Tattoo - Studio Chantale ...

25.06.2013

 

Wie das wohl sein wird, wenn die jetzige Generation in die Altenheime wandern wird ... haben Sie da so eine leise Idee welchen Anblick dann die einstigen Gangsta-Rapper und Groupies der Piercing und Tattoobewegung dann bieten werden ...?

 

Darüber machen sich die wandelnden Bauernmalereien alias Tattoo-Damen und Herren natürlich in dieser Zeit noch keine Gedanken aber wagen wir doch gemeinsam einen Blick in das Hospitz der Zukunft. Aus den einstigen Volksempfängern auf dem Waschtisch der Urgroßeltern, sind dann die Dolby-Surround-Anlagen für die Ohren geworden. Die ach so schöne große Liebe, die in jungen Jahren in voller Pracht auf den Oberarm gestochen wurde, erliegt dann im hohen Alter der Schwerkraft. Eigentlich eine sehr authentische und zeitgemäße Vorstellung, wenn das zu fleischgewordene Armtattoo die Falten im Hochformat trägt und der ehemalige Silikonbusen dann auf den Fingerknöcheln bestaunt werden kann ... 

Machen sich die jungen Leute denn darüber gar keine Gedanken, wie diese wohl aussehen werden, wenn der Putz bröckelt und das Tättowieren so Out sein wird, wie in dieser Zeit die Volksmusik. Und was glauben Sie, wie oft das eine oder andere Piercing den ersten Rost ansetzt und welche Probleme sich dann den Bestattern stellen werden, wenn da das gepiercte Ohr am Sargdeckel hängen bleibt oder noch schlimmer ... Stellen Sie sich doch bitte vor, dass die zukünftige Viagrageneration sicherlich auch des Öfteren während der finalen Liebesspiele das Zeitliche segnet und haben Sie schon eine Idee, wie der Sargbauer diese Ausbuchtung in den Deckel bekommen soll?

 

 

Von wegen verbrennen ... ab welcher Temperatur beginnt denn Crack und wie diese ganzen Pillen heißen überhaupt zu verbrennen? Was glauben Sie welches Feuerwerk da in der Verbrennungsanlage stattgefunden hat, als Amy ins Feuer gelegt wurde ... bei dem Konsum an Alkoholikas und chemischen Glücksbringern da hat es doch sicherlich mehrfach eine Verpuffung im Heizofen gegeben, oder?

Nein, ich meine das ganz im Ernst ... wie werden die Jungen dieser Zeit wohl im Alter aussehen? Und welche Musik ertönt dann zum sonntäglichen Tanztee in der Cafeteria im Heim. Ertönt dann AC / DC aus den Lautsprechern oder werden dann die Tattoos ausgebrannt und durch den neuen Kurschatten ersetzt. Verträgt sich denn das Windelmaterial mit den Genitalpiercings oder kommt es da vermehrt zu Allergien, wenn man da zulange in der gefüllten Windel liegt. Nun gut, die Brustpiercings mögen ja noch einen Sinn ergeben, denn immerhin kann man an diese doch die Lätze hängen. Was ist denn mit den Brustimplantaten ala Katzenberger?

 

 

Werden diese dann in die Kniekehlen rutschen und den Eindruck der massiven Wassereinlagerung in den Gelenken vermitteln. Wird es später auch die XXXL-Playstations geben ... mit den überdimensionalen Tasten, damit auch die Tastatur vom grauen Starauge erfasst werden kann und werden die Rollstühle und Gehwägelchen gepimpt ... also tiefergelegt und getunt, dass man schneller über die Gänge aber schlechter über die Bordsteine fahren kann? Wird es später nur noch den multikulturellen Tanztee geben und hocken die Alten dann zusammen im Aufenthaltsraum und rauchen die Wasserpfeife? Wird diese Generation am Ende alle mit dem Kopftuch ausgestattet sein, weil in diesem Land in 50 Jahren mehr Migranten als Deutsche sein werden? Wird die Forschung es gar schaffen, dass man bis dahin 120 Jahre alt wird und noch mit 70 Jahren das letzte Kind auf die Welt bringen kann?

