#COACH MASTER

16.09.2016

Man muss doch nicht alles kennen und vor allem muss kein Mensch alle Dinge wissen, denn es reicht doch völlig aus, wenn man mit sich mit den unwissenden Dingen beschäftigt, sobald diese einen betreffen oder man etwas darüber wissen will ...

Nein, um des Himmels Willen, es spricht kein Mensch von einer Verweigerung der Bildung aber die Statistik des Glücklichsein spricht doch die eigene überzeugende Sprache ... angeblich sollen die fröhlichsten Nachkommen der Neandertaler in Mexico leben ... geringes Bildungs-Niveau und noch weniger Sorge um das alltägliche Geld zum Überleben, denn wenn nichts vorhanden ist, muss ich mir um dieses auch keine Sorgen machen. Ja, so einfach ist das mit dem glücklichen Sein ... wenig im Kopf und noch weniger in der Knippe und schon verschwinden die BURN OUT und jede andere Form der emotionalen Verstimmung ganz von alleine ...

Wobei, es gibt Ärzte die schwören auf den Schlafentzug gegen die lästigen Verstimmungen des Alltags ... und wenn alle Stricke reissen, dann gibt es ja noch die Lebenshelfer für alles und jedes in der Gestalt des COACH ... dieser Berufszweig sprießt wirklich wie der unerwünschte Knollenblätterpilz aus dem Boden und ein jeder der mindestens ein Lehrbuch aus der Psychologie gelesen hat, der schimpft sich Coach ... ach was denn, die meisten dieser GUTE-LAUNE-IMITATOREN, sind gestrandete Existenzen, welche sich dazu entschlossen haben ihren Lebensunterhalt mit den Ängsten der Anderen zu bestreiten. Eben, früher gab es diesen Mumpitz nicht und erst recht durfte nur derjenige eine Coach zum Reden in seinen Gewerberaum stellen, wenn dieser wenigstens 10 Semester des Bauch-Kopf-Psyche-Fach belegt hat ... 

#COACH-MASTER

GERADE GELESEN DEN DOKTOR SOMMER IM MAGAZIN; SCHON IST DIE IDEE ZUM NEUEN GESCHÄFT ALLES ANDERE ALS HIN;

COACH NENNEN SICH SO VIELE KADETTEN WIE DAS MEER HAT KLEINE UND GROSSE FISCHE; VIELE NIEMALS HABEN GESESSEN AN EINEM FUNDIERTEN DER LEHRENDEN TISCHE; 

KEINE INSTITUTION KONTROLLIERT DEREN TREIBEN ODER GAR DEREN KONSEQUENZ AUS DER SCHARLATAN TAT; NUR PSYCHIATRISCHE DILETTANTEN EMPFINDEN DIESE EINSCHÄTZUNG ALS ZU HART;

EIN JEDER DRITTE AUS DEM VOLK HAT EIN BURN OUT ODER ZUMINDEST EINE KRISE; GELD MIT DIESEM GEBRECHEN VERDIENEN WILL DOCH NUR DIE GANZ FIESE;

ANGEBLICH MAN KANN LERNEN DAS SELBST DES BEWUSSTSEIN UND DIE KRAFT ZUM KAMPF FÜR DAS ÜBERLEBEN; ZUMINDEST SO LANGE ZEIT WIE MAN BEREIT IST GELD IN DES HEILERS KASSE ZU GEBEN;

UND WENN ALLE STRICKE REISSEN UND DIE GEFAHR KANN NICHT WERDEN DURCH STRATEGIEN GEBANNT; DANN MAN WIRD ENTLASSEN ALS EMOTIONAL DAUERHAFT VERBRANNT;

SORGE DICH NICHT LEBE UND GENIESSE DEN TAG WIE DU ES FÜR RICHTIG DENKST; KEIN ANDERER IST DABEI WENN DU DEIN LEBENS STEUER LENKST;

MOTIVATION KANN DER FAULE POPO NICHT LERNEN ODER GAR DURCH THERAPIE ERLANGEN; DAS COUCHPOTATO BLEIBT AUCH MIT COACH AUF DEM SOFA GEFANGEN;

DIE URSACHE ALLEN TREIBEN LIEGT IN DEM KOPF ODER AUCH BIRNE GENANNT; WILL DIESER SICH NICHT SELBER RETTEN DANN WIRD ZUM PSEUDO DOKTOR GERANNT;

EIN JEDER TRÄGT EIN KREUZ AUF SEINEN SCHULTERN ODER UNTER SEINEM DACH; NOCH IMMER GILT DIE REGEL DER OMI - UNTER JEDEM DACH EIN ACH

LOVESTORY

09.10.2014

Es gibt wahrlich Geschichten die das Leben nicht besser gestalten könnte und wenn diese nicht auch immer den Hauch einer Tragik in sich verbergen würden, dann wären es auch nicht die Drehbücher der Homosapiens. Stellen Sie sich mit ihrer mangelnden Phantasie doch bitte vor das Sie vor den Traualtar treten in dem festen Glauben an die allergrösste Amore auf Erden und Sie freuen sich auf diesen Tag wie ein kleines Kind ... und dann ist es endlich so weit und die ganze kleine Welt nimmt den erwünschten Anteil an diesem Akt der Verzweifelung inmitten einer Lebensmittekrise ...

 

Michelle Hunziker heiratet endlich den Vater ihres Kindes und wenn das da wirklich die erste grosse Liebe des Lebens sein sollte, dann weiss ich nicht was der Trubel mit dem Eros Ramazotti da vor vielen Jahren sollte, denn da war es doch auch die grosse, wenn nicht sogar die allergrösste Liebe und so weiter und sofort. Ein Scherz ist das doch, wie da die Promis die Bettnachbarn wechseln und immer wieder alle Welt wissen lassen, dass das die Absolution der Libido ist?

 

 

 

Sage ich doch, die Sache mit der Liebe wird immer total überbewertet und entweder ist es im Bett stiller als bei einem Treffen der Taubstummen oder in der zwischenmenschlichen Kommunikation ist es lauter, als bei Mike Tyson am Box-Ring. Ach Mensch ... was ist denn das nur für ein Gendefekt, dass alle immer den Partner an sich gekettet wissen möchten ... ist denn der Trauschein der Garant für die nicht vorhandene Glückseeligkeit und sich nicht die Scheidungs-Statistiken das mahnende Beispiel für einen jeden Steller eines Aufgebotes am Standesamt. Ach was denn, dieser öffentliche Aushang ist doch nur der Schall und Rauch hinter den tatsächlichen Tragiken, die sich in so mancher Beziehung abspielen und es ist doch wirklich so das nichts so beständig ist, wie die Tatsache des eigenen Todes in der Zukunft ...

