#OSTER-BLUES

29.03.2016

Zappelphilipp oder Hummel im POPO oder einfach nur das klassische Hyperaktivchen ... ach Du lieber Himmel, glauben Sie mir das ein Duracell-Hase im Dauerbetrieb einem Dauerbeschuss durch 40 kleine Kinder gleich kommt ... nein, es ist eine pathologische Sache, wenn da der Geist geschweige denn der Körper eines Menschen partout nicht mehr zur notwendigen Ruhe kommt und ja, es gibt viele solcher Zeitgenossen, die die Umwelt mit ihrem Trieb terrorisieren ...

Eben, darum hat die wunderbare Pharma-Industrie auch das Retalin erfunden und ja, ein Hoch auf den Meister Baldrian und die Geschwister Hopfen und Malz ... sofern diese zwei Komponenten noch vorhanden sind und nicht verloren gegangen sind ... Sie verstehen schon ... dieser Ausspruch aus den Urzeiten der Großmutter ... bei X ist Hopfen & Malz verloren ... und dieser kluge Spruch macht wahrscheinlich nur bei dem Nachwuchs der Heinekens oder den Budweiser-Geschwistern einen tiefen Sinn oder denken Sie das der Verlust des Hopfen oder gar Malz ihrem Sein im Erbgut geschadet hätte?

Doch lassen wir die Vertiefung des Sinn und Unsinn in der Sprache, denn wer da ein Oster-Wochenende mitsamt dem Fernseh-Programm hinter sich hat, mit dem ist nun wahrlich nicht das gute Kirschen essen angesagt ... Christi im Himmel, also alles schön und gut, auch der letzte Mohikaner weiss inzwischen, welche Qual der imaginäre Retter der Menschheit da durch gemacht haben soll und ja, die Passion und alles was mit dem Kreuz zu tun hat, ist fest in meinem Kopf impliziert aber verdammt noch einmal, muss diese Litanei denn in jedem neuen Jahr im Frühling wieder hoch gekocht werden ... wie wäre es denn in Sachen Historie und Geschichte einmal mit dem Vergessen ... das bringt doch nichts, wenn man da immer und immer wieder auf den alternden Epochen-Kamellen herum eiert ... 

#OSTER-WEG-POETRY

MAMA IN DER KÜCHE SEIT WOCHEN IM BEGRIFF DES BACKEN; EGAL DER GESCHMACK HAUPTSACHE DAS GEBÄCK HAT KEINE UNSCHÖNEN MACKEN;

DIE OHREN AM HASEN AUS HEFE UND MEHL WURDEN GEZOGEN EXTRA LANG; AUCH VOR DEM SCHLAGEN DES TEIG DIE MUTTER GAR NICHT BANG;

FASSEN WIR ZUSAMMEN NACH DER SUCHE UND DEM FÄRBEN VON SO MANCHEM EI; DIESE TAGE STRESSEN UND BRINGEN SO MANCHES PAAR ENTZWEI; 

DENN WER KENNT IHN NICHT DEN KOLLER IM LAGER UND DAHEIM SOWIESO; DA IST DOCH GERADE DIE MUTTI BEI DER EINKEHR DES SCHULALLTAG WIEDER FROH;

UND ZU ALLEM ÜBEL DIE KIDS WERDEN AUCH NOCH BELOHNT MIT FERIEN UND URLAUB DAZU; UND WÄHREND DIESE BETREIBEN DEN BUDENZAUBER DIE MUTTER FLEHT IM GEISTE NACH DER KLASSISCHEN RUH;

EIN DRAMA SIND DIE FREIEN SCHULTAGE; BEI REGENWETTER DAHEIM DIE GELIEBTEN KLEINEN EINE ECHTE PLAGE;

UND WENN DA IST ENDLICH DER HASE WIEDER GEZOGEN AUS DEM GARTEN IN DIE KISTE MIT DEN MOTTEN; DANN STEHT SCHON IN DEN STARTLÖCHERN DER ALTE MANN MIT DEN ROTEN SOCKEN UND DEM SCHLITTEN DEM FLOTTEN;

DIE JAHRE ZIEHEN WIE IM FLUG VORBEI; KAUM HAT DAS LEBEN BEGONNEN SCHON IST ES WIEDER VORBEI;

WENN MAN DANN ZIEHT DIE BILANZ DER VERGANGENEN TAGE; STELLT SICH DER GEHETZTE BESTIMMT DIE FRAGE;

WO SIND GEBLIEBEN DIE GUTEN JAHRE; WERDEN NUN NICHT MEHR KOMMEN WO ICH LIEGE AUF DER GEKÜHLTEN BAHRE;

NICHT LUSTIG DAS TREIBEN IN DIESEN ZEITEN; KANN SICH DENN KEINER MEHR LASSEN OHNE GEWISSEN IN DAS WASSER GLEITEN;

RUHE UND RELAX MUSS WIEDER HEISSEN DAS ZAUBERWORT IN DIESER WELT; WANN ENDLICH SCHAFFT WIEDER EINER AB DAS HANDY UND DAS GELD;

GETRIEBEN UND BESTRAFT VON DEM ZEITGEIST IN JEDER STUNDE; VERBRINGEN DIE MEISTEN MENSCHEN IHR DASEIN IN UNENTSPANNTER RUNDE;

ES PIEPT DAS HANDY BIS IN DIE TIEFE NACHT; DIE ABSENDER SICH WUNDERN WENN DER EMPFÄNGER DARÜBER NICHT MEHR LACHT;

DAS TEUFELSWERK DER NEUEN ZEIT NENNT SICH CHAT ODER GRUPPE; MAL GEHT ES UM DEN SPASS ODER DEN VERLUST EINER PUPPE;

ZU JEDER ZEIT AM TAG UND IN DER NACHT DIE MENSCHEN MÜSSEN SICH MITTEILEN; WILL MAN AKTUELL BLEIBEN MUSS MAN SICH WAHRLICH SEHR BEEILEN;

HABE GEFASST NUN EINEN FINALEN BESCHLUSS; UND DIESEN HABE ICH BESCHLOSSEN MIT REICHLICH VERDRUSS;

WERDE WERFEN DAS HANDY IN DIE TONNE; DAMIT ICH ENDLICH KANN WIEDER LEBEN UND SCHLAFEN MIT DER GERECHTFERTIGTEN WONNE;

DENN ES GIBT NUR EINE SACHE IM LEBEN DIE WICHTIGER IST ALS DER MUTTER KÄLBER; NENNT SICH EGOIST DOCH KEINER IST SICH NÄHER ALS MAN SELBER

Older ...

11.06.2014

Holymoly, man muss nicht wirklich alles verstehen, was es da an wildem Treiben in der sexuellen Welt gibt aber was mich schon stutzig macht, ist die scheinbar immer größer werdende Anzahl an Messies in diesem Land ... was sagen Sie denn dazu, wenn Damen oder Herren eine Wohnung oder ein Haus beziehen und Sie zum Glück nur der Betrachter dieses Treibens sind und nicht der Vermieter von Herrn oder Frau Flodder?

Also meiner Meinung nach ist das ja entweder dadurch enstanden, dass manche Menschen in einer Müllhalde leben, weil diese es nicht anders gelernt haben oder weil sie schlicht und ergreifend einfach zu faul sind, um die Bude an jedem Freitag der Woche auf Schloff zu bringen.

Ach hören Sie doch auf mit diesem Mist, dass das ein Syndrom im Gehirn ist, dass diese Menschen zwingt in alten Lebensmitteln zusammen mit den Kolonien der Kakerlakenfamilie zu leben ... und angeblich ja haben diese dieses Müllsyndrom ja nur, weil die sich von nichts trennen können. Komisch, denn nur sehr sehr selten verrichten diese ihre "Geschäfte" in dem letzten freien Fleck innnerhalb der Entsorgungsquadratmeter und wissen Sie was mir noch immer bei den Reportagen über diese Menschen auffällt ... es sind schon sehr viele Hartz4-ler darunter, also jene Kadetten die viel mehr Zeit für den lästigen Alltag des Aufräumens haben, als jene die den ganzen Tag arbeiten. Na klingelt es bei Ihnen ... sage ich doch, so ganz Unrecht hatte der kleine Giftzwerg aus Wien mit diesem kleinen Schnauzbart wohl nicht, als er das "Arbeit macht Frei" über die Tore gehängt hat. Ach man, Sie verstehen aber auch überhaupt keinen Humor, nur weil man Adolfine anführt ...

Nein im Ernst, warum sind gerade jene die großen Schmuddel, die die meiste Zeit am Tag haben? Die haben doch nicht alle ein Kindheitstrauma, sondern da steckt doch mehr dahinter wie z. Bsp. eine Drogensucht oder andere Wehwechen der Selbstverursachung. Und wer zahlt am Ende wieder diese Neurosen der Zivilisation? 

Überhaupt nerven mich diese ständig jammernden und hilflosen Gestalten der Neuzeit. Dann wurde in der Jugend im Sandkasten die Schüppe geklaut oder man hat als Kind seine völlig verdreckte Lieblinspuppe entsorgen müssen, weil diese aus mehr lebenden, als künstlichen PE Kulturen bestand. Oder die Lehrer waren böse und haben einen immer in der Ecke oder wahlweise vor der Tür stehen lassen ... an dieser Stelle einen lieben Gruß an Herrn K. im Nirvana, der es sich wohl ganz offensichtlich zur Aufgabe gemacht hatte, mich zu fast jeder Mathestunde vor die Tür zu stellen ... und wenn Sie mich fragen, dann lag es nicht an mir, sondern an der Tatsache, dass dieser ein kleines Alkoholproblem hatte ... dann darf ich aber auch nicht den Lehrer mit den Jeans und den Schlappen vergessen, der mir immer das Leben so etwas von schwer machte, nur weil ich seiner roten Meinung nicht folgen wollte ... oder dieser Ausbilungsbeihilfe-Flakon, mit den hellroten Haaren, die dann zum Ende ... sagen wir besser, zum Ende meiner nur sehr kurz andauernden Ausbildung in dem Unternehmen ... als finalen Abschiedsgruß von mir Kopfüber in den Wäschewagen gestülpt wurde ... wenn schon die Kündigung, dann aber auch zu Recht! 