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ...

 

 

Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein Guttenberg waren ...

 

 

STOPP DIE EVOLUTION ...

06.05.2013

Herzlichen Glückwunsch sage ich doch nur noch dazu .. endlich scheint der Rücktritt des Herrn Hoeneß nicht mehr ausgeschlossen und das wird auch wahrlich allerhöchste Zeit, denn will man denn diese Geschichte auch deratig in die Länge ziehen, wie den Prozess um den südafrikanischen Hüpfer auf den zwei Sprungfedern ... Ihnen wahrscheinlich besser als der Mörder Pristorius bekannt?

Und wo wir schon gerade da all die ungelegten justiziaren Eier im Programm haben, wann werden denn nun endlich die Mörder und Vergewaltiger der indischen Studentin ihrer Strafe zugeführt? Das ist ja nicht mehr zum aushalten, dass da die Verschleppung und Verzögerung immer häufiger in das Leere verläuft und wenn wir da schon so schön dabei sind den grossen Sack mit dem Pech und keine Meinung und gehören damit zu den Milliarden an mit dem Strom schwimmenden Weicheiern?

Ach kommen Sie, wer hat denn da ausser Jennifer Lopez noch das echte Gesäß in der Beinbekleidung und wer traut sich denn in diesen Zeiten noch den Mund zu öffnen ohne das dieser nur nach dem Sauerstoff giert? Ob Sie es wahrhaben möchten oder nicht aber wir verweichlichen doch alle miteinander und wenn wir in frühen Tagen noch mit der aufrichtigen Freude die ungewaschenen Kartoffeln am Stock über dem offenen Feuer gegart und dann selbstverständlich auch aus Respekt vor dem Nahrungsmittel gegessen haben, dann kriegen doch die Mütter und Väter die ultimative Hyperventilation, wenn nicht wenigstens der Stock zuvor in Domestos gespült und die Kartoffel ordentlich geschwefelt worden ist ... So ist das in diesem Land inzwischen und während wir uns noch über das verschärfte Nichtrauchergesetz hinweg setzen, wie es der Altkanzler Schmidt ebenfalls konsequent tut, werden in Timbuktu und in den anderen Entwicklungsländern noch immer die Klippan-Ikea-Sofas von den zarten Kinderhänden geklöppelt.

Ach so, Sie denken der Mann aus dem Norden schmeisst die Möbel nur deshalb relativ günstig auf den Markt, weil diese aus Überproduktionen stammen und das das nur ein Gerücht sei, mit dieser Ausbeutungs-Arie bei den Köttbulars ... Holymoly, gibt es diese Hottehü-Knödel eigentlich schon wieder im hauseigenen Restaurant oder wurde da das Pferdefleisch etwa gegen die Bestandteile von Hund, Katze und Maus ausgetauscht?

Was für Fragen an diesem frühen Tag des Mai um 1:41 Uhr im noch nicht annähernden Morgengrauen und wenn Sie bis Dato gedacht haben, dass dieser Begriff von einem übellaunigen Morgenmuffel erfunden worden ist, dann haben Sie wohl noch niemals diese "to much Information-Syndrom" am eigenen Leib erfahren?

Kennen Sie das nicht, dass ihr Kopf unaufhörlich nachdenkt und Sie eigentlich nur deshalb nicht die notwendige Ruhe finden, weil da die Produkte der Synapsen einfach alles und jedes im Geiste bearbeiten möchten ... jajaja, ich stöhne auf relativ hohem Niveau, dass ist mir schon klar und sicherlich wird so manch einer in diesem Land an einem jeden Morgen nach 12 Stunden des Schlafes mit der Hartz4-Rolle unter dem Arm zur Toilette schreiten aber ist es das im Leben, was dieses wertvoll macht ... Nein, sehen Sie, schon schreibt man dieses auf und wird sich dessen bewusst, dass die auferlegte Verantwortung auf jeden Fall den grösseren Wert hat, als dieses herumlungern auf Kosten der arbeitenden Bevölkerung. Igittigitt ... Oh mein Gott, da stellen sich sogleich wieder unzählige Kopfkinos bei mir ein und wenn ich nur an die Loser dieser Welt denke, dann ermüde ich doch sogleich noch weniger, als es schon jetzt der Fall ist. Und wem haben wir diese Gezeiten innerhalb des Biorythmus zu verdanken?