 

Ja, es gibt auch schöne Nachrichten, wie zum Beispiel der Aufmarsch diverser Nationalitäten die da die eigene Verfolgung anprangern und dann gibt es noch die Demonstranten gegen die Kriege, nicht zu vergessen die streikenden Kämpfer für mehr Lohn und ganz nebenbei ist da ja auch noch so mancher Arbeitskampf, der da durch die faulste Bande der maroden Nation angezettelt worden ist ... na die VERDI´s, diese sind doch der Untergang einer jeden Wirtschaftsmacht, denn bei immer weniger Arbeit immer mehr des Lohnes zu verlangen und das in Zeiten, wo ... ach lassen wir das und sorgen wir doch weiter dafür das die Grossunternehmen ihre Produktionsstätten in die Länder verlegen, wo man sowohl die Arbeit der Mitarbeiter, als auch die anfallenden Steuern noch entrichten kann. Eben, stellen Sie doch mal einen lapidaren Sklaven aus den Zeitarbeitsfirmen ein und was zahlen Sie da als Arbeitgeber ... nicht weniger, wie alle Narren immer denken, sondern eigentlich mehr, denn Sie bezahlen ab dann nicht nur eine Hand, sondern zugleich zwei Hände ... und mal ganz ehrlich aber es ist wirklich absehbar wohin uns dieses Treiben hier führen wird und da ist der niedrige Stand des DAX vom Vortag nur der wahrlich eine Tropfen auf dem heissen Stein ...

 

 

 

Mama, Du sollst doch nicht um Deinen Jungen weinen ... doch, soll sie, wenn dieser Junge da Stephen Collins heisst und jetzt an dem globalen Pranger der Klatschpresse steht und egal wie da das Band mit den ekelhaften Offenbarungen auch in die Öffentlichkeit gekommen ist, es ist nur eine Story unter so vielen. Der Zwilingsbruder von Ashton Kutcher ... also der geklonte Ashton, der da mit diesem so viel Ähnlichkeit hat, wie Skippy mit Flipper ... holymoly, manches Mal scheint die Mutter der Natur wirklich eine sehr lustige Tante zu sein, denn die Unterschiede zwischen Geschwistern aus angeblich der gleichen Dekade ... man, und ich dachte das mit dem Klonschaf Dolly dieser Quatsch endlich vom Tisch sei und man sich wieder den normalen Dingen des Lebens widmen kann, wie zum Beispiel die Funktion oder besser gesagt die Daseinberechtigung der ISIS?

 

Doch, ich mache mir Gedanken zu diesem Treiben und das an jedem neuen Tag und ich kann mir nicht helfen aber verstecken sich in dem Wort SALAFISTEN nicht schon ungeahnte Indikatoren für diese vakuumierte Gruppierung der entarteten Helixe?

 

SALA oder auch SALSA oder gar SALAT ... dahinter verbirgt sich doch viel junges Gemüse mit dem Hang zur Schärfe und da können Sie sich in ihrer prüden Phantasie wohl gar nicht vorstellen, was sich da hinter dem Wort FISTEN in so manchem Darkroom verbirgt ... oder?

 

 

 

Ja, googlen Sie es ruhig nur versuchen Sie sich auf ihrer Suche nicht im Knigge ... FISTEN ... also eine Fissur kennt doch wohl auch der abgebrochene Hauptschulabschluss ... diese Entzündungen und Knollenblätterpilze an allen möglichen Stellen auf und im Körper ... diese Eiterbeulen & Co. So, bis hier hin war es ja noch relativ jugendfrei und FSK freundlich aber das wird sich bei Ihnen binnen Sekunden ändern, wenn Sie die WIKELPEDIA-DEFINITION dazu lesen ... FISTEN ... also ... wie beginne ich da denn mit diesem Thema ohne da die Aufseher der verbotenen Propaganda auf den Plan zu rufen?

 

Wir beginnen anders ... stellen Sie sich doch vor ... Oh man, wie kann man denn das Fisten erklären ohne da in das Beathe Uhse-Millieu zu gelangen? OK, versuchen wir es sachlich und völlig ohne den Hauch einer AUA-Emotion. Po ... der Po an sich ... also die Falte dessen ... der Spalt den die Natur dort in der Pomitte gelassen hat ... so weit geht es doch ...

 

Also, der Spalt in der mittleren Region am Hinterteil und in dessen Mitte ... also in der Mitte der Mitte sozusagen befinden sich ein Loch ... ja, dieses Loch, welches da so gerne als Schimpfwort für alle Herren der Marke Stephen Collins genutzt wird ... sie wissen schon, der Ausgang dort hinten bei uns allen, der da auch gerne mal die Revolution ausruft, wenn da zuviel an Pflaumen oder anderem abführenden Gemüse einverleibt worden ist und dieses relativ kleine Loch ... und das meine ich für alle Individuen, die da nicht zu den engsten Freunden eines George Michael und Elton John gehören ... wird unter der Zuhilfenahme von ... nein, nein, nein ... egal wie ich es drehe oder noch mehr wende aber ich schaffe es einfach nicht ... dieses Fisten so zu erklären, dass ich nicht sogleich bei den langbärtigen Blödmännern in die so gefürchtete Ungnade falle ... obwohl, haben Sie etwa in unserem demokratischen Land eine Angst vor den wirren Köpfen einer X-beliebigen Religion?

 

 

Robbie Williams und die Christbirnen ...

10.11.2012

 

Da weiss man ja gar nicht mehr, womit man beginnen soll ... der Brad Pitt lebt gerne aus dem Koffer, die Heidi Klum ist auf einmal schüchtern und Robbie Williams lebt ab jetzt in der Monogamie ...