 

 

Oh ja, da war doch auch noch dieser lange miefende Glatzkopf aus dem elitären Bereich des Zuschnitts ... ja, dass ist die Abteilung die in etwa so hoch angesiedelt ist, wei der Reiniger der Latrinen bei der Bundeswehr ... Mannomann, was hat der immer einen auf die dicke Hose gemacht und der kam sich so etwas von toll vor, dass ich auch im gesetzteren Alter noch immer nicht begreife, was diesen wahrlich hässlichen Mann in diese narzistische Rolle manövriert hat. Vielleicht musste der früher immer ein Stoßgebet zum Himmel schicken, dass der liebe Gott ihn doch mit mehr Hirn und schönerer Optik ausstatten möge und wissen Sie ... das ist wie ein Mantra, denn irgendwann glaubt man dann, dass man der Zwilling von Bruce Willis oder Daniel Bond ist. Ist eben alles nur eine Frage der Einbildung, was sich da in den Untiefen ausbildet, wenn auf die Selbstreflexion verzichtet wird. Oh ja, auch so ein Fall, diese Reflexionen ... da denke ich doch direkt wieder an die Realitätsprüfung einzelner Personen die mir in meinem Leben begegnet sind ...

 

 

Mensch, Mensch, was hat man im Laufe von 40 Jahren doch schon an Menschen getroffen wo man im Nachklang denkt, dass man sich hätte diese auch wunderbar schenken können ... Lehrer, Anwälte, Unken und die Kreise des Mischpokenstums. Wenn  ich alleine die letzten 10 Jahre reflektiere, dann könnte man getrost 50 % der Begegnungen in die Tonne klopfen, die jene Messies ganz offensichtlich nicht beheimaten. Lassen Sie mich doch einmal genau nachdenken ... angefangen hat alles mit den Kadetten der Bettelarien, dicht gefolgt von den Zecken und dann kamen die Dumpfbacken. Und was blieb dann noch übrig ... genau, die wohl liebsten Freunde der Nation, die sich derzeit alle auf der ganzen Welt tummeln und den schnöden Mammon leben ... gruß in die USA, nach Vietnam oder Kambotscha ... und an die Küste der Niederlande oder ist man etwa schon in Griechenland ...

Na wann kommt denn jetzt endlich die ersten Staffel der neuen - alten Generation des "Wohnen nach Wunsch"?

Meine Idee war doch eine Einrichtung auf alle Wehwechen zu kreieren, die einen vielleicht im späteren Leben noch ereilen und da liegt es doch nah, wenn man sich schon in den Zeiten vorbereitet, wo man noch selber entscheiden kann, wie man durch die Pflegeeinrichtung juckelt. Als kleinen Anreiz habe ich einmal meine Produkte aus dem Sanitätshaus der Zukunft selbst kreiert und was sagen Sie denn dazu ... ist es nicht ausgesprochen gut durchdacht, meine Vision des zukünftigen Sitzplatzes, wenn da mal ein Herr Schlaganfall an die Tür klopft oder sich der eine oder andere Schließmuskel verabschiedet ... Doch, es kann durchaus seinen Reiz haben im Alter mit einem künstlichen Darmausgang ausgestattet zu werden ... ganz zu schweigen von den Vorteilen, die sich einem dadurch bieten ... na was denn, wenn der weisse Bohnen-Eintopf seine durchschlagende Wirkung zeigen möchte oder gar sonst etwas die Darmzotten stören ... da freue ich mir doch mindestens einen Pickel an den Bauch, wenn man dann eben nicht rennend und der Ohnmacht nahe die Keramikausstellung suchen muss ...

 

 

Bill Clinton, David Beckham und Juan Carlos ...

23.04.2012

Wo Sonne ist, ist bekanntlich ja auch immer der Schatten nicht weit und wenn tatsächlich wir in dieser Woche noch mit 30° im Schatten beglückt werden sollten, dann machen sich auch die Raupen auf den Weg, um für einen Termin bei dem Dermatologen zu sorgen ...

Wie gesagt, wo Licht, da Schatten und das wird auch wohl jetzt im Hause Sarkozy so sein, denn zwar liegt das Glück in der Wiege aber nicht auf dem Wahlschein ... Nananana, ob da wohl bald der Umzug in die Wohnung von Carla in das Haus steht?

Und ob da auch wohl demnächst der Umzug von Juan Carlos ansteht, weil ich könnte mir vorstellen das in dem von der Krise geschüttelten Land dem Volk der Kragen bald endgültig platzt. Doch, wenn wir eine Königin hier im Land hätten, dann wäre ich eine Royalistin aber auch nur dann, wenn diese weder den Jagdfreuden nachgeht, geschweige denn sich mit 1500 Knaben durch das Leben amselt ... Glauben Sie denn tatsächlich, dass der Juan Carlos da so ein patentes Kerlchen ist, dass der da in jedem Jahr 50 Frauen flachlegt?

Eben, dass halte ich für ein Gerücht ... denn auch er befindet sich schon lange Zeit in der gleichen Viagra-Ära wie der Rolf Eden und Fürst Albert. Wissen Sie was ich ja so langsam aber sicher glaube?

Die Charlene läßt den gar nicht mehr in ihr Zimmer und wahrscheinlich stellt da der Fürst schon ein Gesuch an diese, ob sie denn wenigstens einer Insimination zustimmmen würde. Die eigene Fruchtbarkeit hat er ja schon des Öfteren unter Beweis gestellt und wenn Sie mich fragen, dann hatte die Charlene schon vor der Hochzeit die überbearbeitete Nase von den Auswärtsspielen des ehemaligen Verlobten so etwas von gestrichen voll. Ist es nicht erstaunlich das bis zum heutigen Tag noch immer nicht durchgesickert ist, warum die denn in der kleinen Kapelle geheult hat wie der sprichwörtliche Schlosshund?

Da verwette ich doch wieder einmal mein zartes Hinterteil darauf, dass die Charlene tatsächlich den Flug in die Heimat antreten wollte und nur die Zahlung des Betrages X Dollar die Reise verhindert hat. Was denken Sie was das für eine Blamage für den Piratenstaat gewesen wäre, wo doch alle gekrönten Häupter eingeladen waren ... aber für die Geschichtsbücher wäre das ein amüsanter Lichtblick gewesen, wenn die Hochzeit ohne die Braut stattgefunden hätte, oder?

Jetzt sorgen die Niederländer also nicht nur auf der Autobahn für den von mir so geliebten Stau, sondern auch in der Lokomotive scheint das Fahren nicht vom Glück verfolgt zu sein. In Amsterdam sind da zwei Züge aufeinander zugerast und ich sage Ihnen, wenn da nicht bald der europäische Gerichtshof die lieben Nachbarn aus dem Beatrix-Land zu der Führerscheinprüfung bei uns verdonnert werden, dann fahren die demnächst mit ihren Wohnwagen nur noch auf den Schienen. Wie kann es denn sein das scheinbar eine ganze Nation die Technik hinter dem Steuer nicht beherrscht oder wir erklären Sie sich, dass wo immer mehr als 10 gelbe Kennzeichen fahren sich unweigerlich ein Stau entwickelt?

Ach was denn, dass ist doch keine rassistische Aussage oder gar eine feindliche Attacke gegen die Holländer ... die kennen weder den Blinker noch das Gaspedal und wenn Sie irgend wo auf dieser Welt einen Niederländer mit über 100 km/h auf dem Tachometer erblicken der da zufällig auhc noch das gelbe Nummernschild an seinem Auto beheimatet, dann können Sie sicher sein, dass hinter dem Lenkrad entweder ein deutscher Auswanderer sitzt oder der Prinz Willem auf dem Weg in den Urlaub nach Afrika ist. Oh nein, dass hat sich ja auch erledigt, mit diesem kleinen Häuschen da in Afrika, welches der zukünftige König sich da wohl an den Strand gestellt hat, denn die eigene Nation hat bei dem Leben im König Ludwig - Style nicht mitgespielt und denen den Bau lahmgelegt. Und wie Sie sehen, sind die Königshäuser eigentlich selber an ihrem bevorstehenden Untergang schuld, denn welche Funktion ausserhalb des Glamours und der volkseigenen Kohle verbraten haben diese denn überhaupt noch?

Jajaja, ich weiss meine Damen ... es liest sich immer alles so schön in den bunten Blättern aber für Sie und mich persönlich wäre die Welt auch Morgen noch die Gleiche, wenn man in den Palästen die Lichter ausknipsen würde. Ehrlich gesagt interessiert mich auch gar nicht, mit wem und wer da immer mal wieder die Federbetten wechselt, mir reichen völlig die aktuellen News aus den Besenkammern oder den Oral-Offices dieser Welt. Was macht eigentlich der Bill Clinton noch so, wo wir doch gerade bei dem Thema sind?