Exakt, es ist der Osama bin Laden der Evolution den Sie wahrscheinlich besser unter dem Namen "Körper" kennen ... Jetzt mal ganz im Ernst & August ... der eigene Körper ist doch der andauernde Bittsteller des Lebens und wenn er nicht gefüttert oder betankt werden will, dann aber doch mindestens geleert. Na kommen Sie, es ist doch so das der eigene Leib ständig etwas von einem einfordert und wenn man gerade da in die süssen Träume entschlummern will, dann steht die Blase "Gewehr bei Fuss" und fordert ihren Tribut. Ganz zu schweigen von dem Drama rund um das Oberstübchen, welches ich soeben schon einmal angeführt habe und dann wenn es jetzt wieder heisser und trockener wird, dann gesellt sich zu dem humanistischen Terrorist auch noch der Gott der Gartenpflanzen und des Rasens.

Ja, ja, Du musst mich giessen und nein, nein, ich will nicht nur einmal im Monat ein Schlückchen Wasser wie meine Kakteen-Schwester ... Und dann immer dieser Trouble mit diesem und jenem Wehwehchen ... erst juckt der Rücken, dann schmerzt das Knie und zu guter Letzt wird je nach Stimmung da das eine oder andere Virus in die epidermische Hütte eingeladen und als wenn das noch nicht reicht, kommt so hin und wieder auch das Bakterium zu Besuch, dass einen da unweigerlich zu einer Zwangspause auf der Keramikausstellung zwingt.

Wenn es weder das eine noch das andere Übel ist und man denkt die Welt dreht sich ín aller Beschaulichkeit, dann folgen wieder einmal die Einschläge von Aussen. Mein Gott, ich habe mich doch in jüngeren Jahren auch nicht vor der Sonne schützen müssen und auch war da niemals die Rede von genmanipulierten Speisen und Getränken und wenn da der Schnaps auf den Tisch flog, dann war dieser nach dem familieneigenen Privatrezept im dunklen Keller gebrannt worden. Überhaupt darf man ja in dieser Welt nichts mehr machen, was nicht wenigstens über eine Regel oder mindestens ein Urteil verfügt und selbst die Gartenzäune und die Milchtüten verfügen schon über eine DIN-Norm. Wissen Sie wie dieses Zeitalter auf mich wirkt?

Wie der eine Schritt aus dem Mittelalter, der da in der Folge von den zwei Schritten zurück in das noch tiefere Alter der Mitte ausgebremst wird ... Na was denken Sie denn wohl wie lange Zeit es noch dauern wird, bis da auch der Gang zur Toilette nach strengen Regularien erfolgen muss und warten Sie und ihr Körper es nur ab, wenn da in der Nacht nur zwischen 2:00 - 3:00 Uhr das ausserplanmässige Öffnen des Schliessmuskels erfolgen darf, weil sich sonst die Nagetiere in der Kanalisation gestört fühlen?

Deutschland, Deutschland über alles ... na wer glaubt denn da noch an das, was er da hin und wieder singt nach all den jämerlichen Versuchen diese Nation noch zu retten? Wie schon mehrfach betont, gibt es doch in diesem Land in der Politik wohl mehr unfähige Damen und Herren, als es in der Tierwelt an Milchlosen weiblichen Kühen gibt und da kann man sich doch nur noch in der Zukunft den Sekundentod wünschen. Von wegen, Sie wollen doch nicht wahrlich in diesem Land altern und den Rest ihrer Tage in einem Pflegeheim verbringen oder gar darauf angewiesen sein, dass Ihnen da in der Zukunft die Schwester Hildegard aus der Schwarzwaldklinik den Nachttopf unter den Popo schiebt oder das Sie gar in der Windel vor dem Mann im Himmel antanzen?