 

Das sind wahrlich grosse Sorgen zumindest aus der Sicht der Betreffenden, denn ich halte diese Dinge für reine Luxusprobleme bzw. Erkenntnisse, die die Welt benötigt, wie die USA einen Romney gebraucht hätte, wenn denn dieser nicht so Haushoch die Wahl verloren hätte. Aber in der letzten Woche haben die US-Bürger ja wahrlich bewiesen, dass deren Oberstübchen noch dicht von den grauen Zellen besiedelt sind, was man von so manchem Pseudoautoren nun wahrlich nicht behaupten kann ... wo ich mir gerade an dieser Stelle die Mail eines Verlages an uns durchlese, die mit einer von uns gefeuerten Autorin exakt den gleichen Ärger haben, der auch hier das Fass zum überlaufen gebracht hat.

 

Nix da, ich plaudere jetzt nicht schlecht über Autoren aus unserem Verlag, sondern über jene die es werden wollten und jetzt ihr Unwesen in diversen Pseudo-Literatur-Portalen treiben ... Eben, habe ich dem netten Herrn da auch gesagt, solche Gestalten gibt es immer und überall und glauben Sie mir, die Narzisten der Literatur leben noch immer unter uns. Ganz zu schweigen von denen, deren Wahrnehmung über den eigenen Horizont nicht hinaus geht und immer und überall den Anderen für die eigene Unzulänglichkeit verantwortlich machen. Oh ja, an dieser Stelle freu ich mich in der nahenden Zukunft auf einen Termin bei den Richtern, denn es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde, die selbst Sie nicht glauben würden, wenn Sie diese nicht erlebt hätten.

 

 

 

Ach wissen Sie, so ein bischen plaudere ich jetzt doch aus dem Nähkasten der Buchstaben, denn ich finde das auch Sie in das Treiben der Literaten involviert sein sollten. Dann beginnen wir doch einmal ganz von Vorne ...

 

Autor sucht Verlag und findet diesen ... es kommt zum Vertrag und das Manuskript wird zugesendet. Verlag ruft Lektoren an und bittet ihn dieses mit dem Autor zu bearbeiten. Jetzt ist es ja so, dass der Lektor und der Autor ab diesem Tag der gemeinsamen Arbeit eigentlich die eigenständigen Protagonisten zur Fertigstellung des Buches sind und erst wenn Autor und Lektor sich einig sind, dass die Datei in die Druckerei gegeben werden soll, dann tritt der Verlag wieder auf den Plan. Jetzt aber beklagt ein Autor sein noch nicht veröffentlichtes Buch, obwohl dieser dem Lektor noch am 10.10.2012 via E-mail mitgeteilt hat, dass er noch dirverse Passagen überarbeiten möchte ... Hallooo am 10.10.2012 und jetzt macht dieser gleiche Kadett die Welle, weil sein Buch am 10.10.2012 noch nicht veröffentlicht worden ist ...

 

Verstanden, Buch nicht am 10.10. auf Markt, weil Autor Skript nach 2 Monaten intensiver Zusammenarbeit mit dem Lektor dieses noch immer nicht als fertiges Produkt betrachtet und wenn Sie denken das wäre die Spitze des Mont-Blanc, dann müssen Sie erst einmal das unfassbare und undurchschauliche Schreiben seines Anwalts lesen. Ja, exakt, Hübbelpüpp und Dromedar klagen an und zwar die Dinge, die eigentlich der Autor verbockt hat und wenn einem nichts mehr einfällt, um seine Freizeit unsinnvoll zu gestalten, dann schreit man nach dem Richter. Von uns auf möge es so geschehen, denn wenn Sie jetzt den gleichen Mailverlauf wie ich vor sich liegen hätten ... also alle Mails zwischen Verlag und Autor und Autor und Lektor, dann würden auch Sie nach dem Richter schreien ... so als Verlag, denn wie gesagt, es gibt Dinge, die man einfach nicht glauben kann ... Meinen Dank an dieser Stelle an den Lektor, der uns nun für das Gericht hat auch die unzensierten Mails hat zukommen lassen und JA, ich freue mich auf die Verhandlung, denn irgend einer muss doch einmal das Treiben der unsachlichen Autoren stoppen ...

 

Womit wir wieder bei dieser Psychiotante aus Köln wären, die da tatsächlich jetzt schon den zweiten Verlag in den Wahnsinn treibt und immer im Hintergrund mit einem dilentatischen Forum ihr Unwesen treibt. Wir haben jetzt auch diesem Verlag unsere Hilfe angeboten und eigentlich waren wir über die Nachricht des Mitbewerbers auch mehr als nur erfreut, denn es zeigt dann doch sehr deutlich, dass wir mit unserer Einschätzung zum Geisteszustand dieser Tante nicht alleine auf dem großen Flur der Literatur stehen das mehr annormale als normale Autoren diesen Planeten bewohnen. YES Chichillí´s WE CAN DO IT ...

 

 

 

Ach ja, was wäre das Leben doch nur für ein unbuntes Treiben, wenn es nicht die verdrehten Dreher der Richtigkeit geben würde und ganz unter uns ... die Bekloppten sterben einfach nicht aus und wenn ich dann schon an diese Gestalt denke, die da scheinbar die Weissheit mit dem Hartz4-Löffel gefuttert hat und in Sachen Marketing so eine große Nummer ist, dass man diesen nur einmal in einer Suchmaschine finden kann ... immerhin haben wir so um die 400.000 Einträge und wenn Sie denken das auch das blindeste Huhn irgend wann den Schaumschläger entlarvt, dann haben Sie verdammt recht, denn was denken denn Sie wie wir mit solchen Kadetten verfahren ... Jaaaaa, was stört es die Eiche, wenn die Sau sich an ihr reibt ...

 

Hatte ich gerade gesagt, dass wir um die 400.000 Einträge haben und das alleine der pinke Stuhl inzwischen immer mehr Leser in den USA hat ... sage ich doch, die US-Bürger erkennen Qualität und legen keinen Wert auf Quantität ...

 

Von den Losern dieser Welt nun zu den Menschen die wirklich etwas in der Welt bewirken und die nicht nur auf der Suche nach den gemachten Nestern sind, welche diese sowieso niemals erreichen, sondern Jenny Elvers bekämpft derzeit den Nachdurst und soll wohl jetzt die Fahrt auf das Trockendock in das Navi eingegeben haben? Oder wollen Sie doch lieber wissen, warum der Brad Pitt lieber aus dem Koffer lebt, als mit seinen Hummeln im Gesäß auf der heimischen Couch zu ruhen. Oder interessiert Sie sogar die Tatsache, dass der Robbie seit nunmehr zwei Jahren nur mit einer Frau das Bett geteilt hat?