Hat der inzwischen eine Zigarrenfarm in Cuba und dreht dort die havannische Lewinskyzigarre oder was macht der, wenn die Gattin als Aussenministerin im Flieger sitzt. Chatet der eigentlich oder was macht dieser so an den einsamen langen Tagen? Wer weiss, vielleicht arbeitet ja inzwischen die ehemalige Haushälterin von den Schwarzeneggers bei den Clintons im Haus und kümmert sich ein bischen um den Haushalt und so ... Jetzt mal ganz ehrlich, wenn da Sie da die Bewerbung von dieser bekommen würden, dann würden Sie doch wahrscheinlich nur dann den Vertrag aus der Schublade ziehen, wenn Sie die Gattin vom Konsul Weyer sind. Da kann ja nichts mehr passieren, wenn die Katze aus dem Haus und die Mäuse auf dem Tisch galoppieren. War da nicht auch mal ein Drama im Hause Beckham mit dem Kindermädchen, weil diese nicht nur die Popos der lieben Kleinen versorgt hat, sondern bei der Gelegenheit sich auch für Vaters Flinte zuständig fühlte?

Na was soll es, man muss ja nicht immer in den alten Kamellen herum kramen, wenn doch an einem jeden Tag uns die neuen Kamellen ebenfalls füttern.

So, so, also der Herr Breivik will alles aber nur nicht in die Psychiatrie ... na das hätte man sich aber doch überlegen sollen, bevor man mit der Bombe und der Kalaschnikov die Reise in die Stadt und auf die Insel antritt und da willkürlich 77 Menschen das Leben nimmt in der Wahnvorstellung, dass diese eine Bedrohung für die Gesellschaft darstellen. Überhaupt verstehe ich bis Dato nicht, wie da ein Gutachter tatsächlich zu dem Schluss kommt, dass der Breivik ein normales Gehirn in seinem Schädel beheimatet?

Ach hören Sie doch auf, wer da seit Jahren immer wieder diverse Uniformen trägt und sich regelmäßig damit ablichtet und diese auch noch im internet veröffentlicht, der ist entweder ein ehemaliges Mitglied der Village People oder dem Winnetouschen Ensemble oder eben ein zukünftiges Mitglied aus der Ballerburg. Alleine schon die in seinem Kopf verankerten Ideologien ... Ideologien ist doch eine Ableitung von Idiot, oder?

Und wer sich da als Terrorist in einem Land aufführt, der gehört entweder als Fischfutter in den Ozean oder in die Klappsmühle ... gell Herr Breivik ...

http://www.ngo-online.de/2012/04/22/massenmoerder-breivik/

Glööckler, Breivik und andere ungekrönte Häupter ...

17.04.2012

Da ist man schon hin und her gerissen ... in dem Fall des Breivik, denn mir ist noch nicht so ganz klar, ob es einen Sinn macht sich zu dieser Person zu äussern und ihm damit noch mehr Bühne zu bieten ... oder ob man den Prozess nur aus der Ferne als stiller Beobachter begleitet ...

Wobei, diese Auftritte des scheinbar fanatischen Islamgegners schreien schon zum Terrorhimmel, denn selbst wenn er im Islam eine Bedrohung sieht, dann verstehe ich nicht warum er diese Bewegung mit den gleichen Mitteln bekämpft, welche er exakt dort verurteilt. Terror ist doch niemals der richtige Weg, es sei denn man sieht keinen anderen Ausweg, um sein eigenes Leben zu schützen. Von wegen, ich sehe das genauso wie Sie, der scheinbar geisteskranke Herr gehört hinter die schwedischen Stahlgardinen und ich hoffe zutiefst, dass dieser keine Trittbrettfahrer bzw. Nachahmungstäter findet, denn sonst sind wir alle am Ende des Tages nur noch auf der Insel in der Südsee sicher. Also lassen wir dieses Thema und widmen uns den anderen Dingen die da zum Himmel schreien ...

Kunst ... und das was mancher dafür hält ... eine niederländische Künstlerin reist derzeit mit einer Samenkanone durch die Lande, um die Samen diverser Blumen wild in die Gegend zu katapultieren und damit zu zeigen, dass der Mensch die Grenzen der Natur aus den Angeln heben kann. Was für eine bahnbrechende Erkenntnis das doch ist von einer Künstlerin aus dem Land, wo das Eingreifen in die Natur schon seit der Tulpenzucht und den genmanipulierten Tomaten allseits bekannt ist. Die Krux an dieser Geschichte ist jedoch die, dass das was sich da so lustig anhört, ein Schaden ist den man mal nicht so in einem Sommer wieder in die naturalistische Bahn befördern kann, denn das unkontrollierte Besamen erzeugt auch immer Mutationen. Und was das nach sich zieht wissen wir alle auch seit der Kreuzung der gemeinen Fruchtfliege in der Biologie und dem damit verbundenen Únterricht. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal liebe IT-Spezialisten, wie da immer mal wieder dieses ´ über das Ú kommt ...

Ist Ihnen eigentlich auch schon aufgefallen, dass die Klatschblätter für das selbe Geld immer dünner werden?

Ist das etwa eine indirekte Preiserhöhung oder handelt es sich dabei sogar um eine Art der pressenden Mogelpackungen und es ruft nach dem Verbraucherschutz. Sie können mir doch nicht erzählen das das nicht eine beabsichtigte Folge ist, dass da so ein buntes Blatt nur noch knapp den Umfang dessen hat, was diese noch vor einem Jahr an Blättern hatte. Sparen heisst die Devise und da fragt man sich schon, wann wir denn nur noch einen Flyer in den Händen halten, wenn man sich die Magazine aus der goldenen Blätterwelt kauft?

Jetzt passiert ja nun bei den Promis auch nur bedingt etwas, denn wenn da kein Bobele duch die Besenkammer huscht oder der König von Spanien nicht mehr auf die Elefantenjagd geht, dann ist es aus mit der Klatschpresse. Kommen Sie, Ihnen und mir ist es doch so etwas von egal, wer da wann in welches Meer in der Unterhose springt und auch will ich nicht wissen, ob da ein Ashton Kutcher als lebende Schiessbudenfigur aus dem Salon auf eine Preisverleihung geht ... oder?

Gut, dass da derzeit der Ralf Schumacher mit seiner Cora durch St. Tropez tingelt, um zu retten, was da eh verloren scheint, kann man ja mal kurz erwähnen aber ich wette mit Ihnen, dass die Tage der Buntengalen auch gezählt sind, denn wenn ich wissen will was da der Scheich von Brunei gerade macht, dann gehe ich in die virtuelle Klatschwelt. Es hat nämlich bei den Spritpreisen und bei den steten Erhöhungen von allem und jedem Artikel keiner mehr Lust sein Geld für die Papiertonne zu opfern, denn was kann man denn sonst noch mit dem bunten Blatt im Anschluss machen?

Als Toilettenpapier benutzen ... vergessen Sie es, es ist dank der hochglänzenden Seiten so etwas von Gesäßunfreundlich, dass Sie da wesentlich besser mit einer FAZ oder der SZ beraten sind. Ok, dass Sie bei dem Gebrauch der Tageszeitung im Anschluss zusehen müssen, wie sie die Druckerschwärze wieder von den Backen entfernen, dass lassen wir jetzt hier einmal unbeachtet, denn dieses tangiert die Königin Elizabeth von England auch nur perifär, denn im Palast wird die Zeitung vor dem Lesen gebügelt. Wie das wussten Sie nicht?

Doch, doch, die Königin von England läßt die Zeitung vor dem Lesen abbügeln, damit diese eben nicht die schwarzen Pfoten nach dem verzerr der Buchstaben hat. Was glauben Sie was da bei ihrer Gattin oder ihrem Gatten daheim los ist, wenn Sie in den Bügelkorb an jedem Morgen die BILD-Zeitung mit rein legen ... Lassen Sie es, so kurze Zeit vor dem Muttertag, der da auch schon wieder auf leisen Sohlen auf uns zu schleicht. Jetzt wurden ja die beiden roten Ableger der Fergie aus England zu den Styling-Queens gekürt und da frage ich mich doch allen Ernstes, was die Presse jetzt gerade an denen so toll findet ... schreibt da etwa eine von denen ein Buch oder schreibt gar Fergie ein Buch?

Ja, die Biografie würde ich mir sogar kaufen ... das wäre wahrscheinlich so eine Mischung aus den Feuchtgebieten und dem Lebenslauf der Nitribitt. Wie fing das damals doch so märchenhaft an mit diesem Prinzen mit den pädophilen Freunden in der Clique. Und dann ... erst folgten die Fotos des Zehennucklers, dann die vielen Besuche bei den Weight Watchers ... und zu guter Letzt wurde die Dame bei dem Versuch überführt, den Ex-Gatten für eine halbe Million zu verkaufen. Habe ich da noch etwas vergessen ... jaaaa, diese Bootstour ala Nitribitt, wo sich Fergie an diese Scheichs auf dem Boot für eine Woche verkauft hat. Das muss man sich mal vorstellen, da läßt sich Mutter mieten, während die Töchter daheim sitzen und die neusten Hutkreationen aussuchen. Wo kann man Fergie denn eigentlich kaufen bzw. bei welchen Escortservice ist diese denn unter Vertrag? Vielleicht sollte ich da mal die Frau von Herrn Wulff befragen, denn diese soll da ja mal Verbindungen zu solchen Agenturen besessen haben ... wenn man den bösen Gerüchten glauben soll aber wissen Sie ... eigentlich ist es doch bei den Frauen der Wulff & Co immer das Gleiche, denn diese kommen doch genau wie der Nerz zum Nerz ... Sie verstehen?

Sodele, Herr Grass hat ein Problem mit dem israelischen "Herzen" und ist wohl in einer Klinik. Na wenn da mal nicht ein paar Diener aus dem Vatikan die Schmutzarbeit übernommen haben, wo man sich doch von je her dem unbequemen Klientel entledigt hat. Da steht doch derzeit auch irgend so eine ungeklärte Sache auf der päpstlichen Agenda ... der Mord an einem jungen Mädchen, dass wohl in den Viren der Mafia getötet wurde und dann wohl zum guten Schluss mit in den Sarg eines mafiösen Paten mit in die vatikanische Gruft befördert wurde. Na noch fragen, da sitzt da der alte Mann mit der weissen Kappe und den roten Lackschuhen auf dem Petersplatz und erteilt der Welt den Segen aber hat unter dem Teppich auf dem sein Thron steht mehr Dreck, als die Luddolfs in der Küche. Wieso hat der Vatikan überhaupt Beziehungen zur Mafia ... also zu einer kriminellen Vereinigung, die da noch immer ein ganzes Land terrorisiert?

