OB eine Fälschung?

19.09.2013

 

Ranicki ist in seinem Reich angekommen, die Wulff-Affäre wird verfilmt und ein Gericht hat wieder einmal ein bahnbrechendes Urteil gegen die Raucher gesprochen ...

 

 

 

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie sich in einem Lokal oder von mir aus auch einer Diskothek befinden und vor Ihnen der Mann mit dem Glimmstengel Ihnen in das Gesicht pustet, weil Sie diesen auf das RAUCHVERBOT aufmerksam gemacht haben ... und ein jeder Raucher weiss, dass das in etwa der gleiche Effekt ist, als wenn man einer Bullemiekranken den McDonald-Gutschein entreisst ... und Sie dann in der Folge dieses fenumenalen Gewaltaktes die Bierflasche nehmen und sie diesem auf dem Kopf zertrümmern ...

 

Na was denken Sie, was denn da wohl für ein Urteil bei diesem unfassbaren Akt der Gewaltorgie als Urteil heraus gekommen ist?

Es handelt sich nach Ansicht der Richter um Notwehr und da blicke ich doch mit der allergrössten Freude auf die zukünftigen Prozessarien, denn man kann doch dieses Urteil dann auch anwenden, wenn da jemand neben einem stehend sein Auto startet und mich zufällig die Abgaswolke trifft ... oder wer weiss, vielleicht darf ich in der Zukunft auch legitimiert einen jeden verhauen, der da seinem körpereigenen Methan die frische Luft in meinem Dunstkreis verschafft ...

 

Sage ich es nicht imemr wieder, ein jeder soll auf so bekloppt machen, wie er es am Besten kann ... Meine Herren, was haben die nur für ein Rechtsempfinden in dieser Nation, wenn da schon die schwarzen Kutten einen Freifahrtschein zur körperlichen Gewalt ausstellen und jetzt lassen wir doch alle mal die Kirche im Dorf der Justizia aber so langsam gleicht die Verfolgung der Raucher schon der Hexenjagd im Mittelalter.

 

Zumal scheinbar immer noch all die Mannen vergessen, dass diese noch locker 100 Jahre unter der Tschernobyl und Fukushima - Wolke sitzen werden und da ist doch das bisschen blauer Dunst eines Einzelnen wahrlich nur der allseits beliebte und bekannte Schluck Wasser aus der Nordsee ...

 

 

 

Ja, der Papst der Literatur ist verstorben und ja, ein jeder kannte den leicht angespannten und bisweilen mehr als nur etwas cholerischen Kritiker des Buchhandelwesens und daher erwarte ich jetzt mit der allergrössten Spannung das Begräbnis, welches da ihm zu Ehren organisiert wird ...?

 

Eben, ich bin nicht gespannt darüber, welche Grösse aus dem Familien- und Freundeskreis da mit Abschied nehmen wird, sondern ich möchte wissen, welche Verleger da dem Sarg zur Grabstätte folgen, denn es ist doch ein alter Hut, dass ein jeder Kritiker da seine Lieblingsverlage hat und auch wohl mal gerne ein paar Flocken unter der Hand von diesen entgegen genommen haben soll. Wetten wir, dass da wie immer auch die Frau Mohn oder Sesam in der schwarzen Mantilla anwesend sein wird und das wir wahrscheinlich alle mit den Ohren schlackern, wenn da auch zufällig all die Verleger auf dem Plan erscheinen, deren Bücher der Marcel rezensiert oder sonst wie besprochen hat und somit zum Verkaufsschlager gemacht hat ... jaja, mein Buch füllt sich mit jedem neuen Tag ... LA FAMILIA DA PRINTA

 

Solinger Messer mit den Zwillingen darauf ... wussten Sie bis Dato, dass es auch dafür Banden der Fälschungen gibt ...

 

Ja, es wurden jetzt ein paar 1000 der Messer geschrottet, weil da die Zoll´er wohl die Plagiate gefunden haben ... Verdammt, dass überrascht mich, denn werden denn auch Slipeinlagen und OB´s gefälscht und haben Sie eventuell da anstatt des guten mintfarbenen Fadens einen afrikanische Lunte aus dem Popo hängen und wissen dieses gar nicht?

 

Na kommen Sie, man kann doch solche Geschichten spinnen bis zum Nirvana ... stellen Sie sich doch bitte vor, dass diese Vorgänge auch bei den Autobauern stattfinden und sich eventuell die ehemaligen Erbauer des Trabi in einer geheimen Werkstatt zusammen finden und den 911er von Porsche aus Pappe nachbauen und diese mit der Serviettentechnik verschönern ...?