Oh ja, ein fablehaftes Thema ... das Altern und seine Spätfolgen, wenn man da nicht zufällig über diesen kleinen MdB-Zusatz auf der Visitenkarte verfügt. Jajajajajaja, ich weiss sehr wohl das der Pflegeberuf ein Knochenjob ist und das es unter diesen eine Menge an Gestalten gibt, die dieses aus der vollen und empathiefähigen Überzeugung verrichten aber ist es nicht immer unterhaltsamer von den schwarzen Schafen aus diesem Wirtschaftszeig zu sprechen, als die Pflegenden mit Herz anzusprechen? Wir sind nun einmal tief in unserem Inneren auf Krawall gebürstet und wenn man da etwas hört, was den Fussnägeln die Spiralform beschert, dann ist das wahrlich mehr, als nur den Klosterfrau-Melissengeist oder gar den Asbach-Uralt wert.

Nein, ich will schon altern und dieses auch mit allen Anti-Botox-Folgen aber wenn ich da wüsste das mich entweder die Demenz oder das Ableben in der Windel erwartet, dann kann man es doch besser wie der Gunther Sachs machen und sich die Münchhausen-Kugel geben, um dem Elend zu entfliehen. Das ist auch immer so eine Sache, wenn ich da die älteren Semester mit den Gesundheits-Schuhen erblicke ... ich sehe mich einfach nicht in diesen cremefarbenen Keilabsätzen mit dem doppelten Fussbett und den Thrombosestrümpfen darin und schon gar nicht kann ich mit einen Wechsel von meinem Auto zu den Gehwagen und Gehhilfen vorstellen und Sie glauben doch nicht wirklich, dass ich in der Zukunft da meine Zähne am Abend in das Glas stelle, um darauf zu warten das der Sensemann an die Tür klopfen wird ...

Genau, ich habe mir überlegt das ich der erste Mensch sein will, der da das Regelwerk der Evolution aushebelt, denn ich mache bei dieser Geschichte einfach nicht mit und wenn der dort Oben meint, dass ich mit dieser Nummer nicht durchkommen werde und mir zur Läuterung da die Inkontinenz und all die anderen süssen Dinge schicken will, dann hat sich dieser aber mächtig in das unblutende Fleisch geschnitten, denn solche Dinge geschehen da nur über meine Leiche ...

Procher Single und Sandy in Miami ...

12.04.2013

 

Das wirft ja dann doch ein ganz anderes Licht auf die Ekelgeschichte in Sachen Fleisch und deren Produzenten ...

 

Der erste Mann der Hottehü-Verteilung und Unterjubelung kommt aus dem Land von Käse und nur dem Tulpe verstehen und wenn dieser das im extrem grossen Stil gemacht hat, dann können wir doch mit der fast 100 %-igen Sicherheit davon ausgehen, dass da bestimmt in den südlichen Ländern auch der eine oder andere Wau-Wau in der Salami gelandet ist ... oder?

 

Was ich mich nur frage ... warum machen das solche Händler und vor allem was ist die Konsequenz aus diesem Treiben? Sind wir wieder besser beraten, wenn wir uns die eigene Kuh in den Garten stellen, um da die Sicherheit zu haben, da doch nicht mit Hund, Katze & Maus gefüttert zu werden? Kann man denn gar keinem Menschen auf dieser Welt mehr trauen bzw. diesem vertrauen?

 

Egal, vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser und hätte die Sylvie da öfter mal den Blick in das Handy von dem Rafaelo geworfen, dann hätte sich auch der Oliver Procher nicht von seiner Sandy getrennt ... Oh nein, dass ergibt ja überhaupt keinen Sinn und vor allem haben die zwei Geschichten ja eigentlich so viel miteinander zu tun, wie die Salami mit dem Pferd ...