Aber da sind wir wieder bei dem Thema der Korruption und dessen, was da hinter den Türen und unter den Tischen passiert. Egal wohin man schaut, überall und zwar in jedem Dorf dieser Welt wird in irgend einer Form geschmiert oder die Nähe zu den Damen und Herren im Amt gesucht. Doch, auch in ihrer kleinen Gemeinde herrschen garantiert solche Zustände und was denken Sie wieviele Speichellecker da sich um den Ortsvorstand versammeln ...

Süsser die Glööcklern die klingen, als zu der Weihnachtszeit ... tja, der beste Beweis für die mediale Eintagsfliege ist doch wohl der Herr Glööckler, denn den wirklich Aufstieg in die Highhigh-Society ... wenn es eine solche überhaupt geben sollte ... wird ihm verwehrt und da kann der bunte Vogel sich selber feiern lassen, so lange er will aber den Fuss hat der wohl nur bedingt in der Tür des goldenen Blattes, denn er macht einen Fehler ... Wir leben in Zeiten der dauerkrisengeschüttelten Nationen und da will man eine auf dem Boden gebliebene Katzenberger und keinen selbsternannten König sehen, dessen Vergangenheit sicherlich eine vielleicht bittere gewesen sein kann aber wieviele andere Menschen haben nicht auch ihr Päckchen zu tragen ...

Die Sache mit Klotilde und dem Mann vom Kreuz ...

05.04.2012

Na endlich habe ich die Lösung gefunden, wie wir unsere fahrenden Senioren mit dem Trachtenhut auf dem Kopf und der gehäkelten Klobrolle auf der Ablage von den Autobahnen bekommen. Und wissen Sie welche Meldung des heutigen Tages dazu gebracht hat?

In den USA war ein über 80-jähriges Ehepaar aus dem Ferienhaus in Florida unterwegs nach Hause in seinem privaten Kleinflugzeug und als dann über den Wolken der Gatte ein Herzproblem bekam und demzufolge in die Ohnmacht gefallen ist, hat mal eben seine 80-jährige Gattin das Steuer übernommen und das Flugzeug sicher am Boden gelandet. Nun gut, wie immer im Leben hat auch jede schöne Geschichte einen dunklen Anteil, denn kaum am Boden angekommen verstarb der Gatte. Aber ist das nicht eine kongeniale Lösung für uns alle, wenn wir erst die grauen Panther jenseits des grauen Starres von der Bahn abziehen und dann nur noch den Schwerlastverkehr an der staufahrenden Backe haben?

Zuerst habe ich ja nicht verstanden, was uns die Aussage sagen soll, dass man für das gleiche Geld nur noch die halbe Strecke mit dem Auto fahren kann aber das war ja auch vor den letzten Wochen, als der Liter Benzin noch nicht soviel kostete, wie der Kasten Budweiser mit 0,1 l des Inhaltes. Überhaupt, haben Sie mal in den letzten Monaten die Butterpreise verfolgt ... so ein kleines Stück des Kuhmilchproduktes kostet jetzt schon 2,60 D-Mark und Sie können sich auf den Kopf stellen aber ich rechne noch immer den Euro um und da ändert auch der Knabe nichts daran, der da gerade eine Auszeichnung der Wirtschaft bekommen hat, weil dieser die Idee hat das Maniana-Land Griechenland zu retten, in dem man die Sparstrümpfe der ehemaligen Währung dieses Landes gegen den Euro eintauscht ... Denn wenn man das machen würde, dann müsste das gewechselte Geld doch unvermittelt auf die Merkel-Kontos fließen. Oder müssen diese die geliehenen Schirme der finanziellen Rettung gar nicht zurück bezahlen?

THINK BIG heisst doch die Devise des 21. Jahrhunderts und das erklärt auch, warum die Kleinunternehmer aus dem Mittelstand ihrem Schicksal überlassen werden, während die Milliardenjongleure immer wieder auf das Neue die Taschen befüllt bekommen.

Egal, es ist der Tag vor dem Tag der Tage, an dem weder laute Musik gespielt werden darf, noch das leckere Stück der Torte den Tisch verzieren soll. Wenn man denn zu denen gehört, die da die Fummelkutten in ihren Reihen haben. Ach was denn, es mag ja sein das man da vor 2012 Jahren irgend wo auf diesem Planeten einen an das Kreuz genagelt hat und ich bezweifel auch nicht, dass da kurze Zeit zuvor ein Promidinner im Haus des zukünftigen Naglers stattgefunden hat und an dessen Tafel sich auch eine Unke aufgehalten hat aber das der angeblich nach seinem Martyrium wieder nach 48 Stunden aus der Leichenkammer aufgestanden sein soll, um dann so weiter zu machen als sei dieser kleine Zwischenfall am Kreuz überhaupt niemals dagewesen ... Nein, das sprengt meine Vorstellungskraft der gesunden Realität ...

Es sei denn, dass es sich ganz anders abgespielt hat, denn Sie und ich wissen doch, wie das mit dem Spiel der stillen Post so funktioniert. Das war nämlich so:

Es begaben sich elf Mannen wie an jedem dritten Freitag im Monat zu ihrem Stammtisch und weil nach Bierpanscherei und Glykolwein die Herren der Tafelrunde nicht mehr wussten, was sie da noch in den Kelch füllen sollen, haben diese einen kollektiven Aderlass absolviert. Jaja, ich weiss, in der heutigen Zeit heisst das die freiwillige Blutspende bei den Maltesern.

Weiter ... also die elf Herren der Runde haben gegessen und getrunken und wie in jedem kleineren Clübchen sitzt doch immer auch der eine oder andere Judas am Tisch ... heute würden wir sagen, dass da ein Neider in der Runde saß, der dem 1. Vorsitzenden der Runde den Erfolg als Chef der Truppe nicht gönnte und ihn deshalb einer Mobbingattacke unterzogen hat. Mensch, Sie und ich kennen diese verschrobenen Köpfe doch auch alle, die da dem Nachbarn nicht einmal das Schwarze unter dem Fingernagel gönnen und deren Lebensinhalt sich ausschliesslich auf das Unken und Intrigenspiel beschränkt. Wie gesagt, auch das bezweifel ich überhaupt nicht und wer weiss, vielleicht ist dieser dann zur Polizei gedackelt und hat dem Kollegen Jesus unterstellt, dass er sich heimlich an den Kommunionkindern vergreift ... das wäre doch in den katholischen Reihen gar nicht so abwegig, oder?

Also, der Jesus wurde also von seinem Neider denunziert und musste dann nach Guantanamo. Und da es zu der Zeit noch nicht die Hybridfahrzeuge der volksvergesäßenden Autobauer gegeben hat, musste man sich ala Kerkeling mit den Füssen oder dem Esel unter dem Popo auf den Weg zur Resozialisierungseinrichtung machen. Und jeder der die Weltkarte so ein wenig kennt weiss doch, dass man auf dem Weg zum Ölberg an Pamplona vorbei kommt und wie die Unmenschen dort ticken, wenn da ein Opfer durch die Strassen zieht, dass weiss man seit der Gewaltarie um den Stier und das bewerfen dieses Lebewesens mit Flaschen und anderem Unrat, den der gemeine Spanier auch gerne in seinem Garten lagert. So und nach dem tagelangen Fussmarsch über Stock und Stein und mit dem Proviantsack auf dem Rücken, kam die Truppe dann am Zielort an und die Meute der Zellengenossen hat das getan, was wohl ein jeder Neuzugang erleiden muss, wenn dieser in das eingeschworene Rudel einfällt. Auch dieses Gerangel um die ersten Plätze in der Hackordnung kennen doch Sie genau so wie ich und ein jeder weiss doch auch, dass es immer nur ein Alphatierchen in der Herde geben kann ... und was man von diesem erwartet, weiss doch ein jeder nur zu genau, der sich in die fremde Gesellschaft begibt ... heute heisst das dann Fremdenhass oder Mobbing des Schwachen ... Und was da der schlanke Mann vom Ölberg tatsächlich auf dem Kerbholz gehabt hat, kann man am Ende des Tages auch nur vermuten, denn ich kenne keinen Einzigen, der tatsächlich dabei gewesen ist. Nein, ich bin nun wahrlich kein klugscheissendes Teilchen, sondern ich weiss die Dinge einfach besser, als es die Unwissenden tun. 

OK, dass auch meine beste Hälfte manches Mal nicht über unfehlbare Qualitäten verfügt, wissen wir nun auch seit dem am gestrigen Tag unsere junge Wasserschildkröte Klotilde das Zeitliche gesegnet hat ... ja, so viel Zeit muss sein, um diese kleine Geschichte zum Besten zu geben. Denn Klotilde schwächelte in den letzten paar Tagen und so richtig wusste auch nicht der Veterinär, was da die dicken Augen und die Lethargie verursacht hat. Und wozu hat man Freunde am See, die immer für einen guten Rat zu haben sind. Unsere kleine Freundin erzählte uns dann, dass sie in der Kindheit wohl auch mal eine Schildkröte hatte und diese dann zur Heilung in ein Kamillebad gesetzt hat.