 

 

Dirty Talk ...

17.07.2013

 

Schettino die alte Pugge steht endlich wieder vor dem Richter in little Italy und es ist schon mehr als nur erstaunlich, dass sich da auch dieser Prozess derartig in die Länge zieht, wie ein tatsächlich vollstreckbares Urteil gegen Berlusoni ...

 

 

 

Jajaja, die Costa und das Leid der Menschen, die in der Nacht der Nächte ihr Leben lassen mussten und dieses auch nur deshalb, weil sich da der Capitano mit einer Russin oder Polin hinter dem Lenkrad vergnügt hat und als dann das Titanic-Feeling seinen Einzug an Bord gehalten hat, hat sich dieser HELD DER SEEFAHRT dann auch noch vor den Passagieren verdünnisiert. Eben, wozu denn da einen elendig langen Prozess vor dem Justizia-Zaun brechen, wenn man den Schettino doch schlicht und ergreifend mit einer Jolle ohne Segeltuch und Paddel auf dem Atlantic aussetzen könnte ...

 

 

 

Sage ich doch, lasst mich die Dinge regeln und die JVA´s klagen über den drastischen Leerstand innerhalb ihrer Einrichtung. Überhaupt könnte man doch so vieles im Leben wahrlich schneller abhandeln, wenn es die Bürokratie und die damit verbundenen Gesetze nicht geben würde und wäre ich die Dame mit den verbundenen Augen und der Waagschale in der Hand, dann wären die Fälle von Herrn Pistorius, Hoeneß und nicht zu vergessen die 3 Vergewaltiger aus Indien ... schon die längste Zeit geschlossen, denn bekanntlich hat ja das letzte Hemd keine Taschen und demzufolge auch keinen Platz für die vielen Gerichts-Aktenberge ...

 

Kate spannt aber nun wahrlich die Nation auf die Folter und ich bleibe bei meiner These, dass die munter und vergnügt und wieder mit dem flachen Bauch dank des Personal-Trainers hinter der Gardine des Buckingham-Palace sitzt und sich darüber amüsiert, dass da die ganze Welt auf das wartet, was da faktisch schon in ein paar Wochen den ersten Schultag hat. Wie ist das eigentlich mit der Fruchtblase & Co von solchen royalen Damen ... werden die gesondert vergraben in den königlichen Grabstätten oder werden diese gar in Formalin eingelegt und dann dem Nachkommen zum 18. Geburtstag überreicht?

 

 

 

Na was denn, in der heutigen Zeit kennen die Papa- und Mamarazzos doch keine Gnade und es würde doch auch nicht wundern, wenn die Mannen der bunten Blätter da nicht auch die Mülltonnen des St. Mary-Hospital nach Relikten der zukünftigen Königs-Gattin absuchen ... da gibt es doch keinen Respekt oder gar auch nur den Hauch einer Privatsphäre, wenn man da erst den Sprung aus den Federn mit dem König geschafft hat. Holymoly, Hundewelpen, Hundewelpen, Hundelwelpen ... mein Kopfkino spielt mir sobeben einen fruchtblasenden Streich und nein, ich bekomme diese Bilder der royalen Zeugung nicht aus dem Kopf, denn wann immer ich in meine imaginäre Glaskugel schaue, erblicke ich den Rittmeister der Diana auf dieser zur damaligen Zeit ...

 

Sie wissen schon, als Diana immer wieder neben den Sattel aufgesprungen ist und als da dann wohl der kleine Harry aus dem Ei entsprungen ist ... Ja, ich weiss ... über Verstorbene soll man nicht schlecht sprechen aber wenn doch der Ableger mit allen männlichen Inselbewohnern mehr Ähnlichkeit hat, als der "eigene" Herr Papa alias Camillas Tampon ...

 

 

Prinzessin Victoria ... Gloria Victoria ...

24.05.2012

Es gibt den schönsten Po des Campus, die dicksten Brüste am Schreibtisch aber haben Sie jemals von den schnellsten Fingern an den Tasten gelesen?