 

Wissen Sie was mir solch eine Meldung mitteilt ... der Robbie wird alt und langweilig, denn wie haben wir doch alle die Klatschmeldungen über diesen Sänger geliebt, wenn dieser wieder einmal mit dem weissen Näschen zwischen den Vodkaflaschen erwacht ist. Ach kommen Sie, gegen Robbie ist der Tom Jones doch eine Lachpille, denn es waren doch mehr Frauen mit diesem in der Kiste, als es diese es jemals mit dem Tiger ...

 

Moment, ich meine nicht Tiger Woods, der da in etwa den gleichen Verschleiss gehabt haben soll, wie der Wetterfrosch alias Fliesenfrau ... doch, so oder so ähnlich hiess dieser doch ... es war auf jeden Fall etwas mit dem Wandbehang für eine Duschlkabine und eine Geschlechtsbezeichnung die dessen Nachname miteinander vereint ...

 

 

 

Oh nein, der hies ja Kachelmann aber so ganz schlecht war doch meine Assoziation jetzt auch nicht. Überhaupt finden Sie nicht auch das so mancher Wortdreher das Leben wahrlich bunter macht, wenn man nicht sagt Brad Pitt, sondern Brad Shit oder Nespresso George Clowny ... Oder klingt nicht auch Pamilla Carter Egg besser, als Camilla Parker Bowls ... Nix da, Kinole Nüppers klingt doch wahrlich bescheuert oder gar Ghomas Tottschalk, Pfai Klaume, Ronstanze Kick, Crince Pharles ...

 

 

 

Das bringt mich auf eine Idee für einen Text ... mal sehen ob Sie diesen am morgigen Sonntag verstehen werden ... Oh ja, wir spielen miteinander die literarische Charade ...

Jenny Elverzhagen trinkt Müllermilch ...

20.09.2012

 

Mein lieber Scholli ... da denkt man das man um 8:50 UHR UTC-Zeit wohl so ziemlich jeden an die Strippe bekommt, der da nicht jeden Monat das Geld von der Staatsseite auf sein Konto bekommt und dann bekommt man nur den steten Kontakt mit diversesten Anrufbeantwortern ...

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, wo denn der Early Bird geblieben ist, den ein jeder kennt und den man einmal so schätzte. Die Betonung liegt in diesem Zusammenhang wohl eher auf der Vergangenheit, denn wir hatten bis vor kurzer Zeit auch mit so einem literarischen Vogel aus der Gattung der latenten Nervensägen zu tun und erst jetzt sind wir dahinter gekommen, dass da ein ganz schön schlechtes Spiel von der Tante der erfolglosen Literaten getrieben worden ist. Die hat uns die Arbeit machen lassen, um dann kurz vor dem Finale derartig penetrant und ungenießbar zu werden, dass uns als Verlag nur die fristlose Kündigung geblieben ist ... und man höre und staune. Nur einen Tag nach dieser Kündigung wartete die linke Bazille sogleich mit einem neuen Verlag auf.

 

 

 

Sage ich doch, man schaut den gepimpten Köpfen nur vor das Haupt und ich sage Ihnen so wahr ich hier sitze aber solch ein Gebaren wird der dort Oben schon für uns richten, gell großer Meister, wo Du doch sonst auch immer meinen kleinen Wünschen nachkommst ...

 

Von den Bazillen und anderen Keimen auf diesem Globus und vor allem verlassen wir hiermit die Welt aller linken Vögel zu den wahren Geschichten aus der Betty-Ford-Klinik. Jenny Elverzhagen alias Ex-Big-Brother-Alex ... doch, den kennen Sie doch auch ... das war doch der Typ in der ersten Staffel mit Zlatko und dem Jürgen. Dieser Waldorfsalat-Schüler, der da damals diese Andrea hat an seine eigene Flöte hat gelassen. Nein, im Leben werde ich solche vulgären Dinge nicht an diesem frühen Morgen "in den Mund nehmen" ... Fakt ist der, dass die Jenny jetzt wohl ein Zimmer bei dem deutschen Pendent zur amerikanischen Betty Ford bezogen hat und wenn Sie mich fragen, dann ist da weder der NDR an dieser Misere schuld, geschweige denn sonst wer, wenn einem da die Dinge entgleiten ...

 

Es ist doch so, dass ein jeder auf diesem Globus sein eigenes Glück in seinen eigenen kleinen Händen hält und wer dieses nicht mit bewusstsein verwaltet und dafür selber Sorge trägt, dass da alle Dinge im Lot bleiben, der verdient nicht selten den Namen des Verlierers. Na was denn, keiner sagt das man keine Fehler machen darf und nur der der sich bewegt, kann auch das echte Chaos verursachen aber Sie geben doch auch zu, dass ein selbst verursachtes Chaos einem jeden lieber ist, als die völlig sortierte Leere und Untätigkeit. Oh Gott, warum habe ich denn exakt in dieser Sekunde so einen hellen Schein über meinem Haupt?

 

Nein, im Ernst und August, die Jenny alias Ex-Lauterbach-Big-Brother-etc. hat ein Problem mit den Promillen aus diversen Flaschen. Ja, was wollen uns die Autoren solcher bahnbrechenden Meldungen aus der Z-Promiriege eigentlich damit sagen?

 

Kommen Sie, was hat die Jenny eigentlich so verfilmt oder besser gesagt frage ich mich, warum man diese überhaupt kennt? Nein, dass meine ich überhaupt nicht zynisch, sondern warum wollen wir wissen, wer da wann in die Drogenklinik muss, wenn da nicht mindestens Clinton oder Schwarzenegger in dem Nachnamen steht? Waaaassss ... es interessiert Sie diese Geschichte der nicht zu überbietenden Alkoholdramatik und Sie haben auch schon damals das Gemunkel über diesen kleinen Schluckspecht Hermann genossen ... oder wie die alle miteinander heissen, die da nicht wissen wie man ohne den vernebelten Kopf durch die Welt marschiert?