 

Ja es ist jetzt amtlich, der Procher trennt sich nach der erfolgreichen Vermehrung von seiner Allesandrasandy und da stellt sich einem doch die Frage, warum man da wie der Teufel komm heraus sein Erbgut unter der nahen Zivilisation verteilt, wenn dann die Geigen aus dem Himmel sich schon so schnell verabschieden? War denen das zu viel des Trouble mit den drei Kindern oder ist jetzt doch die Bombe geplatzt und der Oliver hat einen Vaterschaftstest des ersten Ablegers gemacht ... und da stand dann Oliver Becker als Vater auf dem Nachweis ...

 

 

 

Nein, nein, nein, natürlich will ich keine Gerüchte in die Welt setzen und eigentlich ist mir das Thema Procher - Sandy genau so an das Herz gewachsen, wie der Bau des Berliner Flughafens aber man kommt ja leider nicht darum herum, solche Meldungen zu lesen. Da rutscht doch die Tatsache das da die Renten alles andere als gesichert sind und das wir in der nahen Zukunft auch unsere Methanausscheidungen versteuern müssen, wahrlich in den Hintergrund.

 

Wie, Sie haben noch nichts davon gehört, dass die Bundesregierung den Ausstoss des körpereigenen Methan mit einer Umweltsteuer belegen will und das all jene die da in die Tasche fliegen, um da die Implantate machen zu lassen demnächst mit einer Reichensteuer belegt werden?

 

Sie halten das für Mummpitz oder die Steigerung des Wahnsinns ... na dann erkundigen Sie sich doch einmal bei den Mannen, die sich mit solchen Sachen beschäftigen. Auch denkt man darüber nach, die Spritpreise über die 3 Euro-Marke bis 2020 zu heben, damit man endlich auch all die teuren Autobauer verschwinden lassen kann und wenn mich nicht alles täuscht, dann soll auch das Atmen unter Gebühren fallen ... wieso auch nicht, wo doch schon das Buddeln eines 2 x 1,50 grossen Loches in das Erdreich gerne mal in die 1000er Euros geht, wenn dieses Loch da zufällig auf einem Freidhof sein soll. Eben, ich wäre ja dafür das man seine Lieben unmittelbar im Garten begraben darf und dann würde auch dieser ganze formelle Quatsch ein Ende haben. Ach was denn, die Sache mit dem Trinkwasser stellt sich doch in der Nachbarschaft eines Freidhofes genau so, wie in der verekehrberuhigten Zone der Neubausiedlung. Zumal man sich dann auch das leidige Düngen der Rasenfläche sparen könnte und Sie und ich wüssten auch garantiert, dass da der Schmuck und die anderen kleinen Grabbeigaben tatsächlich bei dem Verstorbenen bleiben würden ...

 

 

 

Na was denn, haben Sie noch niemals daran gezweifelt, ob sich da der Bestatter vor dem Verschrauben der Kiste nicht noch eine kleine wertvolle Erinnerung mitnimmt. Wer kontrolliert denn schon unmittelbar vor dem Weg zur Gruft, ob da die Schrauben noch einmal gelöst worden sind und vor allem kann doch so eine Geschichte auch ein gnadenlos guter Nebenerwerb sein ... Wo man doch sonst auch in allen Bereichen des Lebens vergesäßt und betrogen wird ...

 

Ach kommen Sie liebe Bestatter, jetzt machen wir mal nicht auf das heiligere Exemplar als es die Johanna oder Maria schon ist ... wieviele Totendecken haben Sie denn nicht schon aus dem Sarg entfernt und Sie können mir doch nicht erzählen, dass man da die Schmuckstücke am Körper eines Verstorbenen zählt, wenn die Schrauben geschlossen und die Karre zum Abtransport bereit steht?