Holymoly, es gibt wirklich nichts auf dieser Welt für das es nicht irgend einen Wettbewerb gibt und da frage ich mich doch an diesem mächtig frühen Morgen warum das so ist? Liegt es vielleicht an dem immer mehr mangelnden Selbstbewusstsein in der Bevölkerung oder sind das die Spätfolgen einer profilneurosigen Nation, wenn man da für alles und jeden Mist einen Pokal vergibt ... Nein, in diesem Leben nicht ... ich kann dieses Lets dance einfach nicht ertragen, denn ich bekomme nach spätestens 5 Minuten des Zusehens das Gefühl, dass sich da in jeder Sekunde ein paar weitere Gehirnzellen verabschieden und mich dieser Umstand täglich näher an die Demenzstation heran führt. Erst am gestrigen Abend hatte ich wieder meine Probleme mit dem Erinnern an vergangene Tage bzw. kann ich mich partout nicht daran erinnern, wie ich das letzte Osterfest verbracht habe?

Angeblich war ja die ganze Family hier zu Besuch und wenn es stimmt was da meine Mutter sagt, dann habe ich sogar ein kaltwarmes Buffet kredenzt und wir saßen mit allen Mannen am Abend zusammen ... aber egal wie ich es auch drehe oder wende: Ich kann mich daran nicht erinnern ...!

Überhaupt fällt mir in der letzten Zeit immer häufiger auf, dass ich mir nur noch Eckdaten merken kann ... Ehrensold, Spritpreise, Gauck und hin und wieder einmal der Name Merkel. Das war es dann aber schon mit den Produkten aus dem Oberstübchen. Von wegen BURN OUT ... hören Sie einmal, ich war und bin noch niemals der Freund von Modedrogen gewesen und wenn ich schon höre das da der Mann aus dem Amt oder vom Fussballplatz das ausgebrannte Gefühl in der Birne hat, dann frage ich mich doch was denn wohl die Trümmerfrauen und all die anderen fleissigen Bienen der letzten Jahrhunderte gemacht haben, wenn es mehr Arbeit als Lebenszeit gegeben hat?

Selbstverständlich hält ein jeder das Metall für seine ganz persönliche Glücksschmiedearbeit selber in seinen Händen und wenn da mehr Termine an die Tür klopfen, als der 24 Stundentag bereit ist herzugeben, dann hat doch ein jeder seinen individuellen Stopp-Schalter in seinem Oberstübchen und bitte, wer den Anforderungen des Lebens nicht gewachsen ist oder im Zeitalter der Bites und Gigabites nicht in der Lage ist dem Multitasking zu folgen, der lebt einfach im falschen Zeitalter. Jajaja, die Zeit ist eine sehr schnelllebige und wenn Sie oder ich am Ball bleiben wollen, dann muss man eben alle Resourcen innerhalb des eigenen ICHS anzapfen und wissen Sie das Sie dann sehr schnell erkennen werden, dass Mann oder Frau mehr in sich hat, als der innere Schweinehund häufig bereit ist abzugeben.

Wir haben Sommer und zwar die echte Jahreszeit mit den 30° auf dem Thermometer und wen wundert es da noch, dass da auch die Kollegen von der Gewitterfront nicht weit weg sind aber kaum schwitzt die Nation zwei Tage, schon wird wieder der Wassernotstand ausgerufen und die grünen Daumen haben grosse Sorgen, dass da die Natur die Wende zur Wüstenlandschaft einläutet. Halloooo, liebe Gartenzwerge, seit dem wir nicht mehr auf allen Vieren auf die Jagd gehen und seit sich Mammut und Co verabschiedet haben gibt es die vier verschiedenen Jahreszeiten und auch das sich das Klima wandelt und wir jedes Jahr mit einem Grad mehr auf der Quecksilbersäule beglückt werden ist kein Hexenwerk, sondern der Lauf der Dinge nach Fukushima und Tschernobyl. Was denken Sie denn wohl warum da ausgerechnet jetzt in Italien die Bunga-Bunga-Partys von dem Beben der Erde unterbrochen werden?

Von wegen, dem dort Oben ist die mafiöse Berlusconi-Ära genau so auf die in der Nähe des Geschlechtsteiles hängenden Dinger gegangen, wie allen anderen Gestalten auf Erden, die da nicht an den zweifelhaften Partys teilgenommen haben. Und wenn man dann liest, dass der Staat Italy jetzt nur nach dem Erdbeben 50 Millionen Euro locker gemacht hat, um die Schäden und die Opfer der Katastrophe milde zu stimmen, dann fasst man sich doch wohl nicht nur an den Kopf ... Der Berlusconi könnte doch alleine aus seiner unseriös erwirtschafteten Portokasse noch locker einmal das Doppelte darauf legen, oder?