 

 

 

Jaja, der Alkohol ist wahrlich kein Retter in der Not und wer damit schon soviel zu tun hatte, wie ich in jüngeren Jahren, der weiss wie verloren diese Lebenszeit zwischen Kater und Euphorie ist. Nix da, ich war und bin niemals eine Alkoholikerin gewesen, denn diesen Rang haben mir so viele Gestalten in diesem Dorf abgelaufen aber der entscheidende Punkt ist doch wohl der, dass man wissen muss wann man die Kurve bekommt und zwar mit der Handbremse im Anschlag. Aber so tickt die Gesellschaft nun einmal, kaum wird es komplizierter, schon werden die Segel schwarz angestrichen und der Kopf in Sand oder der Popo zu dem Lecken in die Höhe geschmissen ... So läuft das aber nicht in den Höhen der rosaroten Elfenbeintürme, denn Leben bedeutet einen steten Kampf mit so mancher Sache und da gehören eben jene zu den Verlierern, die da den Allerwertesten eben nicht in aller Herrgottsfrühe aus den Federn heben ...

 

Sie hörten das Wort zum Sonntag an diesem Donnerstag und es sprach für Sie die heiligste der Heiligen unter Gottes Sonne ... Ihre Schwester Nicoletta

 

 

Brigitte - Diät ....

07.09.2012

 

Die BRIGITTE ... die Frauenzeitschrift der neuen Bewegung in Richtung Normalo-Modell, hat jetzt das erste Mal wieder ein buntes Blättchen mit Modells wie Du und ich es sind heraus gegeben, So als Statement zu dem Magerwahn und dem allgemeinen Modellwahnsinn ...

 

Wahnsinnige innovative Mitarbeiter scheinen das zu sein, denn was denken Sie was dort als Highlights auf der Titelseite neben dem Normalo-Modell steht?

 

Die neue Brigitte-Diät ist da und ein Berechner für die Low-Fat und was weiss denn ich. Und dabei dachte ich, dass die es nun ehrlich meinen würden, wenn diese da die Menschen ala Hella von Sinnen und meiner Wenigkeit in das Rampenlicht rücken, doch dabei wird nur für den Fall das da bei Ihnen meine Damen ein Aufschrei der Erleichterung sich einschleicht und Ihnen das Gefühl vermittelt, dass Sie so bleiben sollen, wie Sie sind ... doch, doch, Sie kennen diese Werbung ... Ich will so bleiben wie ich bin ... Du darfst ...

 

Egal, damit wir nicht wieder schon zu Beginn bei der Geschichte mit dem Baum und der Sau sind, widme ich doch meine Aufmerksamkeit erst einmal dem Drama dort in den französischen Alpen. Eine ganze Familie wurde dort mit schnellen Feuergewehren auf dem Camping-Platz getötet und nur wie durch ein Wunder haben da wohl zwei Kids der Familie überlebt. Na was denken Sie was denen jetzt alles zu dem Verlust der Eltern und Großmutter blüht?

 

Nein, ich glaube nicht an einen zufälligen und ungezielten Überfall, sondern ich bin mir sicher das da private Gründe zu diesem Drama geführt haben und die zwei Überlebenden müssen wahrscheinlich jetzt das restliche Leben mit einer neuen Identität führen, damit die Täter diese nicht kriegen. Gab es da nicht vor vielen vielen vielen Jahren einen Film mit einem kleinen Knaben, der da ebenfalls einen Mord beobachtet hat und wo sich zum Ende des Filmes heraus stellte, dass der Mörder ein Polizist war ... DER LETZTE ZEUGE hieß der Film und da wollen wir doch stark für die Überlebenden hoffen, dass dieser Filmtitel da nicht zum Lebensprogramm wird ...

 

Die Kabeldiebe hatten die zu fette Beute im Rucksack und diese sind nur deshalb den Beamten in das Netz gegangen, weil diese unter der Last der 80 Kilogramm an geklauten Kabeln drohten zusammen zu brechen. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wenn das so ist das inzwischen nicht mehr nach dem Schmuck bei den Raubzügen gesucht wird, sondern nun die Steckdosen und deren Kabel die gewünschte Beute sind: "Müssen wir jetzt eine Alarmanlage für die Kabel im Haus installieren?"

 

Kommen Sie, was sich da vielleicht auf den ersten Blick mehr als bescheuert liest, ist doch inzwischen auch in diesem Land die nackte kriminelle Realität. Wer stiehlt denn in diesen unsicheren Zeiten innerhalb der EU noch ein paar Euros aus Großmutters Knippe, wenn man doch gar nicht weiss, ob da dieser noch als Zahlungsmittel zum Einsatz kommen kann, bei der wirtschaftlichen katastrophalen Lage innerhalb der EU?

 

Na mit so viel Anteilnahme hatte die Initiatorin des Pullover strickens für den bedrohten Pinguin dann doch wohl nicht gerechnet. Eine Frau hatte die Idee für die bedrohten Federtiere der Meere ... wegen der regelmäßigen Ölverschmutzungen ... eine Welle der Hilfsbereitschaft in das Leben zu rufen und hatte darauf hin die Menschheit aufgefordert, dass diese doch bitte zum Schutz des Gefieders kleine Pullover strickt, damit man damit die Pinguine anziehen kann ... eben, zum Schutz vor den Ölteppichen. Was da so innovativ als Geste der Tierfreundlichkeit begonnen hat, erzeugt nun bei der Initiatorin die reine Panik, denn inzwischen hat diese schon 20.000 Pullover zugesendet bekommen ...

Und während die einen Kadetten sich um den Schutz des Tieres kümmern, scheren sich wieder einmal die Spanier eine Dreck darum. Erstmalig seit dem Stierkampf-Verbot wurde wieder dieses bekloppte Gemetzel im TV übertragen und wie die bösen Zungen behaupten hat auch wohl der Elefanten jagende Don-Juan vor der Glotze gehockt ... wenn Sie mich fragen, dann sollten das die nächsten Kandidaten für den Rauswurf aus der EU sein ... selbstverständlich sehr dicht gefolgt von Griechenland, Portugal etc. ...

 

Na was denn, der Euro hat doch alles zerstört und wenn Sie noch immer denken das da alles zusammen gehört, was alleine schon von der Mentalität nicht zusammen passt, dann ziehen Sie doch nach Griechenland oder eben wahlweise in ein anderes marodes Land innerhalb Europas. Und während die Spanier also wieder die Stiere unter dem Jubel des Pöbels abschlachten, hat John Travolta ernsthafte Probleme mit seiner Sexualität. jetzt hat sich soagr schon ein ehemaliger Lover des Night-Fevers zu Wort gemeldet und der Presse erzählt das dieser über 6 Jahre mit dem John eine Affäre gehabt haben will ... Heisst es nicht immer so schön, dass über den Wolken die Freiheit wohl grenzenlos ist ... Wieso, fragen Sie sich?