Nein, ich möchte gar nicht wissen wieviele Grabbeigaben da niemals die Radieschen von der Unterseite sehen und ich bin mir sicher, dass auch so mancher gute Schuh schon an den Füssen der Verwandtschaft des Bestatters gelandet ist. Haben Sie denn schon einmal einen nahen Angehörigen unter die Erde bringen müssen? Tja, dann kennen Sie ja die Kosten für diese letzte Party des Lebens und wissen Sie denn auch warum dieses alles so teuer ist?

 

 

 

Nix da, es ist kein Hexenwerk da einen Menschen in die Erde einzubuddeln oder diesen im Rahmen des Osterfeuers in das Nirvana zu senden ... es ist die Bürokratie und all die Bestimmungen und dann noch das Gefühl, dass der oder die liebe Verstorbene es auch ja gut hat, wenn diese da aus den heimischen Gefilden ausquartiert wird, um den langen Rest der noch längeren Tage da im Erdreich zu verbringen. Erst einmal müssen Sie zum Amt und diesen abmelden, dann kommen all die Versicherer und sonstigen Institutionen wie die Rentenkassen etc. die da natürlich sofort die Zahlung einstellen möchten, dann muss Mann oder Frau in eine Kiste und darf nicht nur in der guten alten Leinentischdecke vergraben werden. Die Kiste muss zu dem über eine Schaumstoffunterlage verfügen, weil das Erste was da unseren Körper verlässt der Bestandteil ist, aus dem wir zu 90% bestehen ... das Wasser bzw. die Körperflüssigkeiten. Da fällt mir etwas ein liebe Stadtväter: Wie wäre es denn mit einer Abrechnung im Todesfall nach Gramm oder Kilogramm?

 

Glauben Sie mir ... auch das wird noch passieren, dass man vor dem Rutsch in die Urne vermessen und gewogen wird und ganz zu schweigen von der Altlast, wenn Sie da noch über dieses quecksilbrige Zeug in den Zähnen verfügen ... Amalgam oder wie heisst dieses Zeug, was da mächtig weh tut, wenn man da ausversehen in seiner Verfressenheit auf die Alufolie der türkischen Pizza beisst?

Die Sache mit My Hammer & der Juniortüte ...

Es gibt Neuigkeiten aus der Handwerksinnung ...

Es begab sich an einem völlig verregneten Tag im Juli 2011 ein Meister der Elektriktik zu einem Gebäude, weil man diesen kontaktiert hatte, dass in einem Mietobjekt in einem der Räume das Licht nicht funktionieren würde ... Kann passieren, wenn da vielleicht die eine oder andere Hand an der Lampe herum spielt, um diese gegen ein viel neueres Objekt auszutauschen ...

Vielleicht sollte ich Ihnen als kleines Schmankerl erst einmal die Rechnung präsentieren ... nein, es geht nicht um einen horenden Betrag, sondern schlicht und ergreifend um den Inhalt dieses Schriftstückes.

Ja ich weiß, die Qualität dieses Lichtbildes läßt ein wenig zu wünschen übrig aber das liegt auch nur an der schnellen Fotografie des Handys ... ausserdem kann man ja lesen, was darauf steht und darum geht es ja schließlich. Und was sagen Sie ... 1 Stunde mit zwei Mannen der Lüsterklemmeninnung für den Austausch eines Federdeckels der satte 0,28 Cent kostet ... geht Ihnen da auch ein wenig die Schnur Ihres nicht vorhandenen Hutes hoch?

Jetzt gehöre ich zu dem Teil in der Bevölkerung, die erst der Sache auf den Grund gehen, bevor sie zum Gegenschlag ausholen. Also, wie beginnt man die realistische Recherche ... genau, erst einmal gebe ich in Wikipedia das Wort Federdeckel ein ... OK, passiert! Und was sagen uns die Wissenden der Allwissensmacht zu diesem Ersatzteil ...