Was ist denn jetzt eigentlich mit dieser Dame aus der Zelle in Russki oder Ukraine geworden ... die hat doch so fern ich mich erinnere wieder mit der Aufnahme der festen Nahrung begonnen und was passiert da nun mit ihr?

Jetzt muss ich ja gestehen, dass mir die Hintergründe die zu der Verhaftung geführt haben bis Dato noch immer schleierhaft sind aber da hat wohl dem Vladimir, Vitali oder Boris wohl irgend etwas nicht gepasst, was diese Dame innerhalb der Nation betrieben hat und wenn Sie mich fragen, dann gibt es da doch bestimmt auch ein paar Unregelmäßigkeiten bei der Steuer bzw. den Einnahmen der guten Frau ... In den Ländern des Abramovic und wie die ganzen Oillylilygararchen alle heißen doch nur die ganz Armen oder die ganz Reichen, die durch die ganz Armen immer Reicher werden. Und sicherlich ist Ihnen doch auch noch nicht entgangen, dass die Cluburlaube in aller Welt dank der Reisefreude des russischen Partyvolkes auch nicht mehr das sind, was diese in ihren Glanzzeiten einmal waren. Vorbei Du schöner Mai mit dem geordneten Gelage am kalten Buffet, als da noch nicht die Vodkafahnen in der Reihe standen und sich die Teller bis zum Anschlag vollschaufelten. Auch ist der Lärmpegel innerhalb der Anlagen wohl nicht mehr der, als er es noch vor dem Fall des eisernen Vorhanges gewesen ist. Nanana, dass sind keine Vorurteile gegen eine bescheidene Nation, die da jetzt täglich die frischen Bananen im Regal beheimaten, sondern die benehmen sich tatsächlich wie die geöffneten Hosen und da ist ein Michael Gorbatschow doch wohl eher die Ausnahme, wenn dieser da gediegen in der Robinsonnschen Clubschlange ansteht und artig nur eine Kelle der warmgehaltenen Pommes Rot/Weiss auf den Teller schiebt ...

Ist es nicht verwunderlich, dass man von Carla Bruni und ihrem Zwergnase so gar nichts mehr hört, obwohl die Amtszeit des Gatten doch erst seit ein paar Tagen beendet ist?

Ziehen die sich denn jetzt schon auf das Altenabteil zurück in den "jungen" Lebensjahren ... wenn man denn da glauben mag, was das zu dem Thema des tatsächlichen Alters der ehemaligen First-Lady geschrieben steht?

Und ich sage Ihnen, so wahr ich hier sitze aber das in den Medien genannte Alter ist der gleiche Quatsch mit der sprichwörtlichen Soße, wie die Sache mit dem dem Alter des ehemaligen Topmodells der Plastiktüten. Rechnen Sie doch bitte einmal mit mir zusammen die Jahre der Vergangenheit der Carla.

Als ich noch mit der Windel in meinem Bettchen gelegen habe, da war doch die Frau Bruni schon das Groupie der Rolling Stones um Mick Jagger. Und wenn ich mich richtig erinnere, dann waren der Mick Jagger und der Keith Richard schon weit über das Sandkastenalter hinaus, als diese der Reihe nach unwissend die zukünftige First Lady beglückt haben. Und da bis zum heutigen Tag niemals in der Geschichte der beiden Musiker ein Skandal ala Roman Polanski bzgl. der Vorliebe für die kleinen Kinder die Medienwelt erreicht hat gehe ich docj stark davon aus, dass die Carla zu der Zeit mindestens 18 Jahre alt gewesen ist ... Eben, da stimmt doch etwas nicht im französischen Kalender oder haben die veilleicht das Alter nach der Sonnenuhr bestimmt?

Denn Mick Jagger feierte schon vor etwas längerer Zeit seinen 70sten Geburtstag ... na klingelt es bei Ihnen ... und immerhin gab es doch schon mehrfach in der Geschichte die spätgebärenden Mamis mit der 5 oder 6 vor der Null. Na zum Glück läuft da ja jetzt in Schweden alles in geordneten Bahnen und die Skandale der kleinen Besuche des Rotlichtmillieus vom Großvater verblassen nun auch so langsam in den goldenen Blättern. Und wer ist dafür verantwortlich?