Na der Travolta John hatte wohl ein Klüngelchen mit seinem Piloten ... na wer kann das schon von sich behaupten, wenn man da nicht zur Berufsgruppe der streikenden Flugbegleiter gehört. Nix da, dass ist kein Klischee, dass da auch gerne diese Arzt-Krankenschwester-Fummelsyndrom auch auf die am Boden befindlichen Trollys zutrifft. Ja, ja, ich weiss es gibt da einen Ehrenkodex unter den Fliegern ... was da nichts anderes heisst, als das man niemals über das Geklüngel des Kollegen redet und selbst dann nicht, wenn sowohl die Gattin, als auch das geklüngelte Flugbienchen mit an Bord sind. Ja, erst vor kurzer Zeit war ich Zeugin eines derartigen Unterfangens, denn undankbarer Weise hatte der Pilot seine Gattin mit und wie das Leben manches Mal so spielt, war ausgerechnet die fliegende Konkubine mit an Bord. Das war vielleicht hinter den verschlossenen Gardinen zur fliegenden Küche eine Stimmung und vor allem was denken Sie was da in dem Crew-Bus los war, als der Kapitano auf seine beflügelte und offensichtlich nicht streikende Kollegin getroffen ist?

 

So ist das nun einmal, wenn man da in zu vielen Pötten rührt ... das ist Stress und zwar ein derartig anstrengender, den man mindestens so benötigt, wie das immer wieder unbeliebte Loch im Kopf. Jetzt bin ich ja aus diesem Alter heraus, denn meine Nerven halten diesem Budenzaiber nicht mehr stand und wenn das noch vor Jahrzehnten in etwa so leicht ging, wie das Schmieren einer Stulle, dann merke ich doch das ich inzwischen für diesen nervenaufreibenden Stress viel zu alt bin ...

 

06.09.2012

 

Ach so sieht das also aus ... kaum gehen die Ärzte in den Streik, schon werden die Meldungen über den Ärztefusch an die Medien versendet ...

 

Ist Ihnen eigentlich noch niemals aufgefallen, wie einfälltig da die Stimmung immer gegen jene Berufsgruppen gemacht wird, wenn diese den Aufstand erproben?

 

Es ist doch so, dass weder der Patient oder der Fluggast die wahren Hintergründe des Streiks kennt oder wussten Sie das die Flugbegleiter... oder nennen Sie sie doch von mir aus Saftschubse oder Trolly Dolly ... erst ab dem Moment bezahlt werden, wenn diese in dem Flieger sind und Ihnen den Platz zuweisen ... Von wegen, die Arbeitszeit vor dem Gang in den Flieger ist für ein Unternehmen völlig kostenlos. Soll heissen, dass eine jede Crew mindestens 1 3/4 Std. vor dem Flug zum Brifing antanzen muss und zwar nicht im Rahmen der Arbeitszeit, sondern diese Zeit gilt als Arbeitsvorbereitung und wird nicht entlohnt. Sehen Sie, Sie wussten auch nicht das die Stechuhr auch nur dann tickt, wenn da dieser Finger von dem Flivatüt weg ist und die Maschine sich in Gang zum Rollfeld macht. Wussten Sie denn auch etwa nicht, dass da auch die Zeit der Verspätungen nicht als Arbeitszeit gewertet wird?

 

Ja sehen Sie und das ist scheinbar das große Los der Unwissenden und da will ich mal gar nicht erwähnen, dass diese Missstände nicht nur in der Fliegerei herschen, sondern auch in der Medizin. Von wegen, die Ärzte verdienen sich dumm und noch dümmer. Ach so, Sie wussten also auch nicht das da ein Arzt nur 30 EUR pro regulärem Patienten im Quartal bezahlt bekommt und dabei ist es völlig egal, ob dieser nun ein chronischer oder zufälliger Patient ist ... wenn Sie das verstehen sollten, was ich hier in dieser Sekunde verfasse. Und da soll man sich nicht solidarisch zeigen und nur über die Unannehmlichkeiten meckern, weil man da auf einem Feldbett im Terminal seine Nacht verbringt?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum man Niveau nicht zwangsläufig in die Wiege gelegt bekommt ... wo ich da gerade an die Kündigung einer Autorin denke, die da tatsächlich versucht hat ihr Manuskript unter dem Druck einer Erpressung zu bekommen. Das muss man sich doch bitte vorstellen ... es gibt niveauvolle Menschen in alten Kleidern und es gibt diese Blender hinter der nichtssagenden Fassade. Ja, ich weiss das das eigentlich betriebsinterne Dinge sind aber wenn Sie die Beiträge dieser Person auf Facebook gesehen hätten, dann würden auch Sie nicht nur die Faust in der Tasche ballen, sondern auch kurz davor sein die gesamte Korrespondenz dieser Person mit dem Verlag offen zu legen. Dagegen ist der Schäfer Heinrich wahrlich ein Mann des besten Standes. Nein, ich pflege nicht über die unverschämten Sachen und Sachverhalte genau Buch zu führen aber ich kann nur einem jeden Verlag dringenst davon abraten, mit bestimmten Autoren zusammen zu arbeiten wollen und das sage ich selten aber in diesem Fall des Griffes in die literarische Toilette tue ich es.

Grundsätzlich sollten Sie hellhörig werden, wenn sich da irgend ein Neuautor schon zu Beginn anmaßt, alles besser zu wissen und dementsprechend nicht zu können. Wieso zum Teufel fällt mir in diesem Zusammenhang wieder der Korinthenkacker ein?

 

Ach ja, die Tante hatte damals auf alles und jedes eine Antwort und in einer ihrer 460 Mails stand dann darin, dass ich in meinem Blog das Wort Korinthenkacker mit H geschrieben hätte. Sozusagen also so, wie es auch in der wikipedischen Landschaft geschrieben steht. Natürlich weiss ich und Sie das man das mit H schreibt aber unsere klugscheissende Dame ... und das sage ich auch nur deshalb, weil diese exakt über solch ein Niveau verfügt ... wusste es laut ihres Rechtsschreibprogramms in ihrem nicht bedienbaren PC natürlich besser. Kennen Sie den Einsatz dieser Programme von diversen Anbietern ... Langenscheidt oder Duden oder Hübbelpüpp?