Ist ja nun kein Hexenwerk, denn jeder von uns kennt doch die Wirkung dieser Blüte auf die unangenehmen Teilchen in der Mitte des Popos ... exakt, diese Sitzbäder der frühen Jugend. Gesagt, getan ... Klotilde wurde aus dem Teich in das Haus geholt und damit diese auch ein wenig entspannt, wurde die Wanne mit dem Amphibienteil darin an die Heizung bei uns im Bad gestellt. Dann wurden nach der Packungsbeilage in die 3 Liter des warmen H2O´s die 3 Flaschen des Kamillekonzentrates eingefüllt und Klotilde in diese gesetzt ...

Jetzt habe ich seit den Beerdigungsfeierlichkeiten an der grauen Tonne drei Thesen, was Klotilde den Weg in den Himmel geebnet hat ...

1. These: Klotilde war gar nicht ein halbes Jahr alt, als wir diese gekauft haben, sondern wer weiss schon bei so einem Tierchen, ob man da nicht ein Exemplar aus dem Hospiz untergejubelt bekommen hat und vielleicht war ja auch Klotilde in ihrer Jugend die Schildkröte von Jopie Hesters ...

2. These: Klotilde hat den sprunghaften Wechsel von den 7° der Aussentemperatur in das 23° warme Bad von uns nicht verkraftet und ist einem Hitzeschlag erlegen ...

3. These: Und meiner Meinung nach die Wahrscheinlichste der Mutmaßungen ... Klotilde hatte eine Alkoholvergiftung, denn in diesem Kamillekonzentrat sind ... wie wir erst im Nachklang gesehen haben ... so um die 48% der alkoholischen Umdrehungen ...

Wo waren wir denn noch gleich, bevor mir das Drama um Klotilde in den Kopf gekommen ist?

Ach ja, also die Feierlichkeiten um die Aufnahme in das Rudel hinter Gittern ...

Also, wenn der Jesus da auch nur den Hauch von den Teilen in den Genen hat, wie die 6 Kutten in Trier, die da noch immer in Amt und Würden sind, obwohl diese nachweislich als Pädophile enttarnt wurden. Na dann hat man im Knast sehr schlechte Karten und da wird dann gerne als Einstiegesprozedere das gemeinsame Duschen mit den Zellengenossen gewählt und es soll dann auch des Öfteren zu Zwischenfällen in der Art gekommen sein, dass der Neue sich nach der Seife des Alphatierchens bücken muss ... wenn Sie verstehen, was ich damit durch die unverblümte Blume sagen will. Nach Dusche, den kleinen nächtlichen Besuchen und anderen diversen Nettigkeiten der Truppe wurde dann an einem Freitag der Tod des Häftlings mit der Kennziffer INRI festgestellt, in ein weisses Tuch gehüllt und dieser vom Bestatter in die Katakomben verbracht.

Ja und jetzt kommen Sie ... wie, Sie haben noch niemals davon gehört, dass es durchaus vorkommt, dass auch ein bis zwei Tage da der "Verstorbene" an die Kühlschranktür der Pathologie klopft um diesen mitzuteilen, dass man den Schlaf nun aus hat. Na was denn, es kommt öfter vor, als Sie in diesem Moment glauben möchten und wenn Sie da noch in der Kühlkammer sind und noch nicht in der Kiste unter Erden, dann haben Sie verdammtes Glück. Und was folgern wir jetzt in der letzten Konsequenz aus der Geschichte um die Tafelrunde mit den 11 Mannen, frage ich jetzt Sie?

Eben, der gute Mann war nicht so richtig verstorben, sondern der ist nur Scheintod gewesen und das erklärt dann auch, warum da am Sonntag dann nur noch das weisse Laken in der Grabstätte lag. Ach ja, dass kann doch gar nicht sein, dass dieser schlanke Knabe den Felsbrocken vor der Haustür alleine entfernt haben soll?

Halloooo, wissen Sie denn, ob nicht gerade er es war, der die ersten Teile der Fisher-Technik erfunden hat oder ob der Stein nicht aus Poly gewesen ist ... Fragen über Fragen aber es hilft nun alles nichts ... ich muss die Eier färben ...

Obwohl ... ich habe da noch eine Frage an Sie: Wie bekommt man die Weichteile einer Schildkröte aus dem Panzer, wenn man sich doch das erste Mal im Leben einen eigenen Kamm oder ein paar Knöpfe fertigen möchte ...

Menschenfresser, Berlusconi und andere Primaten

09.11.2011

Ach ja, was waren das noch Zeiten, als die Großmutter mit der Milchkanne zum Tante Emma Laden lief, um das echte köstliche Produkt der Schwarzbunten abzuholen ...

Warum nicht an diesem denkwürdigen Tag nicht mit dem Blick zurück beginnen. Nein, nicht das Gestern ... sondern Vorgestern und noch viel weiter davor. Lange Zeit vor dem Zeitalter des Bill Gates & seinen Mannen, die da eigentlich ein Verbrechen an der Zivilisation begehen. Ja, ich selber habe auch zu jeder Tages und Nachtzeit das Handy in der Reichweite und natürlich sehne ich mich so manches Mal nach der Zeit zurück, als man einfach nicht erreichbar war oder mit dem Briefträger noch den Plausch am Tor machte, nach dem dieser das Gebiss des eigenen Vierbeiners in den Popo impliziert bekommen hatte. Was waren das doch schöne Zeiten, als es keine Berlusconis gab und die Gewalt sich in Grenzen hielt, weil eben die Grenzen noch geschlossen waren ...

Hören Sie doch auf, dieses Zusammengewachse hat doch alle Nationen mehr oder minder schwer zerstört und eigentlich warte ich nur noch auf den Tag, an dem die europäische Kollektivpleite ausgerufen wird ... na so lange kann das ja nun nicht mehr dauern und wenn wir einmal in unserem Kleinhirn recherchieren, dann kommen wir doch alle miteinander zu der untrüglichen Erkenntnis, dass die Banken den Schlamasel ausgelöst haben, oder?

Wobei man ja schon über eine gewisse Abgestumpftheit verfügt, wo doch die schlechten Meldungen jeden Tag überwiegen und damit meine ich ja nun nicht die Trennung von Arne Quince und der Ex-Becker-Babs, sondern die kleinen Mitteilungen aus der Welt der Polizei. Jeden Tag ... ja, vor allem jetzt an den kürzeren Tagen liest man von Einbrechern und sonstigen Straftätern, die sich da Sachen aneignen, für die die alte Omi ganz schön lange stricken musste. Und auch die Diebstähle auf den Friedhöfen gewinnen immer mehr Anhänger und da fragt man sich doch wirklich, ob es überhaupt noch irgend ein Tabu in diesem Leben der Welt ohne Werte gibt?

Natürlich sind die Übergriffe in den U-Bahnen jedem sehr präsent, wenn diese da über Youtube etc. flimmern aber was ist mit den kleinen Taten, die da eventuell das weitere Leben des Opfers aus der Bahn werfen. Nein, ich meine auch nicht die Übergriffe aus der sexuellen Belästigung und noch schlimmerem ... ich meine diese Mobbingopfer des Alltags, die da in den Schulen um ihr Taschengeld gebracht werden und die ohne das Handy oder die Schuhe nach Hause kommen, weil da eine Bande von Halbstarken denen das Leben schwer macht ... 

Und da habe ich mir überlegt, dass es doch bestimmt einen Sinn machen würde, wenn man als weiteres Schulfach die Zivilcourage mit in den Stundenplan einbauen würde. Was meinen Sie, wäre das ein guter Lehransatz im Kampf gegen die immer grösser werdende Kriminalität und Gewalt von Kindern und Jugendlichen?

Nein, Selbstverteidigung ist nicht der Weg der ersten Wahl, denn wie will man denn zwischen Gut und Böse differenzieren, wenn man da den Handkantenschlag zum KO lehrt. Man weiss doch nicht, ob die Bälger dieses dann zur Verteidigung oder eben für die neuen Turnschuh oder das neue Handy anwenden ...

Ach, habe ich nicht zu Beginn des Tages den Namen Berlusconi fallen lassen und jetzt wo das politischmafiöse Aus vor der Tür des kleinen Proleten steht, wenden sich sogar schon seine engsten Vertrauten von ihm ab. Oh wie schade, Herr Berlusconi, wo sie doch seit Jahren mit ihrem Millieu oder nenne wir sie doch einfach die Pizza-Mischpoke sich selber die Taschen vollgeschaufelt haben und diverse Partys mit minderjährigen Mädchen veranstaltet haben ... da bin ich doch sehr gespannt, wie dieses Schlachtfest für diesen Macho enden wird, wenn der nichts mehr zu sagen hat und für die guten Freunde keinen Wert mehr darstellt. Natürlich werden da die ersten Personen aus dem engsten Kreis asupacken und ich bin mir sicher, dass da bei dem Herrn mehr Schmutz unter der Matte liegt, als vor der Kantine in der Kiesgrube. Dumm gelaufen sage ich da nur und vielleicht hat dieser Staat ja dann endlich eine Möglichkeit, die Mafia aus dem Land zu jagen. Wenn doch nur in Mexico die schon so weit wären, dass die Drogenkartelle eliminiert würden und man in Mexico-Stadt zur Schule gehen könnte, ohne um das eigene Leben zu fürchten.

Wie ... Sie bekommen davon nichts mit, dass die sich in Mexico jeden Tag die Kugeln in den Sombrerro knallen und Ariba nur noch als Kampfruf der Drogenhändler dient und nicht mehr als Aufforderung zum Verzehr des Tequilas gedacht ist. Das müssen Sie sich doch bitte einmal vorstellen ... die Polizei ist seit Jahren ohne jegliche Macht gegen diese Verbrecher bzw. halten diese schön die Hand hinter der nächsten Ecke auf und alle Welt sieht zu?

