart trägt, dann sieht doch der zweite Bart in der Hose auch nicht besser aus. Was glauben Sie wie diese Bärte so nach 24 Stunden des Tages riechen, wenn da erst einmal der schwarze Kaffee, gefolgt vom Donut und dem mittaglichen Grünkohleintopf mit der geräucherten Mettwurst daran vorbei gerauscht ist. Und ich verwette mein Gesäß darauf, dass die sich nicht nach jeder Mahlzeit mit dem Drei-Wetter-Taft-Shampoo den Bart säubern und somit die Brutstätte für Keime eliminieren. Ganz zu schweigen von der Attraktivität dieser Typen ... ach hören Sie doch auf, die sehen doch alle aus wie die Penner aus Kevin alleine Zuhaus und von wegen die haben diese Bärte nur als Schutz vor den Angriffen der Groupies. Die haben die Idee von dem scheinbaren IN-Anblick aus der Glamour und wie bei allen Dingen in Hollywood muss nur der oder die Richtige diesen Trend als Erste zeigen und schon wollen alle diese Catweazles ihr Eigen nennen ...

Natürlich habe ich das Promidinner der Z´ler gesehen, wenn man einmal die Geiss da heraus lässt. Doch, so übel finde ich die Gattin von diesem Robert nicht, vor allem wenn man bedenkt, dass diese eigentlich die Familie ausmacht und den Glamour und da fragt man sich doch so langsam, ob die Frau Geiss noch immer nicht erkannt hat, dass der werte Gatte diese nur deshalb herunter putzt, weil dieser ausser der lichten Mähne nicht viel zu bieten hat? Eigentlich hat doch sie alleine die Familie in dieses Licht gerückt und wenn es nur dieser Alpenhit mit Jürgen Drews war aber das hat auf jeden Fall für Aufesehen gesorgt und ich verwette meinen Ford KIA von Mercedes darauf, dass auch der Gatte so langsam spürt, dass die Gattin mehr im Kasten der oberen Stube hat, als er selber und da greift wieder das klassische Modell der Unterdrückung. Die Gattin in aller Welt als duselige blonde Kuh darstellen, damit die eigene Unbedeutung nicht auffällt. Ja was denn, die Frau Geiss kommt doch ganz alleine klar und was denken Sie wie diese aufleben würde, wenn sie sich aus den Fängen des querrulantischen Kopfes befreien würde. Der Karriere als nächster Gast von Mörtel Lugner oder gar den Wulff´s bei ordentlicher Bezahlung stünde doch nichts mehr im Wege ...