 

Na dann lassen Sie doch solch ein Programm einmal über einen X-beliebigen Text laufen und ich sage Ihnen, Sie finden Fehler, die Sie im germanistischen Albtraum nicht erahnt haben. Ach wissen Sie, eigentlich ist es auch egal was da mit der Tante passiert ist, denn mit solchen Menschen will die Welt sowieso nichts zu tun haben und sollen wir wetten, dass diese Geschichte auch schon in Kürze in die literarischen Analen als ungelesen eingehen wird. Und dabei hätte ich schon stutzen müssen, als diese immer die Bücher anderer Autoren in den Schmutz gezogen hat und vor allem die Bücher der Autoren, mit denen diese Kontakte pflegte. Das meine ich, es gibt eben leider noch immer diese linken Bazillen, die das Leben und die Beziehungen vergiften. Ganz abgesehen davon, dass es sich bei diesen zumeist um ausgesprochen neurotische und narzistische Gestalten handelt aber wie immer in meinem Leben lehne ich mich bzw. wir uns alle entspannt zurück und sitzen die Sache aus ... denn glauben Sie mir, die Tante wird von einem jedem Verlag schneller in die Wüste geschickt, als diese in der Lage ist die Tatstatur zu bedienen. Vielleicht aber auch hat der dort Oben die objektive Sicht auf die Dinge und erledigt diese Sache auf seine Art ...

 

Ja es stimmt, die Ungerechtigkeit und das Nachtreten ekelt mich an und wenn einem da schon ein Verlag die Papiere in die Hand drückt, dann wäre es wohl im normalen Kopf an der Zeit für eine Realitätsprüfung und das Überdenken des eigenen übergroßen ICH`s ... Aber machen Sie doch bitte selber ihre Erfahrungen mit solchen Subjekten, denn immerhin muss es auch immer die schlechten Beispiele aus der Welt der Niveaulosigkeit geben. Natürlich eliminiere ich solche Geschichten auf meine Art und Weise und daher haben wir alles aus dem Büro eliminiert, was an diese Geschöpfe der dritten und vierten Art erinnert ... Igittibah, sage ich da nur und darum heisst ja auch mein Motto des gestrigen Tages, dass man sich Niveau nicht kaufen kann ...

DIXI und die BAT-Fangemeinde ...

30.08.2012

 

Da fliegt einem doch wahrlich mehr als nur das Blech weg, wenn man da sieht was sich da so mancher Zeitgenosse heraus nimmt. Kennen Sie auch diese Gestalten deren Horizont niemals den des eigenen ICH´s übersteigt und wenn Sie diese nicht kennen sollten, dann verzweiflen Sie doch bitte auch nicht über solche Erfahrungen. Es sei denn das in Ihnen etwas schlummert, dass unbedingt und immer wieder beschäftigt werden will. Ja ich weiss, kein Mensch macht sich selber aber denoch frage ich mich, was uns der Autor der Evolution mit den Nervensägen der Nation sagen will ...

 

Natürlich meine ich den Procher und seine Flamme, denn Sie müssen doch gestehen, dass sowohl Ihnen als auch mir der Nährwert solcher Gestalten vorenthalten wird. Seit dem der Mensch denkt und irgend einer dort Oben die Dinge lenkt hat man den Eindruck, dass vielleicht nicht nur im Garten Eden die süsse Frucht an den Bäumen gehangen hat, sondern auch vielleicht die eine oder andere Cannabis-Pflanze dort gereift ist. Und jetzt wo alle Welt nach der 40-jährigen Forschung auch weiss, dass die Blätter dieses Gewächses auf das Hirn gehen bzw. der Konsum von Hasch dümmer macht, erklärt sich mir so mancher Sachverhalt auf die Schnelle. Demnach konsumieren wahrscheinlich mehr Brüder und Schwestern den weissen Rauch, als man vermutet ... oder wie erklären Sie sich das die Nation immer bescheuerter wird?

 

Sage ich doch, Buddha hilft in allen Lebenslagen und allen verfahrenen Situationen und wie immer ist es sehr hilfreich, wenn man das verabschieden beherzigt, um dann in der Folge zu genesen. Hurra, es ist vollbracht und wieder haben wir uns von dem getrennt, was da die Welt immer wieder so macht, wie es ihr gefällt und ich sage Ihnen ... es ging der Schrei der Erleichterung durch unsere Räume, als wir endlich den weisen Rat meines Buddhas befolgt haben ... YES, WE CAN!

 

Und nach jeder geschlossenen Tür öffnet sich eine neue und in aller Regel eine viel bessere, als man noch vor Stunden erahnte. Ja, wir arbeiten an etwas und zum Glück haben wir nun endlich wieder den Kopf von allem Übel befreit und können uns auf die wichtigen Dinge des Lebens einlassen. Geht es Ihnen auch oft so, dass Sie erst einige Zeit hadern, um dann zu erkennen, dass man das hätte schon viel, viel früher hätte machen sollen und nur deshalb die Dinge immer auf die nächste lange Bank geschoben hat, weil man immer wieder durch andere Subjekte blockiert worden ist?

 

Ok, also ... das war gestern und jetzt ist HEUTE und zum Glück gibt es in der Folge den nächsten Morgen und wenn Sie jetzt denken das Sie nur böhmische Dörfer oder das Kofferklauen verstehen, dann werde ich Ihre Unkenntnis in die richtige Bahn lenken. Vielleicht nehmen Sie es als guten Rat oder für Ihre Pinnwand, denn ich sage Ihnen das es für Sie das Wichtigste ist, wenn Sie hin und wieder den Schrank nach Motten durchsuchen, denn diese kleinen Fresser nisten sich gerne in das Weiche ohne viel Arbeit ... wenn Sie verstehen ... die Faulpelze der Nation oder im Klartext auch EU-Abgeordnete genannt. Wussten Sie denn noch nicht, dass diese seltener in Brüssel sind, als in der Badeanstalt vor Ort oder wie erklären Sie sich die vielen leeren Sitze im EU-Parlament?