Gibt es denn dort kein Öl als Bodenschatz wo es sich ala Bush lohnt, mal eben einen Krieg vor dem Zaun zu starten. Mensch, jetzt merkt man aber wirklich die Finazkrise der Staaten, wo die fast kaum noch in den Krieg ziehen, um sich dieverse Pipelines an Land zu ziehen oder einfach nur einen Staatsfeind No 1 zu produzieren. So langsam aber sicher sind ja auch alle Diktatoren unter der Erde und da wird die Luft der Kämpfer schon immer dünner.

Ok, wir wissen alle miteinander, dass in den nächsten Jahren alle wieder mit Kohlen heizen werden oder wahnwitzigerweise den 50 qm Garten mit einem Windkraftrad teilen werden aber das hält die Menschheit doch nicht davon ab immer weiter so zu tun, als sei diese Welt im Takt. Im Takt, diese Welt ... schon seit Jahrzehnten bzw. seit Erfindung der Dampfmaschine ist diese doch so etwas von aus dem Takt. Den Staub der Dinos ... naja, vielleicht ist das ein bischen weit her geholt, denn wenn man da so das eine oder andere grosse Geschäft der Flugsaurier auf den Kopf bekommen hatte, dann hatte man auch wohl mehr als nur eine kleine Beule. Aber so zu Beginn des Jahrhunderts ... des letzten wohlgemerkt ... nicht das da wieder ein paar Klugscheisser der Geschichte unter die Leser gemischt haben, die mir dann eine Mail senden, dass wir uns im 21. Jahrhundert befinden ... nein, ich meine so um den Kartoffelkrieg und die Zeit, als wir noch mit der Kutsche oder höchstens dem Hochrad durch die Welt tingelten. Lange Zeit bevor die Flivatüts einem auch die Teile der Welt offenbarten, von denen ein Robinson nur träumen konnte ...

Da fällt mir ein ... ist dieser Segler in der Südsee jetzt eigentlich im Barbecue gelandet oder ist der eines natürlichen Todes verstorben? Irgendwie sind mir da die Meldungen unter gegangen und ich habe diese Geschichte nicht bis zum ende verfolgt ... haben die denn auch schon den vermeintlichen Fresser der Menschen gefunden ... wenn es denn so gewesen sein sollte. Moment, den natürlichen Tod kann man ja durchaus ausschließen, wo doch die Arme nicht dicht am Körper gefunden wurden, sondern die Extremitäten um das Lagerfeuer verteilt waren. Gibt es denn jetzt noch Inseln, wo man auf dem Weg zum Strand fürchten muss als Flesicheinlage für die Kokosnusscremesuppe zu enden und mein Blut zu einer Tunke für das Grillfest verarbeitet wird?

Wäre doch schön wenn man mir da einmal ein paar Infos zukommen lassen würde, bevor ich den nächsten Urlaub buche ...

Der Sturm, der Ururururur-Enkel vom Kaiser Franz ...

29.08.2011

Steht denn die Liberty in New York noch immer an ihrem alten Platz Mr. Obama oder erfreuen sich jetzt die Kanadier an diesem Bauwerk der großen Freiheit ...

Hamsterkäufe, viele Sandsäcke bis zum abwinken und die Evakuierung einer Millionenmetropole und am Ende des Tages war wieder einmal ausser Spesen nichts gewesen ...

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, ob die Wetterdienste nicht können oder einfach nur nicht wollen? Oder dienen die meteorologischen Hiobsbotschaften nur der Ankurbelung der Lebensmittelindustrie und der Leerung der Kiesgruben. So vertun kann man sich doch als Wetterdienst nicht immer wieder auf das Neue, oder?

Da wird ein ganzer Staat in die XXL-Panik versetzt und aus ihren Häusern bzw. in ihre Häuser gejagd und wie so oft im Leben war die ganze Massenpanik nur eine weitere Szene aus den großen Filmstudios ...

Kennen Sie noch diesen JUUP! ... ja genau jenen Designer aus dem Osten, der da das Kleid für irgendeine "No Name Prinzessin" kreiert hat? Dieser JUUP! steht doch immer mal wieder in den Schlagzeilen, weil entweder der Streit um die Kohle in der Familie ausgebrochen ist oder weil da auch immer Sommer der "weisse Schnee" vor der Tür dieses verglühenden Sternes liegt. JUUP! war auf jeden Fall am Samstag auf dieser Pseudohochzeit des Urururururur-Enkels des letzten deutschen Kaisers. Fragen Sie mich doch nicht wie der heißt ... Prinz von und zu hat nichts oder tut nichts ... was weiß denn ich nach 120 Jahren, wie der Opa der Ticktacks hieß. Kennen Sie denn schon die Ey-Promis?

Sehen Sie, seit dem gestrigen Abend rätsele ich auch, was denn wohl die Ey-Promis sind? Das ist irgendeine ostdeutsche Wortkreation dieses engen Freundes der Botoline. Holymoly, entweder hat der JUUP! jetzt die gleichen Schnibbler wie Siegfried & Roy im Freundeskreis oder es wurde schlicht und ergreifend vergessen, den Heißwachs aus dem Gesicht des "Designers" zu entfernen. Das ist doch nicht mehr zum aushalten, dieser Anblick des wahrscheinlich besten Freundes des letzten Kaisers ... doch, der muss älter sein, als er es ganz offensichtlich wahrhaben will oder wie läßt sich sonst dieser argonieartige Teint erklären?

So ... also hatte nun auch dieses Land eine royale Hochzeit mit einigen Ey-Promis und den Gesichtern, die einem zum Glück die Buntengalen weitestgehend ersparen. Ja ich weiß, es macht sich keiner selber aber deshalb rechtfertigt das noch lange nicht den Auftritt auf dem blauen Teppich mit der Zellulite an den Armen und dem schulterfreien Kostüm. Egal, es waren ja wie gesagt nur die Ey-Promis vor Ort und wenn schon der Schaumbad von der großen Lippe Prinz die Gästeliste schmückt, dann wüsste ich als Medienvertreter schon, dass mein Event des Wochenendes doch wohl eher im Kanninchenzuchtverein stattfinden würde ...

Nein, wir können es drehen und wenden wie wir möchten ... wir haben keinen echten Adel mit Stil hier im Land. Da fällt mir doch sogleich wieder dieser Depp aus dem Adelshause ein, der da auch in frühen Zeiten bei dem verstorbenen Ramschkönig beschäftigt war. War das ein Anhalt oder ein Hannoveraner-Prinz mit dem IQ eines Toastbrotes. Doch, doch, den kennen Sie, der ging vor mindestens einem Jahrzehnt durch die Presse, weil der doch eine Ex vom Konsul Weyer ehelichen wollte ... oder hat er dieses sogar getan. Jetzt gehört ja in jede blaublütige Familie mindestens 1 Dorfdepp und warum das so ist fragen Sie doch nicht wirklich, wo doch da gerne auch innerhalb der Familie geheiratet wird und so die Produkte des Inzest-Fritzl immer wieder nach produziert werden ... Österreich hat ja auch schon wieder einen neuen Fall ala Josef Fritzl, der da Seinerzeit ein paar seiner Kinder in den Keller eingemauert hat und diese zu seinem persönlichen Vergnügungspark unter Tage gemacht hat. Kaum sitzt der Eine hinter Gittern, schon wird der nächste Bauer eingekerkert. Klingelt es auch bei Ihnen?

Kommen Herr Schwarzenegger und Herr Lauda nicht auch aus Österreich, so wie der Mörtel Hasi Lugner & Betrugner und gab es nicht auch bei diesen Herren immer einmal wieder diverse Schlagzeilen aus dem Reich der Untiefen? Das können Sie sich sogleich abschminken, liebe Anwälte der so eben genannten, denn ich sage ja nicht das der Arnold Terminator seine Haushaltshilfe hat im Keller gehalten oder das der Mörtel-Mann sich gar an Kindern vergreift ... nein, nein, das sage ich nicht, sondern ich lege nur dar, dass da ausser Sissi und Karl Heinz Böhm nicht viel Gescheites aus dem Land der Oberamtsdirektorräte kommt. Erst am gestrigen Tag hatte ich das Vergnügen des Wiener-Schmähs ... grüß Gott der Herr, wo kommen denn Sie her ... Da hatte das Wiener-Würtschen doch sogleich an Punkten verloren ... natürlich meinte der mich, wen denn sonst wohl und wie Sie sicherlich auch nicht anders von mir erwartet haben, habe ich mit der gleichen Freundlichkeit geantwortet:

"Grüß Gott die Dame und was führt Sie in diese Stadt der Messe"?

Wir waren auf der Messe und das ist auch der Grund, warum ich nicht in die Tasten geklopft habe, sondern meine Hände bzw. Finger sich ausschließlich der Pflege meiner Blasen unter den Füssen gewidmet haben. Wissen Sie was ich mir zur nächsten Messe überlegt habe?

Da werde ich für die Bewältigung der Gänge durch die Hallen mir einen Freerider im Sanitätshaus mieten und dann haben auch die schweren Beine und langen Arme endlich ein Ende. Oder ich warte einfach ab, bis man die Messen dieser Welt auch virtuell aus dem Büro besuchen kann und die Gespräche einfach via Skype führt. Dann müssen auch nicht mehr die Veranstalter dieser Messen die Klimaanlage aus Gründen der Sparmaßnahmen ausdrehen. Das ist doch kein Zufall, dass da seit Jahren angeblich in Frankfurt die Klimaanlage nicht funktioniert. Den selben Mist hören wir doch auch immer im Oktober zur Frankfurter Buchmesse ... jaja, wir wissen das die Anlage nicht funktioniert und die Techniker arbeiten daran. Wollen Sie mir etwa weissmachen, dass da seit drei Jahren die Männer der Kabelinnung nicht in der Lage sind, ein paar Strippen zu aktivieren, die den Ausstellern und Besuchern ein angenehmes Klima bescheren und einen vor der Dehydration bewahren. Das war vielleicht so etwas von warm in den Hallen und die Luft ... Hölle, Hölle sage ich da nur ... Na klar könnte ich das Anschalten der kühlenden Geräte nachvollziehen, wenn da so ein Messestand für 100 EUR am Tag vermietet werden würde und dann hätte ich auch nichts dagegen, wenn man sich seinen Ventilator selber mitbringen müsste aber bei den Preisen muss doch wohl auch Kohle für den kollektiven Kühlschrank drin sein, oder?