Halloooo ... Ihr da bei Wikipedia ... ich habe etwas entdeckt, dass es in Eurem Wörterbuch noch nicht gibt ... den Federdeckel ... aber einen Beitrag in einem Forum habe ich entdeckt und dieser besagt, dass es sich wohl um eine Abdeckung für eine Dose handelt ... zwar sollen diese nur ohne das VDE -Sicherheitsprüfsiegel im Handel sein aber diese Thematik stellen wir jetzt erst einmal sehr weit hinten an. Fakt ist doch der, dass ich mich jetzt frage, was zwei erwachsene Männer eine Stunde lang an dieser Verteilerdose gemacht haben und wenn doch tatsächlich da die 2 zur gleichen Zeit vor dem Stromkasten gestanden haben sollten, um den Federdeckel zu montieren, dann frage ich mich doch, was wohl für eine Rechnung gekommen wäre, wenn da wirklich etwas an der Elektrik gewesen wäre???

Es ist doch immer das Gleiche mit den Damen und Herren der Innungen der Zöllstöcke und Lüsterklemmen. Wenn man diesen nicht die ganze Zeit auf die häufig sehr verschmutzten Hände schaut, dann kann man etwas erleben. Natürlich werde ich mir das Prachtwerk der Plastikindustrie vor Ort ansehen und dann werde ich diesen Deckel einmal entfernen um zu sehen, was sich dahinter verbirgt ... So eine leise Ahnung habe ich ja schon, denn sollen wir wetten, dass da einfach nur die drei Käbelchen dahinter schlummern ...

Überhaupt ist das so eine Masche der Handwerker, dass die gerne zu Zweit anrauschen, um den Preis in die Höhe zu treiben aber bitte erklären sie mir doch einmal, warum mir noch niemals ein Handwerker begegnet ist, der das Teil des Ersatzes schon dabei hatte? Sehen Sie, dass kennen Sie doch auch, dass die Baggage der Blaumänner anrauscht, guckt und erst einmal wieder abrauscht, um die Zange oder den Hammer aus der Werkstatt zu holen. Das ist doch das gleiche Phänomen, wie das stete Vergessen der Fast-Foodler am Drive-In. Wie, Sie haben einen Drive-In gemacht und es war alles in der Tüte, was da in die Gegensprechanlage geflüstert wurde? Das glauben Sie doch selber nicht und wenn Sie jetzt einmal ganz verschärft nachdenken, dann fällt Ihnen auch wieder ein, dass da bei einem der letzten Ausflüge zu Ronald-McDonald doch die Mayonaise oder die Süssauer-Soße zu den Chicken-McNugget-Presshühnern fehlte. Nein, dass ist kein Versehen, dass ist berechnet und damit kalkulieren die amerikanischen Chefs der Smutjes auch jedes Jahr die zu erwartende Umsatzprognose. Was kostet denn diese helle Fett für die Pommes-Frites aus der Akkord-Friteuse ... 30 Cent oder gar 50 Cent?

Wenn man jetzt also in jeder Junior- oder Seniortüte diverse kleine Soßen vergisst, dann kommt da schon ein nettes Sümmchen zusammen ... so am Ende des Jahres und Global gesehen ... Habe ich gerade Seniortüte geschrieben  ... Na Ihr PR- Macher da bei Mäces & Co ... Ist das nicht noch eine Lücke in der Zielgruppenanalyse? 

Wie wäre es denn mit dem gegrillten Frikadellchen im Kartoffelpürrébrötchen oder die Cola aus der Schnabeltasse? Ach hören Sie doch auf, warum ziehen denn wohl die Vorvor-Generationen nicht mit ihren Gehwägelchen am Drive-In ihre Kreise? Das liegt doch nur an dem jugendlichen Angebot aber wenn man da mal eine Seniorentüte ala Juniortüte kreieren würde, dann würden die grauen Panther doch sicherlich auch die eine oder andere Party in der Ronald McDonald-Senior-Location feiern. Was da in die Tüte als kleine Überraschung soll, fragen Sie mich?