 

Es gibt ja für solche Fälle der Aufdeckung immer diese Sendungen, die sich von Zeit zu Zeit in die politische Höhle des aushäusigen Löwen wagen, um so eine Art der Qualitätssicherung zu übernehmen. Diese erkennen dann wer da einen auf Lauschepper oder BAT-Zecke macht. Natürlich hat das niemals eine echte Konsequenz, wenn da wieder einmal eine Reise nach Alicante auffliegt oder ein neuer Bundespräsident mehr an die eigene als an des Volkes Tasche denkt aber immerhin, es gibt solche Institutionen und da kann man doch nur sein grosses Bedauern zum Ausdruck bringen, wenn man nicht den Weg in die BAT-Riege angetreten hat. Und ich dachte immer das es nur diese Unregelmäßigkeiten in Italy und Bulgarien gibt ...

 

 

Jetzt ist es also raus ... auch Cameron Diaz hat Cellulite, Apfelsinen und Dörrpflaumen an den Beinen. Na und, wer will das wissen oder hätten Sie nicht in den Tag gefunden, wenn diese Meldung an ihnen vorbei gerauscht wäre?

 

Wer weiss das schon, wer da jeden Tag mit der Gurkenmaske und dem Peeling startet, bevor das Camouflage-Make-Up aufgetragen wird ... Holymoly, wenn ich mir da nur den George am frühen Morgen so unmittelbar nach dem Erwachen vorstelle ... nach dem Genuss von Chili Con Carne und dem köstlichen Zwiebelgemüse ... und dann wohl möglich noch nach dem Leeren einer Flasche Wein mit den kleinen Nachos mit dem Ajolio-Dipp dabei ... Sage ich doch, da ist es doch nach der Nacht so etwas von egal, ob es da der Meier, Müller oder Schulz ist, der Ihnen da den letzten Sauerstoff unter der Bettdecke entfernt hat oder ob da der Nespresso-George mit dem verknautschten Gesicht neben ihnen erwacht ist ... wenn es da um dieses miteinander geht aber Sie müssen doch zugeben das es wahrlich schöner ist, wenn man sich trifft, einen netten Abend verbringt aber dann tunlichst in die eigenen vier Wände verschwindet, damit einem die Auswirkungen der Methangas-Arie erspart bleibt.

 

 

 

Ach überhaupt, es ist schon etwas sehr Gutes, dass wir die meisten Menschen am Tage in der Ausgeh-Uniform sichten und nur sehr schwer kann ich mir vorstellen, dass wahrscheinlich auch schon ein Barak Obama auf dem Thron gesessen hat und den Mangel an Klopapier zu seinem Bedauern verbuchen musste. Gut, Sie werden sagen das bei seiner Hautfarbe so eine kleine Bremsspur kaum ersichtlich ist aber ich wette mit Ihnen, dass die Boxer-Short unter dem Anzug die weisse Farbe hat ...

 

Oh ja, dass ist solch ein Thema bei dem ich in das Schwärmen gerate, wenn ich mir diverse Mannen bei der Verrichtung ihrer großen und kleinen Geschäfte vorstelle ... Na was denken Sie, liest die Queen of England den Daily Mirror auf dem Klo ... oder wer raucht da zum Zweck der beschleunigten Verdauung seinen Glimmstengel und schlägt damit zwei Fliegen mit der einen Klappe? Womit ich bei dem eigentlichen Thema des Tages wäre. Wer zum Teufel ist eigentlich der Designer der öffentlichen Toiletten?

 

Hat da der Lagerfeld etwas damit zu tun oder ist die Erfindung dieser Oben und Unten-Offen-Tür etwa ein Relikt aus dem Vatikan, weil sich so die warmen Brüder besser beobachten können?

 

Nein, ganz im Ernst, warum sind die Toiletten in der Gastronomie oder von mir aus auch am Bahnhof in Ihrer Stadt nicht geräuscharm geschlossen? Immer diese Lufträume zwischen Fußboden und Tür und vor allem zwischen der Nachbarkabine. Nein, ich kann nicht zur Toilette, wenn ich weiss das da in nur 20 cm der Luftlinie ebenfalls einer oder eine auf dem Klo weilt und vor allem will ich auch gar nicht wissen welches Bedürfnis da meinen Klonachbarn auf die Keramik getrieben hat. Ist das nicht furchtbar, dass man auf fast allen Klo´s dieser Welt immer einen Zuhörer hat und wenn denn dann nicht, dann könnte man doch wenigstens einen Sprühnebel mit der Spülung koppeln, damit der Nachfolger nicht schon bei dem Öffnen der Tür einen Ohnmachtsanfall bekommt. Ja ist doch so, oder mussten Sie noch niemals auf der vorgewärmten Brille ihres Vordermannes ihren Popo plazieren. Natürlich musste ich das schon einmal im Leben und auch nur deshalb, weil der Nachtisch mit den getrockneten Pflaumen an Vanille-Eis schneller gewesen ist, als mein Heimweg dauerte.

 

Ja, ja, ja, selbstverständlich lege ich immer ein Tablett aus Papier auf die Brille und wenn es die Zeit und der Druck zulässt, dann verrichte ich meine Notdurft auch mehr im Stehen, als im Sitzen ... aber jetzt erklären Sie mir meine Herren doch bitte einmal wie sie das schaffen in das Becken zu pinkeln, wenn da direkt neben ihnen ein Gleicher das Gleiche tut? Wie bekommen Sie da auch nur einenTropfen an das Tageslicht, wenn der Schüsselnachbar Ihnen dabei zusieht?

 

Womit wir wieder bei den neusten Forschungsergebnissen in Sachen Mann und Frau sind ... die Frau ist doch jetzt nachweislich klüger, wenn es sich dabei nicht um Nicole Kidmann handelt, denn diese pieselt ja in dem neuen Film ihrem Filmpartner auf den Fuss oder von mir aus auch auf die Beine. Und wenn Sie jetzt denken das diesen Akt ein Double mit dem klangvollen Namen "Gießkanne" verrichtet hat, dann haben Sie wohl noch nicht das Interview mit der ehemaligen Cruise-Gattin gelesen ... die hat den ganz ich echt und richtig angepieselt und da fragt man sich doch so langsam, wann denn die ersten Hollywood-Sternchen nach Paris-Porno und Kidmann-Pinkelattacke mit dem Verspeisen der Fäkalien vor der laufenden Kamera beginnen, oder?