Wicky, hey hey Wicky ... die Prinzessin der Vikinger hat den Schlamasel noch so gerade um die Kurve des Vergessens begleitet, denn seit pünktlich der Wonneproppen da aus dem Mund der Mutter geschlüpft ist, verbreitet dieses Couple des blauen Blutes nun wahrlich nur die Freuden innerhalb der Nation. Und ganz ehrlich und ganz unter uns Gebetsschwestern: Ich mag sowohl die Vicy, als auch den Daniel, denn diese sind so etwas von normal, dass man sich nicht einmal einen Skandal ala Schweigerpapa wünscht. Und dabei gakt doch sonst immer die goldene Regel des Kaputtmachens, dass immer die dritte Generation das Kind aus der familiären Wiege schaukelt aber seit Juan Carlos, Carl-Gustav und Prinz Charles hat diese alte Bauernregel des Erfolges wohl seinen Umkehrschluss erfahren ...

In der älteren blaublutigen Generation scheinen aber auch die grössten Lüstlinge unterwegs zu sein, wenn das denn da stimmt was uns da alles in den gelben Illustrierten für die wahre Münze verkauft wird. Erst rangierte der Charles auf den oberen Rängen in der Sexskandalwelt, als von ihm ein Telefonat an die Öffentlichkeit gelangte, wo er durch das Sprachrohr seinen Wunsch nach dem Sein eines Tampons bekundet. Eigentlich keine grosse Sache, wenn dieser denn da seinerzeit mit dem blauen Faden auf dem Kopf in der Nacht durch die Gänge gewandelt wäre aber der leicht anzügliche Sprengstoff lag zum Einen darin, dass er das zu einer Frau gesagt hat, die da nicht die Thronfolger auf die Welt gebracht hat und jeden Abend neben ihm in den Federn lag, sondern zu dieser Camelia ... komisch eigentlich ... wieso wollte der Charles eigentlich ein Tampon in Camelia sein ... hätte es da auch nicht einfach schon die Slipeinlage getan ...

Cannes,Can not & Frankreich überhaupt

Carla Bruni ist schwanger ... behaupten die geheimen Quellen der französischen Medien ... Na, ob das so eine gute Idee ist, sei doch erst einmal dahin gestellt. Aber erstaunlich ist doch die Tatsache, wie man sich als Modell so in die Gesellschaft einnerzen kann. Einnerzen??? Das hatten wir doch schon mehrfach ... diese Frage, wie eine Frau zum Nerz kommt ... Ganz einfach, wie der Nerz zum Nerz kommt ... Jetzt ist sie auf jeden Fall nach der Plastiktüte und dem Groupiedasein diverser Rocklegenden ... Sehen Sie und da ist der Punkt, wo ich immer wieder stutzig werde. Entweder war die zur Zeit als sie den Mick Jagger, Eric Clapton, Keith Richard etc. in den Betten besucht hat erst im Vorzugsalter des Roman Polanski ... seine Gespielinnen sind ja auch gerne mal 13 Jahre alt ... oder die hat an ihrem Geburtsdatum frisiert. Haben Sie denn schon ein paar Bilder der ehemaligen Bruni gesehen oder haben sie dieses vielleicht getan aber die Carla nicht erkannt ... wegen der vielen Schnibbeleien, die dann folgten ...

Haben Sie denn den Prince Charles schon erlebt, wenn der Haussegen schief hängt? Ich auch nicht aber ich bin mir sicher, dass die Zeiten des Tampon-Wunsches schon lange Zeit vorbei sind, denn man munkelt im royalen Staate, dass Camilla wohl immer öfter das Queen Mum - Gen für sich entdeckt und lieber in das Glas schaut, als in das Gesicht des Gatten. Wird behauptet aber in aller Regel ist ja an jedem Gerücht ein Funken der Wahrheit ...  

Was war denn im Pott los an diesem Wochenende. Ein Menschenauflauf ala Bolognese und alles nur deshalb, weil die 11 Biene Majas ein paar Mal den Runden in das Eckige bekommen haben ... Warum sind vorzugsweise Herren eigentlich so begeistert, wenn die IQ-Topstars über den Rasen rennen und den Ball vom einen zum anderen Ende schießen? Wirklich, dass da der Zustand der Ausnahme herscht, weil da ein Pokal nach Hause gebracht wird. Muss man das verstehen ... oder auch wenn da der Verein verliert, dann bekommen die Heulkrämpfe und glauben nicht mehr an den Fussballgott? Gibt es den denn nur EXTRA für die O-Beine der kurzen Hosen?