OK, dann schildere ich Ihnen jetzt einmal, wie ich als Chef der schnellen Küche da vorgehen würde. Erst einmal würde ich wie gesagt die Burger ein wenig altersgemäß aufpeppen ... Pürré, Erbsen und Möhren und den über 8 Stunden weichgekochten Sauerbraten in die knitschige Brot packen. Von mir aus dürfen Sie dieses auch sehr gerne Weissbrot oder Toastbrot nennen. Natürlich würde ich auf das Toasten verzichten ... auch würden die Salatblätter eingespart, weil diese immer unter den Dritten am Gaumen hängen bleiben. Auch würden die leckeren Kartoffelstäbchen nicht zwei Minuten in die Friteuse gepackt, sondern um den breiigen Charakter zu wahren, täten es auch so um die 60 Sekunden im heissen Fettbad. Was haben wir jetzt also ... den Sauerbratenburger mit den matschigen Pommes und ... kann man Sauerbratensoße auch in diese mikrigen Tüten der Mayo packen?

Egal, da sollen sich doch die Designer der Mayotütchen arum kümmern ... Sodele, was gibt es denn zum Nachtisch oder als Schmankerl für Zwischendurch. Ach Quatsch, so einen Wrap oder im Volksmund auch getrockneter Pfannkuchen mit gemanschtem Allerlei darin bekommen Sie und ich doch mit den Dritten nicht in den Mund geschoben ... da muss eine kleinere Variante ala Kartoffelbreikrokette in die Tüte. Kann man Griesbrei eigentlich auch fritieren, wenn man diese vorher durch den Buchweizenteig rollt? 

Für den Nachtisch ... jaja, ich weiß, dass Softeis aber Sie und ich wissen doch, dass man im Alter dieses Kalte im Magen nicht mehr so gut verträgt also sollte auf etwas Warmes zielen ... warmer Milchreis oder wie wäre es mit dem klassischen neuaufgelegten "Armer Ritter". Kennen Sie nicht?

Das ist ein in Milch eingelegter Zwieback ... oder kommt da auch ein Ei oder nur das Eigelb mit darein? Auf jeden Fall wird diese Köstlichkeit erst einmal durch ein paar Pampen gezogen und dann in köstlichem Greibenschmalz ausgepacken. Zu guter Letzt wird dann noch etwas Puderzucker darüber gestreut und FERTIG ist die Luzie. Ja, dass kann sich sehen lassen und ist auch gut für die letzten Zähne. Ja was denn, wenn die Kauleiste doch erst einmal da ist, dann ist doch der Rutsch in die Urne auch schon mehr oder minder in der greifaren Nähe. Zumindest im Normalfall und wenn Sie sich in früheren Zeiten auch immer artig die Zähnchen 3 x am Tag geschrubbt haben ... 

Und was machen wir als Überraschung in die Tüte ...???

Entweder gibt es eine Packung Kukidenttabs oder die gute alte Haftcreme ... oder eine Reisewindel für die Handtasche ... oder noch besser ... die Papierunterhose in schlichtem Pink. Tena-Lady or Man wäre auch noch eine Alternative oder für den Spass bei den Mäces ... wie wäre es mit einem Abo für die 10-jährige Grabpflege ...

Sie sind entrüstet ... na was denn, welcher Mensch geht denn in der heutigen Zeit noch jeden zweiten Tag auf den Friedhof und gießt die Blumen der lieben Verstorbenen? Sehen Sie, entweder Sie lassen sich nach Ihrem ableben nur bis zur Taille einbuddeln und übernehmen die Pflege selber oder Sie können sicher sein, dass im wahrsten Sinne des Wortes in sehr kurzer Zeit eine Menge Gras über Sie und Ihre neue Immobilie aus der Schreinerei wächst. Natürlich kann man es auch schlichter haben und einfach seinen Körper für das Osterfeuer zur Verfügung stellen ... Oh ja, dass wäre doch auch noch eine Idee ... Einen Gutschein vom Bestatter des Vertrauens, bei dem Sie sich eine hübsche Urne vom Kaiser-Porzellan aussuchen dürfen ...