Erstaunlich ist ja wohl die Tatsache, dass zumindest dann die Technik einwandfrei funktioniert, wenn da Ey-Politpromis die Hallen schmücken oder wieder einmal irgendein Buchpreis an einen Autoren vergeben wird, den eigentlich nur die Szene der Insiderliteraten kennt. Oder haben Sie jemals wieder etwas von Hertha Müller gehört ... ja ich weiß, die kannten Sie auch schon vor dem Preis der Preise nicht ... übrigens, ich kannte diese Dame auch nicht ... geschweige denn ihr Buch aber soviel ich weiß war das auch kein Bestseller oder?

Sollten Sie auf einem ihrer nächsten Reisen im Flivatüt von Moskau nach London eventuell die Reihe mit einer Tatarin teilen, dann können Sie sich auf etwas gefasst machen, wie die Presse des heutigen Tages mitteilt, denn endlich ist Schluß mit den verhüllten Trollys an Bord und ab jetzt heißt es in den Airlines des roten Platzes, dass alles vom Körper fliegt, was im Garten Eden nicht vorgesehen war. Ja, es hat eine betrunkene Russin wohl über den Wolken die unbegrenzte Freiheit des FKKler für sich in Anspruch nehmen wollen und diese hat sich nicht nur der eigenen Kleidungsstücke entledigt, sondern auch den Herren die Brillen abgenommen. Und warum ist dieses kleine Showevent eine Pressemeldung wert, wo doch auf der A 29 das Wühlmausgift gebrannt hat und wo doch in Stockstadt am Main ein Kleinflugzeug in einem Wohngebiet mit Quaks dem Bruchpiloten notlanden musste ...

Flexibel ...

Flexibel ... sind Sie es auch oder gehören Sie zu den "Schnelldenkern" die wirklich auch jede Seite der Medaille mindestens 3-malig drehen und wenden um nachzusehen, dass auch immer noch das Gleiche auf der anderen Seite steht?

Holymoly, wissen Sie denn wieviel Zeit Ihnen damit die Menschen rauben, wenn diese über eine unsagbare große Unentschlossenheit verfügen?

Nein, darüber haben Sie sich noch niemals Gedanken gemacht?

Es ist doch so, dass alleine schon ein sorgfältiges Lesen einer Tageszeitung ca. 30 wertvolle Minuten in Anspruch nimmt und wenn man dann noch bedenkt, dass in aller Regel seit Beginn des 21. Jahrhunderts noch immer das Gleiche darin steht ... Na einen von und zu Guttenberg gab es auch schon in früheren Jahren, wie wir doch alle seit dem Baron von Münchhausen wissen. Und dieser Dauerstreit im nahen Osten ist auch so alt, wie die Welt.

Schrieb ich soeben Guttenberg ... der war doch jetzt auch wie gehabt bei den Salzburger Festspielen und da drängt sich mir natürlich die Frage auf, ob der noch immer in einer Staatskarosse zu den Events der Freizeit fährt ... Sie denken an das Konzert in München vor ein paar Wochen, wo dieser Plagiator sich hat mit Blaulicht und Tatütata hat hinbringen lassen. Und das alles nur, weil dieser mal mit einem J.B.Kerner in der afghanischen Wüste gehockt hat und dort einen Tanztee der Uniformierten veranstaltet hat. Doch, doch, seine Profilneurose pflegt der größe Fälscher der Promotion weiterhin und ich sage Ihnen ... wenn Sie wüssten welche Sonderkonditionen der noch immer aus dem deutschen Staatssäckel in Anspruch nimmt, dann würden auch Sie auf die Strasse gehen und rebellieren.

Das ist ja derzeit IN, diese Gewaltarien in Europa auszuüben nur wird es die betreffenden Personen nicht zu dem Ziel manövrieren, wo diese eigentlich hin möchten, sondern der Volksaufstand der Plünderer endet in aller Regel hinter den gleichen Gardinen aus dem Norden, wie sie auch ein Strauss-Kahn derzeit bevorzugt. 

Leann Rimes ... na woher soll ich denn wissen, welche der vielen Größen des Glamours das ist ... wurde in einem Lokal beleidigt, weil sie von einem Gast der sie erekannt hatte aufgefordert wurde "mehr zu essen". Na wo liegt denn da das Problem, frage ich Sie, wenn mir eine Gestalt auffällt, die sich seit Stunden am Schutzgitter des Ventilators festhält, weil dieser sonst droht sie vom Winde zu verwehen. Jetzt frage ich Sie ganz offen und ehrlich?

Finden Sie nicht auch das der Magerwahn immer größere Kreise zieht ... jetzt wo sich auch schon eine Heidi Klum in diese ungesunde Richtung bewegt? Was soll das eigentlich?

Man wird doch nicht hübscher, wenn man anstatt des normalen Index in die Regionen der unfreiwilligen afrikanischen Werbemodells der Spendenhäuser einzieht. Männer bevorzugen doch angeblich das Fleisch auf der Hüfte und dem Brustkorb ... also was veranlasst schon Kinder in den dauerhaften Hungerstreik zu ziehen?

Ist es der Gruppenzwang oder das Uncoolsein, wenn man seinem Hunger nachgibt und dann etwas ißt, wenn es der knurrende Magen verkündet oder ist diese modische Askese nur die Reaktion einer übersättigten Gesellschaft. Sozusagen das elementare Gegenfeuer ganzer Nationen, auf den Überfluss? Nein, ich kann mit diesem Thema einfach nicht aufhören, weil mir immer noch völlig unverständlich ist, warum sich Menschen freiwillig in die selbstinszenierte Hungersnot begeben und unverdaute Speisen durch die Abwasserleitung jagen, wo doch in anderen Teilen der Welt der wahre Hunger den Tag dominiert?

Vor allem ärgert es mich, dass zwar die Dicken zu jeder Gelegenheit bei den Krankenkassen zu Rechtfertigung der bevorstehenden Sparmaßnahmen heran gezogen werden aber die Dünnen noch immer von den Vorurteilen verschont bleiben. Was glauben Sie denn wohl was eine Genesung eines Magersüchtigen kostet. Die Therapie auf der Couch alleine schon, dann folgt doch in aller Regel der mehrwöchige Aufenthalt in einer "Ess-Lern-Klinik" und bis diese Hungerhaken das Problem wieder in den Griff bekommen, sind schon die neuen Guttenbergs auf dem politischen Parkett und stiften neue Verwirrung mit den nicht vorhandenen Titeln.

Ach hören Sie mir doch auf, ein Guttenberg geht und ein anderer kommt und wenn Sie mich fragen, dann hat dieses Land nur noch dann eine Chance, wenn einmal bis auf Frau Merkel der große Besen durch den Reichstag fegt. Wenn ich schon "Reichstag" schreiben muss, sträuben sich bei mir diverse Haare im Nacken und auf den Armen. Reichstag ... was für ein monumentaler Name für den Sitz der Empfänger der staatlichen Apanagen. Woher hat das Ding denn seinen Namen, liebe Klugfäkalier?

Sehen Sie, dass wissen Sie nicht aber es liegt ja auch in der Mentalität unserer Nation die unangehmen Dinge des Leben oder dessen davor zu verdrängen. Dann ist es wohl an der Zeit, dass die kleine Nicoletta Sie einmal fundiert aufklärt ...

Vom guten alten Kaiser natürlich, denn der hat in seiner Zeit um 1880 dieses Bauwerk aus dem Boden stampfen lassen und nun beherbergt dieser jene Damen und Herren, die für den Untergang der Nationen mitverantwortlich sind. Jaja, ich weiß schon, ein jeder ist seines Glückes in der Schmiede aber der Mensch alleine hat schon immer ein wenig blasser gegen das Kollektiv ausgesehen, wenn ich da nochmalig ganz kurz auf die Sängerin aufmerksam machen darf, die da damals nur wegen eines plauderlustigen Staatsanwaltes unter großem Medienrummel vor den Kadi geschleppt wurde, weil diese einen Herrn mit dem HIV-Virus infiziert haben sollte. War es auch der gleiche Herr der Gerichtsbarkeit, der da den Gatten von Verona Pooth hat mit seiner Insolvenz an die Öffentlichkeit gezerrt hat?

Von Madame Blubb hört man ja nun seit dem neuen Nachwuchs nur noch sehr wenig und wenn Sie mich fragen, dann ist gerade diese Frau das beste Beispiel dafür, wie das aus Fleisch bestehende Kollektiv reagiert, wenn sie erst einmal losgelassen werden. Und dabei dachte ich bis Dato, dass die Meutejagd verboten sei ... oder zumindest das Hetzen des Fuchses ...?

Nein, unclever ist Frau Blubb nun wahrlich nicht, zumindest nicht seit der Zeit, als sie dem Dieter Bohlen die Scheidungspapiere unterbreitet hat und bis zum heutigen Tag ist eigentlich noch immer nicht geklärt, ob dieser zur damaligen Zeit seine dunkle Seite hat ausgelebt ... soll er Verona nicht verhauen haben oder täusche ich mich da ... doch, da war irgend eine derartige Schmutzwäsche auf dem Tisch ... und damit wir die Wartezeit bis dahin auch mehr als sinnvoll nutzen, werde ich jetzt eine Anfrage an Maria Shriver-Kennedy senden, worin ich Sie um die Rechte für ihre Biografie bitten werde ... wo wir doch so gerade bei dem Thema "Schmutzwäsche" sind ...