Da hole mich doch sofort der Teufel, die Melanie Griffith ist in Cannes und hätte sie nicht das Tatoo ihres Oberarmes neben sich gehabt, dann hätte ich sie gar nicht mehr erkannt. Scheinbar hat der Aufenthalt in der Betty-Ford-Klinik gewirkt, denn die ist weder getorkelt, noch hatte diese weiße Puderrückstände an der Nase ... an der Michael Jackson Nase, denn wie man sehen konnte, ist Doktor Hollywood schon wieder dran gewesen und wenn mich nicht alles getäuscht hat, dann gehen die Lippen jetzt faktisch bis zu den Ohren. Und der Männe hat wohl einen Intensivkurs bei den Botoxschwestern gehabt oder warum sieht der von Mal zu Mal jünger aus und bekommt monatlich dichteres Haar? Ich sage Ihnen, es ist immer mehr als verdächtig, wenn die Stars und Sternchen vor solchen Veranstaltungen der Eitelkeiten ein paar Monate untertauchen oder nur mit überdimensionalen Sonnenbrillen das Haus verlassen. Das ist immer das sichere Indiz, dass die blauen Augen der Gesichts-Op´s abheilen müssen ...

Nach Carla hat nun Frankreich den nächsten Skandal ... der Kandidat für die Präsidentschaft hat wohl auch ein paar Bambini-Berlusconi-Partys besucht oder zumindest soll er eine Frau vergewaltigt haben und das hatte zur Folge, dass der jetzt hinter Gittern sitzt. Ist das jetzt der neue Volkssport ode warum denken die vermeindlich Großen nur noch mit den Glocken und dem Strang? Ist das nicht eine widerliche Vorstellung, dass diese alten Säcke immer wieder an das frische Fleisch gehen, um ihre Triebe zu verfolgen ...

Vor allem frage ich mich immer, warum die niemals aus der Pubertät kommen, wo doch Angelina Jolie das beste Beispiel dafür ist, dass man auch nach wilden Zeiten des Triebes in den familiären Sattel steigen kann ... Jaja, diese dünnen Arme und das eingefallene Gesicht übersehen wir jetzt einfach, denn das kommt doch nur vom Hungern und nicht vom Stress mit den vielen Kindern. Wissen Sie wieviele Nannys die Pitt´ys haben ... ich auch nicht aber ich bin mir ziemlich sicher, dass die nicht sehr oft selber die Windeln gewechselt haben und wenn die Bälger die dollen 5 Minuten haben, dann drücken die den personälen Klingelknopf und schon ist wieder Ruhe im Hause ...

Es gibt Dinge in diesem Land, die mag man gar nicht glauben. Zur sehr späten Stunde des letzten Abends bin ich über eine Sendung gestolpert, wo über ein paar Rechtsirrtümer berichtet wurde. Es hat doch tatsächlich ein Vater geklagt, weil seine Tochter um die 20 Eiskugeln geschleckert hat ...

Es begab sich Mutti, Vati & Kind in ein Shopping-Center ala CentrO oder was auch immer. Und weil nichts schöner ist, als der ungestörte Bummel ohne den Anhang, hat Vati dem Mädchen 20 EUR in die Hand gedrückt und diese sich selber überlassen ... Und während Mutti & Vati durch die Geschäfte schlenderten, zog sich das Töchterchen so satte 20 Kugeln nacheinander in den Hals. Nein, nicht eine Portion auf einmal, sondern schön in Etappen und als das Kind dann den akuten Magen-Darm-Trakt-Trouble bekam und über enorme Bauchschmerzen klagte ... kein Wunder bei 20 Kugeln des Eises ... drehte dieser am Rand und verklagte den Eisdielenbesitzer, weil dieser dem kleinen Monster die vielen Kugeln verkauft habe ...

Natürlich hat der Richter das wahre Recht gesprochen und das Ende des kalten Liedes war es, dass den Eismann keine Schuld trifft, sondern Papa das Geld zur freien Verfügung gestellt hat und wenn die verfressene Nachzucht nicht an sich halten kann und sich den Magen verdirbt, dann trifft höchstens den Papa oder die Mama die Schuld ... von wegen der Aufsichtspflicht und so weiter ...

Da sieht man mal wieder ein Stück mehr, dass dem Wahnsinn keine Grenzen gesetzt sind und das die Gerichte sich mit einem Blödsinn beschäftigen müssen, denn doch jeder normale Mensch direkt vom Tisch wischen würde ... Sage ich es doch immer wieder, jeder so bekloppt wie er kann ...