Die Sache mit My Hammer & der Juniortüte ...

Es gibt Neuigkeiten aus der Handwerksinnung ...

Es begab sich an einem völlig verregneten Tag im Juli 2011 ein Meister der Elektriktik zu einem Gebäude, weil man diesen kontaktiert hatte, dass in einem Mietobjekt in einem der Räume das Licht nicht funktionieren würde ... Kann passieren, wenn da vielleicht die eine oder andere Hand an der Lampe herum spielt, um diese gegen ein viel neueres Objekt auszutauschen ...

Vielleicht sollte ich Ihnen als kleines Schmankerl erst einmal die Rechnung präsentieren ... nein, es geht nicht um einen horenden Betrag, sondern schlicht und ergreifend um den Inhalt dieses Schriftstückes.

Ja ich weiß, die Qualität dieses Lichtbildes läßt ein wenig zu wünschen übrig aber das liegt auch nur an der schnellen Fotografie des Handys ... ausserdem kann man ja lesen, was darauf steht und darum geht es ja schließlich. Und was sagen Sie ... 1 Stunde mit zwei Mannen der Lüsterklemmeninnung für den Austausch eines Federdeckels der satte 0,28 Cent kostet ... geht Ihnen da auch ein wenig die Schnur Ihres nicht vorhandenen Hutes hoch?

Jetzt gehöre ich zu dem Teil in der Bevölkerung, die erst der Sache auf den Grund gehen, bevor sie zum Gegenschlag ausholen. Also, wie beginnt man die realistische Recherche ... genau, erst einmal gebe ich in Wikipedia das Wort Federdeckel ein ... OK, passiert! Und was sagen uns die Wissenden der Allwissensmacht zu diesem Ersatzteil ...

Halloooo ... Ihr da bei Wikipedia ... ich habe etwas entdeckt, dass es in Eurem Wörterbuch noch nicht gibt ... den Federdeckel ... aber einen Beitrag in einem Forum habe ich entdeckt und dieser besagt, dass es sich wohl um eine Abdeckung für eine Dose handelt ... zwar sollen diese nur ohne das VDE -Sicherheitsprüfsiegel im Handel sein aber diese Thematik stellen wir jetzt erst einmal sehr weit hinten an. Fakt ist doch der, dass ich mich jetzt frage, was zwei erwachsene Männer eine Stunde lang an dieser Verteilerdose gemacht haben und wenn doch tatsächlich da die 2 zur gleichen Zeit vor dem Stromkasten gestanden haben sollten, um den Federdeckel zu montieren, dann frage ich mich doch, was wohl für eine Rechnung gekommen wäre, wenn da wirklich etwas an der Elektrik gewesen wäre???

Es ist doch immer das Gleiche mit den Damen und Herren der Innungen der Zöllstöcke und Lüsterklemmen. Wenn man diesen nicht die ganze Zeit auf die häufig sehr verschmutzten Hände schaut, dann kann man etwas erleben. Natürlich werde ich mir das Prachtwerk der Plastikindustrie vor Ort ansehen und dann werde ich diesen Deckel einmal entfernen um zu sehen, was sich dahinter verbirgt ... So eine leise Ahnung habe ich ja schon, denn sollen wir wetten, dass da einfach nur die drei Käbelchen dahinter schlummern ...

Überhaupt ist das so eine Masche der Handwerker, dass die gerne zu Zweit anrauschen, um den Preis in die Höhe zu treiben aber bitte erklären sie mir doch einmal, warum mir noch niemals ein Handwerker begegnet ist, der das Teil des Ersatzes schon dabei hatte? Sehen Sie, dass kennen Sie doch auch, dass die Baggage der Blaumänner anrauscht, guckt und erst einmal wieder abrauscht, um die Zange oder den Hammer aus der Werkstatt zu holen. Das ist doch das gleiche Phänomen, wie das stete Vergessen der Fast-Foodler am Drive-In. Wie, Sie haben einen Drive-In gemacht und es war alles in der Tüte, was da in die Gegensprechanlage geflüstert wurde? Das glauben Sie doch selber nicht und wenn Sie jetzt einmal ganz verschärft nachdenken, dann fällt Ihnen auch wieder ein, dass da bei einem der letzten Ausflüge zu Ronald-McDonald doch die Mayonaise oder die Süssauer-Soße zu den Chicken-McNugget-Presshühnern fehlte. Nein, dass ist kein Versehen, dass ist berechnet und damit kalkulieren die amerikanischen Chefs der Smutjes auch jedes Jahr die zu erwartende Umsatzprognose. Was kostet denn diese helle Fett für die Pommes-Frites aus der Akkord-Friteuse ... 30 Cent oder gar 50 Cent?

Wenn man jetzt also in jeder Junior- oder Seniortüte diverse kleine Soßen vergisst, dann kommt da schon ein nettes Sümmchen zusammen ... so am Ende des Jahres und Global gesehen ... Habe ich gerade Seniortüte geschrieben  ... Na Ihr PR- Macher da bei Mäces & Co ... Ist das nicht noch eine Lücke in der Zielgruppenanalyse? 

Wie wäre es denn mit dem gegrillten Frikadellchen im Kartoffelpürrébrötchen oder die Cola aus der Schnabeltasse? Ach hören Sie doch auf, warum ziehen denn wohl die Vorvor-Generationen nicht mit ihren Gehwägelchen am Drive-In ihre Kreise? Das liegt doch nur an dem jugendlichen Angebot aber wenn man da mal eine Seniorentüte ala Juniortüte kreieren würde, dann würden die grauen Panther doch sicherlich auch die eine oder andere Party in der Ronald McDonald-Senior-Location feiern. Was da in die Tüte als kleine Überraschung soll, fragen Sie mich?

OK, dann schildere ich Ihnen jetzt einmal, wie ich als Chef der schnellen Küche da vorgehen würde. Erst einmal würde ich wie gesagt die Burger ein wenig altersgemäß aufpeppen ... Pürré, Erbsen und Möhren und den über 8 Stunden weichgekochten Sauerbraten in die knitschige Brot packen. Von mir aus dürfen Sie dieses auch sehr gerne Weissbrot oder Toastbrot nennen. Natürlich würde ich auf das Toasten verzichten ... auch würden die Salatblätter eingespart, weil diese immer unter den Dritten am Gaumen hängen bleiben. Auch würden die leckeren Kartoffelstäbchen nicht zwei Minuten in die Friteuse gepackt, sondern um den breiigen Charakter zu wahren, täten es auch so um die 60 Sekunden im heissen Fettbad. Was haben wir jetzt also ... den Sauerbratenburger mit den matschigen Pommes und ... kann man Sauerbratensoße auch in diese mikrigen Tüten der Mayo packen?

Egal, da sollen sich doch die Designer der Mayotütchen arum kümmern ... Sodele, was gibt es denn zum Nachtisch oder als Schmankerl für Zwischendurch. Ach Quatsch, so einen Wrap oder im Volksmund auch getrockneter Pfannkuchen mit gemanschtem Allerlei darin bekommen Sie und ich doch mit den Dritten nicht in den Mund geschoben ... da muss eine kleinere Variante ala Kartoffelbreikrokette in die Tüte. Kann man Griesbrei eigentlich auch fritieren, wenn man diese vorher durch den Buchweizenteig rollt? 

Für den Nachtisch ... jaja, ich weiß, dass Softeis aber Sie und ich wissen doch, dass man im Alter dieses Kalte im Magen nicht mehr so gut verträgt also sollte auf etwas Warmes zielen ... warmer Milchreis oder wie wäre es mit dem klassischen neuaufgelegten "Armer Ritter". Kennen Sie nicht?

Das ist ein in Milch eingelegter Zwieback ... oder kommt da auch ein Ei oder nur das Eigelb mit darein? Auf jeden Fall wird diese Köstlichkeit erst einmal durch ein paar Pampen gezogen und dann in köstlichem Greibenschmalz ausgepacken. Zu guter Letzt wird dann noch etwas Puderzucker darüber gestreut und FERTIG ist die Luzie. Ja, dass kann sich sehen lassen und ist auch gut für die letzten Zähne. Ja was denn, wenn die Kauleiste doch erst einmal da ist, dann ist doch der Rutsch in die Urne auch schon mehr oder minder in der greifaren Nähe. Zumindest im Normalfall und wenn Sie sich in früheren Zeiten auch immer artig die Zähnchen 3 x am Tag geschrubbt haben ... 

Und was machen wir als Überraschung in die Tüte ...???

Entweder gibt es eine Packung Kukidenttabs oder die gute alte Haftcreme ... oder eine Reisewindel für die Handtasche ... oder noch besser ... die Papierunterhose in schlichtem Pink. Tena-Lady or Man wäre auch noch eine Alternative oder für den Spass bei den Mäces ... wie wäre es mit einem Abo für die 10-jährige Grabpflege ...

Sie sind entrüstet ... na was denn, welcher Mensch geht denn in der heutigen Zeit noch jeden zweiten Tag auf den Friedhof und gießt die Blumen der lieben Verstorbenen? Sehen Sie, entweder Sie lassen sich nach Ihrem ableben nur bis zur Taille einbuddeln und übernehmen die Pflege selber oder Sie können sicher sein, dass im wahrsten Sinne des Wortes in sehr kurzer Zeit eine Menge Gras über Sie und Ihre neue Immobilie aus der Schreinerei wächst. Natürlich kann man es auch schlichter haben und einfach seinen Körper für das Osterfeuer zur Verfügung stellen ... Oh ja, dass wäre doch auch noch eine Idee ... Einen Gutschein vom Bestatter des Vertrauens, bei dem Sie sich eine hübsche Urne vom Kaiser-Porzellan aussuchen dürfen ...